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复旦海归女博士于娟：为啥偏偏是我得癌症？（图）
责任编辑：吴蝶
　　导语：时隔一年，几经生死，我可以坐在桌边打字，我觉得是我思考这个问题的时候了，客观科学，不带任何感情色彩地去分析总结一下，为啥是我得癌症。做这件事对我并无任何意义，但是对周围的人可能会起到防微杜渐的作用。我在癌症里整整挣扎了一年，人间极刑般的苦痛，身心已经摧残到无可摧残，我不想看到这件事在任何一个人身上发生，但凡是人，我都要去帮他们去避免，哪怕是我最为憎恨讨厌的人。&
复旦女博士于娟被确诊患上了乳腺癌
　　于娟，女，32岁。祖籍山东济宁，海归，博士；本科就读上海交大，复旦大学获得硕士、博士学位，后赴挪威深造，回国任职复旦大学社会发展与公共政策学院。2009年12月，被确诊患上了乳腺癌；日，被进一步确诊乳腺癌晚期。而在生命的最后阶段，于娟有过一次令人痛心的求医经历。她在博客中写道：“我曾经一度犹豫是不是把下面的文字写下来，然而，我想若是不写出来分享给世人，那么可能会有更多的人上当受骗，被谋财，被害命。”那么，她要告诉人们的经历，究竟是什么呢？
　　之所以去思考这个问题并且尽量想写下来是因为，无论从什么角度分析，我都不应该是患上癌症的那个人。
　　痛定思痛，我开始反思自己究竟哪点做得不好，所以上天给我开个如此大的玩笑，设个如此严峻的考验。
　　一、习惯问题之饮食习惯&
　　1、瞎吃八吃&
　　我是个从来不会在餐桌上拒绝尝鲜的人。基于很多客观原因，比方老爹是厨子之类的优越条件，我吃过很多不该吃的东西，不完全统计，孔雀、海鸥、鲸鱼、河豚、梅花鹿、羚羊、熊、麋鹿、驯鹿、麂子、锦雉、野猪、五步蛇诸如此类不胜枚举。除了鲸鱼是在日本的时候超市自己买的，其他都是顺水推舟式的被请客。然而，我却必须深刻反省，这些东西都不该吃。
　　尤其我看了《和谐拯救危机》之后。选择吃他们，剥夺他们的生命让我觉得罪孽深重。破坏世间的和谐、暴虐地去吃生灵、伤害自然毁灭生命这类的话就不说了，最最主要的是，说实话，这些所谓天物珍馐，味道确实确实非常一般。那个海鸥肉，高压锅4个小时的煮炖仍然硬的像石头，咬上去就像啃森林里的千年老藤，肉纤维好粗好干好硬，好不容易啃下去的一口塞在牙缝里搞了两天才搞出来。
　　我们要相信我们聪明的祖先，几千年的智慧沉淀，他们筛选了悠长悠长的时候，远远长过我们寿命时间的无数倍，才最终锁定了我们现在的食材，并由此豢养。如果孔雀比鸡好吃，那么现在鸡就是孔雀，孔雀就是鸡。
　　2、暴饮暴食&
　　我是个率性随意的人，做事讲究一剑在手快意恩仇，吃东西讲究大碗喝酒大口吃肉。我的食量闻名中外，在欧洲的时候导师动不动就请我去吃饭，原因是老太太没有胃口，看我吃饭吃得风卷残云很是过瘾，有我陪餐讲笑话她就有食欲。其二，我很贪吃。之所以叫bluemm是因为在复旦读书时候导师有六个一起做课题的研究生，我是唯一的女生。但是聚餐的时候，5个男生没有比我吃得多的。
　　年轻的傻事就不说了，即便工作以后，仍然屏着腰痛(其实已经是晚期骨转移了)去参加院里组织的阳澄湖之旅，一天吃掉7个螃蟹。我最喜欢玩的手机游戏是贪吃蛇，虽然功夫很差。反思想想，无论你再灵巧机敏，贪吃的后果总是自食其果。玩来玩去，我竟然是那条吃到自己的贪食蛇。
　　3、嗜荤如命&
　　得病之前，每逢吃饭若是桌上无荤，我会兴趣索然，那顿饭即便吃了很多也感觉没吃饭一样。我妈认为这种饮食嗜好，或者说饮食习惯，或者说遗传，都是怪我爹。我爹三十出头的年纪就是国家特一级厨师，90年代的时候，职称比现在难混，所以他在当地烹饪界有点名头。我初中时候，貌似当地三分之一的厨子是他的徒子徒孙，而认识他的人都知道我是他的掌上明珠。可想而知，我只要去饭店，就会被认识不认识叫我“师妹，师叔”的厨子带到厨房，可着劲地塞。那时候没有健康饮食一说，而且北方小城物质匮乏，荤食稀缺。我吃的都是荤菜。
　　其二就是，我很喜欢吃海鲜。话说十二年前第一次去光头家，他家在舟山小岛上。一进家门，我首先被满桌的海鲜吸引，连他们家人的问题都言简意赅地打发掉，急吼吼开始进入餐桌战斗，瞬间我的面前堆起来一堆螃蟹贝壳山。公公婆婆微笑着面面相觑。我的战斗力惊人超过了大家的预算，导致婆婆在厨房洗碗的时候，差公公再去小菜场采购因为怕晚饭不够料了。十几年之后每次提到我的第一次见面，婆家人都会笑得直不起腰，问我怎么不顾及大家对你第一印象。我的言论是：我当然要本我示人，如果觉得我吃相不好，就不让我当儿媳妇的公婆不要也罢，那么蹭一顿海鲜是一顿，吃到肚子里就是王道。
　　我在这里写这些不是说吃海鲜不好，而是在反思为啥我多吃要得病：我是鲁西北的土孩子，不是海边出生海里长大的弄潮儿，一方水土养一方人，光头每日吃生虾生螃蟹没事，而我长期吃就会有这样那样的身体变化：嫁到海岛不等于我就成了渔民的体质。
　　话说我得了病之后，光头一个星期不到，考研突击一样看完了很多不知道哪里搞来的健康食疗书，比方坎贝尔的《中国健康调查报告》、《治愈癌症救命疗法》等等，引经据典，开始相信牛奶中的酪蛋白具有极强的促癌效果，以动物性食物为主的膳食，会导致慢性疾病的发生(如肥胖、冠心病、肿瘤、骨质疏松等)，以植物性食物为主的膳食最有利于健康，也最能有效地预防和控制慢性疾病。即多吃粮食、蔬菜和水果，少吃鸡、鸭、鱼、肉、蛋、奶等。可怜躺在床上只能张嘴喂食的我，开始化疗那天开始就从老虎变成了兔子。
　　话说生死经历换来的关于化疗时候应该吃什么的经验，我会有空写下来给大家分享，最好所有所有人一辈子都用不到，但是无论怎么说，像我这样切身体会的东西需要让需要的人知道，免得像我这样走弯路。
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保护视力色：
复旦抗癌女教师于娟辞世 生命日记绝笔:好想休息一下
来源:东方网 作者:韩晓蓉 选稿:杨洋
　　东方网4月20日消息：据《东方早报》报道，“我要休息，休息一下，想想为啥是我得癌症的性情因果，看病问病向内求，找找致癌的情致内因。”复旦抗癌女教师于娟3月22日在博客上说很想学一休小师傅“休息，休息一下”。
　　4月19日凌晨3时，刚度过自己33岁生日不久的于娟辞世。
　　再远的飞行也要着陆，再长的旅行总会回家。
　　现在，于娟仓促走完疲惫的人生旅程，我们惟有祝福她可以在另外一个世界“好好休息”。
　　于娟生前所写的“活着就是王道”博客上的个人图片，如今灿烂笑容已成追忆。
　　她渴望可以活到一百岁，她渴望看着年幼的儿子长大成人，她渴望让含辛茹苦的父母乐享天伦，她说很害怕幼年丧母、中年丧妻、晚年丧子这样的人生极大痛苦压在她的孩子、丈夫、父母身上，所以，她顽强地与命运抗争。可是，她还是被病魔和死神无情地带走了，日凌晨3时许，于娟，一位感动和激励了无数人的复旦大学女教师，与世长辞。
　　这一天，距离她4月2日33岁的生日刚过了17天，距离2009年12月被确诊患乳腺癌只有15个月。
&&& 相关新闻：
　　化疗阻塞了所有血管
　　于娟，博士，海归，复旦大学优秀青年教师，家中的独女，有一个同为大学教师的丈夫和一个两岁多的儿子。
　　日,于娟突然被确诊罹患乳腺癌，那时的她从挪威留学刚回国参加工作3个月，1岁多的儿子刚会叫妈妈，幸福才刚刚开始，却被判定只有一年半载的生命。
　　乳腺癌这个词，“体质一直很好；刚生完孩子喂了一年的母乳”的于娟怎么也没想到会和自己联系在一起，在反思自己为何会得癌症的同时，于娟想到怎么去做一些有意义的事，让更多的人了解癌症，并远离它，于娟以“活着就是王道”为名开了博客，用时一年多在病榻上陆续写下生命日记，“我想告诉大家什么是我拿命试过，此路不通。”于娟在博客里这么写道。
　　她乐观、豁达的人生观鼓励更多人感恩生活,珍惜当下。
　　“我相信，我会成为奇迹。”今年3月初，和病魔顽强斗争着的于娟曾和早报记者这么说。但是这个大家都无比期盼的奇迹最终没有发生，在和记者畅聊的一个月后，4月19日凌晨，于娟静静告别人世。
　　“最近一周时间，于娟的身体都不太好，一直在医院抢救，前天进行最后的抢救时，医生想给于娟注射药剂，找了40分钟连血管都找不到，因为所有的血管都因为化疗而阻塞了。”于娟的导师、复旦大学社会发展与公共政策学院院长彭希哲在于娟生命的最后几个小时里陪着自己的得意门生，“她一直对着所有人笑，病痛的折磨下，她还如此坚强。”
　　小儿子说要保护妈妈
　　前天晚上9时，于娟就失去了意识，那时，家人和朋友都在病床前陪着她。昨天凌晨，家人把于娟两岁多的儿子土豆带到医院，被从睡梦中叫醒的土豆十分乖巧，不哭不闹，跟着到了医院，见了妈妈，喊着要“保护妈妈，帮妈妈”，此时的于娟，已经无法和儿子讲话，到了凌晨3时，于娟离开时，土豆在门外怎么也不肯进去，只讲了三个字“好可怕”。
　　没有人告诉土豆妈妈已经永远离开了，但两岁多的孩子似乎和妈妈心灵相通，在于娟去世之前的几天以及去世后，土豆就有意无意地唱着那首歌“世上只有妈妈好，没妈的孩子象根草”。
　　下周安葬于山东老家
　　昨天于娟去世的消息被越来越多的人知道后，无数相识或不相识的人都发起了悼念。
　　复旦BBS上，老师和同学讲述着于老师的点点滴滴，微博上，祈福声一片，“对命运的不屈就是对生命的尊重”,“于娟让我们明白，生命是如此的美好，无论是否经历了过生与死的抉择，将更懂得生命的价值，珍惜我们拥有的，快乐恬淡地过好每一天，感激所有的得到，这是最大的幸福和奢侈。”“希望于娟在天堂幸福，你激励了很多人！”……
　　于娟所在的复旦大学社会发展与公共政策学院昨天下午召开了追思会。师生为于娟老师送上了挽联：上学留学再教学一生为学，莘莘学子憾早逝；有爱得爱还播爱，拳拳爱意信永存。娟然如拭。”
　　于娟追悼会定于4月23日上午10时在宝山殡仪馆举行，按照于娟的遗愿，于娟骨灰下周送老家山东安葬于公益能源林,于娟的最后遗愿是把留学北欧时的最爱“挪威的森林”带回山东老家。
　　于娟老师，一路走好。
　　出生入死的生日记事
　　天气不是很好，心情不是很糟，身体不是很妙，精神不是很差。就这样一个时而阴霾时而有些微阳的日子里，我爬上来写：祝我生日快乐。
　　一早起来就开始陆陆续续收到生日短信，不过意外的是，第一个生日祝福短信居然是招商银行送出来的，不禁索然好笑。状态不是很好，毕竟刚刚化疗，白细胞低，精神不是很抖擞，怀疑又有些胸水，所以喘息和没有吃激素的综合效果一起浑浊着，让我的呼吸更加烦乱。赖床不起，起来又赖，想想人生如果都在这样赖着，着实没有意义，于是坐起来等那一干同志朋友亲人干事的到来。
　　他们专程挑这个日子来，我的生日，把我的文字正式拿出来，和出版社签约。可谓费尽心思让我的生活花团锦簇倍感开心。我的心情也的确如同这帮人希望的如此。不过搞笑的是，光头（于娟丈夫）作为了我的代理人全权处理，我甚至不知道我和哪家出版社签了什么具体内容的一个合同，我傻傻笑着，保存体力，听着大家讲话。心里无比自在，我从来没有如此放手过这般一件大事，但是事实却是我完全可以放下。因为我有他们，有值得信赖信任托付性命的朋友们。
　　文字的出版对我来说，是一件好事，至少，会有更多的人看到我拿命写的东西，防微杜渐，不再像我这样，健康任意挥霍，幸福任意挥霍，到时候只能敲着键盘望着屏幕追悔莫及。
　　于娟最后的癌症日记
　　摘自于娟的博客“活着就是王道”，上传于日上午10时43分55秒。
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请大家看看这个病例,复旦大学女博士于娟病逝半年了.
惟愿2012年,大家都能够从我做起,杜绝生活方式病.愿我们都平安.健康.幸福.快乐…
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《为啥是我得癌症》于娟博客
为啥是我得癌症??病房里无论再热闹开心的场面,此言一出,气氛会在一秒钟内变得死寂凝重,一秒后,便有阿姨抽抽搭搭地暗自涕泪,有阿姨哭天喊痛骂老天瞎眼,有阿姨捶着胸指着天花板信誓旦旦,平素没有做过亏心事,为啥有如此报应.有几个病人算几个病人,没有一个能面对这个直捅心窝子的话题.除了我.
我从来不去想这个问题,既然病患已然在身,恶毒诅咒也好,悔过自新也好,都不可能改变我是得了癌症的事实,更不可能瞬间把我的乳腺癌像转汇外币一样转到其他地方去.无能为力而又让我倍感伤怀的事情,我索性不去想.
时隔一年,几经生死,我可以坐在桌边打字,我觉得是我思考这个问题的时候了,客观科学,不带任何感情色彩地去分析总结一下,为啥是我得癌症.做这件事对我并无任何意义,但是对周围的人,可能会起到防微杜渐的作用.我在癌症里整整挣扎了一年,人间极刑般的苦痛,身心已经摧残到无可摧残,我不想看到这件事在任何一个人身上发生,但凡是人,我都要去帮他们去避免,哪怕是我最为憎恨讨厌的人.
之所以去思考这个问题,并且尽量想写下来是因为,无论从什么角度分析,我都不应该是患上癌症的那个人.痛定思痛,我开始反思自己究竟哪点做得不好,所以上天给我开了个如此大的玩笑,设了个如此严峻的考验
一.习惯问题之饮食习惯
&&& 1.瞎吃八吃
　　我是个从来不会在餐桌上拒绝尝鲜的人.基于很多客观原因,比方老爹是厨子之类的优越条件,我吃过很多不该吃的东西,不完全统计,孔雀.海鸥.鲸鱼.河豚.梅花鹿.羚羊.熊.麋鹿.驯鹿.麂子.锦雉.野猪.五步蛇诸如此类不胜枚举.除了鲸鱼是在日本的时候超市自己买的,其他都是顺水推舟式的被请客.
　　然而,我却必须深刻反省,这些东西都不该吃.尤其我看了《和谐拯救危机》之后.选择吃他们,剥夺他们的生命,让我觉得罪孽深重.破坏世间的和谐.暴虐地去吃生灵.伤害自然毁灭生命,这类的话就不说了,最最主要的是,说实话,这些所谓天物珍馐,味道确实确实非常一般.
　　那个海鸥肉,高压锅4个小时的煮炖仍然硬的像石头,咬上去就像啃森林里的千年老藤,肉纤维好粗好干好硬,好不容易啃下去的一口,塞在牙缝里搞了两天才搞出来.我们要相信我们聪明的祖先,几千年的智慧沉淀,他们筛选了悠长悠长的时候,远远长过我们寿命时间的无数倍,才最终锁定了我们现在的食材,并由此豢养.如果孔雀比鸡好吃,那么现在鸡就是孔雀,孔雀就是鸡.
　　2.暴饮暴食
　　我是个率性随意的人,做事讲究一剑在手,快意恩仇,吃东西讲究大碗喝酒,大口吃肉.我的食量闻名中外,在欧洲的时候,导师动不动就请我去吃饭,原因是老太太没有胃口,看我吃饭吃得风卷残云很是过瘾,有我陪餐讲笑话,她就有食欲.其二,我很贪吃.之所以叫bluemm是因为在复旦读书时候,导师有六个一起做课题的研究生,我是唯一的女生.但是聚餐的时候,5个男生没有比我吃得多的.
　　年轻的傻事就不说了,即便工作以后,仍然屏着腰痛(其实已经是晚期骨转移了)去参加院里组织的阳澄湖之旅,一天吃掉7个螃蟹.我最喜欢玩的手机游戏是贪吃蛇,虽然功夫很差.反思想想,无论你再灵巧机敏,贪吃的后果总是自食其果.玩来玩去,我竟然是那条吃到自己的贪食蛇.
　　3.嗜荤如命
　　得病之前,每逢吃饭若是桌上无荤,我会兴趣索然,那顿饭即便吃了很多,也感觉没吃饭一样.我妈认为这种饮食嗜好,或者说饮食习惯,或者说遗传,都是怪我爹.我爹三十出头的年纪,就是国家特一级厨师,90年代的时候,职称比现在难混,所以他在当地烹饪界有点名头.
　　我初中时候,貌似当地三分之一的厨子,是他的徒子徒孙,而认识他的人,都知道我是他的掌上明珠.可想而知,我只要去饭店,就会被认识不认识叫我"师妹,师叔"的厨子带到厨房,可着劲地塞.那时候没有健康饮食一说,而且北方小城物质匮乏,荤食稀缺.我吃的都是荤菜.其二就是,我很喜欢吃海鲜.
　　话说十二年前,第一次去光头家,他家在舟山小岛上.一进家门,我首先被满桌的海鲜吸引,连他们家人的问题,都言简意赅地打发掉,急吼吼开始进入餐桌战斗,瞬间我的面前,堆起来一堆螃蟹,贝壳山.
　　公公婆婆微笑着面面相觑.我的战斗力惊人,超过了大家的预算,导致婆婆在厨房洗碗的时候,差公公再去小菜场采购,因为怕晚饭不够料了.十几年之后,每次提到我的第一次见面,婆家人都会笑得直不起腰,问我怎么不顾及大家对你第一印象.
　　我的言论是:我当然要本我示人,如果觉得我吃相不好,就不让我当儿媳妇的公婆,不要也罢,那么蹭一顿海鲜是一顿,吃到肚子里,就是王道.我在这里写这些,不是说吃海鲜不好,而是在反思,为啥我多吃要得病:
　　我是鲁西北的土孩子,不是海边出生,海里长大的弄潮儿,一方水土养一方人,光头每日吃生虾生螃蟹没事,而我长期吃,就会有这样那样的身体变化:嫁到海岛,不等于我就成了渔民的体质.
　　话说我得了病之后,光头一个星期不到,考研突击一样,看完了很多不知道哪里搞来的健康食疗书,比方坎贝尔的《中国健康调查报告》.《治愈癌症救命疗法》等等,引经据典,开始相信牛奶中的酪蛋白,具有极强的促癌效果,以动物性食物为主的膳食,会导致慢性疾病的发生(如肥胖.冠心病.肿瘤.骨质疏松等);以植物性食物为主的膳食,最有利于健康,也最能有效地预防和控制慢性疾病.即多吃粮食.蔬菜和水果,少吃鸡.鸭.鱼.肉.蛋.奶等.
　　可怜躺在床上只能张嘴喂食的我,开始化疗那天开始,就从老虎变成了兔子.事实证明,化疗期间去素食,简直是杀人.好在我那几十年打下的肉食基础,否则早挂了不知道多少次了.话说生死经历换来的关于化疗时候,应该吃什么的经验,我会有空写下来给大家分享,最好所有所有人,一辈子都用不到,但是无论怎么说,像我这样切身体会的东西,需要让需要的人知道,免得像我这样走弯路.
　　第二部分.睡眠习惯
　　这些文字不像我平时行文blog想到哪里写到哪里,所以我写这个系列很慢很慢,因为我自认为这些文字,比我的博士论文更有价值,比我发表的所有学术文章有读者.我要尽可能控制自己,不要下笔千言离题,万里之外,还要系统认真地前后回想分析一遍.现在这个社会上,太多年轻人莫名其妙得了癌症,或者莫名其妙过劳死,而得到的原因,往往是所谓的专家或者周围人分析出来的.
　　因为当事人得了这种病,苟活世间的时间很短,没有心思也没有能力,去行长文告诫世间男女,过劳死的更不可能跳起来,说明原因再躺回棺材去.我作为一个复旦的青年教师,有责任有义务,去做我能做的事,让周围活着的人更好的活下去,否则,刚读了个博士学位,就有癌症晚期,翘了还不是保家卫国壮烈牺牲的,这样无异于鸿毛.写这些文字,哪怕一个人收益,我也会让自己觉得,还有点价值.
　　我平时的习惯是晚睡.其实晚睡在我这个年纪,不算什么大事,也不会晚睡,晚出癌症.我认识的所有人都晚睡,身体都不错,但是,晚睡的确非常不好.回想十年来,自从没有了本科宿舍的熄灯管束(其实那个时候,我也经常晚睡),我基本上,没有12点之前睡过.
　　学习.考GT之类,现在看来毫无价值的证书.考研,是堂而皇之的理由,与此同时,聊天.网聊.BBS灌水.蹦迪.吃饭.K歌.保龄球.吃饭.一个人发呆(号称思考)填充了没有堂而皇之理由的每个夜晚.厉害的时候,通宵熬夜,平时的早睡,也基本上在夜里1点前.后来我生了癌症,开始自学中医,看黄帝内经之类.就此引用一段话:
　　下午5～7点酉时,肾经当令
　　晚上7～9点戌时,心包经当令
　　9～11点亥时,三焦经当令
　　11～1点子时,胆经当令
　　凌晨1～3点丑时,肝经当令
　　3～5点寅时,肺经当令
　　5～7点卯时,大肠经当令
　　当令是当值的意思.也就是说这些个时间,是这些器官起了主要的作用.从养生的观点出发,人体不能在这些时候,干扰这些器官工作.休息,可以防止身体分配人体的气血给无用的劳动,那么所有的气血,就可以集中精力帮助当令肝脏工作了.
　　长期以往,熬夜,或者晚睡,对身体是很没有好处的.我的肝有几个指标在查出癌症的时候偏高,但是我此前没有任何肝脏问题.我非常奇怪并且急于搞明白,为什么我的肝功能有点小问题,因为肝功能不好,不能继续化疗的.不久以后,我查到了下面一段话:(以下一段话摘自)中国医科大学附属盛京医院感染科主任窦晓光介绍,熬夜直接危害肝脏.熬夜时,人体中的血液都供给了脑部,内脏供血就会相应减少,导致肝脏乏氧,长此以往,就会对肝脏造成损害.
　　23时至次日3时,是肝脏活动能力最强的时段,也是肝脏最佳的排毒时期,如果肝脏功能得不到休息,会引起肝脏血流相对不足,已受损的肝细胞难以修复并加剧恶化.而肝脏是人体最大的代谢器官,肝脏受损足以损害全身.所以,"长期熬夜等于慢性自杀"的说法并不夸张.因此,医生建议人们从23时左右,开始上床睡觉,次日1至3时,进入深睡眠状态,好好地养足肝血.
　　得病之后,我安生了,说实话,客观情况是我基本失去了自理能力,喝水都只能仰着脖子要吸管,更不要说熬夜蹦迪.因此我每天都很早睡觉,然后每天开始吃绿豆水.吃天然维生素B.吃杂粮粥.然后,非常神奇的是,别的病友化疗会肝功能越来越差,我居然养好了,第二次化疗,肝功能完全恢复正常了.
　　希望此段文字,对需要帮助的人有所贡献.也真心希望我的朋友们,相信千里之堤,毁于蚁穴这句古话.我们是现代人,不可能脱离社会发展的轨迹和现代的生活节奏,以及身边的干扰,那么,在能控制的时候多控制,在能早睡的时候,尽量善待下自己的身体.有些事情,电影也好.BBS也好.K歌也好,想想无非感官享受,过了那一刻,都是浮云.唯一踩在地上的,是你健康的身体.
　　第三部分.突击作业
　　这一部分,我不知道算作作息习惯还是工作习惯.
　　说来不知道骄傲还是惭愧,站在脆弱的人生边缘,回首滚滚烽烟的三十岁前半生,我发觉自己居然花了二十多年读书,读书二字,其意深妙.只有本人才知道,到底从中所获多少.
　　也许只有我自己知道,我是顶着读书的名头,大把挥霍自己的青春与生命.因为相当长一段时间,我是著名的不折不扣2W女.所谓2w女是指只有在考试前2周,才会认真学习的女生:2weeks.同时,考出的成绩也是tooweak.各类大考小考,各类从业考试,各类资格考试(除了高考,考研和GT),可能我准备时间,都不会长于两个星期.不要认为我是聪明的孩子,更不要以为我是在炫耀自己的聪明,我只是在真实描述自己一种曾真实存在的人生.
　　我是自控力不强的人,是争强好胜,自控力不强的人,是争强好胜决不认输,自控力不强的人.即便在开学伊始,我就清楚明确地知道,自己应该好好读书,否则可能哪门哪门考试就挂了,但是,我仍然不能把自己钉死在书桌前.
　　年轻的日子,就是这点好,从来不愁日子过得慢.不知道忙什么,就好似一下子醒来,发现已经九点了,要上班迟到了一样.每当我想起来好好学习的时候,差不多就离考试也就两个星期了.我此前经常的口头禅是:不到dealine,是激发不出我的学习热情的.
　　然后我开始突击作业,为的是求一个连聪明人日日努力,才能期盼到的好结果好成绩.所以每当我埋头苦学的时候,我会下死本地折腾自己,从来不去考虑身体.健康之类的词,我只是把自己当牲口一样,快马加鞭,马不停蹄,日夜兼程,废寝忘食,呕心沥血,苦不堪言…最高纪录一天看21个小时的书,看了两天半去考试.
　　这还不算,我会时不时找点事给自己,人家考个期货资格,我想考,人家考个CFA,我想考,人家考个律考,我想考….想考是好事,但是每次想了以后就忘记了,买了书报了名,除非别人提醒,我会全然忘记自己曾有这个追求的念头,等到考试还有一两个星期,我才幡然醒悟,又吝啬那些报名费考试费书本费,于是只能硬着头皮去拼命.每次拼命每次脱层皮,光头每次看我瘦了,就说,哈哈,你又去考了什么没用的证书?
　　然而,我不是冯衡(黄蓉的妈,黄老邪的老婆),即便我是冯衡,有过目不忘的本事,到头来,冯衡强记一本书,都也呕心沥血累死了.何况天资本来就不聪明的我?
　　我不知道我强记了多少本书,当然开始那些书,都比九阴真经要简单,然而长此以往,级别越读越高,那些书对我来说,就变得像九阴真经一样难懂.于是我每一轮考试前的两个星期强记下来,都很伤,伤到必定要埋头大睡两三天,才能缓过力气.本科时候考试是体能,然而到后来,考试是拼心血拼精力.
　　得病后,光头和我反思之前的种种错误,认为我从来做事不细水长流,而惯常的如男人一样,大力抡大斧地高强度突击作业,是伤害我身体免疫机能的首犯.
　　他的比喻是:一辆平时就跌跌撞撞,一直不保修的破车,一踩油门就彻天彻夜地疯跑疯开半个月.一年搞个四五次,就是钢筋铁打的汽车,被这么折腾的开,开个二十几年也报废了.深切提醒像我曾经那样在dealine之前突击作业的同志们.
　　第四部分.环境问题
　　打下这几个字,犹如土豆背得那句诗:拔剑四顾心茫然.
　　这个问题实在太大了,大到我不知道如何去分析,哪怕具体到我自身.然而,若是我不去思考与分析,怕是很多人都难能分析:我在挪威毕竟是学环境经济学的科班出身,这件事在光头的身上,更极具讽刺,他的科研方向是环境治理和环保材料的研发.
　　我是个大而化之的生活粗人,从来没有抱怨过周边的环境多么糟糕,01年去日本北海道附近呆了段时间,是佩服那里环境不错,但是却也真没有嫌弃上海多糟糕.04年的时候,听到一个岗布(一个日本人)抱怨下了飞机,觉得喉咙痛的时候,非常嗤之以鼻,心里暗暗说:我们这里环境那么糟糕,你还来干啥?不如折身原班回去!
　　我真正体会到空气污染,是07年从挪威回国,在北京下飞机的那一瞬间,突然感觉眼睛很酸,喉咙发堵,岗布的话犹然在耳.也许,日本鬼子不是故意羞辱我们日新月异的上海.我们一直生活在这样的环境里,当然不敏感,但是若是跑去一个环境清新的地方,住上若干年,便深有体会.
　　同期回国的有若干好友,我们在电话里七嘴八舌交流,我们似乎真的不适应中国国情了:喉咙干,空气呛.超市吵.街上横冲直撞到处是车.这不是矫情,这是事实.这也不是牢骚,这是发自内心的感受.
　　回国半年,我和芳芳阿蒙等,无一例外地病倒,不是感冒就是发烧,就是有个啥啥啥小手术,光头嘲笑我们,是挪威那个地儿太干净了,像无菌实验室,一帮中国小耗子关到里面几年,再放回原有环境,身体里的免疫系统和抗体,都不能抵御实验室以外的病菌侵入.
　　是,我不多的回国朋友里面,除了我,梅森得了胸腺癌,甘霖得了血液方面的病.也许,这只是牢骚.除非国民觉醒,否则我们无力改变这个事实.这个环境.这个国情.
　　网络上查一下,就会有触目惊心的数据:现在公布的数据,说癌症总的发病率在180/10万左右,也就是每10万人中有180个人患癌症.(以下文字摘自)中国癌症发病率最高的城市:上海.据统计,上海癌症发病率1980年比1963年增加了一倍,超过北京.天津的25%,为全国城市第一位.
　　而上海市疾病预防控制中心癌症监测数据显示,上海市区女性的癌症发病率,比20年前上升了近一倍,每100名上海女性中,就有一人是癌症患者,也远高于我国其他城市.
　　也许我看这段文字和大家不同,因为我更加知道每个代表病人的数据背后,都是一个个即将离开人世的生命和撕心裂肺不再完整的家.
　　我并不是说,大上海的污染让我得了癌症,而是自我感觉,这可能是我诸多癌症成因的一个因素:我不该毫无过渡时间地从一个无菌实验室出来,就玩命地赶论文,在周边空气污染.水污染和食品安全危机的大环境里,免疫力全线下降的时候,压力过大用力过猛,加上长期积累的东西,一下子全部爆发了.
　　话说十年前,本科和研究生我有一年的非校园空档,这一年里我工作.考研和去日本.除却日本之旅,我都住在浦东一间亲戚的新房里.新房新装修,新家具.开始新房有点味道,我颇有环保意识地避开了两个月回了山东.等从山东回来,看房间味道散去,我也心安理得住了进去.
　　07年房子处理,光头怜惜那些基本没有怎么用过的家具,当些个宝贝似的千里迢迢,从浦东拉到了闵行研发中心用.哪里想到,09年他开始研究除甲醛的纳米活性炭,有次偶尔做实验的时候,打开了甲醛测试仪,甲醛测试仪开始变得不正常,一般来讲,高于0.08已然对身体有危险,而屏幕上的指数是0.87.清查罪魁祸首的时候,东西一样样清除,一样样扔出研发实验室检测,最后,把家具也扔出院子测,结果是,那些家具的检测指数也犹如晴天霹雳.
　　光头立刻石化.然而为时已晚,事隔半年,我查出了乳腺癌,医生对光头说开始癌症的普及教育,令光头时不时脑袋里,灵光里一直在闪出,那套家具和那批令他愤恨的甲醛超标数据,医生说:肿瘤的肿块,不是容易形成的,癌症的发生,需要一个长期的.渐进的过程,要经历多个阶段.
　　从正常细胞到演变成癌细胞,再到形成肿瘤,通常需要10～20年,甚至更长.当危险因素对机体的防御体系损害严重,机体修复能力降低,细胞内基因变异,累积至一定程度,癌症才能发生.
　　癌症发生的多个阶段为:正常细胞→轻度不典型增生(分化障碍)→中度不典型增生→重度不典型增生(原位癌)→早期癌(黏膜内癌)→浸润癌→转移癌.从自然病程来看,即使过去被称为"癌中之王"的肝细胞癌,从发现到死亡也有3～6个月的生存时间.
　　而据估计,从癌变开始(以甲胎蛋白-即AFP开始低水平升高算起)发展到晚期,有至少2年时间;从单个癌细胞发展到AFP升高的实际时间,还要长得多;乳腺癌在临床发现肿块前,平均隐匿时间为12年(6～20年),确诊以后的自然病程,也有26.5～39.5个月.
　　也就是说,我的乳腺癌很有可能,是当时那批家具种下的种子,那些癌细胞经历了漫长的等待,伺机等待我体内免疫力防线有所溃泻的时候,奋起反攻.光头无语,我亦无言.这是要命的疏忽,然而,谁能想得到呢?
　　一日在病房,夜里聊天,我和光头不约而同讲到这些家具,我感慨防不胜防的同时,开玩笑:说不定你那个国家专利,日后卖得很火,记者会专门报道你:甲醛家具残害爱妻毙命,交大教授毕生创发明复仇之类.哪里想到光头歇斯底里哑着喉咙叫:"我宁可他妈的一辈子碌碌无为,也不想见到这种话,从任何人嘴里说出来."
　　我突然意识到:我这句话对他的内心来说不是玩笑,而是天大的讽刺.一个终年埋头在实验室,发明了除甲醛新材料的人,从来没有意识到自己的爱人,却经年累月,浸泡在甲醛超标的环境里,最终得了绝症.
　　我曾在rj医院断断续续住院,长达半年之久,半年之内,接触了大概三五十多个病友.开始住院那阵儿癌痛难忍,本命不顾,后来不是那么痛了,就开始在病房聊天.
　　我读了两个硕士一个博士的课程,修社会统计.社会调查两门课,不知道重复修了多少遍.幼功难废,故伎不弃,自觉不自觉的病房聊天里,我就会像个社调人员一样,以专业且缜密的思维,开始旁敲侧击问一些问题:这是自发的科研行为,因为我一直想搞明白,到底是什么样的人,会得癌症.
　　有时候问道兴头上,甚至觉得自己就是一个潜伏在癌症病房里的青年研究学者.然而无比讽刺的是,现实是我是一个潜伏在青年研究学者中的癌症患者.
　　长期潜伏的样本抽样(n&50)让我有足够的自信,去推翻一个有关乳腺癌患者性格的长期定论,乳腺癌患者并不一定是历经长期抑郁的.可以肯定的说,乳腺癌病人里性格内向阴郁的太少太少:相反,太多的人都有重控制.重权欲.争强好胜.急躁.外向的性格倾向.
　　而且这些样本病人,都有极为相似的家庭经济背景:她们中很多人,都有家庭企业,无论是家里还是厂里,老公像皇帝身边的答应,她们一朝称帝,自己说了算.家庭经济背景,其实并不能说明什么,因为来瑞金治病的人,尤其是外地人,没有强有力的经济背景,是不太会在那医院,久住长治的.
　　身边病友的性格特色,不禁让我开始反思自己的性格.我很喜欢自己的性格,即便有次酒桌上,被一个哥们半开玩笑地说,上辈子肯定是个山东女响马也好不以为然.我从来不认为有什么不好,后来生病才不得不承认,自己的性格不好:我太过喜欢争强好胜,太过喜欢凡事做到最好,太过喜欢统领大局,太过喜欢操心,太过不甘心碌碌无为.简而言之,是我之前看不穿.
　　我曾经试图像圆圆,三年搞定两个学位一样,三年半同时搞定一个挪威硕士.一个复旦博士学位.然而博士始终并不是硕士,我拼命日夜兼程,最终没有完成给自己设定的目标,自己恼怒得要死.现在想想,就是拼命拼得累死,到头来赶来赶去,也只是早一年毕业.可是,地球上哪个人,会在乎我早一年,还是晚一年,博士毕业呢?
　　我曾经试图做个优秀的女学者.虽然我极不擅长科研,但是既然走了科研的路子,就要有个样子.我曾经的野心是,两三年搞个副教授来做做,于是开始玩命,想发文章搞课题,虽然我非常地迷茫,实现了做副教授的目标,下面该干什么,不过当下我想,如果有哪天,像我这样吊儿郎当的人,都做了教授,我会感到对中国的教育体制很失落.
　　当然,我非常肯定,一定地负责地说,我认识的一些垃圾,无论科研能力和人品道德,还真不如我.不说这些了,为了一个不知道是不是自己人生目标的事情,扑了命上去拼,不能不说是一个傻子,干得傻事.得了病,我才知道,人应该把快乐,建立在可持续的长久人生目标上,而不应该只是去看短暂的名利权情.
　　我天生没有料理家务的本事,然而我却喜欢操心张罗.尤其养了土豆,当了妈之后,心思一下子缜密得像mintmm了,无意中成了家里的CPU,什么东西放在什么地方,什么时间应该什么,做什么事情,应该找什么人,去安排什么事情,统统都是我处理决断.
　　病前一个月搬家,光头梦游一样一无所知,感概怎么前一夜和后一夜会睡在不同的地方.后来病了,我才突然发现,光头并不是如我想象的那样,是个上辈子就丧失了料理日常生活的书呆子.离开我,地球照转,我啥都没管,他和土豆都能活得好好的.
　　无非,是多花了几两银子而已.可是银子说穿了,也只是银子,CPI上涨,通货膨胀,我就是一颗心操碎了,三十年后,能省下多少呢?假如爹妈三十年前有一万块,基本上可以堪比现在的千万富翁身价,可是实际上,现在的一万块钱,还买不了当年500块钱的东西.
　　生不如死,九死一生,死里逃生,死死生生之后,我突然觉得,一生轻松.不想去控制大局小局,不想去多管闲事淡事,我不再有对手,不再有敌人,我也不再关心谁比谁强,课题也好.任务也罢,暂且放着.世间的一切,隔岸看花.风淡云清.
　　附：这是作者写的她认为化疗期间,素食行不通的经历.
　　话说没有人对癌症有多少经验,即便生活常识再过丰富的人,也不会网罗来如何应对癌症这种知识做储备,这就难免会让很多很多病人和家属,当化疗来临之际,饥不择路,走入道听途说的误区.细细回想,2010里,我所经历的种种怪异荒诞的误区.骗局,可谓出生入死又一年.
　　我们的错误,不在于没文化,我们的错误在于太有文化,我和光头加在一起,有两博士三硕士的教育背景,有东洋北欧的教育背景,然而我们都不懂医学,都不懂去求助懂得医学的朋友师长.
　　我们太过相信二三十年来,所向披靡的的求学经验,我们太过相信书籍,太过相信专家,太过相信研究调查诸如此类的字眼,我们忘记了:尽信书不如无书.
我们忘记了,写书的人都未必得过癌症,研究的人仅仅只是研究,我们忘记了世界上没有相同的两片树叶,而病人和癌症种类的个体差异,千差万别,我们也忘记了,我们在和癌症死神赛跑,没人给我们时间,全部通透研究好,如何对付化疗对付癌症.我们坐在生死台上,而不是实验台前.
　　光头算不得书呆子,却在紧急关头,做了书呆子的事情:在得知我生的是癌症之后,他通宵研究20楼的癌症书籍,尤其饮食营养,总结出让我茹素的重大决定.一摞摞有关癌症病人饮食的《中国健康调查报告》《救命饮食》是铁证,更有甚者,到网上搜罗总结来60页的癌症素食菜谱,宁可居无竹,不可食无肉的我,顿顿无肉不欢的我,被迫开始茹素:犹如一只老虎突然被当成了兔子养,每日只给胡萝卜白菜根.
　　现在回想起来,吃素并没有什么错,而错在于,在化疗的时候,强制吃素.估计也就是我这个体格了,从1月份到10月26日被告知基本病危处理的这段日子,一口肉食没吃过.
　　甚至最可怕的是8月26到10月26,我陷入一个乳腺癌晚期病人合谋编织的阴谋,误听谗言,整整两个月,断食企图饿死癌细胞,除了吃中药,偶尔吃葡萄和芋艿,没吃一粒米.一颗油.同行三人,两人命丧黄泉.
　　现在想回来,茹素没有什么不对,只是时间选择不对.不吃动物蛋白切断癌细胞养分没有什么不对,但是忘记我自己也切断了养分,我不吃肉,但是我自己是肉,我不吃荤,但是癌细胞可以吃我.忘记了,我是动物,我不是植物.也许一切不治而愈的神话的某些能量来源于心力,来源于自己,来源于自己有如神助的修复能力和高免疫能力.
　　化疗本来极度伤胃,再去忌口,化疗本来损敌一千自伤八百,化疗的时候去强制吃素?
　　我不能妄下断言,但是我自身的实践,CEA指标是U型图.如果有化疗病友问我,是不是真的该吃素,我会建议他:少吃油腻,多吃清淡,但是,一切要看自己的胃口,能吃下去的时候,还是要吃的.把你的战斗力吃出来,如果你有胃口,白细胞又很好,尽量吃素.
　　我应该算得上幸运,我的治疗里遇到的奇人怪事,若要一言以蔽之,大概可以用"这里的山路十八弯,这里的水路九连环"概括.无论再聪明的人,在生死来临的压力下,在疑窦丛生的环境里,难免会有蹊跷和侥幸的心理,想去赌一赌搏一搏.
　　作为有良知的人和作为曾经经历这一道道生死劫的病人,我认为有必要把我的经历一一写出来,我没有本事辨真,但是我在证伪.我的经历,不想任何人经历,请看好,有人舍命试过,此路不通.
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