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最近老公开始迷上了玩麻将，老公一开始没这个爱好的，只是过年回老家的时候会玩一玩，也通宵玩过，只是回到家就很少玩了。
可是现在夸张了，下了班就去玩，经常到后半夜才回来，有一次我一直等到凌晨三点，他才带着一身烟味回来了。。。孩子都三岁了，为了孩子的教育我在家全职，老公却很少过问，虽然老公比我大4岁，可为什么男人总是有借口长不大呢。。。。。
这样的情况该怎么处理的呢，难道就这样听之任之吗？说过他很多次了，他都口头上答应，一有人打电话来招他，立马就飞奔出去，啥都忘了。。。。
唉，怎么办！！
海外 澳大利亚
有点上瘾了吧？得思想教育下了！
#1 Gigi911
有点上瘾了吧？得思想教育下了！
是啊，就像抽大烟一样，瘾大着呢，说了还几次，就是不听，左耳朵进右耳朵出，咋办啊？？
海外 澳大利亚
#2 洛尔美美
是啊，就像抽大烟一样，瘾大着呢，说了还几次，就是不听，左耳朵进右耳朵出，咋办啊？？
你看这样行不行，你抱着宝宝跟他一起去，让宝宝在他面前闹闹，看他还能不能安心打好牌！
#3 Gigi911
你看这样行不行，你抱着宝宝跟他一起去，让宝宝在他面前闹闹，看他还能不能安心打好牌！
有一次我气不过，抱着孩子去找他，麻将室里头是烟雾缭绕，宝宝当时被呛的直流眼泪，唉，我老公脾气还算好，可就是要面子，那次他觉得在朋友面前面子都丢尽了，回来一路上没理我。。。。
是不是他不想在家呆着，有烦事，比如你呀，宝宝呀的事情，所以他想出去。
海外 澳大利亚
#4 洛尔美美
有一次我气不过，抱着孩子去找他，麻将室里头是烟雾缭绕，宝宝当时被呛的直流眼泪，唉，我老公脾气还算好，可就是要面子，那次他觉得在朋友面前面子都丢尽了，回来一路上没理我。。。。
不理就不理呗，他自己本来就做的不对，你坚持几次，他应该就会收敛了~或者跟他约法三章，约束他就周末出去玩一玩，慢慢来~
是不是他不想在家呆着，有烦事，比如你呀，宝宝呀的事情，所以他想出去。
老公也没说，难道真的是我最近太能唠叨了？
好像那天早上老公出门的时候是丢下来这么一句话，说我最近有跑步进入更年期的状态，真的是因为这个原因么？那也不能整天这样 啊，就这么由着他？
#6 Gigi911
不理就不理呗，他自己本来就做的不对，你坚持几次，他应该就会收敛了~或者跟他约法三章，约束他就周末出去玩一玩，慢慢来~
我有时候等不了了就打电话给他，也不知道他是听不见还是故意不接，就是找不到人，唉，我要是管的太严了他会不会产生逆反心理啊？说真的我也不想老公当妻管严，真是不能忍了。。。。
海外 澳大利亚
#8 洛尔美美
我有时候等不了了就打电话给他，也不知道他是听不见还是故意不接，就是找不到人，唉，我要是管的太严了他会不会产生逆反心理啊？说真的我也不想老公当妻管严，真是不能忍了。。。。
呵呵，那你就干脆撒手不管， 随他去，他出去，你也不打电话找他，他也许突然不习惯，开始在意你和孩子了，就不出去打麻将过夜了呢。欲擒故纵！
#9 Gigi911
呵呵，那你就干脆撒手不管， 随他去，他出去，你也不打电话找他，他也许突然不习惯，开始在意你和孩子了，就不出去打麻将过夜了呢。欲擒故纵！
看来两口子过日子还要斗智斗勇啊，哈哈，婚姻真是一门学问，活到老学到老啊，整天这么斗法，多一分不行，少一分也不行，还要把握度，不过分不丧失原则，真是难啊！
两口子过日子，火候要想做到刚刚好，不容易啊！
有时候我怒了，真想抽我老公，唉！
麻将害人啊，我家是婆婆麻将，快打疯了，真烦人。
#7 洛尔美美
老公也没说，难道真的是我最近太能唠叨了？
好像那天早上老公出门的时候是丢下来这么一句话，说我最近有跑步进入更年期的状态，真的是因为这个原因么？那也不能整天这样 啊，就这么由着他？
你和他好好谈谈吧，我觉得你这么一说很有可能哦。既然是一家人过日子，就要互相沟通。或许他有什么苦衷原因，首先你要相信他。沟通后再说。
麻将害人啊，我家是婆婆麻将，快打疯了，真烦人。
mm的婆婆很爱打麻将？mm不会跟婆婆一起住吧，那就完了，这烦心事肯定没完没了的。。。。
你和他好好谈谈吧，我觉得你这么一说很有可能哦。既然是一家人过日子，就要互相沟通。或许他有什么苦衷原因，首先你要相信他。沟通后再说。
我老公吧，脾气算不错的，除了好面子就是没个正形，认识的人都说老公整天乐呵呵的，孩子马上上幼儿园了，我每次想跟他谈谈孩子的事情，他都跟我哼哼哈哈的，想跟他深谈，都不知道怎么来说开场白了，也不知道他会不会跟我好好说说！
我最近是有点烦了，给孩子找学校找的有点上火的原因吧。。
#13 洛尔美美
mm的婆婆很爱打麻将？mm不会跟婆婆一起住吧，那就完了，这烦心事肯定没完没了的。。。。
没有和婆婆一起住的，但宝宝从出生就和婆婆睡的，现在晚上12点婆婆才来我这里接宝宝，宝宝不和我睡。烦啊，饭都没有吃，就闹我。
#14 洛尔美美
我老公吧，脾气算不错的，除了好面子就是没个正形，认识的人都说老公整天乐呵呵的，孩子马上上幼儿园了，我每次想跟他谈谈孩子的事情，他都跟我哼哼哈哈的，想跟他深谈，都不知道怎么来说开场白了，也不知道他会不会跟我好好说说！
我最近是有点烦了，给孩子找学校找的有点上火的原因吧。。
平下心来，静静。开始我一个人照顾宝宝时，每天都没有好脸色，很疲惫很烦，自然说话也不好听，但是我心里清楚这样不好，就是控制不住，觉得挺对不起老公的，我私下给他留言，告诉他，我为什么会这样，以后会怎么样改，会慢慢适应，请理解之类的，他知道后抱住我超感动的。所以好好谈谈先站在他立场说话
平下心来，静静。开始我一个人照顾宝宝时，每天都没有好脸色，很疲惫很烦，自然说话也不好听，但是我心里清楚这样不好，就是控制不住，觉得挺对不起老公的，我私下给他留言，告诉他，我为什么会这样，以后会怎么样改，会慢慢适应，请理解之类的，他知道后抱住我超感动的。所以好好谈谈先站在他立场说话
mm真是有心啊，你能做到这种地步，你老公会更珍惜你的！！谢谢mm的提醒，看来我最近是有点过火了，自己不想想自己的原因，整天从老公身上找原因，搞不好真是我自己把老公推出家门去的.....
没有和婆婆一起住的，但宝宝从出生就和婆婆睡的，现在晚上12点婆婆才来我这里接宝宝，宝宝不和我睡。烦啊，饭都没有吃，就闹我。
你婆婆这就过分了，大半夜的才来接宝宝，哪有这样带孩子的，自己都奶奶了，有什么事情不能放一放啊，何况你宝宝才一岁，怎么不能体谅体谅你的难处啊！！
#17 洛尔美美
mm真是有心啊，你能做到这种地步，你老公会更珍惜你的！！谢谢mm的提醒，看来我最近是有点过火了，自己不想想自己的原因，整天从老公身上找原因，搞不好真是我自己把老公推出家门去的.....
我有个习惯，凡事先问问自己有没有做错什么或者做了什么，再在别人身上找。没关系的，你老公会回到你身边的。加油。放轻松点
没有和婆婆一起住的，但宝宝从出生就和婆婆睡的，现在晚上12点婆婆才来我这里接宝宝，宝宝不和我睡。烦啊，饭都没有吃，就闹我。
你婆婆是不是故意的啊，自己不想受累带孩子，天天跑去打麻将玩，等到宝宝快睡觉了再去你那里抱回去睡觉啊？
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沪B2- 沪ICP备号二十九条让人笑抽的笑话段子！！！
二十九条让人笑抽的笑话段子！！！
1、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！"女孩回答："爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！"2、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！“3、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹 ：MLGB，这孩子将来要从政。4、儿子准备去考贵族幼儿园。 面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么？” 儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！” 老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”5、以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”　我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”6、一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购买一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机！”7、今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！” 妹子抬起头问了句：“How much？” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！8、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：“你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了！“9、追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you never abandon，I will in life and death。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”10、一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！“11、“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！丑的那个要打赢了！”12、陪老婆去买衣服，老婆：“老板这衣服怎么卖的？“店家：“350元一件。“老婆：“太贵了！“店家：“最低300，不讲价！“老婆：“35行不？能卖我就要了！“我：……惊恐状。店家：“行，交钱！“老婆：“次凹，买贵了！“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样！？13、男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”14、一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”15、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”16、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”17、说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐胆大？那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话……18、同学聚会，玩真话游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机“。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。19、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”20、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…21、游泳池的水里有尿么？”自从今天下午喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的屎22、我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？” “我就是。”23、今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…？”猛男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”猛男立马让开伸出右手大声说：“请！”24、今天碰见个老领导，他儿子今年刚高考完，＂张教员，你家公子高考成绩怎么样啊？＂，＂TMD，总分没老子血压高！＂直接把我憋到内伤！....1、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。4、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！11、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”12、一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”13、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。15、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。16、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户就对我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”17、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”19、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事者留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”20、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。21、找老公的标准：带的出去，带的回来！22、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。23、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。24、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！26、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！27、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。28、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！29、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
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在后来被梨斗从魔剑的控制中救出后，表现出对梨斗的好感。有望加入后宫[1-2]
．To LOVEる.com[引用日期]
．TBS动画“出包女王”官方网站[引用日期]
企业信用信息1.打麻将，上家出个东风，为什么我手里有俩东风，四个九条。我碰了之后却不能杠？ 2.请教大神_百度知道命运给予它的几乎是九十九条死亡之路……这句话给我们的启示
嘻嘻小19ug
我们也要向这株柳树一样,遇到许多困难,但只要心中充满希望,凭借顽强的毅力和韧劲,就能战胜困难,创造奇迹
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