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我爱你只是交易+再一次说我爱你不是交易
作者：古木 &上传： &下载：
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爱你只是交易+再一次说我爱你不是交易+番外 &BY &古木
文章类型：现代 都市
文章进度：已完结 HE
攻受类型：温柔攻强受
交易得到的是美丽残酷的情人。付出得到的是感激报恩的爱情。
一个成名立万后抛弃没有利用价值的自己的冷血情人。
一个因出车祸失去记忆只有10%康复机会的瘸子。
在世界只有陌生人时，要爱上一个肯在众人离去后， 默默照顾着自己陪伴着自己的人何其容易。
要爱上一个在台风夜里游泳过海，只为他关一扇窗户的男人何其容易。
所以雷耀爱上了李端康！李端康德到了雷耀！
可即将到手的幸福是虚幻，等待到头的结果纯粹泡影。
『感激』——爱情永远不需要的名词！ &
《我爱你，只是交易》
日 晴朗 心情很好
我第一次见到他。他在笑，因为剧情的安排，他要温柔、仔细地笑。
他笑的时候，英俊得骇人。温柔？好象已经变成了他。
拍片的人全都愣了。
我预感到他一定会迅速红起来，把我们这些平庸的家伙远远拋在脑后。
日 晴 周六 附：希望今天有个好结果，为自己加油！
&只要我们在一起，只要你跟我在一起，一切，你都会有的。&
我终于对他说了。
我找到机会，用和他一起拍片的名义。
我不明白他为什么一直都没有红起来。我看到他的眼睛里没有笑意
他完全没有预料到我会这样说，我感觉地到，他不高兴。谁碰上男人的告白，都不会高兴的，但他需要我的帮助，我想是的。
我可以帮他，我可以。
日 他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了......
我高兴得快疯了！
有些时候，我也在想，做什么事情，总归要付出代价；输和赢都有代价，我也希望我能赢，只付出少的代价。
有些时候，我也想，为什么我一定非要这个男人不可？他从没有想过要为我付出什么代价吧？
&只要我们在一起，只要你跟我在一起，一切，你都会有的。&
一切，你都会有的。
我知道，这里面，明志的契约里，并不包括我要的，一切外的那个唯一。
所以，他能够继续那抹促狭又嘲弄的笑，反问着信誓旦旦的我：
我心里很害怕，有一天，终有一天，他甚至连那抹嘲弄也都不会施舍给我了，他会用英挺端正的容颜正视我，认真、仔细地告诫我：
&无论怎样，我都不能再和你在一起，就算你把一切都给了我。&
起初就是我诱骗了他，而让我升起猥琐的诱骗之心的，却是桀骜不驯的他，就算面对成功的机遇，也傲然不变的姿态。
我要给他一个最好的机会，让多年来在娱乐圈载浮的他出人头地，让世人见到他出类拔萃的才华，他需要的只是一个机会，不是女人，不是其它，我能给他的就是他最要的，凭着我--大红大紫过，终于因为资质的平乏和本身的平庸，又回归原点的过气名演员的旧关系和残留的名声。
他一定会成功。
只要他和我在一起。
原本以为，连自己都可以自欺，这是场与人与己都有利的交易，如果能够得到他，犀利的，冷俊的，被压制多年而把眼底的野心埋藏得更深的，就算面对强烈的诱惑，也仍然处之泰然，谦恭有礼的，这个男子，极聪明也居心叵测的人，绝对绝对是我平乏一生中间最大的奇迹了。
暂时得到他，我也会快乐。
因为，将来，不久，会有百万个人急切地疯狂地想占有原始的、唯一的他。
我对自己说，我把他当作交易里最完美的货品，我知道我在骗自己，但现在我很幸福。
&我爱你，我爱你。&
我重复，深情，他不屑一顾。
他一直没变，我一直知道，他岂会是为我而变的男人？这点，为了爱情，也包括在内，我想--他一辈子都不会爱上我，一个平凡的男人。
1996年 开始下雪 很忙没有时间写日记
很困，我要去睡了，他今晚回来很迟。想去探他的班，但想到会功亏一篑，还是只有自己一个人睡了。真是很冷。
很忙，忙碌，点滴时间都浪费了，值得。
但要事关爱情，那肯定就都是浪费了。
没有蜜月，没有香槟、海滩、套房；我又不是女人，我不要这些。有的太多，是我的电话，我们的应酬，是必须的前提，他是我鼎力提携的后辈，是交情至深的密友--居然也会有人相信，我清楚我投在他身上的每一个眼神，都能与镁光灯媲美，我根本掩饰不了我的心情。
在众多的制作人间游说，我还有这个能力，当年的交情，和现在，我岌岌可危的地位，都有条件让他成名。
只是，在一起，连最简单的象样的形式都没有，是他需要的草率，没有戒指，没有再许诺，我很明白不是女人，我也不要这些--就算我最近的努力开始让他对我有所信赖，甚至我开始在令他声名鹊器，但背负着暗地里的这种难堪和耻辱，他拒绝在人后向我投注一抹关切的微薄眼神。对我而言，和他在一起，是我这个人一生中最美的时刻，他说答应我的时候，我的幸福可以用我的生命来替换，但二十八岁的我，却无法拥有正常的爱情，比我还小两岁的他，却能够同时拥有。
我和他没有太多时间，尽管他从没有当面要求我做什么，但有着先前的誓约，更有着他清楚明了的爱情砝码，我的付出，在他眼中，可有可无。
没有时间了，情人间的肌肤相亲，我感受到的只是他的言不由衷，这么多激情和甜蜜可以制造出来，他却仍能残忍地流露出他对我的不由衷，只需要最高潮的时候，他低微地一声叹息，都能让我浑身冰冷，都能叫我觉出他的无奈和疲累。
我是坏的，籍由原始的欲情，才能让我真正领悟到他现在、此刻是归我所有，我纠缠住他，用制做出来的爱情，不断得，坚持地用身体满足我对他心灵的渴望。
日 大雪 温度很低 我最近老是在回忆，不明白为什么
我有一个星期都没有见到他。我不知道他去了哪。我想他可能不会再出现了，我在胡思乱想，我开始喝酒。
录下他主演的第一部电视片，与他初期的那些名不见经传的配角饰的片子偷偷放在一旁，锁在衣柜里，为了不暴露自己这些年来的痴傻。
我可能是对他一见钟情了，从乡村里出来的少年，初入花花世界，片场里的第一瞥，就栽在了专属那人的明星风采。
我是变不成他那样的。
但多年来的拼搏苦楚，都有了代价。
完成了他和我的梦想--成为巨星的他。
一部名片，捧红默默无闻的演员。
陆续不断的佳作，就可以造就巨星。
我的秘密情人，暂时的他，终于成为他想要的。
记者追逐的人书饿，镁光灯下的聚焦，片酬飞涨的实力新星，新一代的梦中情人。
1997年5月底 我记不清今天是几号，外面天气还是很好，风筝都上天了，但我今天喝得多了，我很想见他，吻他，让他抱着我，我那么想见他，不明白为什么我总是见不到他。
饮下第一背香槟酒，我为他高兴。
第二杯结束，我已经忍耐不得他的沈默和索兴。
我只想被他搂着，吻着，我只想亲他，抱他，和他一起翻滚在我们的白缎床上。
他也让我这么做了，只是无动于衷。
我咬他的唇，出了血，他都不能正眼看我。
&你想反悔？&跨立在他高颀坚实的腿间，我扯破自己的第一颗纽扣。他接下我的笨拙，算是正视我的方式。
慢慢低头，金色香槟的甘美下，我看到他的努力，那一瞬间，我着实退缩了，畏惧了，有种东西贯穿我的心脏，那不是爱，我懂得那是恐惧和羞耻--
我已经背叛了自己的爱情；我纠缠他，我索要他的身体；像只禽兽。
我一直想要的，突然之间，现在才明白过来，我要的根本不是他短暂的敷衍和塞责，尤其关联了肉体，我根本就不要他只把我当作交易！
我在他面前，自甘了下贱，用索求他身体的渴望，用热恋他身体的悲哀。
我原以为，我是在坚持自己的爱情信条，执意着付出，执意着我根本不需要他身体以外的回报，却原来我把我爱的人和自己都轻贱。
&别解了，耀，别想挨着毒蛇一样摸我。&
抽出衣服，我退出囚禁他的天地，无力地屈膝，坐在地板上，我无言，也无颜。
他知道我爱他，他知道；所以他知道，该用什么方式伤害我，逼迫我！
蓦地，我因忍无可忍爆发：&你答应过可，你承诺过，你会和我在一起，不是吗？耀？&疼痛，弥漫胸臆，我却不敢靠近曾经给我火热激情的身体，那里，藏着的，原本就是对我这种人的鄙弃，就算爆发，也不可能像女人一样悲泣，我本就做不来楚楚可怜，太多愚慢的自尊，等待他来践踏。
他显是被我的纠饶烦了，也对日常公式的性的付出和索取厌了，清冷的目光凛冽打量我，好象我是个怪物，这是他惯用的轻侮，只是这次，多加了抹真实与不修饰。
心痛，他不回答，他怎样都不会回答我这个既定付出了吧！正如他怎样都已经一炮而红，星运显赫，只是我，和他同居不到一年，就被自己的傻，耗费了拥有他的时限。
&你，想怎么样？&我瑟缩，躲避他的目光，在他的伤害面前，我仓皇失措。
展颜一笑，他满意的神情，昭然若揭，一瞬间，他脸上就不曾现的阳光仿若当年的惊鸿有瞥，璀璨着，骄傲着，打动我闭塞的心里，于是，就是他了。就是这抹笑了，如果可以再重新回到他脸上，我--我不敢去想那随之而生的可怕念头。
&不，你别想让我离开你，我哪里都不去！耀，你今天的一切都是我给你的，我能捧红你，我就能毁了你，你永远都离不开我！&
我声嘶力竭地扯着本就低哑的嗓子，瞪大眼睛，我牢牢盯着他，弱势的我张狂地跪在地板上自欺，只怕不能欺人，努力地灌输给自己坚持的念头--我是在为他的幸福着想。都是自欺，都是满满的独占，我只要他一人。
他甩掉我的[攀缠，用厌恶和仇恨伤我：
&你在阻挠我的前途，李端康。&他不耐，眼里都是苛刻。
&阻挠有怎么样？雷耀，我爱你，我只想跟你在一起，我只想让你跟我一样快乐！&
&我最不需要的就是你给的快乐。&他抽出皮夹里的一张纸，递到我眼前，放柔缓了声音，徐徐诱骗，&这张支票，足够买回我的自由了。&
自由，自由，他们这些人要的，只是这两个字，不惜一切代价。
&我不要。&我推开他的手，依旧执拗：&我只要你。&
他直起弯下的身体，原本的高大矗立着，阴影下，巨大着，压迫着哆嗦不停的我。他，傲着自信，坚不可摧，也势在必得的姿态，只意味着他决裂的用心。
&我再给你一个月时间，一个月后，你还是想不通，我就只有对不起你了。&
他转身，竟就走。
一个月里，都是他的绯闻，他与女人亲密的照片，他一点也不再顾忌
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我已经没有利用价值了，我的存在现在只是个障碍，他必须要跨越。
一个月不到，我受不了，我去他的寓所找他。
他在抱着其它女人，打开门，就是凌乱的衣服扔在地上，他和那个美艳尤物已经离床不远。
我想，他是故意要让我看到。
我就是不明白，他为什么要这么坏，这么绝情！他为什么一点机会都不能够给我？我可以做到的，我都会为他做--我可以不要他的身体，他可以不抱我，但是就连偷偷摸摸和他在一起都不行了吗？
&你不要这样......&我的苍白，无所遁行，在他和他的女人面前。：&你宁愿自毁形象，也要逼走我，你，那么讨厌我吗？&我快绝望了，看他，凝视他，期望奇迹，让自己厚着脸，再坚持下去的理由。
&我要自由。&他只说，搂着除我以外的女人，绝对的坚持。
这是他对我说的最后一句，也是我们不多的话语中，让我铭记的话。
他只要自由，我一直清楚，就像清楚他从不曾想要过我，只是迫于情势--他必须成名，用他隐匿多年的巨星实力征服每个人。
他这样的男人，结果是一定会背弃我的，不择手段，恩将仇报，他也是无所谓的，在他明知我就快要疯掉了的情爱后，他就可以，凭借一个月的风花雪月，肆无忌惮，逼我就范。
我是爱他的，我绝不能忍心苦心造就的他，只因为混乱的绯闻就造成了致命伤，不能让他为了我--这种连一点价值都不能再带给他的废人，毁掉如日中天的他；我爱他，爱情受不了故意的背叛，他晓得他的决裂回打击得我毫无喘息的余地，但他还是做了。
我只是单单不想让他留下我一个人，在由初见他的自信，信誓旦旦和成功在握的说谎家，一步步褪变成为奢欲、贪婪、搜寻他一举一动的丑陋，我看来是真的值得他去背弃。
他离开我了，终于。我想除了荧幕，他也不会再给我见到他的机会。
当初，是他在剧集里的年轻一笑，沉迷了在片场打工的自己所有的执念，全部爱情，现在，我给他自由，我一切如他所愿，我的幸福眼见着从指缝里流走，我却没有一点办法留住。
2001年 5月10日 周一 多云
最近一两年，我已经不写日记。写日记，本来就是女人干的事情，我写的也很傻，自己都不敢往回翻，过两天，我打算把前面几本日记都烧掉了。
去年，竟然会喝酒喝到胃穿孔，还被送去强制治疗。好象精神病人一样，大家可能都觉得我变得有些不正常，以前我是滴酒不沾，只是后来--
过几个月，就会有喜事，住院的时候，认识了一位很可爱的护士，辫子长长的，眼睛笑起来会弯得像月牙，她待我很周到，我这么老了，还是头一次被女孩夸赞真人比电影里的好看，开始我还以为她在开我玩笑，后来，她对我一直都很仔细。
我有时候想，这样也不错。
我还是把过去都忘了吧。我也不小了，再喝下去真的会翘掉--这是馨兰对我说的话，她说的时候，没有笑，眼睛瞪得滚圆，让我想起了小时候养的小狗。
如果娶了她，我的人生可能就会不一样，会变好起来吧。
要是一切都好的话，下周我就可以出院。
他出车祸了。
我不知道，他怎么样。
他还活着吧？报纸上也没说他伤得如何，说是没有生命危险。
他不会有事，这两年他都很顺，他会没事的，老天肯定会眷顾他这样的人。没事的。
馨兰当他是我的朋友，她一直在安慰我。她现在已经住在我家里。
我们就快结婚了。
我徘徊在病房门口。我到底应不应该进去？我天性就是个优柔寡断的人了，连进去、不进去都能犹豫这么久！趁着夜深人静，偷偷地像做贼一样潜进医院，连记者也熬不住一个星期的苦等而少了大半，我也不想被记者逮到，托了馨兰的关系，我的探望正常又顺利。
除了我走到病房前，就顿时失去了进去的勇气。
可能会被嘲笑的，他要是瞪着我，嫌我烦，以为我又故意借着探病名义来骚扰他，看他的人又这么多，再怎么我也是多余的，我想来想去--我想，他无论伤得怎样，都不会想见到我，除非他被撞坏了脑袋。
我还是不进去了。我站在他门口，竖起耳朵偷听里面的声音，隔音效果太好，我什么也听不到。
还是不要进去了。一定会被嘲笑的。
&端康？--你来了。&
我赶紧扭头，立刻就面红耳赤，好象被人捉奸在床，看着右手边快步走过来的中年人，嗓子更加喑哑：&赵前辈，辛苦了。&
赵芩前辈是当年我为雷耀挑的经济人，是这行中的佼佼，人也非常负责任。他经常取笑我对雷耀就像自己的亲弟弟，我想他什么也没有发现。
没想到雷耀还在用他。我一直觉得他应该把我用过的，与我有关的所有东西都烧掉才解恨。
赵芩走到我面前，他还是老样子，蓄着个大胡子，头发也蓬乱得像个三流小歌星。
&你怎么现在才来？&
&--我来迟了？&我心跳都停止。
赵芩把我拉到角落，避开打瞌睡的记者们。
&命是保住了，但可能会瘫痪。&
我吓呆了，一动都不能动。
&车子撞了两辆车才停下来，压得都变形了，那天拍戏拍得很晚，拍完了又不知道跟谁去鬼混，他这家伙--这两年不知道欠了多少风流债。端康，你脸色这么难看，快坐下来！&
&你为什么不看着他，你为什么不送他？你给他配个司机啊，当年我不是把他都交给你照顾了吗？&
我六神无主，开始后悔自责，开始乱骂人。
&他不能瘫痪的，让他瘫痪，他会死的，他受不了的。&
我摇晃着头，抠起手，绞紧，再绞紧。
&绝不能让他知道！我们要封住医生的嘴，把记者隔离，再把他送到安静的地方治疗，我们要找最好的医生，我们要跟他说，只是车祸的轻微后遗症，一定要哄他先治着--&
我的嘴突然被捂住，我瞪着打扮得像个野人的赵芩。
&端康，这些我都做了。医生说只有10%的机会是瘫痪，医生也说没有大问题的，刚才我是吓你。我知道你的心意。&
&他，他就像我弟弟一样，你知道的--当年我让你照顾他，就是因为我相信你，没有比你更合适的人了。&
赵芩松开我，重重拍了我后背一掌，这是他表示亲昵的老法子了。
&别就知道嘴巴里叽叽歪歪！他变成这样，端康你也要负起责任来--你把他领进这个花花世界，怎么就没有好好地带着他走下去？你以为把他捧到顶峰就完了，你这么小心谨慎的人，难道不知道有多少人就是因为自己挺不住，‘吧嗒'就从上面摔下来？&
&他行的。&我愣愣地看自己红了的手指。
&他行他行！他行就不会躺在里面了，你们当年多好啊！怎么会搞成现在这样？兄弟俩还有隔夜仇？我看这车祸也是给他个教训，谁叫他平时那么狂！等他好了，你们俩再好好喝一杯，不就什么事都没了？&
我干笑，无力应和，望着天花板，感觉自己好象又当了次傻瓜--他，还好没事。
从医院回家，情不自禁地又想写日记，拿起笔的时候，馨兰下班回来了，我赶紧把这老狠不下心毁掉的罪证藏得严实，我跟自己说，明天我一定要把它烧掉，一定。
日 晴朗 闷热 周三
我本来以为前两天的事很快就会过去。他是有福的人。但刚才赵哥打电话过来，让我赶紧过去。我有不好的感觉，什么事情要发生了。
我马上出门。
馨兰，馨兰，馨兰；我反复提醒自己。
&胡说吧？&我扯着医生，哑着嗓子，暴跳如雷：&你不是说只有一点点可能的吗？他不是马上就会好起来吗？你给我把他治好，你这个骗子！你让他残了，我一定不放过你！&
我糊里胡涂地逮着人就骂，就揪人家衣领子，骂到最后，连拉我劝我的一干人都被我骂得干净利落，最后又是赵芩把穷凶极恶的我拉出了主治医师室。
没有人可以骂，我只好骂自己--我最想骂的只能是这个自己，都是我不好，我不该放他不管，就算他怎么恨我，我都该缠着他，我都该不放过他。是我把他领进来的，没有我他就可以太平地过他的日子，就是因为我让他红得这么容易，他才一点也不知道珍惜，他才那么放纵，才那么急着拋开过去的一切--
&别要死要活的，你又不是他老婆。端康，去看看他吧。&
被人拉着，我被扔进那间大大的病房，去看变成瘫子的雷耀。
我滑稽地笑了，真是笑话，一点，都不好笑。
他安静地躺在宽敞的病房里，他也只能安静地躺着了！在午后的灿烂阳光下，我的心里涌起强烈的痛恨，我痛恨这个男人这么轻易就把他自己给毁掉，痛恨他既然拋开了庸碌的我，为什么不能够更好地活下去。
我知道一切都来不及了。
我慢慢走近他，就像多年前那个五月，他答应我的时候，我无比期待地走近他。阳光下，他的侧面像雕刻一样惊心动魄，旁边的人都在偷偷看着他。我跟自己说，我会让这个男人快乐。因为我知道他要的是什么。
现在，他连跟我说话都做不到。
阳光洒在他的身上，班驳的影子下，我俯视着的是岁月的刻痕，他的眉宇已经有了成熟的气概，雕凿出的俊美五官比当年还要惊心动魄，只要再过两年，他一定会蜕变得更加绚丽夺目，一定可以成长为真正的天皇巨星。
他现在闭着眼睛。他在熟睡。
我无法自制，一点点低下身子，我用手轻轻抚摩他鲜活的脸颊、棱角、眉目。
已经这么久了，雷耀。我的爱。
眼泪夺眶而出。这一刻，我的心才平静。
我跪在地上，十指合拢，默默感谢上苍--至少他还活着，至少他还活着。
大家晚上好！下章晚些贴，要十多点了。我正在加油写。
我坐在黑暗里，抽着烟，屋子里面给我弄得一片乌烟瘴气。
把他交给谁呢？交给谁，我才放心得下？赵芩吗？他再能够也只是他的经济人，可以把他托付给他吗？还有谁呢？或者我该去打听打听他最新的红颜知己是哪位？反正她们也得了他不少好处？再不济，他已经有不少钱了吧，就把他送到最好的医院里，送去国外也可以，请最好的医院，最好的大夫！--这样就可以了吧？雷耀也从不跟我谈起他的亲人，那是他的忌讳，可能知道他出事，也会有源源不断的亲戚们找上门来的，把他丢给他们好了--
门开了，外面的光线刺眼。
我想起来，今天馨兰值夜班，我本要给她去送饭。我全忘了。
&端康？&熟悉的甜美声音，走近我，用温柔的手臂搂抱住我快裂开来的脑袋。&我听说了，我都知道了。别难受了，我们一起想办法。&
&馨兰，馨兰，我--不能丢下他。&我在她的温暖里迷茫，我的声音却格外清晰。
&你肯定不能丢下他，他是你最好的朋友，是你的兄弟。&
&还不止，远不止！他还是我的--他还是，我的亲人。馨兰，我现在不能跟你结婚，我要想办法医好他，他身边什么亲人也没有，我现在不能把他扔下。&
我仰起头，昏暗中，看着这个女子，有着甜美的微笑和笑起来弯得像月牙的眼眸，现在它们都黯淡无
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光，她安静地望着我，好象等待我做个决定。
&为什么？端康，我可以陪你一起照顾他。&
陪我？陪我这个根本无法克制自己言行的疯子？哪怕只靠近他短短的一刻，都足以让我扑到他身上，求他醒过来，求他站起来。
馨兰，我不能让你看见我的丑态。我是个自私又卑鄙的恶棍。
&馨兰，我对他有责任，我要和他一起去国外，我不知道他什么时候才会好；他不好，我就不能再过自己的日子。馨兰，你这么好，我本就配不上你......&
她的身子在哆嗦，我更搂紧她，我知道自己一定要负了她，她才能幸福。
&我这个没本事又倒霉的人，还从来没有人像你这么喜欢过我，对我真心好过；没有你，我早就醉死在酒馆里了，我喜欢你，从你把我从小酒铺拉出来的那刻，我就真喜欢上你了，但我没办法不管他，馨兰，你不要等我，我一走你就忘了我，我实在配不起你。&
我想站起来，拿起身边我早已经准备好的行李。
她忽然就使力，按住我的肩，这么大的力气，从她一个娇娇弱弱的小人儿身上使出来，我不动弹了。
&李端康，你以为你能说走就走吗？你给我一点自己做主的权利吧，不是你安排好一切，每个人就都得领情，你太自私，太自私--你才是最最无情的人！&
她拽着我，把脸埋在我的肩上，她不要我看到她的泪，她一向是外柔内刚的，她一向是为我好的，我应该爱她的。
要是我早点碰上她，就好了。
&馨兰，你为什么要爱我？我这么平凡，我除了攒了点钱，其它什么都没有。我一直都想问你，为什么是我？&
&傻瓜--我第一次见你的时候，我从来不知道人的眼神可以这么孤单，好象一只梦游的鸵鸟一样。&
&为什么是鸵鸟？不是小猫小狗？&我是真的好奇。
她捶我肩。
&鸵鸟碰到害怕的事，会把头埋进沙子里，你不知道吗？端康，你找不到可以把脑袋埋进去的沙子，你不留神就错过那片沙漠，所以才会那么孤单。
&原来是这样。你就为了一只鸵鸟把自己赔了吗？浪漫的小姑娘。&我确实没有听懂，也来不及听懂。&把这只没用的鸵鸟忘了吧，你就可以找到一只高大又强壮的老鹰。&
&我不要，端康，我要等你。我就是那片沙子。&
她却吻我，仔细地细细地吻着我；情人之间，只要一个吻，就能感觉出对方的心意--她一心一意地待着我。
我的手收紧，我慢慢地把她抱紧，为她的情义，我势必要负了。
&--端康，你抱着我的时候，温柔极了，我好象变成了天底下最重要的人。真的，这就够了。&
日 小雨 冷空气来了
报纸铺天盖地，全是追忆他的报道，好象他现在已经死了一样，就是这么现实。
他明明还活得好好。
他第一次睁开眼睛的时候，我就站在他身旁，赵芩也在，还有公司里的一些上层。我想他就算想赶我走，多半一时也做不到了，也就心安理得、众目睽睽地一起等候。
我以为他要很长时间才能接受这个事实。
但居然，我的担心变成多余。
这样的雷耀，竟变成了这样了的雷耀雷公子雷大明星！
这是怎样一个笑话，竟成了真！他目光的无知觉地呆滞地投在高高的天花板上，这个傲慢得活得恣意潇洒的人物的报应果然来了，注定他再也开不得他的BMW，甚至他的胯下再也不能驰骋在各色男女身上，他只能毫无知觉地，陷在这沼泽的病床上，埋葬掉他的双腿和意志。
在场所有人的愕然无语。
医生纷乱上前，用电筒照他的瞳孔，用听诊器听他的心跳，他们把他围拢严实，做出很有办法的样子。
但所有人都知道这些骗子没用。
我也知道，雷耀完了。
往事历历在目。
七年前，我第一次看到他，那时我还是个穷学生，我立刻把他看成天神一样的人物，我也让他在心里扎下了根；三年前，我又碰见他，我跟他说：&你跟我在一起，我们一切都会有的。&我诱骗他，我把他拉到了身边，我记得他那时还有个要好的女孩，也被我强横逼开，为了他我确实什么坏事都能做绝；后来他成名，他把我甩掉，他只要自由，从不要我。
他现在非常有名，他现在变成这样。
我走进他，在那群忙碌的白衣魔鬼里，我找着他--注目着黑色瞳仁里的寂静，手却硬生生地哆嗦起来，心脏跳动愈趋狂乱--他变成这样，真不如死了的好，让他就这样一辈子，还不如不要救他！这个没有思想没有动作的人，怎么会是雷耀？
--你给我一点自己做主的权利吧，不是你安排好一切，每个人就都得领情，你太自私，太自私--你才是最最无情的人！--
她没错，我确实是这样的人了，我原来真的是这样的人！如果换作是她现在躺在这里，我又怎会有这样可怕的想法，但他是雷耀，他是那个骄傲的男人啊，让他这样没有尊严的、失去一切的埋葬在医生护士的折磨里，让他就这样毫无知觉的被所有人摆布着，他果真愿意？
&这只是车祸的轻微后遗症。&
一个医生扭头，给我一个假惺惺的安慰。
我往回退，直到撞上我的前董事长，连他也大驾光临，他善意地拍拍我的肩，宽慰我说：&辛苦你了，小李，你是他的好兄弟，多照顾他，钱方面不用担心。&
赵芩也走过来，脸色沉重，我们能设想到的最坏局面都成了真，&端康，还好有你。&
这是什么话啊？--
我不要变成一个废人的雷耀。
他不是雷耀，他是一个怪物。他可以瘫掉，可以废掉，他可以一切一切都没有，但我不要这个皮囊，我不要这个行尸走兽！
&端康，只有你永远不会丢下他。&
这是谁说的废话，我当时已经分不清，我的脑袋给人狠狠敲了一斧子，我缓不上劲，我远远地坐在离那个人最远的墙角，我麻木地看那些闹腾的人群，我的脚下还踩着有他整幅报道的新闻；我巴不得马上远离这个侵占雷耀身体，再也赶不走的怪物。
--但居然所有人都会以为我不会走，他们知道就算他们走光了，我还会留下来，我是他的什么人啊？我到底是他的谁？我不是他老婆，我也不是他什么同性恋人！我把什么都给了他，他也从不会多看我一眼，为了离开我，他可以用尽所有手段；爱他的人那么多，他爱的人也到处都是--我就真的搞不懂了，他们凭什么以为我就会守着他，守到我死？！
怎么会是我？
怎么会是他雷耀从来不曾好好看过一眼的可怜的我！
再过三小时我再贴，今晚决定拼了。抱住大家，我如此努力，多回帖，给我增加熬夜的动力啊！
日 炎热 海边
海都是一个样，蓝汪汪，我也看不出有什么好，说是这里风景如画，我还是不觉得有多美好，我今天去散步，走着累了，坐在沙滩上，回想起馨兰跟我说的沙子的话，有些不明白，很想再问清楚她，也不知道她现在怎样？
最近狗仔队少了不少，跟我们换了不少的落脚点也有关系，狡兔三窟是有道理，甩掉那些麻烦也不难，最多给他们逮着几张近照拍了算了，大家混口饭吃也都不容易，但有些怎么也甩不掉的麻烦才真是缠得你不得安宁。
比如那个麻烦会一直一直挡在你的眼前，就算你多少天来，第一次有工夫坐在连螃蟹都不见一只的光芜沙滩上，也会有人为他连打十七八个电话，遥控指挥你，再死命地催你！赶紧回去！赶紧回去照料他！
明明已经请了三个看护了，还要我做什么？
还偏偏多的是人以为我占了多大的便宜，小报上满天飞的不就是我分了他多少遗产，公司给了我多少许诺，我才享福地陪他一起到世界各地转悠，我才是占了大便宜的人。
这个圈子就是这样，黑的都说成白的。
记日记是很费事，原来只是拿来当备忘录使唤，谁曾想久了就变了味，成了隐私。
我抓着一捧沙子，走回别墅。
陈护士先迎上来，手里端着盘子，里面放着药。
&回来了？&她对我笑笑。
&恩。&我拿起盘上的水杯，试了下温度，&有点烫，请再重新换一杯。&
&好。&她已经习惯我的挑三拣四，其实水不热，只是我有些烦。
&算了，我来喂他吧。&
我叹口气，不想因为如影随形的电话到处找人撒气，我接过盘子。
&李先生，你的心情我们都明白，请不要急，慢慢来。&陈护士已经不是第一次说这些话，她们的眼神都显示出一副知情者的安慰样子。&像您这样对朋友这么好的人，一定会有好报的。等雷先生好起来，一定会非常感激您！&
我把耳朵闭上，不想再听到安慰和鼓励了，这三个月我已经听够。
我走到一楼左数第三间，我开门进去，药味很重，我放下托盘，把窗户拉开，海风扑面，把绿色窗帘都打散。
窗帘下，人完好无损地躺着。
我不能直视他的眼，这么久还是做不到。
我拧开药瓶，专注地盯着药片，以掩饰必须面对他时的心虚，莫名其妙的心虚，我也明白他变成这样，我要负一些责任，但用不着让我天天看着我的罪证，我的恶果，我曾经的天神。
我对这个人一点感情也没有。连施舍点微悯都觉得是笑话。
&今天天很好，等会我推你出去走走，你今天的气色不错，海风吹得很舒服吧，我刚从外面回来，还抓回一捧沙子，看，我就放在这个用完的药瓶里了，这沙子的颜色像是灰的，你看--是吧？我一直还以为海沙都是黄的，我去的地方真不多。&
我说着无意义的废话，自己也觉得自己可怜，自己也不明白自己为什么还要一直说下去，维系着三个月来波澜不惊的平静与善良仁义，我第一次觉出自己是个称职的戏子。
和他在一起，必须要不停说话，才能略微忽视他的存在，尽力把他当作病人。
&吃药吧。&我把他扶起来，靠在背垫上。
本来都不需要我做的，比如给他端水漱口，比如用温水洗他的脸，比如梳理好他仍旧硬实的短发，比如喂他喝粥怎样才不会滴到身上，比如听到他喉咙哽咽就知道怎样拍出他塞住气管的痰--我把这一切都练得熟练，全当照顾一个无依无靠的婴儿，全当是我要遮世人眼目的。
要是世人知道我跟他以前的关系，绝对是天底下最大的笑话。
我这个他最好的朋友。
我摇摇他，那双总炯炯有神的，心意叵测的眼，如我所料地停在我身上，又茫然不动，我避开这种呆滞的眼神，我拒绝看到这样的他。
顺手拿出角柜里的巧克力，我以为多数人都爱吃甜的，至少比苦得要好吃。
我抽出手，剥开糖纸，送到他嘴边。
&吃一块，就不苦了。&我想方设法挤出一个安慰的笑，却完全安慰不了此时此刻做这种事情的自己，既然是憎恨着这个人，既然连弄死他的心都有了，还有再做什么戏！--多想无益，我叹气，已经变成这样，也只有这样。
其实他也有进展，比如手指都稍微动动，虽然缓慢。
指尖一麻。
他叼住了我的手！用牙齿咬噬。
&松开。&我拍拍他的下巴，没有反应，这个麻烦的人都变成这样了，还不忘咬人的残忍本性，
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我只好捏住他方正的下巴，使力道，把手指拔出。
他发出不满意的呜咽。
不再理会他，我把药放进他嘴里，给他喝些水，吞下去。
他一向都很合作，我不明白那些年轻护士为什么要跟我抱怨喂他吃药，给他按摩有多难。可能他变成这样，都能觉出我好欺负。
我把窗户关上。
&今天孙护士给你按摩了吗？她名声很好，年纪也长，我知道你不喜欢别人随便碰你，但现在也只有这样了，前面几个太年轻，看到你眼珠子都要掉下来；我现在也想不出好办法，你看你病成这样还害人；你就坏在长得太好看，才会碰上那些压制你的丑八怪，才会遇见贪图你美色的我，你看过这几天的报纸了吗？我等会就念给你听，几百个影迷都跑到医院想去看你，她们一定要看见你才肯散开，医院连生意都做不成了，只好出动警察把她们给轰走。&想象那种盛况空前，让我不禁菀尔，被这么多人喜欢不知道是什么样的感觉？
闻了闻，他身上没有药剂味，今天还没有按摩。
解开他的长袍，我把橄榄油倒在手心，顺次揉捏他僵硬无力的胳膊，因为照顾得当，他的四肢都还没有出现萎缩的迹象。
按照孙护士的指导方法，依样画葫芦地揉了三十分钟，确信他上肢都热得发红了，我抹下汗，把两手甩甩，还得再解开他裤子，半跪在地上，继续按摩他的双腿。
他的腿比我长多了，也健壮得多，我有些憾意，觉出人与人之间的差别来；虽然我能跑能跳，但我的腿也绝没有这双静止的腿吸引人。
可能感觉有些疼，他的手忽然按住我，止住我的动作，我连头也没抬，只迟钝地专注于不知何时又理所应当加在了身上的活计，径自甩开他的手，继续抹上熏人头脑的橄榄油，继续按摩下去。
我的手又被盖住。
有这么疼吗？难道他的腿有感觉了？
我猛抬头，迎上一对完全没有攻击性的眼睛，渐渐地黯沉了，&怎么了？&我摸了摸他额头上的刮伤，淡得很快，要是他身上的其它伤也能和这道疤一样快速消失会有多好。
&是疼吗？&我呆呆地看着他，想确定他想表达的意思。
--我有些呆愣，当我看到他的反应，他双腿间的明显凸起，我一时还没反应过来。
孙护士从没有跟我说过这个！
我不由庆幸一个月来都是我接手这活，否则等他真好了，不知有多少护士大着肚子过来找他。那也是他活该，我恶意地胡思乱想。
&一会就好。不会再疼了。&我安慰他，也在安慰自己，把眼睛投在淡绿色窗帘外的蓝色大海，把手伸到他的男性器官前面，圈住柔软的生物，上下套弄，手指颤巍巍地发抖，用笨拙的技巧取悦只剩生理反应的他。
连这种事也做得出自己！我实在替自己觉得悲哀。
等他发泄过，舒服了，我还得擦干净留下的痕迹，不能让人看出马脚。
等我做好这一切，抬起头来，发现他已经靠着床，在海边的阳光里，睡着了。
他小的时候，他妈妈一定很爱看他睡着的样子，就象个真正的小天使。
我立起身，亲了下他的额头，没有欲念。
日 阴 周四
我现在发现这个新的雷耀是个不难相处的人，虽然他的眼神总是迷离不清的，介乎在茫然和思想的边缘，但有时候我觉得他好象真的在想些什么。
今天天气不好，海面压着铅灰色的云，我去看他的时候，他正在看着海，我坐在他身边削苹果，奇大无比的苹果，就像他们老外总比我们两个加起来都大。
他的头发有点长了，挡着眼睛，我给他拨开。
他竟然望了眼我，其实我也习惯他总是像陌生人一样打量我，但难得他这次没有加上轻视和嘲弄，我竟象认不出这个平静眼神的主人了。他的眼睛非常漂亮，锐利地，深邃地，形状狭长，如同藏在海里面的珍宝，会发出柔和又迷人的光华，我对&像磁石一样勾引人，把人的灵魂吸走&什么的煽情描写都是不以为然的，但天知道就算他变成这样，看他的眼睛仍然是件极其危险的事情，我小心翼翼地把门锁好，我坐在他床边，让他的眼睛看着我，我再轻声征求他的意见：
&你让我摸摸你的眼睛，可以吗？&
我清楚我的行径就是卑鄙无耻的采花狂徒了。但我只是想摸摸他的眼睛，别无其它。
我想他同意了。
于是，我就造次了。我做了危险的事情，这个时候，居然心跳会加速地跳动，居然比握住他的男性还要让我激动。我瞧不起自己。
他的睫毛是修长整齐的，我触到他睫毛的时候，他先眨了下眼，我没动，他仍然看着我，可能他觉得有些好奇，可能这是他出事以来第一次有人摸上他的眼睛，这也是我的第一次，有机会和他如此亲近。我一点点地移动手指尖，他的温度平和，他的气息也温暖，他微合的眼睑，他跳动的血管，他深深的瞳孔，他黑漆的瞳仁里果然有个紧张的满头大汗的我--尽管他没有拒绝我，自始至终，他保持着一种兼于好奇和高深莫测的姿态，我几乎觉得他能思想了，但这并不能让我害怕，我只是因为亲密而紧张戒备，一边怀疑着他会随时跳起来，大大地咬我一口，一边，我又兀定他的思想现在恐怕也得受制于我，我有些自我膨胀起来。
在安静的海边上，我靠近他，我摸上他眼睛，他看着我，他不说话，我几乎觉出我和他的呼吸是融合一起的了。
下一章再迟些贴，我在写，大家午安。我中午吃了牛肉很美味。
日 晴 风暴过境 天气转晴 周一
我现在和他相处的时间日渐多起来，听到别人说我们是好朋友，我也有些偷偷地开心--搞不懂，可能是因为这个不能动，不能说的人真的变得很像我的一个朋友，他当然不是雷耀，雷耀的眼神不会像他一样温柔地看着我，雷耀的表情不会像他那样沉静到有些孤寂，雷耀的冷酷，雷耀的残忍，在这个人身上，我一点也感觉不到。
他是一个很安静，很自由的人，我总觉得在他的灵魂深处里，他还活着，而现在的他就好象是一个深深藏起来，谁都看不见的他；我看见了，我很沾沾自喜。
我现在常常会推他到海边，在蓝蓝的海水前面，我们坐着，也有邻近的小孩在沙滩上玩游戏，他坐在他的轮椅上，遥遥看着远方，我赤着脚坐在我的沙滩上，让沙砾在我的脚趾缝里穿梭，海水逐渐变得美丽，我开始明白恋人看待海的心情，因为寄托着两个人的秘密和喜悦，才会在眼里显现出不一样的颜色来。
我的眼睛变得能够清楚地看出这些崭新的颜色来。
和他在一起，我很平静，过去和将来都变得不重要，当我将头枕在这个男人的腿上，安静听着悠悠的海风刮过耳际，缓缓看着海上的斜阳慢慢沈入水面，我觉得这世上是有种东西叫作地老天荒。
尽管我也明白这是我单方面的一厢情愿。
电视已经换了很多频道，都是外语，我都看不懂。
我偷瞄了他一眼，他却在看，眨着眼睛，他慢慢皱起了眉毛--这是他近来表示不满意的新方法；就算做报复吧，我的破英语和怎么也学不好的笨蛋脑袋也是他历来觉得我一无事处的原因之一，所以现在也要他陪着我一起盯着那跃动的画面。
已经很顺手了，拉着他的手，在看电视的时候，或静下来什么也不看的时候，我就能顺便拉过他的手，用双手给他的指头按摩，这不需要擦油，只要每个关节都能揉捏到，王医生告诫我说手指和脚趾必须经常按摩，还说它们是最容易坏死，也最容易被忽视的部位，于是，被吓住的我现在已经养成了像家庭妇女般边看电视边打毛衣的好本事，
搓着他的手，我又跟他絮絮叨叨。
&我现在的英文已经有长进了，我有去上课，昨天我没来看你，因为我到邻近街区里了，听说下个月就是他们的圣约翰节，每家每户都要挂上青藤，你还记得我们以前住的地方？从窗户往外面看，也有一棵好大的柏树，树上面还有两个鸟窝，要是鸟叫声可以当闹铃有多好。&
他的手热了，我抬起头，脚灯亮着，晕黄的灯光下，这个男人像沐浴在金色里的阿波罗，他的棱角尖锐又温存，英俊极了，我摸摸他的脸，清楚自己绝不能因为他的美色，去做出越轨的坏事情。
电话响了，无一例外，总有关心他的人在。
他们婆婆挲挲问了一大堆，颠来倒去也就是那一大堆，我也要积极响应他们：他很好，最近越来越好了，医生说他现在四肢已经有感觉了，再通过复健，完全可以站起来，虽然脊椎受伤了，但他的中枢神经还是好的等等等等。
他也在听着，或许也会觉得有趣。
挂上电话，我突然想起来一件事，急急冲冲跑出来，从包裹带里取出昨天游荡一天的成果，是赵芩邮寄过来的新片母带，我识路很差，英语很破，用了一天时间才找到那家拐角的小邮局，它安静地在包裹箱里等我，这是他最后一部片子，出车祸前已经拍了大半，后期制作又剪辑了他在前面的一些镜头，把后面的空缺补上，现在片子已经出来了。
我把它塞到录象机里，和他一起坐下看。
这是部人文片，是根据国外的一本获奖小说改编，据说拍片时，他还跟那个才貌双全的法国女作家传出一段浪漫恋曲，终于又因为两人国籍不同分道扬镳。鬼的！我才不信他真喜欢上哪个还会顾虑什么国籍，多半又是大家一起玩玩，我们娱乐圈就是这样用&玩&把什么都代替。
他的演技真的越来越棒，看到后来，我已经忘了我身边这个，而眼睛一眨不眨盯着故事里那个魔似的俊美又翩翩的男主角，几乎可以说是完美的端整面容上，凌乱的覆盖着总是往后梳齐的淡棕色头发，看起来甚至令人为之背寒的冷艳，理想的体型也没有分毫缺损。这任谁都为之神夺的美貌，微微笑起来的时候，嘴角慢慢涌起的只能是凉薄的无情；和年长的恋人告别，也绝不会先说再见；而搂抱住对方，也只是给予短暂的欢愉，他是浪子，素来无心，直到最后的死去，才会真心说出，&我的爱&。
看得我身心发凉，总觉得片子里生龙活虎的的他好象真能跳出来掐住我的喉咙，毕竟我现在对他也做出了很多事情，是他在正常时绝对无法容忍的事情。
他要是好了，一定会恨不得马上掐死我！我看着电视里的雷耀，再看看身边这个他，有些害怕。
片子里，他姓原，少见的姓，现在已经没落了。恋人在亲热时，就叫他小原。
我轻轻喊他：&小原，你不是雷耀，你现在不是雷耀，我还是端康，但你现在是小原。&
不知不觉地，在我们俩单独相处的时候，我会用小原这个普通的代号取代雷耀这个霸气的本原。
日 有风 周日
今天是外国人的节日，我溜达到别墅旁的几个街区时，发现很多老外都在绿荫底下坐着，等待今晚10点的到来，据说会有圣灵降临。
这世界上真的会有圣灵吗？
安妮护士今天也提早回去了，她也要和家人一起去做弥撒，看她虔诚的模样，我奇怪外国人和我们中国人差不了多少，起码在敬畏鬼神上面。
晚上九点，我给小原洗了脸，让他早点睡，我拿了本书，在沙发上看，到了快十点的时候，我抬头看钟，发现他还睁着眼睛。
&睡不着吗？&我摸摸他的额头，并烫，他睡觉的时间一向很准。
&你也想祷告吗？&我开玩笑。
他没有看我。
&只要双手合十就可以了。诚心诚意，就会得到神的保佑。&我把他的双手拉出被子，合起来，他看着他的手，好象在犹豫。
&快祷告，要十点了，神会来的。&我拢着他的手，装出很有研究的样子，合上他的眼睛，自己闭上眼睛，我嘱咐他：&小原，一定要诚心地求神保佑你，不然祷告的人这么多，神就分不清哪个才是你的声音了。&
十点钟声敲响第一次的时候，我正在求神，求他让他早日康复，健健
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康康、快快乐乐地生活。
当我睁开眼，小原温柔地看着我，他的手围拢在我的手心，我突然愣住了。
可能有些来不及，在第十响快结束的时候，我乞求神让他不要忘记我。
感谢给我回贴的所有同胞姐妹们，一一谢过！~~春天真是让人感伤的好季节，还是出门走走的好。
我知道我的速度已近神，或近魔？脸红，说笑了~~写得不行了，姐妹们不用夸我，会不好意思~~
感谢一直支持我的好多好多大人们，有了你们，我才能笔耕不辍，有些贴没有来得及回，很不好意思~~~也请继续支持我下去，见证我的成长，非常感谢！~~
我会努力让端康幸福的，后面会慢慢好起来，我也希望能看到他的幸福，虽然悲伤的爱情实在也是玄妙的玩意啊--
日 晴朗 周三
今天不是个愉快的日子。我昨晚做了个噩梦，梦见过去的他，我害怕，而且非常愤怒。
过去看他的时候，我仍然有这种畏惧。
当我拧开盖子喂他喝水，他，安静地顺从。
恶意升起了，我把水放到他的嘴边，微微挪开，我不清楚自己要干什么，或我要验证什么。他探身，因为腿无法行动，连探出身体都变得异常困难，但他显然渴了，执意地要喝水，他挪动着，向我手中的水瓶，我把它在他眼前晃了晃，在他接近时，又迅速地逃开。
雷耀开始像个小孩子，发出短促的呜咽，那是迄今为止，我从他口中唯一听过的声响，连他的眼睛都开始像孩子一样无辜起来。
微弱地扬起一抹笑，虽然是玩弄伎俩的无赖，但确实是这么多年来，自己第一次感觉占据上风的愉悦。
像现在一样，他连命都交在我的手中，他再也不能对我嘲弄的笑，再也不能冷酷地推开我的拥抱了，他现在--已经不能拒绝我。
从剎那的愉悦中惊醒，发现他已经追到我手上的瓶，开始满足他的焦渴了，我没有再继续耍弄，等待他安静地喝完，再把他嘴角的水渍擦掉，扶他躺在舒服的位置。
这些，我都驾轻就熟。
日 大雨 周六
我感冒了，不重，但我不想传染给他，所以吃了两天药，把感冒压下去。
今天是第三天，可以看他了。
我很想念他。
是那个叫原的沉默男子。
他今天穿上了宝蓝色的毛衣，我很喜欢这个颜色。两天没见，护士把他照顾得很好，没什么让我担心的，我把他袖口卷起来，免得等会弄脏。
&要不要一起玩？&我从盒子里拿出橡皮泥，在他眼前晃晃，&乔纳森医师说你应该做些基本的色彩和形状训练，他们不能肯定你的大脑受伤程度到底有多少，最近他们就想制订出一个恢复训练的计划来，你只要随心所遇，想怎么捏就怎么捏，捏出个七七八八，就可以了，只当是玩了！&
我选了个红色的，放在他手里，让他自己玩。
他的手指久不动弹。
我便也拿起一个红的，自己揉着，本想给他做翻版，谁知自己也玩上瘾，慢慢地竟也捏出个耳朵尖尖，鼻子长长的四不象，我兴奋地举起来，给他看，却看到他的手指真的在动！
&这是什么？&我戳戳他的手中物，是一个三角形的小玩意。
&是蛋糕吧？是月亮？是海边上的树，就是我们昨天看到的那棵？&我趴在他腿上，吼巴巴地猜，&不是吗？都不是？是我，还是你--&
最后实在猜不出，他也不会告诉我。
我把我的四不像跟他的三角形摆在一起，放在他的床头。
我们俩一起看着它们，我笑了，尝到幸福的甜蜜滋味。
日 小雪 周三
最近大家都很忙，因为圣诞要到了。
虽然轮不到我们过，但也有了快要过年的喜气。我和雷耀，不，是小原都很高兴。
日 圣诞前夕 雪
今天是圣诞前夕，医护人员都回去了，她们要离开这个小岛回家，再放上一周的假，我真有些担心自己应付不过来。
她们临走的时候，还把火鸡放进了烤炉，教我怎么烤味道最好。
&玩得开心。&
&你也一样。要是有事，就打我们的电话。&
&知道了。谢谢。&
我把门关上，送走最后一位护士小姐。整个大别墅，顿时冷清下来。
我走进厨房，削水果做沙拉，这些洋玩意我是不太吃得惯，很想念拉面的味道。
我去看他，他在睡，复健的强度越来越大，要强迫锻炼肌肉，他也很辛苦，。
下午三点的时候，我突然想起来我还没拿订做好的蛋糕，我看了钟，听说强台风要到凌晨才过得来，我想了半天，还是决定出去，临走时，我又去看了他，给窗留了丝缝透气，我把门锁好了。
我赶到船渡的时候，最后一班回岛的轮船已经停开了，船也被泊进了里面的船坞，因为强台风提到了前袭。
我想到，我给窗户留下条缝。
小岛，遥遥相望。
脚边，一片清澄海水，只有远方还有些聚拢的黑云。
走得匆忙，我连手机都没带，精心挑选的海岛一向人迹稀少，在这个时候，路上根本没有一个人影。
我看表，台风总是来得飞快。
海边上，我拎着精心挑选的蛋糕，风越刮越大，雪也钻进领子里，我知道，这里不会有人来了。
开关坏了，灯不亮。我反手把门锁好。
黑漆的天色里，我走到他门前，轻轻转开锁，空调还在起作用，不出意料地，床上的隆起是熟悉的人形，悄无声息地，我走到窗户边上，风在黑夜里强劲地吹送，窗棱&砰砰&敲打着石檐，我把窗户拉回来，关严实，拉上窗帘。
我在夜里走近原，挨到他身边，探手，摸向他的额，是正常的温度，我的手不由哆嗦了一下，这恒温扎疼了我已经失去知觉的手，我收回手，呵气，让自己的手缓和些，再试他的体温，一切都很正常。
灯--猛地亮了。
我没有眨眼，海水让我的神经足够麻木，我顺势望过去--
心一窒，我手底下人的眼--竟是清明！我没有犹豫，就掐住了他的喉咙--我并不想对他怎样，我也不能对他怎么样，但我只要他这个眼神消失！
我掌控的人没有动弹，只是睁着深深的眼，定定看着我，好象以往一样，好象这好几个月以来的每一天一样，平静而毫无波澜，单纯地看着我，像看一个熟悉的人。
我慢慢松开手，警惕地一瞬不瞬地刺探着对手，但我还是松了手。
头上，身上的水不断滴下，把他的被子也弄湿了，房间里开始溢出海腥的苦，还有一阵血味，我抬手摸了下颈子，是被岩石擦伤得、被海水浸泡得已发白了的伤。
我退后一步，狐疑地观察床上的他。
--恍恍然，仿佛看见那个熟悉的高颀，优雅，邪肆狂放的雷耀。--
我想我是在水里泡得太久而连头都昏了，他是不可能恢复原状了，医生也这样说的！
我转过身，挪动步子，打开浴室的门，水的温度不高，台风也毁坏了暖水管，我赶紧把身上的大小伤口洗干净，只是些磨破的小伤，因为海水的浸泡，疼痛不断。
忽然，就听到原的声音，哽咽着般，不及多想，我冲出来，冲进他房间
--可能会看见躺在那儿，一动也不动--
这样想着，好象解脱一样，好象肯定他就会死掉一样，模糊中，似乎只要他死了，我就可以按照我的本意，离开他了，我这整天在村子里凫水打鸟走出来的穷孩子，就再也不用游在冰凉黑暗的水里，拼命地游啊游啊，回到这里来了。
原的口中已不再发出呜咽。
靠近他，我已经全忘记几分钟前，他才露出的可疑。
害怕风声吗？只是风声啊--
我摸到他头上的冷汗，果然是害怕吧。
他的胳膊，合在我腰上，微微拢着，像个受惊的孩子，我推着他，想让他躺好，继续睡；我光着身子也冷极，想继续让热水浇浇。
但在剎那间，犹如雷击。
他摩擦着、轻轻含住了我的要害。
&松开。&我咬牙，故伎重施去捏他的下巴。
但他这次没有松口，啮合着我赤裸的敏感，肆意舔弄戏耍，完全是久违了的刺激，在我随之禁欲的大半年生活里，他口腔的热度如同白热化的拷问，低微地、我不再抗拒，我的双手沉沉陷入他依旧宽阔的肩膀，脑海里昏暗一片，只有不断地、热烫的快感，激起活着的生动。
微弱地，我呻吟，在热与甜蜜面前降服，揪紧他头发，暗示地催促他加快抚舔的速度，他听从了我的暗示--由上而下沿着形状舔舐，含住它轻柔地以齿间摩擦，淫靡的潮湿声在海风击打的室内回荡。
他的动作完全称不上技巧，但那努力的模样，反而让我感到自己正逐渐攀向顶点，他是原，毕竟不是雷耀，没有玩弄纯熟的技巧，逼迫我最后一点自尊也屈服。
屋外的雷电劈过，我看到他低垂头，埋在我的腰腹，瞬间，我就迎来了高潮，释放在男人的口中，虚弱地，我倒在他的身上，缓缓和他一起躺在床上，白茫茫的意识里仍是一片爆炸过后的红光，热，惊人。
精疲力竭，我合上眼，沉睡在这白炽的意识里。
这个世界上真的有永远不变的爱吗？或者，永远不变的忽视？连恨都算不上。
在我身边的这个人，究竟是谁？
我清醒的时候，看见太阳的光，温暖极了，照在我和他的身上。
我们像两个初生的小小婴儿，没有什么可以隐瞒对方的了。
他的气味是淡的，但还是雄性动物的气味，他的呼吸平静，他的眼睛是闭着的，他在安睡。昨晚，就是场离奇的梦，被太阳照过，就会发觉虚假。
他自己也一定知道那是个梦了，那是个雷耀的噩梦，在梦里他被小原取代了，他做的事情并不是他意识到的，半梦半醒里面他失去了左右自己的能力。
他，正在恢复吧？一点点地好起来，一点点地重拾本性。然后，一点点地把我忘记。
&雷耀，不要回来，求求你，不要再回来。&
我裹在被子里，把头埋在他的心口上，妄想听出一直索求的真心正在如何的跳动。
日至日 新年到了，新世纪到了，我还是旧的，旧的......
他到底是谁？他到底是谁？
那天早上我已跟自己说不要再想，但整整一个星期里，我都在想。
我盯着他的眼睛，我留神着他的动作，我鬼鬼祟祟地悄悄然地观察着，他几乎每一个微小的细节，他几乎每一个崭新的变化，我警惕着，提防着，弄到自己杯弓蛇影，颤颤巍巍。
我已经不能坦然地和他一起坐在海边，当我扭头看他，突然之间就会很害怕，如果我看到的将是雷耀的眼神，我该怎么办？！我根本没有其它办法，做出决定的一向、只能是他，他十有八九会再次扔下没用的我！
他在一点点康复，直到他终于复原？！--极大的恐惧，和被拋弃的预知，让我彻夜无法安眠--我想到了很多可怕的法子让他不能变回去，反正他身边只有我一个了，没有人会发现，除了我自己，只要我狠下心就好了，不会再有伤害，我们又可以一起看海，又可以一起坐在沙滩上，难道不好吗？
表面上，他是不动声色的，我抓不住他一点的表里不一，他似乎就是原，他似乎就是那个好心地跟我在一起的温柔男子，他似乎就是我的爱了。
为了保留住我的爱，我竟然会想到要杀死他，再把他的尸身装进我的水晶棺材里去，真是可怕，我对他的感情一向可怕，又难以自制。
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给他洗澡，抹着他身体时，感觉最奇怪的就是这个人会为我这样的人扣交--他最讨厌也瞧不起的人--我仔细看他，看不出破绽，在清醒的时候，我和他都没有什么欲望，就算看到他光秃秃的身体，又能怎样？他现在不是完整的人，他不会说话，他不能动作，天知道他还保留住一点思想没有，和他一起，要是真做了那种事，那简直就跟新闻上那些躲在医院里弓虽.暴植物人的变态医师没有两样。
我不会对他做坏事的，我也没有那个能力，那个胆量，一想到他万一真醒了过来，我就不寒而栗，但怎样才能阻止他真醒过来？我又实在想不出办法，只好挨一天是一天。
睡不着的时候，只能看着他，我顺势地挪到了他的床上，在这无人知晓的七天里，只有我一个人知道，我挨紧他，我沉醉着，他的身体比我高大得多，干燥而坚实，靠上去，心里就会觉得有底；他的眉心有细的纹路，他皱眉头时成熟俊美的模样仍然是标准的万人迷；我还是希望他不要生气，他生气的样子非常吓人。
我光明正大地吻着他，在这七天里，我迷恋着与他偷偷接吻的喜悦，冰凉的唇瓣会慢慢热起来，温和的眼神会慢慢氤氲，我可以尽我想象地伸出舌头，一点点描绘他的唇形、齿间，一点点交换着彼此的体液，甚至当我捏着他的下巴，好让他把嘴张开，他也会轻易答应，他欢迎着我的到来，他喜欢和我的接吻，他喜欢着我。
--我啊，真是可悲的人。
日 晴朗的夜空 今晚有狮子座的流星雨
许愿吧，我仰望星空，凌晨1点的时候，流星好多好快。
我从来没有见过流星雨，这是一个&第一次&，我是与他度过。
我想自己能变得高大就好，我可以像王子抱着公主一样，抱起他，在漫天的星光和焰火夺目里，尽情地旋转，最后，我会给她许一个最珍贵的心愿。
只要实现，我们就永远幸福。
我却只是个放牛放羊的穷小子，我也没有力气抱起他，我站在他的身后，他的眼里都是闪烁的星辰，我看不出他的欢喜或忧愁，我只有站在他的身后，我已经没有能力再给他一个心愿了。
我记得当年我说过，只要他和我在一起，我们什么都会有的。
我是在骗他，我也不肯定着，但我只能骗他。
这次，就不可以对原说谎了。
我低头，亲了亲他香喷喷的发丝，是昨晚我替他刚洗过的。
我低声说：
&雷耀，我没有许愿。我已经和小原许过外国人的愿了。&
还有，就是，雷耀，我最大的唯一的愿已经不可能实现。--&
陈护士催我们进屋的时候，提醒我给女朋友打个电话，我记起来我好象说过我是快结婚了，为了避人耳目的不良动机。
我没有给馨兰电话。
倒是赵芩给我打了电话，那端，才刚早上，他很兴奋地通知我说，世界上最怎么怎么有名的也是最怎么怎么难请得动的一个医生在他们怎么怎么的劝说下，终于答应给雷耀做手术。
我说&知道了。&
他又给我一个数字，康复率是50%。
算很高了。从来没有医生在那个10%后再敢对我们夸下这么大的数字来。
我们都很为雷耀高兴。
&跟我走吧，原！逃掉吧，就我们两个，永远在一起，好吧！&
深夜里，我就像大水袭来前的仓皇老鼠，想要整个搬空我赖以为生的小家庭，我推着原的轮椅，逃出这个蜗居大半年的安全巢穴，我使劲着，汗流浃背，把他搬上我的汽车，这个时候，我哪还顾不上他的反应，他，反正在我的掌控之中。
车门锁好了，万籁俱寂，四周没有一个人发现，定定心，我发动汽车，车子很容易就发动起来，我们也很容易就驶离停车场，我们的一切都很顺利。
开到公路上时，我才有心情好言好语地安慰一直沉默不语的他：
&小原，我带你出去过两天好吗？我带你去个特别美的地方，对了！那里也有海，有很蓝很蓝的海水，我们可以在水上玩小帆船，还可以打水漂；还有还有，有很多好吃好玩的，我以前跟你说过的那种辣得嘴都红了的面条--我忘了，你不喜欢吃辣，没关系，那还有绿颜色的糖果，还有好多好多我都买给你，你想要什么我全都给你！好不好？原，跟我走吧？只要往前再开五分钟，我们上了渡船，谁都追不到我们了！&
我欣喜地从后视镜里望了他一眼--
我愣住了，慢慢地，在荒芜人烟的公路上，我停车。
&你，不愿意吗？&
他的眼神，好象是悲伤--
我知道那肯定不是悲伤！全是我错乱的想象作怪，我眨眼，使劲盯着被两倒车灯衍射出的路面，我踩下油门。
我什么都不要再想。
我已经望见渡口了，就在前面，再过几个小时，就要有人从上面下来，把我的他带走，他就肯定肯定是永远不会回来了！
&跟我走吧，原，我不管你是小原还是雷耀，我都要带你走，谁都不能挡着我！&我抓紧方向盘，我的指头尖锐地疼，好象我紧抓的是长满刺的荆棘，但我不能松开，倘若这时候再松手，连皮带肉，我的筋骨都要拆散。
我把车开到渡口了。渡口只有灯，渡船还没有来。
我看表，还差半小时，第一艘渡轮就要来了。我把车里暖气开大，给他套了两件毛衣，还是怕不够。
还有半小时，还有半小时--我开始吹口哨，反而因为紧张而吹得更悠扬，更自在；不想让别人看出来我的本性，只有貌似自在地伪装下去。
手机突然响了，像把整个黑夜都吵醒，我立刻把它关上。
再没有人能打扰我们。
我不吹口哨了，我把脸埋在方向盘里，深深呼吸。
万籁俱寂。连海鸟都归巢。
我连他的呼吸声都能听见，我甚至还能听见他的嗫嚅，我的头脑又在发昏--他不可能在说话！
逐渐地，我的脸一点点吓白，我鼓起我所有勇气，我抬头，我回头，我看着这个男人，像看着终生的敌人，我盯着他的嘴，好确信我真是在发昏。
不可能啊，他不可能再说话了，他已经失去一切了，他怎可能说话？
当我凝视他的时候，他真的没有动作，他根本还是老样子，我把手朝他伸，想摸摸他的脸，这时候，我就听见他的声音了，无比清晰，无比细弱，无比真实--
他说：&端康--端康。&嘶哑地低沉地，他说，他吐露。
剎那，我的心都不能再跳，他真的在出声，他真的在说出我的名字，好象我的名字是他在这世界上唯一所知道的语言。
喉头堵着，气都要喘不上，还提什么哭，我的力气都给抽走，我只能看着他，呆愣木然地看他。
这个毁灭我一切的他，却在叫出我的名字，一遍接着一遍。
我完了，我知道我一切的如意算盘都完蛋，他认出我了，他知道我是谁了--这就像有人把我最后一块遮羞布扯掉，我却众目睽睽下行走一样，开始时我自己还不知道，所以可以沾沾自喜，现在我知道了，我傻掉了。
终于，我被他认出来，没错，我就是他最讨厌最讨厌的李端康！
他，是雷耀。他回来了。
&你想怎么样？你不跟我走了，是吧！&我还没能回过劲，我还在想把他带走，话讲出口，才知道不可能，我在说话的人是坚决顽固的雷耀，而不是随我摆布的小原。
我硬呛呛地问，却又手足并用的跌跌爬爬到后座，我哆嗦地张开双手，像癫狂的猎狗找他迷路的主人，我踉跄爬到他身上，我死死搂着他，我不要松开！
我没有哭，哭也只是我一个人的眼泪，他也不会因为同情我，为我掉几滴泪，我又何必要在雷耀面前丢人现眼，我倒恨不得现在真用双手把他勒死算了，他以后就再也别想恢复，再别想哄骗我又爱上一个他。
他安静地任我发狂。他还要装小原！
我搂他，我只知道我要紧紧地搂着我的他，不然他就要走了，直到第一声渡船鸣笛，催命符一样地急，根本不让我等到他回心转意。
在漫无边际地黑夜与黎明的交界，我被困住，挣扎不得，他却要离开我走进光亮，把我一辈子都扔在黑夜里。
轻微地，他开始说新的词语，我一直一直顾不上听，但最后，我听了，听清楚了--
&心，三角......心，我的。&
&三角形？你的心？--是那个泥巴？&
我好不容易，抬头看看他。
他的眉头才慢慢展开，他的眼睛又是那么美丽和温柔了，他的瞳仁里只有睁大眼睛呆若木鸡的我，他终于响应我的渴望，而微微地微微地点头--真的是对着我，李端康。
我是在做梦吧？！
我探探身，我亲了他一下，他颜色竟不稍变，他没有厌恶的表示--太离奇了！
&你捏的那个东西是心？是给谁的？&我疑惑，吃味，再自审，&是给我的？给我李端康的吗？你想清楚再告诉我！&
他却闭上了眼睛，在我留神、凝视他的反应时，他轻松地把眼睛闭上，意思是他要休息了，他累了，我当然知道这是要我不要打扰他的意思，但我反正是要一直抱着他的，这些个月过去，他早该习惯了我的抱住，这是亲昵绝不是打扰。
他是该闭上眼睛不要看我，我的心跳才能慢慢正常跳动，我的脑袋才能进去氧气正常思考--我真是不敢相信，我又不得不相信，要他真是雷耀，他就不会骗我，他一向说到做到，从答应我到拋弃我，他确实是用尽手段，但仔细想了，他却真的没用过下三滥的手法欺骗我，他把我干脆利落地扔掉，他说要自由就一定要离开我，他还给我一张加了好几位零的支票--那时候，他也不算很有钱，一定也是拿出了所有财产，仅为了打发我这个一手捧红他的恩人。
他那时是讨厌我讨厌得要死了。
但现在究竟怎样？！
我抓着头发，完全忽视了身边这个罪魁祸首，彻底陷入无边际的胡思乱想，在我设想了几十种他真的病好与假的病好，我们真的走与真的不走，他真对我有什么和对我一点也没有什么的可能性后，我决定了--
他以为他会叫出我的名字了，还省掉前面那个姓，我就会感恩戴德了吗？他以为他拿出个什么破泥巴，哄骗我是什么心不心的，我就会相信他？怎么可能！他竟然还以为让我亲亲他，再装死人不动弹，就能表现出他对我还有点情意？
他当我是傻子吗？
就算我以前是像个傻子，我现在也不是。
要是，要是他真对我有什么，那么就在他健健康康、蹦蹦跳跳，重新变成正常的雷耀的时候，亲口告诉我李端康！
赵芩来了，要把他带走，我同意了。
但我也要和他一起去。
我收了一件衬衫，叠好了，发现手上的是裤子，衬衫还被扔在旁边，我拾起衬衫再叠，塞到箱子里，发现冬天衣服应该垫底下，夏天衣服应该放上面，全都乱了，我又拆箱重装。
屋里没人说话。
我沉默，他也无声。
打开窗户透气，寒冷，卷进心里。
&我还是不去了。&我背对他，没有踌躇的声音连自己听了都吃惊。
这时候，再说这些，会不会太迟。
&我问你--你说是就眨下眼睛，就眨一次--我问你--&我靠着窗棱，转过身，我遥望坐在轮椅上的他，&你知道我要问什么的，是吧？&
我指望他自动缴械投降。
他的眼睛没有动，清澈地深不见底地回望我。
无奈，我小步走近他，撑着扶
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手，我半跪在他面前，我顶着他的额头，撞着，认真逼问：&你对我--是真的？&
我好象是在逼口供的恶人，要他不承认，我好象就会对他行凶，我承认我在逼迫一个失去行动能力的人，逼迫他对我坦诚他哪怕一点点微薄的情感。
我不在乎他究竟是谁，我也不要知道他是什么时候开始有了意识，我连他是不是一直都在看我笑话，都再也不想知道，我在乎的就他这一句话。
是真的？还是只是骗骗我玩？
他眨眼睛了。
就眨了一次。
然后，他就一瞬不瞬，炯炯地盯着我。
我知道了。
关上窗户，我把他扶到床上，盖好被子，我爬到他身上，恶意地骑上去，手撑在枕头旁，现在我是他的主宰了，他一切都要听我的了。
我低头，再低头，徘徊在他的唇畔，落下我第一个吻，是对我的爱人。
&我哪都不去，我就在这等你。我等你回来。&我扯下他的扣子，胡乱地扔出，我这个采花大盗，粗野地咬到他的胸口，咬疼他的凸起，我舔他，一遍一遍地迷恋他甘醇地甜蜜，微微地，他呻吟，眼里露出的却不是痛苦。
我拉出他的手，亲了下他的手心，但想了想，我还是狠狠加了力气，快速地，就在他宽大的手心里咬出我的齿痕--流血了，一道成功的伤疤，一道我的印记，我刻在他身上，他就是我的了。
我摸摸他的血迹，揉干净，他看着我，纵容我的发疯。
&这是个契约，懂吗，你？雷耀，我李端康会一直等你--不行，等太久你肯定会再忘记我--那要多久？不能太短，电视上面都要两个人等过很久，才能一直幸福地在一起--十年吧？我跟你定下十年之约，我会在这等你整十年。&
击掌，为誓。
好象小孩子扮家家酒。
我玩地不亦乐乎。
&一定不要忘了我。&我摇晃着他，逼他铭记住我的样子、我的身体、我整个的人！
他握住我的手，这个时候，他用沾血的左手真的握紧我的手。
他的手很热。
我慢慢扶着他，手握住他的男性，让他进入我的身体，让他进入我的心，他的眼睛像星辰、像我们那晚看到的流星，围着我，闪耀，美极了，我的他，真希望他这个时候可以跟我说出甜言蜜语，就像他电影里演的一样，让我心醉神迷；同时，我拽着他的左手，在那个连接他心脏的伤痕上，默默下咒--
这个咒是事关爱情的咒，这是我秘密的咒语。
等你回来，回到我身边，和我幸福地过一辈子，我就告诉你它的秘密。
日 我看着他走，他们还是把他带走了，他又消失，又离开我，这次跟以前都不一样，我有信心他会回到我身边，一定一定会的。
日 他后天就要做手术了，是对脊椎，又不是脑袋！他不可能失忆的了，这大半年的生活，我不相信他能忘得掉。
不会再不理我的。
我一个人在窗户边上，我坐在他常坐的沙发上，我喝着他一直用的杯子，我退化的智力很快就要和柔情似水的小女人一样，一样的疲于等待，一样的必须等待，什么也做不了。
日 今天又开始下雪 周三
我看了日历，又翻了翻前面的，5月6月7月8月9月10月11月12月1月--颠来倒去的叨念，好象我的人生就这样被翻过了一页。
到晚上六点，赵芩给我打来电话，说手术很成功，这次他反复肯定确实很成功。
他问我什么时候来看雷耀。
我也不知道，我是该等他，还是去找他。
很久没有走在人来熙往的大马路上了。
就算真的有跟你认识的人，打个照面，就走了过去，你也不会认出来，这世上有这么多人，又有几个是就算淹没在人海里面，你还是能一眼把他挑出来的？！
红绿灯下，我等着过斑马线。
前面有一幅巨大的广告牌，矗立在闹市的中心，侵占了路人整个视野，横亘在每个人面前，鲜艳又夺目，上面有个男人还有个女人，男人穿著亚麻色的衬衣，在海的边上，侧着的面部，惊心动魄；女人只有衣角，是白裙子的一角，飘拂不定，很明显他在等她，她也在等这个就要展开的甜蜜约会。
这个广告导演真是恶毒，怎么就不让他转过脸，再对奔跑过来的恋人伸出欢迎的胳膊来，至少也要对着笑笑--我俗气地更改着优雅画面，想象他最好再抱着恋人转啊转啊的幸福。
&雷耀好了，我刚听同学说的，肯定是最新消息--网上铺天盖地都是他！&
兴奋地，旁边的小女生打着贴上加菲猫的手机，大声地叫着，是让每个人分享她的喜悦。
我冷眼旁观，感觉一切都回到了那个过去，让我毛骨悚然。
医院里，很多人。今天格外得多。
从医院外面开始，就水泄不通，警卫挡着，这来势汹汹，这惊声尖叫，这些个男男女女捧着的鲜花，折着的纸鹤，走都走不动。还好我长得普通，又老实本分，警卫居然一眼都没有瞄我，就把我放过去，走进医院大厅，跟其它病人一样，回头看看玻璃门，阳光下，映照出不分年龄、性别的热切面孔，我呆呆看了她们，搓搓光秃秃的手，想起自己真的应该买束花再过来，但现在出去，我就再没有勇气踏进人海了。
现在，只能往前面走。
他在十一层，我爬楼梯上去，爬到第五层，就被看着像公司保镖的家伙挡下来，好象此时此刻爬楼梯的都是蓄意不良的偷窥狂一般。
我只有在第五层楼梯间打电话给赵芩。
他突破重围，把我拎上去的时候，又过了半个小时。但我总算成功抵达了。我们跟各大老板、记者还有保镖都打过招呼，赵芩就开始推我往里面走，他说：&快进去，他正醒着，能说一些话了，那医生真神了，整整做了9个小时的手术！雷耀他真的很想见你！&
他很想见我？赵芩真是客套，他雷耀从不会把心思挂在嘴上，连盯着他都不会知道他到底在想什么--我盯着那倒门，干干地笑：&你先进去，我想坐一会，我刚才爬上来有点累。我马上就进去。&
他嘲笑着我的坏体力，顺便又给了我一拳，真是粗野的家伙，就会这样表达满心的喜悦。
他推开门，我赶紧闪到一边，他就进去。
--躲闪的缝隙里，偷看到花瓶里的花，偷听到里面的安静，该看到的却惟独没有。
我躲在卫生间里抽了十分钟的烟，又天人交战了将近一刻钟，
我抖擞精神终于踏出去。
迎面，就撞上一个女人，还挺着个大肚子。我赶紧扶她，她把头抬起来。我惊诧莫名--&馨兰？&
我只能盯着她的肚子，冰凉冰凉的寒意从脊梁骨飞蹿，直到四肢百骸。
她的脸慢慢地红了，她的脸色原本一直健康红润，现在看上去却是形销骨立的苍白。我探出手，摸摸她的肚皮，膨胀成这样的肚子，才大半年没有见的她。
她把眼睛瞥开，她的声音还是细柔：
&你不要管我，孩子是我一个人的。&
这个肚子里，有一个小孩--
是谁的？是哪个丧尽天良，把坏事做绝，把好好的未婚妻拋在一边，让她一个人忍受这些痛苦！这些孤单！只是禽兽不如的人才干得出来。
我搀扶她，摸她的小脸，她的头发，她终于回望我，她的眼睛里浸的分明都是泪水，这个女人在我的生命里本该是一阵云烟，过去了就会没有，但现在，一切都不一样。
&我换了号码，我不知道，我一点都不知道。&我扶她回病房，她不吭声，她受的苦一定很多，她的肚子里有个小小的小家伙，一个离不开爸爸妈妈的小东西。
&那边已经没事了，我就是回来找你的。&
我自如地推开她的病房。
她终于哭出声，把头埋在我的肩膀。
我安慰她：&这就是命。馨兰，我们命中注定是要在一起的。&
&端康，你看过他了吗？&
&谁？......啊，他啊，还没有。等会去。&
&去看他吧，我一切都好。&她推推坐在床沿的我，&别再忘记回来就行了。&
我把她的枕头放平，让她躺得舒服点：&等会吧。我再陪你说会话。&
她的脚露出来，整个肿着，刚才她跟我撞上，也是因为脚咯着了。
&我变难看了。&馨兰见我看着她的脚，连忙用被子遮着，又不开心起来，&我没以前苗条，没以前漂亮。我的脸也肿起来--&
她作势又要拿被子遮脸。
我挡她，握住她的手，虽然是怀孕期的浮肿，人却瘦得多，握在手里，手指头都只剩细细的骨头，她垂着眼，精神明显差了；要不是今天碰上，我都害怕以后不能再见到她。
&要是生完孩子，你再回来就好了。&她把另只手，也递过来，让我握着，和我握着，才开始有些欢愉，&没有人让我等你，是我自己要等的。&
&--傻瓜。&我亲亲她的额头。
手机震动个不停。
我拎着便利店里买的布鞋，又突破重围，返回医院。
门口就撞上面孔黑黑的赵芩，他一把逮住我，在我耳朵边上大喊：&你到哪去了，怎么一转身就不见了？你到底要不要看他？这么大的人，也不知道吭一声！你手上拎的什么？没见过你们俩这么别扭的！端康你是不是不好意思啊？没必要吧，他能好起来不也多亏你照顾他，他八辈子的福气才能交到你这样的好朋友？行了行了，快进去吧！别折腾我这副老骨头了。&
连骂带拽，他又把一声不坑的闹别扭的我拉到病房门口。
赵芩又推我，他这个浑身力气没地方使的老家伙，一把推得我跌跌爬爬、毫无颜面进了我今天本来的目的地，进了雷耀的病房。
真是容易，上次怎么他就没想到推我一把！
病房很安静，开着晕黄的夜灯，这么大的病房就住他一个，比馨兰那个四人病房条件好得多。
他也悄无声息。
我低着头，搓手，挠头，最后，我悄悄坐在了门边上的沙发，把塑料带放在一边。
规规矩矩坐着，我不动了。我只专心看着自己的手。
隔着十来步的病床上面，他在睡着，天这么晚了，该见的也见过了，他一定是在睡了。
他的一切又要恢复原状，要我是他，也会放心地愉快地大睡特睡。吵醒他吗？我没有勇气，连吵醒他，让他看看我的勇气都竟然没有。
这么多的人都想着见他，这么多人都不亚于我的喜欢着他，今天要不是赵芩可以拉着我进来，我恐怕只能远远隔着人群，远远看看模糊不清的他，连片衣角都沾不上。
我的喜欢本来就不是多宝贵多了不得--对他来说，多一个不多，少一个也不会少。
所以，当年扔下我也不是多了不得的事。
等会再出去吧，赵芩现在没准还在病房门口守着，出去一定会挨骂。
我想走之前，再最后好好看眼他，好象已经很久没有离开他超过一天，也没有让他离开自己超过一天，今天也不知道是第几天了，好象一见就要成了永别。
我一惊，被雷耀的声音惊住，我没想到他恢复得这么快，恢复得这么像他了。
&......是我。& 心提到嗓子眼，我犹豫地磨蹭，但还是立时就站起来，突然升起的顿悟，
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就是他可能已经分不请&我&是哪个了，我赶紧补上我的名字，&是我，李端康。&
他没有立时接上，他也慢慢开口。
&是你。&缓慢的低沈，平静又冷淡，
没有什么激动；连伪装出一点点高兴都没有。
雷耀的平静，雷耀的冷淡，雷耀就是对着这样对待陌生人的了。
--还是被忘记了。
--我也知道，要是他是雷耀，正常的雷耀，就不会因为见到我而产生什么见鬼的高兴！
--但我还是一直巴望着他能够守住对我的约定。
--我还是不明白怎么他一变好，就会立时讨厌起我！像讨厌个鬼一样！
--好象大半年里只是我又做了一场梦。
--他又这样冰冷地对我。
心灰意冷，我呆站着，觉得受到了最大的伤害，反而已经不知道该怎么办好。
&我走了。&只能挤出这句，只能从脑袋里挤出来这句了，我慌张拿起袋子，突然之间没办法再像从前，死皮赖脸地哀求着，再去索取点什么不值钱的爱或不爱；倘若从小原的眼睛里看到对我的厌恶，真还不如一头撞死的好。
&你对我做了什么，在我不能动的时候？&那端，白色床上的凸出人形慢慢地出声，凉薄的无情，刻薄的傲慢--像一个可怕的魔鬼，打碎我所有的美梦，还要使劲地踩在脚底下践踏--
我先是愣住了，我没明白过来，我做过的，他指什么？等我反应过来了，我的脸已经红了，我已经管不住自己的嘴。
&我这种人，还能对你做什么事情？你又不是不知道我有多下流多卑鄙，我当然不会放过这个机会，我当然跟你做了，还不止一次！你的身体还好用，我当然会废物利用，反正我就这种涩情狂，你又能把我怎么样？&
我做过的事情？！
我做过的，都已经成了罪。
我知道他什么都知道，什么都记得！他只是在装胡涂，他就是要逼我糟蹋自己，逼我承认我跟他的那些事都是我的错，都是我李端康一个人的错；他雷耀一点责任也没有，他从没有勾引过我，他从没有想和我睡觉过，他吻我，他亲我，他抱我，没一样是他真心要的，都是我逼的他，都是我害的他--
我就是这种人，我这个傻瓜，我这个不死心的傻子，我竟然会以为他真的会来接我！
实在是没用，已经到这个时候了，居然都没有骂他一声的勇气；只能肆无忌惮地糟践自己，肆无忌惮表演一场恶棍的成功闹剧，却又这么失败得把自己演得一脸湿漉。
&你以为我有多喜欢你？哈，谁会喜欢一个瘫子，我就是想报复你！我告诉你，我恨你恨得要死，玩玩你身体算是轻的了，我这辈子最倒霉的事情就是碰到你。好啊，你现在好了，想把我怎么样？你传出去啊，丢人的是你，雷大明星！谁知道我是什么东西？我可不怕。&
脸咸咸的，抹过去，都是被眼泪鼻涕腌得发疼，我满不在乎得哼口哨，满不在乎的掉眼泪。
什么约定！什么十年！什么等他！
什么海水！什么许愿！什么流星！
没一样是真的，都被轻践。
我开始满不在乎地满屋子打转，我开始故意在他面前晃荡，头脑里有个恶毒的想法，我知道他讨厌看到我，但他只能再多看几眼，反正他现在也是不能动的，反正他以后也永远不会再见到我的。
让他再为我多难受一会吧，这也是我唯一能带给他的了。
&看着我对我说。&他命令我。
还是这么神气吗！我跑到他面前，我把脸递给他，我大大地瞪着眼睛，我歪歪地挤出一记冷笑，我鼻涕眼泪一把地对他大声说：
&雷耀，我从来没有在乎过你，我要的只是你的身体--我爱你，只是交易！&
&--那你哭什么？&
他揪住我脸，他已经能伸手了--我送上门去，他伸手就牢牢揪住了我的脸，揪住不放。
我拼命打他的手，他使劲揪得我更疼；我气得眼冒金星，拽着他，冲他乱吼：&我哭是我可怜你--可怜你这个没人要的瘫子废人，只能躺在床上叫个不停。&我俯低身，凑近他，龇牙咧嘴，丑陋滑稽：&你不知道你不能动的时候，我是怎么折磨你，我是怎么玩你的！--&&
他堵住我的嘴，用他的嘴唇，素来凉薄，从来无心，亲我的时候都非要我一个人去要求，从来吻住我的时候，没有用心看看我一眼。
他还是揪着我的脸，不放手，好象我现在有资格荣升成他的珍贵小宠物。
他眼睛清澈见底，他直直看我，那双比我漂亮一百倍的眼睛盯着我的又不大又不双的眼睛，甚至是发亮地在盯着我看。
我被他完全弄胡涂了--
总是说着无情话的嘴唇却像最初一样滚热。
他贴着我，紧密细致。
&端康，你爱我，你是我的。&他抵着我唇，他看着我眼，轻轻渗出甜言蜜语。
&你什么意思？&我抽身，我真的弄不懂他。我不知道他的脑袋里究竟想的是什么，这才是最大的悲哀。我们的心意不能相通。
&你，是在玩弄我吗，雷耀？&
他改拉住我的手，他的力气显然仍不能用得太多，拉住我手只是轻轻的力道了。
&我一直在等你，我害怕你不来了。&他看着我，一点都不放过的逡巡领土一样仔细，他用低沉缓慢的声音说害怕，坦言因为我他竟然会觉得害怕 ！我对这种侵略的眼神、直白的热切完全陌生，我不由自主退了一小步，我几乎不相信他还是他！
他皱眉，拉住我，他还是一眨不眨地盯着我：&你一天都到哪去了？赵芩说你早上就过来，到了现在你才来，刚才你连一眼都不看我就想走了，我一生气，就开始乱说话，端康，你是知道我的，不要怪我，不要哭了。&
虽口口声声让我不要哭，但分明看到我的眼泪，他却显出一副兴高采烈的好心情。
我真的知道他吗？
&你哪句真，哪句假，我根本分不清。&
我摇头，我抽开自己的手，&你现在也是在开我玩笑吧？看完我哭，又想看我笑。雷耀，我不要这样--这样我很害怕。&
从一进门的冷淡，到现在的热烈，我摸不请头脑，我的脑袋一向简单，他这么变换繁杂，我虽然只能诚实应对，心底里却是怕了。
他张开他的左手，连犹豫都没有，他把掌心对我，严厉地看我：
&端康，你对我许下誓约，却要反悔吗？&
在他的掌心下，我这个平凡的小人物好象已经被牢牢镇压在了大人物的五指山底下。
我只是觉得有点不对，我只是觉得事情出乎意料，他是雷耀，他不会、他也不该对我这么好的，他对我说这些话，我就像在听外星人对我说话一样--我是他生命中的污点，我伤害到他高高在上的自尊，他恨不得快点把我抹干殆尽，但他竟然对我说这些！
他张着他的手心，他的手心上面有我的刻痕，我蓄意留下来的，我要让他记着有我李端康，他现在记住了，他还把他的手心着我，盖住我，遮天蔽日，他沉着起他的声音，他镇定起他的神色，他同样蓄意端详我，好象我是易碎的瓷器，他说：&端康，从你在我手心里留下这道疤痕开始，我们就不再是交易了。&
&谁说的？！&我嘴硬，我不相信他。
他笑，嘴角微微地翘，非常温柔，他对着我笑。
我心脏狠狠加速。
&我记不清了，端康，你揉着我的手，你在我耳边上说话，你在海边上光着脚丫跳来跳去，你唠叨说完一大堆又趴在我床边上睡，你紧紧抱住我说‘跟我走'！--多奇怪的端康，他的脑袋里装的到底是什么？我们只是交易，他为什么要在冬夜游过整个海峡？为什么要满身的伤口和血迹？就为了把我的一扇窗户关上？就为了伸出手摸摸我有没有发烫的额头？端康，为什么？为什么要这样对我？我从没有好好对待过你。&
为什么？为什么！还能为什么？
我的眼睛泪汪汪，我听着我这辈子都没听过的好听话，做梦都想听到的好听话，终于成真了！我除了眼泪汪汪，觉得自己就是个无药可救的大傻瓜。
我的生活被割裂两半，我的一半是归我爱的人所有，我爱他，我要他；另一半是归我终生势必要愧对的女人，我的孩子的母亲，她正幸福地孕育一个微小的生命，她对我的丑陋一面毫不知情；我要做个决定，我的心只能做出一个决定。
我的心归他。我不能离开他。
哪怕我就是罪人，无药可救。
&端康......&细腻的柔情，微微地怅然。
我抬头，手继续削苹果，人还在茫然，心还留在别个地方。
&哪不舒服？再过十天，就没事了。&我审视着她挺得太大的肚子，和消瘦的双颊，佯装体贴入微，我真是个混蛋！
&他在踢我......过来，端康。靠近点我。&她伸出她的手，让我接住，和我相握，紧紧握住，她心满意足，她会是个好母亲。
&坏小子。&我俯低身，跪在她身旁，头贴在那个微小颤动的生命之上，我和他在突然之间如此紧密相连--我并不期待他会真的动，那多半是出自馨兰的甜蜜的想象--猛然间，他踢我，他又像凑近我，他动了，他确实因为我的靠近而大大地动作了--就在眨眼间，我的心里涌进了一个陌生的东西，他砸开我防守严密的高墙，他在我一点都没有警惕的时候，他在我满怀着将来美好幸福生活的憧憬，他就不期然闯了进来，砸进我心里，他粗鲁莽撞地在我心里开始扎根，开始生长，那种东西，跟以往的情情爱爱截然不同。
&我们的孩子，我和端康的孩子。&
我抬起头--秀丽的面庞染上几近神圣的光彩，轻柔的声音回荡耳际，宛如符咒--我不能，我不能，我不能背叛我爱的人！离开他，我活着就再没有期待了。
走出七楼，我开始等往十一楼的电梯，十一楼，十一楼，默念着，我的心飞扬到跋扈的兴奋。
肩被重重拍打一下。
&端康，太不象话了啊！有好事，也不通知你兄弟们，要不是今天雷耀喊我跟着你，我还真不知道你这种老实疙瘩也会金屋藏娇！--还挺着这么大的肚子，你完了你完了，哈哈！什么时候请吃喜酒，我可等不及了！&
我盯着那张胡子拉碴，眼睛贼亮，嘴巴叭叽叭叽连说一大坨的脸，耐心打断他：&雷耀让你跟着我？&
&是啊，他喊我看看你离开他房间后又跑去哪里？端康你是不是最近都有点心不在焉？也没怎么去看他吧？你看你，又不是没时间，你兄弟现在躺在床上不能动，你就去多陪陪他，就当是可怜可怜那个花花公子了？再说你都陪了他大半年了，还差这几个月？&
&别跟他说，赵哥，别跟他说！你听到吗？&我抓住赵芩的肩膀，使劲摇啊摇。
&为什么？&
&你别问为什么，我会解决的，你相信我！你跟他说，你跟他说......&
&你们俩到底在玩什么？&赵芩狐疑地看我，他收起笑，正颜看我：&端康，你不是胡涂人，别做什么傻事啊？&
&你跟他说，我都在装修我以前住的房子，就是跟他合住的那间；你说我忙极了，天天都来不及赶过来看他，你说我有意不让他知道，说我是想等他十天后出院再给他一个惊喜，你一定要这样跟他说--&
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&你这是干嘛？我不明白。&
&--我不想在他这么难过的时候，让他知道我老婆孩子都有了，我什么都不如他，无论如何不能在这个时候比他强！赵芩，你一定要这样对他说，你记住没有？拜托了，求你一定帮我。&
赵芩奇怪地看我，还是闭紧了嘴，不再说话。
&端康......&低沉的喃喃而语，低沉的像正抚过落花的水面，低沉又魅惑，让我完全迷惑。
&怎么了？&我满脸通红地直起身，眼巴巴地盯着他薄如刀刻的嘴唇，依依不舍地回味刚刚享用过的那个柔情似水的吻，我可耻地还想要再勒索一个，我犹豫地摇晃着又弯了下腰--
他看出来我的企图，嘴角弯出一个淡淡的笑。
&端康，真是有趣的人。&
有趣吗？我几乎要悲凉地回他一抹笑。我有趣吗？我是真愿意为这个男子提供一点我最后的有趣了，只要他不嫌弃。
&耀，再过十天就好了。&我沿他的眉型一点点勾划，是剑眉，神采飞扬、挺拔俊洒；跟我完全不同。
他皱起眉，眉峰顶成尖，顶着我手，他蹭蹭我，以示亲昵。
我忍不住了，我立刻又死死扒在了他身上，我立刻又死死投在了他怀里。
&可以带端康上我的游船了。端康想去哪我们就去哪。&
他依附在我耳朵边上，他往我耳朵里轻轻地吹气，轻轻地甜言蜜语。
我着迷地听他说端康怎么样怎么样，我们怎么样怎么样；我听得心花怒放，听得晕晕陶陶。是的，我知道，如果能和他在一起，地狱就是天堂。
日 离预产期还有五天
我走在钢丝上，是个小丑。
还有五天，还有五天，大限已到的五天。
我先敲开的是雷耀的病房门，昨天我去看馨兰，很晚才过来，雷耀没说什么，但我知道他不会高兴。
我买了束很大的花，都是玫瑰花，我也觉得很不好意思，还特意选了粉红色的玫瑰，路上的人都会扫两眼我，虽然不好意思，我还是得意洋洋地幸福无比的地把粉红玫瑰一一插进了雷耀的花瓶，很满意地看它们在安逸的世界里开出美丽的花朵，代表我幸福的象征。
&多美啊！&我感叹着，顺势把雷耀的手拉过来，放在手心里，揉着，我笑意盈盈，期待连连。&你会喜欢吧？&
&送给我的吗？&他却皱眉，有点恼怒，&应该让我先送才对。&
&好啊好啊，我还没收到过你送给我的花，下次一定要送给我！&我把他的窗帘拉开，看着外面晴朗的天空，&我推你出去走走吧，耀。&
我们就一起出去了，我们去的是背向馨兰房间的草坪，她不会看到。
我推他坐在林荫底下，我坐在他身边的木头凳子上，风，细柔地吹，树叶子落下，很安静。
我拈下落在他肩上的一