战地摄影师镜头中的曼谷时尚女神
在一组由JNBY与德国摄影师阿米拉·弗里茨合作的LOOKBOOK拍摄项目中，摄影师团队以探寻现代青年游牧生活为由，横跨了欧亚大陆，经过历时6周的旅程，完成了一套颇具旅游和人文色彩的时尚影集。今年夏天，，在《在上海与巴黎之间》的基础上将“游”的概念放大到世界上10个不同的城市：我们邀请到来自不同工作和生活背景的年轻人，让他们用自己的风格去诠释JNBY的服装，同时通过他们个人独特的视角，来了解他们对游牧和旅行的经验与梦想。
战地摄影师一种特殊的工作，他们深入世界各地冲突发生的动荡地区，灵活闪躲子弹与炮火，直抵所跟踪的故事核心，在陷于水深火热之中的人群里扮演像幽灵一般透明的角色，或反应敏捷或耐心等待最佳的时机按下快门，以纪录事件最写实的一幕。
从16岁起，来自西班牙巴塞罗纳的年轻摄影师便开始自学成为战地摄影师。今年年仅29岁的Valle，已经踏遍欧亚非各角落，目击过许多血腥与暴力。目前他正在进行的长期工作，是针对无主权国家状态下的民族，纪录他们或反抗或被压迫或居无定所的生活。Valle说，他希望他的照片能让观众仿佛置身于这些地方，了解这世界上每分每秒正在发生的残酷不幸的同时，能传达患难中人民的勇敢、尊严、温柔与失落等人性百态。
我们在Valle在泰国曼谷拍摄时，邀请他参与了JNBY x VICE 《游》系列的曼谷站。我们很好奇：一位战地摄影师拍出来时尚人物肖像会是什么样子？令我们意外的是，Valle接受了我们的邀请，并在很短的时间内完成了一组令人惊讶的作品。
被拍的主角是曼谷独立时装界的“女神”Nod Nuanwan Tatong，她所创立的是一家结合高级与地下前卫时尚的买手店。在这里，你能找到当今泰国最富有天赋的本土时装设计，其中包括、、等品牌，每一件衣服的剪裁、图样、面料以及质量都经过Nod亲自精挑细选。Nod说，Liberty Area One的理念是从店内的商品、空间、灯光、音乐和香味中共同营造一种黑暗神秘氛围，同时又能处处发掘出其不意的色彩与创意，这也和她本人的性格特质有非常直接关系。
于是，一组诡异的时尚人物照片就此诞生。点开上方大图能看到，Valle如同本能地从构图、光线和角度中做出选择，隐隐约约体现出一般时尚摄影中很少出现的真实与危机感：比如，Nod戴满金属首饰的手部特写有一种军人的纪律，而她靠在衣架上放松的样子与耶稣被钉在十字架的姿势很相似，甚至连一张Nod吃面条的照片都透露着一种不祥的迷失感受。
这些微小的不凡之处，都使这个组摄影特别显得难得而值得玩味。
以下让我们欣赏来自Valle直击世界其他各地不安现场的照片：
叙利亚的库尔德人
叙利亚的库尔德人
在科索沃的塞尔维亚人
在以色列的巴勒斯坦人
在泰国的克伦族人
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jnby-vice-you-bangkok　　中国人最重孝道，路上随便问一个人，问他/她找女/男朋友的要求，总有一条会是孝顺。　　如果我说我实在不愿意供奉我妈，不知道你们会作何感想。也许在你们的记忆里，母亲是神圣的，不允许任何人去侵犯的，她带给你的是温暖，是宁静，是家。你们也许会说，不管她做了什么事，她始终是生我养我的母亲，我都应该原谅她，孝敬她。但在我看来，有些事情是不能被原谅的，正如黄日华对他的父亲那样。　　本人84年出生，农村长大。在我6岁的时候，爸爸开始外出打工，就是在工地上做苦力。我妈带着我和我妹在家种地。那时候家里没有电视，炎热的夏天一般都是天黑了就坐在大大的红色塑料盆里洗完澡就睡觉。本来家里是有2张床，一张横着放，一张竖着放，成L型摆着。父亲外出后，我跟妹妹自然就缠着妈妈跟我们一起睡了。我所有的故事，也可以说是命运就在一个晚上发生转变。　　那天到底是哪一天我忘了，跟往常一样，也是洗完澡了一家人在床上嬉闹，然后差不多了，妈妈就让我跟妹妹睡觉。但是那天我特别不想睡，也许是那天还很早，没到平时的点，也许是那天午睡得多了，睡不着。但是又怕妈妈说我，只得闭着眼睛装睡。不知道过了多久，妈妈轻唤了几声我跟妹妹的名字见得不到回答，便起身下床了。那时候我家的大门是那种木栓的门，所以开门的时候声音很大，我正疑惑那么晚了为什么妈妈会开大门的时候，门又被关上了。之后妈妈便进了房间，径直上了另外一个床，头正好跟我的头在一个方位，中间就隔着两层纱帐。不到一会，就传来了粗重的呼吸声和床板的晃动声。我不知道发生了什么，但是我的心不由自主地跳的特别快特别快，那种突如其来的痛苦是6岁的我从未有过的。于是我握紧了拳头，一下一下地锤着我耳边的那个头。可能是我的胆小，不敢使劲，可能是那个人感受到了但是不说。等到一切平静的时候，我只知道傻傻地窝在角落里装沉睡了。　　可能是太晚了，也可能是他们过于放松了，他们居然开始闲聊起来。“你还不如跟我走了算了”“要不是为了这两孩子，我早就跟你走了，现在他被我弄到外面去了，你想来就来，是一样的”还说了什么，已经记不清了，后来迷迷糊糊的我睡着了。那个男人什么时候走的我都不知道。
楼主发言：54次 发图：0张
　　第二天开始，我不由自主地变了。我看着我母亲的时候，不再像以往那样彻底的依恋，我开始躲闪她的目光，我开始抗拒她的好意，开始喜欢一个人独处。在她看来，我是在长大。　　父亲总算是回来了，在大年三十的前一天。就带回了一袋桔子。我想告诉父亲，但我更怕告诉父亲之后这个家庭可能会分崩离析。只能更加的沉默，更加的喜欢一个人。看到家里人的团圆和睦，我觉得我的决定是对的，每次看到母亲在家里的笑脸，我却开始一点一点的厌恶。　　我觉得假，很假。　　不过这段时间不长，在我小学4年级的时候，我妈也外出打工了。年初走，年尾回。我跟我妹每年都换一个亲戚家住。我可说算是最早一代的留守儿童吧。一年见一次父母，每年走的时候会哭一次，回来看到的时候大哭一次。到后来就不哭了，也不惊喜了。什么事都是可以习惯的，孩子也能习惯没有父母的日子。
　　在初一的暑假，妈妈说实在是太想太想我跟妹妹了，中途就回来了。那一年是在外公外婆家里，平时外公管的很严，不准到河里游泳，不准喝井水，中午必须睡午觉。但是妈妈回来的第三天，发生了改变。我记得非常清楚，对于那一天的事情，每一个细节我都无比清楚，这辈子我都不会忘记。她那天穿的是一件红色白点的无袖长裙，中午在竹床上休息的时候，有一个客人来了，把自行车往门口一靠，就直接进了屋。我妈坐在竹床上，客人坐着板凳，但我妈的坐姿非常不雅，完全不顾及对面是个男人，张开着双腿好像什么都不知道一样，若无其事地跟那个男人聊天。过了一会，我妈说天气太热，让我去村后的河里游泳去。天知道我有多久没有游泳了，听到这句话，我什么都不管地就直奔河里去了。但游了没一会就被外公给抓了回来，外公带着我回去的时候，他们还在聊，我妈整理了裙子，那个男的也起身走了。　　那段时间正在播《我和春天有个约会》，我每天都是看完2集就睡觉。但是那天才看了一集，我妈就把我跟我妹赶到楼下去睡觉了。可能是那件事对我的影响，我变的非常敏感，对于今天白天发生的事情有很多的地方不对劲，我很自然地想起了那天晚上的事情，于是又开始装睡。过了多久大约1个小时，妹妹早就睡着了，我鬼使神差地爬了起来，鞋子也没穿，轻手轻脚地爬上了2楼，以前的门都是木制的，中间是有一点点空隙的。我咪着眼睛往里面看了一眼，就是这一眼，把我打入了深渊！　　母亲全身赤裸地在一个全身赤裸的男人身上，我看不到男人的脸，只看到母亲不断耸动的肉体，他们是如此地忘我，我呆呆了看了10秒后，回过神来慌张地跑下楼去了，也忘记了控制力道，只知道匆忙地离开这个地方。　　我钻到床上，躲在角落里，眼泪一个劲地往下流，妹妹被我吵醒后，问哥哥你怎么了，我不回答，就抱着妹妹一直哭。我在害怕什么呢？脑子是空白的，现在想来，也许是所见的情景过于吓人，也许是害怕妈妈不要我们，也许是因为目睹了他们的事。等妹妹再次睡着的时候，我一直坐在床上。我知道他们肯定知道我上去过，但是他们一直没下来，也许是在商量对策，也许只是为了完成他们要做的事吧。　　等到我快睡着的时候，妈妈下来了。她还是没有穿衣服，问我是不是都看到了，我说是，她就哭了起来，开始说爸爸的不是，说爸爸在外面怎么怎么地，要我把这事告诉爸爸，然后我们这个家就没了，然后我跟妹妹就会没有妈妈了，说了很多很多。到后来的时候又说不能把这个事说出去，以后我不管要买什么都帮我买，不管要干嘛都听我的。我不知道怎么回答，一直都是她在说，到后来她居然跪在我面前，一边哭一边求我不要说出去。一个母亲赤身裸体地跪在儿子面前求饶，这个画面把我的心切割地支离破碎，每每想起，心里依然会想针扎一样。　　可能是妈妈哭的声音大了，可能是时间太久了，那个男人也下楼来了。就问妈妈，他是不是看到了，妈妈说是。那个男人突然抓着我颈脖恶狠狠地说，你要是说出去，老子打死你。然后又冲了出去，回来的时候拿着一把刀，在手上挥舞，边挥边说，你说出去，我就砍死你，还有你妹妹！我吓傻了，下意识地靠近我母亲，她却什么都没有做，就安静地告诉我，千万不要说出去，千万不要说出去。然后他们两上楼了，我不敢哭，不敢出声，就静静地流眼泪。妹妹不知道什么时候醒了，抱着我说哥哥不哭哥哥不哭。　　当我醒来的时候，阳光依旧。我忽然明白了一个道理，其实没有什么爱不爱，没有什么是应该的。我只想快快长大，离开这个家。
　　回复楼主，@宝宝妈测试　　中国人最重孝道，路上随便问一个人，问他/她找女/男朋友的要求，总有一条会是孝顺。 　　如果我说我实在不愿意供奉我妈，不知道你们会作何感想。也许在你们的记忆里，母亲是神圣的，不允许任何人去侵犯的，她带给你的是温暖，是宁静，是家。你们也许会说，不管她做了什么事，她始终是生我养我的母亲，我都应该原谅她，孝敬她。但在我看来，有些事情是不能被原谅的，正如黄日华对他的父亲那样。 　　本人84年出生，农村长大。在我6岁的时候，爸爸开始外出打工，就是在工地上做苦力。我妈带着我和我妹在家种地。那时候家里没有电视，炎热的夏天一般都是天黑了就坐在大大的红色塑料盆里洗完澡就睡觉。本来家里是有2张床，一张横着放，一张竖着放，成L型摆着。父亲外出后，我跟妹妹自然就缠着妈妈跟我们一起睡了。我所有的故事，也可以说是命运就在一个晚上发生转变。 　　那天到底是哪一天我忘了，跟往常一样，也是洗完澡了一家人在床上嬉闹，...　　-----------------------------　　真事？还是测试什么？　　
　　回复楼主，
@宝宝妈测试　　中国人最重孝道，路上随便问一个人，问他/她找女/男朋友的要求，总有一条会是孝顺。　　如果我说我实在不愿意供奉我妈，不知道你们会作何感想。也许在你们的记忆里，母亲是神圣的，不允许任何人去侵犯的，她带给你的是
，是宁静，是家。你们也许会说，不管她做了什么事，她始终是生我养我的母亲，我都应该原谅她，孝敬她。但在我看来，有些事情是不能被原谅的，正如黄日华对他的父亲那样。　　本人84年出生，农村长大。在我6岁的时候，爸爸开始外出打工，就是在工地上做苦力。我妈带着我和我妹在家种地。那时候家里没有电视，炎热的夏天一般都是天黑了就坐在大大的红色塑料盆里洗完澡就睡觉。本来家里是有2张床，一张横着放，一张竖着放，成L型摆着。父亲外出后，我跟妹妹自然就缠着妈妈跟我们一起睡了。我所有的故事，也可以说是命运就在一个晚上发生转变。　　那天到底是哪一天我忘了，跟往常一样，也是洗完澡了一家人在床上嬉闹，...　　-----------------------------　　@我不是王菲哦 3楼
11:33:13　　真事？还是测试什么？　　-----------------------------　　名字随便取的。就想写写。把心理的话说出来。
　　其实长大很容易，只要饿不死就行。初中毕业的时候，我们村就我一个还在读书了。在这一点上，我对她是充满感激的。不管她出于什么原因，她自始至终都没想过让我去跟大部分伙伴一样去学做衣服，学武，或者去打工。也可能是因为我从小到大的成绩都比较好，中考的分数也不错，675分，于是顺理成章地进了城，上了高中。到了高中之后，家里的条件突然就变好了，他们两个在外打工多年，开始赚钱了。对于大学的学费也能出得起了，所以我就成了整个村第一个大学生。　　大学的生活颓废中带着自以为是的精彩。长久以来，总有很多关于母亲的传言。但在大二的某一天，我妹的一个电话，让我本来以为对这件事古井不波的心再度愤怒。是的，我亲眼见过，亲耳听过，也这么多年了，我觉得我不在乎了，我以为我逃离这个家庭，逃的远远的就能让自己干净，从那件事发生开始，我几乎每年堪堪跟家人见一次面，即使在家也是每天都在外面跟朋友在一起。人和人之间只有相处才会有感情，长久的疏离，亲人之间的感情也会淡去。我一直肆意地挥霍我的青春，在刻意的逃避和各种玩乐中，我以为我把家庭都放下了。但是听到妹妹哭的泣不成声，听到妹妹说想我想要来找我的时候，我依然心疼。内心的愤怒和仇恨像是突然爆发一样，让我对这个我称之为母亲的女人从淡漠转变成了仇恨！
　　继续写吧，看起来很真实，在线等
　　妹妹只读书到高二就没读了，一是因为母亲一直不赞成她读书，二是妹妹自己也不想读书，从5岁开始就没人管，每年换个家庭住址的女孩子来说，很难让她静下心来的吧。于是就跟着母亲去了城市打工。妹妹一直在必胜客里做服务生，那天下着雨，中午的时候人也很少，妹妹坐在窗边看着外面，发现马路上的一个人很像母亲，但是又不应该是母亲。因为在雨中，那个女人亲热地挽着一个男人的手，撑着一把伞在等车。两人有说有笑，浑然忘了妹妹打工的地方就再对面吧。等到他们想起的时候，抬头看到的是妹妹不敢置信的眼睛，于是他们匆匆上了一辆摩的，妹妹疯了似地追了出去，妹妹告诉我，她一直追一直追，她知道他们看得到她在追，他们一定看着的。妹妹在大雨中追到无力，追到摔倒，是必胜客的经理把妹妹带了回来，然后发烧了整整三天，这三天里母亲没有一句的解释，因为那个她挽着的男人就在那群打工的人当中，论关系，那个男人喊母亲姨。　　妹妹在我大学女友的寝室住了接近一个月，在回老家的车上，妹妹说她长大了。我听到这句话，眼泪夺眶而出，这种近乎残忍的方式告别少女的懵懂，是母亲的错，所有的错都是母亲造成的，我不堪的童年，近乎扭曲的童年，骨子里隐藏的自卑和表面上的自傲，对任何人的不信任，对感情的淡漠，都是她造成了！！我催眠一样的告诉自己这些话，你害了我不够，还要害你的女儿吗？！！亲戚间背后的闲话我可以不理会，个别亲戚甚至悄悄告诉我让她注意影响，很多人告诉我哪次哪天亲眼见到过，这些我都不理会。我要是在意别人的想法，我早死了。
　　我不喜欢我的父亲，甚至是鄙视我的父亲。小的时候除了喝酒发脾气摔东西打我，几乎没有多的记忆。自己的女人给自己带了无数个帽子，他依然可以像不知道一样的生活。自己的女人在自己眼皮子底下和一个男人勾搭成奸，他依然可以每天小酒喝着，躺在工地的隔板房里翘着二郎腿看小说。我痛恨他的无能，正如痛恨我自己的无能一样。我自己一直在逃避，又有什么理由辱骂别人的逃避？　　大三的某一天，父亲不再逃避了。他给我打了电话，一点点地述说了再工地上发生的一切。他说他病了，躺在床上没有人照顾，那个男人好像也病了，母亲一直在照顾那个男人，而且传来的笑声太刺耳，刺的父亲太痛苦，但是父亲是从墙上摔下来的，动不了。只能这么忍受。我挂断电话，没有任何想法和行动。你告诉我干什么？！那是你自己的老婆！你自己的懦弱想要我来买单？！　　我无法想象在很长的一段时间里，得不到儿子的安慰和支持的父亲是怎样的心痛和折磨，每天眼睁睁看着自己的老婆和他的工人厮混，而自己却无能为力的那种无奈和绝望。过了2个月吧，父亲再次打来电话，说他要回老家了，回老家养身体。我想的是逃避吧，你除了逃避还能干什么！　　什么样的日子都会过去，一家4口人各怀心思的日子也会过的很快。妹妹嫁人了，嫁给了我从高中玩到大学毕业的铁档。我也在外打工了，一家人分处4个不同的地方，每个人各自品尝各自的孤独，或许母亲的是自由和精彩。父亲每天的生活就是一个人随便吃点东西，中午骑着电动车去麻将室，晚上的时候再随便吃一点，然后躺在床上看谍战片一直到凌晨。非把自己熬到困的非要睡觉不可。妹妹偶有电话，期间提过父亲病了，都是她在照顾的云云。对我而言，父亲、母亲仅仅只是一个称呼而已。在北京挣扎在温饱线，住着几十人共用一个一天就能被擦过的纸堆满的厕所，公用一个蟑螂成堆的冰箱，上班要转几道车的我来说，感情算个什么JB玩意！我站在母亲给我制造的风口里，自己都焐不热自己，就算穿再厚的衣物，也会被家庭冷漠的风，凛冽地吹彻。这是什么家庭？这还算是个家吗？
　　当我再次见到父亲的时候，我完全没有想到会是这个样子。　　终日不透气的房间里散发着刺鼻的馊味，床上摆放着些许吃食，饮水，父亲靠在床头，看着租来的谍战片。床的正上方横着一根竹竿，竹竿上绑着两条毛巾，我问这是干什么的，父亲说“我自己坐不起来，靠这两毛巾拉着使劲”，父亲从枕头下拿出烟，点燃，深吸，“爸爸老了，不行了，你出去吧，我自己看电视就行了，这里面气味不好”我看着爸爸的脸，握了握拳，坐在了父亲的身边。“怎么会成这样子了？我上次回来不是好好的？你还能天天去打牌的？”父亲只是抽烟，连看都没看我。为什么父子间总是下意识地隐藏自己，不管幸福或是伤痛。他说他老了，他说他老了？！50岁不到的男人怎么会老了？　　看着父亲手腕上一道道疤痕，看着父亲抽搐的双眼，听着父亲急促低沉的痛苦呻吟，我不知道怎样才能安慰我的父亲，不知道怎样才能让他能少点痛苦，不知道怎样能重新让他有活下去的毅力。我死死地掐着自己的双手，咬着自己的嘴唇，深深地不停的吸气，不让自己在他面前哭出来。父亲一边痉挛一边说“儿子，不是爸爸…不坚强，是真的…太疼了。”我知道，我知道，父亲你也在努力，你很早就不喝酒啦，烟也很少抽啦，我要你每天做的运动你也在坚持，我知道你忍受这么大的痛苦就是因为爱我们，舍不得我们，我知道你整夜整夜都疼的不能入睡，我甚至祈求老天，只要能让我的爸爸不再疼痛，我愿意付出我的一切。但是，天总无情。　　慢慢地，父亲连话都开始说不出来了，每次我都得把耳朵附在他的嘴边才能清楚，每每一句话都要说一分钟才能说出来。父亲吃的也越来越少，睡的越来越少。我能做的只是喂他吃饭，喝水，帮助他大小便，清理身上和床铺。偶尔父亲精神好点，会跟他一起看他看了一辈子的枪战片。但是父亲总是看一会就会睡着。我不敢去碰他，怕弄疼了吵醒他。睡着了至少不会疼。看着他日趋憔悴的脸，病态嫣红的脸颊，心揪的疼。心疼他的身体，更心疼他的心里。父亲的心里一定藏着很多很多的屈辱和伤痛，要不然他为什么再也不看母亲一眼，再也没理过母亲一句。　　夫妻是什么?丈夫在病床上疼的打滚，妻子可以端着碗到处谈笑风生，照常打牌到凌晨。丈夫还清醒着，妻子就嚷嚷着要落叶归根，死也要死在老家的屋子里。这到底是个什么样的世界？
　　那天如往常一样，我最先吃完，就去看父亲需要什么。问父亲任何事，他都只是摇头，医生说父亲的神智已经不清晰，可能渐渐地连听觉都要失去。看着父亲彷如老年人般的模样，那心真的如刀割一般的疼。我蹲在床边，握着父亲的手，轻轻地述说，从小时候开始记忆，告诉父亲我能记得的点点滴滴，告诉父亲我曾经的迷茫，告诉父亲外人对我的指责，告诉父亲我的害怕。父亲眼睛始终闭着，但是他的手却一下，一下的开始抚摸我的头，父亲从未给过我的这样亲密举动让我压抑了十多年的思念，十多年的敬爱，十多年的父子情仿佛一下子释放了出来，我像个小孩一样靠在父亲的怀里哭泣，抽噎着倾诉我的不舍，我抬起头，那一刻父亲的眼神从未有过的明亮和慈爱，父亲很想给我一个微笑，我知道，父亲想鼓励我，想告诉我人生的苦难和生活的经验，想告诉我要勇敢地活下去，想告诉我他想给我的全部，但是父亲的手还是渐渐地停了，就像他累了一样，睡着了。我发疯一样地喊着爸爸，爸爸，爸爸，发疯地抱着爸爸，爸爸，爸爸，我亲爱的爸爸，你为什么不再看我一眼，我求你了，我求求你了，我哭喊着抓着我所能抓到的人，求他们把我爸爸还给我，我不要失去爸爸，我不要。。。。。　　我伤心于父亲的过世，我更愤怒于父亲临走之前说的只言片语。他说他恨，他好恨母亲。他说在外打工的时候，他抓住过母亲的现场，他烧掉了母亲和那个男人的衣服，母亲和那个男人跪在他的面前向他求饶过，发誓过。但是他依然要努力维持家庭的完整，他宁愿一个人在老家的房子里承受孤独的侵蚀，承受病体的疼痛，承受家人的冷漠。　　我是有错的多么厉害？人总是在失去之后知道珍惜。为什么这句话永远都是在失去了之后呢？失去了，就再也回不来了，再也看不到，听不到了。
　　写的痛苦。还好没人看。
　　有人看，我说了在线等的，眼泪在打转了
　　我是有错的多么厉害？人总是在失去之后知道珍惜。为什么这句话永远都是在失去了之后呢？失去了，就再也回不来了，再也看不到，听不到了。 　　同感，我对爸爸也是这种感觉。
　　@宝宝妈测试 13楼
14:18　　写的痛苦。还好没人看。忘记那些不快乐的事情，重新好好的生活。　　-----------------------------　　
　　@无尽等待2012 15楼
15:19:33　　我是有错的多么厉害？人总是在失去之后知道珍惜。为什么这句话永远都是在失去了之后呢？失去了，就再也回不来了，再也看不到，听不到了。　　同感，我对爸爸也是这种感觉。　　-----------------------------　　我们都要懂得珍惜眼前人。
　　今天周五了，周末休息两天。周一再更新了。
　　楼主不过是你父亲的50步而已。
　　@htABC2011 22楼
22:41　　楼主不过是你父亲的50步而已。　　-----------------------------你怎么这么恶毒？！人不可能选择自己的父母，但是可以选择自己的生活。衷心希望楼主讲述了，发泄了，能够放下，重新扬起生活的风帆。　　
　　首先，不要把他人的错误加在自己身上，楼主要坚强！　　其次来说你母亲：楼主应该回忆一下，她对你和你妹妹有没有尽到过做母亲的责任，比如有没有关爱，尽她所能给你们创造好的生活条件。如果她是个合格的母亲，那你们不应该恨她。她对感情不忠，对不起你父亲，我想说：会有惩罚的，但不该是你去执行。我理解对于孩童时期的你们，因为不懂是非，她的行为给你们在心理上造成的影响。我更了解，由于我们的上一代人接受的教育有限，他们基本不懂如何与孩子沟通。但你要理性地去衡量，你的母亲是否爱你们。　　我说说我的情况吧：我家里兄弟姐妹四个，父亲在部队，母亲一人要务农要管孩子，还要养牲口。我母亲的性格要强，农活都要比别人干得好，所以她脾气就很急，我儿时的记忆几乎就是挨打挨骂去了。说件事可能你都不会相信：飘雪的季节，放学了我都得脱了鞋袜回家，因为鞋袜脏了会挨骂。但你能说我的母亲不爱我们吗，舍不下我们就是爱（我的父亲脾气暴，每次回家，和我妈一句话不顺，就会动手打她，但我母亲为了我们四个孩子一忍就是几十年）；一日三餐再忙都要帮我们准备上就是爱，九月一号丢下活计去给我们报名就是爱，干活尽量给我们分配轻松的也是爱。。。　　楼主，说这些不是要帮你母亲摆脱些什么，而是劝你不要带着恨过生活，同时也要帮助你妹妹从这种心理阴影里走出来。说个事实你可能不愿意承认：你父亲临终的那会，如果不是你的那些话语可能他不会走得那么快吧，而你让你父亲带着恨离开人世，也是不懂事的表现，当然你绝对不是故意的。学着放下恨意，如果你对母亲曾经的做法仍然不能释怀的话，就自己发奋图强，然后淡漠她。
　　淫妇照片
　　你可以和母亲谈谈，了解她的感情世界，出轨的原因有很多，感情的事你体会不到，至少她让她的孩子健康成人了，你要懂得感恩　　
　　宽容你的母亲，也是对你自己痛苦的放下。当有一天你会连"恨"的对象都失去的，因为你的母亲正在老去。其实他也是一个很可怜的人。
　　@宝宝妈测试
14:18:12　　写的痛苦。还好没人看。　　—————————————　　好同情你！每个人的人生有很多不如意，坚强的过好自己的生活吧，好吗？我也有我自己的很多伤心难过的事情，很多！　　
　　一切都有条不紊地按照风俗开始运作。净身，新衣，盖布，竹席，孝衣，白簸箕。。。。。一批人来，一批人走，这世间，活着和死去，哪个更需要勇气？　　人渐渐地多了起来，居然有了热闹的气氛。抽烟喝酒打牌吃饭，是的，这是俗称的白喜事。看吧，父亲，你即使走了也逃不开这世俗的，那你为什么要走呢？媳妇还没过门，女婿的家你都没看过一眼，坐过一刻，你的小外孙还没抱过一次。你的儿子还没让你看看这世间的繁华，你将来的孙子还指望你背呢?我多么希望能看到你宠溺的笑容，多么希望你能使唤你的孙子“快，给老子买包烟来”　　父亲陪了我们最后三天，还是要送往火化场了。当村里的壮丁推开哭喊着的亲人q起棺时，妹妹仿佛刚刚意识到父亲的去世一样，死活不让父亲入棺，是的，盖子盖上了，就永远也看不到父亲了，真的真的是再也见不到了，你为什么能这么狠心呢，你看看你最疼爱的女儿是多么的伤心，在去往火化场的路上，妹妹一直哭喊着“爸爸。。。爸爸。。。”那一声声的悲鸣，你是否听见？　　看着父亲缓缓地进入火炉，那种撕心裂肺的伤痛狠狠地灼烧着，我跪倒着哭喊，求着操作人员“不要烧我的爸爸，不要烧我爸爸。。。。。”　　人活一世，你会有很多的钱，很多的艰辛，很多想做的事，很多未完成的心愿，很多很多，但是在你走了，也只不过是工作人员手下的一堆灰而已，看着他用锤子把没烧好的骨头砸成碎末，用铁铲一下一下地装进盒子。人生，也就如此了。　　母亲在所有的亲戚面前，在父亲的尸首面前，大声地用唱戏的语调诉说着自己的伤心和将来的困难，诉说着自己如何的贞洁和刚烈。我呆呆地看着她把我和妹妹的手跟她的手握在一起，发出自己绝对不再嫁人的誓言，发出将来如何如何的誓言。我心里想的却是在父亲过世的前一天，她还打着通宵麻将。我觉得好假，好假。连自己的母亲都这么假，我甚至有些生无可恋。　　母亲是成功的，所有的人都赞扬着她，都说这是我们村最热闹的一次葬礼，规格最高档的葬礼，她是伟大的，是艰苦的。在母亲陶醉在这种变态的虚荣时，妹妹回家养胎，我继续外出打工。一家人处在2个世界，3个不同的城市，渐行渐远。
　　@但愿一切都会更好 23楼
23:35:00　　首先，不要把他人的错误加在自己身上，楼主要坚强！　　其次来说你母亲：楼主应该回忆一下，她对你和你妹妹有没有尽到过做母亲的责任，比如有没有关爱，尽她所能给你们创造好的生活条件。如果她是个合格的母亲，那你们不应该恨她。她对感情不忠，对不起你父亲，我想说：会有惩罚的，但不该是你去执行。我理解对于孩童时期的你们，因为不懂是非，她的行为给你们在心理上造成的影响。我更了解，由于我们的上一代人接受的教育......　　-----------------------------　　不想解释什么，我的故事请你看完再发表意见。对于你能写这么多字来回复我，证明你是认真看了，非常感谢！
　　@htABC2011 21楼
22:41:20　　楼主不过是你父亲的50步而已。　　-----------------------------　　你没说错，当年的我确实是软弱，确实不敢忤逆她。
　　在妹妹怀孕7个月的时候，给我打了一个电话。说妈妈想她了，让她去一趟哈尔滨，另外那边工地上有个活很好做，半年就可以完工，然后可以赚个5万多，投入也只要5万多而已。于是妹妹和妹夫带着5万，挺着大肚子去了哈尔滨。1个礼拜之后，妹妹打电话来说已经回家了，钱给了母亲，活也没有了。我没有想过她会利用女儿想妈妈的心态来骗一个7个月肚子的孕妇，我知道妹妹一直渴望亲情，渴望得到父母的爱，母亲的甜言蜜语她是抵抗不住的。我也知道母亲绝对不会向我开口，因为我们之间的母子关系只是称呼上的而已了。　　到今天为止，她到没有道歉过，没有后悔过她所做的一切，我等着，我一直等着她来求我原谅的那一天。　　过年的时候，我结婚了。母亲把所有的份子钱全部拿走，我跟妻子在那个刚买的新房里住了7天就回了北京。不是因为假期只有7天，而是又一个野男人出现了。　　在我婚礼前一个月的时候，妹妹给我打了电话，说妈妈又找了个男人，她已经见过了，而且所有的母亲那边的亲戚都知道了，我是最后一个知道，是因为没人愿意打电话告诉我，只有让妹妹来出面通知。　　她带着那个男人四处玩了一圈，她自己的兄弟姐妹都见过了，认同了这个男人，然后最后才问自己儿女的意见，这就是通知，告诉我跟妹妹，她要给我们找了后爸了。当然，父亲过世还没到一年，她在父亲的尸骨前发的毒誓没有多少人记得了。如果她能光明正大的问我的意见，如果这个男人确实对她好，我没有理由不同意，我只是恶心这样的手段，厌恶这样的虚假。我不明白为什么亲身母亲和儿子之间，要用那么多的手段，要有那么多的谎言。就如妹妹说的那样，她需要钱，直接说就是，为什么说想她，为什么说有个什么活很好做把她骗过去，难道她开口了我还能拒绝她吗?难道她就不心疼自己的女儿挺着大肚子坐一天的火车吗？
　　这个男人的出现我才知道，原来她只是需要一笔钱带这个男人到处献宝而已，她甚至去了一次北京找她的姐姐，也没有告诉我，更别说来看看我了。这个理由肯定是不好开口的，只好绕了这么大的圈子。
　　大年30的前一天，她提出来要那个男人跟我们一起过年，我不同意。这个房子是我结婚的新房，父亲都没见过，没住过，我不可能让一个我从没蒙面过的陌生男人以我的后爸自居来进这个屋子。于是母亲找了很多的长辈，当然全是她家那边的亲戚了，来给我说情，说母亲的不容易，说母亲需要这个男人来维持这个家，说这个男人可以帮助我云云，全都被我挡了回去。于是她开始不吃不喝趟在床上。看着她窝在被窝的脸，我的怒气一点一点的爆发。我不管妹夫还在屋里，就一点一点地把自己从小到大的想法全部说了出来。我告诉她我第一次发现她偷人是什么时候，是什么情形，她马上跳起来反驳说自己没有，说自己从来没有对不起父亲。我说了那个男人的名字，那个男人现在还是我们村的村长。她就不再吭声了。我说我第二次发现她是什么情形，我说你还赤身裸体跪在地上求我呢，你忘了？她不敢面对，因为妹妹和妹夫已经吓傻了，妹夫借口要抽烟想出去，我没让，我说不要紧，她不怕丑的，你听着就好了。我说第三次发现是什么情形，你胆子大到去别人家房里呆了一天没出来，别人家的孩子就在外面呢。我说第四次，第五次是我的表妹和表姐告诉我的，第六次是妹妹在北京看到的，这期间，就是三个不同的男人。而你现在还口口声声说你没有做过对不起父亲的事，还到处对外宣扬说你是个坚贞的妈妈，我说每次看到你在外人面前装腔作势，我都恶心的想吐，在我眼里，你是我见过的最无耻最不要脸的女人！母亲开始哭，趴在枕头上大哭。我冷冷的看着她，问她为什么要偷人，为什么要偷这么多的人。我说常在河边走，鞋子总会湿的，你以为在别人眼里你真的那么贞洁吗？你那边的亲戚都知道了好不好！别人都亲眼见过好几次了好不好！你现在还恬不知耻地又弄一个男人出来，还想带回家来过年！别人在背后把我们家的脊梁骨都戳破了好不好！别人怎么形容你你知道吗？你说的话10句有9句是假的，还有1句是夸张的！！你还到处说自己如何伟大如何守贞洁，别人是把你当个笑话看你知道吗？　　你现在起床，跟我们一起去买年货，我们在农村呆了几十年，这是第一次在城市有房子，第一次在城市里过年，我想大家开心一点。你跟那个男人在外面玩了一圈回来就有装修好了的房子住，我是你的亲儿子，我是最后一个知道你又找了男人，不过这次有进步，起码不是偷着来了。是不是因为爸爸死了，你就敢浮出水面了?　　那天到底说了多少话，我记不清了，母亲依然是躺在床上，一动不动，不吃不喝。那一晚整个屋子只有她一个，我希望她能一个人安安静静地想一想，希望她能回归到这个已经千疮百孔的家庭，希望以后能母慈子孝。
　　楼主，我的小时候的经历和你类似，我的妈妈也给我爸戴了绿帽子，我也亲眼看见了那个畜生，就是我家的邻居。　　
　　大年30的早上，我们一起去看她。打开门的时候她还是窝在被窝里。我说起来吃点东西，一起出去买年货吧。她不动，妹妹进去说了半天，依然不动，告诉我，母亲只有一个要求，让那个男人跟我们一起过年。我的心一点一点地再次变凉，我的血一点一点地因为愤怒而变热。我一脚踹开了房门，大声地怒吼，既然我管不了你，那我就把你送回去，让你的爸妈来管你！！她突然就掀开被子，跳下床，也对着我吼，你是个什么东西，你还把我送到爹爹麻麻那里去？！在你眼里我是个不要脸的人，那你是什么？你还是我生的呢！！老子今天就搞出一件大事来，让所有人都看你是怎么在过年的当天把自己的妈妈逼死的！！说完就往阳台跑去，拉开了窗户，一只脚跨了上去，妹妹吓哭了，一边哭一边跑过去死死拉住，妹夫也跑了过去，母亲回头的眼神我至今记得，那是多么深的怨恨的眼神啊！那是多么恶毒的眼神啊！　　我妥协了，是的，我也害怕她真的跳下去。母亲起床了，洗澡梳妆打扮，在年夜饭之前把所有的物品都买了回来。一家人做好了饭，我第一次见到了那个男人。没人任何的寒暄，母亲很开心，前所未有的讨好语气，我很想把饭桌推了，妹妹拉着我，告诉我，今天过年，吃的是团圆饭。妹夫充当了主人，跟那个男人客气废话。母亲丝毫不为这种气氛所困扰，每一句话都是赞美这个据说很老实的男人。　　夜里睡不着，想着结婚的事，想着初一给父亲祭拜的事，也许是想着对面房间那对男女的事。父亲已经过世了，我是没有资格过问她的私生活，但是他走进了我的生活，我就有了权力。这是最后的底线了，我轻声呢喃，入睡。
　　@龙沙雪 34楼
12:15:22　　楼主，我的小时候的经历和你类似，我的妈妈也给我爸戴了绿帽子，我也亲眼看见了那个畜生，就是我家的邻居。　　-----------------------------　　我不知道我的做法是对是错，小时候我以为我会疯掉。你是怎么处理的？能说说吗？
　　母亲以车坐不下为由，没有回老家祭拜。当然了，在以后的日子里，母亲一次都没祭拜过了。在大伯家里，我大概了解了这个男人。以前是我们村里别的队上的，出了名的好吃懒做，他自己的老婆因为这个跟别人跑了，也不知道有没有办离婚手续。有一个儿子，坐过牢，目前在一个小县城里给别人当上门女婿，好像是生了个儿子。小县城离我们这也不远，1个多小时的车程吧。姓向，和我一个表妹的丈夫是同一个队上的，那一片都姓向。这些年都没这个男人的消息了，不知道怎么又回来的。　　他们是怎么认识的？什么时候认识的？如果大伯说的都是真的，按道理母亲跟这个男人之间不存在交集的时间。后来问母亲，她说是别人介绍的，我问谁介绍的，她说是我外婆。我问了外婆，外婆居然说是。好一对满嘴胡话的母女！我问为什么这么好的男人，老婆会跑掉？母亲的解释是那个女人偷人，跟别人跑的，不关这个男人的事。我回答别人是跟人跑，你是把人带回来，真是女中豪杰。母亲最喜欢别人说她是女人中的强人，女人中的史诗这样奉承的话，我话中的讽刺自动被她忽略，褒义词被她直接接收。树无皮不活，人不要脸无敌，这句话在我母亲的人生里，贯穿始终。
　　结婚的日子一天天的逼近，我也没有时间管她这些腌臜事了，她说把份子钱让她管理，因为大多数的来人都是她的人情，我觉得是实情，就让她收份子钱。婚礼前一天，她要去了妻子的电话号码，说是进门之前，有些事要说一下，结果差点把婚礼给说没了。她说她养了我这么多年，我一分钱没回报，从结婚开始，她就再也不会帮我一分一毫，而且她在外打工所欠的债，包括不久前她找妹妹拿的那5万，是要我们来还的。父亲死了，我结婚了，妹妹早嫁人了，她在这个家庭里的所有任务和责任都清了，她从明天开始，应该是什么包袱都没有的。妻子什么都没说，就给我说了三个字，你搞定。妻子不愿与人争吵，也不会。她只会读书，从来没在社会上沾染过，工作也是在学校里教书做研究。于是份子钱差不多5万，全部进了母亲的口袋。她绕了那么多弯弯，所图也就是这个而已。　　我跟妻子呆了几天就回了北京，她跟她的男人开始了二人世界。妻子走的时候，只要求她不要进我们的主卧和用主卧的厕所。140平的房子，少一个主卧两人也住的够够的。母亲说你不信我就把门锁起来，妻子说了句不通风容易发霉就走了。　　在很长一段时间里，我们再也没有联系。跟妻子恋爱8年多，总算结婚了，母亲也总算不用偷偷摸摸地找男人，尽管现在这个也不合法，但是至少她有了找男人的权利不是？听妹妹说母亲开心的很，年轻了几岁。这样不好吗？不管这个男人到底是什么狗屎，他至少哄得母亲很高兴。毕竟伺候一个比自己大8岁的老女人，还是需要勇气的。　　妻子博士毕业了，在厦门找到了工作，于是我们告别了漂泊了5年的北京，大包小包地行李全丢在了邮政局，一人推了3个箱子跑到了有山有海有阳光沙滩的厦门，同样是举目无亲的厦门。但心情是兴奋的，新的起点，新的生活，新的期待。妻子对厦门异常的喜欢，对我来说，妻子的欢喜即是我的欢喜。很多人无法理解为什么我愿意放弃北京的工作，那是因为他们不理解我对家庭温暖的渴望，对爱的渴望。我妻子很爱我，这个理由可以让我做任何事。夫妻是一辈子的，工作没了可以再找，没有什么东西比家庭更重要。
　　慢慢地融入了厦门的生活，找到了这个城市的节奏。租的房子靠海，每晚都可以在沙滩上遛狗漫步，吹着微腥的海风，说着每天的趣事，这样的日子给我前所未有的安宁。安定了就觉得这个家庭缺少了什么，于是我们开始计划要宝宝，也是跟母亲另一个战争的开始。　　国庆的时候想回老家，母亲每天一个电话地不让我回去，生怕我回去。当时没想那么多，等到过年回去的时候，整个屋子一团糟的场面，把妻子气坏了，也是从那天起，那套房子我们再也没进去过，连回老家给宝宝办满月酒的那几天都没进去看一眼。当时过年的时候，妻子是放了寒假，所以先回的老家。到了家里妻子就打了电话来，说整个家里已经不成样子了。地板上一层油乎乎，应该是厨房的油烟时间久了沉淀下来的，连吧台和客厅的地板也是。电脑里多了很多东西，尤其是网络游戏。有一双小孩的袜子在我们房间的床缝里。冰箱上面的天然气单子和电费单子有2张。我说这些是因为母亲说她只住到了3月份就外出打工了，这个房子是没人住的。房间里有明显仓促打扫过的痕迹，但是他们忘了一件事，这个房子是彻底的新房，住没住过人不是把生活垃圾清干净了就完事了的。后来母亲说了实话，她把那个男人的儿子儿媳妇孙子都带到了我们家，一家老小住了半年后，母亲和那个男人外出，把房子留给了男人的儿子一家住。这就是为什么国庆节不让我回家的原因。妻子后怕的说万一她哪天回家的时候有陌生人住在里面，谁知道她带来的都是些什么人，而且那个男人的儿子还做过好几年牢。
　　因为之前妻子自然流产过2次，这次好不容易怀上， 医生嘱咐，妻子必须绝对静卧三个月，不要随意走动，要不然有流产的危险。所以我辞了工作，安心在家照顾，直到三个月危险期过去。　　妻子这次的孕吐反应特别严重，吃什么吐什么，尤其是吃了不好消化的食物，那就是一种折磨。一次不小心吃了半块苹果，胃疼足足折腾了一天，对于我这样大男人，细心照顾是个从未涉及的领域，完全是一步一步的学了。　　米饭不能吃，只能吃流食或面粉。于是馒头和稀饭成了每天的主食。幸好附近有一家做馒头的远近闻名，每天一大早去买还能抢到几个。 早上起来，熬好稀饭，带上琪琪出去买一天需要的菜和馒头。买好回来，稀饭凉好，小菜热好了，等妻子起床。因为狗狗刚生了5只小崽，每天晚上都吵的得起来好几次，妻子到了晚上就难受，胃胀，吐胃酸，每天基本都是凌晨3点她才能入睡，所以早上的动作一定要轻，不敢吵到她。等妻子起床了，吃好了早餐，就给狗狗做月子餐。40斤的鸡骨架，一袋狗粮，狗狗一个星期就吃完了，额外每天10块钱的猪肝，不敢饿着她和5个小崽。　　拖地，洗衣，各种家务做完，是每天最舒服的时候。妻子的反应不大，能安心躺着玩IPAD，我在一边给她捶腿，按摩背部和颈部。一直都是躺着，血液循环不好，全身肯定是酸酸的，而且营养不够，这才刚2个月，老婆瘦了8斤多，我居然也瘦了快10斤，大肚腩都没了，这也算是意外之喜了。　　妻子每次都是吐的眼泪汪汪，满脸通红。因为她不能闻油烟味，闻到就要吐，所以只好把门关好了做饭，我每次做饭进了厨房再出来，就跟桑拿了一样，因为手艺不好，只会做一些家常的小炒菜，老婆看到妈妈圈里面别人发得婆婆每天做的饭菜图片，再跟自己一对比，心里那真不是一个滋味。　　前段时间刚买了房，所有的钱都拿出来了，我又辞了工作，租的房子月底又要到期，新房还得半年才能下来，妻子一想到这日子，再看看我做的饭菜，看着别人孕妇每天吃的好，婆婆照顾的好，各种家人的关心疼爱，悲从心来。　　生活就是这样，些许坎坷和不顺只是调味剂而已，要不然，你一生的饭菜该是多么平淡无味。但我相信这些总会熬过去，我自认还算一个人品和能力都不错的人，自认我们终会是一个前途光明的人，所以，我现在很幸福，很幸福。　　妻子到了半夜就难受睡不着，一边给妻子按摩一边给孩子想名字，我想就叫陈从心吧，希望能无所畏惧，从心所欲。　　厦门的房价很高，本来是没机会这么早买房的。但是妻子的单位有政策下来，作为人才引进可以用很低的价格选一套房。手里钱不够，找母亲开口借钱，她说她早就说过我结婚后她不会再出一分一毫的，让我自己想办法。最后是找丈母娘借的几万，凑了20万，等政策下来就付首付。母亲知道后，打电话给我，问我想不想赚一笔快钱，把20万给她，2个月之后给22万我。又过了几天，说她那边有个很好的活，需要10万的启动资金，让我借她，2个月后给11万我，又过了几天，她说那个活她接下来了，还差4万就可以开工了，让我借她，2个月后还45000我。我只是觉得心寒，这个选房过了这个村就没这个店，她为什么不考虑我的处境。别人都是父母想尽办法给儿子弄一套房，她不帮忙就算了，为什么还要想尽办法给弄过去。如果说是认真的事，她认认真真的说，光明正大的说，我说不定还会考虑把钱给她，她又跟自己亲儿子耍手段玩心计，我就知道她在骗我，就跟骗妹妹一样。　　三个月后，危险期过去，妻子能下床了，我也忙着找工作。也就是这个时候，我第一次提出让她能来一趟厦门，照顾妻子。我说你每年都外出打工，每年都是入不敷出，每年外出时都对别人讲是为了我在打拼，多为我攒点钱，钱我一分钱没见着，那还不如不打工了，安心来厦门照顾人吧，我现在稳定下来了，也养得起你了，我们之前所有的事都擦掉，一家人好好过日子，这样不好吗？很快宝宝就出来了，你就帮我带带孩子，你可以享受天伦之乐了。她当时答应了，第二天打来电话说她在厦门一个人都不认识，打牌的人都没，会很无聊的。你知道你妈是什么个性，那是肯定闲不住的人，怕在厦门呆几个月会发疯的。我还傻傻地跟她解释说这边有很多我们的老乡的，有打牌的人。妻子骂我笨，你还听不出来吗？她是想把那个男人也带过来啊。　　果然过了几天打来电话，说买2张机票，让那个男人也过来旅游几天。我说不可能，我不可能让那个男人踏进我这个家。我自己的亲身父亲我没有机会孝敬，如果我现在孝敬这个男人，我怎么对得起地下的父亲.而且你能确定这个男人是你最后的男人？？母亲给我撂下一句话就挂了：你好好想想，想通了就给我打电话！这算什么，算是威胁吗？　　妻子的肚子渐渐变大，行动开始不方便，而且食量也渐渐变大，肚子很容易饿。我要上班，公司离家里有1个多小时的车程，实在是做不到两边兼顾。于是我第二次提出让她来一趟厦门。这次我的态度放的很低，低声下气地求她，不指望多长时间，就照顾到出月子。她给了我一个电话，是那个男人的，叫我跟叔叔好好谈谈，叫我多讨好讨好他。我强忍着怒火，告诉她你不来也可以，我就请个保姆。但是这边请这种月嫂非常贵，我刚买了房，家具电器基本把积蓄花没了，你帮我渡过这个难关。她还是那句你自己想办法，还是那句好好想想，想好了给那个叔叔打电话。我说这是你孙子，别人都是有力出力有钱出钱，我现在真的很困难，你是我妈，你帮帮我吧好不好。她说我在你身上都没讨到好，我还指望这个孙子能给带来好处？？我凭什么出钱出力啊！！每次给她打电话，我都是独自走在小区的小道上，这一通电话，给当时无助的我的打击无比沉重。我很想哭，很想把心理的苦向一个人倾诉，我很想狂吼，很想把心理的那种憋屈那种无奈吼出去。可我能做的，只能是回到家，跟妻子说，她还是不愿意过来。但我只能要求我自己去做的更多，去弥补妻子没人照顾的缺失，用自己脸上的笑容来告诉妻子，没事，一切有我呢。
　　建议别把你妈妈扯进你们的小家了，她过分了。找丈母娘照顾不行吗？再不济就自己辛苦点。　　
　　LZ的母亲是没办法靠得住的了……所谓天下无不是的父母这句话本来就是扯淡
　　转眼又快要过年了，妻子不方便坐车，也不能坐飞机，于是决定今年不回家。于是给她打了第三次电话。我说你过年回去也就你一个人，还不如来厦门跟我一起过年，而且预产期也快到了，你就顺道照顾下月子。她说今年的钱还没要到，不能离开。我说钱下来了总不是打在你的卡上，不需要本人在吧。她说非得本人在才行。好吧，我相信她了。然后有亲戚告诉我，我妈邢台、长春、北京、老家，跟那个男人玩了一个圈，亲戚们问她为什么不来照顾儿媳，她说是儿媳不喜欢她，不准她去。于是一个接一个地长辈打来电话责问我，说我不讲良心，说我妈好心要来照顾妻子，我妻子把她往外赶。对于这样的责骂，对于这样的三姑六婆，我是说不过的。妻子气的眼泪直打转，却无能为力。从怀孕到快预产期，母亲一个电话没问过宝宝的情况。唯一的一个电话是当时在做产检，母亲说又不是只有她怀孕，老去检查不花钱吗？妻子还解释说是因为年纪有点大，而且之前流产过，这次一定要多小心。之后再也不过问宝宝的任何事。
　　还剩几天就过年的时候，我给她打了第四次电话。我说钱要到了吧，来厦门吧，快过年了。她说现在还在外地，工人都等着发工资云云，也不知道自己能不能离开。我说好吧，你出去玩乐一圈不来这边骗我说等着拿钱，天天打麻将住酒店，到处说编排我的不是，我已经忍了，你现在人在老家还睁着眼睛说瞎话。她马上说才刚回来，我问为什么不来厦门，她无语，我说是不是因为那个男人的妈死了？中途你回家了一趟给他操办了葬礼，今年春节要操办烧清香的事，对吧？你宁愿选择给那个男人的妈烧清香都不愿意选择来迎接我宝宝的出生？我告诉你，如果大年30之前你不来厦门，你这辈子都不要来找我了。她说了句她忙，就挂了电话。知道春节结束后第五天，她的手机才开机，给我打电话说要过来。我说晚了，你现在就是跪着求我，我也不需要你来了。再苦再难的日子我都过过了，还在乎这剩下的几天？人的感情是有限的，伤害了一次又一次，所有的感情早就磨没了。就在她2选1选了为那个男人做事的时候，我对她的心死了。
　　丈母娘在预产期前一个月的时候来了，尽管妻子的弟弟的孩子也才2岁不到。这2个月是我最轻松的2个月，不用做饭洗衣，不用拖地洗碗，每天下班回家有热腾腾的饭菜，妻子每天都笑的合不拢嘴。　　预产期还有一个星期的时候，羊水不够，于是提前剖腹产。晚上在医院守夜，白天上班，依然精神抖擞。可有些事情不是你不提就不存在，该来的始终是要来的。母亲打电话说要来，她说-奶奶看孙子天经地义，她必须要来，但是她一毛钱都不会带来，怕我在厦门宰她的钱。丈母娘也劝我，让她来。于是我忐忑不安地等着她的到来，也许是很久没见了，也许是我太了解她了，我知道她来了一定一定不会相安无事。
　　楼主你在这里发贴没有用的，我儿子以前学习成绩不好，花了很多钱上补习班都没用，后来找到弘德老师，他用奇门遁甲分析我小孩的学业，很准确，从命理角度找出了真正的原因，然后又教我在小孩房间里放置一些东西进行调整（具体不便详述），效果很好，调整一个月后我儿子转变了学习态度，成绩有明显提高，今年高考顺利考上了名牌大学。朋友的儿子，读初中， 以前很调皮，爱上网玩游戏，也是使用大师的方法进行调整后，最近乖巧了很多，学习认真了，人也有礼貌了，还考了全年级前10名。我非常感激弘德老师，有很多人都问我他的联系方式，我没时间一一回复，在这里说一下吧，他的扣是：二.五.六.三.七.四.八.三.八.四，你别说你不信这些，我以前也不信，但想想连香港那些富豪都相信，难道他们会比我们笨吗。。所以你不妨试试，这里面有一种神奇的力量，好了，我就说到这吧，你信就试试，不喜勿喷！　　----------------------------------------------------　　我也找过这位大师，已看到初步的效果，希望更进一步，谢谢
　　看了楼主的叙述心里很不是滋味。以前也看过一个帖子，是一个女孩小时候目睹母亲外遇，对她造成了很大的心理创伤，甚至患上抑郁症，一度想自杀，后来这个女孩成家后尽量避免和母亲接触，只要一接触就会沉浸在巨大的痛苦回忆中。这种痛苦是我们外人所不能体会的。楼主母亲固然有错，她和你父亲感情不好，但她这么多年为什么不离婚，也许是真的放不下你们兄妹，母亲也可能有她的苦衷。她供你长大直到大学，也有养育之恩，母亲也有自己的生活，这个别人无权干涉，建议楼主生活上不要再和母亲有过多交集，以免勾起太多痛苦回忆，当然你还是有赡养义务的。
　　楼主的妈，自私，无耻。　　
　　长见识了。天下还有这样的母亲。
　　真搞不懂这妈你还认她做什么，让她直接走人就好了。
　　禽兽不如
　　楼主你在这里发贴没有用的，我儿子以前学习成绩不好，花了很多钱上补习班都没用，后来找到弘德老师，他用奇门遁甲分析我小孩的学业，很准确，从命理角度找出了真正的原因，然后又教我在小孩房间里放置一些东西进行调整（具体不便详述），效果很好，调整一个月后我儿子转变了学习态度，成绩有明显提高，今年高考顺利考上了名牌大学。朋友的儿子，读初中， 以前很调皮，爱上网玩游戏，也是使用大师的方法进行调整后，最近乖巧了很多，学习认真了，人也有礼貌了，还考了全年级前10名。我非常感激弘德老师，有很多人都问我他的联系方式，我没时间一一回复，在这里说一下吧，他的扣是：二.五.六.三.七.四.八.三.八.四，你别说你不信这些，我以前也不信，但想想连香港那些富豪都相信，难道他们会比我们笨吗。。所以你不妨试试，这里面有一种神奇的力量，好了，我就说到这吧，你信就试试，不喜勿喷！　　----------------------------------------------------　　@尹嗡 46楼
12:59:34　　我也找过这位大师，已看到初步的效果，希望更进一步，谢谢　　-----------------------------　　哈机八玩意！麻辣戈壁的！
　　你妈什么样子你从小不是就知道啊，你如果让你妈在你老婆怀孕时来，你儿子能不能生下来还在两可之间，楼主幸亏没让你妈来，要不非吧你老婆气坏了不可，楼主啊，虽然她是你妈妈，对你有养育之恩，但她自己也作的够呛，近一些养育之恩就行了，以后你生活好了，年年寄点钱给她养老就好了，如果让你妈跟你过，不说你妈还能不能再给你弄什么幺蛾子，你和你老婆非给气死不成。
　　楼主窝囊
　　做为一个外人我不能评价楼主家的家事，不过我想给个建议不能让楼主的孩子跟你母亲接触　　
　　老家离厦门很近，飞机只要1个小时多点。我连续守夜了三天后，丈母娘换我回家好好睡一觉，我是真的太困，不到8点倒头就睡了。迷糊中接到她的电话，说她上了飞机，要我准备接她。我说我几天没睡觉了，你自己打车来吧。然后连忙起床给她清理她的房间，准备新的床单被褥，就接着睡下了。再接到电话的时候她已经到了厦门，我告诉了她地址，让她自己打车来。在小区门口等了大约10分钟，她来了，拖着一个大箱子。一言不发，冷冷地往前走，我要帮忙拿箱子，她没让，就是走。到了家我说我要睡觉，床已经准备好了，你明天去医院看娃。半夜睡到迷糊的时候，打电话的声音把我吵醒，她说她给我安排狗窝住咧，你晓得不？我到了厦门也不接我，我在风中吹了几个小时！！她让我睡狗窝啊，然后就开始边哭边说。然后不停滴换人打电哈，打了整整一夜，说的都是那么几句话。我醒来也是被她打电话吵醒的，她睡在了客厅的沙发上，没睡“狗窝”。我出门上班，告诉了她医院名字，就走了。
　　母子俩快2年没见面，再次见到却是这样的场景。我很想起床去跟她说说话，很想告诉她那不是狗窝，我只是把狗狗的小窝放在那个房间里而已。很想告诉她我不是不想接你，实在是因为太累了，很想跟她说不要再编排我了，我对你好不好难道你心理没有一杆秤吗？难道你就不能体谅一下你的儿子吗？既然你是心不甘情不愿的来，那你还来干什么呢？你是不是因为在老家承受不住别人的口舌了？儿媳怀孕到出生你不来，现在孩子出生了你还不来是不是说不过去了你才万般不愿的来？她打电话的声音一直传来，我窝在被窝里迷糊地乱想，尽管只隔着两道房门，却像是隔着两个世界。
　　妻子中午的时候给我打电话，让我赶紧来医院，说我妈在病房外闹事。等我赶到的时候，母亲坐在休息区，丈母娘陪着她说着什么。我问妻子怎么回事，妻子说母亲一来就板着脸，正好赶上查房的时间，又在外面凉了半小时进不来。一进来就抱孩子，妻子说孩子刚睡着，小心点，而且最好洗手在抱。因为妻子是学医的，有这方面的讲究。当然了，妻子肯定是有气在心中的。于是吵架就开始了。母亲在病房门口撒泼骂街，护士们越拉越骂，后来是保安来了后才驾到了休息室的。我出去找她，她说她回去的，我说好。我说你压根儿就没准备呆，如果你是准备来照顾孩子到满月，你最起码要带几件衣服吧，你那一包全是吃的。她说是准备买的，我说你出门的时候把包就扔家里了，就往自己的随身包里放了几件内衣裤，是不是就准备了今天吵一架就有理由走了?别人问起你的时候，你就可以说是她把你赶走的了？你买了两张机票来的，你以为我不晓得？那个男的在外面等你吧？你从一开始就打算玩这一招了，还在这里装模作样干什么？作为奶奶，来看孙子你连一个尿片都不带的，你这是什么心态？以前你在我面前玩些虚的，我不跟你计较，但是不代表我傻，我不知道你的意图。现在我儿子有了，我不希望看到有人在我儿子面前玩这个，你要走就走，我不会留你。你儿媳刚把孩子生下来，你就在医院闹事，你不要脸我们还要脸！我转身就进了病房。实在是因为太火大了，也可能是没有睡好的缘故，火气就大了点。但我不认为我的话过分，因为过分的事她都做了，我说也是说的。
　　等我接到她的电话的时候，她说她在海边了。她说我不理解她，不讲良心，她要跳海。我嘴巴里说着你要跳就跳，心理却是直打鼓。她一边哭一边说已经走在海里面了，我听得出来她的心情很激动，我真怕她不小心真的跳了，于是态度就软了。好话说尽后，她说她还是回去的，先在厦门玩几天，放松下心情了就回去了。等我知道她到家的消息，是长辈们告诉我的，因为她回家后大哭大闹一场，所以的长辈都认定我就是一个白眼狼，我不讲良心，我不是人。母亲好心好意去厦门帮我照顾，却被我赶了回来，原因是因为她没带钱。她说她把身上所有的钱都买了孩子的用品，就留了个车票钱我还不满足等等之类的话。这些话都是那些长辈骂我的话，我自己什么人，我比谁都清楚。对于这些事，我压根儿不在意，我要是在乎别人怎么说我，我早死了！在你们眼里，我是什么人不重要，重要的是你们这些人每次听我母亲一番哭闹后就义愤填膺的来骂我获得正义感上身的快感，让我对你们这些所谓的亲戚也失望到底！
　　母亲走后，我跟丈母娘聊天，丈母娘突然用一种很可怜的眼光看着我，告诉我说你妈那天在医院的时候，你不在，她说了很多话，我觉得还是应该告诉你。本来我以前还觉得我跟你妈年纪差不多，心态也应该差不多的，哪晓得你妈完全就不是个当妈的心态。你妈说下堂之妻不为母，她已经是别人家的人了，所以你这边的事就不关她的事了。她过年的时候不来确实是为了给别人家烧清香，因为死的人是她的婆婆，她不去，别人会说她的。　　原来在母亲的眼里，她已经不把自己当我妈了。
　　@若兰12121 47楼
13:31:58　　看了楼主的叙述心里很不是滋味。以前也看过一个帖子，是一个女孩小时候目睹母亲外遇，对她造成了很大的心理创伤，甚至患上抑郁症，一度想自杀，后来这个女孩成家后尽量避免和母亲接触，只要一接触就会沉浸在巨大的痛苦回忆中。这种痛苦是我们外人所不能体会的。楼主母亲固然有错，她和你父亲感情不好，但她这么多年为什么不离婚，也许是真的放不下你们兄妹，母亲也可能有她的苦衷。她供你长大直到大学，也有养育之恩，母亲也......　　-----------------------------　　生活上不产生交集，只给赡养费。这也是我目前的想法。
　　@Anita520duo 55楼
00:52:32　　做为一个外人我不能评价楼主家的家事，不过我想给个建议不能让楼主的孩子跟你母亲接触　　----------------------------　　尽量不让她碰我儿子吧。
　　月子全程都是丈母娘照顾，而且老婆的弟媳也从来家赶来照顾了。我感慨妻子家庭的和睦，感慨自己家庭的炎凉。除了下班回来抱抱孩子，什么事都不用我操心，说实话，我也不知道怎么照顾月子。对丈母娘和妻子弟媳妇的帮助万分感激。母亲又像是消失了一样，不跟任何人联系。一直到妻子告诉我，她已经20多天没洗头实在受不了了的时候，她来了电话，问我孩子办满月的事。我告诉她满月回老家办，就在酒店摆席，她说她来主持，她那边安排好了我直接回家就可以。我拒绝了她，我说我自己当家长了，我可以来主持了。她再也没过问，我知道她是想把份子钱又拿走，我拒绝了她她肯定会不舒服。哪儿知道她会在背后狠狠地捅我一刀，在我的满月宴席上。　　选定好了日子，提前两天回了老家。每个亲戚挨着打电话邀请，选好了菜品，定好了价钱，就等着宾客们的到来。第一批来的是妻子家那边的亲戚，第二批来的是我家这边的亲戚。我在酒店门口等的时候，几个姑姑站在门口，不愿进去。告诉我如果不给一个说法，就不进去吃喜酒。原来母亲在前天找她们哭诉了，说我不让她参加孙子的满月宴，说了我各种的不是。母亲还特意买了当天的车票，我定的12点开席，她定的12点车票。她是肯定不会出现的。我望着那些群情激奋的姑姑们，心理一半火一半冰。火的是这些父亲的姐妹们都可以受到母亲的蒙蔽，听信母亲的谗言，冰的是母亲居然可以做出这样的事，这是她孙子的满月啊！！！我说你们先进去，吃完了我会好好跟你们解释。也许是他们也意识到堵在酒店门口质问我一个晚辈不恰当，于是在大姑姑的带领下，进了酒店。这里说明一下，我父亲有9个兄弟姐妹，我母亲有7个，算是个比较大的家族了。最后快到12点了，但是母亲家那头的亲戚一个没来，除了几个表兄弟姐妹。我只好又一个一个打电话，告诉我说已经集合了，很快就来。
　　不久后一大群的舅舅舅妈来了。就站在酒店的栅栏外看着我，大舅伯作为了代表，脸色非常不好的说，你今天不给一个解释，我们是不会进去的。我很想跟他们说你们自己的妹妹你们不知道她是什么样的人？？但我知道这话说了，今天这场面肯定就收拾不了了。于是我只能低声解释说母亲工地上有事，她今天必须过去，我怎么可能会不让她来呢？再说了，母亲的个性那么好强，即使我真的不要她来，她就会听我的不来吗？五舅这时从另一个进口走了过来，就说都进去吧，堵在门口成什么样子！因为五舅最有钱，他们那边所有的亲戚都是靠他吃饭的，所以他的话还是很有用的。于是总算所有人都入座了。给外公外婆打电话，外婆说自己年纪那么大了，全身脏的要死，就不去把我妻子的眼睛弄脏了。我不敢跟老人家争吵，只能说些好话，并且让妹夫去开车到乡下把二老接上来。结果二老还是不愿意，于是只好作罢，等酒席结束后自己带着孩子去给二老看看。
　　酒席上一切正常，但我看着大厅里的觥筹交错，心理却在滴血一样。我实在想不明白为什么母亲要阻止所有的人来参加满月宴，想不明白为什么那些亲戚会真的做的出来！会真的威胁我!我们是亲人，我得叫你们姑姑，舅舅！到底是什么样的心态才能造就这样的事情！
　　我每一桌挨着敬酒，我说感谢你们能来，真的。他们说应该的。我说我今天才明白没有什么事是应该的，只有一件事是应该的。就是谁对我好，我就报恩，这是应该的。其他人都脸色不快，连酒杯都不碰。只有五舅说我说的好。酒席散后，五舅拉着我，问我是不是在酒店住，没有回家里去，我说是，那个房子我不会在住进去了，我也不要了。五舅拍拍我说，真的长大了啊，当家长了，以后有事就开口，别的帮不上，经济上还是能帮到点的。　　终于把所有的客人都送走了，不想走的也安排在了酒店，躺在酒店的大堂沙发上，一阵空虚。妻子在边上靠着我，我抱住妻子，嚎啕大哭！我心痛于我的母亲这样害我，我心痛于所有的人都误解我，我心痛于80多岁的外婆都要对我极尽挖苦，我心痛于总算有一个长辈能站出来为我说话。母亲花那么大的心思来砸自己孙子的酒席，我的心冷的发寒。
　　抱着糖糖一路风尘的到了老家，处理完各式各样的人情世故。我终于可以安安静静地站在父亲的照片下，陪他安安静静地抽一根烟了。尽管这些年过去，我以为我能控制住自己的情绪，可是看到你永远无声地笑脸，泪水就是止不住的打转。我想告诉你太多太多的事，想告诉你你儿子有儿子了，想告诉你你儿子现在懂事了，当家长了，想告诉你你的孙子是有多么的可爱。好吧，一年多没见，即使你在的时候我们也没有只言片语，怎么你走了，我反而啰嗦了。想起了朋友圈里转发的一片文章，龙应台的《目送》 。里面说：所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一段，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。　　是的，也许你不只一次地告诉我，儿子，不要再追了，往前走才有幸福。　　是的，我不会再追你了，爸爸。我不能再像儿时那样追着你嬉闹，因为我要追着我儿子的小脚丫了。我不能再像少年时那样追着你讲故事，因为我要等着我儿子来追我讲故事了。我不能像以往那样追着你 ，给我讲人生经验和为人处世之道，因为我要把你教育我的告诉我儿子了。　　人生里充斥着大大小小的遗憾，这些遗憾会像回荡的钟声一样，在你走弯路的时候，大声棒喝你。然后告诉自己，我不能让自己再有同样的遗憾，更不会让自己的孩子承受那些不必要的遗憾。
　　你母亲却是禽兽不用说。但是我觉得你应该为你父亲的死负责任。
　　楼主更新快点　　
　　这是什么母亲啊！
　　虽是大老爷们，可还是看得我眼睛直发酸！父母是选择不了的！以德抱怨吧！不过也要讲究策略，要尽量把情况对其他人讲清楚，努力去消除其他人的误解才是正道！当然，要不卑不亢！　　
　　说好了要去看望最高长辈外公外婆的，不管外婆怎么挖苦，她始终是80多岁的老人，我没必要去计较。等到了的时候才发现人不在家，打听了一下原来是打麻将去了。外公外婆各坐一桌，打的忘乎所以。外婆说等我打完这把，于是大家一起等。外婆出来后就对妻子说，咦，这是哪个？这是XX吗？我知道老太婆是在帮她的女儿报仇，但没想过会这么过分。外婆说读了这么多书，见到人了还不会喊，书读到狗身上去了！我还以为你只是不把你婆婆放在眼里，你连我这个老太婆也没放在眼里啊！我本来准备了200块是来孝敬外婆的，听到这里我就让妻子上车了，我说外婆刚才那个娃就是我的儿子，本来今天来就是想让您看看，添丁是喜事，您今天也没心思看娃了，我们先走了。妹夫拉着我，说老人要尊敬，我说尊敬尊敬，她自尊我才敬！她为老不尊了还想我敬！说完我也上车了，最后妹夫把钱塞给了外公，就走了。
　　妹妹在去车站的路上告诉我，那个男人的儿子离婚了，最近想二婚，没有婚房，所以母亲把我的房子给了他们住。我说如果她以后不再烦我，那个房子我就不要了。而且如果以后母亲老了病了，我是绝对不会管的。这句话你带给母亲，我以后不会再跟她有任何的联系。　　妻子笑着说，看来你妈找到真爱了，这次真舍得。我笑着说，那她的真爱也太多了。
　　再次回到厦门，生活开始步入正轨。老婆的产假正好接上了暑假，可以带孩子一直到9月。我把母亲的号码设为了黑名单，生活变得简单清净。妻子依旧羡慕有老人带宝宝的家庭，源自于一个人带宝宝的辛苦。一个人推着婴儿车路边打车，会等上半个小时，因为麻烦司机不愿意停。厦门多雨，抱着孩子就不能打伞，推着孩子自己就淋雨，赶上要买菜做饭，那简直就是折磨。闹了肚子还得坐马桶上喂奶，一脚摇着推车一脚站立做饭。。。太多的不易，也导致太多需要人帮帮忙的渴求。凡事都有两面，如果没有经历如此种种，你就不会变的如此坚强，经历本身就是一种收获。得到和失去之间，永远不会有平衡点，那我们就自己找到心理的平衡点吧。至少，家里没有别人，世界还是两个人的。　　朋友相交能淡如水，生活却不能，多少还是需要一些味道的。暂时的困难加了一点苦，糖糖的笑脸就是大把的甜，热闹的世界杯是一点辣，求之不得的需求是点点酸。看吧，多有滋味的日子。　　男人总是习惯把情感藏在心底，把爱堵在嘴巴里。可是看着他们熟睡的脸，我还是想说，你们是我最大的骄傲，哦，还有吐着舌头的狗狗。我爱你们。
　　尽管如此，等到了9月孩子谁带依然是最大的难题。请保姆的话，一是不放心，孩子太小了，不会爬不会说的，一是自己希望能给孩子最完整的童年。母亲那边我已经不做任何的指望了。所以决定，到了9月我就辞职在家，做专职的奶爸。母亲总会隔几天一遍一遍的电话不停打，短信也不停的发，妻子的手机也被骚扰的不行，没有办法，我把黑名单撤掉了。清净的日子又将不得安宁。她只是说她今年在长春发展，可以赚到多少多少钱。她赚到钱了有什么计划之类的。每年都会在年初给我画这样的大饼，我到现在，已经当成笑话听了。我认真的跟她说过很多次，我说你每年都是借钱出去做事，每年最多也只是把借的钱还一部分而已，这么多年下来，你的债到底有多少，我是不知道的。你还不如不做事了，安心在家养老得了。你总说把我养到了18岁，供我上了大学，中间花了很多很多钱。那我现在要养你了，你又不同意，非得每年都出去，而且还是以为我赚钱为名头，但是我却一毛钱没得到过，光得到了个亲戚们说我白眼狼的骂名。你想让我养那个男人，那是不可能的，你趁早死了这条心。别人家的奶奶哪个不是把孙子当宝一样，你倒好，孩子满月，百天你都没见过，到目前为止也没买过一片尿布，也从不打电话问宝宝的情况。母亲不接话，只是一个劲地说自己这辈子真苦，年纪这么大了一个女人还要在外奔波之类的，我说那你来厦门，以后都不用辛苦了，她马上就回答，我还要帮你赚钱啊，减轻你的压力啊，我说你给过我一分钱没？她又说去了厦门无聊啊，不认识人啊之类的又来了，我懒得跟她这样胡搅蛮缠，就告诉她，儿子上了幼儿园后，你即使要来，我也不会要你来了。我就苦这2年。还有，你以后不要在打着为我拼搏的幌子在外骗亲戚朋友了，我承受不起。挂了电话后，很长一段时间再无联系。
　　鉴于孩子每次出门的不方便，就开始筹划买车。母亲不知道从哪儿得知我已经下了定金，打来电话告诉我说买车干嘛，我又从来没开过车，很容易出事。让我不要买。正好她那边工地上缺几万块钱，让我把钱借给她。我说了没有车的各种不方便，她说这么多年都没车了也过过来了。我懒得跟她扯，直接告诉她，这事不要再提了。过了不久，她要宝宝的照片，这是她第一次主动想看看糖糖，于是我先教她用了微信，然后给她传了很多照片。又过了几天，妹妹打来电话说母亲去了邢台，就是五舅的公司在那里，母亲家所有的亲戚都在那边。然后把我给的照片到处献宝，意思就是跟我这个儿子其实关系很好，经常保持联系。但是多了个孙子后生活压力变大，她要为这个孙子更加努力赚钱。现在自己这个工地很好，可以赚到钱，就是手头上的钱不够，希望大家能帮她。她把妹妹也叫去了邢台，理由是五舅这边有个很好的活，只需要5万的资金就可以开始了，还把妹妹的公公婆婆也叫过去了。结果母亲拿走了妹妹的5万和亲戚们借的10万，直接买了票就回了长春，留下了妹妹一家子在邢台。　　妹妹很伤心，又一次被母亲所伤害。不止是对自己，还带着自己的公公婆婆一起受骗。妹妹说母亲把那个男人带到邢台，逼着妹妹喊那个男人爸爸，妹妹打死不同意，母亲就跟妹妹的婆婆说自己实在是太想我爸了，经常做梦都想，所以希望在这个男人身上找寄托。妹妹说母亲说这话的时候那个男人就在边上，这是要多无耻的两人才能干出来的事，说出来的话啊。妹妹说母亲已经欠了她家15万了，每次都是5万的借，从来不还。她只要透露出要母亲还的意思，母亲就哭就闹，就骂她没有良心。妹妹没有办法，因为钱不是她自己的，是她跟老公一起的，还有个5万是她公公婆婆的。
　　五舅找到母亲，要母亲不要再外面做事了，安心去厦门照顾孩子。每年给3万母亲作为打麻将的钱，母亲不同意，依然是那套自己是个最要强的女人之类的说辞挡了回去，并又找五舅借了11万。　　我忍不住打了电话过去问她到底要这么多钱是干嘛，她说今年是个大工程，如果做好了能赚50多万。我说你投进去50万，赚50多万，这跟白做有什么区别？？她说又没借我的钱，我操个什么心。对于这个完全不可救药的女人，我实在是无可奈何了。
　　朋友，我能说一句你真的没有脸么？要是我早就叫他们爱死哪去死哪去！
　　太恐怖了，让人难以置信。　　如果是真实的，真心觉得不可思议。
　　这个女人太可恶了！作为妈妈、女儿、儿媳的我表示绝不能姑息！你应该不再跟她联系了！
　　楼主的家庭很辛酸，　　看得出楼主是舍不下这份亲情，　　每次抱着希望，却每次都会收到失望。　　既然你们两口能够独立生活，就不要再对她抱任何希望。　　因为你每希望她良心发现，但却每次都会被利用。　　这种母亲，不要也罢！
　　断绝关系吧，简直是一种耻辱阿　　
　　我原本只是想把自己的经历写出来，倾诉给陌生的人听，以求得情绪的发泄。　　当然，也是想看到些理智的建议。
　　可能是我实在是太渴望得到来自于母亲的关心和爱护了，也许你们正常的家庭，母亲为自己做的很多事都觉得是平凡不过的事，但是对于我来说是永远也得不到的。有一次在看电视时，大宝的新广告，讲的是母亲给别的城市的儿子打电话，说你那边今天会转凉，记得多穿外套。我直愣愣地问我妻子，你妈妈会这样吗？妻子说这不是很正常的事么？妈妈都这样啊。我说我就从来没有试过这种感觉。对于这种从小就看到了母亲恶心的一面，从小就开始每年只能跟母亲见一面，等不到半点所谓妈妈的爱的人来说，他对于家庭温暖的渴望是我们常人无法想象的。我到现在还幻想着能母慈子孝，幻想着一家人尽享天伦，多么天真甚至可笑的想法。其实我自己也知道我的母亲已经无药可救，我比谁都看的清楚明白，但是我就是存着那么一丝幻想，一丝理想，我希望自己把母亲骂醒，让母亲回心转意，让母亲从归家庭，就是这么一丝丝的梦想把我活活地吊在痛苦的泥沼中不得自拔
　　好了，我继续写完我的故事，各有各的想法和态度，说出来就好，不要强加于人。
　　妹妹再次打电话来，说母亲还了她5万块了，而且突然提起要把父亲的遗像转到新房去。问我的意见。本来新房装修完了的时候，我就提出过把父亲的遗像带到新屋，但是母亲对外人说是妻子害怕，对我们说是这种事不能随便移的。就一直再没提这个事了。母亲突然提起这个事，我也摸不准她到底想干嘛了。又过了几天，妹妹说母亲让她去一趟老家，把门前的所有树全部砍了卖掉。我觉得不对劲，就打电话问母亲想干嘛。她说就是想父亲了，觉得父亲一个人在老家太寂寞，就想把遗像放到新屋去，我说你挂在哪儿，她说就放在她的衣柜里。我说你要移也可以，就挂在你的床头上，你每天睡觉的时候父亲都能看着你。她说这样不吉利，我说他是你丈夫，你怕什么。又问她为什么把那些树砍了，她说一是卖点钱，二是想把那块地整成田了给别人种地。我问给谁种，她说是隔壁村的谁谁谁，我说这个地不是我们家的，是爷爷奶奶留下来的老宅基地，父亲的7个兄弟姐妹都有份的，你不能乱来。她随口答应了就挂了电话。妻子担心母亲会不折手段地卖了老家的宅基地，我也真怕她会如此地丧心病狂，就给还在老家的堂兄说了这个事，堂兄的老屋跟我家的老屋是隔壁，堂兄说帮忙盯着，我也算是安下心来。
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