今天完成了几件事情：　　1、给撤场的店铺员工发解除劳动合同书了。　　2、给外地社保公司的申报缴费基数的事情。　　3、设计了一个生育保险待遇的几种支付方式的表格。并说服了经理把应该给到员工的那部份生育津贴给到员工。　　　　
回家时，去帮爸爸去更换衣服，上次买了一件衣服给他，但太小了，穿得不好看。今天终于换了合适的码数。　　
爸爸试穿了，妈妈笑他显年青，爸爸穿了衣服也不脱了，不剪吊牌就继续打游戏，很是可爱。　　
在笑声中，我忽然感觉到，当我有能力为父母去做些什么的时候，哪怕是很小的事情，他们会很开心，我也感到很值得，很有满足感。　　
原来讨人开心，自已也会开心的。　　
终于等到周末，上个星期我一直期盼这周能平安渡过。
　　翻到第9页罗，呵呵
　　继续努力
　　这两天因为一个女员工吵生育津贴的事情，弄得很烦。　　
按照劳动法规定，这女员工应该能休170天的生育假期，但我们公司的制度只能休120天。　　
这个女员工就吵，说既然公司少给了这50天的假期，而因为她办理了社保，所以社保局把一笔生育津贴给到公司作为补偿，但由于我们少给了员工50天的生育假期，所以她提出来，应该把社保局给的生育津贴当中的50天的工资返还给她。因为社保局给到公司的一万多元的生育津贴，是按照170天来计算的。　　　　
其实她说的这个事情是有道理的，可以说这个人很聪明，懂得通过社保号查出社保局一共给了一万三的生育津贴，还会想到在网上查到生育津贴的计算方式。　　　　
在她跟我投诉了这个事情之后，我两次跟我经理谈，其实我和我经理都觉得她的要求是合情合理的。只是我的经理一直是一个能为公司省一分钱就省一分钱的人，如果这个员工答应给这笔钱，意味以后所有女员工都要给这笔钱，所以我的经理犹豫不决，但我第二次找她谈时，拼命地说服她，这真的是社保局给员工的钱，不是公司的钱。经理也被我说服了，只是要员工写个书面报告，还是要走一下流程。　　
没想到女员工却不会做人，我已经帮她去争取她应得的福利，并且好不容易说服经理给她这笔钱。经理也同意了，只是提出要她写一个书面的报告。没想到这个女员工却不懂转弯，死也不肯写这书面申请，口口声声说：“我没有做错，为什么要我写，好像我问公司拿钱。这笔钱本来就应该给我的，如果我去仲裁告，公司还是要给我的”还叫我跟我经理说，让我经理给她打电话，那强势的态度，好像我们非得求她写那份报告似的。　　
当时我跟她谈了差不多二十分钟，拼命想说服她能改变想法，结果她还是很强硬的坚持不写，我已经提醒她，如果你写了这份东西，有很大的可能就会拿到这笔钱，但你不写，事情就变复杂。她还是不听，不停激动地要跟我理论为什么要她写。　　
最后，我经理得知她不肯写这份书面报告时，又改变态度了，又不同意给这笔钱了。叫区域经理跟这个店铺的员工谈，也就是这个员工的上司的上司。而区域经理对这个员工也很反感，因为这个员工没头没脑地给区域经理发了一条短信，说：经理，请你跟人力资源部说，我要钱，我要假！”，弄得区域经理一头雾水、心里也很不爽。区域经理跟我的经理商量完后，得到结果就是：这钱就不给了！　　
你们说这个员工是不是太笨！明明这件事情可以解决，她非要在没必要的事情上坚持，不懂得转一下弯，有时候，没错，你是在理，但你也要给个台阶给别人下。如果经理有台阶下，她就会走下来，把这笔钱给员工。但这员工非得弄得大家下不了台，结果，也不见得她能得到什么好结果！　　
其实这事本来一人让一步就没事了，我好不容易说服了经理，同意给这笔钱，其实我经理已经让了一大步了，没想到说服你一个普通员工，比说服我经理还难。非得斤斤计较着一点也不让，既然如此，你爱干嘛就干嘛，别来找我了我也懒得说服你写，你想干嘛干嘛！　　
真是越想越生气，我做了那么多事情，去引导我的经理把公司按规范的方向去引，这下好了，我做的都白费了。　　
这下好了，这员工如果配合的话，是可以拿到这笔钱的，现在好了，这员工真是自讨苦吃。
　　今天回复了公主的帖子，关于感情上的一些实实在在的话，大家可以看看：
“一个很爱你的人，一个很明显特征，就是很多事情他会先考虑，再考虑自已，就算做不到事事以你为先，他也会去考虑你的感受去做事情。　　　　　　　　 我跟你说个很简单的事，有一次我跟男友吃饭，男友先摆了饭碗，又去拿菜。我想都不想就找了好的位置坐，并赶紧趁他不在，把他放的饭碗两个人调换过来，我下意识以为，他也会像我这样为自已找好位置坐，结果男友过来了，问我为什么要换饭碗，我孩子气地跟他撒娇说：”因为我要坐这，我想看电视！“（我坐的好位置能看电视，他的位置要侧着身子看）结果他笑了，他说我本来就是留了好位置给你坐的。　　　　 我听了很感动。其实生活中有很多这样事例，他的确是很会顾我感受的人。　　　　　　　　 其实我的男友真的不算特别优秀，长得不算帅，也不算有钱。但生活就是那么点点滴滴的事情，跟一个事事愿意迁就你，以你的感受为先的人，和另一个事事以自我为中心的人相处，感觉会差很远的。　　　　 所以，当我一开始接触一个男人的时候，你知道我首先观察的是什么吗？　　
是看他是不是一个自私的男人？　　
看他对我好不好？　　
看他是不是一个愿意为我付出很多的人？　　
看他是不是一个能在我失业和生病时都依然能态度不改变的人　　
我没挑帅的，没挑有钱的，没挑有房的，我就是挑这些，结果我遇到十几个男人，就真的只有那么一两三个能做到这些，而我男友，是这三个当中唯一我能真正爱得上的人。　　　　　　　　 可能大家会说我，那么你是一个自私的女人罗，我也不怕承认，我的确是一个比较自我为中心的人，并且因为我的家人不是很爱我，我更需要一个很爱我的人。　　
所以我很清楚我想要什么，我是绝对不找自私的人，不找跟我一样自我为中心的人。我是一定要找很爱我的人。所以我找的时候我会有目的地找，发现对方不是很爱我，我一般会转身走了，不会因为我对他很有感觉而改变，除了前男友，因为前男友曾经是对我很好的，我当时才会想不开。　　　　　　　　 有的女人跟我相反，她一开始找男人，就找条件好的，找她很喜欢的，找她非常爱的。她会努力地为男友做很多事情，对他非常的好，甚至借钱给他。但到头来呢，不见得付出那么有很好的结果。到后来她心里多多少少就有怨恨，她付出那么多，却只得到伤害。像我身边一个姐妹就是这样的人，她总是喜欢上条件比她好的，让她很有感觉很满意的人。结果她只得到伤害而已。　　　　　　　　 到了现在，她还会很迷茫，她不明白她做错了什么，为什么一而再地受到伤害，为什么从来遇不见好男人。　　
她其实一直都很善良，并且用尽全力去维护这段感情，但她没想通的是，她错在挑错了男友，她在没有观察到这个男人真的很爱她之后，才去付出，而是一看到很喜欢，就拼命地付出。可是感情这种事，是有很大风险的，从来不是你付出就有回报的。　　　　　　　　 所以，公主，放下你的感性，用你的理性去思考一下，你现在爱着的这个男人，到底是不是一个自私的男人，是不是一个爱你的男人。然后再作出决定吧　　
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　　我想知道你们公司的那个女员工后来怎么样了？
　　现在还不知道啊，周六我经理跟区域经理商量完就做出不给这钱的决定，区域经理答应了我经理会搞定这个女员工。　　
我也不知道区域经理跟她谈后，她会是什么反应。　　
下周告诉你吧。反正这事估计挺麻烦的。
　　感谢你，　　我想我会好好思考你说的那个问题的。　　　　明天就要去报到入职上班了，尽管都不是我理想的，　　如果我是一个人，不用考虑那么多，我想我会选择放弃这份工作的。　　　　唉！　　算是明白了，什么叫身不由己了 　　
　　今天男友抱着我睡，他给我唱摇篮曲了...好温馨.　　
晚上他给老家的爸爸打电话,他爸爸提起我了，问他：雪儿最近怎么样啊？他看了我一眼，笑着说，雪儿？那个小屁孩，饭都不会做。边说边用手轻轻拍了我脑袋一下，电话那头的他爸爸笑了，说她对你好就行了。　　　　
今天男友颈椎痛，看着很心疼，我给他刮痧了，很担心他的身体。　　晚上两个人在外面吃了饭，在楼下的凉亭下坐着，凉风习习，很是舒服，小区里一群四五六岁的小孩在玩，嬉戏，男友说，小孩子，无忧无虑。而我当时也是这么想的，很羡慕，当我们还是那么小的时候，只需要负责长大就行了，就算读书的时候，只要把书念好就行了。当毕业了之后，当我们必须要有一份工作养活我们自已的时候，当我们必须要在三十岁之前找到另一半的时候，当我们找到另一半时，又要为结婚、买房、装修、生子、养子这笔巨大的费用时，我们知道，原来压力是那么大的。　　
今天妈妈才问我，你知道幼儿园的费用是多少吗，我说知道，一千多一个月吧，好像比上大学还贵，妈妈说，那当然啦。我说放心，我会存够钱再生小孩。
　　哎 没有压力就没有了动力 可是有时压力太大了
　　mark了解
　　在公主的帖子里看着LZ所回复的　　　　很多话真的都很在理，理智　　　　感觉LZ挺乐观的...
　　shirley6985:　　
呵呵，是吗，谢谢啊，本来今天发生几件事让我心里挺难受的，正想说一些抱怨和悲观的话，听你这么说，我都不好意思抱怨了，呵呵　　
　　你很坚强
　　曾经在传销里面　　　　那里的一些条例，　　　　例如人生的两大敌人---懒和怕　　　　其实在社会上真的是这样　　　　其实很多事情无非是自己想多了　　　　但人都是有情绪的　　　　不要总为自己找太多的借口，会发现其实很多事情原来很简单滴　　　　(*^__^*) 嘻嘻……
　　作者：流星依稀划过
回复日期：　22:32:14 　　　　你很坚强　　　　(*^__^*)
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　　最近公司有三间店撒场了，要辞退近十个员工，经理不肯按照劳动法给员工足额的补偿，只愿补偿一半。希望区域经理说服员工写辞职信，区域经理很为难，说服不了，又叫我开解除劳动合同书。这件事，我完全成了磨心。　　
这间公司很不规范，很多事情都不按照劳动法规来做，弄得一天到晚要跟员工纠缠、解释、讨价还价。　　
好烦，好烦，好烦，我产生了想离开的念头。
　　今天过得还可以，平平淡淡的过，没有人骂我，我心情也好点了。　　
昨天办了社保的增减员了，今天修改了一个制度，又处理了几件事情。　　
接下来公司要参加订货会了，将会很忙很忙，我有点担心，因为我没做过。　　
感觉现在像是记流水帐了，大家会不会看得觉得乏味呢？
　　没人看
　　感觉好像很少人看了，我有点犹豫还要不要继续写，不过我曾经承诺过写到我转正为止，还是希望能做到。　　
每天早上我都会提前十几二十分钟就回到公司，整理一下自已的桌面，再思考一下目前最急的事情是什么，今天一定要做的事情是什么？每天晚上我有时间的话，也会总结一下一天的工作。　　　　
今天竟然有一点熟悉的感觉，当我快速地点击电脑，熟练地打开各种资料。我喜欢熟练的感情。我记得我在W公司工作了一年后，竟然熟练到记得W公司一百多间店铺的店铺编号。　　
我也开始对我的位置有一点感觉了，刚进公司时，前任给我留了一个混乱无比、杂乱无章的座位，堆积如山的各种不知道有用还是没有用的资料，简直没有空的地方可以让我插进去放点东西，我把她的东西整理了两大袋，再塞满两个柜桶，因为我不好催她去整理，但这样我能快速地让我的桌面干净一些。当然，经过许多次的整理之后，我的桌面是越来越井井有条了。　　
我的电脑，刚来的时候，不但很慢很慢，还要显示器看得晃眼，我还曾经因为这个事情感到绝望而想过放弃这份工作。现在，经过四五次的跟IT沟通，终于修好了，不但显示器清淅，电脑也很快，天天都是靠电脑干活的，对比以前的感觉，现在真爽。　　　　
今天解决了一直以为我最头疼的问题，就是因为撒场而要辞退员工，涉及赔偿的问题。当时，我的经理不同意给足额补偿金，希望区域经理说服员工写辞职信，给一半的补偿。但区域经理又说服不了员工写辞职信，又说服不了我的经理同意给足补偿，结果，区经老是找到我，跟我说她说服不了员工信，叫我开解除劳动合同通知书，可是我想开，经理又不同意，又叫我再找区经再谈谈。结果让我夹在区经和我的经理中间好为难。这两天我都为此事很苦恼，昨天晚上，我还为这事纠结而做恶梦了。今天终于解决了。　　
今天我趁着区经去找我的经理谈事情的时候，赶紧走进去，把这事情也拿出来讲，结果他们就不得不面对面地商量这个事情，那自然就会有结果，那我就只要按这个结果做就行了。　　
最后我的经理终于同意给足额的补偿了，我松了一口气，这件事终于告一段落了，我还主动给这些员工办失业救济，站在我的角度上，这些事情我不做也没人会说我，但易地而处，我还是希望那些员工走的时候能尽量好受些。　　　　
今天是7月22日，工作一个月零八天了，我把工作基本上都做了一遍，心中有个底了，最容易犯错误的时候基本上过去了，紧接下来，我最担心的就是订货会，希望能安然渡过吧。公司的同事认识了四分之三吧，有几个同事会有很熟的感觉，包括我的经理。　　我在4月29日发这张帖子，到现在将近三个月，我从一个很绝望的状态、非常糟糕的状况，到现在，不能说过得很好，但至少还可以像一个正常人生活，经历了将近三个月的时间。　　
永远都不要在逆境中绝望的太早，谁知道明天会发生什么呢？如果我在三个月前因为一时的绝望，一时的痛苦而选择放弃我的人生的话，那我就不知道，原来再撑三个月，我就可以走出大半的困境。　　你们说是吗？　　
当然，现在说成功还为时过早，离试用期还有关键的两个月。　　　　
而我面前的下一个目标是：安然度过订货会，也就是顺利的渡过最近的两周　　　　
加油！　　
　　豌豆：上次你问我那生育津贴的员工后来怎么样了，我告诉你进展吧，后来区经跟这个员工谈了，说公司不会给这50天的生育津贴，因为是公司规定，如果你要，可以给你，但会把你调到其他的店铺。　　
昨天这员工又打电话给我，态度是出奇的好，可能区经已经找店长却训过她了，她问我公司现在怎么答复她，我说我也不知道，你问区域经理吧。　　
今天早上，听区经跟我经理谈起这事了，区经说这员工很强硬，说如果不给这钱，她就去劳动仲裁告，然后区经跟她说，如果你非要这钱，行，这钱给你，你也不需要告了，但这份工作你也没法做了，写辞职信吧。　　　　
其实我不太认同经理和区经的这个做法，觉得这事情我们确实不在理，没必要为这么小的事闹得那么僵，还要有被告的风险，但既然经理和区经他们都有自已的想法，也都商量一致了，也不需要我处理这件事情，作为一个下面的人，我也不好再多说什么，只能静观其变了，万一这员工真的去仲裁那告了，那我也只能去接这活。　　
唉，没办法。　　
　　我看我还是走吧
　　心情，是写给自己看的...　　　　我们都不是别人是主角，不需要活在别人的世界　　　　心情的记录，当做是写给自己的..
　　谢谢shirley6985，今天很累，来月经了，流了很多血，脚都软了。下班时经理说她急着找简历，但家里又上不了网，我不知道她是不是暗示我什么，就主动说，我晚上回来搜索一下吧。其实回到家都累得半死，根本不想再干活。　　
明天终于是最后一天了，终于可以休息了。　　
　　关注ing. 祝福搂主，很多事都是苦尽甘来，受过伤后才明白，懂得珍惜。上帝对每个人都是公平的。加油！
　　看来领导们都是强硬派，硬来是没什么好果子吃的...
　　如果当初那个员工肯写个书面申请，就什么事都没有了。如果她要告，也只能陪她打仲裁，没办法。　　
这件事情我已经无能为力了。在我说服领导给这笔钱的时候，她却不肯配合我，只不过写个书面的而已，叫她把她用口说的写成文字而已，很难吗？！现在领导跟区经都商量好不给了，我也不想再去多说什么。　　　　　　
有些时候不是你有理你就要很强硬，你要清楚你只不过是一个最基层的员工，当领导已经让步的时候，并且已经让了一大步的时候，你要看得出来，要识时务地给个台阶给领导下。　　
当初我已经跟员工说的很清楚，这件事我已经说服经理，只不过是写个书面的上来，这样我们部门好办事，好跟老板和财务部解释。而且因为给了这个员工这笔钱，今后的每一个怀孕的女员工，我们都要给这笔钱，这是我的经理最犹豫的地方，所以我说服我经理已经很不容易，其实当时我经理是已经让了一大步的，只要这个员工稍稍配合一点，这件事本来是可以有一个很完美皆大欢喜的结局。　　
结果我费尽口舌，这个员工却很强硬地说，你叫你经理直接跟你老板解释就行了嘛！！　　
像这个员工，她一直只会站在自已的角度想问题，她看不到全局，一点都不肯让步，才会把事情激化。所以我真的不同情她，真的太笨了。
　　星期天，终于休息了。　　
早上睡到自然醒。十一点钟，男友来我家吃饭，爸爸、妈妈、弟弟、我、男友，一家五口，气氛融洽。自从我和妈妈和好后，一到周末，妈妈都会邀请男友来吃饭。　　
吃完饭，回到房间，我和男友睡午觉，因为只有一个枕头，他就让我给我睡，他还是像往常一样，给我唱睡眠曲，亲亲我，抱抱我，轻抚我的额头。　　
我睡醒了之后，才把枕头让他。发现我占了一大半的床，他都快被我挤下床了。他仍然在睡梦中。男友睡着的样子很可爱，胖乎乎的像个孩子。　　
醒了之后，我上网，泡天涯，不时出去陪妈妈看会电视，吃点好吃的水果，不时又到床边掐掐亲亲仍在熟睡中的男友，我一亲他，他就被我弄醒，像个孩子一样，睁大眼睛看我，他不愠又不怒，喊我一声“宝宝”，或是抱抱我，然后很快又睡着。真能睡啊，像只小猪，一直睡到三点多。期间，我还把房间收拾干净，把一些衣服洗了。　　
晚上，我和男友打算去“小猫店”吃晚餐，10元的青瓜肉片饭，是我常点的。晚上，依旧是两个人一起看电视，最爱看的，还是非诚勿扰。　　
生活平凡得不能再平凡，没有惊天动地，只有细水常流。我很知足，因为我拥有一个可以依靠的男人，虽然他很平凡，但他很朴实，很真实地存在，我能真真切切感受到，他一直我身边守着我，我终于有了一个属于我的男人。　　
我也很庆幸，终于有了一份工作，不再躲躲闪闪，羞于见人，终于有了一个身份，而不再有寄生虫的嫌疑。终于在家人面前能抬起头做人，重新找回自信和尊严。　　
我对未来充满了憧憬，在生活上，我希望32岁怀孕，33岁生下宝宝，还有两年时间，我再在事业上冲一冲，存够钱。还有两年时间，可以自由地做自已想做的事情。　　
在工作上，我希望有一天，能借助之前的资历，进入知名品牌的女装公司上班。
　　但当初妈妈站在大厅里骂我没有用，骂我“一世都像寄生虫那样的生活”情景，我仍然是历历在目，我还记得我那天一直哭，哭了几个小时，哭到没有力气，昏睡了过去，并且在之后两三天里，我都不时地掉眼泪。我觉得很委屈，又很无力，又觉得自已很失败，感到耻辱，甚至绝望到想放弃生命，来逃避当时接二连三的失败和打击，妈妈的羞辱，还有那么艰难困窘的处境。　　
我很庆幸，我挺过那个难关。我没放弃。　　
我很清楚，我最艰难的时候，都是男友一个人陪我去渡过。　　
是的，每一次都是这样，如果我跌倒了，就只能自已挺过去，我知道只要当我挺过去了，妈妈就会马上张开双臂欢迎我，她会对我像过去我有工作一样的好，而我也会当什么事情都没发生过，不和她计较。　　
但如果我挺不过去了，我就这样了，生命就这样消亡了。我相信我的父母也不会很伤心的，因为他们还有弟弟。但是男友一定会很伤心的。而我又怎么甘心，仅是因为妈妈的伤害，而放弃我的生命，她并不是一个设心处地为我着想的人，也不是真的爱我的人，我真的死了，她也不会很伤心，既然如此，我为什么要为这样一个人而自暴自弃，为这样一个人而伤心呢。　　
现在，表面上家庭和睦，很幸福，但只要我又没有工作，妈妈一定又会变脸的。所以，我心里是很清楚，就算我现在好像拥有了这些，但有些东西是虚的，假的，靠不住的，比如我的亲情是一定要建筑在我有工作，我有经济能力的前提上的。工作没了，妈妈对我的感情也会崩然而解。　　
现在，我可以像正常人一样，跟朋友交际交往了，但当我没有工作的时候，只有两个朋友能让我可以敞开心扉。　　
这些我清楚的，知道的。　　
但我不想再去计较，妈妈是不是真的爱我，我不想去想这些，其实事实很明白，妈妈并不会很爱我的，既然如此，我也不会把她当成人生的寄托，来不停地因为她的态度变化，而让自已受伤害。不爱我的人，我是不会要求或乞求她来爱我的。　　
我只是希望，有那么一天，我能积累到一定的能力和资历，再也不用担心找不到工作。　　
我希望我强大起来，这是我一直以来所希望的。
　　谢谢kaleimi的支持。
　　什么是爱.什么又是无奈.无言的相对，我似乎已明白....只是这颗对你的心.从此没有人能懂....来我们情感天地善忘吧群： 说出你的心声，分享生活中的酸甜苦辣！～～～是希望每个人都忘记过去的不愉快，展望明天，快乐的明天！
　　事情已经朝着一个越来越好的方向发展了，加油呀！
　　谢谢豌豆。　　
今天两个前台都去订货会现场了，我不得不坐到前台来，我有点紧张，因为之前并不知道我们公司的前台需要做些什么工作，也害怕要给老板打交道，像倒茶之类的。　　
一个下午很快过去了，我不停接电话，接待客人，接收快递，而两个前台也不断地要求我给他们打电话，需要我帮助他们传送一些文件，和把一些文具物品托人带到订货会现场。　　
今天我有点不开心，因为经理要我监督两个前台检查办公室的卫生，一方面，我不想管行政，另一方面，我不想管人，还有一方面，我很讨厌做得罪人的事情。　　
监督办公室卫生，看起来是很琐碎的事情，但其实是很难做得好的，因为你要管别人，但别人到底服不服你管呢。经理跟我说，只要一发现东西乱放的，乱丢的，在会议室坐完椅子不归位的，就马上开罚单，不用客气。我们要有人负责执行，就你来负责执行！　　
我觉得很头疼，我刚来一个月，要做那么讨人厌的事情吗？叫我给别人开罚单？！　　　　
很烦！　　
我知道经理很怀念以前有一个行政主管，可以不用她操心任何琐碎的事情，她很希望我能顶替那个主管的角色，可是，可是。。。我不喜欢管人，尤其是管资历比自已还深的人，站在我的角度，很多事情我还要请教前任，我又怎么管得动她呢？上次叫两个前台，帮我带一下新同事认识一下同事，都那么艰难，何况，叫我去监督她们？而且，我现在并不是主管的职位，跟她们是平级的，我凭什么管她们。　　　　
另外一件事情，是我意识到我可能犯错了，很无辜地犯错了。　　
上周六，我加班到下午三点（我们中午12点就下班了），我快走出公司门口时，被电脑主管和企划部的经理叫住了，电脑主管问我，知不知道我们门前LOGO的灯怎么关，当时前台刚教过我一次，我知道，就马上带他们去了。他们试着按了那个键，然后告诉我，没错，是这个了。又叫我帮忙倒了杯茶给客人，然后我就急匆匆地走了。　　
今天早上一回来，经理朝我抱怨，周六管理处深夜时给老板打电话了，说我们没有关灯关空调。然后要我们马上派人来关，当时已经接近晚上十二点了。此事让经理很是恼火，一是惊动了老板，二是她必须找人专门回公司关灯，还要在深夜时份！她生气地说，这个人一定要查出来，一定要罚！　　
当时我还在想，是谁那么没粗心，忘记关灯了。　　
丝毫没想到此事跟我有关系。　　　　
直到下午，两个前台赶去会场，临走时交待我，记得关LOGO灯啊，不然又被骂惨了。我说哦，然后小声地朝其中一个前台说，上个周六你们忘记关灯了。那前台说，但我明明记得我关了的啊。我说，可是企划部经理问我LOGO灯在哪里关。这时两个前台都疑惑的说：可是如果你关了的话，为什么管理处还要打电话来叫我们回来关灯呢？我一听，觉得确实是哦，如果灯被我关了，怎么可能管理处还会叫我们关灯？　　
天啊，我突然想到什么，冲口而出：“难道是灯已经被你关了，而企划部经理是想把灯打开，而我以为我在关灯，其实是在开灯。”前台一听就说，啊，原来是你开的灯啊，烦死人了。我说，可是我明明听到他问我时，是说在哪里关灯啊？两前台问我，你是朝上还是朝下按开关，我说我忘了。之后她们就走了。　　
后来我越想越不安，想搞清楚这件事是怎么回事。先是跑去问了电脑主管，我问他还记得周六你是问我灯在哪关是吧？电脑主管一开始说是，我说：当时是在关灯还是开灯？电脑主管却说不知道。我想了想，又鼓起勇气问了企划部的经理，结果企划部的经理很快跟我说，没事了，我已经知道在哪里开了。　　
听到企划部经理的这句话，我终于知道，原来周六我不是在关灯，而是在开灯。因为那个灯是公司外部的海报灯，所以我按开关时根本看不到是开灯还是关灯，因为急着走，也没放心上，听到电脑主管问我是“在哪里关灯”，我就以为自已是在帮他们关灯，没想到这个电脑主管也是稀里糊涂的，是企划部经理找到电脑主管，电脑主管不知道，又来问我，而他问我的话，却让我误以为我是在关灯，因为我的不放在心上和粗心，根本没有想过去检查一下到底是开灯还是关灯。　　
当然，我想我或是企划部经理，都不会想得到，不关灯的后果会那么严重的，会直接惊动到老板，还麻烦同事专程回来关灯。　　
真后悔自已那么粗心。我想，这件事情，两个前台肯定会跟经理说的。会说是我开的灯，而不是她们忘记关灯。有些担心经理会对我有看法。　　
唉，觉得挺没劲的！　　
　　　　电脑有点问题，给你消息说的话，不知道你看见没有，看见之后你回复我的消息吧 。别写这上面。/
　　写那么多都没人看
　　我在看啊，只是有时候不说话...
　　广告,删除,封杀-- 啃毓梓-- 操作时间: 06:05:18 -- 3747507
　　呵呵..其实关键是写出自己的心情..让自己放松.....努力啊...
　　不过是打份工，每个月赚你两千块钱，厌倦了卑躬屈膝、卑怯懦弱。　　就算是丢掉工作，我也不想再积累软弱的经验。　　
　　原来豌豆和希望上树的鱼都还在......　　
　　很多人也许看了，只是没有回复咯
　　美女，看了你的故事的前半部分，深有感触。我觉得你可以用催眠疗法，可以自己做也可以请专业医生帮忙，因为-----我们的心灵的力量是无比强大的！再加上适当的运动，合理的饮食作息安排，相信你是能够拜托目前的困境的！
　　一个人来到南京这座城市打拼，工作之余倍感孤单，非常渴望能够找到一位聊得来的异性朋友，空闲的时候一起聊聊天，喝喝茶，做些爱做的事情，不涉及金钱的。本人长相还说得过去，平常热爱运动，所以身强力壮，爱好广泛，幽默风趣。有同样需求的南京女士请加扣扣：（非女勿扰）
　　作者：公主princess85
回复日期：　22:29:53 　　　　很多人也许看了，只是没有回复咯　　-------------------------------------------------------------------　　
我也不知道，在我的印象里一直在看我的帖子的应该只有三四个人　　　　
这几天很累、很累、很累　　
因为订货会，我每天要8点钟到公司开门，6点半就起床了。　　
这几天我都坐在公司前台，因为两个前台都去订货会帮忙了。我又要做两个前台要做的事情（比如接听两台电话，收发快递），又不能落下自已本职的工作。　　
因为我们部门只有我一个人在公司，所以经理又交待我做一些本来不需要我做的事情，像老板想租多一个场地，要我去看，去谈。　　
忙得一头烟，还要看着大门，不能老板进来了你看不见，忘记给他倒茶。　　
唉，总之，很烦！　　
我的情绪在日渐低落，很累。这个星期还要没有休息！
　　既是工作，肯定会有压力的，不过这压力再大还是比没有工作的压力小是不是啊？很多时候是我们把问题看的严重了，想的复杂了，用心去做，自信一点，慢慢就会好了，虽然我也没有什么经验，不过我们可以互勉。　　
　　我最讨厌做的就是给老板倒茶，我总是很紧张，尤其在走在他的诺大的房间，听到我的皮鞋敲在地板上的声音，我就恨不得可以飞出他的办公室。
　　其实倒杯茶没什么...你的领导就像你的长辈...对他尊重才体现你的修养.......
　　美女: 我看了一半你的贴子和最后通牒页,明天有时间我会在继续看的. 我想给以下几点意见和谈谈我的感受:　　1)我很欣赏你的坚强.　　2)人的心灵力量是可以无限大的,建议你在网上找找心灵修养的书来看看,如&开启的世界&,&遇见未来的自己&, &活出全新的自己&, &活在当下& 等等, 这些书会帮助你更坚强,活得更坦然. 我相信你经过这些经历后,看有关这些书后,你会得到一个很高的提升.　　祝福你!　　3)书上说过, 其实如果一个在自杀前的状态,已经很接近心灵开启的状态. 只要人往另外的方向想一想. 你有过这样的经历, 但现在忍让活的好,我相信你有开启的能力!　　4)我觉得你还要在跟如何跟人相处,如果处理人际关系等方面多锻炼,多看这方面的书.其实最重要的是调整自己的心态. 只要心态好了,你自然就坦然了, 处理事情就不用那么紧张了. 也能坦然接受不同人对自己的态度. 如,你说有个人看了你的贴子后说&死不去就OK了.& 这些话,其实是不同人说话的态度和语气不同而已. 他的心也是善良的, 他看到你这样其实是放心了. 我们应该准许别人对我们说些不好听的话.甚至是坦然接受别人对自己不好, 我们应能承受.　　5)另外, 对于过敏性鼻炎, 我亲身试过吃&大蒜油&, 我吃的是美国出的那种,500粒,200元. 你买国内出的也可以. 其实就是在大蒜里提取液, 有增强抵抗力的作用. 如果没有,我想就直接吃蒜头也一样. 我也试过鼻炎睡不着觉,透不过气,但听别人说的,吃了不起周,就好了. 不仿试试.　　人生可能会经历很多很多, 我们应看到我们拥有的, 向前看. 不要怨恨不好的. 每个人都有能力过得很好! 祝福我们!　　
　　希望上树的鱼:　　
我讨厌发出声音的鞋，不喜欢引起别人注意。　　
刚进公司时我专门买了一双白色的羊皮山胶底凉鞋，我喜欢走过无声无息的感觉，可最近公司发了通知，只准穿深色皮鞋，我一时间没时间去买，所以我只能穿上我的黑皮鞋了，走路自然有声音，公司不装地毯，是很光滑的地面，穿皮鞋和高跟鞋会发出响声，而老板的房间的地板更光滑，所以更响，而且老板的房间很大，走进去有一段路，我一直听到我的脚步发出响声，我就愈不自在。当然我还不至于紧张都表现出来很不自然或手脚颤拌。但每次给老板倒茶都觉得有点别扭。　　
我不是讨厌做倒茶的工作，而是害怕跟领导做过多的接触，觉得紧张。　　
如果我不用坐前台，我就不用每天跟老板打交道了。
　　LILY200609：　　
看到你给我的留言，挺感动的，谢谢你的关心，想问问“最后通碟页”是什么意思？还有大蒜油有什么好的品牌可以推荐的？人际关系方面的书有什么好的可以推荐啊？　　
你所提起的那几本书中，我有看过《遇见未知的自已》，刚看完感觉是很好，我认同张德芬的一些看法，比如这一段话：　　
“所以如果一个人充满了快乐、正面的思想，那么好的人、事、物都会和他起共鸣，而且会被他吸过来。同样的，如果一个人老带着悲观、愤世嫉俗的思想频率，那么难怪这个人常有倒霉的事发生在他身上了！”　　　　经常想好的事情，想自己拥有的东西，让自己内心平静或喜悦，好的事情就来了。”　　　　　　
但我实际用起来，我发现不适合我。　　
我觉得我有脑海里经常会记住几个词来提醒自已。　　
在我26岁之前，我经常记住的一个词是“坚强”和“认真”。　　
在26岁之后，我脑海里记住的这几个字是：“冷静”、“解决问题”、“谨慎”、“思考”。　　
26岁之前，我很感性，我能写诗，画漂亮的画，写出感人的散文　　
26岁之后，我却越来越理性，我爱上了EXCEL报表，什么事情都喜欢用表格清晰地罗列出来，并且越发精通和熟练。　　
当时，我看了《遇见未知的自已》，书中所说的，是要人们记住几个词：爱、喜悦、和平。然后有那么一段时间，我就记住爱、喜悦、和平，提醒自已尽量保侍愉快的心情，可是我发现那段时间我并没有过得更好，原因是我光顾着记住“爱、喜悦、和平”，却记不住“冷静”和“思考”了，结果我总是因为不够冷静而出错，解决问题的能力也在下降。所以最后我放弃了，我又重新牢牢地记住了我原本的座右铭。　　　　　　
跟大家打个比方，大家别笑我：　　
有一段时间，我被一个变态的邻居吵得我没法睡觉，此人独居，严重自闭自卑，基本不与外界联系，他白天无所事事，晚上却把电视机开到凌晨三点才睡觉，在那一段日子，我几乎没法睡觉。　　
如果我按照“爱、喜悦、和平”作为座右铭的话，我会劝自已想开一点，保持愉快的心情，但事实上我还是睡不了觉，不管我如何地尽量地想保持愉快心情，我还是保持不了觉。　　
但如果我信奉的哲学是“冷静、思考和解决问题”的话，我会这样做：　　
1、首先，我会思考这个人是否是一个正常人，他是否是无意的，还是故意的骚扰别人，
因为如果这个人是正常的，我会先跟他谈谈，先礼后兵。　　
而如果这个人不是正常的，怪怪的，而且是故意地骚扰别人的，那我就不能暴露自已的身份，我要直接来狠的。　　
最后，我了解和观察之后的结果得出的结果是这个人是故意的，心理变态的。　　
所以，我选择了后者的做法。　　
2、我在网上查询我应该可以投诉的部门，结果我发现，生活噪音归派出所管，我二话不说，直接打到我当地的派出所。　　
之后，这派出所来了人跟这个邻居谈，结果安静了一个星期，我睡了一个星期的好觉。第二个星期，这变态的又故态重萌了。我又打给派出所，结果，派出所的人不耐烦了，告诉我，他们也没办法，因为他们只能口头警告，不能处罚，因为只有环保局才有测试仪器，按照法律要测试出超过多少分贝才能处罚。　　
3、我很生气，于是又上网查，看类似的新闻是如何解决的，又请教网友的意见。最后我决定分两步走，既来明的，又来暗的。　　
（1）明的：既然派出所说要环保局的人才能处罚，我就打给环保局，结果环保局说他们没有进入民居的资格，这事他们管不了，结果我很生气，干脆一个电话打到市长热线，朝着那接听电话的人抱怨了一大通，然后质问对方：这事情，到底是谁管的？！街道说这是派出所管，派出所说环保局才有噪音测试仪器和处罚权，环保局又说不能进民居管不了，那现在到底算怎么样？！对方被我问得哑口无言，态度诚恳地跟我说，我向你们当地的派出所先了解一下。　　
（2）既然派出所的人都是饭桶，明的不行，我就来暗的。我先是想到在楼下防盗门上写通报，我在网上征询了网友的意见，有人教我剪电线，有人教我塞住他的钥匙孔让他出不来，甚至有人教我往他家门缝倒脏水，往他墙上倒红漆。　　
我想来想去，觉得塞住他的钥匙孔让他出不来这个建议不错，既不会触及法律，伤害到对方身体，又能恶作剧一下，让对方也尝尝苦苦，让我心里也平衡一下。　　 　　
4、正当我在思考是用牙签还是用什么东西堵他的门缝好，却发现他又变得安安静静了，并且从此再也不吵了。于是，总此之后，我终于能每天晚上睡好觉了。我估计，是我打的最后那个市长热线电话起了作用，应该是对方找当地派出所了解情况时，让派出所的人感受到压力了，不得不重视这个事情。　　　　　　
大家看完之后，可能会笑我小题大作，为这么小的事打市长热线，但重要的是结果，结果就是我把问题解决了，我能睡好觉了，这不就行了吗？　　
想开有什么用呢，保持心情愉悦有什么用呢，我们就是要解决问题，正是我信奉的是这种“不择手段地解决问题”的哲学，使得在遇到困难时会一直想到解决问题的办法为止。包括我现在能找到工作，很大原因也要归功于我这种不择手段的想到解决问题方法为止的哲学。当然，我也有底线的，犯法的事我是绝对不做的。　　　　　　
我发现我的命运的改变，很大程度是因为我在26岁，我最重视的东西发生了改变，我发现了“谨慎“和”思考”比任何东西都重要。我渐渐摸索出一套解剖式、抽丝剥茧的解决问题方法，自从这方面我开窍以后，我就如同多了一把神器在身，解决了生活或工作上的很多问题，我的生活状态至少改善了一大半。　　
很多人说我坚强，其实我说句很老实的话，我认为坚强是没什么用的，26岁之前的我就是一个纯粹只有坚强的人，我跌得头破血流但依然倔强地爬起来，但如果我后来没有意识到思考的重要性的话，我知道我最终并不会有什么好果子吃。　　
坚强只能让你跌倒了爬起来，但思考和谨慎却能让你预防不去跌倒，与其事后用百倍的坚强去弥补你所犯的错误，还不如事前你在做一个选择时就不要去做错决定。　　
当然，我发现我的理性和思考使得我在解决事情和问题上开始变得顺畅了，但对我在人际交往上依然没有帮助，我在人际交往中所表现的羞涩、内向和沉默寡言，至今仍让我非常难受。　　
很显然，“思考”和“谨慎”对于待人接物来说，是并不重要的，所以我到现在还不开窍，因为我依然抓不住要领。　　
我现在在猜测，在人际交往中，可能最重要的是自信，和察言观色，但这可能是我最欠缺。　　
大家也可以说说自已看法，在你们有脑海里，经常提醒自已的是哪几个词呢？其实我也是蛮好奇的。
　　还有，那个邻居并不仅是深夜开电视那么简单，而是故意开得很大声，而且经常是开枪战片，结果整个小区都飘荡着他家发出来的轰隆隆的枪战声的回声。并且，此人很喜欢无缘无故的朝楼下泼水，他并不是浇花，他是喜欢水从高楼楼下时，发出的巨大响声，和看到路人被吓坏的表情，看到楼下年老的老爷爷和老奶奶被吓得心惊胆战、气急败坏，他就很有满足感，感受到他生存在这世界上的意义了。　　
所以，我判定这个人是变态的。按照常理的解决方式是没用的，必须来狠的。　　
其实这个人，我相信整片小区的邻居都对他有不满，只是要么不敢发作，要么是拿他没办法罢了。
　　我花了三个多小时一口气看完了你的帖子。有种重生的感觉！　　lz的经历确实令人唏嘘，但也有很多亮点啊。最关键的是你永远都能在身体里面那个魔鬼走出来的时候乐观积极面对，令人佩服。　　看你的帖让我重新认识自己，也有很多恍然大悟的感觉，且学了很多治疗鼻炎的方法（我也是鼻炎受害者，只是症状没你那么严重，但也很难受的，我现在桌子上已经堆了一大堆擤完鼻涕的纸巾）。　　我会时常关注的！
　　我来翻页吧！　　看你的帖，让我太晚睡了！
　　米娅宝贝:　　
呵呵，看到你的留言很高兴，特别是看到你说花了三个小时一口气看完，我挺感动的，谢谢你对我莫大的肯定，我觉得如果我写的东西能吸引到别人一直看下去，能影响或帮助到别人，我会感到很有满足感的。很高兴我写的东西能让你有所感受，有所领悟。
有时间的话，可以聊聊你看到的哪个部份让你感触比较深啊，我也很好奇哪个部份打动了你，让你有恍然大悟的感觉。　　
还有，我的鼻炎现在已无大碍了，好像上班之后就好了，估计跟血气畅通有很大的关系。如果不上班，我的活动量太小了。只是我的湿疹现在还没完全好。　　
害你那么晚睡真不好意思，呵呵，今晚一定要早点睡觉哦。　　
以后要经常来看看啊。　　
　　到今天为止，我上班已经一个半月了。离转正还有一个半月。　　
加油！　　
今晚一定要早点睡觉，我好困，好困，好困。　　
　　状态不错......加油.....加油.....呵呵
　　呵呵，谢谢希望上树的鱼。
　　来看更新了!　　　　说说你的文章让我感触很深的地方吧，第一个，你说到你的座右铭是慎言、思考。关于这个问题你写了很多，生活中的工作中的都有。我觉得我以前只知道做事情一定要善于思考，关于怎么思考却不得其法。你说到怎么抽丝剥茧的将问题展示出来，怎么层层一一列出，然后在思考解决。让我恍然大悟。提及唐骏的《成功可以复制》一书，我一定会去买来看看。　　第二，你说到工作中一定要做一个听话的下属。我也觉得是恍然大悟，回想起以前工作中的一些经历，我就是在这方面做得太不到位，虽然现在已经被打磨掉了不少棱角。　　　　持续关注！
　　米娅宝贝：　　
呵呵，你最关注的地方，也是我一直最想表达的部份之一：思考和谨慎　　
这个星期可能我会更新的慢一点，因为这个星期没有休息，我回到家就累得很想睡觉。　　
其实大家不必每天上来看，只要能隔两三天过来看一看，看完给我留言，说说你们的感受，或说说你们的近况，其实随便说什么都可以，只要让我知道你们还在看，我就很高兴了。　　
有时间的话，我会把我去做过的几次心理咨询的过程和感受写上来，我想如果大家看到这个部份的话，会更了解我在人生蜕变过程中最精粹、最至关重要的部份。不过这件事可能要到我转正之后才有时间写上来，因为我要把日记转变成电子版的文字，所以大家要等等。
　　今天是星期天，本来是休息的，但因为订货会，我还是要回来上班。　　
星期天公司是没有空调，热死了。　　
这两天都处于很疲惫的状态，很累，头很疼。　　
一上午都不想做事，上网，聊天，我情绪低落，因为刚知道订货会又延迟到下周三才结束。　　
我决定从今天到下周末，晚上10点钟之前就上床睡觉了。　　
我的身体比普通人差的，在这种集体加班，大打疲劳持久战的时候，我会暴露了我与一般人相比起来，我存在的弱项：我的精力和体力不够。　　
这段时间我可能更新的慢一点了，大家见谅。
　　出去游玩了 回来继续关注楼主
　　继续努力
　　呵呵，许久不见Wrs了，原来去游玩了。
　　哎 出去上不成网
　　一定要坚强，多锻炼
　　如果你此刻因为情感和婚姻而纠结不知所措，如果你此刻想找一个诉说的树洞，请加入天涯情感天地QQ群，在这里你可以诉说自己的遭遇，得到大家最及时的帮助。男25以下，女20岁以下禁止入内，群内严禁交友，无感情经历者禁入。
　　努力成长
　　1)不好意思, &最后通牒页&是笔误, 应该是最后1页. 　　2)大蒜油: 我是在香港屈臣士买的,我回去看看再回复你. 我是无意中听别人说的,就买来试试, 反正没副作用,提供抵抗力免疫力. 吃了两周, 就好象没发作过了. 我想你的体质也应该是免疫力不好, 才发生这些问题. 　　3)人际交往的书,我也不清楚,估计在网上很容易找到.　　我想你对克服自己的困难已经有比较好的处理能力,如你提到的思考和谨慎. 很好.　　没错, 人际交往最需要的是自信和坦然, 你心理平静了,就能做到坦然. 　　不要急, 等你慢慢工作好了, 各方面比较顺了,你会找到自信的. 在怒力的时候也要放松.　　
　　呵呵，谢谢LILY200609
　　今天订货会终于结束了，前台回来了，我也终于可以回到自已的座位上。　　这几天坐前台的日子，也不能说全是不好，因为我反而有了机会跟其它一些之前很少接触的部门的同事有了一些交流，倒是件好事。我发现公司里有一些同事是非常好相处的。　　
虽然这段时间我还是出了一点错误，但影响并不大，还算过得去吧，以后订货会再有需要我去坐前台，就有经验了，我肯定不会再犯同样的错误了。　　
我比较担心的这一关算是过了。不过，仍不能掉以轻心，因为这几天坐前台的日子，我把自已的工作给拖慢了。所以接下来的一个星期，会比较紧张，需要及时处理掉堆积下来的一些工作；　　
在8月10日之前，我要谈好两个城市的社保代理，还有把写字楼和店铺转正员工签订合同的事情完成，还要交每月的异动表给财务发工资。还有处理员工的生育保险事情......　　
今天经理像是无意地送了一条皮带给我,说是收拾的时候找到一条皮带，问我要不要，质量和款式都不错，跟经理用着的是一样的。　　
我很高兴,我最高兴的不是我得到了一条不错的皮带,而是我没想到经理会送我东西,而且应该也不算很便宜的礼物,我觉得她应该是喜欢我才会送我东西吧.我觉得这是对我的一种肯定，我很开心,但却不知怎么表达出来.只是说了谢谢.　　
每天下班我都会很高兴，有点兴奋，也许是高兴我能平安地渡过这一天吧。这两天下班，我都有在逛街，因为公司处于市中心的繁华地带，下班走去地铁站的一路上可以很方便地逛商场，我想我不会错过我喜欢的衣服打折的时间，真不赖。　　
这两天我还去书店买了六本书，将近两百元的书，都是关于时尚、服装和品牌。　　
因为现在在服装公司上班，所以我必须要恶补服装行业的知识，比如我要对各知名的服装品牌有所了解，而服装和时尚、品味是非常接近的。而且我发现，我对时装和时尚其实也是蛮感兴趣的，书看下来，我有一种求知若渴的感觉，希望快点吸收。　　
前几天，我理清了一下现在的工作，发现常规性的工作并不多，之所以之前弄得那么紧张，是因为有很多临时性的工作，加上我不熟悉流程，还有前任确实积累了不少没完成的工作给我。现在我开始一点一点地理顺，开始有些感觉了。　　
我打算等到这份工作稳定下来，我会去进修英文，考商务英语。同时也继续积累HR专业知识和服装行业知识。我会不断努力地提升自已。我打算32岁开始调理身体，准备怀小孩，在32岁之前，我要再用力冲一冲，希望在事业上能冲上一个高度。当然，现在说这些还为时过早，还是先过试用期再说。　　
下一个目标是：顺利渡过8月10日。
　　啊 生活是如此的丰富
　　忙碌的生活
　　今天心情不太好，几件事情吧。　　
第一件事情是我今天发现自已被孤立了，中午我们部门的同事一起出去吃饭，大概5个人吧，两个前台，两个电脑的同事，还有外勤的阿姨。就是唯独没有叫我。不过，她们也不没叫经理。　　
其实两个前台比较要好，我是知道的，毕竟每天坐在一起，朝夕相处，但没有想到，他们一伙人出去吃饭，也没叫上我，心里挺难受的。虽然我知道他们并不会讨厌我，只是我跟她们没到了熟络的地步，而我没有跟他们任何一个人建立比较深的关系，所以他们没有一个人想到叫上我吧。　　
一直以来，虽然我在工作中遇到不明白的事情，前任（叫她风铃吧）都是比较友善，基本上愿意回答我，这方面我是比较庆幸的。但我也知道，我在这个部门很难找到朋友，本来我跟风铃做朋友是最合适的，但另一个新来的前台（叫她海丝吧）会像贴身膏药一样在她身边，所以我很少有私下的交流机会。　　
反而在我们部门里，不时会邀我跟我一起下班、还给我送礼物的是我的经理。因为经理的平易近人，我好像没有了过去害怕上司的困扰，但因为部门内没有可以关系亲近的朋友，而感到孤独，没有意思。　　
其实我明白，经理关心我对我好，是因为我能帮她的忙。而对于其他的同事，他们可能真的是要发自内心的喜欢你，才会对你好。到目前为止，我谈不上能帮得上她们什么忙。　　
不过除了我们自已部门的同事，倒有一个坐在我隔壁的女孩会比较关心我，她的性格跟我一样内向，跟大伙也是有些疏离，她的职位在公司里不算是很有地位，但因为我们坐得近，所以我们有很多交流的机会。甚至我们住的地方也比较近。我觉得跟她交流没有什么压力，在公司里也比较愿意跟她说话，像午休的时候，聊几句，早上回来的时候，她跟我都回得比较早，又聊几句。　　
对于这件事，一开始我心里很不是滋味，后来也尽量安慰自已，先把事情做好再说，顺其自然。才来一个半月，先不要太急。　　　　
第二件事情，残疾人联合会把我们公司告上了法院，因为我们公司一直没有交残疾人就业保障金，法院要求我们在十天之内把本金、滞纳金、案件处理费汇钱到法院，而当中经理又花了数天跟法院、残联协调，结果我要仅仅两三天时间内完成办理残疾人年审、请款、去银行汇款、汇款后把汇款凭证交残联，还有去法院结案等一系列的工作。经理前天突然把这件事情交待给我去处理，因为事情很急很急，我不得不放下手头的工作，马上处理这就事情。而我本身就有很急的事情要做，比如谈两个社保公司的代理，下周一就要交店铺的报表给财务发工资，还要给转正的员工签订劳动合同，给店铺的两名满16周的怀孕员工办就医身份确认等等一屁股的事情等着我。明天本来是休息的，但我只能明天回去加班，不然的话，下周我会焦头烂额。　　　　
本来我已经有点透不过去的感觉，我在拼命地干活，而经理又不停地交待任务，像雪片一样的飞过来，我有点吃不消，有时我甚至还没有时间想清楚她上一个任务是什么意思，她马上要交待下一个任务，就今天一天时间，她就交待我几件事情：招残疾人员工做清洁工、给一个员工开口头警告、去联系一些两年前留下来的当时觉得不错的简历、修改内部招聘的广告，最后她还交待我以后要负责新员工入职后座位的安排，她是在QQ上留言给我的，我看了突然有一种泄气、很沮丧的感觉。　　
因为公司的座位已经开始不够用了，每来一个新员工，就要很头疼如何腾出位置来，要么，就是把不重要的、不常在的员工从座位上赶走，两个人的位置合并成一个的，要么，就是叫占用了位置来放杂物或文件档案的员工把物件清理掉。但无论怎么做，都是吃力不讨好、得罪人的事情，我不明白经理为什么要把明明属于行政的事情交给我做而不交给前台做，这件事情一做，就是以后都是我做了，公司的位置是越来越少，我只会越来越头疼。我发现我经理很愿意把一些行政方面最为头疼的事情丢给我来负责，可能是因为她之前有一个行政主管，而她希望我能代替那个角色，但我却很苦恼，我还没过试用期，她现在又给到我主管级别的职位，如何去做这些需要别的部门跟我同级的人配合去做的事情。这件事情，就算是经理自已去做，也不一定别人会理她，昨天我也亲眼所见，经理劝一个销售部的员工，一个因为摆放大量文件而占用了一个座位的员工把座位清理掉，但这个员工也非常为难，因为一大堆的残次品没地方放。　　
我知道经理不想管行政这些那么烦的事情，但我不明白既然当初她答应把人事和行政分开，为什么不能把办公室环境和安排座位这些行政的工作让前台去做，而要我去做。我很想问经理，但又不敢，怕经理觉得我不听话，太计较，但做的话，我心里又有情绪。所以很是纠结。　　
　　同事仅仅是同事 在公司你很难找到朋友 只要大家面子上过的去就行了
　　套用一句话 能力越大 责任越大 责任越大 压力越大 压力越大 烦恼越多 楼主 适应就行
　　哎 楼主 你的美好星期天没有了 对了不要光忙着工作 要注意调理 也不要忘了男友 呵呵呵
　　不会啊，我只是星期六加班，星期天我肯定要休息的。　　
其实我也不一定要有真正意义朋友，只是有集体活动时，有个人陪我一起走就行了。我希望而在部门内有一个互相信任、互相扶持，关系比较紧密的同伴。
　　时间一长 肯定会有的
　　哈哈哈，我回来加班了，公司有空调，环境很舒服，反正在家没事干，还不如回来做事情。晚上约男友去吃自助餐。嘻嘻。
　　不错努力工作 快乐生活 还能省钱
　　看您的帖子，挺有感想的，上来聊下。　　我曾经也碰到过心理障碍，有时似乎还较严重，现在自认为脸皮比砖墙还厚。　　以前也经常被炒鱿鱼，现在是快上岸了（人生不过是凭手艺吃饭）。　　身体问题没您那么突出，但潜在毛病也不小，现在觉得在保养身体上比博士医生老婆更有心得。　　本人以前接受现代科学培养，现在更热爱中国传统文化。个人意见认为：您的哮喘、湿疹、鼻炎的根源在脾胃，可参照罗大伦博士的八珍糕做调理方案，另建议搜索“心平健康”王中平先生的中医心理调治法，当然在中里巴人的博客找些按摩方法也不错。这三样都不怎么花钱。比起N多专家不知强多少倍。
　　同情楼主
　　作者：曾西
回复日期：　21:20:44 　　　　看您的帖子，挺有感想的，上来聊下。　　　　我曾经也碰到过心理障碍，有时似乎还较严重，现在自认为脸皮比砖墙还厚。　　　　以前也经常被炒鱿鱼，现在是快上岸了（人生不过是凭手艺吃饭）。　　　　身体问题没您那么突出，但潜在毛病也不小，现在觉得在保养身体上比博士医生老婆更有心得。　　　　本人以前接受现代科学培养，现在更热爱中国传统文化。个人意见认为：您的哮喘、湿疹、鼻炎的根源在脾胃，可参照罗大伦博士的八珍糕做调理方案，另建议搜索“心平健康”王中平先生的中医心理调治法，当然在中里巴人的博客找些按摩方法也不错。这三样都不怎么花钱。比起N多专家不知强多少倍。　　---------------------------------------------------------------------------　　呵呵，谢谢曾西的宝贵意见，你说的有些道理，我看中医时，中医的确有说过我是脾虚。有时间我会找找你所说的“心平健康”王中平先生的中医心理调治法的资料看看。
　　今天跟男友吃晚饭，吃着吃着我突然在想：人活着的意义是什么呢，因为最近都在为了工作忙得像陀螺一样转，除了工作就是吃饭、睡觉，好像人只是为了工作而活着，而工作好像也是只是了嫌钱养活自已，并没有觉得太快乐，所以有点迷茫。心血来潮就问坐在旁边的男友：你觉得人活着的意义是什么啊？　　
结果他答了我四个字：吃饭，睡觉。　　
我听了很不满意，嘴里嚷嚷着：如果人活着就是为了吃饭和睡觉那也太没意思了吧？！　　
他马上接着说：吃饭、睡觉、看美女！　　
我若有所思地说，对哦，我明白了，我跟你在一起之后，少了一大乐趣，以前我最大的乐趣就是跟帅哥在一起，还有拍照，现在跟你在一起之后，就不能跟帅哥去约会了，所以少了一大乐趣。　　
男友听了，呵呵呵地笑。　　
我继续自个在那暇想，自言自语的说，吃饭睡觉算什么乐趣呢，我觉得人生的最大乐趣是可以买自已喜欢的东西，买漂亮的衣服，可以一直年青漂亮的活着。　　
结果男友却突然说：睡觉睡到自然醒，吃饭吃到牙抽筋！　　
呵呵呵，可把我给笑死了。真我家的小猪啊，念念不忘就是睡觉和吃饭。
　　今天看了一个帖子《残疾女孩的奋斗历程》，里面楼主提到她十三岁的妹妹时的一段话，让我想到了自已，下面就是帖子中的那段话：　　　　“不过，人家岁数大了，退休了，也没事做了，玩玩也不耽误学业、前途，可妹妹不行啊，才十三岁的小姑娘，可不能被我带坏。　　　　说起这个妹妹，经历也有些复杂。　　　　从生下来就送到我家了，因为我家比较偏僻，他爸爸为了要儿子，所以愣是把自己亲生姑娘送到了我家。　　　　那个时候我十六岁，家里突然多了一个孩子真有点接受不了，因为半夜在你睡得最香的时候会被她的哭声吵醒，　　　　白天你想疯玩的时候却又不敢出声，怕把她吵醒，而且，从那之后我的零食都没有了，都变成她的了。　　　　有时候我真的觉得爸爸挺伟大的，这孩子是舅舅的孩子，妈妈弟弟的孩子，在我家一直住到七岁上学，爸爸从来没有说过一个不字，　　　　上学之后，每个假期都会在我家度过。　　　　孩子也很懂事，本来三岁的时候办下户口就可以送回去了，　　　　但那个时候我们对她已经有很深的感情了，像自己的家人一样，分不开了。　　　　曾经送回去过一次，但舅妈也不怎么疼孩子，老爸老妈又想她想得不行，最后还是接回来了。　　　　后来上学的时候，每次走，她都会哭，从开始不懂事的时候大哭，后来渐渐懂事了，偷着哭，因为她怕爸爸妈妈伤心。　　　　现在她十三岁了，每次到了放假的时候，她会告诉她父母：我要回家了。　　　　舅舅问：这不是你的家吗？　　　　她说：不是。　　　　其实妹妹这样说不是没有原因的。　　　　对于一个孩子来说，最重要的是什么？ 　　　　漂亮的衣服？ 　　　　显赫的家境？ 　　　　还是有地位的父母？ 　　　　其实都不是，最重要的是得到别人的肯定，特别是亲人的肯定。 　　　　上半年因工作关系在舅舅家住了一段时间， 　　　　以前不知道妹妹有多可怜， 　　　　现在终于见识到了。 　　　　妹妹在她家是第二个女儿，　　　　没有了第一个孩子的惊喜，　　　　也没有小弟弟的受宠　　　　因为在我家长大的，自然要对我家的人比较亲一些。 　　　　她每次在我家的时候总是只言片语地告诉我们，她爸爸妈妈太偏向于她小弟弟， 　　　　比如说给他俩零钱的时候，给她弟弟是两块，她是一块， 　　　　当她弟弟是一块的时候，她就没有了，有什么好吃的好玩的，一定也要先给她小弟弟，因为弟弟小。 　　　　否则她小弟弟就会躺在地上打滚儿哭闹， 　　　　我们听了后总觉得是小孩子话，没有什么，劝她，每次她过完假期回家的时候我和哥哥爸爸总是给她些零钱，来弥补她。 　　　　不过后来她就不要了，说回去的时候这些零钱会被她妈妈搜走。 　　　　后来随着年龄的增长，她慢慢懂事了，比如说她已经接受了她爸爸对她小弟弟的偏心，不再去争那比她多出来的零用钱；比如说有了好东西会让着她小弟弟，并当成是自然而然的事情••• 　　　　可她依然是个孩子，才十三岁。 　　　　因为我上半年在她家住的时间比较长，才看到原来她受了很多委屈，至少是在同龄孩子中不能承受的。 　　　　她从来得不到她爸爸妈妈的肯定， 　　　　现在她初一，弟弟比她小一岁低一个年级。 　　　　同样的做作业背课文和英语单词， 　　　　小弟弟一晚上的时间背了九个单词，结果舅舅把儿子叫到自己的旁边，那种慈爱的眼神是看别人时没有的，摸着儿子的头说：看我这儿子，真聪明！都记下来了？快给爸爸读读••• 　　　　当妹妹用半个小时的时间背下来将近二十个单词的时候，终于松了口气，大功告成向爸爸汇报的时候， 　　　　她得到的却是：你都多大了？你还显摆啥？她就是能显摆！ 　　　　我看到那满怀期待的眼里马上注满了泪水。　　　　当她背不下来的时候，听到的也绝不是鼓励，而是：你就是个废物！我看你离挨揍不远了！ 　　　　每当这个时候我总是站出来为她争辩， 　　　　每当这个时候舅舅舅妈会不做声， 　　　　但我能在她家住几天呢？我能护着她几天呢？ 　　　　类似于这样的事情实在太多了。 　　　　晚上和妹妹躺在床上，劝她，其实你爸爸妈妈是逗你玩呢，别那么小心眼，他们对你挺好的。你有别的小孩儿没有的新衣服、新文具等等。 　　　　但我知道，她需要的不是这些，只是能得到家长哪怕是一点点的认同。 　　　　我劝她的时候，她会躺在床上流泪，默不做声。 　　　　我也不知道说什么能让她心里好受些，只能拉着她的小手同样默不做声。 　　　　因为家庭环境，造就了她特别倔强的脾气，每当别人不认同她的时候她总是据理力争， 　　　　所以根本听不下别人的意见。 　　　　以前总是因为这个教训她， 　　　　而且她现在的学习成绩一落千丈， 　　　　看到她作业都是叉的时候又是训她，甚至想打她。 　　　　对我来说，可能是恨铁不成钢的心理， 　　　　但对她来说，心灵唯一的归宿又没了。 　　　　结果就形成了恶性循环。 　　　　毕竟她还是孩子。 　　　　我不能说她爸妈对她完全不好，但至少是相对不好的。 　　　　相对她的小弟弟， 　　　　她不会拉着爸爸的手去撒娇， 　　　　她不会把自己的妈妈当作依靠， 　　　　甚至经历进入青春期的女孩子第一次时候，她不敢和妈妈说， 　　　　但又无人可说， 　　　　我真的不知道她是怎么处理的， 　　　　她还那么小。 　　　　没有文化的舅舅舅妈可能觉得这和他们无关，谁让她不说的呢？ 　　　　但他们却没有想想她不说的原因是什么。 　　　　现在她没有一个家的概念和感觉，在她家她觉得像外人， 　　　　随着年龄的增长，她也逐渐把我家当作亲戚家了。 　　　　我不知道她长大了后会是什么样的， 　　　　长期这样下去长期得不到别人的认同，缺乏归属感她的心理会不会有问题？ 　　　　只是，意识到了，以后的日子里， 　　　　多多给她鼓励和关爱吧， 　　　　她实在太缺少这个了。 　　　　都说人这一辈子受的苦都是相当的，年纪小的时候吃苦，长大就不会了， 　　　　希望这话是真的吧。”　　　　
我觉得我像极了这位十三岁的小女孩，几乎没有得到过什么父母的认同和安全感。尤其是我的少年时期，　　
只要我跌倒了，我失败了，妈妈永远都只会看不起和骂我没用，而爸爸也只有冷漠。　　
像我们这种人，就是这么样，摊上这样的父母，摊上这样的家庭，不是我们所愿意，也是我们所无奈的，我们能怎么样呢？　　
当我没有男友的时候，当我跌倒的时候，这个世界上没有一个人能包容你，能支持你，那你能怎么办呢？　　
你能生存得好，就生存，如果你生存得不好，自暴自弃或消亡，外人也不会知道，也不会注意到你，是因为什么原因而消亡的。　　
就看你自已，能不能挺过去了。　　
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