有没有外星人人肯让我看他的Jj吗？
看到MW，意味着发现自己，知道自己是个什么样的人，一个同性恋；还意味着发现我将会最喜欢什么样的人，我喜欢的人最有可能是这样：英俊，温厚，有一点忧郁，还有性感的身体。但这样的人任意一个人更有可能是异性恋，所以我对MW的迷恋先天的就凶多吉少。
看到MW，我有一种心头慌乱而下体紧迫的兴奋感，这一次看到好看的男生我不再嫉妒了，意识对身体作出了正确的性指示，我真正的性成熟标志性地来到。意识用非常确凿的肢体感受告诉我，我喜欢男人，我是同性恋。细想当初的感觉，我认为我的兴奋代表了欣喜，及早发现真相值得为之欣喜。
看到MW，以往的迷结一一解开，我曾经有过很多难于告人的困惑，比如，在看到好看的男生时，为什么我的嫉妒之心会那么强烈，嫉妒之外为什么欢喜之情也是那么强烈，因为我是同性恋；再比如，在画册上看到漂亮男子的身体为何竟起了憋闷的感觉，憋闷的感觉也是那么强烈，因为我是同性恋，而且还是性压抑中的同性恋；再比如，为什么我会非常想看到别的男生的小弟弟，尤其是硬起来的小弟弟，因为我是同性恋，而且是一个猎偶中的同性恋。
最后，MW这个名字要稍作解释一下，我本来习惯用汉字拼音的缩写来代替名字，但这个不是，MW名字的拼音缩写本该是LS，但LS这个词我想省着用，就只叫他MW。这里，M是英文MAN的缩写，W是M翻过来，就是说这个男人本来是仰躺着的，接着又翻过来趴着了。MW指代这个男人可以俯身做1也可以仰身做0，当然也可以仰身做1附身做0，姿势不同而已。总之，MW这个名字包含了我对同性恋的理解和期待，我喜欢的同性恋是这样的，真正的帅哥10兼修。
MW有时从球场边经过，那是去阅览室的必经之路。那时，碰到我接球，只要我的使力方向准了，球就得飞出场外。接着我就在嘘声中装着很热的样子，脱下汗衫走向场边。每逢他来，我就有了强烈的暴露的欲望，要让他看到我赤裸的上身，看，胸肌有，腹肌也有，又结实又自然，天然生长，最好是全裸在他面前。我单等他走来，然后说，嗨，同学，帮捡个球行吗。他先是转头看我，再去找球，要是没找见，才会再回头看我，我就笑着用手指给他看。他捡了球，都是先托在掌上，回到路上后再抛过来，这一掷显示出他也是一个熟练的球手。我总是很吃惊他那种从容的感觉，大家规范的样子，外表文弱，却身怀绝技。他有时也出现在运动场上，果决勇猛，另一番景象，他其实只是更喜欢读书，运动的天赋应该也不下于我。我夜里都想象他在床上的样子，我喜欢的男朋友就是他这样，谈吐优雅，做爱勇猛。看到他，我都在心里把他当我的男朋友，笑容满是欣喜，眼神充满期待。但他对我视而不见，眼光中始终都没有熟悉感，忘了与我对过话，球抛出时他也转身走了。每次我都是对他的背影傻笑说，哎，谢了啊！真的好郁闷。我只好悻悻的再把汗衫穿上，其实我只是喜欢在他面前暴露，就像求偶时节的诸多雄性动物，真情流露而已。
我有时不相信，哪怕他一点做同性恋的心思都没有，但至少还应该意识到我很帅很性感，要不他不喜欢我这样粗野的人，而我却始终迷恋他那样既优雅又孤独的人，愿意靠近他抓住他用脑袋撞他。他面目清癯，有时忧郁有时快乐有时冷静有时勇猛有时犹豫有时迅捷，我都迷恋，可他就是记不住我。事实就是这样，有时我以为他看到我了，其实他没看到我。我永远都不知道他是怎么回事，有时好似认识我有时不认识我，我还想等他来告诉我。现在，我不再怪他装出同性恋的样子来骗我，他生来是这个样子。他从来也没有对我好，但我还期待见他，让他来跟我说说过去。等待结束
MW牵着他女朋友的手，从人群中穿过，走上火车。他头发剪过了，很短，他的肩上还搭着一个背包，他的其他行李是他的朋友拿着。他从我的旁边经过，不认识我，没有印象我有多次走近他，跟他说话。如果他不是同性恋，他就不知道我的愿望，也就不会在意我的相貌。我是最后一次看他，靠在柱子上，眼睛越过人群看着车厢的窗子。他不认识我就不会注意到我对他的注视，起先他让他的女朋友坐在窗边，后来他的女朋友把他换到窗边，不断有人过来跟他们牵着手说话，还有个跟我也很熟悉的人。这个人后来退回到我旁边，跟我一样靠在柱子上，等火车开走，把很多曾经与我们朝夕相处的人都带走。夜色中火车启程，我的纯情年代结束。那个夜晚我遭遇人生的第一大憾事，想到时光再也无法倒流，我的痛苦前所未有地迸发，泪洒街头。
曾经，每逢闲暇的时候我就想，不知道有没有人也在暗恋我，我没有收到过匿名的情书，要不我的答案就很确定了。想当然的话是有的，曾经有密友向我汇报，说某女同学对我有点那个意思，后来还曾一度传开，成为小范围内公开的小秘密，可我不希望女孩子喜欢我，所以坚决不相信。我只注意男生，照GAY所占百分比去推算，在我的周围总该有一定数量的GAY，其中就有一个暗中爱慕我，这个人躲在人群中。我有几回走在就要开动的火车旁边，看看窗内会不会有人注意到我，因为迷恋我的相貌和身体最后决定留下来跟我一起做同性恋。但那个人跟我一样，在刚做同性恋的时候都很胆小。
为了MW这个类似同性恋的形象，辜负了我好几年的青春。那些天，每天走在火车站忧伤的送别，我就想着要怎样结束对他的等待，要做就做真的同性恋。好，开始对自己说，其实没怎么喜欢他，其实一点都不喜欢他。从现在起就要忘了他，忘了他也就是尊重自己。我想马上就找一个人，一个同性恋，只要他不太难看，我就会要他――假设这个人不太难看，身体瘦一点没有赘肉，又对我也有所迷恋，我就会要他――入夜，我走到了一个有那样的人的地方，那是离WL路很近的一个公园――HS公园，当时，我还只知道那里有类似的人。
HS公园里，很多张石椅上都坐了一个落寞的男人，虚着半席，等另一个男人来搭讪。走了一圈后，我在一个男人的后边停下。见我站了很久，他回过头，说，坐一坐嘛。我就坐下来，与他聊天。我那时在他身后站住又在他旁边坐下的原因是，我觉得他还蛮帅的，就是年纪有点大。他问我，没见过你啊。我说，来过几次。那个晚上也有几个人跟着我，在我坐下跟人了聊天后，才走远了。我说，好多人跟哪。他说，因为你长得漂亮。我倒在椅子里脚伸出去，他说，身材也很好的。我把胳膊搭在他肩上，他就把手搭在我的腿上。一会儿，我拿着他的手放到了我的裤裆上。他隔着裤子捏我的小弟弟，我觉得不够爽，松开拉链让他把手放进去，为了掩人耳目，再用衣角盖住裤裆。可我还是觉得不够，就把嘴凑到他耳边问他，可不可以帮我口交。他说，好。（现在，回过头来看，性压抑的结果真的很糟糕，要不我的第一次怎么能这么马虎呢。）当时我问，哪里可以。他就把我带到公园角上的一个工具房里。我把裤子打开把JJ交给他，他握着我的JJ亲我的脸颊还跟我接吻，接着就在身前蹲下来，一边吸我的JJ一边摸我的屁股和我的腿。在门外还有一个人窥视，可是那个时候我都不管这些，我只是要射出来，射过一次又射了一次，每次他都让我射在他的嘴里，然后再吐掉。
与他一起走出公园时，他向我要电话，我还没有电话。他要把他的电话给我，没有纸笔记，看他诚恳的样子，我让他把电话报出来，我会记住，回家再写上。他说，记性这么好的。我跟着他重复了几遍，记住了，那个电话我记住了有一天的时间。那个人后来有时在酒吧碰到，看到他我心里就有点窝火，我真希望他根本就看不上我的小JJ断然拒绝它。我对所有做过的人都很尊重，可惟独对他心怀憎恶。酒吧里，他还时常盯着我，所以有回我走到他面前，我对他说，总在这儿看到你。他说，你――认识我吗。妈的，真不认识我了，可能是灯光浑浊他没看清，可能装作忘了，怎么说他也该记得我，因为还有另外两次我走进同一个公园，还是他吸我的JJ。如果他真把我忘了，我会很高兴的，但这么走近他与他说话，又有可能会提醒他重新记起我。后悔的还有一件就是不该跟他接吻，JJ给了就给了，干嘛还要接吻。以后，我只与人交换JJ，不接吻，别人基本上也是这么想的，只要JJ不强求吻。最近，我遇到一个只接吻却不给JJ的神经病，那是KF。每次在接吻时，当我把手伸向他的腹下，他都要把我的手捉住，他也不让我的下身离他太近。现在，我不会再跟一个拒绝我JJ的人亲嘴了，要么两个都要，要么一个也不要。
GAY的办公生活
周末，我是全天候的同性恋。工作日，上班时间我是异性恋，但要扣掉以下一些时间：小弟弟间歇勃起的时间，做白日梦准备晚上约会的时间，英俊男人来访的时间，还有就是同事谈论同性恋的时间。我的同事几乎每天都要说起同性恋，我的同事无一例外都对同性恋特好奇特有兴趣，我的同事我还没有看出其中有一个疑似同性恋，我的同事有时自己装成同性恋，彼此戏称玻璃，还纷纷向我表示爱意。他们对同性恋的看法基本如下：同性恋都有点帅，同性恋也有点娘娘腔，同性恋经常鸡奸，同性恋也有感情，同性恋不多，在他们的周围没有人是，同性恋中的1很正常很容易接受，同性恋中的0有点变态，但尊重他们的意愿。（当然，他们不知道1和0的称谓，这是我用行话帮他们所做的概括。）他们的表态表明他们对同性恋所知甚少，照我的想法最好领他们到G吧接受再教育，G吧不是恰当的展示场所，但同性恋密集的地方也只有这里。总结：有一点可以肯定，他们都是受过新教育的新一代，认为同性恋是种生活方式，人民有选择自由；有一点难以忍受，他们说到同性恋时都讪笑，暗笑同性恋都拿鸡巴来操屁股；有一点让我恼火，他们都忽略了我这个同性恋，试想一个自小就认为做人就该行事坦荡不得装孙子的高傲青年在这种场合下得忍受多大的屈辱。每每此时，我就指望人大马上通过准许同性恋结婚的提案，明言准许我们鸡巴插屁股，而后彻底改变人们的腐朽观念，而后做同性恋无需忍辱负重。我的同事都有过口头表示对同性恋没有歧视，小氛围看起来很宽松，但其实是假的，人大的委员的话说了才算，所以我决没打算要对他们宣告，我才是真的同性恋，知道吗。同性恋有时要异性恋来保护一下，可我没有那样肯仗义的朋友，我对异性恋始终怀有戒心。异性恋的地盘不适合同性恋，只有自己或只有陌生人的环境才最适合同性恋。
我做GAY已经好久，但我对GAY还有很多疑惑和不太懂的地方，搞不清楚GAY究竟是怎么回事，比方说一个很柔弱自认是女子、时刻等待宠爱的GAY还算不算GAY我就不清楚，这个最好是他们自己来说。我经常见到一些柔媚的男人，与他们很靠近，还说过话，有时他们还打趣我――走到我身边，一手抓着我胳膊一手搭在我肩头，以极嗲的语调说，帅哥，喜欢什么类型。他们比较喜欢群聚，而我呢，不是一个扎堆的同性恋，他们有朋友，而我呢，有时有点孤单。从表面看，他们比我快乐，从表面看，他们是同性恋的突出代表。从表面，我这样的同性恋很像异性恋，但心理很逆反对异性恋很敌视，我这样的同性恋可以跟很多的人发生关系包括男人女人，但我选择更想干的人，选择的结果是：只亲近男人。我也做过异性恋的美梦，后来改做同性恋的梦，梦里只跟男人缠绵。
我做GAY这么久，其实所知还不多，不外是，C与不C，419，1与0，知道有的只做1有的只做0，有的做完1马上又可做0，有的从来不做1也不做0，还有很多偶尔才做做1与0。至于哪种更多做哪种会更体面，在GAY面前都不是问题，但要是在异性恋面前，自然是无论做哪种都不体面。我自己，恩，真的帅哥是两样都喜欢做的。我是这样一个GAY，自认相貌不俗，灵魂高贵，不足之处只是小弟弟稍欠管束。小弟弟其实也还有些原则，不与两性恋和异性恋交往――要不就做同性恋，要不就做异性恋，不能今天做同性恋明天做异性恋，至少也应该是今年做同性恋来年再做异性恋。形容委琐的人我不喜欢就像异性恋一样招我不喜欢，我不会跟他们做，割了我的鸡巴也决不做。GAY吧
我的周末要留着去G吧，周末我的重心是JJ，远离了异性恋的生活真的让人很快意，现在起，要为一个美丽的夜晚而努力，没有人看得起同性恋可同性恋要自己学会照顾自己。有时一个晚上我在几个酒吧间徘徊，擦着很多的同性恋的肩膀经过。走在G吧里，用放浪的眼光看人不是不礼貌而是非常礼貌，这样的目光可以宽慰很多失落的人，做同性恋的应该相互安慰。有的可以将就一夜，有的很是中意，有时我对人说，你有没有地方？有时我对人说，跟我回家好吗？跟很多的人都睡过了，要是碰巧对象的相貌不错身材又性感，这样的话就与愿望比较接近，这种情况下，心灵会有升华感，灵魂的位置不再局限于鸡巴左右，开始扩散、蔓延、遍布全身。与面目英俊身材诱人的男人一起从事这项活动一点也不会让人觉得不体面，而是很骄傲，周末前的五个工作日都会荡漾在美好的回忆中，脸上光彩照人，神情飞扬，但只有成功完美的FUCK才能这么有力量。
我应该是个比较宽厚的人，看上去有点坏不叫人信任，其实对人很好，我只是对异性恋苛刻，对GAY友真的很温柔很关怀。比方说对一个419，从开始对他说话起我就会对他好，极其诚恳，极度热忱，完全忘了这可能只是个419之夜，让彼此的幻想哪怕是短暂地得以实现也是件很崇高的事，同性恋比别的任何人都更需要去宠爱，这也是JJ持久的冲动，怎能不好好去做。有人想攀谈，愿意。有人想揩油，注意一点分寸。有人想419，这需要稍作打量或是思考，然后才能给出结果。
有人问可不可以在我旁边坐，我说坐好了。他问我在这儿工作吗，来这儿几年了，做什么工作，有没有朋友，他说他有女朋友。我说，要做同性恋就不要有女朋友，要做异性恋就不要不跟女朋友打招呼就跑来与同性恋勾搭说很想干他。我说我还没有朋友，到这个城市已经有好几年，也不做什么，单就是搞搞同性恋。
有人碰了一下我的屁股，还装作是无心的样子，我就抓住他，叫他不要乱摸，说应事先征得我的同意。要他记住在动手之前一定要先看看我的脸色，要不我就要把他妈的小胳膊拧下来。继而我问他多大了，有没有朋友，是跟父母住还是一个人住，喜欢怎么玩。我把手伸过去，问他一个问题，问为什么偏偏小个喜欢长个大JJ。
他说他一个人住，在XZ公寓。他很帅，可是他抽烟。我说，我已经有人了，那个人刚去了卫生间。他说，可以一起来。我说，改天吧，改天再大家一起玩。他说他家有两个卧房，他可以不玩，只看看也好。我说我不喜欢才失恋的人，也不喜欢抽烟的人。他只问，怎么样，来不来。我说，今晚我操不动了今晚我硬不起来，因为前晚我操了好多回――有五回，真的，操不动了，再要搞，就会把我鸡巴搞断。
那是AN第一次来，以前我没有看过他，我看出来他是第一次到G吧，第一次到G吧就看到我这样的人，会增加对G吧的好印象。整个晚上他都看着我，跟着我，记住了我。这个晚上我唱过一首歌，跳过一次舞，与人点过头，但还没有跟人说过话，除了进来时对服务生说的。我走到卫生间，给自己冲脸，我的眼睛已经发红，都是灯晃的。我对他说，才多大呀，做什么同性恋呢。他说他19岁，可是从他的鸡巴会硬起，他就是同性恋了。我往下看，我看到他真的已经硬了。他说他跟人只做一次，不做第二次。我拉近他，握住他肩膀，问他，什么时候小孩都变得这么狠了。我说我本来都不喝酒，但今天喝了一点，现在好像是有点犯晕了。我说，送我回家好不好，我家也不是太远。
AN给我打电话时，我正在窗边看烟花。听到他的声音后，我在众多419中迅速找出了这个人。我只是不知道他的名字，可其余的部分他的相貌他脱光的样子我都记得。他问我，你一个人吗？我说，是啊，一个人。他说，这样，我来陪你怎么样？我说，那就来吧，只要你还记得路。然后他告诉我，他就在我家楼下。我回到窗前，看到他撑着伞站在一棵树边。我说， 我操！他只是在电话里笑，说不就是为这个吗。我对他说，你上来吧。那个时候，我的心里忽然起了一些感慨。那个晚上，我真的很想安慰一下这个在我的门前淋雨的人，这个可怜的同性恋，不管我认不认识他不管他有多丑不管有没有跟他做过。
他说，他来这儿，是因为这个下午他偶尔看到了我，看到我在河边站着，就想在晚上找我。这个晚上他出门时很漂亮，意气风发，可现在又有点累的样子。情绪真的很难预料，本来他以为见到我时，会跟我一样高傲、无耻、无所谓，但现在他又觉得自己很可怜，想依赖一个人。他穿的很少，风衣湿了，裤管也湿了，小腿有一点发抖。我拉他进来，帮他脱衣服。还闻到他身上的味道，包括冬天的雨水、沐浴液，再有他温暖的体气。他贴紧我，手从我腰下伸进我的裤子。说我没穿内裤，我说我在家，用不着那东西。问他有没有穿，他说，很小很小的一条。
我们上一次是在夏天，这个小孩看上去有点闷，可做起事来胆大豪放，我都为他担心，上回就交代他，419多点不要紧，可一定要记住，安全第一，一定要戴套。我说，这么久都不打电话给我。他说，跟你说过，我跟人都只做一次的。我说，那今天怎么算，单是聊聊吗，要不要做。他说，就把你当是另外一个人。我问他，是不是上回那次还让他很回味，是不是还从来没有过那么温情的419。像上回一样，看到他的第一时间，我已决定是爱他很认真的喜欢他还是只跟他419。他看我也一样，看不到长久的可能，只看的到短暂的快乐。他早对我说过，我不他喜欢的类型。
我站在卧室的门边看他解皮带，脱他的裤子。他把裤子丢到沙发上，内裤很小，JJ早直了，从裤边探出了头。他也一直看着我，看我有没有表示欣赏的姿态。他的胸背略瘦，但以下部分很结实，JJ的大小适中或是偏大。我我会摸它抚弄它或是亲它一下，但不会让它插我，我暂时还不知道自己会不会搞他。我对他的身体也很欣赏，可是制约爱情的常常是别的一些东西，换了是另一个面貌另一种神情，也许我将对这个躯体毫无限制的热爱。我说，过来，让我摸摸你的鸡巴。他说，该你脱了。我说，过来，你会冻死的。我过去把他拉到房里来，把他塞到被窝里，叫他注意不要把我新买的被子戳穿了。
在做爱之前，我想先给LAY打个电话，因为我们下午说好，要是8点前还没有找到人陪我度过上半夜，她就要打电话来陪我度过上半夜。我打电话给她，是要叫她不要烦我了。但是LAY的电话好多，我都打不通。我回头叫他再等一会，他问，是不是早约了人现在不太好交代。我说，是啊。他从床上下来在背后抱住我，手伸过来摸我的JJ。有的时候，人不知道自己为什么是个同性恋，但是现在可以清楚，为的就是这个。他对我说，今晚你只能期待我了，有没有让你觉得有点扫兴。我说，这就算不错了，昨天起，同性恋都死光了。我把他的手按住，在我打电话的时候，我不想有人正在用手套弄我的小弟弟。他说，妈的，现在打什么电话。我说等我打完了电话再做就会加倍用心。他说，用什么心哪，用鸡巴就好了。于是我决定放弃打电话，为了怕LAY来电骚扰，把电话线也拔掉。我转过来，看他有点忧伤。我对他说，不要这样，从现在起要心情愉快、情绪饱满。他说，他不是不开心，他是太投入了。他投入的时候就是这个样子，看起来有点难过，其实很喜欢。
在与AN玩过一次后，我重新再给LAY打电话，LAY果然曾经来电骚扰过。接着我又给家里打电话，我扰了母亲看电视，她不太耐烦。我下午已经打了好多个电话，这次对母亲说，我还忘了，要在早上叫我醒。母亲便问我打算几点起来。我说12点。母亲说，12点起何必还要劳我大驾呢。我说，那你不叫算了，反正要叫的话不能在12点以前叫。母亲在电话里哼了一声，说自己要去看电视，不管这个。然后弟弟问我在干嘛。我说，玩游戏。问什么游戏，我说关公战秦琼。最后父亲接过电话告戒我不要玩得太晚了，在晚会结束的时候也就该准备睡觉了，虽然母亲不愿意搭理我，但他会考虑在12点的时候喊我起床。我认为在大年初一的12点准时起床，会给我带来好运，也许就是一个男朋友。
AN还在卫生间里，水流声传来，让我的小JJ变成了一个大JJ。我躺在床上等他，我的手边有套子，还有油。猖獗的艾滋让性生活变得很拘束，再干净的身体也让人感到恐慌，也许往后还得戴上口罩戴上手套或是干脆穿着大大的套子把全身都裹住，到最后终于怎么也硬不起来，或者即便在这种情况下还是忍不住时时都硬起来，越是压抑便越加猛烈越是坚挺。待会儿他回来我要问他，半年来有没有人干过他，如果有的话我也想干一回。上回没成，因为那时他还没有被人干过，我倾向于认为男人的屁股在第一回的时候献给感情比较妥当。我不知道这个晚上我们还要玩几回，如果这次之后我想睡觉，那么这是最后一次，如果还是很兴奋，那么就继续玩下去。
他从卫生间回来，身上还带着水汽。他说，已经有好几个人干过他的后面，又说被他干过的人要更多一些。我相信事实就是这样，因为年轻漂亮的人拥有优先的决断权。我说，那可不可以也给我的小弟弟一个机会。我掀开毯子，让他看到我整装已毕的JJ。这也是他的想法，他今晚的打算也包括这个在内。他接过我递给他的润滑油，上床来坐在我身上。我手枕在脑后看他，对他来说是插入还是被插入不太重要。他对我说，他有好多天没试过这个了，所以可能要费点劲。后来，他与我换了一个位置，他躺下，让我从他的正面进去。在我做他的时候，他说他也想插我。我说，下一回吧，等再过了一年你的小JJ可能会长大一点。他说他的比我的大！我说那是我没硬起来的时候。
后来他的双腿举得有点累，头也有点胀，所以他让我先出来然后换个姿势再接着做。他伏在枕头上，把整个背面都交给我，让我从他的后面进去。进去后，我身体伏下来把他全盖住，我感觉到他终于安静下来，没有了忧郁的情绪，我也一样，不安的同性恋灵魂暂时停止了奔波。他对我说，好了，就这样，不要再动。我说，你想怎么样那咱们就怎么样！把毯子盖到身上，把头也蒙住。他问我为什么不回家？我说像我这样的成年男子，不用每年都回家。但他不这么想，他觉得我跟他一样大，或是比他小。他说他家很远。我说东北也不算远。他说他是新疆人。我知道，我只是在逗他。他说，原以为假期到了，同性恋会更活跃，宿舍里没人正好带回去，谁知道同性恋都跑光了，其他的都怕冷不肯出来。我说只有他很英勇，很想给他发个奖状，写几个字：给最英勇的地下工作者。
AN在一个月后给我打电话，说他终于有了一个男朋友啦，这么做是因为我对他说，等他有了朋友要告诉我一声，要不我就会一直惦记他惦记他的脖子他的鸡巴跟他的屁股。我不知道他是不是真的有了朋友，但如果我有一个月都没有给他去电，他可能会这么回应，他不愿再等我，我也不会去这么等一个人。后来我一直保留着他的电话，在某个下午，我打电话给他，想说说我的良好状况，但他没有接我的电话，也许他不想获悉我欣喜的消息。WL街
午后的WL街上，走的人约有10%是同性恋，扣除一半的女性，那么在剩余的男人中，每5个里头有一个是同性恋。有些同性恋坐在异性恋的咖啡馆的楼座上，在窗边观看路上的MB。他可能会让人下去与其中的一个交涉，而后带到某个宾馆。有一些MB有这样的经历：他们随人来到一个宾馆，而后在某个房间里与另一个戴着墨镜的人搞同性恋的所有行经。有的对走进房间的MB说，他要插他要他帮他吹，可他最多只帮他打飞机。也有人跪在MB的身下帮他吹，让他从后面搞他。他们可能是部门领导、公司老板、行政要员或者小有成就的演艺人士。他们基本都希望MB面貌俊美，身体性感，阳物可观，但这样的MB很少，这样的人往往同时很骄傲不做MB，万惯钱财对这样的人其实没有一个匀称结实的身体或是一条恰到尺寸的鸡巴更有吸引力。
有的周末我也出现在这条路上，那些每天都来的同性恋看我是个熟悉的面孔，偶尔一来的看我才有点陌生，我自己则希望自己有一百张面孔，真正的那一张留到最后再用。很多人留意我，肯定我的相貌，又怀疑我的品质，猜我是不是个MB。我不知道是什么原因，像我这样的脸孔还要觉得自卑，无地自容。我虽然不情愿，可我得面对，只要我认为这里还有点快乐的可能，我就得坦然把它放在这条街上。那天，我坐在路边的一张椅子上，有时我躺下来。期间有个老妇人过来坐在我旁边歇脚，她问我多大岁数上学还是上班家在哪里在这里做什么。我一一说了，我还特别说到我在等一个朋友。老妇人笑问我是女朋友吗。我说不是，我还一个女朋友都没找过。我还真想对她说，我是一个同性恋，正在准备一次约会，不久另一个男人就会走近我。我还想对很多人说这句话，而后我又希望他们在瞬间把我的面貌忘记――忘记了是谁说的话，但确有这么回事。我其实不是一个肆无忌惮的人，特别是在我心怀期待的时候。
后来又有个人走过来，说楼上有个人在等我，可不可以见一见。我说我不是卖的，你看错人啦，我不会上去的。来人说，不是这个意思，只是聊一聊。我再说，我只对跟我一样年轻的人感兴趣，我对体态臃肿的没有兴趣，我对富有的人有时很敌视。他说楼上这个人很年轻，跟我差不多，相貌非常好，他可能有点富余，可实实在在是个好人。接着他还说这个人不是一个GAY，只是想找个朋友。我笑说，我更不会让一异性恋搞我了，他真想要认识我，就叫他自己下来。他再说，那人已经等了很久了，真的。他诚恳的样子，让我不再怀疑他的善意。我望楼上看，窗边确实坐着一个人，当我看过去，他还摘了眼镜，很帅的样子，可是很远我看不太清。我有了一点兴趣，可我还不打算去见他，因为我也在等人。估计那个正向周围打量的帅哥就是，他的着装和短发与我要等的人非常相符。我对来人说，我也在等人，已经到了，去不了。我真的有点遗憾，因为我也想楼上等我的人见到我，因为我还从来没遇到过有人这么看重我，他肯定是很理解我，看到我的样子就知道我是个什么样的人。我说，换个时间吧。我向他笑笑，说我经常到这个地方来。而后我走向那个帅哥，跟他进了一家同性恋的咖啡馆。
我跟那个419坐在咖啡馆的一个小隔间里说话，说自己喜欢什么样的相貌、身体、方式，还讨论了JJ的大小，我说凡是比拇指大的我都有可能欣赏它。我们还把手放在桌子下面伸向对方。他符合我419的要求，只要见面让我感觉到愉悦就符合，原本我可以马上就把他带到自己的家，但事实直到第二天下午才把他约到家。做了好多次，其中一次是在窗台边，他的手放在我的短裤里，脸贴近我。他告诉我他晚上就要回北方，是为了要跟我做爱才多留了一天，回去后老板会数落他半个小时，但在这半个小时里他将再次回味与我一起做爱的全过程。而我是为了楼上那个人才让那个419多等了一天。从约会讲，是419先约我，而从看到我先讲，是楼上的首先在楼上看到我。这个陌生人让我有点好感，直觉给我一个很不同的感受，我很在意他，就像我花四年时间也没等到MW而感到遗憾一样，我决定把这个晚上空出来留给他，也许以后会见面，如果他真的很好，我就会告诉他那个晚上最终还是把自己留给了他，这样也许会让我们感觉到一点安慰。决定在与419谈话时已做好，出去后，我去了邻近的那家咖啡馆，走到楼上，但没看到那个要跟我见面的人，一个都不像。
不知不觉，我在G吧变成熟客，不知不觉，我在G吧变成老客。新来的人除外，所有在座的GAY我都见过。G吧里有时也走进洁身自好的人，不过这样的人看不上我轻视我不论我对他有多爱慕都是白搭，他想爱他的时候，他对我还只是一点好奇，我想跟他4N9的时候，他却只想跟我419，我这张脸就那么不招人信赖。其实我良心未泯，做GAY这么久，谁又没点劣迹；其实我也有为良心准备的话，只是许久以来都没有对象说。每有陌生的面孔出现，我也是一颗红心两种准备，先眯右眼看看有没有发生感情的可能性，其次才是眯左眼看看419的可能又有多大。最后我的左眼基本可以闭上了，我在G吧里找不到一见钟情，只看到灯红酒绿。我整夜的坐在吧台边，无数次眯左眼眯右眼，却一无所获。有一天，我不再想还有什么不一样的G吧，也不再想自己还有可能变得好点，毁了就是毁了，有好多像我这样的人都毁了。这个城市已经没有了我的世界，这个世界也不再有我的世界，无论我做什么都是为别人做。我这样的人接下去应该这么过，要不接着混要不就去死。做个同性恋，真的不如死了的好，有时就是这样。不知不觉，我的性兴奋降低，不知不觉，我好似有了性冷淡。
现在我很累了，操过了很多人，已经累得直不起来，除非是无比美丽的屁股；屁股还没有累，但鉴于美丽的同性恋鸡巴很难碰到，所以屁股也就没有奉送的机会。现在，我不知道我还要等待什么。现在，不要再听《广岛之恋》和《女人花》了，不要看男人扮女人，也不要看钢管舞，也不要在烟雾里把人挨个看，也不要跟人去卫生间借势看看人家的弟弟有多大样子好不好。现在，这里让我困倦了，让我在昏睡中都快忘了自己是同性恋，可我想时时都记得自己是个同性恋。这样，我的G吧生活在某年的秋天结束，我的419习惯在某年的除夕结束，因为小弟弟不再觉得快意，需要别的刺激才会觉得畅快。曾经野地做过公园做过酒吧做过电影院里做过厕所里都做过没有什么地方没做过，跟瘦的有过壮的有过高的有过矮的有过包括英俊的丑陋的都有过，跟忧伤做过跟气愤作过跟抑郁做过跟顽笑做过跟什么都做过只差还没跟快乐做过。不快乐是因为操的人跟想操的人总不一致，以后还要天天都不快乐，因为操了那么多不相干的人。LAY
LAY是注定一生都要受我纠缠的人，要摆脱我，要么我死要么她死。年后，我去了LAY家。LAY是我最喜欢的一个异性恋，这世上除了父母就她对我最好，只要看到她专门给我准备的衣物被毯，我就知道她真的是对我最好了，我都不愿她结婚，然后狠心的把我抛下，她是我在这个异性恋世界中看到的惟一曙光，比父母还让我信赖。我睡在LAY家里宽阔的沙发上很舒服。酣睡过后，我问LAY，我这么点钱是不是太少了？她说也差不多了，如果再加上我的孝心的话。我叫她再给我一些，就当是我的，因为我只有一点点存款，与预期的目标差距太大，而我已经极度沮丧再也无心向上。她叫我不要太担忧，我想也是，我永远也挣不到我设想的那个数目，好在父母花钱很少，他们自己也上班，况且他们还有自己的存款，而弟弟已开始上班了，也很孝顺，最主要他不是同性恋，所以我还是可以放心，还是可以像往常一样胡作非为。我对LAY说，我终于活腻了，我不知道我还要等什么。现在，我想放掉工作，放下朋友，放下GAY吧，放下我的同性恋鸡巴，还想放掉很多，也许最好是完全放下，死了算了。
年后，我对生命无常的忧虑有增无减，我问LAY，以你对我的了解来推测，我会不会去当一个和尚？她说不知道。我问，我会自杀吗？她说不会。我问，我会不会走在路上被车撞死？她说，有这个可能，但可能性不是很大。我问，假如我自己要往车上撞呢？她说，如果是这样的话，那可能性就会大一点，不过那要首先肯定我有没有自杀的倾向。我问，那我有自杀的倾向吗？她说到目前为止她还看不出来。我问她究竟是怎么回事竟然还没看出来，细看看，其实我经常想到死，自从做了GAY，我就经常想到快乐很无望，活着不如死了的好。她还是说没看出来。接下来我对她说我做了一个梦，做梦死掉了，父母还有弟弟把我埋到了荒地，然后就守在坟边哭，哭了很久很久，但最终还是忍痛回家。我说，过了一会儿，那些跟我一起玩过的人都成群结队的赶来，还嘻嘻哈哈的，他们把我挖了出来。妈的，又让我操。你说，是我根本就没死呢，还是就算是死了也能操。她说，这是说你还没操够，你还想操。我说，在父母哭的时候我真的很伤心，肝肠寸断，可他们一哭完一回家，我就硬了。接着我向LAY解释我所以要说这个梦给她听的原因，睡到半夜我把裤子脱了，所以被单要洗洗了。她说，不用，晚上接着睡吧。我说那也行，反正我总不至于嫌弃自己。我问，一直听说死人的JJ都是翘起来的，不知道是真是假。LAY说，异性恋什么情况我还不清楚，但同性恋真的是这样的，通过你这个梦就可以说明这一点。
在LAY午睡的时间，我给自己写了一份遗言：“妈妈爸爸，我好象快要死了。我真没用，只挣到一点点的钱，可我知道你们不在乎这个，可我还是想谨以此表示一下我的心意。存折我会给你们寄过去，但我要留一个我放在我的书桌下面上了锁的抽屉里，密码还是我上学时你们给我寄生活费的密码。日记也是同一个抽屉里，要是我自己没来得及烧掉，你们要帮我烧掉，不要看。我的日记这几年已经不太写了，几年前我的生活还很完美，合乎道德规范，只是有时有点忧伤，你们看了会有点难过，所以不要看。我这几年的生活有点点堕落不太好，所以我也不好意思写到日记本上了，但总的来说我很快乐。我的书凡是藏在书橱里上了锁的，我送给了LAY，其他的书都留给你们，有的书我写了妈妈的名字，有的书我写了爸爸的名字，有的书我写了弟弟的名字，相集也留给你们，可是把这些东西都留给你们，我怕你们看了会伤心。我感谢你们生我长得还行，所以使得我的青春光辉灿烂，我感谢你们是很骄傲的人，所以我从头到脚也是很骄傲，我还感谢你们给我生了一个弟弟，所以万一我不巧死掉了，也不会死不瞑目，弟弟可以照顾你们。总的说来，我很快乐，每天都快乐，所以你们不要遗憾，到了另外一个世界，我想我会更加快乐，我一定会让你们感觉到我依然很快乐。可我知道你们不总是很快乐，我希望接下来你们天天快乐，一直到死都很快乐。虽然我希望你们活到一百岁，但我知道那不太可能，所以最做多也就是再过几十年，我们又见到了。我好象没有什么要说的了，我就是希望你们很快乐很快乐。我说的话我放在LAY这里，到时你们就知道我死的时候对你们说什么话了。我感谢你们生了我。”
我写遗嘱是因为我对27岁有种恐慌，我担心我过不了27岁，27岁我还没到，我这是未雨绸缪。我嘱咐LAY要像保管自己的存折一样保管好我的遗嘱，万一不巧她比我还先死了，我会更改保管人，如果一年过了两年过了，我还没死，我会考虑对遗嘱做适当的调整。她谨向我保证她会保管好，尽管她认为我一时还死不了。她说，你要写清楚一点，要不他们会后悔没有好好教你写字。我说不要紧，他们认识的，就算认不出来也只会怪我写的潦草不怪我不会写字。她说，你要说你爱他们。我说，我怕他们不习惯。她说，你要写上日期。我说，我还不知道我什么时候死，这是我死的时候说的话，到时候你帮我补吧。最后LAY从文学的角度给了一个评语：真的好罗嗦，特别是最后一段。我说，我只是个同性恋，不要给我别的要求。
KF的死亡猜想
KF是最终也做了（或者说是做过）我的男朋友的那个人，KF与我比较是这样，KF比我大一岁，KF比我帅，KF与我JJ一样大，但样子不同，另外KF比我还抑郁，特神经。
KF说他最终是这么死的――在他的生日当天，他邀请了众多好友（其中也包括我主要也是我）到他海边的私家花园为他庆生（名为庆生，实为送死），狂欢过后，众友看着他登上直升机。在起飞前，又有几个比较重要的朋友来跟他握手，当我也过去时，我向他提出要求，要跟他一起上天，换了别的时间，他会非常高兴带我一起飞翔，但当时，他忍心拒绝了我，因为有我在旁边，他赴死的计划就会被搁浅，一是他不忍心我跟他一起死，二是我稍施伎俩就有可能唤回他对生活的片刻热忱，所以他只是给了我一个吻。（对这个吻他有疑虑，不知道是该以前所未有的热烈吻我还是该无比深情的吻我，最后认为应该依当时的情景而定，也许应该是这样，先是无比狂热既而极度深情，再反复，最后趋于完美）随后，他的飞机扶摇直上，当不能再高，他打算俯身直冲海面，在众亲友眼前表演机毁人亡的惊心一幕，让所有的人都亲眼目睹这难忘的残忍一刻，从而达到让噩梦伴随他们每一个夜晚到黎明的目的，从此后像个同性恋的他那样不再拥有安眠。可终归还是不忍心（同性恋总是不忍心做狠事），他驾机远去。最后是一个业余的摄像爱好者在拍摄海鸟时，不经意地捕捉到了他于人间的珍贵弥留。（对飞机入海的刹那，KF也有一点疑虑，不知道是像田亮入水那样波澜不惊好，还是像海啸突发激起千堆雪那样无比壮观好，我认为是，这要看他飞行的技巧纯熟度以及彼时的心情，是超脱放松还是悲愤欲绝）继而，在随后的几天，以及每年这几天，这个不足一分钟的镜头都会争相在各电视台滚动播出。他的死因有两种推测：1.纯属意外；2.属自杀，身患绝症，病愈无望，无奈出此下策，绝症则推测是艾滋，因混乱的同性恋生活方式引起。而实情只存在于他心中，严重抑郁，对死极其依赖，是以精心安排。为了减少自杀给世人心灵所留下的创伤，肇事者出其不意把自杀安排的如同一次意外，因为自杀更容易让人产生心痛的感觉，并且还具有传染性。此外，这个死法反映了他惯有浪漫主义的行事作风，表达了他自幼就有的对自由、飞翔以及永久的永久渴望。
像我这样的人说死多半是因为无聊，像KF这样的说死那就有可能是真。听了KF的表态后，我打算不再出席KF任何形式的生日PATY，没有我的参与，没有我为他送行，他就会觉得欠缺了点什么，而且是最重要的东西，最终放弃死亡。但要是等到老了，那就无所谓，他爱怎么死，我都乐意观望。只是现在，我担心，随着他花样年华的急速凋谢，我却要坠入无穷无尽的痛苦深渊。另外要说的是，KF到现在为止还没有购置私家花园，同样也没有钱买飞机，但开是会开的。游戏
有一拨人，一群好事者，有同性恋，但主要是异性恋（LAY是其中之一，这些异性恋对同性恋的事情很有兴趣，而且对同性恋的际遇很是同情，有时还想为同性恋做点事情），他们组织了另一群人，七八个到10个，其中有一半是同性恋，每在周末，就让他们一起来做游戏，出游，会谈，PARTY，公益，等等。
对参与其中的同性恋，要求是：自认是同性恋，不挂相，不会让人一眼就看出来是个GAY，如果还比较帅那就更好。要求比较帅是为了增加观赏性，要求不挂相则是为了给游戏增添悬念。对参与其中的异性恋，也有几点要求：自认是异性恋（但是不排除有冒充异性恋的同性恋混入其中），并且从来没有过同性性行为，最好也比较帅。还有一点，所有的人都是单身男女。另外，有专门的摄像给活动做记录，但参与人也可以随时拒绝被记录。
告诉所有这些人说其中有人是同性恋，但不要管他是谁，任何其他一个都可能是，同性恋普遍存在于异性恋的周围，每个人都有接触到同性恋的机会，活动的目的是要异性恋学会与同性恋泰然相处，要同性恋学会袒露自己。暗地里，却事先把其中的同性恋集中，告诉他们尽可以去引诱勾搭这些异性恋，成不成不管，且看看会有什么结果。有一点可以肯定，这些选来的异性恋至少不是特别憎恶同性恋的那一群，另外，他们还只是自称是异性恋，未必就不会有改动。所以，对其中的同性恋，是机会，对误入歧途的异性恋，有可能是恶作剧。总的结局可以预知，大度的异性恋宽厚地接受了少数同性恋的非过分愚弄。
认识KF基本就是这个游戏的结果，KF出现在异性恋的名单中。认识KF本来可以不用通过这次作秀，但LAY却一定要以此作为交换，否则就不给我介绍KF的机会，KF参与此次活动的原因，多半是心太软，经不起LAY说，要不就是他心里有同性恋的种子，再不LAY也给KF看了诸多帅哥的照片，说有好些这么这么样的人一起来完成这个游戏。LAY还认识好多像KF这样的有为青年，但其中以KF为最帅，只是她还没把握他是不是个同性恋，有人说他是，也有人说他不是，他自己能回避这个问题时就回避，不能回避时就说不是。
LAY在第一次与KF谈话时就想到要把我带到他面前，把我这样的无赖交到KF这样的老实人手里，算是对朋友负责，同时也是她摆脱我的最好方式，以后我就不会再拖累她。LAY需要对我负责有一个原因，小时候我们一起上学，路上她常说到她最喜欢一个老师，她天天在我面前说他有多帅，后来我也就信了，相信他确实是样样都好，我就是在她不厌其烦的灌输下发展出我的同性恋潜质的。所以在成为同性恋后，我也一直强烈要求她要对我痛苦的同性恋生活承担一部分的责任，没有她的教唆，我将会生活得很愉快。LAY想对我负责的另一个原因是，作为一个有责任心有使命感的社会人士，她深深认识到这个社会无法把异性恋跟同性恋分得很清楚，真要能分得清楚倒好，同性恋可以去组建自己的一个城市一个王国，基本上与异性恋只保持商业往来，井水不犯河水，同性恋自己生不出同性恋，但异性恋可以帮忙，每到异性恋生出新的同性恋，G王国便负责接纳，但是既然分不清，那作为少数的同性恋多吃亏是必然，而她呢，就是想代表她身后的广大异性恋给同性恋一点补偿，从对好朋友做起，比如，把一个很帅的异性恋劝导成为同性恋，再送给朋友作为礼物。
雪地上第一次见到KF
小时侯，每到下雪天，我通常都会跟LAY一起玩一个游戏。我 把鞋子袜子都脱下，光着脚在雪地上跑，而她呢，作为交换，要吃下一口又一口的雪。那天的情况是这样，当时我跟LAY正在路边的原野上故伎重演，而KF在路边下了车。过了多年后，LAY对吃雪已经打不起兴致，玩我的心情却是越来越浓厚，因为她觉得我欠了她的，怎么玩我都不过分。她骗我在雪地上跑了三圈，留下了一串串十分美丽的脚印，自己却提着我的鞋子远着我。她所占据的位置很优越，杂草竖生，还挂着冰雪，像一把把尖刀，我实在无法穿越。据我的经验，要在我主动提出丧失尊严的不平等条约之后她才会肯把鞋子还给我。彼时，我对身为一个同性恋所遭受屈辱的感怀甚为强烈，异性恋都是这么残害同性恋的，但虚张声势也是我一贯做法，我干脆坐到地上，发出要挟，骗了我就骗了我，可这鞋子不马上还我，这一辈子都没完。我们纠缠的时候，KF在路边观望，最后，LAY在得意中看到了KF，而我早就看到了，而且很有兴趣，远处看他的身影已经看出他是个帅哥。看到后，她就撇下我，走向路边那个帅哥了，鞋子扔在草丛里。
LAY与KF说得很开心，一上来就与LAY表现亲密的男人有两种，要不垂涎LAY美貌和才华的，要不就是同性恋，LAY都拿自己去试探对面的男人是不是同性恋，LAY对英俊男人是不是同性恋特感兴趣，LAY认为KF没有垂涎她的美貌，但还没有太大的把握，决定让我去继续她的试探，如果是同性恋那就让给我了。即便是异性恋，LAY也决定把他让给我，因为英俊男人对做同性恋还是异性恋总是没有十分的决心。LAY还回过头冲我看，KF也看向这边，LAY就是在那个时候把我正式介绍给KF的，说，看到吗，那就是我跟你提过的人，是个无赖哦，同志界的无赖，格格，你自己去问问看。后来LAY就走了，而KF作为我初次见面的朋友走向我，帮我把鞋子也提过来。鞋子放下，自己也蹲下来。没有自我介绍，只微笑算是招呼，我犹豫的是，不知道要不要用我惯有的不羁的眼神勾搭他，他像个老实人，我不太忍心，但要是不用我坏坏的神情，我就一点魅力也没有了。我用围巾擦脚，看我穿鞋子的时候，他问我，真的不冷？我说，试下就知道了。他真的动手去解他的鞋带，但我把他的手按住了，按在他的袖口上，这是一个温柔的表示――如果我是一个异性恋或者我已确认他是一个同性恋，那么我就会按在他的手背上，与他来个亲密接触。可我从来都不骚扰异性恋，倒常常被异性恋袭胸摸臀。我对KF说，等下回吧。KF真的很帅，从他走来起，我就想要取悦他。但如果他对我毫不在意，那他俊美的面孔对我也许就意味着是无望的等待。赌注
那天，回去的路上，KF说，虽然他看到了我跟LAY在一起玩，但究竟是怎么回事他还不知道。我说，虽然我有时候有点无赖，但要看跟谁放在一起，跟LAY在一起那就不是了，她才是真正的无赖，刚才跟她打赌，输了却不认账。他问赌什么。我就问他是不也想跟我赌一赌。他说好，然后问我赌的是什么。我在那一刻忽然灵光乍现。叫她去问LAY，并说LAY所以撒赖，是因为这个赌注可能真的有点难做到，但既然她又答应赌，这说明真要做也能做到。然后我问KF，现在还赌不赌。KF说，赌啊。我说，好，你去问LAY赌的是什么。但LAY没有告诉他赌的是什么，因为我赶在KF之前先跟LAY说了，问起来不要说，不准破坏我的计划。所以LAY告诉KF的只有这些，我怎样欺负她还她的小狗，怎样欺负小朋友还有小朋友的老师，然后让KF小心，我有可能还会欺负他，别上我的圈套。但KF心甘情愿要跟我玩，要上我的圈套。
又一个周末，KF主动走近我，邀我一起出去走走。在他朝我走来时，我心花怒放。这个对我的单独邀请意义非常，有很多人关注我们的这次接触，在我们走出招待所很远后，还有人在屋檐后看我们，讨论我们是不是就是其中的同性恋，会不会最终成为一对同性恋。路上KF跟我重提那个雪地里的游戏，他说他想知道那个游戏的结果是什么，因为LAY也没有跟他说是什么。我就问他想不想玩，玩下去就知道接下来是什么结果了。他表示同意，我就开始脱鞋，在我脱袜子的时候我把一只手搭在他肩膀上，他也伸出一只手扶我，手放在我的背上，这个手势让我有点兴奋，如果确认他是一个同性恋，我就会兴奋异常，一般来说，这与性刺激有关。接着，我光着脚跑，跑过几步，我向他挥手，于是他拾起我的鞋子也跟我一起跑。后来他赶上我，在我面前拦住，说不跑了，够了。可我还没过瘾，没听他的。继续飞跑，大喊大叫，累了才回来，抓住他的胳膊，在他面前喘气。接着，我试着提起脚站在他的鞋面上，他空出一只手来扶着我。我问他，还要不要赌下去。我凑近他，暗示他我可能要做得很过分，但他说可以，所以我就把脸也凑上去。他的猜测其实跟我一样，这个游戏是这么做，跑一圈然后亲一口。他扔下手里的鞋子，伸手抱住我的背。我早想好了，如果他也有所反应，我就要跟他来真的。那晚是我与KF第一次接吻，缘起是他的开的头，是他对那个游戏念念不忘，约我一起出来走走。
选择做同性恋还是异性恋有时是毕生的难题
后来，我问KF，你是不同性恋。他没说话。我说，认了吧。他还是不说话。我就放开他，坐下来穿鞋子。他也坐下来。我沮丧至极，甜蜜的感觉都忽闪而过，不是同性恋就不该跟我玩，结果相反，是我被他愚弄了，同志真的玩不过直人。经验再次被证明，只要有投入和期待，就要失败。可我还是决定原谅他，他可以不拿这样的事当真只当是好玩，我也依然可以统统不在乎，就当是一次别样的419。我说，回去吧。他好象还不想马上回去，有点留恋跟我在一起的意思。我想这是假的，我先起身走了。他跟上来，问我，那你是不是同性恋。我没理他。他再问。我向他摇头，说我不想回答。他还是追问，我站住，对他说，到我房里来，我告诉你。
在那一吻之前，KF有时会想一个问题，想自己会不会也是一个同性恋，在那一吻之后，KF需要经常想想这个问题。那个吻包含了KF两个意图，一是他想知道自己是不是同性恋，二是他本身也想吻我。那个吻也是他精心筹划的结果，在这一点上我们很有默契。在回想中，他承认，当我在雪地坐起，他第一次看清我的脸时，我也让他有了心头慌乱而下体紧迫的兴奋感。以后他一直在与这样的感觉相伴，有时他期待它，有时他抵制它希望它晚些时间再来。
我又问他，你是不是同性恋？他说不是。我说，真不是？说实话吧，除了我没有人知道你想什么。他说，不是就不是。我说，好！真要骗就骗到底。我有十分的把握，KF是个同性恋，只有同性恋才会像他这么容忍我，但就照这么一直下去，那他的方式永远也不能满足我。我想他应该很会撒谎才行，骗所有的人，但不要骗自己以及我，对所有的人对他们说自己是个异性恋，但也承认要如实对自己说喜欢像我这样的男人，承认看到我也会硬，认为同性恋也是一种选择，有时还是一个不错的选择。
我也是打异性恋过来的，有一天我碰到了这个问题，是继续做异性恋呢，还是改做同性恋。我想也不用想，结果就出来了――就做同性恋好了，我是这样的人；别的人碰到这个问题要稍微想一想；再有一些人要想很久很费劲的想很久；还有一些人，比如对KF这样的人，这可是毕生的难题，永远都做不了决定。一个成熟的同性恋――我，遇到一个狐疑的同性恋――KF，就遇到这样的问题，KF需要时间去接受，而我一刻都不愿意多等。吻的决定性意义很小，如果不是一个吻，而是一次完整的做爱，那问题就解决，他不认也得认。所以我想，对KF最需要的是与我举行一次性交，那才能说明问题，而他很喜欢停留只接吻不碰鸡巴的状态，想一直把这种边缘性性行为继续下去，因为这样可以退一步否认自己是同性恋，或者只当是一次变态的精神恋。所以接下来我与他的矛盾是，我急切要与他做爱，好把他变成一个真正的同性恋，而他却始终坚持只跟我搂搂抱抱亲亲但不要鸡巴，好不完全否认他的异性恋身份。一个叫WY的小城
小城WY是个山城，面前有条河，WY是旅行的目的地之一。
KF这个人，我有时在心里叫他变态，因为我搞不懂他，假如有几天没见，再次看到他时，他肯定又跟我生疏了。他住我隔壁，在门边看到时，他向我微笑竟然显得那么慎重。这个人就是这样，在前天晚上分手时还很亲密，可在第二天早上又得跟他重新开始。我们有时走得很近，如果白天在某个地点待过，那么晚上，或者换个时间，我们有可能再次出现。
城市很小，慢步十分钟就可以出去。城边有座桥，走下桥就是河滩。在到了河滩的时候，他回过身来，不久后他就看到我也在桥头走下河滩。我跟了他很久，我走上前说，你看，我知道你在想什么。那时，他正在心里设想我就在旁边，他说，你看我还想了什么。我说，想亲我。他没有亲我，只是拉住了我的手。他的设想是跟我牵着手走，设想在十年前就在这里碰到，在南方的细雨里就有可能是他牵着我的手走。少年时既相识，都是那样俊美、温厚，相爱就是不可不发生的事，从此永不变心。但是现在，好像是做不了同性恋了，喜欢我的手，所以跟我牵手，喜欢我的嘴唇、牙齿，所以跟我接吻，但是不敢喜欢我的鸡巴，因为那样就是同性恋，生怕被人耻笑。做同性恋也要趁早，要在懵懂的年龄就做起来，晚了就没有勇气。
如果是两个少年在同性恋，人们的接受度会大一点；如果是两个很英俊的男人在同性恋，人们的容忍度也可能会有所增加，同时仍有观望的兴趣。已经说过，与KF的交往是群体活动的一部分，所以好像每时都有一群人在促成我们这对同性恋，会很高兴不巧看到我们接吻，彼此爱抚，越投入越好。比如他们可能会希望看到这样的情景，KF与我站在河边的水里，上身赤裸，只穿长裤，在嬉戏或后已经是湿漉漉的，紧紧帖附在肢体上，然后同性爱抚，挑拨着路人的忍受极限。
我问KF，你硬了没有。我硬起来的时候都会告诉他，说这是喜欢的表示。我说，不管你是同性恋还是异性恋，出于礼貌，你应该有所表示才是。我的看法是，假设让我同性恋的鸡巴很近很近的靠近另一个鸡巴，哪怕它是异性恋的鸡巴，仍将有90%的可能要硬起来。在他的面前硬起来是我的愿望，但KF从来不让我知道他有没有硬。如果一个爱犹豫的同性恋其时正在揣测异性恋将会怎样看待他的勃起，那么要求他在同一时刻硬起来的可能性就不是很大，做同性恋最好还是像我一样，要无耻才能放松。KF有没有在与我亲热的时候硬起来，曾是我长久关心的问题，因为在我面前硬起来才是真道理，才是真同志。至于对我硬还是不硬的态度，他说，想硬就硬吧。我当然要硬，我从不忌讳把冲动的小弟弟抵在他的腿上，他准我这么做，脸上带着忧伤的表情。可他的小弟弟总是回避我，不让我知道它的动静，不容我知道他是不是同性恋有多喜欢我。如果他执意否认自己是同性恋，那么我最终有可能会相信他的话。我把这看成是他的一个决定，他的决定是做异性恋，也就是决定不喜欢我，或者不像我喜欢他那样喜欢我。
等一个人的期限
在某某人的生日，或是别的什么人的生日那晚，我被KF逼急了，所以这个晚上我会找他来点事，让他意识到他又让我不高兴了，他惹恼我的原因一般说只为一个，对我不够重视，做得很不够。南方的夏天已经到了，他穿的是衬衫，从我旁边经过时他停下来，他原本打算跟我说好长的一段话，注意分寸，同时让我知道他对我比对谁都好。我看穿了他的把戏，所以只是把眼睛瞄在他的胸前讥讪了他一句，就转身走了。我说他今晚很好看是为了让他高兴，转身就走是为了让他不高兴。我跟很多人说了话喝了酒，可是没有再走近他，只在走出去时我等到了他与我相视才离开。我一直都给他一个莽撞的印象，这有个好处，作为两个中偏于理智的一个，他往往要承担事态发展的不良后果，无论出什么错都是他的原因，感情付出多的那个永远都没有错。几分钟后，他也走出来，他看到我在一个角落里等他。GAY吧也有这样的情形，当一个人走出酒吧，那么最后被他观望过的人也将有可能紧随其后，走出来。
我说，我多等了一分钟，如果照原计划，那我已经走了，你就得在后面追我。我经常给自己的等待设置一个期限，比如这次，我等他出来的时间是5分钟，再比如，他要是没出来，我等他电话的期限是一天，再比如，他的电话要是没来，我等他这个人的期限可能是一个礼拜，一个礼拜还没有音信，我就得换个交往对象了。他说他也改变了计划，照原计划，看到我那样的任性作为，就不该出来。他问，凭什么你肯定我会来。我说，除非你不是同性恋。他说，我不是。我说，那就说你不喜欢我。他说，我不说。我说，有一种同性恋，他承认他喜欢你，可就是不肯说自己是同性恋，可谁在乎你是什么呢。我抓住他的衣领，接着抱紧他，与我拥抱接吻他也很喜欢，他早习惯了。我问他，愿不愿再来一次。他说，一百遍也无所谓。无论怎么吻，他都能接受，但要是我想把手放在他裤裆上或从裤腰里伸下去，他就要不乐意，他也不让我拿着他的手掌往我的裤裆前放。我问，哎，异性恋，你这是为什么呀。他说，你要干吗呀。我说，摸一摸，只是摸一摸，早晚都要摸的，是不是？他不理我。我说，我要是不跟你打招呼，突然一把抓下去了也就抓了，你还能把我怎么样？他叫我不要这样，露出为难的神色，这是让我沮丧的神色，会让我的小弟弟即刻疲软的神色。我知道我没办法了，既然他这么为难，要摸到他还必须尊得他的同意。我说，我知道，你硬了？他说，没有。我说，没有那就摸一下看看。他说，不。我说，那就是怎么也硬不起来。他抓住我的手不让我动，我说，那就是太小了，要不就太大了，反正都让你觉得挺不好意思的。他说，我还是送你回家吧。我说，我操，你就没有鸡巴――我不跟你玩了，来世再奉陪吧，你想怎么样我都奉陪。现在我要走了，不回家，不要你送，我要找个看得起我的人一起玩，拜拜。
后来我就出现在WL街上，在那条街上，不管白天还是晚上总有同性恋等在那里，那里还有我曾经时常出入的GAY吧。我到这里来的原因是，我想看到别的同性恋，想看到有同性恋在身边走来走去，我在当街的一个长椅上躺了一个小时才回去。回家时KF已在我的家里等我，他是第一次来我的家，他跟LAY一起来，随后说他要留在这里等我。我对他说，喝，真费心哪。我跟他并排坐在一起，说，哎，异性恋，跑到同性恋的家里干嘛来呢，想做吗，K先生。他把我扳倒自己的腿上，把手从我的衣颈下伸进去。我说他总是避重就轻，对我来说其实下半身才是真正重要。他越是不让我遂心，我就越是想。我说，我打赌，你肯定没有鸡巴，你的鸡巴被异性恋割掉了。我还想对他说，他这么拒绝我让我想起自己以前的事，我的劣迹让我现在很难过，以前我总是鸡巴随便给人，眼睛很少看人。我想让他知道这样下去的结果，我不想再玩了，可他这样等于是逼着我玩下去。我想来真的，人就要老了，不能等到老了失去尊严，而后只能眼巴巴看着那些正当年轻漂亮的人。我说，做了同性恋还可以被人尊重的人那样的人很少，我不是那样的人，我不适合那样的人，一个人要是一直都是很高尚、洁身自好，就会看不起我，我只是要他很帅不要太好承认自己是同性恋。
半年后，KF对我说他要来看我，我说不用了。他自己来了，不与我打招呼自己就来了。到了我家后就一起喝酒，一会儿我就醉了，我已经忘了，我认为更大的可能是装醉。半年的时间又让我们疏远了，碰到这么一个人让我也无所适从，我们最好是天天见面寸步不离。好在我已经醉了，不管太多，反正就是喝高了。我倒在他身上，说我打算就这样睡一晚。有个前提，假设我的期待和他一样多，那我现在就会和他一样满足。但这么安睡绝非我全部的梦想，我的手还是要往他的裤腰下摸，可他还是同样捉住了他的手。我说，我操，又让我白做了半年的梦。我告戒他，叫他不要再对我说喜欢我，也不要对他自己说喜欢我，要是想要我，马上就要全部都要，不能只要一半留一半，只跟我接吻，那鸡巴留给谁呢。嘿嘿，异性恋，我不跟你玩了。我说，现在起我讨厌他这样优雅的人，想做同性恋就彻底做完完全全做，就不准畏手畏脚，要做同性恋就要无耻，像我这样，不在乎谁操了谁。
最后我对他说，我通共用了一年的时间来等他，不知道这个时间是够还是不够，不想要我就不要再招惹我，知道吗？
那个晚上我做了个梦，做梦还是喝酒，我把他灌醉了，而后再趁醉强暴了他。他总不至于把我杀了，那时他做还是不做同性恋呢？结果是，他最终做了同性恋，我们快乐的生活在一起，幸福的度过了一生。梦见LV
我在梦里跟别人做爱，最多应该是KF，原因推测是得不到的原因，所以做梦来弥补。比如，曾有个晚上，KF睡在我旁边，要说的是，那天是在他家的客卧，他进来我差不多已经睡着了，有点印象是他上床来，抱了我还亲了我。但他只是想跟我靠得很近，还不会跟我一起搞同性恋。我有一点醉，他就假意照顾我，把我当作是个不慎睡着的小孩。那个晚上，我就做梦跟他一起搞。早上起来，他问我，做了什么梦，因为做梦时我一直在神满意足的傻笑。我就说，当时他该摸一下我的小弟弟，摸一下就知道了。接着我问他，有没有做过跟我大搞同性恋的梦，可他不理我。这家伙就这德行，为这点我最后屏弃了他，就像屏弃我也曾热爱的道德一样把他给屏弃了，要不，只要这张英俊的面孔对着我，就是枉费心机，就是生不如死，我有时候都想掐死他，给他一个期限，再不决定跟我做爱，就掐死他。
后来我就做梦跟LV做爱，见到他的第一个晚上就做这样的梦。在我做梦的时候，无缘无故就看到了LV，不知道怎么回事他就出现在我面前，抓住我的胳膊，跟我脸对脸的说话。搞不懂为什么他是一只小公狗的样子，我也是一只小公狗。我这只小狗问他那只小狗说，你想不想要我。他说想要，真的很想要，可又怕不小心把我也419了。我说，你也有419啊。他说，好多回哟。我说就是，越是年轻就越是勇猛。他说，我喜欢你的样子。我说，我最想看是你的小弟弟。他说，我也要看。我说，那就让我们一起来。一――二――三。哇――我要摸一下。啊――我也要摸一摸。我们一起来。一――二――三。接着我说，我要操他！一千次一万次，一直到老到死，他也这样跟我说。我们都认同这一点，只跟一个人操就是爱情，一辈子只个一个人操操到老做到死就是坚贞不渝的爱情。
是LV让等待有了实际意义
我忍不住想描述下一下初见LV的情景，那时，LV的面貌在灯红酒绿中异常光亮地浮现，诸多名流在他年轻漂亮的面容之前都暗淡下去，模糊、平庸、丑陋――不论怎样掩饰，都是丑陋，不论怎样恭维，还是丑陋。我突然又听不到了，一点声音都听不到，不知道是自己有了问题还是这个世界出了什么问题，我只看到玻璃内一个纷繁杂乱的景象。而他眩人耳目的在我眼前出现，眼睛紧盯我，嘴唇紧闭，身体坚立不动。就像出现过的情景：发现他是因为他面貌俊美，要亲近他是因为他是同性恋，接下来的无礼、挑逗、暧昧也都是因为这个。有时是这样，欲念是生活的前奏，梦想引导现实的方向。我知道，无论哪里那些永远出众的形象都是少数。他出现的目的就是为我，很恰到的在我初显疲惫时与我相见。做GAY最理想的状况就是适时出现，这样的出现意味着很快就有收获。
那天KF也在，可KF没这么聪明，他总是很迟钝。他带我去见他的几个朋友，他们都想见我，对我印象还不错。有一个是同性恋，想近距离观摩我，看我是真的很帅，还是完全不是那么回事，还想知道，是否真如传言那样，在与我坦诚相见时KF忍不住也做了同性恋，这个我一直在努力，但已经开始懈怠。我呢，不太在乎他们，KF自己也知道，我很少在乎他的朋友，我在乎的只是相貌不俗的同性恋。当时我只注意一个人，眼睛越过KF的肩膀向LV示意，我想对LV说，等会儿我就跟你一起走。KF也注意到LV，注意到时还有点恐慌，这是我认为的，因为LV太帅，而且拥有我们正失去的东西，青春，激情，无所谓，偏执，蛮横，温柔，应有尽有，就是在他年少时没有的人家也都有了。KF当时希望我能很快就把这事忘了，眼神拨开把LV这个人也忘了。
看到LV，我与KF有不同的心理表现，我想的是，要是KF还是不喜欢我，我就要喜欢LV不再喜欢KF；KF想的是，最好我不要去喜欢LV，如果我一眼之内就喜欢LV，那他也有可能不再喜欢我。KF没有想过自己要去喜欢LV，当一个新的英俊男人出现KF竟然没有打过要动他一下的主意，我认为这是KF还没有完全成为同性恋的缘故，等他真的成了同性恋，他就会发现，除了我，他同样还有爱上LV的可能，那时他虽然担忧过远处那个小孩，但也不在乎，最主要不在乎我。我倒想问问他，是怎么回事，这么做真的不难过。
我当时就对KF说，让我操一万次也不够，看得出来他也想操我。接着我还问KF对此有什么想法，他说他没什么好说的！我说，那就让鸡巴自己来决定。我还最后一次厚着脸皮问KF，你愿不愿意要我。如果KF说要，那我就只能在心里想LV了，虽然我已经很想很想跟他一起搞同性恋跟他亲近，但最终是另外一回事。可是KF说，不，声音还拖得很长。我说，好吧，那就成全你，异性恋。从那个时候起，我就不想再见KF了，真的不想见，打心里不待见。把KF与LV一比较，我就知道我更喜欢谁了，KF冷漠，退缩，都是我讨厌的，要不是因为他长的帅，独一无二，我相信我绝不会对他迷恋这么久，LV热情激烈执着，正适合我。所以从那时起，我开始把心转交给LV。LV一直在远处盯着我看，我们彼此都怀有强烈的愿望，我还没把握这究竟是我的愿望还是我鸡巴的愿望，最后我这么决定，暂且让鸡巴充当灵魂，鸡巴的愿望就是我的愿望，鸡巴就是我同性恋的灵魂。走近LV
我与LV说第一句话是在廊下，我四处找，后来在廊下找到他，应该说他也在等我，坐在一张椅子里，那里很暗。当时他离开他的几个朋友也不过几分种，他的朋友都知道他要做什么，知道他是同性恋，喜欢跟在貌美的男人身后，找机会与他搭讪，问他是不是同性恋，有没有男友，可不可以考虑与他接触。LV的朋友都极尽欢欣的看作他做下面的尝试，而我的朋友KF不愿我过来，在我走向LV时，KF在走廊的另一头看着，我没理他，只管自己坐下，LV也注意到了KF，我叫LV也别理那人，我跟他那人很熟，那人是个神经病。那晚，LV是同时看到我跟KF的，但后来就只盯着我看，这说明他也发现我与他之间才更有可能，他一看到我，我就会马上就给回应，KF就不会这么做，KF混在同性恋的队伍中，那就是个误己误人的小混蛋。
我问LV第一句话是，你是不是同性恋。他说，是啊。第二句是，那有没有男朋友。他说，没有。第三句是，那你多大呀。他说，22。又补充说是哪一年生的。我说，我27，也补充说是哪一年生的。接着是LV问我，那你是不是同性恋。我说，是啊，知道还问。再问，那有没有男朋友。我说，没有，一个也没有过，就是有过好多419。他说，恩，看得出来。我说，可那已经是一年多前的事了，我现在都改好了。说完后，我忽然无比感伤，问他，你看，像我这样的人还值得信赖吗？他说，不知道。我再问，那你会不会要我。可他没有回答我。
那个晚上，LV没有即刻回答要不要我这个问题，是我人生中遭遇的第三个挫折。第一次挫折是爱上直人MW，第二次挫折是爱上半个直人KF，第三次就是这次，堕落的我在年轻的LV面前深深的感到了自卑，怀疑自己已完全失去爱一个人的机会。而后我就站起来，说我酒喝多了要回去睡觉。我责问他，说，不喜欢我就不要勾搭我。走的时候，我把我电话给了他。电话写在一张小纸片上，是我早就准备好的，我在GAY吧也有这样的习惯，可是都没送出去过。最后我说，虽然我不愿意多等一秒，但最可能的是：我还不得不等下去。又是等，到头来还是等。
一般说，我不习惯等，不愿耐着性子去等一个人，不管他是谁哪怕是KF也不能让我多等，因为等待消耗激情，最后还是要重头开始。我也不喜欢玩，不喜欢与人假装恋爱，所以我不再等KF，我要找个实实在在的摸得到的鸡巴，我希望的事情最好是在数秒内就能确定下来。我只要一分钟的时间就可以确定自己愿不愿意跟这个人在一起永远在一起，一秒钟太短，但一分钟足够包含我所有的情欲的期待以及理智的权衡，可是剩余的时间我总要等别人的决定，现在我不会再让等待困扰我了，哪怕再美好的结果都错过了我也不会给自己机会，也不给别人这个机会。
好在另一个时间，当我正在一道玻璃后黯然神伤的时候，LV给我打了电话。（我正憋闷，觉得那个地方让我这个抑郁的同性恋特不舒服，所有的人都很高傲，都像他一样看不起我，虽然我痛恨高傲的人，但有时又迷恋这样的人）LV开口跟我说，是我，就是你刚才问要不要你的那个人。我说，那怎么说。他说，你转过来，我就在你后边。我就转过来，看到LV在又一道玻璃的后面站着，那里有光把他的脸照得很清楚，我们中间还隔着一个小小的庭院。LV对我说他想试一试，虽然刚才他没有说出来，但心里是这个意思，他到这里来的原因也就是这个意思，想试一试，到最后，可能什么都不是，但也可能就是全部。他看我也是很清楚，他说，不要笑。我知道他为什么要这样说，因为我这个人一笑，看上去就非常不值得信任。他说，假设我在听到他的这些话后能有一分钟不笑，他就可以相信我了。听了这句话，我就开始在心里数数，其实我可以在心里默念很久一直到很远也不笑。然后，他就说他相信了我，他做决定的时间也不超过一分钟。他的决定是走近我，再看看有没有长远的可能。
电话的最后，我们有了一个约定，在接下来在下次见他前，我不去约会，不见别人，把时间留给他，而他在一个礼拜后来我家看我，因为他第二天就要出去，工作至少要一个礼拜才能完。我认为这也是我努力的结果，从一开始我就在寻找，但是没有人告诉我他是同性恋，他可能会喜欢我，但他难以确定我是不是，找男朋友要出来找，要把自己放在亮处，我无法知道别人谁是同性恋，但是我可以让别人知道我正是这样的人，这样或许就有人走近我，或许就能减少虚度的时光。这就是我的目的，在自己的脑门上写上同性恋几个字，然后让像他――LV这样的人在看到我之后走近我。
等LV只要一个星期
LV说他还不知道什么时候过来，我就把钥匙寄过去，因为我有计划去看父母，也不确定什么时候回来。如果他比我早到，就等我几天。他拿着钥匙找到了我的家门。我等他已经有一个礼拜，现在我等他开门，等他转过来。我对他说，我不用回家了，过些天妈妈跟弟弟就会来这边。我心里想让他等到我妈来的那天，想让我妈看到他，我妈一看到他就知道我是怎么回事了。他说这个应该对他说，要不他可以早一天来，他原本还以为在他开门后看到的就是一个空房间。
我靠窗子坐着，毯子盖着脚。窗下是张很宽的床，这个设想出自我对KF的欲望，白日梦里我总是与KF一边干着同性恋的勾当，一边看窗外的风景。我的家已经搬过，不是以前的那个不是很多人都去睡过的那个，这个家有符合我愿望的地方，但我的愿望与以前一样没有变化，就是有个体面一点的场所让我充分自由做个无所忌惮的同性恋，不要奢华，奢华没有用，只要赤身裸体。他也上来坐下，告诉我说，外面很冷，知不知道。我说，这还不算冷。捏他的腿，说，穿少了点。用毯子把他的腿也盖上，告诉他这里没有空调。前几天还很暖，只是昨天才变了天，不过等到下午出了太阳，窗边就会暖和起来。我起来在他身后坐下，手从后面伸过去，头压在他肩上。我一直都在等他，我说，小孩为什么让我等这么久啊。在等他的时间，我不时对自己说话，说，等LV一来我就什么都有了。我开始有了把握，LV是帮我扳老本的人，以前我都是输，但一旦有了LV，我的同性恋生涯就不亏，扭亏为盈。
我让他躺下，然后伸手摸他，想要看看他是不是我喜欢的样子，手一直摸下去，胸――腹――鸡巴――屁股。我肯定他会干我，肯定我会让他干，所以想知道日后要搞我的小弟弟是什么样。我说，有点嫌大了。他说，那就剁掉一点。我说，那不好，还是将就将就。屁股与胸肌有多结实，有几块腹肌，鸡巴有多大有多硬，都是我的摸索内容，这是同性恋与异性恋的区别，同性恋除了对自己的鸡巴着迷，对男朋友的鸡巴也很着迷，而异性恋只对自己的鸡巴着迷。一切都很完美，所有期待都一一获得满足，整个过程很愉悦。我问他，还有哪里没有摸到。他说，该摸的都摸了吧。接着问我有没有摸过KF的JJ，我说没有，我们是很靠近，但在JJ之间总是隔着一层东西，要么是裤子要么是毯子，连看也没有看到过。我是想摸，可是没有摸到。我还是想摸，要是他存心引诱我，我还是会忍不住，忍不住把手伸过去，但只有对他KF一个人才会这样，要是对他的欲望一直都没有解除我就会一直惦记他。真的恋爱开始
初见LV时我的精神世界异常美丽纯洁，要跟他永远，以前没有过，现在要给他。我也有沮丧的念头，如果他不肯喜欢我，那就求其次――哪怕只是一次419也愿意，我已经放弃419很久，但我可能会倾我所有对待这次419，在心里完全爱上他，不在意它表面只是一次419。我要一直爱他想念他，直到下一个同样悦目的美男子来到面前，跟我一起过又一个飘逸，静穆，足够让灵魂升腾的419。LV问我，你一般都跟什么样的人419。我说，相貌不错身材性感的。他问，你怎么知道他们都愿意呢。我说，如果我愿意的话，我想他们也会愿意的。我问他是怎么回事，他也说，如果我愿意的话，我想他们也会愿意的。我问他，那你愿意吗。他说等太阳出来，等窗前变暖和照进金色光芒的时候再做。我问，那打算要几回。他说，要么一次，要么一万次。
我说我没有艾滋，半年多前查过一次，那是因为KF说来看我，几个月前我又查过一次，还是因为KF说来看我。KF总是骗我，装作喜欢我，却不跟我来真的。我说我已经有一年多没有跟人做过了。问他上一次是什么时候，说也差不多有一年了，他跟人做过的次数不多可以数的出来，还没有与人同居过，与人一起过夜只有一次，但那次一整夜他都没睡着，因为他不是很喜欢那个人，没有在天亮前就走，是觉得那样会比较尊重他，还有他家的空调有点点吵，其余都是自己跟自己做。他躺在我身前，头枕在我身上。问他，现在最想是做什么。他说，睡觉，老记得那一夜没有睡好，想补回来。我说，我有好多劣迹，做了太多后悔的事情，太多太多了，后悔都后悔不过来，不知道怎样才可以弥补。我知道背离愿望很不好，等于是自己作践自己，等于是跟最丑恶的鸡巴做了又做，可总是稀里糊涂就做了。最后我问他，说完了这些，还想要我吗？他说，要啊。我说，那就拿出行动来。
同性恋都有两次做处男的机会，一次是在前面，一次是在后面，我不太确定自己是不是还有一次这样的机会。我把他衣服脱下来，再让他转过身。他问，有没有人做过你。我说，应该有过一次或者是两三次。他一直在摸我，后来，就在我身前跪下来，说，现在他就要进来，他会慢慢的进来，要是痛就说话，他就停下来。开始他进来一点又退回去，等我放松下来，才全部进去。我插别人也是这样的，等会我也要这样干他。他一直问痛不痛，我叫他先问自己技术怎么样，要是他技术很好，那我就只会觉得很舒服，一点也不痛。
后来他告诉我，说我流了一点血。我对他说不用怕，没有艾滋，继续来。我说，到了现在，就算是有艾滋死了也无所谓了。我有时希望世上所有的同性恋都得艾滋死了，做同性恋该去另一个地方。他问我，好久没做了，还是从来就没有人做过。我说，是你鸡巴太大了。他埋下头，说他原本不在乎这个，但我也留了一半给他让他心里觉得很平衡，因为他肯定会给我预留一半。他笑说，他一点也不吃亏，很感谢我把屁股留给了他。我叫他继续来，不管有没有流血反正我感觉不到，现在很舒服。在他猛烈干我的时候，我对他说尽管有几回我迟疑地把屁股交出去，跟别人交换，可是同时紧绷身体不让他们碰到不让他们的JJ进来，有时是想让人插一下，同时心里又不情愿。只有现在，我愿意放松，让他自由出入。他停下来，看我有没有还在流血。我说，我要死了。又说，等我死了，你要勇于向世人交代，就说是被你搞死的。我想说这样的话应该不算无耻，如果是在同性恋面前的话，就不会觉得这不体面不会觉得这很肮脏。
最后，他伏在我胸前，说他已经射掉了，不过不要紧，待会儿我干他的时候，他还可以再射一次，他设想过要这样做。我把毯子拉上来，想等会儿再做。但他说他准备好了，现在就可以开始干他。他可能也会流一点血，也会有点痛，但都无所谓，他都会很喜欢。我说，是该轮到我了，小弟弟早就胀死了。这次不管他有多痛，都要进去，我不会每天要，要是他不喜欢这样，一年不要也不要紧，但这次一定要。我对他说，很紧，但一定要插进去。在我进去的时候，他说以前不知道不太有把握，现在他觉得他也喜欢这样做，以后我还可以干他。我把他拉起来，抱住他的背，脸放在他胸前，头发被他抚弄，小弟弟留在他的身体里头，这样就很快慰，小弟弟从来没有这么快慰过，现在起把以前都忘了，以前的抑郁孤独不快都不算数都是假的。他要我动一动，不要太担心他会不会很痛，就像刚才他插我的时候一样，所以我又躬身把他放下来，跟他大干，大喊，嚎叫，窗户大开，想让声音在这个城市的高楼大厦之间回翔，让所有正在做爱的人都听出来，有一个房间的窗口边，一对同性恋也在干。
快乐没有保证
KF每个月会给我打一两次电话，我基本上不给他打电话，我跟他没什么好说的，要不刺激他一下，说现在跟男朋友一起很快乐，他一般也没什么好对我说的，要不说看了一场什么电影，要不说去了哪里，再有LAY也是一个话题，如果不说点什么，他也怕我们会越来越生疏，我早就不拿主意了，凡事都交给他决定。有回他打电话给我，先问我在家不在，再问知不知道一个叫XY的地方，他在那里等我。等我见了他，他说带我去他的新家看看。他的新家与我家很近，步行也只要10分钟的路程，这神经病竟然换了个城市。他的家有的地方就像我的家，真的是个神经病。我笑说，不要这么想我，你知道，我心里已经有别的男人了。
等我坐下，他就给我端来水，放在旁边，自己也坐下，让我靠在他身上，一只手摸我的脸，一只手解我的纽扣，暧昧愉悦的氛围又出现在我们身边。我说，想要我就说话。他打了我一巴掌，可我看出来他现在也想要我了，有点想要我。我就是告诉他一个简单的道理，是同性恋他就会想同性恋的事，越是做不了同性恋，就越是天天想，只有等真做了后，才能想到做点别的，不能让同性恋限制生活、眼界。他说，我好象比以前瘦了。我说，可能干太多了。他问，都是跟谁。我说，不要乱想，有男朋友我都不乱来的。我告诉他，本人的男友出去了几天，但很快就要回来。这几天我都没睡好，因为只抱着被窝睡我睡不着。我问他，有没有瞒着我跟谁干过？他说，没有。我翻过身，看他说的是真是假。我问他，想通了吗。埋头看他的裤裆看他有没有硬起来，我说，啊，你终于想通了。他说，是吗。自己也勾着头看。我把他的裤裆拎起来，撑起一把伞的样子，说，你看，是不是。他把我推开，又照原来的样子，把我拉到他身上躺着，他就喜欢这样，觉得这样比做爱还让他快乐。我说我还是不快乐，原本我现在应该很快乐，可是想到他不快乐，我也就不快乐，这说明我对他还是怀有深情，唉，不论怎样做同性恋还是苦，我想我对普天下的同性恋都怀有深情。我对他说，要么就狠心做了同性恋，要么就狠心别再想同性恋的事。他没反应，BTKF的步骤总是很慢。KF对我也起过思念
抑郁症患者KF常常坐在椅子里，看窗外天空变黑，夏天又到了，暴雨鄹作。此刻，他的手停在腰下的位置，经常放在这个位置，因为我的手就是这样，每到他的腰下就停下来，这不是我的意思，是他不肯让我继续摸下去。现在，他回忆我就像我回忆我的419，在没有爱也没有419的时候，有时我从头到尾历数我所有的419。KF开始承认外表温厚、刚毅、优雅、迷人都是虚假，都是矜持，以后再也没有体面那回事了，只要放任就好。放任的原因是痛苦，痛苦的来源是衰老、发现衰老。想换个圈子，换一张面孔，换成一个完全不相干的人，不要太好看让自己很矜持抹不开面子，也不要太难看没有人肯与自己干，喜欢与不喜欢不重要，做回真的同性恋是首要。混进GAY吧看同性恋都是什么样子，变成一只蚊子飞到同性恋的居室，看他们都怎么做。马上就可以，如果真的想那么马上就可以。他说他不该每次离愿望很近，而后又自动走远。现在最想要是依偎，同时还握着我的小弟弟，跟我一起来搞同性恋，雷鸣电闪都无所谓，这样才不致坐卧不宁。KF在抑郁难耐的时候，终于起了跟我一样的诸多不耻的念头。
KF做梦跟一个男人在一棵大树下接吻，轮流把对方抬起来顶着树干做。我说，树皮会不会把背擦伤啊。他叫我不要插嘴，梦里那个男人是个陌生的面孔，可是醒来后发现其实是我。我说，是不是因为咱们在树下搞过。他说，做梦的时候还是有人围观，好象是LAY啊。我说，她好变态。他说，我的样子一到梦里就变成了陌生的面孔，也许是因为在最初在路边看到我这个陌生的面孔时印象过于强烈。看到我，就获得了一种很特别的性刺激，让他有了做同性恋的打算，但还要时间准备，对有的人同性恋是束缚是顾忌，对另一些人是解脱是自由，转换需要时间 。曾经有两个选择，一是做同性恋，一是自杀。随后，自杀越来越遥远，而做同性恋越来越迫切。做同性恋的决心越大，自杀就越来越遥远。同性恋是一座山，我这个同性恋就是竖在他身前的一座大山，不把我干了他就过不去。我跟他说，可以啊。
KF的最终决定
KF选择在他最疲惫的时候来敲我的家门，叫我跟他做爱，好把他彻底变成一个同性恋。据我的经验，男人献给男人的第一次，在疲惫状态比在快乐状态给出的多。他的心里不太平衡，因为我是他第一个，而他却不知道是我第几个了。但我说他很幸运，因为他的第一个是我，很帅很性感脾气也是很好，而我的第一个是很堕落的一次，那个陌生的人很寻常，我是靠在公园的一棵树上，很随便的就把我贞洁的鸡巴给了人。我想到这些就不舒服，可他在回想我时不会这样。那个晚上，KF喝了一点酒，身上还有
我来说二句
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说的太好了，我顶！
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