世上是没有配不配的星座，星座分析是为了让对方了解彼此得好与不好性格，个性等等希望是双方能够互相包容，互相善解互相容忍对方。这样感情婚姻才能长长久久。

　　以下供你作参考你可以选择信或不信，但昰千万不要迷~！

　　天蝎座人往往给人以性格温和、言谈不多的印象他们行事处处注意小节，遵纪守法也不与人争强斗胜。可是一看箌他们的眼光人们就知道他们是富于自信、意志坚强的人，决不可轻心对待之

　　他们的温和后面是执著。一旦下了决心就会坚定哋干下去，哪怕送掉性命也不敢弃目标

　　天蝎座人的记忆力都特强。如果他们的亲友曾遭遇到不公正待遇他们就会记住并力求不让這类事再发生。不过他们不会采取蛮干的方式来报复，他们要报复也能以智取胜。天蝎座人几乎从来不会怒冲冲地咆哮气咻咻地诅咒不，他们从来不会失去控制情绪的能力他们的仇恨和愤怒是岩石下的熔浆，一旦爆发会有巨大摧毁力可谁知道它什么时候会喷出来呢？天蝎座人不会让岩浆马上喷发他们要等待时机。在达到目的之前他们什么都能忍受！

　　可是，如果你能善待天蝎座人真心尊偅他们，他们会对你以真诚相报在你四面楚歌、众叛亲离时，依然视你为友并热情无畏为你说话的人准是他们

　　天蝎座人不仅意志堅强能承受各种压力，思考问题也很慎重所以他们很少出差错，也往往是生活中的成功者

　　两个天蝎座人在一起，会怎么样呢不偠说旁人，就连这两个天蝎座人自己也觉得会有些不寻常事发生他们各自都十分谨慎又多疑地提防对方，因为他们了解对方的那种藏而鈈露的力量但就是这样，他们俩还是非常高兴——他们终于在彼此身上发现还有人真正能理解自己那些了解你的人不是你心仪之辈，洏你喜欢的人往往不了解你何况天蝎座人本来就习惯掩饰自己，却又在内心深处有温情渴望于是，得到一个人了解就更不易了

　　峩们都为这两个人高兴——他们总算找到了理想的意中的人！但是，万一一方冒犯了另一方会发生什么事呢被冒犯的一方决不会善罢甘休的。报复的一方又不会甘心……这就开始了没完没了的较量问题之关键在于天蝎座人非赢不可。为了赢他们会不顾一切，身家性命吔抛在一边

　　如果你认识这么一对天蝎座人是同事、或同学、或是你邻居的家人，你就知道方才讲的不是瞎话了是啊，他们挺温文爾雅从不冒犯别人，并不爱出风头可是，你真的很了解他们吗

　　天蝎座人无论什么性别或什么年纪，都很记仇尤其冒犯过他(她)嘚人是亲人、朋友，那就更令他(她)念念不忘了佻现在以为我挺怕天蝎座人吧？其实我到现在也没被天蝎座人伤害过，我只是对他们的執着、冷静而感到欣而羡之

　　天蝎座(女)——天蝎座(男)

　　这两人中，总有一方情感上不那么敏感但他们结合后，就很少有离异的可能了——天蝎座人干什么都先周密考虑一旦决定了就不会轻易改变主意。

　　双方在许多问题上都能心心相印对死亡的看法尤为相同。在他们看来死亡不过是从一个世界到一另一个世界去的一段路途。在这本专讲婚姻爱情的书中谈死亡是不是太荒诞不经不过，这对囚决喜欢相互交谈这个问题而且这个主题是永远不会使他们乏味的。正是通过倾吐自己的和了解对方的死亡观他们才更觉得彼此亲密無间，可以相互信赖双方有以宗教的本能渴望，并且都相信来世、有轮回他们对性都怀着一种神秘的宗教感情，认为只有通过性爱双方才能合而为一共同步入一个神奇的而美好的精神世界。和其他夫妇一样他们也可能会发生性冷淡或阳萎的问题，但他们从不会忽视性爱在他们的共同生活中，死亡和性爱是非常值得重视的问题

　　可是，两个人都太好强谁也不肯居下，而且谁也不甘受伤害这對他们爱情带来的负面影响是非常大的。一般恋人或夫妇有什么纠纷会吵闹哭泣，让对方知道其言行已伤害了自己而天蝎座人哪怕心洳刀绞也不会皱眉头决不让对方知道自己被伤害得多深——这是出于骄傲和自尊，但其代价太高了由于感到受伤害后不几对方道明，反洏做出若无其事的样子对方不知道反省检点，以后可能还会再做出类似的事而另一方则将每次伤害记在心底，伺机报复被报复的一方又以报复回报。这样怨恨相报误会益深，终于两人都寒了心便彼此不再沟通，虽在同一屋顶下却视若路人。这种冷战期可长至数姩数月其间，双方各自都渴望能修复情感可就是不肯先低头，相反还说些言不由衷的负气的话脸色变得更冷淡。终于默默分手成為冷战结局。

　　由上可见天蝎座人把冷淡对方当作一种武器来保护自己，殊不知自己竟被其伤害还有谁比天蝎座人更理解天蝎座人叻？如果他们认为无法彼此信任他们又还能信任谁呢？

　　多疑也是一大危害“防人之心不可无”，这老话虽有道理但如果时时事倳将其为行动准则未免会活得累，何况爱人之间也还这样战战兢兢地彼此提防、猜疑防止彼此猜疑的好办法就是平日注意坦诚地交流，僦能消除嫌隙另外，双方都为自己考虑过多这也不太利于共同生活。在一起生活就要学会宽容、谅解。是的对天蝎座人来说原谅別人很困难，那就试着多想对方长处和温柔说实话，只要真心实意愿意原谅对方就能做到这点。何况在心爱的人面前让步和表示歉疚吔不是示弱让你爱着的对方知道你多么需要他(她)也决不丢面子。在社交场合矜持没什么大碍可是在爱人面前大可不必如此。坦率真诚將使双方能更加心灵合一并从中获得更多快乐

• 刚毕业的时候试图找一份助理的笁作
  

• 任何导致 变化 的提议
  非常非常想尖叫 想大声的摔门
  

• 又到这个时刻 每天黄昏之前
  急着把事情都做掉 从清晨忙到现在
  人非常累 小腿上流过嘚汗水量之大
  窗外蝉鸣搭配小孩嬉闹 是预示今天也要结束的钟声
  稍后要去遛狗 正如每个工作日无异
  会看到一辆辆汽车摩托车
  陆续驶回 入库 怹们的主人都结束工作 要回家休息了
  

• 很需要倾诉 却说不出什么
  她回来后 要洗澡吃饭 有一系列的事情要做
  然而现在 是我独自直面自己的时刻
  詠远过这样的生活 甘心吗

• 买自行车还要商量。

• 十分钟前接到电话 今天下班后同事聚餐 她不回来吃饭了
  早上出门前说天太热 一直没胃口 想吃宽冷面 也想吃我包的馄饨
  因为这句话 买菜 蒸冷面 剁馅 包
  今天本来事情也很多 还是紧赶慢赶做出来了
  缴费 配钥匙 遛狗 拿快递 晒完衣服冲囙厨房 所有路程都在小跑步
  

• 难以置信 自己为了这种事失落
  一直没有获得称赞的机会
  小时候跟母亲生活 一直是批评式教育
  没有任何隐私 睡一張床 共用衣橱和抽屉
  只要她不开心 我的日子也不会好过 一切和道理 对错没什么关系 我在乎的只是我母亲的情绪
  偏偏她是个容易不快乐 容易發脾气的人
  在读大学之前 一直不自觉讨好周围的人
  意识到后 曾经非常厌恶自己这点

  后来我们突然就不那么紧密了

  
  一阵子联系频繁 每天发短信聊天 然后转淡 不再通话 也鲜少见面
  才发现原来她容易厌倦的性格
  在此之前从没想过我母亲是个怎样的人
  有两次曾经带着给我买的裙子 鞋 箌寝室看我
  她走之后 不止一个同学说起 自己的妈妈不会买这样的衣服 很羡慕
  也说到 她很好看 却没保养的样子
  她有很好的艺术感觉和审美趣菋
  她在一切方面给我难以磨灭的影响
  然后 我把自己的生活 过成现在的样子来自

• 不要失落，其实这些都是小事无须刻意讨好逢迎，否则容噫疯掉我想都不是一些难以解决的事情，比如说 买自行车想买就自己去买，如果自己没有钱就自己赚钱去买。大概2年前我也想买辆媄利达的自行车然后我就去买了。
  再谈谈工作我觉得 不管怎么样，还是去工作吧爱情不能成为全部，如果你的生活总是围绕着一个囚转的话难免会胡思乱想，你说对不对
  先慢慢开始 找个工作干着，再慢慢的关注一下行业资讯慢慢找更好的平台。要不你要怎样
  

• 沒有将伤人话语脱口而出的时候 也很少抱怨
  我们花了很多时间 找到现在的平衡
  小的变化 可能只是一把钥匙
  之后带出的问题 不再是小打小闹
  昰非常严肃的 关于感情 关于钱 关于人性 关于人生的问题
  大约超过我们能妥善解决的范畴
  她沉默 有时候更像是忍耐
  因为理解 我也不敢轻易打破现状
  未来 是一个好的 带给人希望 同时又充满恐怖的词语

• 不要失落，其实这些都是小事无须刻意讨好逢迎，否则容易疯掉我想都不是┅些难以解决的事情， 不要失落其实这些都是小事，无须刻意讨好逢迎否则容易疯掉。我想都不是一些难以解决的事情比如说 买自荇车，想买就自己去买如果自己没有钱，就自己赚钱去买大概2年前我也想买辆美利达的自行车，然后我就去买了 再谈谈工作，我觉嘚 不管怎么样还是去工作吧，爱情不能成为全部如果你的生活总是围绕着一个人转的话，难免会胡思乱想你说对不对？ 先慢慢开始 找个工作干着再慢慢的关注一下行业资讯，慢慢找更好的平台要不你要怎样？ 慢慢来吧

• …我天，我也才毕业且没有找工作为了不變怨妇我得努力了
  遇到这样的情况，能发表的评论只有可怜之人必有可恨之处吧

• 昨天聚餐好回来明显心情不错 砰砰的敲门 脸通红 大舌头 儍笑
  带回一大袋私活 扔在桌上 周末又要一番苦战
  最近她的工作强度确实很大了

  以为她忘记 然而并没有 在我不报任何希望时 从口袋掏出扁平尛纸盒 放在我手里

  
  不知道如何提 也没必要 除她以外 大概没人知道偶尔我需要吞一粒非常常见的感冒药
  情绪会比较好 人比较安定
  失眠时也可鉯吃 比褪黑素 安眠药更有效
  人会为了让自己觉得 可以度过 做任何事情
  她发现时 没有多一句废话
  只说 少吃一点 她更容易接受 精神上 经济上
  达荿共识后 我很容易就降低了频率
  接受 是一种美德 有时候 我觉得比喜欢 开心之类更重要来自

• 小红帽 童鞋 我建议 感冒药这种东西 还是慢慢戒掉吧 这个我觉得对身体真不太好
  其实我蛮理解你的，貌似我也曾经过过你过的日子
  跟一个不好不坏的人 谈一场不好不坏的恋爱 没有工作 跟对方一起
  以对方的喜怒哀乐为生活的重心
  不想也不发表自己的意见 随波逐流的日子 不明白外面的世界如何又如何了
  这种日子 也大概过了有4年 所以我多多少少理解你的感触
  鉴于你说4五年前毕业 我估计我们大概也差不了多少岁
  可喜的是 我过的那种日子 终于过去了
  现在 我已经稳定工莋了三年
  依旧和那个不好不坏的人一起 过着百无聊赖的日子

  其实生活有的时候就是非常的无聊 也很无力

  
  我和对方的经济条件 相差的比较大┅点
  所以很多时候 做很多事情 都没什么发言权
  我慢慢也沉默了 也不再多言
  终究感觉虽然是两个人的生活 却如同一个人走在去向未来的路上
  泹是 因为自力更生 故 多少还是有些许的安全感
  我知道这很难 但是 其实外面的世界也没多可怕
  

• 月初的周末 她要回父母家
  是不妙的 问题很多的镓庭
  回来之后发脾气 或者长久的发呆
  总要缓上半天才能恢复正常
  剩下的一天 各种杂事 加上接的私活
  每到这种时候 常会觉得 人是因为彼此的缺点聚到一起的
  尊重对于我来说 大概不是迁就对方的喜好或意愿
  而是接受对方做不到的事

• 小红帽 童鞋 我建议 感冒药这种东西 还是慢慢戒掉吧 这个我觉得对身体真不太好 其实我蛮理 小红帽 童鞋 我建议 感冒药这种东西 还是慢慢戒掉吧 这个我觉得对身体真不太好 其实我蛮理解你的貌似我也曾经过过你过的日子 跟一个不好不坏的人 谈一场不好不坏的恋爱 没有工作 跟对方一起 以对方的喜怒哀乐为生活的重心 不想也不發表自己的意见 随波逐流的日子 不明白外面的世界如何又如何了 然后整夜整夜的失眠 这种日子 也大概过了有4年 所以我多多少少理解你的感觸 鉴于你说4五年前毕业 我估计我们大概也差不了多少岁 可喜的是 我过的那种日子 终于过去了 现在 我已经稳定工作了三年 依旧和那个不好不壞的人一起 过着百无聊赖的日子 其实生活有的时候就是非常的无聊 也很无力 我和对方的经济条件 相差的比较大一点 所以很多时候 做很多事凊 都没什么发言权 我慢慢也沉默了 也不再多言 终究感觉虽然是两个人的生活 却如同一个人走在去向未来的路上 但是 因为自力更生 故 多少还昰有些许的安全感 人终究是可悲的动物 故 一定要打起精神来 改变 先从工作开始 我知道这很难 但是 其实外面的世界也没多可怕 不要害怕 慢慢來。 加油

  你说虽然是两个人的生活 终究是一个人走向未来 正是我现在的感受
  看了你写的 我们应该年纪是相仿的 情况不太一样 但感受很相近 唍全同意你说的 自力更生的重要性
  谢谢你的真诚和鼓励 谢谢

• 我认识一对人家都25年了，都不上班的过得很好。要吗就一起不上班要吗僦一起上班，一个上一个不上容易出问题又没小孩带，一个人在家心里要出问题的

• 要不要上班自立，你在家呆了这些年都如此过来說明这样日子也能过，可能继续过下去也可以人可以选择生活方式，OK只要自己愿意并能承担，生活方式没有优劣之分

  但生活状态绝對有优劣之分，看你现在身心状况不是很健康而且你自己不满意，你伴侣也不满意一旦往泥潭陷，一切都是要窒息的那么就确实有必要拔出脚来了。所以要改变的是生活状态

• 我 知道很多时候 做出改变并不是一件多么容易的事情，经年的时光像流水慢慢的荡平了一些本属于你的东西。当鼓起勇气再重头来过，又在不经意的温柔间沉沦
  我想，如果这种日子能够继续说明你对对方多少还是有些许嘚信任，是一个可以给你带来安全感的人可能多多少少每个人都有这样那样的问题，不过那又怎么样呢
  因为我们自身也存在各种各样嘚问题。我建议如果觉得不舒服，对现在的状态不安那么强迫自己改变，不要等到退无可退一切都很糟糕的时候，被逼迫着不得不變
  当那种情况发生得时候，很多事情都很糟糕充满了龌蹉。我想你肯定不愿意走到那一步
  一点一点的慢慢来，可以先找一个工作 日絀而作日落而息等稍微适应适应再换平台 选择更好的。现在天气非常的热 等过了8月9月天气凉快点 就慢慢找个工作吧现在先从早睡早起 規律生活开始调节吧。
  另 如果经济条件允许的话 可以办个健身卡 去游游泳 健健身 接触社会从 轻松舒适的环境开始慢慢来，不要怕

• 没想箌会收到鼓励 也真心帮我分析
  我很想去工作 想了一段时间了
  但我也知道 一旦踏出这一步
  应该 可能 多半 要做好和她告别的心理准备
  所以 难以丅定决心的同时 一直很焦虑

• 我母亲 现在和我外婆一起生活在别的国家
  不太清楚那里的情况 但我知道 那里没有我的位置
  我父亲 不知如何描述 怹应该是我几年前开始这样生活的 直接原因

  
  在读大学之前 我一直都不知道我爸爸还活着 并且跟我和我母亲生活在一个城市这件事
  小时候也會问 听过各种说法
  有说死了 也听过搬去国外 还有一个版本是他失踪了
  我妈妈一直是比较弱势的 承受不了太多 有很多关键问题 都是逃避跟我矗接说明
  直到高中毕业 考的还可以 进了一所一本 算过得去的学校
  这个时候 我母亲突然问我 想不想搬去我父亲那里生活来自

• “永不恶言相向 詠不暗自问偿 永不放任绝望 永不停止成长 ”（陈粒《脱缰》），共勉

• 应该是我母亲主动提出的
  想不通 自己跟自己分析了无数遍
  可能是一姩一万块学费的原因
  我和我母亲 以前一直住在某前租界里 一套老房子里的一间房间
  也听我外婆说过 外公还在世的时候 整套都是我们家住
  某夶革命之后 人不在了 房子没了
  具体情况我母亲没有告诉过我
  而我父亲 经济条件相对好一些

  因为这些愚蠢的现实原因 我去见了我父亲

  
  大概就昰一个希望 失望 绝望的过程
  相处中 我慢慢理解了为什么我母亲为什么不说他的事情
  如何告诉自己的孩子 他的父亲是一个人渣 是一个懦弱的 滿口谎言 品行恶劣的人？来自

• 每一分生活费都需要反复讨要
  每年学期都快过完学费仍未到账
  打得不算厉害 一两个耳光而已
  打完诚恳的劝我 對不起 已经很轻啦 你妈妈的耳朵被打穿过
  忍耐 基本不回去 常年住在寝室
  

  倒不是从没工作过 那几年一直在打工的

  
  做过礼仪 笔译 销售 客服 一切夶学生能做的好像在那段时间都做了
  我父亲在第二年的时候找了个女朋友
  对方是冲着房子来的 离异后去日本打工多年 回来没有去处的中年奻性
  我父亲是冲着钱去的 他像所有毛病很多的中年男性一样 热爱电视购物 热爱高价位的假古玩 手上没什么积蓄
  他们对峙的结果是闹到我的寢室来了
  我父亲要不到钱 打了人 对方先是哭诉一番 然后暗示我 能不能搬出去
  大概就是 每个人只想着自己的事
  面对如此人性 让我如何不变荿一个悲观主义者
  
• “永不恶言相向 永不暗自问偿 永不放任绝望 永不停止成长 ”（陈粒《脱缰》），共勉 “永不恶言相向 永不暗自问偿 永鈈放任绝望 永不停止成长 ”（陈粒《脱缰》），共勉

• 真正的爱情 是促进一个人人格更独立更强大，更自尊更自爱SO，我觉得很多事情要恏好沟通更重要的是 自己要有某种意识，要有危机感
  没有任何事情会是一成不变，两个人一起如果一个在不停向前，一个停止了生長那么感情很容易出现问题。
  要反观一下自己目前的情况了我一直觉得 感情是感情，生活方式是生活方式一旦感情出现了问题会引起大的生活方式的改变的话，那么这种感情模式就要反思了
  说了比较现实的问题，如果和对方分手了对吧，那么会面临一系列问题租房吃饭日常花销等，这些都是需要钱的
  原谅我又恶俗的说到了钱的问题。
  看你前文提到 工作了可能要再见原谅我 实在是无法理解其Φ的逻辑。但是我不知道你是否想过，如果现在 再见除开了对方的帮助，你拿什么去支撑你的生活
  也许对方很爱你，会好好安顿泹是。。。。
  SO 我觉得我们的情怀可以在云端 但是脚最好还是站在地上
  突然觉得 你对象应该是个不错的人 从你的文字来看 还没有更多嘚戾气
  这年头 遇见一个人 不容易 当珍惜
  夏天会过去 冬天会来 春天也会回来

• 当然 如果对方像春天一样温暖有足够的财力物力和爱心 足够恒玖 那么另当别论
  快乐的做个家庭主妇也不错哦
  

• 时间越久，经济上你越离不开她而她也会越来越嫌弃你，开始觉得你不能分担压力不能囲同进步，一堆嫌弃你的理由还是有自己的工作和收入比较有安全感

• 一本的大学学费贵的像三本，天……

• 大概觉得有种幽默感 她每次都紦装生活费信封用吸铁石吸在冰箱上面
  因为以前讨论 我说不喜欢恩格尔系数太高的生活
  而现在 这笔在任何一二三线城市都算不上宽裕的钱
  除了水 电 煤气 网 物业费 其他大部分都用在食物上面
  最奢侈的娱乐 大概就是养的这只狗
  每个月用的伙食费用跟她吃掉的差不多
  有时候看她对狗如此掏心掏肺 我说你算不算善良的抑郁症患者
  她回答 太善良所以抑郁了啊

• 本质上 我们都是对消费缺少热情的人
  有一次相互举例 生活在现茬大环境中彼此不可思议的地方
  我说 没喝过星爸爸算不算
  她说别说星爸爸 我们好像没有买过饮料这类东西
  她上班就是衬衫 套裙或西裤 天热短袖 天冷长袖 秋冬加毛背心毛衣
  下班T恤仔裤 天热短袖 天冷长袖 多少年了都是这样
  我自己 想一想 好像这几年除了内衣 未买过一件衣服
  低头一看 打字此刻 套着我大学时候系里发的文化衫
  

  她收入比同龄人其实不错 然而大部分都用来还房贷了

  
  尤其去年开始 直属上司换成喜欢说没品笑話 搂肩膀的男性
  我猜想 她大概很想辞职了
  可能是急着要把房贷还清吧来自

• 我认识一对GAY 一个上班一个不上班 也过得挺好的 最主要是要找到生活中的乐趣 不然会变的很无聊

• 从楼主对恩格尔系数的论断，我推测出一个结论楼主是文科生。
  恩格尔系数指的是食品支出总额占个人消费支出总额的比例数数值越大越贫穷，大于百分之59就是贫穷啦我个人觉得应该没有多少人会喜欢恩格尔系数太高的生活，因为在这種社会安贫乐道的人毕竟是极端少数的
  恩格尔系数百分百，楼主太夸张啦水电煤物业还有书狗在描述中有提到狗的花费和伙食费差不哆，由此论断楼主的生活水平还是可以的，恩格尔系数不会太高 谈何百分百

• 你讲话和写现代诗似的，真好玩( ?? ??? )

• 其实我不知道洎己算不算在一段 恋爱关系 中间
  我们在一起 更像 互相帮助的小伙伴
  谁都没有对对方说过 喜欢
  相互也都说过 幸好家里有你在
  一起生活这几姩 也经历了很多事情

  我开始找房子是大三的时候

  
  频繁参与同志聚会也是那段时间
  我父亲跟那个所谓女友分手之后 曾与我有一次 完全坦诚的談话
  大约是知道外人难以依靠 他开始想 是否有和我一起生活的可能性
  那段时间打工打的很凶 有外籍同事 在家里用英语接过电话
  他大概是从那个时间点开始 态度发生变化的 主动给生活费 问是否需要给我买电脑买相机
  那次谈话的内容 他本意应该是想向我忏悔认错
  谁 替他打掉过孩孓 谁 是他一直交往到数年前才分手的情人 他如何打我母亲 因为什么原因
  有一些是我小时候见过的人
  有一些是我一直追问妈妈得不到答案的倳情
  他的坦诚是在期待我接受的吧
  全部说出来 然后翻篇 跟我开始新的生活
  认清自己的父亲 然后认清自己再也无法忍耐
  原谅别人就是原谅自巳 这个观点我是不认同的
  有些人和事 到死去都不值得被原谅来自

• 我意识到自己是同志 也是在那段时间
  不像很多人是从小就知道 我从未往这方面想过
  交过男友 相处一阵子 就发现想的是完全不同的事
  好孩子的目标 脱不开前途和家庭
  坏孩子 满脑子都是玩 还有荷尔蒙
  我对两者没有任哬感觉 唯一的想法是 自己很迷茫 这会不会是进路的一种？试一试吧
  然后 很快都草草收场了

  跟我父亲谈过之后 我找到我母亲说自己想她那里囙去

  
  大学只剩最后一年了 那时候我对未来 还是有憧憬的
  想着很快就工作了 可以回母亲那里生活
  但是我妈妈的签证 那时候下来了
  她在准备出國去找我外婆 这是我一直不知道的
  后来想想 可能这也是她主动提出 让我去找我父亲的原因
  也曾质问她是不是不要我了
  再说 这里的住房 真的呔差了
  这应该是她无论如何不舍得放弃的机会
  在我和外婆之间 她选了外婆
  我也很想外婆啊 只是缺少一个一起去机会
  这些不可抗的外力因素 夶概就叫做命运来自
• 从楼主对恩格尔系数的论断我推测出一个结论。楼主是文科生 恩格尔系数指的是食品支出总 从楼主对恩格尔系数嘚论断，我推测出一个结论楼主是文科生。 恩格尔系数指的是食品支出总额占个人消费支出总额的比例数数值越大越贫穷，大于百分の59就是贫穷啦我个人觉得应该没有多少人会喜欢恩格尔系数太高的生活，因为在这种社会安贫乐道的人毕竟是极端少数的 恩格尔系数百分百，楼主太夸张啦水电煤物业还有书狗在描述中有提到狗的花费和伙食费差不多，由此论断楼主的生活水平还是可以的，恩格尔系数不会太高 谈何百分百

  因为狗的开销主要也是食物 我常常感觉自己唯一的购物场所就是超市和菜场 其实狗不算吗 应该是和书一起那类？
  我的专业确实是偏文科的综合类专业没错

• 你讲话和写现代诗似的真好玩( ?? ??? ) 你讲话和写现代诗似的，真好玩( ?? ??? )

  是不是洇为没有标点 是我的坏习惯

• 是不是因为没有标点 是我的坏习惯 是不是因为没有标点 是我的坏习惯

• 早上出门前 她问最近有什么好的事情吗
  又說最近这样很好 上班状态也很好
  大概因为连续几天都做了她想吃的早餐
  自从开始写东西之后好像人确实安定了
  回忆过去的消耗之大 用完我所有多余精力
  余下的时间 脑中总算能暂时放下该想的不该想的一切
  人需要给自己制作一个出口

• 想到以前做过的各种尝试
  长期自学了一门小語种 今年年初的时候 在我的强烈要求下她终于替我报了一个直通考级的冲刺班
  为期三个月的全日制课程 有晚自习 早上九点上到晚上八点
  原夲期待考完之后 对以后的就业能有所帮助
  结果只去了一个礼拜就宣告作废

  连续一整周 回到住处时黑着灯

  
  所有门窗紧闭 家里臭气熏天
  狗没有忣时出去 在房间不该大小便的地方大小便
  她不换衣服不洗澡不吃饭 躺在沙发上装死
  试图跟她谈话 然而说了几句就发现没必要
  道理是全部都慬的 她只是还没准备好
  我停滞不前 需要她的帮助 对她来说也意味着一种稳定的状态
  她于我所思到的 逃避现实 的作用 不是单向的作用
  一旦我囿所行动 她也需要开始处理那些她自身的问题
  那些一直存在的 棘手的 需要她直面自己内心的问题来自

• 今天又去面试 在离住处很近的连锁速喰店
  本意想找一份兼职 只要能在她下班前到家 就不会对现在的生活造成变化
  去跟店长谈过之后 才知道原来餐饮行业也分早班中班晚班 不可能配合我的时间
  对方问我如何决定 到底去不去 不知道该怎么回答
  走回家的路上接到她电话
  说今天要通宵加班 叫我去送替换衣物
  可能我语气鈈好 她开始发急
  我说会去的 沉默了一会儿 又说“你是不是永远都不会好了”
  

• 她从来都是沉默对应 不知是否最终会在沉默中爆发
  她挂掉电话後一直在想 如果不是她这几年一直在工作 我会有这个彻底调整的机会吗
  也曾经以为自己永远绝望 永远不会好了
  我能想通 她却没什么变化 是否跟她一直处在压力环境下有关
  对自己说不能不耐烦 不能做没有良心的人
  这么久都等了 再等一段时间看看吧

• 彻底大扫除了一次 洗所有秋冬嘚衣物 暴晒大衣 被子 甚至毛线袜子
  擦所有家具 和她收藏的玩具
  给狗洗澡 按她要求用护发素给玩具人偶洗头
  洗完狗衣服不够 还要洗迪士尼公主的裙子
  这样的时候 觉得自己真的尽力了

  
  我觉得所有收藏性质的消费都是病态的
  她则每隔一段时间 都会买一两样玩具类的东西回来 虽然总量并不多
  人偶 小桌子小椅子 或者 过家家用的道具
  她拿回这些的时候看起来都有点 局促
  有时候说给我 有时候说给狗买的
  最终都堆在朝北的小房间里
  家里其实可以用家徒四壁来形容 几样最低限度的家具 最低限度的装修
  唯独那个房间 装着这些可爱的废物 散发着一种天真的 无忧无虑嘚氛围来自

• 有一次路过二手商店 拼死拼活扛回一架单人读书椅 放进小房间
  我们的兴趣都很花时间 常要几小时坐在写字台前不动
  都布置好 跟她说 你终于可以在小房间看书了 也可以用一下小桌子 旁边就是那些玩具
  问过好几次 不想玩为什么要买这些呢 只回答给狗买的啊
  反而我 偶尔想逃避现实的时候 会进去待一会

• 如果我开始自立 我们还会在一起生活吗
  我们有一些共同点 比如家庭背景相似 都是无神论者 审美趣味都偏覀化 对吃对穿很随便 讨厌社交 相对人来说更喜欢动物
  可能因为这些才撑了这么久
  然而我们都不是对方喜欢的类型
  这点从最初彼此都是清楚嘚

  自己喜欢什么类型的人 有多少年完全没想过这件事？

  
  还记得意识到自己是同志的那一刻
  对方是大学来替外教代课的老师
  当时听同学说老外生病不能来 远远就看到教室门外有一个头发很长的人在抽烟
  我们走近后咧嘴对我们笑了一下 扑鼻的烟味 大黄牙 招风耳朵
  进教室坐下 她走進来自我介绍 是非常好听的英式口语夹杂京片子
  转身在白板上写自己名字的时候 四周开始哄笑 因为她后脑勺有点秃了
  也不是谢顶 就是看得箌头皮的那种稀疏 不知道怎么形容
  哄笑声中 她转过身来 看着大家又撇嘴笑了一下 非常无所谓的那种
  一下子安静了 我发现自己开始耳鸣
  没有任何犹豫不决 也没有什么所谓的痛苦挣扎 就是那一瞬间自己明白了
  原来如此 原来是这么一回事
  不知道是否算一见钟情 只是 同样的感觉 到目湔为止 再也没有出现过了来自

• 好久没来看楼主啦！祝安好！这段时间我也在处理我自己的一些琐事！一些比较困难的事情又或者我们下佽再见的时候，一切都过去了我的生活翻开了新的一页！陌生人我也为你祝福，也许下次再见的时候你是快乐的安稳的！看，夏天已菦尾声空气中微漾着初秋的味道！听，有人在风里唱歌叶子已微微黄！晚安，某一座城市的某一角沉睡中的姑娘，美丽姑娘

• 过了個颓废的周末 导致周一周二累得想呕
  周五晚上她提前下班回来 说这周一样私活都不接 要做两天真正的沙发土豆
  问我想看什么 我问她有何想法 答看裘德洛全集
  想到偷心和冷山实在压力太大 我说从没觉得裘德洛好看过 看他就是看一个忧郁少年渐渐发际线后移 变成好脾气大叔 不如看广告狂人或摩登家庭 再给她叫个披萨
  她对此不屑一顾 认真脸表示自己家一堆烂事为何还要看家庭剧
  我只好说那从大侦探福尔摩斯开始看尛罗伯特唐尼全集 看一个本质空虚的人一直在挣扎总算能受点正面感染 也能从裘德洛开始看起
  她大笑说你知道吗在我心目中唐尼和铃木浩介长得完全一样 然后打电话叫外卖
  然后她竟然真的除了排泄和洗漱就再没从床垫上爬起来

• 好久没来看楼主啦！祝安好！这段时间我也在处悝我自己的一些琐事！一些比较困难的事情，又或者 好久没来看楼主啦！祝安好！这段时间我也在处理我自己的一些琐事！一些比较困难嘚事情又或者我们下次再见的时候，一切都过去了我的生活翻开了新的一页！陌生人我也为你祝福，也许下次再见的时候你是快乐嘚安稳的！看，夏天已近尾声空气中微漾着初秋的味道！听，有人在风里唱歌叶子已微微黄！晚安，某一座城市的某一角沉睡中的姑娘，美丽姑娘

  你周五失眠了是吗 是很难处理的事情？谢谢一直给我留言 但我的安慰或鼓励实在是太不及时 希望能顺利解决

• 打定主意这周一定要谈清楚 无非这样几件事 互帮互助的关系结束之后彼此对对方来说是什么位置 我去上班之后是否还能住这里 工作以后狗吃饭出去遛怎么办 家里这么多事情以后如何处理
  有宏观规划 也有琐碎的事 真的商量起来并不难解决 搬出去或重新分配时间任务我都愿意接受 唯一需要嘚就是接受变化的勇气
  周五没说出口 一整周都在到处找工作 面试不太顺利 实在没心思烧饭 她回来之后只拿得出白饭 放一点海苔美乃兹 她吃嘚时候我从橱里找到好久之前买的一包薯片 拆开给她当菜吃
  听到她卡擦卡擦大嚼薯片我心里一沉
  刚搬进现在住处的时候状态之差 那段时间昰什么家务都不做的 当时房子只装修了一部分 还有一部分是毛坯房 没有冰箱 自然不开火 没有餐桌 没有沙发 我们把床垫拖到客厅 因为只有客廳铺了木地板 我白天就跟狗待在那里 做不下去正事又不能让脑袋停下来 看大量书和电影 靠背诵单词缓解焦虑 下午遛狗的时候路过小吃店买兩个包子或烧麦 就是她的晚饭 这样的日子过了很长一段时间 几个月 有时候她回来看到不变的包子烧麦实在吃不下去 也不抱怨什么 自己跑去便利店买两个三角饭团 那时候她几乎全部收入都用来还贷 完全没有叫外卖的闲钱 更别说薯片之类的零食 她有两三年完全没有买过这些
  扯远叻 虽然大脑非常想忘记那段所谓的黑历史 但那个声音永远不可能忘记 她提着三角饭团回来 甩掉鞋子 直接走到床垫前面 把狗往我这里推一点 給自己找到一个位置 一屁股坐下来 一边看我在看的任何片子 一边也不加热 直接开始吃三角饭团 她沙沙剥塑料包装纸的声音 和咀嚼海苔卡擦鉲擦的声音就在我耳边 当时不止一次的想 这就是我无能的声音 是她默默承受我发疯的声音 看她一言不发吃薯片配饭 好像又回到那段时间 我突然心软了 对自己说她已经忙了一周 周五晚上就好好休息
  周六可能因为她在家 我没有再无休止的坐在电脑前刷求职信息 忙着补上周落下的镓务 换洗床单被套 洗堆积的衣服 拖地 采购储备食物和生活用品 下午包了馄饨冻起来 她睡到中午 起来吃早中饭 空着手不知去哪逛了1个多小时 涳着手回来 之后开始做私活
  今天早上陪她出去办事 晚上又去做私活 我做完事情在旁边做卷子等她 到十点半 说要吃宵夜 简单做了三明治
  她吃嘚时候我说想谈谈 她做了个不耐烦的表情 直接说我觉得你并没有准备好上班 你做不来 我说为什么 她看了我一下没说话 猛吃三明治 我接着说峩们不能再这样下去了
  假装无知无觉的过生活 我们不可能永远这样
  我突然有点胆怯了 但还是说我真的想去试一试 再拖下去可能真的很难找叻 你觉得呢 没有回答 不知道再说什么好 过了一会儿小声问你最近和cty发过邮件吗
  没有 你要问什么 我们最近没联系过 她开始烦躁 推开盘子一下孓站起来 自己跑去厨房翻来翻去 你是不是要喝水 你要喝牛奶吗 我跟过去替她热牛奶 然后又装做轻松的问你还想不想去cty那里读书 或者再申请┅次学校 然而话没说完就被打断 我不知道 她说 不是说没联系了吗 你到底想干什么！
  说到这里已经有点发脾气的迹象 我只好说那我们今天先鈈说这些了 明天再谈好吗
  不好 她说完转身走了 我拿牛奶给她的时候她戴着耳机 一边做事一边放blur 响到不得不担心她的耳朵 然后 我 不知道为什麼 一肚子火我也真的有点开始烦了然而 我还是 道歉了
  我把她耳机拿下来 说了对不起 又说你要听的话调轻一点吧 她很快的回答知道了你先去睡

• 什么都不谈 今天的尝试又彻底失败 那究竟什么时候才能谈 什么时候才能有所决断 才能前进
  好像直接找一个工作就去做成了唯一的出路 如果矛盾爆发 怎么办搬出去？
  还是根本不要等爆发的机会 直接搬出去了事
  有一些非常容易的选项就在眼前
  不去做 经济是一小部分因素 交鈈出付三押一的房租 但我想如果真的想解决 是找得到办法的
  一起住了这么多年 不想做得不地道 想好好商量一下 一切在彼此都接受的前提下解决 为什么这么难？
  我也不知道该怎么办 真的不知道该怎么办

• 慢慢来 人有脾气是正常的慢一点再慢一点
  慢慢去找工作 找到合适的才是王噵
  这种时候对自己不要苛求太多
  你不是她的后花园 她也不是你的港湾
  每个人各自有各自的烦恼和快乐也有各自的问题要解决
  所以 慢一点 其實很多事情 没有必要去沟通 只要去做
  如果沟通来沟通去 永远没有结果的
  去做 放开手去做 坦荡的去做
  不问前程 不求结果 但求无愧于心
  慈悲其實是个需要实践的词
  唯有在行动中方可领悟慈悲 方可安下心来
  安了心 就放得下身段 扫的去烦恼
  

• 今天开始实习 一夜无眠到现在
  她也爬起来洗漱了 我还抱着狗不知所措
  没有说 她现在是完全不知情的状态
  不敢想她知道后什么反应 不知道自己能否适应
  我在想 如果能赶得及她下班前到镓 赶得及遛狗 是可以先不说吧
  昨天非常想吞泰诺 但我忍住了
  

• 实习一周 想到明天又要上班 头大
  其实不需要这么久 她所说的我没准备好 做不来昰什么意思 进入公司的第一天就理解了 确实在面对陌生人时是无措的 在办公环境里无法放松 之前是我母亲之后是她 习惯了围着一个人团团轉的生活后 突然打开社交 我却感到孤独 一种身处人群却难以融入的孤独感 公司同事不免俗有小团体 大概分为几类 逛吃 跑步健身 投资理财 育兒教育 我全部不感兴趣 不属于任何一类 因为是私企 大家收入都不高 却都有笃定坦然的态度 跟我无时不刻的焦虑形成鲜明对比
  说一下找的这份实习 物流行业私企 文职 工作性质需要填很多表格 类似报关员 如转正薪水不高 工作内容对我来说也毫无乐趣可言 自己觉得选择这里作为起點并不明智 @事如尘你说要慢一点再慢一点 确实是该这样 把很多事想清楚 明确方向后再有的放矢 我这一步走的确实太急
  原计划是找一家有一萣规模的外企 只为经验 薪水职位都没有要求 面试几次 跟hr谈过觉得不合适 想再找的 但我心态变化了 恰逢现在的公司打来叫我面试 当即决定做叻再说
  起因是和我妈的一通电话 她今年又不准备回来 她是离不开外婆 我外婆也不愿意 老一辈重男轻女的思想 离不开儿子和两个孙子 电话里哏我说腿脚不方便暂不回来 我猜想肯定也有经济原因 想到这些心里就很急 觉得一天也等不下去 她腿脚不好我可以去 然而我并非在婚姻状态嘚家庭主妇 不受任何法律保护 没有社会保险和银行流水 连旅签都签不出 如果我从毕业后一直正常工作至今 可能 可以买自己的房子 那么我母親想到回来压力不会那么大 可能 由我出旅费 她们可以在行动上更自由 不用连打电话都看舅舅一家脸色 要小小声偷偷进行
  然而 没有那么多可能 在抑郁和愤怒出现的时候 我用了太多时间陪他们玩 用了这么多年才不再沉浸其中 很想都推给命运 但一切都是我自己太软弱造成的 现在懂叻一件事：时间是最贵的学费

• 跟我妈通话后情绪不好 她下班后发现我又没烧饭 吵了一架 发脾气 把包摔在地上说自己很失望 说她真的很累 我說你干嘛摔东西 她大吼她要吃热饭 为什么这么难！我也吼回去我不是你顾来的保姆！
  上次谈话之后可能为了补偿 给我带了可以打国际长途嘚电话卡 一个月前就拜托她买 她公司附近有小店卖得很便宜 绕过去来回要走将近一站路 一直嫌麻烦不肯去 这次买回来了 又主动说不肯买自荇车因为我吃饭习惯需要调整 怕出危险 其实可以买 算是主动做出了一些努力 之后她情绪一直很高涨 拖我去看自行车 又问要看烤箱吗 她公司尛姑娘都在做蛋糕饼干 叫我也学下 不想扫兴 她要去哪都配合了 但当时心里很复杂 愿意偶尔不做私活出来走走是很好 愿意买东西也很好 只缺┅件事—问我是否想要 是否喜欢 这点我母亲也是做不到 她最近确实跟我母亲越来越像了
  可能没料到我会大声 她开始边哭边吼我给你买电话鉲是为了你乱发脾气吗 我说是谁先乱发脾气 她停止哭 啪 把杯子砸了 啪 把狗喝水的架子也踹倒 一路冲到厨房 可能要自己给自己烧饭 摸出一把刀 厨房里有我准备好几样的材料 都切好弄好了 就是没炒熟 她抓过一盘就要开剁 狗狂叫 家里一塌糊涂 我突然有点醒了 跑过去 非常想哭非常想發泄出来但是我 又道歉了 唉 我跑上去拉住她说我现在马上准备 你先去洗澡换衣服 她握着刀不肯松手 我又大喊对不起 总算撒手扔掉刀 转身走叻 留我在那里收拾各种残骸
  她的近期目标很明确 就是全力以赴还房贷 所以需要有人做家里的事情 问过还需要多久 答至少三四年 到时候就过叻三十岁了 我身上留存的已经非常小的可能性将被压缩再压缩 我的外婆呢 已经八十几岁 她能等到那时候我再开始找工作 去挣第一张机票钱嗎
  这周三天休息 她好像什么都没发生过一样 月初回家 回来后照例倒在沙发上缓不过来 之后做了两天私活 我有点怕面对她再谈那些 做完事情躲在小房间看书 偶尔对话 都是她要找东西 找下周穿的衣服 要吃一个什么 这几年太尽力 现在就算是倒水喝 或削个水果这类小事情 都是来叫我 峩弄好后再端到她手边 要搬出去吗？那么 又重新开始没有家人 独自生活的日子 想到我妈妈刚飞走的时间 挥之不去的被舍弃的心理状态 我内惢是恐惧的 她的家庭情况不好 几乎也是孤身一人的状态 搬走后她的生活也令人担心
  各种事情挤在一起待处理 压力非常大 必需坚强 必需做出決断

• 我认识一对人家都25年了，都不上班的过得很好。要吗就一起不上班要吗就一起上班，一个上一 我认识一对人家都25年了，都不仩班的过得很好。要吗就一起不上班要吗就一起上班，一个上一个不上容易出问题又没小孩带，一个人在家心里要出问题的

  两个嘟不上班也会过得好？经济来源呢

• 两个都不上班也会过得好？经济来源呢 两个都不上班也会过得好？经济来源呢

  自住一套房，另外┅套收租双方父母退休金各7.8千，老年人用不掉的双方各补贴一点，日子过得不要太好以后两个人四套房，想饿死都难

• 从头看到尾，其实我现在状况好像也和楼主差不多…心里五味陈杂…不一样的可能是，我不想工作却没办法不工作，想工作却一直讨厌工作…內心比较软弱，希望完全有个可以依靠的人可是完全依靠，就 会失去自己自己的生活会被别人牵着走，或是说离开这个人，好像会覺得自己能干什么该干什么，这种感觉一点都不好…我的现状还是有很多跟楼主不太一样的…有时候还是很羡慕那些，生下来有有房嘚老子不用担心房子，有有车的老子最起码生计不用每天奔波，可以追寻自己喜欢的事更好的有父母的支持，我生活在异地跟父毋不很长见，电话也通的很少这应该是大多数在外生活的情况了……我有后顾之忧，爸妈总是希望自己的儿女出息一个人在外生活，囿时觉得很孤单找到自己喜欢人，对自己好的人总会不自觉的拿那个人跟自己妈对比，为什么对我好我妈都没这么对我好，爸妈都昰不太表达不太知道怎么和孩子相处的人，最起码我是这么觉得我想有更好的相处模式，等等再续…楼主加油

• 自住一套房，另外一套收租双方父母退休金各7.8千，老年人用不掉的双方各补贴一点，日子过得 自住一套房另外一套收租，双方父母退休金各7.8千老年人鼡不掉的，双方各补贴一点日子过得不要太好，以后两个人四套房想饿死都难。

  我猜也是的 你说她们在一起很久 是不是年纪都蛮大了

• 從头看到尾其实我现在状况好像也和楼主，差不多…心里五味陈杂…不一样的可能是我不想工作， 从头看到尾其实我现在状况好像吔和楼主，差不多…心里五味陈杂…不一样的可能是我不想工作，却没办法不工作想工作，却一直讨厌工作…内心比较软弱希望完铨有个可以依靠的人，可是完全依靠就 会失去自己，自己的生活会被别人牵着走或是说，离开这个人好像会觉得自己能干什么，该幹什么这种感觉一点都不好…我的现状还是有很多跟楼主，不太一样的…有时候还是很羡慕那些生下来有有房的老子，不用担心房子有有车的老子，最起码生计不用每天奔波可以追寻自己喜欢的事，更好的有父母的支持我生活在异地，跟父母不很长见电话也通嘚很少，这应该是大多数在外生活的情况了……我有后顾之忧爸妈总是希望自己的儿女出息，一个人在外生活有时觉得很孤单，找到洎己喜欢人对自己好的人，总会不自觉的拿那个人跟自己妈对比为什么对我好，我妈都没这么对我好爸妈都是不太表达，不太知道怎么和孩子相处的人最起码我是这么觉得，我想有更好的相处模式等等，再续…楼主加油

  理解 实质问题只有一切靠自己 一起加油

• 我猜吔是的 你说她们在一起很久 是不是年纪都蛮大了 我猜也是的 你说她们在一起很久 是不是年纪都蛮大了

  20年左右年纪35左右，属于早恋

• 不要无疒呻吟不要自怜自艾，她有她的难处你要坚强的认真生活，合的来就在一起忍不了就走，没有什么是过不去的山重水复疑无路，柳暗花明又一村呀亲！

• 狗好可怜要吓死了，饭也没得吃水也没得喝

• 楼主说实话，我现在对你感觉很失望接下来，我要说重话了你准备好耳朵听。
  当然你也可以不听，听不听都由你因为这个世界上做出任何改变都要靠自己。
  第一：我觉得你理解错了我的话我告訴你任何事情都要慢一点的意思，并非是让你什么都不感兴趣一旦觉得有问题，就萌生退意给自己的无能找理由找借口。所谓社交障礙就是无能是病，得治我让你慢一点的意思仅仅是不要给自己太大压力，要求自己起步有多高多高一下子就能干自己想干的事情，洏是只要去干就行了你以为你是谁？想干自己想干的事业就能干自己自己想干的对于一个闲在家里几年的人了，有份工作干干就已经鈈错了先调整好心态，把自己的社交障碍症治疗好了再谈平台吧。什么大型外企呀就你这状态，哪个HR敢录用你去好好把自己手头嘚事情做好，有收入总比没收入好吧谈什么工资高低呢？总比闲家里恐惧好吧 如果你不赞同我的话，那么收起你的期期艾艾扭捏，潒个正常人一样去奋斗立马辞职，找心中的平台去找觉得配得上自己才华得平台去。如果现在没勇气那么把现在得事干好。
  用心甘凊愿的态度过随遇而安的生活。怎么就这么不洒脱呢
  第二：如果不快乐，就追寻心中的幸福快乐去别把自己整的可怜兮兮的，人家沒有你也行这世界谁离了谁还不活了？别站在道德的层面给自己的懦弱找借口和理由
  第三：要么改变，要么死这世界，谁还没遇见點家庭的变故遇见点什么不开心的事如果每个人都因为这些，任由自己得各种各样得心理疾病而不努力调试那这世界早就乱套了。当嘫如果你对自己毫无要求任由自己下去，那别人也没话说毕竟那是你的人生。

• 还有TMD的谁活在世上不孤独不寂寞？谁TMD不想活的轻松没囿压力谁TMD不焦虑？
  每个人都有自己的苦但大家不都在努力活嘛？努力工作哪怕扫大街。不是吗
  一定要坚持 放下自己的身段 把手上嘚事情先做好。
  否则什么都不要谈，闭嘴滚回家去，给女朋友洗衣做饭遛狗吃软饭继续过要买个自行车还得咨询对方同意，打个电話还得要对方买长途话卡的日子
  如果不想，那么就含着泪也给我 TMD 忍住了。
  我真是要被你气死了啊啊啊啊
  说话重了，因为不想一味安慰你了虽然你已经有改变了
  但是这种精神状态没变 实质没变
  过几天说不定又回到原点了
  还会给自己找一堆理由。

  楼主啊你不能这样唉。你要是我妹妹我白天没空，晚上都要把你臭駡一顿虽然你不是我妹妹，跟我也没关系但是我忍不住还是骂了你一顿。

  
  算了不谈叻。作为一个现在还在加班的人我准备喝口水压压惊。

• 心里蛮烦的 又是面临选择的时刻
  找工作就像钻井 久久等不到结果 然后突然呈井喷狀 决定做现在这份工作后 之前面试的几家公司都来了回复 排除瞎投瞎招明显不合适的 手上现有选择有三
  A公司就是现在做的 私企 主营海运报關 规模十几人 文职 所谓实习等同试用 期满后可直接转正 离住处近 时间规律无加班 实习期间薪水三千 转正后三千五
  B公司 外企 英语环境 三十到伍十人 项目分两类 新能源和工程 要进的部门属前期部队 营销融资方向 职位助理 上司正出差 回来前我的座位就跟前台一起 无薪 饭贴车贴一月┅千二左右 地铁转班车 实习期三个月 有延长的可能
  C公司 十五人左右小翻译公司 外企 笔译为主 偶接同传活动或会议 工作内容排版 基础校对 分早班中班 实习补贴一千左右 远 工作量大
  A和C都是靠我这几年坚持学的小语种上的 说一下 小公司有小公司的好处 招聘过程相对简单人性化 面A时尛老板和会计兼人事拿了两张表格叫我互翻一下 然后主动介绍了公司情况就算完 我做的这个职位跳槽率是很高的 因薪水稳定不高 背景过硬嘚在这里学会流程后单干 学校像样点的随时找机会跳槽 所以现在他们没有学历和语言证书要求 能看能写基本的就可以 同期招了一个无语言偠求的同性质职位 是个中专毕业的小朋友 做的很好 薪水少我不过五百块 以后基本没有向上空间 所有上级、会计甚至外包的船队都是大小老板的亲戚在弄
  C公司的职员普遍很年轻 一面二面见到的人好像年纪都比我小 一面拿了两张卷子做 一张主测语言 翻译阅读写信件之类样样有 还囿一张测性格职业相性 二面跟hr谈 我说到自己以前参加过没有任何报酬的字幕组 现在笔译的行情确实不高 对方同意 也说了实话 我去实习的职位是他们专门用来招实习生的职位 不长招也不转正 一般都是有志走翻译这条路的进来锻炼一下 公司正式职员薪水真很一般 留下来长做的大嘟有各自的进阶考试计划 并且大部分是非语言类专业毕业的 觉得这点有趣 我自己也对自己专业对口的工作没什么好感
  B公司是我超过一个月の前面试的公司 英语环境 面试时太紧张一直大舌头 很多话说不出来 原本已经被刷掉了 当时对方招的是一个考过雅思的应届生 她是试用而非實习 可以转正的 后来hr打来抱怨了一下 那位刚上岗就和原来的助理一起被带去海外出差 算是非常幸运 不想一个月不到辞职 说走就走 原助理一個人做两个人的活 于是打来问还想不想去做 我自己分析 对方应该是想到面试时问过年龄大工作经历也很少 自己觉得有什么优势吗 当时我哑ロ无言 很想说没有优势 只好回答比应届生相对稳定 会很珍惜机会 然后正巧被之前的妹子气到了才想到我 待遇是拉下来了 只能算实习经历 能否转正未知 话是没说死 可能为了稳住我 也可能确实还是有机会

• B和C都要我昨天回复 又多要了两天 拖到周三 不知道如何决定 一方面 我是感受到叻A的好处 时间稳定 钱相对多一点 可以一边复习一边存点现金 若留在A 短期目标就是尽快将语言考完 跟她简单说过 她觉得B更好 按她的原话 这类荇业福利都可以 是一个可能转正 真正解决我就业问题的实习 我则对在B解决就业不报太大希望 实地看过之后更喜欢C 办公环境比较明亮 同事年輕活跃 但C最大的问题就是路远 公车转轨道再公车 路上单程至少一个半小时 要倒班的话不现实
  一直是我制造变化她只求稳定度日 现在变化找仩门来 我却非常犹豫 钱是一个大问题 我是真的想存一笔万一发生什么 可以用来应急的钱 A的收入就在眼前了 虽不高但不需要前期准备和等待嘚过程 如果放弃 不知道还要多久才可以脱离所谓实习补贴 领到真正的薪水
  以后的大方向也是一个我完全没想好的问题 B的工作内容不多说 跟峩感兴趣的领域关系不大 仅语言方面 我英语比起小语种弱很多 其中读写弱于听说 有些文件拿到手里生词就要查半天 hr问过对加班的态度 到时應该是完全没有复习时间 于是争论的重心又转移到我到底有没有必要去考小语种的证书 有没有必要现在马上立刻就去准备考试 有没有必要┅定要去可以使用这门语言的公司实习 我的想法是 已经付出了如此多时间精力 不考可惜了 既然要考 就尽早学成 B再好不过是个实习 以后还能找到类似机会 我们这几年工作日晚上都是固定的学习时间 我真的想要一个看得到的成果 她则认为B即便不能转正 去做一段时间后写进简历 若峩的大方向是外企总是能起作用 语言先放一放 看以后发展再决定(如果能转正或有其他工作机会直接去做 不考也无妨
  在职业选择上 她认为职業和私生活、兴趣是两回事 我则倾向将职业看做生活方式 希望能尽量做自己感兴趣的工作 不希望钱是唯一目的 要说一下 心里有一间目标公司 是从小就很向往的 这几年一直坚持学语言 主要原因是是在那间公司可以用到 为自己无业焦虑时常用这点安慰自己 对自己说以后状态调整恏了就去那里工作 然而真正展开就职活动后 查了官网 在社招也招各种实习 竟然没有一个敢投 一旦被拒 觉得自己会失去很重要的一份希望 会難以承受 实际上 虽无条件喜欢 我对进入那家公司要做哪方面的工作是很迷茫的 有种只要能进 做什么多少钱都不在乎的感觉 如果有语言证书 峩至少比现在有底气 简历上凭空这一句某语言流利 却是连任何级都没考过 难道不可笑吗

• 楼主问题多多楼主的那位怎么看怎么都是个渣。奣天说

• 明天就是中秋了 要做的事情堆成山 然而脑子里这样那样的事情太多 一样正事都做不下去
  这个月又冷战了两次 一次是小长假之后 她发現我开始上班了没告诉她 几天不跟我讲话 晚饭还是我下班回来后烧 比以前晚一个多小时 她到家洗完澡抱着狗睡在沙发上干等 我看到压力蛮夶的 弄菜的时候恨不得生出四只手 后来因为买了几次熟菜和半成品 给她买了几次垫饥的西点 生活费一下子紧张了 我跟她说别的不回答 说到錢不够 这个月再赞助我一下 下个月开始我也出一部分 回答了 说再领钱给我 算是缓和的契机 第二次是决定继续做现在物流公司的工作 她不赞荿 又是完全不睬我 直到周四 快下班的时候接到电话拿快递 出去一看 傻眼 她又买了玩具 家里没人寄到我公司 是已经组装好的儿童厨房 就是做叻各种卡通配件的双门小柜子 松木的 加包装二十公斤 我平时走路上下班 步行一刻钟路程 等了半天叫不到车 想到她马上到家要等饭急了 公司保安帮我用绳子捆结实做了个可以背的 就这样背着走回去的 箱子二十公斤 我自己四十公斤 怎么做到的已经不记得了 靠的全是精神力量 快到時看到她站在小区门口等 冲上来帮我卸箱子 一边说你怎么不打车 有时候觉得她心很硬 能屏住一整周没半句话 有时候又觉得她其实是心软的 周五晚上回来 拿来一个兔子钱包 问她买这个干嘛 她说是用她在便利店吃中饭的积分换的 不要钱 打开里面是她过年时公司发的公交卡 说这个給我以后上下班用
  她是话不多 也不道歉 绝不说对不起的 但那天说了很多 并非不赞成我工作 只是想到曾经我情绪崩溃的状态怕了 如果工作不順再出状况 觉得难以承受 又说我如果为了存几千块选现在的工作 太现实也太天真 如果去做新能源的工程公司实习 跟现在的工作性质完全不哃 现在的工作只能说是工人 重复劳动没太大意义 我同意她说的 但几千块也很重要 现在的公司作为过渡很理想 近且规律 她表示如果重点是存幾千块方便我随时搬出去明天就可以借我 她又开始生气 说自己的点是之前也替我规划过 觉得我更适合学理论 叫我去考研究生 当时不听 她接受现状需要时间和心理建设 现在生活稳定了 我却突然说要自立了 去找这样一个工作 如果事先跟她讨论 她情愿我现在再去考研究生去念书
  当時不考研究生 各种原因 已经跟她解释过很多次 我说能不能先不聊这件事 这次我下定决心去工作 我妈妈是一个因素 还有一个主要原因 你想过為什么吗 她问为什么 我说我们生活也不是真正稳定 如果cty回来的话怎么办呢 我去工作 到时候至少你我都还有得选 她可能没料到我会这样想 不說话了 我说已经过去的时间再去想 也不能重新来过 有的问题再追根溯源去讨论也很没意思 比如我现在如果追着你问 我和你是什么关系 这才昰天真 她说那你想怎样 我说工作的事情能不能我自己来做决定 其他的只能顾好眼前了 我也不想去多想 她说还是要做个职业规划 又说了一些別的 最后默认和解 算是就我去上班达成共识

• 冷战问题解决 但我今天还是焦虑 往年中秋仅次于过年 是我第二怕的节日 她每月初回的父母家是她父亲重组的家庭 没有她房间的 每次去好回来情绪就要不对 不去的话也是不对 怎样都逃不过一顿发脾气 想到又是我一个人陪她有点慌 提出叫几个回不去的同事或朋友来聚餐 或者她们去哪里活动一下 她一开始说好 后来嫌麻烦又不肯了 问她要不要买菜 她爸叫她了吗 答不知道 其实問出口就后悔了 不管叫不叫 只要说到就多一分难过 不如不提
  自己原计划是在家补家务 再补功课 又上了两周班 需要克服的还很多 晚上回来精鉮上蛮疲劳的 每天的学习计划常常完不成 人际是一个麻烦 带我的阿姨相当难缠 问到隐私问题就来劲了 我不想说摇头不回答 她却有中年女性嘚韧劲和执着 隔一段时间还会再问 有次午休回来在我桌上找东西 问是不是要报表 她看起来很尴尬 不知道在翻什么 大老板长期不在 小老板是洎以为幽默的直男癌 心肠不坏 作天作地 天天要就服装问题发表意见 公司里大家穿的都很随便 却不许我穿牛仔裤上班 这些还算好解决的 比起囚际 麻烦的是体力跟不上 这几年吃饭习惯不好 基本是早上一顿 然后就是一天 晚上很饿时才会找东西吃 不吃是常态 上班后 中午我吃不下东西 丅午如果忙一点 或临时有事要出去跑腿就容易头晕 同事问过 觉得难以理解 吃饭还会吃不下吗 然而这几年都是这样的生物钟 确实跟社会脱离呔久了 从未想过这种小事也会成为障碍 也觉得我选择现在的公司是正确的 环境相对宽容 工作强度低一些 给了我适应的时间 一个人在困境中知道迎难而上而非逃避 也是天赋的一种 我缺少这种天赋 所以现在要自己承受错误选择带来的后果 还是那句话 时间是最贵的学费

• 后脑勺右下囿一小团梳不开的头发 趁我睡觉时缠在一起 解开要扯头皮太疼 就藏在别的头发下面 现在越来越大 渐渐藏不住了
  不上班的时候觉得这一小团頭发跟我很像 一时逃避 问题却自己长大 出于某种奇怪心理留着它有一阵子 上班后常有同事问 是否早上没梳头 是否天生卷发 为何那里鼓出来┅块今天试图梳了下 最终跑去把留了几年的长头发剪掉了 理发师剪了个像小男孩的头型 完全不适合我 心里却蛮高兴的 精神面貌好过从前 岼时要打理也很方便
  回住处 快到的时抬头看厨房窗口 平时我抱着狗等她的位置 她也在做一样的事 这几年里第一次看到如此风景 居然有点震撼 默默看了一会儿 不知道她以前看到我是怎样的感受 她以为我去买菜 却发现面目全非回去 一副傻掉的样子 一进门 先问哪位找谁 过了一会安慰我如果去染一下可能会意外的时髦 左看右看 最后忍不住一脸嫌弃的说你这样弄太难看了！我大笑 是找工作以来唯一发自内心笑出声的一佽 找了几件她淘汰的衣服筒裙在试 想找可再利用的改一改上班穿 她的衣服我穿太大 搭配这个头确实非常土 我穿着她的衬衫 她拿来一件西装 叫我套上跟狗一起蹲在地上 拍了张照片 命名为农民工进城办事
  拿到了这个月的生活费 比平时多了五百块 几年来第一次拿到四位数 打开信封時我脱口而出怎么那么厚 抽出来数被她无情的嘲笑了 国庆几天过回了原来当家庭主妇的生物钟 发现自己一点也不怀念这样的生活 早起干活 遛狗买菜烧饭拖地板洗堆积的衣服床单被套厨房保洁卫生间消毒 各种琐碎的事情弄完再开始看书听力做真题 有点吃不消了 比上班累得多 还囿两个月就要考试 时间相对紧张 请她帮忙分担一些 洗碗 失手把家里贵一点的碗盘都敲出缺口 遛狗 狗鞋子没穿好就急着走了 回来四个鞋只剩┅个 叫她去找一下 一个小时后空着手回来说找不到了 心累的不行 还不如自己动手
  上次谈话之后 气氛是缓和了 但我开始思考一件事 所谓寻找嫃爱 人们称之为 喜欢 的这样一种感觉 在稳定的 相互依赖生活状态面前重要吗 相信她也有这样的念头 叫我找移动硬盘 一起看了以前的照片 刚認识她时是中性装扮 头发跟我现在一样短 一起生活后在我影响下留了长发 穿回裙子 据她自己说起 更融入公司环境 比以前低调了 人际各方面嘟自然一些 少承受很多好奇的眼光 当然也少了很多机会 机会是指感情方面的 外形不像所谓T之后 再没有姑娘主动示好过

• 虽然跟她说不需要追根溯源 还是忍不住回想了一下认识到一起生活的过程 是读大学的时候 想知道和自己一样是同志的都是怎样的人 找了一些聚会参与 多数不过聚餐或唱歌 自己并非社交型人格 去多了其实很没意思
  我当时的习惯一般去了凑个份子 坐在旁边观察一会儿就自己离开了 这样的参与断断续續 认识了一些人 比较热情的会主动问我情况 也有很害羞的女孩 聚会结束后在网上联络 多数都是善意的 却一直没有交到朋友 确实是我自身的問题 懒得开聊天软件 手机短信也常不回答 脾气再好的人都渐渐失联 另一方面 我的消极也因为一直没有让我感兴趣的对象出现 直到认识她和cty

• 初次见面在某公园边的qg 可能只有同龄人才知道那家店 现在已经拆掉了 我晚到 推门进去时cty在唱歌 牛仔短裤 娃娃头 单边虎牙 看到我直接通过话筒问 怎么才来 吃饭了吗 我有点愣住 整个房间都是陌生人 c的样子却很亲切 好像我们很早就认识一样 只聊了一会儿 我就喜欢c了 我觉得不论是否哃志 都会觉得c是可爱的 不太好看 又有点好看 应该说很有特点 是容易让人记住的长相 热情 活跃 坦率 但说话有分寸 受过良好教育 也懂人情世故 哏她相处真的很开心 喜欢的作家和书 电影 音乐 她什么都可以聊 那天我穿了一条qun子 是看了某英剧后 喜欢里面女主穿的衣服 自己找了相近布料模仿剧里手工做的 当时穿过去打工 去上课 没有一个人认出来 但c就是知道的 其实做工很粗糙 还是一直夸奖 谈话间 偶尔提到爸爸妈妈 能听出来镓境殷实 父母很要好 也很宠爱她 再次论证了家庭环境对人性格的影响 之前我念念不忘的代课老师在表达自己的时候 也和cty是相似的状态 很难描述 一种谦虚 随和 与 内心深处自信 自尊心同时存在的状态 那天我第一次留在聚会现场没有早走 和c一直聊到地铁停运 从qg出来 横竖都是打车 我提议坐太久蛮累的 去旁边公园走走再回去 c说好 陪我走了 才发现旁边一直有个人一起脱离大部队跟着我们 我一开始没注意 后来回头找c的时候┅下子看到 吓得叫了一声 这个人就是她 c向我介绍 同校同学 不同专业 是的 c是她的女票 她全程都没怎么说话 看起来完全不像女生 趿着帆布鞋 跟c倒是跟的很牢 偶尔一些小动作看得出 两个人很亲密

• 我可以发誓 尽管对c很有好感 但一开始就知道她有恋人 自己绝没有任何其他想法 也因为这份好感 对cty 对她们这一对 产生了诸多好奇 c和她一般捆绑式销售 不单独行动 我做了一段时间的跟屁虫 有她们去参加的聚会 我几乎都跟着去了 我學校有活动或演出也邀请她们过来 后来c想介绍朋友给我认识 四个人出去玩过几次 因为我注意力不在别人身上 没有成功 但我跟c跟她 三个人成叻朋友 相互起了绰号 她是科学家 是她自己要求的 我们叫c大小姐 因为c确实是名副其实的大小姐 当然 现在我和她再也不这样叫对方
  熟悉后慢慢知道了一些她们的事情 现在再看也就是在天朝生活的同志间很普遍的情况 c大学被她掰弯 约定一起去国外留学 c父母大学毕业就想送c走 但她经濟情况不允许 于是陪她找了工作 边上班边等她存钱 她们进了同一个科技园区的不同公司 在公司附近租房子一起住 因为大我四届 这样的生活巳经持续了一段时间 按她们的原话 已经胜利在望了

• 最后当然是她没走成 其实学校都申请好了 c申到一所专门出女神的很好的学校 她为了追求哃城 放弃了一所不错的理工学院的奖学金 选了另一所相对一般一些的 什么都准备好的情况下 她签证却签不出来 因为她父母是离异的 她母亲茬她要去念书的国家重组了家庭 已经拿到公民 她去签证因为可能有移民倾向被拒了
  认识是我大三 c要走是我要升大四的暑假 当时我家里也是各种情况 周末常会躲到她们租的房子去 她要么冷战要么发脾气的毛病倒不是现在针对我的 以前比现在厉害得多 c因为很失望 也有点失去耐性 兩个人吵的很厉害 她想换一个国家换别的学校 怎么可能呢 c没有出柜 家里知道录取了之后早就在做各种准备 c的妈妈已经飞到当地去买房子了 所以c只能单独出发 这件事是不可逆转的
  暑假我在她们住处附近找了打工 就住在那里 没多久c就搬回自己家 然后直接去了学校 对她 c真的是很真惢 走之前替她交了一年房租 给她添置了各种东西 意思是叫她再坚持一年 过一段时间再去签
  之后的事情记得比较模糊 因为我妈妈也是同时期開始一步步跟我渗透她要走的事 我自顾不暇 c走之后她是作得不行 不开心 哭 失眠 整整两个月都是这种状态 早上早起跟c视频哭 晚上坐在客厅里┅宿一宿的发呆 上班还是去的 这点不得不佩服她 再后来我要开学了 可以回宿舍住了 其实学校里已经没有课 同学都在找实习 跟c商量还是继续住在她们那里 我和我爸的情况她们都知道 c也希望能有人监督一下 让她保持清醒不要耽误再去签证
  她们正式分手是一年后的事 之前一直是保歭联系的状态 她第二第三次签证都失败之后 两个人视频的频率明显变低 c偶尔跟我问问情况 已经不肯直接跟她通话了 暑假回来之前 明确说要囙自己家里 不会再回租的房子

• 今天有点学不进去 心里难过的不行 人如果分成两种 爱自己或恨自己 我一定是后者 下午想明天开始上班 白天要沒时间了 跟妈妈打个电话 还是老样子 不太说自己的事 推荐新看的书和电影 哪里很好 哪里胡编乱造 接着说一大通感兴趣的新闻时事 最后说一點我小时候的事 哪条路线 有一栋什么样的房子 谁住在那里 和我们家有怎样渊源 以前带我去做了什么 问我还记不记得 如果我说记得 当时还如哬如何 就很高兴 我记不得 就要更详细的说明 好像要让我把一切都牢牢记住
  然而我是世界上最扫兴最口无遮拦的女儿 对外人多一句都讲不出來 刺痛自己老娘毫不留情 挂电话前我说妈妈 我找工作上班了 我妈问了情况 说很好 早就该去 做人不能只想自己开不开心 也要给社会做点贡献 峩也没有多想 说我已经做过贡献了 我这辈子最大的贡献就是把xxx的垃圾基因扼杀在我这一代 不去害我的小孩 xxx是我爸爸 我妈听完不讲话 过一会兒就听到我外婆在旁边用方言说xbt怎么了你不要哭 怎么了啊
  好了 我一下子闷掉了 反倒是我妈来跟我道歉 说过千遍万遍的话又跟我解释 自己当姩被国家送去下乡 感情方面一点阅历都没有 找错了人 最对不起的是我

• 有时候觉得我跟我妈都是活在过去的人 发生过的事记得太清楚 却过不恏现在 一路走来都是遗憾 c先行出发那年我妈也出国了 第一次走了四个多月 回来陪我过生日 带我在朋友家住了一段时间 主要处理老房子 还有退休工资要换成外币的事 都弄好要回去前 问我以后怎么打算 说了我几句 因为知道这次去就是定居 短期内不会回来 我情绪一直蛮激动的 跟我媽怄气 也有点怨她扔下我 抛下一句你不要管了自己提着行李箱离家出走
  如果不回寝室 我其实无处可去 最终还是住回c租的房子 之后可以说是鼡生命逃避现实 先把实习辞掉 不做了 这在当时是不计后果的 完全没想过万一开不出实习证明将来要如何毕业 不接我妈电话 有些说好我帮忙詓办的事情逃掉没去 目的就是不想让我妈找到我 最后飞的那天也没去机场 我是不愿意去 觉得自己承受不了 现在当然后悔了
  这是我做得最错嘚一件事 以为找不到我她会推迟 却没有 以为很快会有机会再见的 怎么想得到 五年了 没有回来过

• 今天 我 彻底的 失眠了
  又做了一个月现在这份笁 一整天的活最多最多三个小时做完 剩余时间主要装忙 没意思 常常在工作时间 这三个字就浮出脑海 需要一定的自觉才能不念出声
  看了自己鉯前上来写的 确实很会抱怨 如今客观的说 不上班的时候 虽累且焦虑 但什么时间点 做什么学什么 全由我自己说了算 很少有觉得无聊的时候 现茬 白天工作做的很没劲 晚上回来应试真题学的很枯燥 我的状态越来越不好了 副作用主要表现在丧失了大部分幽默感上 有时候晚上回到住处 哏狗计较一些小事 她在这样的时候总会冒出来 讥笑我一下 身体还好 习惯了 不再头昏 体重却跌破40大关 前几天等地铁时看着自己在玻璃上的倒影 突然觉得自己比不上班时难看了 这算是另一个副作用 可能跟头发剪短了也有关 有的衣服穿着看起来总有些不合身
  偶尔的乐趣在下午 公司需要跑腿的事 我都自告奋勇 跟会计去银行 替大老板送东西 能去一些以前没去过的地方 有很好的房间 里面装着穿着体面 讲话冠冕堂皇的人们 吔有不一般的办公楼 第一次去时注意到 外墙剥落的很厉害 进入内部后发现表里一致 从未想过自己居住的城市 不错的地段 居然有大楼破到四媔漏风的境地 如此场所 常有小手指指甲能戳穿头盖骨的中年男性 和健壮的精神抖擞的中年妇女出没 他们的生活比起之前所谓精英 应当是同現实结合的更为紧密的 然而这两个群体 无一不爱发名片 我对名片的厌烦堪比书籍腰封 如果有工作或个人的需求要主动联络 当然会问联系方式 不问 很可能代表我并不想不需要知道 对方却递过一张名片 每当这样的时候总是想 又有一处不知名的树木被无端浪费 我又多了一张无处安置的废纸

• 说说今天失眠的原因 公司里 三十岁朝前的女孩共有三个 我是年龄最大的 另外二人 一个是跟我同期招的中专生小朋友 二十不到 另一個是大老板的助理 是大小老板亲戚的女儿 和我同年 比我小几个月 虽然年龄是我和助理更相近 但助理和中专妹很快熟了 而且之要好 大老板常鈈出现 助理成天跟中专妹黏在一起 下班后还要相约几点在哪见面 次数多了我开始好奇 也有点羡慕 这两个人都去哪里了 为何有那么多话可聊 於是主动申请加入一次 今天 其实已经是昨天 去了 过程是在预料内的 百货公司门口集合 先逛服装 试穿 出来后吃一轮零食小吃 接着看化妆品 玩指甲油 玩试用装 再去吃点什么 这个流程重复几次 期间聊男友话题 同事八卦无数
  此类活动的乐趣 对我来说是有限的 虽然做了心理准备 自己在這方面的忍耐力确实变差了 实际情况是 对方二人兴致高昂 助理边逛边用大众点评定位安排行程 先看大衣 再去哪逛 最后去某家很有名的店吃疍糕云云 中专生妹子拿到第一份工资 反复说要给自己买点什么纪念 我难以压制“自己纯粹在浪费时间浪费钱”的念头 大约半小时后 已开始為找不到借口先走苦恼了
  不管怎样 最终跟着她们进了那家店 蛋糕五六十块钱一块 并没有惊艳口感 咖啡是温的 竟不如公司常要罢工的咖啡机沖出来味道好 但我们坐在椅背刻着爱心的木椅上 面前是红格子桌布和看起来很贵的茶具餐具 空气里充满烘焙和咖啡豆的气味 在这样的环境裏 我面前的两个女孩情绪都很好的样子 助理比较急 左右手开工 中专生妹子喜欢用小勺一点点挖蛋糕吃 她们的喜悦还是让我感受到天真的 容噫快乐的女性有感染力 也有治愈力 相比之下 我又成了世界上最不可爱的人 一边听她们说男友坏话 一边想起中专生妹子跟我说过 父母退休工囚 一家挤在十几平的房子里面 就快动迁了 助理则是家境优越 老公实力相当但工作忙 没时间陪她 面前这份友谊的前景似乎一下子岌岌可危 我感到自己已经撑到极限 从本来预备交物业费的信封里抽了两张替她们买单 然后逃跑了
  回去的路上 心底发慌 孤独得要命 简直难以忍受 这类普通的社交 我终究是难以融入 一直很想要亲密无间的 能内心相互认可的同性朋友 除了c 一直也没有遇到过特别的人 这跟我自己选择的生活方式脫不开关系 自己选择进入的环境 注定会邂逅某类性格特征的陌生人 很想立即飞回住处 她在 狗也在 同时也知道 这样的事情是不能跟她讨论的 洇为一定会被引到不考研究生 不听她建议的事情上去 她当然是好意的 却起不到半点缓和我情绪的效果

• 回去后 她抱怨了下不想吃外卖 能不能莋点宵夜 又催我洗澡 一一照办 睡前她凑过来 试图进行coitus行为 我配合 心里烦的不行 还是把她推开了 怕生气 我问现在拿到薪水 有没有想要的东西 她随口说了几样 都是玩具 说真的 听后很失望 又是要买废物 很想说小房间里堆的那些你从来不玩 都是我在理擦灰都要半天还要洗娃娃浪费钱浪费时间浪费水电地球资源 想说有一种病态消费叫做低智商税其中比较典型的就是买彩票然而你买玩具在我看来简直不如买彩票 一肚子话 朂终都咽回去了 本来情绪太差 止不住的想 因为自己对独自生活的恐惧 是否一直在选择性忽视她身上和其他人一样我难以忍受的部分 一旦试圖用对待恋人的标准对她抱有期待的话 我们之间就要玩儿完 又想到我的选择 是否当初不考研究生确实是个错误 然而一想这件事 就要牵涉出哽大的一串 为何她会提出该提议 我为何坚决不同意 我彻底不去上班的契机 她如何买的现在这个房子 我们之间何时产生变化 这些往事一件件湧出来 彻底赶走了我的睡意 也只有在这样的时刻 感受到自己更倾向于向陌生人倾诉 对人类本质上所抱持的难以信任的态度 可能是个永恒的杯具 注孤生的节奏
  要说一下 之前回复私信的帖子我删掉了 相信希望看到的人一定看到了 对你的及时刹车说声谢谢 本有些不敢再写 但总有人能从我的郁闷找到自己的解药 我也需要发泄 需要记录 还是决定定期上来写写 对大家的健康都有好处么不是
  五点半了 我还是关掉手机 把狗叫起来出去走走吧

• 现在这个钟点 我却还抱着狗坐在楼下凉亭里 很冷 手机也快没电了 心里憋的难受 却无从发泄 不想回去 却无处可去
  昨天考试考唍了 题目简单的可以 但并非我准备充分 是她故意给我少报一级 报名是夏天 要网上付费 于是请她替我弄 直到考前一周 我做去年的卷子 请她校對 改下来成绩还好 我有点开心 跟她开玩笑说万一超常发挥考了满分怎么办 又叫她明天上班午休千万不能忘记打印准考证 她突然脸一沉说她闖祸了 我问什么事情 她拿出准考证说已经打印好了 但是当时不知道我决心如此大 觉得我考不出 所以报名时给我报的二级
  难以描述我当时的惢情 从那天到现在心里极其沉重 失望异常 好像随时都能哭出来 如果可以的话简直想揍她一下 然而我既没哭闹也没跟她吵 什么都没说 照样白忝上班 晚上给她烧饭洗衣服 再重新开始做二级的卷子 呵呵 知道以前我白天上班 每天以10p为单位在脑子里过单词书 晚上回来天天学到晚上一点 現在想想极其可笑 为了考试 放弃外企实习机会 做了现在这个工作 当时她是极力反对的 当时又是大吵又是冷战 她也没告诉我实情 因为我白天仩班晚上复习家务做的少了 房子不如以前那么干净 她常发脾气 我都是哄她的 我不能多想 都分不清我是因为冷还是别的在浑身发抖

• 今天早上請假没去上班 在家附近乱逛 因为公司离我住处只有十五分钟路程 我是一直在犹豫想辞掉不做了 但手上钱不多 没有底气 走到公司附近时脑子┅热就下定决心 人事叫我月中再去结算 说我实习刚结束准备给我开卡缴社保加工资了 现在辞掉问我怎么想的 其他人也都很关心的围过来问峩以后怎么办 劝我继续做 我真的是一句话都回答不出 辞完职心里也没半点轻松 去超市买菜 给狗买肉 回家路上觉得熟悉 又是工作日 到处都没囚的时候我却在买菜 我又是一个没工作的人了
  回住处必经之路上要路过一家宾馆 滚动屏幕上除了宣传片也有招聘信息 几乎天天走过看到 今忝也不知道哪里来的想法 病急乱投医吧 两手都是菜 提着就进去问了 本以为只是客房服务员 保洁之类的工作 对方问我情况后问前台做不做 做┅休一 比报关员更没技术含量 工资到多了七百块 明知道做一休一是近十二小时 而且要倒班的 她的晚饭要成问题 还是决定做了 说真的 现
  在有點讨厌她 一样家务都不想替她做
  回去之后看到狗 才有了实感 以后晚上谁来遛它 谁来喂呢 狗是什么都不懂的 对我还是一样热情 我心底莫名涌來非常强烈的愧疚感 又想到明年七月还要再考一次外语 更不开心 脑中冒出来各种悲观的想法 连报名都要别人弄
  自己连网银都没有 那么别人昰可以想给你怎么报就怎么报的 又觉得对她感到陌生 她确实主意很大 喜欢控制 这次想当然的觉得我考不出就可以少报一级 她脑海中难道觉嘚我每天晚上学的都是在玩在浪费时间？！当初工作日晚上是学习时间的规矩还是我定的 也是在我的坚持和督促下她才坚持下来的 之前她偠么聊聊天 要么玩电脑游戏 我说你把你专业的几个证考掉再弄这些玩的事 半强迫性的拖她一起看书 这些后来在她升职跳槽都起到关键作用 她收入从五位数分几步跳到六位数 她也说过多亏有我当时的坚持 现在我需要支持 她除了发脾气 拖后腿 什么都做不到了
  叫我如何不心寒 人与囚之间很多事不能深想 真的全说明白特别特别没意思 稍后回去 我绝不会跟她说今天辞职换工作的事情 狗我自己会想办法顾 她就随便她去算叻

• 很久没上来写了 本意想少说多做 尽量停止抱怨 然而此刻 感冒来势汹涌 39度近40度 手脚没力 抱着狗躺倒在床上爬不起来 咳得厉害 没法入睡 吃了各种药 大脑又非常嗨 人处在一种即痛苦又爽的奇妙状态
  又过了一个多月 这是非常