三十六本命已过三月余，忽然心中一动，想要留下一点痕迹。　　独自一人在村。　　因为遇到大学中的旧识，或是因为别的什么原因。青春岁月中的片段忽然开始一点一点浮现。却是支离破碎到无法拼接。　　那条时常行走的河边小径，究竟通向哪里。小卖部在哪幢楼里。老师办公室在哪里。所有曾经熟悉的一切忽然变作似是而非。竟然是扔下四年大把光阴的地方，在记忆里已然模糊至此。　　一边放着传奇，李健版的。在家一遍遍播放的时候，伟忽然说，你喜欢的歌都是这个类型的，齐秦之类的。那熊天平你喜欢伐。我答不喜欢。仔细一想，仿佛的确如此。周峰也罢，齐秦也好，直到现在听传奇，他们的声线其实都有相似的地方。人便是在如此这般地重复类似的喜好，再脱不开本性的。甚至当初爱上啸，我想他让我心动的若干因素中，嗓音也是相当重要的一点。而他的声音里，依然有着周峰的某种特质。幼年时候的一点喜好，几乎影响了一生。　　原本是在试图回忆中的。　　因为总是不愿花费力气记住什么，因为轻慢了一切，到现在，就算真正用力打算记住什么，都会再记不住。　　过去那样信心满满认为刻骨的东西，恍然如同别人的记忆一般不能真切。　　开始担心接下来的人生，也会被我一一淡忘，所以要稍稍捕捉住一点，哪怕只言片语，也能帮忙衔接起那些破碎的东西。　　恨不能立时回到校园里，考证我要忘怀的东西。　　仿佛有很多事情可以做。一个人的时光是如此罕见。　　昨天还克服重重困难回家。结果洗碗给忙洗澡洗衣服，深夜睡下，一夜不曾安睡，一早又匆忙赶出来。　　罢了，人想要的是什么，总在迷失。　　天色将暗，或许该先出去行走一下再回来独处。　　　　　　犹豫再三，还是独自出去了。到底是乡村，一路上竟然还能听得到蛙声。独自漫步的感觉比预想中更好。走到一座桥上的时候，忍不住拿出手机自拍了几下。可惜光线昏暗，效果不佳。有一个骑车经过的半老头，吃惊地出声，“在拍照”。仿佛我在做一件很稀奇的事情。　　一个人带点寂寥，还有点什么异乎寻常的感觉。觉得自己这回真有点好像桂伦美。曾经在一部电影中那样独自旅行的样子。其实好多部mv里的女主角都是这副独自游走的派头。　　找到伟先前告诉我的一家路边小超市，心血来潮地拿了两罐啤酒。折回去的路上，一直在犹豫要不要去找那个也来培训的大学旧识。其实不熟，但是被氤氲着的含糊记忆一路怂恿着，一个劲想证实关于曾经到校园电台应聘被拒的回忆究竟是否真实。却在回程看到他在一个人散步，很自然地一罐啤酒递过去，就开始攀谈。　　证实不假后，暗自松了口气。接下来他说他在单位的境遇，领导的种种恶迹，我的思维就又开始活泛。神思不属，到底还是没能对官场一套产生足够的兴趣。就算在机关里浸淫了十多年。　　乘他接手机，告辞回房。一个人也还不错的，还剩下半听啤酒。　　想起来，刚刚他说那时候他还拼命向某某推荐我，说这个小姑娘蛮漂亮的，让她进广播台。我心下晒然。且不说那时最终我没进成广播台，而且在我青涩少年时期，从来没被认作美女。也许他的记忆也发生了偏差。今时今日，我被许多人指认为美女，甚至忽略我的工作能力，几近花瓶，倒不意于中年将近时成了个熟美女，善哉。　　
楼主发言：1次 发图：0张
　　这个痕迹留的很不错：）
　　三十六又记　　今天出村了。　　下午大太阳下面，逃课外出的。　　一直都是个乖学生。逃课之类的，总觉罪恶和不安。就算上课的时候神游天外，偷读不相干的书，也还是老老实实地待在教室里。自小就爱背负责任，用太强的道德感约束自己。大小事情无不如此，累坏了。今天毅然出走。　　背包正如其人。从来都爱用大背包，什么什么都觉得需要，这啊那的全都放进背囊，惟恐少了什么。正是到了该取舍的时候。今天就把包里平日利用率低的重物丢将出去。　　搭公交车，在车站时就开始想念我的MP4，等待的时候能听下音乐多好。立即把念头按下。午后的公车很是迅捷，一会儿便至庄里，再下来一不做二不休，地铁到南站。一进店铺，立时购下打折货品两件。店广客稀，不料在收银台被前面的两个狂购女所阻，苦等良久。一会儿又插进一个女人，要加一件T.。我一早听到播放的促销广告，满318送T一件。男售货还在我排队之际殷勤上来告知，并帮我算帐，不到。我自然知道差一点。但婉拒了他再看看的提议。额头冒着细密汗水，勉强还扮作悠然购物的样子。同时为享受最大程度的优惠心烦意乱地计算价格，试过就知道其中的辛苦。这次不想破坏了自己的心情，虽然还是有一点点的不甘心。我承认，决定结账的时候，犹豫还是有一点点的。就在不久前买电器时，因为没享受到后一天才开始的满千减百活动，耿耿于怀了许久，被伟笑话了多次。我是小女人。小人加女人。　　此后就再没见到可心的东西。男装童装都看了，没有合适的。只为自己买，不好。又开始自责。立刻说服自己放下这念头。　　兜兜转转之间，就已经数小时。决定在外面吃晚饭。今天村里聚餐。一帮面目模糊的同行坐在一桌，尴尴尬尬地进餐，彼此进行再不会储存于记忆中的交谈，受罪的感觉仿佛还更多一些。遗憾的是没的能如愿找个雅致一点的餐馆，还是草草对付了事。　　神使鬼差地坐上了一辆公交车，而不是来时的地铁。上车的时候还给出一堆理由，可以看看途中的风景等等。上去立马后悔了。这车至少要多用一倍的时间。而且更糟的是人越来越多。我猛然醒悟，正是下班高峰时间。车行如蚁。久已不坐公交车的我，只记得非高峰时段公车上安坐的种种悠闲。　　恨不能立刻跳下车。还是捱着。又让了座。一个抱小女孩的老头，女孩细看很秀气，是个美人胎子。她朝我看的时候，我用僵硬的脸部肌肉向她展示了个笑容。不过她没笑。漫长的车程中，不停地责备自己，又开解自己。　　换车，更拥挤了。后悔着，忍受着。总说喜欢公共交通或行走，除了因为私家车太过封闭，看不到人间风情，又兼自称环保。其实还是叶公好龙。陌生人的肌肤一旦触碰到，第一时间躲闪，惊得什么似的，看来多少还是有点养尊处优了。学生时代什么样的脏破旅馆没住过，大学时那个小吃摊干脆摆在倒粪站门口，也是甘之如饴啊。也没有打的。一向觉得把钱用在路途上根本不值。最终什么也看不到。花钱吃饭也有相同的感觉。我喜欢能够保存下来看得到的实物。劝了自己半天，直到接近城市边缘，车速快起来才略释然。　　然而天色渐暗。一轮圆月悬在昏暗天空，光晕含混不清。这个时段，总让我心慌意乱，因为尚未抵达的不踏实。归心似箭，即使是因为无聊要逃离的暂时驻地。越接近村庄，上车来的穿工装的男女就越多。而且，公交车总让我感觉比地铁要更多几分市井的感觉。嘈杂也更甚。在轨道交通上很少有人大声交谈。多是默然。公车上的人却谈笑电话，形形色色。　　终于回来。　　下了不少老歌。齐秦，林隆旋，陶喆，yesterday,一一听着。甚至还下了重金属，gun and rose的。终觉不是自己的那碟菜，遂又删除了。　　摒了一天，不给伟和忙打电话。只是我牵挂他们，我想看看究竟有没有被需要。终究还是介意这点。直到现在十点多了，也没来任何电话。除了工作。　　朦朦胧胧再看你一眼，从此不能合眼。―――齐秦的《朦胧》　　
　　不错的文字，赞
　　三十六再记　　从村里返回，重回到熙来攘往的城市。喧嚣，但是熟悉和习惯。　　伟依然是不咸不淡的样子。他做事的时候，我过去从身后抱住他。他没有停下手中动作。下巴抵住他肩膀。还是没反应。心中的温度一点点冷却下来。放手。
　　提议到装修完工的房子再去看看。前两天来了电器，我在村里，所以没看到安放电器以后房间的样子。可是我真的很希望看到房子每一点点的变化。这个过程很让我有满足感和认同感，让我能够想象今后入住的模样。伟答应了。五分钟不到的路程。进房后，伟颇为自得地介绍已经完成的几项工作。乘他兴致颇高，又建议去看看床品。好多要添置的东西，我是真着急的。他断然拒绝。“你让我休息一歇好伐。”我顿时无语。少顷，我忍不住说“为什么我每一个建议都会立刻遭到你的拒绝”。今天提前下班，途中说过想去宜家看看，他犹豫了一下，最终以担心忙否决了。这个理由无可厚非。　　他不说话。不管我说什么。我尝试了各种沟通方式。有几次我注意到他当即拒绝我，事后的行动又是相反的。我感觉很茫然，莫非我说话已经让他抵触至此。我觉得我好像是在与一个青春期的男孩对话。无论我怎样努力，都会动辄得咎。　　“请考虑一下别人的感受。”我真的很不好受。在婚姻里，我尽了努力，却始终感觉是我一个人在唱独角戏。他完全不入戏。　　然后，我揣上钱包一个人去买了床品。六分钟行走的路程。我在细雨里心灰意冷。没有人给我建议。我认为应该两个人共同参与和经营的事，他都认为不必。我被排斥。　　早不期待轰轰烈烈的感情。爱与理解，至少要有一样。我觉得我真的一贫如洗。不在乎我的感觉，至少表面上应付一下。一次一次这样被打击。　　　　
　　世界太冷酷，梦太投入。---齐秦《悬崖》
　　很真实的感觉，感同身受…
　　三十六复记　　
庸庸碌碌之间，白发悄然萌生。　　
感情便随岁月一起变得粗粝。　　
听歌的时候，常常不期然被某一首歌攫住。心中一动，或是舒展开去，更多时候是揪作一团。听到一首对的歌，感觉与遭遇一段感情何其相似。轻轻的疼痛和深深的不忍，五味杂陈却无论如何不愿离弃。　　然而属于我的这份爱，已经褪色到难以辨认。　　过马路等候通行的时候，一直在身后谈论房子的一对男女越过我站在斑马线上。起先跟他们一路说话的年纪稍长的女子更往前一点停下。男人和女人相偎依中频频亲吻，亲密而愉悦。看起来两人应该都不算年轻了，怎么都有三十岁以上，长相也都不出众。他们的亲热让我意外。这个年纪依然能够陷入热恋吗？还会如此无所顾忌吗？　　对走进婚姻多年的我来说，不可想象。　　我只是，一点点接纳所有的失望。变得越来越善于劝说自己。懂得退守。　　退守到无人的沙滩，独自吟唱过去的歌谣，然后若无其事回到派给我的那份生活里，照单全收。　　宁愿相信我们前世有约，今生的爱情故事不会再改变。------李健《传奇》　　
　　三十六又又记　　早上醒转的时候，依然在为之前的梦心悸。　　搬进一座大宅，屋宇很大。但是每次上卫生间都必须走很长一段路，因为老公规定不能在房间内的卫生间如厕。老公有了小三。对方是我过去的好友。然后我心力憔悴到幻听幻视，如同广告中的镜头一般，一转身会看到人家一家人其乐融融的样子。只好跟老公哀求分开，老公求之不得地答应，说让我住到老房子去，还会安排一个能帮我做饭的保姆之类。我心如刀绞。　　跟老公简单说了梦境，他只一笑，“我给你的压力这么大？我只是帮你理理衣服而已。”　　良久还是没能完全从压抑的心境中拔出来。老公对整齐的要求素来很高，而我一贯随性而为。虽然约束着自己的行为，还是觉得我无论如何努力都不会入他眼。我叠的衣物，收纳的东西，已经竭尽全力弄到自认齐整，他都会重来一遍。在这样的境遇中生活了多年，才会在梦中有这样的映射吧。至于小三，是我在思念远方的老友了，抑或心中真的对老公存有疑虑，自己也不清楚。　　真是个混沌的年龄。四十能够不惑吗？　　
　　三十六补记　　某一天，在msn上遇到骁，已经快要下班的时候。骁说梦见我了，可是记不得什么内容。　　隔日，骁又说似在梦中回味我的体香。　　我有体香吗？我意外。　　你老公没有告诉你过吗？骁也意外。　　还是不要深聊的好。骁仿佛说了类似意思的一句话。　　下班时间到，匆匆下线。　　骁的话却一时萦绕。　　回去问起老公，他说是有的。蛮清爽的味道。每个人都有自己的味道。有的人闻起来很污浊。他又加一句。　　　　我跟了老公。却一直再没有象当日与骁一起的缠绕成一体的感觉。　　骁的模样早不复清晰。然而他的手掌、他的脚趾、他的手肘，所有局部却都在记忆中异常清晰。如同支离破碎的回忆，片段全都深刻，却永不能完整了。　　带着遗憾的人生，才是真实。　　　　　　　　我梦到天边有一道的彩虹，在泛白的天边几度的出现。------齐秦《虹》　　
　　三十六还记　　久未联系的昔日密友忽然从北欧打来越洋电话，相隔六个小时的时差两头的对话，却已相隔数年的光阴。　　小心问起她的近况，是已经产下一男一女的小妈妈，正与荷兰老公幸福度日。　　是谁听了都会羡慕的状态。当日那个为了异国恋情毅然去到荷兰，却又为未来情感着落游移不定的女孩，如今听起来再无半点彷徨。　　本是亲密到彼此交换所有伤痛甚至零星感悟的关系，几年间却没有一丝半点联系。责任多半在我。空间的距离造成的斟字酌句，让我倍感约束。她是个异常敏感的女子，而生疏和误解又在所难免，于是交流便变得不那么顺畅。后来，便没了后来。二十年的情谊，就此冷却。　　平日间也会想起她。买到可爱的首饰盒、小锦囊之类小物件，会多留一个想着等她回来的时候给她。看到她可能喜欢的牌子特卖，惋惜地想如果她在会有怎样的欣喜。但那些小物在抽屉里几乎要被我自己都遗忘了。就在不久前，还梦见了她，不过数日就接到来电。　　这个世界有无数相识的人，却没有可以分享一切的真正朋友。本着宁缺毋滥，宁愿一直一个人经历一切。一个人逛街，一个人健身，一个人游走，一个人哭泣，甚至一个人唱歌一个人看电影。婚姻不能给我的，我也不再期待从友谊中得到。我只无奈承认，我是没有同性缘。而异性朋友，究竟有太多顾忌，是不能一同做许多事情的。　　然而近来却开始感到缺失，不时带着淡淡遗憾想，如果她在也许会好些。尽管她有些小性子，总有抵牾，但可以与之分享最隐秘的感受。　　又偶然遇到萧在msn上。萧依然洞悉我的许多细微感觉，难得撇开现实稍稍聊了下今昔心境。他总结我是婚后寂寞，而他是婚前婚后都寂寞。　　我始终让自己相信，即使当日和初恋在一起，那样炙热的感情也会在经历过一切柴米油盐买房教子后变得相对无语。我害怕最珍贵的激情深情变作路人甲的表情。但他却认为会好过现状。然而我们都没有机会经历另一种选择了，所以无从比较。　　我只是用力地生活着，象所有生男育女以后的妇人一样不动脑筋地埋首在物质世界里，尽量不去追忆和怀想，更不作无谓的想象。这就是我的努力。麻木也好，庸俗也罢。只要过得去的看似幸福就好。　　越长大越怀念少年时多勇敢--------王筝《越单纯越幸福》　　
　　久不来，赶紧翻出来看更新
　　三十六零星记　　不知道怎么回事，这些日子白天黑夜两重脾气。白天巧笑嫣然，晚上怒气冲天。是因为天气的缘故吗？　　晚上的我，总是很怨怼很愤恨很焦躁很烦恼。　　七点之后，全都是负面情绪。夜深人静方渐渐平复。　　中年人的脾气吗？　　阶段性的火爆总也该有个期限吧　　前一阵是因为考试，给自己太多的压力。书面考试结束后，何以依然动辄发怒。　　分析不出理由。或许太过错综复杂，太多琐事、忙的惹事、伟的不帮忙。　　也许，抽身离开会是个好办法。　　好想坐火车。在铁轨的震颤声中找到远行的感觉。任性地出走。　　眼里容不得一点沙子，心急如焚地改动中。　　我这是怎么了？　　仿佛已经很清楚自己是什么要什么将来怎样，为甚还会惶惑？　　真想找到一个能够安抚灵魂的声音。　　在哪里？　　空荡的街景，想找个人放感情。-----阿桑 《一直很安静》　　
　　三十六追记　　什么记什么记，快要词穷。　　骁问我怎么好久没记。　　是的，我是一个没长性的人。　　我承认。　　刚刚想要记录的主题，瞬间忘记。　　常常在纠结，一些事情，究竟要记住还是忘却。然而其实，记忆会主动选择，并不由己。　　今天，考试的成绩出来了。中上吧。其实我很在意，因为我一直是极度缺乏自信，需要一些实在的东西来证明自己的人。之前，我曾经暗自希望自己是第一。结果不是。得失心太重，往往失利。结果也算差强人意。　　即使算不上用尽全力，但也尽到八九分。就这样吧。有些事，谋事在人，究竟成事在天。　　那天跟骁说起，曾经突然想到，我们彼此在对方死去的时候，都将无法前往送别。一直以来，我们之间的关系都只是在遥遥对望。却必须将肉身停留在各自的世界里。这是规则。哪怕牵挂着，哪怕在心灵上需要着，也止于在网络上敲打的对话。　　这样的觉悟，让我黯然神伤。　　　　我的青春小鸟一去不回来。　　倏忽间，我在被提醒，在每一个衰老的痕迹里。　　　　我要我如瀑的黑发，我要我平坦的小腹，我要我光洁的肌肤。甚至，我要我曾经的任性妄为，我要用力地歌唱，倾力地怀想、酣畅淋漓地流泪。　　这都将是我挽留不住的东西。　　仿佛太过伤感了。　　还会有多少遗憾，还会有多少彷徨。　　我恐惧过，然后迅速遗忘。　　再怎样，也是无力遮挽的流水光阴。　　百转千回之后，还是想，每一份人生，都有它存在的理由和意义吧。　　　　听得见你心在跳，最重要。-----黎明 《心在跳》　　
　　三十六随记　　某天，难得的片刻闲暇。我站在阳台，看着天空一点一点变色，云堆行走，一直到夜空变得晦涩。一如心境。　　我要出去走走，你去吗。我问老公。他看看我。最后还是去了。可是分明看到不很情愿。纯粹配合我的样子。　　我们并排走着，没有牵手，也没有挽臂。就这么一直无话。他看着路的两侧。我看着他。但我清清楚楚地感觉到。我们各自心跳，各自怀想。之间没有一丝链接。甚至，我想他都没有想过应当或者可以彼此相连的。　　至少跟我说点什么。我在心里说。　　走到一座石桥头。我靠在桥头石栏，看着河水粼粼。看到这样的河或者站在阳台，我都会有一跃而下的冲动。我说。你会不会。我问老公。从来不会。他答，不假思索。　　我一早知道我们是不同的。　　桥上汽车驶过，散步的情侣走过，高声呵斥孩子的母亲怒过。世间万象掠过。　　回去吧，还是我说。桥头站立的片刻里，我异常清晰地感觉到距离。这就是同床异梦之类吧。　　依然一路无语。　　为什么会这样。　　曾经爱过我吗。　　抱我一下。　　心里说过若干句话，嘴唇却不曾翕合。　　这便是所谓夫妻。　　没有你，世界寸步难行。我困在原地，任回忆凝集。---孙楠《你快回来》　　
　　三十六信手记　　什么时候起，每天挂在网上。　　一堆名字鱼贯。真正想要对话的，不过一二。　　就那样等待着，他们变亮。　　看不到自己想看到的人，有时拔腿就走。下线了事。　　能够敞开心扉的，唯独一个。　　说长道短，释放胸怀。　　因为有过岁月的铺垫，才可以随心所欲。知道此人懂得你，不会真恼你，愿意倾听你，还肯宽恕你。　　夫复何求。　　　　挂在嘴边的一个字，叫做累。　　每日黄昏，都觉得已经力竭。疲于应付。是因为有很多非属所愿，却不得不为。带着这样勉强的心情，岂能不累。　　可是偏偏自己又是个凡事认真的人。不愿意说谎，很少肯敷衍。前些日子里读过的某本书里女主人公，“教我不要太用力，怕是我现在作出的保证又已经太用力太认真了。”　　学不会舍弃，真真拖累了自己的心。　　　　再三劝说自己，也未好几分。　　却又觉得自己不值。　　渐渐学着用八分的力，这究竟是个漫长的课程。不知哪日方能学成。　　　　耳边催促一片。催我回归现实。　　　　　　只是永远我都放不开，最后的温暖。你给的温暖。-----飞儿 《我们的爱》　　
　　三十六怅记　　早晨梦醒的时候，发现自己正在做梦。而梦的竟是嫁给了自己的上司。一个半年多前成了鳏夫的男人。未免羞赧。　　平日间并没有超过工作的过从。为什么会有这样的梦境。　　我素日知道这是个沉静的男人，也曾撞见此人日间一人待在办公室里，灯也不开，独自对着电脑和手机。也许因此而心存好奇，很八卦地想知道什么样的人能够走进他的世界。这个年少鳏夫又怀着怎样的心情度过失去女人处处物是人非的日子。　　鄙视自己的八卦。　　却料不到潜意识里会烙下这样的想法。丢人。　　　　家里电脑的显示屏后面丢着一只积满尘埃的闹钟。还是机械那种。是过去骁留在此地的。　　我尚且在过去里隐隐绰绰地牵挂。何况那种痛失爱人的生活。　　想也不敢想。　　　　　　现在的生活，平庸，无趣，可是至少平安。我觉得自己不是那种可以经受大风大浪的人。那种人生，最好别找上我。　　　　记忆无处不在。失爱那段曾经深入骨髓的疼痛，至今想起来还觉触目惊心。　　　　保持着安全距离。我小心地小心地搅动一星半点记忆。却再不敢接触到更核心的位置。　　　　　　　　你流连电影里美丽的不真实的场景，却说不出你爱我的原因。却说不出你欣赏我那一种表情。-----陈绮贞《旅行的意义》　　
　　三十六闷记　　
挣扎了许久，还是忍不住发表几句。　　
总之是烦。郁闷的。　　
昨天老公说新房子内还需补补油漆之类，入住时间遥遥无期。此其一。　　
今天开会老板挨个夸过来，唯独对我提的是要求，负责文字的要抓紧了，此其二。　　
努力的时候，未见得有多重要，稍稍忙一下自己的事，就被指出列了。　　
我是受不得别人说的那种。　　
想来，的确因为最近考试的缘故，没放太多心思在工作上。这也不是全部的原因，最冤屈的是副老板们授意最近韬光养晦，不要太激进。策略一二三，我照做。最终我吃排头。在座各位都是默然。　　
没劲。想想我也没得选择，我不得不张罗自己的事，制度使然，我不忙莫非还能自动晋升。要怪也是这吃人的社会。　　
却是满腹冤屈也无从分辩。吃瘪吧。偏偏又在饭桌上告诉我下周还要面试。那倒霉考试，快要活活折磨死人。烦透。　　
记了又记，也是一部冗长的个人纪录片。充满了自恋和自省。满纸心酸，一片狼藉，苦捱久久，唯独无人喝彩。　　又说这周要进京，又没声音了。算是了解，所谓老板都是这种需要的时候拷死你，不需要的时候置之不理的没谱的主。　　能指上谁。　　中午席间忽闻男上司大喝一声“侧那”。心中一凛。虽说早知这世上本无一尘不染的人，当众大爆粗口之举还是让我暗自心惊。随即又见诸老板大刺刺拿过牙签公然清理门户，只用哀叹一声。　　时间飞了，时间飞了。飞的是你的梦想，变得是模样。------李泉《时间飞了》
　　三十六夜记　　还是耿耿于怀。　　被指最喜咬耳朵说话，切勿只管往外倒垃圾云云。　　切。　　说我无趣，除在文字中外。　　整个面目可憎。　　我再切。　　　　午夜。因为之前对付头痛吞下一杯咖啡。如今如期不能入睡。感觉到了饥饿，想起晚饭水米未进。　　枕边是熟睡中的小男。我这会儿是个最困扰不已的慈母，不时摸额探查体温变化，更忧心忡忡等待明日看他咳嗽情形有否好转。为这小男，已经操碎了心。　　如同梦魇一般，反反复复重复着同样场景，不断操心，不断照顾，不断又病。完全束手无策。我已经竭尽全力。劳宫推到曲泽，肩胛推到脊椎。外加泡脚灌水。十八般武艺我齐齐用上。奈何依然听他咳嗽声声，渐显加剧。　　怕啊。　　　　这些天那叫一个烦。手头工作堆积如山，奔忙到省下如厕时间。考试迫在眉睫。小人说病就病。全不管我是否招架得住。老公白天照顾了，晚上立刻功成身退卸任走人。　　本来今天工作告一段落，考试也算对付过去。却不能如愿高枕。非得强忍头痛，担起护犊重任。　　　　想起被评价如彼，更是恼羞成怒。　　真想抓过陈某、金某以及王某等等，问问我究竟是何面目。是不是真的已经一腔幽怨霉气冲天让人见者绕道，还不自知。　　　　自认的识文断字知情识趣的自强女性形象，顷刻土崩。　　　　我竟然那么在乎。　　　　没那么简单，就能找到聊得来的伴。尤其是在看过了那么多的背叛。总是不安，只好强悍。谁谋杀了我的浪漫。------黄小琥《没那么简单》　　
　　看了一圈。大家都在喃喃自语。鲜有帖子有回应。　　寂寞的人群。　　悚然一惊。难不成，我也是这么一个说着艰涩的语言，自我欣赏的傻什么女人。
　　总想再写，总又作罢。一个人的思考，有点寂寥。
　　三十六怨记 　　 泪泣之后的安静。　　
是该好好思考一下，这段感情、这段婚姻，如今剩下了些神马。　　
当初，犹疑不决间被身不由己拉进这段婚姻。而那人，并不因为彼时的辛苦，换来今日的珍惜。　　
几乎没有的性生活，酒后才有的温存，稀有的礼物，罕见的笑容。付出和得到之间越来越不均等。　　
象我这样一个凡事认真身体力行的女人，做不来敷衍，只是一味加进筹码，善待善待人，倾尽全力。　　
说我不能干，可是我很努力地洒扫。说我的基因让baby体弱多病，可是我很尽心地照顾他。说没有自由，我给他空间去happy。说我的升职给他压力，我尽力淡化，如果可以选择我真的愿意让出机会。　　
我不要奢侈品，我不要金银成堆，连不花钱的甜言蜜语也可以全部省略。我只要一点尊重和认同。　　
然而到了现在，我却越来越真切地感到几乎就要尊严尽失。　　即使是深夜辗转，即使是夜半离开，都不会有一点关注。鼾声依旧。　　连轻而易举的口头安抚都不曾有。忽视，冷漠，想不出还有什么。　　如果，被视为负担，或者是多余，又甚或已经厌恶，何必继续这样的状态。　　说话变成独自呢喃，交流变成一片静默。一再降低的诉求，只是让对方感到我是没有底线的。　　一味地想麻木度日，但昔日敏感的心总也有间或觉醒的时候。每到此际，便是一阵刺痛和齿冷。　　为什么？我不值得善待一点点吗？　　其实想想。如果一切都只有接受。我还可以选择拒绝。我可以有更好的生活。　　
　　心是灰色的,我是透明的.---范晓萱 &自言自语&
　　三十六 弱记　　
这一咳就是三个礼拜。　　
感觉自己的身体已经再没有力气咳，但呼吸道不答应，只是一味牵动全身地咳下去。　　
夜里总在半睡中，准确地说睡眠被分割在咳嗽的间隙里。我甚至练就了把梦境也一并割裂。咳后继续编写梦中情境。　　
枕边人安睡如常。　　
这两天他已经变现得比日常尽心。至少他自己是这么认为。然而到了常规的happy日，他还是一样不归。问他：一定要去吗？　　不回答，就已经是回答。　　因为声音嘶哑，就选择少说话。反而因此思想活跃。　　看清自己，没有决绝的心，只有接受。　　生活会改变人。生生把一个凡事要明白的人变成囫囵吞枣的混沌者。　　并且一路加码，更多无奈更多忍受。　　这是真实。　　除非，你要跟自己过不去。　　只是偶尔，在心里一声叹息。仅此。　　
　　因为我会想你,因为我害怕自己.我的意志总被寂寞吞噬.---尚文婕&爱&
　　三十六追记　　某天，发个短信给金：在哪？午饭？　　
两秒后有回复：在工地，等我来叫你。　　
跟金联系至少这点很钟我意。随时随地，不用任何顾虑，也不怕被拒绝。如果他说不行，一定是真有事。我也不会患得患失怕成为负担。　　
他来了。没有悬念的约在一直去的小餐馆。　　
我一直咳一直咳，情绪低落。金比平时话略多。我感觉得出，他在试图抚慰我。而我一直黯然，没有说发生什么事情，只是埋头吃饭，间或用沙哑的声音喟叹一二声。金要我去医院，我说去过，也没用。他便也说了一通人们都说的去打针、吊针好得快之类的话，虽然周围的人无非如此劝慰，我还是知道，他这回事真的有一点点为我担心的。　　记得金说到是不是一类人的话题。我便问，我和老公是不是一类人，他说你自己知道。我和你是不是？有一部分是。再问金和老公是不是一类人，他断然说不是。少顷金说，你还是和我们是一路的。我默然。席间金打了多个电话，联系装修工人这个那个，看来挺忙的样子。更不想多言。中间有几次，金在忙，我的眼泪就一点点漫上来，再退回去。咳嗽，喝水，吃东西，又咳。快吃完时，进来几个同事，淡淡打个招呼。饭毕，坐了片刻，起身往回。　　路上，又是一阵猛烈的咳嗽。金过来拍我的背，以至于我踉跄了一下。嘴上淡淡说你力气太大了。心里未尝没有一点感动。那么多年来，离得那么近，也只是半年一年的才想起吃顿饭什么的。然而在与金的关系里，总是有一种仿若亲朋的感觉。不设防，不假装。另眼相待的意思。　　从激情的少年到如今漠然的熟年。彼此总是远远地站立着，依然关心着彼此。偶然有几次，很想问问，你是不是真的喜欢过我？想想这太蠢。　　还是放回到心里吧。　　
　　约了犹可们唱歌，这事已经说了很久，再拖简直不像话了。　　
一番商量、几经犹豫、数度斟酌，在回答了会不会有小姐出入、那地方是不是全是盗版片之类的问题之后，终于三人在ktv门口会合。见到犹可的时候，我故意说，等了很久了吧，我也等了她很久。指出全是文的责任，一如当初搁不住话。　　闲话休说，立马点歌。我点了黄耀明的四季歌，指名犹可开唱。犹可说了句“现在品味很怪异”之类的，也顺水推舟唱了起来。当年一起青涩地走进职场，曾经共同见证成长，如今，不得不在内心感叹时光，摧残着彼此的心境与容颜。　　文一如既往地凡事周到，摸出一个小盒子拿给犹可，是生日礼物。好人呐。我在心里暗自喝彩。料到如此。我什么都不带。仿若当初的关系，又隐隐约约再现。有一点微妙，有一点赌气。老好人顾全大局，善良贤德，而我，任性撇嘴，不管不顾。当日文瞒着我偷偷找犹可见面，递上一份生日礼物，还是犹可告诉我。都是朋友，为着什么掩藏，我很不以为然。此事耿耿于怀，始终不忘。　　大家各自唱歌，终不似幼年时的爱别扭，一时芥蒂全无。因为感冒，状态不佳，嗓开不出。犹可在一旁评价，文已经恢复七成，现在已八成功力等等。我气不过就自己问，我唱得好伐。　　一顿吃喝放歌，三人出来。期间文数次回复短信外出接电话，我不满，难般一起，什么事都放不下呢。文自己开车离开，我与犹可同路。　　一路细碎胡说。　　岁月如梭，下次会是何时？　　穿过幽暗的岁月，也曾感到彷徨。---许巍《蓝莲花》　　　　
　　有种感觉放在心里的好
　　活的累了就会发点牢骚，生活就是战争，战争都是残酷的。当现实的我们讨论周围的人谁是ｓｂ的时候，都会想的不是自己。三十六计商家必看的书是我们该有意思的么？