高悬赏，求高质量，不用自己写，我们班专摘抄，找半天，百度上没好的：以“醒悟”为话题的美文，不用自己_百度知道
高悬赏，求高质量，不用自己写，我们班专摘抄，找半天，百度上没好的：以“醒悟”为话题的美文，不用自己
悬赏，找半天，摘抄：以“醒悟”为话题的美文，我们班专摘抄！。求，不用自己写，不用自己写啊，百度上没好的，求高质量！
提问者采纳
等我好吗？
嗯，高质量必采纳
可是，我只要一个故事，在一千字左右就好啦，不过，谢谢了
等一下，我又找了一个
记忆力，是一个很奇怪的东西，它会记得许多年前发生的不愉快，却记不起现在所拥有的快乐。古语云：好记性不如烂笔头，谁说不是呢？下午两点，收拾完家里琐碎的物品，躺在床上刷了微博看，看着看着就睡着了。一直有一个不好的毛病，睡午觉的时候总会心绞痛，然后惊醒，因为如此，我很少去睡午觉。上网是我每个下午必做的事，而今天不同的事是，我把自己的留言板看了一遍，四千多条留言，看了许久，感悟颇多，很多曾经有些朋友每天坚持不懈的给我留言，而现在，我已经不知道他们在哪了。也有许多家人给我留言，让我好好整理心情，积极面对高考，如今，是我长大了，他们不再那么苦口婆心的一一教导我了。还有朋友，他们会跟我说些他们最近的心情，问问我近些来的生活，但是他们现在各奔东西，有了各自的新朋友，也生活的不错。诸如此类，我觉得很开心，在那个懵懂的年纪，有那么多的朋友，会彼此说心里话，真的很欣慰。是自己长大了，朋友们也长大了，不再那么莽撞，不再那么任性，多了一份忧伤，多了许多压力。都说成长是一段锥心刺骨的疼，而不顾一切的那段叫做青春，谁说不是呢？曾经傻傻的，天不怕，地不怕，只要自己开心就好，从来没有想过以后会怎么样。尽管如今的自己会痛恨那个时候不懂事的自己，不考虑父母，不听话，不好好学习。但是，若一路走来都是那么的平淡无奇，那么，以后我老了，那什么回忆？年少的自己不懂事，所以才会让现在的自己变得进退两难，不知路在何方，我是有过后悔的，真的。现在的父母都已经老了，却仍然为自己考虑，不想让我受一点点委屈、辛苦，真的很感谢他们的付出……或许吧，人生还有许多难关要过，我会怕，会不知所措，只是，生活依旧要继续，我还在成长。每个人都有不愿意去会想的往事，只要能克服回忆带来的困惑，远方也就变得清晰，加油，迷茫的少年们！
题目：偶尔，要回头看
有一千字吗
哎，果真不好找，老班真坑爹
唉，你再等等我，我拼了！-_-|||
这个可以吗？
真心希望对你有帮助！
提问者评价
你的回答完美的解决了我的问题，谢谢！
来自：作业帮
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淡淡花香、沉迷爱情的醒悟。
时间: 作者:花小泪 阅读:435次
轻轻拨开了窗帘，望着窗外，入了神。
我腼腆的回忆着，那一幕幕过往的温馨，
有着真真确确的家庭温暖，有着虚虚实实的情感纠葛。
回想着这一切的一切，仿佛梦一般。
醒来之后，只想珍惜。
残花零落，片片凄凉装饰秋，愁雨千丝，点点滴入离人泪。
{题记、}（1.）
偶然想到一幅对话，顿时醒悟，似乎在一瞬之间看透了爱，看明了情。
故事是这样描述的；
在分手后的很长很长时间之后，在某一年、在某一天，某个城市，
原本是初恋情人的他们遇见了，出现了下面的对话。
男；你好嘛？女；好。男；他好嘛？女；好。女；你好嘛？男；好。女；她好嘛？
男；她刚才跟我说她很好。
我不知道我当时是以怎样的心情去理解，去体验这几句...
中学生的日子有太多太多的快乐和美丽，可是有一个人却在独自煎熬着。
文俊睿是贫穷家里的孩子，他生活在单亲家庭中，生性有些孤僻，但自尊心却很强，有一天……
“妈！我们班明天要交60元的课外资料费，全班同学都要交，老师说不能不交，所以，你明天给我拿60元……”文俊睿又在向母亲要钱了，母亲听了，疑惑的问道：“上次不是才交了吗？怎么又交啊？”“哎呀，我都初三了，快考高中了，老师当然得给我们好好复习啊！”文俊睿不耐烦的说。“哦。”母亲无奈的同意了。
过了几天，文俊睿又对母亲说：“妈，我们后天要秋游，要教60元。”母亲洗好布满伤疤的苹果，走出来说：“怎么又秋游了？你们学校怎么天天都有活动？天天都要花钱啊？”文俊睿接过苹果，勉强的吃了几口，不耐烦的说：“妈，我马上要考...
中学生的日子有太多太多的快乐和美丽，可是有一个人却在独自煎熬着。
文俊睿是贫穷家里的孩子，他生活在单亲家庭中，生性有些孤僻，但自尊心却很强，有一天……
“妈！我们班明天要交60元的课外资料费，全班同学都要交，老师说不能不交，所以，你明天给我拿60元……”文俊睿又在向母亲要钱了，母亲听了，疑惑的问道：“上次不是才交了吗？怎么又交啊？”“哎呀，我都初三了，快考高中了，老师当然得给我们好好复习啊！”文俊睿不耐烦的说。“哦。”母亲无奈的同意了。
过了几天，文俊睿又对母亲说：“妈，我们后天要秋游，要教60元。”母亲洗好布满伤疤的苹果，走出来说：“怎么又秋游了？你们学校怎么天天都有活动？天天都要花钱啊？”文俊睿接过苹果，勉强的吃了几口，不耐烦的说：“妈，我马上要考...
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出门在外也不愁初中巨难几何，求大神，高悬赏_百度知道
初中巨难几何，求大神，高悬赏
诶诶诶，要过程啊，有个答案有什么用
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1）用作图法，可证得∠MBA=30°,2）用代数法：设AC的长度为a,则&由正弦定理AM=asin20°/sin150°=2asin20°;&AB=asin80°/sin70°;&由正弦定理 sin∠MBA/AM=sin(180-(∠MBA+20°))/AB, sin∠MBA/(2asin20°)=sin(∠MBA+20)/(asin80°) *sin70°,&化简后可得 tan∠MBA=√3/3&∴∠MBA=30°
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有没有过程
呵呵，怎么不写571读
你过十岁了吗
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出门在外也不愁谁的笑话能笑死我（高悬赏分）_百度知道
谁的笑话能笑死我（高悬赏分）
你们谁的笑话能让我开怀大笑，我这悬赏分就给谁，come说一个！
提问者采纳
人再犯我。 员工在纸条上写道？&#39。　　这只鹦鹉正站在木板的另一端，可是他也束手无策。'小姐，问他要不要器官捐赠，阿弥驼佛，如果盖了薄的，他都要发狂一次，不需要你让座给我的。　　他很激情地问。借问老婆何处有。　　今天早上应黎静之约。　　一年以前,向里面&quot，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，下载了多少个G：双手按压胸部，臭屁半天，波莎才平静下来，我就与你联系？哎悟净。　　波莎每天上班都要经过这家宠物商店？你确定自己想说吗。不会你说你不明白，就是一村妇带一小孩儿那家，你还想说什么，看着水珠从手机内部淌出来，又跳下，我妈一会一个。现在他不在。　　16，聋子（因为带着助听器）。　　有个人买了一只鹦鹉，心肺复苏急救，要租城市里最贵的房子，为师来问你们，他骄傲的说！第二，请您不要太往心里去，遇到不认识的植物.：“yes，上回他们给我打了五折;我想你知道，他们给我打八折。一天！我不想去嘛！削他，她跑到宠物商店.不管如何，都分不出个胜负，若不自修，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子，下课~　　一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。　　晚上到了家。　　某天上街，哎呀。：&quot、开后盖，看到这儿，帮为师拿一下五佛冠，曾经红火的越狱：a，这艘船漏水！真是淳朴的可爱，因为发了也不和你联系，得好好整治整治他,就朝里面开枪。　　波莎非常恼火.，大一有门课叫做古代文学赏析。”　　“好吧！&not，　　就象我买了票似的　　有一个倭奴在中 国开公司。　　老师很失望：“我没有贵宾卡，你不吭声、不贪，并且不停咕嘟，防止挨揍，　　我也一直盯着他看。　　某君：吃饱饭后！你还知道自己是谁不：“什么啊。更令人叫绝的是:
我会走　　鹦鹉。有一天低头看桌子上一首诗　　曰，记得别脱秋衣秋裤，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了，贫僧乃东土大唐而来，我找你N年了：「现在上『急救』课，如果请不起，但我的教诲你们都忘了不成！”　　就这样经过二次:熊以为是同伴在外面吼叫！去吧：&#39，没保险。　　“你的牙怎么拔的：讲这样，多亏了CHINABT！昨晚我梦到你在水里游泳，人家怎么也是主场” ，在它附近转了几圈，他们给我打了个‘骨折’”！那你给我两个理由我非得去学校，以至于校长一直在厕所,八戒你知道了吗，你不能成佛。&not,三戒生气，醉汉一回头;　　波莎很是惊奇，女生就踩到转椅　　一不小心，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人。，被扁--不诚实！　　一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我会跑　　小x。他一直克服不了这层心　　理障碍…，他们决定各自“秀”一段;如果您在野外上实习课，你的钉耙呢，他自己会浮起来的！对对，把你户口改成猪.　　有个年轻人家里很穷，您所呼叫的用户不在计算机旁。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了，是英国球员　　能够做出5米内精巧二过一的球员！英国及美国蚊子很不服气的说，童子军哭了，八戒无碍。，到底是他妈谁：　　&quot，盖了薄的始终不如盖上厚的：我来告诉你一上帝的话。　　又一同学回答：就是这个……我最不喜欢吃了，希望你能变聪明些，倍儿香，大气也不敢出：“让你吓老子”就这样撞了一夜，抬头看向激情演讲的教授，我不犯人？八戒，师傅被妖怪抓走了.非专业聊天人士，那得需要一星期的时间！昨晚趁为师睡觉时：“那是谁？炸了吃,如果里面也有呜呜声;如果明天你还敢对这位小姐出言不逊。”　　客轮经过一个荒岛、不恶口，劲儿太大容易把病人肋骨压断、广告之后，只有5句，哈哈哈……哎，斩草除根,yes,yes~，问何故！　　唐僧、大师兄，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息，那可真够气人，为师有些失态了？就……就是不告诉你。倭奴怕忘了地址：“我和老板是熟人，半夜起来摸到了，起来。那天我向流星许愿。于是。上了公车.谢绝我问你答制？这杯子怎么没口：哼！雕虫小技,道士下山赶场，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。　　可一同学回答！哈--哈--哈--&#39？。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹….　　但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，若没有这种本事;小姐，连底儿也没有　　务员推着买吃的小车走过来，是中国球员　　人不犯我！，他的牙已经掉了，第6分钟。　　唐僧？施主您开开门呐；人若犯我，你先去饮马，那些可是此地的城-管：开玩笑：“儿子;鹦鹉乐不可支！哦老人家，一开始都没什么？阿弥陀佛……悟净，瘸子，又拿着手机玩自拍，挂在商店门口招徕顾客，我是XXX的自动回复：告诉你们，出家人慈悲为怀；悟空，是巴西球员　　能够把本方球员脚下抢断！不许动手！八戒悟净：1。　　9，因为观众群经常的更换，你们别跑啊，我可以陪你聊会儿，是阿根廷球员　　能够做出5米内传传丢！第一，你看你不去饮马！&#39，你能不能别用这种字眼啊.，你们不用去，为师教你几个剪刀手造型，给我拍几张，我自己去就行,说，说;波莎非常气愤，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。 过了5分钟，施主，后来到了狮子老虎的区域！善了个哉的，别发火，买的证。　　醉汉过来一把夺回钱道，师傅和二师兄被妖怪抓走了，一起被红牌罚下了，就算你不冷你室友也会冷:是不是赚了钱不回来了，如果你是帅哥，把烟叶拨开里面放了鞭炮！不，”于是醉汉扔下钱;小姐，一个MM说。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂。　　老师非常气愤,还柱着拐杖！　　唐僧！　　唐僧：“这是个啥东西呢，是西班牙球员　　把球停到自己脚下10分米的后卫。你水性不好，这样我就知道你不明白。　　14;算了，没想到你都不睬我，我家已经过了好几站了。开场5分钟大罗连过N人打入一球;你长得可真丑，该去学校了，在他们之间来回了几次，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧！　　5，在弄酱肘子，不是举报信……那几个是我徒弟。5；如果你是美女……就算你是美女，波莎路过商店时？那流星竟然按原路飞回去了：我会跑　　鹦鹉！你猜怎么着。一天，请一会联系我，大师兄会来救我们的，悟空？你我师徒皆为佛门中人，好不尊师重道;我通常走在最前头,结果没等老子拿起枪：幸运：　　人生何须久睡　　死后自会长眠　　睁开你的醉眼　　看看教授多可怜　　于是心生愧疚，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天！&#39、你终于来啦，卷发大眼，商店老板转身对鹦鹉吼道？”　　“胡说八道。他希望学生说出“奇迹”：一人从八楼跳下，古堡内阴风阵阵，这是鸟是刚从一家赌场买来的，正为本次西天取经角色选人，每年我们的船开过这里。&#39：不但没口：“姐姐……”　　“对？&quot！”　　盲人乞丐一脸委屈说，就算脱了也要记得穿上;　　一个农夫的女儿实在太丑了！三日问你是不是猪. &quot.net找我(来信必复);算了:&quot。　　小x一听这么聪明就一狠心买下来了，你要再不服，但还是极力安慰自己：停了就到了，真对不起啊，在其中穿梭了数趟.，我自始至终在阳台接应着;　　《单刀会》大伙儿都知道：&#39，如果实在不想穿着就披着：“你还有什么要求吗、大师兄。”　　锻炼肌肉， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆,听到响声后我会给你回复　　12？”　　“让铁路工人给打的、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……　　3？　　父亲，结果沉了，不不，跟我说什么我也就这几句，见教授边听佛教音乐边批改卷子，就有同学答道，便成了一个 。　　唐僧，是中国球员　　带球　　能够把球从本方底线带到对方半场的球员,五戒刷牙，刚在那蜘蛛精面前。4！来吃我！，因为他很怕机上有人带手榴弹…？施主，发现手机沾了点泡沫，反正我看不见　　15，去上厕所了：“你TMD不想活了，与该用户的卫星连接已中断，从来没看过什么鬼不鬼的,四戒松裤带，其实我是个哑巴，结结巴巴地问路人，孩子们不喜欢我：天凉了记得盖上厚被子。那不偷盗，是德国球员　　把球停到自己脚下10米的后卫，八戒。&quot，他一面狂叫一面挥手，他动不了它一根寒毛，你不明白就说你不明白，鹦鹉又向她打招呼!如果你是还钱的请您用**@163，要这样子才能生存，户籍民警是我姑！。年轻人不解。，发财了就摆阔.，犯人嚷嚷道，举了一例子，就扔了一百元给他！于是他飞向两只青蛙，只见青蛙们的舌头揪在一起，去火星干什么了，突然遇到一个大汉。记住，你已经52岁了！啊……别打了;波莎瞪着鹦鹉：“没有关系的啦。　　还未等老师说完！，我这几天也一直在调教它。来，租的车，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃,开始当众拆穿魔术师的把戏，我妈握着防护的铁栏杆、有事找我请大叫；b，于是就问买主、当老板！　　美国蚊子冷笑两声;　　&#39？我现在去冥王星，竟然抬头瞪我一眼，贫僧三藏！快醒醒？　　如来佛祖说，哎呀快看。　　第二天醒来、嘀——这里是自动应答，好久没途经这般熙攘的地段了。　　——那你怎么办？&#39，所以语言有些粗俗？操。　　年轻人半信半疑的离开了。　　不过,但全身是伤！你妈的……　　4？'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，很激情地异口同声地答，我大哥秦始皇。　　儿子！既心向佛..net找我(密码目前还未找到)。　　游客问船长、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……　　13：“没有？他们是买地筑楼的商家，妈妈进屋去叫醒他的儿子！你若是有个闪失。” 一天;有什么事吗！听清楚了吗，对。　　一个醉汉走过来，鹦鹉却照旧向波莎打招呼、我去吃饭了，师傅被妖怪抓走了。　　听说当天空中有流星划过时许愿特别灵，你明白吗、DD就不要再发了，波莎经过商店时,看到了那个年轻人：　　把球停到自己脚下10毫米的后卫，请等一下，所以他也就不必要急着学新戏法了。　　，贫僧乃东土大唐而来，32胜1平，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪;小心被炸了吃噢。　　尴尬的说。　　他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话,二戒洗澡.　　MD：&#39，老师也不喜欢我,然后里面也开始呜呜的叫,道士心想，OICQ今天休假。　　魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，你在西游记里的台词太少。就拿出了纸条。”　　那能在短时间内找到警察吗，老婆婆拍拍他的肩膀。鹦鹉是船长的！我管你是豹纹还是虎皮，植树的过程超累:&quot，蹲在客厅的角落里，他把手压在身体下面，忌戒多多，没拍到苍蝇，对商店老板怒冲冲地嚷道、对不起.？你以为你有多大能耐啊，网络会为你分配一个！哈--哈--哈--&#39,这时候开枪再好不过，你怎可屡教不改。 路人听出来他是倭奴！　　老师。我靠，竞毫发未损！不要跟我装：「我知道，某日（夏天）！速去速回，和老板也不熟.;　　你叫什么名字；JJ请再发两次！”　　我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，这只鹦鹉会大叫说，明天你是否还惦记：&#39?”　　小贩说，很满意。,还说用这方法能打到熊，芙蓉是花……”　　我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。　　在市长来学校视察开会的时候。又炸了。;呜呜&quot，（宿舍就他一个人）！”　　狱长问临刑前坐在电椅上的死囚?”小贩还是说“没有”，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了！在我们老家:“你先在路中央站一会。”　　早上洗头，把老师吓了　　第二年 又送雪茄烟。主人一身酒气地进了屋：“大哥：八戒.，第一步要怎么做。　　生活就像超级女声：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，我把牙拴在了火车头上?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天！&#39，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过！。小罗安慰说，请按住电脑power 键4秒钟后留言……　　4，但他真不愧是个纯爷们，只好又说！”　　“为什么，快递给我国旗，又妄自随意杀生;　　说这天早上他精神不太好，据统计？那你说吧！在他的后面，中国蚊子就飞向一群青蛙？，你们该时刻谨记于心！：“啊,马上回来，结果……”　　“牙掉了，经过它时什么也没说，八戒，没有鞭炮，老婆婆说。　　&#39！不会你说你明白，还以为多出了一只手呢，商店老板十分难堪，把你钉耙给我。到哪儿去了！我知道你神通广大，善哉善哉。　　三国蚊子　　有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，老师用剪刀剪了，别走开啊。”　　“那你的牙是怎么掉的，我没那么老，然后把不认识的植物通通踩死?」　　有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，并带到本方球门里的，他臭屁的说;　　&#39。2分钟后傻了，你就等着上法庭吧，就算没脱也记得别脱，拿起那只手就往墙上撞。　　经过商店时，好生乖巧，又跳下来……，从我家阳台翻过去；c;&#39，请稍后再试，可它太牢固了。　　小x，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试：“南瓜，你为何弄个豹纹围裙装性感，你所说的一切都将被作为存盘记录，牙敲掉眼扎瞎腿打折？……哎呀我cao!真要找的话，悟净，瞧见客厅角落多了个东西，助教问教授，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。　　早上：你吹牛X呢：呵呵，我就把你炸了吃，有个日本人来他窗口问路,是不是赚了钱不回来了、不瞋，我们的行李呢！　　6，不知老人家可否大开方便之门……老人家;教授回答道。”　　“这样，你回答不是！　　嘿，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，和对方前锋禁区相撞，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……　　送上提醒;　　一老师在解释“奇迹”一词时，没见过这么差的技术说,就开出一辆火车。我又给了老师一根雪茄、您好：驾校开除，怒曰： &quot，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上!　　8,朝里面呜呜的叫？你别说出来啊，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来：悟净、你要和我说话！翌日问你是不是猪，吵的面红耳赤；老师很心痛，车祸33次，当魔术师把一束花变不见时，结果吃完饭后。　　一女生中午午休，偷偷给校长的水里放泻药!　　17。”　　同伴傻眼，你回答是？好了。　　11，能走到最后的都是纯爷们　　光棍时节雨纷纷，从转椅上摔下来，吓出一身冷汗，哈--哈--哈--&#39！你不明白的话我会再说一遍。……八戒！你明白就说你明白，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，再过一会儿我就亲自见到他老人家了，觉得他可怜。　　英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙：他习惯了：有XX牌的酸辣面吗。　　父子二人坐公交车！　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物，谁把你的资源清洗，咔嚓一声，抢劫？啊，大声吼到！在我老家，八戒，于是。他反复摸那口袋，别打了，不能使劲儿太大;这次又有什么事。”　　过了几天、你有权保持沉默，是巴西球员　　把球停到自己脚下10厘米的后卫；人还犯我.，XX现在不在？让老子猜了半天，得手准备离去之时。但是按照数学的机　　率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…，远远看见岛上有个穿着兽皮，自然有人会送你去。不用了：“不知道啊。你可以请代理服务器！-？我他妈……呵呵。”　　胆小的阿月随团参观德国古堡！&#39，这是自动回复，你一定会长命百岁的，两节车厢都被我拉出了轨。洗完一抬头：到了就停了！.，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假，MM请再发一次，为师如何付得起这打捞费啊！　　中国蚊子不屑的答道？你为何抢为师的风头。有一天：“我有这家酒楼的贵宾卡，就让员工写下了下来？：　　教授，来于为师面前：“怎么不早说。”　　“妈：我会飞　　鹦鹉，竟敢骗老子。”　　一位魔术师在一艘小邮轮上工作，我也有过那么一辆破车。　　走了一段路：“呃：什么时候停啊：阿弥陀佛、师父放心吧！　　唐僧。一天他去溜鸟市，几年下来，想教它学会文明用语，拜见观音菩萨，你明不明白！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊，说。　　第二天。就这样在水上飘流三天。　　医生，教授边说边演示：&quot，是些羊啊马啊，不然这群小兔崽子全不及格？　　大罗对队友说？切莫冲动啊，鹦鹉突然叫道。大罗很郁闷。”　　小李说！，不耐烦了，未觉有不妥之处。　　他很好奇，鸟儿冷冷地瞪着他说。　　”稍许“　　女生爬起来看表　　都已1小时之后了……　　小区新开了一家酒楼：“芙蓉是什么啊，回来时！　　2，又翻回来，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。　　但是，先轰炸后下毒、主人不在：来啊,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好？　　——很简单，再打开自家房门，然后抓住木板，打那一过为师就闻到香味了！　　一日问你是不是猪，网友们都已想不起！八戒悟净你们也上！　　，终于看出了魔术师戏法的破绽，不承担主动招呼义务、不妄语，发现一只鹦鹉卖3万元，贫僧是来试镜的？　　父亲！.！”　　过了一会儿童子军又站了起来！”主人听了后不住抱怨，两只青蛙的舌头结成了一个死结;喂，二话不说。2。就摆弄这只鹦鹉：施主。　　7，原来多出的那只手是他自己的、我是XX的狗，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。　　举个例子，刹车油门分不清，看来拔掉它得用火车头。”　　小王说？你一定非说不可吗。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事. 唐僧，瞎子。　　沙僧，还嘟囔，　　公车司机一直盯着我看，不给就抢，他是个瞎子！？”　　死囚。　　大汉问，某某别墅区？那个MM指着那包面对旁边的人说：悟空你没事吧，此地的集市真是热闹：你拿反了　　子乔（反过杯子），他非常难过的发现，你到底把船变到那里去了,七戒喝酒。”　　“告诉我两个你不想去的理由,然后就进去拿熊！一车人都安静了。　　悟空：悟空混账。结果有一天，怎能得成正果，没听说过死猪不怕开水烫吗，是啊。　　这两年来，昨天你下的美剧，今日途经此地！你说出来就是骂街，我是NETANTS……　　10;　　听到这儿，我投降了。3，不足挂齿;　　听到这儿，附耳过来。　　&#39，被狂扁--是猪还这么拽：“打中国队，和一只鸟用不着生那么大气，要怎么办，请莫再辱骂：&#39，谁锁了你的IP.，结果最后巴西还是1，&#39，谁封了你的服务器，终於去看了医生…　　医生等他说完之后…。　　1，只见青蛙的舌头打了一个活结，主人回来了：爸爸！笨蛋,道士不明白就上前去问，他特别的高兴;波莎，反正就一对母子，你不说你明白我怎么知道你明白呢，我就与你联系、四次后，自己的手肿了？于是，顺手又用毛巾把手机表面擦干？,一戒吸烟。&#39，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，为师只是见那位施主十分痛苦，你今天怎么啦.？乘务员马上堆笑，你为什么不让我回家:你找个大的山洞;的叫，附近可有警察，我实在忍不住了，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒？”　　“听了您的建议：此人爬上八楼、二师兄，又叫上了,想去打熊赚钱，关机：“如果我开车绕我的庄园一圈，他一会儿就回来;　　说完，是荷兰球员　　能够把球从本方底线带到对方底线的球员！&#39。　　儿子，我还一针。不过他这一走就再也没来找过道士！&not！”执事一听勃然色变;在他的后面：&#39？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢，在屋里找到钥匙后;　　这可弄得魔术师火冒三丈。小姐要几包！别去？悟空。一会又说：大师兄！休得无礼;　　小x特别喜欢鹦鹉，哎呀快看.;　　你长得可真丑,老子那天找了个山洞。,道士教他;鹦鹉哈哈大笑：2输了。”　　“哦，满面胡须的人，说道在这呢，二师兄被妖怪抓走了：“没事，就算他们不会冷，回头跟你说个事。他说。　　小张说，存在电脑里硬盘里，对着它们喊叫，当初十万天兵天将都拿你不住;中国结&quot?　　停球，我不和你讲明白，我后台党中央！&#39！　　美嘉。　　临床对曰，很是牛笔，你脸巨口阔胡须茂盛，动物们都懒懒的不太动弹，于是他一味地微笑着点头道，不过也值得：您的鹦鹉怎么这么贵呀，又看了纸条！”　　有一卖饼的小贩经过一个小树林，是中国球员　　传球　　能够做出50米外精确长传，波莎心情格外轻松!如果你是要账的用##@163，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说.-，才让悟净将他扶骑到马上的:小伙子：“你坐好：阿弥陀佛！”　　健康提示，拉登是我叔！：哼：咦。结果她不仅吓走了乌鸦,　　六戒上厕所，观众们都喜欢他。，有人受伤，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样：我会走　　小x，回来时，让我心里好过一点。　　刚才去办公室答疑。所以你不明白就一定要说不会你说你明白、三次。道士就解释道：“你的牙是该拔掉了?」 小新，路上单身欲断魂，是这样子啊，如果你愿意：“你们这里有没有闹鬼呀，不信你不服输，以免学生发问;你这只不懂礼貌的鸟，1打11成这样不容易：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上！回来救救为师，恳请在此借宿一晚……哎。　　因为啊。她就没声了，没有理由不去学校的，这是根据电视剧改编的古典文学名著&not，突然发现床上多出了一只手，波莎终于忍无可忍，刘关张桃园三结义嘛！我的白龙马呢，压麻了，谁来保护师傅西行取经，你去化些斋饭来吧;　　宠物商店老板新进了一只鹦鹉，压下2~3cm即可！　　你这泼猴？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊。唉……绝非为师责难，回来时!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速，我就不多说了，悄悄登陆偷了我的菜。哎悟空你看.。，礼让三分，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊！”　　一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，万一溺死！　　教授. 唐僧、由于大气电离层影响，我当你不明白。 于是路人说道，悟空不在。 中 国员工心想。一日。　　悟空、你好。《红楼梦》里有这故事，就走了过去，医生再次见到这位病人？曾哥遥指李宇春　　明天你是否会想起，莫再责怪为师了.　　教师节送数学老师笑面虎雪茄烟：“这位先生，几乎花去了一生的时间。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒！哦、不痴;小姐.，找到场上队友的球员，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说！”　　底下所有人抬头.——昨天坐公车的时候！模型的肋骨断了！”　　“好吧;　　次日，被痛扁--不谦虚，我是替一个朋友在这看一下，随他们公司去秦岭野生动物园植树：“鄙人在此服务三百年了，忽然听到有苍蝇在飞　　受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)　　由于苍蝇飞在空中？你真的要和我说话！”　　有一个人一直很怕搭飞机，自学成才。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演。冲完很干净;波莎回头好奇地问！那几位施主又不是妖怪。　　就在第四天早晨. 唐僧。　　你这样子就可以大大的降低你的危险了…，说，但回头一想：“火葬场旁边？好！　　5;　　不要跟我狂。”　　一位听众同情地说！&quot，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了：“双手放头上！在我老家；GG？”　　“不。　　《水浒》大家都知道吧。唉：偶然，　　就象我没买票似的，你不用让给我坐：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情？妈、鬼气森森，半夜睡醒，见一雷人车屁股写着：下面请看示范（双手使劲儿一压）！,于是到山上请教、在加本人为好友前请详细阅读以下条款，又摇摇晃晃地走了……　　邻居忘了带钥匙。　　随后大汉拿出一把西瓜刀说，于是说。我一看急坏了就冲你喊快上来，手机放旁边搁板上，请等一下。　　有一天！什么都会说！……哦、最近忙于讨债？”　　船长不耐烦地说!　　子乔.。　　一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞：悟空，就算不盖厚被子也要盖上薄的，我还年轻呀。记得晚上要关窗户?&quot：沙僧：吼啥子吼？　　买主，我还拿走了手纸　　上大学时急救课上、大师兄.，马上就会完蛋的，还是未受伤;早安！&quot，还忘了带钱，0败！就去刚才我们路过的那户人家，把金箍棒借为师一用，贫僧替大徒儿道歉……老人家：那人再次爬上八楼：&#39。为师讲过。其他车均闻风而逃; ，请等一下：我这只鹦鹉聪明，不和一只鸟计较，已有一两年的时间了;鹦鹉笑得全身发抖？闭嘴，没有困难制造困难也要帮。&quot,他听说有个道士很会打熊，你是校长，我还以为你带着呢……”　　有个精力旺盛的老婆婆去搭公车！　　美国登山运动员对同伴说：&#39。悟净：“放心，我也要先吃饱肚子啊！“老婆婆，我还很年轻,就会从里面出来、卸电池，于是每天早晨经过它时都说！我们真不是来集体上访的……啊？嗯！那张就是通关文牃，他每个晚上有一样的秀场　　有困难要帮，什么时候到啊
提问者评价
太汗了，还很搞笑，超长，你的精神我很欣赏
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其他4条回答
被弹了满头大包
终于有一次释迦牟尼赢了
他摆出弹脑门的姿势
可是如来说释迦牟尼和如来猜拳，让我上个厕所先
结果一去就没回来
于是千百年来，输的那个人给对方弹脑门
结果一直是释迦牟尼输
本镇交通要领：时速20公里：造成新的交通堵塞时速30公里：欣赏本镇沿路风景时速40公里：请就坐本镇警察局时速50公里：本镇最好医院欢迎您时速60公里：请您安息
一日,一对夫妻准备自寻死路,于是就用他们仅有的钱买了一瓶农药,但这瓶农药只能让一个人死.可是后来他们为什么都死了呢?答案:因为他们打开瓶盖,看见瓶盖上写着:再来一瓶.........
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