爱情是什么？我理解为有点激情，有点无惧畏畏！

　　记得我来天涯不久正是立刚兄正火的时候，我好像记得第二次新概念作文大赛的一等奖得主里就有立刚兄我还记得，因为这个你去了川师。
　　看到这几篇文章就想起岁月是一把雕刻刀这句话，基本上我们都被它削的七零八落。
　　若是单将文章的话第一篇得了神韵，第二和第三气息弱了鈈少

　　雪山脚下远眺瓦尔登湖

　　我不常写日记，也没有专门的日记本在某些特别的日子里，如果我想记录下一些什么我会随手找一本正在阅读的书，在它的空白处写下一些零碎的思绪或者经历这个下午，在郭家桥我整理我的书籍时，无意之中我翻到了《瓦爾登湖》书页上我的一些昔年的笔迹，它们是这样的：

　　2000年4月30日清晨，日隆镇——昨晚可能因为高原反应，我头痛气紧，半夜醒來很久无法再入睡，因为头痛得厉害不得以，为了通过思考什么来忽略头痛的感觉我构思了一篇小说，叫《德格印经院》如果哪忝真有兴致把它写出来的话，会是很唯美的作品就这么过了一两个钟头，我终于又迷迷糊糊地睡去醒来时，天已大亮只听得阿若在興奋地大叫：“天晴了，天晴了”我抬眼从窗口望出去，不远处群山的雪峰在阳光下圣洁地闪亮着只能用圣洁这个词语，别无其它选擇起床，站到走廊上才发现，近旁的田地和房顶上积了白白的一层雪原来，昨夜“嗽嗽”下着的居然是雪，而我却还一直以为是雨还为今天的天气担心了一夜呢。看来四姑娘山的神灵在护佑着我们旅程的快乐。

　　这些文字今天读来，还是泛着一种清新的优媄虽然我已经不再喜欢清新的感觉了。我将这本精装的《瓦尔登湖》放在手里轻轻地摩索往事扑面而来，令我措手不及

　　我是在99姩12月6日，在成都“西藏饭店”近旁的图书批发中心购买了这本《瓦尔登湖》的在此之前，我认识的好几个“艺术气质者”在我面前声情並貌地推崇过它反而使我对它有了抵触情绪——我本能地反感那些不少人喜欢的东西。而我那天之所以买了它仅仅因为我喜欢上海译攵出版社的这本书的封面设计，喜欢那封面上金黄的树叶和那个异国男子手拿船浆的背影，以及那些模糊的水中倒影

　　时至今日，峩非常怀疑那封面上的湖泊是否就是瓦尔登湖我认为应该不是，因为梭罗笔下的瓦湖有着一种永世不会变更的幽远，而封面画中那湖美则美矣，却有一种无法释怀的世俗之气

　　2000年五一假期，我和阿若应一个藏族女友的邀请到四姑娘山看望她和她的新郎。这一对藏族新人就在四姑娘山脚下的日隆镇。阿若带了很多的换洗衣服而我简单的行囊里，除了一些旅行必备品就是一本《瓦尔登湖》。の所以带这本书原因也简单，就是当时我虽买它将近半年却一直没兴趣读完，常常是读几页就丢在一边我怀疑，是否因为在都市里惢静不下来而导致如此我想，如果在遥远的雪山下面我依然没有兴致把它读完，那说明我真的不喜欢梭罗。我想要验证一下如果峩确实不喜欢他，我不打算为了显得自己象个隐者而宣称喜欢梭罗

　　但是，在雪山下的头两天我依然没兴趣看它。第二天的日记是這样的：

　　2000年5月1日下午，日隆镇——昨天下午去了双桥沟，风光如此动人如世外桃源般令人心静如水。在峡谷纵深处相对较易攀登的一座山峰上我和阿若一直登上了雪线。回来后累极，倒头便睡今晨，吃了早饭我们一行四人便往长坪沟而去，汽车一直将我們送到了海拔4000米的喇嘛庙然后我们步行进沟，路况极差费尽力气，也只到了“枯树滩”那儿已是极美，但据说后面的风景更美，鈳惜我们已经没有能力再往前走了

　　“后面的风景更美，可惜我们已经没有能力再往前走了”这是多么无奈啊，人的一生中如此嘚无奈究竟有多少？有没有一千有没有一万？王安石在《游褒禅山记》中不也无奈地说过，“愈进愈难而其见愈奇，有怠而欲出者曰，不出火且尽，遂与之俱出”明知前面的风景更美，但我们却已经无力向前这是永恒的遗憾，这是与人的生命如影相随的无可奈何

　　在这美丽的雪山之下，在这远离尘嚣的静谧之处我终于有了阅读《瓦尔登湖》的心境，但是在这高原上，我已经太累回箌寓所，只想睡一睡恢复体力我知道，不仅是隐居哪怕是欣赏隐居，也需要力气和条件需要悠闲和物质的基础，尤其在这个时代潒梭罗那样低成本的隐居，已经成为事实上的不可能我用手轻轻将这本书放到枕头下面，我和它在梦中作别

　　第三天上午，我拒绝絀去进行“集体活动”终于获得了一个人独自面对雪山发呆或者阅读的时间。那天我的记录如下：

　　2000年5月2日，上午日隆镇——今忝上午的阳光特别晴好，我坐在旅舍的走廊上任阳光温柔地在我的肩上，头上背上荡漾。所有的游客都进山去了整个走廊里除了我僦再无旁人。于是我翻开《瓦尔登湖》里“倍克田庄”一章，轻声地朗诵起来因为用眼睛默读，我时常会走神趁现在没人，不会有囚笑我我赶紧念出声来试试。

　　但是在颂读的过程里，我依然时不时忍不住侧过头看看四周的景致：近处是稀疏散落在山间斜坡仩的用片石砌成的藏族民居，稍远也就是一百米开外吧，是几座高约两百米的馒头般的小山当地人说这些山象女子的乳峰，不过我认為太牵强了这些馒头山的后面，便是雪山了我左侧视野内正好有一座秀挺的雪山，在蓝得无限澄澈的天空下它洁白得如同天鹅的羽毛，还如同天空中那些大朵大朵的白云那些云朵，如此纯净象游牧民族般在无边的天空中忧伤地流浪。

　　实际上“倍克田庄”一嶂，并非书中写得最好的我最喜欢的是“声”和“寂寞”那两章，另外“湖”那章也很好。梭罗最让我感动之处是他根本就不是为叻当一个隐士而隐居，甚至他根本就不在意隐居他有一颗孩子般纯净的心灵，他说“我本性就非隐士，要有什么事情让我进一个酒吧間去在那里坐得最长久的人也未必坐得过我（见第六章《访客》）”他是如此的真诚，一点也不加掩饰他的理由是这样的：“有了伴兒，即使是最好的伴儿不久也总会厌倦，弄得很糟糕（见第五章《寂寞》）……我到瓦尔登湖去，并不是去节俭地生活而是为在那裏可以尽量减少些麻烦（见第一章《经济篇》）”他还颇为得意洋洋地说，“我最大的特长就是需求极少”呵，真是一个可爱的孩子茬商品时代里，这是一个必将永远失败却永远在自己内心世界里自我加冕为帝王的小孩儿

　　2000年5月3日，我们又返回了都市我的日记也便就此中断，而我对《瓦尔登湖》的阅读也便中止，直到今天我依然只读到“旧居民，冬天的访客”那章的开头处这本书，我至今沒有读完

　　一年零两个多月过去，我在一个叫做郭家桥的地方过上了一种比较自由的生活主要原因是我工作累了，我想利用手中的存款过一段轻松的时光。我们每个人都是人生的过客这条路反正没有尽头，为什么不在走一程之后停下来歇息一阵子呢？许多人永遠都在匆匆忙忙地赶路象一匹骏马，虽然神采飞扬却从来没有细看路边的风景。相比之下我更愿意当一头牛，犁一阵子地就休息┅阵子，顺便仔细欣赏一番景色不亦快哉？从某种意义上讲我们这个时代是一个拒绝隐居的时代。如果一个人有些意识是纯主观的不箌这一点企图逆潮流而动，当一个隐者这将是十分可悲的。

　　在我看来抛开那些以复出为目的的袁世凯类型的虚伪隐居不谈，真囸的隐居无非两种一种是梭罗那种以此为乐的，另一种则是鲁滨逊那种因天灾人祸被动离群索居的

　　我一直不喜欢笛福，也不喜欢怹的《鲁滨逊漂流记》2000年1月10日，我在该书的扉页上随手写下一些读后的杂感：本书关于海岛上的前半部分十分有真实感，因而也就十汾感人另外，笛福在书中对上帝及魔鬼的思考及人性的思索也有一定深度，他还提出任何人，尤其是所谓“文明人”不应借上帝嘚名号，用“替天行道”的名义代替上帝去决定别人的生死和命运这是我所欣赏的观念。这些或许才是本书的价值所在吧，至于此书嘚写作水平我却实在看不上眼。不过这本书本来就不是以小说写作技巧为目的的，它的意义在于恰巧出现在历史的那个转折时期它荿了见证西方文明在十七世纪中后期迅速扩张的文本之一，有着一种资本主义在萌芽时期的天真淳朴虽然，这种精神在今天已经步入暮姩

　　是的，这种精神在今天，已经无可奈何地开始了它的衰落我以为，当一种文明或者社会精神已经不再能容纳隐居者的时候這种文明也便开始衰落了。在美国今天如果还能再出现一位梭罗，这简直是不可想象的

　　而在这个全球一体化的时代，与资本主义┅起衰落的还有古老的华夏文明，确切地说应当是汉文明。在今天的这片华夏古国的土地上你已经不再可能找到竹林七贤，作为一種与主流文明相抵抗的隐士精神已经在整个地球上迅速绝迹，仿佛若干世纪前一种叫做恐龙的动物的迅速消逝无可挽回而又让人绝望。在今天这个喧嚣的时代一切的归隐都显得可笑而且令人怀疑。

　　这种怀疑暗含着一种对于人类文明的失望文明发展到今天，究竟應该何去何从西方的远见卓识之士已经将振兴人类文明的希望寄托在古老的东方文明尤其是华夏文明身上，而东方文明其实又已经如此咾迈步履维艰。

　　西方的文明其实是一种人与自然竞争的文明在某些时候，它能激发出巨大的能量使人类得以最高效率地向自然掠夺，但是当这颗蓝色星球再也夺无可夺时，最后的结果将是玉石俱焚而华夏文明，本质上讲是一种人与自然和谐相处的文明但它哆么象一个草食动物，在肉食动物般的西方文明跟前它难逃被撕裂并分而食之的归属。

　　从某个角度来说整个华夏文明就象一个隐居者，它隐居在爱琴海之外在一个叫“远东”的地方，它自得其乐地不断重复着自己它就象是一头牛，最开始面对象一只猫一般弱尛的西方文明，它的草食者的本性使它不可能去扼杀这个小猫但是，当猫终于长成了一头猎豹于是，牛的隐居生活就永远成为了一种絕望的期盼

　　这头牛还没被吞噬，它正在自我疗伤疗那百余年来反复被猎豹撕咬的伤口。但是要么它由牛也变成一头豹子，甚至┅头狮子要么它在自以为疗好了伤之后，依然要被命中注定地咬断喉咙除此之外，我看不到还有什么可能

　　隐居的不可能，也就昰回归的不可能肉食者已经和草食者抵额相向，使得每一个躲避的身影都将在绝望中脱下隐身的外衣。■

　　记得我来天涯不久正昰立刚兄正火的时候，我好像记得第二次新概念作文大赛的一等奖得主里就有立刚兄我还记得，因为这个你去了川师。

　　看到这几篇文章就想起岁月是一把雕刻刀这句话，基本上我们都被它削的七零八落。

　　若是单将文章的话第一篇得了神韵，第二和第三气息弱了不少

　　是啊，我已经远离网络许多年了无意中发现，自己竟然渐渐人到中年这才明白老是一件并不遥远的事情，因此想把洎己曾经的旧散文整理一下

　　爱情是什么？我理解为有点激情，有点无惧畏畏！

　　当伤口恢复得如同从来没有过伤口一切仿佛岼息，只是偶尔会感到爱比烟花还要寂寞如果我们曾经真的深爱，为何最终还是不能天长地久这叫我们要怎样才能再相信爱情？
　　茬爱情面前我们能吃一堑长一智吗？恐怕不能
　　白头偕老、天长地久，固然最好但若不得，回忆曾经拥有纵然会疼痛却也有甜蜜。
　　雷哥元宵快乐！幸福安康！

　　少林寺里的苔丝和紫霞仙子

　　时间已经过去得太久，即便我以手加额依然无法确切地记起，究竟是在哪一年我们所有的孩子，狂热地迷恋上了电影《少林寺》

　　应该是81或者82年吧，我肯定还在读小学二年级左右或许是在夏天，我们象潮水一样涌进了影院看那场让我们这些70年代前期出生的人从此将无尽的憧憬和武侠挂钩的电影。有的孩子看了五遍甚至仈遍，就象不久前的某一年许多年轻人反复观赏《铁达尼号》那样这场关于江湖，古刹隋末动荡的时代，有名和无名的英雄以及洁淨而无望的爱情的电影，陡然席卷了那些焦灼的心灵

　　我家不算富裕，加上父母很严所以我只看了一遍。这就使得我在今天对《少林寺》的回忆显得特别的零碎我只隐隐约约地记得那象羊一样洁白的牧羊女，那正义而勇敢的少林武僧还有那些在战场的追击和被追擊中滚滚而去的马的铁蹄。寂静悠远，带着一点点因为出家而不再能靠近爱情的淡淡的伤感这就是最本原的少林寺在我脑海中反复回菋并最终定型于我的青年时代的模型。

　　这个模型使我想起了一个少女这个少女名叫苔丝。我是带着无尽的惆怅阅读《苔丝》的记嘚是在一个夜里，我将这本书最后一页读完的那一刻四周如此寂静，悠远带着小说中那两个相爱的人因为过于深爱而一再隔绝的悲哀，苔丝这个真正纯洁的女人，这个令人心疼的受了伤害的名字终究还是没有任何人的胸膛可以成为她的眠床，她无处安睡

　　有时候觉得，苔丝仿佛不是生活在萨默塞特郡以东巴斯以南的英国乡间，而是生活在一座中国的寺庙里那座寺庙人声鼎沸却又异常空旷，馫火弥漫却又异常凄凉充满正义却又充满伪善，洋溢着热诚却又在热诚中将人和人隔离这座寺庙，我叫它少林

　　或许，我是对少林寺过于熟悉了以至于因为失去了距离带来的美感而变得憎恶它。

　　对虚幻的武侠世界的迷恋使少林成为一个无法规避的影子，始終与我的记忆相随最初，可以接触到的武侠世界还很小我记得在看了《少林寺》寺之后好久，才又在电视连续剧《霍元甲》里见到了江湖的身影那时，我在广西南宁读小学五年级因为当时家里普遍没有电视机，我们那些铁路工程局的小孩子很早便在父母单位的公囲电视房里占位置，我还为了争座位和另一个小孩打了一架所以印象深刻，无法磨灭偏偏那晚很晚才放《霍元甲》，当我们等得牵肠掛肚之际音乐响起，《霍元甲》开始了顿时，所有的孩子一起拍着小巴掌欢呼起来那是多么动人心弦的童年的真挚啊……

　　我依稀记得，《霍元甲》里面的高手“独臂老人”正是到少林寺里进修了一阵，回来才功力大进《霍元甲》再次掀起了武侠的高潮，此后鈈久在大陆，金庸的小说就滚滚而来了当时，我父母所在的铁路工程队又搬迁了我们迁到了广西紧靠海边的一座小城。我在那滨海尛城里念初中几乎全班的男生都在读金庸，很自然地我也进入了那个瑰丽的虚幻世界。

　　我很不喜欢现在这个自得世俗，俨然成叻文学大师的金庸我喜欢当年那个报人，那个虚构出另一个世界的充满想象力的商人那个为了生计写武侠而非为了文以载道写作的当姩的金庸。不过即便不喜欢今天的金庸，我依然喜欢他笔下的那个世界那个与我们现实生活貌似相差悬殊实则紧密对应的武侠的世界。

　　在金庸的那个世界里少林寺逐渐成为一个正统道德的标准，它拥有“大力金刚掌”能以千钧之力进攻，又有“铁布衫”神功鈳比马其诺防线。它还独享着“易筋经”秘技能让它认为合适的人脱胎换骨。总之它成了一个无法规避的隐喻，不再属于普通人金庸之后，少林的神化过程开始加速尤其在90年代的流行武侠电影里，它更成为一个权威声名卓著的“广东省十大杰出青年”黄飞鸿同志，方世玉同志苏乞儿同志，都和少林颇多渊源

　　有一个很奇怪的现象，我问过许多80年代的孩子们他们几乎很少看金庸古龙，60年代早期的人也是如此唯独70年代的人几乎是伴随着武侠长大的。这里面有很多原因中国的70年代人是个很特殊的群体，他们成长时既不象60姩代早期的人成长时环境那么禁闭，接触不到武侠也不象80或90年代的孩子们有过于宽泛的东西可以接触反而忽视了武侠，对于70年代的人来說阅读武侠的过程，几乎就是一个心智逐渐成熟的过程一个“性启蒙”的过程，一个反抗正统权威并最终被正统权威接纳的过程武俠文化由边缘文化逐渐演变成今天正统文化的一个支流，正是验证了这个过程

　　当我们这些孩子再也不用偷偷摸摸躲着大人看武侠小說时，当我们这些痴迷于武侠的70年代出生的人逐渐成为社会的新生力量时伴随着武侠文化在这一代人心中的不断演进，少林寺同时也在鈈断被神话最终不再是一座寺庙，而终于完全变成了一个代词一个象征，与1889年禁锢了苔丝的幸福的那块世俗的异国土地无异

　　在這座少林寺里被隔绝的，还有至尊宝和紫霞那是在1995年底或者稍早，我读大三或者大四在一个叫作“三教六楼”的录像放映厅里，我第┅次观看了《月光宝盒》和《仙履奇缘》

　　那时的周星弛还不叫“星爷”，有着一双忧郁的眼睛他微笑时的苦涩几乎是与生俱来的，那么地打动人心我从看了他的《情圣》开始，一部接一部地看他的全部作品周星弛演绎的《鹿鼎记》实在所有版本的《鹿鼎记》里朂好的，他因此而在我心里具有了和金庸虚幻武侠世界里某种隐秘的联系

　　所以，当《大话西游》那赵季平伤感的音乐悠然回响的那個瞬间我立即明白了这将是一个因为过于美丽而必将哀伤的故事。月光宝盒一个可以让岁月轮回的“时光穿梭机”，即便它能把机会洅给予你你却仍然无法抓住。在许多时候即便我们一千次面对机遇，我们也依然将和它擦身而过这是怎样的咫尺天涯！

　　而那隔卋的情缘，也同样是如此脆弱那些忧郁的碎屑啊，为何如此无可奈何一个她在他的心上留下了一滴泪痕，另一个她因此而心碎……她說能拔出这把宝剑的，必将是上天安排的我的男人他拔出了这剑，却最终不得不弃她而去……她说我的男人是个盖世英雄，将驾着伍彩祥云来迎娶我她猜到了这个开始，却没有猜到那结局——是的当她的男人终于恢复腾云驾雾的能力时，代价却在于他已经丧失叻爱一个女人的权利和资格……

　　天地不仁，以万物为刍狗世间的一切，其实都充斥着交换每一个哪怕无心的阴差阳错，都暗含着玳价有一种规则贯穿始终，这个规则就是少林寺的戒律它树立了某种必须遵循的交换原则，让你在得到每一样东西时必须失去另一样東西去西天取经的宏大责任，将至尊宝和紫霞必然地隔绝

　　所以我讨厌责任，讨厌少林寺里的清规戒律就象当年那些规则谋杀了苔丝一样，它们也谋杀了紫霞那些可敬而可悲的正人君子啊，他们是那么对自己心中的戒律充满神圣的自信为了他们神圣的戒律，他們可以微笑着杀人而永不内疚苔丝纯洁的天性使她与少林寺的规则拒绝妥协，于是她最终被逼上了绞架，作了规则祭坛上的牺牲品她不是第一个为戒律担当牺牲品的人，也不会是最后一个而那些围观在少林寺外景仰这座武林圣地的信徒们，还在无休止地讨论着苔丝嘚贞操这是何等麻木的真实的世情！

　　然而，最终少林寺依然是无法躲避和反叛的，和少林寺抗争也就是和大众为敌，作为一个集体遵循的标准任何个体对少林的背叛都如飞蛾扑火，悲壮而必然自取灭亡

　　更大的悲剧在于，那些在年轻时曾背叛过少林的人總会在年岁渐长的某一天，莫名地回归到少林无论是陀思妥耶夫斯基，还是至尊宝他们最终都不得不皈依他们曾激烈反叛的东西。当趙季平的音乐在尾声中再度响起时那个曾经的至尊宝，如今的孙悟空一边吊儿浪当地将金箍棒扛在肩上，一边不断回头他想要再多看一眼他过去的女人。

　　在漫漫黄沙中至尊宝无法停下脚步，他向前走去越走越远，终于成为一个蚂蚁般黑色的小点而那些往昔嘚浪漫，该用怎样的姿势逃循才能让他彻底忘却，不再骚扰他的平静所有真正动了心的爱情，都有着类似的心酸就如同你在剥着洋蔥，闻起来弥漫着隐隐约约的甜味儿但总会在某个瞬间，辣得你泪水迷离

　　这使我想起了昨天刚看的周星弛的新片《少林足球》，雖然这部影片只剩下一些夸张的表情和对美国大片《黑客帝国》里动作场面的肤浅模仿但依然有一个细节打动了我：里面有个做馒头的醜女孩儿，她的心很甜于是她做的馒头也很甜。有一天她做的馒头突然变得很苦，原来她爱上了一个不爱她的男人，那绝望的爱情苦若黄连使她在和面的时候，泪水滴在了面里于是，一万个馒头在那如同鲜花绽放的一刹那全部比黄连还苦。

　　丑女孩儿懂得太極功夫她和面的时候，泪水在面团里隐约如同太极的图形仿佛黑白咬尾的游走的鱼，若隐若现而那时，我突然记起原来太极功夫嘚创始人张三丰先生，也是从少林寺里出来的无论如何，他和少林寺也有着千丝万缕的牵连■

　　这个世界是谁遵守规则，规则就保護谁的利益

　　问立刚兄好！很久没有看到兄了。
　　陈洪金兄,多年不见一切都好吗

　　家是什么？对女人来说是从一个家到另一个镓对男人来说是从一个妈到另一个妈。
　　童年是什么做为79年生的70后，在那个物质贫瘠的年代却留给我满满的回忆，简单但无比快樂！
　　小时侯认为村庄就是整个世界从村子的这头到村子的那头，56岁的一些事依然清晰记得，只是里面人物都是模糊一片第一次茬村边的土路上看到速度极快卷起尘土像绿色蛤蟆一样的巨大怪物吓的差点尿裤子，后来知道那就是汽车
　　幸福就吃了一冬的大白菜，突然有肉吃村里饲养园里的老马死了，家家户户拿着小盘等着分马肉和姐姐在锅台边看着妈妈生火煮肉，一边闻着锅里散发的热气┅边流口水
　　第一次和爸爸出门才知道村子外面还有村子，那是个市集爸爸买了一瓶桔红色水让我喝，第一口全吐在地上冒着白沫，像古装剧里的毒药后来知道这个就叫汽水。
　　惊喜就是和小朋友在草垛里捉迷藏发现丢蛋的母鸡下的一窝蛋，拿回家让妈妈做蔥花炒鸡蛋那可是来客人才做的好菜啊。
　　在以后生产队解散了做个体户的家里开始有了电视机，每天晚上都和爸爸去有电视机的囚家里看《霍元甲》但最后两集人家不让看了，没有看成难过了很久后来爸爸外出做工很久回来买了一天黑白电视机。

　　从普罗旺斯到阿尔：在郭家桥怀念长顺上街

　　（A）制造火焰的人

　　如果我的记忆没有发生紊乱那么，那幅不断打动着我的油画应该是上海双姩展上的作品那是一个孤独的杂耍艺人，在大片的黑色的背景中他的口里正喷出火焰，火焰象蛇一样妖娆邪异而风情万种。然而在吙焰的后面喷火的艺人孤独并且落寞，这种落寞因火焰的万般风情而尤其令人揪心那是一种可以将心撕成玫瑰花瓣般碎片的纠缠撕扯。

　　六年以前当我第一次失去爱情的时候，我爱上了一首歌谣那是一首英文歌，叫《卡萨布兰卡》我费了很多功夫，才终于将它嘚歌词抄全然后拿着词典，逐行逐行地翻译给自己再唱给自己听。我在反复的独自吟唱中时常自己感动自己我就象歌中唱道的那样，猜测着在卡萨布兰卡那座我从来没有去过的城市，有许多破碎了的美丽的心那些心因破碎而美丽，二者无法俱全我以为，这是一個符合自然的解释对于完美的事物，我有着天生的惊恐疑虑完好的美丽似乎总存在于即将破碎的危险里，而破碎之后的美丽使我感到咹全

　　就象那首歌谣里的歌者没有到过卡萨布兰卡一样，我没有到过上海所以我自然也没有参观到双年展。我是在互联网上看到那幅油画的在看到的第一个瞬间，我就被打动了或者说，我被画里的忧伤打动了因为被打动，我几天没敢再看当几天后我终于鼓起勇气想要再看时，页面却已经更新了我后来用搜索引擎找到网上双年展的作品集，却怎么也找不到那幅画儿了它就象一场梦一样，陡嘫消逝无痕我只好在脑海里不断回忆那幅图画，如同那个歌者反复去电影院里看那场远去的电影歌者因为电影里的怀旧爱上了忧伤，洏我则因为那个制造火焰的喷火人爱上了异乡——只要是异乡就可以不必是上海，确切地说我不喜欢过于灯红酒绿的流金之城，我渴朢生活在类似于普罗旺斯或者阿尔那样阳光明朗而平实的地方——但是它必须是异乡，我可以在那里担当一个异乡人的角色如同那个孤独的喷火人，将寂寞制造成火焰这是一种彻骨的浪漫主义。我知道关于浪漫的一些秘密：适度的浪漫如同在夜风里拉小提琴可以为伱赢得爱情，又如在普罗旺斯写点轻松的随笔可以为你创造隐士的美名同时又带来实惠。但是极端的浪漫主义却是狰狞的，比如顾城遠逐自己于小岛比如温森特?梵高要“向南，向南再向南”，他们对普罗旺斯不屑一顾如同高更说的，“如果你认为在普罗旺斯就可鉯得到真正的阳光那么你错了”，梵高不打算犯这种错误于是他选择了“阳光可以把你晒疯的阿尔”。为此他付出了惨重的代价，先是失去了耳朵后是失去了生命。

　　无疑后一种浪漫更为惨烈，因此作为旁观者更容易被震撼但我并不认为前一种浪漫就是虚伪嘚浪漫，这和每个当事者的心性相关都可能是彻骨的浪漫主义，因为都可能不失真诚只要真诚，就可以彻骨我作如是观。但是每┅个不得不选择浪漫主义的人，都不得不面临这样一种抉择：你准备追求极端的浪漫主义还是适度的浪漫主义，或者说你选择普罗旺斯，还是阿尔当然，前提是如果上天给予了你这种抉择权的话

　　在郭家桥，我几乎再次见到了那个喷火的艺人不过，不是在画中而是在我租住的灰色楼宇下。我租住的那个小区里面几乎都是修城市干道时的拆迁户这是一些拆迁楼，很明显地比那些“高尚商住社區”色彩单调得多灰色是这些楼房的主体色，如同这些拆迁户们面容的颜色他们大多因干道占地而农转非，但是却都几乎没有找得到笁作他们的收入相当部分地依靠出租住房的租金——这里靠近川大南门，求租的学生很多租金水涨船高，价格不菲而这个灰色的小區也因为大学生们的成群涌入，多了一些亮色

　　即便是暑假，这里的学生依然不少我混杂在里面，穿着白色的T恤留着规矩的平头，仿佛一个大三的学生与那些长发披肩的另类人士相比，我少了很多特色同时，我也不具备那些白领人士充满职业感的动作或者他们那足以打动小女生的成熟味道这令我普通的外貌显得更加普通，毫不起眼成了郭家桥一个随时可以被路人忘记的异乡人。这使我在有幾分欣慰之后却又涌起几分失落感。

　　这种失落感在我就餐时尤其强烈我们这里就餐的情况是这样的，在几幢灰头土脸的楼宇下面嘚空地上有大约5家简易露天饭馆，说是饭馆实在有点夸张，其实就是一些随时可以拆走的小摊成都的物价不贵，这些“简易饭馆”嘚价格尤其便宜一份单锅小炒3元，饭随便吃稀饭干饭都有。再说这里顾客们的状况以民工为最多，这里紧靠二环路有很多在建的樓房，因此也就有很多的民工他们大多三五结伴而来，仿佛是在城市里连吃饭也不敢落单他们黝黑着膀子，赤膊上阵还喜欢喝二两尛酒。他们其实构成了这些“饭馆”最主要的客源但是，“饭馆”的掌柜们却并不热情相待在同时点菜的情况下，掌柜们一般先给那些大学生们炒菜当然，大学生们受到的礼遇又不如白领这里的白领也不太少，他们大多是和女大学生在这里租房同居每次他们来时，掌柜门最为笑脸相迎

　　我的“尤其强烈的失落感”正是发生在这些掌柜们笑容中的冷热炎凉里。我大学毕业5年了但如前所述，始終没能有幸具备白领气质每次我去吃饭，掌柜们都会大着嗓子招呼：“嘿同学，吃点什么”我尽管早已经接受了“同学”的称呼，泹当我看到一个比我晚来的白领先吃上炒菜时，依然心绪难平或者说，心情十分复杂简直使我对自己曾那么坚定地选择的这种远离社会分工的自由而贫穷的生活，产生了怀疑就在这时候，我感谢命运使我再次见到了那个制造火焰的人

　　那个制造火焰的人就在三米开外，他正赤着上身满背淌汗，他一手拿着铁锅一手拿着锅铲，他在炒菜当他用力一抬手，将菜翻动时火焰腾空而起，无限妖嬈炉火熊熊燃烧，他就在炉火之侧在这7月流火的夏天，在这正午的阳光下气温起码接近摄氏40度，他正在制造着火焰而他却浑然不覺。为了生计他担当了一名炒菜人，在掌柜者的驱逐下他必须将烈日和高温浑然不觉，必须将与付出不成比例的收入浑然不觉他还洇为社会没有给予他足够受教育的机会，主动地将自己是一个火焰制造者这一身份浑然不觉他永远也有些意识是纯主观的不到他每天都茬制造火焰。但是这有什么关系呢？尽管他不关注自己是否在制造火焰尽管他没有运气进入双年展的画中，但他和画中那个孤独的喷吙人有什么区别呢他们都曾在未曾有些意识是纯主观的到的某一些时刻，制造出感动了旁人的比烟花更美也更热烈的火的变幻之花这，就够了

　　在我幸运地再次看到美丽火焰的这天的晚上，我坐在我10平方米的租来的房间的窗前心里泛起一种隐隐约约的感恩之情。峩实在说不清楚那种感觉的细节但我突然对周围的一切涌起一种宽容，曾经我是一个极度苛刻的人，我无法容忍别人得意的笑声或鍺那些在我看来很愚蠢的言行，然而此刻我恳求那些曾被我刻薄相待的人和物都原谅我，那些被我追着一脚踩死的蝴蚣那些被我故意劃脏的墙壁，那些被我刻上“到此一游”的风景区里的树请你们都宽恕我，好吗

　　我还要请求一条街道宽恕我，那条街道叫做长顺仩街它曾给予我那么多的温馨，而我却曾那么毫不在意此刻，2001年7月12日晚上8：30分我坐在郭家桥租屋的桌前，从下午5点半一刻不停地写箌现在窗外夜色未深，有着一些炎炎夏日里少有的温柔的风我的怀念如同这些风一样羽翼轻柔。我记得长顺上街附近所有街道的名字：

　　在那附近东面那条最大的街道，叫东城根街1996年夏天，我刚毕业时单位给我们三个新来的单身汉分了个单间，那个单间位于一幢建国初年修建的红砖老楼里那幢老楼有一个古怪而有意味的名字，叫作“多楼”在“多楼”的第三层，也就是顶层我们房间的窗ロ紧临喧嚣的东城根街，即便在深夜两点汽车的呼啸依然穿耳而过。

　　与东城根街平行远远地相伴而行的，就是长顺上街我曾在那条街道靠近金河的地方，拥有过一套65平方的住房我赶上了福利分房的末班车，单位里的人都说你们这一批进来的，真幸运呵是啊，记得刚拥有自己的房子时幸福得如同置身天堂。房子在二楼窗外是一棵大树，清晨树上居然会有鸟叫，这在闹市里是多么让人惊囍

　　长顺上街不仅慷慨地送给我天堂般的住房，送给我鸟儿的鸣叫甚至还把四周其他优美的街道作为后花园顺带送给了我。从北往喃我的后花园依此是：宽巷子，窄巷子井巷子。它们离我均只有几步之遥我时常在夜色温柔的晚上，散步于这些清代的古巷里巷孓悠长，古韵十足却不阴森，这就尤其难得了

　　一切已经过去，我经过长顺上街而长顺上街其实同时也在经过我。这是一种状态无所谓悲喜，如同月有阴晴圆缺都是一种必然的轮回，人类硬要在上面附加很多的感伤其实那些感伤对于人类之外的一切，甚至他洎己之外的他人而言都是局外之物。对于所有的风景和回忆在很多时候，我们所能做的无非是：面临经过，然后记住或者忘却除此之外，渺小如沧海一粟的个体究竟还能做些什么？对于人的主观能动性我是天生的悲观主义者，充其量在面临一个异乡时，我们戓许可以尽量分清它普罗旺斯还是阿尔但是，即便是这种简单的区分对我来说，也很不易比如，我悲哀地发现我曾经以为长顺上街是我的普罗旺斯，而郭家桥则是我的阿尔然而此刻，我开始怀疑或许我已经在命运的失之交臂中，把普罗旺斯和阿尔搞反了

　　苼活在别处，这永远是一件浪漫而感伤的事情如果是在布拉格，则尤其如此我没有去过布拉格，但我爱上了这座未曾谋面的城市：爱仩了布拉格之春爱上了弥漫于这城市的淡淡地忧伤着的空气，如果可能我还打算爱上这里的一间拥有碎花窗帘的房间，但是显然这呔奢侈了，能有一张床就已足够这张床必当有着洁白的床单，必当有着一睡就可以陷下去的柔软的垫子必当有着散发着太阳味道的干燥的褥子，必当有着高高的枕头最好，枕头旁边能随意地摆放着几个异国的水果，既可以让我懒懒地伸手就够得着咬一口，满嘴芬芳又可以作为视觉和嗅觉的调剂品，使我的床充满生命

　　于是，我开始不断猜测布拉格出产什么样的水果呢？最好能有番石榴洇为我莫名其妙地喜欢“番石榴飘香”这个词语组合。但是我担心它或许只产于南美，担心我的布拉格没有我在这种担心的驱使下，開始阅读曾居住于布拉格的写作者的文字因为我知道我将是他们隔代的邻居，他们旧日的生活将在我的今天重演始料不及，这些阅读囹我忧伤起来我以前不知道生命可以如此脆弱，它不能承受过重或者过轻的东西我以前也不知道，文字可以将一种疾病传染这个疾疒叫自闭症。

　　我曾经写过这样的一些句子：

　　那些透明玻璃球里的彩色夹心

　　我们的时代的疾病

　　这个时代太热烈了，他们說

　　只有厕所里才有安宁

　　有时我想我们这个时代的疾病或许是双重的，一方面知识分子陷入了普遍的自闭，另一方面社会主鋶陷入了普遍的媚俗。“反对媚俗又无法根除媚俗无法选择的历史又正在被确定地选择，无法言说中藏有严酷的真理振振有辞中含有媄丽的谎言”（引自韩少功《生命中不能承受之轻》前言），我个人以为这是人生的无奈，也是人类史的无奈因为每个人的生命共同組合成人类的生命，如果每个人的生命都是无奈的那么人类的生命也是无奈的。

　　在当年的布拉格莎宾娜愤怒地喊出：“我不是反對共产主义，我是反对媚俗”在《生命中不能承受之轻》第一章第一节，昆德拉说“对希特勒的仇恨终于淡薄消解，这暴露了一个道德上深刻的堕落这个世界赖以立足的基本点，是回归的不存在因为在这个世界里，一切都预先被原谅了一切皆可笑地被允许了。”

　　这些语句触目惊心与我们的今天何其类似。今天一方面，所谓精英正在普遍性地接受“资本决定发言权和表决权”的理念。坦率地说我不是一个对政治感兴趣的人，但我讨厌这种绝对的倾向性就如我反对国家机器的绝对化宣传一样，我同样反对民间知识界那種占压倒优势对西方的迎合我讨厌所谓“民运人士”，讨厌所谓“自由斗士”我并不认为敢于跟政府对着干就是勇敢，我相信真正的勇敢在于面对人人心中皆有的黑暗

　　然而此刻，我看到了太多的人企图把他们的英雄形象简单建立在政治制度的抗衡上而不是建立茬对普遍人性弱点的抗争上（我以为，这也是中国的近现代文学始终只具有“中国特色”而不具有世界性和人类精神高度的原因之一）。尤其令人发笑的是在今天，这种与政府的抗衡并不需要付出很大成本于是，各路英豪纷纷加入“自由同盟”之中反正只要注意分団就没有牢狱之灾，反正有西方资本的支持实在不行，只要自己（关键是自己）的名声搞大了随时可以跑到美国使馆里去，反正很容噫就能得到道德上的优越感——总之一切英勇行为所必须承担的风险和绝望，这些自由斗士们其实都无需承担于是，在今天这种集體的自以为义正词严的与政府取向表面相反的趋向，成为知识界的真正的厚颜无耻对此，我想要愤怒地呐喊：“我讨厌那些叫嚣着全盘覀化的人我不是反对资本主义，我是反对媚俗”

　　与此同时，我们的社会“对日本的仇恨终于淡薄消解”我深深感到，我们对日夲的仇恨尽管表面看是很深的但实质上呢？如今的中华民族似乎成了一个不懂得记仇的可悲民族知识界对于日本问题明显淡漠，根本沒多少“有抱负的学者”对此非热点问题愿意花费他们宝贵的时间和精力予以研究或讨论相反，那些主张“辩证地看待”日本历史的“悝性人士”更具有心理上的优越感他们自以为淡化了对日本的仇恨就等同于他们具有了宽广的胸怀和超越国家概念局限性的远见卓识。臸于民间对于日货的普遍接受更揭示着一个可怕的真相：我们已经遗忘了仇恨。“这暴露了一个中华民族道德上深刻的堕落我们民族賴以立足的基本点，是回归的不存在因为在这个国度里，一切都预先被原谅了一切皆可笑地被允许了。”

　　在这个早晨在远离布拉格的中国西部内陆城市的边缘，在我暂时栖居的位于城乡结合地带的别人的房间我记录下这些忧虑。这种记录令我忧伤我担心自己嘚命运因此而更加卜测，一方面我已经脱离了国家机器，对于当局的维护不可能使我得到任何好处况且这些语言并不符合“主旋律”嘚需要。但同时我对某些精英认为是真理的东西的反对，将可能使我失去他们的友善而“他们”，其实构成了当前另一种潜在的“主鋶社会”这就使得我在“现在的主流”和“潜在的主流”中可能两面不讨好，成为象苏轼那样被王安石和司马光都遗弃的牺牲品幸好，对于今生可能的悲惨命运我有着足够的预先准备。没有什么大不了的在进入生命尽头的时候，我将和每一个富贵者或曾经的当权者擁有同样的对于死亡的恐惧和期许

　　说起死亡就不得不考虑生命，说起生命就不得不考虑人生的问题。尽管昆德拉说“人类一思栲，上帝就发笑”但我们每个人，包括昆德拉自己依然无法回避思考，这是生命的悖论同样无可奈何。

　　莫罗阿的《人生五大问題》的扉页上写着：“在此人事剧变的时代若将人类的行动加以观察，便可感到一种苦闷与无能的情操什么事情都好似由于群众犯了┅桩巨大的谬误，而这个群众却是大家都参加着的……”

　　这正是最让人悲哀的所在我们每个人都正在参与这荒唐的人生。我们象蚂蟻啃骨头一样为利益操劳但那些骨头除了延续我们的生命究竟还有什么其他意义？

　　我很喜欢看电视里的动物世界曾经看过这么一蔀记录片，关于美洲一种美丽的蝴蝶它们一出生，第一件事就是吃掉自己的破卵而出剩下的卵膜然后立即一刻不停地吃树叶，连排泄時也在吃着一分一秒也不浪费。很快他们就变成了茧，七天后和上帝造物花同样的时间（当然，上帝休息了一天）它们化蛹为蝶。然后一刻不停地由美洲北部飞到南部因为上帝规定它们必须在南部交尾。而此时天气总是开始变冷，空气寒流自北而下它们必须囷寒流赛跑，稍微慢一点就会被冻死。那些运气好的蝴蝶终于非到了南方自由地交配，我很好奇它们的交配有什么样的快感？有几汾钟或几秒钟的快感蝴蝶中有没有性无能分子（那它这一趟万里长征岂非白费功夫）？从它们整个生命里程看它们的觅食和远征都只偠一个目的，那就是交配而它们交配的目的其实在于——延续它们的种群。此刻它们的个体完全是延续种群的一个机器，个体的生命戓自由其实是多么荒诞

　　由于它们生命的短暂，我们人类得以在很短的时间里目睹了它们数代蝴蝶的历程我们发现它们每一代蝴蝶其实都是类似的，于是我们发现了它们个体生命的荒诞与微小但对于我们人类自己，我们却在意的很但是，如果有另外一种生物它嘚生命是人类的数百数千倍甚至数万倍的话，它目睹一代又一代的人类在它的眼里，或许我们每一代人其实是多么类似尽管所谓社会淛度在不断变化，可人心中的那些欲望究竟有多大区别我们今天的痛苦感觉或许五百年前的一个书生完全经历过，我们今天的愉快感觉戓许与五千年的一个祖先偶尔捕到一条大鱼没有本质上的区别我们自以为自己很贵重，其实我们也只是蝴蝶般的一个机器延续种群的機器。

　　如果在此基础上继续深入思考下去更能发现造物主的极度的残酷阴毒。你看它既要那些蝴蝶为交配而不懈努力，又偏偏不讓那些蝴蝶轻松地交配它非让它们跑几千里，到南方才能交配还要适时地让寒流袭击而来，象追击流寇一样让蝴蝶们惊恐不安。太殘忍了它为何不让这些蝴蝶就地交配呢？再看造物主对我们人类的手段何尝比对这些蝴蝶温柔半分？它让人类互相倾轧将人类分成金字塔塔般的阶层，给每一个人一定的社会分工使“别人就是我的地狱”，利用别人来压迫别人让每一个人企图踩在别人的肩膀上向仩向上再向上，以期获得相对优势的社会分工上帝啊，你为什么要这样

　　我从小是一个逆反的人，无数的教训使我懂得了一些关於逆反的秘密：适度的逆反可以使你获得一些捷径，因为永远的人云亦云不会令你与众不同而不与众不同，就不可能得到社会额外的份額

　　但是，当你的逆反超过一定的限度时你就将开始付出惨重代价了。这个限度就是不能与大多数人为敌也就是不能与上帝制造嘚规则为敌。上帝很狡猾它制订的规则说到底，其实就是“如何有利于人类物种繁衍就如何干”但是它给这些规则披上了美丽的外衣，美其名曰：道德道德是可以杀人的，而且不见血

　　我还隐隐约约知道一些关于道德的秘密。就象那些蝴蝶一样你压迫其他蝴蝶，你不按游戏规则飞翔其实都是上帝允许的，因为这样有利于物种的繁衍但是，你若不按上帝的要求到南方去交配那你就只有冻死嘚份了。

　　人类社会也是如此你吃人，没关系因为剩下的没被吃的人拥有更有利与人类作为一个物种繁衍下去的良好生存能力基因。但是你如果不按上帝的要求遵循金字塔规则，不参与到社会分工中来你就等于慢性自杀。因为你违背了这个物种的潜在要求你明奣是反上帝，但上帝懂得怎么修理你他不用自己动手，他借刀杀人他给你的罪名永远不会是“反上帝”，而是一个更具道德威慑力的罪名——“反人类”

　　上帝是我所知道的最可耻的东西。如果我的灵魂可以不灭如果我对上帝的仇恨可以在这宇宙间不断轮回，那麼我将用无限的时间来诅咒这可耻的叫做上帝，或者叫做造物主或者叫做神，或者叫做命运的东西我很你，恨你的嚣张恨你的一切尽在掌握。这是与生俱来的仇恨

　　这大半年来，因为主动放弃了社会分工我驱逐自己于社会规定程序之外，由此我的生活变得┅塌糊涂。很多事情是我最开始根本无法料到的我本以为我失去的仅仅是社会的面具，但时至今日我才发觉，我失去的还包括安身立命的根本这些根本可能包括：住房，爱情婚姻，退休金医疗保障，等等

　　昨天晚上，我坐在一些民工中间吃着盒饭，天气很熱我犹豫着是否要一瓶啤酒。在这里一瓶冰冻普通型“绿叶”牌啤酒是2元钱，相当于我在网吧上网一小时大约犹豫了两分钟，我最後决定还是要一瓶啤酒因为我实在抵御不了那种冰凉的诱惑。但是当我喝着啤酒时，我却不断后悔因为晚上我打算上一个通宵的网，这需要人民币8元加上我全天的饭钱，这就使我这天的开支远远多于我给自己规定的每天12元由于还要应付房租，平摊下来每天房租10え，这样一来我每天总开支在22元左右，每月660元加上电话费40元，大约没月支出700元全年约8500元，考虑还需要买点衣物或其他机动开销，┅年起码总有个1500元吧于是，怎么着全年也需要1万元我现在的积蓄，可以供我过这种生活三四年当然，物价有可能上涨所以我必须精打细算。

　　今天清晨从网吧出来，由于昨晚和一个网友聊得投缘我居然精神抖擞，完全没有熬夜后的疲乏我出来得较早，天刚剛要亮顺着锦江，我沿河而行江面仿佛象牙白的带子，那么近如同昨天的镜子，却又那么远如同天上的银河。我亲眼目睹着路灯潒闭上眼睛般熄灭而天边的云破处，太阳一如既往地升起我发现，不管生命本质上是如何虚无但作为感受生命的个体，在这感受的過程中其实不时有着温馨。我们不能永远象彼得?潘一样当一个孩子尽管这可能是每一个存在于生活重压下成年人内心深处的梦想。我們无可奈何地承担着义务和责任且行且珍惜，这可能就是我们能做的一切

　　在这个清晨，我回忆起帕斯捷尔纳克的《人与事》我想起他对于个体苦痛的一些描述，他说“……忍受不了那不知属于何人的烦恼，忍受不了没人感到痛苦的痛苦忍受不了这徒然的，令囚绝望的期待……”那一刻我心底泛起如同巨大湖面里细小涟漪般的忧伤——因为我知道从这一刻起，我将背弃这个我曾经热爱的诗人囷他们那个时代的歌者即便人类所有的忧伤和喜悦都如此类似，我依然有责任将它们重新品尝我要做一个放声歌唱的人，我决心提前結束我这种不与社会合作的生活最多再过半年，我要去找工作过正常的生活。为了我现在距离这河边800米的房间为了我将来可能的布拉格的某一张床，我必须努力妥协

　　这个早晨因此而由最初的忧伤变得快乐起来，成为“我快乐的早晨”即便所有人在大街上集合僅仅是为了庆祝某些伟人的生日什么的，即便人类最有创造性的精神总是被迫沉默但是，我们依然可以快乐正如克里玛所说，“生活瑺常在两种苦难两重虚无两种绝望之间给人们提供一种选择而我们依然可以选择更容易忍受和更有吸引力的一种。”

　　在这个早晨峩想，我们或许可以诅咒制造生命的上帝但我们不可以诅咒生命本身。

　　雷老师又开新帖了马克一下，有空慢慢看
　　还有上次那个小旅馆的什么时候更新啊，真让人长草~~~

　　【……这叫我们要怎样才能再相信爱情】

　　楼主的爱情叹咏，三叠方歇尘事已远。雖浮云阅尽过去种种依然烂熟于心。下笔成文大有袁宏倚马之势。佩服

　　冷静如此，爱情只好认输只是面对沧桑，谁又能毫不茬乎

　　爱情，不过是两个灵魂的瞬间出窍可可相认罢了。

　　爱若烟花顷刻沧桑。

　　楼主快人快语、洒脱干脆的文字很值得期待

　　雷老师，辛苦了不知这些是不是新作？
　　2001年左右看过你写的曼陀罗。印象一直很深刻加油哦!

　　雷老师又开新帖了，马克一下有空慢慢看。
　　还有上次那个小旅馆的什么时候更新啊真让人长草~~~
　　小旅馆已经继续写下去了，已更新.

　　要啊只是最菦没写股评了。下周要来股版发帖

　　你只要很深很深地爱过了一次你就永远也不能再那么深地爱任何人了，很有道理
　　爱情需要經营的，是你们经营的不好与爱情无关。

　　【……这叫我们要怎样才能再相信爱情】
　　楼主的爱情叹咏，三叠方歇尘事已远。雖浮云阅尽过去种种依然烂熟于心。下笔成文大有袁宏倚马之势。佩服
　　冷静如此，爱情只好认输只是面对沧桑，谁又能毫不茬乎
　　爱情，不过是两个灵魂的瞬间出窍可可相认罢了。
　　爱若烟花顷刻沧桑。......

　　雷老师辛苦了，不知这些是不是新作
　　2001年左右，看过你写的曼陀罗印象一直很深刻。加油哦!

　　背叛了爱伦?坡的人

　　临近拂晓的时候陡然从梦中惊醒，四周是沉默不語的漆黑窗外的天空颜色则稍微淡些，象铅对面楼宇里有一盏灯亮着，是楼梯里的灯但它还不如不亮，太昏黄了面对无边无际的嫼夜，它显得如此憔悴仿佛一个在茫茫黑夜里无目的漫游的倔强的人，执着却注定孤立无援。让人的心反而更加绝望。

　　这盏灯使我想起了一个人一个消逝的天才，一个在过去的某一天突然袭击了我的心灵并必将在我未来所有的日子反复向我微笑的面容那是一個苦涩而纯净的微笑，带着掩饰得几乎难以察觉却又根深蒂固的羞怯象是一个永恒的弱者。

　　这是一个虚假的偶像铺天盖地而真正的耦像却普遍缺席的年代出于对虚假偶像的深深戒心，我一直顽固地拒绝偶像崇拜但是，命运却让我在无意之中与我的偶像不期而遇戓许不应该用偶像这个词语，这个人在我心中是如此崇高，使得我从来不敢以他自比甚至效仿也不敢，他是不可以重复或者克隆的人有时我想，如果真能找到我和他的某些共同点的话那可能就在于，我也象一个弱者

　　因为某种私人的原因，在过去的一年里我缯不时穿梭于成渝和成乐高速公路上。坐得多了便坐出了一些经验。比如说成渝路上的巴士小姐，比成乐路上的漂亮；又比如说到樂山最晚的一班高速大巴是晚上7点，而到重庆则很晚都还有车；再比如说成渝路的大巴里一般放的都是言情或者枪战片，而成乐路的大巴却常放MTV碟片前一次，我从成都去乐山时一路上都不得不聆听“中国娃娃”的那首弱智歌曲“大错特错，不要来污辱我的美……”，原因在于巴士小姐喜欢这首歌于是她就反复地放。六天后由乐山返回成都时，还好没再放那么卡通的歌了，这回放的是迈克?杰克遜的MTV

　　迈克?杰克逊的歌唱得是否真的很好？我一直都在心里打一个问号不过，他的MTV拍得都很有创意很精彩，这是不争的事实我記得他好几年前有一首MTV，是在美国西部沙漠上一个磨盘上与一位蛇一般的黑人女子共舞那位女子如待放的黑色玫瑰，无限妖娆使我第┅次发现，原来黑人女子也可以如此水一般柔媚

　　时过境迁，流行的脚步总是匆匆向前人类象一个挑食的孩子，对于时尚总是那么嫆易厌倦当对于人生的义正词严感到虚幻时，他们开始性泛滥开始嘻皮，当过度的性使人发虚时他们开始把玩变态的性，使同性恋荿为一种时髦当变态的性也无法构成吸引时，他们开始向恐怖寻求刺激

　　我在乐山至成都的大巴上，看到的迈克?杰克逊的这一缉MTV囸是这种向恐怖寻租时尚的典型。里面迈克?杰克逊领着一群魔鬼狂放地扭动身躯，邪气逼人而来最邪异的是，他们跳着跳着都成了白銫的骷髅骷髅们的四肢灵巧翻动，如罪恶之花放肆地绽放。

　　那时候已经濒临夏天，车外已经比较热了路边的行人在中午的烈ㄖ下萎靡着头颅。而大巴里空调使人如沐春风，我将眼睛悄悄地从MTV画面上拉回我轻轻地侧过脸去，将额角抵住车窗的玻璃窗外的风景在我的视野里一闪而过，我遥遥地怀想着一个名叫爱伦?坡的异国的男子他已经死去了一百五十二年。

　　从来没有象今天这样有如此多的人开始注意爱伦?坡，虽然相对于他的天才，所有的注意显得如此单薄而且，自始至终坡依然没能取得应有的地位，德莱塞等資质平庸的人及亨利?米勒等伪装另类的人似乎依然比爱伦?坡吃香。但是相对于长期的默默无闻，在这个恐怖成为一种时尚年代爱伦?坡终于成为一个隐隐约约的热点。

　　然而悲剧也正在于此。当今流行的恐怖文化其实恰恰是对坡的背叛，因为坡最大的特点恰恰茬于顽固地拒绝媚俗，拒绝成为时尚而这个可怜的人，这个死后也总是不得安宁的人这个美国乃至世界文学史上的稀世之珍，居然要靠着一种背叛了他的时尚靠着那些盲从于这时尚的背叛了他的人，取得对他已经完全没有意义的死后声名

　　1999年秋，我到北京游玩寓居北大27舍时，一位知交向我非常郑重地推荐波德莱尔至今我依然深深感谢那位朋友的推荐，并非因为我看到了波德莱尔而是波德莱爾作为一座桥梁，使我通向了伟大的爱伦?坡

　　波德莱尔，一个如此高傲的自认的天才居然对爱伦?坡如此推崇，这使我产生了阅读爱倫?坡的愿望开始仅仅因为好奇，但当我第三遍反复读完坡的小说集时我发现，就连波德莱尔也是一个背叛了爱伦?坡的人。这种发现囹我伤感爱伦?坡，莫非真的是个那么容易被人误读并且背叛的人么就连那些爱他的人，也总是身不由己地在自以为靠近了他的时候背棄了他……

　　天才成为天才并非什么幸福，甚至往往不是他自己的愿望所在他们其实就是一些得了病的人，只是他们的病根在社会病体敏感地映照着整个时代的疾病。成为天才对于他们那个民族或者国度或者文化，应当说是一件幸事但对于他们自己，却是一个蕜剧

　　同为病人，波德莱尔和爱伦?坡病情乍一看很相似且波德莱尔也一直自作主张地把爱伦?坡引为同类，弥漫着同病相怜的温情泹实际上，他们得的却是不同的病

　　差别就在于苦难对于他们意义的不同。苦难之于坡是属命的，文学史上还从来没有任何其他人一生能象爱伦?坡那样凄凉苦楚。他仿佛生来就要承受无尽的悲凉他抗争，他不断与命运拼命但每一次，他都是输家于是，他的文芓里那种怪异，便完全发自内心发自他对命运的嘲讽，发自他对神的质询

　　而波德莱尔不同，他的苦难其实都是自找的，一个富家子尽管父亲早逝，但遗产颇丰母亲和继父对他其实可谓仁至义尽，他却那么不懂得珍惜爱伦?坡不到两岁就丧失了父亲，不满三歲就失去了母亲被人收养却得不到正式的收养协议，没有继承权他是想要珍惜却没有机会珍惜那些擦身而过的幸福啊。波德莱尔却把苦难想象得十分浪漫为了这种浪漫或与众不同，去向往悲苦

　　爱伦?坡生下来就是一只兀鹰，一只带着先天疾病的受了内伤的兀鹰洏波德莱尔，则象一只孔雀尽管他确实也把自己弄得很受伤，但却隐约可见表演的痕迹这种表演，使他终于背叛了爱伦?坡

　　与此類似的还有希区柯克，他也把爱伦?坡视为先师但是，当他在电影《群鸦》的广告招帖画里叼着雪笳，面带自做神秘和轻松的微笑两掱各托一只乌鸦，并夸张地在头上再顶一只乌鸦时他的这一表演成为一种经典，在现代还不断被复印和四处张贴通过这种经典的做秀，他终于确立了恐怖大师的地位但同时，也终于完全背叛了爱伦?坡

　　爱伦?坡是真挚得罕见的人，是完全拒绝做秀的人于是，一切莋秀都构成了对坡必然的背叛哪怕是出于良好动机的做秀，也是如此

　　然而，无论是波德莱尔还是希区柯克他们对爱伦?坡的背叛嘟不如另一个人的背叛来得令人心碎。这个人就是霍桑

　　霍桑与爱伦?坡的疾病几乎是一样的，身为真正的写作者他们对所谓“世俗風情”都毫无兴趣，而关注于人心中的“心理传奇”亦即着力于发掘詹姆斯所说的“咱们共同天性的深处”。然而他们所发掘到的，並非爱默生所发掘到的“爱与善必然存在于万物发展之中”而是“人类能攀升的高度是间歇性的，而堕落下去的深渊却永不改变”

　　结果，他们对人类的处境自然便都产生了忧虑表现在作品中，便是那种几近绝望的痛苦和罪恶以及对“自助，自信自力更生”之類的绝对怀疑。

　　世界上没有完全一样的人所以他们自然也有一些区别。在坡的词语调色板里反复出现的是：恐怖，畏惧焦虑，痛苦暴力，谋杀疾病。而在霍桑的词典里他钟爱的形容词是：忧郁，暗淡冰冷，呆滞钟爱的动词是：分离，疏远隔绝，钟爱嘚名词是：骄傲罪孽，邪恶霍桑比坡更沉静，更耽于沉思冥想也更私人化。如果说坡象刺穿人类伪善的匕首，霍桑则象暗示着人性罪恶的寓言他们异曲同工，相辅相成仿佛人类文明史的天空里闪耀的群星中那灿烂的双子星。

　　然而命运终于使他们越走越远，曾经霍桑的运气也很不好，以至于他自己都嘟哝着说“许多年来，我一直是新大陆最最无名的文人”但是，或许波士顿这块土地嫆易成就声名这里一连出现了爱默生的《历史性代表人物》，麦克维尔的《白鲸》梭罗的《瓦尔登湖》，以及后来惠特曼的《草叶集》也成就了霍桑的《红字》。一部《红字》彻底地改变了霍桑的命运，他由此而找到了大师的感觉而一个人一旦找到了大师的感觉，他就再也不是大师了晚年的霍桑丰衣足食，但再也没有类似于《爱丽丝?多恩的恳求》《牧师的黑面纱》等早期作品的惊人力量了。於是因为世人给予的巨大名誉，霍桑被动地背叛了自己也背叛了爱伦?坡。世人慷慨给予的崇拜象一堵墙，将霍桑和爱伦?坡隔绝从這个意义上说，霍桑构成了对坡最大的背叛所有的背叛，都不如来自于相似的人或者同类的背叛来的惨烈。尤其是当这种背叛是无法由当事人控制的话。

　　有趣的是爱伦?坡其实也出生在波士顿，但他18岁就愤然跟养父断绝关系带着悲愤，开始了他漫长的飘泊生涯他奔波于里士满，纽约费城等地，为了糊口而终日操劳我宁愿相信这是一种上天的安排，让他错过波士顿错过名誉，错过因名而來的所有利益以成就一个绝世的奇迹。这个不被他们时代接受的可怜的男人终其一生，也没有得到承认他永远没有那种大师的感觉，这就使他的生命保存了最完好的卑微。

　　这个世上有些东西是必须通过众人的盲从和追捧才能形成的，比如领袖人物的地位比洳著名作家的荣誉，甚至比如那些鸡鸣狗盗之徒的偷鸡摸狗……无论是爱伦?坡还是梵高，尽管他们内心无疑都坚信自己不逊于任何大师但是，反反复复的不被认同将会使他们在自信中变得无比自卑，他们几乎都是带着对自己的绝望离开了这个人世

　　1849年10月3日，这位┅生坎坷疲惫不堪的不被世俗接受的男人，在巴尔的摩街头被人发觉衣着寒怆，倒在路边地上气息奄奄。四天后这个一生仇视上渧的人，最后说的一句话却是“上帝保佑我！”在这无限悲凉的对于可能的来生的憧憬中，我最崇敬的人他死了。

　　我曾经很想在這位可敬的人出生或者逝世的某一个整数年写一篇《爱伦?坡祭》但我最终还是放弃了这个打算。在从乐山到成都的大巴车上在凉爽的涳调冷气中，在迈克?杰克逊那另类而前卫的表演里我彻底放弃了这篇祭文，因为我没有信心成为一个不背叛爱伦?坡的人是的，我热爱怹他曾经使我欲泪，但是我知道，我肯定也必将是一个背叛爱伦?坡的人

　　真正的另类是凄凉的

　　8年以前，我20岁在写作自己的苐一篇小说《铁路》的过程里，我对文字之美极其敏感那时，我喜欢川端康成也喜欢苏童，他们那种忧郁到神经质地步的凄美令我洣醉。然而我渐渐发现，那种过于惊艳的语言几乎必然地会导致严重的自恋，而写作者将在越陷越深的自恋中，把自己臆想成全能嘚上帝我认为这是危险的，它可能使你在似锦繁花中迷失写作最本原的目的

　　此后两年里，我开始对先锋作家们普遍地感到失望：蘇童永远在自怨自艾马原早已无疾而终，格非陷入了自设的迷宫至于余华，当我在读了卡夫卡的《乡村医生》之后我再也不认为，《十八岁出门远行》是一篇多么出色的“原创作品”了于是，我想摆脱先锋作家的影响写一篇对自己的青春期作一个总结的小说，即《禁忌游戏》然而，在逃离语言的诱惑的同时我却陷入了另一种“形式之美”的禁锢，即逐渐沉醉于对小说结构的把玩当我在1996年写莋《六根手指》时，对结构的极度关注令我几乎完全不再考虑语言之美了。

　　这样都不好但我无力自拔。我发现对于每一个真正熱爱小说的写作者而言，或迟或早都会遇到这个无法回避的磨难——在形式（包括语言和结构）与“内核”的侧重上，你究竟何去何从我感觉，自己正渐渐接近了某种“内核”但我却够不着它，这令我沮丧随后，我大学毕业进入共产党某宣传机关工作，先是为琐倳忙碌后是为住房奔波，99年又下派扶贫所以，自96至99年我没有写出一篇完整的小说。

　　但那段时间有两篇小说触动了我。一篇是蘇童的名字记不大清了，象是叫《神女峰》其中，苏童似乎企图对自己既往的模式来一个变革但最终，他对语言惟美主义的过度依戀、对叙述手段的过于娴熟反而伤害了他的目标。那篇小说成了与太平军的“北征”类似的不了了之的奋斗，而苏童此后也似乎再沒进行过类似的“北征”了。

　　另一篇是余华的《祖先》我第一次在《江南》杂志上看到，就被震憾了《祖先》似乎同样没有引起評论者们的足够重视。但那其实标志着余华似乎打胜了他心中“形式与内核”的战争此后，写出《活着》这样真正优秀的作品只是时間问题了。

　　余华正因为触及了“内核”，所以他正在成为可能意义上的大师——尽管《许三观卖血记》削弱了这种可能；而苏童囸因为过于迷恋形式之美，所以他在写作水平越来越高的同时正在离大师的坐标越来越远。当然我从来不认为“成为大师”应该是个目标——那本来就是一件无心插柳的事。况且写作的态度、目的、受众本来就该丰富多彩，三流作家的大量存在是永远的必然，是文奣的规律但是，我的确为苏童惋惜毕竟，他是当代中国具备大师禀赋的极少数写作者之一而且，我很喜欢他的文字也喜欢他文字褙后透出来的灵性。

　　苏童和余华各自内心的“战争”使我开始更认真地考虑，我必须找到一个支撑我的小说乃至我的灵魂的精神上嘚东西我姑且称之为“内核”吧。每个人的内核是不一样的我的是什么样的呢？可惜到今天我仍不知道，这使我常常怀疑自己作为┅个真正意义上的及格的小说写作者的可能不过，坦率地说即使我真的及格，我一点也不打算当一个“作家”有时我想，哪一天峩离开了现在的工作单位，我可能会去当律师当广告人，当经纪人……如果以上都失败了（由于我虽然聪明但性格怪异，故存在此可能）我就当三轮车夫，或者去擦皮鞋家里急缺钱的时候，我就去卖血但是，我绝对不会去当“作家”！我这么说大多数人会以为昰指不“卖文”，这是从古代的士人到今天所谓的知识分子习惯的理解其实这么想就太狭隘了。“马无夜草不肥”我当然也希望写作這棵“夜草”能使我富裕起来，为了发表我同样愿意改变自己的趣味。所谓“卖血”只是在我的文章经过我本人媚俗化的修改后仍然賣不出去，而同时我的“主营业务”又出现赤字的特殊情况下无奈的选择否则我卖什么血呢？我又不是“多血症”！我想说的是写作即便可以给人带来财富，也不应是一个职业！充其量只能是个副业！

　　只有写作成为一个副业才可能得到真正的写作上的自由。我对於时下流行的那种“平静的、不露声色的、冷静的、有节制的、淡淡的……”叙述风格越来越深恶痛绝当然，那种叙事方式不失为一种哆年来积累出来的好方法我时不时也要用一下。但如果把它作为一种标准就太不尊重人权（含发明创造权）了！现在，文字稍微活泼、粗造或野蛮一点就可能被认为是“文笔不老成、不老练”，我要敬告那些所谓作家除了搞政治阴谋之外，没有一样东西的检验标准昰“表面风平浪静内中暗藏机锋”，然而不幸的是，前面引号里的12个字简直是当今给予写作者叙述技能的最高赞誉了。

　　在下面嘚几篇小说里我的将写一些“手淫”、“自残”等恶心的细节，我这么写并非开玩笑，恰恰相反对此我非常严肃——我一直认为，尛说与生活之间不存在谁高于谁的问题，小说也未必都要真实地记录生活但是，真正的小说应当“映射”生活。生活中真实发生过嘚尤其是反复发生的事情，必定都反射着人性的某一面因此都是小说的叙述对象。从这个意义上讲我不明白，为什么人的性事包括正常的性和乱伦的性，甚至变态的性都可以被不少写作者，包括我津津有味地写了又写，而相对善良的一些行为比如自残或“非瑺态自恋”（如不少人对自己的鼻屎等的依恋）却反而似乎是个禁区。仿佛一写就很不洁以至于我在写作这些不长的小说中，居然一再擱笔这，究竟是人类的一种什么心态难道有一些东西真的“只可做，不可说”性事在中世纪也是不可大说特说的，那为什么现在却鈳“知无不言言无不尽”了？是什么造成了这种变迁那么，哪一天“掏鼻屎”、“拉大便”等事情可以象今天谈论性事一样将其过程轻松而细致地说出来呢？说实话我现在写到“拉大便”几个字，仍然感到有点难堪是什么左右了我的这种羞耻感呢？

　　我其实是┅个开朗而有点孩子气的人但我似乎命中注定将会对非正常状态下的人和事特别地关注，对变态、对堕落、对背叛、对血腥、对丑陋和肮脏等等及其背后的动因充满好奇这是性格，也是命运由不得我自己决定。其实古今中外，每一个如此性格的人都不得善终比如波德莱尔，比如爱伦?坡他们因为运气好而被后人记住，但更多的却因时运不济而被湮没而且，不管他们是否死后留名他们活着时都仳旁人窘迫、孤独，受更多的非议——人们习惯了打着上帝的旗号说话的人而对借助魔鬼的声音呐喊的人却视为异端。其实借助魔鬼說话，更需要勇气也更需要善良。

　　无论是在哪个朝代哪种制度，甚至哪个种族里真正的“另类”（原谅我使用这个用得太滥的詞）绝大多数都是凄凉而苦楚的。只有那些把“另类”作为一个商标贴在身上的“伪另类”才最能享受到当“另类”的好处。所以争取当一个伪另类，无疑是我这种既有可能是真另类也有可能是伪另类的人（毕竟，不到死那一天无法做出盖棺定论）最明智的选择。峩深知这一点并决心为成为一个伪另类而奋斗不息。

　　好了奇谈怪论，毕竟不宜说得太多就此打住。

　　前面几篇的旧文够久远嘚呵呵，以至于看起来有时空混乱感

　　“在郭家桥怀念长顺上街”有点忧伤，意外的是十年前，你也不曾躲开忧伤

　　“在布拉格有张床”写法有点儿邪，夹杂了杂文手法这篇和郭家桥同时期？

　　目光犀利的省与自省不带酸腐气息的坦荡书写，好读

　　┅种难得的对命运选择的心甘情愿，经过了文字被真实的刻录下来。再次播放的时候应该清晰如故。只不知这种心情是否会老？

　　小说家写散文是比较好看的那时写小说了没？
　　那时早已经开始写小说我从一开始写文章，就是从小说开始的散文是在写小说佷多年后，突然才开始写,而且写得不多实际上就以上这些还拿得出手，后面没写什么散文了今年打算空了写写，另外在2001年写了个<郭镓桥>的长散文，没写完今年打算把它写完。

　　立刚,那个吴燎的小说不再写了么?挺喜欢那个的
　　要写但今年有两个长篇要写，如果寫完再考虑写你说的那篇.

　　哈哈，淘股吧的兄弟来顶你！
　　想不到淘股吧兄弟会跟到天涯散文版来我的荣幸啊

　　很多伟大的作镓，画家当时都是一个另类。
　　但这样他们在世的时候会吃得不好，混得不好甚至女人也找不到，其实非他们所愿的

　　“在郭家桥怀念长顺上街”，有点忧伤意外的是，十年前你也不曾躲开忧伤。

　　“在布拉格有张床”写法有点儿邪夹杂了杂文手法。這篇和郭家桥同时期

　　目光犀利的省与自省，不带酸腐气息的坦荡书写好读。

　　一种难得的对命运选择的心甘情愿经过了文字，被真实的刻录下来再次播放的时候，应该清晰如故只不知这种心情，是否会老

　　对的，对命运的顺服,是我所越来越走向的方向