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一本与《万万没想到》同类的小说推荐给大家，书叫不得不乐收藏
大家好，我是汪可我是孙悟空转世对西游记中孙悟空的高超本领，同学们一定早有耳闻，我更是佩服的五体投地。现在我是孙悟空，那么它的那些招法一定会被我运用的淋漓尽致……自从上了中学以后，繁重的课业和压力无时无刻不在地跟随着我，晚上写作业写的很晚、早上很早就要起床，有时睡过了还要迟到，一天到晚总是觉得时间不够用！但是，我是孙悟空的话，每天放学回家以后，我一定会从头上拔几根毫毛下来，变成十个我：六个写作业，两个做饭，两个打扫卫生。这样，我就可以安心地看我最喜欢看的动画片了。不知是在哪本书上，我看到一个数据：二十世纪，地球上的许多动物都灭绝了！我是孙悟空，那么这些动物就一定不会灭绝，为什么呢？我会先到阎王那儿走一趟，先把那些动物在生死簿上面的叉全部划去，让它们复活，然后，不惜拔光我身上所有的毫毛，成立一个保护动物委员会，把那些偷猎者送进大牢，这样，那些动物就会安安全全的了。我是孙悟空，我会变出许多的钱来，也许有人会说，我会用这些钱买吃的，也许有人还会说，我会用这些钱买玩的，如果那样，你们就错了！我不会乱花这些钱的，我会把这些钱送给贫困山区的小朋友们，因为同样是孩子，我们在这里生活的快快乐乐，而他们还天天为了喝一口稀饭穿一件完整的衣服而整日愁眉不展！这，不是太不公平了吗？总而言之，我是孙悟空，我会尽我所能把这个世界变的更美好，在我大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，“biu”的一下，五百年过去了……　　观音：悟空！　　悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？　　观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！　　悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人，特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。　　观音：可是你现在是被压在大山底下啊？　　悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？　　观音：那你今天为什么没有上班呢？　　悟空：靠！双休日，understand？　　观音：SURE！　　悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在“妃雪阁官网”的会员资格。　　悟空：什么？　　观音：嘘~~~~~~　　悟空：嘘嘘？　　观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！　　悟空：啊？就是这个和尚？　　唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？　　悟空：啊！你踩到我的手啦！　　唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。　　悟空：乌龟？　　唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……　　唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？　　悟空：这是我的名片。　　唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？　　悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！　　唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？　　悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？　　唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？　　悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。　　唐僧：好的，你等着　　悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~　　唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~　　悟空：靠！上面贴了多少条子啊？　　唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。　　唐僧：好了！我已经揭下来了！　　悟空：ok！你快走远些！咯噔咯噔……（马蹄声）　　悟空：再远些……　　咯噔咯噔……　　悟空：再远些……　　咯噔咯噔……　　悟空：再远些……唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~　　悟空：俺出来啦！　　唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？　　悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？　　唐僧：你是爬出来的？那封条？　　悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~是差劲！我们走吧？　　唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？　　悟空：我有毛啊？　　唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。　　悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。　　唐僧：怎么了？　　悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？　　唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！　　悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）　　唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑　　悟空：？我的头！　　唐僧：哈哈哈！你怕了吧？　　悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？　　唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！　　悟空：好狠毒！　　唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！　　悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！　　唐僧：不好！　　悟空：怎么了？　　唐僧：老虎！　　悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？　　唐僧：诗？　　悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”　　唐僧：拜托，这是儿歌……　　悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！　　唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！　　悟空：了解！瞧好吧！　　唐僧：悟空，为什么不走了？　　悟空：前面有一条河挡路！　　唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？　　悟空：你看，这就是河。　　唐僧；湖是水的妈，江是湖的妈，海事江的妈，那请问黄河和长江是什么关系？　　我偷偷告诉你，这是个秘密，他们是情人关系，有歌为证，长江，黄河在我心中多甜蜜’，无论何时，无论何地，我的心一样是中国心
大家好，我叫汪可，现在我要去当兵了，我爷临死时，拿出珍藏多年的尚方宝剑，说，孩子，有这祖宗传下来的宝剑，还有这封信，去部队里喝口水混个将军是没有问题，我拿着信找到排长，说，俺有推荐信，我要当将军，排长一看，乖乖哈，成语，奉天承运，皇帝诏曰，小兄弟，你不会穿越来的吧，现在民主社会咱不信这个，人家都是从后往前穿，能预知当然吃的开，你个从前往后穿，以后还是跟我混吧，我爸高兴说：咱家啥都不缺，就缺个烈士，以后靠你光宗耀祖，我得请人画个相。至今记得第一次打仗，打仗前，连长训话，讲了一堆视死如归，挂了子孙后代受益无穷，总而言之就是让你快乐的去死，死了你一个，幸福一家亲，突然在讲到自己的光辉历程，干掉几个傻叉，讲个新兵连手榴弹都不会拉，还想同归于尽时，突然倒地抽筋不省人事，我们一群逗B纷纷掏出手机犹豫是打110还是120时，连长爬起来说，打仗时不准用手机，全部交上来，我一哥们刚刚还在幻想一边打大炮，一边看那个啥的动人场景，梦想破灭，激动晕倒，成为还没打仗就牺牲的典型，打仗开始。我才发现我实在太听话了，连长让我们把大炮藏好，我找了多久才找到一个好地方，然后问题来了，我找不到炮了，该如何打炮哎我不幸中弹，挣扎着爬到排长面前，说，我中弹了排长，我需要治疗，排长点燃一根烟，淡淡的说，小明头都炸飞了，哼都没哼一下，军人需要铁的纪律，懂么，我这仗打的时间很长，我和排长聊天聊了一上午，等没多少声音，排长高兴走出来，大笑着说老子可以当连长了，轰的一声，他就被爆头了，我想起他刚刚教育我的话，战场瞬息万变，万万不可大意，这真是个真理，他给我当了个活教材，排长你安息吧，逗B我为你自豪，你的死让我生命更欢乐，算了到这没灵感了，瞎编不下去了，我是万能作者，但总得有个结尾，这样吧，那个叫汪可刚说完，就浑身抖动，临死前的最后一句话是，万万不要吃地摊食品，我就吃了点臭豆腐，现在死不瞑目，我的肚子好疼啊，啊，我肚子大了，我要生了，读者看到这纷纷疑惑，好端的一人怎么变性了，这一切究竟是人性的扭曲，还是作者的变态，对于这个问题，作者一边拉肚子一边给出答案，读者们，我前面有说汪可是男是女是变态吗？嘿嘿！你们都上当了，我肚子疼，直接告诉你们，汪可不是这一集主角，前面我挖坑挖了那么久，就是为了把汪可给埋了，真正的主角其实是他生的娃，不对，是她生的娃，名字就叫汪不悔，他一出生就肩负着国仇家恨，多好啊，情节悲惨动人，主角耐人寻味，整个故事就俩字，复仇，接下来请你们闭上双眼，回忆以往看过的小说，我省略过去。　　大家好，我叫胡说，读者们纷纷疑惑，汪可你再逗我吗，不是，因为上帝觉得汪可出现频率太高，人物太过单一，决定让另一主角胡说同志上台抢戏，汪可先发射到月球当兔子去，干脆直接把他踩狗屎跌死算了，省的处理人物心理活动太让我纠心，胡说我是干啥的，我是个多功能人才，你看我的名片就知道了，正面有扫黄打非发贴考证刷屏贴膜算命等，反面有打架斗欧报仇要债走私贩读等等非正常职业，所谓人在江湖，艺多不压身、，有事找胡说，胡说帮你忙，这可不是胡说哎，最近我正在从事伟大而光能职业，那就是卖套，这可是支持国家计划生育的伟大事业，我们最近的广告词是，更大还要更壮，比苹果的更大还要更大好多了，他那个听着好像卖凶罩的，bigger　　thanbigger。听着就好像买了他们家苹果，你女朋友的那个就会心甘情愿被你弄的biggerthanbigger一样，好吧，我承认以上全是我胡说的，切入正题，我们卖这个也有三种型号供你选择，分别是吊丝型有点漏，大众型不太漏，高档型不会漏，当然还有全球限量版土豪金套，只发行54250套，先抢先得，前50位打进电话还送充气娃一个哦，有林智玲，杨密，千颂伊哦，绝对物超所值，可伸缩，不变型，耐力强，套上它，不用伟哥一样伟大，你还在犹豫什么，一次购买，终身受用，半个月无条件无理由均可退货，买一套土豪金，送一箱大众型，土豪，与你的那些跟班兄弟有福同享，如果你是超级土豪，买五套土豪金，快递妹妹连人带货一起送给你，你可以当场实践，检验我们的货好不好真不真，实践是检验真理唯一标准，我们公司在使用了鳄鱼皮，鲨鱼皮不太理想后，果断使用了从岛国进口纳米级超人皮作为土豪金的内层，而外面，则用上了非洲进口999亮瞎你眼的纯金，让你脱下裤子的那一刻，不失土豪本色，在尖头处，镶嵌的则是南非第一钻，让你从银枪蜡头变为金戈铁马，怎么样，你一定在高唱，我的心在等待，在呀在等待，刚刚已有阿拉伯富豪打算全部买下，但我可以有诚信的告诉大家的是，今天每人限购5套，不然我们精挑细选快递小妹是不够你们这些群狼瓜分的，肯定有人问，那大众型和高档型限量吗，我可以负责任告诉大家，不限量，我们公司采用的是宇宙空间站仓储，您一个电话打进来，我们直接导弹发射到您家，精确到床哦，你可以这样告诉我们地址，家住某国某市某处小区几号床，怎么样，服务贴心吧，让客户享受护舒宝般贴心服务是我们义不容辞责任，另外，再宣布一个令吊丝热血的消息，除满城尽带黄金套采用神秘竞拍价，别的一律25带回家，抢购开始。
大家好，我是汪可，一直以来我都有个困惑，我是外星人吗，我是一个外星人，来自Q星球，我和另一个外星人妙妙是一对好朋友。我俩小时候听外祖母说在宇宙中还有一个地球，上面可漂亮了，尤其是中国的北京，那里有绵延万里长城，有气魄雄伟的故宫，有景色优美的颐和园……外祖母还说，你们到了18岁，Q星球才允许你们去宇宙遨游，不过只能玩三天。到那时候，你们就可以去梦寐已求的北京。我们每次听外祖母说北京，好像总听不厌似的。我俩在Q星球等着，盼着18岁的到来。一年一年的过去了，18岁终于来到了，我俩驾驶一艘宇宙飞船向中国北京疾驰……我们一年年盼着的北京终于到了。我们一下飞船，有个叫林林的中国小朋友热情地接待了我们，她和我们年龄一样大，黄皮肤，长得非常漂亮，头发乌黑发亮，清澈如水的眼睛透着一股灵性。她拿出了中国的水果、茶和糕点给我们尝，我连忙伸出大拇指，说：“好吃，真是好吃。”我们吃完东西，到八达岭上去看长城。哇！长城好长呀！真像一条长龙。我高兴得跳起来说：“我们来到长城上啦！我们来到长城上啦！”我的呼喊声在巍峨的群山中久久回荡。我的心情真高兴呀。妙妙拿起照相机，咔嚓一声，长城的雄姿被照了下来了。我们还游赏了颐和园，我们三人租了一艘小船，在船上边划边唱着歌儿。到了晚上，我们出去逛街，哇，街道真宽啊，街上车子真多，来来往往的人也很多，数都数不尽，哪像Q星球，驾驶飞船好半天也见不到一个人影，荒凉极了。商店里的商品应有尽有。街上的霓红灯璀璨夺目。高大的楼房起码有几十层高，直冲云霄。一转眼快到十点了，我们回林林家睡觉了。三天很快地过去了，我们也该回去了。我和妙妙恋恋不舍地驾着飞船离开了地球。我们留恋地远看地球，她就像一个蓝白相间的一个可爱的球，晶莹剔透，让人心醉。我们对着越来越远的地球说：“地球，再见了！”这是我脑海中的回忆，我现在走上大街寻找我的答案，路人甲；哥们别傻了你怎么回事外星人，咱们火星人自然和地球人不合适，这有什么好考虑的。在地球呆久了你还真以为自己是地球人啊。走，明天回火星去！　　路人乙；你不管怎么说都没人信你的出生你的祖宗、父母你的血脉接生你的人无疑都证明你作为地球人的铁证试问你怎么骗你父母说你是外星人打个比方小猫对猫妈妈说其实我是狗猫妈妈说打你个不孝子一个成功的骗子最高明的骗术不是让人相信他的谎话而是心甘情愿地被骗　　告诉你们个秘密，其实我是外星人，你们可能不相信，但我就是外星人，我可以以“我知道有银河系为证，路人丙说；啊我是你二大爷啊那年你爸爸发现你不见了，直接急死了你妈妈也改嫁了这个家啊全散咯只有我你二大爷还记着你乖孙，叫句爷爷听听好久没听到了。　　路人丁说；我告诉你哦.首先你要学说人类的语言，不然BIBIBIBI的话就会暴露身份了，说不定还会被送进地球上一个叫精神病院的地方.　　然后我就隐藏了.。
　大家好，我叫汪可，我自以为精神病患者都是天才所就，但偏偏只有我是蠢才，笨的无话可说，但有一个秘密，一直藏在心里20年.三天一小吵，五天一大吵，难道就没个消停?想我堂堂大美女竟然嫁给比老鼠还难看的无盐男，感叹世事难料呵.想知道我是谁?不告诉你，我不接电话呀因为我有病我有什么病啊我有神经病我是神经病呀~我是神经病~神经病神经病~我是个神经病苜蓿园买大哥大花八万八去西丹买西装花八千八做公交车买张票花八百八去厕所买包卫生纸花八十八钱乃身外物何必舍不得花五千万买个火车算个啥因为你没钱所以说话神经病~你钱很多吗no!~因为我是神经病~我是神经病~我是神经病~我不接电话呀因为我有病我是神经病~我是神经病我一接电话呀立马就犯病，说说我最近遇见的事。　　一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。　　一个过路人好奇地上前问道:老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。　　农夫回答:“哎，一些事情，你永远无法解释。”　　过路人:“发生什么不幸了?”　　农夫:“今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻了。”　　过路人:“是挺倒霉的，但是还不至于啊。”　　农夫:“哎，一些事情，你永远无法解释。”　　过路人:“那接着呢?”　　农夫:“我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。”　　过路人哈哈大笑又问到:“然后呢?”　　农夫:“哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。”　　过路人:“是够倒霉的。算了，不要难过了。”　　农夫:“哎，一些事情，你永远无法解释。”　　过路人:“还有什么?!”　　农夫:“这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了..”60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。　　我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。　　我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是:“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。　　总统大致交待了抓我的目的，很简单:把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。　　两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
大家好，我叫汪可，我是个心理医生，一天到晚遇到各种怪人，前几天，有人找我说，大夫，我老感觉有人要吃我，我问为什么，他神秘的说，你还不知道吗，全世界都知道了，你到底是不是现代人，我偷偷告诉你，吃我的肉能够长生不老，我说，你以为你是唐僧，要去西天取经，他说，对呀，我这不就来找悟空了吗？我说，西天路上妖怪太多，还是当个正常人好，那哥们说，不用担心，你看这本天书都记好了，我会成功的，然后从背包中拿出大本西游记，翻到最后一章，佛曰，不可说，不可说，今天泄露天机太多，必遭天罚，我以为他要跟我玩命，他跳起来，浑身像被电击了一样，抽啊抖啊，还不停的狂喊，我要渡劫，我要渡成仙劫了，劈死我了，保安把电棍关了，他立马倒地，然后保安用仿佛上帝口吻说，你还是安心做个凡人吧，我无情的望着窗外，电闪雷鸣，我内心波涛汹涌。
再之后是遇到有整洁强迫症的，他进来第一件事就是替我整理乱七八糟的病例，然后又将自己衣服整理，我立刻开出药方，兄弟你来做我助理，我发工资的，说实话我从没见过如此敬业的清洁工，哦，你个逗B，那些笔我还要用，干嘛又排成一排，你搞阅兵士么。　　我又想起个患者，此人肌肉发达，精力充沛，过来第一句话就是，我感觉我要死了医生，我问，为什么，他说，因为在跟你交流那一秒钟，我又向死亡迈进一步，我说，别担心，全世界的人都向死亡迈了一步，他回答，不，我不想死，我问，那你想干嘛，他回答，我想活，我实在不想再问，我还问，那你现在不就活的好好的，身体特棒，吃饭特香，一口气做n个传说中的俯卧撑，我等瘦虾膜拜的大神，他回答，我们正在向死亡迈进，我无言陪他向死亡迈进。
　我接触最牛的是个高数老师，他拿出笔来不停的演算，然后冒出一堆我听不懂的名词，每说完一个会习惯性的说，听懂了么，我背后的小黑板写满了数据，我总算体会到了什么是密集恐惧证，他每算出一个数据，会跟吃了兴奋剂似的大喊，你知道吗？这个代表着什么什么，具有什么什么重大意义，他有让我有种想哭的感觉，据他的妻子描述，每次出去买东西带上他，他总能抢在售货员之前，报出一件衣服打七折或几折后多少钱，还能精确到小数点后十位，我拿了个计算游戏给他，他玩的很高兴，就此结束，从此我知道除了佛经外还有一种晦涩难懂的玩意，他叫高数，我无法理解他的世界，他也无法理解我的悲哀，我是个没有什么本事的心理医生，而他则是个不被世界接受的数学家，接下来上演温情戏码，英雄惜英雄，大家来基情四射。
因为前面写的没有激情，所以我决定打破常规，我心理医生，坐在我面前是一位作家，当然不是写不得不乐那个吊丝，这是一名大作家，他获得过宇宙最牛叉作家奖，他为了不被曝光才来俺的诊所，但他不知道本人早把他卖了，废话少说，不然完蛋，开始对话。　　他：你不用看着我，你是我设计出来的。　　我:你又不是上帝，我有出生证的，表玩我。　　他：你只是配角，用来推动情节发展。　　我：那我们现在第几章了，道友，你修炼到哪了，有没有去地摊拣宝。　　他：说出来你别不信，你属于配角中的路人甲，你我的相遇只会有几句话，某年某月某日，我们在心理诊所相遇。搞了半天我就一打酱油的龙套哈，我还想露个大脸　　我：那你不解释下原因？　　他:这是为了使故事更加贴近生活，或者作为隐藏线索，我心想，不愧是大作家，一句话就挖好了坑。　　他：写小说不需要交待太清楚，什么都清楚，那是大结局，读者喜欢神秘地带。　　我果然佩服这位大作家。　　我问：那你这个主角现在活多久了。　　他答：三年了，特别无聊。　　我问，那你怎么不让时间过快点，或者写几个美女来陪你，再或者弄几个敌人让你砍着玩玩，一边打怪升级，一边泡妞旅游，多好。　　他竟然大笑着说，你真逗，我是个现实主义作家，而不是网络作家，你网络小说看多了吧，那些不符合现实，读者会认为你在吹牛，小说的时间流逝，是按照书中的自然规律的，三年在读者面前只是几行字甚至更短，但是小说里面那的人物都是老老实实的过了三年，中间恋爱结婚生孩子升职吵架吃喝嫖赌什么都没耽误。怎么能让小说的时间跳跃呢？我是主角，就必须忍受这点儿无聊。至于你说的什么的，很无聊，这不是科幻小说。你的逻辑思维有问题。”　　我发现的确是他说的这样，从他个人角度讲，他的世界观坚不可摧。　　我：“我明白了，你的意思是：这个世界是为了你而存在的，当你死了呢？这个世界还存在吗？”　　他：“当然存在了，只是读者看不到了。如果我简单的死掉了，有两种可能：1，情节安排我该死了；2，我不是主角。而第一点，我现在不会死，小说还在写呢。第二点嘛，我不用确定什么，我绝对就是，因为我就是作者。”　　我：“你怎么证明呢？”　　他：“我想证明随时可以，但是有必要吗？从我的角度来说，证明本身就可笑。除非我觉得有必要。非得证明的话，可以，你可以现在杀我试试，你杀不了我的，门外的医生会制止你，你可能会绊倒，也许冲过来的时候心脏病发作了，或者你根本打不过我，差点儿自己被我杀了……就是这样。”我：“这是本什么小说？”　　他：“描写一些人情感的一类的，有些时候很平淡，但是很动人，平淡的事情才能让人有投入感，才会动人，对吧。”　　我：“那么，你爱你老婆吗？”　　他：“当然了，我是这么写的。”　　我：“孩子呢？”　　他有些不耐烦：“这种问题……还用问吗？”　　我：“不，我的意思是：你对他们的感情，是情节的设置和需要，并不是你自发的对吧？”　　他：“你的逻辑怎么又混乱了？我是主角，他们是主角的家人，我对他们的感情当然是真挚的。”我决定违反规定刺激他一下：“如果你在看病期间，你老婆出轨了呢？”　　他：“情节没有这个设定。”　　我：“你肯定。”　　他笑了：“你这个人啊……”　　我不失时机：“你承认我是人了？而不是你设定的角色了？”　　他：“我设定你的角色就是人，而且你完成了你要做的。”　　我：“我做什么？”　　他：“让我的思绪波动。”　　我似乎掉到他的圈套里了。　　我：“完成了后，我就不存在了吗？”　　他：“不，你继续你的生活，即便当我的小说结束后，你依旧会继续生活，只是读者看不到了，因为关于你，我不会描述给读者了。”　　我：“那这个小说，你的最后结局是什么？”　　他：“嗯，这是个问题，我还没想好……”　　我：“什么时候写完？”　　他：“写完了，你也不会知道，因为那是这个世界之外的事情了，超出你的理解范围，你怎么会知道写完了呢？”　　我：“…………”　　他饶有兴趣的看着我：“跟你聊天很好，谢谢，我快到时间了。”说完他眨了眨眼。
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