老公说以前跟我谈恋爱的时候，我很乖很听他的话，谈久了我就慢慢凶了起来，直到结婚后我对他更唠叨了，老_百度知道谁给我个笑话大全一篇接一篇的 要长哦 我给分_百度知道来点幽默经典的笑话，我想开心笑一个_百度知道　　事先声明 这些笑话都非本人原创，只是为了闲暇之余找点乐子而收藏的，在这里拿出来希望大家开心　　　　　1. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛 X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.B......　　2.我一哥们上小学..第一次撒谎的事..　　　　有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..　　　　他妈妈：交钱了吗？　　　　哥们：今天没收。　　　　他妈妈：哦，钱呢?　　　　哥们：给。　　　　妈妈问：怎么不够100？　　　　哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...　　　　妈妈：...　　　　手掌摸脸蛋的声音....　　　　3.我上初中的时候后排有个漂亮女生，我很爱慕，有天见她含尺子玩，含的尺子上面亮晶晶的，忽然心生邪念，就问她借过来偷偷含在嘴里，（那是初吻，虽然是间接的）我背对着她，自以为她看不到。没一会儿有人捅我，我当时还沉醉着呢，一时没反应过来是谁叫，扭头的时候还在使劲地嘬尺子，她一脸幽怨的说：还给我................　　　　　　自此被她一直鄙视到毕业。　　　4.某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的**还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！　　　　27.女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？”女儿很乖，就对那个PLMM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”......　　　　5.朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！ 悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试…　　　　　· 一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。　　　　 不抽烟不喝酒，63岁——林彪同志； 只喝酒不抽烟，73岁——恩来同志；只抽烟不喝酒，83岁——主席同志； 既抽烟又喝酒，93岁——小平同志； 吃喝嫖赌样样来，103 岁——张学良同志； 啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁——雷锋同志。 　　　　待会继续
大家有什么好的笑话也可以发上来给我们开心一下
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　　.女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。　　　　 .我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。 　　　　　　
党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。 　　　　　　
去一朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。 　　　　　　 你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域,换你一生奇迹! ---索马里海盗人力资源部　　　　　　
波兰总统：我坠机了，郁闷呐。 林彪回复：沙发，同楼主，悲剧。 金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。 张作霖跟帖：楼上sb。 　　　　
　　大款喝完酒，想在歌厅玩一玩，当然少不了小姐。 　　大款掏出一百块钱给小姐，小姐满脸纯真地说：“俺不是那种人儿。” 　　大款面露难色，又掏出四百给小姐，小姐面带羞色地说：“今晚俺是你的人儿。” 　　大款喜上眉梢，又掏出两千，小姐满心欢喜地说：“你们来了几个人儿？” 　　大款找不着北了，将身上的钱全掏出来，小姐扑上去坐在大款腿上，抱着大款的脖子道：“俺给你生小人儿。”　　　　
　　.女浴室着火，众女子纷纷赤裸外逃。　　老者见状大喊：“快捂住！”　　女子要害部位有三处，裸女捂不过来。　　老者又喊：“捂脸就行，下面都一样。”　　
　　.深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：“我们换个位置睡，好不好？”睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去，这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了，原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她 悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我的门口，却二次都不理不采。”　　　　
.1、一男：女人都是需要哄的，不是说吃软不吃硬吗？
一女：切，那是说男人，女人是吃硬不吃软的。
2、一男一女参加朋友婚礼，新郎在岳母面前说，我一定会让你女儿幸福的。一女：你会怎么说啊？一男：我会跟你妈说，我不一定保证让你女儿幸福，但是我一定要会让她舒服。一女嘟嘴：撒谎，每次都是你比较舒服点。
3、一女：做当代的男人，一定要会——唇枪舌战，深入浅出。
一男：我现在怎么样？达到要求了没有?
一女：你是指上面还是下面？
4、一女打电话：你在干什么？一男：看世界杯呢。一女：你看球赛就好好看，别学坏了！一男：看球赛还能学坏？一女：你看得太投入了就想着去射别人家的门，那不就是坏了。一男：的放心，我这种技术，只会踢乌龙球。
5、世界杯晚上看日本对喀麦隆，一女：肯定是1：0。
一男：谁赢啊？
一女：肯定日本撒，人家是专门搞射门的啊？
6、一男：乖乖，来给我洗头发吧！
一女：滚，大头不洗，小头晚上洗。
7、一女做了个新发型问：“这个发型能保持两天不？会不会乱啊？"
发型师：只要晚上不乱动就行。
一女很失望：晕，一周才一次呢！
　　1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！ 施工队：…… 　　　　2.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”　　　　 3.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄…… 突然，对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？” 要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……” “借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……” 　　　　4.老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！” 老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？” 这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？” 　　
　　哈哈，精彩~　　︿(￣︶￣)︽(￣︶￣)︿飞.飞.飞~
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　　bbs上，楼主咆哮道：“现在的筒子也太没素质了，爆我菊花居然带套！！！”　　
　　一天,1和0出去约会,走在一小树林里,1说:打个野战吧?　0默认.一会,0说:你怎么这么软阿?弄的我像个Q.
　　3...333...3
下面这个太搞了O(∩_∩)O~
下面的太搞了
　　　　　　有次老婆要洗澡的时候，把我喊过去，我说干嘛呀，我要看球赛，老婆说，给我搓背啊，我说你自己搓吧？
　　老婆说给你讲个笑话吧 。日本鬼子侵略中国的时候，有个日本军官的夫人也来到中国了，她洗澡的时候，日本军官找了个汉奸去给他夫人搓背，可是他又不放心，就进去看，看到那个汉奸的下面翘起来了，就很生气地问汉奸，那是什么的干活，那个汉奸很狡猾，就把毛巾放在那里，说，挂毛巾地干活，日本军官出去了，过了一会儿不放心又进来看，哪知道汉奸正不停地从后面抽送，就拿出刀问什么地干活，汉奸边干边说，外面地搓完了，里面地搓搓。
　　晕死，每次都用这个笑话来要我搓背。
　　老婆说：那你还不快来给我里面的戳戳。。　　　　
　　美女问什么是打飞机　　　　　　
前几天单位为了庆贺国庆长假晚上下了班我提议在外面饭店聚了个餐，我们部门人不多，都是女的就我一个男的 到了座位大家都已落座，我拿起菜单准备点菜，那帮mm又开始了胡吹海侃，其中一个比我还大的少妇，对我劈头就问：什么是打飞机呀？我一听菜单差点没拿住。我缓过神来镇定的问道：你在哪里看到的？她说这两天网上新闻都在报道警方在严打，其中包括打飞机活动。我说你不能问你老公吗？她说问过了，我老公说了，这是军事方面的他也不是很懂。我心里暗想：这小子真会忽悠，基础知识不给老婆普及一下这下丢人了吧？这时对面那帮娘们的表情那真是万紫千红形态各异。年纪小点的有的捂嘴笑，八成都是老网虫了，没有不懂得，岁数大点的都一头雾水，等着我给答案。这种场合不可能实话实说啊，毕竟这么多人多尴尬啊，没办法只有往她老公身上引了。 　　我镇定的说道，说白了这是一个少儿不宜的话题，在座的想回避的请暂时离开，当然谁都没走，懂得想看看我的表达能力。不懂得当然想搞懂。 　　我对她说道，解放军怎么打飞机的？她说用导弹，我说导弹之前呢？她无语，我提醒道是不是高射炮？她点点头，那你老公身上哪里最像高射炮？她捂嘴笑了，看来此女不傻。我说道，其实平时哪里睡着的时候并不像高射炮，得靠你去把那炮管子扶起来，并且能够把炮管子里的炮弹射出去（这词用的够明了吧？再不懂只能去撞墙了) 这就叫打飞机，明白了吗？
　　1.一对恋人去登记结婚。登记人：“做过婚前检查吗？” 女青年：“查过了，他房子车子都有！” 登记人：“我是说去医院，检查过吗？” 女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。”
2.焦大爷身体不舒服，去看医生。医生说：“勿同房！” 焦大爷说：“家就一间房。” 医生解释道：“勿同床！” 焦大爷说：“家就一张床。” 医生没办法，只得说的更直接：“勿性交！” 焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”
4.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！” 心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？” 男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！” 心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
5.男子偷偷看huang片，被老婆逮个正着！老婆骂道：“你们男人都是看huang片的！” 男子反驳道：“你们女人都是演huang片的！”
6.两男子当街对骂。一男子慌乱之中竟骂道：“你就是一条女人穿的内ku！” 另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！一路人为此感到不解，上前问男子：“为何骂他是女人内ku呢？” 男子答道：“装B！”
7.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 老公坚定的说：“爱！” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
8.男子去KTV找小姐。美女问：”请问先生需要什么类型的？” 男子答：”是研究生的都给我找出来！” 美女大喜：”先生！我就是研究生毕业啊！” 男子从包里拿出一沓试卷，说：”两个小时内帮我做完！我急要！” 美女不爽的说：”客官请自重，小女子卖身不卖艺！” 男子大怒：“滚！”
12.燕子夫人正与邻居聊天。燕子夫人抱怨道：“昨天我老公喝醉了，吐的整个窝都是！” 邻居说：“那可太恶心了！！” 燕子夫人说：“更恶心的还在后面！”邻居问：“怎么？” 燕子夫人说：“今早上来了个人，竟就那东西收走了，说回去要吃燕窝！”
17.将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！” 副官：“是！将军！” 将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！” 副官：“是！将军！” 第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”
18.一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了彩蛋。第二天，公鸡发现了彩蛋后，非常愤怒！怒气冲天的公鸡冲了出去杀死了一只孔雀！
20.男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！” 男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
21.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。” 女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
　　1.朋友问：“最近混得怎么样啊？” 男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！” 朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！” 男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”
3.夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！” 接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
6.做一个能满足女人的男人真难！掏慢了说晚，掏出来说短；放嘴里说软，进去了说浅；用劲抽说喘，趴着不动说懒；费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！
8.MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？” 男子答：“我自己抽的！” MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！” 男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”
9.和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是雷锋精神在当代！
　　发了这么多 没有人看吗
看到如果喜欢留下你的脚印好吗？ 太冷清了
　　不错，路过
　　盆道留下无影鞋一双,记得归还...
　　呵呵，不错不错。。
　　哈哈哈哈
　　楼主，发的时候多敲几个回车，看着眼睛累，给你改好了
　　哈哈哈
　　感谢分享
　　的确大部分没看过
　　一个早泄强奸犯的自我辩护词　　尊敬的审判长、审判员：　　感谢能给予我一次自我辩护的机会，在此，我要对自己做从轻处罚的辩护。　　对于本人在担任XX厂车间主任期间强奸4名女工的罪行，如起诉书中所述，事实清楚，证据确实，而且我从一开始就供认不讳。我愿意为自己的罪行承担法律责任。　　但是，我认为我的强奸行为尚不算恶劣，依法应予以从轻处罚。　　具体理由如下：　　一：本人“未大规模对车间内女职工进行强奸”。　　在我担任车间主任这一年半的时间里，有数十名年轻女职工归我管理，她们大都青春貌美，姿色诱人。我完全有条件对她们进行广泛的普及性的强奸。但是，我没有这做，这是因为我不愿意让自己膨胀的欲望伤害到太多姑娘，所以我很负责任地约束了自己的行为，只选择了和我关系比较亲近的四个姑娘。　　可以说，我已经以这种理性的自我约束，保护了另外几十名女工的利益。希望法官能理解我这壮年男子的心情，予以宽大处理。　　二：本人“未长期、未多次对被害人进行强奸”。　　在这一年半里，对小张、小王，我只强奸了各一次（之后她们就辞职走了）；对小李、小赵，我只强奸了各两次，每人每次的间隔都不超过一个月。这点儿时间对于一年半来说实在很短，算不得“长期”。　　在汉语语法中，“多次”应该是指三次及三次以上，而我对每个受害人最多只强奸了两次。所以我的行为不算“多次”。　　三：本人“未长时间对被害人进行强奸”。　　首先，这里有我的妻子出具的证明材料，她能证明我结婚十年以来一直患有严重的早泄，每次行房的“有效时间”不超过三分钟。按照医学权威观点，三分钟以下都算早泄。　　其次，这里有我三个情人和两个熟识的“小姐”的证词，她们也能证明我早泄。而且我的第一个情人还能证明十多年前我的情况更糟糕，是典型的“举而不坚”，后来吃了早泄的药才勉强成为“坚而不久”的。　　而且，这里有我市第一中心医院男科医生开具的早泄诊断书，说明我的身体状况不足以对受害人造成严重伤害，顶多只是皮外伤而已。　　我们都知道，强奸过程越长，受害人的痛苦越大。而我能把时间控制在3分钟内，就减轻了伤害程度，缩短了她们身体上精神上的疼痛时间。这无疑是应该考虑从轻处罚的。　　对于小王的证词中所说，强奸时间长达半小时，我认为这是她的幻觉，因为她当时还是个处女，所以对这种新鲜事情很陌生，就会感觉过程很长。　　我是有证据的：当天上午开部门例会开到11点40，这有会议记录可以证明。而中午12点食堂开饭，我和每天一样，第一个排队打饭，这有卖饭的大师傅证明。再刨掉从会议室到我办公室再到食堂的走路时间，真正能和小王在屋里行事的时间没剩多少了。那天是12月份吧，脱衣服还得半天呢。所以，请法官按实际情况做出判断——我真的没超过三分钟啊！　　在此，我对第一中心医院妇产科的检测水平提出质疑：为什么不能对实行性行为的具体时间长短、动作次数、激烈程度做出准确的数据判断呢？强奸3分钟与30分钟的效果能一样吗？不把这搞清楚，我们男人怎么维护自己的合法权益呀？　　四：本人没有犯“奸淫幼女罪”　　首先，我并不清楚小李今年才13岁半。因为工厂不能雇佣童工啊！她是怎么被招进来的，这应该找人事部门调查，与我无关。　　其次，“奸淫幼女罪”已经不是刑法中的罪名了。　　虽然97年修订的《中华人民共和国刑法》的第236条规定：“奸淫不满十四周岁的幼女的，以强奸论，从重处罚。”但在日公布的“最高人民法院、最高人民检察院关于执行《中华人民共和国刑法》确定罪名的补充规定”中，取消了奸淫幼女罪罪名，所有强奸罪都统一称为“强奸罪”。所以我对小李的强奸也只是一般的强奸，而不适用于加重处罚。　　五：本人有自首情节。　　当我试图猥亵小冯遭到拒绝后，她跑到车间大哭，小李小赵也一起哭。我就认识到了自己以前的错误是不可原谅的，所以在厂长找到我时，我就主动坦诚了犯罪事实。而当小张小王三天后也回工厂指认我时，我立即也承认了——我不是故意隐瞒这三天，而是为了保护她俩的隐私，因为这种事情，不经过她们同意的话，我不能乱说，她们还小，我得保护她们的脸面呀。　　希望法庭认可我这些主动自首的情节，从轻发落。　　六：本人的犯罪行为未造成其他严重后果。　　她们4个人不仅没有重伤、没有怀孕、没有死亡，而且，我还充分使用了车间主任的职权，在每次强奸后都给当事人多放了一天假，不扣工资。这说明我还是很体恤她们身体的。　　纵上所述，本人虽然强奸了4名女工，但性质并不恶劣，时间不长，次数不多，范围不大，强度也不怎么强，未奸淫幼女，而且未造成其他严重后果。完全符合从轻发落的法律规定。　　我听说，淄博市法院系统刚刚启动了刑事量刑数字化管理制度。法官在审判刑事案件时，只需将被告的犯罪情节输入电脑，轻点鼠标，电脑就会根据相关法律条文，对该被告进行适当量刑。对有自首情节的被告，电脑还会根据实际情况在量刑时对其适当减刑，从而实现了刑事量刑数字化。　　虽然咱们这个法院还没有这套设备，但也应该按同样的理念量刑啊。　　据我所知，本法庭曾对一强奸过程长达1小时的罪犯判处十年有期徒刑。虽然我国法律体系不是判例法，也请法官按照相同的原则斟酌我的案件。建议具体判决计算如下：　　10年（他判的刑期）除以60分钟（他强奸的时间长度）乘以3分钟（我每次强奸时间）再乘以6次（我总共强奸了4人6次）=3年。　　再考虑我的自首情节，还能再宽大些么？　　哦？不行了？3年是最低线了？　　唉，那我也没办法了。您们看着办吧！　　我相信，你们是良知和法律的代言人，你们的判决一定能体现公平和正义！ 　　　　　　　　
　　公车上听到两初中女生的对白　　　　A：哎～你和他的事，家长同意了吗？　　B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。　　A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？　　B：嗯，我也这么想。　　A：那他现在？？？　　B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵　　A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？　　B：当然睡我房间喽！^_^　　A：啊？你妈都让他睡你房间拉？　　B：恩～！ 　　───────────车上人惊奇的目光───────────　　A：快说说有啥感觉？　　B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵　　A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？　　B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。　　A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？　　B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。　　车上的人晕倒！！　　A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵　　B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。 　　────────────车上人怪异的目光───────────　　A：哎～！羡慕死你了！　　B：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。　　A：住你家？住你家我睡哪呀？　　B：当然和我们睡一起喽？ 　　平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？ 　　　　A：呵呵，我～我成吗？　　B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。　　A：恩，那好吧～就这一次哦。　　B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。 　────────────车上人诧异的目光───────────　　A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬　　B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球…… 　　　　　　　　
　　1、认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友。　　　　　　　　2、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内 牛满面地懂了。。　　　　　　　　3、男人最痛苦的日子:十二月一日；男人最惬意的日子:一月三十一日。　　　　　　　　4、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”　　　　　　　　5、农村选村干部,一个妇女怕自己的丈夫被选上,当着众人上台表明意见,说：今后谁干我都同意,就是不让我老公干!　　　　　　　　　　6、男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？女孩：怎么玩的啊？男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。女孩：好啊，来玩吧。当男孩不老实时……女孩：红灯！男孩：消防车碰到红灯不停的啦 ！　　　　　　　　　　　　7、小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!”　　“谁说的?”　　“先生说的!而且，你长得也不如我!”　　“谁说的?”　　“先生说的!”　　小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”　　女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”　　小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的!”　　女主人马上老实下来……　　8、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”　　男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”　　小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”　　　　　　9、表妹长相一般，不好看，也不难看。可她忽然决定要花费十几万去整容，这让姑妈等人难以理解而发生家庭内部矛盾。　　于是，我及时予以劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。”　　表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？现在，我自己要花钱搞装修，难道不对吗？”　　　　　　　　10、情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！ 　　　　　　　　
　　@知J知B百战百胜
22:04:00　　楼主，发的时候多敲几个回车，看着眼睛累，给你改好了 　　-----------------------------　　太谢谢了
下次一定注意
　　做网站就像做爱　　　　　　　　　　　　　　一、首先你要懂得“How To Make Love”，简称HTML　　　　二、如果觉得你对HTML已经精通了，你应该学学3P（ASP，PHP，JSP)　　　　三、前台，客户端表现很重要，客户需要什么，就该给什么！　　　　四、前台的一切，必须全部暴露给客户看，不要不好意思，隐隐藏藏的！（js没法隐藏，加密js的都是些变态）　　　　四、仅有前台还不够多姿多彩，不一定可以满足需求，所以客户需要时，要有后台技术！　　　　五、但后台不能随便就让人家进！　　　　六、被侵入后台，会很不舒服，撕心裂肺的痛！（网站后台被入侵）　　　　七、有的做完后，是要给钱的　　　　八、但给钱的，往往是不安全的，易染病（外包型网站）　　　　九、所以最好是自己家的好，不用给钱又安全（有团队的网站）　　　　　　
　　性妄想症　　　　　　某心理医生为一位年轻病患做心理测试。　　　　　　他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什麽？」　　　　病人说：「性！」　　　　医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什麽？」　　　　病人说：「性！」　　　　医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」　　　　病人扬扬眉毛，还是说：「性！」　　　　医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」　　　　病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！」 　　　　　　　　
　　这个我有经验　　　　　　　　　　第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女.......』　　　　『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他 的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你那是什么声音？你就告诉他，那是处女膜破裂的声音。』　　　　洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道： 『那是什么声音？』　　　　珠珠做害羞状地说：『那是我的处女膜破掉的声音。』　　　　『什堋？快把你那该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』　　　　　　
　　挤干衣服　　　　　　有一天，一个男生到一性病诊所，那男生掏出他的那个给医生看。结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！！？？”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明吧！”　　　　结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”　　　　那位病人说：“我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像拧干衣服一样用拧的。。。” 　　　　　　　　
　　超强广告：公主也能摸得到　　　　　　　　　　从前从前有一位国王，他有一个美丽的女儿，也就是公主啦～！　　　　可是问题是任何东西只要被公主摸到都会融化， 不管是金属啦，木头啦，塑料啦，只要被她摸到，一定溶化！也因为如此，男人们都很怕她，也没有人敢娶她，这个国王真是绝望极了。　　　　「要怎样才可以帮我女儿呢？」他和巫师商量着该怎么办　　　　而其中一位巫师告诉他「如果您的女儿摸到一样东西，而它不会在她的手里溶化的话，她的病便会不药而愈了！」　　　　这个国王听了真是高兴极了。于是第二天，他便办了一场比赛。规则是：　　任何男人只要能拿到在他女儿手中不会溶化的东西，便可以娶她的女儿，并继承他所有的财富。　　　　三位年轻的王子前来挑战第一位拿的是非常硬的钛合金，　　但是…，公主才刚碰到它，它就溶化了。这位王子便十分伤心地离开了…　　　　第二位王子拿的一个巨大的钻石，他想既然钻石是全世界最硬的东西，一定不会溶化…　　可是…，公主才刚碰到它，它就溶化了。这位王子也十分伤心地离开了…　　　　第三位王子走向前告诉公主，「请把您的手放在我的口袋里并摸摸看是什么东西在里面。」　　　　这位公主遵照他的指示，把手放在他的口袋，　　不过她的脸却害羞的变红了…她摸到硬硬的东西 不过却没有在她的手里溶化。　　　　这位国王十分开心，这个王国里的每一个人也都高兴极了，而第三位王子也如愿地娶了公主，从此过着幸福快乐的日子。　　　　问题是…　　在王子裤子里的东西是什么？　　　　德芙巧克力 只溶于口 不溶于手　　　　　　
　　领导视察　　　　　　上头来检查，先检查了我们的工作，再检查了我们当地餐馆的卫生情况，又详细的研讨了本地娱乐事业发展情况，并在里面开了深入的调研会，最后满意的离去。　　　　
　　买套套　　　　　　　　　　哥们害羞，女朋友让他去买套套。进了成人用品店，支支吾吾老半天。徐娘半老的老板娘鄙视的说道：卖自慰器是吧？硅胶的600，有机塑料的1000！　　　　
　　菊花是何　　　　　　一天真哥们问我菊花是什么，我说：是PY啊！因为那地方像朵菊花。第二天，那哥们拉住我神秘说道：我是不是有病啊，我昨天晚上拿镜子照过，我哪里不像菊花，像桃花。　　　　
　　超强广告：公主也能摸得到　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　从前从前有一位国王，他有一个美丽的女儿，也就是公主啦～！　　　　　　　　可是问题是任何东西只要被公主摸到都会融化， 不管是金属啦，木头啦，塑料啦，只要被她摸到，一定溶化！也因为如此，男人们都很怕她，也没有人敢娶她，这个国王真是绝望极了。　　　　　　　　「要怎样才可以帮我女儿呢？」他和巫师商量着该怎么办　　　　　　　　而其中一位巫师告诉他「如果您的女儿摸到一样东西，而它不会在她的手里溶化的话，她的病便会不药而愈了！」　　　　　　　　这个国王听了真是高兴极了。于是第二天，他便办了一场比赛。规则是：　　　　任何男人只要能拿到在他女儿手中不会溶化的东西，便可以娶她的女儿，并继承他所有的财富。　　　　　　　　三位年轻的王子前来挑战第一位拿的是非常硬的钛合金，　　　　但是…，公主才刚碰到它，它就溶化了。这位王子便十分伤心地离开了…　　　　　　　　第二位王子拿的一个巨大的钻石，他想既然钻石是全世界最硬的东西，一定不会溶化…　　　　可是…，公主才刚碰到它，它就溶化了。这位王子也十分伤心地离开了…　　　　　　　　第三位王子走向前告诉公主，「请把您的手放在我的口袋里并摸摸看是什么东西在里面。」　　　　　　　　这位公主遵照他的指示，把手放在他的口袋，　　　　不过她的脸却害羞的变红了…她摸到硬硬的东西 不过却没有在她的手里溶化。　　　　　　　　这位国王十分开心，这个王国里的每一个人也都高兴极了，而第三位王子也如愿地娶了公主，从此过着幸福快乐的日子。　　　　　　　　问题是…　　　　在王子裤子里的东西是什么？　　　　　　　　德芙巧克力 只溶于口 不溶于手　　
　　基本上之前已看过
　　　　　　　　一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情**，于是他就打了这个**。　　女(拿起**)：喂，你好!我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃!让我们一起想入非非吧!你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二!　　　　男：哇靠!连色情**都有马赛克!?太夸张了吧?好吧，既然都打了，按一吧!　　　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九!　　　　男：哇靠!这么专业?还有多国语言?老子拼了，按一!　　　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢!　　　　男：????　　　　
　　给我来一个特殊服务　　　　　　　　　　　　　一夏日，酷热。　　　　一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然**响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗?”　　　　“不了谢谢”，男子回答。　　　　放下**后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起**打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。　　　　男子问：“一夜多少钱?”　　　　女子说：“一百。”　　　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”　　　　女子脱光坐在沙发上。　　　　男子回到床上躺下，不一会传来酣声……　　　　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：“你叫我来干什么?”　　　　“嘿嘿!”男子说：“蚊子太多我睡不着……”　　　　
当妓女遇上老婆　　　　　　　　阿毛在路上遇到一个妓女。　　　　妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？　　　　阿毛：多少钱？　　　　妓女：200块。　　　　阿毛：太贵啦！20块怎么样？　　　　妓女：你还是找别人去吧！　　　　这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！” 　　
　　　　　　　　某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方　　装了一把刀片。堡主远行回来以后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个　　比　　较幸运 -- -- 变成哑巴。　　
　　　　　　　　男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：「听好　　，和我在一起的男孩需具备两个条件 ---- 一辆至少十二尺长的宾士轿车，和一种至　　少　　十二寸长的工具。」男孩说他办到，然后回来找她。三天后，男孩来了，骄傲地指著　　他　　停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：「至于另外一件　　事，　　医生说他可以缩小到你所需要的长度。」　　
　　　　　　　　一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不　　全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个　　放　　在她手里看她有什么反应，她说：「对不起，我不抽烟的。」完毕　　
　　1两个侏儒去鬼混，一个很快完事听隔壁整夜“一二三嘿，一二三嘿……”次日甲对乙说：“你丫身体真棒！”乙：“老子忙了一夜都没跳上床！”　　　　　　　　2一老头带孙子洗澡裸体相见。孙子问：“为什么爷爷您上面的头发百了，下面却是黑的？”爷爷答：“上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！”　　　　　　　　　　43某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，到给第四儿媳上避孕环时大夫说：“老太太，再上你就该成奥迪了　　　　
　　强奸背后的故事　　　　　　村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖，半路遇几个大汉将她强奸，完事后三人跑掉，村妇起身后，一手拿着鸡蛋篮子，一手拍着身上的土，不屑的说：“多大个事 ，我还以为是抢鸡蛋呢！” 　　　　　　1. 一天一城里人提着一篮子鸡蛋带女儿回家, 突然从前面跑过来几个大汉，上来二话 不说，就把他女儿强奸了，然后扬长而去。 　　　　　　到家后,这人老婆问他路上怎样，这人说到：“真够吓人的，多亏女儿漂亮,要不鸡蛋就保不住了。” 　　　　　　2. 一天一城里人带一群母鸡回家, 突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把这群母鸡都*强奸了，然后扬长而去。到家后,这人老婆问他路上怎样，这人说到：“真够吓人的，多亏母鸡漂亮,要不我后面就保不住了。” 　　　　　　3. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把那几个大汉强奸了，然后说:“被楼上的强奸N次了,今天也该轮到偶了。“ 　　　　　　4. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把那村妇和大汉都强奸了，然后说:“看你们来来往往挺有意思，俺也试试“。 　　　　　　5. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，大汉二话不说，就把那鸡蛋都强奸了，一会儿鸡蛋说：“你们也太没道德了，什么安全措施也不做，我还不想这么快就孵出小鸡了？” 　　　　　　6. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把村妇强奸了，然后鸡蛋从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“与其留给大汉，不如自己先上。” 　　　　　　7. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把那个村妇强奸了。这个村妇从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“几位大哥折腾这么多次饿了吧？吃点儿鸡蛋补补身子吧……” 　　　　　　8. 一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来沉吟半响后，其中一个说：“大哥，我看我们还是抢鸡蛋吧。” 　　　　　　9. 一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，准备强奸村妇的鸡蛋一看这情形知道机会来了，纷纷跳出篮子，结果鸡蛋们看了村妇一眼纷纷吐血身亡；几位大汉一看连鸡蛋都没的强奸了。 　　　　　　10. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，二话不说，就把鸡蛋抢走了，村妇说：“怎么不强奸我呢？” 　　　　　　11. 一天几个村妇提着鸡蛋在马路上行走，突然从前面过来几个大汉，其中一个村妇（有些姿色）二话不说，就把几个大汉强奸了，然后扬长而去。 　　　　　　事后其它村妇赞她厉害，这个村妇（有些姿色）得意的说到：“屁大点儿事，如果不是要回去做饭，我还想强奸他们几次。” 　　　　　　12. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个 大汉，村妇二话不说，就把裤子脱了，然后躺在地上。几个大汉说“请问大婶，鸡蛋多少钱斤？” 　　　　　　　　
　　　　　　一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,　　否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,　　胖男子便签下合约,　　并且预约隔天开始减肥课程.　　隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,　　里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子:　　抓到我玩 3 次 !　　美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,　　跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1　　天, 他减掉了 4 公斤 !　　第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,　　里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:　　抓到我玩 5 次 !　　有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,　　也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6　　公斤 !　　到了第 3 天, 胖男子心想:　　不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,　　嘿嘿嘿嘿...　　美丽的职员今天带他到一间小房间,　　胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,　　只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:　　被我抓到玩 10 次 !!!!　　
　　　　　　有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是　　一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱　　掉，　　拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣　　物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向　　妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人　　问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。　　
　　　　　　世界三大酷刑　　有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是　　你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」　　年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女　　儿。哇~惊为天人。　　饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。　　隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：　　「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人　　起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年　　青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。　　「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」 　　
　　　　　　　　　　母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标　　语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练　　者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专　　用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10　　元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：　　营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块　　儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共　　用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。　　
　　有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太　　黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。　　
警察：你怎么知道是他呐？　　
女人：我看见他一周后去了性门诊。　　
　　　　　　一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这　　种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看　　说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随　　后，不得不按事实填上：“一周七次”。　　
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　　一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房， 說:「當然，妳一定 知道我這　　是做什麼。」 病人低聲地說:「是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。」 受到鼓勵?　　葬幔?t生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說:「妳知道這是幹什麼吧 !」 她笑著說:　　「是的，你正在檢查盲腸。」 此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫 去衣服與她行事?　　并且說:「妳一定也知道這是在做什麼，對不對
?」 病人說:「是的! 你　　正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。　　
　　吃燕窝　　　　　　　　甲女:一起都做些什麼啊?　　乙女 : 吃燕窩啊!　　甲女 : 啊? 真的?　　乙女 :哎呀! 燕窩就是口水嘛...　　丙女露出詭異的笑容說 : 該說是鳥的口水吧...　　
　　母乳　　小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？　　妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！　　　　　　　　你家的狗　　一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的　　女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：　　那…　　那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。　　　　　　　　　　　　　　森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ｍａｋ　　ｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说　　了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：　　「不入虎穴，焉得虎子」…。　　
　　小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服，她困惑的问妈妈：「为什么他有，我却没有　　? 」「不要急，亲爱的，」母亲很有技术的回答：「要是你行，长大后会拥有一个，　　如　　果你十分行，那就会得到许多个。」　　　　　　　　　　　　有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还　　下车步行回家。第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求　　爱，　　她又拒绝了，同时又下车步行回家。第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，　　她　　终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：「我可以自个　　儿　　步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远　　了。」　　
　　　　　　　　据说有一老板某年招聘女秘书，应聘者是三个长相不错的女人，老板欢喜亲自选拔，应聘题目就一个“上口与下口的区别”第一个女人：“上口是吃饭用的，下口是尿尿用的”老板皱了皱眉;第二个女人：“上口是接吻用的，下口是0x用的”老板面漏喜色;第三个女人妩媚的说：“上口是我用的，下口是老板您用的~”老板心花怒放，大手往桌上一拍“非你莫属！”　　 　　点评：靠！现在的老板整天想的就是没事干秘书，日　　　　
　　多谢分享
　　分享　　
　　辛苦LZ
　　@nuoxuzi
19:10:00　　怎么没人顶啊　　-----------------------------　　是啊
只有我一个人
但我会一直继续下去的
　　我承认我笑了
　　标记！
　　你就是一条女人穿的内裤　　　　　　　　两男子当街对骂。　　一男子慌乱之中竟骂道：“你就是一条女人穿的内裤！”　　另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！　　一路人为此感到不解，上前问男子：“为何骂他是女人内裤呢？”　　男子答道：“装B！”　　
　　怎么只包了一个呢　　　　　　　　　　　　某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房给二奶住。　　并且每月给二奶5000块包养费， 买房子花了50多万。　　今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。　　算下来白玩女人5年，最后还赚了240万！　　老板妻子得知后，臭骂他一顿：“怎么只包了一个呢？”　　
　　不错，很好笑地，哈哈哈哈
　　不得不说强大！
　　不错，有不少好笑的
　　没人顶吗？
　　怎么只包了一个
　　没人顶吗？
　　顶一下
　　为什么人这么少呢？　　　　　　　　中国各家银行都“杯具”了　　　　　　　　　　这年头银行一个比一个牛，看看下面哪家银行最牛:　　中国建设银行（CBC）——&存不存？& 　　中国银行（BC）——& 不存！& 　　中国农业银行（ABC）——&啊？不存？& 　　中国工商银行（ICBC）——&爱存不存！ & 　　民生银行（CMSB）——&存么，傻B！ & 　　招行（CMBC）——&存么，白痴 ！& 　　国家开发银行（CDB）——&存点吧！& 　　兴业银行（CIB）——&存一百！& 　　北京市商业银行（BCCB）——&白存，存不？& 　　汇丰银行（HSBC）——&还是不存! 　　　　
　　干洗　　　　　　　　　　　　有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿！几天没洗头了？？！”　　他说：“哪有！昨天刚洗的！”　　我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？”　　他说：“干洗的！”　　我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？”　　他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”　　
　　.　　　　　　　　一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
　　　　妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
　　买内衣　　　　　　　　
　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
　　好个对骂 　　　　　　 　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」
　　　　　　　　　　一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　　　这人质问道：“谁住在二楼？”
　　　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　　　这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下
　　.　　　　　　　　一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀~~~~ 　　
　　哈哈。。
　　高高！！！
　　自己顶一下 呵呵
　　沙发能抢到么！~
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