我不开心，说一个笑话让我笑了，这些财富值兑换下载券就是你们的。 - 快乐无忧网 - 让生活变得更加无忧无虑!
我不开心，说一个笑话让我笑了，这些财富值兑换下载券就是你们的。
人人网 - 智商
邮箱注册：
创建密码：
手机号码：
创建密码：
下次自动登录给我一个能逗我笑的笑话.200分全给._百度知道
给我一个能逗我笑的笑话.200分全给.
生 命 在 枯 萎,灵 魂 迷 茫 而 无 助.也许看了你的笑话我就不4了.
这个笑话回复得最快,所以归他了.各位抱歉哈.那些谴责的人,你们自己要进入这个幽默滑稽的板块来,然后自己点进了我的问题.我想问,你既然这么悲愤,你到这里来做什么?做点有用的行吗?的逼的逼的帮到谁了?
提问者采纳
笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
提问者评价
很好,很及时.再加五十分.
其他类似问题
笑话的相关知识
其他58条回答
张开你的嘴，然后发音，哈 哈
三楼，，人才。我笑了///
一农民赶牛车进城被交警拦下，理由是没有车牌，农民气不过找来一块木板，写上牛B-74110,交警当场晕倒．
你站在荷花上，翩翩起舞，在路人晕倒前都大喊一声：天啊！猪立叶！！
50，以为我是什么人。500，今晚我是你的人。5000，今晚别把我当人。50000，不管来多少人。500000，不管来的是不是人。
孔子东游,遇两小儿辩斗,问其故.一小儿曰:我以日本生自山东,故属东.一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西.孔子不能决,后以问老子(就是我).老子笑曰:孰为汝多知乎?日本无根基,岂能算东西!你要真的活不下去的话,可以去想象下中国男足,这样你会有活下去的动力!(你们都有脸活下去,小哥我还没脸活下去了?)
哈哈！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 啊哈哈哈哈！
荒唐如正如你所说:难道你是为了笑话而生死去了 仅仅因为笑话没了我看不是生命在枯萎,灵魂迷茫而无助.而是年一是在逃避现实
有那么郁闷吗？大睡一觉，出去走走哟？呵呵＾＾＾＾是谁不让你开心啊！一定要严惩不待就罚他”三天不准拉屎，拉屎不带纸，带纸不过三尺”叫他快来”领纸”．
我冲着这个笑话活的,自己打的:有一个退伍军人在部队憋了两年!退伍后第一个愿望就是去找一个女人发泄下,但他找了半天都没有找到,于是他来到一条河边,他发现河边树下有一头母猪,他管不了那么多了,看看四下无人,就冲上去准备做了这头母猪,正当他要做的时候,树上冒出一只猴子用树枝打他,他很是恼火,爬上树把猴子赶跑,下树后正当准备做的时候,猴子又跑回来,拿根树枝又打他,他火的很,爬上去赶走猴子,猴子却又跑了继续回来吵他,正当这个士兵很是无奈的时候,他突然听见河里传来救命声一个妙龄少女落水啦!士兵二话不说就跳下水去,硬是把少女从死亡边缘救了回来,少女身上一丝不挂,楚楚动人,开口说:谢谢你救了我,我愿意为你做任何事情!说完羞答答的把脸撇到一边,士兵顿时两眼放光,已按耐自己心中的狂喜,大声对少女说:你,去把那只该死的猴子引开,我要干这头母猪!啊哈哈哈哈哈!!!
200分，以为我是什么人。2000分，今晚我是你的人。20000分，今晚别把我当人。200000分，不管来多少人。2000000分，不管来的是不是人。
要4就4!4了一了百了.活着就还有希望
世界上最短的笑话,我送给你,不为你的分~~~ 甲:你看他的耳朵像牛B吗? 乙:像~~~我只着这个笑话活了好久呢~
天天开心~想想地震.活着就是幸福~~
想一想灾区的孩子无助的眼神，你没有理由抛弃生活
助人为快乐之本~~我现在急需100多分,把你的200给我,我就十分开心了!那你也应该因此感到开心......
参考资料：
关于天秤座的一个笑话:爸爸对天天说:“天天，明天不要去上学了，给老师请个假！”天天很疑惑，问：“为什么呢？”爸爸说：“你妈妈给你生了一对双胞胎弟弟,你给老师说一下，明天就不要去了！”天天哦了一声说：“爸爸，我可不可以只说生了一个阿？”爸爸很疑惑！天天又说：“另一个我想留到下次不想去的时候再说！”希望你开心！如果你世界里都是太阳，那么你永远都是快乐的；如果你认为自己的世界里都是月亮，那么你的世界将会是黑暗的。我希望你的世界里全是太阳！遇到不开心的事情，不防走出阴暗的房屋，看一下太阳啊！
最好笑的是...这么无聊的问题还有这么多人回答!!你想死吗?如果那你的命换地震中去世的人的命,该多好啊!!!这么不珍惜自己,死了也不可惜
有一天,老王和老刘一起去饭店吃饭,老刘可能吃多了就去洗手间大便,那个洗手间是个坐便还挺干净的,老刘就蒙了,就看这是什么东西呢!!!想在上面拉但是还不忍心,因为那个坐便太干净了,可是他实在是憋不住了,于是就找了一个塑料袋铺在了地上,在那上面蹲着拉,拉完了,他就想,这地也挺干净的,就这么放着也不好,于是他拿起塑料袋,就往窗外仍,可是他没想到,他这一仍,一下就粘到了波璃上,可能是玻璃太亮了,太透明了,他正在想这可怎么办啊???正好来了一个饭店的服务生,他就把服务生给叫住了说!!!兄弟我给你一百块钱,你把粘在玻璃上的大便给整下来..服务生一听,都哭了,他说,大哥我给你二百块钱,你告诉我你怎么拉上去的呗!以上全是自编,自写
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:&老师,我想要拉屎.& 老师听了教导学生道:&你可以用另一种比较文明的方法说呀.& 这个学生想了想说道:&老师,我屁股想吐&
你这问题本身就好笑。
切除睾丸一天,某男子来到一家小诊所,对医生说:我的左睾丸变绿了!医生听了后,将他的睾丸仔细检查后说:生理卫生没做好,细菌感染,切除!在切除左睾丸切除后一个月,男子又来到了诊所:医生,这个月来我天天注意卫生,可右睾丸还是变绿了!医生:细菌感染!再次切除!又一个月过去了,轮到男子中间那玩意遭殃了,他这次没去小诊所,而是到了一个正规医院,医院的金牌老医师推了推眼镜,慢斯条理的说:根据我多年的经验来看,这是内裤掉色了!西瓜与奶头有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。有一天奶头丢了。妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”孩子粗心老师让学生用“皱纹”造句。 一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……奶牛不戴胸罩猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”老子一夜都没跳上床袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”
“时，空，是不能改变的；而时空是可以改变的。这两句话有什么区别？”师傅问。“徒弟愚笨，只看出一个逗号。”“其实是两个逗号。”
参考资料：
韩寒《长安乱》
靠，分数的力量真伟大，我还是做个二手的雷锋吧！
等待您来回答
您可能关注的推广
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁| WAP下载访问： |
S60第一版和第二版
全新Asha平台
今日论坛第 1 个签到，每日签到可得财富值+2，连续5天签到后再连续签到则每日可得财富值
+4，记得每天都来签到哦~
相信大家对前不久出现在好莱坞电影《忍者神龟》中的神秘新机还有一些印象。按照当时的信息显示，这款新机是拍照旗舰Lumia 1020的后续版本，其代号可能为“McLaren”。如今，我们得到了该机的最新消息，按照来自中国某家零部件供应商的消息显示，这款出现在《忍者神龟》中出现的新机名为微软Lumia 940，该机将装载2400万像素的卡尔蔡司摄像头。
滚动播报：
站内全文搜索，由谷歌和塞班合作提供 站内全文搜索，由百度和塞班合作提供
上一主题：
下一主题：
积分/帖子 20
财富值 24 塞班币
贡献值 0 点
好评度 0 点
交易信用 0 点
原创小红花 0 朵
人气值 0 点
连续签到天数 0
全部签到天数 0
注册 手机型号&
我给大家说一个笑话
轻松一下 我给大家发个笑话 事情发生在我们恩九百论坛
事情开始是这样的，
/thread--315-1.html
然后我就纳闷，这是个什么玩意，怎么也不看看敌情就出来大便呢，我点他的id，查看他回复过的贴子，一琢磨，我干他先人的，根据他的言辞，貌似目前这个崽子手中的神器就是传说中的nokia N-Gage
QD，QD啊！！！要说此机要追溯到大约在七年前吧，此机一出，独步天下，注意，仅仅是七年前，现在他手里的八成是翻新两三回的机器了吧，悲哀到登峰造极了
详情见链接。
/thread--226-1.html
最牛比的是这崽子不知道手中神器是s60v1系统 由此可见，从v1以上，v2，v3，v5的机器 ，他统统没摸过！！！
/thread--315-1.html
兄弟们！！！最最牛逼的是他貌似又入手一部三星s5330 我去看了下配置 800mhz的cpu！！！ 只能放240×320的视频！貌似是我见过性价比最低的手机，低到惨绝人寰，详情见下贴
/viewthread.php?tid=&page=1&bbsid=392#pid
干他先人的 服死他了。
仅供娱乐，大家看着图个乐，不要认真，呵呵
UID 9891932
积分/帖子 755
威望 -1 点
财富值 355 塞班币
贡献值 0 点
好评度 -2 点
交易信用 0 点
原创小红花 0 朵
人气值 0 点
连续签到天数 0
全部签到天数 0
注册 手机型号&
机型区以技术讨论为主，此贴关闭
当前时区 GMT+8, 现在时间是
基于Discuz!&&dospy自优化版本1.0&&心情不好，给我讲个笑话让我开心一下
心情不好，给我讲个笑话让我开心一下 20
不区分大小写匿名
一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个 小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，老板准备了100个面包，小白兔又来问：叔叔，有没有100个面包，叔叔说：有有有。小白兔说：那我买了两个，，老板当场无语
一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个 小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，老板准备了100个面包，小白兔又来问：叔叔，有没有100个面包，叔叔说：有有有。小白兔说：那我买了两个，，老板当场无语
母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，耗子个个吓得直哆嗦，母耗子学了两声狗叫把猫吓跑了，它得意地回过头来对小耗子们讲：孩子们，从这件事可以看出学好一门外语是多么重要啊！
有个新上任的董事长一个经验丰富的女秘书一起出差，董事长问几点了？秘书答10点。董事长说整啊？秘书说现在整不hao董事长说我问是不是十点整？秘书说十一点再整吧
某年某月某天，吴刚去找嫦娥，走近广寒宫，发现有一人，仔细一看，不禁叫道：哇靠，杨利伟！
1、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！ 2、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。 3、我想早恋，可是已经晚了…… 4、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 5、我要让全世界知道我很低调！ 6、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。 7、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！” 8、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 9、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。 10、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 11、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。 12、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！” 13、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了. 14、我总在牛a与牛c之间徘徊。 15、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！ 16、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。 17、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆… 18、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦… 19、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。 “哥哥，这是个什么字？” “‘鬼’字。” “鬼哪有‘木’字旁呢？” “这是树上的吊死鬼。”
哇哇…我刚刚头发痒！用夹烟的手去挠，把头发给烫了，其实我不想烫卷的…呜呜！
哈哈哈哈哈..夠好笑了吧..
我弟妹怀孕好几个月了。昨天我儿子指着一张画了一个葫芦的话问我：“妈妈，那是我舅母吗？”今天我和我弟妹说了这句话，我弟妹说，有一天，她叫她的儿子听她肚子里的宝宝在动，到了晚上，她儿子躺在床上，把肚子露了出来，对他妈妈说：“妈妈，你快来听，我肚子里的宝宝在动呢！”
有一天 熊跟兔子在森林大便
熊问兔子：你掉毛吗？
兔子说：当然不！
于是 熊用兔子擦屁股了
我总结了一下，其实现在科技可发达了，嚎~~电话一拨一挂，话就全说完了；短信一写一发，思念就全表达了；短信再一转一收，猪头就全傻笑了……
大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 “你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 “你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 “你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。 突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！” 有人养了一只鹦鹉，十分好斗。一天，主人把家里的一只小鸡放到它的笼子里， 鹦鹉和鸡打了起来，结果鸡死了，可鹦鹉一点事都没有，还说：“这也太小看我了吧！” 过了些时，主人又搞了只老鹰放到它的笼子里，结果老鹰也死了，可鹦鹉的毛都没有了， 这时它又说话了：“它妈的，老子不光膀子还真打不过它！” 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。 他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。 晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 小x说：我会走 鹦鹉学：我会走 小x说：我会跑 鹦鹉学：我会跑 小x想想，这也没有什么聪明的啊，但还不死心，又说：我会飞 这会鹦鹉则说道：你吹NB呢！～～～ 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉， 他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！” 接着有一个声音在应价：“我愿意出100元美金！” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了150元…… 可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？ 于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？” 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？你以为刚刚是谁在跟你喊100元的价？”一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。” 鸟商说。 顾客惊奇道：”这么贵？” “当然，因为它会使用Windows” “那这只呢？”顾客又指着第二只。 “2000，因为它会用LUNIX” “哦，第三只呢？” “3000。它会......? “鸟商耸了下肩，回答：”我也不知道它会什么。” 他指着前两只鹦鹉，它们两个管它叫‘总裁’ 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么? 商人说:“当然！不信。你握握它右脚” 那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！” 那人很高兴，商人又说:“你再握握它左脚。” 那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:“再见，再见……” 那人更高兴了.马上买下了鹦鹉回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 鹦鹉也听话的说:再见。你好。 突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢? 他一把握住了鹦鹉的两只脚。 只听鹦鹉大声的说道:“Kao!你想把我摔死啊！” 一辆装满母鸡的运货车在行驶着，车上的男司机带着一只鹦鹉。 突然，司机发现路边有一位美女向他招手，拦住了他的车。司机高兴地让美女搭便车。 货车走了一会儿，司机问：“美女，亲一下行吗？”美女说不行； 司机又问：“美女，抱一下行吗？”美女说不行。 司机说：“不行就下去！”将美女赶下了车。 货车走了一会儿，司机觉得这样对待美女不妥，就把车开回去，又请美女上了车。 上车后，司机又故技重演，这样一连折腾了三次。 到了目的地时，司机惊奇地发现，他一满车的鸡几乎全空了！ 只见他的鹦鹉提起一只鸡问道：“美女亲一下吗？”、“美女摸一下行吗？” 当鸡回答不行、不行时，鹦鹉就说：“不行就下去！”并把鸡扔下了车。 这样一车鸡被鹦鹉学他的样子扔得差不多了 一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼， 听见身后有人喊：“老子要的XO 呢？还他妈不来，找他妈抽呢吧！”心想：谁这么牛逼啊？ 回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。” 果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你妈的，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉水，找死吧你们！” 空姐忙说：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊， 于是站起来冲着空姐喊到：“我CAO你妈的，我他妈要的矿泉水你们丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！奶奶的！” 空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。 此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火。 突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫不会飞，还那么牛B？” 有一个餐厅门口养了一只鹦鹉，每次客人一进来就说“欢迎光临” 一小姐发现这只鹦鹉很好玩，进去以后再出来，又进去，鹦鹉礼貌的对她说“欢迎光临” 小姐不甘心，又来一次，鹦鹉还是很礼貌的对她说“欢迎光临” 小姐兴趣来了，又重复了一次 这回鹦鹉不耐烦了，冲着里屋喊道：老板，快来啊，有个小姐在玩你的鸟！！！有一只鹦鹉会在论坛贴帖子，贴完后不见有人回帖， 于是它对同伴讲：唉，现在的人啊，只会看，不会回帖，已经退化了，还不如我们鹦鹉。 另一只鹦鹉说：没有什么，他们已经被你的贴笑的合不拢嘴了，正在去医院的路上看病去呢！！！！
（一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”
服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”
（二）从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。出殡那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
（三） 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1= 黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
小兔说：&我妈妈叫我小兔兔，好听！& 小猪说：&我妈妈叫我小猪猪，也好听！& 小狗说：&我妈妈叫我小狗狗，也很好听！& 小鸡说：&你们聊，我先走了！&
小兔说：&我是兔娘养的！&
小猪说：&我是猪娘养的！&
小鸡说：&我是鸡娘养的！&
小狗说：&你们聊，我先走了！& 浪客说：&人们叫我浪人，好听！&
武士说：&人们叫我武人，也好听！&
高手说：&人们叫我高人，也很好听！&
剑客说：&你们聊，我先走了！&
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是&师院&的
铁道学院的学生说：我是&铁院&的
职业学院的学生说：我是&职院&的
技术学院的学生说：你们聊，我先走
第一次耍流氓
第一次吻
第一次飆車
第一次当模特
第一次喝多了
第一次泡妞第一次上麦当劳第一次住宾馆
第一次和这么多禽兽单独在一起
第一次出游
第一次玩人体涂鸦第一次自己吃饭
第一次洗澡
第一次吃肉第一次遇见女流氓
第一次哭得这么伤心
第一次用耳机听歌
第一次跌倒后有这么多“人”帮忙
第一次去度蜜月第一次打电话
第一次和MM玩视频聊天第一次被爆头了!!!
第一次梦到＂她＂第一次操劳过度
第一次知道自己被盗版了
第一次拍床上戏
第一次强出风头第一次担心自己的幸福生活
第一次因为太有钱而烦恼
第一次和妈妈产生意见分歧第一次被偷拍第一次做品牌代言
第一次有了自己的私人空间
第一次拍艺术照第一次体验超载
第一次“狗吃屎”
第一次身陷艳照门第一次被卡通人物拐走第一次和动物有了心灵感应
第一次看见美眉
第一次期待青蛙王子
心情不好还是取决于自己，不是讲个笑话心情就能好的！还是想想自己为什么不高兴，然后对症下药吧！
.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科 又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。 2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说! &3.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说 ，我又不是不傻！ 4我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2 个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗 ？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~ 5.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看 ，是“少女的祈祷”…… 6.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂 不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！” 7.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“ 全班皆倒。。。 8.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来 的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 9.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴 就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 10.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸 警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”11.上课一女生扭过头来: 你看我的胸毛美不美?? 后排大惊! 女羞涩,解释道: 我是要说你看我的眉毛凶不凶 12. 一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 &某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生&腾&地一下站起来：&《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......&：（ 13.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。 全班同学爆笑了。
钱某，一日在酒场不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱某闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱某走了以后在解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
甲;你的人格有问题，你应该去敲钟
乙;寺院有缺空
甲;你刚从那下岗?
.同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” & 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报。” & 小姐看了他一眼，没动静。 & “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 & 小姐脸涨得通红，还是没动静。 & “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 & 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” & 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” & “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 2.上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” & 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” & “那你说怎么办？” & “您想怎么办就怎么办？” & “那你们这儿一般是怎么办的？” & “要不俺帮您办？” & “好呀。” & 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 & 勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” & 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 3.上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， & 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道： & “先生，这个要蘸着吃。” & 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” & 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 & 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” & “啊？没有啊。” & “那请您坐下来吃。” & 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 & 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” & 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？” 4.酒菜满席，领导跚跚而来。 & 满座起身相迎，一片寒喧之声。 & 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 & 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” & 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” & 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” & 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” & 有人发问：“你数什么呢？” & 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” & 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” & 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” & 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” & 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 & 小姐、经理如坠五里云雾。 5.酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” & 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” & 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” & 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 & 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” & 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” & 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” & 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” & 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” & 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。` & 如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下自己也笑一下
等待您来回答
幽默笑话领域专家
说的太好了，我顶！
Copyright & 2014
Corporation, All Rights Reserved
Processed in 0.1339 second(s), 3 db_queries,
0 rpc_queries
