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You don't have permission to access the URL on this server.Powered by Tengine2015最哦巫雍霞ǔぁ-微众圈
微众圈，我的微信生活圈！
2015最哦巫雍霞ǔぁ
摘自公众号：发布时间： 11:06:47
2015精选，量够足。笑出八块腹肌没问题，适合周末打发无聊时光 其实投资圈就是这样滴―― 某男：老板，在你这洗个澡多少钱？ 老板：男浴池10元，女浴池100 某男：擦！你抢钱啊...老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？某男：中国好老板啊！结果交了100块到女浴池后，特么怎么全是男的！浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！(@到处吃247) @洋葱日报社：【老人摔倒无人搀扶，路人质疑“不是想讹人他为什么要摔倒”】今晚，北京街头一老人摔倒，结果现场围了一圈人指指点点却无人上前相扶。不一会儿老人家属赶到，责怪没人帮忙，这时一有扶老人经验的大学生站出来质问“他不是想讹人为什么会摔倒？”，在场路人均对这一逻辑表达赞同。 今天坐公交半路上来一个少妇带着个小萝莉坐我旁边 背景交代完毕 以下是对话… 萝莉：哥哥你真丑 我：哥哥的丑已经不是一天两天的了，小妹妹想不想吃糖啊 （我边说边从包里拿棒棒糖） 萝莉：想 想 想 我：小妹妹不仅长得美想得也美（撕开包装塞进了自己的嘴里）我到站下车那撕心裂肺的哭还没停下……(@银勺Silspon) 十年后农村计生标语：1.怀上来生出来养起来，就是不能打下来。2.经济搞上去，人口跟上来。3.二胎奖，一胎罚。丁克不育都该抓。4.该生不生，后悔一生。该养不养，老无所养。5.生男生女都一样，不然儿子没对象。6.一人拒绝多生，全村人工受精。7.农村要想富，多生孩子能种树。（转） 朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。” (@剑神葡萄) @青鲤君: 08年汶川地震我大表哥去黑水出差，然后死在半路。那时候的我看着“多难兴邦”四个字，觉得无比的愤怒。我告诉你什么是羞辱，就是我永远失去我所爱的亲人时，有人来用“兴邦”这样于我无用的狗屁抹消我所有的切肤之痛。它在说你们死了没关系，国家兴盛就好了。 路过个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个，店员如临大敌说那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死！ (@两色风景嘎) @痞人日记：“不自卑的表现是，听不懂就问到底是啥，买不起就说有些贵，配不上就说那算了。但是大多数人，都是听不懂也点点头，买不起说不稀罕，配不上说不过随便玩玩 。有时候，内心应激的自我保护，会让旁人觉得你不够自信不够实诚。” //@江上渡：这是啥？多钱？卧槽有点贵？打个折不？那算了！ 感觉华语情歌是“你不爱我，我明白的，可我心情，好好低落…” 欧美流行乐是“你不爱我，你是傻么！爱那个碧池，你特么瞎么！” 朋克摇滚是“都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！” 印度音乐则是“不爱就不爱吧，大家一起跳！起！来！阿开苦力猴亚猴奔！” (@小野妹子学吐槽) 小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到那天我喝了一杯板蓝根……（@张大进就是我） @Kayism: 受不了百度推的广告，于是去淘宝搜了旗袍、泳装、胸罩，现在赏心悦目多了 @右四爷：在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！ …… 唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！&一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。&(@SC木头鱼) 小时候偷我爹烟抽……那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说“小芳，这么早就回来了啊？”后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了… 谁曾想到，“那你先忙”短短四个字，竟然蕴涵了“好想继续跟你聊天啊但我要表现得矜持懂事一点就你忙啊谁不忙啊我都能专门为你腾出时间你就不能放下手头的事多陪我一会吗真是气死我了”这么多字。（饭否 钢板樱桃） 啥叫抢红包？就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地滚，财主老爷哈哈大笑。是一种中华民族的优良传统民俗。――huangagou 最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说:“不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！” 女朋友出差去外地，刚打电话问我在哪儿，我说在家写稿。她说：“我不信，茶几上我留了个常吃的那种三明治，你去把包装袋撕开，让我听听声音对不对。”我操，这简直是谍战情节。还好我真的在家，按要求照办后，问：“接下来呢？”她说： “我知道你忙起来肯定不吃饭，快把它吃了。”(@柳三便) 【医生段子集】@泽之老万:实习时，轮转消化科，给一老太查肛，侧卧位，手指毫无阻力地进入，正疑惑间，老太幽幽地说“大夫，你进错地方了”……//@沉赕渥:某大哥背部多处刀砍伤，结果青龙被砍成几段，缝合时还得给他接龙… 祈求代码不出bug该拜哪个神仙？拜雍正，专治八阿哥。 38元天价虾事件，店家被罚九万，老板一听九万，觉得还好还好，能赔的起。后来才知道是一只虾罚九万。 (@追风少年刘全有) 从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！ 爸爸：“你长大了想干什么？”小明：“做个病人”爸爸：“傻孩子，哪有人想生病的”小明：“那就做医生”爸爸：“做医生不错，如果不做医生呢？”小明：“修理管道的。”爸爸：“修管道有什么好？”小明：“要不就送快递，送外卖。”爸爸：“你是不是玩我电脑了？”爸爸把小明一顿胖揍，小明哭着说：“爸爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧。 用YouTube久了，觉得中国政府把它墙掉是很正确的选择。非常慈悲。你想泰勒斯威夫特的新歌也就几十万点击量，绝大多数大牌艺人都以能进YouTube点击量前十而骄傲。试问如果我们大举进入YouTube，它的每日点击量前十变成了TFboys和张杰，Rihanna怎么想，史努比狗狗怎么想，还让不让大家好好做音乐了。（@Mr王王王王子） 健身房其实是个赌场，老板赌客人坚持不了几天。 多数人25岁就死了，一直到75岁才埋。――Horus9527 译 (@英式没品笑话百科) 求解释在古代，长辈给子侄起的名字中通常有一种情感的寄托。例如刘备的两个儿子，刘封刘禅，合在一起就是封禅，想做老大的意图昭然若揭。再比如的两个儿子，孙权孙策。合在一起就是权策，一看就知道很不老实的。相当闷骚的两个老爹，对吧。跟他们比起来，曹氏一族的名字显然寄托着更为坦诚的美好情感。曹操，曹仁，曹真，曹爽。 下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：哥哥，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一美女说：姐姐进来吧！放心吧，不是他啦！（@痞师傅） 毕业典礼前，老师让所有学生准备一个节目，到时候表演。到了表演的一天，小明说：“这个节目我一生只能表演两次，昨天练习已经用掉了一次，今天正式表演”老师：“。。。那你快开始吧”小明：“啊。。。啊。。。铁锤砸睾丸！” 筠子相恋--- 劈腿齐丹---筠子自杀身亡---汪峰齐丹结婚---劈腿---汪峰齐丹离婚---葛荟婕未婚生下女儿小苹果---劈腿康作如---汪峰葛荟婕分手---汪峰康作如结婚生下二女儿--- 劈腿---汪峰康作如离婚...汪峰章子怡热恋期?未完待续。(@独自开心的陈大壮) 一个isis团伙抓了对基督徒夫妻。 isis问：你是穆斯林吗？ 基督徒老公：我是穆斯林！ isis说：你是穆斯林的话就说一段古兰经的句子来听听。 基督徒老公说了一段圣经的句子。 isis说：恩很好，你们可以走了。 逃走后，基督徒老婆说：你刚才为啥这样冒险。 老公说：他们要真有看古兰经就不会杀人了。（@Mawlan_N） 话说唐僧师徒四人路过一户人家，唐僧打算进去化缘，进门看见里面夫妻正在xxoo，唐僧大怒道：光天化日…...话还没说完，只见一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：TM的，长这么大，还第一次听说有化这个的！（@kasion） 君子和小人，是水和油的关系。君子堆里来一小人，好比水锅里进一滴油。不会相融，但可以接受，而且可以看到油飘在水面。小人堆里来一君子，好比油锅里进一滴水，立刻炸翻天。不会接受，更不可能相融。你听吧，噼里啪啦噼里啪啦…… (@郭德纲) 问：怎么样做才能让男票觉得你捉摸不定，让他花心思了解你。答：啪啪啪的时候突然冷笑 @8PB用爱发电的熊猫：看着各路喷子对喷我默默地学会了以下句式：亲妈挂树，尸块养猪，灵车漂移，坟头蹦迪。螺旋爆炸，砂纸磨逼，棺木冲浪，烈火烧逼。尸体泡茶，骨灰拌饭，祖坟歌会，入土派对。葬礼庆典，骨髓煮汤，脑浆浇花，棺木开花。 刚看到的，真是好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！（@评论员李铁） 刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！” (@企鹅乡乡长) @林熊猫：我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过，朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹，司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。。 @多空一念间：带女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛。 没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。 电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！” @鸡荒妖：“我感冒了。&“多喝水。&“多喝你麻痹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？&她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。是男朋友那傻逼来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。& 下厨房，一个教人做饭的破 app，也要用地理位置，这不是有病么，你要我的地理位置是想干啥，我做的不好你还要派人来打我么？（推友 yuevvei） 公元1272年，阿拉伯穆斯林发明了避孕套，其实就是山羊的大肠；公元1873年，英国人对发明进行了改进：先把肠子从羊里取出来。 ――sickipedia（@英式没品笑话百科） 一女生问他男朋友「你觉得漂亮还是漂亮」男生望着女孩「难道选项里不加上你吗？」女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问「那…范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？」男生：「范冰冰」 世界就是如此不公平，“你妈逼”是骂人，“你爸拧比词浅圃蕖 昨晚约pao成功，到酒店女网友脱衣，各种挑逗诱惑，我突然起身....点烟....看着窗外的风景道:“我们这样好吗，你对得起你的老公和家人吗”，女网友用恶狠的眼神瞪着我道:“你TM刚才射了吧！” RT @nekoworkshop: &去香港，遇到了不友好，甚至要攻击你的人怎么办？ 可以学着说一些表达善意的话，下面是粤语学习时间: 破该，催咩(朋友，住手) 丢雷楼谋(一场误会) ……& 相信很多理工男已经兴奋地发现了： 2+256+128+64+16+8+4+2+1，用二进制写出来就是，完美对称，吉祥如意的一年。 (@小野妹子学吐槽) 早餐时服务员妹子注意到我废了好大劲也打不开那包玉米片。“手指在缝上划一下” 我照做了然后被揍了一顿。 ――horus9527译 (@英式没品笑话百科) 姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了…… (@小野妹子学吐槽) 路过望京，看见人家韩国人打雪仗，那叫一个唯美，听到的都是女生的尖叫：欧巴～卡其嘛，阿尼哟～～一片软语娇声。再看看北京人打雪仗：孙贼，我*你姥姥，你大爷的，小B崽子你给我站住……(@青见青见-猫) 刚我女人在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。。。――米斯特?碰！ (@段子楼) 感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！ 比起“周末你想玩什么？”“咱们在哪会合？”“几点比较合适？”“吃完饭怎么安排？”，女孩子更愿意听到的是“这周末我们去某某地吧”“上午十一点我到你家门口接你”“晚饭在XX馆子”“吃完饭看你上周提到的那部电影”……然而大多数男性并没有意识到这一事实。 (@小野妹子学吐槽) 晚上在男朋友家拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印，回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个给我看看，我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊！昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说拿手捏的，他说你再捏一个我看看～～～～～ 妈妈刚才问我:老盯着手机干什么？我说:抢红包。妈妈说:能抢多少？ 我说：看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。老妈说：我给你10块，你去给我把锅刷了。。。 刚学习“睾”字的时候，觉得太难写了，正在我感叹的时候，前面的女同学说：“这有什么难的，上面充血了，下面才幸福嘛……” 从那以后，我再也没忘过这个字……――simjhon 那个傍晚，我们从考点走出来，回到事先约定好的集合教室，班主任动情地说，同学们，我已经不再是你们的班主任了，在这里想说最后几句：不论过去三年你有多痛苦，也不论你将来有多成功，都希望你不要唾弃和嘲笑这段时光，因为你可能这辈子都不会像过去三年这样如此单纯执着地去做好一件事了。后会有期(@谁允许你直视本蜀黍) &印度舞蹈的精要是左手向下拍小狗，右手抬起拧灯泡，脚步动作是一边踩缝纫机，一边打转。&――大早晨笑cry。。。。 (@有个小鹰_KovaLover) 前面我出门跑项目，顺手就用了顺风车准备摊摊油费，结果接了人在等红灯的时候被老派拦住了，路政的人也上来了，我心里咯噔一下。这时候副驾驶的阿姨说话了：小弟弟，侬伐要慌，交给我。然后么老派照常上来敬礼，刚想说话，阿姨对着老派就开腔了，她说：侬伐要问了，我不知道这个男小囡叫撒，阿拉网上认识的，现在准备去开房，个种事体，你情我愿额，侬管得着伐？...老派一记头就凌乱了，各搜我也凌乱了... 和喜欢的人聊天、和别人撕逼以及考试，并称人生三大事后总感觉没发挥好的事件。 (@福大校长) 如何在东北获得好人缘？请在聊天时常用：“还是你牛逼！” “那谁能有你朋友多！” “咱哥俩谁跟谁！” “最讲究的还是你！” “你这也不是怕嫂子，就是不和她一般见识！”（ @大头和他的朋友们） 我有个师兄是做外科的，但是也喜欢拍照，虽然年纪大，但是长的嫩啊。有老婆有孩子但是还喜欢混二次元当摄影，三十出头吧，经常装大学生混团体。然后有次他拍一个妹子，妹子抬手把腋窝漏出来了。他就看着妹子。。。说今天不拍了，我摸下你胸部吧。。。他觉得妹子腋窝下淋巴肿大。。。结果。。。早期乳腺癌。。。就这么被发现了 @N变态学教授无铭B：今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的。这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电瓶车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱… 小时候不爱吃饭，导致现在个矮； 现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。。。 一个青岛人，婚礼却在上海办，可见家乡的酒席是有多贵……（via江上渡） 有没有两句不同古诗文里的句子连起来却毫无违和感？天堂有路你不走，学海无涯苦作舟 陈胜：“今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？” 吴广：“死国矣。” 陈胜：“别用日语夸我。” （@~子先生酱） 道教界向陈凯歌表示抗议，要求电影下线，道歉。我觉得道教界太客气了，直接向原始天尊，太上老君求助，一道闪电直接劈了陈凯歌。用法律武器是不是太见外了。 (@西门不暗) @--肖恩: 年纪轻轻一定不要碰这些： 1.毒品 2.游戏显卡 3.hifi耳机 4.单反相机 5.机械键盘 6.动漫手办 7.卡巴基佬 8.图吧图钉 9.二手矿卡 10.硬改cpu 11.bjdsd娃 12.lo裙 “为了让老公同意买个包，嘴皮子都磨破了。”“说了很久？”“不是。” 陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：”想刺激一下么？”我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价2888。 学生党们千万不要认为“写暑假作业就是负担，以后到社会上都没用”。其实这是一个提前学习“40天后是截止日期，到底拖到哪天开工刚刚好”、“如何在上级的催促下保持良好心态刷一集美剧”、“最后一天晚上人到底能爆发多大的潜力”、“如何没完成工作还厚脸皮交差”的好机会，以后进入社会有的是用处。 (@小野妹子学吐槽) 弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说:“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬，说:“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说:“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡淡的说:“因为这些人里面我最烦的就是她。“ 北京阅兵后，美国立刻开会研究。间谍：他们说裁军30万。奥巴马：很好。间谍：他们说永远不称霸。奥巴马：很好。间谍：他们说和平万岁。奥巴马：很好。间谍：最后，他们放了鸽子。奥巴马：…… 股民跳楼被送去医院，好容易被抢救过来。家人纷纷围在床前，问他想要什么，他虚弱地回答：“只……想要……沪市……涨。”“卧槽都这逼样了还有这心思？！”一旁站着的护士长红着脸骂道。 (@企鹅乡乡长) @冬的颜色：今天，北京市公安局交管局原局长宋建国开庭受审，当初就是他提出的购车摇号。为了北京的蓝天，北京网友纷纷表示默默地为他祈祷，希望多判几年。且有网友建议：给他两万多个球，里面有一个是“刑满释放”，每隔两个月，让他自己摇一次，什么时候摇中了，就放他出来……每月还要增加2000个空球。 @眼睛长在屁股上： 最喜欢和东北人聊天了。我：“念一下蘑菇。” 东北人：“mé菇。” 我：“念一下播放。” 东北人：“bē放。” 我：“念一下老婆。” 东北人：“老pé。” 我：“念一下魔术。” 东北人：“mé术。” 嘿嘿我能玩一整天。//然后我就被削了。 刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕，就在这时，这货来了句：操，你又他妈用我洗衣液。（推友 Anaesthesia_V） 老崔指着一个老头对我说，他是守自行车的，你知道吗，一个月挣两千来块，但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱，至少捐一千。我惊呆了：这么好的人，你们成都的电视台为什么不报道。老崔说，很正常，成都这种人很多，我就认识十几个。“他们通过什么渠道捐助呢？”我问。“中国福利彩票。”(@Paul郑褚) 母语就是数钱的时候心里念的语言。――laoyang945 @毒蜂作品：想拍一个广告：某人家里阴森闹鬼，具体表现是，家里总会出现一个鬼娃娃，扔掉又回来，扔掉又回来，最远都扔到国外了，结果回家发现它硬是又回来了，比主人坐飞机还快。最后把鬼娃娃怒送邮局，用EMS快递。然后娃娃再也没回来。画外音：如果你永远也不想见到它，请找EMS。//@沈三废：100%丢件，安全又放心 我终于明白宾利车标的含义了，把字母B装在圈里，加俩翅膀、就是带你带你飞啊 【新技能Get√】@柳三便：晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？ &百度为什么要做无人车” “这样以后你出门看病打到一辆百度车，刚说完去医院，它就锁死车门一路开到竞价排名最高的那间医院去” 中文推特:@CJie 过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑，你他妈还不知道炮在哪儿！！！！！！（@景景景景景色透明） @北美小桥段：社会学家发现，耳机已经代替帽子。平时戴着，遇到值得尊敬的人才会摘下来。译自sumiranj. 小时候爷爷教给我的生存智慧，一直受用至今：假如有个人很烦，让你感觉“不行了忍不了了好想暴打他一顿”，不要冲动，不要动手，而是做绝一点，理性思考如何弄死他还不用坐牢，具体到怎么砍、在哪烧、如何销毁证据。想到一半懒得想了也就消气了，真想好了还有一种“呵呵我随时能干掉你”的谜之安心感。 (@小野妹子学吐槽) 世界五大王牌情报组织：CIA(中情局)，KGB(克格勃)，MOSSAD(摩萨德)，MI6(军情六处)，BJCYQZ(北京朝阳群众)(@警察蜀黍) 今天去相亲了，点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲... @墨冉千汐_死线地狱:我觉得像柳永、李清照、李煜之类文风比较悲戚的婉约派词人们应该组个队，就叫“赋愁者联盟”。//@江烈农:辛弃疾、范仲淹、王安石、陆游，“生气四侠”//@苍冰绯焰:谢灵运、王维、孟浩然这一票山水诗人就是“吟河护卫队”了//@就是爱荣耀:王昌龄、岑参、王之涣等边塞诗人就叫“ 边伏侠” 我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市。每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？？？这是为毛啊 一个简易的提升逼格的方法：如果你愿意，你可以在简历上写自己是美国时代周刊2006年度年度人物，曾获08年感动中国组委会特别大奖。不用担心吹牛被捉，因为这两年的获奖者分别是“Everyone”和“全体中国人”。(@英式没品笑话百科) 昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF的很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐...... 如果我有钱，我就开一家电影院，名字叫“安安静静的看电影”，然后小孩的票价是1000一张 今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。 卧槽，这不是挑战我呢吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。（豆瓣@皮，一皮，一 ） 这是一片娱乐到死的土地，大家只关注明星的绯闻，求婚的钻戒，风骚的小三，走光的内裤，却不记得9月26日这个重要的日子曾经发生过什么..遗忘意味着背叛，这个民族太让人失望了。沉痛纪念东莞扫黄3周年。(@电竞) @大哥王振华： 我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ，thanks and you. @废柴糕：同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”同事现在反省中…… 我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。（猫叔mack） 听说，“星巴克，是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。” 好像没什么不对... 遇见一个中国导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。 (@马伯庸) 今天罚一超宽的货车 司机一把鼻涕一把泪的求情说自己的老妈瘫痪在床 儿子智力有问题 全家就靠他一人养活一类的云云 这种装可怜的我见太多了 不过附近一家商店老板也过来求情说：&他说的都是真的 而且老婆还跟人跑了&我想了一下 还是收起了罚单说：你有这个身世为啥不去实现自己的音乐梦想？ @李小寒v：去年我去医院做包皮，遇见逗比护士，手术完我们聊天时候，我就问，美女为什么会有包皮过长这个病，这逗比想都没想，和我说，这不是病，是你小弟弟不争气，给你准备了合适的衣服，他却没长那么大个，这不能怪包皮！ 1 任何在我出生时已经有的科技都是稀松平常的世界本来秩序的一部分。 2 任何在我15-35岁之间诞生的科技都是将会改变世界的革命性产物。 3 任何在我35岁之后诞生的科技都是违反自然规律要遭天谴的。 ――道格拉斯?亚当斯的科技三定律 (@Ent_evo) 我真尼玛要气死了！！我在楼下面馆吃面， 进来俩女的，问老板有啥面， 老板说牛肉面，小碗10块大碗15，其中一个女的指着我的面问:“他这个是大碗还是小碗啊？”老板说他这是大碗又加了十块钱面。麻痹一面馆人都在笑！！什么素质啊， 有指着别人吃的问的吗（@麻辣香锅） 去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈儿了，问校长这是干啥？校长背着手，严肃的说：“请家长。”（@安定医院郝医生） 和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”（@柳三便） 贵国中年男人基本是狗也是屎。胖，丑，抽烟打屁讲荤话，随地撒尿吐痰，咳嗽从来不避人，打哈欠一嘴臭气、满口黄牙，一喝酒就哇哇吐呜呜哭，全世界都对不住自己。号称热爱儒家、佛教、茶道，只关心钱和处女，爱说难得糊涂平淡是真、毛主席最伟大中日必有一战。居然都还好意思活着，真奇怪。（@鲸书） 晚上女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：亲爱的，商量个事呗，耽误你一分钟时间。女朋友听了立马脱了衣服，摆好了架势。我觉得这种行为深深的伤害了我……（饭否 海绵大叔舒克） “三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡，实则完美无缺。区区十五个字中，包含了大量信息：1。诚征新男友。2。我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。3。可我也不是没人追。4。上一段恋爱时间不长，不会过分牵挂。5。可也不算短，绝不是三分钟热血……恋爱大师给我讲的例句，越琢磨越佩服 刚才去家附近小吃部打包晚饭，偶遇一个朋友，只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在美国。(@赖宝) 我特喜欢天津这个市民社会，到处都是一团和气。去买肉，售货员先问怎么吃？开头纳闷，你管我怎么吃？后来才知道人家要给你切。开车违章，警察开罢罚单说受累您给把罚款交了。没见过一言不合打架的。昨天一位爷说他在天津乘公交车，没留神踩了人家的脚。到站了，人家问：大哥你还踩吗？不踩我下车了。 (@脂肪家钟点工) “我可能要红了”。 一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。@荒缪大师 今天一个客户找我买了一份人身意外险，我问他咋突然买这个险，他说他昨晚去澡堂子洗澡，刚把衣服脱完，准备下水，水池里面几十个爷们就一起站起来跳舞，嘴巴里还各种吆喝着，又是摇头又是甩手，跳得特别嗨。过后才知道是水池子漏电了，全部住院了，他说感觉身边处处充满了危险~(不过还好人都没啥大事 地铁里一个女的抱孩子坐我旁边，那小孩往我裤子上踩了好几脚。我忍无可忍用手把他脚推开，那女的不高兴了说什么怎么这么对孩子没人性blabla。我默默关掉火纹，换成，取出一只皮卡丘，开启抚摸模式。那熊孩子看了一会就想要，女的越劝他嗓门越大，最后一巴掌把她孩子打哭了。小仇得报。（@上帝双翼） 在中国人眼里，不结婚是错，不生小孩是错，刨腹产是错，老少配是错，整容是错，有钱是错，没钱更错……自己个儿的人生非要别人来指手画脚才算走了正道。心好累，想打开门朝人山人海掏出我的AK47。 (@重口味女青年) @恶喵的奶爸：这次的优衣库试衣间事件只让我想到了那句古朴的真理：草榴和91porn的网友是TM全中国素质最高的人群，看到偷拍视频，他们回复的永远是感谢LZ，LZ好人，顺便赞赏下女主角的身材和男主的能力，之后一切都风清云散，没人会记住，没人会人肉，没人会编段子，没人会狂欢，也没人会打扰主角的正常生活 @飞过山：历史上娼是站街的，除了做爱什么都不会，妓则是吹拉弹唱声色艺俱全，如南朝苏小小、北宋李师师、南宋梁红玉、 明代柳如是、清代陈圆圆、杜十娘、董小 宛......所以文人娶个妓女回家不丢人，若是名妓，还会传为佳话…... 简单说：娼就是今天的妓，妓就是今天的星。这就是官员爱玩星的原因。 现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋都以为在掏钱，结果掏出个套子，按在床上又来一遍…… 最后忍无可忍，打电话报110！谁知道对方下床后穿上了警服，接个电话说“明白明白，我已到达现场。” “你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。” 刚才我爸说了一句很牛逼的话，我保存一下。“十五岁的时候我跟你一样追赶流行，但五十岁我开始热爱俗气的一切。你觉得是我老了吗？不，我只是一如既往的热爱十五岁时喜欢上的东西。”(@姬霄) 我要是有权利，一年级先把数学课毙了，改上教养课，先让孩子把不随地吐痰，排队不加塞儿，电影院不说话，高铁以及飞机上看pad用耳机这四件事学会喽！家庭作业就是回家把这几件事给家长教会喽。――通县赵老师 (@段子楼) 突然就觉得心疼，艳照门时人家没结婚没出轨，只是拍照被爆料了，人家没怪修电脑的，也没怪媒体大肆报道 ，也没拉上家人来打感情牌 ，更没雇水军来为自己洗白， 主动出来道歉并宣布退出娱乐圈，就突然觉得冠希哥的形象无比高大。 5年前，习大大是国家副主席，薄熙来是重庆市委书记，叙利亚还是一个富有国家，卡扎菲还统治自己的王国，全世界都在猜测金正日接班人是谁，诺基亚单季度市场占有率超过四成刷新历史纪录，苹果4s还没发行，乔布斯还健在…看到这是不是感觉很震惊？5年像换了一个世界，5年后会是怎样一个我？(转豆瓣广播) @东土大唐三俗和尚：几个围攻老人和母女的港人是想用实际行动来告诉你：别买我们的奶粉啦，我们的奶粉也能喂出傻逼来 列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……#新技能get√ @难逢易散： 公交车上一姑娘狂扁一民工似的男人，原因男人摸姑娘屁股四五次了，然后姑娘可能练过扁的男人嘴角都流血了没还手之力，旁边一傻逼说“你穿的那么少招着让人摸（姑娘穿了个热裤）你把人打成这样也太过分了！”姑娘回声就骂“你妈生你的时候下边要也让男妇产科医生看了，那医生操你妈是不是也应该的！” 沙僧是个细心的人，这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？！是不是欠，是不是欠！这个故事告诉我们你的付出不是所有人都能接受…… 早上媳妇正在家做家务，我翘着二郎腿躺床上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你！我吃了一惊，问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮…… 一顿好夸。我正得意呢，孩子抬头对她妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意！ 那些不做饭，不打扫，不舔诺呐俗茉谖剩汉媚腥硕既ツ牧耍坑氪送焙媚腥苏诟删坏奈葑永锵硎芰艘欢倜啦偷茸疟惶拧 ――hoe9527 译 (@英式没品笑话百科) 自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。 震惊！烧开的自来水千万不要直接喝！转起来让更多的人知道！经我国多名砖家，及几百万例临床联合实验表明，无论是城里还是农村的，无论是大铁锅还是电水壶的自来水烧开后千万不要直接喝，因为……… … ………………… ……………………烫嘴 @耷耳朵白小兔：师徒四人西天取经，巧遇一山洞，唐僧指着说，悟空，你看，你妈逼 @网易评论：现在的社会，高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫，一杆只可以进一个洞。吊丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进…… 这次小散的心态历程很可能像清未穷人家的男孩进宫，一直犹豫要不要割了，从五岁考虑到十五岁，看别人家割了的已经过上好日子了，终于在十八岁这年想通了，一刀下去，听到旁边有人大喊：大清朝完了，中华民国成立了！ (@地刺Principle-First) 【莫名其妙的萌点】影院门口，小女孩对小男孩说：“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去！”小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：“诶，你点头了哦！”.....不由分说把男孩拉了进去。（@福大校长） @郑州范强：老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。 大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？ 我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。 警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了…… @福大校长：女孩喜欢男孩，每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。女孩依旧主动着。终于在某一天，男孩突然回得很快，高谈阔论。女孩感动，努力终于没白费，鼓起勇气问：“你终于对我有感觉了吗？”男孩淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机换掉了。” 午餐时，邻桌有对母子，小孩低头猛玩手机，女人狼吞虎咽猛吃，两人久久互不搭理，几乎让人怀疑他俩没关系…好久，男孩放下手机，大惊：妈妈你已经吃这么多啦？！那妈边啃鸡腿边点头：你继续玩呗。小孩急了赶紧开吃，边吃边叫：肉都不剩给我！妈妈讨厌！啊飞饼也没了！…#…蛮别致的教育方式# (@两色风景嘎) 今天去卫生间，遇到一个2b边甩手边往外跑，甩了我一脸的水，大冬天啊，我那个气啊，准备报复他，于是我打开水龙头发现里边居然没水 刚才逛超市，结完帐要走的时侯，一个保安拦住俺说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么”？俺愤怒的掀起外衣，大声吼到：这是肉，是肉！我自己的！ (@浩正刘臻) 【如何回答女友“谁更漂亮”的问题？ 】女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？男：想听真话还是假话？女：真话呗。男：你好看。女：假话呢？男：什么妹子？我没看到。 奠定开罗宣言的基础是四大战役，李云龙攻打平安县城，周卫国攻打莱阳县城，霍啸林攻打兴隆县城，嘎子鬼不灵大捷。 @我叫三颗牙：有必要为青岛正正名，我以前和朋友也开两部车自驾游去青岛，风景秀美，人杰地灵，压根没有大家说的那样。去的当晚就在一个大排档吃了顿海鲜，八个人也不过400多块钱，不算多吧？关键老板听说我们第一次来还硬是不肯要，说青岛人热情好客，我们都感动哭了，后来乘长途汽车回来以后我们逢人就说青岛的好 公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了她没对象好好把握。 我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。 因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师。禅师沉默不言，意味深长的拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。马云若有所思的说：禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？禅师摇摇头，说：这是我在淘宝买的。 社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己并不具备的品质。 据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. &你做作业了吗& &做了& &我们对对吧& &好啊& &做作业了吗& &做了& &借我抄抄& &给你& &做作业没& &当然没有& &我也没做& &呵呵，要死一块死& &你做作业了吗& &什么作业？& &我也不知道&。。(via通大) @不能发芽的种子：“我有一把折断的剑，一条荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”“说人话。”“伞坏了，鞋磨脚，雨大，不想起床。” 朋友说，“油价不能再跌了，要不只剩下税了”。 (@傅蔚冈) @贰十三：最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像耪恕！！！ 近来听说的最摇滚的一件事：一对大学情侣，女生去美国留学，刚到了没几个月就发现怀孕了，男生到女方父母家磕头谢罪，表示愿负全责，提前退学，打工挣钱，还和女生领了证，最后生下孩子一看发现是个黑人。（@小野妹子学吐槽） 亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话：我不管你用洋教练还是本土教练，踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……然後，就A了。 (@杨锦麟) 山东人憨厚、东北人豪爽、大众是神车，属于新中国改革开放以来最大的三个误会！via@二逼瓦西里 车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价” (@善财神) @卡扎菲9119：朋友圈有些朋友平时看着挺好的，发个吃的。上哪玩了，干了点啥都挺正常的，可突然有一天，咣叽一下，好好的一个人代购了，没任何征兆，代购了，年纪轻轻的，可惜了。。。唉
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