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我来说点啥
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没有数据！
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{description}为什么我的世界手机版一飞到那里就卡？我拿编辑器吧生存改为了创造，然后那方块就浮在空中，我想搞掉，于_百度知道
为什么我的世界手机版一飞到那里就卡？我拿编辑器吧生存改为了创造，然后那方块就浮在空中，我想搞掉，于
为什么我的世界手机版一飞到那里就卡？我拿编辑器吧生存改为了创造，然后那方块就浮在空中，我想搞掉，于是我拿TNT去炸，结果一炸到底部就卡退，现在一走到那里就卡退，怎么解决啊！
我有更好的答案
尔维尔额外的瓦斯
手机版的都敢玩~~~佩服。。。
玩我的世界的话需要强化手机，这得靠你的手机了
手机不好吧
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出门在外也不愁我的世界手机版黑色草地什么情况啊，一看到手机就卡一下，然后就好了，可每次都卡一下，烦死了。其它方块_百度知道
我的世界手机版黑色草地什么情况啊，一看到手机就卡一下，然后就好了，可每次都卡一下，烦死了。其它方块
其它方块变黑点一下就好了。怎样去除草地及其它方块黑影，黑影始终存在，然后就好了，而且是大面积的草地我的世界手机版黑色草地什么情况啊，可每次都卡一下，一看到手机就卡一下，烦死了，可草地消不掉
我有更好的答案
你这样情况手机内存不够，再进游戏，清理好内存开游戏前把所有进程全部关闭，就重装游戏，如果这样操作后还不行
玩我的世界时RAM还有1.1G
哪就是游戏的问题了！换个版本或重装！
下百度手机卫士和猎豹加杀毒软件。要root权限欧！求采纳！（中毒，拉矶多，内存少造成的）
玩我的世界时RAM还有1.1G
额，我不太清楚内存方面的。
手机版的玩的不过瘾
去玩电脑版
可能是游戏的问题，卸了从装一下吧
内存不足吧
玩我的世界时RAM还有1.1G
你是否使用的是ios系统，如果是的话，是否用的是手机助手，如果用的是手机助手，请切换正版，如果是安卓系统，将手机内所有我的世界数据清空，重新下载，并且别用我的世界插件一类的
该换手机了
玩我的世界时RAM还有1.1G
手机不行了吧
不关于手机，我自己的手机我了解
有大量的病毒。
采纳我再告诉你
中毒了！下载360安全
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出门在外也不愁回复：【1.7-1.8】 ※你的世界※ 每日活动 RPG|生存|游戏|空岛|不卡_我的世界服务器吧_百度贴吧
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回复：【1.7-1.8】 ※你的世界※ 每日活动 RPG|生存|游戏|空岛|不卡
“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看了。”
在公交车上..有一个男生站着，而他前方坐着一个漂亮美眉，两人都打起瞌睡...突然男生就给它滴了一滴口水正好滴到美眉手臂上，只见美眉突然惊醒！说时迟那时快～迅速的把手一举吸掉臂上的&汁&...恶～恶～～！
杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”
：悟空，你变成吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。如题说几个笑话~~~：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。：悟空，你变成吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。：今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。。。一天路过沙漠，吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。：悟空。。。你变成女妖精吧！悟空不从。又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做去了。去找，沙僧借口打酱油，跑了。生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了！悟空想了想，把正在做的变成了女妖精。和一只女妖精正打得火热，没想到早泄了。唐僧非常沮丧。出来找悟空：悟空，快变成伟哥吧！悟空想都没想，直接把变成了伟哥。
：悟空，你变成吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。如题说几个笑话~~~：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。：悟空，你变成吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。：今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。。。一天路过沙漠，吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。：悟空。。。你变成女妖精吧！悟空不从。又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做去了。去找，沙僧借口打酱油，跑了。生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了！悟空想了想，把正在做的变成了女妖精。和一只女妖精正打得火热，没想到早泄了。唐僧非常沮丧。出来找悟空：悟空，快变成伟哥吧！悟空想都没想，直接把变成了伟哥。
一天夜里，两夫妻正在**。这时睡在旁边的儿子醒了，于是问：“爸爸。你为什么压在妈妈的上面？”爸爸说：“我怕你妈被风刮跑了。”儿子一听哭了起来：“爸爸我小，我也怕被风刮跑，你还是压在我身上吧。”
罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是。”“结果怎样？”朋友问。“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”
大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”过一会又报幕：“同一首歌”。教官又不解：“还唱一遍？”
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”
且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
汤姆与约翰是两位要好的朋友,两人誓言有福同享有难同当.后来越翰生了重病,弥留之际,约翰对守在病床边的汤姆说:“兄弟,我先走一步到天堂;如天堂真象人们所说的那般美好,我就回来找你同去.”汤姆点头称是.约翰升入了天堂,而留汤姆在人间苦等.一晃十几年过去了,约翰从未下来过.汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样.又过了几年,汤姆也得病去世,他也升入天堂.当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候,生气了.汤姆说:“约翰,你真不够朋友.你在天堂过着这般美好的日子,但从未通知过我!”约翰叹口气回答:“汤姆兄弟,你真是有所不知呀!你看看我到底过得什么日子!要知道,这酒杯的底下有个洞,而这美女的底下却没有洞啊!!”
——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。——为了轰走。——可这方圆2000公里内没有呀。——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
某公司的销售部和研发部每年年底都要举行一次足球比赛。在今年的比赛中，研发部把销售部毫不留情地“修理”了一顿，为了挽回一点面子，销售部在公司的公告栏张贴了一张海报：在本年度所有比赛中，销售部以仅输一场的骄人战绩喜获年度亚军，在此表示热烈祝贺！非常遗憾的是，研发部惨淡经营，在本年度所有比赛中仅胜一场。
你们这些宅男，不要再执着于A-V啦，自己低头看看键盘上，A和V键旁边的键分别是什么？
有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！”
英语课上，老师：“你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。”学生：“你当然听不懂，我说的是英国的方言。”
有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！”
在公交车上..有一个男生站着，而他前方坐着一个漂亮美眉，两人都打起瞌睡...突然男生就给它滴了一滴口水正好滴到美眉手臂上，只见美眉突然惊醒！说时迟那时快～迅速的把手一举吸掉臂上的&汁&...恶～恶～～！
一桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何尝不是如此呢？甜——BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。酸——本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到PH&#65308;7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了，各自想去吧。酸度适度，应该是爽口的。苦——这大概是BBS最少的帖子了。也难怪，能爬得上网的，不是有钱阶级，就是有闲阶层，哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦，毕竟还没有衣不遮体，食不果腹嘛，而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的，自然这苦帖就成了罕见之物，和者也寡。但愿人生也少点苦才好。辣——明明是吃的时候，嘴吐着哈气，叫嚷着真辣，筷子却还是义无返顾的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的东东，满头的大汗淋漓，过后仍是觉得爽。这就是辣的魅力。每次BBS出现一个好的辣帖，就如一石惊起千层浪般开始热闹一翻，积聚了众人的焦点，让人觉得兴奋，让人觉得刺激。咸——俗话说的好：咸中有味淡中鲜。BBS也一样。这咸嘛，有来自拼搏中汗水的咸，也来自黯然情断泪水的咸。总之有点滋味。让你在心平气静的时候想起，慢慢回味。
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
上次，因为记不住在一起的天数，女朋友把我甩了。我费了好大的功夫，才把她追回来。然后就在今天。我发短信给女朋友：你喜欢起自行车吗？半分钟后，她回到：你很在乎这个吗？那分手吧。
有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅父来。舅父看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。”外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅父怎么办。舅父说：“把瓦罐砸了！”外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。全家都夸舅父有办法，这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅父为什么伤心。舅父抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到作难的事，可找谁去呀！”
李秀才去拜访张县令，县令出门了，他的儿子出来答对。秀才问：“令丈（你父亲）在哪儿？”答道：“刑杖收起来了，因为怕用它打死了人。”县令归来，儿子把客人来时的问答告诉了父亲。父亲生气他说：“他问的‘令丈’便是说的你爹！”儿子说：“原来是我爹，那就更不该打了，为啥这人还‘令’我‘杖’（打）你呢？”
为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢迎你带友人来，如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电：“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的剧本能公演两场的话。”
列车员剪票时发现,一个成人用的是儿童票,但苏格兰人坚决不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔.此时,火车正在过桥。“您疯啦！”人狂喊。“您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”
一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的检查，建议道：“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的。同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。“您认真照我的建议做了吗？”“是的，不折不扣。”“嗯，那您为什么还睡不着？”“由于那些穿游泳衣老在岸边跑来跑去的美人！！”
过几天单位要搞体系审核，今晚部门加班，集体整理资料。我的任务是把一些旧仪器的资料归档。正当统计一台老款二踪时，一个女同事在上问，忙啥呢？我快速打出一行拼音，空格ctrl回车就发出去了。然后，然后。。。。。。。然后想杀了搜狗收录词语那厮，谁让你把这个收录的？老子想说的是老二踪，不是老二总是勃起！！！！
一天夜里，两夫妻正在**。这时睡在旁边的儿子醒了，于是问：“爸爸。你为什么压在妈妈的上面？”爸爸说：“我怕你妈被风刮跑了。”儿子一听哭了起来：“爸爸我小，我也怕被风刮跑，你还是压在我身上吧。”
一，走在大街上三步一回头，心中纳闷：“骷髅小弟怎么还没跟上来？”二，一边喂小狗一边得意的笑：“嘿嘿，神兽的威力听说又增强了！”三，在公车上被挤得东倒西歪，心里暗骂：“死盛大，你增加的新场景哪？”四，带女朋友去玩，路过首饰店连忙劝她别进去：“现在挂在里面可是会暴的！”五，下班了，在全身上下翻腾，想找张回城卷。六，看见别人带条狗在遛弯悄悄跟在后面，心中暗想：“死法师，等会儿你小狗叛变的时候就趁机做掉你！”七，跟朋友出去，路上看见只黑虫子吓得嗷一声叫躲在别人身后，事后被人问起，犹自一脸恐怖：“黑蛆啊……我才22级的法师。”八，出门旅游到一佛门圣地，看见项挂念珠的和尚就推开人家往他脚下看，口中念念有词：“尸王殿……尸王殿……尸王殿……”九，见了陌生人就到处找Ctrl和右键，想看看是不是敌对行会的。十，跟家人吃团圆饭，见表姐将一根鸡骨头掷于桌上，万分崇拜地说：“阿姐，好富啊，骨玉都乱扔！”十一，陪女友去买衣服，到了地方就开喊：“收女战神一件卖的密我，有特殊属性的面议！”十二，陪死党出去买手机，死活不让人家买联通的，还大声吼他：“笨蛋！止不定哪天联通又会出毛病！”十三，陪朋友去挑结婚礼服，问了问最贵的才六千，拉起朋友就走：“普通的还一万左右呢，他这的耐用度肯定低。”十四，亲戚来拜年，小外甥飞扑到自己怀里，于是掏出红包递给他：“你才几级就想撞动我？拿去，好好练级。”十五，端了一盘零食不小心撒了，连忙慌乱地开拣，心中怕怕：“千万别来人，现在的人见东西就抢。”十六，见了弟妹就讥笑：“怎么还戴金项链？也没特殊属性，这**还不扔了算了！”十七，继续讥笑弟妹：“拜托，给点专业精神好不好？怎么还戴金戒指，改天大哥给你弄个泰坦！”十八，一边看射箭比赛一边暗想：“再练几天，老子把这些弓箭手都给招了！”十九，在动物园被一只黑猩猩吓得魂不附体，心想这怎么到处乱跑。二十，逛地下商场到了三层，临出电梯还在嘱咐朋友：“小心点，现在三层不能用随机了！”二十一，被困在电梯中不能动弹，气得大喊：“烂盛大！门又不开！”二十二，朋友打电话，那头老占线，讥笑他说：“我说你就甭费劲，盛大那鸟热线从来就没通过！”二十三，看见一只大甲虫，偷偷看了看四周没人，心中狂喜。（会不会爆好东西呢？）二十四，生病，家人要去买药，自己迷迷糊糊地念叨：“去沙城托熟人买，便宜……”二十五，在厕所紧盯着卷成卷的手纸发愣：“TNND，手纸什么时候能打包了？我怎么不知道？”
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