@偶尔遇见他 　16:17:16　　　　楼主不容易啊，我看完是因为楼主跟我前男友生日很近，只差一天，性格也有相似处，倔强啦，坚强啦，能吃苦啦，不服输，骨子里又的很骄傲....不过楼主你在加油的同时，要记得多点温柔，少点戾气，毕竟你是女孩子嘛，这样说不定做什么都会更顺呢？呵呵，一个建议，我没吃过什么苦，真的佩服你这样的女孩子　　-----------------------------　　是的呀，高中刚毕业的时候就很清冷，招女孩喜欢，但是跟男的容易吵架，现在中和了。　　谢谢中肯的建议，祝幸福顺利
　　呵呵，其实夜总会又如何，你并没有做什么不清白的事，　　现在很多女中学生，女大学生，为了吃好的玩好的，傍大款做二奶，甚至陪睡只为买奢侈品....岂不是低下一百倍？你虽然活得辛苦点，但是并不是没有尊严，慢慢来吧，真心希望你可以越来越好。
　　　　　　《快毕业了，我该重回夜总会吗？》　　　　整理版:
/dir/18074/　　　　　　
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　　赶集上的招聘信息可靠否，智联和应届生都跟屎一样垃圾。　　或者我的学校比我想的还要悲剧，面试的时候也有人问，你们学校是正规学校吗，你是统招生吗？你有学位证吗？你打工是用上课时间吗？　　听到这些真想搬椅子砸她或他的脸。　　我辛辛苦苦透支青春，在不影响上课的情况下打工挣钱，甚至寒暑假从没歇过，过年也不回家，结果是这样。　　我也替我们学校的诸位女生憋屈，大部分人抱着好好学习的想法，抛弃一般女生的浮躁和虚荣，在最漂亮最青春的时间里放弃谈恋爱的机会，想升学的搞学习，想工作挣钱的多打工，相对绝大多数学校的学生而言，是非常有责任心上进心非常靠谱的，但除去考研和考公务员村官成功的人之外，貌似就业并不理想。　　　　看来考入名牌大学还是一件极其值得重视的事情，至少对给人打工的人而言，今天看到某公司招聘，要求研究生年龄小于27岁，博士小于29，照这个架势，真是要逼我先去夜总会挣快钱才有可能赶在27岁前拿到名校硕士学位。
　　@人格分裂几何级数 　23:41:52　　　　赶集上的招聘信息可靠否，智联和应届生都跟屎一样垃圾。　　　　或者我的学校比我想的还要悲剧，面试的时候也有人问，你们学校是正规学校吗，你是统招生吗？你有学位证吗？你打工是用上课时间吗？　　　　听到这些真想搬椅子砸她或他的脸。　　　　我辛辛苦苦透支青春，在不影响上课的情况下打工挣钱，甚至寒暑假从没歇过，过年也不回家，结果是这样。　　　　我也替我们学校的诸位女生憋屈，大部分人抱着好好学习的想法，抛弃一般女生...........　　-----------------------------　　51job不错，可以去那上面看看。
　　个人感觉还是智联靠谱些吧，我们公司招聘都在智联发布的
　　个人感觉还是智联靠谱些吧，我们公司招聘都在智联发布的
　　我注意观察，每回一次贴，可以赚取一个经验分，多些回帖，级别就会增加。
　　毕业到现在已有4个多月，基本没有一份长期的工作，大学期间做过很多兼职的优势会随着时间的前进迅速丧失。　　　　今天的面试，没有大问题，也没有特别出彩，至少我自己没有一种微微的兴奋和激动，说话的时候，语言组织并不是滴水不漏无懈可击，几个瞬间大脑有短暂的短路，虽然不是很明显，但效果显然很不完美。　　　　猎头公司说自我介绍和小组讨论环节之后，面试官会进行筛选，不行的就被刷了，但这些环节结束之后我们两组八个人都被送走了。难道是全军覆没？感觉大家的表现都还算可圈可点，除了学校都不是很厉害，没有什么硬伤。　　　　如果真是全军覆没，只能说，XX对求职者的要求还是很高的，我辈近几年不用再尝试了。　　　　在另一组猎头公司推荐的候选人签到表里看到德累斯顿工业大学的字样，小小的震惊了一下，海龟和我们抢饭吃，好有压力。　　　　今天其实很难过，本来已经不想回夜总会了，前段时间深刻的体会到，在那里属于我的时代已经过去，现在是92年妹子的天下，再进去，即使大费周折结果未必让人满意。　　　　但鉴于今天的面试，只能说，很多事情身不由己，如果确有必要，也只能回去讨口剩饭，有个三五万块就赶紧考研，认真备考，考北大或复旦的法研，也希望有和我类似还在校的女生，不要像我一样犹豫，该干什么就干什么，不要管什么社会评价，不要有和自己情况不合适宜的虚荣，挖掘自身资源的每一分价值。　　　　如果09年的时候我能非常肯定今天的局面一定会发生，不再对自身抱有不切实际的期望和幻想，回到北京以后继续在夜店挣钱，攒够5万，10年全心备战考研，结果想必会很不同。　　　　可惜最好的时间已经过去。最好的机会已经丧失，遗憾没有一丝一毫的用处。　　
　　感谢给我机会的人，在已经绝望的时候接到第二轮复试的通知，好好准备，然后听天由命吧。
　　为人父母有些错误其实是不能原谅的，也是不会被原谅的。　　当我们有了自己的孩子，一定要有勇猛的精神，用心呵护好。
　　回复以后我的名字在上面啊还是在下面一直没搞懂所以回复下看看是在下面还是在上面
　　回复第511楼(作者:@人格分裂几何级数+于++18:49:13.0)　　　　感谢给我机会的人，在已经绝望的时候接到第二轮复试的通知，好好准备，然后听天由命吧。　　　　　　==========　　Good++luck+!　　　　　　
　　楼主你太浮躁了，甚至有点偏激了，这个大家都喜欢平和的人，因为压力太大谁都受不了，所以那个合租的女生后来觉得你们不合适在一起住。　　其实你现在的性格和经历有关，也不能怪你，你也很疲惫，很想休息一下吧。你父亲还有一个儿子，你仅仅是一个女生，哪里能承担那么多呢，和你父亲说，你没有办法完成他的梦想，你就是一普通人，想平静的生活。父亲卖血让你很难受，难道你就应该卖肉来报答吗。　　静下心来，才可以好好读书，我知道有时候人要静下来很不容易，你试试听下王菲唱得心经，很有效。　　楼主生活不仅有黑暗，也有阳光，只不过有时候刚好走到阳光的阴影下，再走一会儿，会看见温暖的太阳的。　　你现在在夜总会那么多年了，书也读完了，就不要回去了，那是一个阴暗的地方，在那里你接触黑暗面多了，人也会消极的。好好找一份工作，养活自己就好了，反正你大学也读完了。　　至于你父亲，虽然天下没有不是的父母，但是你父亲现在的心理真的正常么，应该让生活扭曲了，你就是如他所想的做，当他真正清醒的时候也不会快乐的。　　我很佩服你，虽然你的心境不是我喜欢的，但是一个女生遇到那么多，还可以积极上进，洁身自好，有自己的梦想和追求，很好，也有帮助别人的想法，你应该是一个很好的女孩。为什么在你的文字感觉到的是在淤泥中挣扎的困兽呢，你应该把你的优点在生活中体现出来，那样人缘会比较好。人缘好了，生活才会更平顺。　　其实你什么都懂，也知道什么对你最好，你缺乏应该是一个平静的心态。别背着过去的石头走路，以前太重的东西，应该要放下，继续新的旅途，这个世界充满美好，你有一天会收获幸福的。　　还有小说毕竟是小说，亦舒的小说其实也有很多负面情绪的，这个世界虽然很残忍，但是还是有好的一面的。你充其量是前20几年太倒霉了，你还有后半生好好经营，会好的。
　　小妹妹，您好。看您了您部分贴子的，先留个记号有空再看。　　建议楼主千万别学坏，您可以走两条路，或者二者兼之：　　1。自强不息，继续边从事正当兼职边求学，毕业后从事正当工作。不过从事法律方面工作前景不好，中国当前法律是为权钱服务的。这条路存钱慢，您父亲已老，您想早点孝敬他，那么您还可以同时走下述第二条路：　　2。嫁给一个事业有成的男人，当然诚如您所言，事业有成的往往35岁以上，已婚。不过也有部分事业有成而因以前专注于事业而在家庭上失败而离婚的，其人事业成功后，有时间和精力经营家庭，你年龄这么小，对你很宠爱的，你会很幸福的。　　　　我41，离婚，女朋友86年的，名校中文本科，在省一级小学做教师、班主任。我非常宠爱她，准备结婚。然后会把她父母接到我们身边。
　　其实吧，读书的时候可能能做的工作不多，出来后长的差不多的如果能做某个工作是会被优先考虑的，根据我的经验，一般长的差不多点的女孩子稍微努力点都混的比别人好。　　　　
这个地方没有合适的那个地方会有，退一步海阔天空，以后你会见到各种各样的人，很多人都不错。　　　　
然后找娶个帅哥生个孩子，就羡煞旁人了。　　　　
生活就是生活，不一定要什么成功不成功，最主要的是让自己觉得还可以，有点小幸福就够了。搞那么多事不就是为了一点点幸福吗？
　　环境会改变人的看法等等，君子不处危墙之下。
　　你怎么不发一个照片上来啊
　　@蓝是蓝的蓝 　00:07:30　　　　楼主你太浮躁了，甚至有点偏激了，这个大家都喜欢平和的人，因为压力太大谁都受不了，所以那个合租的女生后来觉得你们不合适在一起住。　　　　其实你现在的性格和经历有关，也不能怪你，你也很疲惫，很想休息一下吧。你父亲还有一个儿子，你仅仅是一个女生，哪里能承担那么多呢，和你父亲说，你没有办法完成他的梦想，你就是一普通人，想平静的生活。父亲卖血让你很难受，难道你就应该卖肉来报答吗。　　　　静下心来，才可以好好...........　　-----------------------------　　你现在在夜总会那么多年了，书也读完了，就不要回去了，那是一个阴暗的地方，在那里你接触黑暗面多了，人也会消极的。好好找一份工作，养活自己就好了，反正你大学也读完了。　　 　　汗，我总共09年夏在上海，坐了14个台。　　在北京一共坐了10个台，总计算是24天，那么多年四个字让人好有压力。
　　而且夜总会在某种程度上对我来说是个充满温情的地方，除了王府半岛紫水晶的一个妈咪跟我说过穿的衣服次不要进她的房这样的话，表现出赤裸裸兼恶俗的势利，大体上我记得的每个人对我都不错。　　　　相反，是正常的社会时不时的让人难过。
　　@让爱相随abc 　15:59:01　　　　你怎么不发一个照片上来啊　　-----------------------------　　我不想免费娱乐你
　　@身后鬼影 　15:29:28　　　　其实吧，读书的时候可能能做的工作不多，出来后长的差不多的如果能做某个工作是会被优先考虑的，根据我的经验，一般长的差不多点的女孩子稍微努力点都混的比别人好。　　　　　　　　 这个地方没有合适的那个地方会有，退一步海阔天空，以后你会见到各种各样的人，很多人都不错。　　　　　　　　 然后找娶个帅哥生个孩子，就羡煞旁人了。......　　-----------------------------　　是啊，我的基本条件不错，就是10年以后特倒霉。好好工作，做出成绩，以后逐级晋升，对我应该不是问题。　　我只有去坐台的时候才会化妆，而且是到了店里以后再化，平时穿衣服很朴素，这样，白天别人眼中的我大概就是一个五官周正还算顺眼朴素又普通的女孩子。　　　　化了妆做好发型穿上漂亮裙子和黑高就不一样了。　　　　我现在在想，以后白天上班我是否要化妆，否则素着一张脸谁知到我是优质美女。　　　　现在24了，天生显小，但化了妆在夜总会跟19、20的女孩比显成熟，试房就是个机缘巧合的事情，差之毫厘谬以千里，再说打扮的花枝招展妩媚娇艳谁知道我是大学生，谁相信我踏实肯干，谁又能猜到我其实苦逼悲催的不行，我强忍内心抑郁笑的很开心没准人还以为我出台赚的钵满才会这么高兴。　　但是上白班还打扮的很风光之前一直被我极度反感，我想把吃青春饭跟正经上班截然分开，再说每天弄上坐台的行头去挤公交地铁不是免费娱乐别人的眼睛吗，我不想要这种虚荣。　　所以愁啊。　　　　说到婚恋对象，前段时间在外资行培训，旁边坐的男孩89年的，戴副眼镜，属于斯文型的帅哥，中间我说口渴，他就出去给我倒了杯水，实在很久没被人献过殷勤，有点感动。　　　　后来晚上培训结束不知道怎么跟他走到一起，问他走哪边，他说他要回哪里哪里的家，我问，你有几个家，他说他家在北京有X套房子。当时我想，婚姻法未出解释之前，我把他搞定了或许还有那么一点点意义，现在，白搭。　　　　又有某帅哥，长相是我喜欢的型，年龄应该跟我一样，第一天下午我们两个组面对面，我正低头记笔记下意识抬头看见他正非常专注的看我，有点不好意思，挪挪位子躲过了。可惜时间环境都不对，不然可以暧昧一下。　　　　上周的面试大概有快30个人，今天复试有六个，来了五个，我们当时的八个人除了我还有另外一个女孩子也来了，八进二，看来我们那个组还算不错。　　　　今天的面试也还正常，面试官的问题中规中矩，显然是秉着实事求是了解情况的态度开展工作的，他问我的问题比较温和，我答得也还凑合，但并不出彩，如果这一轮是五进一或者进二甚至进三，我就彻底完蛋了。　　　　我旁边的哥们显然很有胜算，第一，他有正式且时间长达几年的工作经验，第二他之前效力的单位是XX的第一竞争对手，第三，他之前的工作内容有相当一部分和目前这个工作要做的一样。　　　　其他几个人也差不多都有时间比较长的工作经验。　　　　所以，我真的觉得我被留下的可能性微乎其微，写到期望薪金，我秉持了一贯的保守，本来还想写底薪部分3000以上，后来想想，干脆写算了，刚好被辞的那个给我3400，差不多就行吧。　　　　明后两天有比较密集的面试，给的底薪都不过2000而已，根本不想去，但是也不想回去坐台，所以先去看看吧。　　　　　　　　　　
　　有位大学同学找工作挺顺利，在一家酒行做销售，底薪6000大洋，从毕业前到现在，应该进账不少，森森的羡慕哇。不过羡慕毫无意义，那位同学有着纯净的面孔和模特的身材，偶没有，唉，我如果能长高一些，或者漂亮一些，或许还会好一点，悲剧的我，悲剧的人生。
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　　万岁，拿到录用通知了，底薪涨了100块，感谢人民感谢党，这次一定要坚苦攻关把它拿下，再不能出任何纰漏，一定一定！
　　回复第526楼(作者:@人格分裂几何级数+于++18:30:04.0)　　　　万岁，拿到录用通知了，底薪涨了100块，感谢人民感谢党，这次一定要坚苦攻关把它拿下，再不能出任何……　　==========　　祝贺，祝福你了，小姑娘。加油啊！　　　　　　
　　@卖卖呆儿
19:35:08　　　　回复第526楼(作者:@人格分裂几何级数+于++18:30:04.0)　　　　　　万岁，拿到录用通知了，底薪涨了100块，感谢人民感谢党，这次一定要坚苦攻关把它拿下，再不能出任何……　　　　==========　　　　祝贺，祝福你了，小姑娘。加油啊！　　　　......　　-----------------------------　　谢谢，谢谢，也要祝福您生活事业都顺利。
　　@人格分裂几何级数 　21:19:10　　　　@卖卖呆儿
19:35:08　　　　　　回复第526楼(作者:@人格分裂几何级数+于++18:30:04.0)　　　　　　　　万岁，拿到录用通知了，底薪涨了100块，感谢人民感谢党，这次一定要坚苦攻关把它拿下，再不能出任何……　　　　　　==========　　　　　　祝贺，祝福你了，小姑娘。加油啊！......　　-----------------------------　　一直关注你的动向，你的贴子一直在我的手机里，每天都看看你是不是有更新。一路走来，你真的很不容易。心气挺高，但现实太残酷。不错的结果，让人为你高兴。希望你能放正心态，努力进取，一步步走向你要的理想生活。我个人的想法，低调作人，高调做事儿，不要好高骛远，脚踏实地，生活会给每个付出的人平等的回报。继续关注你，关注你的未来。祝福你，远方的小姑娘！
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　　赶集面试的时候二面的女的让我把包卖给她，我设定的情景是包的情况是既定的，我只需想尽一切办法将特定的产品卖给不确定的某个人，结果这女的没有配合，直接说我没有基本的销售技巧，让我随机应变转换一下场景的余地都没有，一句话可以解决的事成了僵局。　　　　龙湖二面的女的基本也是这样。　　　　一般的女人对同性总是很残酷，总是挑剔的、乐于见到对方出丑、小家子气，这样的人真的非常倒胃口。我一定不能犯这种低级错误，我要男女通杀，把一切来自他人的积极因素都调动起来，帮助自己的同时亦助人。　　　　其实男性又何尝不是，这次面试的男的直接问一个男战友你怎么怎么，这个战友就回答如何如何。就目前了解到的信息来看，这个战友好像是唯一没通过的。　　　　或许很快，我就会面临毫无竞争优势的情境，不能松懈，随时给自己充电吧。已经没给自己留退路，正常的职业做不好，又占用了走捷径的时间，只能去死了。
　　妹妹，　　人生坎坷，蹉跎良多，　　朝露如梭，岁月几何？　　尔尚青春，朝露晓荷。　　思你念你，人生默默，　　幼既有志，长更成莪。
　　在夜宴坐第一个台的时候，那个让我喝倒的家伙说京泽汇是安邦财产保险的老板的啥啥开的，那里的客源基本都是一对姐妹的。临近毕业的时候，安邦到我们这个籍籍无名的学校设专场招聘，薪资给的是4000底薪加业绩奖金，食宿免费，住宿标准超好。当时对工作的心理预期不高，觉得机会不大，又刚好在校外，就没去。　　　　原来做传递的店，客源也是大部分在一对姐妹手里，大妈咪Ｘ，是妹妹，同是湖北人，３０好几了，那身材真的没话说，绝对会让无数自诩美女的小女孩绝望，泡在酒缸里十年，依然很漂亮，是个真正的美女，而且气势非常到位，那叫一个刚柔并济，唯一的缺憾是文化底蕴欠缺，不够有风度，但是也算够气派。仔细想想我拿到手的近两万小费，应该有五分之三都是她的客人给的。每天晚上看着她穿梭在各个房间应酬，觉得她是那种内心很强大的人，有时候又觉得她其实还像一个小女孩，心理比我幼稚的多，虽然已经３０几了。　　　　一度非常迷恋她，她走到哪里，我的目光就跟到哪里，我想如果我是个男的，只怕已经得了相思病。　　　　后来发现，她的缺点真的也是一箩筐。对她那种不健康的崇拜也没有了。　　　　快离开的时候，不知道为什么她跟我起刺儿，让我以后不要进她的房，声色俱厉的威胁……不过还好我只是小角色，没过多久她就忘了。　　　　从没有一个人能像她一样给我留下如此深刻的印象。后来在王府半岛紫水晶见到的那个很厉害的女孩，跟她有点像。我离开之前这女孩说要去天上当妈咪助理，第二天果然没来，没多久天上就被关了，不知道现在怎么样。不过肯定比我好很多吧。　　　　我非常怀念09年端盘子的岁月，非常非常非常非常，那是初中之后我人生里又一个豁然开朗的时候，虽然辛苦，但是我正年轻，像骄阳一样明净、生机勃勃，对人生还抱有无尽的期望，对爱情也是。　　　　记得那时候从学校出来，走到十字路口，即使是红灯，过路的汽车也经常会让路，去超市买东西，随时都有大叔打量，有一回有一个大叔牵着一个很小的男孩交钱，我站在他后面，他忽然回头，我看到他的神色猛地一变，当时不敢确定，现在很肯定，这种惊诧是中年人对人类生理年龄最佳时段的崇敬、缅怀、追忆……后来从超市出来，大叔把东西放上后车箱，还看看我。　　　　现在心境已经很憔悴，人又不经老，很快就会轮到我看着别人，被别人的青春震慑了。　　　　到时候事业有成也就罢了，两手空空难免会对人生彻底绝望吧。如果是，不知道她们现３０在夜宴坐第一个台的时候，那个让我喝倒的家伙说京泽汇是安邦财产保险的老板的啥啥开的，那里的客源基本都是一对姐妹的。临近毕业的时候，安邦到我们这个籍籍无名的学校设专场招聘，薪资给的是4000底薪加业绩奖金，食宿免费，住宿标准超好。当时对工作的心理预期不高，觉得机会不大，又刚好在校外，就没去。　　　　原来做传递的店，大妈咪也是一对姐妹，妹妹盖世无双，３０多了，同是湖北老乡，　　　　　　　　我非常怀念09年端盘子的岁月，非常非常非常非常，那是初中之后我人生里又一个豁然开朗的时候，虽然辛苦，但是我正年轻，像骄阳一样明净、生机勃勃，对人生还抱有无尽的期望，对爱情也是。　　　　记得那时候从学校出来，走到十字路口，即使是红灯，过路的汽车也经常会让路，去超市买东西，随时都有大叔打量，有一回有一个大叔牵着一个很小的男孩交钱，我站在他后面，他忽然回头，我看到他的神色猛地一变，当时不敢确定，现在很肯定，这种惊诧是中年人对人类生理年龄最佳时段的崇敬、缅怀、追忆……后来从超市出来，大叔把东西放上后车箱，还打量我。　　　　现在心境已经很憔悴，人又不经老，很快就会轮到我看着别人，被别人的青春震慑了。　　　　到时候事业有成也就罢了，两手空空难免会对人生彻底绝望吧。　　　　２５号领到工资，就不想再去坐台，当晚还是去了夜宴，试了几次房还是没人选，我买了泡面打算吃完就走了，刚倒上水，妈咪又领去试房，一进去，就看到一个男的搂着一个女的，很扎眼，我看他，他看我。还有两个人没选人，我们先冲左边的人保家乡，这人没选，又冲右边的人报家乡，右边的人没反应，一进门看我的那个人就把我指给他了。我就找话题聊天，结果这人让我跟每个人敬酒，根本就是灌酒，我像傻逼一样装作不以为意的喝掉，还要妥帖的应酬，真ＴＭ坑爹。　　　　只能安慰自己，广东人就是这样，跟坑爹的上海人一样。　　　　中间，那个左边的人要走，走就走是了，ＴＭ跑过来问我旁边的男的今晚带我出去不，看意思要是不带他就要带了。我说我不出去，我旁边的男的就说，我晚上带她出去。这个男的看看我，就走了。我跟旁边的人说，谢谢。　　　　等到发小费，旁边这哥们干脆装睡，小费各发各的，我不好意思开口，旁边的女孩就帮我推他，这哥们只好起来，从兜里掏出钱，只有３张老人头，给了我。　　　　他们都是４０来岁的生意人，我想，难道这哥们周转不灵了？不然这么掉面子的事他怎么会做呢，于是有些纠结。但务实的我还是接过小费，诚恳道谢，祈求这人一定不是真穷，不然就太纠结了，我也会良心不安。　　　　出来以后想想，２０１１年都快过完了，我坐台才拿到３００的小费，这不是自取其辱是什么。　　而且那个点我坐下的人只是空喊，看着给５００、４００，并没有实际行动，我想了又想，只能说，自己真的已经不是最好的一批，真的没必要在这里耗了。　　　　同样的商品，在Ａ处能得到一个价格，在Ｂ处会得到另外一个价格，两个价格并不代表商品的真实价值，也往往并不等同，只对应Ａ和Ｂ各自的情况。　　　　有些后悔，明明已经经历了这么多挫折，还是把中国城点我的那个大叔放过了，等另一个问我要不要路虎的人，可能要到下辈子。　　　　我始终怕自己被命运玩了，０９年日本社长问去不去日本，我考虑到日本的情况不敢去。还有其他人，其实我顾虑很多，很怕自己成为廉价的妓女。曾经想过如果当初就被那个温州的眼镜拽走，结果会怎样，最坏是成为廉价卖掉初夜的傻逼妓女一枚，最好也不过被暂时的养起来。今年上演的跑路潮，不知道那位看起来又稳又狠精明无双的大叔是否身在其中。　　　　　　　　
　　强烈请求删除楼上色情图片。
　　去非洲吧，楼主不是有学法语吗？据说一年除去吃喝的还能整挣十二万，我现在就有这打算，所以准备学法语，一毕业就去…　　
　　@哈哈都是对的
14:04:30　　　　去非洲吧，楼主不是有学法语吗？据说一年除去吃喝的还能整挣十二万，我现在就有这打算，所以准备学法语，一毕业就去…　　　　　　-----------------------------　　哪有学法语，没有条件。只是想学而已，二手的入门书买了大半年，可这大半年慌慌张张的根本没时间也没心情。别说法语，连大一日语打的那点点底子也荒废了。　　　　说起来就上火，感觉进入大三下学期以后什么正经事都没干，瞎着急。可不着急又不行，到底是工作还是考研？工作能找到什么收入水平的？找不到好工作只能做月薪一两千的廉价工作怎么办？考研的话备考要多久？这个过程只出不进要准备多少钱？这些钱从哪里来？要不要回夜总会？回夜总会是争取做服务员还是坐台？做服务员哪个店会接纳我？进去工包工牌服装押金“公积金”要交多少钱？没有钱怎么办？是先去一个店坐几个台把这些钱攒到再换家店做服务员？还是去超市做做促销用比较长的时间挣到这些钱再去夜总会做服务员？做促销的时间是什么时候？过年的话做促销，也正是夜总会缺人的时候，等结束促销的工作钱是有了可年过完了夜总会也不缺人了，还会要我吗？直接去坐台的话选哪家店？太远坐公车一天就要两个小时，休息不好人难看谁会选？太近万一被人发现我是某某学校的学生怎么办？2010年北京严打要IC卡没有IC卡会让我坐台吗？做服务员每天六点半就要化好妆点名穿着高跟鞋一站大半夜我能撑多久？　　　　再说考研不成功怎么办？即使成功了三年四五万的学费三四万的生活费一共7万块从哪里来？是白天上课晚上坐台吗？被学校发现了怎么办？7万块怎么也要坐100多个台那个影响也不小了等找工作的时候要不要换一个城市？研究生念完了出来就能找到好工作吗？找不到怎么办？到时候又找不到好工作又坐了那么多台搞坏了形象年纪又26绝对算不上年轻该怎么办？　　　　去外航做空乘一年进账十几万，可是FASCO要收2万7的费用没有钱怎么办?是去夜总会做服务员吗？还是去坐台？做服务员的话哪家店会要我，要收多少钱，这钱从哪里来？　　　　……　　　　这根本就是一个无限死循环，一切的出发点都是：没有钱！！一切的归结还是：没有钱！　　　　就连前段时间我说自己长得丑，那个大龄帅哥困惑的问我，为什么一定要说自己长的难看，对他的眼光就这么没信心？我说我在这里不受欢迎。他说，主要是衣服的问题，你看，一排人你穿的明显跟她们不一样。我说，我只有这一条裙子。他说怎么回事，我说：没有钱。　　　　说道大学，真正学东西也就大一大二，上课就别提了，空闲时间我还看了些书。大学四年更像是住着学校宿舍的廉租房，打着各种临时工的社会底层工作者。　　　　真心希望上班能挣到钱，再带着钱去上学，无忧无虑，真正安心学自己想学的，想看什么书就看什么书，根本不用担心看这书有用没有，想学什么语言就学什么语言，整整一个月全部背单词也不用担心下个月没钱吃饭，反正想怎么充实自己就怎么充实自己，到时候该学的都学了，心情还轻轻松松的，事情就比较容易进入一个良性的循环。　　　　以上都是美好设想，想挣钱，接下来只能拼了，按道理一年的基本工资是四万多，加上根据销售目标给的奖金有七万，但这摆明了就是能者上位做不出成绩马上就滚蛋的职位类型，所以也要看运气吧。希望如果真有掌管命运的大神，看在我一直还算勤勉踏实的份上，不要再给我设障碍了。　　　　就像在中国城的时候，本来那里的女孩跟保利比就要逊色一些，跟王府半岛紫水晶比差的就更远，我在那里没有长相、身高、身材、年龄、心智上的劣势，就算不出台，也还可以混混，但那时候，我第一天拿到600块，第二天让我办出入证交了100，我自己买书花了68，买菜买米花了100多，前几天化妆花了近两百，妈咪不领，晚上没有进账，白天为了当时的工作机会培训，占着时间，也没办法搞到现金，所以没钱买身适合坐台的行头，也没钱让人给我化妆做发型，最后连饭都没得吃了。而且持续的并行作战，休息不好，人难看，没钱整行头发型，妈咪就更不会领，就更挣不到钱……这就是一个没有办法的死循环。　　　　还好后来，中国城那边，公关经理看妈咪实在不领我，就让我走了，白天这里看我老迟到打瞌睡，也让我走了。丧失了机会，也得到解脱。　　　　等上班拿了薪水，要去买条合适的裙子，添双十几公分的高跟鞋，过年会用上的。　　
　　为什么会没有钱呢？　　　　因为上学占用了时间？　　　　因为在还有钱的时候去做服务员，但是运气太坏、被“冯总”赶走了。　　　　因为去王府半岛没有坐到台，不过这个我是真的很服气，坐上台的都是身高175往上、长的不错的美女，就算长相没我好看，身高也有176、178，那个海拔优势也让人不得不佩服。　　　　因为去东方明珠被一个妈咪助理因为一个很怂的理由:我夸别人让她不高兴就向公关经理投诉我，说我照顾不好客人，还说我是大学生，而我跟那个人说我是个冰淇淋店的打工妹，想给家里挣套房子。那个经理就闻言软语的请我走了。　　　　这些阻碍我挣钱的王八蛋，我诅咒你们总有一天没吃没喝、弹尽粮绝却求告无门，在绝望和恐惧里挣扎、焦虑。　　　　因为我参加了2010年的国家司法考试，那个暑假只是坐了周末的促销，才挣了1200块钱，而本来应该全部用来打工的。　　　　因为2010年严打，我没有勇气豁出去，怕去坐台被发现，丢了学位，我是个懦夫，连做贼都不敢，活该我吃不到肉。　　　　因为司法考试考完后我还有任选课没修够学分，也不能痛痛快快去打工　　　　因为过完年以后我没有及时去坐台　　　　因为我去了日式snack，而刚好那里又没生意　　　　因为我去一个破短租公寓做刷马桶换床单的烂货，干得很卖力还是被那个神经质的老板请走了。　　　　因为这之前一系列的失败让我在离校前那么狼狈那么窘迫，为了中午管顿饭不得不去一家每月只给我1200块的烂公司打电话卖家具。　　　　因为我的运气一直那么坏，这个岗位根本就是完全的坑爹，它坑了别人不打紧最不该坑我。　　　　因为不按时发工资，而下贱的我，又参加了2011年的司法考试，下贱的背书。复习，做试题，而没有去饭馆端盘子换口饭吃，活该我过了一个月只有周一到周五才能吃一餐盒饭的苦日子，活该我挨饿。又想通过考试，又想上班挣钱，还想吃饱饭？没那么容易！　　　　最搞笑的地方在于，明明这么惨，TM考试的时候居然还没把答题卡涂完，怎么就没把后5道题丢掉先把前面的涂完，TM这么惨都白费了白费了白费了！！！　　　　中国城碰到的大叔明明白白的说，一周在北京只会待三天，其他时间都在深圳上海，在长安街上好几套400平以上的房子，只是用来睡一觉，明明白白的问，你要不要路虎，下贱的我还以为之后的工作会把我带出苦难，还ＴＭ潇洒一笑的说开不起，潇洒个毛，一笑个球啊，不识抬举的蠢货，妈咪说这是我的男朋友，谁敢坐他的台，我还赶紧躲开。妈咪说我懂事有个毛用啊，之后不是照样不领试房吗？没饭吃的时候还懂不懂事啊？后来没饭吃连管人家要扔掉的包子都不给懂事有什么用啊？　　　　现在真的忍不住想，我真的就注定是一个下贱的人，注定要和廉价、苦力、艰难、进退不得、左右挣扎紧紧的联系在一起。　　　　只是发泄一下。　　　　等新工作顺利开展，挣到钱，拾掇了行头，过年去800.1000场、成功收复失地，心情就会平顺，心态就会平和了。　　　　
　　偏激了。　　　　要辩证长远纵观全局的看问题，不要太在意一时的得与失，太小家子气。　　　　不是说，没有超凡的毅力，就不会有雄才大略吗？　　　　挨饿算什么？反正没有死。苦逼算什么？不是还年轻。　　　　有些事情在经济上是损失，在别的方面可是财富和收获。在短租公寓刷马桶换床单，是实习的人都要做的，不独针对我一个。老板忽然不想留我，肯定是看我干不长，怕生变数，我也确实干不长，长干也对不起自己，这样不就公平合理了？　　　　同事知道我没吃饱，不是又向老板反映，又自己买馒头把饭留给我吗？这样简单温暖的人情关怀，如果我把它看的比钱轻，我就太不是东西了。　　　　还是价值观要摆正。　　　　牢记初衷，一切都不是我的目的，只是我成就自己的手段。　　　　而且苦逼和财富真的就背道而驰吗？　　　　我一进房间就看向那个大叔，是因为根据我的经验，他是有风度的有钱人。我之所以知道，是因为我大二的时候长达四个月辛苦的白天上课晚上端盘子对夜总会的全貌有一个比较准确的把握。如果我像其他人一样一开始就做服务员或者坐台，我就不可能在几个月的时间里就对夜总会里的各种人有比较准确的直觉认识。　　　　大叔单笔交易额度2000万，估计他身价上亿不夸张吧。如果我没有做从前的我，我就不是当时的我，也不会有当时的气质和气场，大叔也不会看中我，那么多人，他何必选我，同屋四个女孩，除了跟他有关系的90后，另外2个可都比我高比我好看，他何必问我要不要路虎。　　　　所以，我为什么要为暂时的挫折看自己不顺眼，人生短暂，青春尤然，我为什么要为身外之物让自己不快乐。　　　　我要做我自己。　　　　虽然说，不为五斗米折腰在今天是不可能的事情，但穷且益坚，不坠青云之志应该还可以做到。　　　　我是越活越回去，20岁的时候，还有靠艰辛残酷的打拼白手起家头角峥嵘的志气，现在反而没有了，指望被有钱的50+大叔看上混量并不是生存必需的陆虎。我不是悲剧了是什么？　　　　想想2009年的冬天，农历新年深夜下大雪，旧衣服很薄，浑身冰凉冻得发抖还能为拿到手的100小费高兴的一路大踏步回去乐呵呵的，为什么现在反而这么窝囊。　　　　是怕这个社会不给人机会？被我爸的遭遇吓傻了，心里有障碍？被自己寒窗十年高考失利搞怕了，就不敢真刀真枪的拼了？　　　　还是坚信社会在堕落仅仅靠自己用正常手段努力是没有办法达成个人人生预期的？　　　　是不是要怪社会怪政府怪自己生在中国生在这个家庭？　　　　想想做传递那个店的大妈咪，我很那么欢她，不仅仅是因为她很漂亮，也不仅仅因为她看起来总是那么有劲头好像永远不知道犹豫怀疑等待茫然懒散是什么，应该也不仅仅因为她看起来属于内心很强大的人，想一想，她总是非常自信、勤劳、专注工作、情绪饱满，没有抱怨社会啦政府啦人生太坑爹命运太无常啦。　　　　有一回听她说1999年的时候在北京哪个片场充当群众演员，饰演学生之一，说给200块结果也没给。当时她一脸开心，好像对这件事很满足。　　　　我还年轻着，为什么要想不开给自己添堵，哭丧着脸是更没有机会的。　　反思。
　　您自认为,您盲相?马达家室加
　　呵呵，为了你自己还不是要去那里哦，我去那里做个事，男生还好些没得啥子问题。要是女孩子就悲剧了，不能说在那里面做事没人格，但至少没得人会尊重你，知道你在那里面做事大家都会看不起你。我见过很多这种例子，　　不要应为别人对你不好而来折磨自己！
　　从开贴守到现在，才知道楼主原来也是湖北的
　　是啊，没钱，然后就恶性循环，很多事情是相通的，虽然我没有楼主经历的那么多，生活的那么艰辛，可是，我还是能感觉到那股无奈和绝望。我也曾经对生活绝望过，也体验过人间冷暖，也清楚的知道钱是个好东西…可是，路也自己走，人生是自己闯出来的，有些东西想明白了也就那么回事，知道自己想要什么，什么对自己重要就去争取。不管走哪条路只要问心无愧就好。如果真的真的走头无路了，去夜总会也未尝不可，如果饿死了还有什么狗屁梦想，多不划算，活着，才能谈梦想，才能去实现。不管楼主最后做什么决定，只要觉得是对的，放开手去做就好，不要管别人怎么想，活着是为了自己开心！！！ps。。个人觉得考研这条路不好走，除非你成绩特别优异，否则就算考上了也不过是另一场金钱与权利斗争的地方，没钱没权出来找工作也是个问题，而且，以楼主现在的状况，温饱都是问题，何来精力准备考研，就算考上何来学费，上完了，青春耗尽了，还能怎样？况且，字里行间，楼主都透漏出不甘平凡，想要有钱的意思，那何不趁着还年轻，放开手，豁出去去拼一把。　　
　　这么深的文化积淀～难得一路上走过坎坷～把握好方向…指日可待！
　　《渐渐的可怕》～记得是智慧背囊里的一篇～很短，记得有空看一下哦…
　　@哈哈都是对的
02:05:44　　　　是啊，没钱，然后就恶性循环，很多事情是相通的，虽然我没有楼主经历的那么多，生活的那么艰辛，可是，我还是能感觉到那股无奈和绝望。我也曾经对生活绝望过，也体验过人间冷暖，也清楚的知道钱是个好东西…可是，路也自己走，人生是自己闯出来的，有些东西想明白了也就那么回事，知道自己想要什么，什么对自己重要就去争取。不管走哪条路只要问心无愧就好。如果真的真的走头无路了，去夜总会也未尝不可，如果饿死了还有什么狗.....　　-----------------------------　　拜托，你是怎么看的，我都毕业了，马上就要去上班了。考研只是想扎扎实实的学东西，高学历对我的本专业还是管用的。
　　@0逍00遥0 　00:05:36　　　　呵呵，为了你自己还不是要去那里哦，我去那里做个事，男生还好些没得啥子问题。要是女孩子就悲剧了，不能说在那里面做事没人格，但至少没得人会尊重你，知道你在那里面做事大家都会看不起你。我见过很多这种例子，　　　　不要应为别人对你不好而来折磨自己！　　-----------------------------　　呵呵，为了你自己还不是要去那里哦，这话怎么这么刺耳，好像我不去夜店挣钱就能饿死了一样。何况我做什么事都是为了自己，难不成还为了你？呵呵。　　　　你夜总会做什么的？坐台，出台，服务生……？　　你挣你的钱管什么别人尊重不尊重你，你没饭吃了哪个尊重你的给你饭吃了？　　我就跟我的好朋友说我坐台的事。　　别人的尊重是自己靠实力挣的，不是别人给的。　　再说对于这个想做婊子而不得的时代，坐台、出台都是充分竞争之后的差事，个人凭本事吃饭，你以为你想做就能做了？呵呵，不要天真了。　　不过我不想去了，几方面原因。　　一是年纪大了，不像原来，在我的时代，是同龄人里的佼佼者，比较有气场，随便都能被差不多的老板选上，有比较多的潜在机会。　　二是，年纪到了，萌发事业心，想知道自己能走多远，会不会成为战功卓著的企业家。　　三是，希望借助正常的平台提成、施展自己的才华。　　四是，不像早两年能吃苦，不想喝酒。　　为了自己，没有敢不敢，只有值不值，应不应该。
　　@哈哈都是对的
02:05:44　　　　是啊，没钱，然后就恶性循环，很多事情是相通的，虽然我没有楼主经历的那么多，生活的那么艰辛，可是，我还是能感觉到那股无奈和绝望。我也曾经对生活绝望过，也体验过人间冷暖，也清楚的知道钱是个好东西…可是，路也自己走，人生是自己闯出来的，有些东西想明白了也就那么回事，知道自己想要什么，什么对自己重要就去争取。不管走哪条路只要问心无愧就好。如果真的真的走头无路了，去夜总会也未尝不可，如果饿死了还有什么狗.....　　-----------------------------　　况且，我恋爱都没谈过一次，对于如何通过旁门左道求出身一点研究都没有，献身之后血本无归被人白白的玩了也不是没有可能啊。　　何况经过这麽久这么苦逼的煎熬，我渐渐看到希望，虽然还不明朗，贸然断送前途走歪路，机会成本也太大，是为不智呀。　　还有其实现在很多过的不错的中产都是贫寒学子出身，多少给了个方向吧。　　再者跟同龄人比，我就是能力强。
　　强烈请求删除楼上图片，本贴为纯文字贴。
　　楼主我来是推荐一首歌给你的，是伊藤佳代的绿度母心咒，这首歌好像可以抚平心中的哀伤，净化心灵，累的时候听一下吧，我很喜欢这首歌。　　你说你在夜总会也过得不错，没有太大的不快乐。可是你有没有想过你被同化了呢，让别人来决定你的价值，让别人点你来肯定你自己的价值，依附在男性的审美之下，得不到就患得患失，而且赤裸裸的与金钱挂钩，那真不是一个正常的环境。　　从你在这里回复网友的话，就知道你平常的人际关系不太出色，多释出善意，就算别人的意见与你不同也尽量婉转一些。至于恶言恶语，从来都不会少的，可以无视就无视，不可以也尽量以平静的心去面的，这样人在社会才不容易树敌，多一些朋友。　　一个人是需要很多面的，去面对不同的事情，这样当然很累，可是社会是这样子，不然怎么存活呢。　　其实你的心境还是不够平静，这样对你没有好处的。　　是心态决定命运，还是命运决定性格呢。
　　@蓝是蓝的蓝 　21:14:07　　　　楼主我来是推荐一首歌给你的，是伊藤佳代的绿度母心咒，这首歌好像可以抚平心中的哀伤，净化心灵，累的时候听一下吧，我很喜欢这首歌。　　　　你说你在夜总会也过得不错，没有太大的不快乐。可是你有没有想过你被同化了呢，让别人来决定你的价值，让别人点你来肯定你自己的价值，依附在男性的审美之下，得不到就患得患失，而且赤裸裸的与金钱挂钩，那真不是一个正常的环境。　　　　从你在这里回复网友的话，就知道你平常的人际关...........　　-----------------------------　　网吧上网，本来不想回复，难得陌生人在意，还是回应一下，以示尊重。　　　　我本来就是想得很多的人，您说的我两年前就都看清楚想明白深刻体会到了。　　不过之前不是生活紧张没有保障吗，25号少拿小费领到工资都是触发事件，我就不去了。　　　　刚看了一些帖子，所谓的大龄剩女生存困境，事业和情感夹杂，可能她们本人确实苦闷，我这个比较清爽的人都觉得沉闷。　　　　前人的教训，怎能不反思借鉴。　　　　正式算18岁就出来闯社会，对整体社会的基本层面还是有一个大致的了解，18岁刚过在网吧做收银的时候，在夜店做传递的时候，酒吧做收银的时候，甚至等试房的时候，我都在想怎样使自己感觉幸福。　　　　和她们比，我强在一向都能自得其乐，不会因为婚恋感情没有着落而对人生抱有郁闷愁苦的心情。　　　　差在我有比较强的事业心，如果职业发展低于预期，或者事业发展滞后，我会很痛苦很痛苦。　　　　我也蛮幼稚的，18.19.20.的时候有很英俊的男生对我很好，我并不跟人暧昧或者你侬我侬，只是单纯的表示友好，然后在心里着重跟自己强调，记住，我是一个天然的讨男孩喜欢的人，默默的享受这一点点快乐，但要节制，以后我还要一个人走很远很远的路，会很艰苦，不要让任何毫无必要的情感影响纯粹的情感和心力，但是就算我很老很老，皱纹满面头发花白身材佝偻形容枯槁，还是要牢牢记住现在被人欣赏的时候，要一直自信下去。　　　　因为小学一年级看鬼谷子，他的师妹和他分开之后一直郁郁寡欢，不知道时间的流逝，结果忽然有一天才意识到，自己已经成为一个陌生的老人。　　　　这太可怕，所以那时候我就吓了一跳，告诫自己要时时注意自己和外部的变化，感知自身的存在。　　　　还是定一个基本的目标，完成不太困难，达成就算成功。　　今天重看吾国与吾民，特别怀念初中的时候在家里，放假写完作业，抱本书坐在床上看，不分白天晚上，上午呢，被太阳晒，下午呢，偶尔看看金色阳光照拂的街景，傍晚呢，看看夕阳，晚上呢，看星星看月亮，下雨下雪了，看悲惨世界或者三国演义诸葛亮舌战群儒或者卖油郎独占花魁，那都是很好很好的感受。　　　　套用喜欢的一个晋江作者在某文里的话说，仿佛咀嚼着隔世的幸福。　　　　喜欢一劳永逸的解决问题，所以才会选择大二艰辛的兼职工作，狠狠的攒笔钱，然后过了一段没有压力的幸福生活。　　　　我会经常很仔细的想活着是为什么这个命题，想清楚了会从盲目的恐惧里解脱出来，人会比较平和积极。而之所以恐惧，大概还是因为，在理想主义的背面，我是一个彻头彻尾的唯物主义者吧，很现实很功利，害怕目标落空，害怕失去，害怕失败。也不太容易被骗，因为眼里不容沙子。　　　　很久没设想幸福人生了，有很多个版本，比如成为精通多国语言的500强董事会秘书，或者有自己的公司，或者是全球最成功的律师，或者回家，在原来家的旧址上买套公寓，开间租书店，卖点冷饮，自己再做份工作，或者考个证当老师，闲时一本又一本的看书，不管我多老，都要在自己的世界里继续年轻。　　　　说到功利，我其实比很多自私自利寡情薄义的男人还要更上一筹，比如，看杜十娘怒陈百宝箱，我觉得这女的真蠢，那么有钱，还要男的干嘛。又比如，看卖油郎独占花魁，我就想，这种好事要是给我碰上就好了，一个家资巨富的帅哥男妓，暗暗渴望真心关怀，我对他一见之下思慕不已，攒了钱去嫖他结果没嫖成，对他表示了极大的尊重和爱护，之后帅哥被感动，我就人财两得，从此发迹。　　　　这个想法最初产生的时候我才10岁，不过已经看完鲁迅和高尔基的主要作品，等我十一、二岁的时候再回忆当时的想法，真的很羞愧啊，我是多么的黑暗才能把人生看成一盘赤裸裸的生意。　　　　心境在很大程度上和自我认知有关，很长一段时间之一不顺，自我认可程度不高，心境当然不好，跟环境是相辅相成的。　　　　我很极端了，如果有需要或者时间合适，会跟人打成一片，一个人就沉默了，比较被动，有时候一个场合认识的人看到我还会很兴奋，我已经冷下来，这样确实不利于维护长期的朋友关系。　　　　但是我功利嘛，关键时刻帮不了我，或我觉得自己不会在关键时刻帮对方的人，既然感情不够，我就不会花心思结交，也不算真朋友。不过我的优点就是对每一个人都抱着开放友好的心态，基本上和任何人都能讲得来。　　　　其实很多无法准确计量的东西都是一个类似鸡生蛋蛋生鸡的关系，屡不清到底哪一个先起了决定性的作用，相辅相成相互影响吧。　　　　
　　青春是很宝贵的，找到适合的人，再谈创业吧，创业是一条很漫长的路，也很崎岖，有上有下不一定成功。　　
　　本想给你点什么建议，突然又觉得无法开口。　　看了你前面写的，几年的一些经历，觉得很心酸。感觉你有点倔，习惯了自我解嘲，一直在努力，也一直在犹豫，经历些人事，活的仿佛连续剧，希望是HE。。　　加油吧，虽然这些年过的很艰辛，可至少也算是笔财富（强大的灵魂也很重要）。。。想说点什么安慰你或者说鼓励，可还是觉得，沉默点好。。。你憋太久了，难受。。。　　呵呵，真的想给予安慰让你开心点，抱抱LZ。。。路那么长，总是要走下去，LZ真是个坚强的姑娘。。。。　　我也不是很会说话，希望别让LZ看了心理不舒服。。。
　　　　　　快毕业了，我该重回夜总会吗？　　　　整理版:/a/9059.html　　　　
　　@我绝对不是色女郎 　19:06:36　　　　我承认我手贱，进来了。我哪知道您这么不要脸呢。要知道有这么贱的，是个人，谁会进来呢。 我又不是嫖客。 我就是嫖客，也不会干您这样做婊子还楞扛着牌坊死活不松手的货色呀。 有钱出来玩怎么也得买个诚实的婊子呀。　　　　　　　　 我也麻烦您自己坐台也就算了，别打着大学生的旗号，毁大学生的名誉， 做人要厚道，婊子也有要脸的，213！　　　　　　　　　　-----------------------------　　我现在想当初怎么那么好脾气没跟你杠上呢，欠gan的jianhuo，看上去是公务员是吧,很有优越感是吧，你算个球啊，你免费请人家gan你，人还不乐意的货色，好意思来说我，真不要脸。　　　　真奇怪当初怎么就任由你在这乱吠，没甩给你好听的让你清醒清醒。　　你是个什么东西，披着人皮的渣滓，什么作用都没有，吃饭就跟食物霉变一样吧，半点正面的作用都没有，你就是旧社会的财主养的一条狗，你敢跟你主人bibi吗，一切的一切都是你主人造的恶，你不仅不敢跟你主人吠两声表示不满，你就冲你主人剥削的长工龇牙，你真恶劣，你真脏，你真丑陋，最可笑的是，你一边吃着你的主人从别人身上揭下来的肉，一边还洋洋得意的跟他说，我的爹妈可疼我了，我可强悍了，你看，我主人给我肉吃，我永远都不用担心没肉吃，啊，我多么高大，多么威武，多么光辉，我才不会像你一样，砍掉自己的右手吃自己的肉……　　　　我想说的是，你这sao女人，我谨代表个人意愿希望你能能永远消失。　　因为，　　你是一个畜生。　　而且是一个不懂得感恩没有危机感的蠢得没治的，畜生。　　　　
　　　　　　快毕业了，我该重回夜总会吗？　　　　整理版:/a/9059.html　　　　
　　卖淫不是错，卖淫还讲贞洁装逼的才真是会不得好死。骂别人畜生，拜托了，你装逼也不要装有礼貌好不好，畜生不卖淫呀，真正受过高等教育的去当三陪的女孩子有的是，但是人家不装逼呀，人家做婊子人家不扛牌坊呀，人家也不会跑这里来骗人啊，难怪你家老头看着你就直接揍你。你丫欠抽！　　　　卖淫就卖淫，你不要侮辱了大学生好不好。大学生卖淫是不会跑天涯来装逼的，就不怕遭雷劈啊！还嫌你爹抽你不够！贱到家了还跑天涯现！
　　@我绝对不是色女郎 　16:31:31　　　　卖淫不是错，卖淫还讲贞洁装逼的才真是会不得好死。骂别人畜生，拜托了，你装逼也不要装有礼貌好不好，畜生不卖淫呀，真正受过高等教育的去当三陪的女孩子有的是，但是人家不装逼呀，人家做婊子人家不扛牌坊呀，人家也不会跑这里来骗人啊，难怪你家老头看着你就直接揍你。你丫欠抽！　　　　　　　　卖淫就卖淫，你不要侮辱了大学生好不好。大学生卖淫是不会跑天涯来装逼的，就不怕遭雷劈啊！还嫌你爹抽你不够！贱到家了还跑天涯现.....　　-----------------------------　　你可能眼瞎了，我爸从来不打我。　　　　你可能还是眼瞎了，我从来不卖淫，我是响当当的virgin一枚，初牵初吻初夜初胎统统都还保留着。　　　　真的只能说你眼瞎了，我是大好青年祖国栋梁，你居然敢拿我和你这种jian的不能再jian的huo比较，说你是畜生那是侮辱畜生。　　　　发表言论是公民的自由，天涯不是你开的。　　再提醒你一下，贱到家的是你，畜生的最高级。
　　@我绝对不是色女郎 　16:31:31　　　　卖淫不是错，卖淫还讲贞洁装逼的才真是会不得好死。骂别人畜生，拜托了，你装逼也不要装有礼貌好不好，畜生不卖淫呀，真正受过高等教育的去当三陪的女孩子有的是，但是人家不装逼呀，人家做婊子人家不扛牌坊呀，人家也不会跑这里来骗人啊，难怪你家老头看着你就直接揍你。你丫欠抽！　　　　　　　　卖淫就卖淫，你不要侮辱了大学生好不好。大学生卖淫是不会跑天涯来装逼的，就不怕遭雷劈啊！还嫌你爹抽你不够！贱到家了还跑天涯现.....　　-----------------------------　　你的口无遮拦、气急败坏都让我隐隐生出一种优越感。　　尊重是自己挣的，不是别人给的，果不其然哦。　　
　　/u67/v_NTIxOTc4NTk.html　　惭愧，里面的印度人为了割蜜挣钱谋生，冒着被老虎吃掉的生命风险，深入密林，　　生存如此艰难，还有生存的必要吗，人类真是神奇的动物。营营役役却碌碌无为的我，又该何去何从。
　　/0666918.shtml　　可怕的饥饿。人死有各种各样的原因，疾病，意外，没有任何一种原因适用所有人，除了饥饿和焦渴。　　其实生在这个时代是很幸福的，有时候实在不该庸人自扰。
　　又返回去通篇看了一遍，看的我更纠结了！　　　　
　　　　　　快毕业了，我该重回夜总会吗？　　　　整理版:/a/9059.html　　　　
　　翻来覆去睡不着，明明很瞌睡。　　　　心理素质太弱吧。　　　　虽然一向苦逼，还是没有练成泰山压顶面不改色的本领。　　　　接到电邮的录用通知，传了入职需要提交的各种证件材料，心情忐忑又满怀希望的等着上班，希望能充分发挥自己的每一份力量每一点智慧，为自己的人生放手一搏。　　　　以为活着还有希望，自己虽然惨了那么久，总会有翻盘的时候。　　　　但是，我就是那么苦逼，就是那么惨。　　　　本来说16号上班，16号接到电邮说21号，21号那天早上六点半起坐了一个半小时地铁去办入职，本来挺开心，结果人没给我办工牌。同时接到电话说推迟到23号。　　　　没等到23号，22号电话说，推迟到下周，具体哪天不定，谁给你发的offer，你再跟谁确认办理入职的时间。　　　　给发我offer的人电邮询问，措辞谦卑，就像一条狗，人没给回音。　　　　问了猎头公司的人，这人阴阳怪气的贬低我，大概我没有如期入职，利益受损，他也很失望，借机发泄一下吧。　　　　在这家公司发出电邮OFFER前后一周内，我接到5个公司的面试通知，结果因为电邮发过来，以为能定了，就推了一个入职，一个终面，3个初面。　　　　谁想都推了之后，它开始显出不正常的迹象，一直拖，拖到现在，我都不敢跟自己说，它会给我机会。　　　　我的命真的好苦。　　　　忍不住觉得，或许我的一生也就这样了，管你如何吃苦，总是不会出头，做了很多，全是无用功。　　　　今天走在街上，傻逼兮兮的脑子里冒出来：天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所以为，所以动心忍性，增益其所不能。　　　　这是初中课本上先贤的教诲。　　　　从前那个看好我鼓励我的老师也曾在我的日记上写下这样的劝慰。　　　　曾经我也很相信，以为自己会是个大英雄，巾帼不让须眉，放在古代，就是峥嵘铁马、挥斥方遒的女将领，再不济也是忍辱负重苦心谋划、篡位夺权执掌天下的女枭雄，经国治世，武则天第二，在我的治下，万民安居乐业，盛世空前繁荣。　　　　可笑荒唐的少女梦，13岁的记忆恍惚的像是上辈子的事情。　　　　其实也只不过过了十年而已。　　　　十年前，也就是这个时候，我是那么发狠的学习，强攻英语，从88提升到98，本来入校是第六，因为英语拖后腿沦落到年级20名，这下回归年级前三。　　　　其实那个时候就已经显出苦逼的趋势。　　　　因为那学期的期中考试我是年级的并列第三，但是物理老师阅卷的时候，填空15分我拿了满分，但不知出于什么原因，他核对总分的时候没给我加上。　　　　所以期末考的时候我仍然坐在20名的位子上，还好期末终于一雪前耻，还是年级第三，但是下学期学校考试，不再按成绩安排座位，我终于还是没能知道坐在年级第三的位子上考试是什么感觉。　　　　直到初三重新按成绩排考试座位，我坐在第四的位子上，勉强有了点感觉，但是拖了太久，初中都要结束了，那个味道就没了。　　　　有些人做出成绩后会骄傲自满，需要适当的下马威给他鞭策一下。　　　　但我不是。　　　　我已经这么绝望，这么小心翼翼，这么煞费苦心，就必须要成功，不仅要一次的成功，还要不停的成功。　　　　我就是容不下一丝一毫的失败。　　　　又傻逼兮兮的想起来，夫战，勇气也，一鼓作气，再而衰，三而竭。　　　　妈的，我被这么不顺的找工作过程搞疯了。　　　　有些人如果自己不行，还可以找个强势的老公或者情夫提携她。　　　　但是我不行啊，风华正茂的时候戴着小女孩的伪装去坐台都没有人被我放倒、提携我，现在和以后就更不用指望了。　　　　其实09年的时候在上海坐台，那里的一个红牌已经跟我说，我这样的，也就看看好了，喜欢我的男的肯定都是同性恋。　　　　我当时还不以为然，直到之前又有人说，我这样的，也就看看好了，深入交流以后，异性根本不会对我产生“非分之想”，他还断定我长这么大肯定没有男的追过。　　　　他确实说中了。　　　　想想也挺悲剧，活了23年4个月，唯一对我说我爱你的人，只让我觉得人生有时候真的很荒谬。　　　　苦逼的不行的2004年的夏天，我放假从学校回到家，发现我后妈已经公然和一个男的姘居了，那天晚上，她回来了，跟她姘居的男的也跟到我家，在客厅跟我爸寒暄，看着我爸佝偻忍耐的背影，我恨不得两把刀捅死他们，不，应该是一刀一刀凌迟他们。　　　　但是我忍住了。　　　　一个人跑出来，跑到大桥上，一直跑，结果主桥上全是乘凉的人，影响我发泄心情。　　　　我又跑回来，结果到辅桥，桥上没什么人，一个小混混，当时18、9岁的样子吧，素昧生平的一个人，先是拦住我问时间，我就告诉他，然后他一把扯住我就要亲我，我就狠命的推他，骂他王八蛋，他继续搂我，一边说我爱你。我奋力抵抗，终于保住自己的初吻，然后狠狠一搡把他推后退一步，拔腿就跑。不要命的那种。　　　　然后跑回家，那个男的还在，我爸问我怎么了，我说碰上一个小混混。　　　　那个男的还没走，还用很暧昧的眼神看我，我瞪了他一眼，真心希望我后妈跟他走了算了，永远不要回来。　　　　不过我什么都没说，又回到桥上，小混混已经走了，主桥上乘凉的人也走了，我一路狂奔，借奔跑发泄对生活的不满，直到碰上一个神智有问题的流浪妇女，我只有一块钱，是我把头发剪掉卖了之后买衣服剩下的钱，我把这个硬币放在她手心里，然后就哭了，不出声，只流眼泪。　　　　　　然后我爸也上桥了，叫我回去，他走在前面，比我还矮，脚步不稳健，我看见他伸手抹眼睛，知道他也哭了。　　　　我不知道我们为什么这么命苦。　　　　我后妈原来只是我家的一个保姆，我奶奶还不喜欢她，说她犯贱，她怎么就这么一点一点把我们搞得这么惨。　　　　难道这个世界，只有贱人才能活的很好？　　　　我要挣很多钱，让我爸衣食无忧，然后让我后妈彻底滚蛋。　　　　保利坐台的时候，大叔问我，谈过恋爱没有，我说没有，他不相信，我只好说，我没有资格谈恋爱。他还是不相信，我只好微微一笑。　　　　这个世界上好像也没有男的值得我爱。　　　　之前躺在床上，就是感觉生无可恋啊，这一生也就这样了，庸庸碌碌慌慌张张费心费力也没有什么建树啊。　　　　希望这份让我期待的工作不要辜负了一个年轻人郑重的寄托。　　　　不然……　　　　　　
　　同学里有相当的美妞才貌双全，个性鲜明。　　　　有个同学钢琴琵琶古筝全通，据说跳舞一个高抬腿脚就劈上去了，待人很和气，考试总是第一。　　　　虽然我对大学的考试成绩根本不在意，但是对总考第一的人还是不免要敬佩一下的，这位同学大四的司法考试一次通过，而且很惊险的只超了几分，大家对她精准的把握能力都佩服的五体投地。　　　　她的人人状态一直都是，someday she will be back as a queen.　　　　真心希望我自己，someday will also be back as a queen.　　
　　又是一个不眠夜，再这样下去，我不仅抑郁，恐怕还要得躁狂症。　　　　XX拖了我一个月，房租押一付二，又付三个月，还了一些助学贷款，上次领到的工资不剩什么，又没钱吃饭了。　　　　狂投简历，好不容易接到两个貌似面试通知的电话，当时电话没在手边，还错过了。　　　　现在举棋不定，不知道是该果断找新工作，还是先去坐台解决一下生活问题，再等一等。　　　　毕竟已经等了一个月，而且这个机会相对目前的状况，算是比较对得起我的，如果它给我机会，实在应该抓住。　　　　坑爹的事情总是那么多，还总是坑弱小无助独自勉强支持的我。　　　　还是缺乏经历，考虑不周，怎么也没想到，这样一家知名的民族企业，好歹也是世界500强了，还做这样没水准的事情。　　　　抑郁消沉的时候，忍不住没出息的想，当初要是如何如何现在会怎样怎样，希望能够用一个差不多的价格兜售青春，可惜我的青春已经不值钱了。　　　　生活似乎总是恶意的捉弄渺小的我。　　　　仅仅就是2年前，有那么好的机会，可我偏偏就是一个对未来充满希望和期待、坚信走过风霜之后总会迎来朝阳的“蠢洁”少女。　　　　今天，我已经没有期待，没有希望，没有盼头，希望和五六十岁真正的富人攀关系混一段不那么忧虑彷徨的日子，可惜已经没有机会。　　　　今年差不多就这么耗过去了，原来以为肯定会找个差不多工作的我，还没有一份正式的工作。　　　　所有好的期望都落空，所有未曾预料的厄运都降临，所有的事情都坏得不能再坏。　　　　事与愿违、身不由己，或许我确实该去卖肉，挣点块钱，安置好我爸，捐一部分给还对生活抱有希望的可怜人，然后死了算了，反正活着也没意思。　　　　但是又不甘心，早干嘛去了，现在已经太廉价。　　　　旁边的男的窥探隐私的看我打字，我瞥了他一眼。住的地方只能无线上网，我的笔记本没有网卡。　　　　这腌臜的人生。　　
　　我这个人，好像影子一样，能够证明我过往存在的事物一个接着一个坍塌湮灭。　　　　在北京入读的小学，07年来京读大学报到前特意去看了下，已经没有了。　　　　在老家入读的小学，06年高考结束回去看，也已经没有了。　　　　在老家入读的初中，曾经是本区最好的中学，后来整合师资，跟一所沦落的学校合并，原本的校区基本废弃。　　　　小时候以为我那个伴我寒窗苦读的房间，可以见证我的成长，结果09年夏天回去，它正被拆毁，我一个人回去，门一开，满室潮腐，尘灰遍地，门窗受损，我是欲哭无泪。　　　　我就读的高中，去年更是因为我们那个地级市改名而跟着换了名字，搞得不伦不类，好像没法再毫无犹豫的说，这是我原来读书的高中。　　　　而我在上海待了一个月算是半个夏天的那家曾经声名远播连东洋人都知道的夜总会，去年也关门了。　　　　我至今仍记得自己骑着二手单车每晚7点急冲冲从桥上俯冲下来，拐个弯，双脚落地刹车的紧张。　　　　那里的场地很大，每次试房要走一段路，留给我相当的时间调节心情，不管之前试了多少次没选上，内心受挫，推门进去一定要笑的真诚爽朗。　　　　那时候总觉得很压抑很灰暗很冰凉的经历，现在想起来居然也有些温暖。那是我最好的时间，生命里最好的部分，虽然并没有发生让人幸福的事情，但是过去了，永远无法回去了，和它对比，接下来的日子只是一天比一天黯淡，一天比一天沉重，一天比一天更没有希望，那段时间就忽然焕发出奇异的光彩。　　　　这是我很早就知道的，所以那时候，尽管觉得压抑，我总是提醒自己，这是最好的时间，如果还要不开心，人生根本就不必指望。　　　　还想着，有一天自己成为有产阶级，回去故地重游一下，缅怀自己曾经的青春貌美慧黠可爱纯良皎洁。　　　　结果它不在了。　　　　当初拽我出去的眼镜大叔，是温州的，现在出现温州出逃事件。　　　　去年在东方明珠坐的5个台，最后一个是鄂尔多斯房产老板，结果鄂尔多斯出现房产泡沫，现在还有房产老板自杀。　　　　还好在夜宴坐的日本人台，中间他接到电话，说是中标了。　　　　不然我真的忍不住想，我是有多衰，才会自己倒霉，接触到的人也倒霉。　　　　　　　　　　　　
　　明天去上班。　　　　终于等到了，这一路的犹豫彷徨，唉……　　　　热帖说北京招人限制211，而我们学校却籍籍无名……　　　　跟帖人用很刻薄的语气说，当初我苦读的时候你在干什么……　　　　看到这句话顿时怒从心头起。　　　　妈的老子也在玩命的苦读，而且是在以魔鬼式高强度优胜略汰“培养”人才扬名的湖北省某高中痛苦而疲惫的苦干三年。　　　　我们当初一个班，前后左右那都是人才，姑娘我能身居其间也不是吃干饭的。　　　　但是呢，有什么用。　　　　其实还是有用的，虽然06年高考让人吐血，但毕竟基础扎实。　　　　07年高考几乎就没怎么看书，只是历史政治地理考前加起来看了一个月，回忆一下，数学做了几套题，英语做了七套题，还是没写作文和听力，考试的时候照样犯低级错误，最后离一本差七分，就跟玩一样。　　　　还有这两年的司法考试，叹息一声，什么都不说了，明年再不能出状况，力争400分以上通过吧。
　　挺好的，看到你工作定下来了，为你高兴，希望你心心想事成。从你的文字里能看出你是一个很有才华的小姑娘，好好干，工作了要处理好各方面关系，打几年基础，争取一个更好的前程。东北大叔在长春祝福你！ps+北京空气太差了，不适合人居。　　　　　　
　　没上两天班就觉得自己老了好多，可能是工作地点人多空气质量不好，加上每天在空气质量更不好的地铁里通勤近三小时，身体供氧不足，细胞老化加速吧。　　　　新工作换人频繁，很可能呆不了俩月就走人了。　　　　听天命，尽人事吧。　　　　现在忽然有绝望的感觉，可能一辈子也不会很成功，也就勉强温饱混个日子。　　　　这个想法一出现，我就不痛快，于是昨晚在大风严寒里听着MP3走了5个钟头，在夏天住的小区里，那时候正在打电话卖家具，每天在忍耐和饥饿中狂热的复习，深夜也会在小区的空地上疾步奔走。　　　　那时候还觉得我是年轻的，现在忽然就觉得自己很老了。　　　　我爸让我一定要在北京扎根，每次给家里打款不得低于2000，我决定一年给六千，分三次。　　　　鉴于北京房价太高，我又不愿效仿那个在三元桥某知名大厦有房的女孩，估计扎根不可能了，工作个二三十年，差不多有个两三百万的积蓄，自我实现的差不多，无欲无求的时候，就烧了高香卷了铺盖回家安心等死吧。　　　　可惜公务员有地域回避的规定，不然真想在外面打拼锻炼的差不多了带上各种资源回去当个一城之主，好好发展故乡小城的方方面面，誓与此城共存亡。　　　　故乡的碧水流云朝阳日暮，都是人间难得的美景，记得从前五月的清晨走去上学，马路两旁花坛里的矮茶树，被太阳一晒，发出浓浓的清香，闻到鼻子里真是心旷神怡，让人对生活和未来都特别期待。　　　　本来直接喝微微发甜的江水，因为上下建了无数水电站，水流阻滞，水质已经很差很差了。　　　　09年回去看到河两岸的垃圾，真是心痛的不行。　　　　之前在银行培训的时候，跟一个谈得来的北京男生发自肺腑的说，我真想回家，真的不想呆在这里，当时的一个女头目可能是在观察未来的员工吧，看着我的时候貌似作出反感不认同的神情。　　　　从日的早上八点到2011年今天的此刻，我在家一共就呆了15天，一个是07夏的7天，打工完毕回家拿大学录取通知书准备远征，另一次就是09年夏，歇了9天又直奔上海。　　　　我几乎都要忘了呆在家里是个什么感觉。　　　　可是真的不能回，现在回去就是死路一条，难道还回去做月薪400一周一半时间都在工作的网吧收银员，或者去宾馆端盘子吗？　　　　说来好笑，06年高考结束没多久回家在家附近的一个宾馆做服务员，要轮流充当迎宾站岗，好像是第二天，轮到我和一个男孩子站，我们市里的几个领导来吃饭，其中一据说包养了四个情妇的中年男子跟男孩的妈妈曾经是同事，进去没多久就出来，先招呼他，完了直接就问我几岁，当时我刚满十八岁，但是谎称自己20，这个男的一直对我很感兴趣的询问，核实，最后说我最多18岁，我那时候毫无戒心，有点反感，但出于礼貌还是笑了笑。　　　　就觉得这里不是个好地方，第四天就走了。　　　　09年农历新年前夕，在夜总会端盘子，历史重演，刚去那几天勉强接受了现实，从不化妆的脸还很稚气，神情很青涩，记得是刚去第几天给总统套房送果盘，弯腰的时候，一个貌似是国企大头目的老头子在我的屁股上狠狠拍了一记，我用仇恨的眼神看着他，他却跟老顽童一样不以为意，我当时气的，心里骂，不要脸的老头子，你点的女孩你不碰，来占我便宜。却无可奈何，他的一个比较年轻的手下还用爱莫能助无比同情的眼神关怀了我一下。　　　　之后学乖了，看着离得近就赶紧闪开。　　　　不过还是经常有中年人老头子搭讪。　　　　比如往房间里送东西的时候，他们会搭腔问话，我就装听不见，不理会。有时候还被服务员MM指责，跟你说话呢！　　　　那时候我总是想，我以后一定不跟男的结婚，也不跟他们谈恋爱，不然我就是傻瓜。　　　　我要是实在找不到自己的王子和骑士，找不到傅红雪也找不到中外小说里那些让人神往的男主，就看人物很帅的日本动漫安慰自己。　　　　纯真少女时代的最后阶段吧。　　　　不过当时拿过几次高小费，都是老头子给的，而且貌似都是那种年轻的时候吃了很多苦，白手起家闯出事业，老了人有点傻傻的老头子。　　　　
　　我真的觉得人生就是一个自己不断被玩弄的过程。　　　　仅仅就是在09年的上半年，我还憧憬着帅哥，憧憬着童话里才有的爱情。但是我的生命里没有帅哥，更没有兼具内在美的帅哥。　　　　而现在，帅哥是有的，而且质量都不错，还很关注我，我却完全没有兴趣和意愿搭理他们。　　　　只是强烈的希望，我要很成功，我要有自己的事业，我要从千万人里拼出条血路成为人生的王者，命运的主宰。　　　　把选择权都笼在自己手里，再不要像现在，争取、等待别人给自己机会，任何一个对象都能把我挑过来选过去。　　　　卑微又渺小。食物链的底端。
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　　我去上班的第二天，为期两三周的产品知识的培训就结束了，明天就要产品知识考试，据说上期90分以下都不能转正。　　　　我打算再熬个通宵，实在是看不完，就算看一遍，也不知道能不能都记住，就算记住了，也不知道会不会考，我就是传说中对考点非常不敏感的人，经常一本书看的七七八八，考试就偏考我没看的部分。　　　　觉得这个公司也不知真心想留我，可能就是调戏一下吧。　　　　我好命苦。　　　　我不想活了。　　
　　那么多闻所未闻的参数我根本都不知道是什么意思，也没有书解说一下，我上辈子是做了什么孽，今生上帝？老天？耶和华？要如此惩罚我。　　　　难道总要这样吗？偶尔一次还能当做是挑战，老是这样怎么扛得住，就为这一月3500外加每天一顿饭就得这么难受。　　　　活着真的有什么意思。
　　也不能怎么办，尊重现实，能弄到什么程度是什么程度吧。　　　　下次面试就要表现的强势一些，啥都没有，5分还要当10分夸大，我反倒保守。稳重。稳健。稳个球啊，入个职跟要杀人一样，最重要的产品知识培训都没混上，落到今天这个局面，怎么就老是让人不省心呢。　　　　我现在也真是，被高级夜店的氛围熏得老神在在，一点都没有普通年轻人的表现欲。　　　　真的，夜总会里，厉害的人都沉稳，明理，细心，眼里有神，话不多但有效，绝对不吹牛。其他各人有各的特点，那就多了。　　　　我本来很爱讲话，很自以为是，表现欲还有点强，自从接触夜总会文化，这些缺点就改了。　　　　没想到也不好。　　　　如果侥幸能顺利通过考核，就埋头拼业绩，用事实说话吧。那时候如果做得不好，滚蛋就只能怪自己，怨不得别人了。　　　　总之就是命苦命苦，坑爹坑爹。　　　　今天还有一件晦气的事情，走在路上，有辆车在旁边慢慢开，我主动让路，车里也不知道什么情况，绕着我从另一边开过来切我的路，低头闪避没理会，听见里面一人很小声的说“小姐”，然后扬长而去。　　　　靠，贱货，我都这么落魄穿的这么孤寒这孙子还好意思叫我小姐，这贱货不知道小姐在三元桥京信大厦有套房，小姐随便打个瘦脸针花掉我一个月薪水，小姐一身职业套能上千上万，小姐戴个表没有十万也有八万，小姐在五星酒店喝杯咖啡这贱货看见了指不定还以为自己遇见了富家千金当天仙一样舔着脸要巴上去。　　　　还有前段时间住在国贸那边等入职，晚上从网吧出来犹豫了好久才掏一块钱买根考鱼豆腐，一个贱货开车停下，也买烤串，说自己钱不够，又说，一会儿美女看不过都要替我买了。我就转过脸，不想被人看。拿到烤串就走开，才走几步，就听这贱货说，小姐。我不化妆连清丽都勉强，衣服都是5块钱一件的二手货，也不知道这贱货都是在哪儿嫖的小姐。　　　　这还不是最气人的部分，等我真的去凯富坐台的时候，就第一天一个挺随和的哥们选了我，给我一个拿到600小费的机会，第二天第三天试了好多房，被人看来看去，硬是没人选。这也不是最气人的部分，我就奇怪有些人既然不选我还一直看我干什么，不喜欢的东西您看着不难受吗，您就那么喜欢找自虐吗？特别是一个阴沉的老男人，用阴沉的目光看了我足足一分钟又挥挥手把我们那一队人退出去，害我傻逼一样顶着心理压力强笑了一分钟，你以为你在选空姐啊！！！　　　　真是，又想到这些不开心的事情。　　　　我要是赚到钱了，有名车豪宅高级公寓股票存款什么的别人叫我小姐，妓女，卖肉的，婊子，我没话说，毕竟得了实惠，挨骂倒也公道。　　　　可是他妈的老子苦逼的始终在温饱上挣扎，为明天的饭钱发愁，很短暂的一段稍微富余的生活也是靠白天上课晚上端盘子透支青春挣来的，老子这么朴素这么厚道，连老子坐台作陪的客人都知道老子是个命苦的好人，这些贱货又没给老子一分钱随便放什么屁。　　　　只能说他们去的场所太低档了，他们见过的小姐化了妆还没我不化妆好看，他们的嘴太贱了。下次再有人叫我小姐，我一定叫他鸭子。　　　　　　　　
　　还有自从在凯富试了那么多房都没人选，我对靠坐台挣研究生学费这条路彻底死心了。只能指望正经工作能挣点钱，可是照目前的形势，又是大梦一场，为什么人生如此绝望。我本来还拼命做心理建设，自己不笨，也能吃苦，稳住慢慢来吧，可是现在觉得，可能以后也不会有什么建树，这一生就这么完了。　　　　一个同事说我目光彷徨，之前去面试麦乐迪小时工女经理说我看起来愁苦不自信。　　　　我怎能不彷徨，我如何有自信。　　　　可笑我原来以为自己坚毅自信，只是因为还没有绝望。　　　　可惜再没有一个地方像从前那个做传递的夜总会，能让我成长，让我赚到钱，让我有收获，让我从寒冷和绝望里慢慢看到社会的本质，置之死地而后生，积极的走出来。　　　　中国的教育好失败，或者我是个大蠢材。
　　唉，要看的东西还有好多好多，我已经很瞌睡了。熬着吧，能怎么办呢？
　　好烦好烦好烦好烦，活着真没意思。
　　搞了一套题，答案都不知道在哪儿搞，什么叫一筹莫展，叫我怎么办，这坑爹的公司，估计是根本就不想给我机会，故意等我自己通不过考核，自己滚蛋，什么500强，也就这样了。　　　　或者我一开始就搞错了方向，大四应该就去一家民营企业上班，好好表现，搞定老板，二奶就二奶，非处就非处，只是找工作都是先经过人事过堂，见不到老板，或者老板实在不喜欢我的长相也白搭。　　　　技术上的问题又太多。　　　　要被自己笑死了，鸡鸣狗盗，狗急跳墙啊，哈哈，我是怎么从当初那个明净朗朗的小女孩变成今天这个猥琐龌龊的小人。　　　　真想一死了之，在自己还没被自己呕死之前。　　　　死了就永远消失永远不存在了吧。
　　试题搞定了一半，还有另一半，这次不一定还考这些，真的不知道该怎么办，只能继续
　　搞定了，还能睡两小时，地铁上再背一背。　　　　人真是神奇，比较，分析，记忆，试错，判断，不懂的也可以慢慢了解，生而为人的幸运冲淡了几个小时前悲观压抑的情绪。　　　　感谢我以人这个物种形式生活在地球上。
　　我郁闷了，定了7点二十的闹钟，自己硬是没听到，一觉睡到九点零九分，大家正在开会的时候。　　　　完全不知道该怎么办
　　支持下你，我倒很想帮助你，不是同情什么的，很佩服你的耐力和自信。　　
　　@tyhaode
09:26:17　　　　支持下你，我倒很想帮助你，不是同情什么的，很佩服你的耐力和自信。　　-----------------------------　　呃，言重了，现在基本上没有什么需要别人帮助的地方，人当自助，我就是心理素质不好，动不动就爱瞎嚷嚷。　　　　我一点也不自信，先天不足，我是一个很容易就自卑恐惧绝望的人。　　　　今天其实挺逗，我醒了以后一阵心慌，最后还是诚惶诚恐的给头发了个请假的短信，准许了。　　　　然后又倒头昏睡过去，起来以后怕下午又迟到，慌慌张张赶去搭地铁，到了刷卡的地方一摸兜，傻眼了，没有钱，也没有公交卡，难怪穿衣服的时候隐隐觉得不对劲。　　　　再走回去拿钱也不现实，我迟疑了几十秒，终于鼓起勇气，走向坐在检测机器旁边的人，向他说明情况，请求借我两块钱买张地铁票。　　　　这个哥们挺仗义，二话不说，借了我十块钱，我说两块钱就可以了，想看他工牌上的名字，他还很腼腆的用手去遮，多可爱的孩子啊。明天早上还他钱，顺便还一份早餐。　　　　之前在国贸那边看到很多可爱的小朋友，有一回一个大叔抱着一个特别漂亮的外国小男孩，我就去搭讪，摸小孩的脸，结果这个小男孩立即从大叔的怀抱里挣脱，扑过来要我抱他，还紧紧搂着我的脖子，萌翻了，我瞬间被秒杀。　　　　还有一个小孩，躺在摇篮里，笑的特别灿烂，带他的人让他叫我阿姨，结果他眯着他大大的丹凤眼冲我笑，含糊不清的叫“姐”。“大——姐”。带他的人说，家里有一个上初中的姐姐，个子跟我一样，他大概把我当成她了。笑死了，不过又被踩中痛处，初三以后就没长个子，一直保持现在的体型，唉。　　　　还有一个躺在摇篮里的娃子，我本来以为他是中国小孩，结果他外婆说，这货是中日混血。混血的眼神很天然呆，因为太小不会说话，一直傻傻的看着我，然后笑，握住我伸出去的手指，他外婆说，挺奇怪的，平常他老去打针，条件反射，看见陌生人就以为要打针了，然后拼命哭。　　　　对人生不抱希望的时候，看到这些幼小可爱的生命，会有一种返璞归真剥茧抽丝的感觉，心情会特别好。　　　　中日混血的外婆还真诚的建议，找个外国人结婚，生个混血儿，孩子会格外漂亮健康聪明。　　　　好好拼事业，好好学外语，走出去看一看大千世界，多了成几何级数增长的选择，视野就不会这么狭隘，心境也不会这么悲观。　　　　毕竟路是自己走的。　　　　去年夏天准备司考的时候第一次看小学就知道但一直没机会看的《千与千寻》，被里面轨道在水下的火车征服了，或者说，被通向希望的路吸引了。　　　　
　　还有今天去了以后才知道，别人早把答案弄出来了，其实根本不必熬夜，去了抄现成的背一背就行。倒地吐血。
　　楼主挺强的，那么难都熬过来了，真是挺佩服。祝你早日成功。相信你能做好的。
　　下次写短点好吗。
　　我的退路是什么？死吗？我没有退路，失败了，就只能死。
　　怎么才是失败呢，很多人失败的都特别惨，你还不算是最惨的。至少你靠着自己的能力大学毕业，而且在北京这么个竞争特别强的地方都生存下来了，明天肯定会更好。
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