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本帖最后由 ryanyue 于
15:30 编辑
转载天涯~~
lz虚长了三十多岁，已婚，生活安稳，波澜不惊，工作清闲，所以就有闲工夫思考下这个思考下那个。天天在天涯泡着，看多了剩女啊凤凰啊婆媳啊包子啊种种狗血故事，在结合身边的真实案例，发现一个真理——你的生活幸与不幸，都是你自己决定的，别人的建议、劝说、帮助完全没有，顶多一点锦上添花的效果，全在自己。而且，越是性格独立果断的人，越不需要旁人意见，反倒是那些天天在网上或现实中吐槽，询问该怎么办的人，任你说破了嘴，她一转身该被虐还是被虐，该包子还是包子。
　　好吧，废话不多说，lz摆摆真实事件，不多，也就两个姑娘，一个正面一个反面。首先lz知道她俩都不上天涯，另外这里匿名，细节部分我也会稍微模糊下，应该是不会被人肉出来，圣母们不要谴责我背后嚼舌根，反正你不知道谁是谁，就当故事听吧，要是对你有借鉴意义，就拿来参考下。 开八。
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lz和这两个姑娘是高中同学，大学不在一起，就称为A女和F女吧。我们一起有五六个姑娘，一直玩得挺好的。a和f高中同校，大学也差不多，都是普通三流大学，长相也都挺整齐，算个中到中上水平吧，家庭条件也差不多，普通小康。可以说，一开始，俩人的起点是差不多的。
　　在高中的时候，a是那种很心细的姑娘，学习很勇敢，心思比较细密，比我们都懂更多些人情世故，经常说我们的一句话就是：你太天真了！而且她经常会那书里看来的或别处听来的名言警句跟我们说“我觉得很有道理”这类的话，相比之下，我当时就是一没心没肺的小p孩儿。
　　f呢，跟我有点像，没心没肺，没听她说什么很有深度的话，每天下课就玩，感觉没啥心事，不太用功，但成绩居然不差，比a还好很多。其实这时候可以看出f是个聪明姑娘。
　　看到这里，大家可能会觉得，a是个细腻敏感的姑娘，应该更招男生喜欢。但事实上，班上的大部分男生都喜欢f。原因很简单：f比a爱打扮。我们那个时候不像现在的loli，化妆美瞳染发水晶指甲，一概没有；我们那时还是比较朴实的，就是穿个漂亮衣服带个好看发饰；就这一点点区别，就让f看上去漂亮很多。a呢，那时长痘厉害，梳个假小子头，带个框架眼镜。不过a那时对男生完全没兴趣（不是les哈），所以对f并没意见，俩人反而关系很好。
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然后大学没什么可说的，lz终于脱离束缚住校了，每天社团活动，寝室联谊，打工，谈恋爱，忙忙碌碌了四年，居然跟老同学们没有太多联系。只知道a没谈过恋爱，f先后谈了2个男朋友。
　　知道毕业后，lz五光十色的大学生活结束了，工作单调，交际圈子也不大，慢慢和老朋友们的联系又密切起来了，大家又会经常聚在一起，只是这时候，大家都不再是当年的无知少女了，四年下来，大家都有了变化。
下面就把a跟f分开叙述吧。
　　先说a。a一直没谈恋爱，她说觉得大学里的男生太幼稚。a进了个挺好的国营单位工作，工作认真，事业上进步很快，但还是一直没恋爱。a这时候还是跟高中一样不修边幅，假小子头，框架眼镜。我们经常交流些化妆护肤走头发什么的，她会很认真地听，然后说我也要开始护肤化妆什么的，但下次见她，还是一样不修边幅。大家知道，进了社会交际圈子更小了，美女都愁嫁，别说相貌平凡的了，所以这么过了四五年，a一直没什么异性缘。
　　a其实也相过很少几次亲，她说都是因为工作忙，见了一面后就不常联系了，最后不了了之。只有一个男的，当时对她印象挺好，第二次约她。结果那天她临时加班，就给那男的打了个电话，说可能会很晚，让他先回去别等了；那男的说没事儿，a就坚持让人家回去，那男的就坚持要等，最后a不停的坚持啊坚持，那男的终于同意不等了，然后，就没然后了。我们后来问a，为什么那么执拗不让人等，人家情愿等就让他等呗，是不是最后跟人家赌气了？她很实诚地回答，不是赌气，是真的觉得不好意思让人家等，觉得这样太对不起人家了.....我们晕倒.....那男人后来跟介绍人说a一定有别的男朋友，对他一点诚意都没有。
这里其实就可以看出，a其实有些事情会考虑太多，她会觉得是为别人好，同时不想亏欠别人，最后就会令对方很尴尬。同时也显出了她在跟异性交往时没什么经验，不知道掌握分寸。她所谓的亏欠，很多时候在我们看来根本不算个事儿，比如约会的时候让男的等了；一般女孩子可能撒个娇，道个歉，或者再大方点请人家吃个饭也就过去了，根本谈不上谁亏欠谁。a这种不愿意亏欠别人的性格，在这里初现端倪，到后面就发展到宁愿自己吃苦吃亏的包子性格了，这个后面再说。
然后呢，a女就相亲认识了这个男人，我们称之为a男吧。看名字也能猜到，这个就是a女的真命天子了。
　　a女读书时对同龄男生各种嫌弃幼稚，而a男其实比a女还小一岁，他俩是怎么成的呢？听我慢慢道来。
　　首先，n年前的某个冬夜，我们一群女子聚在一起大吃大喝时，a女略有羞涩地向我们交代，她有个已交往半年的男友了，我们当时就又惊又喜，惊得是她居然藏了半年，毫无预兆；喜的是好朋友终于名花有主了。然后我们一帮人就不停拷问细节，问下来的结果，让我们略有惊讶。
　　我们让a女把a男带给我们见见，她不肯，说虽然交往了半年，但她从不主动给a男打电话、发短信，从来都是a男联系他；因为她不好意思！？*（ 那我们很惊讶地问：那你平时都不会去个电话问候下，或聊聊天什么的？她说不会，不好意思，我们问，他过生日或节日你不会送他个礼物庆祝下吗？ —— 不会，不好意思......说明下，她不是装，是很认真很实诚地说的。我们就很orz了，在说明一下，我们这儿是一线城市哈，不是保守地区，那时候也是零五零六年的样子，不是六七十年代哈。因为a女以前一直没bf，所以我们从来不知道她对男女关系的态度是如此保守被动。
但是不管怎样，a女总算第一次有了bf，我们也为她高兴；同时又觉得，她这样谈恋爱不行啊。所以我们都七嘴八舌地给她建议：要偶尔跟人家主动联系下啊，就算没话聊问候下也可以，过年过节给人家送个小礼物，不要贵的，表达心意就好了，让对方也感受下你的关心嘛，谈恋爱是双方的嘛；再说了，这都什么年代了，这种所谓的主动根本不算什么好不好？你简直是从古代穿越过来的嘛！
　　a女在我们说的时候也很不好意思地表示赞同，但同时也表示，她就是踏不出这一步，真的就是非常非常非常不好意思.....
　　后来我们中跟她最要好的一个女生在单独和a女相处的时候，逼着a女给a男打了个电话，然后又逼着她到超市买了个杯子，包装好后作为新年礼物送给a男了。据说那女生做了好多工作，软硬兼施，才让a女“主动”做了这两件事。
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a女后来向我们描述，她打电话给a男时听得出a男很惊讶，但很开心；收到礼物就更惊讶更开心了。
　　这件事直接导致了他们关系的突飞猛进，a男其实一直也不温不火 ，这样一来受到了鼓励，a女不时地跟我们汇报，牵手了，拥抱了，kiss了....(到此为止哈，大家别多想），虽然这些我们n多年前就做过了（我们当时已经是25、26的年纪了），但在了解了a女的恋爱态度后，我们明白对a女来说这已经是非常大的突破了。
但a女和a男交往了一年多时，我们已经不太看好他们了，原因很多：
　　1.a男比a女小一岁，a女一向嫌弃幼稚男，a男无论从生理年龄还是心理年龄，的确都很幼稚。具体表现为：跟朋友一起聚会时完全无话可说。开始以为他跟女方朋友不熟，后来发现他跟自己朋友也是这样，别人聊得热闹，他完全无话，就像另一个世界来的一样，让a女很是尴尬。这只是一方面，a女还列举了他种种不善交际，不会说话，不会做人，总之对他十分嫌弃。
　　2.a男毕业于本市最好的大学之一，（就好比，北京的tx想象下北大清华的毕业生应该很牛吧），混了几年居然工资是不入流大学毕业的a女的一半...... 导致a女直接鄙视他。不是拜金，实在是，a男的工资比民工高不了多少，如果这么牛的大学毕业，混成这样，多少也说明了这人的能力和做人方面有点问题。
　　当然啦，我们也同意a女。a女除了恋爱方面有点后知后觉，三观还是挺正常的。我们就觉得，你想谈还是想分，自己考虑好就习惯了，我们支持你。 a女当时的想法就是，想分，当然她是绝对“不好意思”主动分的，她打算就此不再主动联系a男，慢慢冷落了他自然就分了。
打错字了，是“自己考虑好就行了”
　　也许有人会说，既然不看好，那当初干嘛鼓动人家又是打电话又是送礼物的？不是帮倒忙吗？ 我是觉得，我们的做法没有错，a女在男女关系中太保守被动了，女方非常小的一点点“主动”，对她来讲都有巨大的心理障碍，这个一定要克改，否则一辈子都没法真正恋爱。当然啦，如果像古代那种，父母之命，媒妁之言，定好日子直接成亲，婚前都不用见面相处的，那是可以的。问题是我们在二十一世纪的国际大都市啊！（哈哈让我吹下牛吧，剧情需要哈）
　　所以我们觉得，就算谈不成，当是锻炼一下和异性交往的技巧，学习点恋爱经验，这是好事也是必须的。
后来的几个月中，我们知道a女在实施她的分手计划，我们偶尔会问下怎么样了，她会说，就那样儿呗。然后，然后，突然有一天，一个惊天大雷：她俩要结婚了！
　　要说a男，也不是没优点的，他的优点就是脾气绝对好，永远不温不火，不紧不慢，不会发脾气。及时在a女不再主动联系他后，人家任然每天一个电话，聊同样的话，一周见两次面，做同样的事，丝毫不为a女的冷淡烦躁上火。a女呢，照样接电话，照样见面，原因是同样的——“不好意思”拒绝。
　　我们简直晕了：来电话你可以说在忙或累了或要睡觉不多聊了，或者干脆不接啊；约你你就找理由推脱啊。a女很为难地说，我觉得他挺可怜的，所以不好意思这么绝情啊。然后，就这样继续着继续着，知道有一天，a男说，明天我们去买戒指吧.....a女知道是什么意思，一万个不情愿也抵不过一个“不好意思”，然后.....一两万的戒指买了，这下就更“不好意思”反悔了。
　　我们听了这段匪夷所思的故事，都不知道说什么好了：你明明是想分手，搞到最后却要结婚了？你要是心甘情愿地嫁他，我们肯定祝福你支持你，现在这样，你想让我们说什么？
& &这里可以看出，a女一直是被人退一步走一步的，她从来不会自己主动，既不主动迎合，也不主动拒绝。她的唯一原则，就是不亏欠别人，比如说当a男表现出可怜时，她就会觉得自己伤害了别人亏欠了别人，所以即使现实完全违背意愿，她也不会take action，而是任由别人推着她一步步走向南辕北辙的另一条路。
& & 在我们一再的“你没搞错吧？”“你想好了吗？”的询问中，a女万分为难地答道：都这样了，那就结吧。我们真的也不好说什么了，毕竟再有意见，也不能明目张胆地让他们分手，一再问她是否想好，就是希望他考虑清楚。
　　如果你觉得a女的狗血剧情到此结束了，那你就大错特错哦了，这只是热身，高潮在后面呢！
昨晚太晚了，lz就睡了。现在继续来八哈。
　　a女于是开始和a男准备结婚了。a男老家在里本市不远的农村，家里还有个哥哥。哥哥有先天残疾，不是缺手缺脚的，是先天长得畸形，含胸驼背，而且没有生育能力。在附近镇子上一个什么小单位工作，养活自己没问题。取了个也有点先天缺陷的老婆。a男父母务农，无劳保。所以a男是标准的山鸡男。
　　以前俩人恋爱时a女见过一次a男家人，当时客客气气也没觉得什么，现在要结婚了，免不了要多打交道，就狗血了。
　　结婚先要买房吧。a男之前在郊县贷款买了套房，现在俩人就决定卖掉，卖房的钱还掉贷款，加上a女有点存款，差不多够在市里全款买套小房，还差个几万，他们决定找亲朋好友借一借。
　　这里又要提一提a女的心理活动。我们觉得差得钱可以贷款，不是不愿借，而是现在买房谁不贷款啊？很正常的。a女就觉得，贷款就是欠银行的钱，很不舒服。
　　a男之前买房的时候，是父母给了一部分，a男问哥哥借了两万，才凑够首付。a男后来陆陆续续把钱也还给哥哥了，a男父母那里，说好了那钱就是给他了。然后现在a男房子涨了不少，卖掉后，哥哥提出，当年你首付我借了你2w，那现在房价涨了，你买房子赚的部分要按比例分我一份。
我们来算笔帐吧，不是那么精确的，差不多有个概念。
　　a男当时买房时总价是30w，a男贷款20w，首付了10w，其中2w是借哥哥的。现在房子卖了40w，还掉剩余的贷款还剩25w。那么赚了15w。
　　哥哥的意思是，首付里当年有1/5是我的，现在赚的这15w里也要分1/5也就是3w给我。
　　a女听说了，当然不同意，因为本来他们买房就差点钱，给了这3w缺口就更大了，再说当年借的钱早就还清了。a男哥哥就在家里闹，最后a男父母也来跟小儿子说，要不就给他这3w吧。a男父母一直是有点偏心老大的，大概觉得老大先天不足更需要照顾。
　　a男呢，就是个没主意的。a女说了不给，好，就不给；隔天老家父母来电话说给吧，他就又动摇了，跑来找a女商量要给。还好a女坚持到底，最后也没给这钱。但是她和a男哥哥的梁子就这么接下了，顺带婆家对她有意见了。
俩人于是在市区准备买房。看了很久最后定了一套离a女父母家不远的二手房，五十多平米。缺的钱俩人也问亲朋好友借了，七七八八地凑齐了。
　　房子定金交了，什么都定了，在交款过户的前一天，a男父母突然来电话，说答应借给他们的3w元现在不能借了，被老大借走干嘛干嘛了。
　　a男也没办法，唯唯诺诺地也不敢对父母说什么，a女可气得不行。话说男方这家人这样办事真的不地道啊！a女这个恨啊.....我们后来知道了，都说，要是我碰到这种事，那这房子就不买了。家人不地道，男人也这么懦弱，买什么房结什么婚啊。反正定金是a男付的，我也没损失。
　　a女就完全没这么想，气归气，还是赶紧又问朋友借钱，凑齐了这3w，第二天总是把房子买好了。
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顶！！！坐等楼主的更新！！！楼主这位a女童鞋感觉挺可爱的，哈哈哈哈。
灰常爱吃的猪猪小飞侠!
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& &房子买好了，接下来就装修。a男a女都要上班，白天就只能让双方父母来看着。a男父母住在比较远的先下，只来了很少几次，其余都是a女父母帮忙的。a男爸来的时候跟装修工人聊天，大发牢骚，说着破房子，又旧又小又破，买来真丢人。装修工人学给a女听，a女自然又是气得要死。a女和婆家的矛盾就这样一点一点加深。
俩人结婚前又发生了一件事：a男交代说他们家有遗传病，他哥哥就是个患者。这个病不都是一生出来就显现的，有时会潜伏几十年才发病。a女告诉我们后我们都很气愤：这个就是骗婚啊，a男不可能刚知道这事儿吧？
　　我们当时就跟她已经说的比较直白了：1.a男人品有问题，别看他闷声不响；2.以后你们孩子也有畸形的风险；3.他家人都这么jp；4.反正你本来就想跟他分的。话说到这份上了，就差直接拆散他们了。
　　结果a男和a女不知道怎么谈的，最后达成的协议是：a男去医院做检查，如果没事儿，俩人还是如期结婚。后来a女说他们找了个什么专家门诊，查完说a男没事儿。我们就很迷惑，这种情况不是至少也要检查个dna染色体什么的吗？专家门诊就搞定了？
a女和a男婚礼如期举行，这其中发生些小矛盾就不表了，也就是a女去a男家，a男哥哥完全不理她，公婆偏心老大诸如此类。婚礼上我们见到a女公婆，婆婆还挺正常，公公就是全程黑脸，大喜日子也不知道跟谁置气。
　　婚后a女很快就怀孕了。a女的单位是个私营公司，除了法定假日，带薪假一律没有，a女初期反应有特别大，请了几次假老板脸色就不好看了，于是怀孕两个月时a女干脆辞职了。
　　a女辞职我们都为她捏把汗，虽然她有点积蓄，但她老公的月薪还是华丽丽的.....2k多，对你没看错就是2k多。在我们这个一线城市，top 3 名牌大学毕业的a男，工作六七年后工资就是2k多。
a男当时大概也感到压力了吧，老婆辞职没收入了，又要迎接即将出生的小生命，都得靠他2k的工资了 。说实话，靠个毛啊？不谦虚地说，姐当时工资都是a男的3倍，这还是很普通的白领工资.姐也很震惊于a男在跟a女交往的一两年中完全没有涨过工资 —— 有可能是从他参加工作起就没涨过。
　　这时a男的一同事跳槽去了外地某公司，并且带来消息：该公司在照和a男职位相同的人，如果a男愿意，同事可以把他弄进去，工资是8k。这个工资的确有了很大提高，但其实在本市是该行业的正常水平。
　　a女其实是不愿他去的，因为在外地，自己刚怀孕，生活肯定有诸多不便。我们当时也说，他名牌大学毕业，这么多年工作经验，在本市还找不到一个8k的工作？而且要说工作机会，当然是本市比外地的二线城市要多得多了。
　　a女听了跟我们唉声叹气一番，说：一是他在家里闹着要去；二是他说这个行业在本市已经发展饱和了，而在外地是刚起步，上升空间大，机会多；所以.....最终还是让他去了。
　　其实我们不厚道地推测，a男一定要去，大概是因为他知道自己不善交际，一到外面就跟闷嘴葫芦似的说不出话了，凭自己肯定是找不到更好的工作了，所以现在有这个机会就不能放过。
a男走了，去了z市。和本市也不远，动车一两个小时。问题是这个单位居然也是没有假日的，周末也不休息，最多就是国庆一天，春节两三天....我都不知道这公司是怎么运作的，春节工人都要回家过年的啊！神一样的公司。
　　还有，这个公司只发工资，没有任何福利，国家规定的三金四金都没有。我们当时听a女这么说都觉得不可思议，这就是他们口中千年难遇的好工作吗？我们还给她出主意，说这个公司是严重违反劳动法的，法定假日加班要支付双薪或三薪，不加金不交保险也不对，可以去劳动部门检举他们。结果a女很鄙夷地对我们说：你们都是好单位蜜罐里泡着的，你们太天真了！
　　她说这话的口气，跟高中时说我们这些没心没肺的小女孩太天真了时一模一样，只是这时候我们不再对她心怀敬佩了，而是有一丝丝心酸和可怜。
a女父母也要上班，最后三请四请，把a男妈请来照顾a女。
　　婆媳本来不和，这下好了，一起生活在一个五十平米的小房子里（只有一间房间），能没矛盾吗？
　　a男这个人也有意思。他本来跟父母也不亲，因为父母偏心老大，自a男离家读大学后对他的生活甚少关心，a男在认识a女前经常吃住在办公室，穿得也邋里邋遢。a女在生活上对他无微不至地关心，让a男感受到前所未有的温暖；所以当婆媳有矛盾时（大部分是a男父母明显不占理），a男总是站在老婆一边。他也不会敢对父母怎么样，就是安慰a女说别理他们，诸如此类。
　　然而这次，a男妈来照顾了两三个星期，婆媳有点小矛盾拌了几句嘴，老太太就收拾收拾自己走了，a女也没拦着。走后老太给儿子电话，哭诉说儿媳赶她走，这下不得了了，a男立马给a女电话，对她一通吼，说什么你没良心，我不想听你解释，你给我走着瞧等等。把a女气得眼泪都出来了。a男的确就是个没主意，情商低的男人，平时像个病猫似的没一点儿声音，也就是在老婆面前能发发威吧。
a女这下就惨了，老公、pp都不帮忙。a女只好向自己父母求助。
　　前面说了a女父母还在上班，所以只能下班后过来，给她做顿饭，打扫下卫生。
　　a女父母婚前就很不喜欢a男，觉得他没本事，不会做人。他们还不知道a男家遗传病的事。但是女儿这么大好容易谈个朋友，而且她自己要嫁，所以a女父母也没反对。现在结了婚，眼见着女儿日子过得反不如以前：没钱，老公不在身边，公婆不肯帮忙。所以我想a女父母肯定是心里有气的。
　　a女呢，她的想法也很有趣，我们到现在也不明白。按理说，如果要老人来照顾，两边老人都应该一视同仁吧？现在婆家不肯来，那么自己父母来了，你应该感谢父母啊，但a女这是已经完全把pp抛到脑后了，专心把注意力转移到自己父母身上了。
　　她父母有时会抱怨婆家几句，a女就觉得父母是不愿意照顾自己，拿这个说事儿；她会反驳说，你们是我的亲爹妈啊，你们照顾一下我怎么了？ 然后父母也有气，觉得女儿拎不清，于是母女/父女间就会爆发大战。
a女就一直觉得，自己父母因为公婆不肯帮忙，所有事情都是他们来做，所以觉得亏了。她的理论就是：你们照顾亲生女儿还这么计较，哪有你们这样的亲生父母啊？
　　而a女父母还在上班，所以平时照顾她难免有些疏漏，a女就更加气愤，觉得她们成心的，觉得你们那个破工作就比自己女儿还重要吗？ （a女父母已经退休，是发挥余热的工作，所以a女觉得不是正经工作）
　　说实话我这里就很不赞同a女了。 按常理儿媳怀孕了公婆肯定会很高兴，上赶着要来照顾的，像a女公婆咋么不按常理出牌的真的少有；还有，老公也要理所当然担负起照顾老婆的责任；现在应该是老公、公婆负担的工作，全落在了自己头上，那么生气、抱怨是理所当然的啊。
　　这话，其实我也对a女说过，a女当时沉吟半响，回答我：可是他们是我的亲爸妈啊，为什么要这样对我。 ！#￥%%&* 我无力.....
经常看到这句话：别人帮你是情分，不帮你是本分。 当然用在自己家人身上有点装，但是a女的情况，真的是可以好好考虑下这句话。
　　话说公婆不愿帮，a女虽说不高兴，但也能做到“不来拉倒”；那么对自己父母，无论他们是不是有错，你要是觉得他们也不愿帮，那么也抱着拉倒的态度不行吗？ 可a女不，她认定了父母是不愿帮她，但依然要求多多：地扫得不够干净，饭做得不好，态度不够nice。。。。 可想而知，她父母也不是圣人，这样不吵才奇怪呢。
　a女父母呢，觉得女儿不懂事，令不清，被婆家这么欺负p都不敢放一个。他们累死累活地照顾女儿，人家还不领情。所以a女父母也就越来越不忿。如果说一开始a女父母只是有点小情绪，而且还不是针对a女的，是针对a男及其家人的；那么经过了几个月的折腾，a女父母的确是有了非常大的情绪，并且是针对a女的。就这样，两代人的矛盾越来越大，本来是婆媳矛盾，现在转化成了父母与女儿的矛盾。
有孩子的应该都知道，从怀孕到生产坐月子，到带孩子，这三四年的时间，是非常辛苦的。 对一个老公不在身边的妈妈来说，基本上是不可能一个人完成的，如果有钱，请上几个月嫂保姆钟点工也是可以的。但a女，这时候能依靠的也只有她父母了。
　　八卦有篇帖子说有些父母恨不得把小孩儿拉的shi也发上来。a女就是这样的妈妈。有了孩子后，无论何时何地与何人说话，三句话必然扯到他儿子。我们说去哪哪旅游了照片游记发在空间里了，她就会说，你咋不夸夸我儿子呢？晕死了，完全没关系的好吧？
　　a女一贯是做事认真的，甚至有点追求完美，这点放在孩子身上就更明显了。喂饭、洗澡、睡觉都是规定好时间的，吃多少，水温多少，睡多久也是规定好的，差一点儿都不行；而a女父母，大家都知道70末80初的孩子们，小时候都很粗样的，所以她父母完全不赞同养的那么精细。 于是矛盾就更多了，睡觉晚了10分钟，吵，吃饭少吃了一口，吵；甚至外公对外孙开玩笑地说句“外公不喜欢你了”，也要吵，因为a女觉得会给孩子留下“心理阴影”
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在a女婚后，用她自己的话说，她一直过得很累。其实她这样，与她自己追求完美的性格不无关系。比如她每天都要打扫卫生，即使在坐月子卧床的时候。很多时候她躺在床上指挥他父母：这里扫一下，那里擦一下。他父母本来就尤其，加之做事的时候有个人时刻盯着你，肯定嫌烦，为这个也吵了很多次。
　　出月子后她请了个钟点工，每天来8小时。我们开始还觉得，总算有人搭把手照顾孩子了，挺好。结果a女说，孩子不用钟点工管，她只管打扫卫生，做一顿午饭。我们就很orz....每天至少6小时打扫卫生，用得着吗？又不是什么大宅子。人家说，当然用啦，哪里哪里要每天擦，哪里哪里要每天扫，什么什么要每天洗.....
　　a女对孩子精细，我们几个年龄相仿的孩子中，他儿子永远是穿得最多的；出去玩永远死规矩最多的：什么都不许摸不许碰，有细菌，每隔20分钟找地方洗手；二十五六度的气温，洗澡要开热空调，怕着凉。 结果就是，这孩子弱得，动不动就生病，每次出去玩都要生病，还有次，已经两岁多了，一个男性朋友抱了那孩子两分钟，回去又发烧了，说是怕生受惊了.....我们那个晕哦。 这么一来，你说她能不累吗？
a女跟我们的交际内容也慢慢变了，以前我们在一起聊旅游美容八卦现在聊天的内容，永远是吐槽她父母，永远是别人父母如何如何，他父母都做不到，她命苦。
　　我一开始还会劝她，希望她能够放宽心。而且他父母并没有那么不堪。
　　她抱怨说她父母不帮她，我说你爸不是每天上班前到你家呆1小时，帮你做家务吗？你父母下班后也轮流来帮忙的；她就说：他们来就是浪费时间的，眼里根本没活儿，xxxx放着没洗也看不见，一定要我说了才做。
　　我说那你就告诉他们要做点什么呗，你的家他们当然不会那么清楚；她说；怎么不清楚，天天来的，就是不情愿帮我。
　　我说那再怎么样他们也做了，你也就别气了。她说：我就看不惯他们一点小事都做不好，还老在我面前倚老卖老。
　　我说他们的确是长辈，难道让他们用小辈的口气跟你说话？ 她说：反正我就看不惯他们，他们根本不把我当女儿。
　　.........
　　四年来这样的对话一直继续，我已经耳朵出了茧子......
我们一开始觉得a女的确过得不快乐，所以还会帮她出谋划策下，比如：
　　你不是跟父母一见面就吵吗？那就搬到Z市去跟老公在一起。 她说：老公在Z市住工地，条件差，小孩子受不了；要是租房，又是一笔大开销，负担不起。再说小孩子以后上幼儿园上学当然要在本市，本市条件比Z市好，户口又在这里；
　　那我们说，这个小房子卖掉，搬到稍微远点的地方。其实也不会很远，她家还是比较中心的位置，搬到地铁下去两三站的地方，还是市区比较热闹的地段，交通方便，房子也新，房价还低。说实话，她现在的房子是五十年代建的，她家里是装修得很新很漂亮，但一出门就是污水横流的，环境很差，左邻右舍都是打工群租的。 a女回答：那我父母过来就不方便了。
　　我们集体晕倒：你过得不快乐不就是因为天天跟父母吵吗？人家回答：我是烦他们，但也的确需要他们帮忙。
后来a女再抱怨，我们再不傻呵呵地帮她出主意了。她依然吐槽，最后一次，我实在忍不住了，对她说了比较重的话。
　　我说，a女，你自己想好了，你能不能完全脱离你父母，完全不要他们的帮助？你这么烦他们，你能不能跟他们减少来往甚至不来往？ 如果能，你就开始做，觉得他们浪费时间做不好事，就让他们别来，想离他们远点，就卖房搬走，诸如此类。你做到了，你的烦恼从此就消失了，你也能清清静静过日子了；
　　如果你做不到，那你就闭嘴吧，你要靠他们，要他们付出，他们怎么给你气受都是你为此付出的代价，你就该受着，天下没有免费的午餐。别说别人父母如何如何好，天下遗弃子女的亲生父母多了去了，你怎么不跟他们比？
　　我还说，a女，你有没有想过，你不快乐的原因不是你父母，而是你这个婚姻。 自从你结婚后，你的生活质量就直线下降。 你老公常年在外，他应尽的家庭责任都没尽到，你公婆也是。很多时候你抱怨你父母做的不好、没有做的事情，其实应该是你老公或公婆该做的。你为什么完全不抱怨他们呢？你这样很不公平。而且，你们夫妻两地分居，家里的是都是你操心，时间一长，你老公会觉得理所当然，会淡薄了家庭观念和自己应付的责任。 所以你现在应做的，不是纠结你父母如何如何，而是怎么夫妻团聚，让你老公负担一部分家庭责任！
我说这样的话不是空穴来风。 当年我们出主意让a女搬去z市的时候，就是因为我们觉得夫妻长期分居是不行的。我自己的父母就是在我六七岁时因工作长期两地，几个月见一次面，后来，在lz高中的时候就离婚了。所以lz非常不赞同年轻夫妻长期分居。
　　而a女也跟我们说，她有时会去a男工地上小住几天，有时要a男带带孩子，a男就会嫌烦；有时甚至a女打算去还没去Z市，a男会让她不要去，说工作忙； a男在Z市的项目快要完工了，a女要求他回本市找工作，a男不肯，还是老一套，说本市工作机会不多，找不到。（尼玛没找呢就说找不到）。反正种种迹象表明，a男对家庭是没有太多留恋的。
于是乎，a女继续着她的苦逼生活，没有老公在什么，每天跟父母战斗。每次聊天的内容就是老三样： 父母如何可恶，儿子如何出色，自己如何苦逼。
　　a男呢，非常神奇地，在新单位三四年时间，居然还是没涨过工资！ 都不知道他是如何做到的！ 当然在a女嘴里，他工作认真技术过硬任劳任怨的，就是不会说话不会拉关系外带常被小人陷害..... 我们真是无力啊。
　　工资可以不涨，但挡不住物价蹭蹭地涨啊，于是半年前，苦逼的a女结束了主妇生涯，出去工作了。她本来学历背景一般，工作经验一般，在家的四年时间又两耳不为窗外事，所以与社会脱节得厉害，最后找了份工作，工资只有2k （又是2k），然后他儿子上幼儿园每月1k5，这么一来，a女生活质量和全职在家带孩子是一样的，当然考虑到通货膨胀因素，或许还不如以前。
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& &a女的情况，大概就是这样。总结一下，a女是我们小圈子里最不顺的一个了，日子过得辛苦，心情郁结，经济紧张；而未来，说实话我们都为她捏把汗，和老公两地分居，双方都想去改变现状，a女是想改变而没行动；和父母的关系依然糟糕，在这个问题上a女几乎都快抑郁了。
　　而她的命运，如题所说，真的是由她的性格决定的。她是表面看着很强很有想法的，但一涉及到实际行动，就完全没有，所有事情都是被别人推着的。被推着一步步进入这个婚姻；但是有好几个机会她可以分手，另找个男人，说不定命运就完全不同了，而她没有，最终被动地嫁了这个隐形渣男。
　　结婚后和婆家的关系，她觉得自己很硬气，其实她是隐形地在被婆家/老公虐而不自知。 相反，lg有一点点贡献，她就感恩戴德。比如她lg在月子期间照顾了她3天，随后又回外地上班了，就这3天，让她对lg感激涕零，觉得亲生父母都不如老公。。。3天啊！她把发泄怨气的方向完全弄错了，所以问题得不到解决，情况就越来越糟。
　　而在我们为她出谋划策时，她永远有一万个理由做不到，情愿继续留在这一团乱的泥潭里挣扎纠结着，而不愿采取任何行动。当年不分手也是这样。 我觉得，她的根本问题就是懦弱，习惯了现状，即使它再不堪，也没有勇气向不确定的、未知的世界踏出一步。所以我们现在也不会再给她出谋划策了，她的命运，就是任由混乱苦逼的现实推着她逼着她，走到哪儿是哪儿了。
说完苦逼的，说说正面例子F女吧。
　　前面交代了一点F的情况，在高中的时候算是个小美女，很多男生喜欢她。她喜欢打扮却也不是那种傲娇装b的，而是很爽朗的性格。当时的中学没那么开放，少有男女生谈恋爱的，所以f到了大学才有了第一个男友，而且几乎是一进大学就恋爱了。
　　前面说了，f和a其实相貌水平差不多，让她俩一样打扮站在一起也许根本分不出高下，但问题就在打扮不同。 尤其到了大学，f开始买时尚杂志，会搽点口红画个睫毛膏什么的，衣服也很时尚，收拾的利利索索漂漂亮亮，这样一比较，a就泯灭众人甚至有些邋遢了。
　　其实我在想a如果在意下外表，好好拾掇下也是不错的，这样就能吸引更多眼光，也许会有机会谈个恋爱什么的，至少会有点识人挑人的经验，也不会日后碰上第一个男人就被套牢了。
　　f呢，性格和大大咧咧，当时的第一个男友属于她一见钟情，就是帅，那男生也喜欢她，就好上了。其实两人很不配，那男生是农村的，这里不是歧视农村，而是阐述一个事实：生长环境差别很大的，往往生活习惯、思维方式、对事物的认知差别也很大；所以门当户对还是有道理的。 f父母当时也反对他们交往，不过俩人住校，父母也鞭长莫及。
　　这个男友呢就算是个过客，俩人谈了一年多就分了。的确是很多事情俩人想法都不一致，导致很多矛盾。分手后f才觉得，父母的话的确有道理。
分手后f班上有个男生w一直追她，在f和第一个男友好之前就追她了，f颇为他的坚持感动，同时这个男生也算条件相当：本市人，家里条件不错，外表也不错，算得上高富帅了。 于是两人顺理成章地在一起了。
　　f跟w这一好，就好了10年。 有人问，什么叫好了10年？难道最后还是吹了？没错，10年后还是吹了，听我慢慢道来。
w这人呢，高富帅，前面说了；脾气也好，跟谁都是和和气气的，f有时候跟他闹个小脾气，w也是让着她哄着她。而且w学习好，老师也喜欢。在学校里，这些就足够成为一个完美男友了。
　　但是f不知道，w其实是个隐藏得非常深的凤凰男。怎么说呢？w家其实不是本市人，他家原本是邻省农村的，父亲读了个大学算是跳出农门了，但直到w十几岁的时候，w父亲才把w母子从农村迁到本市，在这之前，w母子一直靠他父亲微薄的工资在农村苦逼地生活，据w说，小时候白糖都吃不起，w的叔叔们一条像样的裤子都没有，有什么兄弟几个只有一条好点的裤子，谁要出门办事什么的轮流借来穿。
　　就这样，十一二岁的时候w陡然从农村来到大城市，又过了一两年，w爸混成了国营单位的小头头，日子终于好起来了。
　　这里要说明一下，w妈是个文盲，没上过学，不识字。据说当年w爸定了亲后考上了大学，家里就撺掇他悔婚，在大城市里再找一个；结果w妈的兄弟叔伯打上门去，最后才没悔婚。
　　交代这么多，再说一下，不是歧视农村，只是想说明，城乡观念、思维的确有差距，f是正宗城市女，祖父是老教授，祖母、叔伯、父母也都是知识分子；而w，目前看似条件相当，但追根溯源，俩人是非常门不当户不对的。
举个例子说吧。w家以前穷，现在有钱了，w妈又宠儿子，就恨不得什么都给w，但是w妈又没文化，就经常会乌龙。 w爱吃臭豆腐，现在吃得起了，就买一大堆给w吃，一直让他吃到吐。试想如果哪个pp用这种方法宠爱孙子，那儿媳妇一定会跟她吵翻天了吧？
　　f跟第一个农村bf各种不合拍，所以第二次找了这个同乡男，等他慢慢知道w家的情况时，俩人已经好了一年了。但当时f没想这么多，觉得毕竟人家在本地也生活了很多年，不会有那么大的差距吧。
　　因为一开始的恋爱没有父母太多干涉，于是俩人一直和和睦睦。毕业后俩人就同居了，一年三年五年，俩人工作顺利，f跳了两次槽，最终进了个很好的公司，w毕业后就创业，赚了很多钱。
这个时候，虽然w对f还是宠爱有加，但俩人的不合拍渐渐显现出来了。
　　f从小衣食不愁，现在收入也不错，所以花钱也大方，吃喝玩乐，衣服化妆品；而w，也许童年的困苦生活给他留下了阴影，他的收入是f的十几倍，但是他都存着不花，对自己克扣到极点；f当时也不需要用到w的钱，所以平时还和谐，但有时候f建议节假日俩人出去旅游一下吧，w就会说：我没钱，你有钱你自己去！
　　f是很爱旅游的，所以那些年她一个人或和其他朋友去了不少地方，而所有的旅行都不见w的身影。
　　f和w这时已经见过父母了，双方父母都很满意。f父母有一点不甚满意：w在长辈面前很木讷，不会叫人，可以整晚坐着没话说。 w其实还是很聪明的，就是这方面情商有点低。不过f父母觉得这个未来女婿总体还是很好的，高富帅，对女儿也好，所以还是很满意的。
w这边呢，他父母对f也非常满意，漂亮，家庭好，工作好。w父母的唯一要求就是：赶紧结婚生孙子，孙子孙子孙子.....
　　为了这个原因，f也渐渐与未来公婆产生了嫌隙。w父亲退休后老俩口就搬回了农村老家居住，毕竟是生活了半辈子的地方。村子里的小辈大多20出头就结婚生子了，而城市里本来结婚年龄就晚，我们小圈子里的姑娘最早生孩子的姑年纪是27岁，这在w父母看来是不可接受的。所以一见面就天天催着f，快结婚快生孩子，后来就只提生孩子，快生孩子快生孩子，我们老俩口到现在都没孙子，在村子里都抬不起头.....
　　f呢，一开始觉得未来公婆的说法很好笑，说多了，f也烦了，逆反了。当时f也就二十四五，确实也没觉得自己多大龄，还想在等两年。还有，f吐槽说，顺序要搞清吧？要孩子也要先结婚吧？这证还没领婚礼还没办的，就催生孩子了？！
为了生孩子的事儿，未来婆婆渐渐对f不满了，没事儿也会经常挑f的刺了，比如家务做得不好，乱花钱，跟她不亲，有的没的都要挑一挑。
　　这个怎么说，不能说谁对谁错，就是观念不一样。前面有tx猜lz是魔都的，没错。那大家也都知道魔都出好男人吧，洗衣做饭样样会。f觉得家务谁有空谁做，而且洗衣服有洗衣机，其他的没什么大活儿；w妈就觉得：1.男人不能干活，2.洗衣服要手洗，用洗衣机是偷懒；
　　花钱，自然观念也不同，f花的多，但都是自己的工资，而且也没花光，每月还能存一点；对w妈这种年轻时过的是赤贫日子的人来说，完全不觉得护肤品化妆品漂亮衣服有必要，甚至出去吃饭唱k旅游都是浪费钱。
　　关于跟她亲不亲的问题，我觉得很多年轻女孩子可能都没法一开始就跟pp自来熟，而且f也跟我们抱怨过，说w带她去老家，见到不认识的亲朋好友从来不介绍，他们聊得热络，f在一般特尴尬。 要说一般我们这边男女朋友出去见到不认识的朋友，一方会介绍说“这是我男/女朋友xxx”，而w完全不会这么做，他们村子里也没这个习惯。 f说了他好几次，后来w记得介绍f了，但介绍完那些亲戚就又到一边用家乡话聊天了，反正f就是各种不融入。
　　另外呢，w老家村子里往上追三代基本上家家都是亲戚，娶的媳妇也是本村的或邻村的，本来就熟稔，很有可能结婚前婆媳就认识，一起七大姑八大姨地拉家常的，这样婆媳间亲也是很正常的。而在我们这儿，就是隔壁邻居也不一定认识，嫁的婆家也是99%从前不认识的，要不就慢慢熟起来，要不就保持距离礼尚往来。所以这一点f和公婆在这方面也非常不合拍。
在f和w一起的最后四五年里，f跟w父母的矛盾也越来越明显了。f不是个很计较的女孩子，在w父母面前还是能忍则忍，时候跟w发通脾气，w不痛不痒地安慰几句，就过去了。f在我们面前抱怨完后，该玩玩，该乐乐，也不会一直记着。
　　f这个人呢，看起来没心没肺的，整天都很乐，那是我以前对她的看法，现在我要说，她其实是个有主意的人，细节上她不纠结，但在大方向上绝对有主意。
　　比如说当年毕业时，因为都不是名牌大学，找工作还是有点难度的。在我们都想着薪水高一点时，f投了份非常低薪底层的工作，我们都很不理解，但她说她看中那个公司，500强，会让她的简历看上去漂亮。
　　于是一年多后，f凭着她漂亮的简历顺利跳到另一家500强，但是更好的职位。这时候她的职业起点已经比我们高很多了。
　　f在那里做了两年多，有天就突然辞职了，然后申请了个语言学习出国去了。我们当时都觉得她有点胡来，语言学习签证就很难签。但是不知怎么的就被她签过了，她说也不是真想留学，就是想出去看看，练练外语，几个月就回来。
　　然后，她就真只待了4个月。本来在学校她英语就好，回来的时候口语倍儿棒。她说在国外不要老跟中国同学扎堆，要多跟当地人交流，有机会就去打打工，社团活动多参加下，口语自然就好了。
　　说实话当时觉得她很不靠谱，现在非常佩服她。现在她简历上又添了一条在某国某语言学校参加过4个月的语言课程，加上她倍儿棒的口语，比任何证书都管用。于是，她又找到了一份更好的工作。
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f和w依然同居着，俩人依然看似和睦，但f已经流露出对未来婆媳关系的担忧。但我们觉得，以后又不跟公婆住一起，只要小夫妻俩好就行了，f也表示同意。我们觉得，他俩肯定就会这样走下去，最后有惊无险地结婚，生孩子，当然啦，偶尔和婆婆吵吵架。
　　但是在f和w恋爱的第十个年头，w做了件非常愚蠢的事。w妈念孙心切，表示要跟f好好谈谈，于是带着w爸，w叔叔婶婶侄子，还有个据f说她也不认识的同村，一行人浩浩荡荡杀来本市，要w把f和f父母约出来。
　　要说w也是蠢，这明摆着这么多人就是来找事儿的嘛！再说，小俩口的事，你父母想干涉下也就算了，什么叔婶侄子，不想干的人都搀和进来了，这能有个好吗？w看见这阵势，就该拦着，再怎么着也不该让双方在这种情况下见面，火药味这么浓。或者，w要是有担当，就该自己跟父母谈，毕竟这事儿不是f一个人的，你也有份。父母有什么要求，跟你谈好，你回去再跟f商量。
　　但是这个w就是这么蠢，看见父母气势汹汹的，他也不敢违逆，算是把f和f妈骗来了，因为他没说实情，就说自己父母来玩，一起吃顿饭。当时f爸出差了没在。
　　等f和f妈两个女人到了，才发现是鸿门宴，一桌子人气势汹汹地等着她俩。这一顿吵啊！f妈是完全没战斗力，w妈则是开足马力，扯足嗓门。f后来跟我们说，那是在四星级饭店的餐厅里啊，w妈那个丑态啊！
w妈当时又是指责f不做家务，跟她不亲这点旧事，吵来吵去，最终目的 —— 赶紧生孩子！ 话说我也佩服这个w妈，和亲家脸皮都撕破成这样了，您觉得人家还肯嫁您家吗？
　　要不说这就是观念差距，思维差距。w妈就认定，f跟他儿子睡了这么多年，跑不掉了，跑了也没人要，再说f当时都30了！
　　f当场就表示，分手！然后拉着她妈走了。w整个争吵过程中p都没放一个，这时意识到问题的重要性了，赶紧追出去。他当时觉得f并不是真要分手，只是说气话。
　　其实这点后来f跟我说，她以前跟w再怎么吵，也从不提分手，这是第一次提，也是真正下定决心了。
　　w当时追出去想赶紧哄哄f，f很认真地跟他说：w我对你很失望，我和你妈有矛盾不是一天两天了，这么多年下来，我以为你知道该怎么办，没想到你是这么幼稚懦弱。今天我受气也就算了，让我妈这么受气，你觉得我能接受吗？我要是你，我要是知道我父母要找你家茬，我能拍胸脯保证，我绝对把他们拦下来，你能吗？你在骗我们来之前，想过从此之后我们两家还能相处吗？
　　w当时就哭了，他意识到f认真了。再怎么求f也不理，跟她妈直接离开了。
　　w回去餐厅，一桌乡亲们大眼瞪小眼，谁都没想到是这么个结果。看着涕泪横流的儿子，w妈又心疼又后悔，要儿子带她去给f和f妈道歉（这是后来w跟我说的，我脑补下当时的场景，真是又解气又好笑，w妈你人之常情完全不通的吗？这时候想着去道歉了，前一秒还神气呐！）
w后来找过f很多次，道歉求饶求复合，还找过我们一干朋友帮忙，我们明确表示：你俩的事儿我们不掺和。其实我们早就听说了这场大战，而且f明确跟我们说过，不会复合。她说婆媳本来就难处，只要靠男人在其中调解调和，起个好的作用，现在w不仅不能起到好的作用，反而起到了煽风点火的副作用，那我以后的日子能好过吗？
　　这话f跟w也说过，w说那我该怎么做你教我，我都听你的；f说你妈和我闹了这么多年，我没教过你吗？我教你太多了现在我已经没耐心没信心再教你了。
w后来气急了，对f说，你都这么大年纪了，再去找男朋友谁还要你？这里就看出w男骨子里的凤凰本质了。 f很爽快地回他：不劳你操心，有没有人要都跟你无关，再说你以为这儿是你们那个小村子啊？
　　不过说实话，即便在咱们这个国际大都市（剧情需要，再吹个牛哈），30岁的未婚女也算大龄了。所以我们真为f捏把汗。 f分手后有一两个月也挺消沉，毕竟10年的感情，完全不难过也是不可能的。我们那段时间不敢提w，也不敢问f有没有新男友，就是找她出来吃饭逛街唱k，想让她散散心。
w后来也找过我，我也很好奇他为什么要这么做，这里就看出w的真凤凰本质了：他说他觉得他父母说得是对的。 我很晕，我说你既然赞同你父母不赞同f，你为什么不跟f谈谈呢？他说f不听她的（谈都没谈就知道f不听？我靠！）他说想让父母来跟f谈，也许f会听。
　　我真是觉得这个w笨透了。你怎么会觉得f会不听你的反而听你父母的？你觉得f是有多爱你父母啊？网上有个流传到烂的段子，说的就是，女孩子不是爱你父母，而是爱你，她为你父母做的一切，都是因为你；如果没有你，她跟你父母就是陌生人，你父母与她不曾有养育之恩，她人生的前二十年不曾见过你父母。所以这个w，是有多蠢才会觉得f在意公婆比在意他更多啊？
　　再说，就算你觉得你父母说的对，你觉得你用这种方式对吗？千里迢迢地吵上门来，还带着一帮不相干的人。也许在你们乡下家务事叔伯兄弟都有权管，但在这里真不是这样啊！你在魔都混了这么旧，要娶魔都姑娘，以后一辈子都住在魔都，那你要入乡随俗一下啊，你们乡下那套在这里行不通的啊！
回来说f。f消沉了也就一个多月，就恢复了该吃吃，该玩玩的本性，同时她也宣布：要开始找男友了，而且让我们跌掉眼镜的是：她宣布要找老外！
　　我知道看到这里很多人要骂f崇洋媚外了。我们当时又是感觉：不靠谱。但是f后来给我们的理由，又让我们很理解。
　　她说，她怕了这种婆媳之争，虽然w因为是农村的，所以婆媳问题严重些，但看看身边，99%的家庭都有婆媳关系，婆媳关系在中国家庭是逃不掉的。她自己父母都没有这么干涉过她，没有任何人更亲过父母，所以没有任何人有权都干涉他。 要想完全没有婆媳烦恼，要么找个没妈的，要么就是找老外。
和w分手两个月后，f就开始约会了，见了两三个男的，三个月后，跟其中一个确定了关系，认认真真谈起恋爱了。
　　f找男友的方法很简单，就是注册国际交友网站。听起来还是很不靠谱吧？但f就能把握好。首先是正规交友网站，不是乱七八糟的色情网哦。然后她放了几张好看的生活照和国内外旅游的照片，然后不需要她去搜索男人，每天就能收到几十上百的要求交友的信件。这里就看你怎么把握的。网上渣男多，如何辨别？
　　f说，1.没照片的不要，万一是个歪瓜裂枣？ 2.没诚意的不要，来信就一句话：这是我的email/电话，联系我。这种统统无视；3.身在国外的不要。很多老外loser就是要找个想要绿卡的便宜新娘，f收到过很多这样的email说你来吧，你一来咱们就结婚。这种统统无视。要在国内，能见面相处的。
　　当然啦，f说还有更离谱更渣的，那种就属于容易分辨的情况，不说了。她每天收上百封信，最后筛出来合格的，能有一两个就不错了。所以f在后来的一两个月中只见了3个。据她说，则三人都是给看过她的资料，给她写了很诚恳的、有一定篇幅的邮件，详细介绍了自己，并且都在本市或邻市工作的。
我们知道f在国外游历过，工作又一直在500强外企，同事老板很多外国人，她英语又好，跟老外交往一定是游刃有余。但是，我们的确还是为她捏把汗。但是自从她跟这个老外男友确定恋爱关系后，眼见她一天比一天开心。她的老外男友，就叫john吧，是在邻省工作的，每个周末都飞来魔都。f说，她一开始没太把john放在心上，因为她虽然条件不错，态度诚恳，但还是有点距离的，不能经常见面，f对异地不太看好。但是john每天都会给她电话，俩人上至天文地理，下至时事政治八卦，聊得很投缘；待见了面，感觉也不错，就这么交往着，反而比在本市的另外两个人更投缘。
　　他们交往后3个月，john就千方百计地调来了魔都，俩人的发展就更顺利了。这时候f也把john带来见我们了。第一次见面，我们一帮人就对他满意的不得了。怎么说呢，lz不是没见过老外，有些老外各种高贵冷艳，lz很烦。但是这个john，要不他就很会做人，要不他就真是个很好的人。他比f大7岁，长得不是特别帅的那种，但看着很顺眼，脸上一直挂着笑。f把我们相互介绍后，他会一直跟我们找话题说，给我们倒饮料，逗我们的小孩子，说道中国，什么都喜欢，食物喜欢，工作喜欢，呆过的城市喜欢，总之感觉就是个很容易相处的人。
他们交往半年后，俩人一起去了马来西亚、新加坡玩了一圈。这时候俩人已经经常一起参加聚会活动了。说起第一次共同旅行，俩人都很开心，john还半开玩笑地说了句：我们有种说法：两个人能不能过一辈子，就要看他们一起旅行时能不能合得来。当时我心中一动，想，这不会是话中有话吧？然后没过多久，f就说john求婚了！不过f觉得太快了，所以她建议先同居半年，到时候如果一切顺利就结婚。
　　说说john的条件：他是外派来工作的，太细节的不说，收入不错，俩人经济上完全没压力，长得又高又壮，中等相貌。最主要的，在后来的交往中，我们发现他的确是人很好。
　　首先john来自美国一个标准中产阶级家庭，很多兄弟姐妹，家庭和睦，所以他的性格很健康，开朗阳光的那种。 f说她带john见她父母，john虽然不会中文，但是学会叫叔叔阿姨，就一直叫人，嘴特甜。和家里亲戚吃饭时也是舅舅舅妈阿姨姨夫不停地叫，给长辈倒酒让菜，没话找话地跟每个人聊天，当然，需要f翻译。然后又尽量说些自己会的中文词语，那个样子很是滑稽，所以f的父母亲戚都很喜欢他。
　f和john对各自之前的情史也毫不隐瞒，完全不介意。这点我觉得老外的确放得开些，他们觉得三四十岁的人，有过情史很正常，没有才奇怪呢。 john自己之前也有个同居5年的女友，三年前分手，他就来中国工作了。
　　再然后，没满六个月，john又求婚了，这次f说了yes，接下来就是happy ending了，俩人去美国拜见男方父母，男方家人也非常喜欢f，为她开了个盛大的欢迎party，并且john父母兄妹接受邀请到上海参加婚礼。婚礼在半年后，john的海外兵团来了好几桌人，很热闹，很温馨。可以看出洋公婆很喜欢f，跟f说话都是笑眯眯很慈祥的样子，f也是一脸幸福。
老美很有意思，john对父母是非常尊敬爱戴的，但平日里几乎是没什么联系的，没事儿的话，几个月才发封邮件打个电话，父母对儿子也基本上是不闻不问。 john说，他父母也需要私人空间啊，我老联系他们他们也嫌烦，他们老俩口退休了没事儿出去旅游下，参加参加社区活动，也很忙的。看来f真的是不需要担心婆媳问题了。
　　婚后john就收入都上交给f，f呢也不是个小气的人，给john足够的零用钱，然后到处旅游，基本每个节假日都会出去，有长假就出国，俩人过得有滋有味。f最感动的一点是，john对她父母，比她还有耐心。有时她会跟自己父母顶嘴，不耐烦，john会察言观色，然后很耐心地劝慰f，有时还会发挥搞笑本色，跑去跟丈母娘比比划划地说：f，她，不好，麻麻， 你，很好！然后母女俩就忍不住大笑。
　　总之现在我们看来，f就是超级幸福，家庭和睦，老公又成熟，又有担当，又会赚钱，又疼人；就算在外面，也经常能看到john不时地抱下f，亲下f，摸摸她头发这种小动作，感觉就是超级宠溺f，但是做起来又很自然，完全不觉得腻歪。
　　最后，f已经怀孕4个月了，祝福她！
最后总结下。f的遭遇，放普通人身上，可算狗血。但她就是这么个有主意，有决断的人，知道自己要什么，最后总归不会过得差的。
　　f在30高龄失恋，在别人身上可算悲剧，况且，如果是别人，不一定有勇气如此高龄和高富帅男友分手，而她分手后，不乏有人说她傻，劝她复合；但她知道那不是他要的，非常决断。
　　在她考虑好了要找怎样的男友后，也不乏有人闲言碎语，毕竟和老外交往是需要勇气的，但是她认定了就坚持下去，最终获得圆满结果。
　　所以我觉得，聪明如f，她的人生也许会有小起伏，但不会有大失落，因为她的人生一直掌握在自己手里。
　　故事说完了，lz睡觉去了。
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&&嗯，还有个情况补充一下哈：john在刚结婚的时候小小升了个职，加了点薪，但是新职位很忙，出差很多；f怀孕后，john立马跟上司申请，要回复原职。我们一开始听说都很不理解，有谁会主动要求降职减薪呢？但john就说，他要照顾老婆孩子，不可以天天出差。宁愿钱少点，也不愿老婆太辛苦，不愿错过孩子成长中的重要时刻。所以，我还是觉得，f真幸福。
w也有后续。他分手两个月就搞大了一相亲女的肚子，奉子成婚了。f当时主动甩他，事后又坚决不肯复合，我觉得w已经由伤心转为气愤，进而有点变态了。
　　首先他老是连我我们一干f的好友。我们之前熟是因为f，现在你跟f分了，我们自然也没关系了，f也把他在qq，msn微博开心所有的联系方式都删了。我没删他，于是他在网上看见我了就会逮住我聊，或者还给我电话，没正经事儿，就是聊聊家常，跟我说和老婆又到哪儿哪儿哪儿玩儿啦。他空间上也经常秀老婆，什么真爱啦，甜蜜啦。尼玛一见面就搞大肚子，还真爱呢，骗鬼啊？
　　我知道w就是想借我们之口传达给f，他过得多么有滋有味，f甩了他会后悔的。w同时会向我问起f，我就故意把f说得过得多么开心滋润，并且说f从来没问起过你，我们也不会提起你，就是气死w，让他幸福没处晒。
　　但实际上，w一联系我，我就会跟f说，并不是f要问，只是我八卦，f真的是很少问起w。当然，我是抱着嘲笑的态度，连我都看透w的目的，f怎么可能不知道？而且要说旅游出去玩，w本来就是铁公鸡，本性就是不舍得花钱玩的；要比怎么比得过f的老外老公会玩呢？
　　f说，我在分手后前四个月里一直联系他，后来她不在接他电话，他来空间留言也把他骂回去才做罢。那时w已经结婚了。 w说，他一分手就拼命相亲，憋着一股气要早早结婚。每次相亲都问对方可不可以马上结婚，结果吓跑了五六个女孩子，只有现在这个同意他的要求，所以他们就在一起了，尽管她“又老又丑”（w原话）。
　　我们真的很无语啊，这就是他日晒夜晒的“真爱”啊。
　　f说，当时听了w说这些，真是觉得 —— 分手分对了！这男人真是有蠢又幼稚啊！她说，不知道他跟谁憋一口气要早结婚，搞得跟结婚比赛似的，跟我吗？我根本没参赛，他就是自己跟自己憋气罢了。 f说，我谈恋爱结婚是为了幸福地过下半辈子，才不会那自己的终身幸福跟不相干的人赌气呢。f也做到了，认认真真地谈恋爱，结婚，生子，一切都按部就班。
　　另外，刚分手时，w很大度地提出要给f一点补偿，f说那就给20w吧，还立了字据。结果w转身就说，现在没钱，分期给吧，每月1w，给两年。 然后给了两个月.....w就再也不肯给了，说生意亏了，没钱。
　　f头两个月还问他讨，后来就不问了，我们都挺为f不忿：要说w没钱，谁都不行，在魔都有n套房呢，每套都200w以上。而且当年w买房时f从来没要求过假名字，我们问她，她还傻乎乎地说：房子是住的，我嫁给他他还能不让我住吗？让我住就行，加不加名字都一样。所以f跟了w10年，最后分手算净身的。w真的很渣。
　　我们曾经鼓动f把那20w要回来，字据也有。f就说算了，他要愿给，我就拿，毕竟跟钱没仇；他不愿给，我也不会找他，因为已经有稳定的男友了，再跟前任纠缠不休就是对现任的不尊重了，现在生活得快乐满足，为了区区20w再起波澜不值得。
　　a女也有后续。a女本来是跟公婆不来往的，但前些日子婆婆忽然给a男电话说病了，要钱治病，长了肿瘤，还不知道良性恶性，问他们要x万。
　　a男心急火燎地致电a女要钱，a女很矛盾，万一是恶性这可是大事儿，不给也说不过去，给吧，这几乎是所有积蓄了。
　　于是a女建议，化验出良性恶性再给吧，如果是良性就不用花那么多。现在如果老太太要来看病可以住他们哪儿，a女带她去医院。
　　a男又传话回去，老太太一口咬定，不麻烦你们，给钱就行。
　　a男继续传话......最后老太太赢了（a女不够坚持啊，不会对老公煽风点火啊），最后积蓄倾囊相赠。现在传来消息：良性......a女又苦逼了。
　　说道a女活得累，原因之一是她追求完美，恨不得事事亲历亲为的性格，这里我又想到一件事。
　　a女孩子一岁多时，有次另一个朋友，叫她ll吧，ll的老公通过自己的人脉帮了a女一点小忙，为表示感谢，a女提出请ll和ll老公唱k。
　　ll当然很高兴地答应了。当时正值元旦假日，ll就说，a你要去预定一下，元旦人多啊。a女也应了。
　　到了那天，午饭后ll和老公如约而至。ktv离a女家很近，步行5-10分钟吧。俩人左等右等不见a女。好不容易，a女来电话了，说马上就到。于是俩人继续等，过了大半小时，a女又来电：马上到！继续等......最后，在接到a女三四个马上到的电话后，在a女迟到2小时后，总算真的到了。
　　ll忍着不快问a女怎么回事儿，a女说，哎呀本来是能按时到的，结果刚要出门家里停电了，我就查线路换保险丝，搞了半天才搞好；然后我就出门了，刚到楼下，我妈打电话说热水器坏了，问我要维修电话，我就回去了，找人修啊弄啊，又折腾了半天；弄好了，正好是我儿子洗澡的时间了，我就帮我儿子洗了澡。这下才能脱身出来。
　　ll气坏了，忍着怒气说，你家没人吗？怎么都要你来弄？a女说我爸妈老公都在我家呢。ll问，那你让他们弄不行吗？ a女很轻描淡写地说了句：他们搞不定的！
　　我们后来听ll说的时候都很晕啊：家里三个大人，不及你一个小女子？而且都是什么大事儿啊？换保险丝，修热水器，给小孩洗澡？这点事儿三个大人搞不定吗？ 况且你还约了人，为了这点破事儿把人家人在寒风中等2小时，太不地道了吧？
　　ll当时还没发作，就跟这a女去了ktv，到哪儿才知道，a女根本没预定。大厅里满满的等位子的人，前台给了她们个号，说要等4小时。a女这时候有点尴尬有点为难地说，要不.....咱们四小时后再来吧？ ll气得....a女走过来只要5分钟，ll家里这儿可是要大半小时的路程。ll当时就冷脸拉着老公走了，好几个星期没理a女。
　　我们后来都说a女，什么事儿这么放不下，三个大人在呢！你天生劳碌命，你不累谁累？活该！
　　对了w还有后续呢。
　　前面说了w老是时不时地联系一下f的闺蜜们，其中包括我。很狗血地是，w结婚的时候居然还请了我们一干人。我们很熟吗很熟吗？以前熟也是因为f，现在你跟我们有毛关系啊？请我们搞毛啊？有几个姑娘本来就看不惯w，没去。lz也看不惯他，但lz八婆，对w及w老婆很好奇，所以lz和另外两个朋友还是去了。
　　w和f在一起10年，可以说w当天婚宴上的宾客都认识f。很奇葩的是，当司仪讲到恋爱经过时，说w和老婆“相识两年”，我靠当时距wf分手才四个月啊，当大家傻子吗？也不知道这出是谁安排的，明明一见面就搞大肚子，婚礼上已经怀孕两月了，还讲什么恋爱经过，脑残啊？
　　然后整个婚礼的主题就是“我有钱我有钱！”新娘一脸媚俗，整场咋咋呼呼地，感觉就是嫁了有钱人掩饰不住地兴奋。新娘比f小两岁，气质差远了不说，长得还龅牙，不愧是w说的“又老又丑”。 sorry，lz这里的确带有很强的主观情绪，的确是很不喜欢这个新娘。
　　然后w的老娘，穿得灰扑扑的，感觉很畏畏缩缩，见不得大场面的样子，而且全程没见她笑过。我们都说，儿子结婚，再怎么也要打扮整齐点，装也要装的高兴点吧。f以前说过，w父母对她俩未婚同居颇为微词，我现在很想知道他们对这个带球结婚的儿媳有什么想法。
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　在后来w儿子出生了。我们小圈子谁生孩子了，满月时大家会一起上门去探望，买些纸尿裤奶粉等婴儿用品。w当年跟着f也参加过几次。但现在w已经不是我们圈子里的了啊，我就搞不懂，他儿子满月后为毛又请我们去。
　　反正lz就是很八婆地去了。到那儿就装着表面一团和气呗。大家闲聊着，有人说，这孩子像谁啊，有人接道：这么小哪儿看得出像谁啊。 很普通一句话，也是实话，都无心的随意说的；结果w老婆本来自顾自没理我们，突然跳起来很大声地说“像w，当然像w！”，当时那个场景真的是太刻意太不和谐了，我们啥也没说，互相交流着诧异的眼神。反正w这顶疑似绿帽子是戴定了。
哎，男人的家庭给他灌输怎样的思想，也是非常重要的。
　　f婚礼上，洋公公上台致辞了，当然，他讲完司仪再翻译一边。老头儿就说：两个人要互相尊重，对对方的付出要心怀感激。老头说，我们婚后我妻子就全职主妇了，没有她的付出我不可能拥有现在的一切，感谢她给了我幸福的家庭，n个完美的孩子，感谢她把一切照顾得这么好，让我工作时完全没有后顾之忧.....等等。我们在下面听得都很感动。
　　老头还说要每天让另一半知道你是多么爱他/她。虽然是说给俩人听的，但当时感觉是对着他儿子说的，那场面真是超级有爱的。 比起w那个新娘炫富的带球婚礼真是温馨百倍。
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你真快~~ 呵呵
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现在看完才知道原来A女算是蛮JP的咧。。。。。。
很佩服F的有主见果敢干脆！
学习学习！！！
灰常爱吃的猪猪小飞侠!
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哇塞终于看完了·~~
淘气猫の杂货铺/
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真是性格决定命运啊~~~
新手妈妈正成长！
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觉得还没看够啊
真是性格觉得命运啊！！！！
两个人从陌生到熟悉，很难；从熟悉到陌生，很易！期待你的加入：！
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看完了，学习到了，感触很深
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