贫僧是去往西天拜佛求亲的
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　　唐僧要去西天了，唐太宗大喜，要与唐僧结为兄弟，有全朝百官作证。
众大臣：一拜天地……
众大臣：二拜高堂……
唐僧汗。
众大臣：兄弟对拜……
唐僧要出发了。
唐太宗：御弟，西行路远，我选两个侍从照顾你……
唐僧窃喜……
唐太宗：有健马一匹，作为脚力。
唐僧大喜……
唐太宗：又有金饭碗一个……
唐僧狂喜。
唐太宗：供你路上讨饭用。
随后饯行。
唐太宗将一撮土弹入杯中，唐僧不解。
唐太宗笑道：宁恋本乡一撮土，莫爱他乡万两金。
唐僧欣然一饮而尽。
丞相看到了，便将一粒米弹入酒中，唐僧不解。
丞相笑道：宁恋本乡一粒米，莫恋他乡高官禄。
唐僧欣然一饮而尽。
皇后看到了，便将一个胸罩弹入酒中，唐僧不解。
皇后笑道：宁恋本乡粗拙荆，莫恋他乡美娇娘。
唐僧：……
长安城外，草长莺飞，繁花似锦，唐太宗和唐僧执手相看泪眼，竟无语凝噎……
最后唐太宗还有一句话要交代。
唐太宗：御弟西行，须一路扬我国威，宏传我大唐帝国。
唐僧：这个贫僧已编成口号了……
唐太宗：什么口号？
唐僧：养猪大如山，老鼠头头死；酿酒缸缸好，造醋坛坛酸！
唐僧去拜别师父。
唐僧：师父，你为什么叫轻狂呢？
师父：因为我喜欢。
唐僧：那我为什么叫江流呢？
师父：因为你喜欢。
唐僧：我不喜欢。
师父：那你叫三藏吧。
唐僧：我还是不喜欢。
师父：闭嘴。
唐僧：师父，我不想这样过下去。
师父：这是命运。
唐僧：为什么叫我去取真经？
师父：这也是命运。
唐僧：我不想叫三藏。
师父：这也是命运。
唐僧：为什么？
师父：因为将会有一个叫三藏的和尚去取真经。
唐僧：师父，我能成功吗？
师父：这是命运。
唐僧：师父，真经在哪儿？
师父：上海。
唐僧：不是在天竺吗？
师父：我是说菩萨在上海。
唐僧：菩萨不是在南海吗？
师父：你烦不烦？花开两朵，各表一枝。话说孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，沧海桑田，光阴如梭，五百年过去了……
观音：悟空！悟空！悟空在吗？
悟空：在在在……在你的脚底下呢。
观音：哦，对不起，踩着你的头了，罪过，罪过！
悟空：哦，对不起，对不起……
观音：你干吗说对不起？
悟空：对不起，没有长个好头让你踩……
观音：悟空，看来这五百年的苦没有白受，你的性格柔和多了。
悟空：谢谢夸奖！
观音：应该再压你五百年。
悟空：……
悟空：雷公叔叔教导我们说，对待美女应该像春天一样温暖，对待男人应该像冬天那般寒冷……你又不是如来那样的臭男人，自然另当别论……
观音：死鬼，你的嘴巴也比以前甜多了。
悟空：所谓无事献殷勤，非奸即盗。不知观音姐姐大驾光临，有何贵干？
观音（从兜里掏出一个小本本）：……孙悟空，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居于花果山，后响应“村官”计划，先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天宫财物和人民生命构成了威胁。在对其进行帮助教育时，又不思悔改，竟然暴力对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上的关心和爱护，判有期徒刑五百年……
悟空：来这里就是为了念我的简历吗？
观音：……现经领导如来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论，然后一个人胡乱作决定，指派此人护送唐朝和尚去西天取经！不服从就插……他老木，泼……他硫酸！
悟空：什么？
观音：嘘——
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照GPS的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的头啦！我这苦命的头哇……
唐僧：哦，Sorry，我没有注意到你这个乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊，不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长着猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音姐姐？她是快乐女生里最红的MM了，最近还上了种秧电视台的星光大道，唱的那首《山丹丹的那个开花哟》不知你听过没有。哦，说点儿正事，不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：呶……这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：Kao！用脚趾头想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在山底下了！
唐僧：……
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着。
悟空：喂——找到了没有——
唐僧：找到了……了……可是我不知道哪个才是啊……
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“光纤没铜，偷了没用”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”、“谁烧山，谁坐牢”……
悟空：对对对，就是烧山的那张。
唐僧：原来这雷人标语是为你写的啊！
悟空：……
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：OK！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
唐僧：靠！再远就到斑马线啦！
悟空：斑马线有什么可怕的？
唐僧：你别看这些车的速度不过70码，但是却能将人撞飞五六米！你别看斑马线画得这么好看，越是名贵的车越喜欢在这里加速。
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：我从山洞里往外爬还要把山弄倒？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真……是差劲儿！
悟空（拍拍土）：我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊！
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：这是什么？
唐僧：自己不会看？
悟空：哦。还少一根铁棍。
唐僧：要铁棍干吗？
悟空：师父，你就给个铁环，不给铁棍，我怎么让它滚起来嘛！师父童心未泯，走路还要滚这劳什子！
唐僧：我靠！这不是滚着玩儿的，这是给你戴的。
悟空：对不起，师父，我没有这么大的手指。再说……你我都是男人，初次见面就送这个定情信物，恐怕不太好吧？
唐僧：你这猴头是不是压了两个二百五……十年，压坏脑袋了？这不是戴手指上的，这是戴你头上的。
悟空：戴头上？
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
唐僧：波咯菠萝蜜……波咯菠萝蜜……
悟空：啊？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！唐僧收了悟空为徒，继续西行。
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：……
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了。）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：怕是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：师父，我有个建议。
唐僧：什么建议？
悟空：如果你真的是脑子进水了，不用倒置，只需歪一下头，让水从耳朵里流出来就可以了。
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前。）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师父！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音姐姐让我在这里等你的。
唐僧：又是观音姐姐？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，只因一次电脑坏了拿去修，里面的照片被人传到网上……
唐僧（急不可耐）：了解，了解，我在网上搜了许久，未见真正的完整版，不知阁下能否……
悟空：呸！说正事儿！传到网上之后怎么了？
白龙：之后……玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说得不是挺好的吗？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
白龙：哦，对不起，师父，我吃了您的白马，就让我变作一只白马驮您去取经吧？
唐僧：哼！想得倒不错！我要宝马！
白龙：奔驰S600行不行？这款车是奔驰S系列的顶级型号，它装备的新型V12发动机排量为5.8升。为了保持传统，厂商依然用“600”来标注车型，而且S600只供应长轴距型……
唐僧：……
白龙：并且奔驰的广告语非常符合您的身份——领导时代，驾驭未来！
唐僧：不，我更喜欢宝马的广告语——即使你把它拆得七零八落，它依然是位美人儿……
白龙、悟空大汗。
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子？
悟空：别磨唧，摩托还要骡拉呢，有条骡子已经不错了，将就吧！
（唐僧骑着变成骡子的白龙，领着徒弟孙悟空来到了一片村落前……）
唐僧：吃了七天的桃子，吃得我直反胃，今天终于可以吃顿面条了，悟空你爱吃面条还是米饭，你也是北方人吧？
悟空：桃子，随便，我的家乡是花果山水帘洞。
唐僧：啊，死人，原来是因为你喜欢吃才摘桃子的。
悟空：荒山野林的不吃桃子还能吃什么？
唐僧：其实我有一个设想，我们在山林里面开一块田，种上一块小麦，农忙季节的时候，你就飞回来拾掇庄稼，最后收割打碾，将粮食装进麻袋扛回来放在小白龙身上……
白龙：我倒！
悟空：对不起！我的职业是保镖，不是农民。
唐僧：农民也可以打工啊，同时你还可以有一个好听的名字叫农民工。
唐僧：悟空，你看看前面是个什么去处。
悟空：说到这认字么，我就很惭愧了。虽然说我也是本科毕业，但是高考之后很久没有复习语文知识了……
唐僧：我说大学生为什么就业难呢，都怪你们这些害群之马！
悟空：你这是拐着弯骂我呢？不就是这几个字嘛，高考庄！
唐僧：靠！高考？你这德性还想高考？那个字念老！
悟空：哦，原来是高考老！
白龙：白痴！
悟空：你骂谁？
白龙：谁看我我骂谁！
悟空：我打——
唐僧：住手！哎，高考制度真得改革了！这家伙就记得“高考”这俩字了！罪过，罪过！（说话间，几人来到了高老庄。）
唐僧：老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门？
高太爷：马戏团的？哪儿凉快哪儿去！
唐僧：老人家，我觉得您家里应该最凉快！那我进去啦？
悟空：师父，你脑子被骡子踢了？这老头是要赶我们走呢。
高太爷：你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，阴阳失调的黑猩猩，会发出臭味的垃圾人，每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，沉积千年的腐殖质，科学家也不敢研究的原始物种，宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人……
悟空：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！
高太爷：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！
唐僧：老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！善了个哉的！
高太爷：哎哟……哎哟……
高太爷：我也是被逼无奈啊，我家里有妖怪啊……
唐僧：早说嘛，施主，你听我说，我这个徒弟可是专门捉妖的。并且我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，免费上门安装调试，三年质保，并有省优部优的称号，还率先获得了ISO 9002的认证，你想不想试试？
高太爷：行不行啊？那妖怪很厉害的。之前我们请了三个法师都被弄死了，第一个和你一样是和尚，他用念经的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着不停地念经直到累死；第二个是道士，他用点蜡烛、舞桃木剑的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着将桃木剑吃了下去；第三个是一个武林高手，他和那个妖怪比轻功，飞上天去到现在还没有落下来，估计也挂了。
悟空：请看，这是我的“捉怪能手荣誉证书”，这是我的“捉怪大赛”一等奖奖牌，我还获得过“捉怪先进个人”称号、“捉怪积极分子”称号、“十佳捉怪能手”称号、“三好猴子”称号……
高太爷：各位师父，事情是这样的。三年前，我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素，干活儿卖力，马力强劲，速度快，刹车快，还挺省油呢！完全符合时尚的“低碳”生活。后来，我看这人不错，就把自己的女儿许配给了他。没想到在结婚的那天，他喝多了。谁知道他竟然……
唐僧：怎么了？
高太爷：他竟然……他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮，嘴里直哼哼，还长了一身的猪毛！
悟空：那不就是一只猪了吗？
高太爷：说得是啊！我家的闺女哪敢嫁给他啊？可是，他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……55555……
唐僧：高太爷，你不用哭得这么动听又有节奏，有我在，万事大吉！我徒弟可是公鸡中的战斗猴！
悟空：……
高太爷：好啊！那还不快一些？如果能把妖怪降服，我就把女儿嫁给……
悟空：我？
唐僧：我？
高太爷：那匹马！
（后院阁楼）
悟空：Hello！Any body here？
高小姐：谁？
悟空：我！
高小姐：我是谁？
悟空：我是我！
高小姐：我是你？那你是谁？
悟空：你是你。
高小姐：你是我？那我是谁？
悟空：我是我！！！
高小姐：我是你？那……
悟空：打住，打住！我头有点儿晕！
高小姐：哦，我知道了，你叫头有点儿晕？网名吧？不过这个名字好酷哦，我喜欢！
悟空：别扯淡！来点儿正经的！我是五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小姐：又来？那个猪头说是天宫的元帅，你个猴头说是大圣，你知道我是谁吗？我就是香港明星李嘉欣！我爸就是李嘉诚！我哥就是李小龙！
悟空：什么？元帅？
高小姐：是啊？好像是叫天蓬元帅。
悟空：了解，实话告诉你，我就是你爸爸……
高小姐：啊？爸爸……我可想死你了！
悟空：……叫过来的。
高小姐：靠！不早说！你来干什么？
悟空：我来解救你啊！你不知道，现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。
高小姐：你怎么救我？
悟空：我就这么着、这么着、这么着。（不多时，黑沙滚滚，月黑风高，三、二、一，猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样。）
猪妖：娘子！
高小姐：啊？你不要过来！
猪妖：你每天都这么说，我还不是天天过来？
高小姐：明明知道是没用，但还是要努力争取，我们活着才没有失去意义，我们做人才没有失去理念。
猪妖：叫我做人啊？
高小姐：猪嗝隔（变音），我看出来了，我是逃不出你的手心了，我们私奔怎么样？
猪妖：私奔？不会吧？被人家抓住是要浸猪笼的！
高小姐：你怕了？
猪妖：是啊！我就是猪啊！浸猪笼？这不就是我的归宿吗？
高小姐：靠，那我们就走吧？
猪妖：啊？好！我们怎么走？
高小姐：我们互相背着走！
猪妖：你背得动我？
高小姐：我们玩石头剪子布，谁输了谁背着对方走一里地！
猪妖：好刺激！来！开始！
……
猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里地了，你竟然一次都没有输过！早知道就让你去买彩票了！
高小姐：说你是猪脑，你个猪蹄子，只有两个指头，不出剪子就没得出了，我只要出锤子不就好了？嚎￣
猪妖：啊……小沈阳？
猪妖：呔！你到底是谁！
高小姐：嗯？什么意思？
猪妖：高家小姐一向不甚识数，不用说石头剪子布了，就连手指头都数不清楚，你到底是谁？
（悟空一抹脸就变了回来。）
悟空：你不认识我，我却认识你！
猪妖：我是谁？
悟空：靠！你连自己都不知道自己是谁？
猪妖：我是问你我是谁！
悟空：你不就是中国猪协的主席——天蓬元帅么！
猪妖：tnnd，连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好厉害呀！
悟空：当然了，因为我用了仁和牌闪亮滴眼露，红闪亮，蓝闪亮，谁用谁闪亮……
猪妖：靠！你收了多少好处费？这时候居然插播广告，你要再这样，我就告到天庭去！
悟空：你敢！
（说罢，二人打斗起来。只打得是昏天黑地，叮当叮当叮叮当，令台令台令令台，哎哎呀，咦儿呀，哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖，把他抓到了唐僧面前。）
猪妖：你就是从西天去大唐取经的和尚？
唐僧：反了，是从大唐去往西天的。虽然从几何学上来说，两者的距离是一样的，但从逻辑学来说……
悟空：停！人家只不过是随便问了一句，你简单回答一下不就行了？还什么几何学、逻辑学的。搞什么补习班啊？
猪妖：真的是？那就对了！是观音姐姐让我在这里等你们的。那天，我正在后山日光浴，突然观音姐姐来了，她从怀里掏出一个小本本……猪头，男，因当日在蟠桃会上调戏并企图非礼嫦娥小姐，被贬下凡间。现经领导如来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论，然后一个人胡乱作决定，指派此猪护送唐朝和尚去西天取经！不服从就插……他老木，泼……他硫酸！
悟空：靠！又是老一套。
唐僧：所嗲是捏！（日语）
唐僧：各位，为了以后让猪妖有一个好名字，我就改它的名字为八戒！
白龙、猪妖、悟空：八戒？
唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……
高太爷：够了，已经八条了！
唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太会数数的。我的徒弟们呢？
高太爷：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！
唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒，你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是高干子弟啊！
半途，八戒突然停下。
八戒：师父，我想了想，我还是想留下，来完成我前世未完成的情愫。
唐僧：那真经呢？
八戒：你们去取吧。
唐僧：英雄气短，儿女情长，你为了美人，放弃了这个江山……
八戒：还是师父理解我！
唐僧：……吗？
八戒：……
八戒：师父，原谅徒儿的不孝，这就是命运，就是一个劫。
唐僧：摆脱命运的束缚，不要让命运控制了你的人生。八戒，你已入空门，红尘无相，去取真经吧，成了佛，也就有了爱。
八戒终于被感动了，决定去取真经。八戒忍不住回头，流下了伤心的眼泪。
八戒：师父，你怎么还不走？
唐僧：因为我已经爱上了高小姐，决定留下来和她厮守，所以才劝你们去取真经的，你们走吧。
八戒：……
悟空：……由于种种原因，唐僧最终还是没有留在高家庄。
跟唐僧离开高老庄后的第二天，八戒收到了高小姐的来信。内容如下：
猪哥：
你好！
你这头死猪，你怎么还不死！杀猪的都哪里去了，是不是因为工资打了白条，又集体罢工了？政府管不管了？几个月没吃猪肉，昨天见只苍蝇我都流了好多口水。
我十六岁那年，高中还没毕业。长得是如花似玉，貌若天仙。鱼见到我，口吐白沫，沉下水底；大雁见到我，口吐鲜血，直挺挺掉在地上。
几多公子哥，包括奶油型选手四大天王，包括实惠型选手李泽凯，包括肌肉型选手史泰龙……纷纷拜倒在我石榴裙下，我不得不不断地将石榴裙加宽加大，以便容纳更多的人在上面。我家的门槛，不锈钢的，一米来高，硬是叫这帮后生给踏平了。
这是多么壮观的场面呵，我往高老庄一站，下面倒伏一片。黑压压的脑袋，使我想起成群结队的蚂蚁。
然而，就在一个月黑风高的夜晚，你，一个丑得不能再丑的男人，一个我看见之后就止不住呕吐的男人，硬生生闯进了我的心房……不对，是闺房。
你挖着鼻孔对我说：姐姐，我要和你睡觉！多么直接，多么粗俗，一看就没受过什么良好的高等教育。我会答应你吗？稍微用点儿脑子嘛，拜托！条件那么不平等，这卖国条约绝不能签。我操起一把剪刀，先对准你，再对准我自己，什么动作还没有做，想不到你吓得裤子湿了一大片。你哭得很伤心，可以说是肝肠寸断，九死一生。
我动了恻隐之心，就哄了你半天。好不容易不哭了，想不到你这厮乘我不备，刮起一阵风，把我卷到你洞里，让青春年少的我，白白过了两年寡妇生活。哪怕你鼻子再短点儿，哪怕你的耳朵再小点儿，哪怕你的啤酒肚再瘦点儿，哪怕你的鼻屎再少点儿……我也就认了，这两年也许我会过得精彩一点点。
可是，你实在不能让我将就。你的档次低得绝不是一点点。往少里算也只是珠穆朗玛峰那么高。
幸好猴哥哥来了，他好英俊哟，真是个小帅哥，要不是他整天板着个木瓜脸，我想我会爱上他的。尤其是他痛扁你的动作，简直帅呆了。
“从来不敢仔细看你，害怕就此迷失自己，你说你从不曾在意，我深深地责备自己，不是我不小心，只是真情难以抗拒，不是我成心故意，只是……”对不起，跑题了，拽转缰绳，回到正路上来。总之，感谢猴哥救了我，猴哥和我心连心，猴哥和我腰带连裤带。
猪头，你知道吗？昨天，一个阳光灿烂的日子，我终于摆脱了你，你知道我的心有多高兴吗？“解放区的天，是晴朗的天……”对不起，我又唱起来了，昨晚唱了一晚卡拉OK，有点儿过了。总之，咱老百姓呀，昨个儿真高兴。真呀真高兴。你走吧，再也不要回来了。这里已没有你能留恋的任何东西了……走得越远越好。最好老死在泰国或者缅甸的浴缸里。过两年，我就嫁人了。今天我正式通知猪阁下，你基本没什么指望。
祝
进食和以前那样势不可挡！
翻身主人：高翠兰欣笔八戒本人倒不是很在意这封信，但是悟空见高小姐在信中提到了他，心中如打翻了一个硫酸瓶——心疼得厉害。
突然，悟空犯了烟瘾，想抽一根烟，随手从虎皮背心里掏出一包烟，正欲点烟……
唐僧：悟空啊……你看你都瘦成这猴样了怎么还抽烟啊……把烟给我戒了！！！
悟空：8戒！！！
八戒：猴哥，叫俺老猪干啥？
悟空：呆子，滚一边儿去！
唐僧：悟空啊，为师这是为你好啊。我再问你一遍，戒8戒？
八戒：师父，我不用你接。我就在你边上呢。
唐僧：八戒啊……谁说为师要来接你啊？为师踹你还来不及呢！
八戒：……
悟空：我就8戒！师父拿我怎样！！！
八戒：猴哥……我没被妖怪抓去呢……不用你来救我……
悟空：呆子，滚一边儿去！
唐僧：悟空啊……为师不是怕你……为师只是不舍得你的猴头啊！
悟空：你不就是要念那破咒吗？你念吧！我就是死也绝8戒！！！
八戒：你死就死吧……还绝我干吗呀……
悟空：猪头！！！
八戒：我这本来就是猪头啊……
白龙：你真是猪头！！！
八戒：我确实是猪头啊……
悟空：你真他妈的是猪头！！！
八戒：我是猪头，我妈自然也是猪头啊……
唐僧：八戒啊，为师要插一句了。你那么烦不怕我们打你吗？
八戒：还要打我妈啊！？
唐僧：……
悟空：……
白龙：……
于是，八戒被群扁。唐僧怕悟空胡思乱想耽误行程，决定对悟空进行一次青春期先进性教育。
唐僧：悟空，我们聊聊青春期生理问题吧。
悟空：……
唐僧：最近每个月总有几天，我……
悟空：……
唐僧：我……不是担心你就是担心八戒。
悟空：师父，其实我不是在想弟妹高小姐，而是在想我的初恋紫霞。我看紫霞的时候不做任何事。
唐僧：……
悟空：我和紫霞有一段夙世姻缘，每一本以我为主角的书里面，都会提到这件事，你看，紫霞是那么的美。
唐僧：你不是说你看紫霞的时候不做任何事么，我什么都没问呢，你怎么话多得像老太太似的。
悟空：这个……
唐僧：你品位也太差劲儿了吧，紫霞只不过是个老太太，是朝霞变老了就变成紫霞了。
悟空（被说得脸通红，咬了下嘴唇）：有些东西越是经历了时间的磨砺才越显得出她的美丽，就算她是个老太太，我也不会嫌弃她的，她就是我的一个梦，梦得那么的逼真。
唐僧：看你那点儿出息，我就不喜欢看紫霞，我喜欢看波光，你看那河面上波光一闪一闪，多么的妩媚，多么的温柔。
悟空：你品位更差，波光是阳光照到水面的反射，说白了，只是个二手货。
唐僧（也被说得脸通红，挠了挠头皮）：有些东西越是经历了风尘的玩味才越显得出她的韵味，你见过这么纯洁的二手货么？
悟空：……师徒几人又走了几天路。
八戒：师父，有条河拦住了去路。
唐僧：不用怕，我上次见过。
（悟空汗。）
唐僧：悟空，又要麻烦你了。
悟空：变。
八戒（眼前一亮）：哇！埃佛尔铁塔！
悟空：不好意思，不好意思。拔错毛了。再变！
八戒：哇！凯旋门！
唐僧：悟空，我知道你环游过，麻烦你专心一点儿好不？
悟空：我变！
猪八戒：哇！富士山。
唐僧：TNND，你想气死我呀！
悟空：变！
猪八戒（眼前N亮）：哇！长江大桥。
唐僧：GO！GO！GO！噢咧噢咧噢咧……
“哗”的一声，从水里蹿出一人来。
沙和尚：此桥是我栽，此河是我开，要想从此过，留下买路钱。
八戒：不押韵，重念一遍。
沙和尚：此桥是我栽，此河是我开，要想从此过，留下买路财。
八戒：这就对了。
唐僧：这位仁兄，这座桥可是五百年前大闹天宫的齐天大圣我徒弟孙悟空变的呀。
（同一时间，唐僧转过身跟悟空说，先吓吓他！）
沙和尚：什么？！！他就是五百年前大闹天宫后又被如来佛主压在五行山下五百年的齐天大圣唐三藏的大徒弟孙悟空吗？
唐僧：嘻嘻……这下怕了吧！！
沙和尚：没听说过。
（众倒！！）
沙和尚：靠！他要是孙悟空，母猪都会上树了。
唐僧：八戒，过来，爬到树上让他看一下。
八戒：师父，过来一下。
唐僧：虾米？
八戒：我是公的。
（悟空晕！！）
唐僧：那算了，你要什么钱？人民币，港币，新台币，美金，欧元……
沙和尚：靠！现在都流行刷卡，哪里还要现金。
沙和尚：你们玩我呢吧？
唐僧：哪敢？卡都交给你了。
沙和尚：我不要公交卡、健身卡、电话卡、水卡、电卡、煤气卡、门卡！！！
八戒：师父，人家是打劫呢，不带你这样的。
（唐僧刷完卡签完字后正准备走。）
沙和尚：站住！
悟空：干吗？再唧唧歪歪，小心我扁你哦，我已经忍了你很久了！
沙和尚：你就是唐三藏？
唐僧：在下正是。
沙和尚：那这位肯定就是大闹天宫的英雄哥咯？失敬，失敬……
悟空：小子，你又想干吗？！
沙和尚：几天前，观音姐姐来这里洗澡，正好碰到我，就拿了一个小本本……沙和尚，男，你本是天宫的大将，因当时值班不在位，跑到迷敦道9号打麻将，被贬下凡间。现经领导如来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论，然后一个人胡乱作决定，指派此人护送唐朝和尚去西天取经！不服从就……
悟空、八戒（齐声）：插他老木，泼他硫酸……
悟空：原来观音姐姐的玉瓶里不是圣水，是硫酸，难怪她每次都用这招，靠！
八戒：……
唐僧：悟空，来，把铁圈拿给沙和尚。沙和尚，你以后就叫悟净吧。
（唐僧的徒弟终于收齐了，师徒五人，顺着日落之方，走向天竺……）唐僧、悟空、八戒、沙僧四个和尚，外加白龙马来到一片包米地，菩萨出现了。
菩萨：三藏。
唐僧：美女。
菩萨（腾云而起，再叫）：三藏！
唐僧（觉悟）：神仙妹妹。
菩萨（大怒）：菩萨！！
唐僧（脸红）：我不是菩萨。
菩萨（把鞋脱下来砸到唐僧脸上）：我是菩萨。
唐僧捡起鞋，揣到怀里，脸红。
菩萨：唐僧，你为什么去取经？
唐僧：我也想当菩萨。
菩萨：你不应该做菩萨，你要成为佛。
唐僧：我成为佛，你就嫁给我吗？
菩萨脱下另一只鞋，砸到唐僧脸上。
唐僧捡起鞋，揣到怀里，脸红。幸福微笑。
菩萨（哭了）：我要跳楼。
唐僧：楼都是一层的，不如跳塔。
菩萨：我要跳塔。
唐僧：你是菩萨，跳也跳不死，别跳了。我要取经，我要成为佛。
菩萨：人人都想成佛，你凭什么成功？
唐僧：因为我喜欢。
菩萨脱下另一只鞋，砸到唐僧脸上。
八戒：菩萨，下次别脱我的鞋了，脱沙僧的，他脚不臭。
菩萨：唐僧，天竺人人想成佛，人人比你道行高。你想成佛，注定要经历劫难，经历失败。跌倒了，不要一蹶不振，在哪儿跌倒，就在哪儿爬起来。
唐僧：三藏明白。
菩萨（叹息）：善哉。
唐僧：刚刚一阵工夫，都摔两跤了，没事。你放心吧。
菩萨脱下沙僧的鞋，砸到唐僧脸上。
菩萨：唐僧，我送金翅鸟做你的坐骑。
唐僧：不要。
菩萨：为什么？
唐僧：禽流感。
菩萨：那你要什么？
唐僧：海盗龟。
菩萨又想脱鞋，悟空、八戒、沙僧都跑到大石头后面躲起来了。
菩萨（叹息）：妈妈的……菩萨刚走，路边窜出一个强盗。
强盗：钱。
唐僧：我饿了。
八戒拿出饭锅。
强盗（大怒）：钱。
唐僧：我饿了。
悟空开始生火。
强盗（流汗了）：钱。
唐僧：我饿了。
沙僧拿出刀、叉、饭勺、牙签。
强盗（哭了）：君子动口不动手。
于是四个人把他咬死了。
饭后——
八戒：要是个女强盗就好了。
悟空：我们犯了杀戒。
沙僧（吐了块骨头）：我们犯了荤戒。
唐僧：成大事者不拘小戒。吃饱喝足，唐僧师徒几人来到“艳阳高照国”——简称“艳照国”。
此国正轰轰烈烈地举行一个名叫“非靓非帅非富勿扰”的相亲大会。其中一名叫“闫小娇”的参赛女子被人将不雅照发至网上，此事闹得沸沸扬扬。
几日后，天堂派出所民警接到闫小娇的报案，宣告说不雅照是唐僧胁迫所拍。
闫小娇报案笔录（第一次）：胁迫闫小娇的人居然是唐僧？
闫小娇：警察叔叔，我想报案。
民警：你的基本情况？
闫小娇：我叫闫小娇，门里一个小三儿的闫，小姐的小，娇滴滴的娇……我被一个唐朝来的人胁迫拍了不雅照，其中还有一只拿筷子的猴子，一只拿饭叉的猪，一匹什么都不穿的马……一个挑担子的菲佣。
民警：哦，他们是怎么胁迫你的？
闫小娇：他们说，不好好拍就不让我吃肯德基。
民警：哦，那你最终吃上了吗？
闫小娇：吃了，吃了整整一桶。
民警：哦，那这在法律上不叫胁迫，是利诱，毕竟你吃了肯德基。
闫小娇：是胁迫，是胁迫，我从来都不爱吃肯德基的，是他们胁迫我吃的。
民警：到底是胁迫你吃肯德基，还是胁迫你拍不雅照，你说清楚？？！
闫小娇：准确地说是他们以胁迫我吃肯德基为由胁迫我拍不雅照。
民警：扯淡，那你就不要拍嘛，反正他们说你不好好拍就不让你吃肯德基。
闫小娇：可他们还说了。
民警：说了什么？
闫小娇：如果不吃完肯德基，就不让我吃牛肉面。我最爱吃的其实是牛肉面。
民警：你还有什么需要补充吗？
闫小娇：我怀疑是麦当劳指使他们干的……
闫小娇报案笔录（第二次）：让闫小娇很愉悦的原因居然是？
民警：上次你说，有人胁迫你吃肯德基，那为什么你吃的表情还很愉悦？
闫小娇：警察叔叔，你看了我的照片啦？
民警：没，没，没看，我听说的。
闫小娇：警察要讲证据啊，怎能空口无凭啊？
民警：好吧，我就看了这张你穿衣服吃肯德基的，你自己看看，然后回答我以下的问题。
闫小娇：哦，警察叔叔，你有所不知，我之所以吃得愉悦是因为那桶里当时装的是牛肉面。
民警：扯淡，那你后面拍那些露骨照片时怎么也很愉悦？
闫小娇：你看，你看，你还是看了吧！
民警：废话少说，不看虎穴，焉知虎耻，说！
闫小娇：其实，主要是因为那拍照的唐朝师父让我很愉悦。
民警：那师父是谁？
闫小娇：他姓唐，我们都叫他唐师父，有时也叫小唐唐，脸白，人帅，开宝马证明他有钱，养宠物证明他有爱心……
闫小娇报案笔录（第三次）：警方正式介入调查闫小娇。
民警：闫小娇，关于你举报的这起麦当劳指使唐师父胁迫你吃肯德基案，有了重大进展。
闫小娇：真是兵贵神速啊，你们抓到麦当劳啦？
民警：我们没抓，国际刑警抓了。
闫小娇：那唐师父呢？
民警：他后台硬，抓不得。
闫小娇：切，那你们好像没起什么作用啊！
民警：我们负责调查你。
闫小娇：？？？
民警：闫小娇，现在有足够证据证明你伙同麦当劳和唐师父拍不雅照炒作自己。希望你坦白从宽。
闫小娇：我冤枉啊我，再怎么样我也是个受害者啊！
民警：受害个屁，广大人民群众才是真正的受害者！
闫小娇：？？？
民警：这几天，我们警局接到很多受害群众寄来的诉苦信，你们的不雅照已经严重干扰了人民群众的生产生活。
闫小娇：切，他们爽还来不及，哪来的苦？
民警：这样吧，我独家朗诵一首自称受害最深的群众未来老公寄来的诉苦诗，你听听有助反省。
哀三乱
前有乔乔垫底，后有嗖嗖崛起。
如今小娇接力，意欲三足鼎立。
每每艳照疯传，病毒附带频繁。
电脑可以重装，只是苦了硬盘。
频频女神落马，爷们看了犯傻。
女人可以重爱，只是累了心态。
连年艳照不断，百姓不堪其乱。
屡屡裸炒得逞，是否应该严惩？
闫小娇：对啊，乔乔带的头，你们为什么不去查她？
民警：乔乔只是装纯，我们只能鄙视她。
闫小娇：那嗖嗖呢？
民警：嗖嗖是自愿的，我们只能教育她。
闫小娇：那我顶多也是装纯，也是自愿，你们干吗要来查我？
民警：你问我，我还问你呢，谁叫你要报案？？？！！！艳照国的一座很破的古庙内。
唐僧将一个核桃放在了木鱼上面，用木棍一敲，然后捡起核桃到一旁悄悄地吃。
八戒还在睡觉，呼声大作；悟空刚起床，还没有完全醒困，坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙铲”，发出一连串的“嚓嚓”声……
唐僧（对着镜子，将剃须膏抹在下巴上）：悟净，家伙磨好了吗？要锋利得像刀片一样才行哟！待会儿我可是要检查的哦。
沙僧：快了。
八戒（被“嚓嚓”声弄醒）：喂！大胡子，一大早的你作什么怪！
沙僧：师父要用一下我的兵器，我才磨的。
八戒：他要你就磨呀，他要抽风你还给他递鞭子啊！还让不让人睡觉了！
唐僧：八戒，这就是你的不对了……你看看窗外，一轮红日映朝霞，蜜蜂和小鸟在说话……都快十一点了，该起床啦！你再这样不知好歹地睡下去对得起谁？对得起养育你的父母吗？对得起培养你的学校吗？对得起高家那个小妞朴素的感情吗？……哎？我说着你怎么又睡着了？真是个猪头三！再不起床，为师的可要念那欲仙欲死的紧箍咒了！
悟空：师父，你又指桑骂我了！猪不起床，你念咒害我，那我还怪倒霉的呢！
唐僧：悟空，你看你又说错成语了。那叫指桑骂槐，不是指桑骂你。平时我就让你多学点儿文化吧，你就不听……难怪你都好几百岁了还没有个女朋友！
沙僧（磨好了月牙铲，递给唐僧）：师父，磨好了！你耍吧，耍的时候一定要小心，别把头削平了！我磨得可快了！
唐僧（接过月牙铲，把它立在地上，然后把满是剃须膏的脸蹭到铲口上刮）：师父这哪是耍呀，用你这个玩意儿就是为了刮刮胡子……唉……你们三个当徒弟的，用的兵器都那么怪异，没有一个顺手的！瞧瞧人家，行走江湖都用个什么刀啊、剑啊、匕首什么的，闲时用来刮胡子也爽；再看你们：月牙铲，金箍棒，最离奇的就是你二师兄的九齿钉耙……这都是啥呀？知道的是保护我去西天取经，不知道的还以为是三个农民下地干活儿呢！
八戒：九齿钉耙怎么了？一耙子下去就能在敌人身上开九个洞！
唐僧：悟净，你这个我用着不顺手啊，还是你来帮我吧，你拿这个铲子帮我铲胡子。
于是，沙僧抄起月牙铲，在唐僧脸上铲起来……
悟空：师父，你就那点儿毛还刮啊！没有毛毛，灰尘很容易进入毛孔，而且没有毛毛，脸会很暴露的！
唐僧：悟空，我都说过不下八百遍了……出门在外，形象很重要！如果我也像你那样浑身毛噜噜的，那咱们四个就能凑一个马戏团了。高老庄的人就这么说过我们，你忘了吗？你也经常刮刮毛吧，刮了毛不但易于清洁，不长痱子，还能有助你更快地进化成人类呢！
八戒：现代社会，做人有什么好的？工作这么难找，凑合找一个吧，不是钱少就是把人当大牲口使。好歹他猴子也是保护动物，不上班也能有树叶花果可以吃！
唐僧（刮完胡子）：好了好了，你们爱咋咋地吧。八戒，把你钉耙借我用用。
八戒：干吗？
唐僧：我来为你沙师弟梳梳头……瞧瞧他的发型，简直太嬉皮了！
八戒：好！师父，接耙！
只见唐僧抄起钉耙就在沙僧头上耙了起来……嘴里还念念有词：一耙腰好背好腿脚好……二耙个子长高不感冒……三耙皮肤细腻有光泽……四耙婚姻幸福子孙多……
八戒：强！师父，你也给我耙几下吧！
唐僧：嘿哟，嘿哟，累死我了。八戒，下次再耙你吧，再耙，我就虚脱了。
悟空：师父你好偏心，他俩的兵器你都用了，为啥不用我的？
唐僧：……他俩的兵器还能凑合用用，你的金箍棒我能做什么用啊？
悟空：师父，你眼角的皱纹就可以用我的棒子擀擀平嘛！
梳完头。
唐僧：悟空，中午了，大家都饿了，你去化点儿斋饭来吧。
悟空：怎么又让我去要饭？！
唐僧：悟空，你怎么就不长记性呢？我们出家人找人家要东西吃，叫化斋，不可以叫要饭的！你这么说话，真丢你娘家人哇！
悟空：我不管，反正我今天是不去了！每次去化斋，都被人围观。人们拿着花生对着我喊：来，翻个跟头！翻个跟头给花生！
唐僧：那说明人民群众喜欢你啊！更得你去了。
悟空：废ｐ！人民群众还喜欢你呢！我看你是站着说话不牙疼！
唐僧：应该是站着说话不腰疼……悟空，你不要发牢骚嘛。为师的要不是这几天不方便，早就给你们化斋去了。
悟空：靠！你说说看，你有哪几天是方便的！？不是便秘就是便稀……
唐僧：咳咳……悟空，为师的那把绚丽夺目小水枪你还想不想要了？你再化半个月的斋饭，它就是你的啦！
悟空：真的？哦耶！师父万岁！万万岁！
唐僧：出家人不打妄语。悟空，你看你二师兄饿得脑袋都肿了，前面正好有个村庄，快去要饭吧！
沙僧和八戒面面相觑……悟空拿出紫金钵盂，准备出发。
八戒：大师兄，你拿这么小的东西去化斋怎么够吃？！
悟空：那我拿什么去？
八戒：我已经给你准备好了！看！（从身后拎出两个特大号的拉杆旅行箱递给悟空。）
悟空：我靠！（骂完，拖着两个旅行箱出发了。）
悟空出发后，沙僧坐在一边看起了小人书，八戒又躺在席子上，迅速打起了呼噜。唐僧摇着头，发出啧啧声，坐到八戒身旁。
唐僧：八戒，你看过超级女生没有？超级女生的第三名是个叫张靓颖的姑娘。张姑娘的嗓子可谓是一绝啊！有磁性又有力量。特别是她的高音，可以飙出令人叹为观止的海豚音！海豚你知道吧，就是生活在海里的一种大鱼，它们叫的声音又尖又细，因此人们把这种像海豚叫声的嗓音称之为：海豚音。
八戒（翻了个身）：师父，你就碎碎念吧，我能睡着。
唐僧：我来给你学一段张姑娘的海豚音！
（唐僧站起来，发出破锣一般的嚎叫声。）
八戒、白龙、沙僧：师父，我们还是跟着大师兄去要饭吧。
又走了一段路。
唐僧：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
悟空：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧剂可花了我们不少盘缠呢！还有那碧生源也没有用完，何能……
唐僧（不耐烦地）：你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风釆，怎可让人家失望而归呢？！（走猫步绕场，停步摆造型）
唐僧：何况碧生源的广告也说了：不要太瘦哦￣
悟空：好吧，师父，我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐僧：你是越来越烦人了，还不快去！
悟空：是，师父。八戒、沙僧take care of Mr.唐。I will be back soon。
唐僧：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
八戒：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐僧：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty！（作远眺状）
八戒：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）
唐僧（羞愧状，柔声）：罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把猪嘴擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（八戒、沙僧愕然）
（女子飘飘而过）
沙僧：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系，我可以保护你的。
白骨精：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白骨精：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
八戒：You are right！我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白骨精：FORTRAN是也！
唐僧（激动得双肩颤动，两眼放光）：实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
八戒、沙僧、白龙：……
悟空：何方妖孽，胆敢骚扰！师父，Don't worry！我来也！你是哪路毛神，还不快报上名来！Sorry！路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐僧：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
悟空：原来是你——MONICA！
白骨精：STIVEN！真的是你吗？
八戒：Oh，my God！ Lovers！
唐僧：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙僧（递毛巾给唐僧）：师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
八戒：师兄，这是……
悟空：我和MONICA是大学同学……
白骨精：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白骨精：他天天晚上都送我回家。他每个晚上都给我打电话。
悟空：我们总爱傍晚漫步小树林……
白骨精：他总爱给我讲鬼故事，让我……（作害羞状）
八戒：我知道了，猴哥那时还喜欢唱ONLY YOU ，CAN MAKE MY SKY BRIGHT，ONLY YOU，CAN MAKE ME……
悟空：哼你个头啊……
沙僧：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐僧（大叫，后退）：快护驾，妖怪啊……
悟空（左右为难）：MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白骨精：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点儿也不想我吗？
悟空：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
悟空：SHUT UP！PIG！
唐僧：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐僧。）
白骨精：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
唐僧：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
悟空：感谢师父体谅弟子。
唐僧：既然你决定了要保护我，而这个妖精是要来吃我的。你就帮我打她三棍，以示警戒吧。
悟空：￥％＆＊＃！＆＊＆＠！＊＆……白骨精离去之后，悟空郁闷了好些天。本来他是要抽烟解愁的，可是唐僧不允许他抽烟。于是，他将精力转移到打台球上，并深陷其中，不能自拔。
（唐僧脸色苍白，呕吐了五分钟。）
悟空：师父，你没事吧？是不是又晕马了？
唐僧：悟空，我已经跟你说过N遍了，赶马的时候轻轻拍一下就行了，你怎么总用金箍棒捅马屁股呢？
唐僧：悟空，你采的果子怎么全是烂的？
八戒：师父，不用问了，猴子准是又抓了几个妖精，陪他用水果切磋了两杆“斯诺克”。
（八戒、沙僧飞快地跑了过来。）
八戒：猴哥，赶快上，师父被金角大王和银角大王痛扁呢！我们俩都支撑不住了！
（唐僧眼睛被打得像熊猫似的。）
唐僧：悟空，帮我削他！善了个哉的！
（悟空从虎皮妖裙中掏出一个块状物，在金箍棒头上擦来擦去。）
悟空：师父，为了不打偏，你等我把“枪粉”上完。
八戒：猴哥，师父已经被金角银角拖到山洞里去了！
悟空：糟了，“头儿”要是进洞就得罚分了！喂！八戒，他进的是“中洞”还是“底洞”？
（八戒晕倒。）
（悟空果然厉害，不一会儿就杀进洞内，几个回合就把金角大王逼到了墙角！但悟空却突然停手。）
唐僧：悟空怎么停住了？八戒，你去问问他，为什么还不下手？（八戒哭着跑了回来。）
八戒：55555，师父，55555，猴哥说，金角“贴库”了，不好下“杆儿”！
（悟空转身痛扁身后的银角，几个回合后，银角也坚持不住了，悟空又突然停手。）
唐僧：悟空，你又怎么了，银角没“贴库”呀？
悟空：嘘，别着急，我正在考虑打完银角，怎么走位来K一下墙边的金角！就在悟空沉沦于台球，即将耽误唐僧的保卫工作之时，悟空收到了白骨精写来的情书。内容如下：
Dear空：
我是小白，就是上次被你打了三棍的那个。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？你要保护师父我能理解，可是最近你二师弟的肉比你师父的更值钱了，你得照顾两个人，你越来越瘦了，越来越没猴样了，要注意身体啊。
你还记得我们过去的美好生活吗？那时候我们一起散步，一起去看电影……
那时候一切多美好啊，可是岁月不留情，我渐渐变成了老婆婆，觉得没脸见你了，于是就出家为妖。我虽然是半路出家，但学得很快，现在已经能伪装成不同年龄、不同身份的人了，而且还能对付一般的小神仙。不过，我毕竟是半路出家的，学得比别人都苦一些，这些你了解吗？
空空，我所做的都是为了你啊！我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学那年我已经八十二岁，媒体还报道过我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还被压在山下，顺便又读了个博士，这前后花了我整整三百八十五年。我的导师可厉害了，回头俺们用视频聊，你会发现我比刚来那会儿年轻多了，看着就像二十岁一样！
空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都拿去买了化妆品（这也是我很久不上线的原因）。现在商场里化妆品可多了，回头我给你寄两瓶男士护肤品，你没事就擦一点，相当小资，现在的人都好这个。
空空，那天我知道你出山了，正陪着唐老板去印度度假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦。为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上去等你，身上的钱花光了，我就到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
空空，过了这么多年，我也知道你已经不是原来的你了。我对你仍然热情似火，你却对我已经冷若冰霜。
我仔细地分析了一下，怀疑是因为你师父在场所以你不好意思。其实你师父说的不一定都对，他说“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的”这句话就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱《Only You》秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来后看到一个在喝豆浆的家伙就是我了！
爱你的小白虽然最后悟空没有去白骨洞边的咖啡馆赴约，但是他明白了白骨精还是喜欢他的。于是抑郁之情一扫而空，反而更加认真地跟着唐僧去西天取经。
唐僧趁悟空出去要饭的时候偷偷看了白骨精的情书。
唐僧瞅见八戒和悟空都与美女卿卿我我，鸿雁传书，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈接待了他。
婚介：姓名？
唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚介：到底叫什么？
唐僧：TOM。
婚介：年龄？
唐僧：不大。
婚介：不大？哪一年生的？
唐僧：唐朝。
婚介：职业？
唐僧：化缘。
婚介：什么叫化缘？
唐僧：就是要饭。
婚介：有住房吗？
唐僧：没有。
婚介：那你住哪儿？
唐僧：天上。
婚介：有交通工具吗？
唐僧：有。
婚介：什么类型的？
唐僧：骡子。（都是白龙惹的祸！）
婚介：之前有过女朋友吗？
唐僧：有。
婚介：都是做什么的？
唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……（心虚……）
婚介：你玩得挺深啊！
唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚介：为什么分手呢？
唐僧：他们都想吃我的肉。
婚介：对择偶有什么要求吗？
唐僧：首先要不喜欢吃肉。
婚介：那尼姑好不好？
唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚介：那观音好不好？
唐僧：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚介：那王母娘娘好不好？
唐僧：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚介：那我好不好？
唐僧：这……还是要尼姑好了。
婚介：你有什么爱好才艺吗？
唐僧：我会RAP说唱。
婚介：表演一下。
唐僧：等我叫个人。（拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你！”）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
悟空：又来……（汗）
唐僧：COME ON，COME ON。当里个当，当里个当，YEAH，YEAH，菠萝……菠萝菠萝蜜……（紧箍咒说唱版）
悟空：师父饶命，师父饶命。（满地板打滚表演了BREAKING地板动作。）
婚介：汗！原来是虐待动物！唐僧去过婚介所之后，很快接到了相亲通知，鉴于他的西天取经背景，特意为他介绍一个来自西方的女朋友。
唐僧非常开心，取了徒弟们的法宝屁颠屁颠地来到了约会地点，面前站了一位金发碧眼的美女，唐僧舔了一下舌头，扑了上去。
小甜甜：你是？
唐僧：我是TOM。
小甜甜：我是小甜甜。
唐僧：小甜甜你好。
小甜甜：你长得挺帅嘛。
唐僧：我也不是故意的，大家都这么说。
小甜甜：我饿了，你请我吃饭吧。
唐僧：好的，我请你化缘。
小甜甜：什么叫化缘？
唐僧：就是要饭啊！
小甜甜：……我们AA好了。
唐僧：OK！
小二：两位想吃些什么？
唐僧：施主不用费心，有山果剩饭就好。
小甜甜：来一份牛排，三成熟。
唐僧：怎么你很喜欢吃肉吗？（唐僧倒吸一口冷气。）
小甜甜：是啊，我就是因为天天吃肉，才叫小甜甜的。
唐僧：你认识白骨精吗？
小甜甜：不认识。
唐僧：你看过西游记吗？
小甜甜：没有。
唐僧：你相信长生不老吗？
小甜甜：哈哈，当然不信了！
唐僧：GOOD，大肠来一斤！
小甜甜：看你白白净净的，真想咬一口！
唐僧：……
小二：两位已经吃完了，请……
唐僧：多谢施主！
小甜甜：给你美金，不用找了。
小二：先生你……
唐僧：干什么？
小二：先生请付账。
唐僧：付账？施主有点儿过分了，哪有和尚吃饭也要钱的道理？
小二：先生对不起，我们这里是西餐厅，和尚也不能吃霸王餐。
唐僧：那……那怎么办啊？我没钱啊！
小二：先生可以拿贵重东西抵押。
唐僧：真的吗？你看看这个，认识吗？
小二：不认识。
唐僧：这叫九齿钉耙，是我二徒弟用的趁手兵器，唐朝的古董！
小二：对不起，我们这里不收凶器！
唐僧：那你们这收猪肉吗？
小二：新鲜的就要。
唐僧：你等等……（拿出电话打给猪八戒。）
唐僧：八戒啊，快来啊，为师帮你找了份好工作！
八戒：什么啊，不是去当猪肉吧？我不去！
唐僧：为师没有钱啊……
八戒：你不是跟女人在一起吗？卖掉付账嘛！
小甜甜：……
小甜甜：你没有钱，我们能玩什么啊？
唐僧：我们运动嘛。
小甜甜：你会什么运动？
唐僧：我会打坐，还会念经。
小甜甜：……算了，看你这么帅，我们去开房吧！
唐僧和小甜甜准备开房。
小甜甜：你最喜欢在什么地方做啊，厕所、野外还是车里？
唐僧：打坐吗？我最喜欢在天上或者庙里做。
小甜甜：……我们还是去宾馆吧。
小甜甜：我先洗个澡，你要不要一起啊？
唐僧：小僧从不主动洗澡。
小甜甜：……你从来没洗过澡？
唐僧：也不是没有，只不过每次一洗澡，都是快被妖精当火锅涮了……
小甜甜：……小甜甜告吹。
唐僧因为思念小甜甜过度，睡觉姿势出错，出现落枕的毛病，唐僧去医院看大夫，医生建议唐僧截肢，唐僧不想砍头，医生就叫他去买个好枕头。
于是唐僧来到了一家枕头店，老板饭伟热情地接待了他。
唐僧：老板，你这有枕头吗？
饭伟：有啊。
唐僧：价格贵不贵啊？怎么付款啊？
饭伟：ICIPIQ卡，统统告诉我密码。
唐僧：老板，我落枕，你看有没有合适的枕头？
饭伟：什么叫落枕？
唐僧：落枕就是睡觉起来之后脖子疼头疼。
饭伟：哪个头疼，左边的还是右边的？
唐僧：……一般人我不告诉他。
饭伟：就你这病啊，得拄拐。
唐僧：我不拄拐，我要枕头。
饭伟：那你想要什么样的枕头？
唐僧：我失恋了。
饭伟：这容易，你可以订做一个大腿枕头，完全按照你以前女朋友的身高，三围尺寸，保证真人真腿，晚上抱着枕头就可以找回那失去的回忆了。
唐僧：我想她想得睡不着觉。
饭伟：那也好办，我们的枕头里内置了绵羊，当你失眠无法入睡的时候，我们枕头里的绵羊就会一只一只跳出来让你数，保证没有羊癫疯和口蹄疫，如果你数累了数饿了，还可以涮羊肉。
唐僧：我想她想得招蚊子。
饭伟：简单，我们的枕头里内含砒霜牌蚊香，别说是蚊子，就是狮子进来一样熏死，不过你睡前一定要记得服用解药，否则将会跟蚊子同归于尽。
唐僧：我想她想得……（脸红）
饭伟：easy，我们这里有种枕头的枕套用的是芙蓉JJ的照片，保证你睡觉的时候清心寡欲。
唐僧：我想她想得尿床。
饭伟：太巧了，我们刚刚开发了一款尿不湿枕头，有了它，就算你晚上尿床如滔滔江水，连绵不绝，一样防侧漏！更干爽！
唐僧：我想她想得迟到。
饭伟：你太幸运了，我们这有款闹钟枕头，拥有定时功能，一旦你调好了时间，第二天早上一到点，枕头将会发出一万伏高压电，如果还不起来，枕头将会启动自爆系统，你就可以真正地长眠了。
唐僧：我还想她和我生的那个三岁的孩子。
饭伟：别整三岁的，有能耐你整四岁的。
唐僧：我的心啊，哇凉哇凉的啊。
饭伟：走自己的路，让前妻后悔去吧。
唐僧：你就不能安慰安慰我啊？
饭伟：心病还需枕心医，我们这有黑心棉做的枕心，拿回去用吧。（一美女经过……）你等，等会儿，我，我要劫个色。
唐僧：唉，你也不理我，我成狗不理了。取经路途凶险，唐僧深感人身安全得不到保障，于是骑着骡子到一家军火店买枪，赵本三热情地接待了他。
唐僧：你这有枪吗？
赵本三：客官有什么样的要求和选择呢？我可以给你介绍。
唐僧：最近我们家的鸡蛋老是被偷。
赵本三：我们这有留蛋枪，外号榴弹枪，专门用来留蛋的。
唐僧：最近我们家的野猫越来越多了。
赵本三：我们这有扫喵枪，外号扫瞄枪，是用来专门用来扫除喵喵叫的猫的。
唐僧：最近野猫太多，鸡都被吃光了，蛋都没人孵。
赵本三：我们这有来孵枪，外号来福枪，专门用来孵蛋的。
唐僧：最近我们家的马老是喝醉。
赵本三：我们这有马醉枪，外号麻醉枪，专门用来使马喝不醉的。
唐僧：最近有些力不从心了……
赵本三：不会吧，你还这么年轻啊！
唐僧：我也不知道……
赵本三：整点儿举鸡枪吧，外号阻击枪，专门用来重振雄风，金枪不倒的，谁用谁知道……
唐僧：最近不是起不来，而是找不到了。
赵本三：我们这有种鸡枪，外号重机枪，专门用来供太监用的。
唐僧：最近因为这个，我的未婚妻小甜甜都不高兴了。
赵本三：我们这有妻枪，外号气枪，专门用来哄妻子不高兴的。
唐僧：可她已经跑了。
赵本三：我们这有重逢枪，外号冲锋枪，是专门用来让夫妻重逢的。
唐僧：已经等不及了，她不在我一个人怎么解决啊。
赵本三：我们这有手枪，专门用来解决单身贵族的生理问题，为配合这把打手枪，小店还附送美人图一张，种类繁多，应有尽有。
唐僧：让我考虑一下。
赵本三：你是去上西天的唐僧吧。
唐僧：对对对……你猜对了。
赵本三：经过长途跋涉，腿有毛病。
唐僧：胡说，我腿……腿有啥毛病。
赵本三：走两步！走两步！没病走两步！走！
唐僧：麻了……麻了……哎呀，哎呀，哎呀……哎呀我的妈呀！
赵本三：转移了！你知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是取经，你是打坐，老往这腿上使劲儿，就把这条腿压得越来越重，越来越重……轻者颠脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
唐僧：大哥！那我用点儿什么药呢？
赵本三：用药不好使，你要坐轮椅，我们这有种座轮枪，外号左轮枪，专门给人坐轮椅用的。
唐僧：哎呀大哥呀，大哥那什么……我这两兜加一块儿才三十二块钱……
赵本三：我知道你性格，你要脸，你要给我自行车我不要就等于看不起你，是不？我还得要，我告诉你，你多给我跟你急噢！
唐僧：大哥缘分呐！
赵本三：别激动……回去好好养病，过几天就好了……
唐僧：谢谢噢！悟空、八戒、沙僧去化斋，唐僧又被一伙强盗截住。
强盗：死和尚，此路是我开……
唐僧：此树是我栽？你确定这些树是你栽的？
强盗：关你鸟事！有没有钱？没钱把衣服脱了！
唐僧：干吗脱衣服？大白天的你们想干吗？
强盗：废什么话？有钱没钱？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来，去西天……
强盗：什么他妈东土西土？有钱没钱？再不说老子让你马上去西天！
唐僧：你说现金还是银行卡？
强盗：银行你老母！快把你身上的值钱东西拿出来！
唐僧：注意点儿素质好不好？别那么粗鲁！
强盗：粗鲁你妹妹！
唐僧：我哪儿来的妹妹？
强盗：我靠！弟兄们揍这个家伙。
唐僧：子曰：打人不打脸……对了，我的小弟有钱！
强盗：就你这熊样还有小弟？在哪儿？
唐僧：前不久网上有一个调查，说我是历史上最帅、最牛的和尚，所以我对你的评价表示抗议！
强盗：……
唐僧：无话可说了吧？所以说，不能胡乱下结论，要经过调查研究才能下结论，没有经过调查研究就下结论，会得出错误的结论，这样大家就会耻笑你，就算大家不耻笑你，你上司也会骂你没用，就算你上司不骂你，你妈妈也会说你办事不认真，对了，你妈贵姓啊？
强盗：……
唐僧：怎么不说话？你们做强盗也不容易，我做和尚也不容易，大家都是混口饭吃，何苦为难对方呢？听说2012地球就要毁灭了，你们知道吗？
强盗：大哥，求你别说了！
唐僧：我说的不好听吗？那你说好了！
强盗：我受不了了，把他给我吊起来！
唐僧：干什么？我不爱玩这个，小时候在树上玩荡秋千掉下来，屁股都摔烂了，现在还有疤呢，你们放开我，我让你们看。
强盗：看你妈个头啊！
唐僧：不看就不看嘛，又骂人！
悟空等三人化斋回来，在远处看见唐僧被吊在树上。
八戒：师父那么有趣，还玩荡秋千呢！
悟空：拜托你动动脑子好不好？那是荡秋千吗？
八戒：难道不是吗？
悟空：难道是吗？
八戒：难道不是吗？
沙僧：Stop！
悟空：算了，让你动脑子，我真是猪脑子！
八戒：不要人身攻击好不好？
悟空：找K呢？
八戒：网上说，猪不是智商最低的动物！
唐僧：你们在那里扯什么淡呢？快来救我！
悟空变作一个小和尚，一连串的跟头，帅气地翻到了强盗跟前。
强盗：咦？来个唱戏的，这么会翻跟头！
唐僧：快救我下来！
悟空：你能不能稍微有点儿出息？每次都被搞得这么丢人？
唐僧：我也不想啊，可这就是现实嘛，现实是很残酷的你知道吗？第一，我不会武功；第二，我不会法术……
悟空：打住！下次说废话的时候能不能提前通知我，我好捂住耳朵？
强盗：你就是上面那怂人的小弟？
悟空：咋地？
强盗：听他说你有钱？
悟空：师父，你怎么学会骗人了？
唐僧：没办法，这是世界的潮流，现在男不男女不女的都多如猴毛，我骗骗人又不违法！噢，你们是人还是妖怪？
悟空：大哥，妖怪都想着吃你的肉呢！要钱有屁用！跟那个猪头一样笨！
唐僧：为师只是想搞清楚状况，如果他们不是人，我说骗人不就说错话了吗？
强盗：你们俩唱戏呢？你这小和尚到底有没有钱？
悟空：你们把他放了，钱好说！
强盗：放了这废话连篇的废物！
唐僧：悟空，他们侮辱我，你得替我出气！
悟空：No problem！
强盗：好了，拿钱出来吧！
悟空：那就按江湖上的规矩，见面分一半。
强盗：这话不错。
悟空：我是说，把你们的钱分给我一半！
强盗：就你还想黑吃黑？兄弟们，抄家伙揍人！
悟空：师父，你看到了，是他们打我，我可没动！
唐僧：悟空你什么时候这么冷静了？我不是说了吗？你得替我出气！
悟空：那我用金箍棒了啊！
唐僧：Of course！
强盗：这是啥东东？你从哪儿找来的？
悟空：这个东东大名叫金箍棒，小名叫打死不偿命！
强盗：看来你是个练家子？
悟空：练过几天王八拳，专打王八。
唐僧：八戒，去看看悟空打死人没有！
八戒去侦探军情，马上就回来了。
八戒：别的跑了，两个头上被打出窟窿……
唐僧：悟空还是这么野蛮，文明社会嘛……找两块创可贴给他们贴上吧！
八戒：别费劲儿了，那两个人已经挂了！
唐僧：早知道我就不让悟空给我出气了！就算给我出气，也别用金箍棒，就算用金箍棒，也别使那么大力气，就算打死人，也别一下打死两个……
八戒：师父，现在怎么办？
唐僧：这么没礼貌，打断我说话了！还能怎么办？他们是为自己的事业献身了，顶多给他们念个经超度下！这猴头真是社会的不安定因素！师徒四人在老杨家借宿。
老杨：和尚从哪儿来的？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来，到西天取经的和尚……
老杨：取经？取什么经？我听说现在网络很发达啊，发个邮件不就行了吗？傻子才跑那么远取经呢！
唐僧：施主你……
老杨：行了，想借宿对不对？人可以，动物不行。虽然现在政府号召保护野生动物，但是我偏没这个意识！
唐僧：这……
悟空：这老儿不想混了！
唐僧：一边去！谁让你长成这副模样！
悟空：我没爹没妈，长成这样到哪儿说理去！
八戒：还是我比较帅！
沙僧：你要是隐身了，确实挺帅的。
那伙强盗来到老杨家门口，强盗之一——老杨的儿子发现唐僧等人在这里。
强盗：一定要弄死那几个怪胎，至于那个和尚……送去夜总会做鸭吧！他妈的，跑了？给老子追！
唐僧：悟空，那些人追来了，咋办？
悟空：你说咋办就咋办！
唐僧：我说？
悟空：对啊！
唐僧：你去拦住他们，不过你那棍子就别用了，你一用棍子就要出人命，一出人命就会给我惹麻烦，一惹麻烦……
悟空：嘘！
唐僧：我还没说完！哎呀，他们来了！
悟空：你们走先！我跟他们玩玩！
八戒：别又玩死人，还得我埋！
强盗：你打死我们兄弟，现在想跑吗？
悟空：谁跑谁是孙子！
强盗：我K！
悟空：这帮废物，真不经打！（取了老杨儿子的首级，来到唐僧跟前）
唐僧：你手里拿的是什么？
悟空：大哥你不是吧？这都看不出来？是人头！
唐僧：啊！！！你没球踢跟师父说，咱们可以买一个，搞个人头来干什么？对了，哪儿搞来的？这都有卖的？
悟空：这个……
八戒：师父，大师兄又打死人了！
唐僧：打死多少？
八戒：大部分都死了。这人头是老杨那个不孝子的。
唐僧：悟空，你太暴力了，人类干不出这么残忍的事情！
悟空：你哪只眼睛看出我是人类了？
唐僧：我给你唱首歌吧……
悟空：别唱！
唐僧：为什么不唱？这歌我练了很久了，是外语说唱，你听过的哦！
悟空：不唱行不行？
唐僧：很久没唱了！波咯菠萝蜜……
悟空：能不能换点儿新鲜的？
八戒：师父，需要伴奏吗？
唐僧：别打扰为师，为师喜欢清唱。菠萝菠萝蜜……
悟空：哎哟……算你狠！你说怎么着吧？
唐僧：你哪儿凉快哪儿待着去吧！别再跟着我！
悟空：你可想清楚！
唐僧：你走不走？不走我又唱歌了！
悟空：走就走，谁怕谁呀！相亲未成，徒弟又辞职，唐僧在事业与爱情两方面受挫，心情郁闷。
虽然白龙马劝他好马不吃回头草，但万般无奈的唐僧还是拨打了悟空的手机。但是过了很长时间，空气中才传过来一个温柔的女声：对不起，您所拨叫的用户不在服务区……
唐僧（很郁闷，仰天叹道）：悟空他用的不是全球通吗？怎会不在服务区呢？！
八戒：师父啊，以俺老猪听来，方才那个温柔的女声多半是观音菩萨了，她……
沙僧：胡说八道！
八戒（一手扯起自己耳朵）：你当老猪这么大俩耳朵是白长的吗？！
唐僧：悟静，不要吵，听你二师兄说完。
八戒：以老猪看来，根本就没有服务区这么回事！师父您想啊，猴哥要是回了花果山，那是自治区。要是回了天庭马房，那是管辖区。就算是东海南海，那也是人家的郊游区。就在您身边，才是服务区。那猴头多半是贿赂了菩萨不想伺候您了，菩萨又不能明说，所以才扔下那么一句来让咱们自己悟。老猪法号悟能，反过来就是能悟的意思，绝对错不了！
唐僧：那便如何是好？
八戒：这还不简单，分了行李您去您的婚介所，我回我的高老庄！
唐僧：这样固然不错，可是那大乘教法取不回来，有负唐王重托……
八戒：那这么着吧，我先打车把您送到婚介所。把白龙马给沙师弟留下。沙师弟神勇无敌，叫他取……
沙僧：你别以为我好欺负！我忍了你一路了都！你当我傻？以为我爱挑行李？我挑行李也是因为每次妖怪来了我腾不出手来，所以让你们降妖去！我才不像你呢！我是跟定了师父了，反正婚介所又不可能就一个妹妹。
白龙：二师兄啊，你刚才说什么来着？天庭马房在哪儿啊？既然是大师兄的管辖区，你看我能不能去当个头头啊？
唐僧：这便如何是好？
八戒：师父，您当了这么久的和尚，难道不会创作吗？您就不能自己写个经？
唐僧：字我倒是会写，可是写什么呢？
八戒：写领导呀，得从观音菩萨开始。
唐僧（提笔写“观自在菩萨……”）：写菩萨干吗？
沙僧：就写她打坐吧。
唐僧（写“行深般若波罗时……”）：她打坐看见什么了？
白龙：师父你真笨！打坐是闭着眼的，自然什么都看不到！
唐僧：有道理！（继续写道：“照见五蕴皆空。”）
因为唐僧在经书中褒扬了观音姐姐，观音姐姐大发善心——让唐僧能打通悟空的电话了。
一时间，悟空的电话被打爆！
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
唐僧：悟空，你又调皮了不是，我是师父啊。前段时间“非典”闹得挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧？哎，师父我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中就被隔离观察了，郁闷得很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒、老沙去卡拉OK一下如何？
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
白骨精：空空，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾驭着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼！不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起，奔赴非典疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非典，你还会像以前一样的亲我吗？
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
八戒：猴哥，我是八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了N次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色网站，速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了，新号码是3838……338，另外我把网名也改了，叫猪狗大战。一般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
沙僧：大师兄，我是沙老三啊。哎，自从你离去了，师父倒清闲了，但我最近忙得一塌糊涂，没和你联系，勿怪。你知道的，我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，前段时间非典流行，我们公司忙着四处给人消毒，累得我们差点儿没吐血，不过因此也狠赚了一票，上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师父和二师兄，我们一起去桑拿，我请客。
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
白骨精：死猴子，臭猴子，你真是个大混蛋，我上次给你留言了，这么长时间了，为什么还不打电话给我？我现在过得还可以啦，上天赐予我白晶晶美丽的容颜、迷人的身段，所以我身边不缺乏男人。但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生地叫我一声：晶晶！
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
铁扇公主：孙悟空，还记得我吗？我就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！上次你仗义地帮你侄子红孩儿交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动，谢谢了。我和老牛现在挺好的，老牛现在也规矩很多，不再出去拈花惹草了，只是每天蹲在家里上网。好了，改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜——烤鸡翅膀！
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
牛魔王：TNND的死猴头，你口口声声兄弟，你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓PLMM，结果我在QQ上花了很大工夫终于搞定她同意见面，结果一见面就被吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名，居然被恐龙吓得屁滚尿流，你什么居心？对了，我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦！
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
菩提老祖：猴子，你欠我的三刀什么时候还啊？哈哈！玩笑，我是葡萄啦，对了，你跟唐僧的旅游怎样啊？我现在应该叫你齐天大圣还是孙行者呢？我想无所谓啦，最重要的是我们之间的感情。我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途的职业了，现在大家都叫我菩提老祖，有空的话，来道观找我啊，礼物嘛就不要带了，带串葡萄来就可以了，哈哈！
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
观音：悟空，你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找，终于发现……
悟空：对不起，您的电话留言已满，磁带将不再为您工作，谢谢！由于悟空不接电话，唐僧的西行暂时搁浅，天天闲得慌，只好跟八戒他们几个打斗地主玩。
这期间，有无数媒体邀请唐僧出镜，如“极乐大本营”、“我爱记咒语”等。最后，唐僧接受了种秧电视台的邀请——解说足球。
唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞晚上好！欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家马德里足球队和中国龙之队，和我一起为大家解说的是技术指导张路老师。
张路：大家好！
唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队，球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着口哨的便是裁判。随着裁判一声哨响，比赛开始了。首先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球，只见他用脚带着球，下面我就这个问题问一下张路老师，张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？
张路：这个问题问得好。其实呢，主要呢，根本呢，原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股，而用脚带球面对的是两只腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论，两只脚的宽度相对屁股或者胸部的宽度要小得多，所以用脚带球所面对的障碍要小得多。
唐僧：谢谢张路老师，张路老师对足球的理解果然是别具一格，佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗？好像你说的那个物理学家叫爱因斯坦呢。
张路：哎哟，哈哈，好像是吧，反正他们都姓爱啊！
唐僧：性爱？
张路：是啊！
唐僧：￥％＆＊＃！＆＊＆＠！＊＆……杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断……卡洛斯一脚长传，球准确地传到罗纳尔多脚下。罗纳尔多以大约10M／S的速度，神不知鬼不觉地突入到禁区。
张路：对。罗纳尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕。哎哟，机会，可惜射高了。
唐僧：罗纳尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员，两名队员有一个共同点——长得丑，跟我那大徒弟颇有几分相似之处。巴西队个个长相复古，难道球技和长相真的成反比？
唐僧：龙之队发动进攻，球到了对方前场三十米左右处，马可莱莱铲倒了李毅，任意球，皇马在排人墙。
唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线，背对门默默许下心愿，看远方的球是否听得见，它一定打偏。
张路：哎哟，打到门梁了。
唐僧：观众朋友们，你们可以发送短信参加比分竞猜。移动用户请发送SB加比分到3388，联通用户请发送BT加比分到5566。
唐僧：菲戈一脚射门球进了。场上比分变成了1∶0。菲戈是个全能型的球员。你看他在场上左奔右突，快如风，疾如电，稳如山，静若处子，动若脱兔。难怪皇马的老板一直扬言：飞跃无限，我有菲戈。
张路：对啊，还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告。
唐僧：球到了贝克汗姆脚下，每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎，难道贝克比我还帅？张路老师？
张路：其实你内心是很善良的……人比人气死人，妖比妖气死妖，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的……
唐僧：咦，你什么时候也学会了这一句？？？
张路：地球人都知道啊！
唐僧：＃＠％＆……贝克汉姆传中，足球划出一道诡异的弧线，在空中大约发生45度偏转，动能损失大约60，精确无误地砸在球门后的百事可乐广告牌上。
唐僧：现在双方处于僵持阶段，申思带球突破对方一名防守队员，射门可惜没打上力量，如果我们队员都吃新盖中盖就好了，新盖中盖一片抵过去五片，方便还实惠。
唐僧：比赛进入伤停补时阶段，皇马发动最后一次进攻，齐达内将球传给劳尔，劳尔将球一搓，射了，他射了。
唐僧：守门员刘云飞表现神勇，双手紧紧把球抓住，充分贯彻了两手抓两手都要硬的精神。
唐僧：随着一声哨响，全场比赛结束。比赛定格为1∶0！
张路：是4∶0。刚才你曾五次盯着那些三点式女球迷的时候，就在这段时间皇马又进了三个球……
唐僧：电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞们，今天转播到此结束。请继续收看种秧电视台接下来的《农民之声》栏目，再见！
张路：再见！解说足球之后，唐僧又参加了一期采访芙蓉JJ的节目。由于节目前主持人因辞职不成而跳楼自杀，节目组只好安排唐僧来采访芙蓉JJ。
唐僧：芙蓉JJ，你……你（开始吐）
芙蓉JJ：别吐别吐，来来，吃点儿止吐药，看看你，新来的吧？
唐僧：谢……谢谢，你……你怎么知道？
芙蓉JJ：老记者哪有敢不带药就来采访我的，我都随身带着止吐药，谁见我吐我就给谁吃。
唐僧：你……你还真是够细心。
芙蓉JJ：你叫什么？当记者多久了？
唐僧：我叫唐僧，刚入行。
芙蓉JJ：有什么感受吗？
唐僧：一个字，累，出生入死的，吃力不讨好，跟我那二徒弟照镜子似的，里外不是人。
芙蓉JJ：辛苦你们了，你现在好点儿了吧，可以开始采访了。
唐僧：不……不行啊，我一看着你……就……就不舒服，就想吐。
芙蓉JJ：没关系，吐着吐着就习惯了。
唐僧：我……我怕还没有习惯我就已经恶心死了……
芙蓉JJ：那这样吧。
唐僧背对着芙蓉JJ，开始了正式的采访。
唐僧：芙蓉JJ，你好，我是少林寺电视台和尚频道的记者唐僧。
芙蓉JJ：你好。
唐僧：观众朋友都对你的年龄很有兴趣，你能透露一下吗？
芙蓉JJ：二十出头。
唐僧：能具体一点儿吗？
芙蓉JJ：二十九岁零几个月。
唐僧：零几个月？
芙蓉JJ：零二百五十个月。
唐僧：那你的体重呢？观众朋友也很想知道。
芙蓉JJ：你知道我住的几楼吗？
唐僧：跳楼的主持人不是说过你住平房吗？
芙蓉JJ：不是的，这以前是个31层的电梯公寓，直到我搬来31层以后……
唐僧：怎么了？
芙蓉JJ：我一来，楼房就开始下陷，现在30楼以下全部改地下室。
唐僧：听说您正在拍一部大片？
芙蓉JJ：对，《无极2》，我饰演倾城，其实第一部里就应该是我演，可惜我那时没有档期，便宜了张柏芝。
唐僧：那你当时忙什么呢？
芙蓉JJ：我演《金刚》呢。
唐僧：怪不得看着那猩猩眼熟，原来真是你演的，还真合适，你和角色形象很接近，都不用化妆了。
芙蓉JJ：是啊，我减了一下肥就演了。
唐僧：听说你现在演而优则唱，准备出唱片了？
芙蓉JJ：是的，正在后期制作当中，专辑的名字已经有了，叫做《鬼哭狼嚎》或者《猛鬼叫床》。
唐僧：专辑的听众群大概定位是什么？
芙蓉JJ：我的曲风变化多端，神出鬼没，不仅可以迎合普通大众的心理，还可以满足精神病、智障、变态、人妖等等特殊人群的审美心理。
唐僧：你一向关心公益事业，一定不会忘了对社会作贡献吧。
芙蓉JJ：那是当然，我这张专辑将会配备到公安和解放军系统当中去，以后枪毙犯人不用枪了，改听我唱歌了。阅兵式什么的也不用办了，举行我歌友会就行了。
唐僧：好狠啊，太残忍了。
芙蓉JJ：我最担心的就是我的专辑会落到恐怖分子手里，影响世界和平，扰乱地球治安。
唐僧：你从一只默默无闻的猩猩到成为今天当红不让的优质偶像，一路走来，你觉得什么是你最应该感谢的？
芙蓉JJ：我认为是我自己，天生丽质难自弃，我每天都会对自己讲，低调一点，冷静一点，可是我的美貌和气质都是那样的难以抑制，那样的一发而不可收拾。
唐僧：你认为你是这个世界上最美的人吗？
芙蓉JJ：我不这么认为，我觉得不只是人，就算整个大自然，全宇宙，古往今来，空前绝后，我都是最漂亮最美的。
唐僧：最后一个问题，听说在拍摄《无极2》期间，你和导演发生了绯闻？
芙蓉JJ：当然不是了，这都是狗仔队编造的，导演和导演夫人之间感情好得很，情人节那天导演还特别给导演夫人送了份惊喜呢。
唐僧：什么惊喜？玫瑰花？巧克力？
芙蓉JJ：人家大导演，哪有你这么俗，导演把我和我们的孩子带回家，指着我和孩子对导演夫人说：惊喜。
唐僧：我想起了和我同一朝代的伟大诗人李白写过这么一句诗：清水出芙蓉，天然去雕饰。芙蓉JJ是上帝赐给我们人类的礼物，是从天堂落入凡间的精灵，让我们继续把芙蓉进行到底吧！（大呕不止）采访完芙蓉JJ之后，唐僧发誓打死也不为了点儿出场费出镜了。可是平时他老使唤悟空去要饭，如今悟空一走，八戒他们要饭业务不熟，唐僧的吃饭问题便凸显出来。
迫于无奈，唐僧决定铤而走险——去打劫银行！
星期一，昼，唐僧化装成乞丐去银行探风。
因为衣衫不整，被保安赶了出来。
星期二，昼，唐僧化装成女人去银行踩点。
因为影响市容，被城管抓回精神病院。
星期三，夜，唐僧化装成忍者准备从下水道进入银行。
因为光头太亮，被人误认为忍者神龟抓回动物园水族馆。
星期四，夜，唐僧化装成圣诞老人准备从烟囱进入银行。
因为体形太胖，卡在烟囱中间，并因此身负重伤，险些牺牲在工作岗位。
（唐僧为了有钱看病，决定轻伤不下火线，带伤行动。）
星期五，昼，唐僧化装成劫匪来到了银行，银行小姐热情地接待了他。
小姐：先生，你好，请问有什么可以帮忙的？
唐僧：这个……（支支吾吾，真是抢你在心口难开，抢要怎么说出口，唐僧的心里好难受。）
小姐：先生是抢银行的吧？
唐僧：啊……你怎么知道啊？
小姐：抢银行的一般都结巴，害羞。
唐僧：对不起，我有大舌头。
小姐：今天我们下班了，明天请早。
唐僧：什么？现在才下午两点。
小姐：今天周末嘛，你明天早点儿来，拜拜。
唐僧只能默默离开。
星期六，昼，唐僧蹲在银行门口一宿没睡，终于等到了银行小姐来开门。
小姐：哇，先生，来得这么早啊？
唐僧：……已经中午十二点了，还早？
小姐：今天周末嘛，你要抢银行是吧？要抢多少呢？
唐僧：你看着办吧，我也是第一次。
小姐：这样吧，你先填个单，签个名。
唐僧：姓名，身份证，年龄，地址，好，填完了，给你。
小姐：我靠，活两千多岁了，你怎么不去死啊？
唐僧：我也不想啊，先天体质的问题，就是死不了，只能活受罪。
小姐：这样吧，先开个户，办个卡。
唐僧：开户办卡有啥用呢？
小姐：那用处老大了，我们银行是银联用户，如果你在我们银行办了卡，以后你去银联其他任何一家银行去抢，都可以不收手续费。
唐僧：真的吗？那来一张。
小姐：先交手续费50。
唐僧：我一共就100块钱……
小姐：拿来吧，你就，好了，卡给你办好了，拜拜。
唐僧：怎么？又下班了？
小姐：今天周末嘛。明天早点儿来。
星期天，昼，唐僧如约又来到了银行。
唐僧：小姐，我今天可以抢银行了吗？
小姐：还不行，你只是开了户办了卡，还必须办理一些抢银行的相关业务。
唐僧：啥业务啊？
小姐：我来给你介绍一下，我们银行在抢银行这一块，在业内都是很有名的，有抢银行透支啊，抢银行贷款啊，抢银行外汇兑换啊，抢银行个人理财投资啊，很多很多的。
唐僧：那来个不收手续费的。
小姐：没有。
唐僧：那来个收手续费最少的。
小姐：那就这个投资理财吧，只要你把钱存在我们这里投资，保证你发大财，挣大钱。
唐僧：真的吗？那我存。
小姐：存款有活期跟死期两种，你选哪一个？
唐僧：什么是活期和死期？
小姐：活期就是活的时候可以取，死期就是死了以后才能取，根据你的特殊情况，死期就不起作用了，就给你办个一万年活期。
唐僧：那我是不是马上就可以发财了？
小姐：那谁知道，先交100块手续费。
唐僧：我没有那么多钱啊，小姐。
小姐：我不管那么多，不交就不给办理业务，不办理业务就不让抢银行。
唐僧：小姐，你行行好吧，你看我家里上有老，下有小的，可怜可怜我吧。
小姐：你都两千多岁的人了，家里还有比你老的？唐老鸭吗？
唐僧：唐老鸭去全聚德了，大姐啊，我真的没钱啊。
小姐：两千多岁的人了，你叫谁大姐呢？保安，拖出去打！真是“祸兮，福之所倚；福兮，祸之所伏”。打劫银行不成的唐僧突然接到婚介所大妈的电话，说是他在电视栏目出现，吸引了无数妹妹的注意。大妈叫唐僧迅速填个征婚表，以便推荐他去参加火热的相亲节目“非诚勿扰”。
唐僧填表如下：
唐僧，俗姓陈，小名江流，法号玄奘，男，年龄不详，双硕士学位，现任大唐藏经办主任、大唐佛学院院长、大唐动物保护协会名誉会长、奔腾马术俱乐部常务董事，著名的思想家、教育家、佛学家、探险家、教授、学者、优秀马术运动员。
最喜欢的颜色：金色（金蝉子转世）。
最喜欢的动物：猴、猪、马。
最爱的歌：《昂哩路》。
最崇拜的人：观音姐姐。
最喜欢的书：《三个和尚》。
最擅长的运动：骑马、打坐、飞。
最抱憾的事：眼看被玉面公主强暴，死猴子来了！
最骄傲的事：让别人感觉生不如死。
最喜欢做的事：保护环境、维护和平、偷看观音姐姐。
最惯用的口头禅：①阿弥陀佛！②Let’s go！③善了个哉！
人生格言：四人行，三人皆我徒！
相亲口号：让我们携手，共同踏上西天路！
唐僧的出现果然引来无数妹妹的兴趣。
对象一：孟姜女（22岁，建筑学家）
孟姜女：唐僧？
唐僧：当然，你也可以叫我唐长老，或者Mister唐。
孟姜女：你多大了？
唐僧：记不太清楚。
孟姜女：有父母吗？
唐僧：有，但死了几千年了！
孟姜女：没有最好！听说你是海归？
唐僧：对！我姐姐就住在南海。
孟姜女：你喜欢猪？
唐僧：是的！猪很可爱，会挑行李，还能吃。
孟姜女：懂建筑吗？
唐僧：不是很懂。
孟姜女：你对长城怎么看？
唐僧：嗯！孤城绝塞，雄关万里，固若金汤，一夫当关，万夫莫开……
孟姜女：对不起（灭掉一盏灯。）
唐僧心得一：如果想速配，历史要熟背。
对象二：潘金莲（21岁，豆腐坊老板）
潘金莲：嘻嘻！唐先生好身材，皮肤真白……
唐僧：你……你想干什么？我的肉不好吃！
潘金莲：哎呀，谁要吃你的肉啊！奴家只是对先生心生爱慕，欲与先生共结连理。
唐僧：潘小姐，我们这样是不是太快了？我可不是一个随便的人。
潘金莲：讨厌！人家也不是一个随便的人嘛！唐长老，你家双人床有多大？
唐僧：我从来不睡床。
潘金莲：啊？
唐僧：因为我有个习惯，就是每天晚上打坐到天亮。坐一坐，自然神清气爽，包治百病……
潘金莲：妈的！害老娘在这里浪费口水，原来是穷得连床都买不起，没钱你出来凑什么热闹？老娘可没工夫陪你在这瞎扯，把茶水钱付了！（又灭掉一盏灯。）
唐僧：……
唐僧心得二：再穷不能穷教育，再苦也得买张床。对象三：孙二娘（30岁，中国首位女性山寨大王）
孙二娘：咋说？
唐僧：啊？说啥？
孙二娘：啥时候办？
唐僧：办什么？
孙二娘：结婚证呗！还办啥？
唐僧：我觉得我们还是应该先互相了解一下，多沟通沟通，培养培养感情。
孙二娘：嘛呀！有嘛好沟通的？废话多！就说干不干吧？
唐僧：干……是可以干，不过不是现在干……
孙二娘：什么现不现在不在的，干不干干就干不干拉倒。
唐僧：孙小姐！请你说话矜持一点儿，我可是个读书人。
孙二娘：读个屁的书啊？知道啥叫山寨文化吗？
唐僧：……不知道！
孙二娘：不知道还穷酸个屁呀！死去吧。（又一盏灯灭掉！）
唐僧：……
唐僧心得三：秀才遇到兵，千万别硬拼。
对象四：李清照（27岁，现代女诗人、某知名杂志主编）
李清照：唐长老，小女子这厢有礼了！
唐僧：李小姐有礼！
李清照：久闻唐长老乃饱学之士，想必很有才了？
唐僧：对，有财有财，我不差钱儿！
李清照