毕业三年后你混得怎么样？
三个月前，我是穿着10cm高跟鞋在CBD上班的广告狗，收入10k+；两个月前，我辞职了成为一个系着围裙切菜的厨子，收入1k。而这正好是我毕业后第三年。至于混得怎么样，还是那句话，自己选的路，跪着也走完吧。要选择十倍的快乐，也许就要牺牲十倍的其他，当然我觉得这是暂时的。比如一个人偷偷潜入香格里拉酒店的地下负二层的西餐厨房，他们看到我都惊呆了。（现在想起来自己也是蛮屌的）许多人问我：“你后悔吗？”我说，是执迷不悔。上路之前就已经做好了这辈子可能碌碌无为没有结果的准备。如果是奔着成功去的，可能只有那一刻是开心的；如果是因为喜欢，那么时时刻刻都是满足的。但也不会因为对未来的向往，而否定过去的任何一段经历，因为每一个点都互相连接，才塑造了完整的你。同时，每一种职业也都是无可取代的。比如我曾经从事的地产行业，就像一座庞大的城堡，资本、开发、设计、营销、工程，每一个齿轮都如此严谨而精妙。但是，比起机器轰鸣，我可能更爱那瓶碟碗筷的叮当声响。然而做甜品师看起来很美好，却注定是一条更为艰苦的道路。因为这不是从互联网到金融的转行，也不是从甲方到乙方的区别，而是彻底改变你的方向。“万般皆下品，惟有读书高。”中国传统观念中对于职业是有着非常鲜明的等级的。“你要一辈子当厨师吗，那你还读大学干嘛，初中毕业去上个新东方就好了啊，怎么这么任性呢！”当我听到家人和信任的人说出这句话时，心里是绝望的。我本来泪点极低，看个煽情烂片都能把眼睛哭肿，但那一段时间却是难得的勇敢，没掉一滴眼泪。因为过去的那些经历让自己变得更加符合这个社会的价值观和家人设定的框架和愿景。而现在这个决定让我觉得自己除了乖，还有旺盛的生命力。我只能自己对自己说，不要怕，就算无人陪伴，也要独自前行。真正迈出第一步时，是如履薄冰。此时我的简历上的每一个字都成了减分项，因为没有经过专业培训也没有何相关经历。起码有不下二十个人和我说过，甜品师是他们梦想中的职业。很羡慕我做了他们一直想做的事情。同时他们也说，但是不靠谱呀，既然你以前是记者是编辑是广告策划，谁又会相信你能认真做厨师。有时候除了一点点勇气，还要一点点坚持，既然喜欢，就不想等到当我老了。当然我并不是一个励志的人，因为我觉得这是一件有意思的事情，并没有那么苦情。所以，中间略去一万字，现在我已经是厨师小雨了。曾经开会做表写报告熬几个通宵，现在也会为了做一个八层的标准法式歌剧院蛋糕而弯着腰站上一整天，并没有轻松多少，但却像打了鸡血一样兴奋。或许这就是做喜爱之事的神奇力量，它可以带给你愉悦和惊喜。你能看到面团摆上几天就会活起来，它是有生命的，从内部开始膨胀，只要加以烘烤就会形成充满细致气穴的面包，那种千变万化的构造让人叹为观止。在我看来，这也是厨师的工匠精神。每种食材都有最美味的理想时刻。同时，处理食材时的温度，力度，时间要求的毫厘不差，就像厨房里的魔术师。“达芬奇画鸡蛋”是在这个一切都追求快速的时代里，一种逐渐被淡忘的学徒精神。所以烘焙本身就是一件不能着急的事情，需要细心，也更需要耐心。可能我还要三年三年再三年，才有资格说我爱这份工作，并为之努力。法式甜品的一项基本功就是做泡芙。师父要求我在烤盘上做出的每一个泡芙大小形状厚度都必须是一模一样的，底部直径正负偏差不能超过两毫米，而且必须在规定的时间内完成。因为许多原料从冰箱拿出来之后，在室温下状态就会发生变化从而影响口感，所以要在最短的时间内完成处理。就这样，我可能已经挤了成千上万个泡芙了，依然乐此不疲。即使现在我做出来的甜品还要经常被师父骂达不到标准，但我还在仍在一次次的尝试。不期待生活会因为有梦想而对你网开一面，但我觉得，认真和坚持可以。一直觉得厨师怀着喜悦之心做出来的食物会更加美味，那份快乐会通过一蔬一饭传递到食客的味觉神经。即使不能成为米其林大厨，也能做一个快乐的胖子。愿你也能做着让自己开心的事情，不管是毕业多少年后。这是工作照这是工作照成为厨子半年后更新：这半年里，依旧像广告狗的日子一样累。完全不是像小女生幻想的那样，在透明玻璃的小清新厨房里，做一份甜蜜梦幻轻松的工作。以前我会随身带一大把创口贴，因为穿高跟鞋会把脚跟磨破。现在依旧是，因为在厨房里，用各种刀具，很锋利一不小心就会割到手，或者出现其他的烫伤。以前我有很严重的胃病，甚至是胃出血，因为经常加班不按时吃饭。现在依旧是，而且因为每天都站着，弯腰，所以病历本上又再加了一个颈椎病和肩周炎。即使你在生理期，即使是在南方的寒冬里，依然要端着一大块刚从零下十八度的冷冻柜里拿出来的慕斯，做各种装饰处理。但是我现在可以非常平静，不带一丝怨气地和你说这些。而且从未想过辞职或者放弃这件事情。并且，不是用坚持这个字，因为我觉得喜欢，哪里需要坚持呢，就是自然而然地一直做下来了。之所以是1500小时，因为从辞职到现在差不多半年，每一天，我都在厨房待10个小时以上，从未间断。记得，交辞职报告的那一天。我平常都是穿得吊儿郎当的，那次是我最后一次穿着那身黑色西装和一步裙，连胸针都一丝不苟戴好，站在顶楼大BOSS的办公室门外，足足站了半个小时。因为我知道走进去了，就没有回头路了。她说，你想清楚，我可以给你调整部门调整城市。我把辞职报告调过头，再次放到她面前。说我想好了。她笑了，对我说，加油。她一直是我非常尊敬的一位女上司。非常矫情的是，我转过头，走出那间办公室就哭了。心里对自己说，周小雨，你要加油啊。以后要有脸回来见她啊。做为一个典型的天秤座，我一直是懒癌+拖延症晚期。这是嘴上说说，心里真正的缘由大概是因为我总喜欢给自己留有余地，不想那么用力地活着。比起努力二字，我觉得聪明更加值得赞美。但是现在，我觉得是我活了这二十多年以来，最打鸡血的一段时光吧。一方面是这是自己选的路，即使穷也是穷开心。另一方面是承担这种选择的后果，需要让父母看到我是靠谱地认真地在做这件事，并且可以养活我自己。所以，作为一个烘焙爱好者起步，也许我需要比专业出身的选手，付出更多的时间。其实我在这方面都算不上有天分，因为没有灵敏和嗅觉味觉，也不是出身烹饪世家。只能靠后天训练了。比如想要有酷炫刀工，那就踏踏实实地切土豆丝土豆条土豆片来日复一日地练习。很多人问我为什么有勇气这么做。我说，可能是因为我小时候喜欢看中华小当家吧。这让我想起了中国好声音舞台上那些从小家里就反对，然后高考毅然决然地考音乐学院或是去酒吧做驻唱歌手。其实，我跟父母说起我要辞职做厨子的时候，差不多也是这感觉了。但不同的是，也许我的父母更加不能理解，当厨子是什么鬼心理诉求。因为成为一个歌手，你会成为在舞台上被众人仰望的人，会有追光和掌声，会有声望地位和财富。但厨师不同，即使你再出色，依旧是在厨房里，拿着菜刀切菜，不会成为所谓中产阶级。会有人因为一首歌而记住一个明星，但很少会因为一道菜而记住一个人。也不会像那些选手说的，享受在舞台上的感觉。一辈子也许都是默默无闻的，每天做同一件事情。拥有一家米其林餐厅或是成为米其林大厨，也是就是终极荣誉了，但也是少之又少。所以，写给想当甜品师的你，不知道你能不能忍受呢。我妈妈说，你比别人的叛逆期来得晚一点。大概因为我是一路重点中学实验班走过来的，你都可以想象，应该是什么样子。我说出这个决定的时候，大概需要担着更重的心理压力。在漫长的二十多年里，听过许多夸奖，但我知道大多数是出于客气，而不是真心。比如，你家孩子好听话啊，你成绩蛮吊哦。但是，现在，我收到了许多陌生人的鼓励，哪怕只是加油二字。有个人说，看了下面大家将近两千条评论，善意得让人难以置信。在此之前，我有心理准备，在完全开放和可以匿名的网络环境下，会有很多质疑或者不友好的声音。然而，并没有出现。所以，我对每一份支持，都是非常虔诚的，心怀感激的，因为他们本可以不这么做。而且许多人留下了很长很长很长的一段话，大概是把自己的还未实现的心愿寄托到我身上了。我开了小雨厨房这个公众号之后，会有人写几千字的故事告诉我，让我觉得，嗯有很多人和我站在一起。我没有在上面发过广告也没有卖过东西，所以有人问我做这个是为什么，我想大概是为了把这些善意传递出去吧。认识了许多朋友，有酒店的厨师，有给男朋友做蛋糕的美少女，有自己开拉面馆的辣妈，感谢许多人与我分享他们的经历。我也害怕失败，害怕后悔，害怕变老，害怕长皱纹，害怕失去胶原蛋白，害怕有一天会放弃，现在还害怕辜负自己和许多人的期望。2015结束了，大前年的愿望依旧没有实现。没有读100本书，没有瘦20斤，没有X万存款，也没有男朋友带回家过年。跨年夜站在广州塔下面信誓旦旦许下的心愿，和狂欢的人群一起消失不见。好像唯一值得一提的事情，就是终于做着自己喜欢的事情，用自己的逻辑活着。做了一个所有人都反对，所有人都质疑我脑子被门夹了的决定。当然，现在依旧是。人生的无奈，总是让你回头看一眼过去的自己，懊悔没有穿越时空的超能力。也许努力，或者拼尽全力，依旧是走在成为一个碌碌无为的中年人的道路上。但是，美好又温柔可爱的事物那么多，就算是为了它们跑着活下半辈子，好像还是不够用呢。希望自己可以成为战斗力Max的少女，去拥抱它们。不敢说什么豪言壮语，只是希望你，我，在新的一年，都有好运。吼吼，以下广告时间：微信公众号：小雨厨房 （xiaoyukitchen）欢迎来跟我说说你的美味人生在这个急急忙忙的世界里一起品味人间烟火因为答主白天要搬砖打鸡蛋和面洗碗还要看师父布置的家庭作业四百多页的专业书没能及时回复，不过我会慢慢回复现在公众号刚刚做欢迎大家批评指正！我先好好学习以后做好吃的给大家吃^_^
评论中好多朋友都推荐我去看《哪啊哪啊神去村》，我有认真的去看了，很喜欢，谢谢大家。既然大家那么喜欢这部电影，我就放两张砍树的照片。另外，现在是竹笋的季节，说不知道竹笋是怎么长的，满足你哦。-----------------------------------------------------------------------------------突然涨了那么多赞让我受宠若惊，没想到自己觉得很普通的生活能得到那么多知友的关注，谢谢大家抬爱。放几张工作图-----------------------------------------------------------------------------------------------------------2012年毕业，辗转了几个城市，做着苦逼的物流行业。2014年选择跳出来回到故里，接触农林业。2015年看着自己亲手打理一万多棵树已有半人高，很是欣慰。虽然说很辛苦，很多人都会揶揄我大学毕业回来务农，他们不知道其实底层的上班族其实也不轻松。另外，这将来是属于我的产业，辛苦些又何妨？我觉得现在挺好。自由，放不放假自己说了算，每天开个小摩托兜转20公里山路也是很有乐趣的，就当玩越野摩托。闲暇时候约几个好友去野钓，晚上三五个小伙伴煎鱼下酒侃大山聊行情。个人觉得除了比不上大城市的生活的灯红酒绿，这样没有什么不好的。----------------------上几张图吧，多图预警------------------------------------------------------先来几张刺激的。 其实最喜欢的还是这蓝蓝的天和这群山。掏的蜂窝。进山的座驾。钓上九斤多的大草鱼，乐坏了。我长这么大还第一次见到这么大的野生山药，还是我亲手挖的，满满的成就感。
本答关键词：多图、励志、美食、苦情~~（片头高能是一枚编剧的基本素质）2012年毕业，进入一家大型国企，做宣传工作，月薪5K+。经常加班，工作内容呆板，不喜欢，人际关系复杂，心情不好，吃胖了五斤。2015年初，跳槽到一家上市的影视公司，私企，做编剧，月薪6K+，平时写小说也会有点稿费。不再加班了，业余生活用来做饭健身读书看电影写小说学习。———————————————————————————————————————————看到大家对“跳槽”比较感兴趣，就详细写一下吧。我本身是中文小硕，从小喜欢文学，一直在陆续发表作品。处女作科幻小说《双生》发表在2012年，《科幻世界》杂志。从那以后的两年内，我买了大概二十多本小说技法和编剧方面的书，一直在看在学。目的并不是为了换工作，而是觉得自己的小说写的不好，想学一下。上面提到过，白天在国企的工作并不开心，所以，晚上回去加班加点读书学习和写作，也是一种反抗生活的方式，要不总是觉得自己一点都没有进步。一个偶然的机会，工作里接触到我目前就职的影视公司的一个妹子，是公司高管，非常投缘，成了好朋友。于公于私，她一直在劝我做自己喜欢的工作。跳槽的决定蛮纠结的。我是徐州人，独生女，出生在徐州这个不大不小的城市，又在徐州读的大学，在徐工集团工作。工作虽然并不开心，但是也取得了一些成绩，调到了集团总部，得到了去海外工作的机会，升职也近在眼前。如果换工作，就要到苏州去。其实想想也知道，做编剧，做影视，不去发达一点的城市怎么行？“井底”的生活环境是很可怕的，会全面影响一个人的生活观念，束手束脚。在一个中规中矩的中产家庭出生，独生女，父母老实本分没有远大志向，在一个二三线城市，读了这个城市最好的大学，进入这个城市最好的企业工作，在年近三十的时候，要换工作，换城市，独立生活打拼……夏虫不可语冰。每个人的出生环境、机遇、平台都不一样，我们只能靠不断的努力一点点去改变。此前的我，虽然也很明白，世界很大，有很多很好的大学，很多很好的城市，自己并不算什么，见的东西还很少，跳出去，也许更好？但是，周围的人，周围的观念，毕竟已经影响了我二十几年，一下从舒适区跳出来，难免对自己质疑，对未来不安，在没有生活压力突变的情况下，换城市，从头开始，还是需要点勇气的。说实话，光是我要到外地工作，我妈长吁短叹泪眼婆娑的表情，都够我难受一阵子了~~~~(&_&)~~~~考虑了半年多，还是决定跳槽。主要原因是：1、想明白了事业对一个人的重要性。经济、人脉、眼界、精神追求。很多很多，都是和事业直接挂钩的。女孩子又如何，年近三十又如何，换城市又如何。这世界还是要自己去面对。和父母呆在同一个城市，固然能多些陪伴，但为人子女，如果不变得更强大，怎么能给父母更好的生活，在面临人生危机的时候，更好地为他们遮风挡雨？更何况，写作对我来说，不只是事业，更是理想。若非爱着，怎么能体会持续不断地沉浸一件事情二十多年，是多么美妙？若非爱着，怎么能在结束一整天的工作，因为压力哭了半小时以后，依然打开电脑，挂着泪痕开始写小说，做翻译？2、在对的时机遇到了对的人。刚才提到的高管妹子是一个，我周围也有一两个知心好友对换工作的事情给我做了全面分析。甚至在徐工里，我也请教了两个利益无关的领导朋友，他们在了解我的基础上，劝我去做自己喜欢的事情。因为写科幻认识的朋友里面，也有做编剧做的不错的，给了我信心。另外，不得不提的是，在换工作纠结的关键点，认识了梁边妖，给了我一些中肯的建议。见面后，他让我觉得，做编剧挺不错的啊！我也想成为这样的人！一个优秀的人！一个好看的人！一个好人！（并没有讽刺）3、在机会到来之前，我已经做好了准备。不是有意识的，而是本能驱动。高管妹子为啥想把我挖到她们公司？因为我在学校的表现不错，课业优秀；在国企的工作认真，大家认可；在写作上已经发表了十几万字的作品，拿到了一些小的奖项，具备一个编剧的基本素质。为啥能认识梁边？因为我真心热爱科幻和写作，看得出厉害的人作品里的光芒，看得出三观端正的人的作品里的善意和逗比，认真求教，也很幸运得到了梁老师的指点，他真的是一个好人。（并没有讽刺）为啥有足够的勇气跳槽？因为科幻圈子里很多优秀的人，让我知道，世界很大，很有意思，有很多人在做自己真正喜欢的事情。改变会有痛苦，需要勇气，但是，我应该试试。“本能”，就是真心热爱写作，热爱故事，热爱科幻。——————————————————————————————————————————下面就是这半年的生活改变啦~~先看看2014年的样子，在星云奖颁奖礼上。（左二）（上镜胖十斤好吗！但确实也是三位数体重~~~~(&_&)~~~~）换工作这半年，我健身锻炼，瘦了八斤，练出了马甲线。脸也小了……学习做饭，练习了一百多道不同的新菜。下图有豇豆酿肉、甜酒烧鱼籽、番茄牛尾煲、朗姆香蕉派、饺子、汤圆、淡奶小方、白菜包……下图都是手机拍的。菜谱见下厨房ＡＰＰ。拍食物关键词：，端到浴室，开浴霸，拍局部^O^ 写科幻剧本，拿了2015年全球华语科幻星云奖电影创意奖最佳提名（是金奖还是银奖要十月份颁奖礼现场才会公布……）。翻译了三个英文小说。写了两三个影视剧本。看了68本书，112部电影。豆瓣链接在这里。读书拉片笔记写满了三个笔记本。我相信未来会更好，前提是，要追随自己内心的声音。人生的安全感，不是选择安安份份在故乡的国企呆着就能有的，最终还是要变得强大，才有信心面对无常的生活和命运的考验。工作最好能和自己的兴趣结合。整个人会变得充盈有动力。还有，认识了更多的人，更加明确了自己的理想。我对自己的缺陷越来越清楚，也常常陷入不满的焦虑。未来真的还很漫长。我相信，“在这个世界上，总会有这样一些人，他们对自由的渴望超过了对安全的期待，会在迷惘、探索、彷徨之后走上一条真正属于自己的路。”——————————————————————————————————————————励志部分到此就结束了……说点不开心的大家开心一下……细心的朋友已经注意到了，上文并未提及一个人类正常的感情需要部分……因为这三年混得真心惨……一片空白……又要到七夕了……妈蛋……去菜场买菜，一次，我说，两斤太多了，我只要一斤排骨。大爷（经常被买菜，已经很熟）呵呵笑了：单身的是不大好做饭啊……我说，是啊呜呜大爷，看在我孤苦无依的份上能送点猪皮吗？大爷高兴得跟什么似的，送了整整一斤……旁边的大妈也在笑（为什么这么高兴啊你们俩倒是给我说清楚！ ）前几天，做韭菜盒子。邻居妈妈闻香出洞，借着孩子要吃的名义，要走了一个最大的，临走扔下一句：呵呵，反正你一个人也吃不完……╭(╯^╰)╮——————————————————————————————————————————这个回答中，正能量比较多。但，还是要说一句，换工作，换城市，是人生中一件不大不小的事情，做任何决定之前，都要做好准备，能接受最好的，也得能承受最坏的。这段时间，我享受着生活比较好的一面，也是多方因素综合，因为做的事情是自己擅长的事情，家庭、情感、健康、经济方面也没有太大的压力。而且我属性偏宅，性格比较内向，也有点粗线条，离开了亲人朋友，也没觉得特别特别孤单，因为有很多书和电影在身边。以上种种，如果任何一方面有困难，一个人在外的日子，都会更加艰难些。希望这个答案给大家的，是一种美好的可能性，一种能够提供理性辅助的可能性，而不仅仅是热血鸡汤。换工作，换城市，换行业，要慎重。还有，因为有些朋友在问，我也就老实说了，我们公司在苏州，在长三角地区影视公司里算是规模比较大的（毕竟已经上市了），氛围宽松，大小老板也非常和蔼可亲，人际关系单纯友好，有一个二十多人的编剧团队，如果你觉得自己具备一个编剧的基本素质，并有一些代表作品，可以把简历私信给我，能帮的，我尽力。最后，祝大家都能做自己爱做的事，遇到投缘的人。七夕快乐。（走开）
看到大家都在说工作，那我说点其他的。毕业后第三年，我和大学起就恋爱了七年的女朋友结婚了。在所有高中同学之中，我是第二个结婚的。也是因为结婚，我几乎花光了之前三年工作存下的大概25万~30万人民币——婚后从经济上来看，一切从零开始。重点来了……结婚那天，以我表弟为首的“主桌人士”（几乎全是我那些未婚的高中同学和大学同学），在好好的婚礼上开始抱头痛哭，那种场面不谈了——画面太美不忍回忆。我弟弟的解释是：突然想到不能像小时候那样，想住哥哥家就住哥哥家，也没有哥哥陪他通宵玩电脑了，所以他哭了。我同学们的解释是：我的结婚标志着我们这批人的童年结束了，那些通宵玩电脑的日子结束了。不知突然哪根筋搭错了，于是我也哭了。一群看上去像男人，实际上是男孩的家伙，在婚礼上哭得昏天黑地。尽管大家的痛苦全部都是集中在以后不能一起通宵玩游戏这件事情上了，但感觉不仅仅是这么回事。说真的，我活了那么多年，各种婚宴参加了起码也不下30场。我从来没有料到，自己结婚那天，场面会变成这个样子，以至于亲戚朋友都惊呆了。这件事情在我的朋友圈中前无古人后无来者，其他小伙伴结婚再也没看到过这个场面。从那天起，他们夜宵再也没有叫过我，去网吧再也没有叫过我，去打球再也没有叫过我……群里每次集合活动，他们都会表示已婚的人不叫，不能影响家庭和谐。但是每次我上wow，不论我的操作已经变得多烂，也不论我的装备有多差，总是第一时间会有一个框弹出来“XXX邀请你加入队伍”。游戏已经不仅仅是个游戏。托阿亮的服，我阿里巴巴集团的工号是066666，配上我的姓名，以及我的花名“少宫”（可以百度一下含义，不是少年自宫……），可谓全是66大顺。我想，这么多年，在做人这件事情上，我还算混得不错。可能正是这些年攒的人品，我的生活目前看来也还不错。至于工作？我正在努力让自己变得财务自由，以便在未来的日子里，还是可以和这群人，喝着酒唱着歌坐着火车，在艾泽拉斯或者其他什么大陆上横行霸道。PS :听说不少wower的朋友圈都在转这篇文章，好多人感慨这个游戏曾经带给我们的乐趣以及再也回不来的青春。也有不少朋友就是冲着三年30万来的。这真印证了一句话，仁者见仁，智者见智——对你来说最重要的是什么，你就看到什么。
突然看到这个提问，心里莫名一阵心酸。12年7月离校，签的一家世界五百强企业，被安排去西部工厂实习。吃了长那么大以来都没有吃过的苦，幸好我都咬牙挺过去了。女朋友比我小两届，由于实习成绩分公司第一，再三求情，公司破例将我分配到了女友家附近。从苦逼的基层小业务员做起，拿着为数不多的工资，每个月发了工资打给她告诉她别心疼钱，喜欢什么买什么，想吃什么吃什么，偶尔计划着攒钱买房子，去旅行。即使现在想起那段时光来仍旧觉得充实，甜美。第二年升职做了部门经理，工资也水涨船高。那年我们一起去见了家长，商量着毕业结婚。日子似乎就在上班，下班，煲电话粥，逛街，看电影中一晃就过去了。临近毕业，她似乎异常的忙，我也经常没日没夜的加班。她一直没找到工作，后来她搬了家，说和女同学合租不方便我去。再后来我终于忙完了一个项目，买了她喜欢吃的东西和她班上同学打听了她的地址，偷偷跑去看她。到了才发现原来她和一个男生同居。她说她一直想和我说，只是怕我接受不了，其实我挺好的什么的~清楚记得那天是21号，20号的时候我刚发工资给她打了8000，她说要一次性交一年的房租。摸着口袋里我找同事借来的5000块钱，当时觉得异常的讽刺。都不记得自己是怎么回公司的，晚上她打电话给我说我给她的钱她都用掉了，以后挣钱了还我吧。随后辞了职，到了上海，下火车的时候身上只有20块钱，也不知道自己怎么想的当时。睡地下通道，啃馒头，喝凉水的日子过了一个多星期吧，终于找到了第一份工作。再后来几经波折，进了家不大不小的外企，顺利的过了面试，过了实习期，签了合同，今年公司分配了单独的公寓和代步的小福特。日子不紧不慢的过着，希望明年可以更好吧。知乎处女答，感谢各位知友的关心和鼓励，一切安好，谢谢大家。再次编辑，当时出差，火车上，一时感慨，仓促成文。从未曾想过会得到这么多朋友的关心和支持，惶恐莫名。一晃一年多过去了，再难过也还是过了。还有那么多有意义的事情要做，不念过往，不畏将来~真心的谢谢大伙儿！一个人的时候真的是提升自己的最佳时机，可能这么说会很鸡汤。一年的时间里我从145斤瘦到了108。在泰拳馆学习四个多月了，挥洒汗水真的是件异常上瘾的事情。以前一直想动笔写的小说零零碎碎码了30多万字。还迷上了一些小手工，顺手PO两张我做的GUNDAM。
女生，12年毕业，三年在同一家企业，干财务，起点很低，本以为是大国企（招聘时这么说的），进去后发现理想与现实的差距，根本就是国企的壳儿民企的心儿，但是遇贵人相助，遇到了两个很好的财务总监及财务经理，愿意教东西，愿意提拔新人。三年里，很努力，怕落后于同龄人，终于在三年即将期满之际，收获了以下成就，升职为子公司财务经理，同时，考上了南大mba，考过了初级职称，与现男友交往2年，步入正轨。刚毕业的前三到五年，如果没有很好的机遇，没有个富爸爸，真是太苦了，特别是财务这块，在大多企业都不受重视（因为不是业务部门，除了部门领导，部门员工都是受累干活的），所以别跟别人盲目比较，大家都挺艰难的，但你看到的也许大家都很光鲜。不如踏踏实实做好自己的事情，默默努力，跟自己比较，也许没有那么快，但总会有回报的。现在的努力决定了三年后的自己，对这句话深信不疑，继续加油~共勉~
已经五年了，依旧一事无成。感觉自己也没有长大。依旧不成熟，没有规划，散漫，对行业缺乏框架化的思考和方法论。工作满两年时，过年发现自己身上所有钱不到一万。连回家买礼物给爸妈都没胆气。人穷志短。所有的坚持当时都崩塌了。对于自己当初放弃进入体制内、坚持留在北京、为了对互联网的爱好在新浪做事产生了深深的自我怀疑。次年夏天，挚友离京，回去当了公务员。我无所事事呆到年底后离职。因为专业太差想考公务员不能报，于是去考研。失败。再找工作比想象中难，在新浪做惯运营执行螺丝钉，被问到一些系统性问题时，瞠目结舌。被鄙视个遍。吃了回头草，在新浪又呆了一年。然后被原先的老领导拉出来在一个小创业公司。工资好歹涨了些。快要在北京溺亡时，是女友拉了我一把。鞭策我。把我往上推。吃回头草我觉得很没脸，但好歹新浪的领导看顾，允了我。所以还是很承新浪的情，虽然，那四年一直过得很穷。也学会了不再傻乎乎往家里打钱。知道那只是一种可笑的自我证明。父母都理解我，让我先顾着自己再说。而且，见识过我更差的时候，他们终于似乎能看到我工作的一些价值。至少能让我在北京活着。开始有了一些思考。有意识的做一些行业相关的积累。依旧缺少计划性，但似乎思想上踏实了些。所以结论是，三年的时候，是最灰暗无光的时刻。如今五年了，过得不好不坏。能顾着自己。努力工作。
少年你肿么了:
三年前这时候来到北京，到了一家互联网广告公司，到手工资1.8k，当时的房租也是1.8k，是的那时候我厚颜无耻的靠了我爸的资助。10个月后内心曾经的梦想被激发出来，去了一家创业的手机公司，去做了策划，工资到手4k，而当时，我的梦想是有一天可以设计出一款手机，当时把乔老爷子奉为偶像。所以想先进去一家手机公司开始慢慢接触手机行业。又是差不多10个月后，实在是觉得自己的理想跟情怀与公司的大方向不同，公司当时做出的两款机型基本上都可以用山寨来定义，虽然这在当时是互联网手机品牌的通病，但我还是不能苟同。当然了，我是渺小的，但我也有自己选择的权利，于是在一家公司的沟通下换了第三份工作。13年10月，我来到了第三家公司，工资7k，虽然脱离了手机行业，但因为工资有了提升，所以还是把现实当做借口，美其名曰先挣钱再谈梦想，做了微博运营，不得不说，这个工作让我认识了很多小伙伴，也学到了很多东西，但同时，也让我在微博运营这个行业留下了心病，可能是最后我真的开始抵触这种每天要想发什么微博内容，盯着有没有负面评论，想想如何涨粉这些事让我心力憔悴吧，最后的情绪特别压抑，开始抵触微博，恨不得一下子跳出来，抛掉一切。最后，在14年5月，我提出了辞职，当时公司正好刚上市，用领导的话说正是好时候，应该继续留下来，但我心里知道，我已经没办法在这份工作上在继续做下去了，如果再做微博运营，我也无法全心的投入进来，只能是对工作的不负责。5月辞职以后缓了一个多月，辞职的时候也想的挺明白了，想要设计手机，就得学工业设计，于是在朋友的介绍下报了江西的一个手绘训练营，准备从工业设计手绘开始学习。7月份去了江西，学习了一个月，每天八点开始画，一直到晚上12点，那段时间是我人生最精彩的时候，虽然没有经济收入，但每天这样子画画，为了自己喜欢的事在学习，真的很幸福，一个月后的结业考试，零基础的我是我们工业设计手绘班成绩前7，当时的感觉就是自己如果不是真的喜欢，不会取得这样的成绩。9月份学习结束回到北京，当时咨询了很多学工业设计的前辈和老师，关于从事这个行业所要面临的阻碍，毕竟我只学了个手绘，连入门都谈不上，不会软件，没有相关理论知识，不能凭借自己所谓的热情和理想还有别人眼里的天赋去工作，老师当时跟我说了很现实的一句话：如果从事工业设计，要能接受从头开始，工资的艰难开头。看来我没有这样的勇气，在北京工作了两年，工资要从1.5k从新开始？当时我还处着对象，难道要从新投靠自己父母？我做不到。。。于是，我又从新回到了自己所熟悉的行业，营销。找工作的时候我明确了自己的一个态度，就是不会再做微博运营，只找策划类的工作，一个月后，我去了我的上一家公司，工资12k，这时，我差不多已经毕业三年，曾为理想冲动过，但最后又回到了原点。14年12，女朋友怀孕，是的，是女朋友，我承认这有些突然，但自己又觉得我有这个责任和能力去承担，于是经过商量，准备跟女朋友结婚，因为孩子在北京办理出生证明什么的比较麻烦，所以女朋友和我准备回老家，就这样，我离开了北京，女朋友休学，我辞职。3年，我换的工作是身边朋友最勤的，面试官说我工作换的贫，身边朋友也觉得我跳的太快，其实我自己清楚，我是着急想尽快成功，这种所谓的成功我自己是用薪资来衡量，虽然肤浅亦或是现实，但是这是我认为可以量化的标准。15年3月回到老家，北京以前认识的哥给安排了份轻松的工作，但最后因为有些意外，我又接手了微博运营的工作，再加上家庭里有些所有结婚的人都要面临的矛盾，搞得我现在每天都很焦虑抑郁，一度因为上火烦闷患上了带状疱疹，当时连大夫都说，我这个年纪得这种病确实少见。。。现在，媳妇快生了，我想了很久，最终，我决定这两天辞职，彻底去追求我曾经的梦想，以前不懂，觉得自己的梦想是做广告，是设计手机，现在我想通了，其实，我就是想设计出好多好玩的东西，然后给人带来快乐，给自己带来成就感。明年一月份准备去学工业设计类的软件。毕业三年，这是我第二次放弃之前所有，去追寻梦想，虽然现实更残酷了，但终归想清楚自己想要什么了，问了很多人一个问题，现在从事的行业跟自己的梦想一样么？多数回答是不一样。那么有勇气去追寻自己的梦想么？更多数回答是没有。现在我有，无理取闹也好，不负责任也好，我都要去做，因为我想让身边相信我的人，我爱的人知道，我可以用梦想让他们过得好，让自己过得快乐，让还有梦想的人看见，如果愿意去努力，是可以靠近梦想的。
不请自来，感觉这三年过的蛮有意义，简单小结。--------------------------------------------2012年本科毕业，在校期间学习很差，学生活动倒搞的有声有色= = 大四第一次考研，毫无悬念地失败了。最后一个学期人很迷茫，浑浑噩噩地做完了毕设，也参加了一个大学生村官的考试，没考上。毕业之后回了家，不知道做什么，家里要求去考公务员，我个人很排斥，冷战了一段时间，最后我放下一句狠话，我要考研，就又踏上了回哈尔滨的火车。又是半年（其实只有4个月）准备考研，又是在浑浑噩噩以及回学校参加各种活动中度过，慢慢也对自己有了些准确的认识。临近考研的时候，我爸妈派出我姐夫这个公务员来做我工作，然后报名去考公务员，墨迹不过，就答应了，然后就根据自己的专业报了现在工作的单位。1月份考完研回了家，当时虽然心里没什么底，但还是抱着自己有希望过初试线的心态，一直是复试的书和考公的书一起看，直到2月底出成绩了彻底过线无望，躲被窝思考了两天，彻底放弃了考研，专心考公。之后考公的路反而是出奇的顺利，笔试面试体检政审全部顺利通过，2013年7月份，我正式开始了公务员的职业生涯。因为考的是县级单位，被分配到了这个县最偏远也最不发达的一个镇上，干基层国土工作，初入职场，既没有什么轰轰烈烈的拼命加班，也没有官场的尔虞我诈，很平凡的岗位，很平常的日常工作。就是工资很低，福利没有。不到一年，我就成了所里的业务骨干，基本两位所长不在的时候就是我主持工作，慢慢对农村社会现状，对官场的那一套有了了解，也开始懂得各种人情世故，感觉自己不再是学生时代那么的单纯善良了。还好，我一直保持着一颗比较上进的心，虽然一直得不到调动的机会，不过我一直在等待着某个机会到来的时候，考去自己真正想去的地方，不过受制于组织部的有关规定，还得等。三年中的最重大转折，就是去年我再次报名了研究生考试，不过这次我目标明确，在职MPA，这一次心态更成熟的我准备也足够充分，顺利考上了浙大，也算圆了七年前八分之差的遗憾吧，很快，九月份我就将入学成为一名浙大研究生，虽然已经预感到平时上班，周末去杭州上课的生活会让我无比的忙碌，以及更大的经济负担，不过为了更美好的前程，我还是要拼了。=========================今天刚收到消息，单位可能推荐我到重点扶贫村庄去担任第一书记，挂职锻炼同时帮助贫困村发展，如果消息属实的话，会继续更新我的公务员+第一书记+研究生的三重生活。
潘璐Vicky:
不谢邀。我是2013年毕业的，到现在正好三年。我曾经某次回复过一个评论：衡量一个工作是否好的标准之一是直属领导，而衡量一个直属领导是否好的标准就是，三年后，你是否愿意成为他这样的人。三年，我认为是一个应届毕业生从初级岗位在工作中迈一个台阶的合理期限。而我究竟迈了几个台阶，自己竟然懒得去数，似乎放眼未来比怀念过去更为有意义。混的怎么样？很难衡量，毕竟我觉得生活似乎没有什么变化。最大的改变本身，除了在工作中收获的成就感和喜悦，更多的是内心的平和。记得大三的时候，我开始思考毕业以后我要做什么工作，如何规划和加速财富积累的脚步。当时想的是，我得找一个底薪两千五包吃住的外贸工作，每个月攒钱，然后自立门户。但是很快我又想，产品卖不出去怎么办，什么时候才能发现这个行业是不是自己适合的？非常沮丧，然后想，不知道什么时候才能月入过万呢~等到某天，真的月入过万了，却全然没有很激烈的欣喜，只是非常平和，同时觉得没什么了不起，毕竟你想追赶的目标也有了变化。于我而言，一个月四五千的时候，我可能买的是百丽的鞋子，一个月一万多的时候，我买的是莱尔斯丹的鞋子，价格和品质会有差异，而我得到的仍然是买一双新鞋的喜悦。同时随着时间的递增，习惯以后，这种差异唯一的感受是，偶尔回头你想看看，习惯了后者的品质后回头看前者觉得无法适应的矫情罢了。手头有了一点钱钱的时候，会想是不是买些名牌来增加自己的逼格。后来我有个闺蜜要买LV的时候，她男朋友说你背个LV挤地铁，别人会觉得你买的假包。在场的我深以为然。买了LV又怎么样，我还是会每天挤地铁，会把这个包当做奢侈品，而不是日常用品，那究竟是包背我，还是我背包？索性还是老实的买了个coach全皮的包，不贵也耐操~上次在三藩市陪老板，老板娘看表，我在想要不要刷个浪琴算了，后来进了店，一个西装笔挺的华人开始介绍，我们这里有劳力士... ...一水儿说了几十个品牌，我专心在里面听有没有浪琴，发现没有。我说你好，请问这里不卖浪琴对吧？答曰，对的，我们这里只卖一线品牌和二线品牌。我不死心的说，所以是浪琴的Level不够对吧？ 对方说嗯。原来我剁下脚才想买的表，也不过如此。而2014年底的时候，我的目标还只是飞亚达广告里高圆圆戴的那块5K的表。只能说由俭入奢易，由奢入俭难。所以我一直管控自己的物欲。欲望就像洪水，而覆水难收。每个月有点结余，稳健保守的理财做一些，风险性的视自己承受能力酌情也可以尝试。2014年底的时候，我进入了股市，从小白开始，以小白结束，从来没有弄懂过国内以政策为导向的股市，不过折腾了一阵，我终于服输，清仓出局。后来算了总账，亏了个苹果手机，得的教训是， 不懂不要碰~哈哈哈记得大学的时候，我在饭店的包房里兼职做了一个月的服务员，当时下午2点后的闲暇时间，员工们坐在一起，说起酒店的老板，无不羡慕。三十五岁，拥有两家翻台率很高的饭店，左右逢源的样子。我当时一度有点冒出读书无用的年头，毕竟四线小城的很多老板都没有念完九年义务教育。所以我也是羡慕的，觉得如果我想三十五岁的时候坐拥几百万的身价，20岁的时候，我应该打下什么基础呢？后来某日老板在大堂郁闷的喝酒，跟我们聊天，说你们看我很好吧？我告诉你们，人呐都是人看人好，花看花红。你们看我风光，又哪里会知道饭店里政府部门挂账都有大几十万了？不知道能否收回来，什么时候能收回来。饭店刚重新装修，银行里还有贷款要还，菜贩子的菜钱要结，员工的工资要发，一睁眼都是开销。哪里像你们，安安心心打分工，做得好做得不好都有工资拿。我要是经营的不好，退路都没有。待他说完这些，我发现我们看到的人和事都是片面的，我们只看到他的风光，他却被生意背后的压力胁迫着只看到自己经营的问题。没有人是全面的，客观的。从此我看到再富有，再有权势的人，也不再艳羡。他们必然有超越常人的能力和资本，不论是本身这个硬实力，还是关系，运气这种软实力。也必然有置身高位，旁人没有的忧愁和苦闷。人心总是不满足，有人2015年里股票赚钱了后悔自己没有在东莞买房子，因为收益更高。在东莞买了房子的又后悔自己没有买在深圳，或者是没有买的够大，多买一套。什么时候才能知足和甘心？于我而言，混的好不好，第一要看和谁比了。和那些没有到北上广深的同学相比，我收入略高，但是房子车子，目前一个没买。他们房子车子都买了，有的二胎都生了。第二要看自己的消费水平。一个奢侈品花掉一个月，几个月的工资，还是仍然量入为出的生活，安排的舒适就好？第三要看长期发展，很多事情的成功，事业上的成就，都是多少年的经验人脉累计而带来的量变引起质变。此刻清贫，五年后十年后可能也未有起色，但是二十年后厚积薄发也是有的。那样的人生，耐得住寂寞，守得住内心，何尝不好？第四除了物质，精神上也是需要衡量好不好。自己是否知足和惜福，是否兄友弟恭，是否和伴侣，朋友之间相处融洽。否则那种一个人看电影，一个人吃饭，无人分享的生活，也未必是好。因而我无从评价自己毕业三年，是否过的好。我知道一路走来，幸福和苦涩，都是经历。我没有依靠家庭，没有依靠男人，认真工作，积极地吃吃吃。恋爱也谈了，该跳不该跳槽的时候，我也跳了。年轻就是折腾嘛~2015年底的时候，我在想一个问题，如果时光能重新倒流，让我再选一次，我是否还是会做出和曾经相同的每一个选择。后来我想了想，是，每一个都会。那我的青春就没有虚度。经历的好与坏很难界定，反而是对于错误的反思，更为有意义。知足常乐。谢谢大家~
不怎么样。 我知道你们想看励志的棒棒的答案。然而可能所有人都成功也是有我这种 失败人士。可能无人点赞因为没有可赞的。放弃了五百强加入了公务猿背井离乡工资最近又降了没有男友生活艰难买酸奶还舔盖子。最近加入了一个高中同学微信群。有百度的腾讯的优衣库啊不对优酷的华为的央视记者流血的比留本省的多得多。硕博一堆其乐融融。经常在群里讨论聚会各种分会班级聚会会长换届选举还做了个非常正式的文件～然而我只能沉默。加入公务猿。没有男友。穷。忙累。还胖了。被人利用。一无是处。除了股票比人家赔的多…还是坚持活下去！加油金三顺！然而我只能沉默。加入公务猿。没有男友。穷。忙累。还胖了。被人利用。一无是处。除了股票比人家赔的多…还是坚持活下去！加油金三顺！
嗯，在杭州，23岁，女生，中专毕业，2012年5月份参加工作，现在刚好满三年，12年的时候在老妈朋友的公司上班，当时真的什么都不懂，学校啥都没学（学会计，学渣一枚）子公司做出纳和商务，半年后觉得不太适合，果断跳槽，（公司每个月1200，一直没转正）老妈朋友也是坑加黑心。11月份加入互联网公司做销售，天天打电话，打到吐血，但是团队满开心的，挺搞笑的，做到13年3月份离职，原因是受到其他离职同事的影响，认为团队领导的素质和远见，都不太适合我，（领导每天都喜欢说脏话，所以觉得不适合）这公司底薪加提成，离职的时候工资3000多。4月份找了个门店工作，卖黄金收藏品，干了一年，工作舒服，做一休一，早9点晚9点。工作底薪2000多+提成（提成少的可怜）每个月最多拿过3000多，但是日子过的逍遥，没什么压力，一个月休息15天，（本人跟父母住，所以工资自己花，女孩子还过得去）这个时间谈过一个男朋友，是属于奋斗型的，突然醒悟不能在这样逍遥混日子下去，所以4月份果断辞职，去了厦门，呆了两个月，主要边打工边学习。6月份回杭州，用学来的技术做了几个月的自由职业，也赚了点钱，后2014年10月份机缘巧合应聘一家创业公司，当时去上班，我是3号员工，公司连注册都没有，现在一路走到现在，在创业公司真的学到很多，主要做网站运营推广方面。对于一个学历不高，也没有丰富工作经验的我来说确实这种工作很难得。感谢老板当时糊里糊涂的就把我招进来了。（现在公司招人都是本科以上，而且很多项目都是工作很多年的合伙人来公司参与）嗯，工资呢，拿到手2000多，（说了这么多毕业三年还是2000多，不过工作满一年涨工资是妥妥的）说明什么呢，总结下：1：毕业出来第:一份工作真的很重要啊有木有，直接影响你后面的三年2：不要老是跳槽（我3年跳了4份工作）不然真的是一点基础都没有特别是跳行业，所以才导致我现在还是2000多一个月3：工作轻松的一定是没前途和工资不高的4：能多读书多拿高的学历就多读吧，（本人就是学渣觉得读书没意思，所以才中专就毕业，现在已后悔）总结：3年工作，现在很多读本科的同学也毕业了，我发现我好像也是没比他们工资高哪里去，那么收获在哪里呢，收获简直太多了首先是工作上的，第一份工作就是因为什么都不懂，包括职场关系等，所以才沮丧的想辞职，所以建议大学生真的多看书，多上知乎啊，学学别人的人生经验，现在3年下来基本上也在职场上处理关系好了很多在次，还是工作上，比之前更用心，更负责，赚钱和成功的欲望更多生活上，对父母更加体谅，理解和更爱他们，已经单身了，但是也懂得如何去选择一个适合自己的另一伴，感谢前任希望对题主有帮助----------------------------------------我是一条华丽的分割线------------------------------------------------给大家汇报一下最新的情况：前几天boss给涨工资了，涨了600，在创业公司呆了9个月，工作内容涉及到ps图片设计，office,文件，微信，微博的运营，网站的运营，市场的开发，甚至是HR招聘，行政等。每天早上9点，晚上9点。说了这么多，无非是想说，工作三年最大的收获就是心态不在那么浮躁，想踏实的做好工作的事情，努力的去学习不会的东西。这个时期，工资和工作量是不成正比的，但是换种心态来说，何尝不是工作是一种免费经验和技能的学习，公司还给你发薪水，在你的才华还撑不起你想要的野心的时候，就一直等待，等待一个时机。最后分享一句话，从一个公司跳槽到宁一个公司，一定是你状态最好，完美华丽的转身，而不是在最糟糕的时候！谢谢！
工作三年 中专毕业 95年妹纸一枚
杂志社工作 刚毕业初入社会纯粹小白兔什么都不懂 公司老员工各种呼来唤去当时觉得大家都是好人这些可能都是刚来的一种磨砺 然后再数次被坑之后终于醍醐灌顶 为人处事逐渐圆滑慢慢成熟成一个自己曾经标榜“百毒不侵”的女子，现在有了自己的团队属于自己的小组月工资可观偶尔可过万 买自己喜欢的凭借自己的双手而且绝对真实 很多时候感谢生活赋予我的一切觉得自己异常幸福 。 工作的时候可以认认真真 私下朋友相聚依旧是二到无穷大的笑的没心没肺
经历了越多时光给我的改变是叫我从心底变的越来越温柔，每一段路都是一种领悟。不管好的坏的怀有一颗感恩的心生活不会对你太差 越努力越幸运吧！
Rainbow兔家族:
毕业几年了，混的也就和刚毕业的优秀毕业生差不多。从毕业开始，我便在还之前大学时不努力读书时欠下的债，还到现在。最近在看斯坦福公开课，受到深深的刺激，感觉就是一群精英在对话，而换位思考一下就算我也在现场，也还是一个旁观者，还是连说的内容都半懂不懂的旁观者，更别提要参与讨论提问了。平时工作生活中也时常受刺激，怎么这位男生刚毕业就有这么深厚的技术功底？怎么领导就能开会时滔滔不绝讲两小时还没有废话？怎么这位女生待人举止如沐春风人见人爱？从小我的读书可谓是被我妈一手抓起来的，初中高中的模式基本都是头两年倒数，最后一年周围人都开始拼命了，我妈也抓我学习越来越紧了，好吧，专心学，也能混入平均水平之上，考个看上去还不错的学校。进了大学，便如同那脱缰野马，没了束缚，与那些成天网吧包夜的男生一般，逃课，抄作业，上网，基本为标准宅男生活。同宿舍的女生一个比一个拼，年年拿奖学金，然而一个个毕业后也就转行了，反而是我留在了这个行当里。现在想来，也只是不知道自己生活目标，随波逐流进入这行吧。毕业之前没人管，毕业之后自己不管着自己就被淘汰。好在起点虽低，还未被社会淘汰。在这个高薪的行业里，即使差于同行，比起其他行业的同学，也差不了太多。一直觉得，宁做凤尾不做鸡头，因为凤尾还有变成凤头的可能，但鸡头变凤头的可能性便小的很多。在工作了几年后，我也如同升级打怪般的，从鸡尾做到鸡头，现在大概升级到了鹅尾了吧，离凤凰还很遥远。创业是不想了，没那胆识勇气。我妈从小说到大说我的一句话是，你还不懂，不知道要（上进）。然而我妈也说不出些大道理，现在的我也不知什么叫要，总觉得要不要上进大约是天生的，于是我也深深的佩服那些自发的，知道自己就应该努力的人。年近三十，慢慢体会到了为什么要努力，虽然个人的答案也许会不一样，但对我来说，在年老时看得起病吃得起饭，将子女顺利的抚养成人，至少对社会还有些贡献。对我来说，对未来的恐慌，才是自己必须不断努力的原因罢。我只是一个及其普通的人，比起知乎精英们常常自惭形秽，写的很乱，写给临近三十的我，也与知乎的朋友们共勉。
毕业后的第三年参加了工作，第四年谈恋爱，第五年结婚，第七年生子，今年是第九年。平淡，平安。
二本13毕业薪水：4、6、8存0无车无房父母已尽力说出来让各位看官好受点，相信靠前的答案已经给你们造成了成吨的暴击了。
毕业三年，在学校当老师，首届免费师范生，前三年在初中教书，加班主任。心理就一个想法，教出真正的人，我就算问心无愧。三年看了很多书，花了很多时间在班主任教育上，最终也收获很多。自己觉得混的不错，因为目标不是钱啊，荣誉啊，什么的，这些在认真工作的同时都来了，三年把年轻老师能拿的荣誉全拿了。而且出差多次，学习多次，太高兴。第四年，主动要调动到没人愿意去的国际部，哪知道我现在非常喜欢这里，在这里重新认识自己，思考自己，前段时间去美国，也学到很多。反正毕业的前几年，每年都认真过，有个目标，基本每年都会飞速进步。没有什么是看的见的。年轻就多尝试，多经历。走好自己的路。我现在都看不见我一年后的样子，但是我很期待看见未来的我，我要坚持向他走去。另外，工作第一年恋爱，第二年买房，第三年结婚，第四年快当爸爸了。一切都在平稳的进行着。我很知足
从乙方混到甲方
毕业第一年，还在实习期，主要工作是打杂。拿实习工资，过一人吃饱全家不饿的日子。在这个城市有了些自己的圈子，高兴的时候有人吹牛，不高兴的时候也有人安慰。刚刚有点明白社会是什么，刚刚有点看懂社会的游戏规则，刚刚有点清楚自己需要什么，可以舍弃什么，开始做减法。开始分配一些时间和精力照顾自己的身心和家人，开始学着在工作里学习，虽然感情上依然不顺。开始学着随遇而安。想过跳槽，想过继续深造，却还是决定先留下来，把根扎的深一些。想起海明威的话，人可以被毁灭，却不能被打败。现在就是这种信念吧。小菜鸟们共勉。ps今天天气很好，有点像我大英格兰了
当初毕业即创业，三年后早已财务自由。 遗憾在于那时候还是缺了点勇气和远见， 没敢做出更大的牺牲。
算了算，2012年七月十三号是第一份工作到现在，三年多一点。三年间，走南闯北，去了不少地方，所得积蓄考了ccie和vcp,基本上身无分文。目前在南宁做网络相关的工作，拿着万把块钱的工资，非常不如意，心态非常消极，根本不愿意去维系甲方的关系，懒得去讨好上司欢心。没打算在南宁成家立业，喜欢的女孩子在广州，却无法去广州展开追求。想换环境回广州，在广州却没办法提供一个我比较心仪的工作和环境。明明知道在南宁，对我的职业规划极其不利，下不了决心辞职。家庭负担非常重，内心压力，满身戾气。总体只能用一个成语形容，一事无成。
开店3个月 来追加一下回答 店铺已经一钻了 还没赚到什么钱 本来就是薄利 没有量的话 不赔已经很好了 不过没关系 有信心 先积累客户 定了很多计划和新产品在推进 明年一年的日程几乎都满了 昨天刚上架了新的产品淘宝店铺:森沐奈良 出去玩和看书也没有落下 美剧也在追 种了很多植物 我还尝试了下做菜 但是真的太难吃 搁着了 以后有时间了再继续 偶尔有大片也会去看电影 最近看了火星救援 很赞 不过真的很忙很忙 圣诞节这几天 也没敢放松 熬夜上新了 朋友圈都是吃喝玩乐的好羡慕
想出去约会就这么多吧 以后有机会再来追加 写着写着一不小心又变成多图 最后祝大伙圣诞节快乐和新年快乐 虽然圣诞有点晚了
写在2015的最后几天
希望明年会有更大的进步-----------------我是分隔线-------------1多图预警 请在有wifi下观看 土豪随意-----------------我是分隔线-------------把工作辞了 买了个小小的单身公寓 一半是工作室 一半是自己的小窝 这些是刚添的小伙伴 新买的办公桌椅还在路上至于我是干什么的卖手工皂的淘宝狗 这事我想做很久了 自小过敏 自从把洗面奶换成手工皂才脱离苦海 怎么可以不分享 淘宝的排版还没完全做完 照片也没全部拍好 广东白天快40度
外拍都是暴晒中度过的 晚上修图到半夜 找印刷厂印包装 折页 错了印 印了错 修修改改 吵架纠纷 每天的状态就是忙忙忙忙 但是很快乐 就算再晒 我在照片里都笑得很开心 淘宝店铺:森沐奈良 我会努力的 就算不买 看看都好 给我点意见补充一下 新的桌椅也到了 作为一个女汉子 我自己安装好了(? ?° ? ? ?°)?
“心若在，梦就在，只不过是从头再来～”(?-ω-`)
刚毕业一个月，第一份工作英语编辑，图样图森破，工资刚刚够养活自己，工作内容简单重复，感觉学不到多少东西。但还是决定呆到一年再跳槽（不能太浮躁），一是在这段时间好好的自我充电为下一次跳槽做好准备，二是好好想想到底自己想要的是什么。反正现在的生活不是我想要的，我不想过这样的生活。未来三年的发展道路基本已想清楚，重要的是付出行动去努力，去改变。顺便吐槽一下回想大学四年是温水煮青蛙，读完大学，自己的意志，激情，勇气，坚强基本快被磨灭了，还好在即将要挂的时候醒悟了，蹦哒起来了。三年后再来回答混的怎么样？！
外地人在北京，有一份稳定的国企工作。解决了北京户口。有了50平房子没有贷款。准备卖了再凑点钱换个大点的。快结婚了。未婚夫是军官，两人异地。挺苦的，但感情好。他也是我初恋。爱情上，我没吃过苦。挺幸运的。人前光鲜，人后付出的努力只有自己知道。最困难的时候，即使是一个人躲着哭都不跟家里说。什么都不想说了，也没什么好说的，不都过来了么。对吧，说得出口的苦，其实不算苦。没什么过不去的坎儿，咬咬牙就过去了，要是真过不去，那是因为你牙咬的还不够紧。北京这种地方，根本没有什么女孩子啊，没有关系没有亲戚朋友也都是一样一无所有的大学生。我都忘记自己多久没有哭过了。现在跟别人说什么，都是强调自己只是运气好，强调感谢父母。可是真的只有自己知道自己度过了多少艰难的日子。现在很感动岁月的温柔以待，我想要的时间都给了我。有稳定的工作，有房子，有户口，我健康地父母，我可爱的弟弟，和爱我的未婚夫。对生活，很感激。不追求很大的梦想，想过好自己的生活。想以后做好这份工作，在年轻的时候生个宝宝，好好教育孩子。希望全家健康平安就好。尤其是我未婚夫，平安就好。对于质疑只能说每个人从读书开始付出的努力就不同，父母都是普通人，外地努力的生活的人，买房子父母提供了一些帮助，也有我自己的努力。未婚夫基层军官，很辛苦。我周围入职的很多都是没有关系的名校毕业生。大家都是从无到有，努力奋斗，给人很积极向上的感觉。至于评论里说的“听说”。我这里确实没有大范围见到过。有几个关系户是有，但是平心而论，别人的学历能力都不差。我对他们也没有过凭什么这样的心情。毕竟，每个单位都需要踏踏实实去做事的人。领导不是都瞎。对于我们家这种从父母到自己，从一无所有到小有所成，都是自己一点一点攒下来的。虽然有时候我也说社会不公，但是事实上我也感谢这个社会还未完全固化的阶级流动和相对公平的高考制度给我们全家一个过上比原来好一点生活的机会。我的父母仍旧在老家工作，未婚夫在驻地。基本上都是拧成一根绳在为了家庭奋斗。评论中温暖的回复，谢谢你们。我和你们一样，是默默在北京为自己奋斗的普通人。这些温暖，平和，向上的力量对我们任何一个人都很重要。至于回复中质疑的声音，我觉得我们全家的努力，我自己刻苦读书的努力，值得这一份回报。不可否认社会有阴暗面，但是并不是每个人都是阴暗的，对别人有信心，对自己有信心，对前途有信心，对努力有信心。这样会更幸福。--------------质疑家庭收入的，洗洗睡吧，家里父母是资助了不少，我也说了清清白白省吃俭用了一辈子。没户口也买不了房子吧当年好好学习，父母打拼事业，现在日子好点，怪我们咯-----------------------越努力，越幸运，这话一点错没有的----------------------平和淡然，面相会好的，老天疼善人。
严格地说我毕业两年，不过加上实习也算三年了。我不知道自己算混得怎么样，但至少还算认真度日，看到这个问题，也想流水账地写写我经历的几份工作。1.毕业之前，我在时尚五大刊之一的杂志编辑部实习，做时装，每天拉着很沉的大箱子出去拍片，还好我能吃苦。虽然辛苦，也算收获满满，让我更了解时装和杂志。快毕业的时候，我参加了公司的校招，认真写了一份几页纸还带图的英文作业，通过笔试进入了面试环节，最终的群面没能留下。2.毕业后我去了一家日报报社回归专业，做新闻，节奏很快，经常熬夜，做过调查新闻，也跑过突发现场，做过英文校对，还卖过报纸……但是我对于这种略官僚的工作环境不是很适应，所以一年后选择裸辞。3.辞职的时候，我初恋男友跟我分手了。失业+失恋，自信心上受到的打击别提了。我自己住，在家呆的三个月里几乎没出过门，常常哭睡着，醒了又迷茫，满脸长包。那期间只有接一些杂志的约稿，挣点稿费。原本辞职的时候想在已有经验的情况下找一个差不多类型的工作，但我因为失恋突然不想了。4.别笑我，一个失业在家几个月不出门的人会做白日梦，会幻想未来有一天，自己可以在EX开会时候拽拽地走进去发个言，之后所有人都为我鼓掌，我自信地一笑目光正好扫到坐着的他（脑洞开太大，看日剧看得原谅我==）。我还幻想过，自己有一天能在工作中碰见他最爱的偶像诺兰导演，然后合影po在朋友圈……这种小心思的确是有不甘心作祟，可是，更因为爱。当时很多朋友都跟我说仨字：你有病。5.怀着这种心理，我打定决心要和EX进入同一个行业，哪怕是全新的领域。我准备了一个月，然后真的转行了。也居然去年因为《星际穿越》的宣传在上海见到了诺兰，并且工作中第一次很不专业地向诺兰要了签名，为了送给他。6.我很感激我的这份工作和我现在的领导，这个行业里有太多有才华的人和资深的前辈，很多人都对我太好了。然后，中间我们和好了，不过后来又分手了，但那又怎么样呢？我很感谢他，就像前几天我看到的一句话：“在一起的时候他教会我爱，不在一起的时候他教会我独立。”我这些经历和想法或许几年后回头看很好笑也很幼稚，但我一点都不后悔。人生是长跑，我有信心赢。
差两个月，到7月份刚好毕业3年。因为我周边可爱的同事都是知乎重度用户，所以只能可耻地匿了。--------下面是经历-------1、大学混子一个天天游戏挂科4门，成绩单普遍都是60~70分。毕业后签到深圳一家存储公司做码农，月薪5k。半年后部门转岗做产品专员，其实就是当部门领导的秘书写文档的。后面觉得这不是我想要的工作和生活，同时接触到互联网产品经理这个职业，开始自学。2、大半年后跳槽到一家运营商外包公司，成功忽悠入职产品经理，月薪7.5k，做app做网站做微信第三方开发。刚入职的时候很惶恐，拼命学习、加班，期间很累，但是很充实。3、一年后（2015.4）拿到3个offer：深圳某运营商、一家较大的互联网公司、一家外企，最后权衡下去了互联网公司，年薪18w左右。--------下面是一点收获---------我知道混知乎的题主答客，大部分都是20w起薪的，所以感到很羞愧，但是也尝试写点鸡汤给那小撮刚毕业不久和没毕业的童鞋。1、尝试喜欢你的工作；如果不喜欢，找到你喜欢的工作。这很重要。码农做了半年，当年年终拿了应届生里面最高的年终绩效，然而并不开心，多次跟领导提议去做销售和产品，结果阴差阳错去做了秘书，不过幸运挂上了一个产品助理的岗位。期间给领导写各种文档，汇报的、演讲的、总结的、商务谈判的…练就了强大的PPT技能。2、把兴趣转化为动力。偶然发现互联网PM这个岗位其实我有基础优势：善于交流、能把握需求（把握不了就被领导叼）、文档能力强、PPT优秀。于是开始自学三个月PM的工具（单单axure就自学了60个学时以上）、方法论（感谢），从公司内网拿到一个存储软件的相关设计产品文档，以此冒充个人参与项目来去面试新公司（撒谎是原罪，我忏悔），成功涨薪50%。3、适当保留你的坚持，去尝试一下又没损失。PM相对都很强势，我也有自己的想法，但是在外包公司中工期紧，甲方人员顽固等等因素，造成了很多产品设计达不到我的个人预期。在度过最难熬的适应期后，我一度想跳槽，但是周边同事和朋友都说频繁跳槽不好，简历上3年一家公司才符合hr的审美。但我不甘心就尝试了一下，一试吓一跳，在金三银四的深圳（互联网跳槽最频繁时期）智联挂个简历，当天接了9个面试邀请。于是在hr不好的审美中，涨薪80%。这次跳槽还是老把戏，把这家外包公司我参与过的、听闻过的项目能拿到资料的都包装成我参与的项目，再凭借个人一本正经瞎扯淡的能力，忽悠成功（撒谎是原罪，我忏悔）。--------55赞以后的补充---------看到很多童鞋感兴趣，这里简单写下个人PM的一些工作状况和如何有效混成一个PM的心得。1、PM工作侧重学习型。当然，也很好玩。无论是偏向于写规格还是做交互还是带项目，在这个过程中你会接触到超多的新奇事情，这就要求有很强的总结能力、联想能力、发散能力、短时间学习能力。2、PM的高薪与良莠不齐。这是我跟领导大人聊天得出来的共识。现在PM行业薪酬普遍不错，造成很多人都往这边靠（客服都去做PM了你信不信…）。然而，一个化妆的混子PM（PS1：不是我！PS2:特指产品经理，不是产品助理这种学习适应岗位。）对一款产品造成的杀伤性远比其他岗位来得严重，他的学习适应周期很容易对公司带来隐私的损伤，所以公司情愿高薪筛选聘请有经验有能力的PM，这就造成了更多人想去做产品，这是一个死循环…。3、从新开始：产品助理。撒谎是原罪，所以我们不该撒太多…产品助理的薪水虽然不高，但是这个适应期可以很短，1年以上就可以积攒很多工作经验去跳槽了。这个门槛也不高，个人建议需要的准备如下：一份能给你带来面试机会的简历；一份优秀的竞品分析PPT，扁平化+精致ICON简简单单就能给人很专业的感觉，具体内容填充这就看个人能力和三观了；一份原型文档，最好是Axure，交互推荐用文字描述，可以是单个功能模块但是一定是高仿真和全部交互逻辑体现。4、我就是一本正经瞎扯蛋的PM！如果你想直接面试PM也OK，撒谎是原罪，但是偶尔撒撒也没问题吧…比起面试产品助理，PM面试过程中，最重要的是简历！最重要的是简历！最重要的是简历！我个人的心得里面，面试有沟通三大点：你最屌的经历、最接近新公司的业务经历、你含糊其辞的经历。而很有可能第一第二点是重合的，其中最屌这个看你个人怎么编圆了，纯粹个人造化（推荐作弊程度9真1假，别人不是傻子）。我面试的诀窍和特长就是把自己第二屌的方面（能展示个人魅力能力的、话题准备最充分的、能蛋逼时间最长的）和上面第三点无缝串联包装起来。能串起来这就等于你掌握了整个面试的节奏。期间穿插我的提问、我准备的冷笑话、长时间交谈喝水后转聊生活碎事……能到这里这offer差不多了，剩下就是祈祷没比你优秀的人来面试，以及他的岗位待遇符合你的要求。
没有混，作为一枚工作狂，无论做什么工作都会全身心投入，只不过是有没有成就感罢了。2012 年毕业，新闻学专业，南方报社的校招被刷，一蹶不振，没怎么用心找工作。2012 年 9 月，在北京的地铁上，接到 ifanr 老王的电话，聊了很久，很想告诉他：我是广州号，接电话好贵…到 ifanr 北京据点面试，进驻据点，开始尝试工作一星期，基本确定下来，选择回广州据点。那个星期，Lumia 920 发布，熬了两次夜，开始熟悉各种厂商。认识了龙中、王勃、宅森、若飞，看了第一场 3D 电影。回到广州，五羊邨地铁口，一斌带我到办公室。认识了大侠、本卿、天然、道长，电话会议里认识了婷哥，后来的晨旭、绮雯。开始了在 ifanr 的工作。从小稿子到长一点的稿子，从整合到原创采访，从学习到开始找选题参与策划带新人，熬夜战斗发布会、早起盯热点、P 题图、想标题…每天都很忙，很充实。12306 的稿子应该算第一篇主站稿记得：懂得用什么图片、起什么标题可以吸引人，用什么结尾可以让人留言，如何卖萌如何高冷如何傲娇。评论数多时也会开心～但后来就没成就感了，总觉得那不是自己真正想要的，也许是源于大学选新闻学，尽管是门没学到什么的专业，却被灌输了理想和情怀。落网的专访
应该是自己比较喜欢的，可总觉得不专业，觉得那不是新闻。更多时候，自觉没有沉淀，没有积累，没有内涵。想着，要不回去读读书吧。2013 年 6 月辞职，开始复习考研。选择的是文艺学方向，看各种文艺理论，心里想的是：就算没考上至少也读了书啊～#带着侥幸心理果然没专心复习不过减了十斤哦#2013 年年底，看到南方周末图书工作室招聘，果断投了简历，心想：终于可以接近传说中的大神了！#考研是什么母鸡啊#2014 年初入职图书工作室，开始一枚小小图书编辑的工作。但由于各种特殊原因，这一年，大多时候接触的是内刊工作，兼运营工作室的微博。尽管粉丝数不多，还是很认真滴找来自己觉得好玩或使用的内容，用自以为好玩的形式表达出来。很少有人回应，很想敲打屏幕说：嘿，出来跟我玩啊…而办公室位置原因，我也难以接触到采编部门的同事。一开始，很无奈，也很悲伤，但还是很努力过好自己的生活：参加了集团英语班、调研等活动；报了游泳班学会基本游泳；学瑜伽；当博物馆志愿者；不放弃在 ifanr 所学到的，给媒体投稿，比如 21世纪商业评论 《Kickstarter 在中国》应该算是自己第一次真正采写 TMT 方面的稿子，至今仍非常感谢我的采访对象们
还记得当时采访柯童鞋时很忐忑，两个人交流着采访和被采访的紧张心情！不过到年底，各种因素包括人事变迁也让我感到转型记者的无望。开始投简历，应聘其他公司。拿到了魅族笔戈的 offer，入职体检的那天，跑到闺蜜家蹭饭，突然接到电话：南周社会新闻部缺一名助理编辑，前领导和版房编辑推荐了我。面试时，冷冷滴跟部门总监说：有写稿机会才考虑留下来。总监冷冷滴回我：有，但不代表一定用你的稿子，稿子达到要求才用。无论从薪资还是未来前景，大多数亲友都建议我去魅族。但是有机会在南方周末写稿啊！#大学时被某老师深深洗过脑#然后，就留在南方周末了…在这里，谢谢张佳老师和笔戈其他可能的同事，特别是本来说好一起租房子的姑娘，真心对不起人家。入职社会新闻部，兼两个部门的助理编辑，也开始写稿子。第一篇稿子是关于环保站的：之后又写了其他稿子，不是很理想，尽管见报，但并不满意。最近一篇关于萤火虫的报道是这 8 个月来最满意的： 继续努力！停不下来的我还学会了方正飞腾基本的排版技能，AI 也会一点点。工作三年，我的选择看起来很随心，没啥规划，可以说并不符合一般的理性。我更看重的是：一、工作是否能让自己保持在有活力、有创造力的状态。其实在图书工作室时的工作相对轻松简单，但我并不喜欢那样状态下的自己，就选择离开。二、同事是否也投入工作。如果在那种大家都混混就过的环境里，你一个人拼命，很累，很多时候也很无用。很幸运的是，无论在 ifanr 还是在南周，我的同事们都很爱自己的工作，带着把事情做好的心。【先打个小广告，希望感兴趣的朋友能关注以下几个公众号，都是我所在的部门编辑们自己运营的，没有额外收入，他们自己建立了公号，只为了让文章多一个渠道被获取。】1、千篇一绿（greennews）专注环境报道2、健言（healthytalks）健康、食品安全报道3、法租界（nfzmfz）法制报道4、民生23度（nzminsheng）民生新闻5、调查组（nfzmdc）调查报道等白天我再把自己觉得其中好的报道贴上了吧～流水账先写到这里吧，等再更新自己一些小感想吧。
看了很多知友的回答，心中也有想着自己毕业三年后会是怎么样的状态。顺便看看其他人三年成长的历程，让自己毕业后的三年里有一个更好的规划。我今年大三，还未毕业。目前在北京一家公司做着实习工作。工作氛围很好，今天是工作的第四天，当时的新鲜感和恐慌感已经荡然无存。会累，可我明白每一份工作都会累，做着自己喜欢做的事情而累的感觉好过自己做着一份自己不喜欢的工作而累。心里的充实感让自己全身充满能量。所以这种偏差会有一种很好的平衡。人生是需要随时鞭策自己的，很感谢有这样的平台，让我看到有高高在上的人，也有平凡生活里享受当下的生活状态的人。每一段路都是一种成长都是一段感悟。不管荆棘或者坎坷，时时怀有一颗感恩的心去面对。希望自己毕业后的三年里，能遇到更好地自己。能再一次回答这个问题时，内心越发的平和和温柔。
面馆老板娘，可是没钱赚
12年4月从学校出来到苏州培训了8个月 13年1月开始工作在苏州一家软件公司从事Android开发 当时薪资从1200开始
走的时候400014年5月 生日的当天被公司派到上海一个公司做一个外包项目 同行的还有几个开发产品UI等也是在这家公司认识了现在的女友 外包项目结束和另一个同事也是关系非常好的兄弟决定留在上海 我们俩和另外一个同学开始在上海租了一套3室1厅的房子14年7月底入职现在的这家公司 上海的一家互联网创业公司B轮 薪资翻了几番 我很喜欢现在公司我所在的团队 和兄弟一起生活的日子 和女友一起相处的日子
12年6月毕业，4月份的时候，女朋友说赶紧找个工作，我好带你去见我爸，于是放弃了家里在故乡安排的工作，在读大学的城市找了一份卖保险的工作，月薪800+提成，当时确实傻的离谱，根本不知道自己能做什么，整个招聘会只有保险的HR最热情。4月底，和女友去见她爸爸，”卖保险的啊？“他爸爸说，听不出什么语气。从她家回来，分手。因为和家里因为毕业去留的问题，闹过一些不愉快，索性赌气，就留在沈阳，没有回家。7月份因为厌倦了，离职。和大学最好的朋友一起租了一个房子。之后3个月，白天睡觉，晚上打游戏，一天一顿饭，或者不吃，因为没钱，彻底变成一个2B。10月份，找了下一份工作，电销，还是保险，一个月1200+提成。有一个月拿到7000多的提成，很兴奋。13年3月，离职，只是不喜欢打电话了。13年4月，找到了另一份工作，做游戏运营的，工资不高，2000多点，说白了跟代练差不多，还是夜班无休，至少可以做自己喜欢的事了。之后两个月，公司总部招呼这边员工，要求这边的员工都去北京，辞职。之后和朋友一起玩了三个月，9月份，朋友出国，剩自己一个在沈阳。退掉原来的房子，自己租了一个小插间，冬冷夏热。9月份找了另一份工作，待遇不错，相对安逸。一干就是18个月。14年11月份，开始花样捉死，看多了旅行日志，裸辞，带着18个月的积蓄，开始旅游，成功在年前花掉银行卡里所有的钱后发现，旅行什么的真是有钱人玩的，净化心灵什么的并没有什么卵用。之后就来到现在的公司，做运营，工资不错，活也不累，也蛮喜欢这份工作的。想想毕业那阵住8平米的出租屋，啃着馒头就榨菜，从公司接矿泉水回家，坐在马路边吃盒饭，都坚持住没有狼狈回乡，那真是想想自己都会感动 23333如今，还是想在自己奔三之前可劲的折腾，愿无岁月可回首……PS：”好想找个女朋友啊……“
”穷人也配有女友？“
”好吧，我还是安静的挣钱吧“QAQ
2013年本科毕业，也不是没考虑过考研或者考公务员，公务员试过两次，没有结果，考研没有尝试，怕即使考上也不一定能上，没钱。本科四年是哥哥供着上的，每年学费和生活费一万。哥哥27岁，未婚，搞建筑，晒得黝黑，苦哈哈的赚钱供我上学。心思重，压力大。不想再成为负担，13年7月来了北京，有了第一份工作，8月份工资是4000，9月是00，11月三万，我缺钱，再苦再累能忍。哥哥2014年2月结婚，嫂子人很好。没要房没要车，只是看中哥哥这个人。2014年7月，入职满一年，压力太大，恰逢母校招老师，辞职考教师，忘了说了，我本科学生物，没有对口工作，考研之后只能考博，如果能当个老师或许也还不错。没考上，在家呆了三个月，试着找了别的工作，工资太低。2014年12月回北京，复职。哥哥2015年5月买了房，首付18万，公司工资已经拖欠1年，家里出了9万，我6万，借3万。哥哥换了工作，觉得自己压力很大，我哥心思重，嗯，忘了说了，小侄子今年2月份出生。我还在努力赚钱，目前平均月薪2万，近期目标是帮哥哥还完房贷。每次跟哥哥通完电话心里都不太舒服，觉得自己过得太轻松会对不起他。工作很顺利，也还很舒心。还没有男朋友，近期决定找一个，但太忙，没有时间。
看到到处都是毕业三年年薪20w+的，TOP 2 毕业的学渣没脸混了……文科专业，非码农，非互联网公司，五百强，在帝都，一年10w出头吧。匿了
will lian:
但行好事，莫问前程。
14年毕业到现在，月薪6K，在广州，现在卡里不足一万；按照正常晋升的话，两年后月薪10K问题不大，看了大家回答，五味杂陈的感觉。继续努力吧
11年毕业，去年刚好是第三年。一切都在走向稳定:比起前一年有了稳定的月薪，以及稳定的人脉和圈子。算是靠运气，以及一向吃苦耐劳的好口碑，可以靠人脉也混到和工资相差不多的收入，也距离自己当个自由工作者的梦想又近了一步。终于拿到了还了两年房贷的期房，继续啃老，再把毕业至今的积蓄都砸进去做了装修，算是在年底结束了既要付房租又要还房贷的日子。每天窝到自己家的沙发上玩xbox真的好开心。到年底算了一下，当年进账11万8，虽然距离月入过万还有距离，但我这么又懒又笨的人能混到这个样子已经很知足。更何况，一切都预示着明天会更好。
毕业四年。偏远城市，家境挺好，2011年毕业，机缘巧合来北京漂。第一年月薪5k，不累不苦，就是无聊，干了半年，辞职考CPA，没过。12年换新公司月薪6k，带新项目、管团队，生活滋润，即将升manager时走了，觉得不是我要的生活，辞职考试，没过。----------------------------来个分割线--------------13年家里生意失败，父母暂住我在北京租的房子。13年找到了理想的雇主，工作忙的没黑没白，每天挤时间出来看书，一天平均下来睡五六个小时，一年，考过了。 目前年薪20，在帮父母还贷，有车没房，没存款，工作瓶颈，没结婚，没男友，准备跳槽找不到合适的，准备谈恋爱也找不到合适的。呵呵呵。
开8k死活没人要，开个15k立马被录取了！
毕业两年，又考研了……------------日更新------------没想到一个辞职考研引来了如此多经历相近以及也想走这条路的朋友??还有我们这样强力吐槽的银行狗和前银行狗------------日更新----------好多朋友私信问我其中的细节，感觉还是把我在另一个回答里涉及这个问题的部分摘过来吧。有兴趣的童鞋也可以去我另一个回答里细看，谢谢～这里是链接
Lance Dai:
08年本科毕业 进外企 11年下半年跳槽 升到Manager 现在还是Manager
但行耕耘，不问收获。两年后再来答。
說實在，我畢業也差不多三年了吧（高中），高中畢業考了630進了本來應該進軍校但是我翹了。我爹媽那我都很無奈，想殺了我的心都有了(? o_o)?但是我的信念就是把握時機。後來我離家出走2年不見父母自己出去創業，現在還算成功。人一定要保持一顆好的心態，成功離你不會很遠。but。。我現在20歲，總有兩家公司，一家在深圳一家在香港，過得也算不辭辛苦也算無憂無慮。so，公司準備上市了，我也要加油。now，抱著聊聊的心態分享經歷，不過應該沒人註意我(? o_o)?我今天第一次用知乎，哈哈
被遗忘的凯鲁亚克:
很不好:-P没有什么成长还磨光了锐气
10年专科毕业，与同学一起去华晨宝马面试，同学通过，自己被pass，随后回家反省，决定考研，认真复习整整一年，最后考研成功，入学后因不适应研究生生活及人际关系问题患重度抑郁症休学一年，之后又因一位心理咨询师的一句话“抑郁症其实不存在，而是你的生活出现了问题，不要治疗抑郁，而是治疗你的生活。”所提示，醍醐灌顶后扔掉了服用一周的百忧解，顶着巨大的恐惧和压力重回学校，并逐渐在正常生活中自愈。之后看书学习心理学并考取了国家二级心理咨询师，2015毕业。毕业期为硕士毕业论文烦心焦虑，闭关一个月，专心写作毕业论文，最后拿到校优秀论文，发现了自己被逼出来的特长，随后创立快优写，组建团队，偶尔在知乎发发造福大众利于自己品牌的良性软文，直到现在。近一年的打算是用赚到的一些钱投资打造一个全新理念的外语生活类品牌，也算是圆自己一直以来爱好外语的一个梦想，品牌名称和运作暂时保密，等到将来可以像快优写在东北地区一样出名的时候，再来知乎分享给各位。图片是我，暂时马赛克了。
占坑，两年后来回答。
刚毕业，坐标郑州，工作的第三个月。前三个月每月3000，以后会多点。占坑，一年后来答。
Supu Supu:
现在是我刚毕业一个多月，好期待三年后会是什么样～每年来回答一次何如？～
奋斗小青年:
我是13年毕业，下面是我在14年年初写的话------------------------------------------这是以前回答的---------------------------------------------------------------------------7月毕业，烂二本，读机械，想去金融，大四考研，失败。二月到六月，开始找工作，简历300+，一面40+，二面10+，三面2，offer2。。一路心酸毕业找到本专业工作，工资加补贴6000+。上班一个半月后，接到汇丰面试过。工资2700。结果发现工作就是打数字，无他。无前途，无钱途。但为了职业规划（边工作边考研），忍了，从全班工资最高到工资最低。后，今年8月，外公不行，照顾他拉屎拉尿3星期，终死。打击再后，今年9月，母亲肿瘤，中大金融硕士学费10w。再次打击，无法考研。那天夜里，我一个在租房，直接哭晕。放弃职业计划，我的跳槽变成无意义（跳槽不慎）现，工资低，准备辞职，再找。尽管知道二本，非金融专业，非应届生，六月到11月跳槽两次，很难找到工作。但我不得不做，这是一个屌丝的故事，没有华丽的语言-------------------------------------------------------现在如愿以偿在金融界-----------------------------------------------在我坚持走金融的方向下，15年我进去金融机构，做投行业务。中间走了2年弯路。其中心酸，我也懒得说。现在在一家投资公司，做上市业务以及融资业务，还有VC投资，都是一级市场。现在接触很多同行，包括天使，VC，PE。红杉资本，IDG这些都认识很多。企业老板也接触不少。但还有很多要学，我还有很多不懂。现在，还有一个更宏伟的计划，开始行动了。找了几个合伙人，大家这几天都在讨论将来发展模式。因为现在意识到，作为一个平民背景的人，要赶超精英，老老实实一步步发展是不行的。必须弯道超车，跨越式发展！
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