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（请于24点前激活）美女打屁屁
美女打屁屁本专辑共收录 800 款相关的游戏/应用
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木蚂蚁热门推荐
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整点笑话娱乐众K友
小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的叫送啥英的，枪都没摸过，为啥能成少将？” 连长：“你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！”
甜蜜的小夫妻正在床上聊天。 老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情qu吧！” 老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！” 不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。 男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？” 美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
男子正在和朋友在聊天。 朋友说：“你的脸色不太好。” 男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为贼来了。” 朋友说：“小偷行窃是不会出声的。” 男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了。” 朋友问：“怎么了？” 男子郁闷的说：“从此，她夜里听不到声音，就会把我叫醒。”
老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。 吃饭时，老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店卖啊？” 老婆不紧不慢地说：“那我床上功夫好是不是也该去卖啊？”
夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。 洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。” 妻子怕浪费，便一口气喝了。 丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？” 妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。 半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！！” 聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。 一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！ 看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？” 男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！” 两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。 回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 因为没带手纸，第一个女人便脱下内ku擦了擦，并扔掉了内ku。 第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。 第一个丈夫说：“看来我们得当心了，昨晚她俩肯定有事，我发现我老婆回来后没穿内ku！” 另一个丈夫说：“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：我永远不会忘记你
有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！ 久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！ 终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？” MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！” 一美女半夜被吸血鬼抓住！ 美女哀求道：“你到底想干什么？放了我吧！” 吸血鬼兴奋地说：“想得美！我要吸你的血！！” 美女想了想，不好意思地说：“不好意思啊，这个月还没来呢！” 大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！” 小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！” 兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！” 大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀
大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。 没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。 有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。 寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内ku她不是有一条了吗？”邦
美女去买衣服。 美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？” 男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。” 美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。 结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
老虎和狮子正在酒吧喝闷酒，喝着喝着，竟抱头痛哭起来！ 这时，服务员狐狸走过来问道：“两位大哥为何哭的如此伤心？” 狮子拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没发过啊！” 狐狸听后，立刻眼里饱含泪水，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！” 大学的时候，女朋友mm是可爱型。 很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。 有一次，陪她上街，她一定要我回答：&我和你前女友谁的身材好？& 我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：&你好！& 我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。 他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好。。中山街怎么走。。
今天的事。晚上买菜，称了两斤螺丝几颗蒜，总共五块二。我一摸袋里一张五块的，随手甩给她：&不用找了&老板娘感激的看着我说：&谢谢了，随你两根葱吧。&我也很感激的拿了两根葱走人了。 小学时很重视红色教育，经常学习革命先烈的英雄事迹，脑子里全是什么为革命献身，杀身成仁之类的概念，那时有首歌《潇洒走一回》很流行，里面有句歌词“恩恩怨怨，生死白头，几人能看透”我一直听成是“恩恩怨怨，生死关头，几人能砍头”，认为这首歌表现了革命**勇于献身的大无畏精神，把这首歌当革命歌曲听了好些年。。。 初中时青春期萌动，班上流行村上春树的小说《挪威的森林》（里面有XXOO描写），那时班上的男生竞相传阅，女生口头上说是黄书但也有不少偷偷看的，有一天这本书终于传到俺的手中，俺琢磨着晚上回家好好研究研究，却被同桌的女生小Z抢走，第二天小Z到班上把书给我后脸一直红扑扑的，我问她怎么了，她不说，下课后跟后排的女生小L咬耳朵，小L听完Z的话，一拍桌子，大声说到：那有什么，他们男的看完了不也湿吗。。。不也湿吗。。。不也湿吗。。。-_-#那时的女孩子真纯洁啊。。不知道俺们男的没这功能吗。。。
今天坐公交车，在红绿灯前，又上来一辆，并排靠得很近很近，几乎是贴着。 我当时不知道在想什么，伸手就把隔壁车窗边那mm手里的饮料抢过来了！ 然后车就启动开了。。。 早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉---- 小萝莉超级捣蛋，自打上车一路都不停的搞怪......在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人...... 我有一个过几天就要结婚的弟弟，28了，之前未谈过一次恋爱，处级干部。此为背景。 晚上无聊玩WOW。突然接到我弟弟电话 弟弟：哥。。。问你个事。。 我：说。。。 弟弟：那个。。我要结婚了。很激动。。我想问你。。那女那事。。什么时候SHE啊。 （我直接抓狂了。。我RI。。难道 到时候我站你旁边。我说。。SHE。你就SHE么。。） 我：弟啊。。这个。你自己把握吧。。我不好说的。。。 弟弟:那我要不要定个闹钟。。。（闹钟。。。闹钟....) 伤不起啊伤不起。。。俺弟。。你真的很纯洁。。。真的真的。。。哥服了你了。。
天气热了，我喜滋滋的穿上了去年花大价钱而没来的急穿的蚕丝连衣裙，裙子有点短，为了保险期间我还穿上了深咖的连裤袜，以为这样就可以天下太平！ 有姐妹穿过蚕丝裙不？！薄薄的一层，清风拂过，全飘起来了，你现在肯定在想，不是有袜子吗？ **g潮来了， 不给力的袜子，开裆了，有没有搞错啊？！ 一个漂亮的妹妹，穿着裙子，裙角飞扬（捂都捂不住啊），**GB，露出了开裆的**，我了个去啊！！！！！泪奔
妹子喜欢她们班又高又帅的班长…… 无奈文科院校美女如云~ 妹子真的就是一般中的一般…… 不引那小子注意啊…… 突然班里要排舞蹈~那小子居然找了妹子 以前那小子从来都是找班里那几个有舞蹈底子的大大美女~ 啊~难道突然感觉到了妹子的吸引力？？ 于是妹子每天屁颠屁颠很哈皮的排啊…… 今天庆功宴…… 妹子找我一顿哭啊…… 她说：我问他为啥想起来找我…… 你知道他说什么么…… 他说~ 这个single lady ， 只有大腿粗跳才好看……
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同事眼圈发黑，他说 房屋隔音效果不好。 隔壁新住进来一对情侣 之后就睡不好觉了 他补充说他并不是抱怨他们晚上恩啊声太响影响他睡眠 是tmd每次夜半、清晨四五点就放音乐 你们能明白一个单身寂寞飞机男每晚明明知道对面在**却趴在墙上怎么也听不到只能对着爱情买卖的音乐打飞机的感受么！ 他说他完了现在一听到爱情买卖就硬！！！
哥们花70买一8G优盘，经我鉴定属正版啊，我打听哪儿买的，也想去买一个根据朋友描述，我找到卖点，看到那个优盘。我装作老顾客“老板，这个优盘再给我拿一个！”“好的，95”“啊？能便宜点么”“我们这不讲价的！”“怎么可能，我昨天也在你这买的才70块！”老板愣了三秒：“好啊，原来是你，昨天8G的优盘当4G的卖给你了，赶紧把那25补上！”...啊..法 克
和老婆从大一开始，第一次去丈母娘家是大二。和老婆（当时的女朋友）关系比较暧昧，但是在丈母娘面前还是表现的非常乖，小手都不敢拉。 丈母娘家住2层小楼房。我和老婆住楼下（一人一个房间），丈母娘睡楼上。半夜我偷偷溜回老婆的房间搂着老婆一起睡觉，第二天，天还没有亮就偷偷的溜回自己房间睡觉。 关键在第二天早上，丈母娘走进老婆的房间，老婆还是装作乖乖女的起床，丈母娘直接指着老婆的被窝说：咦，昨天晚上这里睡的一个人呢.................老婆直接把头埋进被子里，我在隔壁装作什么都没有听到 从此以后在她们家就光明正大了。
公交车上，一个初中小女生向刚刚空出的座位走去，这时一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去，小女生险些摔倒，孩子他妈亲眼看到也没有说话。小女生没理他，也没让她同学骂他们，继续站着。我心想她们好善良啊。 过了两站，那对母子下车了，小女生的同学问她为什么要沉默，她回答说：“不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚，继续让小孩得瑟下去，总有一天会被人打死，活不过18岁!” 我勒个去……
话说，我一男性同学，膀大腰圆，也是魁梧之人。 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊?” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“**，我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“……我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊” 呃，啥笔啊，NB啊…… 当年我还是一个小丫头的时候，出门总要爸爸抱。我把脑袋枕在老爸的肩上，看到路上有人在吃东西，就会伸出罪恶的小手，安静的张着嘴，等着别人喂我东西吃。O(∩_∩)O哈哈~当年卖萌的效果是很显著的，因为爸妈回到家之后，经常发现我手里不知道什么时候就多出来了一袋虾条，一根果丹皮，糖葫芦。。。。。。每次我都会被臭骂一顿，不过从来没有挨过打。 直到有一天T^T。。。爸妈抱着我去天安们走了一圈，回家的时候发现我手上HLL的攥着2美金。于是我迎来了史上第一次男女混合双打。o(﹏)o 后来我问老爸，为什么只有拿美金那次挨打了?_? 老爸说，因为他觉得我给中国人民丢脸了。。。 Orz。。。好吧，我错了，4岁那年给祖国人民抹黑了 -_-#
下午和室友一起自习。进一教室最后一排坐着一帅哥。都觉得很帅。 我们俩在前排找个座位坐下了。到快吃晚饭了，收拾东西准备走。 看到帅哥那位子已经没人了，不过他几本书还放在那。室友让我过去翻翻他书，看他叫什么名字。 室友站在那等着，我就过去翻他书了。第一本没写名字。接着翻另一本。然后听到室友喊我名字。。我抬头，帅哥就站在我旁边了。。 室友笑的不行。我当时那个囧啊，红着脸问帅哥：内个。。。这些是你的书么? 帅哥点头，是我的啊。。。 我转头嗔怒室友：你看，都跟你说了这些不是我的书。。。 帅哥也开始笑。。 o(╯□╰)o 忘了最后怎么走出教室的。。。
昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个!等一下!那个!。。那个。。做汉奸那个小伙子!!”一大片人停步。我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译的。大叔。”小时候和哥哥一起上学，有一段时间人品爆涨，几乎没几天就能在马路上捡到钱，有一毛，五毛一块，五块，十块，本人八五年的，那时五块对我们来说都是巨款了，又一次下雨天刚出院子门就看见地上躺着一张五元，我脑残的对哥哥说我们捡到的钱太多了，还是把机会留给别人吧，我哥哥说好吧。于是我们二人看着别人捡走前后开开心心的上学去了。
妹子老爹是军人，于是妹子打小跟这妹子爹练拳，故事就发生在妹子幼儿园时期。某日，幼儿园老师打电话把妹子把妹子老爹叫到园里，说是妹子把别人孩子打哭了。妹子爹心想坏了，孩子手没轻重，别给打坏了，于是急冲冲赶到幼儿园，抓起妹子就问：你做什么打人？赶紧给我道歉！ 妹子：我没打人！ 妹子爹：你没打人别孩子能哭么？ 妹子委屈道：我真没打。。我就。。我就弹了下。。。 妹子爹：你弹人哪了，能把人弹哭了？ 这时站在一边的老师正打算上前说明情况，被打的小男孩突然哇哇大哭起来：XXX弹我鸟鸟，都肿了。。。都肿了。。。。都肿了。。。。
话说前天坐车回老家，坐在最后一排(因为不用让座XE)。旁边是一对情侣，女的很PP的说，那男的挨我坐着。路远，很多人都会选择睡觉，那男的也睡了。可 他睡着睡着就靠我身上了(我是一boy.)女的很歉意的看着我，哥们儿心里一荡，立马很大度的摇了摇头。这时候，那男的突然伸手放在我胸口，捏了一把。然 后幽幽的说：“怎么变小了…” 小了… 我满脸黑线的看着他的手放下。谁知道他GF直接HLL的接了句“你抓错了，我没小！” 抓错了，我没小… 错了，我没小… 我没小… 没小… 小…
一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符 号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛…… 一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！” 我住在三楼，某个深夜，听见打骂孩子的声音由远及近，似乎是个小姑娘夜不归宿被她妈从网吧拎回来了，母女俩弄出的动静叫一个惊天地泣鬼神啊，旁边宿舍好几 家的灯都亮了，估计再有几分钟就要有人出来干涉的时候，经典的出现了，那小姑娘大嚎道：“我真的只是上网啊，不信你带我去医院验处嘛，看看还在不在…”然 后所有刚才亮灯的住户都黑灯了…
有一对年轻情侣在电影院。女孩说，“我得去撒尿，我可以挤过去吗？”“你为什么不蹲在地上撒呢？”男朋友说“你挤出去会打扰到这么多人，这里很黑，没有人会看到你。”“好吧。”她说。她脱下裤子，并蹲在地上。一会这小子有点性冲动了，开始去摸他女朋友的下面。他摸到了又长又硬的东西，说：“啊！你是不是变过性？”“没有”，她说“我改变了主意...决定大便。” 个老人，一个男人和一个女人，走进了医院。医生对老人说，“我需要一个小便样本，大便便样本，和血样本。”老人说，“什么？”医生又说一遍。老人说：“什么？”医生大声说道，“我需要一个尿样，粪便样本，血样本！”老太太对老人说，“把你的内裤给她！” 名女子找到她的医生，抱怨说，她的丈夫是300%的性无能。医生说，“我明白你的意思。”她说：“嗯，第一个100%，你可以想像得到。另外，他还烧坏了他的舌头和他的手指！” 男人找到他的朋友，他对他朋友说说：“我不知道生日送什么给我老婆-她什么都有了，而且，她想要的她都买的起，所以我很困惑。”他的朋友说：“我有一个 想 法，你告诉她她可以享受60分钟完美的性生活，她肯定会很高兴。”这个男人就这么做了。第二天，他的朋友说：“嗯？你采纳我的建议没？”“是的。”男人说。“她喜欢吗？”他的朋友问。“啊！她跳起来，感谢我，吻了我的额头，跑到门口，大叫-我会一个小时后回来美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……” 听好朋友说的。好朋友在信用社坐台(是的，这是我的用词，坐台-__,-),不是坐柜台 ，而是坐在大堂的，此为背景。 今天她听到有两个人在争执，弄清楚之后才发现是两个中年大叔。A大叔给B大叔汇 款，但是由于少了后两位数B没有收到款，两人过信用社来查，争了半天发现是A大叔的 手机没有显示帐号的最后两位(请不要问为什么---我们也不懂---）于是两人发 生了一下的对话： B：你的手机很垃圾！ A：不可能！我的是苹果！ B：狗屁！一定是水货！ A：联通送的！！你的才是水货！ B：我的是HTC！比苹果好！你的就是水的！(这时候我朋友已经很凌乱了---） A：才不是！就是真的！我也不知道怎么就缺了那两位数！ B：你哪会知道勒！！！苹果自己家的图标都缺了一块找不到！！ 苹果缺了一块--- 缺了一块--- 当年姐还是纯洁小萝莉一枚， 爸爸年轻气盛脾气暴躁，妈妈巾帼不让须眉， 家里隔几天就会硝烟滚滚， 战后妈妈就会带着我去外婆家住几天， 我也习惯了，据妈妈说， 后来每次他们俩一开战， 我就会收拾好自己的小包袱坐小板凳上， 然后跟妈妈说：走吧，去外婆家吧！ 可怜的老爸满头黑线... 老师在小盆友的活动场所赫然发现一坨shi.多番讯问是谁干的，未果。怎办？雷人的来了……由于小孩子擦pp大都不干净，遂挨个掰开屁股缝对比菊花与shi的颜色，菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成shi浆再对比…我勒个擦，终于把老夫揪出来了……。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶, 在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说：我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。 一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。” “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。 他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“ 乡下妹照做了，接着他又说：“跪在地上吧。“ 乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说： “继续吧，把它掏出来。” 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地 说道：“快，快开始嘛！“ 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“ 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。 哥们说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！ 次我在看/-\片.小表弟突然闯进来，我立刻吓唬她对他说.小孩子不能看，看了会变成石头。 过了二天，我刚回到家，他立马哭着对我说：表哥我再也不看了，救救我吧.我很纳闷.问他到底怎么了.他边哭边说：我偷偷看/-\片了.我笑着说，看了又怎么了啊！ 雷人的话出来了：他说，我快成石头了，我下面已经硬了！
某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。 当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~某君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。 女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。 中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。 年青妇女也想买，便过去，但这次什么也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉…… “唉呀！我买了一手胶水！” 一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。 后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都了！！！！！！！！！ (经典&&经典 经典 )!!! 一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借.商人受到信后马上赶回了家!! 花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。 他说：“她对我说的三字经实在太多。” “真的吗？” “真的。” 花花公子答道：“整个晚上她都在说＇别这样＇、＇不许动＇、＇放开手＇。” 在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？ 那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。 是吗？那太好了！我们再来一次吧！ 疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了， 妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！ 我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。 电话是打给我的。妻子回答。 大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！ 阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。 大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天， 阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。 阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！ 大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。 一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才： 「请问这位监生，这个字怎念？」 秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生 与秀才，顶儿相同，肚里不同。」 尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同， 胯下不同。」 茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐 回头道：「大嫂，您笑什麽？」 一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂， 全身相同，圈儿不同。」 对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……。 **授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口：一天晚上，二人上床；三更半夜，四脚朝上；五（捂）着屁股，六（扭）着**；七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放；九九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。 江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思。 江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。 次日，母至校大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！ 放假了，同学们去**授家聚餐，每人做一道菜。 轮到**授那道，是普普通通的煎鸡蛋。 老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎，大家排队一个一个来。” 说完就进了厨房。 排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些” 老黄应道：“成，我就用急火强煎。” 轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。” 老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。” 有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，**授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。 强悍 强悍 强悍之极)!!!!!! 有感于拙劣的广播电视广告泛滥，**授感慨道：“想当年我搞的一个广告，简简单单，大大方方，琅琅上口，妇孺皆知。现在45岁以上的女**都知道，‘跃进牌月经带，越戴越经戴”’。 某日，**授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话： 甲女：（面带温色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了…… 乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞…… 丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮…… **授：（瞠目结舌地）…… 琼丝和丈夫开车赶着回家。途中，她突然想起家里已经没有避孕药了，就让丈夫在药店前停下车。 丈夫警告说这里是不准停车的。 琼丝闻言，匆匆跑进药店。急切地对老板说：请赶快给我一些避孕药，快，快点，知道吗！有人在汽车里可是等得不耐烦了。” 夫总爱用X L话来开玩笑。那天妹妹来了，我规定他不能说X L话，他忍住了。吃饭的时候我故意问他：“你知道男人和女人的最大区别吗？”他说：“区别吗……”想了想又说，“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”，他说，“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说：“Q、B！” 出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。 妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀？ 出洋相:我不知道。 妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道？ 出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货 子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。你如果染上那种病，那么你老婆就会染上那种病，你老婆染上那种病，那么我就会染上那种病，我染上了那种病，那么你妈就会染上那种病，你妈染上那了种病，那么村长就会染上那种病，村长染上了那种病，那么全村的人都会染上那种病了！！！ 有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起*心，将其Q B，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。 书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。 县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙祭，有啥可告，退堂”冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。 一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了. 妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。” 丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣. 妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！” 某女子已近40岁，年终在单位聚餐会上感叹道：“唉，岁月不饶人！自己竟然已一生过半啦！”老总端起酒杯，安慰道：“我们都要挺起来做人！来，喝了这杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快&&
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不咋滴啦&& 啊O(∩_∩)O哈！哈
虽然不咋的，不过咱转得也很辛苦啊，没功劳也有苦劳啊，给点支持啊
汗颜，都是黄段子
接着上东北的冬天，那叫一个冷，说天寒地冻，应该没人反对。 这天，就见一少妇从一院门跑出来，瞅瞅四下没人，在路边就褪了裤子蹲下嘘嘘起来。 大概是实在尿急或者家里没厕所或是怎么着，反正就地就近开始解决问题。 要说咱东北娘儿们实诚、不矫情、不讲究，那是实话。 不过呢，少妇老半天都没起身。这么一来就不免让人动了怜香惜玉的心思。你想啊，这鬼天气换咱大老爷儿们裹着三层大皮袄都不住得瑟，换了小媳妇细皮嫩肉的哪还能抗得住？那是割俺的心头肉啊！你猜咋整的？＜br/＞？ ？？ ？估计你是猜不着，陈景润来了白搭，别看他能弄啥哥和爸的猜想。少妇被冻住了！不对，准确地说，是毛毛被冻在地上了！ 晕啊，这毛毛咋长那么长泥？不能怪毛毛，得怪这鬼天气，速冻的速度也忒快了吧。 少妇起又起不来，可老蹲着也不是回事，喊吧又怕招来人看笑话，那叫一难受啊。＜br/＞？ ？？ ？还好，远远过来一老头。 少妇没办法，压着嗓门喊：大爷，大爷，帮帮忙，我冻住了你帮我哈哈气。 老头凑近一看，就明白是咋回事儿了，也没多想，趴下就哈。咱东北人热情好客、乐于助人，那也是实话，要不咋说俺们东北银都是活雷锋呢。 你再猜猜看？猜着没？ 老头也冻住了！胡子长 啊。可说长呢又没长到能自己哈到自己。咳，看这事儿整的，不能怪胡子，还得怪这鬼天气。 两人谁也动不了，这姿势，这造型，那是又尴又尬（哎呀，终于想出个文诌诌的好词儿）。＜br/＞？ ？？ ？ 正在坚持中，远远又过来一人，是个小伙儿。 少妇实在顾不上许多啦，带着哭腔求助：大兄弟，行行好，我……跟大爷……冻住了，帮忙哈……哈一哈……。 唉，要说现在世道是变了，市场经济了，等价有偿了，年轻人观念是不一样了。 小伙蹲下看了看：哈也可以，你得先让我弄一下。 少妇涨红了脸，羞啊。 可你说不让弄又咋整呢？想想好歹已经过了门不是大姑娘了，多一下少一下先解燃眉之急再说其他吧。 少妇咬咬牙：……你抓紧吧。 小伙脱下裤子掏出家伙就要开始实施救援计划。这时，只听老头僵着嘴喊道： 小伙子你可瞅准啰，横着的是嘴，竖着的才是逼呀！
小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！＜br/＞小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”＜br/＞小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！”＜br/＞女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”＜br/＞小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”＜br/＞女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！”＜br/＞小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！！ 公司新来个漂亮女秘书。＜br/＞几天后，总经理得意洋洋地说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强！”＜br/＞副经理附和说：“我也觉得比你老婆强
晚上，一对夫妻正准备＊＊事。＜br/＞忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。＜br/＞妻问：“夫君为何不挺枪直入？”＜br/＞夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏” 男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。＜br/＞于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”＜br/＞女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！ 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁＊＊屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’ 一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个＊＊电话，于是他就打了这个电话。＜br/＞　　女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！＜br/＞　　男：哇靠！连＊＊电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！＜br/＞　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！＜br/＞　　男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！＜br/＞　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！＜br/＞　　男：？？？？ 说领到结婚证后，俺含情脉脉的看着俺老婆：老婆，快把手机借给俺用下下，刚才宣誓的时候，俺的菜就熟了！刚分配来一个同事，姓洁，还是个漂亮MM，吸引了大量光棍的注意。“想女朋友吗？找小洁去！”成了他们的口头禅。不久这句话被书记知道了，在党风大会上批评：你们这些年轻人啊，不是我说你们？女朋友赶不上小姐吗？你们这是什么思想啊！你们在外面乱搞，万一被人曝光，我们镇上就出名了！即使要去找，不会悄悄的，低调点吗？＜br/＞　　6、一姐妹说她的文笔超级棒，就像罗曼罗兰。我恭维她：姐姐不单单写东西，像罗兰。长的更像罗兰。她谦虚的说道：我哪有罗兰那么漂亮啊！我说：要是没有了罗兰，香港的鬼片怎么会吓坏那么多人呢？＜br/＞　　7、夜，深。妻语：送我去西天。夫曰：何故？妻笑：三藏去西何为？……此处省略若干字。妻香汗淋漓，曰：妾身还想做白骨精，你当悟空吧？夫：……＜br/＞　一天真哥们问我菊花是什么，我说：是PY啊！因为那地方像朵菊花。第二天，那哥们拉住我神秘说道：我是不是有病啊，我昨天晚上拿镜子照过，我哪里不像菊花，像桃花。 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”　　“当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”　　“当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！”　　日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”　　结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”　　“当然是吐掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！”　　日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”　　“当然是扔掉啦，”日本人道。　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
哈哈。。。。。看过。。。
一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。？ ？ 放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。＜？ ？ 每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。？ ？ 几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。？ ？ 她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。？ ？ 过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。？ ？ 受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不当一回事，“什么事情？”妻子问。？ ？ “奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。？ ？ 刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。？ ？ 她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。？ ？ 而她丈夫直到凌晨三时才回来。”舞会怎么样？”太太问。”？ ？ 一点也不好玩。”丈夫答。”你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。”老实告诉你吧，”丈夫道，”我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”？ ？ “你整个晚上都在玩牌？”太太尖叫道。”是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！” 来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课，100多口人在一个教室里，每回总是闹哄哄的，那日英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大英精拿出来～！”全班无语，我狂倒，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了 高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切～～～ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑 上次同学聚会来我家，正下着毛毛雨，一MM打伞而来。云收雨止，MM走，准备把伞收起来的时候发现伞套不在了，大喊一声：“我的套子呢，刚才还看到的，现在要用了，怎么就不见了。谁拿了我的套套，快交出来”。一边在沙发上到处翻找 有一个哥们儿，一次和他MM出去玩，吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆，听说那里的鸡肩做的很好吃，便大声说：我要鸡肩，我要鸡肩 同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧 高中时，一次为了班里联欢会准备道具，我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片，上课的时候，我和我的同桌一起偷偷的准备，我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛，塞不进去阿。我：好了好了，你用力！她：这样好，唉，弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头，发现前面的男生都在看我们……尴尬～ 一女同学，在邮局的包裹台工作，某日，该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包（苞）呀～～～～～”众生哗然～～～～～～～后退中～～～ 有一次，一MM来我们宿舍玩，大家都很熟，MM也很随便。她看见有一电脑没人用，于是便对机主说：XX，让我玩你的机吧 初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信，中午一进教室她就问了我一句：你信交（＊＊）了没有，偶当场晕到。。。＠＿＠。整个宿舍没有不笑的。
刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0．01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM 学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的 一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去？”要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治… 老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的＊＊能跟我研究生出身的才女比吗？”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你＊＊大脑吗？丑女，梦想穿越到古代变成绝色美女，终于有一天一阵狂风大作自己回到古代，身在阁楼，找来一面铜镜一照，果真变成一位绝代佳人，正暗自开心，见一大汉手拿钢刀道：嫂嫂你过来，武松有话要说… 双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：老爸不错！经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走，老二说：还是隔壁王叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。 民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！ 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门．小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了．老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:＂TMD,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年 一個打扮入時的妓女深夜漫步鄭州街頭。一巡警問道：“幹什麽的？ 這麽晚在街上遊蕩！”女子答：“做妓者工作的”巡警肅然起敬，一陣崇拜！溫和地問道:“請問哪家報社的？ ”妓女羞答道：“晚抱的”。妓女羞答道：和男晚抱。”巡警：“河南晚報，不錯不錯，我喜歡！”妓女羞答道:“這工作一般都是晚上才敢搞”。巡警：“晚上趕稿確實挺辛苦的”。!妓女羞答道:“謝謝警察大哥理解，有空來搞！”巡警：“好的，一定一定。” 今天偶想去大街散散心情，就上了一辆608的公交。那时候乘客还不是很多，偶就找了前排的一座位开始了偶的“忽悠忽悠”。偶闭着眼，想着烂七八糟的事情。 车没走两站，就一下子开始变的拥挤不堪了。&&&& 那时候正好是上班的高峰期。 上来了一拄着双拐的老汉，拥挤的客流令老汉动弹不得。正好老汉就在偶面前不远。偶不下地狱谁下地狱？于是偶就给老汉让了一个座。&&&& 令偶大铁眼镜的一幕就这样上演了。　　偶不小心后退的时候踩了一大姐的脚，那位大姐就不依了，冲偶大声的嚷道：“冒看到是不是沙？个子那么小，还踩那么疼？你是不是想在我身上想挤点么事沙？”　　偶是个子不是很高，偶也知道斗不过人家，所以偶就只有红着脸胆怯地说了一句：“大姐你又不是牙膏，偶挤你做么事沙？”　　呵呵，就是这句话老怒了那位大姐，于是就这样从她的嘴巴里一哈子就冒出了几句地道的汉骂。可怜偶一文弱小生，哪见过这等阵势。正当偶不知所措时，偶身边的一中年男子发话了。　　就见这位大哥说到：”嚷个么事沙？那么厉害？怕人家不晓得你是个女人？你不就下面比别人多一张嘴吗？怕别人乘客都不晓得冒？“ 此言一出，满车哗然。　　这个时候，那位大姐也不示弱。她跳起来大声对着那位救偶的大哥吼到：”关你叼事，你除了一张嘴，再不就下面比老子多有个话筒吗？怕人听不见？还带着两环绕？以为我没见过？”　　我的个天啊，一车乘客不知该如何指责他们时，令人更喷饭的一面出现了。　　“有那么好争的吗？老子带了三只枪都没发言，你们还敢吵？”难道有便衣警察？待偶再一看时，偶要晕了。　　说话的正是偶让座的那位拄着双拐的老汉。（三枪啊，厉害） 一对夫妻睡在床上,妻子很纯洁的握着丈夫的JJ来回左右摆动,丈夫一起身把妻子按在身下,妻子说:你在做什么;丈夫问:你在做什么:妻子说:我明天考驾照,拿你的JJ来练习啊!
吃点宵夜，回来继续
孔子曰：温故而知新多看看哪
吃饱了，继续，咋没人顶呢》？？？动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋；&&&&&& 蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；&&&&&& 蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！&&&&&&某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。&&&&&& 他大声的念道“已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部”，刚念完这句，引得台下哄堂大笑。&&&&&& 县长怒曰：“有什么好笑的？ 和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！”&&&&&&妻子：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？&&&&&& 厨师丈夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经习惯了。&&&&&& 电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。&&&&&& 一声“开机”，大家各自开启一瓶啤酒。&&&&&&“清零！”大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。&&&&&&“复位！”大家放下酒瓶。&&&&&& ……&&&&&&“嘿，别喝了，我的内存不够，装不下了。”甲拍拍肚皮道。&&&&&&“哎，我的键盘怎么失灵了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。&&&&&&“可不，我的显示器也出毛病了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的。”&&&&&&&&小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，丽沙高兴极了。&&&&&&&&那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”&&&&&&&&小丽莎连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”&&&&&&&&男土说，“那我可以坐坐你的椅子了。”&&&& 吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”&&&&&&&&说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”&&&&&&&&女儿不假思索地回答道，“六种，算上烧糊的那种，就是七种 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你” 有一美眉在某IT企业工作。　　有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。　　IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。　　IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。　　第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。　　迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”　　再次晕倒。
1．丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!&&&&2．难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！&&&&3．一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!&&&&4．车牌之最：最没钱琼B，最直白的赣B，最丑陋的黑B，最宽大的辽B，最牛气的京B，水最多的津B，最自爱的沪B，最处女的新B，最好闻文字文字的湘B。&&&&5．学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日里见鬼。&&&&6．女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太开了吧!&&&&7．幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!&&&&8．一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!&&&&9．夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!&&&&11．喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；少妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划。&&&&12．一村长奸淫一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。&&&&13．要想活的好，情人少不了；要想活的妙，小姐怀中抱；要想活的高，必与小姐过几招；想要活的强，良家妇女上你床；想要活受罪，媳妇天天陪你睡
1．一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长！2．男职员：“老板，我们公司有同性恋。”老板：“啊！是谁？”男职员：“你抱我一下，我就告诉你。”3．甲：“我老婆真他妈不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！”乙：“那你干什么去了？”甲：“我实在不忍看我妈受累！到你这散散心！”4．未婚妻低声问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”未婚夫考虑后，说道：“当然，我最喜欢有夫之妇了！”5．帅哥终于约到了暗恋很久的女孩，准备对她表白！两人呆坐了很久，帅哥才鼓起勇气说：“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有呢！”帅哥兴奋的喊道：“那你可不可以当我男朋友？！！”6．中国历史上最短的惊艳冒险伦理小说：床，钱，明月，光；衣撕地上，爽！惧，偷，亡命月；低头，死，故乡！7．小男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门！小男人羞愧难当，连忙急中生智！小男人对老婆吼道：“你他妈的，非要我一个人扛桌子，我哪扛得动？！”8．家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”儿子拒绝道：“不！爸爸在走廊上也想亲她，结果挨了她一巴掌！”9．酒吧里，一男一女聊的火热。要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”女人沉默了。男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！”扇了男子一巴掌走了。10．儿子学习不好，被妈妈痛骂！挨骂后，儿子哀怨的看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸无奈的对儿子说：“还不是因为你！！”
话说好汉武二郎，功夫练在棒棒上。景阳岗上干死虎，快活林里日死狼。二龙山上没啥弄，曾经搞死三只羊。这天武松又兴起，可叹身边无姑娘。只好灰机解解乏，对着山下放空枪。不知这事咋恁巧，下面有一小姑娘。一股热流洒下去，射了姑娘一脊梁。姑娘沾着尝了尝，放开嗓门开了腔：草草他爹干干他娘，谁家稀饭没放糖！？ ？ 二人出海，船倾覆。二人逃命孤岛，数日无食。相约定猜拳，输家割阳具为食。A输，握刀泣，B曰：慢！A喜，B随曰：搓大了再割，肉多！赵老湿问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”　　女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 赵老湿立即说：“恭喜你答对了！”　　赵老湿又问女选手：“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面，四个答案选择一个：A．美丽的外表；B．内在的修养；C．渊博的知识；D．足够的金钱，你的答案是什么？” 女选手不加思考立刻回答：“女人最吸引男人的是B，肯定是B” 赵老湿说：“恭喜你又答对了！”　赵老湿再问女选手：“你用力抓一根火腿肠，你认为火腿肠会有什么感觉？答案也是四选一，A．挺松的；B．挺紧的；C．挺疼的；D．没感觉。”女选手回答：“B挺紧的” 赵老湿立即说：“恭喜你，你太有才了！”（能看懂什么意思吗）某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠party，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手 屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据．一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识『嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!某君酒醉,误入女厕呕吐．恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：『说了不喝,怎么还倒酒？』女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：『谁他妈又开一瓶!』单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓 女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
无奈啊，现在网上就是个多啊
哈哈。看过一遍看第二遍就没意思了
史上最强的课堂插嘴版！！！！！！！！！！！！！！！！！！在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？ 沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？“罗曼.罗兰。”“要么给我自由，要么让我死”这句名言最早出自谁之口?“1775年，巴特利克·亨利说的。”“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了”，教授不无感慨的说道。“干死小日本”！ 突然有人发出一声喊叫。“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。“麦当娜说的。”杰克也站了起来。“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶 ！ 真**的够劲。”“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主party人康迪特做为嫌疑人被拒捕）教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”“本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。” 灰太狼说的~
交易城有卖，是拖鞋我只知道是交易城哪个店铺就不知道了，我家里就有双
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