笑话高手来啊大家帮帮我啊，跪求！！！
笑话高手来啊大家帮帮我啊，跪求！！！
跪求！！跪求！！笑话！！急需笑话三十篇！！本来找好笑话想哄女朋友开心的结果不小心被自己搞没有了……呜呜哭死都和女朋友说好啦，急需三十笑话…大家给给力啊！好的话我会加分的！！！
补充：黄色的不要！！！！
&上午，一姐们说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！我该如何回答呢？
&
&&& 以前的同事，男。30多了，智商不太高。一天，发现那哥们QQ签名改成了；偶，就象一只小鸡，在天上灰呀。。。灰呀。。。。。 &&& 这小子又在装嫩。。。。还小鸡还灰呀。我知道他密码，就给他在鸡后边加了个字。。。。。 &&& 几天后，我发现他的QQ上面，赫然写着，偶，就象一只小鸡八，在天上灰呀。。。。灰呀。。。灰呀。。。。灰呀。。。。
&
&&& 幸福是什么， 幸福不是家里有太太.外面有二奶.公司有小蜜； &&& 幸福是，你的老婆学会了72变， &&& 今天变 苍 井 空，明天变 武 腾 兰，后天变 松 岛 枫。
&
&&& 曾经有一个姐们。 &&& 小时候村里来了一尼姑化缘。 &&& 尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！” &&& 尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”
&
&&& 昨晚跟老公生气，到后来我哭着说，算了，我们分开一段时间吧，你去宿舍住，这段时间我们好好想想。 &&& 平时老公是个很闷的人，可昨天一听我这样说，忽然上前来抱住我，脖子额头的青筋暴起，大声喊：不！我不要跟你分开！不要离开我！！！！！！！！ &&& 当时吓得我不轻，想着他受什么刺激了，他继续摇着我说：不要离开我啊！别离开我！！ &&& 我吓呆了，点点头。 他问：不生气了？我还敢生气么？？？？赶紧说，不生气了。 &&& 过了很久我才敢问他，刚才怎么了？ 他说：哦，没什么，只是模仿了下马锦涛。。。。。。
&
&&& 给我朋友打电话叫他出来玩的三种可能： &&& 不行啊！一会要打飞机！ &&& 不行啊！我在打飞机！ &&& 不行啊！刚打完飞机好累啊！
&
&&& 为什么欧洲杯比亚洲杯好看？因为欧洲杯是E－cup，亚洲杯是A－cup啊!
&
&&& 话说很久很久以前，听说裸睡有益健康。&&&& 于是，一直穿着NK裸睡。&&&& 前几天看见网上说，全裸睡更健康。&&&& 于是，决定尝试。杯具的是，裸睡的第一天晚上，大姨妈来了。场面很壮观！ ～～～
&
&&& 杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。 &&& 正解为六字：不怕操，随便射～
&
&&& 老师给我打电话说我儿子拿着“死亡之剑” 在班里追打女孩。&&&& 那“死亡之剑”是我的电动按摩棒……
&
&&& 晚上和姐们在餐厅吃饭，吃到一半她手沾到油，就要拿纸出来擦。 &&& 结果掏了一包卫生巾，谁知她没有发现拿错，还撕开来要擦。 &&& 我就起身赶快走到对面抢过来，怕被服务员看到多难堪。 &&& 结果她不明状况，看我来抢，就大叫。 &&& 边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我…… “小姐，不能在这里换！不能换！” &&& 此时所有人都看到拆开的卫生巾攥在我手里！ 后来还有一个女服务员过来指引我厕所在哪里…… &&& 我就急着说不是不是不是！ &&& 女服务员就安抚我说：没事没事，您的菜很快就上，您先坐好！ &&& 操！我难道会因为肚子饿就拿卫生巾出来换？
&
&&& 小时候回老家，看 到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶家也有牛，我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去……囧人一幕发生了，一陀热腾腾的便便砸到我脸上……
&
&&& 一哥们跟我们聊天说：我女朋友给我KJ时总说我的太大，嘿嘿……貌似他很自豪！ &&& 另一哥们不屑的瞅着他，说：如果你的JJ放着凤姐那，凤姐会耷拉着眼皮说你，这是甚嘛玩意！！！跟牙签似的！！！ &&& 是啊～凤姐的嘴……血盆大口啊～
&
&&& 高中的时候，看同学踢球，一牛人奋力的一脚射门，力量超大，但很不幸，球打高了，飞出了球场。 &&& 球场那边是一个羽毛球场，一个很漂亮的女同学正在猫着腰，厥着屁股拣球， &&& 那足球就以八十迈的速度撞在了那女生的大圆屁股上，女生大叫了一声，啪的一下就来了个狗吃屎，而且还滑行出去了一米多…… &&& 那叫一个惨啊…我都没敢直接看，而是用手捂着眼，从指缝中萎缩的看着足球撞美丽大PP。
&
&&& 高中。下课了，班上一个比较色的同学跟我一起去厕所。路上碰见了班上一个女同学（我们跟那女同学关系不错，经常在一起开玩笑）。 &&& 那个色同学坏笑着过去，用手抹了那女同学的脸蛋下，然后就跑，那女同学身手不赖，娇笑了下，一记飞腿踢在了那色同学的屁股上，色同学飞奔跑了，我慢慢朝厕所走去，拐弯一看，那色同学正在那蹲着，我说：走啊…那色同学痛苦的抬头看着我说：刚才她那一脚插入了…插入了…我的菊花……我顿时满脸黑线…怎么可能呢？回到教室一看，那女同学的鞋……我干！居然是那种头上非常非常尖的那个…我明白了……那色同学用恐惧的眼神看着那女同学走了过去…从此以后，我那色同学收敛多了…
&
&&& 曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响， 群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！ &&& 然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”， 群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。
&
&&& 前晚与家人看电视，《铁齿铜牙纪晓岚》，和绅正在拍皇上的马屁，和绅：皇上，您是大清朝的顶梁柱！您一柱擎天！您每天在宫里 日理万鸡，奴才愿意为您 摇 旗 呐喊 助威！我忍不住笑起来。家人都不解，问我有什么好笑的，我无法解释…
&
&&& 一位女电脑工程师正在帮一位男客户修电脑，修好了之后 女工程师问：先生，请问需要帮您锁上密码吗？这样比较安全。 &&& 男客户：好，谢谢。 &&& 女工程师又问：先生 请问您要设定什麽密码？ &&& （男客户见女工程师颇可爱的，便打算开他玩笑） 男客户：my　penis　（中译：我的JJ） &&& 女工程师脸红着打上密码，却发现了一个好笑的画面，电脑出现：“密码被拒，不够长……”
&
&&& 高中时另一次体育班。学校教排球。我所在的班女生基本都是体育盲。没摸过球。第一堂课老师拎出来一大筐排球，往那一撂，说：一人一个。拿去练。 &&& 我旁边一姐们非常积极地一下窜上筐前撅屁股翻翻翻个没完。我们都被此情此景整得很纳闷。老师也为之一纳，问那姐们：你找啥呢？ &&& 姐们说：我挑个大的。
&
&&& 去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。 &&& 我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。 &&& 我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。 &&& 果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。 &&& 那八个字是：尿到外边，说明你短。
&
&&& 想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
&
&&& 来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。 　　结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。 &&& 杯具来了... 　& 当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑... 　　当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人。 　　当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理HLL的冲我说： 先生，拉皮条是违法行为！
&
&&& 今天早上起晚了，出了家门猛跑，跑了半天，累的半死，老公一边跑一边呼哧带喘口齿不清的说：“大早上的……摸我JJ……能不晚吗？” &&& 我一听，乐了，nb啊，什么时候老公变这么开放了，大庭广众的。 &&& 于是特配合的说：“谁摸你JJ了，明明你摸我MM来的……”&&&& 正说着，一个黑衣男子从我身边飘过，特欣赏的看了我一眼…… &&& 这时老公也满脑袋黑线的看着我说：“我说你大早上的，磨磨叽叽……”
&
&&& 上午，一姐们说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。 &&& 我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊花？” &&& 她竟然翘起小嘴来问我像不像~~我该如何回答呢？
&
&&& 话说我一哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去学校找她（不在同一个学校），饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们，说了三个字，大家猜猜会是哪三个字，“滚出去？”，“好大胆？”，“不要脸？”
&&& 非也非也，只见保安大叔怒喝到：“拔出来！”
&&& 儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！ &&& 爸爸：我没时间。 &&& 儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。 &&& 爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
&
兄弟啊…你说这个我拿出去不是被我朋友给打死？我朋友是女的…来点少儿有宜的…
嘿嘿，不會吧。。
必须的，多来点健康的…好的话我可以在加二十分五星采纳！多谢…
&男人腰件有一物，用时朝前，不用时朝下，一定要插进去才管用答案：钥匙太监以前有，入宫后没有，和尚有但却不用的，外国人比中国人的长？ 这是什么？ 名字男的有女的没有，老人不够大，孩子的太小，女孩子开始有点怕，后来越来越喜欢，是什么东西？ 男人味一根管儿，一根棍儿，一撅屁股，一使劲儿。——打一活动给自行车打气这个东西有的软有的人硬，大人的长小孩的短，亚洲人的毛少，欧美人的毛多。 谜底:手一个洞越想要,张的越开,流的水就越多. 嘴巴 一软一个硬,一个掰着一个弄 猜一动作 系纽扣喜欢吗?喜欢.想要吗?想.那我们试一下吧?还能再进去点吗?可以.疼吗?有点紧但还可以.舒服吗?恩. 答案 “那好，那我们就买下这双鞋吧！”（买鞋）什么东西在男人裤子里可以找到，女人都很喜欢？钱什么东西每个月来一次？电费水费。什么东西球形的，旁边有毛，里面有白色液体？椰子 经理走近三、四个女同事旁：“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦，注意听，猜人身上的东西∶上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。” “唉呀呀，经理你好色，人家不来不给你玩啦！” “喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’本地女孩喜欢硬的，外地女孩喜欢软的；北方女孩喜欢粗的，南方女孩喜欢细的；中国女孩喜欢长的，外国女孩喜欢短的；答案：拉面 长在半中腰,有皮又有毛,长有五六寸,子孙里面包。答案：玉米离地三尺一个洞,硬的进去,软的出来。答案：烤红薯 上面动一动, 下面痛到死，下面动一动, 上面开心死。答案：钓鱼 一头毛来一光光,进进出出冒白浆。答案：牙刷 我有一个坚硬的杆，我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖 。答案：箭进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。答案：鼻子你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。答案：雨伞越扒拉越粗，越扒拉越长。答案： 炸油条
哥们来一点简单的…这个不太好哦…
　唐僧师徒四人到达一大城市，化斋，收拾行李，遛马。　　晚上八戒空手而归，唐僧问：“呢？”　　八戒说：“被扣了。”　　唐僧问为什么？　　八戒说：“它放了个屁。”　　唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”　　八戒说：“它超标了。”
甲老板：牌子，用什么比较？乙军事：“妞”……想泡就泡甲：牌子，用什么比较有？乙：“大爷”……大爷给咱笑一个甲：“啤酒”牌子，用什么比较亲民？乙：“”……好喝不贵甲：“烟”的牌子，怎么体现产品特色呢？乙：“筋”……更健康
局长刚进办公室，的老婆闯了进来，挥着一条女式对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。朋友刚结婚不久，开了家，生意好的不得了。我去！一40多岁女顾客问小李：这款效果怎么样？小李：哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出：买！……--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------1.蚊子的传说 ①甲：“唉！昨天晚上我一直没睡好！”乙：“怎么回事？”甲：“我打死了一只蚊子。”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开，开完就算了，他们居然还聚餐！” ②两个抵达的在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着找我们呢。” 3.谁的脸皮厚 & 谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。” 4.缺点 & 老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。” 5.解难题 & 老师(用指着上的)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。” 6.还少一题 & 化学课上，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。”老师大喜，心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。” 7.面谈 & Jack到一家应征。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。” 8. & 某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在的旁边。” & 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。” 9.方向不对 & 上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从到的票，可我们这趟车是到的。” & 老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？” 10. & ：“此处禁止钓鱼，罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教游泳。”巡警：“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”巡警：“裸体游泳，罚款50元。” 11.识鸟 & 某大学的试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，等。”一位大察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？” 12.同上 & 有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一，“你妈的，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！” 13.审美 & 问：“清朝与有何不同？”答：“清朝，如——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如——‘美人上马马不支’。” 14.和尚 & 某男女吃饭。天热，穿的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。这时，一个和尚在邻桌坐下。 15.悟空 & 某男晚上逗：“。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣塞你耳朵里了，你帮我变出来。” 16.飞机上 & 旅途中，飞机一个不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。” 17.到屁股 & 倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开的人问他：“积水深吗？”老伯：“放心，车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那骂：“不是过得去吗……” & 老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！” 18.假干净 & 有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我地问他为什么，他说：“今天恰巧带了。” 19. & 自习课时，教务主任走进来对说：“帮我找两个人，我要（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去，我要搬花……” 20.一眼看中 & 女子对说：“你骗人，他有只是盲的，你没有告诉我。”“怎么没告诉你？”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。” 21.验尿 & 阿呆做，叫他去验尿、验大便。结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。” 22. & 老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。” 23.专断 & 一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……” 24.翻碟 & 一个躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，问他：“你唱就唱吧，翻身？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！” 25. & 丈夫赶写一篇，妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有，我读书有添乱；人家写文章有，我写文章有佳人磨牙。” 26. & 一个刚做了爸爸的气愤地说：“简直是疯了，医生的诊费、和加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤！” 27.停车 & 一日与同学搭公交车回家，在第一位的座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同学：“拜托，阿婆，那是‘停车’，不是‘车停站一下’。” 28.捐款 & 某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后…… & ：“你咋一副？” & 新郎：“呜……刚刚我问牧应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。” & 伴郎：“那你给多少？” & 新郎：“1元。” & 伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？” & 新郎：“可……可是，他竟找我5毛！” 29.负责 & 一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。 & 女孩说：“你亲我？” & “是呀。”男孩说。 & “那你一定要负责哦。”女孩说。 & 男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。” 30.安静的方法 & 班上正在开班会，同学们，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。” 31.文雅语言 & 有一天的，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。 & 老师说：“这位同学有总是吗？” & 学生说：“我想大便……” & 老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？” & 学生马上再举手说：“老师，我的想吐……” 32.打得比你准 & 妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？” & 儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。” & 妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。” & 儿子：“那有什么用？我打得比你准。” 33.体验剧本 & 妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！” & 丈夫：“醉了才好，这次导演让我演，我正想体验体验……” & 妻子：“好吧，那我走了！” & 丈夫：“哎，你干吗要走呢？” & 妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……” 34. & 丈夫到提出要与妻子离婚，问他：“您为什么要与她离婚？” & “是这样的，我们单位发给我一张两人去度假的证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……” & “她不愿去？” & “不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。” & “那……” & “可她最后又问：‘你是哪一位？’。” 35.找对象 & 一位姑娘来到一家使用的，把自己的婚姻要求：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿，喜爱。响了一阵后，马上给她一个回答：。 36. & 一喝酒，喝到不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。” 37.百发百中 & 球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在比赛中打了‘’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提高大出我的想象。他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方身上。” 38. & 儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。” 39.举例 & 课上，都是正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的是什么？”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚！” 40.答案 & 老师：“一座的共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！” 41.认家 & 警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” & “如果你替我开了门，我就马明给你看！”警察打开门带他进去。 & “你看见那架吗？那是我的。你看见那架吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0。你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗？” & 警察疑惑地说：“怎样？” & “那就是我。” 42.回家之路 & 警察看见一个醉鬼摸着一个大的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？” & “没事！我回家，这的尽头就是我的家。” 43.快骂我吧 & 醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”
2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。 俺想到死 曾用割过脉 用撞过头 用跳过楼 用上过吊，可都没死成。 你就请俺吃顿饭，撑死俺算了 3、 如果感到心凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 嫁给了，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花的；我，是用来类是多伟大的；你，是用来炖的。 8、 在旁大号却没带纸时，别着急，火车会提：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
其他回答 (11)
没关系客人：「你把我的头?理成这样。我要怎麽出去啊」理发师：「没关系。本店兼售帽子和假发」___准备小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？」「把钱准备好。」医生十分肯定的回答___
1.取名“不认识” 举报人：“管理员，我举报” 管理员：“谁？” 举报人：“不认识” 管理员：“。。。滚。。。。” 2.取名“请等等” 举报人：“管理员，我举报” 管理员：“谁？” 举报人：“请等等” 管理员：“好的，快点！” 一分钟后。。。 管理员：“到底是谁？” 举报人：“请等等啊！！！” 管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 ” 3.取名：“就是我” 举报人：“我举报！！！” 管理员：“谁？” 举报人：“就是我” 管理员：“很好，成全你。。封！” 举报人：“。。。救命啊。。。。。” 4.取名：“骗你的” 举报人：“管理员　我举报” 管理员：“又举报？谁？” 举报人：“骗你的” 管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！” 5.取名“嘿嘿嘿嘿” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报” 管理员：“好的，是谁？” 举报人：“嘿嘿嘿嘿” 管理员：“。。。请问是谁？” 举报人：“嘿嘿嘿嘿” 管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。” 6.取名“我是你爸” 举报人：“管理员，有人用外挂” 管理员：“谁？” 举报人：“我是你爸” 管理员：“我是你爷爷！” 7.取名“不是我” 举报人：“我举报，有人用外挂” 管理员：“****，谁？” 举报人：“不是我” 管理员：“？？？那是谁？” 举报人：“就不是我” 管理员：“你TM废话，不是你是谁？” 举报人：举报人：“真的，不是我呀” 管理员：“滚***。。。。” 8.取名“管理员啊” 举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报” 管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊” 管理员：“谁？你说谁？” 举报人：“管理员啊” 　 管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。” 9.取名：“本人已死” 举报人：“管理员，有人外挂，我举报” 管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？” 举报人：“本人已死” 管理员：“你***，死了闹什么闹，活了再来找我。” 10.取名：打死我也不说 举报人：“管理员 我举报” 管理员：“又举报？谁？” 举报人：“打死我也不说” 管理员：“*！吃饱了没事干，滚 ...
刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。今天在路上看到一家伙的车超牛，上面贴着“驾照是买来的”。。。 4.今天上色彩课，我们边画边聊天。我旁边的同学说昨天他在路上捡了只小狗，就把小狗捡回家，可是他妈不让养，说了一句让我们全班都笑喷的话，他妈说咱家只能养一个畜生，你自己看着办！ 5.刚才看到一个上厕所没带纸的，看来最近杯具比较多，昨天我也是这个杯具的，貌似更精彩。前半部分和小伙一样，区别在于我不是没带纸，而是得瑟了一下掉到那一坨上了。后半部分开始打电话，我是财务部的，十几号人就我一个男的，我总不能让女同事来送纸啊，就打到前台小姑娘，让他转给男的，结果小姑娘很纠结的转给了我们董事长.......据小姑娘说在那一瞬间我们公司百十号人就我们董事长在，剩下的全是女的，泪奔啊，良久，我们董事长大叔把我从坑里捞出来了............... 6. 我住3楼, 　　楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧, 　　今天从下午开始就象复读机一样喊: 两只小蜜蜂啊,飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀................................... 　　我实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪!!!!!! 　　3秒后听到:MUA MUA ! 7.今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！” 吐血了，什么语文水平。 8.某男在猫扑上声嘶力竭地跪求牛人给他女友写诗： ~跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女 要在一首诗里出现张翠我爱你 问题补充：要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~！！ ~~~~~~~~~~~~ 回答： 张三开车去东北，撞了。 翠花抱他去医院，好了。 我说老张真好运，赚了。 他说捡个胖媳妇，娶了。 妈妈捎来一口信，病了。 太太翠花不让回，哭了。 爱来爱去真麻烦，抽了。 你说这事可咋办，吹了。 了断之后回到家，晚了。
一妇女拿假钱去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钱也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。 2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的…… 3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。 4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？ 6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！ 10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。 12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。 13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。 14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。 15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？ 17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选 18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？ 19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。 20: 论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！ 22: 论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！） 23: 论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！ 24: 论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！ 25: 论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛沙发：后背上长俩青春痘！ 26: 论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ 27: 论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 28: 论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 29: 论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 30: 论坛楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……
2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……
8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... &
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 &
上帝说：好，你的愿望实现咯。 &
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... &
结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。&
9.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来………
10.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
&
如果觉得好笑的话就给分把，谢谢，希望你和你女朋友听后笑到肚子疼！
团员：盗号者↓死
A:我说话从来不说第2遍B:什么?A:我说话从来不说第2遍
&
一男生想一女生给他抄作业。但那男生怕女生不给他抄。于是就趁下课 女生不在去翻她的书包。后来翻出来个卫-生-巾。那男生惊讶道：“哇、好大一个创口贴啊”
&
从前有一对情侣去森林里玩，结果被一个巫婆抓了起来，而且只有让他们答应她一件事才放了他们，否则就杀了他们，这件事就是女孩把男孩的便便吃了。男孩很犹豫，但为了他心爱的女人，他豁出去了，于是………。巫婆也守言把他们放了！可是在回去的路上女孩却哭了！男孩赶忙问她怎么了，女孩伤心的说：“你不爱我！”，男孩心想我为了你什么都做你却这样说，便问到：“为什么？”，女孩委屈的说：“如果你爱我的话你就不会拉那么多！！！”，男孩：“………”
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
&
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
一位新兵集合的时候老迟到,一直被训!于是某天他脱光光的画上了一身迷彩服,果然第2天集合最早到.教官很高兴,绕着他看了看,说:"很好!不过...以后不要把手雷放裤裆那里."
&
一妇女拿假钞去买早点, 小贩恼了，很严肃的说： 大姐,你给假钞也就算了, 最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！ 就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！ 七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！ 算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手纸画啊！手感太~差了。 就算是手纸我也认了！可你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。 行,毛边我也不想说了,可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了~！
1.「我可以向你问路吗?」&&&&　「到那里?」&&&&　「到你心里。」&&&&2.「我可以向你借一块钱吗?」&&&&　「为什么?」&&&&　「我想打电话告诉我妈,我刚遇到我的梦中情人.」或「我要打电话给你妈妈谢谢她.」&&&&3.「你爸爸是小偷吗?」&&&&　「不是.」&&&&　「那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?」(要有心里准备如果她们回答你“是的”)&&&&4.「你是如此地温暖,连我内衣里的塑胶都被你融化了.」&&&&5.「你的腿一定很累吧?」&&&&　「为什么?」&&&&　「因为你在我的脑海中跑了一整天.」&&&&6.(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么?&”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」&&&&&&或者「只是看看你是不是我的号码.」&&&&7.「对不起,我的电话号码掉了,可以借用你的吗?」&&&&8.「我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.」&&&&9.「小姐,请你把它还给我!」&&&&　「什么!」&&&&　「我的心,你用你的眼睛把它夺走了!」&&&10.「我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开.」&&&11.「我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,&你可以为我笑一下吗?」&&&12.「今天的雨真大.」&&　　「是啊!」&&　　「那是因为老天对著你流口水.」&&&13.「如果可以重新排列英文字母,我会把U跟I放在一起.」&&&14.「抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.」&&&15.「相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.」&&　　「为什么不是第一呢?」&&　　「有了你,我就是最幸福的人!
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 !!! 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什麽!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这裏是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你**事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你**事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这裏嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什麽好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」
幽默三国——第xx回 刘备曹操煮酒论英雄 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹲）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了 。
男：“我可以向你问路吗？” 女：“到那里？” 男：“到你心里” 女：“抱歉，此路不通”　
1、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”&&&&妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”2、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？”妻子哭着说：“在河里！”3、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。4、有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”
丈夫外出差回来，到站岗的保安:‘我妻子没在外面沾花惹草吧’。保安笑呵呵的说‘没有没有’丈夫刚松了一口气,就晕了过去；只听保安接着说‘不过你刚走不到一天就来了一个送水的，他自从进去就没出来过’。
&
等待您来回答
幽默笑话领域专家