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& 天地混沌妖怪横行 [我要发帖]
　　当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。 　　 　　大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。 　　 　　脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。 　　 　　手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。 　　 　　心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。 　　 　　最后，屁眼站出来表示他也想当头儿。 　　 　　大家对他的要求嘲笑不止，屁眼怎么能当头儿呢? 　　 　　于是，屁眼开始了罢工。 　　 　　他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。 　　 　　不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。 　　 　　最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常。 　　 　　当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪。 　　 　　这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是屁眼而已...... 　　 　　
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　　　　　　　　　　 网站说：我们是免费的 　　　　　　　　　　 电信说：我们是亏损的。 　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 公司说：我们是不做假报表的。 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 老板说：我不会忘记你贡献的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 男孩说：我是爱你的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 女孩说：这是我第一次的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 商贩说：大跳楼大出血大甩卖的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 明星说：我们只是朋友关系了。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 客车司机说：我们准时出发的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 餐厅服务员说：菜马上就来的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 经理说：公司是属于所有职员的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 校长说：我们一切都是为了学生的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 摄影师说：你是我见过最漂亮的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 时装店老板说：太棒啦，简直就是给您定做的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 政客说：我可一分钱都没收啊。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 领导说：下面，我简单讲两句。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 老师说：明天考试很简单的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 医生说：你的病情很严重的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 演员说：希望大家认同我的演技而不是外貌的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 导演说：我会再打电话给你的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 男人说：你的过去我不在乎的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 女人说：没有你，我会疯掉的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 大款说：相信我，我跟她已经分了的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 小蜜说：相信我，我看上你不是因为钱的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 电影学院说：我们从不以貌取人的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 韩X国队说：中X国队，那是实力很强的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 布X说：我要帮他们实现民主的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 布X尔说：我们是代表正义的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 小泉说：我们只有自卫队，可没有野心的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 萨X姆说：精锐的共和国卫队那是不可战胜的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 萨X夫说：局势已尽在伊军掌握的。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 拉X说：为圣战捐躯，真主会安抚你们灵魂的。 　　
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　　猫这贴有潜力。。。。
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　　　.题目: 原来 　　　　 　　　　小朋友写: 原来他是我爸爸。 　　　　 　　　　老师评语: 妈妈关切一下 　　　　 　　　　 　　　　2.照样造句 　　　　 　　　　题目: (树呀树呀)我把你(种下) 　　　　 　　　　小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉) 　　　　 　　　　老师评语: 真是可爱~~ 　　　　 　　　　 　　　　3.题目: ..一边...........一边............ .. 　　　　 　　　　小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 　　　　 　　　　老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 　　　　 　　　　 　　　　4.题目: 课本 　　　　 　　　　小朋友写: 上课本来就很无聊。 　　　　 　　　　老师评语:上课要专心 　　　　 　　　　 　　　　5.题目: 吃香 　　　　 　　　　小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。 　　　　 　　　　老师评语: 小心噎到 　　　　 　　　　 　　　　6.题目: 从前 　　　　 　　　　小朋友写: 小明从前门进来。 　　　　 　　　　 　　　　7.题目: 天真 　　　　 　　　　小朋友写: 今天真热。 　　　　 　　　　老师评语: 你真天真~~ 　　　　 　　　　 　　　　8.题目: 十分 　　　　 　　　　小朋友写: 我今天考十分。 　　　　 　　　　老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 　　　　 　　　　 　　　　9.题目: 其中 　　　　 　　　　小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。 　　　　 　　　　老师评语: 你是蜈蚣？~~ 　　　　 　　　　 　　　　10.题目: 一...就.... 　　　　 　　　　小朋友写: 一只娃娃就要一百块。 　　　　 　　　　老师评语: 老师笑到不行.. 　　　　 　　　　 　　　　11.題目: 你看 　　　　 　　　　小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊! 　　　　 　　　　 　　　　12.照样造句 　　　　 　　　　例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 　　　　 　　　　小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 　　　　 　　　　老师评语: 你在写英文翻译吗?? 　　　　 　　　　 　　　　13.照样造句 　　　　 　　　　例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 　　　　 　　　　小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。 　　　　 　　　　老师评语: 什么面具这么好用??? 　　　　 　　　　 　　　　14.题目: 好 ... 又好 .. 　　　　 　　　　小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 　　　　 　　　　老师评语: 那到底是细还是粗？ 　　　　 　　　　 　　　　15.题目: 陆陆续续 　　　　 　　　　小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。 　　　　 　　　　老师评语: 你到底有几个爸爸呀? 　　　　 　　　　 　　　　16.题目: 先．．．再．．． 　　　　 　　　　例题: 先吃饭，再洗澡。 　　　　 　　　　小朋友写: 先生，再见! 　　　　 　　　　 　　　　17.题目: 天涯海角 　　　　 　　　　小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。 　　　　 　　　　老师评语: 你妹妹真会跑~~ 　　　　 　　　　 　　　　18.題目: 一直 　　　　 　　　　小朋友写: 我画了一直线。 　　　　 　　　　老师评语: .......... ....... 　　　　 　　　　 　　　　19.題目：马上 　　　　 　　　　小朋友写: 我骑在马上。 　　　　 　　　　老师评语: 马上来找老师！ 　　　　 　　　　 　　　　20.题目: 皮开肉绽 　　　　 　　　　小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 　　　　 　　　　老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。 　　　　 　　　　 　　　　21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。 　　　　 　　　　小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。 　　　　 　　　　老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗... 　　　　 　　　　还有一个更瞎的… 　　　　 　　　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白。 　　　　 　　　　老师评语: 连续剧不要看太多~~ 　　　　 　　　　 　　　　22.题目: 谢谢....因为...... 　　　　 　　　　小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业...... 　　　　 　　　　老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!! 　　　　 　　　　 　　　　23.题目: 难过 　　　　 　　　　小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。 　　　　 　　　　老师评语: 老师更难过...... 　　　　 　　　　 　　　　24.题目: 如果 　　　　 　　　　小朋友写: 汽水不如果汁营养。 　　　　 　　　　小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。 　　　　 　　　　老师评语: Orz..... 　　　　 　　　　 　　　　25.题目: 干脆 　　　　 　　　　小朋友写: 饼干脆脆的很好吃! 　　　　 　　　　老师评语: (无语).......... =.= 　　　　 　　　　 　　　　26.题目: 天才 　　　　 　　　　小朋友写: 我３天才洗一次澡。 　　　　 　　　　老师评语: 要每天洗才干净~~ 　　　　 　　　　 　　　　27.題目: 一…便… 　　　　 　　　　小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。 　　　　 　　　　还有一個更瞎的… 　　　　 　　　　小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。 　　　　 　　　　老师评语: 造句不要乱造... 　　　　 　　　　 　　　　28.題目: 边... 边... 　　　　 　　　　小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。 　　　　 　　　　 　　　　29.題目: 非常 　　　　 　　　　小朋友写: 我不知道非常是什么意思。 　　　　 　　　　老师评语: 不知道要问.... 　　　　 　　　　 　　　　30.題目: 因为...所以... 　　　　 　　　　小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。 　　　　 　　　　老师评语: 扣5分.... 　　　　 　　　　 　　　　31.題目: 又.....又..... 　　　　 　　　　小朋友寫: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。 　　　　 　　　　老师评语:你妈妈......是怪物吗? 　　　　 　　　　　　32 果然 　　　　　　上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水 　　　　　　老师：这是词组，不能分开造句。 　　　　　　小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！ 　　　　　　老师：………… 　　　　　　　　33 瓜分 　　　　　　小朋友：大傻瓜分不清是非 　　　　　　老师：小傻瓜也分不清 　　　　　　　　34 好吃 　　　　　　小朋友：好吃个屁 　　　　　　老师：……… 　　　　　　　　35 况且 　　　　　　小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．． 　　　　　　老师：…………… 　　
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　　嘻嘻，趁安静来看看
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　　阿三每隔几天就要到教堂做祈祷，翻来覆去的总是那句话：“上帝啊，念在我多年敬畏您的份上，就让我中一回彩票大奖吧。”一天，阿三又来教堂，正在唠叨着渴求上帝保佑他中彩票大奖时，突然圣坛上空发出一个哀伤的声音：“我一直在倾听你的祷告，可是，最起码你也该先去买张彩票啊！”
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　　哈哈 彩票~~~
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　　如果这样搭配，中国不强都不行!! 　　国家 主席：李世民 　　军委 主席：成吉思汗 　　军委副主席：毛泽东 　　人大委员长：孙中山 　　国务院总理：诸葛亮 　　外交 部长：周恩来 　　外交部发言人：宋美龄 　　国防 部长：曹操 　　教育 部长：孔子 　　卫生 部长：华佗 　　环保总局局长：老子 　　农业 部长：贾思勰 　　水利 部长：大禹 　　建设 部长：秦始皇 　　地质 部长：张衡 　　公安 部长：展昭 　　国土资源部长：徐霞客 　　发展与改革委员会主任：商鞅 　　最高人民法院院长：包拯 　　国家禁 毒署署长：林则徐 　　妇联 主任：武则天 　　新闻出版署署长：纪晓岚 　　后勤 部长:李莲英 　　中东特使：张骞 　　台湾事务办公厅:郑成功 　　海关总署：郑和 　　文化部长：唐伯虎 　　拆迁办主任：孟姜女 　　计生委主任：唐僧 　　医务 处长：李时珍 　　航空航天部部长：嫦娥 　　国家跳水队队长：屈原　　
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　　一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。” 　　
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　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。 　　　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。 　　　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”　　
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　　有位美丽的女医生，因为人长的漂亮，而且又温柔，在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然也难免会遇到性骚扰…… 　　　　有一天，周先生在医院做完不孕症检查後，因为病情原因不明，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 　　　　她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 　　　　第二天，周先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。美丽的女医生正要问， 　　　　周先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』 　　　　女医生听得满脸通红。 　　　　周先生仍不停地说：『刚好我表妹和我小姨子到我家来送礼，她们比较年轻体力好，我就拜托她们来帮忙。她们也是先用手，再用嘴，很努力地............。』 　　　　『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹和小姨子帮忙做~~?』 　　　　陈先生说：『她们很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』 　　　　女医生一听怒问：『能不能什么？』 　　　　周先生 ：???????????? ！『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』　　
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　　妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？” 　　　　“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？” 　　　　丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。” 　　
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　　天使问他面前的人有多少个性对象，答约3~4个，天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你，再一个答约7~8个，天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车，轮到他时，他说我是从一而，天使给他一部法拉利跑车，当他上路以後，一下子就超越休旅车和CEFIRO，可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭，他们上前问个究竟，他抽搐地说：我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇~~
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　　丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”
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　　小明家是靠牛来赚钱的。但有一天，牛死了，所以小明的爸爸就去跳海。 　　　　结果遇到了一位美人鱼，美人鱼问：“你为什么要跳海？” 　　　　小明的爸爸答道：“因为我家的牛死了，所以我要跳海。” 　　　　美人鱼说：“只要你干我二十次，我就让你的牛复活。” 　　　　结果小明的爸爸只干了三次就挂了。 　　　　后来这事让小明知道了，他也去跳海，同样也遇到美人鱼。 　　　　美人鱼听了小明来意后，说：“只要你干我二十次.....” 　　　　结果小明就干了她三百次，美人鱼惊讶地问：“靠！你怎么这么猛？” 　　　　小明神气地说：“不然，我家的牛怎么会死？” 　　　　
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　　有个男的爱跳舞(交谊舞),每次去跳舞都要把皮鞋擦得锃亮. 　　　　有一天,他又去跳舞.在舞厅里请一小姐跳舞,跳着跳着,一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤,(小姐都穿裙子)于是,轻声对小姐说"你今天穿着一条红色内裤?"小姐大怒,转身离去. 　　　　又请另一位小姐跳舞,跳着跳着,一低头又看见了,轻声对小姐说"小姐今天穿着一条白色内裤." 　　　　小姐先是一怒,后一想,他老老实实的跳舞怎会知道我穿什么内裤,难道他有特异功能,试一试.于是对男的说,"对不起,我去趟卫生间" 　　　　进到卫生间后,小姐换了一条蓝色内裤.出去继续和那男的跳舞,跳着跳着,那男的说:"小姐你换了一条蓝色内裤." 　　　　小姐一惊,又转身来到卫生间,心想这次干脆不穿内裤了,看那男的还能看出什么来.于是脱掉内裤,出去又和那男的跳舞. 　　　　那男的跳着跳着,低头一看,惊叫起来,"哎呀,糟了.我的皮鞋裂了一个大口子！" 　　
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　　有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：“现在我命令你，把我的衣服脱掉。”小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子脱掉。”小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：“现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了！！於是她对着小叔说：“现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！”
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　　老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。” 　　 　　史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。 　　 　　老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。” 　　 　　“正确，请坐。”老师说。然后老师慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句要对你说。1.你没有预习课文；2.你思想肮脏；3.总有一天你会非常非常失望。” 　　
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　　一旅行推销商正要住进旅馆时，发现一个漂亮的女子对他抛媚眼，他就走过去搭讪，然后两个人在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。女子在一夜快乐后离开了。 　　　　三天后，推销商要离开这个城市去另外的城市，他来到柜台结账发现帐单竟有一个月的费用。他生气地说： 　　　　“你们弄错了，我只住了三天而已。” 　　　　“没错，先生。”柜台职员平静地对他说：“您太太已经住了一个月等你来。”　　
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　　歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。 　　　　突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！” 　　　　惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！” 　　　　在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。 　　
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　　某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
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　　天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了， 　　　　小陈说：「或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？」 　　　　小王恍然大悟，才说：「对啊！我怎么没想到呢？」 　　　　当天小王回家就跟老婆说了： 　　　　「老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？」 　　　　王太太只是面无表情的回了一句： 　　　　「没用的，我早就已经试过了，还不是一样。」 　　
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　　一群公河马要过一条河，河那边有一群母河马在等着他们。但河里有很多鳄鱼，公河马为了能和母河马见面，大家三下五除二游了过去。 　　　　等到了对岸母河马发现所有公河马除了一只外，全变成了太监。就问那只河马，为什么他完好无缺，他回答说：“很简单，因为他们是蛙泳游过来的，而我是仰泳。”　　
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　　某男去医院做“包皮”手术。 　　　　出院时遇见做裁缝的女朋友。 　　　　女朋友问他：“做什么手术？” 　　　　某男尴尬的回答：“高领改反领……” 　　
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。 　　　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。” 　　　　“多少次？” 　　　　“3次。” 　　　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。 　　　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。 　　　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。 　　　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。” 　　　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。 　　　　“1次。” 　　　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”　　　　
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　　荤段子~~~闪~~~
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　　假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。 　　　　一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。 　　　　一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。 　　　　赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。 　　　　形容一个男人花心，那叫三心二意，三加二等于五，一颗花心分成五下，不够，还差两下。 　　　　根据婚姻法，娶两个老婆就够得上重婚罪，娶七个老婆，按照累加原则，就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则，那是犯多少次重婚罪，谁帮俺算算。 　　　　会娶七个老婆的男人，一定还想娶第八个，一个星期才七天，以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人，以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色，以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道，每天晚上跪一次枕头，得连续跪上七天……　　
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　　一对新婚夫妇到海滨度蜜月，新娘浴后，一进入卧室，就脱光全身的衣裤，像个大字形摊开身体躺在床上。 　　　　她等了许久，新郎却没有如想象般地扑上来，她于是娇声说：“甜心，我真不敢相信我们已经结婚了。” 　　　　又等了一会儿，新郎还是没有反应。她又撤娇说：“我们是不是真的成为夫妻了。” 　　　　这时新郎再也忍不住了。他大声咆哮着说：“要不是这该死的拉链坏了，我早就让你尝到结婚的滋味了。”　　
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　　一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊！”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“住本驼飧觥八?卑伞?
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　　电话铃响的时候他们正一床上亲热，女人去接电话后回来了。 　　　　“谁来的？”他问。 　　　　“我丈夫。” 　　　　“那我最好现在就走，”他说：“他要回来了吗？” 　　　　“不，他说正在和你打牌。”　　
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　　劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！
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　　自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。 　　　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。 　　　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太…… 　　
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　　有一个女模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做“副业”，周末去当应召女郎。经纪人心生歹念，想“白日”一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。” 　　　　周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“ 抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。 　　　　一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。” 　　　　床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元做一次爱。” 　　　　
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　　昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太，她还说：“小心！我老公要回来啦……”
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　　有一个胖子路过一条街！看到一家减肥中心很特别，就想试一试，经理说要从一级开始，于是带他到了一个房间，胖子进去后,经理把门锁上了，屋子里很黑，突然，灯亮了，出现了一个美女，看到他后，从后面拿出一个牌子，上面写到，你能抓到我我就跟你做爱，于是胖子拼命的抓了一个小时！可惜没有抓到。出来之后，胖子减了三斤。他急切的对经理说：“我要进行最高级的训练”经理犹豫了一下，还是答应了，于是带他去了一间很偏僻的屋子，胖子一下就冲了进去......经理把门锁住，叹了一口气，很快的走了。这时灯开了，地上有一只猩猩，看到胖子后也从后面拿出一个牌子，上面写到"如果让我抓到你，我就和你做爱......
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　　记得小学时候，家里住的是那种两家一个院子的房子，就是那种厨房、卫生间公用的那种（但里面的用品都是各家用各家的），我想各位都明白了吧，那我就继续了…… 　　　　邻居家是和我老爸老妈一单位的，他们有一比我大几岁的女儿，那时正上初一，一个美妙的年龄。那姐姐长的那个美啊，如碧月修花、沉鱼落燕，虽然年纪不大，但女性的那种美以尽显，凸凹有致。不过那时我还小，不懂的那么多。呵呵~~~ 记得是在一个酷热的夏天，我在睡午觉时被尿给憋醒了，爬起来后就只奔厕所而去，但到了门前却发现门 是关的。我用力推了一下，发现是反锁的。无意识的，我透过钥匙孔向里望了一下。这不看不知道，一看还 真奇妙。就看见那个姐姐穿着内衣在里面，原来是准备冲凉。正当我看得发呆时，她好象发现门外有人。 　　　　“谁啊？”她问到。 　　　　“我。”我答。 　　　　“你怎么偷看人家洗澡啊？只不只羞啊？” 　　　　“我哪有偷看你洗澡啊！我只是在看你用的是谁家的肥皂！！！”我大声辩解道。 　　　　然后吓的转身就跑，从此再也不敢偷窥别人洗澡了。 　　
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　　小汤姆问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗？” 　　 　　“你在说什么？我怎么听不懂啊，你再说一次。” 　　 　　“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊‘哦！上帝，我要上天了！’爸爸，你不知道，那个时候要不是丹尼叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。” 　　 　　［看来偷情不能当着孩子，哪怕他只有一个月大。］ 　　 　　
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　　两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”
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　　翌日，李老汉买会8头美国良种母猪崽，就象培养自己的女儿一样，精心地饲养起来。转眼间，小母猪们都变成了“大姑娘”，而且好几头开始烦躁起来。李老汉想起乡农牧技术指导站的张技术员说过，有什么不懂的打电话给他。 　　　　他来到邻居家打电话。 　　　　“张技术员吗，你好啊，俺想问你一个问题，为什么咋家的母猪都显得烦躁不安呢？” 　　　　“哦，是发情了，那好啊，俺该怎么做呢？什么，人工受精啊？很简单的？哦，好，我知道该怎么做了，谢谢你呐，再见。。。” 　　　　这李老汉面子较重，不等张技术员说完，就挂了电话，乐颠颠地往家赶。回家后，李老汉把自家的8头小“骚猪”赶上那辆破农用车，嘟嘟嘟。。。。。。就往后山山那片松林开去，他老伴在后边不停地叫“老头子，早点回啊，我等你吃晚饭哦。。。。” 　　　　李老汉在后山上足足停留了2个钟头，才精疲力竭地回到家，还来不及吃晚饭，就躺在床上睡着了，嘴里喃喃地似乎在说着什么，脸上流露出一种憧憬。 　　　　次日早上，李老汉起得比较晚，当他来到猪圈边，“怎么还那么烦躁不安呢？是不是昨天没达到效果？那就再辛苦俺一次了。” 　　　　和昨日一样，李老汉又花了大半天时间才做完，回到家里实在不行了，呼呼大睡起来，看样子已没了昨天的那种兴奋了。“哎，没想到人工受精那么累人啊，都怪我年纪大了，要是当年。。。。。。” 　　　　李老汉在梦中看见自己住在小洋楼里，悠闲地看着电视，老伴正给他煲一锅鲜汤呢。。。。。。忽然，李老汉被一阵猛烈的颠簸弄醒，朦胧中听见老伴说“老头子，快醒醒，你的那几头猪不得了啦。。”李老汉赶紧冲出去，一看，有3头猪正在农用车驾驶室里拼命按喇叭，而其他5头正在货箱里欢快地叫着。原来这些母猪们已经在等李老汉开车出发了呢。 　　　　
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　　罗杰去买避孕套，药店老板拿出各种款式，却都不中他的意。罗杰最后只好指明要黑色的。老板不解地问：“如今都兴新奇的花式，你为何独要黑色的？” 　　　　罗杰无奈地据实以答：“我最好的朋友最近去世了，我买黑色的避孕套是要好好地安慰他的遗霜的。” 　　
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　　C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把阴毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然射精了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎收拾你”。 　　　　手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了……只好推进手术室再缝一次，痛苦。 　　　　第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”，“啪啪”C君下身一串声响，又爆线了。做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，至于发生了什?事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了。 　　　　
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　　一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。 　　　　　　新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 　　　　　　新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……” 　　　　　　　　一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。 　　　　　　　新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的; 　　　　　　　　新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……” 　　　　　　　新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来 不是女人，我是做了变性手术的……” 　　　　　　　“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。” 　　　　　　　　新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?“ 　　　　　　　　新郎说:“那好办!把看贴不留言的一块带回林子去养... 　　
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　　今天天气不错，挺风和日丽的，一大早我就得赶去上班，有些不爽。 　　　　　　　　我没有乘公交，原因一嫌挤，二嫌太挤；也没有驾私家车，主要我们这边路况不好，还有昨天喝了点酒有点头晕不敢开，再说我还没买；想找平时骑的那辆风速125，找半天才回过神来，昨天已经卖给了一个从发型上看很像是埃塞俄比亚的国外友人了，他出价合理，童叟无欺，每斤报价一元二角，比一般废铁收购站高得多。 　　　　　　　　无奈之下只得跨上那辆德国进口的自行车将就将就了，不过说实话，我到现在也不知道生产这种“德国进口”牌的自行车厂家在哪。　　　　　　　　毕竟长时间没骑过自行车了，刚骑上感觉还可以，走不了两站路就已经越骑越吃力了，到最后感觉胸口热血沸腾，一股热流快要喷涌而出时我明智地下了车，下车一看原来两个车轮都没气，怪不得以我二十余年功力都走不出多远。 　　　　　　　　把车扔给了路边修车摊，摊主以专业眼光打量许久，缓缓道：以我数十年……来看，此车需修理！ 　　　　　　　　我急着上班，根本没时间跟他磨，用了一个小时谈妥修理费后我急匆匆赶公交去上班。 　　　　　　　　每次挤公交时我都会下定决心关心关心中国的计划生育，以我这一百三十多斤小体格都经常在挤公交时好似处惊涛骇浪之中，不经意间脚不沾地就上了车。 　　　　　　　　今天还算好运气，跟一位香汗淋漓的女子挤在一起，虽说长得不算多么倾国倾城，但鼻子长在中间两眼长在两边，也算对得准。此刻美女正拼命地护住胸避免跟我零距离接触，可惜车厢内的压力是无情的，任她拼命挣扎，也只不过是在我胸前蠕动而已。 　　　　　　　　认命吧，美女！不要幻想逃离，这就是世俗的巨大压力，它有时甚至能让从未相识的人们结合在一起。莫挣扎，我好歹也算一帅哥，人潮人海中，你我能如此相遇相拥，也算莫大的缘份。 　　　　　　　　软玉温香的拥抱并未持续很久，因为我旁边一位虎背熊腰的哥们发现我们俩这种暖昧的状态了。 　　　　　　　　很快，一股巨大的且持续的压力从旁边传来，我开始慢慢离开美女，这位彪形大汉开始取代我的位置。我来了火，小子忒嚣张，想霸占我的位置？ 　　　　　　　我不动声色，暗运内劲，慢慢朝他挤过去。他显然吃了一惊，未料到我敢暗中抵抗，劲力顿时加大三成，直朝我涌来。 　　　　　　　　我冷哼一声，右手扶住座椅扶手，任他一再挤压，岿然不动，并用一种冷酷 篾视 鄙视 挑衅的眼光朝他扫了一眼，对这种拼命都想占便宜的色狼，我向来是毫不留情的。 　　　　　　　　我和旁边色狼的激烈较量显然惊动了我怀中的美女，她脸红了，飞快地朝窗外扫了一眼，忽然拉了拉色狼，轻声说道：老公，我们到了，下车吧！ 　　　　　　　　车厢里的人渐渐少了，我脸上的红色也褪得差不多了，一个小学生忽然站了起来，礼貌地说：我快下了，您坐我这边吧！ 　　　　　　　　我心怀大慰，现在的学生素质就是高，别看我从不让座，别看我们们八十年代是垮掉的一代，可现在的小一辈就是强！ 　　　　　　　　我温和地朝他笑了笑，顺势一屁股坐了下来，刚坐下来全车厢里的人几乎都在看着我，我有些莫名其妙，未必人家小学生让了个座给我你们站着的就都嫉妒啊？ 　　　　　　　　两秒后，司机拿起话筒不阴不阳地说着：请年轻的同志让一让，给孕妇让一下座！ 　　　　　　　　我猛回首，才发现在我刚才站的地方有一位大肚妹正怔怔地看着我。 　　　　　　　　看看小学生，小学生不知所措地结结巴巴地指着大肚妹：我，我给……给她让……的…… 　　　　　　　　我站起来缓缓戴上墨镜，弯下腰，和蔼地朝小学生说道：小朋友，以后呢，让座的时候要叫一下对方叔叔或者姐姐，知道吗？ 　　　　　　　　车停了下来，我看了看站牌，还有三站路，我挤到一个角落里开始闭着眼打盹，也许什么事都不管是我最佳的选择。 　　　　　　　　朦胧中，一阵香气袭来，我睁眼，是一美女，娇小可爱，顾盼生姿，正背对着我站着。 　　　　　　　　我冷笑，管你多美，今儿再也不多事了。 　　　　　　　　转眼间，又上来几个活力四射的年轻人，呼啦全挤我这边了，他们显然也发现了前面的美女，一个个挤眉弄眼，好不开心。 　　　　　　　几分钟后，眼看我就要到站了，汽车忽然一个急刹，全体乘客一下子东倒西歪了，一声尖叫忽然响起：谁？谁摸我？ 　　　　　　　前面那位美女正满脸怒色护着臀转过头狠狠地盯着我们这边。 　　　　　　　我左边一位老兄此刻正睁开惺松的睡眼问什么事什么事，我拷，刚才明明看见你丫在猛吃饼干的嘛，一下子把我的动作克隆了？不是做贼心虚是什么？最右边小伙子正捧着大学英语口中念念有词，显然还没意识到发生什么事，算你狠，刚才你丫不正在跟朋友高谈阔论网络游戏的吗？想掩饰你心中的慌乱啊？旁边这位兄台还在若无其事地转着笔，大哥，刚才是急刹车啊，你还能保持这种动作的连惯性？不用说了，肯定是你摸了！要说这位兄弟你也太离谱了吧？居然在一个个打量着我们？摆这么无辜干什么？要说不是你摸的打死我也不信！ 　　　　　　　女孩凌厉的目光一个个扫过，我们每个人脸上都很坦然，扫到第二遍时我有些不自在了，干什么？我可还是处男呢，这么漂亮一姑娘盯着你看你能没感觉？结果姑娘的目光到我这就不走了，我一下子拘促起来，虽然我帅，可你也不能这么老盯着我啊，别人还以为是我摸的呢，我暗叫沉住气！脸上却终于微微红起来了，哦，它又微微红起来了！ 　　　　　　　　“臭流氓！”伴着这一声娇喝，一记响亮的耳光扇在了我的脸上。 　　　　　　　我捂着脸叫了起来：不是我摸的！ 　　　　　　　女孩怒道：不是你摸的你脸红什么！ 　　　　　　　周围的人一下子发出了“噢~~~~~~”的声音。 　　　　　　　一个中年人悄悄告诉女儿：这社会上，有些人别看人模人样，可内心里真不是东西，你可要小心啊！ 　　　　　　　一位老婆婆悄悄跟同伴说道：我说吧！我看到他的膝盖就猜到是他了！ 　　　　　　　几位周围的年轻人一边嘿嘿笑着一边正义凛然地远离我。 　　　　　　　一位胖子站起身来，一边挽袖子一边跟司机说道：我要管这事算见义勇为吧？ 　　　　　　　　一位中年妇女苦大仇深地看着我对胖子说道：搜搜他的身，看看有没偷人家钱包！ 　　　　　　　　我见势不妙，瞅这阵势再不跑没准还得成伤残人士，于是趁车门尚开一溜烟地下去了。 　　　　　　　　一下车我就打开手机，拨了我们小区保安的号码，冲他叫道：喂，小王是啊？啊，你昨天有没看见一埃塞俄比亚人啊？啊不是，就收废品那老头，对，是他，你帮我留意一下，看见他就跟他说我昨天卖他的那辆车不卖了！我双倍赎回来！从明儿起我还骑摩托车上班！　　　　
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　　一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道："你在我家里干什么，我可是有老婆的！"
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　　有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”　 　　　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……　 　　　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”　 　　　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……　 　　　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”　　
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　　一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
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　　有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 　　　　于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 　　　　哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 　　　　第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 　　　　但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！ 　　　　结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 　　　　第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！ 　　　　我就这样连人带冰箱摔死了！ 　　　　
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　　在街上看见美女时所SAY的N种话 　　　　正常版：哇```好PP的MM哇``` 　　　　可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦``` 　　　　嫉妒版：靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛``` 　　　　羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦``` 　　　　夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀``` 　　　　搞笑版：美女，可否借胸部一看？ 　　　　怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙``` 　　　　和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger，阿门。 　　　　色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？ 　　　　变态版：嘻嘻！我是先奸后杀，还是杀了再奸呢？？郁闷啊 　　　　打击版：这么PP的MM，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子” 　　　　网虫版：这位MM，我好像在网上看过你的照片，你应该就是QQ：100***吧？ 　　　　广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。 　　　　无聊版：哇```我目测出这位MM的三围```应该是：27|21|26 　　　　自大版：切```那是我家菲佣玛丽``` 　　　　说谎版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的没骗你``` 　　　　歌迷版：对面的MM看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩…… 　　　　哈哈版：来MM！顶一下，就一下！ 　　
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　　一日，张三，李四，王五，赵六四日乘包机旅游，未出国界之时，飞机出现故障，情况十分危急，但飞机上只有一个降落伞，张三抢先背上匆忙跳机，掉落到一个小镇，张三身上只有三百块钱，于是决定买一自行车骑着回家，他翻过两座山，经过一片平原，最后到了一个山洞，忽然尿急，便进去方便，事毕出来却发现自行车丢了，于是只好徒步走，天色将暗时，他来到一小镇，于是来到一宾馆，但老板告诉他已经没有房间了，不过可以到楼上一房间借宿一夜，因为楼上一对情侣外出了 估计晚上不会回来。张三来到房间，倒头便睡，不想，半夜十分那对情侣回来了，张三赶忙躲到床底。这对情侣回来后便开始作爱，那男的摸着情人的身体说：“我翻过两座大山，走过一片平原，来到一个山洞口……”这时，张三从床底爬出，生气的问到：“在山洞见我自行车了吗！！” 　　　　却说另外三人，飞机失事后坠落到国外一城市郊区，但三人幸免，但已饥肠辘辘，便来到一饭店，可是三人都不会说外语，只好坐在里面干着急，这时，李四灵机一动，叫过身边女服务员，然后脱下裤子。用手指了一下自己的老二，那女服务员，脸一红，马上跑开，过了一会，给李四端上一盘子，里面有一根油条，两个鸡蛋，李四大喜，赶紧用餐。王五见次方法可行，于是也叫过那服务员，脱下裤子，指了指自己的老二，那女服务员脸更红了，不一会给王五端上一盘子，上有一火腿肠两个鹌鹑蛋，王五面红，但也欣然用餐。此时赵六早已心急如焚，忙叫过服务员，效仿王五动作，那服务员，脸红至脖根，跑到后厨，一会出来时也端一盘子，只见上面有一根牙签，俩葡萄干！！！ 　　
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　　当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。 　　　　“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。 　　　　可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。 　　　　“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。 　　　　“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。” 　　
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　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。 　　　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。 　　　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ” 　　　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！” 　　
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　　一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。 　　　　那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！” 　　　　妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……” 　　
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　　一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 　　　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 　　　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 　　　　过路人：发生什么不幸了？ 　　　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。 　　　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 　　　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 　　　　过路人：那接着呢？ 　　　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 　　　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 　　　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 　　　　我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 　　　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 　　　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 　　　　过路人：还有什么？！ 　　　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。 　　　　这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了…… 　　
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　　一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！ 　　　　一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家..... 还有2个说"他老公还在他那儿！" 　　　　某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！ 　　　　更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．． 通完话，我看着老婆默默无语…… 　　
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　　一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。 　　　　开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。 　　　　少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法人睡。正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？”“当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。 　　　　“那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！”　　
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　　在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说： 　　　　“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。” 　　　　oh!my GOD!很多人都叫了起来！ 　　　　一个神情沮丧的男人站起来说： 　　　　“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？” 　　　　一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。” 　　　　那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：安挥猛蚜耍?阒灰?严履愕纳弦戮秃昧恕?　　　　于是那个男人就脱下了上衣。 　　　　他有点害羞的说：现在可以了吗？ 　　　　“可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！” 　　　　
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　　女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 　　　　我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。 　　　　我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。 　　　　我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”　　
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　　一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!” 　　　　这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊!世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!”　　
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　　对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上，看着他耐心的样子，我知道我还活着。他的胡须很美，像是精心修饰过，我数了数，一共七根。他脸上不时透露出的为难表情，让我也跟着一块揪心。 　　　　“您也别为难了，我到底得了什么病？”我问。 　　　　“稍等一会，你这病不太好说。” 　　　　“可您已经号了我两小时脉了。” 　　　　“哦，马上就好。” 　　　　他的手指离开时故意掐了我一下。 　　　　“你你你……”我没敢抱怨出声。 　　　　“你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。 　　　　“可是…” 　　　　“别可是，凡检查出来的人都不相信，尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？” 　　　　“挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。 　　　　“嘿嘿，你们这些年轻人呀，这也解放那也解放，还以为资本主义挺时尚的，其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候政治课怎么学的！？” 　　　　我开始为我自己羞愧了。 　　　　他麻利地撕下一张纸，“去验个血，查个爱滋”。“不会吧医生，我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊，你能保证吗？”“我…”我确实不敢保证，这年头人连自己都保证不了，更别说保证别人了。 　　　　我满脑子对我的伴侣充满狐疑。 　　　　“查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周，低声下气地回答。“这有什么害臊的，当初干吗不多想想。”“我，我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”我往后边一看，100多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边，走向队尾，怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样，不以为耻反以为荣。这社会风气，完了。”我心中暗想。 　　　　我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧，没事。”我挺自豪。“行，那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了，”他提醒我，“打掉可以，但如果你要决定生下来可就要负责任，不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是，我也没决定生下来，打掉吧。”“手术室在9楼拐角，在那等我。对了，4楼养了两条狗，你小心点，不过其实也没事，你要不招它们它们也不会咬你。”“好，您放心，我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯，自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼。” 　　　　我敲了半天手术室的门，敲出来一个天使。她真漂亮，就是脚丫子怎么那么脏，好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅速地脱下上衣和裤子，光溜着身子躺到了手术台上，晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差，身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了，不会笑话我吧？……。想着想着，我突然感觉有点冷，赶紧问护士：“护士，都40分钟了，医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了，都准备好了。”“好，手术开始！”我奇怪，作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢，这是哪门子仪式？ 　　　　四眼田鸡走向我，“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦，你怎么是男的？”“我本来就是男的呀。”“你怎么了？”“怀孕。”“你有病啊，男的怎么怀孕？”“我哪知道，不是你说的吗？”“呦，错了错了。”“那我是什么病？老恶心，想吐，吃不下东西。”“是感冒，回家睡两天就好了。你说你，没事跑医院来捣什么乱！”“我……”我语塞，“你……”还是有点语塞，“你大爷的！”　　
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　　一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。 　　　　过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？ 　　　　女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。　　
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　　偶和偶MM在一起很久了，但从来没在一起过夜，也就是说偶从来没碰过她（大家应该明白是什么意思） 　　　　不过，现在偶终于抓住了一个机会，偶把MM带回家过夜，不过N次都没有成功，以下是几次的经过： 　　　　第一次。偶总算是把MM哄回了偶家里，偶精心做好了准备，但由于是第一次，感觉十分紧张，突然想起酒可以壮胆，于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来，一口气喝了下去，可想而知，偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上~~~~~ 　　　　第二次。偶又把MM哄了回去，为了吸取上次的教训，偶决定，先和MM看一下这方面的“教材”就不会紧张了，于是，吃过晚饭，当然是偶自己做的~~，饭后，偶给MM说和她一起看点东西，她满有兴致的坐下来，于是偶把碟片放进影碟机里，刚开个头，MM就站起身，说了句：讨厌~~~~然后就进卧室去了。偶以为有戏了，于是就想跟进去，谁知道刚走到门口，就看见里面飞了个枕头出来，然后门就关上了，而且还反锁上了，不用说，偶又在客厅蹲了一晚上~~~~~ 　　　　
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　　偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 　　　　“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。 　　　　老公：你什么时候喜欢起这玩意的？ 　　　　女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。 　　　　老公于是不再追问。 　　　　第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……” 　
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　　某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。 　　　　教授问大家一个问题：“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢？” 　　　　“因为男人要负责种田嘛！”某学生回答。 　　　　“很好，”教授点点头，继续问道，“那为什么下面有一个‘力’字呢？阿芳，你来回答！” 　　　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？” 　　
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　　撑死了
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　　昨天看了N久才看完　　　　妖精太厉害了　　　　嘿嘿，都是带色的，哈哈
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　　妖精就是五颜六色的啊　　没有颜色的妖精就不是妖精了　　
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　　一个小伙子大腿根儿那个地方受了伤，到医院来治疗，替小伙子清创的是个新来的小护士，伤在大腿根那个地方，裤衩是要脱掉的，那个东西也是要露出来的，小护士给小伙子清创时，一不小心碰到了小伙子的那个东西，那个东西马上就直起来了。小护士没有见过这个东西，不知如何处理，于是就去请教老护士，老护士说，你用酒精棉醮点酒精擦一下就行了，小护士回头按照老护士的吩咐用酒精棉擦了一下，小伙子的那个东西果然马上就软了下来。小护士马上得意地笑了，说，这个东西，酒量不大，还敢随便站起来。　　
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　　做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 　　　　众大夫：“还真是哎~” 　　　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 　　　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
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　　测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
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　　腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？” 　　　　女孩说：“投缘的。”再问还是一样。你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”
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　　1.在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围， 还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-　　2.早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。 　　3.无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁” 　　　　对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”... 　　　　我：“是啊。。。不清楚。。”。。。 　　　　对方：“-_-”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话 ？”。。。 　　　　我：“？。。有吗？（ 原来是你家啊）”。。。 　　　　朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！” 　　4.打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。 　　“。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”　　5.写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？” 　　　。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-。。。 　　　　只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！　　 　　
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　　提问：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么办？　　　　回答：你工作了没？那就去单位拉！　　　　你上学了没？那就去学校拉！　　　　你有朋友吗？那就去朋友家拉！　　　　你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！　　　　你有车吗？那就去野外拉！　　　　你有病吗？那就去医院拉！　　　　你会游泳吗？那就去游泳馆拉！　　　　你会冬泳吗？那就去松花江拉！　　　　如果以上全不通过，请拉在自己的裤兜里，找个热乎地方烘干，四天后洗裤子！　　
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　　师兄正在翻译自己的博士论文，足有100多页！　　　　我敬佩至极，问：“这里有多少东西是你自己写的？”　　　　师兄不语，默默地把订论文的两个订书钉给拔了下来……　　　　我更是五体投地，无比惊讶：“你居然写了这么多！！”　　　　不料，师兄把那两个订书钉放到我手里…… 　　
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　　高中时讲排列组合，分组做题。　　　　老师叫起磊：“你们组多少人？”　　　　磊：“十二个。”　　　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”　　　　磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”　　　　一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。　　　　又叫起波：“你们组多少人？”。　　　　波惧，半晌，答：“三个……”　　
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　　夜，二人躺在床上讨论人生。　　　　老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路！　　　　老二：即使成功了，说不定又要被打掉……　　　　由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还要靠运气！
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　　鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；我在桌角上刻了“我是天才”，结果被学校罚款二十元！　　　　诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后他就当了个大将军；妈妈一早进屋三次叫我起床，可第三次却提了个鸡毛掸子！　　　　牛顿在苹果树下睡觉，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”定律；我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理！　　　　华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，没挨揍反而得到了表扬；我把老爸锁在厕所里，结果睡着了，三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时！！　　　　我效仿名人，结果被罚了款，被老妈K，被毛毛虫吻，被老爸管……后来我想通了——我就是我！！！ 　　
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　　楼上（住的女生）掉下一个满是英文的化妆瓶，正好落在偶晾在窗外的内裤里，里面白色液体撒的到处都是，偶气愤地向楼上骂了几声，于是拿进来把内裤泡了泡晾干又穿上。不知不觉，偶身体暗暗开始发生变化……3年后，偶们和曾经住楼上的友寝聚会，饭桌上，每人必须讲一段自己在大学里最痛苦的回忆。友寝一JJ：“当年我花698块买的除毛膏还是进口的呢，结果不小心从窗台上掉下去，等我跑楼下去找也不知谁那么快就给拣了去……”我：“啊——原来是你！！你知不知道，我最痛苦的事就是——我已经三年没去大众浴池洗澡了！！！”
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　　儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？　　　　爸爸说：当然了，这还用怀疑吗？　　　　儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？　　
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　　小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生。遍寻名医之后终于找到原因。　　　　医生说：“毛病源自于下面的那活儿做怪，只要剪掉它问题就解决了。”　　　　小王说：“这怎么行呢？！”　　　　医生说：“没关系，你可以回去考虑看看。”　　　　数日后，小王觉得头痛得要死掉，严重得实在是受不了了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。　　　　手术后虽然头痛消失了，但是他心情非常不好。总觉得少了样东西，于是跑去逛百货公司散心。逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。　　　　销售员：“欢迎光临！我们应有尽有，包君满意。”　　　　小王心想反正都已经失去它了，买条漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员：“麻烦帮我拿35号的内裤。” 　　　　销售员：“先生，以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。”　　　　小王：“可是我每次都是买35号的内裤啊！！”　　　　销售员：“绝对不可能，如果您穿35号内裤的话，一定会紧到头痛得要死掉。”　　
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　　一位传教士教土著酋长说英文。　　　　在森林里，他指着树说：“树。”　　　　酋长看著树跟着说：“树。”　　　　再走几步传教士指着石头说：“石头。”　　　　酋长听了后，说：“石头。”　　　　传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：“骑车。”　　　　酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。　　　　传教士对酋长大吼说：“为何冷血杀了他们。”　　　　酋长回说：“我的车。”　　
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　　一位带着小孩的妇女上公共汽车，往箱子里扔了一个人的车费。　　　　司机拦住了她。　　　　司机：“孩子超过5岁了，要买半票。”　　　　妇女：“这孩子怎么可能超过5岁？我结婚才4年。”　　　　司机：“夫人，忏悔的事情我不管，我只管收费。”
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　　男：我能和你见面吗？　　　　女：不行，我是好女孩，不和网友见面，这是我的原则，不能改！！ 　　　　男：真的不行？我真的很想见你啊，求你了！ 　　　　女：既然拿我当朋友就要尊重我！ 　　　　男：那视频一下总可以吧？ 　　　　女：好吧……可我电脑没摄像头啊～ 　　　　男：我借你一个！中午我在校门口等你，你过来取吧。 　　　　女：呵呵，太麻烦你了，真不好意思。那几点呢？ 　　　　男：12点，不见不散！　　　　女：好，那谢谢你了，你人真好～　　
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　　话说“两会”期间记者招待会，一男记者在遇见一美女，搭讪之。　　　　美女看了一眼记者，很倨傲的回答：我是报社的。　　　　男记者很兴奋，回答之：太好了！我是日报社的！！！　　　　　　　　某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话：I am Hong Tao Liu，　　　　外宾：我他妈还是方片七呢！
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　　狐狸爱上了兔子,约牠去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼　　　　一天,卖鸡蛋的跟卖煤的打起来了,警察来调解,卖鸡蛋的说:“有这样不讲理的吗,我一喊‘鸡蛋,鸡蛋!’,他就喊‘卖煤了,卖煤了!’&　　　　一只蚊子和个蟑螂对着一个裸女吹牛，蚊子说：“看见没，去年我叮的两个大包，今年还没消呢！”蟑螂说：“那算啥，3年前我在他两腿间砍的一到沟，现在一月还流一次血！”
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　　一母鸡对一奶牛发牢骚：人总是叫我多下蛋，他们自己却搞计划生育，太不公平了。奶牛说：你那算什么呀，那么多人吃了我的奶，也没听谁叫我一声妈。
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　　年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过—浪漫，又不显得过分亲昵。 　　　　& 在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤， 　　　　& 小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 　　　　& 亲爱的: 　　　　& 我选了这件礼物，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种，它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊，可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。 　　　　& 全身心地爱你, 　　　　& 约翰 　　　　& 又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
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　　农村拉大幕看电影，一老农早早端凳子去看，快开演的时候，，一穿中山装干部服的小伙子端把大椅子坐在老农前面，老农踌躇半晌，拍小伙肩膀：“同志，你是乡里干部么？”“不是”小伙子礼貌地说。　　　　老农等了一会，又拍小伙肩膀：“你家里有乡干部么？”“没有。”　　　　“你亲戚谁是乡干部？”“没有”“你朋友谁是乡干部？”小伙子恼了，半天弄的电影开头都没看好，他一回身，“老头，我和乡干部一点关系都没有，我家是祖宗8代贫农，你到底有什么事赶紧说。”老农一个嘴吧子扇过去：“操你妈的小兔崽子踩我脚也不吱一声！”　　　　　　公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。 　　　　年轻人火了：“老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！” 　　　　老头说：“我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！”
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　　一个新来的幼儿园女老师教小朋友画画，在黑板上画了一个苹果，问大家：“小朋友们这是什么啊？”小朋友们齐声说“屁股”。女老师又羞又气，哭着去找校长报告说小朋友们欺负她　　　　校长来了，训斥小朋友们说：“你们太过分了，怎么能欺负老师？”回头望黑板上一看，更怒了：“啊？？还在黑板上画了一个屁股？！”
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　　两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”　　　　　　京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!　　　　　　安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!　　　　　　一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！　　　　　　妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.　　
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　　某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?　　　　避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”　　　　某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过,但没见过戴套裸奔的!　　　　　　俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　
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　　一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　　　　　　单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓 女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人　　　　　　一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!　　　　人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被Q B：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!　　　　一尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。”　　
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　　八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
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　　老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。　　　　天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。　　　　男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！　　　　有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
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