→ 玩游戏很容易发火，不能冷静
玩游戏很容易发火，不能冷静
健康咨询描述：
玩游戏很容易发火，输不起，不能平静自己的心态，平时也不太爱说话，面对陌生人有点内向，但只要不玩游戏，没什么人惹自己时候，心态倒很平静。母亲家族有抑郁症病逝，母亲的大哥因为抑郁症自杀，有好几个表哥表姐有抑郁症治疗历:
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容易发火，不能冷静
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擅长: 擅长妇科疾病，呼吸科疾病，哮喘，支气管炎，慢性支气
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&&&&&&病情分析：&&&&&&你好，这样的情况多是心理因素所致&&&&&&指导意见：&&&&&&你好，建议你平时要多与人交流，多参加集体活动，多参加户外锻炼，都可以让你的心情变好。
帮助网友：3220称赞：117
&&&&&&病情分析：&&&&&&你好，根据您的情况，您可能是有点遗传家族病&&&&&&指导意见：&&&&&&建议多看点心里方面的书籍，多交朋友，不要一个人胡思乱想，祝你好运
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&&&&&&病情分析：&&&&&&你好，这个也是这方面的倾向。&&&&&&指导意见：&&&&&&出现这样的症状也是属于抑郁症的倾向的，你最好还是尽量的避免这样的诱因，必要使还要使用药物进行抑制的。
&&&&&&以上是对“玩游戏很容易发火，不能冷静”这个问题的建议，希望对您有帮助，祝您健康！
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&&&&&&病情分析：&&&&&&那你这个说到家族史，让人很担心你这个精神方面的问题&&&&&&指导意见：&&&&&&你好，这个不能的单凭你家族史，就说面你肯定会怎么样，最好是自己控制下自己
擅长: 擅长脑卒中后偏瘫、脊髓损伤截瘫、颈肩腰腿痛的康复治
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&&&&&&病情分析：&&&&&&您好，据您所述，您的情况是自己有抑郁症倾向&&&&&&指导意见：&&&&&&您好，建议您少接触游戏，游戏世界是个虚拟社会，建议您多参加集体活动，多与人交流，放开自己心扉，能从根本上解决您的抑郁倾向，如果自我封闭自己，会加重抑郁倾向，祝您健康
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&&&&&&病情分析：&&&&&&你的治疗主要还是心理疏导&&&&&&指导意见：&&&&&&同时建议多做一些阳光的事情，读书、听音乐、看电影、旅游、交朋友等，把自己的生活范围扩大，让自己的视野开阔，同时远离游戏，祝健康。
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参考价格：￥121　　女人，你是不是常常为控制不了自己的情绪而无奈？你明明知道一番河东狮吼后，不是风平浪静不是现实安稳，而是更加糟糕的两性关系、亲子关系？你知道你需要控制、你需要温和处理，但当情绪来了，你如狂风席卷，毫无理性。这里将用专业的心理知识，教会你如何控制自己的情绪，更好的建立两性的家庭、婚姻、亲子关系。
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　　先带大家做一个性格测试，看看你的怒气属于哪一个级别。
　　申明：人是多面性的，每个人都不单纯地属于某一种性格类型，而应该是多种性格类型的混合。此测试只能检测你情绪里占主导地位的那部分。　　答题规则：如选择是，请按提示进行；如选择否，请随题号往下答，例如，第5题选择否，请答第6题，依次类推。　　请根据以下提示依次答题：　　1、在感情面前从来不冒险，主张选择爱我的而不是我爱的。　　（选择“是”跳至5，选择“否”请继续往下答题）　　2、生气了也不喜欢表露出来，只埋藏在心里，但经常想起，很难释怀。　　（选择“是”跳至8，选择“否”请继续往下答题）　　3、喜欢和爱的人散步、独处，在安静的环境里才觉得舒服。　　（选择“是”跳至7，选择“否”请继续往下答题）　　4、注意力不容易集中，很容易分心。　　（选择“是”跳至6，选择“否”请继续往下答题）　　5、心情不好，你身边的人，包括你的爱人也别想好，喜欢挑衅。　　（选择“是”跳至10，选择“否”请继续往下答题）　　6、喜欢浪漫的人和事，爱幻想。　　（选择“是”跳至11，选择“否”请继续往下答题）　　7、生活很有规律，很少违反作息制度。　　（选择“是”跳至9，选择“否”请继续往下答题）　　8、非常在意别的眼光，却小心翼翼藏起来不让别人看出来。　　（选择“是”跳至12，选择“否”请继续往下答题）　　9、觉得男人的身体很脏，夫妻生活中很多动作不愿意去做，觉得太过分，是对自己的侮辱.　　（选择“是”跳至14，选择“否”请继续往下答题）　　10、和爱人吵架时口不择言，喜欢用对方的痛处攻击，不计后果。　　（选择“是”跳至13，选择“否”请继续往下答题）　　11、对爱情非常渴望，有心仪的对象会主动出击。　　（选择“是”跳至15，选择“否”请继续往下答题）　　12、潜意识里想讨好别人，让身边的人喜欢自己，所以表面性格活泼、温顺，其实内心敏感。　　（选择“是”跳至16，选择“否”请继续往下答题）　　13、情绪高昂时，觉得干什么事都有趣，情绪低落时，觉得干什么都没意思。　　（选择“是”跳至20，选择“否”请继续往下答题）　　14、遇到令人气愤的事，能很好的自我控制。　　（选择“是”跳至18，选择“否”请继续往下答题）　　15、爱看感情细腻、描写人物内心活动的文艺作品。　　（选择“是”跳至21，选择“否”请继续往下答题）　　16、不喜欢和人走的太近，即使是爱的人，也希望保持距离。
　　（选择“是”跳至22，选择“否”请继续往下答题）　　17、喜欢参加聚会，喜欢人多，愿意认识各种各样的人。　　（选择“是”跳至21，选择“否”请继续往下答题）　　18、即使结婚了，也希望有自己独处的空间。　　（选择“是”跳至22，选择“否”请继续往下答题）　　19、与陌生人在一起会感到很不自在。　　（选择“是”跳至23，选择“否”请继续往下答题）　　20、一点小事就能引起情绪波动。　　（选择“是”跳至24，选择“否”请继续往下答题）　　21、精力旺盛，不过一旦遭遇挫折很容易放弃。　　（选择“是”跳至26，选择“否”请继续往下答题）　　22、很少为感情困扰，总是很奇怪身边的人为什么生气、发怒。　　（选择“是”跳至27，选择“否”请继续往下答题）　　23、内心总觉得世道不公、委屈，没有人理解，常常暗自落泪。　　（选择“是”跳至28，选择“否”请继续往下答题）　　24、无论是购物还是对待感情，非常冲动，事后容易后悔。?　　（选择“是”跳至25，选择“否”返回12，按提示答题）　　25
属于情绪型女人。　　怒气指数：?????　　内伤指数：????　　易怒，怒气发作时，如火山喷涌，不可遏制、无法阻挡。　　情绪型女人，兴奋而热烈；感受性高而耐受性低；情绪兴奋性高，抑制能力差，外倾性明显。　　这类女人容易被外界事物影响，所以一般会接受死追不舍的追求者。她们有很强烈的家庭观念，有为了家庭牺牲一切爱好的心理，但一旦遭遇背叛，很容易产生对立情绪，萌生报复心理。她们勤劳肯干，不怕困难；对待感情积极主动、直率豪爽；在工作中，思维敏捷。但情绪易冲动，自制力差、性情急躁、办事粗心； 不善于思考，对未来没有规划，没有预见性，有时候做事不计后果；常因很小的事与爱人争吵继而大发脾气，很小的事都能左右情绪，容易办事不考虑后果。　　隐患：长期处于紧张状态而容易产生神经衰弱、癔病等心理疾病，以及头痛、失眠、胸闷、消化不良等心理身体疾病。 　　26、属于热情型女人。　　怒气指数：????　　内伤指数：???　　性格易怒，但怒气来的快，也去的快，不会造成很大的影响。
　　热情型女人，灵活而活泼，感受性低而耐受性高，内心体验不深刻，行为外向。情绪易于发生也易于改变。　　这类女人浪漫、有活力，有激情，有表现欲，语言表达能力强，喜欢尝试新鲜的事物，常让男人措手不及。和这样的女人在一起生活像过山车，她爱你时你是国王，不爱你时，你一无是处。她的爱情属于火山爆发型，开始很快，结束也很快。会因为很小的事情发怒，但很快怒气就会消失。说话心直口快，常容易得罪人而不自知。　　她们性格非常吸引人，但持久度很差，开始交往时会觉得开心有新鲜感，但时间一长就会有不稳定性。这类女人骨子里有公主情怀，不管年龄多大、经历什么都很难改变她们单纯的心灵。
　　隐患：遇见困难容易退缩，容易产生拖延症，自控力差，而伴随焦虑症。　　27、属于朴素型女人。　　怒气指数：??　　内伤指数：??　　不易动怒，也不易动情。　　朴素型女人，安静而稳重，感受性低，耐受性高；内心体验不深刻，内倾型。情绪发生慢而弱。　　这类女人非常适合做老婆，专一、循规蹈矩，态度持重，有耐久力。考虑问题全面，安静、善于克制自己，感情不易激动，不易发脾气。头脑清晰、做事有条不紊，情绪波动不大。但她们不会撒娇、索爱，更不浪漫不艳丽，不灵活，不会对爱人表达自己内心的感情，时间一长就显得有些乏味。　　这类女人有一个很大的特点就是感受性低，通俗点说就是生性凉薄，对身边的人和事不是特别关注和敏感，所以也不会做出特别激烈的反应。　　隐患：面临压力时，不会主动应对，容易采取回避，压力越大，越消极，容易患抑郁症，有自杀倾向等。　　28、属于敏感型女人。　　怒气指数：???　　内伤指数：?????　　外表不易怒，内伤严重。　　敏感型女人，敏感而胆小，感受性高而耐受性低，内心体验极为深刻，行为内向，善于观察他人不易注意的细节，情绪发生慢而强。　　这类女人看上去外表平静温和，实则内心汹涌澎湃，心思缜密，为很小的细节困扰，一般为消瘦体型。男人很难打动她，有很强的防御性。她们有实干精神，埋头做事，不献媚、不讨好，态度稳重，善于克制、忍耐。表面易相处，人缘好，但其实一般人很难接近她的内心。她们的男人常常无法琢磨她的内心，即使身为一家人，也常有被她孤立冷漠的感觉。　　她们敏感，易受挫折，一旦受挫很难回复，受到挫折后常心神不宁、沮丧、忧郁、悲观，并常常会病态地体验到种种委屈的情绪。
　　隐患：过分的自我保护容易产生悲观、愤世嫉俗的心理。对现实不满而沉醉在自己的世界，容易脱离现实。
　　准不准都说说呗，找不到自己类型的告诉我，我个别诊断，哈哈
　　怎么怒气指数的星星变成了问号？
　　讨厌，刚发帖，没回复，倒招了一个广告，怒了。
　　我死循环了
　　我也死循环了。。
18:59:52　　我死循环了　　-----------------------------　　说明你是个犹豫、不容易放开自我的人，自我保护意识太强。觉得哪一点都像哪一点都不像，生活中你看似自我、开放，但其实很封闭。
　　爱吃醋和胡思乱想怎么办　　
　　挺准的　　
　　后面？
　　@舟舟涓涓
18:18:19.0　　准不准都说说呗，找不到自己类型的告诉我，我个别诊断，哈哈　　—————————————　　我是28，感觉挺准的，现在急切的想改变自己消极的世界观，和敏感怯懦的心，楼主能详细说说嘛　　
　　两个综合体才是
　　我是26，怎么破？　　
　　我们常常因为一件事情生气、发怒、导致情绪失控，于是我们认为是这件事惹怒了我，或者是制造这件事的人导致我现在的情绪。　　现在我告诉你，你错了。　　你发怒的原因和这件事、和制造这件事的人没有关系，而和你对这件事情的认知有关系。通俗一点解释就是你的坏情绪和你对这件事情的态度、看法、评价有关系。再通俗一点说就是，你的坏情绪是你自己给自己带来的，和这件事和制造这件事的人没有关系。
　　20世纪50年代，美国著名心理学家阿尔伯特·艾利斯创立了合理情绪疗法，其核心理论又称ABC理论。其中A为激发事件，也就是我所说的导致你发怒的人或事；C为情绪和行为后果，也就是我们所说的发怒、生气；一般我们认为情绪和行为后果的反应直接由激发事件所引起，即A引起C，也就是说，因为某件事或者某个人，导致了我们生气、发怒，而ABC理论则认为A只是C的间接原因，B才是直接原因。那什么是B呢？艾利斯认为， 对激发事件A的认知和评价而产生的信念既为B 。
　　举一个例子，两个女人下班回家，推开家门，家里乱七八糟，孩子饿的直哭，老公在书房打游戏。　　第一个女人放下包边哄孩子、边做家务、边骂老公，最后做好了一桌饭气的却吃不下。　　另一个女人放下包，哄孩子，对老公说，我们出去吃吧，或者我做饭，你哄孩子吧？最后他们一家三口和往常一样，开开心心吃了晚饭，还一起出去散步了。　　首先我们找到“事件A”——老公打游戏、不管孩子；再找到“情绪C”——第一个女人大怒，第二个女人和往常一样，吃饭、散步。　　为什么一样的场景会产生两种不同的结果呢？　　区别就在“信念B”——这两个女人对这件事情的想法、态度、认知而产生的不同信念。　　第一个女人发怒的原因是她看见老公打游戏不管孩子，（A）于是联想到他平时对这个家的忽视、联想到他的不负责任、贪玩儿，联想到她上班这么累回家还要干家务，老公一点都不体谅她的等等所有不好的事情，这些不好的事情瞬间都涌上了她的心头。(B)　　由于有了这样错误的或非理性信念，所以导致了不适当的甚至是异常的情绪和行为反应。于是她怒了，结果就是虽然做了饭，但她生气没心情吃了，被责骂的老公也不愿意吃，躲在书房变本加厉的玩游戏。(C)　　第二个女人没有发怒的原因是她看见老公打游戏不管孩子，(A)就联想到他最近工作是不是压力太大了？他有什么心事吗？或者是不是游戏比赛，提前退出要扣分？(B)于是她抱着哭闹的孩子去问老公，游戏还要打多久？我们是出去吃饭还是你来哄孩子我来做饭？如果老公坚持要打游戏，那她完全可以带着孩子出去吃，老公一顿饭不吃不会饿死，而她也不用生气伤身体。　　由于有了正确的认知，产生合乎理性的信念，所以没有导致不适当的情绪和行为后果。大部分正常老公遇到这样的场景，都会尽快结束游戏，或者出去，或者陪老婆一起做晚饭。(C)
　　遗传天生的。
　　28　　挺准的，我老公说全世界都说我是好人，但是只有他知道我的冷漠。哎，我是真心对周围的人好呀，只是走进我的内心很难很难。
　　再举一个例子。　　同样是这两个女人，他们的孩子拿回同一张没有及格的数学试卷回来。　　第一个女人，拿过试卷一看没及格(A)，认为孩子就知道玩儿、不努力，我花了那么多钱让你上培训班，我为你做了这么多，你竟然拿这样的成绩给我，你不懂感恩？你白眼狼、你……(B)最后把孩子骂了一顿，孩子哭得稀里哗啦，自己也气得半死(C)。　　第二个女人，拿过试卷一看没及格(A)，第一反应就是，补习班上课是不是效果不好？孩子是不会做这些题还是粗心大意？(B)然后与孩子一起讨论，或者给老师打电话，重新制定学习计划或者学习方向。并且对孩子说，这次没考好没关系，让我们有机会找到问题症结，考试就是让我们找出问题然后改正，分数没有意义。孩子虚心接受有继续学习的动力，与妈妈的心也越靠近了。(C)　　又是同样的事情，为什么结果截然不同呢？因为信念B不同，导致的情绪(C)就截然不同。
　　楼主继续　　
　　难得看到有这样探讨性的文章　　
　　我们常说有些人负能量特别多，一有什么事就发怒、就抱怨、就暴跳如雷，根本原因不是你天生是这种一点就着的脾气，而是你对事情的认知出现了障碍，一旦发生事，你就愿意往不好的方向想，而不是去分析发生这件事情的原因。
　　“人不是被事情本身所困扰，而是被对这件事情的看法所困扰。”　　埃利斯总结了11类不合理信念，我把它们重新梳理，列出符合女性的11类对待婚姻、爱情、家庭、亲子方面不合理信念：　　爱我就必须顺从我，必须对我好，必须随叫随到，必须认为我是最漂亮的；　　和我结婚就必须永远爱我，必须给我钱花，必须忠诚于我，必须对我父母好，对我亲戚朋友好；　　我对他好，他就一定必须对我好；我对他专一，他就必须对我专一；　　老公一定要会挣钱，比我身体强壮，比我宽容，比我度量大；　　孩子不能犯错误，必须学习好，否则就是不懂事、不听话，不懂感恩；　　6) 结婚了就不能离婚，老公就不应该背叛我，我绝不会离婚，我离婚别人会瞧不起我，孩子在不完整的家庭里生活会导致心理问题；　　7) 我总是害怕老公会出轨，外面的诱惑太多了，怎么办？万一他出轨了怎么办？　　8) 男人出轨是人的动物性，是没有办法改变的，所以我只能接受；　　9) 女人就必须依赖男人，谈恋爱依赖男朋友，结婚依赖老公，没结婚依赖父母；　　10) 前女友是最大的敌人，一旦男朋友跟前女友联系，那就是大爆炸，认为过去的经历和事件对现在生活的影响是永远无法改变的；　　11) 如果我怎么样，别人会怎么想？过分关心他人的问题；　　当你产生这11种不合理信念时，你就会不快乐，甚至情绪失控、暴怒等，不合理的认知是导致情绪困扰的最大敌人。
　　好长啊。。。
　　怎么没有了，最近很经常跟老公怄气，搞的累死了。　　
　　如何判断自己的认知出现障碍，心理学中给出了三个自我判断的依据：　　1、要求的绝对化；　　也就是说从自己的主观愿望出发，认为某一事件必定会发生或不会发生，常用“必须”或“应该”的字眼。怀有这种看法或信念的人极易陷入情绪的困扰。　　2、过份的概括化；　　以偏概全，凭自己对某一事物所作的结果的好坏来评价自己为人的价值，其结果常导致自暴自弃、认为自己一无是处，而产生焦虑抑郁情绪。另一方面对别人的非理性评价，别人稍有差错，就认为他很坏，一无是处，导致一味责备他人，并产生敌意和愤怒情绪。　　3、糟糕透顶。　　认为事件的发生会导致非常可怕或灾难性的后果。这种非理性信念常使人陷入羞愧、焦虑、抑郁、悲观、绝望、不安、极端痛苦的情绪体验中而不能自拔。　　如何改变自己对事物的认知？心理治疗中分四个阶段：心理诊断阶段、领悟阶段、修通阶段、再教育阶段。　　在实际生活中，如果只是轻微的认知问题，完全可以自己修复。方法很简单：　　早上起来对着镜子，如果气色好就多夸自己又漂亮了，如果气色不好就鼓励自己幸好没长痘痘，如果长痘痘就安慰自己幸好没长色斑，反正就是尽力往好的方面去想，看自己越来越顺眼了，第一步成功。　　当有怨气、怒气时，轻声数五个数，边数边想，我想要的结果是什么？我发怒了对这件事有益处吗？　　如果你把坏情绪给了对方，对方也会给你，就恶性循环了。这是你愿意看到的吗？　　实在憋不住怒气，就去厕所唱歌、嘶喊，或者捶打枕头、哭，这些都可以缓解情绪，情绪缓解了，你冷静下来了，理性情绪就会回归你的身边，第二步成功。　　准备一本小本子，每天晚上临睡前，想一想你今天在哪些事情上控制了情绪，哪些没有？为什么没有？记录下来，每日翻阅，如果不良情绪越来越少，第三步成功。　　日积月累，你慢慢就会拥有一个较现实、较理性、较宽容的人生哲学。这就是合理情绪疗法的魅力。　　女人，你要学会它，这样在遭受任何挫败、打击时你能云淡风轻，在经历成功、喜悦时你能荣辱不惊。
　　热情型，比较准　　
18:59:52　　我死循环了　　-----------------------------　　@舟舟涓涓
19:20:05　　说明你是个犹豫、不容易放开自我的人，自我保护意识太强。觉得哪一点都像哪一点都不像，生活中你看似自我、开放，但其实很封闭。　　-----------------------------　　大姐，我是从12题到24题死循环了
　　无限循环ing　　
　　无限死循环的人都是保护意识太强，生活中无法放开自己，很少真正接纳过别人的建议，自以为很有主见，却经常被自己冲动想法害苦的女人。
　　常有文学作品，或者影视剧里有这样的描写或者镜头：男女争执不下时，男人突然把女人摁倒，来一场肉搏大战，最终把刚才还歇斯底里的女人制服的柔情似水。　　我相信这种场景最初的设想应该是女性作者，因为出于女人对女人的了解，她们明白，这是让女人平复情绪最好最直接的办法。而即使男人描写过这样的场景，也只是想像，因为他们断不敢在女人怒气爆发时上前与她亲热，他们心里大概想着这样做“那不是撞抢眼上吗？”、“那不是找死吗？”　　现在我郑重其事的邀请男性，对你的妻子和爱人这么做吧，如果她正歇斯底里，而你无法平息时。
　　有道理
　　对啊，答了24又回到12，死循环，根本不科学　　
　　歇斯底里这一词来自希腊语。它的意思就是子宫，因为女人歇斯底里者众多。所谓的“歇斯底里”者，乃是指欲望被抑压，因而进入了错误的道路，以致不得不在身体找出“宣泄口”的症状。?　　佛洛依德说，歇斯底里乃是欲求或者愿望移转到肉体的现象。　　早在19世纪的英国，上流社会很多女人出现了焦虑、易怒以及腹部坠涨等问题，被当时的医生诊断为歇斯底里症，当时医生发明了一种按摩，要求患者接受一种名为“徒手盆腔按摩”的治疗。这种治疗方式会释放患者“歇斯底里的情绪”以治疗其疾病。　　现代研究表明所谓的“徒手盆腔按摩”就是最早的手动按摩器，也就是说，是由医生为歇斯底里症的女性自慰，当时从事这一治疗的医生们虽然不承认女性的歇斯底里与性有关，但他们却从事着让女性产生性高潮的活动。也正是受“徒手盆腔按摩”的启发，才有了后来的“水疗按摩”、“蒸汽驱动的振动装置”乃至现在的女性自慰振动棒。
　　从这一系列事实表明一个真相：由于女人的爱人总是不定期且不足额交公粮，使得她们常常处于一种饥饿状态，于是她们的情绪长期处于焦虑、易怒状态。　　也就是说女人的歇斯底里很大一部分原因是由男人造成的。　　很多女人，特别是进入婚姻多年之后的女人是羞于提性生活，好像那是荡妇、小三的行为。但你不得不承认性是生活的一部分，你不必装得好像你从来没有做过一样。　　既然做过何必忌讳？回避？蔑视？
　　@舟舟涓涓 1楼
18:16　　先带大家做一个性格测试，看看你的怒气属于哪一个级别。　　------------------------------　　28　　挺准的　　很敏感，对亲近的人容易动怒
　　lz继续，控制不了自己情绪，每次都后悔不已
　　从著名心理学家马洛斯的需求层次来解释女人为什么比男人更急于结婚的原因就在于，婚姻生活满足了女性的安全感与社会归属感。　　马洛斯理论把需求分成生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现五类。其中生理需求、安全需求、归属感属于最低需求。　　生理需求包括：呼吸、水、食物、睡眠、生理平衡、分泌，最后才是性。对于寻求婚姻的女人来说，有房有车、有才有貌、性格、德性，才是考量关键，至于性她们考虑的很少。但当真正进入婚姻后，当安全感和社会归属感都满足后，性的需求就被放到了重要的位置。　　很多人都知道女人生理期时脾气跌宕起伏、无法琢磨，也就是说，即使女人的心理不期望爱的抚摸，身体也需要，而这时，如果男人无法满足，甚至对其越来越冷淡，别说性高潮，就是温柔抚摸、接触，甜言蜜语都没有。那么女人就会爆发一次次让男人感到不可思议的怒气：为什么一点点小事她也要唠叨大半天，为什么一点点小事她气得能掀了房顶？不就是这么点小事嘛，值得发这么大脾气吗？……　　这时候把她摁倒，一切就消消云散了。
　　弗洛伊德甚至认为，任何被压抑的欲望、行动、思想和情感在本质上都同性欲有关。　　我们了解了女人的歇斯底里很多时候是因为欲望没有得到满足这一事实后，我们又得知了一个残酷的事实，那就是欲望满足这种东西是需要男人合作才能达成的。如果男人无能、如果男人不想、如果男人不乐意，那女人应该如何摆脱这一情绪呢？
　　没了？　　
　　马　　
　　27……　　有点准
　　一：身体的欲望。　　有很多女人一生不曾获得性高潮，于是她们对夫妻生活并不感兴趣，甚至对丈夫与自己的亲热行为很不愿意接受，但身体的需要和精神的需要就产生了冲突，当身体需要时，精神就会把这种需要压制，时间一长，当这种需要在身体里蓄积成火山时，引爆就会随时发生。女性更年期无法平滑度过的，与这有很大的关系。　　建议从未获得性高潮的女性与丈夫做一次深谈，为了身体健康，为了家庭和睦，找到你们之间最合适的方法，如果实在做不到，那就让他为你做“徒手盆腔按摩”的治疗，或者自己为自己解决，总之，身体欲望听上去似乎是淫荡下流的，但这其实对女性的身体健康有非常大的关系。　　性生活无法得到满足的女人比性生活和谐的女人更容易患各种女性疾病，这已经是公认的事实。
　　二：情感的欲望。　　对于一部分女人来说，身体欲望很容易满足，只要对方有足够的柔情蜜意、甜言蜜语，就能全身颤栗达到高潮。　　这种女人内心非常渴望丈夫的关注，对于她们来说这远远比身体的接触更重要。她们在乎的是精神的沟通与交流，丈夫对她的宠溺、呵护。如果一旦得不到这方面的反馈，她们就容易焦虑、暴躁、抑郁，直至歇斯底里。　　建议这类女人把内心的感受直白的告诉丈夫，你希望他如何做，不要让他们去猜测你需要什么。如果你明确表明你的需要，对方还是无动于衷，那么离开他，去寻找能给你情感满足的人。
　　三：物质的欲望。　　还有一部分女人对物质有强烈的欲望，只要买买买，就能消除她们在身体、和情感上无法达到的欲望。这其实也是一种欲望转移，当她明了她的感情和身体都得不到丈夫的关注，她很快就会转变欲望需求。　　建议这类女人在丈夫对你购物有微词时，让他用其它欲望去填补你的空缺，转移你的注意。　　如果一个男人在这三个欲望面前都无法让女人满足，那你又有何理由不让女人歇斯里底？　　弗洛伊德认为，人的自我防御机制一般是在无意识的情况下发 挥作用的，它是人心理上自动产生的自我保护机制，它在人的正常发展和心理保健中发挥着十分重要的作用。　　所以当女人们歇斯底里后，千万不要为你的失态懊恼。你只是在自我保护而已。　　男人们，如果你的女人歇斯底里，请你自我反省，并忍受她脾气爆发的那一刻，然后把她搂在怀里，或者摁倒在床上，最不济，给她一张卡，让她冲进商场。
　　注：从心理学分析，歇斯底里，分为两种，一种是情绪异常激动，举止失常，极度情绪。第二种是一种精神疾病，癔症。　　我们这里讨论的是第一种。
　　情感问答：　　问：我与他是通过朋友介绍认识的，有一年多时间，但实际接触的时间并不长，大部分聊天都是通过微信聊天，我俩都单身了很久，我也一直遇不到自己喜欢的对象，中间接触了些异性朋友都还没开始就结束了，现在心也差不多凉了，他也一直没找到合适的，他的感觉是没有特别喜欢我但不讨厌，凑合过日子，我们已经两个月没联系，今天我主动发了信息给他，他说想跟我结婚，我也答应了，我自己的想法也是不想折腾了，但还是心有不甘的感觉，像这样以后在一起能幸福吗？我是个不轻易妥协的人，现在的心情感觉有点失落！而没有那种幸福感，希望老师能为我解开这个心结！我们真的适合结婚吗？我都29岁了，一直没碰到合适的，他条件还算稍微好点的。想想有的等不起。　　答：不适合！我说话很直接。我认为他根本不爱你，而这点你自己也看得很清楚，你自己都说他只是不讨厌你，而你呢，我认为你也不爱他，只是你现在太空虚寂寞了，需要抓住一个男人或一段婚姻才能觉得踏实，可我要跟你说，人生很长很长，不是你抓住这个男人就结束了，从此就远离寂寞了，而事实恰恰相反，两个没有感情的人为了在一起而在一起会比一个人更寂寞更孤独，而且还会有很多烦恼，对于一个不爱的人，我们的容忍度都很低，互不相让的日子会鸡飞狗跳，而且一旦你们谁遇上了自己的所爱，那这段婚姻就更是悲剧。我建议你实在熬不住寂寞就和他先相处相处，不要着急结婚，也不要觉得和一个男人恋爱、上床而不结婚是对女人的伤害，其实对女人最大的伤害是失败的婚姻。
18:59:52　　我死循环了　　-----------------------------　　@舟舟涓涓
19:20:05　　说明你是个犹豫、不容易放开自我的人，自我保护意识太强。觉得哪一点都像哪一点都不像，生活中你看似自我、开放，但其实很封闭。　　-----------------------------　　我也死循环，看来是这种咯？
　　楼主，继续，很有内涵！　　
　　晓美是我的朋友，和所有普通女孩一样，普通的父母、普通大学、普通专业毕业，在一个很普通的公司上班，拿着一份很普通的工资，每天跟自己并不是特别喜欢也不是很讨厌的男朋友约会，并开始讨论婚期，为房产加不加名字、装修需不需要女方出钱，要不要陪嫁之类跟爱情毫不相干的事情烦心，而她认为她这样的生活是正常的，和所有大众一样，虽然内心并不认同，却自我催眠——一切在结婚后都会好起来。??
　　我一直无法了解，女人为什么在最美好的年龄里不敢去爱，而甘愿接受现实的安排？然后成为一个甘于现实而内心不满的怨妇，然后再去毁掉当初和她一样年轻充满幻想的女孩的憧憬，让她接受现实的不美好。??
　　年轻难道不是用来做梦的？不管有没有实现，至少曾经为这个梦争取过。为什么要在梦还没有开始的时候就担心梦结束一切成空？?生和死是结论，只有活着是过程，在最能折腾的年岁不去折腾而是接受现实的安逸，待年老躺在藤椅上，你将拿什么回忆？
　　一条条对照下来，我是热情型的女人。很准！　　楼主快更，你说的都很有用。我会一直看。
　　@舟舟涓涓
11:22:00　　无限死循环的人都是保护意识太强，生活中无法放开自己，很少真正接纳过别人的建议，自以为很有主见，却经常被自己冲动想法害苦的女人。　　—————————————————　　我觉得你说得好准，那请问要怎么才能放开自己，从封闭中解脱出来？　　
　　@舟舟涓涓
12:01:44　　举一个例子，两个女人下班回家，推开家门，家里乱七八糟，孩子饿的直哭，老公在书房打游戏。　　第一个女人放下包边哄孩子、边做家务、边骂老公，最后做好了一桌饭气的却吃不下。　　另一个女人放下包，哄孩子，对老公说，我们出去吃吧，或者我做饭，你哄孩子吧？最后他们一家三口和往常一样，开开心心吃了晚饭，还一起出去散步了。　　首先我们找到“事件A”——老公打游戏、不管孩子；再找到“情绪C”——第一个女人大......　　-----------------------------　　单纯说这点，如果说第一个女人处置不当，第二个女人也未必值得激赏　　女人下班...“家里乱”、“孩子饿”、“老公打游戏”　　这只能说明老公是个幼稚而没有家庭责任感的人　　第二个女人的做法看似避免了不良情绪，但事实上是回避了问题、拖延了矛盾、甚至埋下了更深的家庭纠纷隐患，这是一种姑息纵容的绥靖疗法，并没有正视问题本身，对家庭健康关系的运行并无益处。　　在这个案例中最危险、最值得关注的是家庭男主人责任感缺失的问题，收拾家里、做饭、喂饱孩子、保持良好情绪等等看似迫在眉睫的任务反而事实上并不是那么紧要。　　争吵未必是好办法，但一味避免争吵的隐忍更伤人至深　　很多家庭都是在互相磨合中逐步走向协调互补的，争吵如果不是级别太高其实也不失为一种磨合的方式，当然如果说理行得通的话更好。　　女人有时候有权利，有必要大声说不！　　如何把争吵和摩擦控制在就事说事，不升级不扩大不冷战不影响感情才是一个女性智慧的体现。
　　还有一个女孩，叫晓晴吧，跟我说，28岁了，遇见了一个不是很喜欢的男孩，那个男孩对她也不讨厌，两人不咸不淡的相处了几个月，现在男孩提议结婚，她说真不甘心这么结婚呀，可又害怕越到后面越遇不上合适的男人。　　很多女孩和我表达过，害怕年龄越大越不好找男孩，越难嫁。如果你有独立的思想、独立的经济，为什么要担心？难道你的人生就是为了等待一个条件合适的男人出现，然后与他结婚吗？　　结婚原本美好的事情现在成了很多女孩的负担，担心错过、担心嫁错，却从来不去想，自己有没有爱。　　没有爱的婚姻，将没有包容心，你不会容忍对方的缺点，对方也将与你一样，这样的婚姻是你抛弃自由希望换来的吗？　　不要说什么结婚后一切都会好起来，如果只是为了结婚而走进婚姻，你会发现，两个人比一个人更寂寞。
　　所有的长辈、过来人都在劝你，什么爱情不爱情的，到最后都会变成亲情。可他们忘了告诉你，婚姻终将把爱情转化为亲情，那是在有爱情的基础上，如果没有爱情，你将拿什么来转化为亲情？仅仅是因为你们曾同床共枕，或者有一、两个血脉相连孩子？仰或是那一纸结婚证书？　　这真的是你想要的？还是大家都是如此，你也不得不如此？想清楚再做决定。　　你觉得循规蹈矩的结婚生子，最后慢慢成为你现在眼里大部分人的样子比较重要，那你就去找个条件相当的人嫁了。希望你和他千万不要在进入婚姻后遭遇爱情，否则你的婚姻抵不过这样的冲击。　　或者你追寻自己内心，不畏惧世俗、不害怕寂寞，坚持等待属于自己的幸福，对你来讲更为重要，那就坚持到底，哪怕没有遇见那个人，哪怕终身不嫁，不管未来怎样，起码你对得起现在的自己。　　人生的路真的很长，时间会告诉你每个选择的答案。与其纠结是否接受一个不爱自己，自己也不爱的男人，还不如跳出这个怪圈，去过遵循自己内心的生活，无论人生的结果如何，努力把过程活的痛快淋漓。
　　楼主，我一直在看，希望你继续，我就是属于控制不住情绪，应该有家庭的原因，现在特别担心也会传染给女儿，所以一直想如何才能给宝宝最好的情商。　　
　　28　　
　　准的　　
　　我是25，楼主说的一点没错，完完全全就是我啊，怪不得我会产后抑郁，还是我自己的问题，支持楼主多写写25的人，怎么调整，谢谢　　
　　@舟舟涓涓
12:01:44　　举一个例子，两个女人下班回家，推开家门，家里乱七八糟，孩子饿的直哭，老公在书房打游戏。　　第一个女人放下包边哄孩子、边做家务、边骂老公，最后做好了一桌饭气的却吃不下。　　另一个女人放下包，哄孩子，对老公说，我们出去吃吧，或者我做饭，你哄孩子吧？最后他们一家三口和往常一样，开开心心吃了晚饭，还一起出去散步了。　　首先我们找到“事件A”——老公打游戏、不管孩子；再找到“情绪C”——第一个女人大......　　-----------------------------　　@医生聊医事 55楼
15:50　　单纯说这点，如果说第一个女人处置不当，第二个女人也未必值得激赏　　女人下班...“家里乱”、“孩子饿”、“老公打游戏”　　这只能说明老公是个幼稚而没有家庭责任感的人　　第二个女人的做法看似避免了不良情绪，但事实上是回避了问题、拖延了矛盾、甚至埋下了更深的家庭纠纷隐患，这是一种姑息纵容的绥靖疗法，并没有正视问题本身，对家庭健康关系的运行并无益处。　　在这个案例中最危险、最值得关注的是家庭男主........　　------------------------------　　首先你必须避免情绪爆发才能解决问题，在这件事情当中首先不是和丈夫讨论责任而是控制你的情绪，而后与丈夫讨论。分清主次是学习情绪控制的关键。关于丈夫是否能担当家庭责任不是你所能控制的，你所能控制的只有你自己的情绪，而不是任由情绪带领你一路发飙。有些男人无论你发不发飚他都很有婚姻协助精神，有些男人就算你飚疯了，他也置若罔闻。所以先做好自己，让自己的情绪舒服起来，再解决困扰你的问题。
　　@方大头的奶奶个熊 58楼
21:45　　楼主，我一直在看，希望你继续，我就是属于控制不住情绪，应该有家庭的原因，现在特别担心也会传染给女儿，所以一直想如何才能给宝宝最好的情商。　　------------------------------　　情绪控制需要长期的坚持，你可以每天做一点点改变，特别是和孩子在一起说话尽量放低声音放慢语速，一点点来，只要有一次你因为控制了情绪而带来事情的改变，尝到了甜头，就会由被动控制情绪而转为主动。所以一定要坚持，从很小的事情开始改变。
　　25 属于情绪型女人。　　怒气指数：?????　　内伤指数：????　　易怒，怒气发作时，如火山喷涌，不可遏制、无法阻挡。　　情绪型女人，兴奋而热烈；感受性高而耐受性低；情绪兴奋性高，抑制能力差，外倾性明显。　　这类女人容易被外界事物影响，所以一般会接受死追不舍的追求者。她们有很强烈的家庭观念，有为了家庭牺牲一切爱好的心理，但一旦遭遇背叛，很容易产生对立情绪，萌生报复心理。她们勤劳肯干，不怕困难；对待感情积极主动、直率豪爽；在工作中，思维敏捷。但情绪易冲动，自制力差、性情急躁、办事粗心； 不善于思考，对未来没有规划，没有预见性，有时候做事不计后果；常因很小的事与爱人争吵继而大发脾气，很小的事都能左右情绪，容易办事不考虑后果。　　隐患：长期处于紧张状态而容易产生神经衰弱、癔病等心理疾病，以及头痛、失眠、胸闷、消化不良等心理身体疾病。　　我还有些消极和悲观，想改变
　　马克　　
　　帖子太长，留个记号，慢慢看。我是28
　　挺准的～　　
　　一直不明白有些女人为什么不离开劈腿、暴力、小气男人，却以什么其实他对我挺好的，或者为了孩子之类的做为理由来回避自己的懦弱？其实导致女人忍辱负重生活在嫌弃自己的男人身边最重要的原因就是害怕改变。　　害怕改变原因有两个，在经济上依附这个男人或者在感情上依附这个男人，前者居多。而我认识的小周则是两者都具备。　　认识小周大概有十一年了，从她刚大学毕业恋爱伊始，到结婚五年，两个儿子离异，我看着她忍辱负重跌跌撞撞走过来。　　小周大学时对学校里的风云人物小钱颇有好感，无奈小钱身边围绕的女人太多，小周又很矜持，于是与另一位少年才俊，青岛本地小伙子小刘恋爱了。　　起初也是甜蜜的，但小刘家人对外地人小周很不满意，于是我经常看到周六日小周四处游荡无人陪，这对刚开始恋爱的人是很残忍的，那时候我就意识到小刘的不作为，或者说小刘潜意识里对小周是外地人这件事也不满意，我对小周提过，但她准备了很多理由，说服我也说服她自己。
　　有些女人有一种致命的弱点，内心明明感到不安，明知道这段关系不能长久，但就是会找出许多理由来说服自己，甚至说服身边的人，企图让他们一同来肯定你的选择，从而坚定自己的内心。　　需要说服自己和身边人信服的关系，本身就是不牢靠的关系。　　果然，没多久小刘和小周的关系越来越僵，小刘的说辞永远都是家里反对。　　家里反对是很多自己不想维持、不愿意去努力争取所能找到的最好的、对方无以反驳的理由。　　然后小周发现小刘其实已经和另一位青岛本地、家里资产雄厚的女孩开始交往了，她被劈腿了。
　　小周失恋的时候，正好是我人生出现转折的时候，于是两个无所事事的女人每天混在一起，那时候我反倒觉得小周比恋爱时更美。此后我越加发现，无论是恋爱中的小周还是婚姻中的小周，都不如失恋或失婚时的她漂亮。　　很快小周又恋爱了，竟然是小钱。两人同属一个省，小钱在都市，小周家在下面的县，于是小周随小钱回去了。　　但那时候的小钱也在家人的安排下有了女朋友。根据小周的描述，小钱在她和女朋友之间做抉择。但当时我记得她对我说过一个细节，让我对小钱这个男人很不看好。　　她说刚到小钱所在城市时，她没有地方住，就住在小钱家，和小钱同居，但这种同居状态是这样的：小周在小钱房里打地铺，晚上小周才能上床，只要有任何人推门进来，小周必须回地铺上。也就是说，老谋深算的小钱父母不想对小周与他们儿子的这段关系负责。也说明，小钱根本没有在父母面前争取与小周的这段关系，更说明，小钱内心是个随波逐流的男人，他做事没有规划，走到哪一步算到哪一步。　　后来，小钱女朋友选择退出这段感情，于是小周与小钱结婚了。　　其实小周内心里难道不明白，这段感情不是因为小钱爱她，而是因为小钱已经没有了选择吗？
18:59:52　　我死循环了　　-----------------------------　　@舟舟涓涓
19:20:05　　说明你是个犹豫、不容易放开自我的人，自我保护意识太强。觉得哪一点都像哪一点都不像，生活中你看似自我、开放，但其实很封闭。　　-----------------------------　　我也是死循环
　　小周结婚后状态频出，小周对我属于有事钟无艳，无事夏迎春。我是钟无艳。　　于是她的很多麻烦事我都知道，比如小钱投资，做什么都失败，没挣到钱；比如小钱网恋，对方竟然是比小钱年纪还大的老女人；比如……　　反正种种行为，让我对小钱这个人毫无好感，他性格犹豫不决、优柔寡断、自以为情圣，却根本没有爱的能力。　　那时候小周还没有孩子，有几次我对她说了，趁没有孩子干脆离婚吧，但小周没有离，而是选择抓紧生孩子，然后她有了一个儿子，然后她又发现小钱出轨，然后她竟然又要了第二个儿子。　　因为小钱的生意再次失败，他们举家来到了青岛，十年后我再次见到了小周。　　小周比结婚前还瘦，肤色暗黄，穿的衣服，请原谅，我只能用惨不忍睹去形容，而我所知道的曾经的小周，本科毕业的高材生、身材高挑的江南女孩、时尚杂志的编辑、五官清秀、鼻子小巧高挺，笑时露出可爱的小虎牙，而且贤惠、能干，吃苦耐劳，这么好的女孩怎么被糟蹋成这样了？　　我们见面的时间，她一直在絮叨小钱与他公司某个女孩的暧昧，好多次我都想说，这样的男人你还要他干什么？但不用小周开口，我就知道，她将以：孩子还小、他现在很困难、他其实对我挺好的……之类来反驳我，也反驳她自己内心隐约的不安全感。
　　然后没多久，她告诉我她离婚了，因为小钱说他找到了真爱，必须离婚。　　我当时就说，什么狗屁真爱！　　小周应该明白，从最初与小钱女朋友争夺小钱来看，小钱并不主动，而是哪个女人更坚持，哪个最后就胜利。这一次小钱的小三死缠烂打的能力超越小周，于是她接了小钱这个烂盘。　　不过我真的要感谢小钱终于放过了小周，从现在小周的微信来看，我觉得她比婚姻中的她漂亮、自信、美艳动人，我现在唯一害怕的是，某一天她告诉我她要和小钱复婚。如果是那样的话，我肯定要心塞致死。　　我女儿今年十六岁，我把我所能想到的疼爱和关注都倾注给她，就是怕她恋爱后遇到一个不怎么样的男孩做了一些不怎么样的皮毛之事就把她感动，认为今生必须对他抛头颅洒热血，否则无以为报。　　我告诉她，千万不要着急结婚，一定要多多享受恋爱，多谈几次恋爱，才能理解人生，才能了解你想要的究竟是什么样的人，才能明白怎样的两性关系才最让你舒服，才最让你美丽。　　看非诚勿扰时记住了黄菡说的一句话：成就一个自强独立的自我比成功地维系一段亲密的两性关系更重要。　　这也是我想对所有的女人说的话，委曲求全、忍辱负重只是为了一个男人，这又何必呢？即使你身在这段婚姻中，也不必因为男人的情绪而改变自己的情绪，你要努力关注自己，假装他根本不存在，你只要做好自己，让自己开心快乐起来，他只是一个道具，他能好则好，不能好，那是他自己的事，不是你的事。　　他有情绪对你发，你躲开，无需理会，但他若侵犯你，伤害你，那请你站在进攻的位置，对他回击，告诫他你的底线在哪里。因为只有你越有主见，主见就越会成为你的天性。而你越忍辱负重，等待你的只有被嫌弃、被嫌弃、被嫌弃。
　　楼主说一点已婚的婚姻生活中如何控制吧　　
　　还记得小时候父母教我们做人的法则吗？　　如果你希望别人如何对你，你就如何对待别人。　　我们是不是一直这么做呢？希望对方爱我们，所以我们爱他，希望他对我好，所以我对他加倍的好，希望他对我父母好，所以我先对他父母好……　　我们做了很多很多，可是得到的并不是父母所说的：别人就会像我对他一样对我。　　于是我们愤怒了。　　如果我告诉你，你这种愤怒的情绪表现是错误的，你会不会更怒？　　但真的，你错了。
　　心理学中有一条法则称为黄金法则：“像你希望别人如何对待你那样去对待别人”。也就是说，你希望别人怎样对待你，你就怎样对待别人。　　其实我想纠正一下黄金法则的定义：你真心对待别人，无需期待别人如何待你。　　因为“真诚相待、不求回报”才是心理学中人际关系黄金法则的真正精髓。　　心理学中同样也说了，这条法则是不可逆的。　　什么叫不可逆？　　不可逆的是指当某件事情发生，它不可以按照发生时的途径返回，它不可能回复到原来的状态，它就像单程车票，有去无回。　　根据这条黄金法则解释不可逆，即是我对别人好之后，别人对我怎样是不可预知，而且不可期待的，因为它犹如单程的火车，你只管发车，不要去想它是不是会回来。　　而很多人怒气冲冲的原因则是认为我对别人怎样，别人就必须对我怎样，很明显，这是一种情感交易的法则，心理学中称之为反黄金法则。　　而这正是你愤怒的罪魁祸首。　　因为按照反黄金法则，我们会把我对你这样好，你就必须对我怎样好作为报答，并渗透在举手投足之间，一旦没有得到你认为的相当回应，你就会责怪对方、埋怨对方，你的怒气因此而产生。　　黄金法则和反黄金法则时时刻刻出现在我们的生活中，你与恋人、丈夫的关系、亲人的关系、孩子的关系中。如果不能很好的运用这个法则，你的生活将无法摆脱坏情绪，你的怒气将此起彼伏。
　　举两个很小的例子。　　你对孩子非常好，你心甘情愿为他付出，你为了他能吃上可口的早饭，从他上学起就没睡过懒觉；为了他的学习进步，你节衣缩食为他支付昂贵的辅导费，你做了所有你能做的、不能做的。当孩子不听话，当孩子以坏成绩作为回报时，你难免怒从悲起。你会对孩子唠叨，我生你时差点丢了性命，为了你我放弃了自由的生活，为了给你攒钱，我什么都不舍得买，我做了这么多，你为什么这么对你。你说的泪眼涟涟，或者怒气冲冲，脾气好的孩子可能不哼不哈，脾气不好的孩子会跟你争执，谁让你生我了？你生我时你跟我商量了吗？谁要你做这些了？是你自己愿意的，关我什么事？　　你气的肝疼，觉得自己养了一白眼狼。　　但孩子没有说错，这是你自愿的，既然是自愿，你为什么非要从中获得回报？难道生孩子、养育孩子、陪伴孩子期间，孩子没有给你带来快乐和开心吗？孩子问你要回报了吗？　　你还会痛心疾首的说，我这一切还不是为了你好，我希望你有出息，我希望你以后活的比我轻松，我希望……　　你的希望都是好的，但你的表达是错误的。　　在孩子犯错或者你认为考试成绩不好时，你不该指责他这么做是对不起你，而应该是对不起他自己。因为他的人生无需对你负责，只需对自己负责。　　你换一种沟通方法是不是孩子更愿意接受？
　　再说你与恋人的关系。　　恋爱时，你倾其所有为寒酸的他置办行头，你带着光鲜的他出现在朋友面前得意洋洋，自己却穿着朴素；结婚后，你上班、干家务、带孩子，你把家布置的很温馨，希望他对你满意、爱你和这个家；你关心他的行踪，你担心他和朋友出去喝酒太晚回来出事；你怕他冷、热、饿、生病……你像个老妈子一样围绕在他身边，用你认为的好劈头盖脸的关心着他……　　可是他却对此无动于衷，甚至烦你，于是你愤怒了，向他控诉，向他索取，他也怒了，谁让你这么做了，是你愿意的，关我屁事？　　对呀，关他屁事？　　他让你因为一段感情或者婚姻就遗失自己吗？他让你从一个婷婷少女变成老妈子吗？这一切难道不是你自愿的吗？当初你对他的好难道不是发自内心无欲无的吗？为什么到后来你要回报了？ 　　如果按照黄金法则，只是真诚对待自己的爱，并不要求他像你对他一样对你，即使你所得不是你所希望的，但顶多仅是有点失望而已，不会愤怒，不会抓狂，不会戾气十足。
　　那如何正确运用黄金法则呢？　　第一：体会付出的快乐。　　其实按照“人的本性中心是自私”的这一原则解释付出，我们会发现，我们对别人的付出不是苦难、不是痛苦，其实开始是幸福是愉悦的，只是走的久了就忘记了当初出发的初衷。　　我们总认为付出然后得到回报是理所当然的，只有不劳而获才是不道德的。　　现在我们一起纠正这种观念，真正的好心态、强大的心理应该是“付出不期望回报”。但前提是你的付出是基于你的快乐，是基于保全了你的自爱。　　我们对孩子爱，我们为孩子制定菜谱，我们历经了被锅烧、开水烫的历程，终于端上了色香味具全的菜肴，孩子一句：妈妈做的菜真好吃。或者孩子什么都不说，把你做的菜一扫而光，难道你的内心不是喜悦又充盈的吗？　　也有遭遇孩子嫌弃的时候，那是你做的菜真的不好吃，哪怕你为此付出了很多努力。　　当遭遇孩子的嫌弃时，你不必急急辩白你的辛苦，也不要气急败坏发怒，你可以带他一起体会做菜的过程，你可以让他和你一起经历付出辛苦而得不到回报的心酸心情，同时也让他明白，这世界上任何时候不是付出就一定有回报的，让他懂得，即使没有回报，经历的过程也是愉快而具有成就感的。
　　学习。　　
　　同理对待你的爱人也是如此，你看着他穿着干净整齐的衣服出门，你满心欢喜的听着别人对你爱人的夸赞，为了让他休息的更好，你心甘情愿做更多家务。你付出时难道不是满心幸福吗？看着你爱的人因为你的付出过的更好，难道你内心没有满满的甜蜜吗？　　第二：保存自爱的能力　　如果你竭尽全力的对待你的爱人，而他无视、无屑你的付出，你就应该警惕，你是不是丢了自爱，一旦你只剩下付出而没有了自爱时，你的付出对于别人对于自己都毫无价值，也毫无幸福可言了。　　付出不是不自爱，当你为了付出而忘记自爱时，你的人格天平就会倾斜，心理一旦不平衡，你就很本能的希望得到回报。　　所以当丢了自爱，你首先要做的就是为自己付出，只有你足够爱自己了，才有能力爱别人。　　无论这个别人是你的孩子还是你的爱人。　　常有成语形容我们的付出：鞠躬尽瘁、呕心沥血、殚精竭虑、舍己为人……好像不毁了自己不足以证明自己的付出价值，于是我们为了孩子、为了爱人、为了婚姻就作践自己，我们抱着英雄主义牺牲精神，炸碉堡一般付出自己，本以为成为了永垂不朽的烈士。谁知道谁也不买账，甚至觉得你活该、自找，于是你愤怒了，可你的愤怒毫无价值。　　因为你不自爱。　　一个不爱自己的人永远得不到别人的爱，得不到别人的尊重、呵护。　　爱自己，才会在为别人付出时体会到幸福；爱自己，才不用别人的回报来获得幸福感；爱自己，才有闲情逸致去体会这世界的美好。
　　我发现这个论坛里，大家愿意看的都是热闹的浮在表面上的事情，真正沉下心看东西的人很少，大概这就是娱乐精神吧。　　但是人真的应该每天至少有30分钟到一个小时沉下心来看看书，了解了解自己的内心所需，这样才能体会到生活的乐趣也更容易控制情绪。
　　我有在认真看
　　我因为lz这个贴，情绪得到很大改观，跟老公关系也好些了，觉得活的也没那么累，心情轻松不少。　　
　　@小熊家的鹿 85楼
19:07　　我因为lz这个贴，情绪得到很大改观，跟老公关系也好些了，觉得活的也没那么累，心情轻松不少。　　------------------------------　　太好了。我会继续写一些对大家有益的文字。
　　@逗你玩2015 84楼
16:47　　我有在认真看　　------------------------------　　谢谢。
　　托尔斯泰曾说：女人都有病。　　男人们有事没事也爱诋毁女人：你有病呀。　　甚至女人们之间也会拉帮结派的说：别理她，她有病。　　有时候你自己都会怀疑自己：怎么会做这样的傻事，难道真的有病了？　　女人常常犯病，而且明知故犯、屡犯不改，究其“病”源，男人似乎成了众矢之的。　　“我现在这样都是因为这些臭男人……”如果女人们坚持把自己的“病”强加到男人身上，并以此来合理化她们的自我毁灭行为，那样只会让自己“病”情加重、“病”入膏肓。如果你不想彻底改变，而仰仗通过男人获得健康，那么就等死吧。　　有病的女人一路走来，看上去花团锦簇，实际却落得个孤家寡人，她们走着走着，走丢了爱情、逃跑了爱人，疏远了亲人，没有了友人……
　　卧槽，马克慢慢看
　　我是26，热情型性格。其实，我也知道自己最大的毛病就是情绪的管控问题。俗话说，对外人温和热情，对家人相对就没有那么注意。目前，正在学习管理自己的情绪。你这个帖子写得很好，对我有很大的帮助，谢谢。其实，对心理学我一直蛮感兴趣，晚上还在考虑是否去读一个心理学的在职研究生，恰好看到了你的帖子。楼主加油，继续更新。　　
　　临床表现：以情绪支配周遭的人，对他人的感受极度迟钝，希望得到别人的优待及照顾，且完全不怀感恩。双重标准，自己不能被羞辱，但他人就可以被羞辱。各种作，各种支使，上蹿下跳、绞尽脑汁折腾，恨不得让爱自己的那个人舔自己的脚丫子。　　病例：小白，八零生人。26岁左右，瘦、相貌中上，性格外向。大学毕业工作一年，家庭条件中上，父母有退休金，家里有两套房子，没有负担。小白在国企上班，工资不高不低，工作轻松，日子过的悠闲自在。　　这样的小白从高中开始就不缺少被人追、被人爱、被人宠，因此性格骄傲、任性，嘴里最爱念叨的是：我找的男朋友必须什么都听我的。　　年轻、漂亮就是资本，如她所说，她一路走来谈了四五场恋爱，基本每个对她都是百依百顺，但每个都谈了不超过半年，或者对方撩挑子了，或者小白不想谈了。　　直到她认识了小黑。
　　等　　
　　小白与小黑一见钟情、再见倾心。　　第一个月，甜蜜蜜，你依着我，我顺着你，平安度过。　　第二个月，小白对小黑有些不满意，比如不能随叫随到、不能言听计从，不能随时接听她的电话……　　小黑比小白大三岁，事业上小有成就，工作忙、应酬多，但因为刚谈恋爱，大部分时间还是尽着小白，所以前三个月一切都还能过下去。　　但是两人交往到第四个月，矛盾一下就多了起来，主要是小白，她发现无论她用什么办法吵闹、撒娇、冷战都不能改变小黑，小白觉得小黑不爱她。　　而小黑也觉得小白不爱他，不尊重他，好像随时试图要控制他、压制他。与小白在一起，小黑常有被耍弄的感觉，他觉得生活紧张无序，而他所需要的是一个妻子，一个给他安静、安定生活的女人，不是没事找事的娇小姐。　　事情的爆发点是在两人交往五个月后。　　小黑为了缓和和小白的关系，决定带她出国旅游。小白自然很高兴，觉得小黑还是爱自己的，于是和闺蜜们炫耀。不怕没好事就怕没好人，真闺蜜是用来交心的，假闺蜜是用来攀比的。小白的闺蜜大多属于后者。　　果然，当小白把这件大好事跟闺蜜们一说，闺蜜们撇撇嘴：什么去欧洲？北欧南欧？北欧还好一点，南欧很穷的。我前段时间去的是巴黎和纽约，我老公说了，要出国就去大都市，欧洲都是乡下。什么？坐经济舱，哎呦，累死了，我上次去可是坐豪华仓，什么才去十天？怎么滴也应该出去半个月，我每次出去至少20天……　　反正听了一番闺蜜们的议论，小白回来就和小黑闹，要去美国去英国去法国，要坐豪华仓，要去一个月，要……　　闹到最后小黑就撂下一句话：哪都别去了！
　　小黑走了，而且再也没有跟小白联系，小白开始端着，没了小黑还有小绿小蓝，谁怕谁呀，但三天后，小白急了，各种上窜下跳要求复合：打电话，小黑不接，三个小时她可以打150个电话；去单位找小黑，也不闹，就哭，坐在接待室每天的哭，哭到小黑后来连夜辞职；又去家静坐，小黑爸妈看小姑娘挺乖巧可怜的，埋怨儿子小胡闹，准备把儿子叫回来，这还没回呢，又和小黑妈闹上了，就因为小黑妈说，他们年纪大了，小黑结婚后就把这个旧房子卖了搬去和儿子儿媳妇一起住。小白炸锅了，说她不喜欢和老人住一起。她也不想想现在不是她喜欢不喜欢，而是人家愿不愿意要她。就这样，小黑父母支持小黑，老人们的智慧是无穷的，小黑父母直接去小白单位找领导，去小白家找小白父母，很快小白不敢折腾了，小黑一家终于清净了。　　之后小黑很长一段时间不敢找女朋友，没想到谈个恋爱这么可怕。
　　小白伤心难过了一段时间，又一个男孩走进了她的生活。　　男孩叫小棕，各方面条件都比小黑稍逊一筹，但有一点完胜小黑。他绝对完全的听小白的话，无论小白怎么作，最后都是小棕认错，当然有些时候小棕的能力无法达到，就算作也没办法，就任由小白作，然后小棕再总结性道歉，最后目的其实并没有达到。　　到小白和小棕结婚一年后，小白为出国旅游闹了无数次，最后都以小棕道歉结束，出游始终无法成行。而且小白发现小棕什么事情都问她，找她拿主意，就连去超市买把青菜都给小白打无数个电话，什么颜色、什么价位、几棵……等等。　　小白烦小棕没有主张，开始想念当初的小黑。可是小棕这样的性格难道不是小白当初所需的吗？不是小白追求的吗？　　“作女”如不“治疗”进入婚姻后大部分都会患“大妈病”——一脸戾气，一肚怨气。
　　病情分析：　　从心理学上分析，喜欢“作”的女性，是想通过闹腾来获得心理慰藉，达到一种在现实生活中无法获得的“快感”，或者说减轻内心的恐慌感。一般折腾后，她们的内心都会有些许的轻松、愉悦，当然这种感觉很短，明知道自己不对，但就像鸦片一样，让这些女人们欲罢不能。她们其实并非故意挑刺，只是她们也不清楚什么样的反应才能取悦自己，让自己舒服，于是就任性地让情绪控制自己。　　小作怡情，大作伤情。获得关爱是小作，无理取闹、以侮辱他人甚至破坏他人利益而获得自己情感上的满足是大作。在两性的情感中，是公平且相互尊重的，如果一方试图用作来控制另一方，导致的结果或者失去平衡对方甩手离开，或者你得到的是另一个心理出现问题的人。因为正常人是无法和一个没事就折腾的女人过一生。如果过，不是你疯了就是他疯了。
　　楼主你这个出现的太及时了
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