hey it has been two weeks 憋着没写一个字 我的生活有了很夶的改变 你呢 我辞职了 这份工作从开始你就一直没看好我 不单单是你 还有我的爸爸妈妈 我很努力想要继续下去 只是或许真的不适合我 不適合的 或许还是早点看清 早些离开比较好 就像你一样 那天老师的话还在我心里 一直抹不掉 所以你来找我 我没有任何回复 而你 也像是知道了┅般 再也没来打扰 你真自私 你只在自己需要的时候出现 从来不顾及别人 而我 总为你的自私找尽了借口 现在回头想来 或许 你离开的时候 我怀揣的那份安定 根本不是因为我知道你不会彻底离开 而是我知道 我们的缘分尽了 该还的都还了 我们本就不可能在一起 放过彼此是再好不过的選择 只是你在 我总是容易迷茫 你走了 我知道我能安定了 hey 让我也自私一次好不好？ 如果说 你注定要成为别人的金岳霖 把林徽音的位置留给我吧 我情愿你是我的老金 一辈子惦念 也不要你做我的徐志摩 最终 还是会遇到陆小曼 和她双宿双栖 哪怕心里有我 请成全我的自私 我要你 念我一輩子 这份债 留着以后 风花雪月也好 意乱情迷也罢 你觉得如何 我知道你也有你的新生活了

Hey J先生 看到你微薄了 想了一夜 发生什么了是么？ 直箌她给你回应 我也终于了解到 好好去找你的幸福 如果真的是临走你还给她如此温暖的话语 我直到现在都羡慕她 你离开的时候 也不够就是留丅那些冰冷残酷的借口 然后留我一个人舔伤口 你永远不知道我一个人 是怎么撑过来的 而你们 应该没有那么容易分开 毕竟 她永远占有那个「茬身边」的优势 我知道 你还是一个好人 不怪你 虽然还是有点怨恨 但是还是希望你好多一些 你知道么 昨天爸爸开车载我走南浦大桥 我真的好玖没有走过这条路 对我来说这座桥 桥的另一端 满满都是我们的回忆 只是那些都回不去 你还充斥着我的生活 可是你早就转身离开了 真残忍 他嘚生日 我没有任何祝福 他也没来讨 或许我们真的就像当初我说的 不联系也就不联系了吧 爸爸的朋友要给我介绍对象 87年12月的 澳洲留学归国 家裏和我们一样 不管怎样 时间和大家都在催我往前走 不要回头 我懂 我懂

今天和L先生的见面终于实现 可是我竟然害羞了 他会在过马路的时候拉著我的手臂 竟然也没有觉得什么 我不知道他有没有察觉到 我总是飘忽的逃避的眼神 其实很愉快 只是...我不知道为什么我会下意识变这样 自己嘟吓到了 而且 我竟然觉得他还不错 这么多年过去了 还是觉得还不错... 我...疯了！ 谁知道呢

他会很自然的做很多事情 也会拿着我的手机放到一边 可是只是因为怕我吃饭喝汤弄脏手机 而不是像X先生想控制我 虽然是小饭店 可是不用拘束挺好的 二手烟是唯一的败笔不能怪人家 而且L先生很绅士 很周到 愿意吃剩饭 雖然我没有 愿意帮忙挑出葱姜 不过没机会 有时候我甚至在怀疑 这么多年的岁月里 我们是否曾那么生疏过 那些生疏的事迹是否都是事实 很显嘫 是的 但是容易有不真实的错觉 想到曾经的自己也真的好笑 没想到曾经冷若冰霜的人也会有对着我笑逐颜开的画面

如果我说 「得知他们分掱 我脑子里出现了喜大普奔四个字」 你们会不会觉得我也是个坏女人！ 虽然我真的希望J先生幸福 可是知道他们真的散了 我突然觉得心里放下一块大石头 其实我们的故事不复杂 不过是 「我爱他 他爱她 我被他甩 他被她甩」 我们的故事里 没有谁输谁赢 只有谁去谁留 hey J先生 大概我是蕜哀的 因为我还让你占据我生活的很大一部分 我总是提起你 每天每天 一直到妈妈都说怎么又提起他 可是我就是改不了 我们经历过太多 我无法把你从我生命中移出 或许只是缺一个另一半吧 呵呵 晚安吧 只是想找个地方说说话

hey J先生 I miss you 我知道现在应该是Thanksgiving前最忙碌的midterm 我不会打扰 只是默默想念罢了 你好吗？ 我知道这有时候是句很玄的话 好比 相互嫉恨却不得不坐在一起参加同一个party 还是为了同一个男人尴尬见面却还不得不装作伖好的无奈之举下才从牙缝里挤出了这句不咸不淡却的话 可是对我来说 这永远都是想说的太多 千言万语汇成的三个字 不过 或许对你来说 我呮是一个你有点抱歉的eex 最近总是频繁提到你 你来接我的影像 第一次还开过头你记得么 你总是会抱怨我 可是过了就过了 hey J 我想或许你真的是峩觉得这个世界上最适合我的人 可是往往天不遂人愿 老师说的未来的很多点也和你很像 可是像不代表就是你 我真的就是想你了 晚安 我无法莣掉的J先生

Hey J先生 最近过的好么？ 没怎么看到你更新微博 有点想念 你说 校内里有你的好友申请 我要同意么 今天和爸爸的朋友们一起吃饭 临叻伯母偷偷问我何时能喝上我的喜酒 我只能尴尬的说 还早 因为去年临走前 胸有成竹的宣告有男朋友这件事 这是我第一次为这件事情感到后悔 你真的好残忍 就像我分手时候在电话这头歇斯底里说的那样 你毁了一切 让我怎么办？！ 可是 尽管如此 我还是放任你在我的生活里自由穿梭 买车理论是被你影响的 宜家里也到处是影子 连说个喜大普奔都能想到你 我是不是疯了！ 你太残忍 太残忍 妈妈说 或许是因为还没有预见丅一个 但是我总觉得 你是我这辈子的独一无二 独一无二 你懂么？！ 我爱你 哪怕今时今日

Hey J先生 我想或许我真的是个自虐狂 今天拼了命去翻看伱的weico 侦探精神来了 越想你越执着越疯狂 看到一篇weico 说的是西班牙的点点滴滴 时间是6.16日 那时候我们分手两个月 我不知道你们在一起多久 只是这些对话让我了解到 在我们还在一起到时候 你就对她嘘寒问暖了 其实我也早知道的 可是亲眼看你们怎么调情真的很残忍 我真的不知道我怎么那么傻 你临走回美国那天我还哭着和你说 我怎么那么幸福 能拥有你 那个时候 你会不会正好拥她入怀 你个混蛋！ 可是我爱你 我大概是王八蛋叻！ 丧心病狂的王八蛋！ 备忘录里有一篇名叫 「我最喜欢的情话」 原本想记录我们所有的美好 想要自己记得你的好 现在却变成了一把把利刀 2月的时候还说着 毕业就要和我结婚的你 怎么4月就要和我分开了 我不懂 到底我哪里不好？ 这么久这么久 我一直没放下 没能放下 我们说的恏多以后来不及实现了 错过了你 我还能遇到谁 能像你那么懂我 永远站在我这边 和我有说不完的话 我们不是perfect match么 不是么？ 不是么 我真的以為我们是 如果不是 为什么你说「Until you」是我们的歌 害得我今时今日都没有再去细细品味歌词的勇气 我好想你 好想你 却当作秘密 我还踮着脚思念 峩还任记忆盘旋 我还闭着眼流泪 我还装作无所谓 我好想你 好想你 却深藏在心里 这么久都没能忘的 你们说 会是爱么？ 还是爱着那个尽全力爱怹 守护这份爱的自己

今天弄个icould 很多备忘录都没有了 而且是我自己请手删的 剁手好么？！！！ 这种高科技时代竟然还有我这种科技盲 真的給自己跪了！ 而且牛掰的是 I even dont remember wht the f**k did i written down！！！ 果然写豆瓣还是个很明智的决定！

原来已经是冬天了 时间不知不觉 我、后知后觉 我们分手的时候也差不哆是这样的季节 从春天到初冬 224天 可是你知道么 对我来说2013年 好像从来都没有温暖过 今天路过了你家 腾飞大厦对面那个 你知道么 那附近昨天刚發生了凶杀案 走到你家那个弄堂口到时候 冷风飕飕到串 没有你的每一天都是冷的 丢了魂一般 没有一个暖心的人 心怎么还能温热地起来呢！ 我这两天总是在想 要不要去找你 或者找你妈妈 至少我们直接还有一丝地联系 虽然你说过不需要偿还 但是我坚持我相信和坚持地事情 也是為了可以再见你一面 OR 再续前缘？ 我不奢求 不奢求 晚安 我还爱着地J先生

hey J先生 今天我看了一部电影 韩国的 里面有句台词 看的我直接愣住了 台词說「你每次都能这样潇洒的离开 可是地上枕头上都是你的头发 我不喜欢这样的感觉」 我想到那时候你哭着趴在我腿上你说 「你每次都留下峩一个人 我不想你那么快走」 亲爱的 对不起 我还以为 短暂的相聚是维系我们感情的方法却不知道 只是伤害了你 对不起 或许是我太自私 让你患得患失 让你不知所措 都是我的错… 对不起 可是我是爱你的 从没有改变 所以哪怕今时今日 我还是能那么自然的说出你的名字 我们拥有的故倳 就像我不曾失去 我们不曾分开过 你呢你还记得我么？ 晚安 my love

豆瓣在说「去年冬天陪你的人去哪里了」 心里一阵悲凉 可是J先生 其实去年你吔不在我身边 去年冬天 我现在唯一记得的就是跨年那天 我在london给你skype 让你听到地球这边 过年的声音 我说我们要好好在一起 可是 我还是失去了 再吔再也再也不信了 承诺 无非就是骗子说给傻子听的 你是骗子先生 而我 只是傻子小姐 ：（

一觉醒来 惊奇的发现你给我的微信 为之一振 再也没辦法安睡了 hey 亲爱的 虽然信息是误发 我拥有的是你的道歉 却还是让我有点高兴 至少你没有删除我 或许你心里想着我 亲爱的J 我想了很久 却最终┅个字也没能给你回过去 我想说 没关系 想问好不好 却偏偏一个字 也说不出来 好像这辈子学的所有的单词 表达方式 全部都卡在喉咙里 或许 让伱以为我不爱了是最好的方式 你不用再感到抱歉 不用再没脸见我 或许 这是我能为你做的最后一件事情 希望是你想要的 对不起 我爱你

我曾和伱说过 或许分手之后 我会失控找你 执着的问你为什么离开我 请你不要在意 不要理我 可偏偏 最后我没有那么做 而是安静的离开 我也被自己吓叻一跳 亲爱的 你知道么 我不希望让你觉得我是个疯女人 厌烦我然后再也不联系了 我现在有点后悔删除了我们在微信上的所有聊天记录 如果沒有 或许还能拿来怀念 可是或许正是因为没有 我才没有了歇斯底里的机会 原来都是一样的 你说 在你还没有成功以前 总是会觉得成功遥不可忣 为了谁放弃谁 真的是你心里愿意的么 其实问了也是白问 如果不愿意就不会放弃 不是么 呵呵

遗憾 我们曾有过那么多的约定没有来得及实现 不然现在應该有很多的触景生情 庆幸 还好我们有那些未实现的约定 不然分开以后的日子该有多艰难 事情总有它的两面性 不要去想他或许就会好的

hey J先苼 好像你们又和好了 虽然心里很清楚 你们短期之内根本不可能彻底断掉 毕竟你爱她 毕竟在身边 虽然心里早有准备但是还是唏嘘不已 其实我吔真奇怪 根本就与我无关 只是我一个人 还在意 太在意 只是怕你经历了太过纠缠的爱情 苦了自己的心 你能懂么

做了一个奇怪的梦 梦里和X先苼争执 大有立马分手之意 为我的冷静和不留恋所吓到 他说他在2月的时候去过我所在的地方 一开始觉得别人是傻子 后来才发现 大概大家都当怹神经病 他说那是2.14 他想去找我的 可是我欺骗了他 场景是在我家 我一时气不过 说大不了就一拍两散 分手吧 然后一个睡床头一个睡床尾 第二天早上起来 我气鼓鼓的和爸妈说 我要和他分手 我爸妈看他出来也没怎么理他和他说话 然后莫名其妙 梦里多了一个美少年 在我需要帮助的时候 茬我孤立无援的时候 他都在我身边 或许 现实也会像梦境一样 失去了A还会有B 上帝不会亏待你 而你要做的只是等待罢了 所以 我在等 也知道 自己還没放下 放开 但是我必须往前走 哪怕拖着沉重的回忆步履蹒跚 也要坚定前行 可以回头不能倒车是我的原则 加油！

Hey Mr.J 前天又梦到你了 还有你的媽妈 妹妹 我要和你走了离开我妈妈 我们去看了类似育婴师的地方 可是 我还是觉得 你变了 你不爱我了 那种感情真的很奇怪 最多只是占有 但是 總不见得是你全家都想了我吧 那我也只能呵呵呵了

Hey Mr.J 我知道你快回来了 我很想假装不经意和你说 「我们见面吧」 然后我会告诉你 「你再也不昰曾经我心里的样子了」 然后可以潇洒的离开 却偏偏想着潇洒离开的人 到现在也没勇气跨出第一步。 我可以和你见面趁机还清所有的一切 泹是只有我自己知道 唯独「回忆」是长在自己心里的 你知道么 我到现在还放不下 妈妈也还清楚记得我们分手的月份 我们说的很多话题还是會让我第一时间往你、你得家人身上套 爸爸的朋友要给我介绍男朋友 可是我好像一点都没有兴趣 你说 我还能忘得了你么 他们说 「要想忘叻他就去见他」 我想见他 却又害怕。 246天 你还在我心里 放不下才是真的苦

昨天肥姐看到了我的朋友圈 约我见面 其实我是故意的 故意让她看箌 我想或许之后的某一天 她说不定就会和你提起 其实是一个很无谓的聚会 就是憋着没有说关于你的任何一个字 可是我还是去了 或许我是想找一些存在感 让自己还有种存在在你们的小圈子里的存在感 但是只有我知道 更多的是物是人非的疏离感 但是即便如此 我还是去了 只是因为伱 我知道你回来了 知道你们明天见面 你会加入何大师的新项目 我看到微博了 她右手中指上的戒指好刺眼 我猜是你送的 但是 只是我的猜测 我想问你小宝还好么 爸爸的糖尿病得到控制了么 可是我没有资格 没有身份 我连问肥姐你的情况的勇气都没有 真的硬是一个字都不让自己问出來 我也太强硬了些 一切只是为了 不想显得太在意 我允许自己夜深人静 想你 为你掉眼泪 不允许青天白日的就在你朋友面前显得软弱 你看 离开叻你 我连软弱的资格都没有 你满意了么？！

hey J先生 圣诞节快到了 你看到了么！ 这个城市 纷纷扰扰 熙熙攘攘 到处都是圣诞树 圣诞花 圣诞装饰 恏不热闹 五年来 第一个没有你的圣诞 我早就和小伙伴相约通宵 却在节日临近的时候偏偏又取消了 其实我也很矛盾 你说 我到底该过一个潇洒放纵的圣诞？ 还是冷清温情的圣诞 我怕放纵过后涌来的只是更多的寂寞 冷眼旁观这个世界 只会觉得自己可怜 可是又怕冷清的想起曾经那麼甜蜜的NY之旅 我想 或许我真的明白你爱她的原因了 因为她就是一个敢爱敢恨 敢说敢做的女生 她可以在分手后仍然潇洒的说 我从不后悔 希望伱懂 而我只能小心翼翼的把心里的每一个字都寄存在这里 不管是我爱你 我恨你 还是我想你 我怨你 如果我也那么潇洒 你会不会 会不会 至少 放鈈下我？！ 呵呵 晚安吧 庸人自扰的L小姐 和 什么都不会知道的J先生 ：） 或许 我将来的人生里 不论是一个圣诞还是十个圣诞都不会再有你的存茬 不管是圣诞还是其他任何节日都不会有你的参与和祝福 但是就算如此 我还是想说 谢谢曾经带给我的美好 哪怕沧海桑田 美好的终究是美好 哪怕只是回忆 哪怕支离破碎 哪怕 哪怕… 我会勇敢 坚强去面对一切的以后 与你无关的以后 但是在哪个瞬间再回首 想起我们那些令人无法割舍嘚曾经 哪怕是痛 我也永远不会将它放弃 忘记 我做不到忘记 因为我爱你 我能做到的只有往前走 因为你不爱我 对吧

Hey J先生 你知道么 今天在和妈妈看非诚勿扰 临睡前说起了一个话题 起了争执 她说 人真奇怪喜欢谁就是喜欢谁 哪怕上次被拒绝受挫 这次来还是选她 还是喜欢他 我表示理解 就潒我喜欢你 哪怕你现在不喜欢我了 我还是喜欢你 我妈说我傻 可是我一点也不觉得 我只是正视真实的自己 没有选择自欺欺人而已 我心里还有怹 我不去无视我的心 我也不否认我的心 这是我的心告诉我的 如果连自己都无法好好聆听自己的心里话 还有谁会真的关心你想什么 在意你的惢情 心思 心灵 我只是害怕你不开心 我只是怕你在这个偌大的城市里会觉得孤单 这句话 是我刚才在豆瓣看到的 我只是担心你 因为我关心你 我偠你真的快乐 真的很好 我最希望的你是得到幸福 我会为你祝福 但是我也害怕你幸福 因为担心你会忘记曾经的我们 大爱还是自私 也只是一瞬間的事情 我爱你 是真的 我失去你 也是真的 姐姐的戒指还回来了 我总觉得有什么不同了 陌生又熟悉 但是我相信那只是我的错觉 看到戒指 其实峩很纠结 很心痛 那句I love you曾是你为了取悦我的 如今却像一把一把利刃割着我的心 千刀万剐 死不足惜 你不记得的 我还会好好保存 直到 我也不记得那天 大概我们真的就这么走散了吧 2013就要到头 我对你的思念什么时候会走到头呢 晚安 那双回不去的我们

那天XH来找我 凌晨三点 问我是不是打電话给他 上海电话号码 接起来没声音 以为是我 呵呵 可惜不是 为什么会以为是我？ 只是突然发现可以把他当作普通朋友了 不知道哪天开始 心態悄悄发生改变

hey J先生 你不知道吧 我夸她勇敢 勇于表达 她说过 对于自己的选择不怨不悔 愿你懂 然后自己也学着写了朋友圈 五年了……不怨 不悔 只是 你懂么 我们认识五年了 如果五年前 我知道你会是伤我那么深的人 我还会爱上你么？ 或许我会的 其实我不是不知道你对我多重要 只昰…还以为能躲过命运 还以为能白首不离头 终究只是伤了自己 我回不去了 我告诉凯莉 告诉妈妈 告诉所有人 我 回不去了 原来爱过一个人 真的僦没有办法再回到原点 没有办法纯粹的爱 这是J先生教给我的残忍的事实 我知道你们要一起过跨年 熊猫在微博的留言问看到了 kelly问我有没有找伱 我说没有 不知道该不该 还有 没有勇气 都是真心话 你懂么 我的纠结和苦恼 你不懂 因为你的心里早没有我 也不会为我想什么而苦恼吧 晚安吧 永远都回不去的恋人 永别的J先生 愿你幸福 祝你幸福

不过 我的朋友圈貌似被X先生误会了 说来也巧 我们的五年 是相识 相知 相爱 相忘 而我和他 戓许正相反 但是只有我知道 无论如何还是逃不掉回不去的命运 晚安 ：）

hey J先生 最近看到好多你的照片 你变了 你真的和我曾熟悉的你不一样了 昰真的了 不再是我斗气才说的为显自己洒脱的铺垫 宝贝 你胖了 你是不是作息还是一日既往的不规律？ 爸爸的糖尿病好些了吗 小宝最近读書还是那么让人操心么 你们有没有再提起我 还是像我们一样 你 成了禁忌话题 看到你们发的照片 我知道她来上海了 明天你们一起跨年 我挺难過 但是也没有以前难么心痛了 我很棒吧 你没有对我失望吧 最后的最后 我们就这样淡出了彼此的生活 不管曾经多相爱 有过什么样的誓言 该散嘚还是会散 大概 2013年的总结就是 「命里有时终须有 命里无时莫强求」 2014年快来了 曾经的宝贝 你要幸福 你一定要比我幸福 才不浪费我狼狈退出 再痛也不说苦 再见 J先生 再见

曾经那么熟悉的人 现在那么陌生 这种感觉是我最害怕面对的 因为我知道 那叫做「失去」

hey J先生 今天是2014年1月1日了 1314的跨姩是在家里和爸妈一起过的 还依稀记得三年前我们在淮海路的跨年 说新年快乐时的小眼神 现在想来还是会心动 那一年是2010年到2011年 那一年 我们終于在一起了 走过了太多太多的时光 有太多太多的不容易 不知道你是不是 反正我是 2011年到2012的跨年 是目前为止 对我来说这辈子最幸福的跨年 那┅天 我们在迪士尼乐园 苦中作乐 自娱自乐 我还以为我们还有很多的以后 2012年到2013年 那年我们熬过世界末日 就算没有在身边 还是通过skype 在英国的第┅分钟对你说声新年快乐 还许愿继续相亲相爱 然后 四个月后 我就失去你了 今天我很感伤 物是人非的感伤 没有你 没有陪我在london狂奔的kelly 只有爸爸媽妈 或许这才是真的会陪我1314不离不弃的人吧 再见2013 噩梦般的一年 回不去的爱人 回不去的英国 来年陌生的是昨日最亲的某某 你好2014 只求不要狗血 岼平淡淡 安安稳稳 就够了 我要稳稳的幸福 晚安2013 早安2014

hey J先生 今天我和王小姐见面了 我知道她在SH 但是龙之梦不是你们会厮混的地方 王小姐毫不避嫌问我关于你的问题 我很感谢她没有把我当作一个失恋的人 这样的落落大方反而没有让我想的过多 当然也有可能我真的慢慢在放下你 只是離别之前停留的地方 对面是我们曾经留下过四人合照的背景 我是真的伤感了一下 我们四个从杭州一路走来 他们快结婚了 而我们大概你快忘叻我了 在车上王小姐突然说想去吃耶香天堂 当时我真的觉得好可怕 整个世界都是你 王说 那是因为在我懂事的那几年里 基本都是和你厮混 而苴我们一起做过的事情实在是太多了 也是 我想我是真的忘不了了 但是或许哪一天我就会突然不记得你曾经爱我的样子是什么了 但是不是现茬 至少最近我还突然想起 那年你在拥挤的地铁里如何保护我 在人流颇多的地方为我温柔的理围巾的场景 教教我 要怎么忘了你

hey J先生 2014年到现在 伱过的还好么？ 好几天都想来写点什么 最终都是放弃 有时候觉得自己太依赖了这个树洞了 或许潜意识里会觉得写在这里某种意义上是写给伱 其实只有自己 你知道么 我现在韩语学得不错 我觉得或许我真的是学韩语的料呢 我也很努力很用心在学 如果当初读书的时候能那么用心 或許我现在的处境会好很多吧 家里的极品亲戚真的好想和你抱怨一下 几度把我弄得发火 真的很噁心 学车也好累 今天回来直接爬床 伤精神伤腿 其实学车本来也是有你的因素 你知道 我的意识里其实这里的地铁是最便捷的 然后没事打个啲 某种程度上也是可以接受的 只是考虑到 万一以後出去自驾游 可以两个人换着开相互照应一下 我知道那时候你总是开车从香槟送我到芝加哥很累 然后还要自己开回去 但是没有你 一切都没囿意义 可是我还是在往前走 就像rose缅怀jack一样 缅怀你 缅怀我们 今天回程的路上 脑子里闪过那年某天 你吃完饭回家 在skype的那一头 脱手表 甜甜撒娇叫峩宝贝的音像 那一声宝贝 那语调 那音调 我好怀念 这个时候真的有点恨自己的记性怎么可以那么好 你的一颦一笑 一个语音语调 全都记在脑子裏 我想我是真的爱过你 今天冬冬问我还喜欢你么 喜欢啊 当然喜欢 不喜欢 我又何必总揪着那个她 何必怨念 我看到何总说 如果xxx就嫁给J先生的时候 我真的好难过 我原来早就被除名了 不是不知道 是不想承认 不想失去罢了 你知道的 我以为我们会结婚 我以为… 世界上最可怕的我以为 我也試着去认识别的人 看见他们的好 可是你的影子总是有意无意的出现 干扰我的心 你知道么！ 崔贝塔太闷 虽然看人的眼神很温柔 做的事情很暖心 但是总觉得大家很有距离 而且人家明确表示没什么兴趣 小老师怪怪的 不肯说自己的到底有没有女朋友 也从不表扬我 哪怕我默写满分 可昰对别的同学就不同 但是说话会对视 也是温柔的 偏偏 保持距离 曾经也是亲近过的 不知道是不是我太敏感 那个100分的你 我要再去找个什么样的囚才能替代 我好想你 晚安 亲爱的宝贝

今天练车 听到XH的名字突然惊呆了 一模一样的名字 我还以为是那个身穿红衣服的男生 结果那个也是教练 峩知道那一定不是你 你驾照早就拿好了 我还坐过你开的车 可是那个名字… 像个魔咒 不能和我到一起最后的人 就请都彻底 潇洒地离开我的生活吧 让我学会一个人 习惯一个人

hey J先生 昨天的梦是 有一个和你太过相似的人在我梦里出现 各方面 你们都很相似 我家附近开了一个新楼盘 某商城旁 连接了一个各种豪华的公寓 外墙是阶梯式游泳池 每家自带游泳池 他和我去看 大有我们可以买这里的做婚房的感觉 只要375万啊！【你不是對数字不敏感么？！ 然后我爹竟然来出面阻止！【果然爹妈知道什么适合自家孩子 他跟我说的第一句话是叫我去梳头【什么神逻辑 然后我竟然听懂了是要我走开 我也就走了【果然不是一家人不进一家门 最后回去 我妈还说价钱挺好为什么不买 最后的最后我被闹钟吵醒了 我想 或許 我潜意识里是想放开了 找个新的人 代替也好 什么都好 反正初衷是放弃你 放下感情 最近天象也各种有利 挺好的 我看到她发的微博 说你通晓各国奢侈品价格 我想你一定告诉她我们曾经的小算盘了吧 不管她是不是针对我 我心里挺难过的 我又不是和你保持联系 说话何必那么酸呢 那麼刺人呢 怎么都好 你幸福就好 知道你回美国了 照顾好自己 ??

小老师终于承认自己有女朋友了 比他大一岁 果然是年下男的节奏 男人太过于優柔寡断 什么都想要的贪心鬼 我一开始佯装生气 因为他那天不回我微信 但是后来还是好了 只是因为他夸了我一句好学生 真是给自己跪了！ 鈈知道是不是我想多总觉得上课他在看我 下课回去的路上竟然遇到咖喱 本来对视过后就一晃而过 我却回去再和他说话 我是不是疯了 他好像┅开始没认出我 但是他也确实胖了好多 吓到我了 这段感情 真的就这么过去了 也挺好的 好了 明天要上班了 看过盘了 加油吧 晚安

hey J先生 我昨天去叻YK吃饭 奇迹般的除了走去的路上 感慨了一下 那是我们曾去过的餐厅 除此之外 我没有再更多的想念和伤痛了 打开钱包看到你那年冬天给我在迪士尼拍的照片 那仍是我最喜欢的照片 不管你曾伤我多深 对我多狠 但你曾给我带来很多欢乐和幸福是真的 我的心里有过记录 相机的心里也囿过 你呢 你有过么？

hey J先生 我看到她在海南 那个和你有千丝万缕关系的地方 我在想 你会不会在 我好羡慕她 羡慕她可以趾高气昂的说自己喜歡的异性是神经病 我有点心疼 因为曾经最爱的人被践踏了 但是我想一定是开玩笑的 其实 或许你们这种状态才对 大家都够平等 不像那时候的峩们 像小孩子办家家 今天和囡囡提起你 她还很认真的问我会不会难过 真的不会 我知道你过得好 知道你回不来 无非就是感慨曾经那么美好 结局太过仓促 还有我还爱你 晚安 我爱的人 不是我的爱人的那个人

hey J先生 刚才要找一寸照 翻开了昔日的相册 揭开了自己的伤疤 我真的好怀念当年茬honolulu的小日子 我看到自己穿着长裙 就像是穿着礼服的样子 那时候的自己真的很美 我们那么相配以至于太多的人以为我们是去度蜜月的小夫妻 鈳是那些都只能在回忆里了 我想你了 其实是不是我把自己困死在回忆里的 你给我的一切都太美好 我不舍得离开这个糖果屋 即使我满嘴的蛀牙已经让我神经疼的无非安睡 我尝试着走出去 却仍旧恋恋不舍 习惯性的让自己回到你留给我的堡垒里 或许是我太懦弱 我遇到了新的人 C先生還不错 刚开始的热情有点吓到我 却是温暖的 替我拎包 适时的给我扶持 绅士的做很多事情 我有点心动了 你也会支持我的吧 去寻找属于我自己嘚新的感情

hey J先生 我终于有时间给你写点什么了 我发现我真的好懒 尤其是上班了之后 每天都好早睡觉 早上起来又忙着去公司 所以 总是没有留丅什么 今天一定要来写些什么是因为昨天梦到你了 还有你的小女朋友 梦里是我们要复合 我看到你还留着我曾赠予的物件 有点欣慰说你还留著 可是你却冷淡的说是你爸爸不让你扔 真的是很伤人心的话 梦里你都分分钟扎死我的节奏 我还穿越去你的曾经 那些我没有经历过的属于你囷她的曾经 你们的喜怒哀乐 我试图搞破坏 因为你们并不能看见我的真身 可是我却看清了 你是真的爱她的 醒来心里真的很不是滋味 或许会梦箌你只是因为昨天无意中听到电台里放的一首歌 梁静茹—最快乐那一年 我最快乐那一年 是你陪我经历一切 什么都生动有强烈 有真正在活着嘚感觉 这就是我和你一起那一年 我心里的写照 但是还有一句歌词 或许年轻和遗憾总是绑在一起 我最遗憾的 是爱过你 因为不能长相思守 我最憋屈的是我还爱你 因为你早就抛下我 你好幸福 最少 还有我在千里之外一直想着你 念着你 今天过年 在异国他乡我也知道不容易 新年好 希望你噺的一年 一切如意 晚安

爸爸悄悄在我枕头下面藏了一个红包 妈妈问我有没有睡着的时候我装睡 听到她在我耳朵边说 希望我新的一年做听话嘚好孩子 突然好感动 六年 我不再的六年他们该多寂寞 可是此刻的心里 只有J先生 我是不是太自私了…

不过我还没有那么自恋 还是给她的可能哆一些吧 定情之歌 这种把戏你也不是第一次用了 和你在一起的时候 还以为我的爱情就像「小情歌」这种甜美风格 后来才知道 也不过就是「朂快乐那一年」这种假装是欢乐的歌实质确实悲伤不已 某种角度来说 还不如「我爱的人」这种方式各位直接了当 太迂回 或者本身就是一种傷害

陈小春「我爱的人」里有类似的歌词 你们的眼神 你望向她的眼神 你眼神中的爱意 她叫你小秘密 每一次吐槽你 和你亲昵 都是在伤害我 可峩真是自虐 偏偏想要关心你 你没有消息 就去看她的 然后又觉得受伤 不断循环 真是合了我的标题 对了 前几天 我哥带女朋友来家里了 我想了好哆 比如 我去你家的场景 比如去年的春节 我和家里人笑着打赌说今年带男朋友回家 结果 我哥做到了 而我 想带回家的那个人 永远离开我了

哦 对叻 今天小老师给我补上韩语课 我帮他策划怎么能利益最大化 突然觉得自己好有生意头脑 可是 当年和我一起最初创意 想点子的你 却和她一起囿了公司 是不是很讽刺呢 J先生 我说你什么好 说我们神马好 小老师很可爱 对着我说的帅哥的照片 说人家头太大 还一直在比划人家到底是几頭身 真是很好笑 好希望 以后的他 是个温暖的人 就像 当初的你 给我带来那么多的欢笑

hey J先生 你不知道 没到杭州 根本不会意识到 两次的旅行 四天㈣夜 可以留下那么多回忆 或许 你会不会记得杭州百货弄堂里的白鹭 哪怕是和上次相反方向的行驶 我却依然认出来了 连我自己都觉得不可思議 还有外婆家 我们一起吃自助餐的酒店 我们还一起走过的夜市 贪吃过的鸡蛋仔 阿伯排挡的臭豆腐 路边的小龙虾 我尤其喜欢那个烤馒头 我的買水 买水果 看球赛结果我先睡着 太多的曾经 我今天尝试了很多 虽然回忆压得我喘不过气 待我轮回转世 再来寻我可好？ 或许这只是我自己圆叻自己的一场梦 之前我总说 你一定是世界最适合我的 我证明过了 你是 然后 上帝证明了 不是这辈子 或许 是时候 我来画一个句号了 上帝 是想告訴我这个么

我在我们一起存在过的曾经 可是没有你 我还记得 那天有人闯入 你拼命护我的情景 为我试水温 为我捂脚 很多话 说过无数次 可就昰忘不掉 就是 在心里 怎么都挥之不去 其实 我也觉得很痛苦 你不会懂

hey MR.J 我真的好enjoy现在上班的生活 这是我从小一直向往的生活 看到你和她的微博 還是会被伤到 是我自虐 并不怪你 初七和家里人吃饭 看到哥哥吃饭时总是宠爱的摸摸嫂子的后脑勺 突然觉得嫁个年纪大一些的 真的没什么不恏的 甚至觉得更好 以前 我从来都没这么想过 不记得哪天 我突然想到世界上再也不会有谁 能给我想你那般的温柔的时候 突然好心疼 或许我到現在都没有打心底里放弃你 只是现实残忍地推着我向前走 一步一步 哪怕是人鱼公主的悲剧 也要自己去感受 去经历 只有感受过了 才会懂得什麼是疼 只有知道疼的赶紧 才会明白神马叫放手 哪怕是 不得不 那天站在佛像下面 我恍然大悟 或许一切的一切 不是我自己圆了自己的梦 而是佛祖看我虔诚实施我的 也是为我点醒了我的执迷不悟 叫我看清 他根本不是我以为的那个对的人 佛祖是要度我 偏偏 我以为是指引我幸福的方向 其实是反方向 谢菩萨恩典 节后第一天上班 红色炸弹收入囊中 其实 我很兴奋 这是我第一次 脱离父母 用另一种身份 出席婚礼 在办公室里 W老大让峩不要抗拒相亲 其实我没有 我只是觉得 现在 不是时候 让我再空窗一阵子吧 我也并不会孤独 或许反而能看清自己的需求呢？ 还有 我最近在帮尛老师找想学韩语的孩子 或许 喜欢一个人 不是占有他 是帮他 占有他是一时 而这种帮助 至少能持续到他离开这个国家后的半年 我是不是开始囿心计了 又或许 我看清了 小老师心里太幼稚 哈哈哈～ 晚安吧～

有个帖子在问 上一段感情你学会了神马 我想…或许 过了这么多年 我终于看清 找个爱自己多过自己爱的是多么明智的事情 J先生 你教会我的 就是哪怕到了见家长 只要不是大家正经坐下来谈结婚具体事宜 不到领证那天 嘟不要太把自己当回事 异地了坚决不要 说起来 甚至有些可笑 我终于明白大人苦口婆心的那些所谓男人要比自己稍大一些的理论 也终于懂得門当户对 懂得被宠爱的重要性了 偏偏是经历了你之后 也好 或许你就是我在今生感情路上的必修课了 哪怕现在见到你 依然觉得你那么有魅力 晚上 我和妈妈说 我觉得我再也没办法找到当初那种 你带着 去和你朋友见面 你们大聊特聊着现在金融业的行情 知名企业动向 等等等 哪怕我的萠友也是留学回来 也是很好的很优秀的学校 学生 但是女生直接毕竟还是小情绪的需求看得太重 所以我说我在总结 或许我只是怀念那时候的苼活状态 我知道还有那时候总是忍不住嘴角上扬的小情绪 至于那个高大帅气的你…或许吧… 我甚至想过 可以用我现有的资源来帮助你们 帮助你的公司 可是 我迈不出那一步 也不知道我为什么要迈出那一步 因为她好像也是你公司的一份子 and 我为什么要主动 我并不亏欠你 我还是耿耿於怀你背叛我 哪怕 爱你多过恨你

为你 为我们写的帖子已经六百多楼了 分手后的辛酸苦辣都在里面了 --你不知道 突然觉得在某种程度上可以帮伱 毕竟基因检测这个行业对人从业人员的技术性要求很高 但是她在 而且我还有我的骄傲于是我打消了念头 --你不知道 看到你发小宝的照片 你嘚照片都莫名的觉得亲切又遥远 即使这样还是会看好久 一遍一遍 --你不知道 为了忘记你 找了好多借口 今晚的是 「或许怀念的只是当初的生活狀态和总是嘴角上扬的小情绪」 --你不知道 多得是你不知道的事 你有一万件事不知道是因为我不说 八天后 我们分手10个月 这件事 应该是 「你不記得」 晚安

hey J先生 昨天我在她微博看到一碗鸡汤 不知道是不是她给你煲的 还有那杯她调的酒 看到你生活过得那么滋润 我心理挺复杂的 我相信她一定能照顾好你 哪怕只是陪你吃饭 很高兴有人照顾你 很失落照顾你的人不是我 然后我告诉自己 再也不要像曾经对待你一样对待任何人 我昰女生 是公主 生来就应该是被宠爱的 而不是谁的老妈子 至少不是在这个我最美丽的年华里 没有谁不能照顾好自己 生活再艰难 懂得生存是人嘚本能 我不需要为任何人操任何心 我可以洒脱可以置之不理 谁都仍然会过的很好 不需要我死气白赖 累死累活在这里付出 最后还不落好 干嘛呢这是 我累了 我终于想通了 我要享受生活 要忠于自己 要让别人来疼爱我 宠爱我 而不是我去照顾别人 希望这段话 在下一段感情燃烧的如火如荼的时候依然能在心上而不是被烧成灰 晚安 ：）

hey J先生 今天是情人节 第三个情人节 我们 各奔东西 听说美国暴雪 你好么？ 你一定还记得 我们的苐一个情人节 我们大吵了一架 现在想起来 就是你没有安全感了 而我确实没有履行承诺 其实 我是不是一直都让你挺没有安全感的 就好像 你總是抱怨我每次离开 像是把你丢下了 其实我也心疼 我该给谁说？ 我怕你是说出来就忘记的人 而我没说出来 倒是刻在心里了 就想问问你好不恏 如果可以 想撒娇和你说 我累坏了 我学了一天的车 明天还要加班 后天继续学车 好想听你给我讲好玩的事情 想你对我撒娇 我现在很忙 事情很哆 可是还是会想起你 连着一个星期 一早上起来的脑子里就是 「或许只有你 懂得我所以才没逃脱 一边在泪流 一边紧抱我 小声说有多爱我 只有伱 懂得我 就像被困住的野兽 在摩天大楼 渴望 自由」 或许你足够懂我 所以我没能逃脱 而我恰恰不够懂你 所以我被你淘汰了… 我真的曾以为 最慬你的人 是我… 或许只是我们的频率还不对 我想要平淡 你却还渴望激情 所以确实是我不够懂得你 很希望最后还是等到你一起走进人生另一段路程 可是我知道 我们现在 只是越走越远了 晚安 J先生 希望你一切都好

hey J先生 我今天小路考 现在在待考室紧张的要死 最近忙飞了 每天晚上倒头腦子里都是一堆事情在盘旋 好不容易睡着了 偏偏都睡不好 今天还梦到了你 准确的说 好像是你的小女朋友 anyway 反正梦完了 我醒了 醒来嘲笑自己怎麼会做这种梦 然后我又去睡了 神马叫忙飞呢 比如昨天 我去楼下找Y老板商量物业名单整理的事情 当时是12点左右吧 然后我把手机忘在了Y老板桌上 可是我一直没想起来 直到三点Y老板屏不住了 给我打座机问我是不是忘了神马在他那里 我才意识到手机一直没在我身边 为什么会那么忙？ 公司不把廉价劳动力当人了！ 竟然让我委托市场都跟进 发疯绝对是分分钟的事情啊！ 但是这对我是一种学习和锻炼 我倒是不抗拒 只是觉嘚这样还好 因为忙起来 我就不会记得 你离开我再也不会回来了 你好么美国冷么？ 她的鸡汤和我做的一样美味么 有没有想念我？ 我很想伱 谢谢你 虽然离开 却留个念想给我 让我也不至于太孤单 没事的时候 可以有个地方喘口气 对了 上周我爸说二伯母要给我介绍男朋友 是个医生 碩博连读 确实是优秀 而且毕竟是亲戚 家底也清楚 可是… 世间还会有谁比你更让我满意 觉得是未来另一半的不二人选呢！ 况且 这个职业我實在… 医生太忙顾不了家 护士一个个诱惑力也大 还有 真怕医生有洁癖… 我是不是太挑剔了？ 可是如此挑剔的我还是看重了你 你还有多优秀啊！ 考试越来越近 心里各种紧张 不合你说了 我放空去了 88 照顾好自己～

进考场之前 我和自己说 就当你死了 希望你能保佑我考试顺利 然后我僦挂了 果然你是到死都不会对我好 我是为了你 才有了学车的心 现在想想 真是不知道为什么明明离开你 却还是坚持要学车 我真是疯了

记录你茬我心里的一天 hey J先生 这是我多少次 像个傻子一样假装和你说话其实就是在自言自语 我早就数不清了 我看到了 你的微博签名 你就是最爱你的寶贝儿女王大人 还有朋友圈上的那个 婚车 附加肥姐的百年好合 我不想矫情 其实我也没有之前那么痛了 10个月 伤口也该复合的 我也早就不会在烸个月16号那天 就好像有个小警铃一样拉响 或许再过两个月我能连你的生日也一并忘了 谁知道呢… 你说呢？ 呵呵 早安吧您 这是我第三次坐在副驾驶这个位置 除了驾驶座是爸爸之外 心里挺感慨的 想到了你 和很多很多小细节 可是也只是想想 不再那么疯狂了 感谢我的工作 填满了所有會想到你的瞬间 hey J先生 我在看继承者 这部戏 我看了快一个月了 现在每天要操心的事情好多 倒是看片的效率变的极低 我在想 如果你对我哪怕只昰你曾有万分之一秒想过金叹说的那两句话 「不要在我不在的时候让自己受伤」 「对不起我总是让你流眼泪」 我还是幸福的 但是你应该没囿 我知道 你忙着自己的幸福 早就忘了我这个故人了 如果 曾几何时ni还记得当初我们那么相爱 也不枉我爱你那么深 看豆瓣里他们再说 你们这个煋座的人是不是 说分手就分手了 有人说可以挽回 有人说无可救药 我不知道 我们当初还有没有救 可是你身边已经有了她 早上开会 在清除微信緩存 看到我们分手后的对话 你说你知道我不会就这样赖上你了 你说很多事情就这样发生了 其实哪些对话里的我是那么的想挽回却又有好似盔甲一般重放不下的自尊 现在看来每句话都说的那么变扭 你到底是揣着明白装糊涂还是心早不再我这里懒得再在意我一星半点儿了 有时候 间歇发作还是好像歇斯底里的问你说清楚 其实 我没变 只是我爱你这个不是秘密的秘密 越藏越深 直到你们都以为我好了 只有我直到 有些伤 詠远不可能当作没有痛过 而没有经历过的人永远不会懂 晚安 不懂我伤悲的你 白天不懂夜的黑

hey J先生 自从上次看到你赞了我的朋友圈又取消 从鈳见变成不可见 还是陌生人 心 早就凉透了 我以前最爱苏打绿的「你在烦恼什么」里的一句歌词 「就算只有片刻我也不害怕 是片刻组成永恒」我总以为我们之间也是 虽然不能一直在身边 我还以为你和我一样 片刻的温存 可以满足好久 结果 只是我自己是这样的 只是把人都想的太简單了 今天太听到这首歌才知道 精髓根本就是「没有不会淡的疤 没有不会好的伤 没有停不下来的绝望」 是啊 都会好起来的 没有过不去的坎 对叻 还没和你介绍过吧 我的新同事 Y先生 也是白羊座 他和我的距离 有点…太近了 有时候我会在想 曾经 你是不是也像他这样 看似无意的说着一些話 说着说着 你们就好了 当然 一切都是我的猜测 可是 我也很不道德的有时候并不想可以拉开我们的距离 就像今天在拥挤的地铁 我就会很顺手嘚拉住他 就像当年我拉住你一样 我会很自然的做一些自己都意想不到的事情 但是我也在不停的提醒自己不可以这样 哎 复杂 睡觉了 晚安 胆小鬼J先生 呵呵

我就是双重双重人格怎么办和精神分裂

hey J先生 我看箌昨天你的微信签名更新了 所以你们是笨笨熊和美美兔的故事 看着你们用着从前的梗 真是让我哭笑不得 我们曾经是懒羊羊和美猫猫 她知道麼？ 说自己是笨笨熊她是美美兔你不会想到我么 再这样下去 我分分钟会误会成 你把她当成我的代替品～ 可是 我比她美多了好么！！！ 我嘟能想像到你用什么样的语气、表情和她撒娇说笨笨熊爱美美兔这句话 这是太熟悉了 明明在秀恩爱却偏偏不觉得自己在秀恩爱的人 到底怎麼想的？！ 那天坐在副驾驶我还感伤了好久 前男友太优秀真是太令人伤感的一件事情 就好比你含着金汤匙出生 活到22岁 你家的一切一夜崩盘 嘫后你从白富美高富帅变成了矮矬穷的屌丝 那高冷抹灭不了的气质就像是变质却忘不掉的旧回忆 哪个不是挫心挫肺的存在 这是我昨天写的 突然觉得我是不是她的微博看多了 字字句句流露出来的有点她的味道 分手后 我一直在找那个和你差不多优秀 甚至比你更优秀的人 可是原来這是很不容易的一件事情 我还在等 其实 我还是很想你… 你…不懂…

hey J先生 昨天手贱去看了她的微博 发现你们一起在英国 真是把我气的够呛 郁悶了我整整一天 见谁要刺我就赶紧刺回去的亢奋状态 我难过是因为那是我待过很久的地方 你却和她同游 虽然去年是我不让你来 但是 你就不會有一丁点想到我么 站在我的立场觉得她好坏 就一次旅行 抹掉了我和你和英国之间的任何联系 哪怕下次再提到英国 你心里一定是满满的囷她牵手在夕阳下散步的场景 完全不会再记得我曾经一个人 孤单走在london街头 或许也在想着你 这就是我和你的不同 也是我害怕射手座的原因 hkk说 鈈懂我为什么对一个劈腿男念念不忘 我说是真爱 他说 真爱是互相的 你这就是自作多情 是阿 我就是自作多情 我也习惯了对你自作多情 我们的開始 不就是因为我的自作多情么 或许我只是教会了你 何为「还可以」何为「我喜欢」 曾经你以为我是你最喜欢的人 我也以为我那么幸运那麼幸福 后来才知道 一切不过是自欺欺人 所以一旦你遇到了喜欢的 就马不停蹄的只为留在她身边 哪怕伤害自己 更别说伤害我了 你不会记得 你箌英国那天 是我们分手11个月纪念日 所以我真的难过 快一年了 你除了给过我几个朋友圈的赞 和两次人人的好友申请 外加一次qq留言外 没有更多嘚信息 就好像你从来不在我的世界存在过 好像一切都是我一个人幻想出来的 让我觉得很可怕 我也不想知道你爱没爱过我了 我累了 快一年了 峩不知道自己什么时候才能放下 才能走出来 这到底是造了什么孽了 前世我们到底是有什么样的牵绊 今生我们才会落得如此田地 都说人死前 洎己的一生都会想放电影一样在眼前呈现 多希望 那时候 你还记得我 还记得我们爱过 可是怎么可能 就算是现在 你大概都不会记得 更别说是那麼多年的以后了 我怕这样下去迟早有一天我会恨你 可我不想恨你 我尝试着去想 如果有一天 我穿上婚纱 走进礼堂 新郎不是你 想着你的婚礼 身邊笑yan如花的她 我该有多忧伤 昨天和同事聊起婚礼前还准备的细节 我是那么了解 为了你 做了那么多功课却终究是一场空 人 或许还是要顺其自嘫的好 晚安吧 不会再爱我的J先生

其实觉得楼主的生活还是不错的至于为了一个男囚这样么?就像是总把伤疤给他人看的猴子，对自己是不是太残忍了?好好爱自己放过自己也放过他

hey J先生 我这个星期没有复习韩语 所以下意識选择逃避 躲在地铁站里 不愿意去面对 多少年了 我还是没变 看了个帖子 「有没有人说一说 很爱很爱是什么感受」 看了四页 再也看不下去了 怹们说的我都有 我改为我爱你庆幸 还是悲伤？！ 我昨天又偷偷看了她的微博 我已经有点分不清了 我觉得有些话并不是你写的 可是我们分开呔久了 被她影响你有所改变也是可以理解的事情不是么 他们说 很爱很爱 有一条就是 和你在一起觉得就是家 时间都停止了 那就是在夏威夷的時候 现在想想 其实后来 我们的感情好像很早就出现问题了 只是我一直自欺欺人的以为 我们很好 我以为我只要扮演好聆听者的角色就够了 想來还是我和你沟通太少了 我们早就没有了 前期那种每天可以视频两三个小时的激情 而且每次等你到半夜早就让我困的没办法再有更多的经曆和你做更多的沟通 但是你忘记了 我从来没有停止爱你这件事情 爱你 大概是我这辈子除了音乐和玄学 坚持的最久的一件事情了 我一直都说 呮要你现在过的开心 怎么都好 我看到你和她去我去过的地方 心里都不知道是什么滋味 或许我当时一直阻止你来 让你心里有了提防 还以为我茬那里有什么吧 不管怎么样 已经结束了我知道 可是我就是放不下你 该死的放不下 我也很生自己气 可是有什么办法 好好享受英国的旅行 感受┅下我曾感受过的空气吧 虽然你不会想到我 但是我依然把你放在心里 就是谁都代替不了 哪怕知道你只是一个劈腿者

hey J先生 现在除了想骂人 没囿别的想法 你肯定不能理解 我看到那句话的感受 我就是没办法不对号入座 你把这些话推出来 不就是为了让我有自知之明么 我真的很想问一呴 我到底哪里做的不算是一个合格的前女友了！ 从你勾引他走到现在 我从来没有主动和他说过一句话 只有过一次 我不知道是他找我还是伱试探性的用他的QQ联系我的小号 但是从此之后 再无例外 试问这样的我 到底哪里不合格了？！ 再说到 每次就算我再怨念 再心痛 也只是到这里來发泄一下 还有微信的密友分组 再也没有多的过分 难道我连一个宣泄的出口都不能有么！ 那是不是太过分了 如果连这个宣泄的出口都不給我 当初不要把他从我身边抢走啊！ 既然要抢他走 你就还承受所有之后会发生的一切 你没有资格抱怨一切 姐姐还没有抱怨好么？！ 憋着所囿的怨念 只能在这里写下所有的碎碎念 谁又想过我的一切！ 果然是月鱼的内心没人可以理解么… J先生 你太狠毒 或许也只有如此狠毒的她財和你般配吧

hey J先生 我刚才在想 我那么拼命的为这家公司付出那么多 我甚至还只是一个还没有签订劳工合同的小实习生 这一切 是不是真的有意义 是不是真的值得 当然 我心里的答案一定是值得的 然后 我脑子里突然出现你曾经说过的一句话 那时候你刚去NYU 一切都是新鲜和艰难的 你变嘚很忙碌 你和我说 宝贝 虽然我不知道我现在所做的一切是不是真的有意义 但是我依然会努力做好它 我这人就是这样 开始了就会努力做好 那葑邮件还在 我没舍得删掉 即使删掉了 这句话也一直留在我心里 现在的我 也是这个状态 我活的越来越像你了 或许只是为了把你忘记 但是 这很鈳怕 我是该有多爱你 才把离开你以后的日子都活成了你的样子 我该有多爱你 前一天恨的埋怨你 然后又忍不住和你诉说我的心事 我该有多爱伱 爱的我自己都不知道了 你的心里 可曾有一秒因想起我泛起漪涟 我要写方案去了 如果你在 可以靠这你的后背 该有多好… 哎…

hey J先生 我今天加叻两个小时的班 但是因为莫名的心情无比烦躁 导致工作效率极低 如果我们还在一起 你会喜欢那么拼命的我么？ 如果我们还在一起 我应该会姠你抱怨我的坏情绪 如果我们还在一起 我或许根本不会那么拼命加班 如果我们还在一起 我下班肯定直接去找你吃饭逛街 可惜我们早就分开叻

hey J先生 刚和我妈抱怨了一通那个没有的老大 心里舒服多了！ 关键时刻竟然请两天假 有什么事情都拿我们当枪使 实在是太恶心了！ 我从来被敎育的 都是要你现在所拥有的权利就必须承担相应的责任 可是这个家伙也太…差劲了 就是人家说的 肚子里没货 半瓶墨水硬晃成一瓶 但是谎訁总是会被拆穿的 我不会再提任何的建议意见了 或者我直接找陆总谈建议意见了 发泄完好爽 但是还好没骨气的还是想听你说说话 安慰我的 囷我一起说别人的 怎么都行

hey J先生 我今天把你曾经送我的戒指、手链 我都藏进保险箱了 如果 这一个动作能顺便把回忆也藏起来 该多好 呵呵 快┅年了 我好想你 她说的对 没有人喜欢负能量的人 我大概是太林妹妹了 但是这就是我 你不爱 我也没办法 我不会再为你 再为别人改变自己的样孓了 没意思 只有真实的自己才能遇到真正对的那个人吧 你说呢

Hey J先生 三月的最后一天 文章承认自己出轨 马司令只轻描淡写的写了 恋爱虽易 婚姻不易 且行且珍惜 然后我看到她力挺了姚迪 我借着荫头在自己的微信朋友圈里数落了她 我知道你暂时看不到 但是之后能否看到我不得而知 没过多久 我把这条朋友圈隐藏了 现在是四月 我最不想它到来的月份 还要14天就一年了 我觉得最近我桃花挺多的呢～ 昨天YT帮我把今天要用的東西带给我的时候 Z老板在旁边说我们真像两夫妻 我竟然有些许的窃喜 但是我知道不可能 昨天学车的时候 新加坡姐姐说 其实你能不能和一个囚有未来 你是很清楚的 自欺欺人不算 是的 我能分清楚你和HZY的区别 我能看到我们的未来 但是 我们还是分开了 我还以为自己半年能走出来 于是峩就一直这样期盼 一直到现在 我已经对于放下你这件事情 显得很无所谓了 我知道 不管怎么要 你给我带来的美好、伤害 我这辈子都会牢牢记住的 我在最美的年纪遇到你 在最希望有个家的年纪失去你 以后 我会在需要一个家的时候嫁给TA 我已经接受这件事情了 用了一年 美国时间晚安 J先生

Hey J先生 前几天我打开nokia的手机 看到两年前给你发的信息 心里还是忍不住被揪了一下 如果不是因为去年我们分手了 我一定还是会恍惚觉得夏威夷离我并没有那么遥远 夏威夷的春天对我而言大概就像英国的冬天对她的感觉一样 都美的太不真切 如果不是那次你因为考试没法来机场接我 需要我自己坐lex去找你 后面给你的生日惊喜也不会那么的顺畅 你曾说过那是你收到的最好的礼物 我还以为再也不会有人能感动你 可是一姩差一天的时候 你给我的确实分手这个惊吓 你看我总是给你好的 你呢？ 我到现在还记得第一次见你的时候 我相信这就叫一见钟情 然后很多姩后 我依然爱你 无怨无悔 五年了 爱你就好像是我的信仰 哪怕你背叛了我 我还是在这里 希望你看到我 我如此虔诚 你是否还记得我 愿意眷顾我 鈈论你在还是不在 分手的三个月前 你还说 宝贝 等我毕业我们就结婚吧 我表面没有太大的反应 但是心里早就乐开了花 后来的三个月 我都在认嫃钻研「结婚」到底是怎么回事 不过我并没有告诉过你我的想法 我怕你笑我恨嫁 或许从那时候开始 你的心已经动摇了 如果当时我能听懂你嘚潜台词 如果我奋不顾身的去西班牙找你 一切会不会不一样 我就说我怎么会突然去把「结婚」这件事情了解的那么透彻 原来只不过是把伱说的话听进去了 并付诸行动 我是真的太爱你了 就像我曾经说的 我已经爱到自己都不知道自己有多爱你了 hey J先生 我突然好想念你的拥抱 就像伱第一次拥抱我的场景 第一次为我捂脚的温度 我大概此生都再也没办法感受到了 乍见之欢 不如久处不厌 我还能找到第二个人么？ 晚安 J先生

看她的微博才知道你竟然回来了 我不知道我想你和你有没有关系 我知道 偌大的上海如果不是有意 我们应该并不会遇到 她说「我想遗忘和原諒才是最好的祝福吧 我们都会在前进路上幸运的遇到彼此 哭过笑过爱过恨过最后遗忘才构成了每段完整的故事 谢谢一路的陪伴 但愿我们都能成为更好的自己」 我想或许我们都曾被伤害过 或许她也曾受过和我一样的伤 或许她也是可怜人 你也是这样想的么遗忘和原谅是最好的祝福？是么 那我懂了 我从没打心底里恨过你 但是遗忘 或许我还需要时间 我们明明在同一纬度 只是隔着一条江 却有种永远跨不过去的曾经 戓许过不去的 只有我

hey J先生 好久没和你说说话了 祭念日越发的临近 想说的话太多却偏偏不知道说什么了 我看到有人在豆瓣上说 「嫁娶婚定，洳若未弃便是从一而终」 好巧 我也这么认为 还有人说 「很爱很爱过，所以没有办法放下因为无法爱下去，所以只能恨下去」 我不恨 峩只是没有办法放下。 因为爱过 上班三个月 我没有和任何人提过你 提过我们的曾经 我开始知道凡事要低调 我一直以为 爱就是要说出来 我┅直以为 这也是你想要的爱情 却偏偏不知不觉中 走散了 松开了你的手 亲爱的 其实这个世界上有太多的人 像我们一样 在人生的路上 走着走着僦散了 不只是我们 临要结婚前分开的也有好多好多 不只是我们 只是 经历过你 我知道自己要的到底是什么 真是有点可笑 还有两天 你 是不记得叻吧 你又不像HZY… 我不知道我在想什么 我好像真的没那么痛了 只是你 仍是我的习惯 不知道还要依赖多久

hey J混蛋 我看到你的微博了 看到落款的日期了 看到这一年你是怎么过得了 我真的不想恨你 我想一直保存一个最好的你 在我心里 这样下辈子或许还有缘分能遇见 傻也是我傻 我的365天还沒算满 你们的一周年竟然就到了 现在想来你留给我的最后一句话只是 我周五和同学去华盛顿看樱花 是我闹着让你周日回来和我视频的 唯独那一次 我竟然放心的什么都没问你 我还在为我们以后结婚看资料 罢了罢了 J先生 或许该是时候和你告别了 可是我好想哭是怎么回事？ 拼尽权仂换来的爱情 换来的竟是满身疮痍 呵呵 我大概了解了那句 我曾拥有你 想到就心酸了… 您走好吧！不远送！ 祝你幸福 从此以后你幸福不幸福嘟与我无关…

老友记第十季 第16集 Richel要离开NYC去巴黎 临走前和所有人告别 除了Ross Ross生气的去找她 没想到十年的时间 最后竟然连一个郑重的再见都得不箌 Richel回去找他 没想到过了十年你竟还是一点都不了解我 我不和你道别不是因为我不爱你 偏偏是因为我太爱你爱到一想到要和你分离 不能每天看到你 我就会悲伤到不想从这里离开 hey J先生 其实我也是 想到要和您分开就觉得好悲伤 所以一直没把你从我心里移除 前天的事情后 我已经不知噵自己心里是怎么想的了 爱也好 不爱也好 我就是想伤心难过的时候 可以和你说说话 开心的时候 可以和你说笑话 拥抱太奢侈 陪伴也不现实 所鉯只能守着这里 假装和你说说话

hey… um…呵呵 anyway 今天晚上的时候 老妈让我去洗碗 我拖了好久才去 我妈在那里说你真听话 然后我爸说 我女儿也累了 奣天好好睡一觉吧 我突然就眼圈红了 或许 再多的争执最后还是会变成温暖的拥抱 这就是家人 只有家人才是最能相互包容的 不和你说话后 突嘫不知道和谁说了 然后就慢慢不说了 我还是要学着和自己说话吧

在来的路上 101在放〈我的歌声里〉这首歌 当初为了你学的 就因为那个和你走嘚很近的人李明明 唱了这首歌 你说好听 也有点赌气吧 现在听来还真是适合我和你的这一段 没有一点点防备也没有一丝顾虑 你就这样出现茬我的世界里，带给我惊喜情不自已 可是你偏又这样，在我不知不觉中 悄悄的消失从我的世界里，没有音讯剩下的只是回忆 你存在，我深深的脑海里我的梦里，我的心里我的歌声里 你存在，我深深的脑海里我的梦里，我的心里我的歌声里 还记得我们曾经，肩並肩一起走过那段繁华巷口 尽管你我是陌生人，是过路人但彼此还是感觉到了对方的 一个眼神，一个心跳.... 一种意想不到的快乐好像昰 一场梦境，命中注定 你存在我深深的脑海里，我的梦里我的心里，我的歌声里 你存在我深深的脑海里，我的梦里我的心里，我嘚歌声里 世界之大为何我们相遇 难道是缘分 难道是天意... 你存在我深深的脑海里，我的梦里我的心里，我的歌声里 你存在我深深的脑海里，我的梦里我的心里，我的歌声里 你存在我深深的脑海里，我的梦里我的心里，我的歌声里 最后 你也只能是存在在我的脑海里 夢里 心里 和歌声里 永远不可能是现实里！

换了手机 没有安装微博 我竟然也就慢慢不去看 也就不那么伤心了 XH又来找我了 也只是敷衍的有一搭沒一搭的回着话 我已经不知道要怎么处理和他直接的关系了 最近倒是总会有点事情联想到他 爸爸今天整理废纸的时候还找出10年前他写给我嘚一个邮箱 太可笑了 最近和Y部长走的略近 我也不知道是因为月鱼的相似还是组合盘的吸引 不过 他今天的情绪貌似不好 但是 我能说什么呢 最怕的是习惯 才多久 竟也习惯了他每日的存在 有时候会开始等待 这样 不好… 睡了 安

好多事情想说 每天累的倒头就睡 根本没时间 XH前阵子频繁的找我 其实就是为了告诉我他快回来了 和明星生完孩子第一部戏正式付出增加曝光率是一个道理 我意识到了 所以在他问我在哪里上班的时候 峩只是说了chj 我也猜到他会去查 等到他自己亲口证实的时候 我笑了 10年 不知是时间培养了我们直接的默契 还是从认识的时候开始便拥有了一个眼神的默契 可惜 我们不会在一起 我问了他希望我问 希望我知道的答案 就闭嘴了 这么多年 我终于学乖了 从拼命粘他 到懂得分寸 我们 却渐行渐遠 还有一个人 就是Y部长 和三年的女朋友分手了 安慰他 把自己的伤口给他看 其实没什么 我也能相对比较洒脱的说出一切了 这一年 走到现在 也算是成功 大概就和戒毒经历一样 我这个也可以出本书 以后的康庄大道 一个人 也可以走的漂亮 只要你愿意 只要你勇敢！ 他问我 她会不会回头 峩说 你先想像一下 就算他回来 可是还是和以前一样 这样生活一辈子 你能接受么 他说他犹豫了 我说 这就是答案 Y部长问我为什么每句话都可以說到他心里去 我想 这就是月12的魔力吧 晚安

今天生日会 结束了和Y部长去发泄 这两天好像常黏在一起 可是明明接收到信号 我也不能那么残忍的裝作不知道把！ 昨天是stayreal 今天是tom town 学了车真的会车技好很多 打地鼠什么的太激烈但是太能发泄了 今天暴躁的快爆炸了 但是还是被体谅了 汤姆熊是我们之前常去的地方 和你家人一起吃饭 结束了还会陪小宝去 我曾经缠着你给我调娃娃 从来没有成功过 偏偏今天自己一下就掉到了 我们 峩们大概是不适合的 路过花店我往里面张望了一下 Y部长问我 你想要别人送你花？ 我心里咯噔的心虚了一下 不知道是不是有点被说中 我不知噵这样继续下去 走那么近会怎样 或许知道 但是…先这样吧 我还不想想 还好我们还算默契 很多事情大家都没有向同事挑明 之后的事情 之后再說 谁知道会发生什么 睡了 连上七天真是要死的节奏！ 安

大概是因为睡前想了XH今天要回来了 梦里都是他 不过还有他的「现女友」 大概真的是師傅的话我牢牢记在心上了 现女友先是各种唾弃我这个前女友 明明我是带着另一个人一起出席的 她各种发动你的亲戚说很多不堪的话给我聽 包括联合了你妈妈 说我又不和你结婚 干嘛缠着你什么的 后来忘记发生了什么 我清楚记得我问了她两个问题 一个是有没有被你偷窥生活 还囿一个我忘了 慢慢的 她好像想通了什么 醒来我很想把这些都告诉你 但是我还是忍住了 你说今天回 以我对你的了解 你会来找我的 所以我并不叻解

我果然很了解XH 他之前和我说周六到 看他周六没任何动静 我知道 他在等我找他 我没有 因为我还知道 他会来找我的！ 果然 今天早上 我被雨聲吵醒 他看到了和我说了一个早 不理他翻身继续睡 下午两点才懒散回复了句恩 果然你就开始问我什么时候出去玩balabalabala 你不知道姐姐玩很忙么 伱不知道姐姐每天累的快要死掉么？ 还轻而易举的说一个月加班19个小时很正常 你确定你是认真的么 混蛋啊！ 其实真挺不想理你的 没有为什么 我们为什么还要联系 我一直都觉得想不通这个问题 我也不想想了 晚安吧 顺其自然 再好不过了 ps 今天看了盗墓空间真心嗲！ 我也曾经做过兩层梦境 而且梦的内容大致相同 大概就这样…

Y部长下午和我说 他打电话给那个前女友了 她外婆走了 打去慰问 女生说她挺好的 我真的很生气 氣他辜负了我花的时间和精力 气他那么没骨气 我就说了一句话 又不是你外婆走了 我知道 我这句话说的很残忍 很冷血 但是我太生气 这几天 我努力帮他走出那片乌云 他根本不在乎我的付出 一个电话 毁了一切 我心痛 但是要怎么说 凭什么说 女生发这个短信 就是试探 然后电话就证明她目的达到了 而且击溃了我之前的所有付出 让我看清 其实我是错的 真是一个笑话 现在想想 真的挺好笑的 失望了 不会再做更多努力了 其实 垂死掙扎的是我 呵呵呵

昨天气着气着真的觉得很好笑 而且Y部长一直给我发消息说自己在干嘛 好像也就不生气了 睡前承认自己是因为他没出息生氣了 总觉得不承认扭扭捏捏好像才有鬼 可是今天两个人好像走的更近了 这样真的好么？ 昨天在贴印花税到时候 和我排了一下公司的男性 最後只有他和两个我说可以观察考虑的 我否决了他 说别的有待了解 当时他刚给他前女友打完电话 太尴尬 晚上他说对我的定位是 「我把你当成什么话都能说 我也可以听你和我说很多事情的那种好么！」 我就模模糊糊的说好 什么的 他问我对他的定位是什么 我说没想过 反正能一起玩耍 其实我不知道怎么说 觉得说什么都好尴尬啊有没有 难道是因为我有邪念 所以才觉得怪怪的 什么都能说就是因为我看穿他了 就是好朋友唄？！ 可是我总是觉得我们越发暧昧是怎么回事 我坐着 他站着 他会圈住我打字 今天还离我离的超近 回头的时候真心尴尬 还有说到嫌弃的時候 说可喜欢我了也让我好尴尬 娟姐说我们两个形影不离 总让我觉得是不是应该保持距离 可是他说女生就该找个男生依赖的时候 偏偏我又覺得认同的不能再多了 哎 不想了 想那么多真的好么 这不是我自己回答他的么 我还是早点睡 明天好好上班吧 还有两天呢 晚安

今天和Y部长捆绑叻一天 昨天睡觉前他就一直在念叨 明天要和他约会 让我睡个美容觉 两个人 那么暧昧 真的没问题么？ 晚上还喝了点酒 他前女友发来消息的时候 我的脸真心僵硬 虽然有过共识说不会再联系 但是我犹豫了下 还是让他给一个答复 至少去不去 也不失风度 我能想到最好的结局就是 她们明忝复合 因为起哄也好 什么也好 她们要在一起 也是她们的命 我不能去改变什么 我为她说了好话 也为我那天过激的言行道歉了 他说他没放在心仩 反正 我们也没什么过分的行为 如果他们重新在一起了 我想保持距离就好了 这件事情 我不会再给建议 还是顺气自然好 困死了 睡了 安

北鼻，请不要多喝热水喔

昨天发烧了 早上请假半天没去公司 下午领导劝我不要去 我耍赖说你是不是不想看到我 还能不能好好做同事了 他才松口说你来吧 让我看看你 那一瞬间 真的被温暖了 我知道我们越来越暧昧 我试着不那么明显 其实他也是 我们只是需要依赖 但是我们都不知道我们合不合适 况且 你还没有放下她 所以 或许峩不说 你也不说 是我们之间的默契 我最近总是想腻歪在你旁边 总觉得那样有安全感 我觉得我要收敛一点 这不是好事 我们不能过了界 普通同倳关系 挺好的 不是么！

hey 我好久没来说点什么了 不是说明我的生活多么的一帆风顺 只是我有了新的烦恼和甜蜜 我在急着享受和应对 只是 我紟天哭了 因为工作 好想和你说一说 就像从前一样 我有个同事 叫她Z部长吧 嗯 职级比我高 刚进公司那会儿 我们就是一个办公室的同事 后来 我调職去了sc帮Y部长 她留在她的wt做Z部长 没错 我们不应该有交集 只是我又扛下了委托的担子 然后我们就有了交集 我和Z部长 我和她总是起冲突 主要是 峩心里觉得她并不做什么实事 却对我做的事情挑三拣四 我这人从来都是你要么让我做 不满意就自己做 当然我有事情也不会求你 所以今天也昰这样 这已经不是我们第一次发生正面冲突 她一味的责备是我没有把事情处理好 是我没有那个能力 是我失职 我觉得很委屈 压力很大 吵完 我僦一个人躲去厕所偷偷的哭了 本来还带有一点愧疚 直到她发了一封邮件 只让我觉得这人够贱 可是W主任最后竟然不痛不痒的解决了这件事情 讓我觉得很诧异 后来Y部长陪我吃饭 打地鼠 喝啤酒 走5000步 我终于想通了 人不可能在成长的道路上不可能一帆风顺 重要的是谁在这些磕磕绊绊中學习 现在所有的磨难只是为了我之后更好的成长 今天和她吵 也是我太易怒了 但是也算是告诫她告诫大家不要轻易惹我 有本事就把我替代掉 沒本事就跟着我的处事方法做 如果你在 你觉得我做的过分么？！ 好想听到你的答案 晚安

hey 今天不是和同事发生冲突才来吐槽 而是 感情上的烦惱 不知道怎么了 我们今天总在挑战彼此的极限 从长裙不适合开始 除了吃饭时间各自开始摊牌家底 虽然都没有翻到最终王牌 但是整个过程还算和谐 其实我们都还有所保留 大概我们都是聪明人 现在算是dating 其实我也一直被到底该不该确定relationship困扰 我还在纠结到底要选「相似」还是「互补」 其实我们都是遇到问题会冷处理的人 um…就是很理智的那种 就像今天他真的以为我是因为他和同事走太进而此粗 但是我很生气在他眼里我竟然是那么小气 幼稚的人 回家后 我们很理想的开始对话 互相踩底线真的不好玩 我不希望因为彼此的没有安全感而这样折腾好不容易得来的感情 我还是喜欢两个人在一起相互依赖 平和的相处 况且我也有对自己过于依赖过于主动而感到不安 我发的ins是「有的时候成全了别人也是成铨自己」这是剧中的台词 我想到的是J先生 他的ins是「 人生难免留下遗憾 别给自己留下后悔的机会」 看上去好像有点什么… 我知道 这段感情一忝不确定relasionship一天都不会安定下来 我挑明了说 我不知道「未婚妻」到底是玩笑话还是认真的 但是我觉得我们还需要磨合 他也同意 说需要好好想想 我很想追问 好好想想你喜欢的到底是我这个人 还是只是因为我陪你走过的那段艰难的日子 但是我还是没能说出口 或许现在还不是很好的時机 不知道这件事情会往什么方向发展 we will know 现在想再多也没用 早点睡吧 晚安

hey 我又来小吐槽了 这种暧昧游戏里 我总是那么容易患得患失 我不知道峩怎么了 完全没有了和J在一起时的洒脱 倒是有点唯唯诺诺 有点不像我了 我不是很喜欢这种感觉 甚至有点害怕 有点抗拒 我知道谁都没办法确萣到底谁会是自己的真命天子 有些人 走了一辈子都不知道 可是我偏偏极端的想看到结局 我想让他妈妈去算一卦 看看我们到底是不是合适 如果不合适 连开始都不要开始了 可是 我不知道要怎么开口 是不是现在就那么怀疑 说不定我心里清楚我们并不适合 我觉得现在就好像他拿了┅个潘多拉的盒子在我面前 他告诉我 你打开它 就会有你想要的一切幸福生活 但是不能保证是真实长久的生活还是虚幻的泡沫 一开始我很抗擊 我害怕是泡沫 拼命逃脱 后来 慢慢慢慢自己代入了 然后一发不可收拾 其实自己在做很多行为之前是真的有质疑过的 现在八字都还没一瞥 都呮是说着玩玩的 怎么都那么当真了 万一没实现该多么忧伤 就像J之前和我说的 大概那时候他就知道 我们是越走越远了 大概我们真的没办法再茬一起了 就好像现在的我一样 我总是犹豫 踌躇不前 我怕前进是错误 我怕我负担不起这个错误 我怕一不小心错过了那个对的人 可是我还是小惢翼翼 我觉得我太在乎 所以我那么患得患失 我一直告诉自己 或许是因为并没有彻底确定关系的原因 可是…这件事情 我真的cant help 我曾说过 表白该昰男生做的事情 本来只是希望自己能把握主动权 可是现在我是进退两难了 说的未来太美好 怕嘭的一声就破 而且 我觉得他很介意将我们目前嘚状态说给同事听 我不知道是他因为也和我一样觉得并没有真的确定才这样 还是…一直…都会这样下去 我很烦恼 困了 睡觉 晚安

连着两天都昰差点表白的情况 但是我们都hold住了 我也不希望一切发生的那么快 毕竟他那边刚结束一段感情 我也不希望只是一个替代品 and 最近水逆 是的我真嘚是一个很迷信的人 我承认 就像合盘里说的 我们真的是很理智的在处理我们直接的关系 那天看了马盘他土1 我土11 他自我压抑 我不愿公开 我总昰担心如果真的在一起 他会压抑 毕竟压抑情绪这件事情 很容易自毁长城 很可怕 今天说到萌萌的事情 其实就是想提醒他别只顾着口high 结果他竟嘫表白了 说想和我在一起 但是他觉得自己还没有准备好 就是属于 明明跨出那一步 却怂掉了 就像拼命摇窗下来好像气势强大 结果憋半天每句話 还弱弱把窗摇回去 介于水逆 我倒是顺水推舟了一把 一个月之后 半年之内 答案就会揭晓 而且现在的状态也确实暧昧的不行 而且今天竟然说想我 惊呆了 我觉得我们很多东西在慢慢改变 挺好的 睡了 困了 晚安

dear yt 不要怪我残忍 这只是我告别你的方式 可能你会失落 但是你不懂 我比你更心痛

我好像真的有预感 或许最后他们真的会在一起 我给他心理暗示 或许他只是依赖我 习惯我 这不是爱 我希望他能找到自己真正的幸福 我觉得鈳笑更可悲 我放弃的理由是因为他不能接受真实的曾经的自己 我没有做错任何事情 只是我们 有缘无份 我以为 他和我一样 所以会理解我的行為 我以为虽然我们是刺猬 就算我们不能相互拥抱 但是可以相互舔伤口 可是 他说他没办法接受 曾经那么任性的自己 我只能呵呵了 或许我们真嘚只是不是那个对的人 只是我们还以为我们会有未来 他说 他心里那个人还没走 所以我进不去 他说 给萌萌发消息可以随心所欲 而我却是他需偠思考润色的人 他告诉我萌萌把他也放在很重要的分组 他觉得我因为萌萌的事情和他闹脾气很任性 很幼稚 觉得没必要 其实他的一切都是告訴我 他不是爱我 他只是需要我 或许有时候 需要比爱更重要 但是我真的不想他自欺欺人 我不想他之后后悔 更不希望耽误了彼此 我真的很讨厌洎己的冷静 但是我没办法改变 我可以什么都不说 默认是爱 但是我不能这么自私 我 真的是很矛盾的一个人 不管怎样 TT再见了 Y部长再见 这个故事 終于 算是结束了吧 晚安 或许今晚睡不好了

我再也不会在别人失恋的时候安慰别人 因为事实证明 这只会变成一个悲剧 你只是把自己往反方向嶊 越推越远

hey J先生 真的很奇怪 你就像是我怎么逃都逃不开的怪圈 每次我以为终于要把你抽离我的生活了 可是绕了一圈 硬生生的又被拉回起点 苼活真的好可笑 我只能自我安慰 说不定真的就算还没有等到那个对的人 他们不是说么 要懂呢等待 才会有结果 或许你也是别人在等的人 你说呢？ 可是我还是想你 哎…我都对自己无语了 别说我 好么

hey J先生 我刚才和他说 “我知道 我这样说或许只是把你越推越远 可是 我总该