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电话：010-
 传真：010-1、天气热死人啦：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！ 汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！2、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家唯一的电扇，从客厅拿进了我的房间里 。这么多年，妈妈一直都是这样。每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。妈，我真感激您，您真是我亲妈啊！3、砍价的时候带着老公，真是件要人命的事！一件衣服卖189，老婆心里正掂量：直接从100块开始砍呢，还是从120砍呢？老公突然出现：“180卖不卖？”4、今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。那小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到，哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事……5、父亲节，踌躇半天，小明给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”小明的爸爸给小明回了个“我乐意，你管的着吗！”瞬间小明泪崩了……6、一大早有个男的在楼下长按喇叭，还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊，大清早的吵死啦，老子就故意停那堵你车，你能把老子怎样啊！”那人当时就下车，把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。7、小刚：给你讲个笑话，保证让你捧腹大笑！小明：哇哈哈哈哈哈！小刚：我还没讲呢，你笑什么？小明：好了，你达到目的了，快走吧！小刚：（瞬间泪崩）8、出差在火车站等着转车，就在KFC坐着蹭空调……一老奶奶领着一个超萌小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我问了句：小朋友，几岁了呀？小正太很调皮的伸出4个手指头。我说：噢，五岁了呀？小正太愣了一下，然后默默的低头，开始艰难的数自己刚才伸的手指数。我憋到内伤！9、胖纸真苦逼。吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；你丫的，胖子不是人啊……同感的站起来！10、某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”11、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇，蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……12、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到XXX了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”13、大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天，突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的，你这种人也太狠了，你连自己都骗！14、表妹(四岁)来我家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。可刚刚我就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。我烦的不行就对她大吼：“你有完没完？到底睡不睡？”小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的!”15、儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗？”父：“儿子，你已经问了！”儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗？”父：“你已经问了！”16、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”17、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：“你脑袋里装的就是一坨屎！”男的想都没想直接挑衅：“那你就是说你是一坨屎啰！？”反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……18、朋友带着他4岁的小正太，来我家玩。我们在客厅聊天，小正太搬个凳子，在阳台看车水马龙。不一会儿正太直接跳下凳子，急跑到他爸面前大喊:“爸爸，爸爸，街上有美女啊！”他爸略显尴尬没有应答。正太急了，吼着:“再不去看就走了，到时候别说我没叫你……”19、隔壁有个4岁超萌的小正太，他妈教他数数。伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。然后他妈妈伸出一根手，指问这是几？他认真地说“几”……20、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多。”21、昨天参加朋友婚礼，主持人说新郎准备了惊喜，谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华，参加婚礼的都要喝。最后一个朋友说喝20杯，没人竞拍，他赢了。拼死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏。。。22、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什么？”他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”我好奇：“哪一句？”他：“电梯里有两2B。”23、我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方，你他妈来打我呀！24、邻家女儿要结婚，可是因男友不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛教。过了一段时间，父母问其男友现况，她说他已经信奉佛教了。“那可以准备结婚了。”父母说。“可是... ...”女儿说：“他信的太深，当和尚去了！”25、那天正在遛弯，一辆公交车停下，一队人鱼贯而出，下车后都喊：“最危险的时候！”我很好奇，不知发生什么，上去一打听，原来公交车上司机报站“中华民族园到了”时少说了一个“园”。26、一次跟一个同学去超市。她买了一瓶优益c，价钱是八块八。结账的时候，收银员问她有没有两毛，然后她给了收银员两毛就走了。我想，她们都是有心事的人吧……27、我爸和我妈年轻时候的故事，他们年轻的时候我爸是卖芋头的，我妈是卖白菜的。相互只是见过而已，并没有说过话。有一天我爸鼓起勇气，提着一筐芋头走到我妈面前。大声的说：我用这一筐芋头跟你交换，你跟我回家吧！两年后，我出生了。28、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！老婆：#￥@！29、今天在网吧，上网看见一小学生在申请QQ。密保答案是：爸爸叫什么名字？公猴子！妈妈叫什么名字？母猴子！小学老师叫什么名字？死猴子！卧槽，敢情你亲戚朋友都是猴子。30、室友考上铁科院研究生，自己跟导师透露不想干技术，想往行政方面发展。一日导师问他：“你喝酒怎么样？”室友平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过！”你真的太机智了！！！31、初中时同学生日请吃蛋糕，那时候穷啊，吃点奶油就是开荤了啊。只见蛋糕打开上面赫然写着：祝诸葛藏藏 生日快乐！当时大家就问：你啥时候改的名？他非常淡定的说：没改名，就是多给大家骗点奶油。32、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍。鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气。宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个。还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么？这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”33、小时候家教比较严。有次放学，没回家，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥的说:“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣，进厕所，开热水器。这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来怒吼:“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性！”……话说那次打的真尼玛痛……34、昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱。由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。哥当时脸都红了，你倒是挣扎一下啊。。。。35、今天逛淘宝看上几样东西，就找客服谈价钱，客服1不答应就找客服2便宜点。直到找到客服6，对方回话：“亲，您别磨了，客服1-7都是我一人！”36、初中有次参加竞赛。比赛规则：以抢答方式进行，答对加分答错扣分，比赛相当激烈。我一题都没看懂，坐在角落里看十几个人分数加了又扣扣了又加，最后我得了二等奖。37、晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷什么不好，偷老子风扇。。。38、小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后我爸就一直站门口，两眼喷火的看着我又不动。我都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！”我爸嘿一下乐了“嗨！真像我，玩去吧！”39、姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”妈，您这是在安慰我姐么？40、一女同事经常穿连衣裙，五颜六色什么风格都尝试。今天我嘴贱弱弱的问了一句：“你为什么老喜欢穿裙子？”她回答：“因为裙子是一整件的，省的买了衣服还要买裤子，又浪费钱又难搭配。”-_-# 我想说：遇到这样的女人就娶了吧！！！娶了吧！！！41、早饭刚吃完泡面，躺在床上无聊抛硬币玩，然后一哥们走了进来，我TM还没看清怎么回事，这二逼劈手夺过我手上的一块钱硬币，狠狠地摔在地上，对我愤怒的说到：“最看不惯你们这种炫富的人了！”我....42、高中那会，班级所有人都调皮。商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身：“老佛爷吉祥。”喊的震耳欲聋....怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看，马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还望老佛爷赎罪。”神反应....43、妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地描绘道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”44、人体生理最后一节课，老师让学生讲课。然后一男生讲课，趁机用多媒体PPT向一女生表白。坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？更坑的是老师来了句：“那位女同学呢，站出来表示下。”然后那女同学就被记旷课了……这个男生还有然后么？45、记得初三月考考生物时，监考老师是教的。有一道选择题不会，想一神计，举手，“老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项”。历史老师很迷茫的当真了，各种跑前跑后问其他的同学啊，回来小声给我说：“他们都选的A，你再好好看看。”谢！谢！！啊！！！我就选了A。46、女朋友说：“好了这么久了，一点新鲜感都没有了，要不，你重新追我一次。”我说：“好。”然后我就说：“美女，可以做我女朋友吗？”她说：“不可以。”结果我们就分了。47、作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。48、A:有钱吗？B：有。A：借我点。B：你说啥？A：借我点。B：不是，是上一句。A: 有钱吗？B：没有。49、晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给我系。看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。结果她把两只鞋系一起了……特么的，二货永远不会浪漫……50、初中时候，学习不好。LZ是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师（应该是的，记不清楚了）。到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装逼，各种笔记，终于下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了...51、爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”52、家有五岁妹妹一枚，我和我妹的对话：“你笨吗？”“不笨！”“真的笨，还是假的笨？”“真的笨！”“你聪明吗？”“聪明！”“假的聪明，还是真的笨？”“真的笨！”53、本人开了间小卖部，今天邻居家小屁孩，不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买矿泉水。由于都是邻居就拿了瓶给他：“叔叔请你喝，不要钱。”谁知他执意要给我，我还要整理货架不想跟他扯了，就把那十万收了。谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……次奥！果断打电话给他妈，让她拿一块钱到我店里赎她儿子！54、老婆把我的离线模式设置为“嗯”然后狂发“老公我要双鞋子！”“嗯”“我要个面膜！”“嗯”然后自己Happy的去Shopping了！你妹啊，不带这样坑夫的！55、公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”汗，一个比一个经典啊！56、一日，姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴！”大家很惊讶，问缘由。姐答：“我得问问，这些年你特么的躲哪去了？！”57、有一次坐公交玩手机，居然发现对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下，并示以微笑，意思是：看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：“抓小偷啦！”可怜的我还没反应过来，就被人们按倒在地……58、都说太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日，不包邮哦亲！亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦~~~59、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去。男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！两位过路的大妈无奈的摇了摇头：“现在的小孩，看偶像剧看多了！”开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”60、女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：有点事，先走了。男：有别墅，为啥住公寓？开奔驰，难道换成雅阁？女回眸一笑，相亲继续。男：创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家~~~穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。61、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走。现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！62、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩，开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达照片，发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。63、初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我！”小的说：“我指你咋的？”就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你~~~~~~我也指你~~~~~~~”64、朋友开车接他妈回家，他妈刚迈上去一条腿，车就开了，给他妈摔的着实不轻，惯例这不是GC，GC是他回家之后，他爸训斥他，小兔崽子，你咋不摔你媳妇，摔我媳妇干啥。好幽默的爹。65、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来。每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。。。66、回家刚进电梯，一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了，按了13层。电梯上升过程。有段时间没人说话，感觉有点尴尬。于是我率先打破气氛：“这小姑娘的小眼睛可真大啊！”说完就感觉那爸爸僵住了，感觉再也不会夸人了！……67、泳池遇见个熟面孔，疑似中学同学，考虑很久还是决定打招呼，就从外号入手吧。我问他：“哎！你是番茄吧？”他疑惑地打量我：“你是……”我觉得八九不离十了，高兴地说：“是我啊，我是黄瓜啊！”他露出一个“喔喔！”的惊喜表情然后说：“你认错人了吧。”68、和哥们去唱K，大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥直奔高速，开了十几公里后，说：下去吧，老婆还在家等我！69、有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来，当时蛮感动，但是喝着怪怪的，也没多说什么。出院以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，一问才知道，那竟是鸡汤味的方便面调料。70、公孙策：“我刚认识包大人时，他还是一位白皙男子。”展昭吃惊：“何以变成现在这样？”公孙策：“因为包大人为官清廉，得罪了不少朝中奸臣，他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。”“原来如此。”展昭若有所悟，“包大人之所以不复白嫩，就是因为黑他的人太多了。”71、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，叔长得真‘山寨’！”72、有一天，小明和妈妈一起去逛街，小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”小明说：“妈妈，你是在逗我吗?”73、一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈：“一会乖乖打破伤风好不好？ ”儿：“什么叫破伤风？”妈：“就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了。”于是孩子同意了 ！74、还有几天就要期末考试了，学校进行最后一次模考。据说这次考试难度不小，浩浩压力挺大。妈妈见状鼓励浩浩说：“儿子加油！考好了妈给你买个苹果！”浩浩一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。果然，成绩下来竟然是年级第三！浩浩妈一高兴做了一大桌好吃的，还乐呵呵地说：“太棒了！妈妈决定超额奖励你！给你买一斤苹果！”75、这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，老子在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？尼玛！谁把我电热毯插上了？！！76、和老婆吵架，老婆生气了，我问老婆：“怎么消气？”“你就给我在墙根底下站两小时。”看我站的累了，老婆很心疼的问了句：“累了吗？”我说：“累了！”“累了就跪着歇会。”跪着。。。歇会。。。77、某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”78、刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。79、今遇一个神的哥，姐拦下出租车。问司机：“从这儿到机场要多久？”那的哥说：“要很久。”姐楞了一下，又问：“起码要多久？”那的哥一个神回答：“骑马要更久。”难道我说的是火星文么？80、老婆：你送我100块的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200块的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？81、一次考试，有一学生写到：“千山万水总是情，多给一分行不行？”待试卷发下来后，试卷上多了几个字：“人间处处真情在，给个零分也是爱。”精辟！82、小侄子跑过来：“姑姑我没中奖”刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！竟然，是我的银行卡！还给我还刮得干干净净！！！83、一奇葩哥们，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，非常不爽，各种抱怨！然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：现在平衡了！84、同学明明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。85、妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什么我每次从外面回来，都感觉家里插不下脚？为什么买回来的东西，都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定……”儿子从他的房间里跑出来，插嘴道：“广告之后，《走进科学》将为您一一解密！”86、“我是你的什么啊？”“你是我的一根烟！”“啊，为什么是一根烟啊，是不是你闷的时候，就会把我放在嘴边吻我啦？”“不，是你再问这种傻B问题，我就抽你！”87、孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，走，我们先去收拾他！”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”88、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块……89、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住，两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于二，而1x1……”她忽然发觉不对改口道：“1不算，2x2的话 - - ！算了，还是说3吧……”90、冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来，啃了一口道：“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真吗？”“当然可以！”“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！”“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？”“可我还梦到叔叔结婚了啊。”“丫头！走，去超市！”91、以前在警校，各家高校有时会搞一些联谊活动，有次女生节，各校的妹子们各展神通，唱的唱，跳的跳，男生们看的如痴如醉，掌声雷动。然后，到我们学校的女生上台了，几个姑娘站好以后，以迅雷之势掏出一块砖头“哈哈哈”的砸向自己的脑袋，砖碎，鞠躬，下台。其他学校的男生和女生们都惊呆了。。。92、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事，两人吵起来了。胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？93、在我国横行着一种卡，它既不能用来坐公交，也不能用来打电话，更不能用来购物，它只会坑害千万青少年，它就是……答题卡！94、某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什么。半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：“为什么呢？”大家面面相觑，都不知道。这时老师说：“都不知道啊，那我说吧。”他沉默了一会儿说：“我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再告诉你们，那样印象深。”95、朋友是妻管严，一天脸上又多了爪痕，我问：“咋又被打了？”朋友：“孩子考试数学第一，我就夸她母虎无犬子。”96、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没有个优点？”老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”97、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同。先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。98、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”99、昨天在高铁上碰到一个小孩和爸爸。小孩：“爸爸，还有多久到站啊？”爸爸：“还有30多分钟。”小孩：“这么久啊。”爸爸又看了一下表，说：“不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！”小孩：“那很快就要到了啊！”100、同事家有两个孩子，卫大，8岁，卫二，半岁。昨天，我们在同事家玩，卫大告诉我们：“我昨晚做了一个梦，卫二会说话了，他说妈妈是个大笨蛋！”同事们大笑。他妈妈说：“再瞎说，小心我揍人！”卫大说：“也不是我说的，是卫二说的。”我们笑得肚子痛了。
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