CSOL大僵尸模式用啥枪强人头好？不包括机枪
CSOL大僵尸模式用啥枪强人头好？不包括机枪
CSOL生化模式抢人头还是用连狙加银刀就好了 一般看到僵尸快不行了就上去给他一刀这样子人头就是你的了 连狙不说了CSOL里无敌般的神器各种模式通杀
的感言：谢谢了，是很好用~
其他回答 (9)
连狙 就很不错的
--警的最后把练狙威力29%请告诉我是那把谢谢~
单狙 也行啊
RMB连狙和散弹
M4或者AK，在别人机枪扫的时候，你看僵尸快不行了。就上去狂扫30发，由于你的射速快。头一定是你的！
一把被冷落的高性能克制僵尸利器（不需RMB） 以艾奇逊AA-12为原形、由韩国大宇精密工业公司生产的USAS12自动霰弹枪，在本次CSOL中有了不一般的飞跃。首先和XM1014这样的“喷子”比起来，它所拥有的伤害数值依然非常可观——也就是在保证伤害输出的基础上，USAS12拥有了其他霰弹枪所无法媲美的绝对优势——20发装填的弹匣，让你免去了开几枪就不得不装填子弹、最后冤死他人枪下的悲剧。 USAS12的最大优点就在于，它是一把精准度不低、单发高伤害加上连续作战的霰弹枪。当你抄起这把枪，游走在狭长的战场通道中，安全系数将大大提高，“弹尽粮绝”这个词从此将从你的生活中完全消失……这么说有些夸张，但毫无疑问地，作为一把霰弹枪又拥有如此强劲的连续作战能力，毫无疑问将会是生化作战时，反恐小队的首选中近距离枪支。 下面详细说说推荐原因。 1、颠覆传统！一把散弹枪有20发子弹！ 在打僵尸的过程，子弹成了保障生命的最基本。如退魔，M3等散弹，一唆弹夹只有8颗子弹，还要面临打一枪，停一下的繁琐，再加上不一定每枪都能打中僵尸，实在是美中不足。 USA就不同了，20发散弹，一枪能打出7发攻击力17的小子弹，一弹夹的子弹20发打完，也就是喷出去了7发17攻击的小子弹X20，想想都恐怖。在多人作战时足矣保持自身安全，也能在落单的险境中逃脱，更能击毙僵尸，实在是：绝！ 至于使用技巧，请看下面。 2、击飞。 在僵尸起跳的瞬间，拥有和其他散弹枪一样的击飞功能，不过击飞效果比同类枪要弱30%左右。不过，因为他拥有连射的功能，也是同类散弹 退魔 M3没有的，在已经击飞了敌人的同时，在敌人浮空的瞬间再来一发，哈哈，绝对能弥补以上问题，甚至能把敌人射的更远。 3、硬直。 这招是高级技巧，鲜为人知，本人又为大家解密了！很多人用这把枪，都很快的把20发子弹打光，而不了解到他更深层的作用。举个例： 在落单时遇到1只尸，2只僵尸追你，多数人都利用它有连发的功能，一枪枪的高速连发牵引敌人，但是这不安全！ 本人的方法是： 打一枪，然后过1秒～2秒之间再打一枪，就会显示出这把枪隐藏属性！本人经常拉2～3只僵尸做火车，也是靠这招。秘密是每1发子弹都有把敌人定住1秒的功能，如果按住连发或快速点射的话，效果会大大减退！更是浪费子弹！ 4、命中率。 退魔，M3打一发，都要等一下，遇到旋转跳或是尸王狂暴，命中率也降低，导致危险系数加大。与同类相比，USA的连发能保证第一发打不中的情况下，迅速补第二发，从而命中率提高，也是保命的关键。 5、枪枪爆头的攻击力。 在管道，或是沙漠1单通道的地方，利用与僵尸近距离射击的优势，对着僵尸头部把20发包含有7颗小子弹的弹药射光，恐怖程度我不多说了，除了尸王，勇敢的射吧！ 6、缺点。 每把枪都有缺点。 USA的缺点是重量大，换弹夹慢，该枪的初学者应该适当的在多人的地方，高手有把握就出去单挑僵尸。能否掌握弱点从而控制风险，还是要靠个人的作战经验与摸索。 7、USA的评价。 本人很喜欢这把枪，一把才8000块的枪，在僵尸模式能拥有如此强悍的性能，优秀的性价比，绝对比某些RMB枪还要优秀，也是穷人的救命稻草。本人也是穷人，永久MG3太贵，没买着。后来又想给TC送钱，于是等了几把新枪都失望，不买了，一直用这枪打了不下100次MVP。这枪很好，很强大！至少是期待下一把RMB枪更强，现在又不想花钱买枪，持币待购的兄弟姊妹的首选。
这枪我用过~20发子弹一弹夹威力51%命中100不错是不错但是补给弹夹子弹太少就80发~
那没办法.要么就花钱买RMB的吧.等着过些日子可能会有活动开放永久枪.限时的!
RMB退魔咋样！？
看你站什么位置了..
最好好是那种.僵尸要挠你就必须蹦的位置 .那是对退魔来说最有得的位置.
95啊。爆头率很高
M24！神一般的狙击！实力派专用
AK.M4.MP5...........
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小跳无落点，惩戒跳起来伤害已经传达了。明明对方倒地起来都开始走5步了黑不到他，他却能缴械到你。无强化的刺客被强化的断头只掉几十的血，此刺客在人堆里被各种打依然顽强破防破蓝甚至可以从容吃药。
碰到人造卡就出来正义的挂维护和平，人说平时保证不用,只是看不惯某某人造卡b .
各种无延迟的连招。有一次一个战士打了我超过4个重压，先是一个冲锋过来，然后一个重压没打中，紧接又一个打中了，然后又一个没中，紧接着追上来又来一下。我剩下一丝血，这时候队友上来，他连续3个冲锋逃跑。难道强化的蓝是1000吗？
1楼 10:07&|
原来世间还有这一朵奇男子…
2楼 10:11&|来自
= = 表示不用火C从来木有打到过一个人的撸过~~~~
3楼 10:13&|
是那个阴魂不散、昨天刚出现的、不用奇怪、挂逼
4楼 10:14&|来自
吾等菜鸟等待挨虐.
5楼 10:20&|
昨天有几个小号刺客我觉得都是开的挂。他们的技能感觉无延迟。总能在瞬间给你加几个状态。最关键的是他能给你一个惩戒，然后给你一个缴械然后再给你一个破防，然后继续毒蛇你。
6楼 10:23&|
卡b服务器伤不起
7楼 10:29&|来自
喝 大蓝~~~~~~~~~~~~~无所不能
9楼 12:11&|
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1：“哥哥”李XX
此君是个GAY，貌似还是个0。偶买疙瘩~~让我吐一下先~上次洗澡我亲眼所见丫操的里面竟然穿了个女士情趣内裤，还是黑蕾丝绺空的！就是那种一个小布片，几跟细绳那种。再一次偶买疙瘩！如果杀人不犯法，老兵一定要捅上一百刀啊一百刀！老兵本来是不打算写这篇的，可恶的是，丫操的竟然敢骚扰老兵~不把丫拖出来示众，老兵死不瞑目！不写他了。太恶心！
2：“喷泉”张X
“喷泉”同学套用袁朗的一句话就是：“我酒量一两，跟谁喝都舍命”
张同学酷爱杯中之物，无酒不欢，不吐不快。每喝必醉，每醉必喷。上次办公室聚会。张同学一杯白酒下肚，非要找邻桌几个不认识的人碰杯，人家抹不开面子，刚把杯子端起来，本来还想说几句祝酒词。刚一张嘴。几根粉条夹杂着汤水迎面扑来。。。。那场面，趵突泉啊趵突泉~
只写这两个吧，其他的“白条”和“割鸡”都在上一篇写过了
老兵下台三鞠躬！再鄙视一下“哥哥”！
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各位朋友看后别太鸡冻哟，以后有更雷人的签名还会继续与大家分享的……开始了:1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"-__-!!!!3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字--外文书店-__-！5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根？"我又伸出3个手指说"4根"……6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那家伙一顿8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！"14 没有金箍棒就别揽瓷器活15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"16 刚上大学，军训，不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说："的学生吧。"22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，多少钱？老板当场就呆了24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"25 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"&性感与性理论&，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:&论理性与感性&)27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......29 一次，我们报社记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用师了。可老总的南方普通话不明不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的记者就被我们称为"日用摄影师"，他加班时，当然就成了"夜用"。30 老板，有没有手纸充饥卡？31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"34 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"当时差点找个洞钻进去35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"小贩哑然，半天，回答--"你的毛我不要了。"36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。38 kfc红事件过后，我去kfc服务员问，您要点什么？我想都没想：一对红服务员马上一副被噎住的表情39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候喊"点菜！！"40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景??浚???凵了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"=_=!!!44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！放假回家了,妈问我,有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个...真没有花心的女人都是非常伟大的，伟大得能让这个这个，那个那个，强，能女所不能者，真欲强女子也.“她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公寓，她还善于招引人们对她的注意。如果愿意的话，她可以骑着大象兜风；如果愿意的话，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇而已。”1、钱不是问题，问题是没钱。2、钻石恒久远，一颗就破产。3、水能载舟，亦能煮粥。4、一山不能容二虎，除非一公和一母。5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着5、站得更高,尿得更远6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!16、五马分尸中——你来一块不?17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。21、我想早恋,但是已经晚了……22、天哪!我的衣服又瘦了23、以后不要在我面前说英文,OK?24、思想有多远,你就给我滚多远25、流氓不可怕,就怕流氓有。26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!28、水能载舟,亦能煮粥!29、子在川上曰:“有船多好乎!”30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。31、一见钟情,再而衰,三而竭。32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单33、生,容易。活,容易。生活不容易。34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦44、一只大象问骆驼:'你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:'死远点，我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话！45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂
戴避孕套46、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版
软件，用时记着先杀毒！47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前 生......什么都没干，光回头了！48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保 险柜。50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想 来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松
；总之四大皆空。60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓 掌！61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！69、我不是随便的人，我随便起来不是人。70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来79、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？81、“人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。82、爷爷都是从走过来的……85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”88、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b94、生活把我奸了，我把生活阉了……95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”99、大便的时候要留一半，免得饿得快~102、论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床103、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……104、批星戴月上班去，万家灯火回家来！105、发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……"106、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！107、偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……108、本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！109、找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！110、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……111、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！112、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！113、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！114、爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！115、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！116、爱我的请举手,不爱我的请倒立!117、对敌人，要把他从拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！118、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”119、小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！120、偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！121、中500万，除爹妈不换，其余统统换！122、爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！123、唱着国歌抢银行！124、钓鱼岛是中国的，你是我的！125、老鼠一发威，大家都是病猫。126、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。127、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！128、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！129、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！130、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。131、听君一席话，省我十本书！132、"亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”133、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。134、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……135、我花8万买了个陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是的？这是上周的！”136、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！137、士为知己者装死，女为悦己者整容。138、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。139、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。140、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。141、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。142、给点阳光我就腐烂。143、要适当吃一点，才有劲减肥啊。144、摇啊摇，摇到奈何桥。145、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！146、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！147、你快回来，我一人忽悠不来！148、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~149、跌倒了，爬起来再哭~~~150、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。151、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”152、生，容易。活，容易。生活，不容易。153、吾表兄年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。154、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……155、吾生也有涯，而吃也无涯~~~156、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！157、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。158、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！159、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。160、我们走得太快，灵魂都跟不上了……161、不要和地球人一般见识~~~162、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！163、出来混，老婆迟早是要换的！164、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……165、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！166、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。167、生前何必久睡，死后自会长眠……168、不想当厨子的裁缝，不是好司机。169、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。170、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了171、旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市
600年的时候搞了一个'戏’吧……”172、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开的则可能是个后勤……173、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……174、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。175、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！176、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”177、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一
下良家少女……178、别和我谈理想，戒了！179、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！180、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！181、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！182、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”183、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！184、长个包子样就别怨狗跟着！185、男人偷腥时的智商仅次于！186、为中华而努力！一包中华好多钱啊……187、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！188、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……189、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。190、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。191、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……192、老子不但有车，还是自行的……193、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”194、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。195、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！196、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！197、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！198、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下
，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻
千里共婵娟……199、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！200、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……201、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……202、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……203、避孕的效果：不成功，便成“人”。204、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。205、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。206、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！207、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。208、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学
艺术家。209、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了
。”这下可以彻底伤心了……210、此地禁止大小便，违者没收工具。211、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。212、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~213、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！214、一走红——是形容女艺人的……215、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”
于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！216、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
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收集了1年的强人强句(请自备避雷针)
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"宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？"我们宿舍：傻Ｘ辅导员来找我们班长，问：宋泉敏在哪里？我老大顺口应他：你看是不是在拖鞋里？那傻子猫腰往床底下的一排拖鞋里看．．．．．．．．．．．．
1、 碗掉下来，天大个疤2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”6、我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿？我：化学。。。7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我'始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”13、上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈的。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆&的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做'美金’，却从来没有听说过有叫'英金’、'法金’？”36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......52.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？53.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”54.全体起立!奏国旗，升国歌...父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗?pyt对wsj说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”wsj生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过,但没见过戴t裸奔的!主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦pp了.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？一七旬老翁与一年轻小姐ML兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道'真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:'还有生你养你的地方’!儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！1、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!4、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！每当我在考场上狂砍六七十分，你一定以为那是我一个人干的，但考试从来都不是一个人的事。”离考试结束只有十秒了，但麦迪还需要一个三分！于是他向科比发出信号，只剩五秒了！监考老师也在死死地盯防科比，但天才就是天才，科比还是以一个不可思议的角度将答案传了出去！麦迪接答案！只剩三秒了！整个考场都在试图阻止麦迪，老师抓住了他的右手，但他还是抄了起来！天哪！他用的是左手！整个考场沸腾了！监考老师已经感动地要哭了，但麦迪却先哭了起来，只见他将纸条狠狠地砸向讲台，然后起身黯然离场。原来上面写的是：“我也不会”1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶， 老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了情人节这一天其实可短暂了， 手一拉一松，一个情人没了，嚎~？ 手再一拉不松，变老婆了，嚎~？ 情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是“和情人一起过，手都不让拉” 情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是“手都拉完了，情人和别人过去了”情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手”情人节到了，哥哥问妹妹：“你喜欢什么花？”妹妹羞答答道：“我喜欢两种花。”哥哥急切地问：“哪两种？我送给你。”妹妹低头小声说：“有钱花，随便花！”哥哥傻傻地说：“你真美！”妹妹妩媚地说：“我哪美？”哥哥深情地说：“想得美。”1、男人第一次和女人上 床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上 床很容易，以后越来越难；2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。5、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。6、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。8、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。9、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。10、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。11、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。12、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。14、男人**的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。15、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。16、男人违章停车被罚款会和pol.ice吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，police在一边劝。17、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。19、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。20、男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。21、男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。22、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。23、四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动24、男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。25、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。26、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。27、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。28、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。29、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。30、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。31、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳32、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。34、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。37、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人38、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。39、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。40、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。41、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。42、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。43、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。44、女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。45、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。46、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。47、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。48、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。50、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。本文内容于
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