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四口麻将机出千仪器图文并茂 手把手教你高手的必备身法
发表时间：07-11
作者：7wri9
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来源：四口麻将机出千仪器
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一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”&&
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”&&
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”&&
有一天，林俊杰打破了周杰伦的《青花瓷》，周杰伦说林俊杰不《听妈妈的话》，林俊杰很不服气，说周杰伦是《笨蛋》。
于是周杰伦在《晴天》穿着一身《黑色毛衣》就开始追杀林俊杰,
林俊杰当然也不甘示弱，派出了《黑武士》，周杰伦被吓住了，就对林俊杰说你是《让我心动的人》，我请你吃《麦芽糖》，林俊杰《不懂》他说的什么。
就去《点一把火炬》，就在他点火炬时，周杰伦就让《乔克叔叔》把他的火炬手的资格取消了，林俊杰恼怒了，让《半兽人》去谋杀周杰伦，JAY也用起了《龙战骑士》，最后周杰伦被半兽人打到了《千里之外》。
周杰伦去向《外婆》告状，外婆拿出《浪漫手机》给林俊杰的爸爸打电话，JJ的爸爸对周杰伦说《对不起》，周杰伦喝了口《爷爷泡的茶》才消气，这茶《甜甜的》，谁知这里面被林俊杰放了《迷迭香》，周杰伦竟掉到了《西界》里。
林俊杰走进《秘密花园》，对知道的人说这是《不能说的秘密》，说出去的人就丢到《珊瑚海》里去，关到《威廉古堡》里面。
林俊杰本想走到《江南》，吃点《豆浆油条》，放松放松，这时下起了《心雨》，但没想到在这里碰到了手持《双截棍》的周杰伦，林俊杰吓得不知所措，只好变成了一只《精灵》，飞到了《第二天堂》，做起了《杀手》，在做杀手的日子竟遇到了《龙卷风》!
《一千年以后》，人们在《不流泪的机场》，发现了一具《木乃伊》。
1．姐不是收破烂的，做不到让你随叫随到。
2．我不是草船，你的贱别往我这发。
3．你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
4．我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
5．甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？ 乙：原谅他是上帝的事，我的任务只是送他去见上帝。
6．别在无聊的时候来找我，不然显然我是多余的。
7．国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
8．姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
9．鹅鹅鹅，曲项用刀割。拔毛加瓢水，点火盖上锅！
10．即使你已名花有主，我也要移花接木。
11．心里只有你一个频道，最可恨的还是没有广告。
12．挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
13．给你最大的报复，就是活的比你幸福。
14．不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
15．媳妇没了可以再找一个，妈就一个。
16．老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
17．要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
18．如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的帐户吧。
19．让暴风雨来的更猛烈些吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
20．没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
21．我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
22．你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
23．比一比这两条鱼谁长的帅，张的帅就是明天的菜。
24．我不恨你，是因为我不想记住你。
25．知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。
26．每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。
27．狼心狗肺总好过撕心裂肺。
28．看看你的排名，就知道你班有多人！
29．上流社会的人，总喜欢做点下流的事。&
30．携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
31．不要以为你晒黑了，就能掩盖你白痴的事实。
32．不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
33．常在厨房走，哪有不切手？
34．人生没有如果，只有后果和结果。
35．我身材其实挺好，肥而不腻。
36．你那么有钱，为什么不让贵来推磨？
37．最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人想泡他。
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39．外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
40．别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
41．人生就像一次旅行，搞不好就在哪里翻车了！
一小姐晚上下班回家，打车到楼下发现身上没钱。就跟司机说要不你日我一次就当车钱吧。司机扭头看了看她，寻思这娘们肯定是小姐不知道被多少人日过，便把鞋子脱了用脚插了几下就把小姐放了。第二天司机起床后发现教上长了很多红点而且奇痒无比。没法便去医院检查。医生检查完后说“唉，你脚上这是得性病了”司机大怒的问“怎么可能，你当我**啊，脚上怎么得性病？”医生很平淡的说“完事皆有可能，那边的小姐看到没？B里生脚气”
1、电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”
2、我有一个朋友，姓尤，名发金。一日见到老外，自我介绍说：I am **ing you。
3、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
4 生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游…
一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？”
逛街中，突然同学惊呼：“哇!‘处女书店’!”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-!
我在外地理发，聊天时师傅问我在哪里上学，我说北京大学。他说：“北京大学好哇，北京可是首都啊～”然后又问：“北京哪所大学啊~”-__-!!!
公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头!”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池!”
小学生造句
牛排———一群牛排着队前行。
牛顿———王二伯听说家里丢了牛顿时昏死过去。
手表———王二伯的牛找回来了，他拉着**的手表示感谢。
大学———我家老大学习很好。
格外———小明不听话，总是把字写到格外。
水平———别急别急，先喝杯水平静一下。
风味———悟空说：“这阵风味道异常，定有妖怪！”
口才———人有口才可以吃饭。
从容———做事应从容易事做起。
总是———杨总是地球人。
交手———话费如果还不交手机就会被停机了。
人才———为了减肥，有些人才吃一顿饭。
难看———由于云的遮挡，我很难看见太阳。
的士——大部分的士兵都当不了将军，甚至连连长都当不了。
墨水———我姐的男朋友胸无点墨水平很低。
月球———已经过了四个月球场还没修好。
大使———作文出现概率最大使用次数最多的是“小明”和“小红”。
凡是———同学说自命不凡是我最大的特点。
如果———通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。
团结———今天吃了两个饭团结果闹肚子了。
可爱———她可爱打扮了。
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机 ：“……”
一位女子，开出征婚条件有两点
电脑去帮她搜寻 结果————象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果————银行
此女子仍然不失望，继续输入条件
1.要长得酷
2.又要有安全感
结果搜出的结果是————奥特曼
那个女孩决定最后来一次把刚才所有的条件一起输入了电脑
最后电脑显示————奥特曼在银行里下象棋
某一期央视《鉴宝》节目，女主持人一鸣惊人：“坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看
小两口ML后的对白笑话分享
和女友**完后她说：“你是我的。”　　
然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。“　　
我问：“连我的都不是了？“　　
她说：“对！“　　
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。“　　
mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人。　　
偶(叹口气):没办法,还不是为了生活....　　
mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招...　　
mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起!!　　　　　　
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学“,　　
从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学.......
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!
偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网“,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次......
24岁那年,我和“学“分手了,我开始上“班“,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网“,只能在每天晚上和星期天才能上........
mm:就这么多,没有了??
偶(纯情的眼神):真的,真的没有了.....
mm(举起拖鞋):敢骗我!!给我招!!!
偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上“床”
医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!"
儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是,我想休息一会儿!"
同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:"够了!给我停止!吵死了!"全班一片安静.然后老实又接着说:"是谁上课偷吃面条还这么大声?"
早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......"
大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上,掉下来的蚂蚁大声叫道:"掐死他...掐死他..."
龟兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了,乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢,就对蜗牛说:"你上来,我背你吧."然后蜗牛爬了上去.过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:"你也上来吧!"与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后,看见蜗牛在上面,就对蜗牛说了句"你好".你知道蜗牛说了句什么吗?他说:"你抓紧点,这乌龟好快."
母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓得发抖。结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意地回过头来对小耗子们说：“孩子们，从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊！”
大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？
男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：
“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”
一人周末借车郊游 ,朋友妻顺路搭车. 路遇**盘问:车是你的 ?答 :朋友的. 问:车上是你老婆 ?答: 也是朋友的.
**感慨:多好的朋友啊 !
某领导做学习雷锋精神的报告时，念稿曰：“雷锋没有死！”(众笑)秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：“还精神着呢！还精神着呢！”
男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。
于是男子开始扯些社会话题。
男子问道：“你是如何看待房市的？”
MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
评论：看来现在的mm们对于黄色的敏感度越来越高咯。
男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！
所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！
男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！
突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！
评论：这个男人那个功能一定很强大。。。
女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
评论：哈哈，这个笑话我笑了好久，人生自古谁无屎啊~
一次去酒店下榻，夜里突然听到有人敲门问话。
女：“有人吗？”
男：“有什么事吗？”
女：“我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？”
男：“哦，上面一个日，下面一个比！”
女：“那么我们昆一下好吗？”
晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。
评论：以后见到一个女的问她：昆一下？
初夜的反眏
一个学者想研究初夜女生们的反应。于是他和三个女生商量好，在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。
第一个，他听到那个女生痛苦的叫声。
第二个，他听到一阵大笑声。
第三个，他完全没听到任何声音。
第二天，学者问她们为什么会有不同的反应。
第一个说，那是我的第一次，我疼呀！所以大叫了。
第二个说，我从来没看过那么小的东西，所以忍不住笑了。
最后学者问第三个为什么没有声音。
那女生很气愤的说：“你被那么一大条东西塞在嘴里，看你能不能发出声音！！”
评：三个女生所反映的都正常，最后一个最合适：她既得到了初夜，又没‘破瓜’真棒！
富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！
男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。
男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”
评：哈哈～碗摔的多了点儿，没什么！人可受不了啊！大姐……
.老牛仔约翰最近发现，他的老婆颇有异样，每天总是偷偷摸摸、魂不守舍的。约翰请人调查的结果，原来他老婆被村子里的一个年青农夫勾引上了。只要约翰外出，那个小农夫就会到家里来，跟他老婆相好。这天，约翰气愤的到枪械店买了一把枪和一盒子弹。回到家后，果然看见他老婆和那小农夫正在床上翻云覆雨。约翰气得七窍冒烟，骂道：“好一对狗男女！这下子看你们往哪儿逃？”约翰用枪指着小农夫的太阳穴，嘴里继续骂：“老子今天非宰了你不可！”只见老婆跪到约翰面前哀求的说：“求求你！在你扣扳机之前，先让他教你几招吧！”
评论：这个就叫技术传承，人可以没技术不能丢
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我----有能读下来的吗
听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
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【给力的另类个性签名】
1.我的初吻又没了…
2.我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充几十块钱话费；
3.处于这个和谐的社会中，我感到很踏实，好人都不放过、还害怕它会放过坏人吗？
4.那人真没礼貌，上课时老不跟我说话；5.皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”。。。
世界上最美的10件事：1.初吻；2.看日出；3.与很在乎的那个人牵手；4.躺在床上听屋外的雨声；5.每次看到那个人心里七上八下的感觉；6.深夜不眠与室友聊天；7.一个信任的眼神；8.睡觉的时候，太阳照在身上；9.一觉醒来发现还可以睡上几小时；10.冬天里暖和的被窝。
有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。。。。。。
十句雷人话语
1 妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里
2 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬 我泪流满面，你太TM有上进心了！
3 中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一!!!
4 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？
5 爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
6 神州行，我看行？不交话费行不行？
7 日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人
8 等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院
9 母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、
10 敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶，尸体可绕地球20圈.
拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英吉利情六处，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!
【我解释是‘你是SB’】
某男在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！
一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
吝啬鬼到医院，医生:你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！”
有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
老师：小新，你的毛病是用词不当，请你用一个词形容老师开心。小新：含笑九泉。
领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国
法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付
A伸出3根手指：
“我一生最讨厌2种人：
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健康提示：
近期流感盛行,万一得了感冒怎么办？不吃药的话,要7天才能好；到医院看病吃药的话,一周就好了！
凡在本人心中有一定地位,长相帅气靓丽的兄弟姐妹,本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸,以免口水打湿衣服,祝大家看的开心,流的愉快。
局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。**见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
阿呆向舍友借片，羞于直言便说：人物简单就俩，场景不换，看完很爽的那种！友心领神会，隔日将片带来，一看封面，泣！《相声专辑》！
大冷天，阿呆站在汽车站台笑个不停。路人问：你笑什么啊？阿呆：我刚把卖票的给耍了。路人：你怎么耍了他？阿呆：我买了票，但没上车…
十大经典误会
【1】护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
【2】有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了!”
男人大怒：你才阉掉了！&
【3】某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
【4】某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
【5】公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！
【6】民：“军中有军妓吗？”
军：“有呀，没有军纪怎么行！”
民：“真的！要付钱吗？”
军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。 ”&
【7】女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”&
【8】王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？
【9】孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”&
【10】某领导参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为XX同志。
一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”
小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明：“！！！”
有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”
熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
1、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
2、姐不是特仑苏，没你想象那么纯。
3、有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？
4、有时候执着也是一种负担，一种痛苦，放弃却落得轻松，所以我不打算再追你了，干脆躲进蚊帐里，这下你就咬不到我了吧！
5、好多人说你不好，甚至有人说曾经因你受到过伤害，但是我不管，我还是选择了你——这条狗我要了，我不怕咬。
6、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
7、咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。
8、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
9、今天就是个骗子，总说明天会更好。
一句话搞笑
1.再逼我,再逼我就装死给你看！&
2.老子不但有车,还是自行的！&
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”&
4.鄙视我的人那么多,你算老几?&
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！&
6.我不但手气好,脚气也不错！&
7.是镜子总会反光的！&
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！&
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！&
10.别紧张,我不是什么好人......&
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！&
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！&
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！&
14.你都不理我,那我成狗不理了！&
15.明月几时有,去问易中天！&
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试&
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！&
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.&
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！&
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.&
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！&
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！&
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.&
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.&
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！&
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...&
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.&
30.在这个红叶枫了的金秋......&
31.一个切甲状腺激素,一个不切.&
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！&
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！&
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.&
35.看有该落下的没落下吗?&
36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.
38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.&
B:那怎么才能让你咽气啊?&
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.&
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.&
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.&
43.作业吧我写了得了！&
44.A:作业作了没有?&
B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.&
一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要给坐在火
车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老
位置走来时，商人很惊讶。
“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前
是右腿，是不是我记错了？”
“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说：“您没有记错，我的大施主，
是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”
一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有
的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。
在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂。”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停
下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”
“最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
新教徒也向马丁路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”
一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。
这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
“一个将军，先生。”
一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。
司机说：“这是威勒将军的坐驾。”
“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”
将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”
“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”
将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”
这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”
军医院,一役男正接受耳聋测试.....
经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察后,
此受检役男完全无任何反应.
军医:没问题,真的听不见,你可以走了.
役男:谢谢!!
起身便要走了.....
部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……”
这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”
“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”
某日班长要求一新兵到树后听树说些什麽。过了一会，新兵回报「不知道」，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：「树说，它有话要跟班长说。
一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：这是动物保护协会吗？“是的，”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
某日，一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。忙碌的护士突然转身用命令的语气大声说：“先生！把裤子脱下来，在床上等我！”
看了一天，终于看完了，很开心，很精彩
丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一日趁其熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药，第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加的说“我们领导被人下毒身亡了”夫问谁干的，妻说“凶手挺狡猾，什么途径投的毒连**都没查出来，不过有线索了，正在调查三鹿，圣元奶粉”夫问为啥，妻说“领导烟气的时候曾说，天呀，世上还有放心奶吗”
最隐讳成人笑话，看懂的算你强
某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。&
毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”&
结果第二天，这个男生就被学校开除了……&
点评：看了半天没明白其中的真意，原来......
.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！&
点评：换谁谁能受得了啊，太诱惑了，折寿啊。
姐夫戏小姨，哈哈，还真够猛的 ！！！
姐夫从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。
小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：
好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！
秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！
秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！
不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！
后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！
岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：
既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！
小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：
可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！
秀才自己的老爸看到后，也题了一首：
应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！
秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：
既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！
舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：
小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！
后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：
男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！
这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：
小姨是善意，秀才起yin威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！
此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：
秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想！
一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”
他说：“是啊。”
可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：“你来干吗啊？”
他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”
隔壁又问：“那你什么时候走啊？”
他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”
这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”
此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”
他大骂道：“你***的***吧，变态！”
隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个**！我说一句他接一句！！
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”
四菜一汤的由来
一老员外娶二八芳龄女子为妻，该女是善人，逢初一、十五进庙上香。一日大早带丫鬟出门，直到日落返家。员外疑虑，随问丫鬟，丫鬟说：夫人和老和尚在厢房吃饭了。员外问：吃什么饭能恁长时间？丫鬟说：好像是四菜一汤，并且先上的一定是汤，因为我在外面听见和尚说水真多；第一道菜是鸡，我听到夫人说鸡真大；第二道应该是猪头肉，估计没弄干净，我听和尚说毛真多；第三道菜肯定是烤鸭了，可能是好吃，我听见夫人不停的说呀---呀---呀---；第四道绝对是鱼，我听和尚说翻过来，估计要吃另一面。员外大惊：后来呢？丫鬟：夫人一定是吃多撑着了，直喊顶的慌。
一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！
男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
老妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
一个富二代超速行驶被女JC抓了。
女JC给富二代开罚单！
富二代嚣张的问：“你知道我爸是谁吗？”
女JC答：“这得问你妈。
一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
儿子骑在爸爸脖子上逛街，突然儿子看见了一头驴！
儿子对爸爸喊道：“爸爸！爸爸！我要骑那头真正的驴！”
女友：“你爱我吗？你能满足我的一切要求吗？”
男友：“当然最疼你啦，不管你有什么要求或愿望，我都会满足你。”
女友：“我现在只有两个小愿望。。”
男友打断了女友的话，小声说道：“嘘，说出来就不灵了！”
特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。
喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。
一看瓶盖，再来一瓶。马上跟老板说中奖了，再给一瓶。
老板很淡定地说，你再仔细看看。
我一看，操，再买一瓶！
男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！
男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
一男子搭飞机旅行，坐在窗边，无聊的敲着机舱。
后面一个小孩气愤的大喊道：“妈妈！那个哥哥在打飞机！”
昨天下班路过河边，看见一女子落水！
我连忙报告消防队：“称发现一失足妇女。”
接线员很给力，二话没说就把电话转到了扫黄办公室。
妈妈训儿子：“男人要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”
儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”
女同事骂男同事：“你是猪！”
男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”
于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了！”
“猪才怪，在上厕所呢？”
“猪才怪，中午吃什么啊？”
男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。
女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。
男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”
某领导因贪污被判处无期在服刑。
女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难。
爸爸说：“放心，你爸还在，你的工作好安排！过去我在台上，想叫谁上谁就上，如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下！看他们哪个敢不给老子面子！”
堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？”观音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。
丈夫出国考察了，妻子和小女儿在家。
女儿对妈妈说：“我想要个小弟弟！”
妈妈说：“这是个好注意，但是你不觉得应该等爸爸回来吗？”
小女儿说：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”
男子问朋友：“听说你谈对象了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”
老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”
爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
某女中年丧夫，但是欲望还是相当强烈！
于是她发布征婚启示：1不可打我。2不可离我而去。3能力要强。
第二天门铃响了，女人开门一看，发现是一个没手没脚坐轮椅的男人。
女人心想：没手，不会打我。 没脚，不会离我而去。但他的能力如何呢？
于是女人便问其：“你在那方面很强吗？”
男人骄傲的抬起头对女人说：“你认为我是拿什么来按的门铃！”
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
一男子特别爱臭美。
一天，男子花了150块剪了一个很新潮的发型回来。
男子问女友：“看我这次发型怎么样？”
女友看后，答道：“这次发型性价比很高，150就剪出了250的发型！！”
高中的时候，学校来了一名日本交换生，班主任让我们班长负责接待一下。
结果当日本交换生出现在班门口时，班长潇洒的大步走上前去，深深地鞠了一躬。
并面带微笑的说道：“我x你***。”
而日本交换生则微笑着鞠躬回礼。
当时，在场的同学都傻眼了，还好当时班主任不在。
原来大学刚毕业的时候，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我感到十分突然，还没来得及伤心，女友紧接着又发来一条：“对不起，发错了。”
汗，这下子我彻底伤心了！
前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。
一哥们回来后，急急忙忙上厕所，突然听见其大喊：“我JJ不见了！！”
我们听后集体暴汗！过一会，那哥们上完厕所出来了！
我们用质疑的目光望着他，他估计也被自己的举动吓醒了！
跟我们解释道：“我刚才都晕了，手伸到内裤与外裤之间掏JJ，掏了半天掏不到，以为JJ不见了！”
初中时，我有一哥们，个子不高但是思维敏捷。
有一次我们去网吧玩，突然老板大喊：“**来查了，快到后院躲一躲！”
瞬间，人群都奔向了后院，不到三分钟，人声鼎沸的网吧就剩寥寥几个人。
但是我这个哥们因为坐的离门口较远，加上带着耳机没听到，所以没来得及跑掉！
这时，**进来了，但是我这个哥们表现的相当淡定！
**问他：“你有18岁了么？”
我哥们答：“有啊，今年正好18。”（其实那年他也就15。）
**不信，正在**打量他的时候，我这哥们语出惊人：“没到18的都躲到后院去了！”
**直奔后院，我哥们趁机脱逃，再后来，那家网吧就关门了！
我一直偷偷喜欢着学校的一个清纯女孩！
只要她一出现，我就忍不住盯着看，她真的很清纯动人！
但我一直不敢表白，昨天我看见她哭的好伤心，所以鼓足勇气过去安慰她。
我对她说：“别哭了，看你哭我也伤心。”
她抬头看了看我，哭着说：“医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，怎么办啊！”
大学时，记得有一次晚上去厕所。
由于夜已深，加上厕所灯坏了，所以我只能凭着感觉找了个蹲位坐了下去。
没想到刚蹲下去，就被一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：“有人！”
昨天跟一个MM网上聊天，进她的空间一看，发现是个美女！
我立马来了精神，两人详谈甚欢！我斗胆问道：“美女，你有BF（男朋友）吗？”
没想到我的键盘鬼使神差的，竟然F键坏了，没有把F打出来，就把信息发了出去！
暴汗淋漓啊，随后那个MM再也没有理过我。
三个男子去女方提亲，女方家长让他们各自介绍一下自己的情况。
第一个男子说：“我有1000万！”
第二个男子说：“我有豪宅，价值2000万！”
女方家长很满意，问第三个男子：“你有什么？”
第三个男子答道：“我只有一个孩子，现在孩子在你女儿的肚子里。”
前两个男子听后，非常无语，走了！
这个案例告诉了我们一个道理：
核心竞争力不是钱和房子，而是在关键的岗位上，要有自己的人！
周末和朋友去游乐园的“鬼屋”玩。
走到鬼屋前，我们被门口的告示震惊了！
只见告示上写着：“禁止殴打工作人员！！！！”
一男子在火车站等车，可惜火车晚点了。
男子实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。
男子说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。”
旁边哥们沉思了一阵，担忧的说道：“不会爆胎了吧？”
一男子举杯向一美女敬酒。
男子客气的问：“美女，你贵姓？”
美女豪爽的说：“干！”
男子一口气把酒干了，又问：“你贵姓？”
美女又说：“干！”
男子感慨道：“这位美女这么豪爽呀？”
这时，美女迫不及待的说：“我说我姓甘！”
情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。
男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！”
结果硬币被女友扔到楼下去了。
男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧。”
国足主教练问上帝：“哎，你说中国队啥时候能出线呢？”
上帝看了看教练，严肃地说：“我看这届就行！”
国足教练听后，惊叹道：“TMD是在跟我开玩笑吧！”
上帝大怒道：“是你TMD先拿我开玩笑的！”
女老师问学生：“如果你的生命只剩下一天，你会选择去哪里？”
学生想了想，说道：“我会选择留在这个教室！”
女老师很感动：“好样的！你真是我们学校的骄傲！”
这时，学生又补充道：“因为我在这里有一种‘渡日如年’的感觉！”
女老师正在班上讲解人与动物的生存关系。
眼看快要下课了，女老师问道：“最接近人类的动物是什么？”
一个刚刚睡醒的学生边挠着痒痒边抢着答道：“虱子！！”
一帮小兵正在晨练。
长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官生气的说：“那你颤抖什么？”
小兵答：“冻的！”
富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”
鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”
富婆大怒：“不行！必须说！不说我就拔光你的毛！”
鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”
熊猫太太正在逛街，正巧碰上了北极熊大哥！
北极熊大哥看到熊猫太太后，惊讶的问：“告诉大哥，谁把你打成这样的？！”
熊猫太太生气的说：“谁也没打我！天热带个墨镜不行啊！”
有一个卖菜的，特别能忽悠！见了谁都喜欢套近乎！
一个妇女刚走进菜场，卖菜的老远就喊：“嫂子，看我菜多新鲜，买回去给我哥和侄儿包饺子吧！”
妇女听后挺开心，提上一捆菜就走了。
卖菜的见状，忙喊道：“ 嫂子，你还没给钱啊！”
妇女笑了笑，答道 ：“你哥一会路过这里，你跟他要吧。”
卖菜的急了，说：“可我不认识我哥呀！”
妇女问其：“连你哥都不认识，你喊我什么嫂子？”
将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”
副官：“是！将军！”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
副官：“是！将军！”
第二天六点，副官准时来到将军卧室。
副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。
将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！
副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”
男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！
领导妻听后，气急败坏地说：“咱俩也上床报复他俩！”
然后服了BOVOD，完事后，男子说：“我还是不解气，咱们再报复一次！”
一对恋人去登记结婚。
登记人：“做过婚前检查吗？”
女青年：“查过了，他房子车子都有！”
登记人：“我是说去医院，检查过吗？”
女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。”
焦大爷身体不舒服，去看医生。
医生说：“勿同房！”
焦大爷说：“家就一间房。”
医生解释道：“勿同床！”
焦大爷说：“家就一张床。”
医生没办法，只得说的更直接：“勿xing jiao！”
焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”
一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”
心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”
男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”
心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
老公诉苦道：“现在的人怎么都那么敏感！你随便说点什么，他们都以为你在说他们！”
妻子听后，反问老公：“你这不是在说我吧？！”
骆驼在沙漠中遇到了仙人掌！
骆驼看到仙人掌身上好多刺，便问其：“哥们，你背上怎么那么多刺？”
仙人掌看了看骆驼，答道：“我在做针灸呢！你背上那两坨东西是啥啊？”
骆驼笑了笑，答道：“天气太热了，有点中暑，我在拔罐！”
孙子正在和奶奶在家里看电视，突然电视上播放起男女主角亲嘴的画面。
孙子奇怪的问：“奶奶，他们做什么呢？”
奶奶语重心长的说：“孙啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人！”
一对情侣正在逛街，突然发现路边有一楼盘。
楼盘的广告语写到：“我妈说了，你要买了这的房子，我就嫁给你。”
情侣看到后，女子马上问男友：“看到没？有什么感想吗？”
男友愤怒的答道：“我只能回它一句，MB的！”
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱！
突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！”
乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说道：“帮我也买一辆。”
鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：*—……*&*^%%！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪！！
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有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"
黄先生热爱革命，为纪念红军给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！！”
一天农夫挑一担大粪路过，一小日本问到：老祖宗这酱多少钱一斤？农夫不语，小日本上前用手沾了一些放到嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！
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（纯属笑话）
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男：“我可以向你问路吗？”
　　女：“到那里？”
　　男：“到你心里”
　　女：“抱歉，此路不通”
　　男：“你的腿一定很累吧!”
　　女：“为什么？”
　　男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
　　女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”
　　男：(看着她衬衫的标签)
　　女：“你在做什么？”
　　男：“想知道你是不是天堂制造的”
　　女：“难道你是地狱出品？”
　　男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
　　女：“你想让我今天也不顺利吗？”
　　男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”
　　女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”
　　男：“小姐可以借我五元吗？”
　　女：“你要做啥？？”
　　男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
　　女：“很抱歉我不能借给你。”
　　男：“为什么。”
　　女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”
　　男：“今天的雨真大。”
　　女：“是啊。”
　　男：“那是因为老天对着你流口水。”
　　女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”
　　男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
　　女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)
　　男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
　　女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)
　　男：“为什么？”(疑惑)
　　女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开)
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有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”
又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？朋友说：就是为了多骗点奶油
　　刘备在洞房花烛夜当晚，笑**的对著娇妻说：该是老二出场的时候了；顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害!
语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!
　　据说当年911后，拉登曾给布什发了邮件：qs-IHSIN。布什不解，联邦调查局也无能为力。辗转各国情报局，均无法破解。最后将其送至我军情报处，得到的解答是：拿反了，用拼音去读！
　　有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
　　“请问，几点了?”他问道。
　　“哪个国家的时间?”那人反问。
　　“哦?”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢?”
　　“所有的国家。”那人回答道。
　　“哇!那可真是一块好手表呀!”
　　“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示，果真如此!
　　“啊!真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。
　　“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何?”
　　这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，“成交!”
　　“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，那人指着地上的两个大箱子说。
“这两个是电池!”
　　公司有一处长姓司，一员级员工使用拼音输入法，某日给其发邮件曰：请私！处收关于...的报告。
　　记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉。
年，某税局买了部电脑，小王是刚分配的大学生，于是部门指定由其负责维护管理。过了几天，领导找小伙子谈话：电脑是公家配的固定资产，不是私人物品，所以还是不要把图标改名为”我的电脑”。
　　我年轻时候小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套，结果她就把电话给挂了，我连工具二字都没说出口…
　　姑娘，您这签名不错啊，“Never never give up”，永远永远不给上。
　　有个姐姐，娘家夫家都很有钱那种，去生小孩，包了很丰厚的红包打点医生护士。结果生的时候超顺利，医护人员们觉得这么简单太对不起人家给的红包，就顺手把膜给修复了
　　有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖？”他妈妈急忙安慰他：“你怎么会像砖呢？不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人！”
　　《分组实验》把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来
　　一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道:
请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
　　昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。偶：你是如何看待房市的？
MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次！
　　少妇给儿子喂奶,孩子饿了狂吃个没完,少妇动情地自言自语道:“这孩子,比我们的领导还厉害！好兆头,长大了肯定是个大领导！”
　　三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是要有自己的人，在关键的岗位上
　　小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了…
　　一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿又摸了摸女人的RF后就说：奶水不足，婴儿营养不良。女人大怒道：NTMD不开口先问问就摸，我是孩子他小姨……
　　我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去开房，激吻过后，衣服一脱，两个人都硬了。
　　一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”
熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
　　霸王洗发水的代言人成龙日前表示，受苹果公司赠送 iPhone 4
套子完美解决了手机收讯不良问题的启发，即日霸王公司将为每瓶洗发水随赠浴帽一个，以防止洗发水与头发的直接接触，解决公众对洗发水二恶烷的含量的担忧和可能引致的健康危害
　　iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。
　　韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？”
　　中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”
　　今天，当我正在拆包裹的时候，我2岁的孩子伸出两只手指给我看，并且对我说：“妈咪，看~！”我把她的手指放进嘴里说：“嗷呜~我要吃掉你的手指！”她一脸担忧的说：“妈咪，我的鼻屎呢？”
　　某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
　　小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看
CCAV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的
　　刚进家门发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给零花钱，难道发慈悲了？想到这儿。发现底下还压着一张纸条，拿起来一看：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处
　　班里有个女生，**一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
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