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郑源-当我孤独的时候还可以抱着你
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0可签7级以上的吧50个
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【故事】打开门的那一刻，我看到了你和别的女人睡在一起。
《骄夜思秋雨，何梦回陶怀。》这是我用我俩的名字自创的签名……我和他现在已经分手了，我只是想把我们的故事写下来。不喜勿喷！点右上角。求安慰，求评论。非常感谢！
我下面发的都是之前写在空间里的日志，等下我粘上地址。可到空间查看……
《·.●．‖我爱你‖﹌我只是爱你、我真的只是爱你而已》我爱他 我爱他我爱他叫我老婆、我爱他叫我宝贝、宝宝、我爱他叫我傻丫头、我爱他叫我猪猪……我爱他总叫我乖、虽然我老顶嘴说不乖。我爱他在我撒骄要哭时、他说：“不哭不哭、给你糖吃。”我爱他给我发信息说：“老婆、我爱你！”我爱他说想把我时时刻刻放在身边、吃饭、睡觉……不管在那里、做什么都要能看见我。我爱他从后面抱着我的感觉、、、我爱他从后面抱着我、紧紧的、把头埋在我的头发里、贴着我的头发说：“老婆、我想你了。”然后我只知道一个劲的傻笑、我爱他不好好走路要抱着我贴身贴着走、就算满街的人笑话也没关系。我爱他从后面抱着我走路、还开玩笑的说在教我怎么走路。其实我好希望他这样抱着我走一辈子……我爱他在就只有我们两个人的时候、会陪着我静静的坐着、就即使不说话就这样静静的坐着都感觉好开心！然后互相看着对方傻笑。我爱他在半夜和我打电话时、给我讲着电视剧里的情节、我静静的认真的听着。他说男女主角的爱情好像我们。我爱他和我发信息聊到天亮准备要睡觉时跟我道早安、却被我逼着乖乖的跟我说：“晚安”。我爱他送我回家到门口时很不舍的抱着我的感觉、我爱他喝了酒以后抱着我很认真的跟我说、虽然现在什么都没有、但只要我相信他、以后就什么都会有的。我爱他说：“宝贝、我以后的生活需要有你……”。我爱他说他很小气、看不惯别人看我的那种眼神。我爱他在我父母反对我们在一起的时候、说想带我私奔。虽然最后没有真的私奔、因为太不现实。我爱他很坚定的说一定让我父母信任他、接受他、让我父母知道他是真心爱我的。我爱他说喝多了以后还是满脑子都是我。嘻嘻、我爱他在和我发信息聊了一个通宵之后、大清早的淋着雨跑到我家来找我。只因为想见我一面。他说：“我很想你。”我心里满满的感动和心疼。我爱他每天晚上发信息哄我快点睡觉时、最后加上的那句：“老婆、爱你！”“老婆：想你！”我爱他说我已经深深刻在他心里了、没办法不想我。我爱他在我吃东西的时候总叫我多吃点、说我就像根柳条似的。我爱他当我给他发信息问他怎么这么晚了还没睡尼？他回复说：想我了、睡不着。我爱他说：“老婆、你要相信我。我会让你幸福、也要让你父母相信我能给你幸福。”其实他不说我都一直相信、因为就即使我不相信幸福、可是我相信他。我爱他说只要有我、他就不会累。我爱他说要我永远和他在一起！我爱他说：“老婆、没有你、都是灰暗的。”我还调皮的问说“灰暗”是啥子意思？他回答：“就是没有你就没意思的意思。”我爱他说他越来越爱我了、每时每刻都在想我。我爱他说会帮我治好我的相思病、也只有他能治得好。呵呵我爱他说只要我们一起努力、一定会有一个好的结局的。我爱他在我撒骄说他不想我时候、他会说：“怎么会不想你、现在就想你、一直都想你……”。我爱他跟我说生气对身体不好、叫我笑一个。其实我从没生他的气。我爱他说：“邱何、我们结婚吧。”我好激动的、可结婚不是一件容易的事、得要时间计划。所以努力、我好想和他结婚的、真的。我爱他在想我的时候说要飞着来找我、虽然我知道是开玩笑却还是很开心！我爱他说下辈子都不会忘记我！我爱他很臭美的夸我眼光好、因为我看上了他。我爱他说为了我们的未来努力、到时我们不顾一切也要在一起。我爱他 我有很多个梦想。每个梦想里都有他。我爱他 那颗心曾经为他多少次激烈且默默地跳动。是真的真的很爱！我爱他 好想一直陪着他 可我现在却没有陪在他的身边、我爱他 爱好多 爱他超过任何人……我爱他 爱他都不能用言语来表达…… 这些你都还记得吗？我记得、点点滴滴都记在我的心里、抹不掉挥不去。虽然已过了好久、却还是记忆犹新。那些事以温暧而美好的姿态定格、停留在我的记忆、但是现在那些已属于曾经、正在渐渐的离我远去。慢慢的、好远好远……四季很好、如果你在。没有我在你身边、你也能过得很好！而我却不能、真的不能。很多时候、我平静地做着一些事、喝水、吃东西、睡觉失眠……然后突然很疼痛的想你、真的很疼、疼得我弯下了腰哭泣……在很喧闹的人群中、会突然静静的沉默下来。听着孰悉的歌曲听到一半、会突然哽咽不止。静静的坐着、不想说话。手里面拿着手机一直重复着同一个动作。信息、短信、收件箱、下一条……但就仅仅只是看看而已。每天重复做这样的事情、熟得我都能背出里面的内容。但是。看了以后。觉得很想哭、很想哭、眼泪好多。却还是想看、讨厌很爱哭的自已、很讨厌、在别人面前好懦弱、有人说：思念一个人的滋味、就像是喝了一杯冰冷的水、然后一滴一滴的凝成热泪。很贴切、我曾经说过：我遇见的最幸福的事情是我在最美丽的时刻遇见了你、即使我们最后不能在一起。也感谢上帝让你出现在了我的生命里、让我知道世界上有那样一个人可以让我义无反顾、即使与全世界为敌也在所不惜！我现在还是这么觉得的、这么执着的爱着你、是出自爱情、还是不甘心？
《·.●．‖留着一个号码‖﹌不过是为了守候一个人》请珍惜你身边爱你的那个人吧。不要总依赖对方来疼你、爱你……因为他也需要别人来疼爱、、、请记得。和他发信息时、不管多忙请不要让他等太久、因为从你回他信息的速度就可以看出来你有多在乎他。最爱他的那个人通常再忙都会以最快的速度回复他的信息。爱他的人就不愿让他等。请记得。千万不要直接不回、你知道那有多伤他的心吗？因为他会一直握着手机等着你的回复、一分一秒的数着、心也跟着时间一分一秒的疼、直到麻木。在你不回他的信息已慢慢形成习惯的时候、他却用你在忙不想打扰你来当作借口慢慢平抚自已的心。请记得。和他打电话时、不要总催着挂电话、因为他多想再听听你的声音、和你讨价还价的说再几分钟就好。可是你还是没讲几句又催着挂电话、他的心里一定觉得好失落。却还要笑着哄你开心、让你先挂电话！请记得。不要每次都先挂电话、你注意到了么、那个每次都让你先挂电话的人、因为他不想让你听对方挂掉电话以后传出来的嘟嘟声、那种感觉真的很不好、他却每次都留给自已。请记得。不要总是失言、答应了他会给打电话的就一定要打。因为他一定会记得且一直等着。请记得。不要总让他主动给你打电话、发信息。偶尔也主动一下、因为他在接到你电话或收到你的信息时肯定好开心的！因为他每天二十四小时开机把手机随时带在身边为的就是在等一个人的电话或是信息。因为他不想错过你的信息或是电话、他不想让你等、因为他知道那种感觉很不好受。每次铃声想起的时候他都会很激动的以为是你、可是你却一次次的让他失望了。请记得。不要吝啬你的关心、偶尔也跟他说说：“我想你”“我爱你”之类的。因为他听了一定特开心！虽然说这种话不能随时挂在嘴边、可该说的时候还是得说。不是只有你自已爱听而已……请记得。就算再忙、和他发信息或是打电话时、请多说点话吧、不要总是惜字如金！因为那样会让他觉得你只是在草草了事应付他而已。请记得。每晚睡觉前、不要忘了一定要给他道句“晚安”。他一定经常跟你说吧、可你数数自已跟他说过几次？这简单的两个字包含的不仅仅只是睡觉前道别的意思。“晚安”的拼音拼写是“WANAN”。翻译过来就是：“我爱你、爱你”的意思。知道他为什么每天晚上都要和你说“晚安”了吧。知道他有多爱你了吧。如果你身边有一个这样爱你的人、请珍惜他吧！ 你要明白，你身边的角色可能会有别人填缺。但是。你不会遇见第二个他。因为谁都不是谁。谁都不能代替谁。他给的温柔终究会与别人的不同。你不会遇见第二个他。你要懂得。有些人一旦失去了就不会回来。就像。没有人会永远站在原地等谁。后来。你会想。似乎不会有人像他这样迁就你。虽然只是曾经。你不会遇见第二个他。你要懂得。年轻的时候谁都可以任性。就像。你可以随便对着爸爸妈妈发脾气。但是。未来的某一天。他们终究会先离你而去。你不会遇见第二个他。他那么由着你，顺着你，依着你。那是因为。他觉得他不会遇见第二个你。过去也是。现在也是。未来也是。 有些人。你以为可以见面的。有些事。你以为可以一直继续的。然后。也许在你转身的那个刹那。有些人。你就再也见不到了。当太阳落下。又升起来的时候。一切都变了。一不小心就再也回不去了。最卑微的不过爱情。最凉薄的不过人心。有种感觉不是难过。只是空落落。
《·.●．‖我没有很想你‖﹌只是想看看你的样子》最近
失眠又重新回到了我的身边
无奈。　　　　我还是喜欢听轻柔的音乐
我还是会不自觉地瞎想 想到泪流满面
只是现在我至今不知道我在心痛什么
只是现在我不再有那么多悲伤 我知道了要知足
我没有很想你
只是早上醒来时 看看有没有你发来的信息和未接来电
我没有很想你
只是把你的来电铃声调成唯一的我最爱听的那首歌
我没有很想你 只是听歌时 被某句歌词击中 脑中会出现短暂的空白
我没有很想你 只是想看看你的样子 听听你的声音
我没有很想你 只是每次醒来时 总想能看到你的身影
是第一个让我这么心疼的人。。　　　　因为有你
我悲伤过…　　　　有一种坚持是心痛 有一种放弃是孤独；　　　　生命里剩下的只有等待与思念也许是我爱的太无奈，　　　　明知道没有结果却偏往死里爱。　　　　或许是爱的越深 伤的越痛
却、越痛越爱！　　　　　　　　只怪自己太执着才会伤得如此彻底..　　　　　　渐渐的才发现自已是多么可笑　　　　　　　　　　原来爱情那么脆弱 总是经不起这点折腾　　　　却、我还是选择等待。只因为爱的太深 陷的太深…　　　　爱加深了理解 痛失去了知觉 心痛让我明白.爱 只是无所谓的徘徊！　　　　心痛让我找到了沉默的借口 让我找不到离开的理由，　　　　人不到伤痕累累就不会懂得后悔，　　　　我是真的爱你 脸上写着无所谓 其实还是很在乎！　　　　我选择默默等候、你好像已经看不见我了、　　　　　　你是否还记得我们在一起的那些片段。　　　　也许我很笨、什么都不懂、但我的爱却是最纯真的，　　　　也许现在的我好傻、但这确实是最真的、　　　　也许现在的文字很无聊、但这真的是我最真的。　　　　　　除了思念我还能做什麽 没人了解我心痛的感觉！　　　　我希望我可以是你遇到痛苦 第一个想倾诉的人，　　　　我可以是你遇到快乐 第一个想分享的人，　　　　我真的可以是你心中某一个可以第一的人，　　　　我会是将它紧紧守护的第一个人...　　　　你知道我很爱你吗？是真的很爱很爱！　　　　　　人生的机缘稍纵即逝 不会为任何人停留。　　　　真正爱一个人 即使在中间插了痛 最终还是爱着。　　　　每个爱过了的人都是勇敢的 明知爱里有太多的泪水，　　　　但谁也阻止不了飞蛾扑火。　　　　一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性、　　　　而是偏执地爱一个人。　　　　　　我只想对你说：这一生我只想和你一起走！
有些事 有些人 分开了 什么都不一样了
以前属于我的东西都在那么一瞬间的不属于我了
这段时间 一直坚持着自已没说过放弃
做我该做的事情 还是以前的我 什么都掏心掏肺 敢做敢为
即便我听了什么 看到了什么都影响不了我的坚持
即便我难过我愤怒我不开心我不快乐 我依然坚持
每天都会发条信息给你
好像已经成为一种习惯
不管你回或者不回信息
每天你都会看到我的信息
你是否也变成了一种习惯
别的不要求什么
只祈求你看到我信息的那瞬间是快乐的
只有这样就足够了
《·.●．‖最后‖﹌你我。无话可说、只剩沉默》其实，
我很累了。
我习惯性假装坚强。
习惯了一个人面对所有，面对一切。
我不知道自己到底想怎么样；
有时候我可以很开心的和每个人说话，
可以很放肆的，
可是却没有人知道，
那不过是伪装，
很刻意的伪装；
我可以让自己很快乐很快乐，
可是却找不到快乐的源头，
只是傻笑。
我也可以让自己很忧郁...
可是却找不到让自己忧郁的原因,...
当我一个人的时候，
我总是喜欢让自已沉默；
沉默后自已会想很多很多东西。
可是我却不知道自已到底在想什么……
我只知道自已很累、很累……
可是我却习惯假装坚强；
因为我不想让任何人看到我的脆弱；
只想让你们看到我的微笑……　
于是我学会了：
第一步，抬头。 　 第二步，闭眼。 　 这样， 　 眼泪就都流进心里了。
《·.●．‖染指流年‖﹌如果我爱你可以倒着写* ≈》写给你、那个我最爱又不在一起的你
因为你，我每天很晚才睡 　　我一直在等你 　　想和你说说话 　　即使是我睡着了醒来，也会莫名的拿手机看，然而... 　　我却始终没有看到你发给我的信息 　　便会带着失望入睡... 　　因为你、我上线 （让你知道我来了） 　　因为你、我隐身 （我只想和你一个人说话） 　　因为你、我的手机时不时的亮着 　　我去哪都带着手机 　　时不时的点击刷新 　　希望能看到你发给我的消息... 　　因为你、我的心情不断改变 　　然而你却不知道 　　因为你、我会莫名的生气... 　　因为你、我变得很矛盾 　　不知如何是好 　　因为你、我会时不时的想起我们的对话 　　时不时的一个人傻笑... 　　因为你、你的一句话可以改变我一整天的心情 　　因为你... 　　一切只因为你... 　　因为你、我会伤心 　　我会难过 　　我会流泪 　　我会生气 　　我会开心 　　我会高兴... 　　你曾说我"傻" 　　也许吧！ 　　因为你、我傻的无可救药 ... 　　现在的我懂了很多 　　为了你 　　我可以放弃一切 ... 　　但又不能放弃一切 　　因为你... 　　一切都只因为你... 　　然而你... 　　却不曾懂得...
《·.●．‖硪的小情绪‖﹌只是忽然。狠想伱！》坐车的时候、总喜欢看着窗外。看着呐些转瞬即逝的光影。头微微发晕。只是忽然。狠想伱！用双手遮住漫天飞扬的雨丝。还是斑驳的撒下莱。没囿人在旁边。为硪撑把伞。只是忽然。狠想伱！手机铃声想起。显示的却是别人的名字。敷衍的语气、没力的回应。只是忽然。狠想伱！一个人行走。许多的擦身而过。熟悉抑或是卜熟悉的脸庞。一个微笑、一个眼神。只是忽然。狠想伱！拥抱。要是可以一直抱着伱就好。把脑袋深深地埋在伱怀里。呼吸着只属于伱的气息。贪恋。眷恋。只是忽然。狠想伱！空荡荡的房间。硪是孤独的一个。连听着歌、兜会流泪。只是忽然。狠想伱！情绪。习惯于把所有的情绪兜深深藏起来。这样会觉得自已有个坚硬的外壳。也只是想让伱每天都见到一个开心的硪。不见伱时。乱七八糟的情绪跑出来。无从收拾。怔怔发呆。只是忽然。狠想伱！上帝说。把自已弄疯掉。这样硪就可以不再想伱。只是在走过一条马路。只是在看见一只娃娃。只是在发现一张电影海报。只是在吃着一种味道的冰激凌。只是在一个人发着呆。只是在一个瞬间上。只是忽然。狠想伱！安静的夜。趴在阳台上看天空。一如既往的干净、透明。喜欢抬头看阳光。在眼泪流出的刹那。总感觉心里的淤积也已尽然消失。喜欢抬头看月光。在淡淡的月光中伱已不期而至。只是忽然。狠想伱！没囿什么特别的原因。只是忽然。狠想伱！
《·.●．‖可是以后‖﹌我再也给不了第二个人这么多。》我给过你 我的眼泪我给过你 我的笑脸我给过你 我的甜言蜜语我给过你 我的任性我给过你 我的温柔、体贴我给过你 我的无理取闹我给过你 我最童真的一面我给过你 我最狼狈的样子 我给过你 我的担心我的烦恼我给过你 我的爱我给过你 单独分组 我给过你 只属于我叫的特殊名字我给过你
我满日记都是你的名字
我给过你 伤害我的机会 我给过你 无数个原谅你的理由我给过你 无数条状态我给过你 每天睡前必须给你说晚安 可是以后 我再也给不了第二个人这么多再也给不了任何人我这一厢情愿的执着。
《·.●．‖我在想。‖﹌我是你的谁。》我真的很爱很爱你，很依赖你。-很想和你在一起-　　想和你有很长很长很大很大的未来。-　　很想把所有好东西都给你。-　　很想肆无忌惮的爱你。-　　很想每天跟你在一起。-　　很想你生病的时候我都在你身边。-　　很想每天都有你大大的拥抱。-　　很想你不开心的时候我都可以哄你。-　　很想你也同样依赖我。-　　很想每天可以听到你的晚安。-　　很想你永远不会丢下我一个人。-　　很想你一直在身边的温暖。-　　很想你记得你的每一句承诺。-　　很想你可以一直有开心时可爱的样子。-　　很想你可以像我信任你一样信任我。-　　很想和你看感人的电影。-　　很想和你一起分享美味。-　　很想打开手机就看到你的短信。-　　很想和你一起赖床。-　　很想和你喝酒喝到嗨。-　　很想在寒冷的冬日里回头就能找到你的怀抱。-　　很想和你手牵手散步。-　　很想和你挤公交。-　　很想抱着你痛痛快快哭一场。-　　很想得到所有人的祝福。-　　很想跟你逛街给你买衣服。-　　很想每天陪你去散步。-　　很想陪你走完你的一生。-　　很想一直一直不分开。-　　很想你可以一直爱我。-　　很想我们可以有个一辈子。-　　很想会有你说的白头偕老。-　　很想。-　　很想。-　　很想。-　　可这些都是我想的，-　　我想的而已。-　　我本来就很爱幻想，和你一样　　-　　有时候我都觉得自己太不实际。-　　可能你会嫌弃，会不喜欢，-　　也可能你会觉得烦。-　　可我就是这样，-　　这也的的确确都是我想的。-　　你从小未来变成小美好。-　　也只有我我知道我究竟经历了什么。-　　可这些，你永远也不会知道。
《·.●．‖回忆‖﹌是的，回不去了。》你不经意的出现　　意外的给我惊喜　　曾以为你是我生命中的神　　可以拯救心灵的干渴　　其实错了　　有些人注定只是人生里匆匆行走的过客。　　
汪苏泷也说　　相爱本来　　是场意外　　我对于你，只是一场意外；　　你对于我，却是一场爱情。　　
我爱你，所以我给了你伤害我的权力　　只要我能忍受，我会一直陪伴着你　　但你不能伤害我太多　　我冷了，会淡漠，痛了，会松手　　
不了解一个人，还可以爱他　　我现在才了解　　不爱一个人，还可以思念他　　不知道这算不算我犯贱
知道吗，那些对你不可言明的思念　　往往在夜深人静时轰然来袭　　刺痛到心底最柔软的地方，无力挣扎。　　不是很悲伤，只是当脑海里出现熟悉的脸庞和温柔的话语时而失神很久。
是的，回不去了　　我发觉　　这世界上，没有能回去的感情　　唯一能回去的，只是存于心底的记忆 　　我只想问，你会心疼吗？　　你会心疼我彻夜的睡不着觉。　　你会心疼我歇斯底里的哭泣。　　你会心疼我因为生活不规律而总生病　　你会心疼我为了忘记总是伤害自己吗？　　你的心疼么？　　心疼么？　　其实我懂，我等你，也不会在等到你。　　以前的我们要的也不是这种以后。　　以后的我们也只是怀恋以前　　回不去的东西叫回忆。　　能回去的东西又如何能深刻在心里呢？　　得不到的永远在骚动。　　我等你，等你爱我。　　我不等你，等我忘记你。
《·.●．‖痛在左边‖﹌原来是我的左边在隐隐做痛。》总是忍不住掉下眼泪　　总是都装满悲伤　　
还怀念 我问你 我们私奔 好不好　　你说 好啊　　现在我们都消失在了彼此的世界　　也许某些年后我们还会相遇　　也许那时的我们只是一笑而过 　　我们原来的十指相扣　　那是个多么残忍的游戏　　我们永远可以抓得到对方　　却永远碰不到对方的心　　失去你陪伴的我 只有伤痛　　只是到最后 我只能渐渐习惯　　我失去你的日子曾经不知所措　　我失去你的日子曾经以为自己活不了 　　我们曾经相爱到了解的默契　　怎能说忘记就忘记　　我想我已经习惯有你的存在了　　可是最后　　我还是要捂着自己疼痛胸口说句 好聚好散　　　　我多么喜欢在你的左边走　　我多么喜欢感受你心跳的频率　　我多么喜欢为了你半夜流泪　　我多么喜欢我们曾经的点点滴滴　　过去的多么喜欢现在的多想忘记 　　曾经的岁月几度轮回　　曾经的人　　曾经的地方　　曾经的时间　　却再也找不到曾经的感觉　　　　一个人的心在一个人的左边　　一个人的痛　　最痛的也在左边　　记得多年前　　谁说失去最爱的人　　左脑会小很多　　我努力的拍打自己　　不想让自己体会到心痛的滋味　　
晚风轻轻的吹过　　我的心情平静而又寂寞　　当我想忘记爱情来认真生活　　是谁在我身边唱起了情歌　　　　我想要吃你做的饭　　就算再难吃也行
我想和你做的事情还有好多好多
100样情侣做的事我们还有好多件都没做
可是却再没有了机会 　　我总是喜欢听一个人的心脏跳动的声音　　我总是喜欢感觉你脉搏跳频率　　我从来不知道被深深伤过人的心会不会跳动　　但那天,我听过自己心脏的声音后　　我知道了,原来心疼得麻木了也还是要继续跳动　　　　　　当失魂落魄的我　　在一个山花烂漫的地方　　流着泪歇斯底里的喊出 我要忘记你　　才发现我原来已经这么的不堪　　听,我的心脏在跳动　　看,流血的心脏在挣扎　　我却浑然不知所觉　　才感觉到原来是我的左边在隐隐做痛。
《·.●．‖烟花过后的落寞‖﹌总有那么一天、你会不喜欢我了。》一直以来，我想过。总有那么一天 你会不喜欢我了会觉得我的举动不再可爱会讨厌我的唠唠叨叨会让我开始一个人自己做很多事情
会认为我的小吃醋是非常的无理取闹会觉得我缠着你真的好烦好烦会受不了我幼稚的小孩子脾气会感觉我真的可有可无不再重要会开始想是否真的合适会想要一个没有我的，你的安静空间会感觉有压力，是不是责任太重会有很多烦心的事，可是都不愿意和我讲，只想自己承担会因为更多琐碎的小事和我争吵会看不惯我的一些坏毛病会开始指责我，说我不好会不再理会我的眼泪会慢慢的远离我，但却不知如何放手这个时候的我，会不会伤心，会不会难过这个时候的我，会不会更加纠缠你这个时候的我，会不会该给你空间，别那么小气这个时候的我，是不是更应该安安静静的在你身边这个时候的我，是不是只是牵着你的手，告诉你，我爱你这个时候的我，是不是应该让你欣慰，而不是担心如果你想找个新生活，那么，你会第一个告诉我么如果你想找个新生活，那么，你是否还需要我如果你想找个新生活，那么，你会不会走的太远，不再回来了我多希望，当你厌倦我的那一天，是我们白发苍苍，步履蹒跚的时候相互依偎着，相互搀扶着，看夕阳的那一天那一刻，你用责备的语气告诉我：老太婆，我厌倦了你一辈子可是，一辈子都没能离开你！嘿，还是舍不得你啊那一天，是不是才是最幸福的？那一天，是不是才能让我们真正的体会什么是爱情？ 可是，我却是没有想到，这一天，来得那么快，来得那么突然。只是，这个时候的我。却无助得不知所措。
《请原谅我的不懂爱》今天是失去联系的第六天。为了一件鸡毛蒜皮的小事。是的，一件很小很小的事。
我承认，这次是我错了。那么小心眼、为了那么小的事情生气。我不知道这是怎么了。但是，心里面真的好压抑。一直以来，都被压的喘不过气来了。或许在你看来，我又是在耍小孩子脾气、幼稚、莫名其妙。是吧，我就是这样的一个人吧。已经有一个星期没有见面了，电话信息也没有，什么也没有。这几天里还是同样重复着像往日一样的生活。上班、吃饭、睡觉……仿佛什么都没有变，又好像什么都变了。因为没有了你，只剩下我一个人。一个人、出奇的平静……一个人、平平淡淡、安安静静的生活着……一个人、不再与你争吵做不必要的争执……一个人、不再像以前一样撕心裂肺的哭泣……一个人、不再做那些你认为是无理取闹的事……一个人、我们各自一个人互不联系……在很久以前，没待在同一个城市的时候，几个月见不到一面，但那时我每天都会给你电话，你不给我打，我也会坚持天天给你打，每天十多条信息，你不回，我也会坚持给你发，一个人自言自语。有时你在工作在忙就会无情的挂掉我的电话，或是接起来说上几句便草草了事催促我挂电话，听到我喝了酒会大声吼我然后在我话说到一半的时候把电话挂了。回短信的速度经常很慢或是直接不回。而我就抱着手机一直等着。我觉得你不够关心不够在乎我，而你却觉得是我想太多了。好吧，是我要求太高了。也许真的是我太在乎了才会那么的在意。想起一开始在一起时的种种回忆，那么甜蜜、那么真实。你曾经那么那么的疼我……还是……是我自已自导自演的幸福戏码呢？（很久很久以前，你会给我信息给我微笑给我拥抱；很久很久以后，你给我不屑给我冷漠给我无视。）这是我那时经常想起的话。后来，我不再抱着手机等你电话，不再深夜不睡觉等你回信息。但还是会想到给你信息、给你电话。哪怕听到的是我很忙，至少我听到了你的声音，感受到了你的存在。我试着给你空间、给你想要的。试着不再那么在乎。你不知道那段时间我是怎么的煎熬，被思念深深的煎熬着。打通电话除了单调的“我想你”，便无话可说了。用笔记本写了很多日记，用笔写的时候很会说，一到嘴上就不会说了。心里的思念都不知道要怎么去表达。打电话向以前的朋友打听你的消息，开口闭口都是只关于你的，不管发生什么事我都没有哭，但是在听见你的消息时我就哭了。我们就那么格格不入的生活着，彼此之间除了沉默，无话可说。偶尔也会聊聊，但一聊到上班的事情就会有争执，然后沉默、冷站、互不联系……你可以很轻松的做到不联系我，可我不能。那时候我做不到，说好了不要那么在乎你，说好了你怎么对我我就怎么对你 ，但我做不到 ，真的做不到。好像每次都是我妥协了。每次和你闹别扭了我就失眠、心里难过、思念占据着我的心……我忍不住主动给你打电话、和好。然后之前的问题以后同样会继续出现，继续如此……一次……两次……分分合合的好多次……我的心脏也跟着分分合合……那时两天不联系我就觉得我快要疯了。多少不眠的夜晚，思念与寂寞陪伴；多少熟睡的夜晚，惊扰与失落袭来。但每次和好后都觉得是最最幸福的时刻。吵了难过失眠……和好了激动也失眠……你就是那么牵扯着我的心。昔日的执着，在你眼中只是所谓的不值得。总有那么一个人，不管他以前如何对你，你总会找到原谅他的理由。这句话那么好的诠释了我的心。上班的事情我骗了你，其实你一开始就知道了，这点我真的很对不起。我不该瞒着你不和你说实话。虽然后面和你坦白了在你看来是不是晚了。原来你也一直因为这样被困扰着吧，是因为这样才对我忽冷忽热的是这样吗？算是我自我安慰了吧。你不喜欢我上的班，我迁就你，我不上了，回来了，其实我也离不开你想要跟你待在一起。是我自已说我要回来陪你的。我也确实是这样想的，憧憬着两个人的幸福生活。回来以后确实变得好很多，沟通多了，电话多了，也幸福多了。你会牵着我的手送我坐车去上班或是直接送我到上班的地方。你会在熬夜值班的第二天早上仅睡几个小时早早起床到我上班的地方陪我吃饭。你会在我睡懒觉的时候怕我饿买饭送来给我吃（明明自已还比我晚睡）。你会陪我爬山累个半死晚上回来又继续去上班（虽然只有一次，还睡过头被我骂起来的）。以前上班时间从不休息的，现在你会想排休抽时间陪陪我（可能是我强烈要求、时常表现得很不满的原因）。你会在休息的时候陪我逛街，吃东西（都是我要求的啦，因为你这个懒人只想窝在家里面，可能是上班太累的原因啦）。你会陪我一起穿情侣装、照很二的大头贴。你会在我吃太多撑到不消化的时候给我揉一整晚的肚子，揉到手酸也继续直到睡着。还会在休息的时候抱着我一起边吃零食边看电视剧，看到恐怖的地方我就猛掐你。但是，你老是犯糊涂，约好时间去哪的时候你老睡过头，最后都搞得我很失望。虽然我知道你上班太累了，但是我还是不能因为这样就完全不生气了，所以好多次就因为你睡过头都让我很火大，搞得你每次都是说话不算话，食言都成了你的习惯。我说你是骗子。每次都说下次不相信你了不抱希望了，但其实还是好期待。可是你让我一次接一次的失望了。就像这次也是如此……因为上班时差的关系，在一起的时间变得很少，而且我下班的时候，你正在补瞌睡，所以好几次约会结果都变成是我看着你睡觉。一觉睡醒，一天又这样过了。我们见面的机会就是，我下班后去你那找你，你睡够了就起来陪我看会电视，没睡够你就继续睡我看电视，或是我也陪着你一起睡。然后，你去上班，我一个人无聊的等着你下班。然后睡觉，天亮了，一天天就这样过了。要是我不去你那，那我们就没了见面的机会，我几天不去，就几天见不到。就像这六天一样，我不去找你，你就不来找我。呵呵……我在想，要是我永远不去你那找你，是不是我们也就这样了呢。日子这样一天天的过，我觉得很空虚，我也不止一次这样和你说了。而你不已为然、安于现状。我总觉得缺少了点什么不充实，是我的想法有问题还是怎么的。也许这就是生活，日子就是该这么平平淡淡过的吧，那也许真是我的问题。一直想找时间和你好好沟通沟通的，发信息和你说过要好好谈谈的，但因为你一直很忙都没机会，试过打电话说也不知怎么开口，后来慢慢的就不了了之了，到现在，也没有那必要了。你不喜欢我做的事，我就没做。可我不喜欢的，你从不会迁就我。你为我改变过吗？我说的话你听过吗？还是只是我没察觉到而已。你上班的事，你总说我不理解你。对，我知道你上班很累、事情很多、还总加班熬夜。我知道你累，刚开始次数少了我会心疼你，我会理解。但久了我不可能每次都能释怀。是的，就像你说的，我不理解你。我真的不能理解。而你呢？你更是从没有理解过我、站在我的角度为我想过。你会在开玩笑的时候抱怨我不够关心你，但真正的是谁不够关心谁呢。如若你看到这些，还请不要生气。或许，你根本就不会看吧。因为你觉得幼稚。我总是自顾自的上你QQ改情侣网名，情侣个签，情侣头像……什么都用情侣的。要是吵架了，我就赌气把自已的换掉，然后跟着你也把自已的换掉，我换网名就像翻书一样，因为总觉得不是很喜欢。情侣的还稍微能用时间长一点。你说我：小孩子就是小孩子，翻脸比翻书还快。过一久看着别人都用情侣的很甜蜜，我又会换上情侣网名，这样重复了好几次，你的QQ就任我处置。这一点，我承认我的确是有点幼稚，但人都难免有幼稚的时候。就在前不久我又把情侣网名换了，不是因为吵架，这次是因为我觉得情侣Q就像个摆设一样，我跟你说以后都不会再用情侣的了，（这次说的是真的，以后真不用了。）你想用什么网名就用什么，想上哪个Q就上哪个Q。然后你说我豁达了！我说：不是正如你所愿了。我在婚纱店上班的时候，每天看着新人拍婚妙照，我跟你说我也好想拍婚纱照、好想结婚啊。你不语。曾经问过你很多遍你想不想和我结婚，你拐弯抹角从没给过我正面的答复。但经过那么多事以后，我后来也从不问了。不想再去揣测了，也不想再去想了。朋友结婚去吃喜酒的时候，你非带上我去。我说羡慕朋友那么快就走在一起了好幸福。你说让我回家和我爸妈说说他们同意我们也结了，你明知道我爸妈不同意。我答：他们不同意，那就不结了？你不语。你说你小弟家前几天又生了个儿子，我问：什么时候你家也生一个呗？你答：设备不齐呀！我苦笑……你从没给过我承诺， 就连开玩笑时你都不愿给我一个玩笑式的承诺。今天又犯错误了，翻看了一遍和你的QQ聊天记录，从头到尾的看了一遍。以前就有看的习惯、聊天记录、短信、通话记录……这些……无聊的时候就会看、想你的时候也看……和你说过的吧。但在好久之前，把收件箱里的信息全都清空了，从那之后对自已说过不存信息也不会再看了。今天犯例了，没有短信，所以今天只看了聊天记录，这么多天平静的思绪，在看了聊天记录之后，终于又变得不平静了。又不争气的哭了，好痛恨这样的自已。我看到我用QQ给你发了520个"我爱你“。你还是那么轻易的就能牵扯着我的心呢。一开始，我很坚定的认为，我们会结婚的。就算你不娶我，我会嫁你。我当初是这么想的。可是现在，就在这一刻，我不再那么坚定了。我还很清楚的记得，你说过：你说现在就吵得那么厉害，以后还怎么在一起生活。你说我们俩相处真的很难。你说我们以后会有更多分歧、会有更多架吵，我们的想法始终是有代沟的。在吵架的时候我问你要是我怀孕了你会和我结婚么？你回答：这算什么？你不觉得委屈吗？ 我不知道这些话是什么意思，我只能按照表面的意思去理解，那就是你不想和我结婚。呵呵……你说你不做投入后没有回报的事…这句话今天我才算是真正的体会到了， 所以在这段感情里你就从没想过要付出。因为从一开始你就早已知道了是这结局。往往伤人的话会记得很清楚，但甜蜜的话也还是记得的。应该说只要是你说的，我都记得，不管是好的还是坏的。已经深深的印在脑海里了。时间在变，人也在变。有些事，不管我们如何努力，回不去就是回不去了。当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。人们总是喜欢忘记一些愉快的事，却把痛苦的记忆深埋心底，用刻骨铭心似乎也丝毫不为过。还记得我出车祸在家休养，过生日时你给的小插曲，那些带刺的话，曾经深深的刺伤了我们彼此，满身是伤。也许只是终于亲自经历了，我们才觉悟了。但是，亲爱的，我们其实是如此在乎彼此，我们即使有那么多不能被认同的事情，我们依然在一起，可为什么成了现在这个样子。我曾经那么坚定的说过不会放弃。可现在我没了勇气，在经过了那么多事情以后，家人的压力，好多好多问题……那么现实……我动摇了。可是，你早已经在我之前就先放弃我了吧。明明有所念，却没有勇气像以前一样说出那句“我想你。”
明明有所恋，却没有勇气像以前一样任性的说“我们和好吧。”
明明还爱，可现在却没有勇气说那句“我还爱，我有多不想放弃。”随着时间流逝，曾经最美的画面褪去了颜色。我们真的都失去了太多，不是吗？就如那手中的气球，一放手，就再也录不回。时间是一面海，脚印渐渐被覆盖，失去了爱的色彩。最近睡眠不是很好，一颗心到底可以经受多少次痛苦的煎熬，谁能给我具体的回答？如果可以掂量，我渴望得到答案，这样我好准备足够的勇气去面对。当我计较于自己的得失的时候，我才知道，那原来是我内心痛苦地挣扎。一直不愿正面去面对，那是因为自己的软弱，自己的有意逃避。人，有时候真的会很累，很疲倦，当无力抗拒的时候，只能被动接受一切，任其摇摆，而萧瑟的身影又能继续这样多久？黯然神伤的日子什么时候才能停止？因为清醒着，感觉也更清醒，清醒到分分秒秒都在乎，时时刻刻在判断。我不想证明自己有多非主流，不想翻开自己的心来告知世人我有多伤感，但是某些陈年往事、某些本该遗忘的人就这么不顾时间的摔打、不顾我内心的惶恐在我的心里安了家，从此繁衍不息！这或许就是属于我的那块抹不掉的伤痕吧！“睹物思人”便成了我们最好的精神寄托。时常看到电视上那些人将记住的、遗忘的、离开的人的照片用剪刀剪成碎片，投入火盆，随之化为灰烬。眼不见为净，转过头却在默默流泪，照片也终于化成了灰，散在了风中、散在了心底。 推荐一首歌 ： 金莎-
《他不爱我》 很好听，我这久在单曲循环。我爱他，只爱他。好像只能爱到这里了。我累了，太累了。我终于把执着弄丢了。
都是空间原创，全部都是为了他写的。若你读到些小情绪+QQ，给个评论支持下吧。
《打开门的那一刻，我看到了你和别的女人睡在一起。》今天发生在电视剧里的情节活生生的发生在我的身上了，直到现在想起那个画面我都还是难以置信。（如题）这段时间我一直都过得很痛苦，灯泡坏了可以点蜡烛，红酒塞子拔不出可以捅进去，害怕走夜路可以大声唱歌，罐头开到一半断了扔掉也无所谓，只有，就只有像现在这样的夜晚想起你，我一点办法也没有。拥有你的时候我就像成了世界首富，你离开以后我就一秒破产。从你跟我提出分手以来，两个多月了，我一直在拼尽全力去留住你， 就像愚公移山，很多人觉得愚公可怜，没人懂他但还是会去做那些旁人看来很可笑的倔强的事。可是我为你执着了这么久你都无动于衷，却一味的认为我是在死缠烂打报复你。 不是我非要这样缠着你不放，而是真的放不下你。以前也有过分手失恋，都是说分就分，从没一点犹豫纠缠……可是这次，你不一样，我好不容易遇到你，遇到一个我那么喜欢的人，我不想放开，而且一起经历了那么多以后，一次比一次证明了我越来越离不开你。真的爱你～从来不知道你对我那么重要～每天好煎熬好想你～想你的时候都想抛下一切去找你。每天我都会去你空间留言，给你发qq消息，还有微信～只是你从没回过……我还是坚持去留言～说的都是想念，等你之类的话～我奢望着能再次感动你，然后我们谁都不再放弃……可是我又忘了一句话，爱上错的人就算头破血流他都不会心疼～
就在刚刚，我进你空间，看到留言板为0，你把我每天给你留的言，那些掏心掏肺的话，全部删了。（不用质疑，你这一举动又很成功的伤到我了）你总是用你的那些冠冕堂皇的借口来推开我，你把分手的理由全都推给了现实，推给了不合适，推给了家庭的原因，把你自已说的多无辜，多不是故意，全部都是为了我好，为我着想。（是不是还要感谢你的无私呢？）在今天之前，我一直相信你说的的那些骗人的话，我一直以为你还是喜欢我的，但是因为现实柴米油盐没办法。我自以为是的帮你找借口，你一定是迫不得已才这样对我。我一厢情愿的以为你还是对我有感情的，相信你心里还是有我的。今天，目赌了那一切以后，我真的恍然大悟，其实，你都是在为了你的自私找借口，为了你的一已私欲找理由，为了给你的分手找一个听起来很好听的理由，为了给你留够面子，为了让我或是别人觉得你有多伟大都是为了我好不得已才和我分开，为了能赶紧和我撇清关系你好投入别人的怀抱，为了你的移情别恋找一个漂亮的挡箭牌。全部全部都是为了你自已而已……你说你都是为了我好，我想要的你什么都给不了我，我应该要选择更好的生活。（我说了很多次我想要的就只是你而已，有了你，再想其它的）你说是因为我们门不当户不对，我父母也一直反对不同意，你家里条件不好，不愿意我一个千金小姐嫁给你一个庒稼汗吃苦受罪，你说我熬不住的。你说，感情是两个人的事，恋爱不可能谈一辈子。我说那我们不谈恋爱了，结婚吧。你说，结婚？你很想，拿什么结？你什么也没有，家里也不富裕，现在甚至连家里装修都不行，所以你不想结，也不想让我等，你不知道要等多久。（当时听着这话就以为你是想和我结婚的）我说：我可以等的，我愿意等。你说：你没信心了，做什么事的心情都没有，对什么人什么事都不热心了，就像我说的你又在我爸妈心里插上了一面否定的旗帜，你不想我再为你伤心，吃苦受累我熬不住的。（对什么人什么事都不热心了是么？那对她呢？不想我再为你伤心？说的真好听，那你还一直这样做了？现在回过头来再看你说的这些话才发现我有多可笑）你说，没有谁离开谁没有谁不能活的，难道真要到为柴米油盐犯愁的时候或者生活苦不堪言时才明白现在说的这些话根本不能填饱肚子，现实就是现实？（我说过我为了你什么都可以改变怎样我都愿意的，只要能和你在一起）你说，有的人只适合留在心里 。你说，也许，我真可以为了你改变，我可能为了你好变成其他样子，但你不希望我变成那样…（听起来真是为了我好）你说，很早以前就想真的和我分手了，但是不忍心不想那么残忍，但现在你觉得你越不忍心就更是对我的残忍，所以这次你是真的要分了。（不忍心？好笑吧，是因为我卑微的苦苦哀求才不忍心的吧，难道除了不忍了就没有一点点舍不得么？）你说，相信你好么？你真的不是我想要的，我要的幸福你真的给不了，不要再伤害自已。（我就是太相信你了，所以才一直坚信要和你在一起，我就是太相信你了，以至于现在才会这么伤）我第一次问你是不是因为你喜欢上别人了，才和我分手的？一开始你说，是的，你有别人了，你移情别恋了。我像受到了晴天霹雳，大半夜的打车冲到你面前，我说，不可能，我不相信，我说你一定是骗我的，终于，在我的再三追问下，你承认了你是骗我的。你说你以为这样说就能让我死心了～我真的相信了。（当时我自以为是的以为你心里还是有我的） 你说，你不相信任何人，尤其是爱情，我为什么也不懂呢，当初你是有美好的憧憬，现在完全变了。（你不相信任何人？不相信爱情？那你想方设法的踹开我和她在一起又算什么呢？）你说，对我的爱只能放在心里面。（对我的爱吗？还有爱吗？真的让我死了的心又有错觉了）最后一次去看你的时候，看到你住处放着别人打包好的行李，心里一直有疑问，当时一直弊着没问，后面过了好久问你的时候你说那是同事和老婆吵架被赶出来了，他的行李寄放在你那里。（我也相信了）后面却让我从别人的嘴里知道了你已经和别人在一起了，而且已经好久了，又是半夜又去找你，问你的时候，一开始你还是一直否认骗我，最后也没正面的答复我，但算是默认了，我一直问你们俩的事，你们是如何如何走到一起的，你一直回避。就在那时候你都还是为了给自已留够面子。我问你喜欢她吗？（如果你说你真的喜欢她我就会真的放手成全你们）你说凑合过日子，要多喜欢干嘛？你说你没想过结婚，只是玩玩。（你又留给我了希望，让我真的以为你不喜欢她）我说，你要玩就一个人玩吧，别拖别人下水了，别又伤了别人，或者让我陪你玩吧，我愿意陪你耗。你说，你不想和我玩了，不想再害我了。你说，你觉得我说的对，要玩就一个人玩吧，不拖别人下水了。（你这样说让我又以为你是要告诉我你不会再和她继续了的意思）你说，你这种人不适合谈恋爱，你会一个人孤独终老，你不会幸福。（我又可笑的信了，真的以为你是为了我好，现在想想才发现你当时说的话都是骗我）我说，你以后早晚要走结婚这一步的呀，就即使你真的不想结婚为了你父母想想你终归是要结婚的呀，让我陪你吧，我愿意。你又用那一堆现实问题各种不合适来塘塞我。（呵，现在才明白其实你只是为了赶紧和我撇清关系好投入别人的怀抱而已）你说，你以为你这样做就能让我真的死心了。（你这样说我竟然又真的相信了，你好伟大，感觉都是在我为付出为我牺牲）你说你也不想我像现在这样吃不好睡不好这样痛苦～那要你怎样做，我才能睡得着觉？后来你答应了我，你说以后每天晚上都发信息给我说晚安～你说，我以后可以给你发信息，发微信，发qq都行（又一次加深了我的错觉，你现在还是喜欢我的）我钥匙忘带了回不了家，我说让我去你那待会，你说那个同事和老婆吵架在闹离婚了一直住在你那里。（我又相信了，每次你说的我都相信。现在才知道其实不是同事是她吧……）你说，会一直给我说晚安，并且你也做到了。我吃安眠药那次，第二天打电话，我又让你讲你和她的事给我听，我说也许我听了就真的能死心了，你说你们只是双方父母都催着你们结婚，年龄相当，凑合着在一起。（你表达出来的意思让我觉得你是逼不得已好委屈的才和她在一起的一样）你答应过会以朋友的身份来看我，你也确实来了来看了我两次，因为我眼睛起水泡你暧昧的凑得很近帮我看眼睛，（你不知道你当时脸离我那么的近，看到那么爱那么熟悉的脸还有你性感的嘴唇，我好想凑上去狠狠的亲一大口，可是还是忍住了）你给我带吃的。偶尔又会发关心我的信息，和朋友一起吃宵夜的时候，你一个劲的给我碗里夹菜。这些都又再次让我死了的心又一点点不由自主的向你靠近。 我说，我每天发信息是不是打扰到你了？其实，我知道，你很反感现在的我了吧，甚至厌烦……你现在有了幸福生活，根本顾不上管我过得怎么样，过得好不好，好像感觉反而是我变成小三一样一直打扰你们，影响你们的生活，回头想想其实我更不愿意这样的，以前就一直那么卑微，现在我想活得很骄傲的可是我真的骄傲不起来，我过得不好，很不好，就是过不好……我没办法～你后悔和我在一起也许是对的吧……最后，我想问，你过得幸福吗？现在，你过得幸福吗？（如果你说我打扰到你了，你说你现在和她过得很幸福我也许就会退出，可是你还是没有正面回答我的问题，又给我留希望了）我说：“你每天要回我信息和我道晚安，又忙着哄你女朋友，会不会在收到我信息的时候觉得很烦呢？” 我不止一次的问过类似的问题，我也担心造成你的困扰，可是你还是逃避问题，追问了之后，你说：“那不是更耽误你，你觉得又有希望了”（你这样说真的让我理解为你一点都不觉得我烦，反而还希望收到我的信息）你一直还在我QQ的单独分组里，和我用着我曾经帮你改的的情侣网名，头像。每次看到那个只有你我的分组里我们的情侣网名静静的躺在那里，我都还是会觉得我们还是情侣，那么久了你都没有换掉。（我也曾自欺欺人的以为你是舍不得换掉）可是就在今天，就在刚刚，你换了网名，换了头像，删了我给你留的所有留言，我就一直坐在电脑旁听着你的上线铃音响起，又听着你的下线铃音响起，一会上线，一会下线。…… 我知道我的网名，个签，所有的也都该换了， 怹。（心上一直有他又怎样，你根本不会在意。）曾经互留的情侣电话薄名字，情侣大头贴来电图片，还有专门为你一个人设的单独的来电铃音，QQ上线短信提醒，单独的分组，特别关心，写上你名字的空间、微信背景图片…所有关于你的…从今天以后也不会再存在了。 我在百度贴吧用我们俩的名字专门为你开了一个贴子，写的都是我们的故事，我想对你说的话，我每天都有去更贴，但从今天开始，封贴了，以后都不会再去更贴了，也没有以后了。你一直怪我反反复复，可是你为什么每次那么狠心绝情以后又不忘给我留一点点希望 。让我一直站在原地误以为还回得去。为什么总是骗我，就因为保住你那该死的面子，所以就一直这样骗着我耍着我玩么？终于到了今天，我才算真正看清了事实。如果不是看到了那一幕，我可能还是会继续傻傻的相信吧……放一个人自由并不难，难的是他走后你一个人要应付的白昼与黑夜。朋友都劝我说人不是为了爱情活着，劝我不值得为他这样，劝我早就该放手，劝我去过更好的生活，我知道我都知道，可是我为什么就是放不下，我努力过，我做不到，你们都不能理解我对他投入的感情。你们都不懂我有多爱～爱的另一个名字叫覆水难收 。都说喝酒六分醉，吃饭七分饱，爱一个人八分刚刚好，留两分来爱自己。可我忘了我自己，用了九分十分去爱你，所以是我活该轮落到现在的下场吗？原本已经不再属于我的感情而我还在痴痴等待。对不起，我控制不住的傻傻的还在付出~我一直还站在原地等你回来，可是你却已经走远看不见了…
分开以后，我过得一点也不好，很多时候我真的都熬不下去快要崩溃了，特别近段时间以来加上家里出了一大堆杂七杂八的事，压得我真的喘不过气来了，好无助，所有的问题都是因为这个店，都是因为你。和你说过的，刚开始想着回来开店全都是为了你，虽然以前也曾经想过开店，但我绝不会在种经济基础不稳定的情况下去做这件事，当时一心只是想要回到你身边，不想再在外面奔波了，不想要你总以我在外上班为借口对我发脾气不理不踩了，憧憬着回来以后和你待在一起的美好生活，这个店都是为了以后和你在一起打的基础，真的都是因为你，我以为这样，你就不会再用那些现实，不合适的借口来打发我了，我以为终于可以和你好好的在一起了，可是真的一切都只是我以为，回来以后，你对我的态度也一点没改变过，有时还变本加励态度更恶劣，时好时坏全看你心情，这个店起步最困难最需要你的时候，你更是让我彻彻底底的心凉了，作为男朋友的你一点力都没帮我出过也就算了，甚至做到不管不问一句关心支持的话语都没有。我一个人努力，期间遇到好多事阻碍，你也从不担心我累不累。还一直和我吵架给我压力……紧接着，你竟铁了心的要跟我分手，把我拉到了人生的最低谷，从和你分开以来，我根本没有心思再去好好经营店了，应该说没有心思再去做好任何事，可是这个店耗尽了我所有的积蓄，还欠了家人亲戚朋友一屁股的债，投入了那么多的精力，要放也不是，不放也不是。店才刚起步，生意也不好，现在就连想抛开一切离开这个带给我伤痕累累的地方也无能为力……我真的不知道该怎么办了，因为店里要周转资金，家里出现经济危机，爸爸病重…医药费像流水一样…看爸爸受罪的样子真的好心疼……妈妈因为帮别人担保贷款，贷款人没有如期还款导致妈妈被拉入黑名单工资被冻结。整个家的所有开支全都落在了我 一个人身上，欠着债的人又纷纷来要债……几个月下来，种种事情加起来，真的感觉要把我逼上绝路了。但是其它的所有的问题和你离开我这个问题比起来都不是问题，不管什么事我都可以扛，就是扛不住你不爱我。（这句话曾经是你对我说的呢，还记得吗？肯定早忘了吧）我最大最大的痛苦，就是那么爱你，而你却不爱我了，没办法忘记你却不能和你在一起……我发了说说动态发泄情绪，去你空间留言，我说，你永远都不知道，我有多需要你。你看到以后不清楚情况就只一个劲的指责我，没有一丝安慰。不过后来我说家里出事了之后你给我道歉了。就在昨天，我还是忍不住给你打了电话，只是无肋的时候想找你聊几句，你问起我家里出什么事了，一开始我不想告诉你，因为我知道你只会说风凉话根本不会安慰我，你又胡乱去猜，后面我就只好说了，可是你却连听我说完的耐心都没有，开始是因为有事要挂电话了，后面你都没有给我回电话过来至少让我把事情说完。最后，还是我打过去的。关了店门，不知不觉竟又走到你上班的地方去了，我用了50分钟才走到那里，路上，好冷，大脑里一直都在胡思乱想，我也不知道我去要干嘛，只是想看你一眼吧，看你一眼我就有能量了，看见你心里兴许能好受点，你的脸就是我的灵丹妙药啊。一直站在门口等你，你看见我的时候脸上出现了很无奈的表情，看你忙出忙进的几趟终于你还是朝我走过来了，只是问了一句，“你来干嘛？” 你说：“我很忙没时间陪你站你赶紧回去了。”说完转身就走了，是啊，我知道你很忙，可是我也知道时间都是可以挤出来的，哪怕让我等也可以的啊。真是只看了你一眼，你就从我眼前消失了，我站在原地等了你半小时也没见你出来，然后流着泪淋着毛毛雨走在了夜里回家的路上。后面，你给我打了电话过来，你说你知道我现在的状况本来是想好好安慰下我的，这是事后你说的。可是当时发生的事实是，在这种情况下你还是对我发火了，吼了，骂了，说了很重伤人的话，又在我话说到一半的时候挂我电话了，原因是我说了你不想听的话了。你说：“我又没事还大老远的跑来干嘛？”我说：“我快撑不下去了，我只是想来看看你，看到你以后我就有能量有动力了，心里能好受点。”然后你就发火了，你吼着问我：“你到底要怎样，你到底要怎样的一个结果？”我想起这段时间以来打电话只要我提了关于感情的事你就要发脾气吼我，我本不想提的，是不敢提吧，可是你问我了，我只能说了。我说：“你明知道我想怎样的，我就只是想要和你在一起，我就是不想和你分开，我就是忘不了你。”你说：“你让我想起了大话西游里的那个唐僧，现在听到你说这些话真的让我想自杀了。”你说：“还好我们现在已经分开了，我好庆幸，不然以后后悔连想死的机会都没有了。”（我都不知道我当时是怎么承受住听你说完的那些话的，就算心已经疼得麻木了还是觉得好疼）我说：“我也不想这样子啊，我也不知道为什么我会变成这样啊，你知道的，我以前不是这样子的呀，都是你逼的呀，你怎么不想想我为什么一直反反复复呢？都是因为爱你啊，我很努力的让自己放下了，我也想骄傲的活着好好过，我努力过了，可是喜欢一个人是能说不喜欢了就真的不喜欢了的吗？我就是忘不了你该怎么办……我真的好痛苦”我说：“你怎么不想想你为什么觉得我烦了呢？以前在一起的时候你也没觉着我烦啊，是因为你现在不喜欢我了所以听我说任何话你都没耐心了，可是我会这样都是因为真的爱你啊……”我话还没说完的时候，你啪的一下把电话挂了。当时是你问我，我才说的，我只是说出了我心里的想法而已，而对于你来说，一个你不爱并且感到厌烦的人说出来的任何话都会让你觉得厌烦。其中你吼了一句，如果我真的就那么想要那个结果，那就明天带着户口本去找你，你说你成全我。我问，那是不是就算我们名义上结婚了，你也不会像以前一样好好的和我在一起好好对我了？你说，这个就是不可能的结果。我说，那你明天在哪等我？你又发彪了，说我幼稚，说我有病，说我觉得这样有意思么？好玩么？我好无辜，可是是你自已说的叫我这样做的呀。你是以为我不会答应吧，所以你才这样说的。我却又当真了。（我又在自欺欺人的认为你是想和我结婚的）每次你都有很多借口很多理由，但是被我反驳回去你没话说了以后，你就只会发脾气，吼得我一句话都答不上来。
回到家左思右想，还是做出了决定，我觉得我真的可悲到了尘埃里，翻箱倒柜偷偷找出了户口本装在包里，躺床上的时候给你发了信息，我说：“明天我们就要结婚喽，晚安。”你一直没回复，然后又是一夜未眠。天一亮我就出了门，下着雨好冷，到了以后打你的电话，你一直不接，我隔着门都听到了你的手机铃声，然后我手机里还能听到你的彩铃在响，里面却没了声音，你按了静音，再接着打也是不接，后面直接关机，打另一个手机也是如此，同样先是听到了里面铃声在响，然后静音，然后关机……我边打电话边敲门，我把耳朵贴到门上听到里面有稀稀拉拉的声音，可是你都没有要来开门的意向，你肯定是认为我敲累了就会走了吧，可是我的想法是我既然都来了，怎么都要见你一面再走。我一直继继敲着，过了好久，你终于忍不住，在里面吼。你说：“你要整什么？”你的声音很大很凶，我却唯唯懦懦，我说：“你开门给我嘛。”你说：“你到底要干嘛？”我说：“你把门开开嘛。”你又没了反应，然后我继续敲门，又过了一会，你又吼，你说：“你已经影响到我了。”我说：“我把户口本带来了”你又吼了一句，语速太快，我没听清，我说：“你开门给我呀，你说的什么我听不见。”你又不答，我还是不放弃敲门，然后我听见打火机响的声音，我想你是点了一支烟在抽。但还是没给我开门，我再敲，那会都已经吵到隔壁邻居了但我也管不了那么多了继续敲，然后我听到你起床，穿裤子，拉皮带的声音，又听到卫生间水声响起，我当时有一个念头我以为你是去准备洗澡放着水然后就可以把我的敲门声盖过去然后不管了。（好吧，这次是我想多了）跟着，我听到你走近门的脚步声，我很期待的等着门打开。可是门开了的那一瞬间真的让我目登口呆了，你肯定计划好一打开门然后立马关上门把我拽走我就什么都看不到了是么？可是，真的好不巧，我站累了于是歪靠在右边的墙上，所以门一打开的时候我从这个方向斜着看进去一览无余的正好看到了床上，那女的也很会挑时候的坐起身来让我看到了她，她一定是故意的吧。如果她没有坐起身来的话我被你拽走或许我就会什么都没看见或许你又可以骗我说是你那个和老婆闹离婚的男同事躺在床上对不对？我用手指着里面，我真不敢相信我所看到的，却一句话都说不出来，傻楞着。你像提兔子一样恶狠狠的拽着我的衣服就把我拽下了楼，好凶，我终于反应过来，我吼了一句，我说，“你怎么可以像这样对我？”说这句话的时候我的眼泪涮涮涮的就流下来了，你反问我，你吼，“杂个了？”（你是觉得你这样做很理所当然么，我能这样理解么）我说，“你又骗我。” 眼泪还在流。你吼：“杂了？”（你的意思是你骗我很正常） 我说：“你怎么能这么快就和别的女人睡在一起了？”你吼：“杂个了？关你什么事。”我说：“是不是和我在一起的时候你就已经和她在一起过了？”你吼：“没有，是和你分开了以后才在一起的。”（到现在你都还在骗我，如果是以前我又傻傻的相信了，可是现在我不会再相信了。）女人的直觉是很敏感的，一点点珠丝马迹都能察觉得到的，还在一起的时候好多次我就发觉了不对劲的地方了，只是一直弊着没问，因为我选择了相信你，可是这一刻真的恍然大悟了……都说当你在奇怪他为什么对你忽冷忽热时，那是因为他在为另一个人赴汤蹈火～真的是这样。 你把我拽起老远，（是怕她听见我们说话，怕我说了什么不该说的揭穿你的谎言吧。你真会给自已留面子。）你面目都狰狞了，看你的表情，真想把我杀了一样。（你是恼羞成怒了吧，因为你给我编的谎话全都被拆穿了，也让你在她面前无地自容了……）你用你那快要杀死人的表情看着我，你吼：“现在这样你满意了？这个就是你想要的结果了？”我一直在哭。你吼：“是我上辈子欠你的了么？”（这句话应该是我要说的吧，到底是谁欠谁啊，你让我这样痛苦。）我说：“是你叫我带户口本来的啊。”（对啊，事实如此，是你叫我来的啊。而且昨晚我还发过信息了，你真是觉得我不可能真和你去领证对吧，所以，你又只是随口说说而已，骗着我玩玩。）你吼：“你不知道那是什么意思吗？”（说实话，我知道，你根本没有要和我去领证的意思，你只是又在为你自已找借口留面子而已，你以为我不会去，可是你没想到，我却傻傻的当成了一次机会去争取。）我大脑空白问了一个最白痴的问题，我说：“那你是不是会和她结婚？” 你用你那杀死人的表情看着我，你吼：“是，会。”（我听到我心碎了的声音，就算这段时间以来被伤的伤痕累累，但还是挺过来了，听到这句话的时候我彻底崩溃了。我想起你之前说的话，你说，你这种人不适合谈恋爱只适合一个人过，你只是玩玩，你不会结婚，你不愿意让我等，然后你会孤独终老，你不会幸福……可是那现在又算什么？从头到尾你都在骗我，这是唯一一次你说的实话么，现在是连骗我都懒得再骗了是吗？）你每一句话都是用吼出来的，表现出有多恨我。好笑吧，现在这情况应该是我要恨你入骨才对的呀，怎么我都生不起气来，一句发火的话都没说，反而是流着泪听你吼我骂我，对我歇丝底里……。我真的都没办法恨你，到了现在这一步我竟然想着的还是你。我说：“你以前很疼我的呀，为什么……（我想说为什么现在变成了这样？）”可是话都还没说完，你用手指着我的鼻子，居高临下，对我吼到：“滚，你赶紧走。”由于你的声音真的太大，听上去火气好重，附近的人家都听到了都开门出来张望，你当着那么多人的面那样吼我，我算是丢人丢到家了。不知情的人还以为我这女的到底是有多遭人恨呀。有谁能体会我当时的心情，就算被陌生人这样吼也难免会生气难受的吧，而且还是一个我深爱的人这样对我。长那么大从没有一个人这样对过我，以前就连大小声的吼我都没有，更何况骂脏话，说那些中伤的话，叫我滚，而你对我这种情况全是家常便饭随时发生。我也从没有为了一个人这样低到尘埃里，委屈求全，逆来顺受，做了那么多死皮赖脸的事。 TXJ ，你 ，是第一个让我这么心疼的人。。也是我人生里难以抹去的名字。 在这样的情况下，你一点也不觉得你骗了我理亏，你认为你移情别恋是理所当然，还一直那么理直气壮，我看出来了你当时表现的样子真是想杀了我，就算不杀了我也要狠狠揍我一顿你才解气吧，一直在我面前转圈找不到发泄的话语了么，转圈的同时就用手指我鼻子放下又指重复了好几次，你叫我滚了我却还呆站在原地不走听着你对我发脾气，我是有多犯贱，你指着我鼻子吼，“以后连朋友都没得做了”（你是没脸和我做朋友了吧？）记不清你又对我吼了些什么，（我当时真的是被惊傻了，吼傻了，吓傻了的状态……）无非就是些后悔和我在一起之类的话，然后你转身头也不回的走了……丢我站在原地享受着别人异样的眼光。你刚和我分手没多久的时候，我那时候都还不知道你移情别恋找了别人了，一直傻傻的相信真的是因为你说的那些，相信了你的借口，只是朋友全都肯定的跟我说你一定是有别人了，我有时也会怀疑你是不是喜欢上别人了才会这样狠心的对我，但其实内心还是不愿意相信，觉得不可能。（只是因为我对你真的太信任，是那种闭上眼睛的信任，以至于现在那么接受不了你的出轨，背叛……那一幕那么的让我难以置信……）于是，我给你发了短信息，我说：“那次打电话，你说我是不是就要缠着你不放了，你说你后悔当初怎么就找上我了……你说是为了给我留点面子才没有说出更过份更伤人的话……你说我的纠缠让你反感厌恶了……真的有那么后悔遇到我，后悔和我在一起过吗？”你没回复。突然想起两年前我们刚在一起的时候的那件事，我说：“还记得我们刚在一起还没多久的时候，你的前女朋友来找我麻烦，跟我说了好多难听的话还用赃话骂我，我好委屈，后面我哭着给你打电话问你，你说你跟她根本没什么的，你说她就是个神精病，她有病……一直缠着你……现在呢，我变成和她一样的处境。你是不是也对另一个人用同样的话语来形容我呢？我好怕，我真的好怕是这样……”（我只是想知道在你心里是不是真的觉得我有病，因为你不止一次的说过我有病……我想知道你是不是喜欢上别人了，是不是意味着我真的该放手了……）可是你还是骗我了，你说：“你和她不一样，她确实是有病，我只是觉得我们不合适而已，没其他的，我不会无缘无故重伤别人，我明白你对我是真心的，只是我辜负了你……对你的伤害我很愧疚……只希望你能放下，以后别别再因为我伤害你自己，我知道你过得不好，但我还是希望你忘了我，毕竟我给不了你幸福！” （看到你回复的信息的时候我哭得泣不成声，我又傻傻的以为你心里还是有我的）可是，现在才清醒，你还是对我说了谎。这一刻，我终于明白了，你抛下我回到她身边的时候，一定是用同样的话和她解释的吧，是我有病，是我一直纠缠你……。其至把我说得比这更不堪吧，我真的都不敢去想像……为什么？为什么？我就是忍不住的想你，为什么？为什么？为什么？？？就算分手了你还是能伤到我……这世界好可笑，真心付出的人反遭人恨……如果把我们的故事拍成一部电影，你自然会看到我是真的爱你，有多爱你……你也会发现你饰演的角色有多可恶，多绝情，多狠心……可是就算这样我却不怪你分毫……我身边所有的人，家人，朋友，闺蜜……从开始到现在所有人都一直劝我说不值得，我却一味的坚持，总以为付出后就一定会有回报的，总以为你是爱我的，总以为只是别人不懂你……然而，现在我落得了这个下场。我知道啊，我都知道啊，你根本感动不了一个不爱你的人，就像你根本叫不醒一个装睡的人。我知道你不会再回来了……可是要怎样才能让你从我心里搬出去，让我不要再受煎熬，我也不想再纠缠你了……我也好痛苦真的，抱希望一次就又要伤一次……想想两年多来，走得那么辛苦，真的很心酸～为自己心酸。自以为是、一厢情愿、自欺欺人……这几个词是那么贴切的用来形容我。
许多往事在眼前一幕一幕，那麼清晰。曾经那麼坚信的，那麼执着的，一直相信著的。其实什麼都没有，什麼都不是... 突然发现自己很傻，傻的不行。我发誓，我笑了，笑的眼泪都掉了。笑我们这麼傻， 我们总在重复著一些伤害，没有一个可以躲藏不被痛找到。却还一直傻傻的期待，到失望, 再期待，再失望.. 我也曾当过笨蛋，我也曾试着当瞎子，当聋子的去信任一个人，就是你，我也知道这世界上最可悲的就是自我欺骗。可我还是这样做了。我老是揉耳朵自欺欺人幻想是你在想我……只是为了心里能好受点……其实这样清醒的时候更痛……我想着自己都笑了，笑着笑着就哭了……倾尽所有，最后，被伤得体无完肤…… 我输了，那么的凄凉，我摒住了呼吸聆听心碎、 忽然想起一句话，在爱情的世界里，没有人能全身而退。
《我爱你最后变成了我碍你。》终于，如你所愿，我们真的打死不相往来了～我终于滚出你的世界不再打扰了，成全你和那个女人在一起。现在该我反问你，这个结果你满意了？……终于明白一句话：还很清楚地记得你是怎样误打误撞地闯入我的生命 。多年前的某晚，我看见你，你身上冒着迷人的气息，像春天雨后嫩绿树叶所冒出的气息，让人心驰神往。我从不相信一见钟情，觉得好假。但是你却是个例外，仅是简单的几句开场白，便让我开始注意你，不知道是为什么，你就是那么的吸引着我，这算不算是俗套的一见钟情。那时候，我甚至都还不知道你的名字我就已经喜欢上你了，以后的日子里，看不到你会开始想你，回到了那种早已过了的懵懂懂懂的时候，害羞、脸红、欣喜、心跳……约着一起去那里上班的朋友刚上了两天实习期就走了，我一个人留了下来，舍不得离开，因为你。一见钟情的暗恋实在是勇气可嘉呀，怀着你是否喜欢我的臆想，拼命去打听你的一切，毫不畏惧……慢慢的，我确定，真的是喜欢上了你，而且是越来越喜欢，日一增长，每天都会想你，见不到你会焦虑不安，烦燥。见到你以后却说不上话来，会紧张、害羞、很尴尬、只好故意跑开，然后躲在后面偷偷看你的背影。那时候在你面前我真的都变得不像自已了，不由自主，你那么轻易的牵扯着我的心，上班心情的好坏全都跟你联系在了一起。我喜欢你，在第一次见你的时候，在你对我笑对我温柔对我偶尔冷漠的时候，无论是第一次见你还是之后的每一次见你，我的喜欢都是一样的多从没减少过。你有那种再也找不到那么喜欢的人的感觉吗？在遇见你之后我这样觉得。我最喜欢你话不多却很温和的样子，最喜欢你爱干净皮肤白白廋廋的样子，微笑的时候眼睛弯弯的，笑容暧暧的。最喜欢你牵着我走路， 避开车子和人群，像拖着一只大笨猫。最喜欢你不好好走路要从后面抱着我走路，还开玩笑的说在教我怎么走路，就算满街的人笑话也没关系。最喜欢你半夜和我打电话给我讲着电视剧里的情节，说男女主角的爱情好像我们。最喜欢你在我身体不舒服或是吃太多撑到不消化的时候给我揉一整晚的肚子，揉到手酸也继续直到睡着。最喜欢你在我穿高跟鞋陪你逛了一天回到家后你给我倒好热水帮我泡脚。最喜欢冬天的时候你给我当电暧宝。最喜欢看你跟我朋友玩在一起，笑眯眯的说我的酒你替我喝，我最喜欢你呀，喜欢你好多好多……喜欢你的每一个样子，二十多年来最喜欢的就是你呀 。后面经历了千辛万苦，各种辗转我们终于走到了一起，我还清楚的记得确定交住关系的那天是日，好有爱的纪念日。说千辛万苦真的是一点也不为过，当时真的好多阻碍我们的问题，像电视剧里阴差阳错的情节都出现了好多，后面在一起了以后才知道你在我喜欢你的同时你也喜欢上我了，可我们都对自已太没信心，一直担心对方不会接受自已，苦苦受着暗恋彼此的苦那么久……暗恋你的时候夜里就为你流了好多泪……和你在一起以后真的觉得我是这个世界上最幸福的人。我不止一次的说过，我说，我怎么不再早几年认识你就好了，那我们早就可以在一起了。你说，再早几年，那时候我就是个小P孩，怎么可能会喜欢上你这个老男人。当时真的有那种相见恨晚的感觉，真的想再早几年识识你，那时候就能让你看见我最纯真最单纯最美好的样子……那会，我的QQ秀上写的都是你的名字，爱你想你之类的话，后面觉得太矫情换掉了，你还跟我撒骄怎么把QQ秀换了。发说说心情全都带上你的名字首写字母，所有的所有都围着你转，网名，个签，全都与你有关，真的把你当成了我的天我的全世界，直到今天之前为止都还是这样。有一次好久没见到哥哥了，利用陪你的时间回去看我哥，你还跟我撒骄吃我哥的醋，那时你的样子好可爱，我当时说你小气，其实你不知道我心里有多高兴，感受到的全是你满满的爱……那时候，你肯定还很爱我的，对不对？我相信。那时候真的很幸福，以至于现在分开了这么疼……决定要交往的时候，你说，你担心我以后会受到伤害，怕我会后悔，我那么小你不忍心伤害我。（你是从一开始就知道你会伤害我，真的就只是玩玩～就没想过要和我有结果吗？）我那时很坚定的说，我不会后悔的，我只是想要和喜欢的人在一起，那是最幸福的事。你说，好吧，那交往吧。然后我们就在一起了。 真的，我不后悔，我说过的话我都记得，到现在都还算数的，直到现在你这样对我把我伤得这么伤，我都没有一丝后悔当初那么奋不顾身不顾一切的和你在一起。现在，我后悔的却是我当初没有真的为你做到奋不顾身不顾一切，我后悔我不该离开你到外面东奔西跑，虽然都是为了以后好好的在一起在打基础，我后悔我应该要一直待在你身边陪着你的，直到现在我都还在傻傻的想我一直陪在你身边，是不是就不会因为分隔两地引起了那么多矛盾，是不是就不会走到现在这一步，至少不会像现在这样糟……我又在自欺欺人了，我也曾经为了你放弃工作回来待在你身边过，而且不止一次……我为你学会了很多事情，和你在一起的时候，那么懒最讨厌做饭的我，竟然为你去买菜做饭，但其实好多次都是你做，我在旁边看着指手划脚，那时候觉得我吃到的就是世界上最好吃的饭了。我还记得有一次因为我和闺密出去玩喝醉了手机没电关机了，你下班给我打电话打不通然后到处找我，真的急到你了，第二天我醒了回去以后你生我气不理我，我一直撒骄哄你你都不听，然后我拖着还处于半醉半醒的身体给你做了饭，叫你吃你都不吃然后气呼呼的就去上班了，丢我一个人哭着吃的饭，然后我把吃剩的全部倒了。那次好像是我们在一起最后一次自已在家做饭。我在家衣服都是用洗衣机洗的，有时还是我妈帮我洗的，可是一看到你的衣服就想要帮你洗，为你洗衣服，洗床单被套，有一次洗的太多手都搓破皮了，你还心疼的帮我呼呼…说下次不要我帮你洗了，可是我乐意啊…那时候帮你洗臭袜子的时候心里都是乐滋滋的，满脸都是幸福的味道。我总爱畅想未来的日子，我以为我们可以风平浪静的度过，我觉得我可以和你一起顺利的走到结婚，我以为我们可以有一个家，平平淡淡的生活在一起，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。.只要有你，就好。我在外地上班的时候，每次只是因为太想你，不管身上有没有钱，都请假大老远的回来看你，每回来一次都要花费几千块钱，有时还是给别人借的钱，还被扣工资，回去以后又辛辛苦苦的挣了还上……可是那时候就觉得所有的都是值得的，我一直这样来回跑奔波劳累你也从没有心疼过，那么爱你的心不管为你怎样疯狂，我的关心和想见你的心在你眼里都是幼稚，无所谓。你都不会在意。你可能又觉得我明明是回家还说是为了你回来，是，我也确实是回家了，但最大的原因都是你，不是因为想你，我至少不会来回跑那么频繁吧，每次来都是先看你陪了你好多天才回的家～只要我在家的时候我都想方设法背弃家人，有时宁愿不睡觉挤出做其它事的时间去陪着你，只是想和你待在一起……可是你却不已为然，上班时间也就算了，就连下班你也宁愿陪朋友陪同事聚会，喝酒，吃宵夜，有时让我一等就是一整天或是一整夜，想着自己那么在乎你千辛万苦的来找你，你却不见踪影丢我一个人我难免会失落难过了，次数多了发点小脾气但其实都没有真正生过你的气，你却总觉得我是无理取闹不理解你，事后只要见到你的脸气就全消了，想着只要能和你在一起就是最幸福的事了不想去计较那么多了，后面我也慢慢的试着不去那么在乎试着理解你给你空间，但经常这样没日没夜的等心里还是很难过……当然你也还是有花时间陪着我的时候，那是我觉得最开心的事了，但是次数少之又少，因为你真的很忙，这一点我相信你不是故意……你知道的，我喜欢上网，可是那时候都把你放在第一位，放弃做其它事情的时间，宁愿捧着个手机就这样痴痴的等着你，现在才发现，能像那样等着你也是一种幸福，现在却是连这样的资格都没有了……
现在回头想想是挺可悲的，从我们相识时，一直就是我追着你跑，你从不担心我追的累不累，跑的累不累。在一起两年多没有在一起过过什么节日，除了我给你庆祝生日还有去年给你准备的情人节惊喜之外，其它的什么都没有，不管是我的生日或是七夕什么的你像个没事人一样，更别说礼物了。有几次我是在外地也就算了，可我在家的时候也还是一个样。两次生日之前都很凑巧的你都和我闹分手，结果在我生日那天给我发信息说祝我生日快乐。你换位想想我当时会是怎样的心情……我在四川的时候，经历了雅安地震，你也和我闹分手，那么无助害怕孤单的时候，你也是一个电话关心都没有……我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你送的那些乱七八糟的小东西，现在它们是否都还在呢？贴有我照片的水杯已经被你丢了吧，因为你怕她看见。还有我买的调节室内气氛的投影小灯，会在墙上映出 I
LOVE YOU 字样，很浪漫很温馨，那是我想要和你一起不开灯就这样静静享受我们两个人的空间的时候用的，或是躺在一起说些情话，可是都还没机会用过呢，现在却成全你和她用了，我每次想起你和她在一起用着以前属于我的东西，陪着她的是曾经属于我的你，你们一起用着我留下的东西，你知不知道我是怎样的心情…… 你没送过我什么，其实不要多贵重只要一个简单的小东西我就会很开心。我经常想可能男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。但后来我发现是跟人有关系的，只是看你愿不愿意用心而已。分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。你第一年答应我欠我的生日礼物直到现在你都还没有补上呢，你不知道，其实我一直记得。你食言一次又一次，让我失望，又报希望，又失望……说过的话答应我的总是做不到，但是我每次都还是很期待……我出车祸那次也是因为你的食言，你说给我配钥匙却迟迟一直没去做，让我等了好长一段时间也没有给我配，然后那次去你上班的地方找你拿钥匙不小心出了车祸，在家养了两个多月，没有再去上班，刚找的工作白白辛苦了半个多月也因此一分工资也没领到。腿上的疤痕现在都还在，真的好丑，那次车祸给我造成的阴影如同这疤痕一样一辈子都会跟随着我了。就算这样，你的食言还是依然一直存在也没有因此改变……唯一一次说好去你家里的机会，也被你的食言催毁了，（现在真的很怀疑你当时是不是故意的）当时我真的很生气，想起你那么多次的食言，尤其是这一次那么重要的事情，我打了二十多个未接电话，可是后面我找到你一整天你都不知道开口解释一下哄哄我，只要你当时说了我就不会生气了，后面事后了你才发信息给我说对不起，你又食言了，你唯一一次给我说了对不起，连电话都没有一个。我一赌气又出门上班去了，你发说说叫我滚吧，滚吧，还有些难听的话……（那是你第一次叫我滚，第二次是那天看到那女人在你床上那天。）当时我也想滚了，可是就因为我爱你，气消了以后竟然又想着你，然后还是我又求着你合好的。就像你说的，认识你你也没给过我什么，有的只是眼泪，伤心，伤害。或许多半是这样，但就算这样我还是觉得你给过的幸福是别人都给不起的。也许像你说的幸福是人人都可以给，但那就称不上真正的幸福你懂吗？刻骨铭心，撕心裂肺，只有你让我笑的最灿烂，哭的最痛心，所以你给的幸福别人都给不起，你就不明白吗？离开你真的没有幸福可言了～重新开始一段新生活也不难，难的是再也遇不上一个人像你一样，轻易牵控我的微笑和眼泪。我陪了你那么久，而在我最需要你的时候，你却说你要离开。其实我想过很多能让我们分开的理由 由最恐怖的死亡 到伤病 到战争 但唯一没有想过的 就是疲倦或是你喜欢上了别人。我现在写这些全都是发生在那天看到那个女人在你床上那一幕之前的事，从那天开始，我就已经彻彻底底的死心了，没有再奢望再挽留再报希望了，我现在写下来我不知道是为什么，就只是想要写下来。我已经放手了……两个多月来，每天像失去灵魂一样真的过得很糟，每天发说说心情说的都是你，彻夜的睡不着觉，歇斯底里的哭泣。因为生活不规律而总生病，为了忘记总是伤害自己，我很努力的试过了，真的做不到，所以才一直反反复复，打电话听你说完那些绝情的话我说要放弃的时候也是真的想放弃了，可是，那些对你不可言明的思念往往在夜深人静时轰然来袭，刺痛到心底最柔软的地方，无力挣扎。我说忘不掉你还想继续的时候也是因为真的忘不了。为了留住你，每天发了那么多条的短信，你视而不见，（或许你都没有好好的认真看完每一条信息的内容就删了吧）我的卑微，我的苦苦哀求，你全当看笑话。最后的最后，你还是丢下了我。就像丢了一张废纸一样毫不犹豫毫不留情，连句再见你都不愿意和我说。没有关心和疼爱，只有冷漠和责骂，我可以为你低到尘埃里去，可你却从没有一丝丝感动，是不是我付出的再多也换不回你的一点怜懱。如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
《发信息：》我说，我只是每天都想你无数遍真的好疼～做所有的事都能联想到你……离开我以后，你过得好吗？会不会偶尔想起我们以前一起幸福的场景，想起某一句说过的情话，而不自觉的扯动嘴角呢。我说，思念啃噬着我的心，特别是一到晚上的时候，想念你就更加浓烈……在忘了你之前，我根本就不可能过好，也不可能安安稳稳的睡上一夜好觉……睡了梦里也全都是你……没分开之前我也不知道你会那么重要。天气越来越冷了，每当我手脚冰冷蜷缩在被窝里抽泣的时候，真的好想念你暖暖的怀抱。我说，我可以再问一下是从什么时候开始不喜欢我了的吗？因为我每天都在想这个问题~我后悔，我应该要再乖一点的，再爱你多一点，忍让多一点，不该和你闹脾气的，不该抱怨那么多~不该和你吵架，或许你就不会不喜欢我了，或许吧……或许我做得再好一点，你是不是就会一直喜欢？你说是因为1月份吵架很厉害那次，从那以后就不再喜欢我了。回想起那次，我们真的伤得很重……那次伤得最深的人是我吧，可是我没有因此就不喜欢你了呀。那次硬是要揪着和我吵架的是你，不接电话不理人的是你，不可否认，你也受伤了，但被伤得最深的人是我，拼命挽回的人是我……最后，现在，你告诉我是因为那次吵架以后就不喜欢我了？我一直在拼命挽回，一直想着还能回到从前……但我的执着坚持在你眼里都是无理取闹，别的毫无是处……那时你就这样觉得，现在更是如此。当时你的态度你的绝情让我心疼得都无法呼吸。但也没有影响到我爱你的心，有多少爱就有多少原谅，你知道吗？那次你说的话很重，不管我怎样完全不理我无视我，我一直求着你都不起用。也是求你求了快一个月，你绝情的态度让我也心死了。我以为我已经逼着自己把那次吵架的事情淡忘了……可是被你一提起，那些一幕幕清晰明了的又出现在了我的面前。当时你说的话给的伤害那么深刻，那天你喝了酒，一直揪着要和我吵，你就因为我在外地上班借题发挥，胡乱猜测把我说的多么不堪～你不相信我，不管有的没有的你都一并扣在我的头上，我怎么解释怎么说你都不听，还在电话里用脏话骂了我，骂我父母，骂我全家……那时候我们已经在一起一年多了，你只因为别人嘴里的几句话你就相信了误会我冤枉我无中生有把那些罪名全都扣在我身上。我怎么说你都不听，你说你从不相信任何人，你只相信你自己。（我也是任何人？你只相信你自已？可是那你为什么还相信了那个人说的话）你宁愿相信他也不愿意相信我……还记得我们刚在一起的时候，有人跟我说过：（说你对感情不会认真，你只会玩玩，一起上班的女的你都好过好几个了，都是玩够了就把别人甩了，只要别人投怀送抱送上门的你都不会拒绝，那时那人和我说，你就是因为看我那么喜欢你，你可怜我才和我在一起的。说我以后会受伤会后悔的……说的好多好多……说你如何如何花心之类的话……）可是，你知道吗？那个人和我说这些的时候，还被我骂了，我不相信他说的，我只相信你。我说我相信你不是这样的人，我骂他以后不准再这样中伤