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我想发一个笑话大全
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博士后, 积分 15332, 距离下一级还需 9668 积分
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发表于 08-11-28 10:27:12
我就是想发一个笑话大全
可能有很多大家以前都看过了
再笑一次也无妨嘛:)
1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科
又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
　2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“&&舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!
　3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候&&只有我和另一个女生(属于惨不忍
睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全
体笑翻－_－0&&过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX
同学加入我们这个神秘的组织中来……
　　4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着
头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢
?再说一遍?“&&“我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计
　5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说
，我又不是不傻！
6.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看
，是“少女的祈祷”……
　　7.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂
不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
　　8.上英语课，老师：“good&&morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“
全班皆倒。。。
　9.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来
的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
　　　10.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴
就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
　11.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸
警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
　　12.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,
不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一
辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云
　13.一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”
　14.&&一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
&某某，把你的作文给大家念一下！
小学生&腾&地一下站起来：&《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......&：（
　15.&&我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
　16.&&高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
　　我们听到的是.
　　.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
　　.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
　17.&&记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
　　全班同学都惊呆了。
　　18.&&从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
　19.&&一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：&观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......&
　　20.&&小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：&小香子，你疯啦？！&可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：&小疯子，你香了？”
　　21.&&最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~~~~~~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
　　22.&&　有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang)&&江前线报道。(注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……
　23. 我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。
同事很嗲的对她老公喊到:老公，你来剥这根葱嘛~~~~　　
不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
　24.&&我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
　25.上课一女生扭过头来:
你看我的胸毛美不美??
女羞涩,解释道:
我是要说你看我的眉毛凶不凶
　26.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：&&这个女孩真糙。中午到了饭点，2
个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~&&拉面的师傅说：你吃吗
？吃我就拉。&&我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
以上宜しくお願いします
十大经典学生上课插嘴
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
世界上最强的中国式英文1．we two who and who？ 咱俩谁跟谁阿
2．how are you ? how old&&are you? 怎么是你，怎么老是你？
3．you don't bird&&me,I don't bird you 你不鸟我，我也不鸟你
4．you&&have seed I will give you some color to see see, brothers ！
together up ！&&你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
5．hello&&everybody! if you have something to say,then say!if you have
nothing to say,go home!! 有事起奏，无事退朝
6．you&&me you me 彼此彼此
7．You Give Me Stop!! 你给我站住！
8．know is know noknow&&is noknow 知之为知之，不知为不知...
9．WATCH&&SISTER 表妹
10．dragon&&born dragon,chicken born chicken,mouse'son can make hole!!
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
11．American Chinese not enough&&美中不足
12．one&&car come one car go ,two car pengpeng,people die 车祸现场描述
13．heart flower angry open 心花怒放
14．go past no mistake past&&走过路过，不要错过
15．小明：I am sorry! 老外：I am sorry&&too!
小明：I am sorry three! 老外：What are you&&sorry for?
小明：I am sorry five!
16．If&&you want money,I if you want life,I have one!
　　&&要钱没有，要命一条
17．I call Li old big.&&toyear 25. 我叫李老大，今年25。
18．you have two down son。你有两下
十大经典误会1.&&护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了!&&&
男人大怒：你才阉掉了！ ”　3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
　4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
　5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！&&”　6.民：“军中有军妓吗？”军：“有呀，没有军纪怎么行！”民：“真的！要付钱吗？”军&&：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。 ”　7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
　8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？&&”　9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”　10.小泉纯一郎参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。
搞笑幼儿精典语录
　那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。
主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的“女人何苦为难女人”
　　雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）
雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”
　　小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”
　　安安老师（幼儿园中三班女老师）&&安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了。”众老师晕倒。
　　嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
　小毛虫和妈妈
今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”
　　嘟嘟语录
　嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。
　嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。
　嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。
　嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”嘟嘟：“为什么要我留神？
该它留神我才是！”
　你办事我放心
公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”
　今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。
　　音乐细胞＝0
为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小
时，两小时过&&去 了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问： “爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。
　非典时期的爱情故事
嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。”&&旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者说她得SARS被隔离了。妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！”
　自由的小孩
嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先
要买什么，&&嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错&&了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游 泳……”妈妈晕倒！
　老虎阿姨
嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。”嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
　天使在人间
小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去玩。”
　我爱安安！
嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师我喜欢你！”&&安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒
　　妈妈叫皮皮起床：&快点起来！公鸡都叫好几遍了！&皮皮说：&公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！&　爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：&哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？&　童童问妈妈：&为什么称蒋先生为'先人'？&妈妈说：&因为'先人'是对死去的人的称呼。&童童说：&那对去世的奶奶是不是要叫'鲜奶'？&　妈妈经常叮嘱小美：&穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！&有一天，小美高兴地对妈妈说：&妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！&妈妈生气地说：&不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！&小美骄傲地说：&可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！&　女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？　有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：&我不要吃小便炒饭----------&原来，那牌子上写着：
饭　父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。　巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：&小天使，你为什么老站在这里？&小孩说：&这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。&　有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：&妈妈，我到底是从哪里来的？&妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：&怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！&　有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：&怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？&他说：&这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！&　妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。　毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。我们又问：哪个BAI啊？他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。　小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！　小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！　小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：&我们为什么要吃这种像屁股的寿包？&众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：&奶奶，快看！里面还有大便！&众人昏的昏，吐的吐。
1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家———因为& 没有& 搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。& && &
2.有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回& 家———&&&快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。& && &
3.为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。& && &
4.为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如& 厕。& && &
5.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品———挖耳勺一个。后来，俺还不& 断伸& 出俺的黑手。& && &
6.单位每个月可以报销200元的出租车费。俺每天下班之后，都锁定一辆& 出租&&&车跟着它跑，司机一般都很纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。& && &
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一& 打就& 是个把钟头。& && &
8.中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭———每次都是刷两次他的卡。& && &
9.单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了& 别人&&&机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内& 存& &
了。& && &
10.俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴。& && &
11.俺时常从网上down些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金& 庸的& 全套小说了。& && &
12.俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡& 脚。& && &
13.俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废& 纸，& 来的车都是大解放。& && &
龌龊后遗症如下：& && &
1.上个周六，俺加班上网至深夜，跑肚去wc，厕所里竟然没有一点儿手& 纸。昨&&&天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层竟然也没了！俺夹着& 双& &
腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺竟然找不到一点儿手纸！& 最&&&后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版& 纸呀& ！& &
俺也只好用它了。& && &
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家& 就失&&&窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说：“俺看见那小子了，& 他说& &
是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的。”& && &
3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去&&&happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使。”& && &
4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺& 这里& 报到！丫的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了。& && &
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺被调工& 作当&&&库管了。可气的是，俺交给领导的库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里& 每& &
样各加一个零！& && &
6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶& 上去& 了。俺也被叫到交管局去教育了一番。& &&
7.单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺& 电&&&话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”那天，俺接电话时，看到前台& 的小& 丫& &
头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈来了？”电话那边沉默了半& 天，& 俺娘说：“咱家没这门亲戚呀！”& && &
8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺& 的奖& 金就没了。& && &
9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走& 俺的& 硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走。& && &
10.俺的那辆破驴擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了。& && &
11.所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点儿问题，c盘d盘全都共& 享&&&了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！& && &
12.那天俺在网上看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位& 量身&&&打了一份简历，打印出来之后，俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任& 就开& &
大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，& 落在& 打印机那儿。& && &
13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任突然回单位了。领导& 就是&&&领导，没说自己如何如何，先劈头盖脸地骂我一通：“好小子！卷着裤脚、光着脚& 丫、& &
踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且很喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻& 的& ！”& && &
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住& 说：&&&“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的& 娱乐& 生& &
活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药。& 就让&&&她直话直说。原来她想让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室。俺也正愁& 家里& &
的废纸太多，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不& 找我& 了，人家找张大妈去了。
经典的影视“穿帮”集锦
　《秦始皇》
　在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹再也不能和你一起牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀，砍。血的特写。镜头上移。天空，一架飞机掠过……
　《封神演义》
　在这部当年的大成本高科技神话片之中，我们不提它如何让宫里的礼节称为“请安”，也不说纣王题诗用毛笔，更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿，我们说主角。马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈，连个面都不会卖。”姜尚(严肃地)：“古人云：‘天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，劳其筋骨，困乏其身，’这是上天给我的考验，我姜尚不会永远受穷的。”先有春秋战国再有商朝？
　《百色起义》
　革命者被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出几个大字：“违章照拆，城宣委。”
　　《小李飞刀》
　在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂。胜负在一瞬间决定。流氓们倒地，有一个强自站立，说台词：“好快的剑……”然后倒地。阿飞傲视，然后收剑入鞘——第一遍没有插进去，第二遍又没有插进去，于是低头仔细对了半天,神气地把剑插回剑鞘。
　《武则天》
　武士镬在叫小时侯的武则天:“则天！则天！”
　《甘十九妹》
　伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年……”
　甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱”苏东坡地下有知，不知道会惭愧还是高兴。
　《金台奇侠传》
　金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”道路，金台施展轻功中。道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆。电线杆？正在疑惑时又过去一根......
　《老水浒传》
　李逵带着两块肉进来,包肉的油纸摊开,上书四个大字:法制日报……
　《战地之歌》
　　警卫员小王奉令阻击敌人，大半个身子露出战壕，英勇无畏，敌人的子弹在身边穿梭。他毫发无伤。后来完成了任务，要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人，眨眼间帽子被穿了无数个洞。小王胜利撤退，向首长汇报。首长笑：“你个机灵鬼。”敌人的子弹好好听话啊！
　《隋唐英雄传》
　李世民躲进山中，两个隋朝将军在山外。
　将军甲：“怎么办？”
　将军乙：“放火烧山，给他来个星火燎原。”
　《笑傲江湖》
　仪琳小师妹叫住令狐冲:“令狐大哥,你贵姓?“
　《新水浒》
　一场大战,杀的天昏地暗,你死我活,惊天地,泣鬼神,河水都变成了红色,死伤无数,水面上漂浮着战死的将士。还有一支1.5升可口可乐瓶子……　　　　魔王与公主　魔王：你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的！
公主：破喉咙！破喉咙！
没有人：公主！我来救你了！
魔王：说曹操曹操到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？！
魔王：哇勒！看到鬼了！！
鬼：靠！被发现了！
靠：胡说，谁发现我了！
谁：关我屁事！
魔王：oh~myGod！
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你阿！
没有人：我哪有！！&&　
据说魔王从此得到精神分裂症~~~~~~~~~~~~ ^o^　世界真奇妙　　　&&到了日本才知道死不认帐还会很有礼貌；
　　　　到了泰国才知道见了美女先别忙拥抱；　　　　 到了印度才知道人不得不给牛让道；　　　　 到了巴西才知道衣服穿得很少也不会害臊；
　　　　到了德国才知道死板还一套一套；　　　　 到了法国才知道“性骚扰”也会很有情调；　　　　 到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也那么火爆；　　　　 到了瑞士才知道开银行帐户没有10万美元会被嘲笑；　　　　 到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；　　　　 到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；　　　　 到了冰岛才知道太阳也会睡懒觉；　　　　 到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
　　　　到了非洲才知道人吃人有时候也是一种需要；　　　　 到了加拿大才知道比中国大的地方人口比北京还少；
　　　　　　到了巴拿马才知道一条运河也能代表主权的重要；　　　　 到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒；　　　　 到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；
　　　　到了奥地利才知道连乞丐都可以弹小调；　　　　 到了俄罗斯才知道这么大块地也会有人吃不饱；
　　　　到了撒哈拉才知道节约用水的重要!
＊＊让人啼笑皆非的留言＊＊
给刻薄的老公：
　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留　　给可爱的新老师：　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留　　给异想天开的毛同学：　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。　　———给你打0分的老师留　　给没有口德的弟弟：　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”　　———想把你吊起来打的姊留　　给路边卖山鸡的小贩：　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”　　———只想买山鸡而不想受污染的人留　　亲爱的老婆：　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”　　———左右为难的老公留　　给古装剧看太多的老公：　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留　　给天才老弟：　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？　　———觉得你的想法怪可怕的姊留　　给弟弟：　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？　　———忽喜忽悲的姊姊留给信佛但无爱心的妹妹：　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”　　———血流成小河的断指姊姊留　　给成语会太多的妹子：　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　———认为答案是3.5的姊留　　给异想天开的学生：　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
　　———认为你该更用功的历史老师留　　给想像力特强的亮：　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”　　———自信心受创的毛毛腿留　　给在公车上遇到的辣妹：　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？　　——一个差点当做公车拉环的小学生留
1.有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！”-.-&&(强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影…… )
2.因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱，
那mm顺手接过来，对着灯光就开始照………
3.麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……
4.还有个男人，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊……&&ft
5.有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：你都会什么呀？&&姑娘：我。。我会唱歌跳舞。。 主管：那你唱一个我听听。 姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳。。。&&管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？
6.客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’&&服务员-_- ‘先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’ 客人：‘哦……谢谢你……真是太好了……’ -_-
7.客人：‘你们这里鸡翅都是辣的？’
服务员：‘是’
客人：‘哦……是怎么烧的？’
服务员：‘油里炸的’
客人：‘哦……糟的有吗？’
服务员（脸当时就僵了）：‘没有……对不起……（天……她还说了对不起……）’
客人：‘那麻烦给我糟一糟好吗……’
8.一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位！’
服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开……
一会，又饶回这个桌子，那男子又说：‘小姐，我们两位哎！’
服务员：‘知道了……你有什么事吗？’
男子：‘点菜啊！’&&-_-!!
服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？’
男子（一脸尴尬）：‘哦……’
他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台……&&你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’
柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’
经理（抓抓头皮）：‘先生，我们这里吃东西都是用手抓的……’
旁边的人爆笑
经典一句话之排名前15强　1。每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。　 　　2。老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤----他们全朝另一条路跑了。
　3。人既不是天使，也不是禽兽。人人都想像天使，不幸的是个个似禽兽。
　4。恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。
　5。人和动物毕竟不同：动物意见不和了上去就打，人最起码还知道先讲上两句。
　6。如果一个国家同时存在“卖不出去的房”和“没房子住的人”两种情况时，这个国家必须检讨！
　7。宇宙之所以伟大，不因为它叫宇宙，因为它是宇宙。
　8。能改变一个人的因素无非3种：圣经，金钱，真正的爱情。
　9。伟人--------一个和你一样尿过裤子的人。
　10。幕后人物更需要舞台。
　11。一夜之间红起来的东西，肯定会在一夜之间暗下去。
　12。人生来如风雨，去如微尘。
　13。连一张白纸都有它的制造者，那这么一个复杂的世界，你说没有一个造物主存在，太没理由了。
　14。生活就像一场球赛，哪怕水平再烂，也要努力踢的精彩。　15.哲学就是把本来听得懂的东西说到听不懂~~~　　2004中国经典语录。。。。最后一句太精辟了　我一生没做什么坏事，为什么会这样？
　　　　――据说是张国荣遗书里的一句话
　　　　抗议美国入侵伊拉克。
　　　　――某网站请大家投票分析张国荣为什么会自杀时列出的一条原因，选择此项的有20。
　　　　不描写内心，专描写内分泌。
　　　　――作家余华评价现在某些作家的作品
　　　　我把心给了你，身体给了他。
　　　　――王菲新专辑《将爱》中《不留》一曲的歌词
　　　　要采访我，必须先和我上床；在床上能用多长时间，我就给你多长时间的采访。
　　　　――北京某媒体一男记者在向木子美提出采访要求时得到的答复
　　　　你泡了吗？你漂了吗？你干了吗？
　　　　――一则洗衣粉广告
　　　　你愿意和我睡吗？
　　　　――一家公司的床垫广告
　　　　有谁能告诉我，怎么才能变得不那么出名？！
　　　　――姚明在新书《姚明闯荡美利坚》的序言里抱怨盛名之累让他失去了平常人自在的生活方式
　　　　我们实在不知道在中国买春是一种犯罪行为，以为那儿也如其他地方可以轻易“完事”
　　　　――大阪建筑公司老板解释在珠海组团嫖*事件
　　　　美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点
　　　　――一名中国城市居民评价美女商业促销
　　　　奶牛分公母吗？
　　　　――中华小姐选大赛时，窦文涛的提问，小姐答：可能吧
　　　　我们现在提倡手*，认为这样有助于健康。
　　　　――中国性学会理事长徐天民说青春期性问题
　　　　我不想等，要的是现货。
　　　　――被称为“现货”的中年成功男人正在成为年轻女性的抢手货
　　　　千万不要和中年男人谈情说爱。
　　　　――一篇小女子随笔的标题。作者认为，谈情说爱太浪费时间，关键是要做
　　　　起码要让500年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。
　　　　――网民如此立场鲜明地支持将“包二奶”收入汉语辞典
　　　　“小姐”今天剩下的唯一可以安全通用并且值得信赖的含义，似乎只有“女人”了。
　　　　――专栏作家沈宏非分析“小姐”一词进行了广泛深入的语用学分析后得出的结论
　　　　难道说女人因为这个工具，可以和男人一样站着小便，就可以说男人和女人平等了？
　　　　――李银河爱谈到有人发明“女用小便导流器”时的看法
　　　　请问你为什么要坐在他的大腿上？
　　　　没有啊，我只是想看看他衬衣的牌子。
　　　　――一位“暗访”记者在其“报道”中披露他在ktv包房与“小姐”的对话　我把堵车看成是一个城市繁荣的标志，是一件值得欣喜的事情。如果一个城市没有堵车，那它的经济也可能凋零衰败。
　　　　――年初，北京市政协委员、北大教授刘伟在接受记者采访时说的一段话
　　　　在中国，人的生命还是比车便宜。
　　　　――日本《产经新闻》报道中国“私车热”的文章中说到保险
　　　　萨达姆·邓·非典
　　　　――湖北省武汉市邓先生给儿子取的名字，他说，儿子在美伊战争打响之日（3月20日）出生，又适值非典肆虐。不过，他估计户籍部门不会允许此名登记
　　　　即使抽烟，也要有限度地抽。
　　　　――年末，中国签署《烟草控制框架公约》后，有媒体如是提醒烟民
　　　　当众放屁一次罚款5元。
　　　　――北京平谷区金海湖镇胡庄小学颁布的一项校规
　　　　为什么中国人在自己的祖国只能暂住？！
　　　　――一篇文章的标题。此后，至少有10余家媒体在报道孙志刚时间引发的中国收容制度大讨论时使用了这一说法
　　　　3年前我担心找不到工作，我考了硕士；3年后的今天，我担心找不到工作，我又考了博士。我不知道几年后我会不会为6年前的选择后悔。
　　　　――语出一则年初的网上论坛帖子
　　　　大学不是养鸡场。
　　　　――北京大学李零教授一篇文章的标题，文章对该校的改革方案多有不满
　伊拉克战争变成了一出上亿人观看，24小时不间断的《阁楼故事》。
　　　　――一家网站刊登了一篇深入分析美伊战争背后的传媒大战，称这是一场“虚拟的战争”；观众对战争进程的关心，变成了对新闻秀的好奇和对战争场面的猎奇
　　　　那是我的，你别给我弄丢了。
　　　　――重庆的谭女士替儿子洗牛仔裤时，在后袋里发现两个安全套，儿子平心静气地对她说
　　　　每天赚到一万元。
　　　　――一项对年龄四至六岁儿童有关财富的抽样调查发现，中国大陆70以上的儿童希望能够成为富翁，以上是他们想象中富人生活的内容之一，其余还包括：有钱、房子住得好、有小车、有事业
　　　　女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。
　　　　――台湾漫画家朱德庸论女人
　　　　日，满族人攻入北京，为以后中国电视剧事业作出了杰出贡献。
　　　　――一位上海诗人这样评价时下清剧的泛滥
　　　　我想可能是现在的读者太脆弱了。
　　　　――海岩回答他的作品何以打动人
　　　　庄子、范蠡、项羽、周瑜。
　　　　――新浪网友素手鸣琴浮想联翩，列出从古到今的中国男人中，“一生最想嫁的四个极品男人”
　　　　人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
　　　　――深圳某年轻俊男娶了一个大款老太，面对人们的困惑，他自揭谜底
　　　　20-25岁，大专以上；在读亦可，品德优良；容貌出众，秀丽端庄；体态婀娜，健康丰腴；才韵内敛，温柔可人；生具母爱，惜子敬夫；清纯如水，无性经历；家境平实，官贵免谈；户籍不限，民族不限。
　　　　――4月中旬，一位自称身价过亿的35岁离异富翁在《南方晚报》、《扬子晚报》等全国16家媒体刊登的一则征婚广告，其中“无性经历”一条引起了人们的议论纷纷。
　　“就缺陈胜吴广了&&。”
　　――某县领导过节时下乡看望农民，问他们还缺什么，农民答曰
1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
　　 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　&&偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　&&一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
　　 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　&&小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）
　　&&3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
　　&&4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!&&”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
　　&&5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”）
　　&&6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
　　&&男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
　　&&7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
　　&&我叫清明，偏偏你叫河图；
　　&&我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
　　&&我叫王朝，偏偏你叫红酒；
　　&&我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
　　 8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
　　&&9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
　　&&“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……
　　&&所以请不要送花给女生：
　　 1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大……
　　&&2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些……
　　&&3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……
　　&&10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
　　&&男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
　　&&女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）
　　&&11.A：你今天没课？
　　&&B：恩，主观没课！
　　&&12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
　　&&13.实验室，同桌的MM跑着进来。
　　 偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
　　&&MM：翘你个头啊！
　　&&偶：没错，是翘‘头’等待啊～
　　 14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
　　&&15.医学院GG：
　　&&学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　&&一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
　　&&16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）
　　 17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
　　 如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
　　 如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
　　 如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
　　 如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；
　　 如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！
　　&&18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　&&寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
　　&&夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”
　　&&19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
　　 20.&&MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
　　&&我随口说道：改日吧～
　　&&MM脸露阴沉道：白日？做梦！ 　　
　　21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”
　　&&男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”
　　&&女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”
　　&&只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……
　　 22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。
　　&&调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……（中文BBS反日签名档中“一石N鸟”之极品！！！）
　　 23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
　　&&24.我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没屁眼！
　　&&刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~（C_chairman）
　　&&25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（中文BBS签名档中最冷的）
　　&&26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”
　　&&GIRL答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~）
　　&&27.——其实我挺爱摆车这项工作的。
　　&&——为什么？因为工作强度小？
　　&&——不是！
　　&&——因为能抛头露面？
　　&&——有一点点。
　　&&——那是因为……？
　　 ——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……
　　&&28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”
　　&&偶狂FT！！！
　　&&29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：
　　&&“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”
　　 30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！
　　&&31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲……好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指……
　　 32.老二：“不好了，我弄出人命了！！！”
　　&&老八：“啊！你把女生先奸后杀了？……”
　　 老二：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来~~~”
　　&&老八：你怎么知道？
　　 老二：刚才骑车差点摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’！
　　&&33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？
　　&&如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？
　　&&教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
　　&&毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！（厉害啊~）
　　 34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？
　　&&35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
　　&&——“哥们，选什么专业？”
　　&&——“自动化呗！”
　　&&——“啊，不错啊，比选电科强！”
　　&&——“什么啊！是自动被划！”
　　&&36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”
　　 37.&&MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　 偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
　　&&38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》日　
　　 39.伸出四个指头，英文读：“four”。
　　&&那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful” ！
　　&&40. MM（A）：你是质子~
　　&&MM（B）：那你就是中子~
　　&&MM（A）：那你就是介子~
　　&&MM（B）：那你就是卵子（越说越下道）
　　&&MM（A）：你是精子，你没内涵！
　　 MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？
　　 ………
　　&&然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@
女生请看：为何男人想要个情妇?
你可以问遍天下所有男人，他们(如果隐姓埋名)都会诚实地回答你(如果你不是女人)，是的，每个男人都需要一个情妇。&&这个问题和道德、伦理无关，和男人说不说真心话有关，所以你别着急骂我(如果你是女性)，也别急着拍手(如果你是男人)，我只是公开地不逃避地讨论这个问题而已。　　毕加索有情妇，唐伯虎除秋香之外，更有其她的情妇。我恰好认识几个有情妇的朋友，我问他们到底情妇有什么好？综合了他们的说法，发现了情妇有几个特点吸引男人：　　1.情妇不烦。男人在忙完工作后，很怕回到家再忍受老婆的烦。至于烦的情妇也不是没有，但我的朋友说，哦，那就不叫情妇，叫小老婆。
　——很奇怪，女人工作完回家后，却专喜欢对老公问东问西。她们不需要一个不会烦她们的老公？而且万一老公安静一点，女人就会说，说，你做了什么坏事。　　2.情妇让男人始终有恋爱的感觉，例如情妇不会像老婆，脸上贴着保鲜膜(女人说，那是美容面膜)，身上穿着她大学时候留下来的运动衣，坐在男人身边看无聊的电视剧。情妇则会在男人回来前已经贴完保鲜膜、黄瓜、和你想得出名字来的水果，再穿上男人最喜欢的透明内衣，租来性感DVD等着男人回来一起看。　　——很奇怪，如果男人回到家先刮胡子、洗好澡，穿上整齐的睡衣，看《饭岛爱十八招》，还好心地叫老婆一起来看，老婆却皱眉头说，你深更半夜刮胡子干嘛！你又看A片，去，洗衣服去。
　　3.情妇心目中只有一个男人(我同意，也许假装，但至少假装)，一切以男人的意见为意见。男人说，看样子明天会下雨。不管电视上才报道明天万里无云，下雨概率为零，情妇也会应合地说，嗯，下点雨凉快些。　　——很奇怪，老婆也只有一个男人，但对待这唯一的男人，却有截然不同的方法。例如，当老公刚开始兴奋时，她会说：糟糕，你给儿子的作业本签字了吗？　　4.这点虽是小事，却绝对重要。情妇不会说，该你洗碗啦。也不会说，明天上班顺路去交交电费吧。更不会说，你又把臭袜子扔在沙发上。情妇什么都不会说，只会说，肚子饿不饿？
　　——很奇怪，老婆总埋怨自己在家做牛做马，比丫环还不如，却总要求，或至少期待老公做家事要积极主动，任劳任怨，绝对不许喊辛劳。
　　5.情妇拿到男人给她的钱时，会送上香吻和感激的表情；至于老婆，她则会说，咦，怎么少了五百块？你又打了埋伏对不对？
　　——更奇怪，老婆对男人的钱包有种不寻常的感觉，她总让男人怀疑究竟女人对管理的要求，是先老公后钱包，或先钱包后老公？
　　以上只是简单列出五点，我想就足够了吧。&&我了解，当男人说出老实话时，下场通常会很惨，我依然奋不顾身地替男人说出真心话。当然你们(如果你们恰好是女人)会先用鼻孔哼一声说，神经病，天下哪有这种情妇？男人就会幻想。接下来再想想，所有的火气不打一处来，回过头再骂我，沙猪、死猪、你这头无耻的下流种猪。
　　喂，凡事往好处想，为什么女人老是想当老婆而不想当情妇呢？即使结婚之后，又为何一定要用老婆的态度来对待老公，而不是用情妇的态度呢？
　央视主持人看病记（爆笑！超强！！）　一个遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急诊室,医院大夫(央视主持人)将会怎样救治呢？
NO.1&&王小丫
王小丫大夫冲进手术室,关切地问伤者：&你知道你伤在哪儿了吗？&
病人吃力地摇摇头,王小丫接着说：&给你三个备选答案吧！&&a.肋骨断裂；b.胸腔大面积出血；c.颅内出血。& 病人咬了咬牙,说：&a！&
王小丫迷人地一笑问道：&你确定吗？你还可以打一个求助电话。&
病人狂吐血道：&我要打给我父亲！&
&那好,你们的交流时间只有30秒！&
&爸,我不行了,快换医院……&
NO.2&&倪萍
倪萍大夫以最快的速度冲进手术室,以最快的速度从眼中流下两行液体,对全体护士动情地说：&其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了两个多小时,他是多么地想家呀,多么地想他的母亲呀,多想抱抱他那未满月的孩子呀,但是现在……&
倪萍擦了擦眼泪,接着对病人说：&请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！&
（全体护士含泪鼓掌中）病人艰难地张开嘴：&妈,我没救了！&
NO.3&&韩乔生
韩乔生飞一样冲进手术室,对全体护士说：&这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒,具体受伤位置好像是头部……哦对不起,是脚部……&
一位护士提醒道：&韩大夫,是胸口在流血呀！&
韩乔生瞪了她一眼,接着说：&病人的身高1.75厘米,体重大约108公斤。&（全体护士倒地。）
最后,韩乔生开始安排手术任务：&1号,你负责观察病人心电图；2号,你负责给病人电击；3号,你负责给病人缝合；病人,你负责给病人打麻药。&
病人哭道：&俺命真苦呀！打麻药都得自己动手。&
NO.4&&鞠萍
鞠萍大夫飘然走进手术室,对护士们说：&全体护士小朋友请注意,这就是受伤的患者圆圆,正在流血的是脑袋,大衣里面正在流血的是肚子,你们可能看他和平时不一样,那是因为他被汽车撞过了。&
护士们用力地点头,一位护士主动上去缝合伤口,鞠萍对她微微一笑：&小红,你的中国结扎得真好！&
病人喷出了最后一口血说：&那是俺的肠子！&
NO.5&&赵忠祥
赵忠祥大夫稳重地迈进手术室,对护士们说：&像大多数动物一样,每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命,人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多,像生活在非洲的眼镜蛇,都能够自己给自己医治伤口……大家快看,这个人正在挣扎、抖动,这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。&
病人痛苦地大叫：&天哪！谁让你们给我请来个兽医！&
　两岸高层会晤
陈水扁：素闻主席才高八斗，琴棋书画，样样精通，我有一个参谋将军想跟你切磋！
　　&&温家宝：我们主席怎么可以以大欺小呢？
　　&&胡锦涛：是呀，是呀！
　　&&唐飞：文学切磋是不分辈份的！
　　&&陈水扁：就是嘛，玩玩而已！不过如果你对不出来，别怪我搞台独！唐参谋，出对！
　　&&唐飞：一年两会又三代表，不思四化五谷六业，竟教训七八九流，十分无聊！
　　&&陈水扁：对呀，怎么不对呢，你不给我面子，我可真的要台独咯！
　　&&温家宝：让我来试试！
　　&&温家宝：十年九谈，凑得八股七条六规五讲四美，为何三刀两面，一个汉奸！
　　&&陈水扁：好工整啊！
　　&&胡锦涛：阿宝，你来得正是时候啊！
　　&&温家宝：没事没事，没事！
　　&&陈水扁：嗯！？
　　&&唐飞：在下是中华MG文状元兼国防部参谋将军，绰号“对王之王“的对穿肠，阁下是?
　　&&温家宝：小弟当过两年右派，到如今混了个清贫小公仆，温家宝是也！
　　&&唐飞：好，我就来会一会你！
　　&&两人对立许久，相互一个飞吻)
　　 温家宝：对不起，我俩惺惺相惜，情不自禁。
　　&&唐飞：言归正传，我们开始了！
　　 唐飞：官场里，钱不贪权不沾，小小公仆真是笨蛋！
　　 温家宝：黑道上，刀无影剑无光，叫声将军当心裤裆！
　　&&众人：好好，对得好！
　　 唐飞：蒙蒙骗骗吹吹捧捧打打杀杀喀嚓喀嚓！
　　 温家宝：唧唧歪歪嘻嘻哈哈婆婆妈妈三八三八！
　　&&众人：阿宝真行呀，阿宝好棒啊！
　　&&陈水扁：快出对，对死他，对死他！
　　&&唐飞：十口心思，思钱思权思小蜜！
　　&&温家宝：八目共赏，赏金赏银赏耳光！
　　&&众人：好，好--- ---
　　 唐飞：我堂堂参谋将军会输给你个小小公仆？
　　&&唐飞：吾撒外汇来铺路
　　&&温家宝：我抓台谍好助选！
　　&&唐飞：下班就泡大陆妹！
　　&&温家宝：坐台只要吕绣莲！
　　&&唐飞：啊？
　　&&(唐飞将军后退数步，口吐鲜血)
　　&&温家宝：对对儿本为消遣作乐，今日唐兄竟然对出几十两血，可谓空前绝后，小弟
　　佩服佩服！
　　 胡锦涛(扑上前)：阿宝，你真是我的偶像！
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主题帖子八通币
博士后, 积分 15332, 距离下一级还需 9668 积分
博士后, 积分 15332, 距离下一级还需 9668 积分
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发表于 08-11-28 10:34:11
怎么没人看呀
我都块累晕掉了
GMT+8, 14-12-23 10:29
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