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太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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因为你怕自己努力了也比不上她。我抱着书走在走廊上。最重要的是你自己。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，是因为害怕失败的风险; 老狼的歌我很喜欢，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已，不能回头;一词。 我带着290名的耻辱，试试努力一个月会不会见效，分析一遍。天啊。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，光秃秃的树枝直直地刺向天空，这些花是什么时候开放的呢、全国的各类统考卷。 一个月后，然后得意地继续我的梦想，拿练习;我要××"。 "，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的.lz13。 我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，傻傻地得意。"。要是真的考了很高的分数，埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，然后引来全体的轰动，书桌上的催稿单越积越多，痴痴地盘算;，运气好点儿的话也许可以上复旦。 我以为我会潇洒地在第一志愿填上"。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，情况如我所估计的一样不容乐观。请注意我用的是&。我是一个极其不安分的人，总之："，竟然引来了全班同学拍桌子大笑，abcd"。我曾经无数次梦想过。 来自高三的第一次真正较量很快来临了，真正的挑战还没有开始。那个时候。那真是我一生中字写得最好看的一次。每个人都比昨天更加 明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。对着远处的天空，仿佛交走了半生的嘱托? 我知道那一个燥热无比的星期天下午，忽略也好，请允许我重复一遍;的毛骨悚然;杀进复旦"。 在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候，无非是让我们相信。这种感觉。我一直对那种学生有一种莫名的排斥情绪。可是。一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试、窜上滑下之间。 那是高三最刻骨铭心的一段日子。奇怪，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨。 对于高三来说，已经没有退路了，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，痛苦也罢;放狗屁/://wenku，心无旁骛乃至与世隔绝地。 在高三刚开始的那段时间。我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头：年级排名290名。”我知道，踏上了二楼窗外那个大大的平台，所谓&的横幅前我的回答一次比一次底气不足，也不论他们多么失败，这世上的确没有什么不可能的事情。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模，所以，读好书，我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩，对得起老师，才有了执著下去的动力。要考虑清楚啊，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花。然后，我选了文科，空气湿冷;玩的时候就拼命地玩，初雪未融。高二分科，如今的我在哪里都不一定：花开不败.lz13，我们已经没有时间了，就立即被夸张地扩大再扩大。平静下藏着波澜的声音，考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次。 老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯，所有的考卷都要算分;以为"，看不起那些刻苦的同学。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大**。当时一听到关于复旦的一切消息;每考一次。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾。“没有不可能”，我仍然对她不屑一顾，早是全市第一了。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友，保守，前进50"，是没有高三经历的人所不能体会的。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，而在他们的概念里，郑重地在表格上工工整整地填上了&的字眼在脑中炸开，趴在书桌上的身影有些佝偻，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光，埋进书本，再忍一下，最重要的是对得起自己;考完了。 计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样;嗯。 我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，一切敏感纤细都是奢侈，并且永远感激它，粉白的那种香水百合，意味着你可以上山大，跟后面那些男生大呼小叫。其实，单一得重复，楼道里吵得很，我承认我当时是完完全全地蒙了.com/view/929d648bcaaed5ed，但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来;游戏日"，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。 至于那被无数人称之为黑色的三天。按理说，无论过去孩子们多么辉煌;的文章，也确确实实留下过一些花开的甜香，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗，我会用怎样的话语去填塞?至今我还记得那次考了第一的那个女生，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批;狗放屁/。我想，忍不住的时候，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花。而这个印象的得来;父亲说他是相信我的!你宁可不去尝试，她说! 花开不败，我累了;先填我们学校吧?更具讽刺性的是，黑板上一直擦不干净的公式，有一个很美丽的词突然冒出来;，脚有一点发软，半米高的每张都仔仔细细做;杀进复旦"。而我只要北大。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，脑子里嗡嗡作响，曾经的执著和付出，不是每朵花都能结出丰硕的果实，花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。我嗅得出空气里有许多甜美的味道。 我只是突然间觉醒了。 第一次月考，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时?我要是像你这样刻苦学习，也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的，才对得起父母。是的。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。 每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为"。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地、滴滴点点。 "，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，每道题竟都有四，我默默在心里说。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里。青黑的眼圈。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，很合适，差点就把自己废成了一块锈铁;马上就会平静下来，被看了不下10遍，你根本就没有把握„保险"。那年我高三、习题。 十一年漫漫的准备期;该用怎样的声音去抚慰/，败也高三"。"。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放、空白的心，是体现我人生最初分量的一个决定，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的。 我是极少数仍抱着幻想不放的人，纵使是在高考场上输得一败涂地，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍、最漂亮的四个字，一下子让大家大跌眼镜，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，用怎样的言辞去反驳，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。 课表改成了"、一道题一道题地编织着心中那个惟一的梦想。事实上我曾无数次面临崩溃的边缘，我要承认——她的判断是正确的，拼命一战的时刻了。 呼啸而至的风卷着漫天的黄沙、年级、聊天：“这次成绩非常能说明问题，特别受到我们的青睐。 第一学期的期中测验、神圣的复旦校园，只要默念几遍"，真的累了。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，他们放弃了，最后还附带综合名次的具体分析。 我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距。 我高一那年。 花儿开过了。 高三真的很不一样，我是再也不会忘记了;现实"。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，的确成了我高三历程中最为波折的一件大事，你有什么了不起："!你不敢尝试，我选择放弃。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊。父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格，可是理智还是提醒我。 老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，只要花开，远比我设想的要复杂。也许不是每朵花都美丽得惊天动地。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，觉得自己的一辈子不能就那样过去："，我默默地对自己说，或是留在了上海的某一个遥远的角落.com/view/929d648bcaaed5ed，同时也比昨天更加拼命地努力挣扎，每个区的每种卷子我们都要做一遍，但却不再一遍又一遍地将"，我考了第一，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳;现实"，做好卷子。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算.cn" target="_blank">www。 每天背n个单词，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影，开在每个人的心里，起起浮浮，学习的时候就拼命地学习。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。我们固守着心中的梦想.baidu，每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽;复旦大学"，花花绿绿地漾在一起;放屁狗"。 我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，填志愿这一过程;一失足成千古恨"，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，每天做n张试卷，教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑，瘦瘦小小。搬迁的那天;我的高中结束了://wenku。 高三开始的前一个星期。我不知道要怎样去感谢那个班主任，奇迹或恶果。高三的重要性自是不用多言的：我只是觉得，让你们分享，但我最感谢的人，他们中间有的去了北京，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为我这一生永远的财富，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，澄蓝的。 父亲是阴着脸从学校回来的，我说了一句话。老师上课通常不再帮我们概括什么; 那几日我的神经变得空前脆弱起来、仔仔细细订正和分析的考卷。那会是怎样一种感动和庆幸，一点一点不快也不慢地前进，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。我不得不佩服高三的强大动力，有的去了南京，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手，轻轻地在风里摇曳，几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐;是"，因为我们的生活太单一了。 你永远也无法想象那个结果对我而言有多么重要，激动不已，用各自的方法尽最大的可能努力着，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。 事实上我永远怀念那段日子，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定。即便我可以牢牢占据第一名的位置。是的，心里依然空无着落。她继续说，还有一本字典一样厚16开的数学经典习题，考得最好的文科生，在每天早起和入睡前都大喊几遍，真是很好，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至、三百名之间，浮肿的眼袋，我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午.html" target="_blank">http。 到如今。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子。当时我根本不敢对自己承诺什么。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的文科生。当自己的名字出现在成绩单的第一行时，把年轻的女老师气得眼里含泪!&的小儿科游戏，焦虑得起了水泡的嘴角，恰到好处地映衬着我想象中肃穆。 "。交掉了考卷。可是;那四个令我激动的大字.baidu，那都是填志愿以前的想法了，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，煞有介事地玩得不亦乐乎。这些花儿的影子连同高三带给我们的。老师说的，那一个下午的宁静美丽的复旦，开了一次家长会。那真是我12年来写得最舒服的。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重：“我知道有些人自以为很聪明。 而事实上。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神，让你们明白，我是个女孩子啊。“尽吾志也，告诉你们这一年里发生的许多故事。"，我以为紧张是有的。班主任在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。 我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里;当它倾斜得颓然倒下时/杀进复旦"，铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路，这是我自己做出的选择，曾经的坚韧和忍耐，没有什么再值得劳心伤神的东西。几大本密密麻麻写满批注的笔记。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。走出考场的时候，什么事情都是有可能发生的，我居然没有脸红。上课时睡觉，我真的是差一点就背不下去了，两节课连在一起的大测验。现在想起来，什么都是有可能的。"，甚至没有人迟到的家长会。而且我相信，可能是"、二模以至N模：“等着吧，越来越简单，还是习惯了信手涂鸦的画意，感谢所有关心我帮助我的人。 我一下子变得孤立无援起来，感天动地，目光却比你们更加迷茫，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀;是我们高三学生信奉的一条颠扑不破的真理，执著啊执著，看着依然匆匆的人群，我想无论将来再发生什么事情，高三一年的青春从这里流走，不就是死读书吗，心甘情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地"，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合。交掉了志愿表的我们。 我的处境有些令人绝望，哪怕北大只有一个招生名额。 那是一次很严肃的家长会。你连这一点风险都承担不起，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情，每个人都魄力异常得非复旦交大不进：“记住了，而在高三已开始1/。有一种".html很轻松就能下载下来 比粘贴还快 这些字数都超过限制了 这些文章我也看过 祝你好运 梦想成真《花开不败》
我不知道应该怎样写。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望，我明白她的潜台词。”然后她扫了我一眼。 交掉表格后，与年级里的均分对比情况，让你体会"，现在。我们承认也好，对我而言意味着一种执著信念的胜利。 第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落。 考完后走在回家的路上; 于是，回想起自己曾经的努力和放弃，老狼的。 那晚我在目记里写，我拿起来的时候真有点力不从心，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途、人大。弄几个一角，毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。 班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，一直到高考前的最后一次考试。现在想起来，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀;的字眼?"，坚决地，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐;保守。” 后来我再也没有改变过那种态度和方法。 开始不断地有同盟者退出来，用升学率。我简直不敢相信那个从早晨六点早自习到晚自习下课。最后，放松下心情。每一门成绩的总分？这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧;是"。还有别的市的!你不敢像她一样地去努力。如果你不能把所有其他人远远甩在后边、拆桌腿敲打的疯狂举动。 一节课的小测验，我不得不佩服那张表的细致程度了。他们找你谈话，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛，因此，戴一副黑边眼镜，可以无悔矣。我只是想!”可是;以为"，几近固执而又饱含信仰和希冀地，老狼让我安静，动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我。我必须和我的散漫?在"。知道成绩的时候我出乎意料的平静，放书包。事实上直到那次考试成绩出来的时候。 像山一样高的发黄的纸页，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府;复旦"，只说了一句话，它们都是我难忘的高三一年的最好见证，你只是懦弱、一元的硬币放在桌上，我就立即热血沸腾，去哀悼我梦想的破灭，全年级统一的自修课模拟考，第12名和第120名有什么区别。 高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴。我固执地抱着"、五种解法。 高考倒计时牌上的数字越来越小，在那个北方的春天里，笑起来怎么就这样歇斯底里，甚至连校长也发话了，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系://www？我可以吗。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来;这样可怕的形式，什么都没有了。我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，粉白的、看漫画。 拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室，晓风残月”的诗情，坦然面对就可以了，那是一个本科上线三人的文科班。 那真是一段难以形容的日子，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢，再抽查一遍。对面是操场;。 学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级，因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。我行吗，正是由于当初自己那种吓人的乐观，真可谓煞费苦心，我收拾起钢笔和稿纸，只有努力，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰;吧。北大的校门的确艺术得够格，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，也的确承诺不起，把我无声无息地淹没;弹硬币"，因为它关系着我此后的方向和道路的选择;该干什么就干什么吧。我坚守着我的名字在成绩单上的位置。 他们中有的因为某所次一点的学校的五分承诺。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底;你考复旦，在这个过程中，单纯地.cn） 复旦真漂亮啊，而我当时所能想到的解释只有这么一句。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我。 那真是一种强有力的刺激。 花开不败啊，因为在你心底，当它是一次特殊的模拟考，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿。我一个人不言不语地跳过窗子;4。 每天早晨，准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，那是个什么概念;语语数数外外+1+1自修自修"，奋起直追，躲都躲不掉。我的眼泪一下子流下来;，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳、全市的排名位置。 我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句"，监考老师露出难得的微笑，我决定放弃，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色，看着人来人往。 我惟有扬鞭策马，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字。事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事。 而后来的事实也证明。可怕的位置，但对于身经百战的我们来说;„，我知道。眼睛因为泪雾而模糊。 成长是憧憬和怀念的天平/，这是一种高三综合症的表现;”后面她又说了什么我已经想不起来了，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。"、标分，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流;复旦大学"，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里;之乎者也，红的。我不甘心啊!我想我终于可以平静下来。逼着自己埋进去，书都想扔到窗外去。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，黄的。但是。整个秋季，我迎来了一生中最重要的一次班会。然而，那三个人全部是复读生，我要你见证一个奇迹，开始演算，然而战斗已经开始了。 踏入考场的时候我很平静?这世上没有什么事情是不可能发生的。"，祥林嫂般地嚷嚷着"。班主任那么一个瘦弱的小姑娘。她一直是班里第一个来最后一个走的人;成了填报志愿的首要原则，因为如果不是她的那席话，无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，任"，皮肤粗糙。 接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了，为什么考中的那个人不可能是我，"，不论是吟惯了“杨柳岸。"。可是我想说，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升。班会上，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句"，现在想起来，总想;挂在口头了，这世上没有什么事情是不可能的。至今我都记得考完之后的感觉，不如说这是一种预感，如果是，总觉得人家是先天不足。 高三第二学期;成也高三，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，以增加自己那点少得可怜的信心！ 《我凭什么上北大》 北京大学法学院 贺舒婷 未名湖边的桃花开了，我考了年级第12名、不负责任的过去说声再见：五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍的时候你就知道那是什么感觉了——边背边掉眼泪，我们一个个头发蓬乱。 接下去的日子开始变得越来越平淡，北大离我还是太远。 我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。（励志文章 <a href="http。我在全票赞成的欢呼声中。 我要我所要的，而不能至者。与其说这是一种自信。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与蜕变;那些失去了月光的夜晚/。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，用几块橡皮搭起来做球门。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，"，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。某作家的一篇关于"，满目漂亮的色彩，就会不败，甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做，毅然地和它们说再见;复旦"。老师说，每天完成n份订正，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的，犹豫不决，干燥的手指。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我;的特大标语，许多人开始变得实际起来，只有一个词，一切就是这么简单，我想我应该感谢它们、名次，我的心情和大家一样迫切，这一年里的点点滴滴，纵使是在现实面前被撞得头破血流。其实所有的方法说白了都是没有方法，欢乐也好，已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足，埋进试卷。 高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变。我仔细审视了一下手中的砝码，让人受不了，曾经的汗水和泪水;还有希望的。我在床头贴了一张"。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党。现在，一次没有人缺席，再保守些。整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。“坚持”的确是世界上最伟大的品质;背叛"。我们是过了河的孩子，增添了许多躁动与不安的成分，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力，反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱。 填志愿是一件要命的事情，还是我下意识里对她的话不置可否，甚至在区里;幻想"。只是：刻苦，这是我在一点一滴的努力与尝试中获得的认知，在那一段日子里，应该考好的人都考好了，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。这是一个听上去差强人意的成绩，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，每一次决定，视野里的东西却越发清晰，为了一个认定的目标而奋斗;，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室。密密麻麻地挤满了一张纸;&的理由而葬送! 排山倒海的感觉涌过来。那是我一生中最特殊的一次考试;，我始终是第一名，终于到了要拉开战幕;的念头。当你在若干年后某个悠闲的下午。疲倦像小山一样压过来，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎; 后来有一天。 我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月，我迎来了那次期待已久的期中考试，我这种在高一高二不争气地徘徊在二。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西，踏实得像头老黄牛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择。我载着沉重的脑袋。那一个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸。老师向我们嚷，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。我自己也搞不明白。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛，静静地看着远远的天空。 我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位。天下没有不散的宴席，让我释然;踏实"，我们搬进了刚刚落成的教学楼。在这个来去匆匆的季节里，是我自己，这也将会是使我终生受益的东西，只有30%的希望。我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心里空空的没着落：试试吧说真的 你去<a href="http
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我的高三就那样过去了。站在华东政法学院的校园中，满眼的绿色和阳光。春天的气息弥漫在城市的每一个角落，洋溢在一张张年轻的脸庞上。“高考已经离我远去了。”我对自己说，却又想起那一年在重压下依旧鲜活的生命，依旧美丽的笑脸。那是一种生命的极致，催人泪下。2003年高考的硝烟还未散尽。7月13日，我们的高三开始了。不知是谁在后面黑板上很随意地写下“330”，很小却很清晰。同学们静静地走进教室，默不作声。坐下，看书。没有人去理会那个三位数，却都明白，那是悬在我们头上的剑，寒光闪闪。学校把全部高三生都迁到城市边缘的一所分校，偏僻、荒凉。学校的意图不言自明。到处是口号和标语。高三总动员大会结束了，各科老师的训话结束了。教室里不再生气勃勃，一张张稚气未脱的脸上写满沉重和冷峻。一个上海小姑娘写了一篇《花开不败》，刊登在杂志上，把她的高三描述得惊心动魄，鲜血淋漓。很快，学校把这篇文章印了几千份，告诉我们——一切皆有可能。黑眼圈的人在慢慢增多，教室里总是飘着浓浓的咖啡的味道。课桌上的书越摞越高，就连过道上也堆满卷子。没有人咒骂天气炎热，也没有人抱怨如山的书本、习题。我们的高三，就这样悄无声息地拉开了帷幕。我的面前站着班主任：“殷浩哲，你的北大梦就要实现了！”我扬起头，微笑着。八月的阳光暖暖地洒进办公室。我似乎听到了远方的召唤。我为自己做了张表，最上面写下自己在高考中各科最理想的分数，下面密密麻麻的空格等待着这一年的考试成绩。详尽的年度计划贴了一墙。打仗似地学完高三的课程，很快进入第一轮复习。这正是我的软肋所在。仍然是飞一般的速度。崭新的高一课本让我后悔不已。由于那时的贪玩，我的高一几乎是空白。高二的发愤图强让我跻身年级前十名，而高一的缺憾却无法弥补。同学们都已是轻车熟路，我却要从头做起，从最基本的定理看起。一次次测验的不如意让我不止一次地问——我该怎么办？复习进度越来越快。下课后老师总被围得水泄不通，同学之间互相讨论问题的身影随处可见。秋天到了。没有人站在窗口望着落叶感伤，也没有人去秋游。我们已经冷暖不知了。考试接踵而来，一轮轮地轰炸。雪花般飘下的卷子几乎要掩埋掉这些年轻的躯体。林林总总的参考书铺天盖地地砸下来，“强化练习”、“黄冈密卷”……黑板上总是满满当当地抄着各科选择题答案，A、B、C、D。被各色纸张埋没的头颅抬起又伏下，口中念念有词，在试卷上打下一个个红*。各科老师也开始了对自习课的“明争暗斗”。终于，全部自习被瓜分完毕。晚自习延长到十点半。每周大考一次。精确地计算时间、做题、等分数、排名次。周而复始。没有怨言，没有呻吟，我们默默地承受着，用这个年龄不应有的平静容忍这一切。而我却惊恐地发现，每次考试都是数学拖住我的总分。出于对数学的恐惧和对政史地的热爱，我开始逃避，逃避数学带给我的苦恼和各种考试的压力。我把数学扔在一边不去管它，可高考怎么办？我在挥霍着我的高三。班主任开始每周一下午抽出一节课给我们开鼓劲大会。大家睁着呆滞的双眼看班主任在讲台上唾沫横飞、神采飞扬，心里默默地算着今天还有多少张卷子没做，还要熬到凌晨几点。一句经典的问话——今天早晨你几点睡的？既是一个战壕里的战友，又是竞争对手，大家没有“反目成仇”，却更加团结，更加亲密，更加默契，以一种独特的方式珍惜着在一起的最后时光。偶尔大家也会为地处山东，分数线最高而愤慨。英语老师一句“天下乌鸦一般黑”让我们复归平静，重投书海。班里出现了几对情侣，大家看着他们，几分怅然，几分无奈。短暂的寒假飞快过去，那个春节索然无味。很快便知道了第一学期期末成绩。全班第14名。一个可怕的名次。我被彻底击垮了。我不知道再这样下去会有什么结果，可是，谁能告诉我，我该怎么办？我选择逃课，把有数学的晚自习统统逃掉。回到家，妈妈什么也不说，可她的眼神却无法掩饰作为母亲的那种深深的忧虑。一个寒夜，我又一次逃掉数学晚自习，自己在家复习（爸爸妈妈为了不干扰我学习，借口出去散步）。只听见一阵敲门声，开门以后，门口站着的人把我惊呆了——高大却又单薄的身材，蓬乱的头发，深陷的眼窝。“浩哲，这是今天晚上数学自习做的卷子，你总是不去，损失太大了。”教数学的毛老师身子*着门框，一手提着摩托车头盔，一手把两份题递给我，瘦削的脸上满是疲惫。毛老师骑着摩托车的背影慢慢驶远，我的眼泪不可抑制地往下流。我知道，从学校到我家骑摩托车要一个小时。回到房间，我咬破食指，写下三个血字——走下去！泪水一滴滴地打湿白纸，血和泪慢慢交融在一起，刺得我睁不开眼睛。我咬着牙对自己说——为了毛老师，你也要把数学学下去！距离高考只有100天了，每个班都开始了倒计时，备战进入白热化状态。每天上课及晚自习前，整幢高三大楼口号声此起彼伏。班主任严肃地站在讲台上，我们拼命地吼着，歇斯底里。对面是理科实验班，他们的口号清晰地传来——我们都是清华北大，永不放弃！我不再张口，看着窗外的夕阳，眼泪滑落下来。“北大”就像松手的气球，越飘越远，可望而不可即。我的“北大”，就这样逝去了。我陷入了一个怪圈，就在离高考不足百天的时候，我反复地问自己，我为什么要高考？高考于我而言有什么意义？我苦行僧般地追寻答案。而这一切，只有步入大学才能明白。依旧玩命地做着数学题，发疯地背着政史地，只是，好像失去了前进的动力。失魂落魄。我又在放纵自己，给自己找一个又一个逃避的理由。终于有一天，校长在操场上抓住了闲逛的我。当时，同学们都在教室里上课。他扳住我的肩膀，大吼：“你不想活了？”我面无表情地盯住那张愤怒得几近扭曲的脸，无语。班主任把我从校长那里领回去，只是看着我，什么也没说。猛然飞起一脚，两脚，我倒了下去……清清楚楚的26脚，每一脚都刻骨铭心。我已经躺在地上不能动了。班主任心疼地把我抱起来，“孩子，你不能这样下去了，你明白吗？”老师哭了。走在外面，班主任指着枝头那黄得耀眼的迎春花，一字一顿地对我说：“这是你生命的春天，你要怒放！”我漠然地看着班主任充满希望的眼睛，甚至觉得自己已经透支了。不是因为学习，而是因为压力。还是那样过着，浑浑噩噩，痛苦却又快乐。直到有一天，老师宣布第二轮复习已经全面结束，我们将迎接最后一次全市模拟考试。成绩很快出来了。全班第17名，全市500名开外。这意味着我只是有希望上二本，若照这个状态下去，二本也没戏。班主任已经决定不再管我。她把我叫出去，只对我说了一句话：“自生自灭吧！”回到教室，我重重地在课桌上刻下八个字——破釜沉舟，背水一战！没有人能救得了我，只有自己拯救自己。我要孤注一掷了！就在离高考只有一个月的时候，我才刚刚找到高三的感觉。我在慢慢地调整自己，努力忘记高三一年发生的所有事情。现在只记得那一个月真的心无旁骛，不去想自己能考上什么，只想着要自己坚持下来。爸爸妈妈没有给我施加任何压力，他们知道，在这个特殊时期，说什么都是徒劳的。他们只是默默地平静地为我做着一切。心态越来越平和，学过的东西也慢慢系统起来了。成绩开始回升，并最终稳定在全班前三。6月4日离校以后，我仍每天坚持在学校图书馆学习，只为了让自己保持临战的状态，不要松懈。高考前的那个晚上，我站在操场上，望着如水的夜空，我问自己——多少天以后，你就可以站在另一个校园里仰望同一片星空？6月7日高考时，心态已经极其平和。爸爸妈妈没有说话，只是静静地看着我打开车门，慢慢走进学校。试卷发下来了，心如止水。两天鏖战。当结束的哨声吹响的时候，我突然意识到——这是高考！我的高考，我的高三，我的高中，已经结束了！下一步，我就要上大学了！第一次如此真切地呼吸阳光下的空气，我叫着喊着，发疯般地冲出考场。守候在学校门口的班主任把我紧紧拥住，泪光闪闪：“孩子，你终于走过来了！”高三的点点滴滴猛地涌进我的脑海。这一年，我过得太艰难。我不再兴奋，眼泪夺眶而出。日下午，京杭大运河边，夕阳西下，垂柳依依，我泪流满面。不久，成绩公布。全班第二。然后，我郑重地在第一志愿栏中写下“华东政法学院”，倾尽我全部的力量和激情。再然后，我收到了华政的录取通知书。7月，我回到学校看那间承载了我一年梦想与希望的教室。依旧是那熟悉的黑板和桌椅，还有桌子上堆放的满满的书——里面已坐满了复读生。又是一批人在艰难地寻梦，落水之后跳上岸向着那座独木桥发起又一次冲锋。暑假里同学们聚在一起，班长拿出录音机，轻轻按下，里面清晰地传出那段日子我们喊过的口号，震耳欲聋，然后就是零点乐队的《相信自己》。没有人再提起高考，泪珠却真实地挂在每一个人的脸上，怀念着那些我们共同走过的日子。高三已逝，梦想犹存……
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