成长就是你渐渐变成了你原本讨厌的人吗？想做真实的自己到底好不好？
现在的社会，美好很多，但也有很多阴暗面。作为一个即将踏入社会的人，原本所秉承的一直是真实、跟随内心，可是经历了最近的一场短时间的实习，就觉得比较迷惑。原来习惯于喜怒哀乐都写在脸上、不擅于说别人的好话，但现在才更加深刻体会到这样是不合适的。原来一直鄙视那种特别世故爱拍马屁说奉承话的人，但现在觉得这样的人才比较＂混得开＂（早就被长辈告知过，可是切身体会一直平淡也就做不到，一直都用＂日久见人心＂来安慰自己，别人总会看清的，可是总有人会看不清）。难道真的要如同网络上说的：成长就是你渐渐变成了你原本讨厌的人吗？想做真实的自己到底好不好？如何在纷繁复杂的世界中保持本心呢？如何更好平衡二者对立时的关系呢？
按时间排序
成长就是发现原来自己的想法和做法才是对的，原来别人的想法和做法那么有道理。。然后学习别人的，巩固和成就自己的。。
恭喜，开始从分裂期走向抑郁期。同时容纳好与坏=成熟…………………………………………………………………………
　　按照现代客体关系理论，一个孩子在1岁前有两个发展阶段：
　　从出生到3个月大，这时的婴儿处于“偏执－分裂状态”。幼小的他无法处理妈妈既好又坏的事实，于是他使用了分裂的心理机制，将他心里的妈妈分成两个部分：绝对的“好妈妈”和绝对的“坏妈妈”。相应地，他也将自己分成两部分：绝对的“好我”和绝对的“坏我”。
　　从4个月大到1岁，这时的婴儿处于“抑郁状态”。他越来越明白，妈妈的身上同时具有好与坏的部分，而他自己也是既好又坏。这个发现会令他感到一些悲
伤，但在这种悲伤中他有了一个巨大的进步——原来的强烈的要么爱要么恨的单一情感被更丰富更细腻的情感所替代，并因而具备了整合能力，能接受自己既好又坏
的事实，也能接受妈妈既好又坏的事实，这是宽容的最初来源。
完美的妈妈不存在，关键是“好的”部分要足够多，能做到这一点的妈妈便是“足够好的妈妈”，她能给予孩子“足够好的养育”。在生命最初的3个月得到了足够好的养育的婴儿，会顺利地从偏执－分裂状态发展到抑郁状态，从而具备最基本的宽容。
　　然而，假若婴儿在生命最初的这三个月没有得到“足够好的养育”，或者说妈妈做得不好的地方太多，那么这个孩子就会停留在偏执－分裂状态，他会一直使用分裂的心理机制，容易偏执地看待事物，要么将其视为理想的好，没有一点缺点，要么将其视为绝对的坏，没有一点优点。过于偏执的理想化背后藏着的都是严重的分裂。解决之道：通过宽容整合“好”与“坏”
平静下来仔细想想...你觉得对的 值得一直去做的 就坚持....
真实的自己是什么，每个阶段的人表现的都不同，虽然有时候很虚伪但是那就是那个阶段最真实的自己。你小时候很幼稚，你青少年的时候很叛逆，青年的时候很成熟，中年的时候很油滑，老年的时候很安详。哪个是你自己最真实的你能说吗？比如现在的你很讨厌做作的人，很讨厌奉承的人，虚伪的人，但是你还是去做了，并不是你不能做真正的自己，只是你要为自己生存发展做了这个阶段的自己而已。
什么叫真实？一成不变？你确定？
因为在现实的生活中过得不快乐，所以人们总是认为现在的自己并不是真正的自己。其实不然，之所以过得不快乐是因为你对自己的预期超出了自己目前的能力。我们每一刻都活在现实中，每一刻都是实实在在的存在，每一刻都是真正的自己。你不愿承认，只是你还在梦中构建虚幻的自己罢了。
习惯于喜怒哀乐都写在脸上、不擅于说别人的好话 。这样完全也可以啊，只要你够高端就行。之所以你要拍马屁啊，或者说装世故啊怎么样的，还是你不够行啊。假设你掌握了一项技术，就是一种治疗心脑血管病的方法吧，全世界就你一个人能做，而且效果很好。那你想怎么样就怎么样，你要看谁脸色啊，要说什么好话啊，别人还要说你好话。还要看你喜怒哀乐呢。归根到底就是你就是个社会基层人员多你一个不多，少你一个不少，你想要过上更好的生活，就要拿一些东西去交换，有的是时间，有的是尊严。大体上就是这样
我喜欢独自一人的自己，讨厌在别人面前的自己。但是人是不可能独自一人的。但是人又不能缺少孤独的自己。
很抱歉，我并没有认真的看完，但就是如此，我觉得更要讨论。成长就是变成你讨厌的人。这句话正确吗？当然是正确的……但是我说：“成长就是做自己想做的事情”。你认同吗？这个也没有错误。其实说到这里我想说的是：“无论社会怎么样的无奈，我们能不能给身边人带来快乐？甚至幸福？我们要有各种各样的面具面对各种各样的人。只要本质不变，不被身边环境同化，那我想，这样的成长才是幸福的！
干嘛改变自己，有自己爱的人和爱自己的人能接受得了自己就可以了。顶多看到让自己不爽的事情可以保持沉默，记住就好了。皮笑脸不笑罢了。
时间久了经历的多了就会变得妥协变得圆滑变得世故知道变成那个讨厌的自己
外圆内方吧，能做到就很不错了
希望你不要媚俗。你是个独立的人，无人能抹杀你的独立性，除非你向世俗妥协。要学会欣赏真，要在重重面具下看到真。世上圆滑标准的人很多，但出类拔萃的人极少。而往往出类拔萃又隐藏在卑琐狂荡之下。在形式上我们无法与既定的世俗争斗，而在内心我们都是自己的国王。如果你的脸上出现谄媚的笑容，我将会羞愧地掩面而去。世俗的许多东西虽耀眼却无价值，不要把自己置于大众的天平上，不然你会因此无所适从，人云亦云。不管世界潮流如何变化，但人的优秀品质却是永恒的：正直、勇敢、独立。我希望你是一个优秀的人。---余光中：写给未来的你
不是的，成长就是你内心坚信自己会变成什么样的人，然后沿着道路走下去。虽然中间有曲折，但是你明白通往未来的地方有你执着存在的东西。
其实你所谓的你讨厌的人就是没按你想法做事的人，真实的你就是事事按你自己想法来做，想干嘛干嘛
真正的成长是内心你变成了你越来越喜欢的样子，只是表现出来的是你原本讨厌的样子。至少我是这样的。
不是每个人都会成长为自己讨厌的人
但是你真的了解那个所谓的被自己讨厌的自己或者别人吗
好不好我不能说
你觉得得到的比失去的多或许就是好
人纠结在这里是很累的
我也想过是不是会变成自己讨厌的那种样子
但是与其想那些
不如做出些
不让自己变成自己讨厌的人的行动
你总是想着做最真实的自己，但你忽略其实可以通过后天的修炼变为最美好的自己。
很想答这个问题。而且不赞同现在排名第一的答案，她说的对，但她没有答问题。成长是你依据目前的状况变成你更想要成为样子。我总是要跑题的。2014年我过的不太顺利，年初的考试失利，被冷酷的客户弄哭过，弄丢了自己心爱之物，而且从这一年的第二天起，我每天基本都处于生病状态，一个病没好另一个跟上，本来就是一个爱美的女孩子却受了脸上的外伤并且不知道是否会留下外伤，假期在养病，开学了依旧在家养病，并且还要自学那些令我吃力的学业，身心煎熬。我现在的状况很令我担忧痛苦，有时觉得这是上天给我的历练要我成长。那么成长是什么？是我在生活的过程里得到的感悟并将其用在我自己身上。我的感悟是“温”。是温和地对待，是温顺地闭嘴，是温柔地倾听，是温暖地微笑。让我们好好想想好像所有幸福的东西都让人感觉到温度。那我的成长就是成为一个更有温度的人，自己不觉得无所适从，让别人在我身边觉得自由。这是我的成长，是我想要的样子。成长是自己的，不是别人告诉你他的成长什么样要你信以为真，那不是你的想法。别以为形式所迫就可以让你变成你不想成为的讨厌的样子，像我们这种一般人如果主观上不愿意，就不会变成。那不是原因，只是借口。小站会根据您的关注，为您发现更多，
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安静前行中的变化、&阵痛后而清醒的成长。&其实我们没有别人想的那么百折不挠、&因为我们比别人想的还要百折不挠。。&&
不同摄影师镜头下的“巴黎铁塔”，她是一朵怎样看都很美的奇葩。
出路出路，走出去才有路
文/特立独行的猫
这是我妈常说的一句话，每当我面临困难及有畏难情绪的时候，我妈就用这句话来鼓励我，这真是鼓励离家出走的节奏呢。
很多人有一样的困惑和吐槽，比如在自己的小家乡多么压抑，感觉自己的一生不甘心这样度过，自己的工作多么不满意，不知道该离开还是拔地而起去反击。你问我，我也不知道你应该怎么选择，人生都只是自己的，谁也无法代替你做怎样的选择，因为没人能保证你未来的路就再也不会有任何困惑。
我有一个和我熟识的快递员，我在之前公司与他合作了三年。最开始合作的时候，他负责收件和送件，我搬家的时候他帮我安排过两次公司的面包车，有时候他送件的时候会顺路把我塞在他的三蹦子里当货物送回我家。他时常跟我提起在老家农村种地的生活，以及进城之前父母的担忧及村里人为他描绘的可怕的城里人的世界。那时候的他，工资不高，工作辛苦，老婆怀孕，孩子马上就要出生了，住在北京很郊区的地方。一定有很多人想说：&这还在北京混个什么劲儿啊！&但他每天都乐呵呵的，就算把我快递送跑偏了也乐呵呵的。某天他突然递给我一堆其他公司的快递单跟我说：&赵姐，我开了家快递公司了，你看得上我就用我家的吧。&我有点惊愕，有一种&哎呦喂，张老板好，今天还能三蹦子顺我吗？&的感慨。之后我却很少见他来，我以为是他孩子生了休假去了。再然后，我只能见到单子见不到他。某天我问起他们公司的小快递，小伙子说老板去了上海了，在上海开了家新公司。我很杞人忧天的问他：&我擦，那上海的市场不激烈么？新快递怎么驻足啊！&小伙子嘿嘿一笑说：&我们老板肯定有办法呗！他都过去好几个月了，据说干的很不错呢！&&那老婆孩子呢！孩子不是刚生还很小吗？&&过去了，一起去上海了！&
那个瞬间，我回头看了一眼办公室里坐着的各种愁眉苦脸的同事，并且举起手机黑屏幕照了一下我自己的脸，一股人艰不拆的气息冉冉升起。并不是说都跳槽出去开公司才牛逼，在公司瞪着眼睛看屏幕就是呆逼，我是想说，勇气，改变自己的勇气。
我们每个人都觉得自己越活越内向，越来越自闭，不想说话，不让见生人，越长大越孤单，以至于滋生了&换个新环境我这种性格估计也不会相处融洽所以还是呆着忍忍也能过就算了&的思想感情。与其说自己自闭，其实就是懒，不想突破自己好不容易建立起来的安全区域小圈圈。工作难受不能忍的想到去了新环境还得重新认识人闹不好还有几个合不来的工作起来前三个月肯定要往死了干就算了，生活中觉得环境不好向往大城市于是看看蜗居中北漂青年自觉自己只能住一单间这还怎么过得下去于是也算了，想要开个淘宝店一想到还要苦逼兮兮的天天PS进货发货闹不好还得旺旺吵架那还是算了。于是大家都活在了对别人的羡慕嫉妒恨与吐槽抱怨生活不得志，搞得刚毕业的人都活的跟30岁一样。
前几天看《拒绝平庸》看到一句话：很多时候我们为什么嫉妒别人的成功？正是因为知道做成一件事不容易又不愿意去做，然后又对自己的懒惰和无能产生愤怒，只能靠嫉妒和诋毁来平衡。哎呦，我的小心脏都害羞了。
其实走出去不一定非要走到什么地方去，而是更强调改变自己不满意的现状。有人问我那你常说要坚持，天天跑出去怎么坚持。其实要坚持的是一种信仰，而不是一个地方，如果你觉得一个地方让你活的特别难受，工作的特别憋屈，除了吐槽和压抑没别的想法，那就要考虑走出去。就像歌词里说的：&梦想失败了，那就换一个梦想。&不能说外面都是大好前程你赶紧去吧出门都是大蛋糕，但是肯定你会认识新的人有新的机会，甚至树立第二人格改头换面重新做人的机会。
比如很多人觉得在一个公司做不下去，是不是自己能力有问题？从而自卑了起来。前几天给猎头推荐人，顺便提了一句这个男生被我们公司辞退了，所以你们要小心点，看看哪里是死穴，别再淌上去。猎头笑笑说：&职场上的合适不合适，有很多可能性和干扰因素，不是仅仅是能力的事，谁说他在这里干不好，去别的地方也不行呢？&想想，真的是这样，职场上总能见到在一个地方死活呆不下去而另一个地方就如鱼得水的人。有时候走出去不仅仅是找到新机会，更重要的是找到合适自己的位置，树立起人生新的自信与欢乐。
这么想来，别在同一个地方折磨自己太久，别跟自己长时间过不去。出路出路，走出去才有路。&
小站图片都在这里：
&所谓出路，就是出去走走就有路。
爬过这座高山，你便会发现全新的世界
&我爸老是说我不爱这个家，不愿意和他们沟通；但我下班后得换乘两次公交、站一个多小时才能回到家，到家后我真的是累到说话的力气都没有了。&青小青是我的豆瓣友邻，这个北京姑娘，带着北方人特有的豪爽气，有一晚提着几个凉菜就上我家做客了。她说同事拜托她来咨询一些情感问题，问完同事的问题后，也开始说起了自己的苦闷事来。但她当然不是个例，事实上不止一个友邻跟我抱怨过同样的问题。
&我的室友总觉得我是个很难相处的人，可是事实上从广告公司加完班回家后，我除了想躺在床上睡个半死什么都不想做，我甚至连妆都不想卸；你知道我都是怎么度过周末的吗？我都是从周五晚上拉起天窗直接睡死到周六下午的。不是说我不愿意周六一大早陪室友们去顾村公园烧烤，我真的太累了，累到觉得周末一睡就过去了。&这是另一个友邻对我说过的原话。
对于在大城市打拼的年轻人来说，无休止的工作不是最可怕的；可怕的是无休止工作后所带来的身心疲惫感，延续到了下班后的生活，慢慢在吞噬掉他们工作之余的日子。这种疲累感，几乎就是都市一族身心亚健康的最初来源。
每次听这些年轻人吐完这些苦水后，我就会想起两年前自己的第一次辞职。辞职回家的那天晚上，高峰时段的上海地铁二号线依旧是那么拥挤。人们的表情都很平静，大家都拖着疲惫不堪的身体，对自己周围的人和事毫无兴趣。可怕的地方在于，这种在地铁上的冰冷情绪是可传染的；它像是一种冷冰冰的传染病毒，让整座城市每一天的下班时段都变得拥挤、暴躁和死气沉沉。我突然觉得，也许就是在这辆地铁上，我想要辞职的想法第一次萌生出来。从这一些无论怎么拥挤也无法从心底感受到温暖的人身上，突然醒悟：我真的，要变成这样子的人吗？
辞职后我在家里宅了一个星期，有一天晚上，我躺在床上开始想以后的打算。毫无思绪的时候，我突然有点怀疑辞职是否是正确的选择。为了让自己不一直处于纠结的状态，我开始问自己一些问题。&你工作是为了什么？&&是为了让生活变得更好，让自己变得更开心。&&你现在的生活有变得更好吗？&&没有。&&你每天挤在二号线的时候觉得开心吗？&&没有，我觉得脑袋是一片空白的。&&你希望这样的生活继续下去吗？&&不希望，我希望这样的生活能尽早结束&或者说，尽早得到改善。&&这样想的话，你还后悔自己辞职了吗？&&我想我一直都是不后悔的，只是我现在对突如其来的空白感到无所适从，所以才&才觉得自己应该要安定，停下来，停下来接受这份工作，或者说&接受自己变得冷漠和麻木。&&你知道吗，夏奈，我觉得，你不应该在这时候停下来，你不应该让自己变得像动物园的动物园一样，只懂得在地铁站的栏杆里穿梭；我觉得你应该继续走，爬过这座高山，你便会发现全新的世界。鼓起勇气，前行吧。&
爬过这座高山，你便会发现全新的世界，我听见我的心这么回答自己。
我突然意识到我在上海的这四个月，内心和精神意念上是停滞的。就像保罗科埃略在《十一分钟》里讲到的那样：&生活有时候很吝啬，这么日复一日、周复一周、月复一月、年复一年生活着，却不会感受到任何新的东西。& 是的，我感觉到自己在待人处事上变得圆滑，感觉到自己在变得疲惫、在变老，但是我感觉不到自己的成长。我觉得自己一点也不自由，并且快要失去梦想和勇气。发现自己不断在变老却没有一点长进，令人尴尬和难堪。我当然也可以选择略带逃避性质的选项，以防止可能无法解决矛盾所带来的无力感不断啃食我的内心。但我的心告诉我：亲爱的夏奈，你需要鼓起勇气前行。
所以，在这样一个时刻，我选择再一次出发&&带着更多的矛盾、更多的承担重新出发。我知道如果我在出发前选择妥协，也许在一定层面上我会得到满足，而那一层面的满足也许会给我带来短期内可观的物质回报，能让我获得别人的理解和赞赏。但是正如我一直在谈论的&自我&一样，我不了解这种最终目的是为了短期利益和&被他人理解&的妥协是否值得。这个时候，我的内心帮我了很多的忙，它使我鼓起勇气，重燃梦想，告诉我应该更加爱我自己。也正是这份勇气，一直陪伴着我，在我越过这座高山前，用尽全力去保护我。
问问自己：&你工作是为了什么？&&你现在的生活有变得更好吗？&&你现在过得开心吗？&&你希望现在这样的生活继续下去吗？&
你的心，会给你最好的答案和改变一切的勇气。
二十岁出头，你一无所有，但你却拥有一切
文/卢思浩&
（一）嘴上说说的人生&
那年我在离家的时候一个劲地往自己的硬盘里塞《灌篮高手》，我妈一副嗤之以鼻的表情看着我，似乎是在说：&这么大的人了居然还这么喜欢看动漫。&
我不知道怎么回应她，只好耸耸肩，因为我实在无法对我亲爱的娘亲说明这部动漫对我的意义。
你知道，有些歌有些东西就是有那种力量。哪怕它在你的手机里藏了好几年，哪怕它早就过了黄金期，哪怕越来越少的人会提起它。你就是知道，当你一听起这首歌的时候，当你一看起那些漫画的时候，你就会想到以前的自己，你就会获得一种莫名的力量。这种力量能够让你感受到自己的节奏，让你以跟世界不同的方式独自运转着，你能听到自己。比如那首永远的butterfly和直到世界的尽头，它们比记忆更可靠。
在记忆里最让你印象深刻的，一定是当年的你自己。因为只有在这个时候才发现，在你嚷嚷着&时间变化太快&的同时，在那些所谓的&物是人非&里，变化最多的人是你自己。我不知道怎么样的人生是最可怕的，但是我知道当你有一天你回头看，当你发现你曾经所说的一切，你曾经信誓旦旦的一切变成说说而已的时候，一定不会好受到哪里去。
好像人一长大，就会把很多东西给弄丢了。比如那些简单却能让自己充实开心一天的东西，比如让自己肆意哭和笑的能力，还有那些曾经一起结伴同行的人。最可怕的不是弄丢了这些东西，而是你变得心安理得。你开始安慰自己，这就是成长，这就是我们最终会变成的样子。你只是找了个借口继续这样的生活，对以前的自己嗤之以鼻。
只是每当你听起以前的歌的时候，或者你看到某个人在他自己的道路坚持下去的时候，你都会像被自己扇了一个大嘴巴。
看着别人的努力羡慕一下然后转身回去过自己的生活的你，又凭什么去过自己想要的人生？&
（二）努力，是为了给自己交代&
曾经跟好友为了商谈一个项目去北京，对方是一个标准的八零后，北漂。这是他飘着的第三年，伴随着他一直没有改变的直来直往的性格。这是他第三年换的第三份工作，一直没有安稳过。他说：&这些年我看过了很多人，有些人不用做什么就可以有很好的前景，有些人拼死拼活还是没有办法在这个城市里生存。&
在沪江上认识的一个小姑娘，她曾经差点为了她的男朋友去国外陪读一年，可是后来他们偏偏分手了。后来她决定一个人去上海，最苦逼的时候连饭都没得吃，就拿着几个包子躲在地铁站里，不知道去哪里。
曾经我总是无法理解，明明回到爸妈身边工作更好，也可以陪在爸妈身边，何必在大城市里摸爬滚打，还得不到一个很好的结果。就像我曾经写过的那个在动车里哭泣的姑娘，到最后没办法了只能回家。我曾觉得这样太不值得，然而当我有一天面临选择的时候，我终于明白他们做决定的时候是一个什么样的心情。
那个北漂着的哥们说过，哪怕自己奋斗了一辈子也是个屌丝，那么至少这样子自己不会再有借口了，不会在老的时候悔不该当初。你说值得么？我觉得值得。虽然我直来直往的性格给自己带来了很多麻烦，但这就是我，这就是我存在的方式。
其实所有漂泊的人，不过是为了有一天能够不再漂泊，能用自己的力量撑起身后的家人和自己爱的人。你觉得最好的生活状态是什么？我觉得最好的生活状态莫过于，在你的青春年纪傻逼地为了理想坚持过，最后回到平淡用现实的方法让自己生活下去。能实现梦想自然是最好，但没能实现自己的梦想那也没有什么可惜的。成长的第一步就是接受这个世界的多样性，认识到现实的不美好，然后还是决定要坚持最初的坚持。
小时候我总嚷嚷着，努力是了改变世界，然而现在的我会觉得，有些人努力只是为了变成一个普通人，有些人努力只是为了给自己交代，也许我们始终都只是一个小人物，但这并不妨碍我们选择用什么样的方式活下去。窃以为，那些在看透了生活的无奈之后，还是选择不敷衍不抱怨不自卑依旧热爱生活依旧努力做好身边的事的人，努力便是他们对自己的交代。
就像我曾经跟李婧讨论去哪里工作的时候，最后我们得出结论，其实无论在哪个城市存活都不容易，但无论过成什么样子，都要自己承担的起。
我有勇气做选择，自然要有本事承担地起后果。&
（三）只有行动，才能解除你所有的不安&
你说你想要当自由撰稿人，可从不见你努力写稿；你说你想考研，可从不见你背词做题；你看到学霸出没于是嗤之以鼻说这样活着没意思，你看到有人旅行又不屑一顾说这只是从大流。我开始怀疑你挂在嘴边的是不是逃避现实的借口，我开始怀疑你是不是在一遍遍逃避和自我安慰中变得惴惴不安。
于是你慢慢屈服于自己的欲望。明明在几年以后能有更好的生活，却一定要在现在买上最新的包。每个人都开始想要达到一定的社会地位和物质条件，似乎结果才是最重要的。然而，你有没有想过，你所谓的所有努力，是为了满足你的欲望还是真的追求上进？就像汪峰的歌里面说的：&少人走着却困在原地，多少人活着却如同死去，多少人爱着却好似分离，多少人笑着却满含泪滴。&
终于有一天，你发现你取得了当时所要的结果，可是在那之后，却再也不知道怎么继续了。
二十岁出头的时候，请把自己摆在二十岁出头的位置上。你没有理由也没能力去拥有一个四十岁的人拥有的阅历和财富，你除了手头的青春你一无所有，但就是你手头这为数不多的东西，能决定你是一个怎么样的人。
我不知道这个世界上是不是真的有所谓的安全感，还是因为每个人都说自己没有安全感，所以你也觉得自己没有安全感。我对安全感的定义只有两个：一是别人给你的能量总有一天会消失的，只有自己给自己的安全感最可靠，只有行动才会给你带来安全感；二是永远要记得，不管你是一个什么样的德行，你都是你父母的安全感。
所以当你觉得不安的时候，请想一想身后的父母，想想他们正在为你打拼；请想一想自己的初衷，然后抬起头继续倔强地走下去。
唯有行动，才能解除你所有的不安。&
（四）有梦想，不抱怨&
时间一天天过去，我们终会因我们的努力或堕落变得丰富或苍白。
有时间我就每天花两小时看书，没时间就睡前看二十分钟，周末的话可以看完整本书。做论题做一遍做不好我就做两遍，文稿要求我写一万字我就写将近两万字然后删。写出一篇好文是运气，如果一个人一直在写的话，那就是靠努力。更多时候，世界对你的态度取决于你对世界的态度，没什么好抱怨的。
为什么我们一再打击还要继续向前走？为什么明明很失望了我们也不愿意放弃一个人和一个理想？
所有人，所有人还坚持向前走着，只是因为他想要向前走着，只是因为他还不愿意像世界投降。也许没有人跟你完全一样，也没有人可以时时刻刻地陪在你身边，也许我们很久以后回过头来看，会连现在的珍惜的人的样貌都记不清。可是我最大的幸运却是，即便如此，还是有人愿意在有限的时间里用心地陪我走过这一段。愿意跟我一起为了梦想努力，经历那些孤单流离。
这样一想，人生也还真是不错呢。
当你看书看到头痛两眼通红的时候；当你按着遥控器不停转台的时候；当你翻着通讯录不知道打给谁的时候；当你独自穿越人群看着两岸灯火找不到归属感的时候；你就应该听起一首歌，看起一本书，想想自己最初的坚持和你站在这个地方的理由，然后抬起头勇敢地走下去了。
这首歌（汪峰《存在》）有一句话是：&是否找个理由随波逐流，或是勇敢前行挣脱牢笼。&我想，你知道答案。
你现在一无所有，但你却拥有一切，因为你还有牛逼的梦想。只要路是自己选的，就不怕走远，生活总会留点什么给对它抱有信心的人的。
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不要问，不要等，不要犹豫，不要回头。没有答案的时候，就独自出去见一见这个世界。
成功路上并不拥挤，因为坚持的人不多
成功路上并不拥挤，因为坚持的人不多。
成功路上需要选择，但会选择的人不多。
成功需要贵人指引，但有导师的人不多。
成功需要不断学习，但会学习的人不多。
成功需要付出，但舍得付出的人不多。
成功需要目标，但知道方向的人不多。
成功需要全力以赴，但能集中精力的人不多。
你要知道，这个世界是美好的
文/刘艺侨joe
每天醒来，发现还活着，阳光还在，那去洗个澡，冲杯咖啡，吃下早餐，晒晒太阳吧，世界还是美好的。
或许，你会看到那些人靠着背景一步登天，而怒斥世道的不公；或许，你会看到那些成功人士的辉煌，而感到满心的羞愧；或许，你会一人独走异乡时看到他人结伴逛街吃饭，而感知内心的落寂。
但是，你要去相信这个世界是美好的，因为没有到不了的明天。
其实，你是多么的渴望，在自己失措无助时，能有一个人能够理解你的心情，能够身临其境的感受到你的痛苦，但是，这是一件多么奢侈的事，因为别人始终不是你，始终不能懂你，所以，哪怕你只是需要朋友的一句鼓励，一句安慰，却也得不到。
你要有足够的心理准备，去相信，有些人，只是陪你去走一段路而已，这个世界上没有不带伤的人，我们都一样，一跌一撞的去行走，慢慢的去学会自我疗伤，因为能治愈自己的，只有自己。
你是否也是这样，想要变成超人，照顾身边所有的人，但是后来的后来，发现自己只是个人，却还是不愿去相信。
其实，你很害怕，害怕再去伤害一个人，所以，你一直没法鼓起勇气再去经营一段感情；你无法想象，那时候与你擦肩而过的人，或许在一个不经意的时候却走进你的生命里。那个无声无息离开你的人，没留下别的，只留下回忆，你以为一辈子都无法忘却这段回忆，但是后来的你听他人不经意提起，只会一笑而过，只记得一个名字。
事情到最后都是美好的，如果不好，那只是还没到最后。
你看着别人甜蜜美满的恋情，发现自己身边空荡荡的，难免会有些失落感，但是，你一定要去相信，那个人也是在经历了很多之后才会来找你，而你要做的，就是好好照顾自己，让自己在最好的状态遇到最好的他，因为，如若不自爱，何以爱他人。
曾经那个一起共谱未来蓝图的人，对你渐渐冷淡，最后远离，你以为你一辈子也放不开，可是后来的你还是发现，原来真的不会离开了谁就活不下去。
可能最后的你无法牵到喜欢的那个人的手，但是没关系，因为，你已经走进她的心里。
可能最后的你无法功成名就，但是没关系，因为在你努力的过程中，你找到了最真实的自己。
可能最后的你无法看到全世界的风景，但是没关系，遇到那个他，就是你看过最美的风景。
可能最后的你无法完成当初的梦想，但是没关系，因为你已经竭尽全力的去完成一段你想要去走的路。
谁不曾满怀痛苦的想要逃离世界，谁不曾放肆的去做一些错的事，谁不曾疯狂的去颠覆自己的青春，我们总是不停的去改变，不停的去雕琢残缺的自己，只是为了成就一个最好的自己。
你不必去痛恨自己的人生，我们辛辛苦苦的来到这个世界上，并不是为了折磨自己而来的，我们生下来的时候已经哭够了，最后谁也不能活着回去，所以，不要把时间用在埋怨，用在低落上，去奋斗，去经历，去疯狂，去爱，去恨，去闯，去梦吧，最后，你会成就最好的自己，你会遇到最好的他。
不要整天把你的痛苦挂在嘴边，每个人都有他的故事。不要把你的苦逼挂在嘴边，每个人都有他的苦逼。你活着并不是为了往后看着自己的回忆，而是为了期待希望的曙光，学会去做一个用力生活的人，前面的路，要么滚回家里去，要么就去拼。
喜欢一个人就去追吧，因为一辈子不长，你可能就只有那么一次机会能牵到那个人的手。
你的梦想就去努力吧，因为一辈子不长，你可能就只有那么一次机会竭尽全力的去奋斗。
你爱的人就去守护吧，因为一辈子不长，你可能随时失去他的拥抱。
你不可能知道未来的路在哪，因为如果知道，那就不叫人生，叫认命。
我们都是一样。一样被他人说着幼稚的想法，一样追寻着他人觉得不可能的东西。但是，那有什么关系，别人根本没经历过你的人生，又如何能懂你。
你要知道，这个世界是美好的。
你要去抱最大的希望，尽最大的努力，做最坏的打算，持最好的心态，记住该记住的，改变能改变的，接受已成现实的。每天的太阳都是新的，每天的日子都是美好的。
可以痴可以傻，却不要去爱一个小人
可以痴可以傻，可以流泪可以心碎，却不要去爱一个小人。
收到大洋彼岸的表妹对我惊叹：我看了《驻京办主任》，心如死灰，人世真灰暗。我问她：谁推荐你看这本书。她说：是最近那个一直和他暧昧的男人。
我冷笑三声。此男知晓他毕业在即，打着带她领略社会的旗号，费尽心思，不过要诱导一个未经人世的少女主动投怀送抱。还要假装好心的告诫：世间都如此，你看，有书为证。
一度，她对此男深信不疑，在毕业的恐慌期遇到他，好似捡了一根救命稻草一般。在不知社会深浅的姑娘眼里，这般貌似独当一面又年轻俊朗的王老五，简直就是天王一般，足以让她们不顾廉耻飞蛾扑火了，只怕是恨自己不够美貌、不够性感、不够有经验，好似和这样的男人扯上关系，真是人生中的荣幸。
我只对她说了一句：一个男人真喜欢一个女人，怎会让她去学着如何卖身求利。保护她还来不及呢。怎么会希望她被社会染缸染的越黑越好。
当头棒喝，她恍然大悟。
一切只因你心中有惧怕、有欲望，所以，小人，趁人之危。只有小人，才希望，每个人都变得像他那样不折手段，毫无怜惜。只有小人，才视善为草芥，试图绑架所有人去行凶作恶。
一个男人，可以不富有，可以不高大，可以不才华，但却不能低级。一个女人，可以不美丽，可以不妖娆，可以不窈窕，但却不能没有格调。
爱上一个小人，最大的本事，就是毁掉你的一切格调，让你去相信，只有做小人才是人间正道。
她恍然大悟后，愤怒不已：怎么会有这样的小人，我应该骂他一通。我对她说：早点遇到小人，应该感谢他给你上了宝贵的一课。因着年轻，心中没有仇怨，才不会真正被他带到沟里去。
这世间，总会遇到小人当道。你会因此骤然愤恨这世间的不平，但最可怕的不是愤恨，而是你相信他的那一套卓然有效，于是变成他的同类，甚至有过之而不及。
这世间，总会有人牺牲得起一切去换权势。你会因此自怜，凭什么你就要辛苦努力，不能一步登天。但最可怕的不是自怜，而是你东施效颦，除了自贱自伤，别无任何所得。
一个真正强大的内心，不是勇者无惧，而是信道，相信人间正道是沧桑。千百年来，有太多得势便猖狂之人，然而得以善终者，一定与道为邻。
有人说，善良是一种选择，聪明是一种天赋。我却认为恰恰相反。聪明是一种选择，善良是一种天赋。因为心性永恒，聪明却是一种选择，一种道路。你对聪明的定义如何，取决了你会选择什么样的路。
我认为的聪明，是一种格调，是一种内心的韧劲，是一种对道的坚持。
仅以此文，给尚年轻的小妹，也给还年轻的你们。
一个善良的人，是不可能被毁三观的，它只是总会怀疑对聪明的定义。而一个自诩聪明却无善心的人，却往往是最容易走向不归路的傻子。
人在做。天在看。
世间难免黑暗。但是总会有个人找到你，告诉你：别怕，有我在。
观自在菩萨。无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。
水木丁：大拧巴时代的爱情
正在做饭的时候朋友打电话来闲聊几句，讲了她一个姐们的事，说是一对小情侣漂在北京，感情不错要结婚，男方的父母过来住几日，母亲无法接受女孩养猫，要求把猫送走，双方僵持起来，最后闹到未来婆婆说，有我没猫，有猫没我的地步，问这种事有解决办法没？
我听了笑，她又讲另一件很小很平常的事，是在这之前，这个女孩到男方老家去看望其父母，全家人等着未来媳妇做饭，吃完饭，全家人又等着新媳妇收拾桌子。不消说，后面又是一地鸡毛的战斗。
我想起曾经听过的一个故事，具体细节可能有出入，不过大意是，一个白人到印第安部落去搞调查，一个印第安老人给他做向导带路，白人发现，老人每走一段时间就会坐在路边的大石头歇一歇，好像在等什么东西，于是问老人，请问您在等什么？老人说，我在等我的灵魂，我们的身体走得太快了，灵魂会跟不上，必须要停下来，等灵魂追上来。否则魂儿就丢了。
如果把我们的中国比做一个人，我们高速发展的经济，城市的建设，房价，大楼，这些物质的东西就是我们的身体，这几年我们的身体跑得太快了，从来没有停下过，我们的灵魂早就被急速飞奔的身体甩得没有了踪影，回头一看，三观碎一地，节操碎一地，爱情碎一地，信仰碎一地，一切都散落一地的碎片，我们的魂儿早就丢了。
所以这就是一个拧巴的时代，一切都很拧巴。我对朋友说，社会飞速发展着变化着，大多数人都被甩得找不到北了。就拿朋友说的那对小情侣的例子来说，其实十分普遍，我国开始搞计划生育好多年，当年的独生子女已经长大，那些家里有独生女儿的家庭，很多家庭十分富裕，他们给自己的女儿良好的教育，父母和家中的老人也会给姑娘们更有力的经济支持做后盾。
因为是家里唯一的孩子，这些家庭教育女孩的方式也和传统家庭不同，要把姑娘们培养成自己家里未来的接班人，这就使得中国的年轻姑娘们，特别是生活在大城市的年轻姑娘们受了更现代的教育，也有了更多独立自主的意识。
而当年中国男孩的家庭呢？他们不必为未来改变太多，于是很多还像传统的中国家庭那样教育男孩，对爱情，对女性，对婚姻的观念都按照传统模式来培养。于是这样的男孩和这样的女孩长成男人和女人之后，相遇了，恋爱了，他们之间的矛盾就很明显了。
记得之前上海有个明星调节员柏阿姨说，&贞操&是最好的嫁妆。当时很多人都很吃惊，还有好多人骂她。但是我想这位柏阿姨大概生的是一个儿子，所以才会说出这样的话来。她还在用她那个时代的观念去解决男女之间的问题。
殊不知，现在的姑娘们要面对的婚姻和她那个时代早就大不同，当年她们那个时代的女人好歹还可以依靠组织，依靠社会保护自己的婚姻，现在姑娘们能靠谁呢？老办法解决不了新问题，这位柏阿姨可能人很好，但她的那些办法真的没有用了。
我生于七十年代，我那一代父母给我的婚恋教育，还是比较男权的，家里都有几个孩子，所以还有姑娘归根结底是给别人养的老观。但是现在的年轻姑娘们可不一样了，她们是家里的独生的孩子，有强大的家庭做后盾，自己又是有学识，有见识，能赚钱，能供楼，她们选择的机会更多，生存的方式也更多样化。
让她们再像我们那个时代大多数的女孩那样，其实真的不大可能了。经济基础决定上层建筑，这才是越来越多的姑娘一直单身的缘故。如果没有遇到什么人，那么她们也不需要像我们那个年代的女孩一样，必须要投奔一段婚姻才行，她们有能力让自己的生活过得更好。
这也是离婚率高的缘故，且不说女人自己经济能力提高，从前的女孩，父母总会告诉她们，万事忍耐，在父母的眼里，女孩家人了，就等于交待给人家了，一切以保住婚姻为前提，你一旦离了婚，却再也回不到原来的父母家。
而现在很多女孩的父母和从前女孩的父母也不同，嫁出去的姑娘泼出去的水的旧观念在这些父母心中已经被大时代打破，女儿永远是自己的，过得不好，就支持她离婚的父母大有人在。可是男孩子们呢？他们好多人虽然年轻，但是接受着传统的男尊女卑的教育长大的，还活在旧时代里。于是这爱情遇到这样的大时代，就很容易被弄拧巴了。
身体走得太快了，灵魂跟不上了，女人进步了，男人跟不上了。在我们这个大拧巴的时代，一切都错综复杂的拧巴着，相知相爱也比从前更不容易。这条路我们没走过，很多情况我们没有遇到过，很多矛盾和困境，我们也没有面对过。所以只能由年轻人自己走，至于真的走到哪里去，是否能得到幸福，就得看各人的造化了。
我们的小爱情，其实都没有办法那么乌托邦，都带着时代的烙印，大龄女青年多了，离婚率高了，因为女人跟随着时代进步了，但是男人的观念没有跟上。这都是大拧巴时代的必然结果，是时代的选择，不仅仅是哪个人的原因。
大家只能互相体谅，而男人们，特别是男人们，也只能给予他们希望，因为时代车轮向前走，爱情，婚姻也只能与时俱进。有些问题，不是把女人拽回到旧时代就可以解决的。唯一能让人稍感欣慰的是，我们都生活在这个大时代，没有人能够逃脱这大时代的命运，这倒是对所有人都公平的。
孤独，不是成长路上的主要词汇。
&&&&& 像很多小姑娘，小小年纪背上了行李包，踏上了社会的旅程。恍恍惚惚度过了一年又一年，小时候幻想长大的世界，却没有那么多的美好。孤独的走过了一站又一站，一个人上班，一个人下班，一个人要面对从18点到8点的时光，常常怀疑是不是生活抛弃了自己，把自己冷落到这样的角落里。心灰意冷的在家度过了春节，坐上回工作地方的车上，站起来拿行李的时候，恍惚在候车厅看到了父亲的身影，掏出手机给父亲打电话确认是父亲后，眼泪不自觉的流下来，想起每次踏上一段旅程，父母的眼神都在牵挂。孤独，并不是成长路上主要的词汇。唯有爱，不觉寒~
&&来自&&的投稿
别让心底的梦想终老一生
文/特立独行的猫&
前几天看到一句话&你大学里的志愿是你父母选的，你大学里的课程是你挑好过的选的，那你凭什么要过上你想要的生活？&这句说给每个年轻人的话，瞬间点燃了我。
假期闲来无事，收到公司的通知邮件，公司的网络课程第二轮课程开始，请在XX时间之前学完。公司的学习资料向来甚多，一直觉得无非是一些基本技能，或者公司理念的东西，洗脑而已。今天真是没事干了，才打开去看看。上了一门课之后，脑子突然开始变清醒了，对一些日常手头做的事情有了宏观的了解，也突然想起来每次跟领导们开会时领导说的都是什么意思了。这促使我立刻有一个很大的冲动去好好工作，有朝一日像前辈那样做一个在工作上受人尊敬的人，而不仅仅是在个人爱好与特长上有点光亮。想到这里，心里很激动，同时也思考了很多过去。
就说我自己，一个能把为个人爱好熬夜到2点，能把个人事务做得蒸蒸日上的人，工作上虽不是很差，但也不是很牛逼的样子，与个人爱好事业有着很大的差距。这绝不是我个人能力问题，而是心在哪里的问题。
我们总觉得做自己喜欢做的事才是正经事，但是什么是自己喜欢的事？恐怕没有多少人能说清楚。比如我自己，一直觉得工作以外的个人爱好就是自己内心的声音，做得蒸蒸日上的。可是工作呢？一直以来都自认为不是内心想做的事情，可是内心想做什么呢？如果把个人爱好的内容变成正业去做，自己就真的开心了吗？事实也并不是这样。那究竟是要干嘛呢？思来想去，其实，就是逃避。
我们总是觉得自己的工作特别苦逼，而自己过的就不是那自个儿喜欢的日子，于是我们总用&追逐内心的声音&这句话来鼓励自己，结果越这么想越脱离实际，之后就开始了无尽的幻想和抱怨。其实对于普通孩子来讲,那些真实的内心的声音大体上都是想坐享其成、不劳而获的，比如希望有一大笔钱可以去环游世界，但一提先努力工作，受人气挨人骂去赚钱，就觉得这不是自己想要的生活，自己的一腔梦想被社会的大熔炉烧得灰飞烟灭了。加上媒体过分地宣传一些国外思潮，以及一些成功人士在成功后说出的名言警句，我们的内心开始躁动，愈发地找不着北了。
于是，我们动不动就辞职旅行，动不动就盯着钱换工作，动不动就找同僚商量一点赚钱快的小动作，而很少有人在自己专业的方向上埋头好好往心里学点东西，也很少有人想着把自己变成一个在工作上很专业的人。社会浮华，物欲横流，每天上班的事儿能推就推能挡就挡，下班吃饭看电视睡觉，然后脑子里想着社会怎么难混，工资怎么不涨&&特别是刚毕业的时候，受打压受气工资低，于是我们会本能地逃避那些可能发生的困难。想到未来会有困难，心里便开始想如果不做这份工作，如果是去旅行，如果是做自由职业者，就不需要面对了。于是，每个人在熟悉职场一两年后，都会对一夜暴富和一夜成名抱有热切关注，会开始在遇到困难的时候想着外面的世界；而周围谁要特别努力地工作，总会嗤之以鼻地说一句：&活得不要太用力，你至于么！&
可是每当看到牛逼的前辈在前方闪闪发光的时候，每次看到前辈的PPT逻辑写得让人惊艳的时候，看到领导不管讲什么都能滔滔不绝的时候，立刻就觉得领导碉堡了，自己弱爆了。所以当前辈们能用很长的年假去那些自己也很想去的地方晒太阳享受生活的时候，自己的内心又会生出好多的羡慕和矛盾。
其实我们都知道，不迎着困难往前走，前辈的现在无论如何也成不了我们的未来，只是内心会变得不那么勇敢，会害怕受伤害。我们下意识地逃避现实，幻想自己能像《奋斗》里的人一样，不用担心钱，就有房子有车有男人有妞儿还有个乌托邦，于是我们闹腾、诉苦、辞职，觉得这个世界不是我们内心想要的样子。这么折腾几次之后，我们会发现这个现实又把自己甩到了更靠后的地方去了。
每当我懈怠的时候，我就去每天涯看各种狗血贴，每次我都发誓不要让自己的未来过上那样离奇而窘迫的生活。22岁-28岁，这六年，我们会迅速走过，而也是这六年，奠定了我们三十岁之后的生活质量。而对于女孩子来讲，如果能在结婚前奠定一个良好的事业和经济基础，无疑是对自己未来一个巨大的保障，好过把这个重担扔给一个其实实现不了你太多幻想的婚姻。
如果我们大学里的志愿是父母选的，如果我们大学里的课程是挑好过的选的，那我们又凭什么要过上自己想要的生活呢？如果我们依然不愿在一个每天需要消耗8+小时的地方让自己成为一个牛逼的人的话，而逃避到外面的世界去，那我们内心的那些爱好，心底的那些梦想，生来的些许天赋，也许真的会终老一生了。
想为自己的内心做点事吗？从明天早晨上班不迟到开始！
睡不着小姐和十点睡先生
睡不着小姐和十点睡先生相爱了。
每天晚上，睡不着小姐总是睡不着，而十点睡先生总是很早就上床，十点就睡着了。
睡不着小姐很生气，埋怨十点睡先生只知道自己顾自己。
十点睡先生很不好意思，于是每晚都陪睡不着小姐聊天，一直聊到睡不着小姐睡着了自己再睡觉。
渐渐地，十点睡先生也总是要到很晚才能够睡觉。
后来，睡不着小姐爱上了十一点睡先生，和十点睡先生分手了。
十点睡先生终于不用再陪睡不着小姐聊天了，于是他象以前一样，十点就上床，却发现习惯了很晚才睡的自己已经睡不着了。
十点睡先生变成了睡不着先生。
但是，十一点睡先生不愿意陪睡不着小姐聊天，每天总是自己顾自己，十一点就睡觉了，不管睡不着小姐怎么生气都没有用。
睡不着小姐怀念起愿意每晚陪她聊天的睡不着先生来，于是和十一点睡先生分手，和睡不着先生复合了。
睡不着先生像以前一样，每晚都陪睡不着小姐聊天，一直到睡不着小姐睡着了自己才睡觉。睡不着小姐很开心。
后来，睡不着小姐突然变得不再睡不着，不用睡不着先生陪她聊天，每天十点自己就能睡着了。
睡不着小姐变成了十点睡小姐。
睡不着先生很开心，他也想重新变回十点睡先生，于是每天很早就上床，努力让自己睡着，可是还是睡不着。
睡不着先生没有让十点睡小姐陪他聊天，因为他不想让十点睡小姐变回睡不着小姐。
十点睡小姐依旧十点就睡着了，而睡不着先生依旧睡不着。
再后来，因为长时间缺乏睡眠，睡不着先生死了。
十点睡小姐很伤心，每晚都在思念睡不着先生，难以入眠。
于是十点睡小姐又重新变回了睡不着小姐，可是晚上再也没有人陪她聊天了。
别向这个操蛋的世界投降。
我妈常常喜欢念叨：人家又不喜欢你，你干嘛还要去喜欢人家。以前我一直想不出什么话反驳，只好简单粗暴地回应：一边去，你一女人家懂什么。
我见过很多人，换男女朋友比换内裤还勤快的那种自不必说，还有像我们宿舍的闷骚青年，追女生，人家不睬他，他郁闷一阵子，提枪掉马就直奔下一目标而去了。我在旁边看的目瞪口呆。你要问他，他保准振振有词：人家又不屌我，我喜欢她有什么用。是的，有什么用。然后还会反过头来劝我：没用的，我跟你说&&这仿佛是如此的天经地义，如此的不证自明。
昨天，我仔细地想了想，终于想通了这个问题。其中的关键就在于，你究竟是喜欢一个人本身，还是喜欢一种预期，一种前景，喜欢一种对方和你上床睡觉结婚生子的可能性？
这个年龄很多人都急吼吼地寻找另一半抱团取暖。要我说，其中有多少是真的喜欢对方本身，这很难说。我这么说可能一来打击面太广，二来没有调查取证，所以显得不那么令人信服。其实这很好判断，那就是扪心自问：换一个人行不行？
这样多少有点神经质。对大多数人来说，并不存在一个绝对不可替代的the one。否则的话，这个世界会麻烦许多。小的时候，小到我才第一次思考爱情这回事的时候，我就对一个问题百思不得其解：你喜欢一个人，而这个人在茫茫人海中又恰巧喜欢你，这是多么大的一个巧合啊！而幼小的我放眼望去，这个世界上充斥着不可胜数的一对对巧合。
要解释这样一件事，只能说明，在大多数人眼里，另一半绝不是不可替代的。而每一个个体的特质，很大程度上是相异的。换句话说，要追溯这种可替代性的载体，那可能就是每个个体作为伴侣所能为对方提供的&服务&了。
比如说，深夜陪你聊天，闲暇陪你娱乐，工作学习相互鼓励，人情冷暖相互慰藉，生理需要相互解决。然后买房结婚，构筑家庭，生儿育女，传宗接代。老了之后相互扶持，终了一生。这些都只是伴侣给你带来的效用而已。这个过程中，肯定会产生感情，不过这个感情的基础来自于这些过程当中一点一滴的积累，而不是来自于对方本身。换句话说，换一个人，你照样可以和他/她积累起深厚的感情。而关键就看谁最开始和你开启这段旅程。
所以，少不更事的时候，我们总以为只有某个特定的对象才能给我们带来这一切，只有他们才能给我们幸福感。而后长大了我们知道并不是这么回事。&好女人多的是的，何必呢？&我无数次地听见这句话。这就是所谓的成熟吧。
这一切，也很美好。但这不是我想象中的爱情。
就像我那个倔强的困惑，如果不存在将就凑合的心理考量，如果每个人都是固执的完美主义者，那么怎么可能你喜欢的人也正好喜欢你呢？但是，一旦喜欢，那便是雷打不动的定格。爱情所投射的对象本身基本不会产生多少重大的变化，除非她人品突变，性格突变，样貌突变，而这一切绝对是小概率事件。爱情对象在那，那么爱情本身便随之恒定。她不喜欢我，那么我也就不喜欢她了，这作何道理？我喜欢的是她这个人，而不是&她可能喜欢我&，&我们可以像情侣一样生活&这种期盼。
所以真正着眼于对象本身的爱情&&我不敢说这是真正的爱情，但这是我理解的爱情&&是这样的：她不认识我，我会喜欢她；我们点头相交，我会喜欢她；她拒绝我，我会喜欢她；她反复拒绝我，我还是喜欢她；她不回我信，不听我电话，不回我短信，我还是喜欢她；她和别的男人谈恋爱，我还是喜欢她；他和别的男人上床，我还是喜欢她；她和别的男人结婚，我还是喜欢她；她死了，我还是喜欢她。
因为我喜欢的是她本人，她本人不变，感情就不会也没有理由变。这一切都不会随着她对我的态度，她自身的选择而变化。
但是，这有什么用呢？
&我想学哲学，我想学艺术。&
&&&学这些有什么用呢，能当饭吃吗？&
&我就是喜欢她。&
&&&她又不喜欢你，有什么用呢？&
&这个社会为什么这么不公平？&
&&&这个社会就这样，你说这些又有什么用呢？&
是的，有什么用呢。我们每当面临内心召唤的时候，这个问句都会鬼魅般如影随形。有时甚至不用父母亲友耳提面命，我们自己就习惯性地自问自责：有什么用呢？有什么用呢？
那要是追问到底，我们生于世间，百年来往，又有什么用呢？
如果生命是有意义的，那么我们内心的召唤就是有意义的。午夜梦回想到她时那满心酸楚难言的悸动，铺开信纸秉笔夜书时那字斟句酌的计较，经年再见面对佳人时那喷薄欲出的情意，这一切都是爱情原本的意义所在，这一切都是生命本身赋予的。
这有什么用呢？这本身就是最大的意义。
我们年轻时那些美丽的梦，它们往往敌不过这坚硬的世界，我们要将就，我们要放弃，我们要隐忍。比如爱情，谁年少时没有些洁白的向往。但我们敌不过现实的无奈，父母的唠叨，亲朋的压力，甚至敌不过我们自己本身内心的虚弱和不耐烦。然后我们就将其掩埋，扭头它寻，只有等到回首前尘时才泪满衣襟。
我知道，很多人笑我幼稚。就连身边很好的朋友也常常对我说：&我保证，XX年之后你就不这样想了。&当然了，他们一再看着我过了XX年，还是一如既往地这么幼稚。这算幼稚吗？我只是觉得大家的理解不同罢了。
当然，我并不是说我不会放弃。就像我08年在《等死你》当中写的：&也许有一天我会放弃，但是我绝不会像那些自以为看透了的人那样，等到将来自己的儿孙后辈面临这种类似的境遇的时候，傻逼哄哄地嘲讽他们，说一些&别犯傻了，爱情这东西，就是&&&之类的屁话。我会对他说：&儿子，老爸当年也等过，但是老爸比较没种，没有坚持到底，就向这个急躁的世界缴械投降了。希望你比老爸有出息。去吧，坚持你自己的内心，老爸支持你。&
是的，虽然自知终须一败，但请再多坚持一会，别向这个操蛋的世界投降。
别把谁想太好，也别把谁想太坏，很多事你不知道
他跟你暧昧很久了，整个假期你们几乎一直在发短信，他还能猜出你的生理期，关心你记得喝红糖。他从来不说破，你觉的他是胆怯，你觉得每天那句&你在干嘛&最让你幸福。你们一起出去和大家聚会，坐在隔着比较远的地方互相给彼此发短信。你觉得他是想保护你们之间的关系，你觉得他是不想让大家起哄。你根本不知道他其实每次发&你在干嘛&都是群发，你根本不知道他其实跟你最要好的朋友也在暧昧，你根本不知道他正享受这种你所谓的小清新的乱七八糟的关系。
你进了一个女生宿舍，你看见A女生桌子特别干净东西摆着整整齐齐，B女生桌子上乱七八糟。你调侃B女生几句，嘿你看人家A多爱干净。你根本不知道平时都是B女生打扫宿舍卫生，A女生就算拿起扫帚也就是把自己桌子底下的垃圾扫到别人桌子下面。
你在网上看见一个关于明星的励志故事，TA因为NG次数太多曾被某个导演扇了一巴掌又励志要变得强大，TA曾经连续三天三夜没睡赶戏，于是你感动得哭了。你根本不知道TA曾经为了&上位&背后捅朋友刀子，你根本不知道TA被潜规则了多少次。
你每次跟你妈说你要买件衣服，你妈都说，买！要买就买好的！别为了省几百块钱穿的不舒服！你爸一打电话就跟你说每周末出去吃点好的，别光图便宜，多花钱吃点好的有营养的。你根本不知道自从你去上了大学你爸妈就没出去吃过饭了，你根本不知道你妈妈的衣服只要不破就不买新的。
你觉得你和她关系好，你见她就笑话她长的丑不是她的错，出来吓唬人就是她的错。她也捂着肚子哈哈大笑说&我丑我光荣&。你根本不知道她躺在被子里哭了多少次，你不知道她每次照镜子心就抽一下，你害她对生活中很多的机会失去信心，你害她躲在世界的角落。
你觉得她是你的开心果，你觉得你比她优秀，你觉得她特别爱你，你觉得她不会走，于是高高在上得活着，贪婪享受她对你的好，每一个纪念日你都敷衍。你掩饰着自己的一切。有一天，她走了，你还纠结一帮子兄弟骂她劈腿，你还高高在上的觉得那货凭什么离你而去。你不知道她爱你爱的多么辛苦，她每次在你的冷若冰霜下强颜欢笑，多么难受。你特么的根本不知道她忍气吞声多久。你特么的犯的最大的错误就是觉得她不会走。
你看见柔弱的女生痛经你就心疼，那女生白白净净文文弱弱，会激发你的保护欲，她一在社交网络上诉苦你就嘘寒问暖。你根本不知道有的女生痛到死也强忍着不抱怨一句然后风风火火地干她该干的事，那个所谓文文弱弱的女孩其实也没有多痛，只是想表达自己的淑女气质。
你们所有人都讨厌那个凶巴巴的年级主任，他抓到任何违反纪律的人，都会当着所有同学的面破口大骂。你们甚至偷偷把他办公室的锁堵住，把他的车带扎破。你根本不知道他多怕你们自毁前程，他把每一个学生都当自己的孩子，为了给你们多争取几个保送名额大冬天骑着破车子跑了多少地方。
那个女孩离开她患尿毒症的男朋友了，你冷笑一声，爱情就是这样现实么，那个女孩不也头也不回地走了么。你根本不知道男孩凶巴巴地对女孩说，你要是不跟我分手我就不做手术！你根本不知道男孩多希望有个健康的身体去构建一个三口之家，你根本不知道女孩走的时候在想：&下辈子如果我还记得你，我们死也在一起。&
别把谁想的多好，也别把谁想的多坏。多的是你不知道的事。
春节大拷问：年龄这么大了，怎么还不谈个朋友？
年龄这么大了，怎么还不谈个朋友。年龄大了吗？我还年轻着呢。再说，生活的最终归宿就是谈个朋友吗？每到过年，你要是回家，仍然单身，已经工作。你能预见的是父母的旁敲侧击，亲朋好友的冷嘲热讽。我该有多么庆幸，我的父母和亲朋好友好似从未考虑过这个问题。但我周围的朋友，显然没有那么幸运了。&&我能够理解父母的用心良苦，亲朋好友的恨铁不成钢。可是那句话天下两个腿的人还不好找吗？ 这句话显然是站不住脚的。对你好，有耐心，肯努力，求上进，最关键的是心灵契合度高。不会在你泪点的时候笑出来，不会在你大笑的时候变成冰。这样的人，真的很难找。何况，但凡有点思想，受过几年高等教育，又有不错工作历练的人。大多是个不正常的怪胎，起码拥有自己的独立思想。这种独立思想，只有极小的概率，在电光火石之间产生共振效应。所以，两个腿的人，也许很好找。但称心如意的，真的难上加难。&&春节效应催生的行业也不少了，这在侧面上真的为祖国经济繁荣做出了贡献。可回头看看，除了那些大包小包赶去见对方父母的。还有那些被借用来，租用来带去见自己父母的。我开始其实特别不理解，有必要吗？不就是过两三天消停日子吗？用得着欺骗父母吗？难道不领个人回家，就一定会被父母当做小强一样消灭掉吗？这件事情也充分的曝露了我思想觉悟真的很不高。直到目睹了我周围一位快要到三十岁的姐姐，如何被父母每年逼的死去活来后。我终于理解了，那不是一天到晚的碎碎念，那简直是一场战争。&&即使你是个从小到大拿奖学金，考入中国顶级学府，拥有稳定工作的靠谱青年。如果你到了一定年龄，你仍未娶，仍未嫁。在父母那里，你就是一个需要被赶快劳教，改造的欠进步青年。所以，我看到周围的好男女都纷纷将就了一个不爱自己的人。可是就连我那小学的侄子都跟我说过，爱情是不能将就的呀。你以为这是衣服吗？你以为买到限量款，结果却是放在限量款区里的打折款。你还能及时脱手，顶多钱我损失了，衣服我不穿就是了。可是人可不是衣服（当然有些人确实把人当做衣服穿），你损失的不只是金钱，还有时间。用个文绉绉的词汇来说，叫做年华。&&爱情，之所以变成奢侈品，我想其实挺容易让人理解的。在北京这样的大城市，如果你是个有点理想的小白领，拼命工作，努力补习肯定是常态。每天下班都10点上下，更何况有的人即使8点多下班，也要去金融街学个CFA。谈朋友，真的变得很难有时间。更何况，我们工作后，除非你的工作需要社交，大部分的工作一天面对的总是那么几个人。这也就难怪大批的内部消化。我见过的一些人，宁愿离开公司，都愿意选择和一个自己喜欢的人在一起。因为，真的遇见一个喜欢的人，又有时间相处过，又想真的深入下去，太难了。&&那些热烈期盼我们早点谈朋友的亲朋好友们。我只想说，从我读小学的时候，就在你们各种&善意&下健康成长。可是你们也要想清楚，如果我现在谈个朋友，未来分了，要死要活，你是不是负责？如果我随便将就爱情，闪电结婚，生个孩子，然后又离了，你们是不是负责照顾？如果你们的答案是肯定，那么我们分分钟把这件事情给办了。可是，如果你们负责不了，那就用恭喜发财，新春快乐来做为开头和结尾吧。毕竟人的一生里，钱财能够保证我们人格的独立。而乐观的性格终究能够让我们找到一个称心如意的爱人。&
你爱上的那个人，他凌驾了一切的标准
一女性朋友，高中时开始谈恋爱，为了这事儿没少被老师家长找去谈话。大二快结束时，同学聚会时她说我们分手了，因为她初恋男友出了轨，她觉得这个问题上她永远也不能原谅他。我们在一旁称赞她的当机立断，都说这样子对双方都好。她当即就说以后一定要找一个对她好的，老老实实的。
大三的时候，还真的出现了这么一个人，完全符合她当时列出的条条框框。他追了她好几个月，她却还是很犹豫，在我们一帮朋友的劝说以及坚持不懈地怂恿下，他们开始了这段感情。有天她随口一说自己去逛街看中一件衣服可是当时钱花完了就没买，他就立马拉着她去店里找来买了那件衣服。情人节的时候，他在她寝室楼下用玫瑰花摆了个心形，羡煞旁人。还有很多这样的事情，说都说不完。
谁知道没过多久，他们就分手了。男生怎么挽回都挽回不来，我们都责备她为什么这么狠心。她说没办法，跟他在一起很开心，她也努力了，可就是没谈恋爱的感觉。
我说这不是你一直想要的爱情吗？他对你好，老老实实，从不沾花惹草，长得也符合你的要求，白白净净，高高瘦瘦的，你怎么又转念觉得这不是你想要的呢？她认真地想了一会儿，对我说：&会不会我们想要的爱情，它根本没有固定的模样？&
另一个跟我同名也叫凯文的朋友，在悉尼，人长得很帅气性格也不错，换女朋友的速度让我们瞠目结舌。我们问他有没有想过安定下来，他说怎么没想过，只是没遇到那么合适的。然后同我上一个朋友一样，罗列了几点他对女朋友的要求。
后来有一天他跟我们说他又恋爱了，我们都在纷纷猜测对象会是谁，半晌他才说那是他在网游里认识的。那个时候他们都还没见过面，那个女生在北京，照片看起来也不是他条条框框列出的类型。当时我们就觉得他肯定又不是认真的，包括我在内的几个损友甚至开始打赌他什么时候会放弃。
谁知没过几个月他居然跑去北京看她了，还甜甜蜜蜜地上传了照片。如今他们这段恋爱谈了两年多，现在很稳定，双方父母也见过，男生年中就会回国，他们很快就能生活在一起了。
前不久他们两周年纪念日的时候，哥们几个合计着把他灌醉，问他怎么这次就这么铁了心地认定她了，他一脸淡定地跟我们说：&哪来那么多为什么？&
我突然意识到，为什么我们一定要为我们的爱情定下那么多条件？你想要的，未必是你需要的。每一件事情都是未知的，更何况是爱情？
在你遇到那个人之前，你不会想到你会爱上那样的一个人，在你遇到那份感情之前，你也完全不会想到自己会拥抱这样的一份感情。只有等到你遇到之后，才发现自己之前的论调完全被推翻了。
再说说我最好的死党TIMI，他是坚决的异地恋反对者，连在同一个城市不同学校的恋爱也不想去谈。因为这两座学校在城市的两端，双休日坐地铁要一个多小时的车程才能到，他怕那种艰辛，也怕激情在旅途中慢慢被磨灭，更害怕爱情有一天变成遗憾。
以前看到一句话，一万个灿烂美好的未来，抵不过一个温暖踏实的现在。你在电话里说的一万句我爱你，也抵不上在她宿舍楼下跟她见面五分钟。
最难的，不只是异地，是异国。除了距离，还有时差。我们远渡重洋历经千山万水来到这里，这里的黄昏是国内的午后，国内的午夜是这里的凌晨，说大不大说小不小的时差，有的时候却很折磨人。她刚忙完回到宿舍，你却已经躺在床上进入梦乡。
异地恋一张车票能解决的问题，异国恋只能用一年一到两次的机票解决。每当看到异地恋抱怨着一个月才能见一次，异国恋的只能羡慕不已。
然而即便是他，也不得不承认，他也在隐隐期待有一个人能跟他谈一次异地恋，然后度过距离和时差的煎熬最后走在一起。
如果是以前，我听到有关于&异地恋最后一定会分开&的言论，作为深受异地恋其害的我一定会很有同感地点头。然而现在我也许不会了，异地恋不等同于分手，也有可以坚持下去的。这个世界上一定有跑得赢时差，撑得过距离的爱情，只要她相信，只要你坚持。
同样的，这个世界上一定也有近在咫尺，天天见面却最终分开的爱情。
你期待着王子骑士般的爱情，却又羡慕旁人平淡恬静的爱情。你想要《泰坦尼克》炽热轰烈的爱情，却又受不了那样的转瞬即逝。你想恋爱却又怕不自由，你想单身却又怕太孤单。
这世界上从没有一成不变的感情，热烈的爱情也许会归于平静，平静的爱情有一天也许也会热烈灿烂，你想要热烈的爱情，也许到最后适合你的只是细水长流；你想要悠长恬淡的爱情，可也许最让你刻苦铭心的是那一瞬间的冲动。同样的，这世上也没有完美的爱人，只有时间能让他逐渐变得完美，你们会不停地磨合，然后学会包容对方。当有一天你遇到一个看起来完美的人，也许你们并不适合彼此，而当有一天你遇到一个完全意料之外的人的时候，也许他才是你的真命天子。
永远记得，不要去评价别人的感情，因为你看起来艰难的，在他们看起来也许很简单，你看起来不般配的，他们觉得没什么。感情没有所谓的般配不般配，只有适合不适合。不是每个人都能遇到自己想要的那个人，但是每个人都会遇到一个适合自己的人。遇到那个人之后，一切复杂的条件都不再适用，一切喧闹的表面归于沉静，变得简单，变得无法用条件来限定。你无需处心积虑无需机关算尽来抓紧他，他也不会离开你的身边。
所有的标准都是为了不爱的人准备的，当你遇到你心动的人之后，你的标准就不再是标准了。这是没有道理的，比如你不知道为什么有的人能让你魂牵梦绕很多年，那些感情是没有原因的：你爱她，不知道为什么。&
都给我有女神的外表爷们儿的心！
不管是逛豆瓣还是天涯，总是这么一群女人在叽歪：男友冷暴力咋办？我觉得他没那么爱我。男生是喜欢胖的还是瘦的啊？男人喜欢什么样的女人啊？男朋友嫌我不够高怎么办？婆婆真是极品！怀疑老公和女同事有奸情。今天bf在他ex人人上留言了。我老公年薪30万，你们的呢？&
好似她们生命的意义，就是取悦男人以及忧心是否会失宠，显摆自己的男人贬低别人的老公。她们用绳命爱她们的男人，却无法容忍男人身边的其他一切：包括男人的妈，男人的舅妈，男人的奶妈，男人的表妹表姐女同事女同学女战友，甚至与男人擦肩而过的街头辣妹。&
这种姑娘隔个十天半个月就会发条这种内容的状态：心累。&
他妈能不心累么？&
这就如同学习考试，自己个儿上次考了60分，下次准备努力考个80，制定个学习计划表，每天起的比鸡早，睡的比妓晚，把图书馆当成家，早上乘风破浪的去教室，晚上披星戴月的回宿舍&&充实！愉快！ 身虽疲倦而心却轻松，结果也往往是好的。&
但假如你退学在家只有bf上大学，你希望他成为学霸然后挣钱养家，但他不争气天天打dota，你成天看着他，规定上厕所不许超15分钟，睡觉不许超过六小时，让他闻鸡起舞头悬梁锥刺股，你说我都是为了你为了我们的未来啊！然后你男人牛逼了，把你踹了&&你哭啊！说他陈世美啊！但我说我要是他我也他妈要当陈世美啊！他要找的是老婆是爱人不是妈和保姆以及监工好么？&
眼睛放别人身上，指望别人永远爱你如绳命视你为珍宝带你奔小康，是最不靠谱的青春投资。&
所以。别把男人当回事儿。不管你嫁没嫁他，他只是你的伴侣，不是你的全部。&
你要做的是，好好学习，好好工作，好好减肥，好好美容，好好赚钱，好好思索人生，好好交朋友，做不了二代白富美，但争取这辈子好歹做一次一代白富美，你有房有车有宠物有下一代，就算时运不济被男人耍了一次，没事儿，咱不仅是白富美，还他妈是知识分子，全世界的型男千千万，总有一款适合你。&
什么样的女人美的深入人心，私以为不是孱弱的家庭妇女，亦不是有着无辜眼神的可怜怨妇，而是独当一面的霹雳女侠，做事雷厉风行，拿得起放得下，可温柔如水可凛冽如冰，她可接受鲜花，亦可接受唾沫西红柿，她伤心的时候可以喝的烂醉如泥，睡一晚起来头发扎起又是积极向上的女超人。&
若能做到以上，又何惧男人如何对你，又怎会在感情上患得患失，身心俱疲，到头来一无所获怨天尤人。&
这世界从不缺怨妇，也不缺灰色。缺的是有着女神外表爷们儿心的女人，走到哪里都是一抹亮色。&
哎，其实谁又全然做到，写出来只为与君共勉。
我退后了100步，为了和你站在同一条起跑线上，我搀扶着你，走过好多好艰难，但是因为你而分外美好的路，可是现在，你却不愿意等等心越来越重、慢慢走不动的我。 我不知道为什么，让自己当初默默地心甘情愿的做的一切，竟然变成现在自己越来越难过和狼狈的原因。
我退后了100步，为了和你站在同一条起跑线上，我搀扶着你，走过好多好艰难，但是因为你而分外美好的路，可是现在，你却不愿意等等心越来越重、慢慢走不动的我。 我不知道为什么，让自己当初默默地心甘情愿的做的一切，竟然变成现在自己越来越难过和狼狈的原因。
对不确定未来的恐慌
前几天和M见面了。吃的麻辣烫。
老同学见面自然聊聊同学的八卦，谁谁谁出国了，谁谁谁回学校读书了，谁谁谁嫁人了，生孩子了，离婚了&&
反正事不关己，胡乱点评别人的生活总有一种莫名的隔岸观火的快感。但是我们同时感慨，怎么就没一个混的特牛逼的，毕竟也是一小名牌学校吧？大家生活咋过的都惨兮兮的？
&哎&&&麻辣烫突然一点都不辣了，带着淡淡苦味。
M突然说，&有时候我不敢想以后。&
&怎么了？&
&我爸昨天打电话来说想我了。我假期用光了，也不能回家&&&
我说，&你好像国庆节才回去吧！&
M低头，&H，我最近突然一阵阵恐慌。我经常想，我爸以后怎么办？&
我笑，&你想太多了吧。&
&我爸个体户，这两年生意不好做，我现在挣这点儿钱，自己糊口都难，怎么给他养老？他就我一闺女，他叫我都叫儿子。我在想，如果他老了，我又失业了，我该怎么办？我爸特感性，去年春晚听了旭日阳刚的春天里，跟我说巨感慨，他说他听到如果有一天，我悄然离去，请我把埋在，这春天里的时候突然特别凄凉，他说儿子，我老了会不会没人问。&M叹口气说，&然后我哭了。&
我心里凉凉的，却笑，&你他妈还会哭。&
我庆幸我有一对活宝爹妈，对生活从来报喜不报忧，也不会和我谈及他们的晚年该如何度过，只是有次经过一老年公寓的时候说，&以后我们的归宿可能就这里。哪能指望你们？&
我平时压根不敢想这些问题，特别是睡觉前，因为如果一想，注定失眠。 我也不敢想未来，工作以来，每月上缴各种保险，养老、失业、生育、还被人推销买过各种商业保险，却从来没给过我安全感。
离职、入职，入职、离职，这个城市的企业对来来往往的员工并不具有任何的表情，总是纯粹的买卖关系，带着冷冰冰的面具。
我的工作微不足道，工作几年了，手头那些内容新人来了几天便能教会。没办法，事情细分了之后，总不会有太大的难度。有我没我，企业一样运作，地球照样旋转。我没那么重要。我可以被很多人取代。
同学中，安分的人可以守着一个工作做很久，不安分的人跳来跳去有的干脆做了小买卖，未来会如何，谁都不知道，只是认识的大部分人都在挣扎着，倒是真心有一种屌丝的归属感。
我爸说他大学毕业那会分配工作，大家都去了对口单位，只想着好好工作领导认可了就能分房子能提拔，很少想别的。没什么雄心壮志，也没什么忧虑。人活的很纯粹。
我很羡慕。
我或者我们，活的总是那么浮躁，或许这个时代的青年内心都是狂傲躁动的，有几个甘愿平凡？没有修炼成精的年轻人，总要浮躁的蹦跶几年才符合规律吧。
下午出去办事，看到几个卖水果的在板车上打扑克，零下几度的气温，穿着棉袄，黝黑的脏手，满足的笑容，崭新的扑克。
那种幸福我已经不会有。
心大了，自然不甘如此庸俗的满足与快乐。然而，我却连微不足道的满足与快乐也很少获得。
我不知道生命线往前，我会遇到什么样的契机，让我升华或者堕落，富裕或者贫穷。我努力工作努力学习，命运却只有一小半在自己手里，越成熟越明白&&很多东西，太不可控了。
所以我会和M一样，有莫名的恐惧。不敢想30岁以后会怎样，生了孩子会怎样，父母老了会怎样，经济崩溃了会怎样，老公出轨了会怎样&&
就像人惧怕死亡，是因为对死亡的未知。我惧怕未来，亦是如此。
我劝自己要活在当下，偶尔袭来的恐惧与迷茫却在不经意间如影随形。
我想目前唯一能做的，就是继续修炼，修炼成越发可以掌控自己掌控格局掌控情绪掌控人生的老妖怪吧&&
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