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玩家历数WOW各版本优缺点 论当前大灾变衰退
　　笔者表示已经快两个月没上线了，这几天空闲了一些，来论坛看看帖，才知道现在正经历AFK大潮，我特意蛋疼的去几个人气大服建小号看了看，惊讶的发现黄金时间不用排队，交易频道十分冷清，这应该是目前普遍的状况吧。
　　好像很多人对这种现状的原因进行了总结，但都是想到一点说一点，本人现实中是做产品的，即PM，用户需求分析是家常便饭，所以尝试来分析一下用户特征和行为，参考了前人的观点，并试着通过对比几个版本的区别，来分析这种现状的原因，其中夹杂了自身经历和一家之言，各位看官轻拍。
　　60年代
　　整个游戏处于婴儿期，大部分玩家都有新鲜感，应该说60年代的PTF玩家是最疯狂的，中高端玩家参加40人raid，一个团40多个人，一周raid六七天，每天到凌晨两三点，几乎没人喊累。
　　低端玩家刷刷三大及黑上也还自得其乐。毕竟那时候紫装获得难度较大，所以三大及黑上的蓝装也让一部分人刷的很happy。
　　那个时候wow玩家忠诚度都是非常高的，一方面是因为当时可选择的好游戏特别是网游并不如现在这么多，另一方面游戏本身处于初生阶段，玩得就是一个新鲜。
　　但其时那时候玩家比TBC和WLK少多了，只有1-7七个大区，而且服务器也远没这么多。
　　那时候新手也是能找到副本位置的，本人就是一个新手，从05年10月开始玩的，在二区风行者，06年初才满级，那时候公会开始进军TAQ，MC和BWL也会去打
　　而我做为一个新人，经常会有机会跟团下MC和ZG以及黑龙等，因为T1很多人已经没需求了，BWL还带不了。但即便是T1也让当时的我欣喜若狂了。
　　那时候也是流行大公会，一个公会好几个MC团，因为位置多，带几个小白混子也能打，所以像我这样的小白混子也有进本的机会，我自然不会AFK。
　　但那时候我根本没去看攻略，我也不知道哪里有攻略可看，打法和输出手法都是问的同学，简单了解一下要点，直接就面对boss了，然后稀里糊涂跟着混过去了，然后期盼出的装备老人们不要，而我可以ROLL到。
　　请不要笑话我，当时我也只能做到这样了，我只是一个什么都不懂的新人，对我要求太多，我还真不玩了，干嘛受这份罪，要我一个新人去研究攻略?对不起，我不感兴趣也看不懂，我是来玩游戏的，平时上课要学习就够头疼了，玩个游戏还让我拼命学习啊。
　　当然，在我后来成为一个老鸟后，在我对PVE表现出极大兴趣的时候，就不再是这个混子/懒人态度了，而是非常主动非常认真去看攻略。
　　所以现在很多人嘲笑新人说不看攻略嫌CTM副本难，其实是真的没有理解新人们的心理。你得让他先沉迷了再说，如果他真的沉迷了，不打副本不行，我相信他会去看的。
　　如果他觉得看攻略太痛苦，而对这款游戏又还没有达到狂热的程度，他可能会在痛苦之中离开这款游戏。
　　做产品的都知道，好的产品，最好是傻瓜式的，容易上手的，就好比一款手机，如果你必须看说明书才知道怎么玩，那它真不是一款好产品，好的产品如iphone基本不用看说明书就能玩。
　　TBC时代，也有很多像我一样的新人涌进来，不过，他们通过下面几种途径度过了苦涩艰难的&新人期&。
　　如果是在3.0之前，他们经历过5人本和KLZ的洗礼，这个过程是足够的漫长，以致在这个过程中，他们不光学会了怎么打，还可能沉迷了进去;
　　如果是在3.0之后，他们可能曾当过躺尸老板，然后学会了怎么打，通过消费，装备也达到了打的要求。
　　或者是跟着工会25人团跟着混，从刚开始啥都不懂，频繁犯错，到后来逐渐成长，到成为高手。
　　在TBC3.0后期，我就总嘲笑团里有些人水，水得离谱，还告诉他们说以前2.3-2.4有多难，告诉他们你们这个水平到了wlk没法混的，
　　不过，到了WLK，这些曾经的水人却有不少成为了高手甚至RL，反过来教导其它新手&&
　　而现在的CTM，似乎把新手的晋级之路全给堵死了。
　　可能有人会说，魔兽是一款聪明人玩的游戏，小白脑残们，去玩你们的劲舞团吧。
　　现在情况的确如此，在老人们渐渐离开以后，本来可以挑起魔兽大梁的85后，90后玩家，可能因为魔兽对新人的不友好，因为上手难度大，而转向其他游戏，比如CF，比如劲舞团。
　　TBC时代
　　TBC是第一个资料片，同样带给很多人新鲜感，也可以说做得非常成功。
　　TBC我最认可的是它的阶梯型成长机制，很合理，也很容易让人沉迷，因为你总望不到头，但又能继续往上走，所以你会乐此不疲的不停往上走。
　　TBC成长路线大概是这样的：满70级&& 刷普通本声望 && 拿英雄本钥匙 && 刷英雄本 && 做klz门任务 && 刷KLZ，刷公正徽章 && 参加25人T4，T5本RAID，刷ZAM&& 做BT门任务 && 开荒HS，BT
　　这是一个非常长的路线，如果没有亲友的话，基本只能按部就班走下来。当时可以说到最后一步的人非常少，所以大部分人都还&在路上&，不停的往前走。
　　网游包括魔兽很让人沉迷的就是这种成长性。每天都在看见自己成长，或者自己成长以后去装比去俯瞰其他低端的WOWER，那种感觉很爽。
　　TBC时代我是在07年12月回归的，当时选择的是六区洛丹伦，玩的是骑士，08年1月我满70级，算是一个比较典型的新人，那个服总体进度偏慢，当时交易频道最多的还是喊KLZ和刷声望的，
　　YX本有难度，野团基本都有AP和法伤要求，很难进，我只知道我打个PT18摸野团灭了三次，最后是喊公会人帮忙才过的，YX的我想都不敢想，
　　幸好，对我这样的新人，blz设计了一个绝佳的入门副本KLZ，每周最期待的就是周二下KLZ了，这个本我刷了两个月都没毕业，治疗法伤拼了老命才凑到1500，当时ZAM的起步价是1800。
　　虽然ZAM不待见我，但我知道KLZ毕业我就能去ZAM，ZAM毕业我就能打T5甚至T6很多BOSS&&所以当时我每天都在&努力&玩，我承认那时候我真的沉迷了。
　　虽然TBC初期副本难，但每个人都有事干，比如当T的日复一日去能源舰刷那把单手剑;
　　比如好多人拼命刷一个叫&幽魂碎片&的玩意只为换一个紫色戒指;
　　比如很多法系请猎人带刷围栏为了法系眼睛。
　　一个游戏，能让大部分人上线都有事干，让大部分人都沉迷，那才叫做成功了。
　　TBC副本门槛高，但却是可以一步一步往上跨的，跨过了KLZ去跨ZAM，跨过ZAM再去跨HS,BT，每一步之间跨度不会太大。
　　但在TBC之后，这个跨度就比较大了。
　　拿WLK来说，
　　一方面是基础的5人本很快就能毕业，耐玩性不高;同时也缺少像KLZ，ZAM这样的经典过渡本。
　　另一方面，PT25人本毕业后，低端玩家无法进军H25本，因为pt25到H25难度跨度太大。
　　WLK年代
　　WLK是我魔兽六年来体验最完整的一个版本(仅对国服而言)，中途没有任何afk，这个版本我认为同样是非常成功的，
　　他既保留了tbc3.0便当快餐的特点，既低端玩家也能有自己位置，新手迅速躺尸消费入门，
　　又回到了2.3，2.4的副本高难度时代，高端玩家能乐此不疲冲进度。
　　低端公会打打pt25icc也能存在。高端公会冲首杀拿各种团队成就。各个职业各个天赋百花齐放，耐玩性极强。
　　前面说了tbc初期的成长路线是漫长的、阶梯型的，新手通过一个一个阶梯进行磨练，最终成为老鸟。
　　tbc3.0和wlk便当副本则早就了这样一种成长路线，既满级 && 消费 && 学会打 && 自己打工 && 不断进步 && 到更强的团队 && 冲进度。
　　或者是满级 && 跟休闲公会团 && 学会打 && 不断进步 && 到更强的团队 && 冲进度。
　　这样新人可以快速找到位置，也有成长空间。之后想继续练小号再消费也可以，想拿消费好的大号去进度团冲进度也可以。
　　总之wlk对新人算是非常友好的。
　　我一再提到新手新手，是因为新手真的太重要了，一个服务器没了新手，那是多么可怕。魔兽没了新手，那离关闭也不远了。
　　希望大家现在也尊重新手，毕竟他们是曾经的你，也是未来能扛大旗的人。太早挫伤他们的积极性，只会让他们离开。
　　CTM年代
　　很抱歉，ctm开放以后我还没玩过，不过我试着从我了解到的信息来说一下，如果有不对的请指正。
　　现在的ctm，对新手非常并友好，有人嘲笑新手不看攻略就来混，这个我前面已经说了，新手没有看攻略的强烈动机，除非他已经成为这个游戏的死忠。
　　而且ctm副本难度跨度大，随机毕业后，H10和H25本又打不了，缺乏像klz和zam这样经典耐玩的过渡本;同是版本初期，tbc2.1，从五人本到klz，那是相当耐玩，阶梯性也非常好。
　　当然最最失败的是我们说了无数遍的合并进度。其实在wlk我就能预见了，25人和10人CD合并是一个弊大于利的机制。
　　首先25人团会大大减少，前面已经分析了，新手是绝对需要40人团和25人团来带的，人多了，容错才高，所以这个机制对新手极不友好。
　　要么就是有G团，可以接纳新手，这也能让他们找到参与感和满足感。可惜现在G团也几乎绝迹。
　　再一个这个机制对某些职业极不友好，本人主玩三个号，法师，圣骑和死骑，
　　法师在十人团基本不用想位置，除非是那种死宅或者有亲友的，可惜大部分人都不具备这个条件，
　　他们无非是在闲了的时候上上线，想找个十人团打打，就像以前打十人黑上十人klz一样，随时上线随时能赶上一班车。这种感觉太好了。
　　而从wlk开始我就发现一个不妙的情况，就是某些职业要么自己开组，要么长时间在线蹲守，才能找到十人团打。对不起，我真的没有那么多时间蹲点。所以我的法师被淘汰了。
　　圣骑，tbc2.3-2.4我奶了几个月精神几乎崩溃，从此不想再玩奶，只想玩dps，但会有十人团要一个惩戒吗?
　　那可能有人说你既然想玩就洗奶，不想玩你就滚蛋。是的，我真的滚蛋了，我不想为了一个10人团位置，玩自己不想玩的天赋。玩游戏的初衷是为了开心，不是委曲求全。
　　死骑，我也只想打dps，所以遭遇和前面一样。再一个现在奶妈和T的数量，根本就和dps数量不成比例，必然造成大部分dps职业在十人团没位置，25人团又组不起来，怎么办?afk呗。
　　暴雪让10人团取代25人团成为raid主力，这绝对是有史以来最大的败笔。不过我相信这不是暴雪大部分开发人员的意见，他们不可能还没有我们玩家聪明。
　　估计是某个头头的长官意志。我在我现在公司做产品，有的时候就必须听大领导的，小领导还可以拍他，说他不对，大领导的意愿无人可以反抗，只能照做，即便知道做了就是浪费时间。
　　有人说魔兽六年了，大家都审美疲劳了，都疲惫了，这种说法当然正确，其实别说六年，早在60年代之后就有人疲惫了，好多人afk了。不过所幸的是tbc又涌进来大批的新人，比因为疲惫而afk的玩家要多得多。甚至在tbc3.0时期，很多人马桶刷到吐afk了，但又冒出大量新人，也就是我们说的小白，裸体进sw躺尸消费，几周之后摇身一变自己当了打工甚至rl，再来&教育&其他新人。
　　我在tbc3.0时期也afk过半年，半年后再上游戏，很多老朋友都不在了，交易里、副本里都大量的新面孔，晚上一些服务器竟然还要排队，当时确实佩服这个游戏的生命力。
　　所以我甚至认为，如果tbc开到现在，都比现在在线人要多。
　　tbc3.0虽然快餐无脑，但确实没想到，正是这样的低端化路线，才满足很多人的需求，当时是个公会就能组起25人团打sw，所以3.0时代应该是公会最多的时代，甚至到了3.0后期，我还看到有公会在招人开荒穆鲁鸡蛋&&
　　公会建立的门槛低了，自然有更多人去建公会带团，有公会活动了，大量的小白/低端玩家就会有参与感和存在感。
　　所以，现在ctm很多公会开不起活动，很多人没有参与感了，自然只能离开。
　　wlk之后，一批人的离开是必然的，每次版本更迭都有大量人afk，但如果ctm做得好，还是可以涌进来大批新人的，可惜，现在只有走的老人，没有补充进来的新人了。
　　拿我来说，现在我再一次afk了，尽管我已经工作几年，也接近而立之年，根本没上学时那么多时间，但我对这个游戏已经有极深的感情了，我真的很想回来，说没有时间都是借口，
　　时间挤挤肯定是有的，但目前，我实在找不到回来的理由&&
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魔兽世界我已经70级了，是快餐号，DZ号，原来感觉dz打架速战速绝，但是去战场老打不过人。
还有点卡，1到70自己练需要练多久。我想从头开始玩特别是骑士，哎这个快餐号工程356花了1500G 带fb花了几千G，可能装备差距吧，副本没人要 战场没人要。感觉Dz都没人要，从来就没打赢过。从头开始玩合适吗，玩20号开的新区，玩骑士
但是本人鄙视不知道自己姓啥的小白，你是不是有点把自己看的太高了，玩什么职业都需要付出！你只看贼吃肉不见贼挨打，虽然守贼有点难度，也许在战场在野外被人杀了无数次+守尸！你个刚玩的小白就想这个那个的，你以为你也可以么，都是从小白过来的。本人不鄙视小白？别人默默的练习！但是没有放弃过你看别人3下2下秒人了
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其他10条回答
只有好玩家，没有好职业
恩 是的 ， 你应该自己练，从1到70级。不然练到70了，也是个傻子。自己练的话。大概2 个星期就可以了，我练过。QS现在练级挺快的
你可以先任务到8级 然后10级左右去影牙到20级以后去XS45级后去ST 这样练的很快但是如果没有认识的人带是很烧G的现在其实 SQ已经人满为患了
大街上一抓一大把
盗贼这年代比较多，但是打的高的DZ哪里都有人要。既然楼主已经花费了这么多经历就好好玩玩吧，多看看视频，多看看攻略都不错，尤其是快餐对自己的技能和天赋掌握不熟练，建议多多熟悉。而且骑士打架历来很强势，曾一度号称是用脸滚键盘都可以打赢其他人的职业（当然这个强势的历来是从畸形本版算起的，不过这个版本持续的时间这么长，用历来也不为过），新人打不赢实属正常。我是玩PVE向战士的，感觉SW打个JD，DZ基本可以打前三，秒伤4000随随便便，所以LZ你也别灰心，好好磨练自己的技术吧~~
任何一个职业都有他的优缺点，如果你是因为这样要换号玩，你可能QS到70又感觉不好玩，也要玩了，DZ是站在PVE顶尖的，竟然你已经花了这么多G，干吗不再去买一套SW装备呢，然后慢慢练习手法，会发现DZ的闪光点的
魔兽世界PK主要还是看操作，各个职业比较来看盗贼、法师在PK中还是比较强势的职业。看你走哪种路线，要走PVE路线，就从英雄副本、卡拉赞、祖阿曼刷起，起码凑到一身紫装后混副本还是比较好混的，在副本中盗贼输出相对较高，能打断，能使用闷棍控制，每个团队基本都需要一两名盗贼。要走PVP路线的话，就先混战场，小战场或者加24001或者奥山UT，凑齐S2后再刷竞技场，这样比较枯燥，但是装备提升起来后比较有快感。另外盗贼P骑士，如果你装备凑合，手法熟练的话一点问题么有。
一个补丁一个神,尽管贼从来没有弱过不过和这个版本的大神圣斗士就算同等装备打不过也算正常.
1-70自己练要看地图任务的熟悉程度，有些人10天内就能搞定，有些人20天也搞不定．玩职业自己喜欢就好，游戏的乐趣不光在于PVP的
装备怎么样啊？贼一定要有装备基础才能秒人，你去战场的话最好挑布衣秒，打板甲很吃力，但是可以一拼。至于骑士，现在确实很强力，但是到了80级，骑士又被打回原形，很弱。建议你把你的贼装备搞上去，手法练熟悉，相信你会成为一代强贼。
任务做做很快的，几天时间就能能到70，25J后直接血色，35J去加基森那个FB，40+了就可以去STSM了，边做做任务，50多级了去外域，PS啊什么的一连串了，很快到70自己觉得现在的职业没什么意思了就换个玩玩mo，
不是什么牛就得练什么啊，上个版本贼厉害就练贼，这个版本骑士厉害就想练骑士，如果楼主玩魔兽是为了打架爽的话并且不太追求操作，可以把9个职业都练一个号，这样每个补丁出来你都有个牛X的职业的号
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出门在外也不愁魔兽5.0要开了，真心想找几个哥们一起玩游戏才有意思，我是5区法拉西姆魔兽世界服务器的。满级之后我可以带团开荒。
【猫扑观止】我和90后女友，我们都分手2天了
8007Q07QQQID
这是她上课的时候做小人，不小心弄伤了手指，我当时很心疼，中午和她聊天，就这句话她都截了下来
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我们每天中午都会聊很久，我一直都没和她视频也没要过一张照片，我那会觉得这个朋友很好就足够了，要求太多了别把人吓跑了，我们版聊，我们帮朋友盖生日楼，嘻嘻哈哈的抢楼层。我记得那是08年3月2号吧，后来她坚持说是三号，难怪，毕竟是在夜里，可能是我忘记了时间，我去青岛出差，当时做的飞机在进机场的时候遇见冷空气，颠簸的厉害，我很害怕，我第一个念头就是想她，我当时很难过，我觉得如果出事了，我都没来得及说我喜欢她，就是那次我才发现她在我心理很重要，我可能是大难临头方能后知后觉，最好飞机平安的落在了地上，我笑的很开心，旁边人看见我莫名其妙，我现在想想那会我的确挺可笑的，其实我当时可能想大难不死必有后福吧。我回到沈阳那天晚上，我想了很久，我给她发了条短信，说我可以抱你吗，发完用被子蒙着头，不敢看手机。过了一会手机短信来了，我紧张的打开看见一句话：抱住了就不要松开。看见这句话的感觉比顺利签单还哈皮，我高兴的抱着枕头满房间跑，就这样，她成了我女朋友，我们从08年3,3号确定了异地恋，那段时间是我最开心的，虽然身边很多朋友，也有喜欢我的女孩，我都处理的妥妥的，我心理只有她一个人，我从没觉得她离我很远，只要一个短信，我就能感觉到她在我右边。记得在哪看到一句话，男人和**一起像大人，和小孩一起像小孩，和狗一起像狗，呵呵，反正我觉得挺对的。有次去超市买拖鞋，我买了一顺的，结账的时候小妹妹提醒我，我想想反正拖鞋比较大，一顺的穿起来也没什么，就结完帐走了，回家我用手机拍下来发给她，问她这拖鞋看起来有什么不同，半天收到一句短信：天杀的，剩下的两只怎么办，谁会和你一样瓜西西的买一顺的。当时好尴尬
榕树下自从朱威廉卖了以后基本上就已经走下坡路，我们还有很多朋友坚持在那里，甚至有次改版登录不上去，我们从百度里登录，我们一直坚守者，虽然那会也去天涯和猫扑但是只是看看，后来一次看新闻朱威廉说还要买回来，我们很开心，一直等啊等啊，原来只是人家随口说的一句话。08年年底，我觉得差不多给公司挣得钱够我欠林总的了，我也不想再沈阳待下去了，太冷了，太累了，我提出了辞职，辞了几次都没同意，甚至有天晚上他从北京赶回来请我喝酒，但是不知道因为什么我实在待不住了，可能我这人一直不甘心自己公司跨掉，我想东山再起，我想挣更多的钱。我把事情交接完，直接走了，去考察市场，后来确定在南京做，在09年6月的样子我去了南京，我和小冉说了，她说无论我做什么都会支持我，只是我开心就行，是啊，只要我开心就行，我做到了只要我开心就行，这也是她离开我很大的原因，我那时候满脑子宏图大志，经常陪着她聊天，更多的是说我的工作什么的，很枯燥的东西，她从来没烦过，我就越来越自我，让她惯坏了。到了南京后，租了办公室在鼓楼区，然后招了人，法人我找的一个当地人朋友，我觉得这样办事什么的比较方便，他在那边背景也不错。我当时租房子住，找了很多，我有次看了一个房子在江对面，据说过来上班要坐船，我觉得很刺激就跟小冉说了，小冉沉默一下说，不安全吧，你还在做公交车上班我比较踏实，我最后选择了住在了栖霞，每天上班都要经过一段地道，听说上面是玄武湖，我一直没去看过，在南京待了大概几个月吧，我一个朋友一直让我跟他一起做广告印刷，我当时觉得南京的工作也蛮清闲的，已经步入正轨，我一直没答应。
后来发生了一件事，我对合伙人起了疑心，我开始听说他做私单，因为当初合伙，我就吃准了他不懂业务，没想到人家自己慢慢学的，刚开始只是下面人跟我说，后来我从客户口里知道了，毕竟是我的老客户，以前在北京一直跟我合作，他跟人家报了个最低价，弄的我很尴尬。那天晚上我请他吃饭，说到最后他火了，我没吭声，他是当地人，我也不想因为这点事跟他说什么，我说我只带走，我投进来的钱走，公司给你，他很爽快的同意了。就这样9月份我带着不到7万块到了上海，找到了那个做广告印刷的朋友。他是个养子，是四川人，人特别实在，我到上海东西放在朋友家，然后说我去看看他办公的地方，他说要接我，说我不知道路，他骑着电瓶车，带我去了松江，我看他手背上应该自己用刀刻的一个字：苦。后来电瓶车没电了，他很尴尬，我们就下来走回去，我们一路上聊了很多，可能是松江的路特别干净，可能是那天心情不错，也可能是聊的来，我就同意和他合作了。他当时是租的别人别人办公室里面的一间，业务，设计都是他一个人跑，本来广告和印刷时两个行业，我也不懂，我去到后我主动接手了业务，我说我不懂设计，业务我还是懂的。虽然两个人很辛苦，但是慢慢的做着，那时候超过10万的单子我们都没能力做，后来又招了两个人，可以说前几个月我没从公司拿出来一分钱，尽是倒贴，我想总会好起来的。我相信他，更相信自己。有时候白天没事的时候我就会在家里呆着，那时候住在一个哥们家，在松江一个叫星美乐（名字我忘记了）电影院上班，几个朋友都在哪里，有一个值班经理，一个放映员，一个卖爆米花。经常晚上没事去看免费电影，每天晚上坚持和小冉打电话，她高考没考好，决定复读，我说好吧，等你考上大学我就去看你，虽然有很多次我想去找她，但是想想她还在上学，我不想她分心，一直没去，后来我要了她照片，她很爽快的给了，很漂亮很可爱的女孩子，比我想象中漂亮的多。暑假期间我给她打电话，她都是偷偷在被窝里接，怕她家人听见，想想那么热的天气。。。真辛苦她了，但是还有有几次她妈妈冲进来我赶紧挂了，想想那会跟做贼差不多。有次她半夜起来看地图，她说你在这里，我在这里，就两个手指的距离，我当时听了很心酸，就是那次我决定以后去成都生活，陪着她上学，我知道她现实中的朋友很少，我想好好的爱她。那段时间没事跟着朋友一起玩上了WOW，刚开始玩觉得很有意思，后来每天晚上公会要活动，每次都是她打电话来我才看看时间差不多10点了，我知道她不高兴，但是每次和我说话的时候都是很开心的笑着，慢慢的我也就没当回事。直到快年底了，我们本来做的业务都是上游客户欠我们的钱，下游的客户我们欠着，打个时间差，我们欠别人的加工费，材料费都是能及时还上，但是上游客户钱一直拖着，因为很不容易拉的客户，刚开始我俩打算是最低价做，稳住几个月后慢慢涨价，现在弄的局面很尴尬，我现在明白人家小点上面贴上：小本生意，概不赊欠的意思了，小买卖真拖不起，后来我们做不下去了，就每天出去要帐，再有几个月就过年了。
要账，我还是第一次，每天早上早早出发，说实话跑业务我不怯，但要帐我真不会，有一个客户就欠了不到3000块钱一直拖着不给，我每天早上在他没上班就在他酒店门口等他（我们帮客户做的会员卡，印刷的宣传单），下班的时候也等他，我也不进去就在门口，我那时候也挺执着的，我每天出门就告诉自己，如果今天收不回来一笔账我今天中午就不吃饭，事实上这样的情况很多，我就买点面包一瓶矿泉水就解决了。我在他酒店门口差不多等了三四天，他有天中午下楼请我吃饭，我跟着去了，吃饭时我紧张兮兮的，我担心吃完饭后他又拖，他看我估计也明白过来了，从包里掏出来三千，递给了我，然后和我聊他以前创业的事情，我跟孙子似的连声感谢，不停的给他敬酒，那顿饭他买的单，我喝的烂醉，从松江大学城我步行走到了松汇路，还迷路了，一路走，一路流眼泪，包里揣着三千块零几十块钱，想想这几年，我太累了，太苦了，我为什么老想着创业，为什么老想着不安定，我要是现在随便找个公司上班，也比现在好很多吧。等会再写，反正也没人看，抽支烟，回忆总是很痛苦。
那段时间我特别想小冉，特别是圣诞节那天，她给我发了条彩信，背景音乐是千与千寻的音乐，下面一行字，明年的圣诞节我等你亲手给我一个苹果，这条短信时08年发的，我一直保存着，09年圣诞节我给她电话，我跟她说我明年去成都，她很开心，不停的问我是不是真的，我肯定确定回答了她。这边我也累了，这一年也没挣多少钱，在10年3月底我去了成都，当时本来打算买机票，但不知道为什么买了张火车票，加上晚点一共51个小时到了成都那天早上是4月1号，一路上我想我们这两三年一起聊天的点点滴滴，我想了以后打算就在成都安定下来不走了，我想了见面的很多种可能，我想她是不是会出来见我，我想自己会不会吓到她，上海到成都可真远啊，在车上受不了的时候就想到离小冉越来越近了，很快就能和她在一起了，就像有一天小冉跟我说的，有一天她回家发现唐老鸭做在了她的床上。
我也没有猫扑币给大家，我希望能有人帮我顶起来，有一天她会看到，无论她还不回不回到我身边，我一直很爱她，我一个人在一个陌生的城市里更新很冷，如果能有人看到，帮我顶下我很感谢，我文笔不好，只能把我珍贵的东西放在这里了。
成都的冬天好冷啊，继续更新，哪怕有一个人看我也坚持下去，我不是一个有毅力的人，我从来没有坚持一件什么事情做到最好，我最喜欢的人就是血色浪漫里的钟跃民，我总是享受过程，有过程就足够了，我一步步变成今天这个样子，直到她离开我，我突然顿悟了，青春已经不在，如果这辈子只做自己该做的事情，不做一件自己真心想做的事情，我想我人生不是很完整吧。
在来成都之前，我在上海那段时间的确有点沉迷WOW了，会长是个三十多岁的男人，我们有很多相似的经历，我是新人，又是快餐号，什么都不懂，玩的不好，每次公会活动总是会带上我，我忙的时候曾经连续几天不上线。回来还是给我团队主力位置，我看着这群陪着我，甚至没见过面的兄弟姐妹没，我很不舍得，一次活动后我密会长，我说我要去成都陪我女朋友了，WOW我不会再玩了，会长没说什么，就说陪着我走走，然后我们俩跑到埃尔文森林一个酒馆里，我们喝着虚拟的啤酒，我俩聊着天，我说你先下线吧，我想在静静坐一会，会长说没事，每个朋友走的时候我都亲自去送一段路，要不他们就永远回不来了，我说好吧，我们出去走走，出门看见公会里的兄弟在酒馆门口，我眼泪唰的一下就出来，我把YY关了，我打字说：艹，我想悄悄的走，你们非搞这么大动静干嘛，万一我不想走了怎么办？大家陪我聊天，陪着我看看暴风城的国王，看看曾经我们大半夜起来守护的泰兰德妹妹，走着走着，我最后打了句再见，拔掉了网线。就像网银战争里看你妹说的那句话：没错，我们是沉迷了，我们沉迷于几年的兄弟情义，我们不是离不开游戏而是离不开朋友。为什么会写这段，以后就知道了。我在上海的时候在这边联系了租的房子，我让他拍了几张照片给我，然后说我直接过去就住了，让他给我留几天，我说如果不放心的话我可以先给你打一部分定金，他说不用了，我相信你。一直住到现在我都一直没搬过，他是我来成都的第一个朋友，人很好，比我大几岁，很是照顾我，昨天晚上喝醉了在房间实在忍不住了用被子蒙着头，把自己憋的快要窒息，但是还是哭了出来，他在客厅看电视，可能听见了，他敲门进来没说什么帮我倒了一杯开水，然后出去了。
我现在还清晰的记得我们第一次见面的时候，我当时凌晨到的成都，刚好她放假，我先到如家住了下来，收拾了一番睡到早上10点，然后给小冉短信说我到成都了，她问我想见她吗，因为之前我们说好的是高考之后我再见她，她还在龙泉复读。后来我一个人无聊，租房子那个哥们要下午下班才能见我，我就说你来吧，我想见你。如家在成华区go-vern-ment旁边，我就说我在区go-vern-ment门口等你吧，等了差不多11点，她这边也不是很熟悉，转了很多车找了半天，后来我们越来越近了，一边讲着电话，一边路两边来回走来回看。我看见路对面一个小女孩，挎着一个包包，我说我看见你了，我说你别动，我过去。我们以前说过很多怎么见面，我开玩笑说拿一份成都晚报吧，她说应该拿一份杂志，模拟了很多场景，我记得最清楚的是，我会带着一束花，然后她会飞奔过来扑到我的怀里。我现在都后悔我那天竟然忘记买花，我真是个没心没肺的人，过一半马路的时候我看见她害羞的弯下腰低下了头。我过去接过她的包包，说，我来了。我当时看见她很紧张也不知道说什么好，就两个人路上走着，我看见她在发抖，其实和网友见面我不是第一次了，看见她紧张我更紧张了，我说话吞吞吐吐的，平时的油嘴滑舌都没了，然后她说下午还有课，我说那我们先去吃点东西吧，当时真有点饿了，我们就找了一个饭店吃饭。即使吃饭的时候她也不敢抬头，偶尔和我直视几秒又很快低下了头，我让她点这边特色菜，她点了几个不是很辣的，但是我吃起来的确很辣，吃着聊着她也不再拘束了，我们聊了很多，更多的是榕树下的那些趣事，聊了很多我们以前说过的话，吃完饭出了饭店的门，我拉住了她的手，她没有躲开。
我是85年的，这两天成都比较冷，夜里根本就睡不着，白天睡一个小时就醒了，然后再睡再醒，幸好这两天生病昏睡了两天，大家也就看看吧，别犯我类似的错误，又不是十七八岁，错了来一句对不起或者我还小就没事了，快到三十的男人，错了就是错了，自己要承担一切带来的后果了，只是到现在，我还是没勇气振作起来，因为我错的自己都无法原谅自己。
我就拉着她，在外面走着，我感觉到头发湿了，我才发现下雨了，我看着她傻笑了一下说下雨了你都没发现吗，她也傻笑着说是啊，下雨了呢，我们赶紧跑到旁边的超市买了把雨伞。我说到宾馆里做会吧，这里也没地方可以去，她没吭声，我就拉着她到了如家，到了房间里，说实话我以前大学的时候也谈过很多次恋爱，但是从来没这么紧张过，四月份的天气，也不知道手心里雨水还是汗水，是我的还是她的。她站在窗台边看着轿子塔，我做在床上不停的换着台，总觉得很多话想说，就是说不出来，心理想了很多话题，没说出口都被自己否定了，房间里除了电视机的声音，剩下的就是安静，很安静。我找了一个最蹩脚的话题：你喝水不，我给你倒点，然后看着她手里拿着的橙汁，她楞了一下然后笑了起来。看见她笑我就觉得心理稍微放松点，我们聊了很多，越聊越开心，我把她拉到我身边做下，让她脑袋靠着我肩膀，她还是很紧张，抖得很厉害，头低着。我不知道怎么想的，用手捧着她的脸，扭过来直接亲在了额头上，她用力推了一下我我还没反应过来她又抱住了我，头靠在我肩膀上。说实话，这几年，无论是沈阳还是南京还是上海，我始终保持一个人，从来不和女同事，女下属，朋友之间有一点暧昧，即使在沈阳有次喝醉了，助理送我回家，半夜起来发现她睡在了我家沙发上，我轻手轻脚溜回了自己房间，甚至都没勇气拿个单子给她盖上。小冉身上很清香，可能是小女孩特有的吧，没有一丝化妆品或者香水的味道，我当时真醉了，虽然坐车那么久，我竟然没感觉到疲惫。我各种逗她，看样子她是初吻，弄的我又想笑又想气，后来她跟我说她那天躺在我怀里一直耳鸣快要窒息。因为她学校在龙泉，四点要回到学校，我赶紧出去找车送她，我不知道路，她也不知道，真不知道她是怎么一点一点找来的，我们就打着伞在雨中来回找车，她紧紧的捏住我的手，抓的很紧很紧。我想想等下也没事，干脆送她到龙泉，就找了公交站做上了到龙泉的车。因为她姐姐在途经的地方上班，她担心会碰到她姐姐，我们两个人一个站在前面，一个站在后面，万一碰见了，我直接后门下车，后来想想真囧。过了她姐姐上班的地方，她才敢站在我旁边，我们就在车上拉着手，看着窗外雨水，公交车很美，售票员很美，龙泉真的很美。
如果我不继续玩WOW，如果我能多陪陪她，就不会有今天了。。。
我还是没敢送到她学校门口，到龙泉站，我看着她上了车，我才回去。我始终没有勇气在公共场合去抱一个女孩，哪怕是我的女朋友，她回了几次头，我都不明白为什么，她说她需要我一个拥抱，哪怕很轻的。我做上回城的车心理又高兴又失落，一路上短信聊着，直到她到学校。到了成都刚好租房子的那哥们下班，路上我堵了，他等我半天，房间和我照片里看的一样，直接就交了押金和房租，收条协议什么的我都没要，我觉得他是个很好的人。我出来就带了一个箱子，简单的出差装备，没办法晚上只好继续跑如家睡觉。睡的很死，还是小冉放自习给我电话我才醒过来，她说话吞吞吐吐的，我问怎么了，她不说，最后我假装生气，她低声问我：我会不会感觉她有点随便，第一次见面就这样。我当时大脑一阵短路，后来想想她家教挺严的，我说没有啊，谁让你那么漂亮我情不自禁。她笑骂了两句，然后问我租房子的事情，每次一聊起来不是手机没电提醒，很难会记得起时间。挂电话的时候她问我什么时间还能再来看我，我说等你高考吧，我现在还要收拾房子还是找份工作，等你高考结束后我给你买很多糖，去接你然后给你做很多好吃的，她很开心，我也很开心，事实上糖醋排骨还是我一边百度一边做的。
第二天一大早，我各种采购，什么被子，拖鞋，加上打扫房间一直忙到晚上陈可（合租的哥们）下班，他带了很多熟食回来，然后我下去买了啤酒，算了给一天忙碌一个闭幕。晚上去智联上投点简历，然后躺在自己收拾的房间里，默默的说，成都我来了，小冉我爱你。晚点的时候换了个手机号，我给小冉打电话第一句话就说，NND，终于盼到市话了，我们聊了更多就是以前QQ上想实现的愿望，看电影啊，逛街啊，吃东西啊，散步啊，我一个大男人在房间里讲电话，一会站着一会做着一会趴着，一会去倒水，一会去找充电器，打长途和打市话的感觉差别太大了，比如我说明天可能会下雨，你穿厚点，她说你怎么知道，然后自己不好意思的笑了声，开心的说你在成都呢，小晔你在成都呢，好哈皮啊，然后听到她宿舍宿管大妈的嚎叫。。。可能这就是我一直寻找的幸福吧，反正来成都的那两个月我睡的特别香，以前总是失眠，后来12点以后习惯找我聊天的朋友们都说不习惯了，基本我和小冉挂完电话几分钟后就睡着了，有几次在洗澡，听见手机响一边擦水一边跑回来接电话，接完了才发现身上的泡沫干了= =又得重洗洗。紧接着我在成都找了我的第一份工作，做证券的，我第一次接触证券，刚开始挺卖力的，后来发现不是那回事，公司就打着拉客户加入会员的目的，各种骗客户，干了不到一个月，我辞职了，工资我都没要，我始终觉得我如果不知道的话可能那点工资我花着很安心，但我知道了，我就觉得不能要，想着很多客户被坑的那么惨，我觉得很不安。也可能有人说我装，说实话我一直做中介出身，有的钱你拿了真不安心，这和社会历练无关，我被社会折腾的只剩下一丁点原则了。我晚上没直接和小冉说，我在论坛发的帖子，她用手机上论坛看到了，然后打电话安慰我，让我不要难过，说了很多，然后说自己不会安慰人，很失落的那种表情，我一直忍着笑，我说这点事我如果都放在心里的话，你也太小看哥了，她嘿嘿傻笑，然后岔开话题跟我讲一些开心事，也可能是真的发生的，也可能是她即兴编的，我何尝不是这样呢，这些不重要，重要的是我俩抱着电话笑的真开心。
可能是农村里长大的孩子，不工作始终感觉生活不充实，很快我就找到了我现在还在的公司，是一家做贷款的公司，我去的时候公司刚成立，正缺人，我就去面试，顺利通过复试，然后留了下来，现在我们这一批人有的走的，留下来的都是公司各部门重要的职位。上班一个月后，小冉高考结束了，听她说考的不错，我也很开心，考完那天她找了借口说陪同学庆祝，晚上去同学家，然后找了很多人当托，当我再次看到她的时候，她终于小鸟一样扑了过来。那天晚上我记得我们去吃的火锅，要了很多菜和啤酒，结果没吃完也没喝完，她埋怨我浪费，说实话我不知道成都的火锅那么实惠。因为合租的时候和陈可说了，我一个人住，我想带女朋友回去，可能不是特别好说，于是又去了如家，那天我喝的有点醉，那天我也许没喝醉。我醒来的时候她抱着我，睡着了，穿着衣服，我去亲她的时候把她吓醒了，她始终紧紧的抱着我。我不是柳下惠，我大学里也有过女人，但认识她这几年，我没有再碰过一个女人。直到我问她会后悔吗，她摇了摇头，那一刻她把自己交给了我，我同时发誓以后就和她一辈子了。第二天早上，我醒来的时候差不多11点了，我醒来发现她在看我，她赶紧把被子蒙住了头，劝半天才把脸露出来，红的像苹果一样，双手抱着我身上都有了勒痕。不知道为什么我突然会有点心虚，有点罪恶感，她才18岁啊，但转念一想我会负责的，我自信自己还是个好男人，我相信我能做到，所以罪恶感一闪即逝。如果我知道有一天她会离开我，我最后悔的就是我当初碰了她。。。
小冉很反感WOW,但是喜欢我叫MT里面的插曲：向日葵人生。经常给我唱，刚刚我一直在听，她给我很多次提醒，很多次忠告，为什么我都不当回事。我这几天把她认识我后经常听的一些歌，都听了一遍，我如果以前都能静下心来听一遍，或许，她不会离开的这么伤心，哭的这么难过，听见我说话就哭。
抽支烟再继续吧，我现在有点像猛鬼街里的受害者，我特别害怕睡觉，一闭上眼自己犯得所以错误都涌了出来，对她来说是噩梦，对我来说无尽的愧疚，无尽的悔恨。
等到下午，我送她回学校，到了龙泉总站的时候，下车的时候她让我亲她一下，我不敢，我没动，然后她抱着我很快亲了一下，留下我傻傻的站在车上。我目送她上车，她坐在靠窗的位置冲我挥了挥手，让我回去。我刚上车就收到一个短信：胆小鬼。我苦笑着无奈的摇了摇头，可能我真的不会谈恋爱吧，我不懂得浪漫。就连一次晚上出来散步的时候碰见路边一个大叔卖玫瑰花，一元钱一朵，我依然路过，她拉着我的手说好漂亮，问我有没有零钱买一朵吧，我还不解的问，你不是说你不喜欢花吗，她说不是便宜嘛，然后我买过来递给她，她很开心的样子我还觉得莫名其妙。想想以前一个人过情人节也好，圣诞节也好，喝醉了然后买一大堆玫瑰，在路上走着看见单身的就送，然后举人家情人节快乐，圣诞节快乐，心理特有满足感，却从来没有主动给小冉买过一朵玫瑰。我一直觉得她和别的女孩子不一样，不俗气，但是我忘记了她也是个女人啊，女人总是有点口是心非，女人总是对鲜花没有免疫力了，为什么我总是后知后觉。晚上一直没等到她电话，后来我打过去，她像是突然回到了第一次给她打电话那样，不敢说话，我看她害羞，就各种调侃她，她怒了，骂我几句，我说这才像大爷嘛~第二天她就回了她姐姐家，然后回老家，开始了一个漫长的暑假。这个暑假对我来说太长了，她回家第一天我就想到了，虽然都在四川，但是她要等成绩，貌似只有等去学校填志愿的时候才能回成都一次。我们每天就打电话，她在家里整天睡觉也不出门，唯一活动就是上榕树下发帖版聊或者玩着她的怪物猎人。因为是新公司所以事特别多，我连中午和她聊天的时间都没有，毕竟是在打工，再说刚开始业务部没配电脑，只有电话。每天晚上讲会电话，我就开始犯困，一直以来都是自己支配自己的上班时间，突然朝九晚五很不习惯。偶尔到树下看见她半夜一两点还不睡觉，和别的人版聊，就觉得很生气，因为每次挂完电话她都是说她挂完电话就睡，有时候晚上给她打电话一直占线我就会心烦，还有树下的一些朋友传出来的风言风语都烦着我，我开始经常莫名奇妙的对她发脾气，有时候质问谁给她打电话聊那么晚。我不知道那段时间她在家里有多闷，她现实中很少朋友，就像后来她跟我说她只是想找个人说说话而已。
我们开始吵架，冷战，这个问题昨天晚上一个朋友给我电话，他跟我说，当时你们俩在陌生的两个地方，你都没怀疑过她，为什么都一起了，反而怀疑她呢，你不觉得自己可笑吗。是啊，现在想想自己挺可笑的，去怀疑一个爱自己的人，还是毫无根据的怀疑。我想想可能是我在北京的时候，我大学相恋了几年的女友和我住在一起，她不想上班，我养着她，每天晚上我下班后很累睡的很早，她说无聊就在Q上和别人聊天，斗地主，玩游戏什么的，我都觉得没什么。直到有一天她悄悄带着我仅剩的二千块走了，我登陆她QQ才
发现，她去做传销，并且和人上了床，我都不知道。从我把工作辞了从洛阳回来，整个人都变了，变的多疑，我常说的一句话就是我连自己都不相信，凭什么信你。我一直认为我从那个阴影里走了出来，事实上这几年拼命创业，拼命赚钱，换了很多城市，竟然是为了逃避，事实上自卑的阴影一直没离开过，一看到类似的事情和人总会想到自己。更不该的是我不知不觉的把这种不信任给了一个爱我的女孩，一个比我小几岁的孩子，每次伤害她，心理竟然有一种满足感，好像自己多聪明似的，原来我一直那么蠢。事实上没有什么事，也会被我逼出来事。整个暑假她第一次哭，第一次哭的很伤心，第一次我连续几天不搭理她，她和我说话的声音越来越小，每次都是唯唯诺诺的说话，我竟然没有感觉到不对劲，恋爱最基本的理解，关心，和信任，我都没做到，反而总觉得她不好。后来知道那段时间她因为很多事情，因为我工作比较忙，她不想给我添麻烦影响我心情，宁愿找一个陌生人倾诉，我一直认为我很了解她，没想到她能按照我爱她的标准改变自己讨好我，就连吃什么零食都要征求我意见，直到她说跟我一起心惊胆战的生活了一年，我这才想起一个小女孩，每天晚上自己躲在被窝里哭肿了眼，哭湿了枕头，仅仅因为莫须有的事情。
大家好，我回来了，刚才陈可跟我说帮我买到回去的车票了，我楞了一下，因为我买了很久都没买到，他担心我一个人在这里过年不好，然后托朋友买的票，26号先到武汉，然后再从武汉做汽车回去，如果真不回去的话我可能真不习惯吧，我每年都会回家过春节，陪爸爸妈妈，外公外婆，即使09年年底，我在泰州出差，行李箱丢了，我当时身无分文，手机没电，后来还是找到我那客户拿了点钱，说实话挺尴尬的，我走的时候他塞红包我没要，又回头找他借钱的时候他很吃惊，他直接把红包递给我，我抽出来一千块，剩下给了他，他非要开车送我，我没答应，，然后死活要到了他的卡号，回家第二天就还他了。然后买了汽车票去了青岛，然后又到济南，休息了一晚上，第二天到了菏泽，在菏泽做了夜里2点的车到潢川，这里要感谢菏泽火车站旁边一个小旅馆里的阿姨，因为是夜里2点的车，手机没电，我不敢睡觉，她说会叫我的，我还是不敢睡，后来一点的时候来敲门把我叫醒了，真是好人啊，我一直记着她，然后坐车到了潢川，再继续转汽车到家，到家了下午三点，下午就要过年了，推开门，我妈楞了一下，然后眼泪就出来了，我妈哽咽着说我以为你不回来了，我和你爸整整两天没有笑过了。
7月中旬的样子，她回了次成都，学校里有点事情吧。她先到了姐姐家，然后转道去了舅舅家，她知道姐姐以为她在舅舅家，舅舅以为她在姐姐家，然后到了我这里。再次见面的
喜悦是很明显的，我们都忘记了电话中的不愉快，也许距离不是问题，也许距离真是问题。我一直想给她做饭，那天我请了一天假。我喜欢喝银耳汤，我也最擅长最这个了，这边好又多里面没有莲子，我跑到伊藤洋华堂才买到，在超市逛得时候，我路过卖巧克力的专柜，我这才记起，我答应等她高考结束后买很多糖果庆祝，却忘记了.......然后我买了很多巧克力，和包装盒很漂亮的糖果，然后站在成仁路公交站那里等她下车。一个多月不见她明显瘦了很多，我只是埋怨她在家不好好吃饭，她没回应只是看见我手里的糖果，像松鼠看见榛子一样抱在怀里在下巴下面来回蹭。如果说一个月没见我很想她，这是肯定的，如果说见面至少也热吻一番，但是我连抱一下都没有。我们坐在公交车上，一路回了家，路过好又多的时候我又买了点排骨和冰激凌。到了我家里，她还是第一次来我家，然后看见房间很乱，然后就起来帮我收拾，她有点灰尘过敏，不停的打喷嚏，我还是不停的笑，直到看见她难受的眼泪都快流出来了，然后拉她到客厅看看电视，我去做饭。因为我电脑在百度着糖醋排骨，虽然看了几遍，但是川味的还是不是特别会做，然后厨房，卧室两边跑，悲剧的是还是烧糊了，色香味俱没，还好银耳汤不错，她吃的很开心。我一直想给她做饭吃，这个愿望几年后才实现，我的确很开心。吃完饭，我主动洗了碗，然后陪她看电视，聊天。整个下午，我们像两个疯子，各种打闹，各种说笑。晚饭的时候，我想买点菜做，她说太麻烦了，然后我们出去随便找个小餐馆吃的，成都的小餐馆里做的吃的相当好吃，我一直认为小店里面火候不如大店，但是特色小吃之类的每家店都有特色，都有不一样的吃法。晚上出去散步的时候，路过了一个卖花的大叔，然后买了那朵玫瑰花。她拿回家后插在瓶子里，放在窗台上，她走后我都没注意，过几天枯萎了，我直接拔掉扔在了阳台上，后来她到我家无意间看见那朵枯萎的花，看了我一眼，发了下呆，我说总不能瓶子里插个棍棍吧，她笑着说是啊。晚上本来打算住在我家的，九点多的时候她姐姐突然电话问她在哪，她学在舅舅家，事实上她姐姐已经电话问过她舅舅了，然后她只好说在同学家，她姐姐就说了一句话：现在必须回来，再晚都回来，我在小区门口等你。她挂完电话快急哭了，我说没关系，我送你走吧，上出租车的时候她一直说对不起，对不起，我说没事我能理解，但是心理多少还是有点生气。晚上她很晚到了龙泉，给我发了条短信说到了，我回了个哦，就睡觉了。
分数下来的时候，她说考的一般，我也没仔细问，她说家人会安排学校的，我也不怎么懂什么专业，我说你自己看吧。不知道因为什么，她第一志愿选择了她喜欢的学校，后面两个随便填的，结果档案被一个什么职业学院提走了，她家人想花关系重新安排学校也得需要档案。我当时想当然的任务，档案拿走了，再拿回来不就行了吗，后来咨询才知道，电子档的话是退不了的，退了就是死档，要不就是去提走档案的那个学校或者复读，一听到复读我头当时大了，她妈妈一直不甘心，想让她上个好点的大学，现在弄成这样，家人对她意见很大，几次她跑出家去哭着给我打电话。如果我那会能理智点，可能她会什么话都跟我说，我只是埋怨她小孩子脾气，她说填自愿的时候没一个人搭理她，现在成这样，都埋怨她。我也不好说什么，她妈妈一直劝她复读，她一直同意，也可能是因为她知道我肯定会不高兴，那段时间她和家里关系闹的很僵，晚上都睡不着觉，又不敢找我聊天，只好找陌生人，网友聊天，我却简单的任务她这是给自己和别人暧昧找借口。那段时间基本上又回到了来成都之前的局面，直到后来她妈妈妥协了，听她的意见，她总算真心笑了一次，她说等开学了就能在成都一直陪着我了，是啊，但是我从她话中感到一种生疏，至少是她对我的生疏。我们电话里聊的更多烦心事，我工作上的各种烦心事，我不知道我一向能处理好，能很好的自己消化，为什么都会在那个时间爆发出来，我给一个没有工作经验，没有社会历练的小女孩谈我工作上的压力，她什么帮不上只能听着，可能我只想找个倾听者，说者无意，听者有心，无形之中给了她很多压力，她有时候甚至说，我不该让你来成都的，早知道你这么不开心。我当时说我很开心呢，因为你在这里呢，开始说这句话的时候她总是很高兴，后来，就唉了一声不再说什么了。等九月份开学报名的时候，她妈妈送她去的，报名的时候她妈妈又后悔了，当天换了一个其他学校。对于我来说，她上什么学校我都不是很关心，我只关心她是留在成都还是外地，这可能就是我的自私吧。
我觉得我最大的错误，是在不能理解，不再相信，不会关心的情况下把她留在了我身边。
回来了，出去随便走走，看看人家卖东西的，站在旁边看看人家说话。等下更新段我一直保存着，在沈阳在准备和小冉表白的时候写的。
第一次遇见你那是一个夏天
你的人像你的名字一样清新
几句话我们就成了朋友
那时候我们是最陌生的朋友
你说我像个孩子
慢慢的我发现你也是个孩子
我们总是喜欢开一些很简单的玩笑
像我们的友谊那样简单
你说世界上不应该有我这种男人
我说现实中不可能有你这样的男人
我总是习惯把工作的压力释放在虚幻里
你总是在熟悉的文字里拉近我们之间的距离
你说你身边没有朋友快乐并寂寞着
你说你很喜欢和我说话快乐并失落着
你说我们能成为朋友真是不可思议的缘分
你说我们在一起的时候会让你放下防备
我不开心哪的时候总是会发脾气
我不开心的时候你总是会出现
我找茬骂你的时候你总是沉默
虽然那时候我并不知道你是个女孩子
每次我喝醉了都是躲到卫生间哭
每次我清醒后打开QQ就开始找你道歉
每次你总是重复着那句话“会好的”
每次我总是很内疚的听着你说又原谅我
当我知道你是个女孩子后我才发现自己是那么白痴
你从没说过你是男是女可我也没问过这个简单的问题
我一直把你当作“哥们”总是给你倾诉太多的苦水
那一刻我不知道是去是留..
我试着换种口气和你说话毕竟你是女孩子
我试着慢慢弥补以前伤害过你的每一句恶语
我后悔不应该告诉你太多关于我的事情
我不习惯在一个女孩子面前变的那么透明
工作总是有太多不顺利
曾经一段时间我选择了逃避
不上Q的时候你都会发短信告诉我一些有趣的事情
你从不会在手机里问我最近情况
每次我都不会回短信那是因为我正在享受堕落
你会打电话让我听外面的烟花声音
我承认那时我真的很自私很冷漠
总是有很多人很多事逼着我偏离自己的意愿
总是在夜晚的时候我才会变的清醒
可我却想不起给你发个短信...
我说我不喜欢堕落但是我喜欢堕落的感觉
其实那是我给自己的懦弱找的借口
最后一次打击让我再也没力气支撑下去
那一刻我觉得这个世界不是想象中的那么美好
我记得我问你我死后会去天堂还是地狱
你说我去天堂因为我是个天使
看着你短信我抱头痛哭
那晚我给家里打了电话说：我没事
当我决定离开那个城市一切重新开始的时候
当我觉得我自己还算个坚强的男人
我给你发了条短信：我已经过了山海关
我除了自己和手机什么都丢在那个城市
我想我还会再回来..
我一直都是把你当作最好的兄弟
当我知道你是个女孩子后我却在心理找不到你的位置
我一直对女人不是特别感兴趣
经历太多形形色色的已经让我很麻木
我一直认为男女之间不可能有很可靠的友谊
女人带来的伤痛总是不会根本治愈
偶尔发作的时候会让你痛不欲生
我会在夜里做梦醒来对着镜子歇斯底里一拳一拳打下去
早上起来的时候发现手上的血已经凝固
我总是在寂寞的时候会揭开自己的伤疤
每次痛到自己麻木才觉得满意
我们谈话很少涉及感情
因为你知道那是我的禁忌
你以前总是说你喜欢美女
我却笑你早晚非死在女人手里
现在想想这些玩笑真的尴尬
那时候我总是说话毫无顾忌即使有时候你会出现短暂的沉默
有时候我会想
假如从一开始我就知道你是女孩子
我们还不会有段真正的友谊？
美丽的童话实现的太少
现实的谎言总是太多
能放下彼此的面具做真正的朋友哪怕只有一天也足矣
很幸运我们做到了
在一个陌生的城市我冷静了很多
冰冷的城市给人留下的都是雪白的回忆
没有了朋友
没有了烦躁
只有短信在空中飞来飞去
我说我在这里很孤单
回答我的只有回声
我说我喜欢许巍的歌曲
他唱的是我的生活
歌词里透着我的每一步
你说你喜欢彭坦的歌声
他的歌和他人一样干净
他的歌词都是你的梦
每天的生活都很单调
公司和家之间这条路好像没有尽头
唯一的安慰就是没人知道我会来到这个城市
我想让大家慢慢把我遗忘在地球的某个角落
每次我们的短信都不问彼此的近况
都怕触痛到那层灵魂不能承受的东西
总是扯的很远很远
而我们的心却越来越近..
“你站在繁华的街上
找不到自己的方向
你站在繁华的街上
却感到从来没有过的慌张”
每次听到这段歌词我都是会在街上溜达
每次晚上喝醉了我都不喜欢回家
有时候在酒吧里会突然给你打电话
彼此不说话就听着别人唱着我们的歌
原来不是恋爱才有的情节
如果不是你我不会相信
朋友比情人还死心塌地
不知不觉都500楼了，我在榕树下曾经和朋友为她盖了个1314层的楼，后来改版数据丢失了。真的很感谢大家，快过年了，我不想大家看了我写的东西添堵，希望大家都能珍惜身边的人，善待自己，错过了，等老了翻出来照片，文字，记忆，假装唏嘘一番又有什么意义？我手机里还剩下一张她拍的合影，也是唯一一张合影，还是看不清她的脸，数据线坏了，我等下看看陈可回来能不能用他手机传上来。
这是唯一一张照片了，放在这里，我手机里就删除了，很久没有自己做饭吃了，出去买点菜做饭吃，晚点再上。
引用了&猫(597)冉小板Ft&的回帖：
我在你身边渐渐找不回自己．说话声音越来越小,看着你的情绪转变语气．我是惯坏了你,你说我把你惯坏却没有提醒你,突然就离开你．怎么说呢,我可以提醒你吃饭提醒你别玩太晚早点睡．我要怎么开口对你说,我不想被你忽视．我不是你的全部,我害怕成为你的全部,这种失去后才开始疯狂挽回的爱,让我害怕．我大多数时候只是个小孩子,负担不来那么多因为害怕失去你的心惊胆战．也要感谢你,那天因为一个陌生人你说我们之间完了．第二天早起时突然想到那句书里的话,“再也不会有人对方枪枪这个坏孩子好了”．然后哭到眼睛睁不开．哭完我发现．我不再害怕失去你．低到尘埃里是件好辛苦的事,不是所有人都能在尘埃里开出花．我对你的好已经被你透支完了,我给不了你什么了．只求你平安．求你．
我知道了，我知道自己该放手了，该说的全说了，不该做的也全做了，洗了几次胃以后我清醒了很多，感谢这几年来一直陪我，这个帖子我也不会再更新了，我回忆只会让我更放不下你，“再也不会有人对方枪枪这个坏孩子好了”，再见了，小板。
谢谢，我想冷静一下。辛苦你们了
给她一段时间吧，她真累了，好好冷静下来再说，我会留在成都，无论什么结果我都会等
别，别这样，好意我心领了，我也需要冷静下，毕竟都是我的错。不是所以的人对待所有的事情态度都是一样的，不是所有的道歉都能得到原谅的
各位好意我心领了，别劝她了，这样她会害怕，她已经承受的太多了
我觉得我当初能一点一点追到，我还能一点一点追回来，机会不是给的是自己争取的。
其实事情到了这一步，从小冉的回复就可以看出来，我忽略了她，糟蹋了她的爱，就像以前别的女孩对我做过的事一样，她做出这个决定不是一天了，那天早上她先起的床，她很高兴的拉开窗帘说亲爱的，你看下雪了啊，好漂亮啊，快起来看嘛，你们知道我说了什么吗？！“拉上窗帘，刺眼”上午，我在刷副本，她在收拾东西，我还嫌弃她磨磨唧唧的，直到她把在我家所有的东西全收拾干净，我还没发现。她姐姐在万达下面超市等她，下车的时候她让我亲她一下，我推开了她，她头也不会的过了马路，我不知道为什么一直傻站着看着，直到她回头站住看我，我还是傻站着，然后她扭头走了，就像她说的，她给过我机会，虽然不是说出来的。
小冉快开学的时候，巫妖王也要开了（魔兽世界的一个版本），国服等了2年多终于等来了。那段时间公司事情不是很多，加上和论坛上一些朋友关系好，就约好去找了一个新区一起玩。我觉得这一切好像是冥冥之中注定的，她等了我两年多，我们才到了一起，小冉走的时候我还在兴奋地全力备战3.35版本。经常陪着一些朋友玩到很晚才下，每次小冉给我打电话，我说的最多的就是太累了，太困了，我先睡了或者是我还一些工作没处理完，我还有一些文件需要明天用。我从来没有沉迷一个游戏会这样，下班就回家登陆，一开始玩就忘记了时间，每次都是小冉打电话，让我早点睡觉，盖好被子，我才看看基本都深夜了，大多数时间我嘴里答应着，挂完电话又在继续玩。有时候她知道我在敷衍她的电话，所以有点会不高兴，我只是当时记得，过一会我就忘记了，第二天依旧我行我素。很多的时候我也会孤单，小冉也会一样，我总觉得一切所作所为我都有借口，被人伤害啊，经历折磨多啊，等等，有时候玩游戏我会说自己是因为小冉不在身边，思念她造成的。想想我在沈阳的时候想她，我会去外面玩，然后看见好玩的事情我会发短信跟她说，看见她可能喜欢的
东西我会给她发彩信，有时候去北陵找个没人的地方抽烟，靠着树能睡觉，心理想着小板；在南京的时候我，我会做在家里发呆，看书，听楼下人吵架，在办公室里给她发短信告诉她我很想她。就像昨天姐姐跟我说的，不在我身边的时候我会去关注她写的东西，她喜欢听的歌，她喜欢做的事，总之她的一切，能让她感觉到我虽不在她身边但她在我心理。但是来成都以后全变
了，我甚至几个月都没去她博客看一眼，她喜欢听的歌我随手关掉，她喜欢看的电影跟我说很多遍我都不会去看，她喜欢吃的东西我不会去买，即使她自己去买了在那里坐着悄悄的吃，虽然我在玩着WOW,我也会随口挖苦她，她总是不吭声的坐在我后面，我竟然觉得这没什么。
如果她还能给我机会的话，我还有可能像以前那样吗，有时候男人因为一件事一夜之间就长大了，她对我已经失去信心了，她认为我的性格不会改变，回来只会再受伤害，她不愿意冒险她说她只想保护自己，我能理解。
非常感谢，我没有放弃，我和家人说了，虽然介绍了很多门亲事，我都推了，家人毕竟很现实，我说我就想留在成都了，我春节会回去好好跟他们解释这一切，我觉得他们会理解我的。
没有了，会长打了几个电话我都没接，短信我也没回，我号已经删除了，游戏也删除了、
小冉去学校报道那天我在上班，她妈妈送完她去学校就走了，因为她档案的事情，都开学很久了她才去，她自己晚上跑回龙泉取被子，第二天上午还要赶到温江去上课。我想好了送她，后来第二天没请掉假，她就一个人来回跑，来回折腾，我电话问她累不，她说的很轻松，我就以为真的很轻松。到学校后稳定下来，周末就来我这里，我还是很开心的，我们去看电影，去逛街买东西，去外面吃东西，她像小鸟一样依偎着我，我想这就是幸福吧。一路上打打闹闹，回家又各种聊天，我那会晚上就上一会游戏，然后就是陪她玩，她下了些游戏到小P上，我们俩就躺着玩着游戏聊着天，那天睡的很踏实，虽然九月份天气很热，两个人抱在一起全是汗，还是在抱着。早上起来，我跑到楼下买了包子和豆浆，看她起床后开心的吃着，我觉得我能就这样照顾她一辈子吧。和她一起的时候大部分时间我们都在家里，我不爱出门，她也不喜欢，我们买很多吃的，看着迅雷上的电影，看动画片，如果我当时能坚持下来多好啊，多好啊。她本来打算周日晚上走，但是说礼拜一上午没课，就说早上和我一起出门，我也想她留下来，但是第二天早起的时候我还是不忍心叫她起床，我悄悄的起来收拾一番去上班，她还是醒了，我准备出门的时候她做起来让我亲下，我抱着重重亲了一口她又躺下睡着了。出门的时候我觉得天气特别好，到了公司上班也轻松很多，上午快11点的时候打电话叫她起床回学校。因为她来，我也才觉得家有点是生气，让我找到家的感觉，虽然礼拜一下班后推开房间门，空荡荡的很失落，我真想让她住着永远别走，但是我知道那不可能。晚上电话的时候我们聊很晚，如果说正常我觉得那段时间是最正常的，所有的矛盾和不开心都烟消云散。
有次她同寝室的女孩子过生日，她们去了玩到很晚，我让她回去后给我来个电话，结果她手机停机了，我担心到一夜没睡着。快中午的时候她才来电话，我说我等了一夜你知道吗，她很歉意的说手机停了，我说你用朋友的手机发短信不行吗，然后我就挂了电话。然后就冷战了一天，第二天我实在忍不住晚上给她打了电话，我听那边有电视的声音，我说你在哪里，她说在宿舍，我知道不在，后来才知道她朋友住院，她在陪着。但是我觉得她在说谎，我接受不了。上午上班的时候办公室不知道想什么，发了个短信，我们分手吧，第一次分手就这样被我莫名其妙的提了出来，她打电话我不接，然后在公司里上着班，快下班的时候她说我在你们公司楼下。我下去一看，她站在那里，眼睛肿肿的，我当时就笑了起来，我这个人根本就严肃不起来，看着她我更是想笑，我陪着她顺着公司楼下转一圈，因为第二天她还要考试，我就让她回去，其实那天我心情不好中午没吃饭，到公交站牌，她从包里套出点吃的给我。走的生活她让我亲下，我象征性的抱一下，说车来了，她就这样走了。直到周末再来的我才注意到她手背手腕两道深深的伤痕，她说在学校不小心划伤的，我知道不是，我看着那两道伤疤心理发紧，我很难受，非常难受。我以前说过的要保护她，没想到自己伤害了她，我夜里睡觉的时候摸着她的手问她疼不，她笑着说不疼，那天夜里我没睡着，我背对着她心理很难受，眼泪就出来了，她半夜醒了问我怎么了，我装作睡着了，她以为我睡着了就睡去了。其实我那段时间能冷静下来，想一下，好好处理下自己以后和她的相处就好了，我总是走的太快，把灵魂丢在了后面，把她扔的很远。
你当我不想吗，如果是一个客户做不下来，这几天时间足够我对付他了，关键是小冉，我又要保持冷静，又要让她不烦我，又要保持联系，还要忍着心里的难过，我只能在尽力一点一点做了，欲速则不达、
看了大家的回复，我很惭愧，我每次回忆起来像刀割一样，毕竟现实不是小说，我会写完，这两天我除了中午晒太阳，剩下的时间就是把自己关在房间里抽烟。
如果我现在写了，我肯定不能开心的过年了，我不想看到我爸妈看见我担心，小冉的事我早就跟她说了，她准备的两个振头，两双拖鞋…我明年不知道会不会回家，我打算这辈子就留在成都了
是啊，等我明白过来已经晚了，她相信我会在地震时候把仅有的希望给她也不信我爱她
我妈给我弄了热水袋，我这么大都没为她做点什么，我以为这次回来她会逼我结婚，但是没有，她让我把小冉追回来，她看我难受就做我旁边，我想对她笑笑，可我真笑不出来
刚刚小冉发短信说她想我，虽然喝醉了，看了很开心很激动
91年的，以前她说了那么多次我都没感觉，现在我知道珍惜了，这句话太珍贵了，我都不敢相信这是真的，我就是个混蛋，
我爱你，冉小板。无论发生什么我都会陪着你，无论你怎样我都爱你。
今天上午一直听小冉喜欢的那首你不知道的事
感谢各位朋友，我和小冉和好了，如果没有你们的支持我一个人也可能坚持不了。我会好好珍惜这次机会的，贴子小冉不让继续写了，她说看了难受。再次感谢大家，名字我就不列出来的，你们很可爱，你们都是好人。
小冉把这次给我带了好多书，这两天在看阴阳师，本本给她了，房间也重新整理了，下班就喝喝茶看看小说，觉得自己很安静，奇怪的是戒了几十次都没戒掉的烟好久都没抽了，刚准备睡了上来又看见你们了，嘿嘿，我爱你们
好久都没用电脑看这个帖子了，刚看见点击那么高，我汗颜，我现在和小冉在一起了，我真不想这个帖子太监了，也不想匆匆结尾，就这样一直挂着，我想继续写完，希望能给大家点感悟，失去了就真的没有了，小猫运气好。要不哪还有如果，哪还有当初，更没有想回到过去，过个几年都忘记了彼此，时间真的很残酷，希望大家都能珍惜好现在拥有的一切。小冉开学了，我也开始上班了，虽然不怎么忙，但是感觉很充实，走在成都的大街上感觉阳光依旧那么温暖，再有一个月就来成都满一年了，这会是我最后选择的一个城市，小冉也会是我最后一份感情。感谢一言万情，感谢芒果，希望你们今年高考能考出很好的成绩，还有很多猫友我就不一一感谢了，你们的真诚让我相信爱情还是很美好的。我上班要经常外出，有空我就会回来写一点。
小时候我爸爸经常说我这个人是典型的不到黄河心不死，不见棺材不落泪，我总是在事情一团糟无法再收拾的时候才会感觉到无助，才会去反省，后悔，痛哭流涕。小冉还是每周末准时来，我要不在公司楼下等她，要不在家里等她，再也没有去接过她，她总说我晕车不要去接，其实从我认识她就知道她晕车比我严重的多，我竟然都没当回事，没当回事，好像一切都是她该做的。有次我下班了，快7点了她还在学校等车，我很生气，我说我快饿死了，等你到都差不多九点了，我听那边声音很安静，我说你是不是在宿舍不想来，然后等会会告诉我说然后没车了就不想来了，说完就挂了电话。然后我一个人玩着WOW，打着我的副本，她还是来了，等不及车，打车来的，一路上哭着来的，看见她的时候眼睛都肿了，我不好意思的笑了笑，我也不知道自己怎么笑的出来，她生了一会气就不气了，然后我带她吃她喜欢的绝味鸭脖子，她难受了两个小时，我仅仅难受二十秒不到，我都忘记了，我都忘记了她怎么来的。就是这样，一点一点的伤痛在她心里累积，可以想象我这样的性格，她忍受了大半年，她还是第一次恋爱，她还是个孩子，没有怨言，没有吭声，每次都是微笑，我也知道每次她笑的越来越少，越来越勉强，沉默的时候越来越多，有时候她躺在床上玩游戏突然跟我说，亲爱的我们出去玩吧，我说等会副本呢，她哦了一声就不再说话了，等我感觉到饿了回头看看她已经睡着了。。。从很早之前她要我陪她去四川博物院，只需要身份证换门票就行了，不花钱，她说了很多次，我答应了很多次，但一次没去。我来成都之前说过的很多承诺，除了陪她看了一场电影，剩下的都没做，她说她不记得我说什么了，分手后我才知道她都记得，只是一直在等，在等我想起来。在那个工会初建的状态，在那个周末副本刷到凌晨三点浑身冰冷的状态上床她紧紧抱着我帮我暖暖，在那个会长说你现在是主力奶妈你不能缺席我很自豪的状态，在那个吃饭都要小冉出去买的状态，在那个她来了我说来啦她走了我说嗯的状态，我又怎么记得起来。。。
冬天很快就到了，还是小冉告诉我的，我上班，公交车，电脑前，三点一线，我的被子很薄，小冉姐姐在龙泉，她姐姐让她去取冬天的衣服和被子，她说让我去龙泉车站陪她，太多了拿不了，我答应了，到周五晚上她来了以后第二天我说不舒服，她给我弄好热水，弄好热水瓶说她自己能拿完就走了，她刚走我就起来继续副本，直到下午她回来给我打电话，说到我家附近了，让我接她下好吗，我很不情愿的去了。我看见她就傻了，一个大箱子，箱子提手都断掉了，里面多重你们应该可以想象，两个厚被子装在一个袋子里，我提了一下差点没提起来。。。自己家里做的那种被子，用棉花做的棉絮很重的，两个被子加上里面东西差不多几十斤，她就这样从姐姐家一点一点拖到龙泉车站，从龙泉车站到成仁路公交车，从成仁路公交车下车又拖到去我们家公交车站点，你们看看成都地图，就知道她为什么下午一点出发快六了才到，我还埋怨她磨蹭，我当时看见她手都勒紫了，我真的心疼了。我骂她为什么不让我去龙泉接她，为什么一个人瓜兮兮的做公交车，她低着头不说话，拖到家我楞了一头汗，就那么2站地的路还是和她抬着，到家了我拉她手，她缩回去说手疼，都肿了。。。过几天我给我妈打电话说起这事，我妈沉默了一会说，你长这么大除了住校的时候还是我在冬天的时候给你送过被子，并且还是你爸爸陪我去的，要好好待人家，她是个好女孩，我满口答应的好，然后给小冉电话说我妈妈夸她，她很开心，然后说让我陪她出去玩，吃什么，我都满口答应。等她周末再一个人来的时候，再一个人走的时候，我依旧玩着我的魔兽世界，我依旧玩着我的魔兽世界，我依旧玩着他吗的魔兽世界，我他吗的依旧玩着魔兽世界....
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说的太好了，我顶！
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