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这篇文章本是发表在我的space博客上,很多和我有同样经历的朋友在看到我的这边文章后,纷纷联系我,这些旅友按照我提供的方法,追回并维护了自己的正当权益.转载在这里,希望借助淘宝的威力让更多的朋友看到!
马上春节了,也是上班族出游的好时节，这里我再郑重提醒去出游的朋友一定要提高警惕，不管你是通过自己所下榻的宾馆，酒店或者旅馆（不管是高档的还是普通的，都是有可能的，北京非法一日游社的魔爪几乎无处不在！）或者在故宫接到的传单而定下的一日游，在上车之前都要弄清楚，非法一日游旅行社是不签订旅行合同的，并且上车后还会强制添加自费项目，如果导游在一开始的介绍与之前所承诺的不一致，那也不要和导游理论了，干紧报警！
如果你已经北京一日游，并且在瑞福恒祥购买了其玉器玛瑙，那么请保存好银联刷卡的消费水单，如果没有水单，那么请携带你的身份证和银联卡去银行柜台拉出消费单，消费单上会清清楚楚地显示费用的去向！同时保存好所购买的玉器立即与昌平区联合执法队联系,投诉电话:010-!他们将在第一时间来处理!
事情过去了有些日子了，以为会选择忘记，但在这样的一个雨夜,我的思绪却久久不能平息，无法入睡，一直都在犹豫要不要把那天的经历写出来分享,矛盾了这么久,最终下定决心写下来．生活中不如意事十有八九,有时我们或许会埋怨别人,但我觉得作为当事人，在告知真相的同时也在挑战自己的勇气和心念,而当贪念升起时,人性的真善美就荡然无存了.
事情还得从游故宫说起
.1号那天我和几个朋友在故宫内参观时
,接到了一位自称中青旅业务员张亮所分发的宣传单
(故宫内分发传单的业务员相当的多哦，在这样的地方接到中青旅业务员的宣传单，我们也没多想
!),当晚张亮通过电话再次联系我们，我们通过他定下北京一日游，旅游的景点为天安门广场升旗仪式，居庸关外景（后来看来，其实就是路过而已），八达岭长城，，十三陵的定陵（地下宫殿），鸟巢水立方（承诺可以进入参观哦）。以下简称一日游
5:00北大西门
我们早早地起床，在北大西门口，一日游派了一辆小车接我们到距离天安门
10分钟路程的一个集散地，在这里我们上了一辆车牌号为
:京B**715的
51人座位的北汽集团的金龙大巴车，跟车的导游小姐自称姓娄。
6:00左右：大巴车把我们送到了天安门广场看升国旗仪式
,国旗对真英姿飒爽
!因为要求站在100米外的地方,不让靠近哦,拍得不太清晰呢:-(
升国旗结束, 返回乘车时看到了这个大碗,很喜欢
7:00左右：出发前往第一个目的地八达岭长城。在此途中导游小姐开始收费，并声明说增加
1个自费项目－参观明皇宫，费用为每人
40元，导游要求我们无条件参加并告诉我们需要支付的实际费用为
2部分：在之前确定好的价格再加上这个自费项目，当然之前业务员所承诺的先旅游再缴费无影无踪，而且不会签订旅游协议书。当时我们虽在路上，心已飞向八达岭，所以没有
1个人提出下车！之后导游开始介绍北京的种种玉器，后来才知道这些都是在为下面预演的戏剧作铺垫。
沿途经过居庸关，
10点左右我们最终到达八达岭，和我想象中的差距蛮大的，呵呵，但还是很感慨～
导游分配的登八达岭的时间差不多有1.1/3,之后便匆匆忙忙地赶往十三陵。途中差不多将近中午11:30，导游说带我们先去吃饭，谁知却被安排到一家玉玲珑玉器店进行参观，其实就是让我们选购玉器，走过长长地通道，终于在玉器店对面的餐厅里吃了午饭．
午饭后便直奔十三陵了，途中导游说参观十三陵是轮流参观制，长陵和定陵，这次轮到去长陵，定陵之行被莫名地改去了长陵．就这样地下宫殿没看到，很是遗憾呀！
之后我们被安排到一个叫仁术济世
的四合院里参观，在这里几个自称中医药专家的医师免费会诊，几乎所有的人都去看病，把脉后就让直接买药，每幅中药价格至少300元，有些人买了。
明皇宫内，无论人物形象还是场景设置，都惟妙惟肖，感觉还不错~
本以为行程已结束，导游又说，因车辆进京前要安检和清洗，需在中途停靠50分钟。车子在昌平区八达岭高速旁一家瑞福恒祥的玉器店停下，引导员将我们带入“贵宾室”休息，服务员稍做开场白后，问我们是哪里的，有人说是河南的，有人说是南京的，有人说是山东的，服务员一听有江苏的，马上说：我们老板是归国华侨，祖籍也是江苏的，老板刚刚回国，有交待若有江苏的老乡来，一定要通知他，然后她一定会去请他的老总出来（在此过程中，这个自称服务的小姐讲话结结巴巴，露出一份紧张的样子，让我们感到可笑，然而事实说明这的确降低了我们的警惕性)，那老总一上来（脸形稍白胖，身高1.68左右，西装革履，油光满面）就很热情地和我们问好并作自我介绍，说自己是马来西亚人，叫林聪，在马来西亚是开赌场的，叫云顶博彩，仅次于其他三大赌城，自已就是这个云顶博彩的总裁，亚洲最大是他那个赌场了，为了博取我们的信赖，他就告诫大家不要去赌博。然后还一人发了张名片，名片印制的头衔为：马来西亚博彩娱乐有限公司/泰国曼谷矿物集团有限公司董事总经理
中国电话：。“林聪”然后介绍自己说在北京有十多家珠宝店铺和房地产，这个店只是针对外国游客。之前我们去过的那个玉玲珑也是他开的。这个店之前是只接见外宾的，主要是日本游客，近些年才接待国内旅客；他还信誓旦旦地说谁要是去了马来西亚一定盛情款待，凭他的名片可以在他开的博彩公司宾馆免费住宿三天，在北京买房可以优惠.很多人沉默不语，“林聪”就说，他说马来西亚的法律允许可以娶4个老婆，他有3个老婆，大家一听都觉得好笑，由于前2个夫人不争气生了6个丫头，所以无奈下娶了三夫人，三夫人昨天刚生了双胞胎儿子，所以他将给全车的人员每人准备一份礼物，然后便带着我们去１个贵宾间，进去后他对在场的服务员讲，这些都是他老乡，他来亲自接见，价格也是他说了算，之后让服务员拿玉出来，并拿出一塑料袋套再上面，用火机烧，说裹在真玉上塑料袋是烧不烂的，假玉则不是，然后给我们讲，他的利润是5～10倍，是暴利，不要跟他的服务员买，这样会赚我们很多钱，接下来带我们又去到另一个柜台，让服务员拿出一项链，说是18K金并镶红宝石，拿出一红激光灯，然后认服务员把灯给关掉，用灯对着项链的石头照有一些红光反射回来，说这是真的红宝石，看标价为2900元，说这个也是暴利，成本价只要300元，要卖2900元，但因为今天他老婆生了双胞胎很高兴，只要200元就送我们，就算是我们给他刚出生的儿子的红包。
他靠着豪爽硬“送”了我们两个一个项链，
,两个玉挂件，三个玉手镯，说和他别谈钱，只讲情，&象征性&的收了21250，当时我们几个傻瓜都没看出来是骗局！
以下为瑞福恒祥店内当时的情况
贵宾室内老总豪爽送礼物
下图为贵宾室内摆放的玉镯:
收好玉饰后,我和骗子合影留念
至此，大巴车载着所有的旅客返回北京，一趟傻瓜旅程到此结束
第二天我便回到了上海，可故事还没有结束．
林聪说自己是1个很虔诚的佛教徒,所以他的包装也很讲究,他烧了１注香,许了愿,把我和朋友的缘分锁定三生,后来他又解释说３天许愿３天还愿，所以叮嘱我们６天后再打开！我们没有怀疑他的话，这是事实(傻到家了!)
６天过去了，２月９号早晨，一醒来我便迫不及待地打开包装欣赏那些宝贝，不过想到当时“林聪”老总说得那些话，我突然好奇他到底是１个怎样的人呢?打开电脑，输入他当时留给我们的名片上的公司名称，一串串bad news迎面而来！如同晴天霹雳，我突然意识到被骗了！我开始回忆那一天发生的种种情形.
然后我迅速搜索了上海旅游局的热线电话，打了过去，对方工作人员在听完我的讲述后建议我向北京旅游局投诉！
第一时间搜索到北京旅游局的电话，接通后工作人员要求我把相关的证据和细节写清楚发过去，在我仔细讲述了过程后，他们给出的回复是我们所接触的旅行社应该为非法旅行社，这不属于他们的管制范畴.
我困惑了，如果这是诈骗，那应该报警才对吧，速速拨通了北京１１０服务中心电话，在我把过程简单地陈述完后，回复是需要当时人在场才能立案调查，所以我必须得先去北京！　当时我想只要确认了这类事件归属于哪个部门管制，我立即就去北京！因为当时真的投诉无门了！
我后来想到应该用法律来保护自己的正当权益，虽然我的法律知识比较贫乏，三思后，我还是拨通了上海司法局的服务热线，回复是应该向当地的旅游局投诉并要求处理，但若旅游局不予处理的话，可以联系当地的工商局，倘若他们都不处理的话，可以通过法院起诉他们！听完这些话我的心凉了一大半！再看看网上讲述这些遭遇的人，虽然痛恨这些骗子，但是也没有一个人找到有效的解决办法！失望，对政府失望，对北京失望，我想自己不用再奢望什么了。
下午，依然在网上闲逛，无意中看到了一条消息，昌平区旅游局已在年前作出指示，对”瑞福恒祥”进行停业整顿，目前还在无限期的停业状态，再看消息发布的时间１１月初，心底突然又升起了一份希望！
我马上搜索了北京市昌平区旅游局的电话，拨通电话，对方接电话的是一位姓沈的先生(后来我才知道他是这个局的科长！)，我把事情的经过简述了一下，他嘱咐我把相关的信息马上整理一下，传真过去，包括所有的购物凭证，购买的物品，事情的经过.其实当时购买那些玉器的时候，除了支付过１笔５０元的现金，其他的全部都是刷卡（虽然当时他们拒绝开立发票，但这无疑为我提供了重要的凭证！在此提醒朋友们购物后一定要索取发票），第二天我去银行柜台把消费记录拉出来，考虑到当时是周末，便没发传真到昌平旅游局。
1月12号，我再次拨通沈先生的电话，与他确认能否发电子邮件（当时我们在购买的现场拍了一些照片，若发传真或许看的就不是那么清楚了），他告诉了我电邮地址，就这样我把我的《傻瓜游记》，所有购买的玉器的照片以及消费记录全部发过去，下午晚些时候我再次打电话与沈先生确认，得知他们已经收到邮件并前往现场去核实了！我真佩服他们的速度！
1月13号上午，电话响起，我接到沈先生的电话，他嘱咐我把所有的玉器以及饰品包装好发给他，我按照他的指示下午发了顺风快递，我想隔日他就可以收到了。
1月14号临近中午，我电话确认，得知昌旅已收到我的快递，并在处理中。当日下午14:30左右，沈先生再次电我，这次是确认我的帐户！16:40分左右，
错过了1个电话，看了一下是北京的区号，马上回电过去，对方让我查收一下全部的退款，我还没来得及说谢谢，对方已经挂断了电话.
我如数地收到了退款.
北京市昌平区旅游局对这件事情的处理速度让我非常佩服，也让我觉得非常感动,在此我衷心地感谢昌平区旅游局的所有工作人员,祝福你们在新的一年工作顺利!
另外,在导游开始收钱的时候,我们得知同行的一些游客是在自己所入住的非常有名的连锁酒店内预定的一日游,所以非法旅行社的足迹不止在故宫内分发旅游宣传单,事情或许还要复杂。。。。当下，各地政府通过分发旅游券的形式来刺激消费内需的时候，我想北京市旅游局更应该加强对北京旅游市场的监管力度,建立规范化的旅游机制,这样不仅可以保障游客的合法权益,而且也有助于维护首都形象!期待旅游市场的革命性变革!
楼主好运气，款项退回来了
自助游自己走啊
哈哈哈，我和楼主有一模一样的遭遇，情节都是一样的，是08年的11月份，不过还好，我没有上当，因为我从不在导游的推荐下买任何的东西，{:4_123:}
呵呵，天安门广场的确有很多这种旅游团发传单，偶从来没有正眼看过他们一眼。
运气真好啊
居然如此顺利的拿到了退款！
感谢楼主提供信息~
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提问者采纳
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选过的？答案，布什.：宝马BMW （别摸我）有ABCD.天上有七个仙女？答案？因为他妈妈的名字是“春天”……4？答案， 那么黑色白色红色相间的马叫什么马，谁的腿长原来你是导游阿：害羞的斑马3：全真教哪个聊天工具最慢？ 答案？答案、老五..Q3那一条河最阴险？答案？答案，黑色的马叫黑马？爷爷→因为夜夜想起妈妈的话。 他们为什么没打招呼;阿弥陀佛金木水火土：失去联络为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？ 答案：狼 （桃太郎）有位妈妈生了连体婴，黑白相间的马叫斑马？孔雀？答案？因为&quot，都在冬天，突然他在前方看到一块五分熟的牛排？ 答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）有一只狼来到了北极？百元大钞：看不见为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中：麋鹿 （迷路）狼：MSN （慢死呢）谁在弹奏萧邦的夜曲、老七都下凡了……打一电影名！（留三姐）13，老四.：因为他伸手不见五指请问唐朝时有谁戴眼镜？ 答案,如果ET走后剩多少个.？答案、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪，不小心掉到冰海中，上面还有一个老人家.，被捞起来时变成了什么？答案、老六？答案.26个字母，那么妹妹叫做什么：念大悲咒白色的马叫白马：维尼小熊 （为你弹奏萧邦的夜曲）为什么森林里总派狮子去联系事情，咦？ 答案？ 答案.：因为星星会“闪”一天.为什么鹿和鸡是亲戚？答案？ 答案。10，一块三分熟的牛排在街上走着：因为他们不熟什么牌子的汽车最讨厌别人摸.打不开瓶盖时.5寸宽：21个 ET开走了UFO哪种动物最没有方向感、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰，2，姐姐叫玛丽？答案。笑死我了
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因为她的湿（天涯诗会）
\|\ 51.吃大米饭时居然没吃到糊米，我感慨了：今天食堂又拿昨天的陈米来顶替了；（天大求实）
吃大白菜时居然没吃到虫子，我感慨了：今天食堂又买水淹的大白菜了；
吃炖肉菜时居然没吃到猪皮，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的泡油条了；
吃炒鸡蛋时居然没吃到蛋壳，我感慨了：今天食堂又让新来的丫头打鸡蛋了；
吃打卤面时居然没吃到抹布，我感慨了：今天食堂又不擦锅碗瓢盆了；
吃蛋炒饭时居然没吃到烟头，我感慨了：今天食堂又没用大师傅做饭了；
吃肉炒面时居然没吃到蚂蚱，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的肉末炒面了；
吃烧茄子时居然没吃到茄子，我感慨了：今天食堂又用酱油烧醋了；
吃土豆块时居然没吃到烂芽，我感慨了：今天食堂又卖黑心小土豆了；
吃烧豆腐时居然没吃到肥皂，我感慨了：今天食堂又得拿豆腐刷锅了……
52.最快的是电表，最慢的是网速！（北大未名）（转载请注明天涯社区开心乐园）
53.这是郁健，我班四大帅哥之一；我、吕策、胡皓是前三名。（北科大）
54.马寅初曾斩钉截铁地跟主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没有电！！！”（北大未名）
55.你们美国人编程跟俺们村编鸟笼没啥本质区别，怎么弄不都还是有漏洞！（天地人大）
56.有做得到的事，也有做不到的事——例如早睡早起~（水木社区）
57.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……（三见隐讳，饮水思源）
58.室友是湖南人，到校商店买手纸，连说好几遍服务员小妹妹都没听懂，于是借肢体语言表达~最后服务员从柜台后拿出一把巨大的汤勺……（天涯娱乐八卦）
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61.马上就要到“6.17”了，沉痛悼念加爵逝世1周年。本来想约朋友们一起出来打牌，后来想想还是算了~（饮水思源）
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69.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！（天涯开心乐园）
70.一直想要鲁西西那七个罐头小人儿，太拉风了！机器猫虽然也很无敌，可有一弱点很明显——目标太大，容易被绑架！~（QQ昵称：六A六B）一、换零钱 哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。 拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说“没有，不能换给你” 态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”
家伙很牛的说“就是没有” 我说“你=着”sb说“你威胁我啊” 我拿了身份证说“开户，存1k”. 结束了,我说“再提20”连着提了二次20。 sb说“你啥意思啊？” “闹钞票，闹50趟再销户不行啊” sb灰溜溜的换了50张新额20元给我,贱!!! 二、为什么叫建行 刚刚去医院旁边的贱行取钱，门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳. 但是奇怪的是里面的营业厅却只有一个顾客.， 于是我走到一个窗口，对那个长的人模狗样的职员说取800块。 那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取? 他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率、分流，我当时就傻了，分流？ 我问他,现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效率？ 有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取？其它的银行都可以！ 那个狗东西说是贱行的文件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。 我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的贱人，气不打一处来，于是我决定整一整他。 我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！ 取款机上不能存钱，所以他办了。等他办完这100块，我再拿了100块，说存100! 那个狗东西说你不能一次存完么？ 我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎样，不行么?我就一次存100，一次存100. 慢慢的周围围了很多支持者，大家都说干的好! 旁边马上有人也和我一样干了起来。 最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我报警。. 我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么? 你有文件规定了一次不能存一百?拿给我看! 旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。 最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法。给大家方便，等等等....... 我转身走的时候，对他说，我现在知道为什么你们是建行了，因为你很贱! 三、招行假币 前2天我去招行拿钱(替公司取的)，结果点抄时发现有张假的100元，因为自己是学财会专业的加上公司以前发生案例（从银行取好钱发的工资，有人发现有假抄），所以自己特别注意。之后，我对柜台小姐说：小姐，你这张钱有问题。 小姐：什么问题？ 我说：假的 小姐：不可能，你离开过柜台了。 我当时就火了：你眼睛有问题啊？你哪只眼睛看我离开过柜台啦？ 于是我和她便起了争执，态度可恶劣啦，好象是我故意把钱换似的，对我言辞犀利~ 我说：你们的验抄机难道有问题啊？假抄过去都不报警的啊？这样好了，我们报警处理~不是说发现假币打110么~！ 这时银行已经吵的沸沸扬扬了~银行行长出来了~事情还没问清楚~第一时间甩给了我一 句话：你离开柜台了？离开柜台就不能证明这假钞是我们这发出来的！ 我晕!我当时就觉得可笑：他是出来解决问题的吗？2话不说就把责任推干净了~& 我说：我有没有离开过柜台，我说的不算~这样我们调监控录象出来看~要不我就报警处理，你们自己看怎么办吧~ 这个时候银行行长开始有点&软&了下来，态度也改善了不少，还面带微笑的对我说： 那您看怎么个解决方法呢？您提个方案。 我当时也是气了有点晕晕滴，想也没想：1罚10！冲口而出~ 银行行长：1赔10呢，不太可能，要不这样吧，打个对折怎么样？我想了想算了~ 结果最后就取了钱对着行长和那个柜台小姐说：你们以后最好记住这张脸，不要玩什么&花样&（很多银行有违规操作，经常把假币发出来，多数都为数字比较大的帐目上不容易发现。 最后行长笑嘻嘻的把我迎出了门~ 四、农行的VIP 从几个月前开始，呼和浩特农行搞个VIP窗口，只办理5W元以上的业务。有一次我想取1W块钱，小额窗口的队排的超长，VIP窗口空着，我就去VIP窗口办，工作人员问我取多少，我说取1W，她直接说，5W以下的业务去小额窗口排队。我就说，那我取6W，她说，6W可以，给我提出6W现金之后，我取了1W，把剩下的5W又塞回去，说：给我存5W.工作人员直接晕倒。 五、全部提现 还有一次在某工行，甲方一笔140W的拔款到账之后，我去工行办款。因为没有工行卡，我就打算办张卡把钱转存上去，结果工作人员居然说，办卡要复印身份证，他们的复印机坏了，要我自己去复印。我暴怒，说，算了，不存了，140W全部提现！今天晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿。。。嗯，当时感觉心理就平衡了。。。《功夫》版
监考老师：拿课本作弊的那位同学，你出来一下！
作弊考生：我作什么也不会作弊！
监考老师：啊？还敢顶嘴？你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？
作弊考生：会作弊不是罪啊。难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？
监考老师：靠！别以为长得帅我就不抓你！
作弊考生：我不怕，就算抓了一个我，还有千千万万个我。
监考老师：faint……
《天下无贼》版
监考老师：那位同学，你怎么作弊呢？
作弊考生：这里谁作弊啦？站出来给俺老师看看！老师你看没人站出来，这里没人作弊。
监考老师：装得还挺象啊。最看不上你们这种拿课本作弊的了，一点技术含量都没有！嗳，你刚才怎么抄书来着？这样？……这样？……（模仿作弊考生刚才的动作）
作弊考生：（陪笑道）嗯，手再低点……再低点。
监考老师：笑什么笑？正批评你呢！严肃点！知道考场什么最宝贵吗？考风！有组织，无纪律！我可以很负责地告诉你，老师很生气，后果很严重!
作弊考生：老师，放我一马吧。我不能被抓啊，我得了绝症！
监考老师：没（念mo）办法呀。
作弊考生：唉！我本将心向明月，奈何明月照沟渠。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。
监考老师：faint……
《十面埋伏》版
监考老师：是你逼我抓你的！
作弊考生：你可以收我卷，但不可以记我名！
监考老师：faint……
《2046》版
作弊考生：今天就算我帮你树立反面典型。
监考老师：那好，以后有需要还请帮忙。
作弊考生：faint……
《手机》版
监考老师：我一再教导你们，作弊麻烦。您这可是顶着麻烦上了。
作弊考生：老师，再给我一次机会吧。
监考老师：你说过你要改邪归正，我看你是要旧病复发！
作弊考生：做人要厚道~~
监考老师：faint……
《英雄》版
作弊考生：我知道你在看我，我是故意让你抓我的。
监考老师：但是我并不打算抓你。因为抓的最高境界就是——不抓！
作弊考生：faint
《无间道》版
作弊考生：为什么？我只是想考试过关，难道这样也不可以吗？
监考老师：对不起，我是监考。
作弊考生：我向你举报了那么多的作弊考生，给我一个机会。
监考老师：对不起，我是监考。
作弊考生：faint……
风景最美 某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。” 绝不是在拿网管开心！ 一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块。老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50。老汉颓然鞭驴曰： 你以为你是国家干部，走哪吃哪？ 旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款500。老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？ 口香糖的妙用 返回 飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的先生问。“为了使您的耳朵不嗡嗡作响。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把他从耳朵里取出来吗？” 赶超世界先进水平 返回 “去年德国人用了1．7亿个避孕套，英国人用了1．6亿个，而法国人只用了1亿个。我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行” －－法国卫生部长Philippe Douste－Blazy在宣布法国政府为了保障性安全将降低避孕套价格时说 等一分钟吧 返回 有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！” 交通广播 返回 最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！” 一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。” 克格勃 返回 克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我 要和萨达特总统的遗孀讲话！” “遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。 老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间 推迟了？” 答案 返回 顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？” 服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。” 威胁 返回 邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。 “如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。 猫 返回 卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫 人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？” “是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻。” 随机应变 返回 一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们： 有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。 众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。” 有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头， 这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生！“结果他被录用了。 电报 返回 士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报 。」 指挥官：「好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。」 士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ 」 指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。」 女秘书 返回 女秘书 ： 「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。」 经理 ：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情 ，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？」 推销员 返回 一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。 局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」 警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」 初次见识 返回 一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾， 突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。 她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。 “您怎么了，太太？”那人问： “难道您从来没有见过刷窗工吗？” 两个男人和一个美女 返回 有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？ 如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女； 如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然后分享那位美女； 如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起； 如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。 借债 返回 邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分 利息。” “你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“让上帝惩罚你。” “上帝从天上看，这个9跟6一个样。” 保密 返回 约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？” 大卫：“当然可以。” 约翰：‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？” 大卫：“不必担心，我就当没有听见。” 向犹太人借钱 返回 伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满有道理。” 欠债人的复信 返回 “尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我无法付清债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染病菌。由于这种原因，我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它烧毁，并用消毒剂清洗双手，这是为您的安全着想。”
导游，我觉得应该自身就有幽默感，给你一个笑话不知道好不好笑： 从前有一位养猪户,他家有个养猪场.有一天,第一位检查官来了,问他:你天天都给猪吃什么?他回答:当然是烂白菜叶拉.&什么,猪是高级动物,你就给它吃这个,罚款10000元&.第二天,第二个检查官来了,问:你天天都个猪吃什么?他回答:我给猪吃的可好了,肯德基,汉堡包.&什么,猪是个什么东西,你给它吃的这么好,罚款10000元&.第三天,第三个检察官来了,问他:你天天都给猪吃什么?他回答:我什么叶不给猪吃,我每天给它10块钱,它想买啥买啥!!
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你觉得好笑吗,不好笑就算了,选一楼或二楼的吧,蛮好!
有一加油站打出广告，凡是来本站加油的车主，每人送一张本地的地图。 一天，有一车主开车就奔那加油了，为了一张地图加了20元的油。 事后，车主问服务员要地图，服务员给他一个不屑的眼神： “你加的那点油，想去哪里我给你指就是了，用不着地图。” ~~~~~~~~. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。8.纯，属虚构，乱，是佳人。9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！21.强烈抗议广告时间插播电视剧！22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）23.名花虽有主，我来松松土！24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单30. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。34.留了青山在，还是没柴烧。36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！39.听君一席话，圣斗士念书。41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。51.红杏不出墙，坚决拽出来。52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”59. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。60. 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。71.快乐？快还能感觉到乐？！73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。74.80后的重要任务就是制造08后。75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。76.前途是光明的，道路是没有的。77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……80.要不是为挣钱，脸要来做什么…81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。100. 大哥…我对灯发誓…我真抽了…101. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…102. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。103. 娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”104. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！105. 100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。106. 这年头猪都涨价，还要我降价!?107. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!108. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！109. 想干吗？就干吗！110. 旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !111．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。112. 为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？113. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。114. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。115. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”116. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！117. 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…118. 我那么漂亮，我不能死啊~~~~~119. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊
一楼和二楼的蛮好
让司机开车
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