刚刚知道一路同行没多久，因为一个帖子来的，来了，就喜欢上了。
　　看到很多的姐妹在说自己的故事，很多故事，有的有完美的结局，有的甚至没有结局，可是看了好多发现，来这里写自己或者别人故事的大都是说的80、90后的故事，70后很少，因为，70后的我们是隐忍的一代，我们年轻时没有现在这种大环境和氛围，我们成长的年代把“同性恋”列为精神病的范畴，所以没有多少人会像现在的年轻人那样能够勇敢的承认自己是les，我想写一写作为70后的我的故事，可是我发现，就在我决定下笔的这一刻也还是不够勇敢，所以，我会隐藏故事里人的隐私，可是故事却是真实的，如果碰巧你是故事里的人，或者你觉得似曾相识，请替我守着这些个秘密。
　　我是一个不太会说话的人，不擅长组织神奇的汉语文字，所以，大家权当个故事看，没有任何的文学性。而且，从小就是错别字大王，所以写出的文字难免出差错，欢迎大家指正。
　　选择今天动笔，是因为今天是一个值得纪念的日子，今天我朝着我想要的生活迈出了很重要的一步。
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　　支持下！写吧，只要真实，只要正念，无论何种形式去表达都不重要。重要的是讲的人和听的人同时都在收获：）
　　其实，后来我才明白，我是从小就喜欢女孩子的。　　我是土生土长的农村孩子，在一个很小很小的沿海城市的下山村，渡过了幸福的10年童年时光，11岁时家里发生了天翻地覆的变化，（具体原因就不说了，人肉太厉害）从此生活一下子变得黯然无光，开朗的我变得敏感，依然和伙伴说说笑笑，可是大声的笑是为了掩饰内心的落寞。　　随着家庭变故，我也转学到另一个村读书，因为那样可以从那个村考另一个乡镇的中学。这次转学，为我以后的一切带来了巨大的变化。　　23年前。　　1991年的9月份，13岁的我成了一名中学生。姐姐领我去报到。　　从张贴的表格里找到了我的班级，进到教室一看，满满一屋子的人，好像我是最后一个，姐姐交了学费放下我的行李就回去了，老师示意我找个地方坐下，在所有同学的目光下，我来到教室最后一排，从后面高高摞起的凳子里拿了个凳子想坐下，无奈没拿住，凳子很响亮的掉到了地上，同学老师又一起把目光投向了我，我的脸倏地红了，低下头，赶紧坐好。老师做了自我介绍，姓Z，以后就是我们的班主任，教政治。。。。。。然后让我们出去按高矮排队，给我们重新分配了座位，我是班里最矮的学生，所以安排在最前面，和一个表情酷酷的男孩子一个座位，老师让大家记住自己的位置，然后让我们自由活动。　　终于松了一口气，我抢先跑出教室，因为我是外乡镇的，所以没有一个小学的同学在这个学校，我无法面对这么多陌生的面孔。　　不知道为什么，教室门前的空地上竟然会有个单杠，我在下面转悠了半天，纵身一跳，轻松的抓住了单杠，一个引体向上，借着力爬了上去，若无其事的坐在了上面，旁边一个男生看看了，张着嘴半天没合拢，然后转身跑掉了。　　野惯了的我，不觉得这怎么一会事就那样坐在上面，晃荡着两条腿，悠闲的看着教室以及和教室同一排的房 子。　　我们是这个年级的一班，东面是老师的办公室，窗户的玻璃窗很大，能很清楚的看清里面的一切。我们班西面是二班和三班，那后面应该就是四五六三个班了，从报名表里我知道我们这一届有六个班。　　就在我专心致志的看那些房子的时候，我们的班主任Z老师向我招了招手，我极不情愿的从单杠上跳下来，跑过去，跟在老师后面进了办公室。　　Z老师说：“你是我班的学生是吧？”　　“嗯。”　　“看你挺厉害啊，那咱们班的体育委员就是你了。”　　“。。。。。。”　　我愣了一下，没有回答，根本就不知道怎么回答，真不知道老师怎么想的，怎么会让我做体育委员呢。这可能也是我以后在学校里一下子出名的原因吧。　　“以后不准爬到单杠上面去了，很危险，听到没有。”老师接着教训了一句。　　“嗯，知道了。”随口老实的回答。 　　这时有个老师问Z老师问题，于是我就四处看着，庄老师的办公桌靠在办公室的东墙上，对面还有一张桌子，桌子是东西放的，办公室的北墙上靠着四张桌子，两两相对，西边墙上靠了两张桌子，和庄老师那个正好对着，南边靠着三张桌子，一横排靠墙，都是东西放着，看着这满满一圈的办公桌竟然一下子笑出来，Z老师还在和那个老师谈话，没有理我，任我在那里肆意的观看。　　“怎么这么乱啊，没想到第一天会有这么多事。”一个柔和的声音，我循着这个声音看去，看到一张姣美的脸，白皙的皮肤，脸颊可能因为热或者忙碌而红红的，一个马尾辫扎在后面，后来我反复的回忆，怎么也没记住她穿的是什么样的衣服，只记得她的脸，干净，容我只能想到这个词，干净。我呆呆的看着，心想这会是哪个班的老师呢，会不会教我们呢？我不断的猜想着。(大家可能猜到了老套的师生恋，恭喜你，答错了）　　“回教室吧。”庄老师一句话让我清醒了。　　我竟然有些不舍，就那样慢慢的走出办公室，眼睛迟迟没有离开那个老师。
　　刚才觉得这个大写的Z读出来像是读贼老师，所以，给了班主任一个姓：庄。
　　顶你，坐等！　　
　　学校离大部分同学的家都很远，我们大都是住校，所以接下来就是分宿舍。　　由于学校条件有限，所以，六个班级住宿的同学都在一间大宿舍里，南北两排通铺，而且是上下两层的，每个人占大约60公分左右的地方。姐姐已经回去了， 我自己抱着我的行李往宿舍走，好在是夏天，铺盖不多。进了宿舍，同学们都按栏杆上贴的名字找自己的位置，我也慢慢找着，庄老师走过来对我说：“你怎么上这来了，你们的宿舍在后面。”　　“不就这一个吗？”　　“男生宿舍在后面一排。”　　“我是女生啊，老师。”　　“啊！”老师很大声的叫了一声。“好吧，女生就女生吧。找找你在哪，快把行李放下。”　　“什么女生就女生吧，我本来就是。” 　　六个班， 那么一屋子女生都笑了。
　　由于没有小学同学，在刚开学的日子里我基本上在班级里是孤立的，几乎不和任何人说话，也没有人主动和我说话。同桌估计是一个学习很好的孩子，因为老师让他当临时班长，后来这个临时班长一当就是三年。　　原以为就这样平静的开始我的初中生活，可是很快全学校的师生都认识我了，因为我是全校唯一的女体育委员。　　每天上早自习前都要跑步，每个班的体育委员整队在操场集合，然后三个年级的学生一起跑步，每个班都有体育委员带队，班主任在队伍后面维持纪律，开始那个星期，我穿着短袖白衬衫，黑色长裤，头发比同桌的还要短，只有我们班的同学知道我是女生，连体育老师都以为我是男孩子。　　到了第二个星期，校服发下来了，学校要求统一穿校服，那天，我穿着校服裙子（红色格子的，特别显眼）带着班级队伍到操场后，整个操场引起一阵骚动，各种各样的惊诧的目光投向我，体育老师歪着头看了我半天，我正因为那条裙子恼火呢，没好气的对体育老师说：“看什么看，公母不分啊！”说完意识到说错了，那时候才知道为什么有那句“想找个缝钻进去这句话了。”附近的同学听到了，顿时引起一阵哄笑。那天早操散去后，我便一下成名，就因为那句公母不分的话，我从校园走过，总是会听到调皮的学生喊：“她是母的！”从那天起，我再也没穿过那条校服裙子，由于学校规定必须穿校服，所以我总是穿冬季校服的裤子，再热的天也穿裤子。
　　@婉转忧伤 1楼
21:56:15　　坐等　　-----------------------------　　感谢，希望不会让你失望。
　　@素雅如莲 3楼
22:16:45　　支持下！写吧，只要真实，只要正念，无论何种形式去表达都不重要。重要的是讲的人和听的人同时都在收获：）　　-----------------------------　　谢谢支持，刚写下来就有朋友来支持，顿时觉得加满血，复活了！
　　@我的狗狗香蕉 6楼
22:33:08　　顶你，坐等！　　-----------------------------　　谢谢！
　　呃，上面的广告啊，怎么办？
　　　　上茶！楼主加油！
　　一面回忆一面写，有点乱，今天就到这里吧，谢谢各位！
　　@我依然在守候 13楼
22:47:42　　呃，上面的广告啊，怎么办？　　-----------------------------　　不必理会。清净世界在你心里，继续写哈。
　　说说我自己吧，叫什么好呢，还没想好。　　36岁，离婚后带着孩子在这个小城市里生活着，有一份能维持娘俩温饱的工作，但是总觉得不是长久的，正在努力改变现状。　　小时候的我，地地道道的假小子，现在是纯娘们。曾经加过一个les群，一进去就被问是T P的问题，其实，我觉得有爱就好，与其他无关，个人意见，勿拍。　　在一个小妹妹的帖子里我曾经说过：奇迹就是你喜欢的人也喜欢你，我在等待奇迹的发生。 幸福就是你喜欢的人也喜欢你，而且这件事被亲朋好友祝福。我先等待奇迹发生，然后再祈求幸福！
　　以后可能会选择白天更文，晚上孩子要早睡，很粘人的孩子，很大了，却要人陪。
　　等下文　　
　　先马克　　
　　顶一个，楼主加油　　
　　70后的顶起！
　　大哥写的不错，顶一下。　　
　　@乡下真的很安静 20楼
01:45:33　　同为七零后顶下楼主！　　-----------------------------　　感谢，同龄人。
　　@wangxuanhua0308 22楼
03:27:40　　70后的顶起！　　-----------------------------　　原来有这么多同龄人，压力山大
　　@詹篱廉镜 23楼
03:43:16　　大哥写的不错，顶一下。　　-----------------------------　　呃，我不做大哥好多年。
　　回复第17楼(作者:@我依然在守候 于
23:15)　　说说我自己吧，叫什么好呢，还没想好。　　36岁，离婚后带着孩子在这个小城市里生活着，有一份能维……　　==========　　奇迹就是你爱的人也爱你，幸福就是你爱的人愿意陪你平淡流年，同是70后，结局，我们自己来写。　　
　　昨晚写的仓促，没来的及考虑一些长远的事情，现在细细想来，这样子写有点太过罗嗦，因为还有20多年的内容，要是这样细细的写大概要写很久，我是打算高考结束的时候有个结果，之所以选择高考结束，是因为她的孩子今年高考，不想在这个时候给她添乱，我想等她的孩子高考结束的时候我会让她来看这个帖子，就当是间接的告白吧，都说爱要大声说出来，我还是很难做到，所以我用这种方法告诉她，接下来会写的略一些，这样不至于太多拖沓。
　　握手！70后。应该会有许多共鸣。　　
　　@如果爱下去_ 29楼
08:32:10　　握手！70后。应该会有许多共鸣。　　-----------------------------　　期待与你产生共鸣！
　　@如果爱下去_ 29楼
08:32:10　　握手！70后。应该会有许多共鸣。　　-----------------------------　　期待与你产生共鸣！
　　更文　　其实之所以外表像男孩子，是因为，要住校，我自己不会扎辫子，所以头发才理的短短的，至于穿的像男孩子，是因为那时的农村家庭都不是很富裕，大都是小的穿大的替下来的衣服，我穿的大都是哥哥穿小了的衣服，久而久之的就习惯了穿男孩子的衣服了，也就很排斥穿裙子。那时的我虽然像个男孩子，但是内心却是标准的小女孩，不希望大家把我当成男孩子。　　初中生活有条不紊的进行着，很快和周围的同学熟络起来，知道了那个漂亮的女老师的一些情况，就让她姓安吧，因为在我心里她就是angel，是5班的班主任，教5、6两个班英语，刚刚分配下来的新老师。　　那时的我不知道为什么会去关注一个不教我们的老师，我只是个孩子，不懂得什么是爱， 只是觉得喜欢，只是觉得亲切，只是觉得对她有着莫名的好感。　　因为字写的好，（现在看来并不怎么好，可能和那时农村孩子都不练字的关系吧，我那字在当时算是写的好的，因为我小时候练过几天字）所以那时经常被老师叫到办公室帮忙抄写东西，所以没多久那个办公室里所有的老师都认识我了，有一天又去办公室，安老师把我叫住，对于她一口喊出我的名字心里竟然是开心的。她说：“下午你们班的英语课我去给你们上好不好？”　　“好啊。”我开心的回答，接着问了一句：“不过，为什么呀，我们英语老师呢？”　　“不为什么，就是给你们上一节课。”安老师微笑着回答。　　那是第一次听她上课，也是唯一的一次，到现在还记得，讲的是基数词和序数词。　　是不是从那以后就熟识了呢？我搜索了所以的记忆，就没有关于这部分的，我记不清楚怎么就熟识了，后来就有事没事的时候爱找她玩。　　那时的学生和老师之间除了上课几乎是没有什么联系的，做学生的都怕老师，更别说找老师玩了。（我是怎么例外呢？）所以在同学们的传言中我和她有着什么亲戚关系，所以当有同学问我的时候，我没承认也没否认。　　慢慢的，她对我越来越照顾，我不是她们班上的学生，按理说不应该的呀，可是当时我或许太小了的缘故，从来没有去揣测过其中的原因，就只是理所当然的接受，
　　@潘帕斯高原的骑士 27楼
08:00:59　　==========　　奇迹就是你爱的人也爱你，幸福就是你爱的人愿意陪你平淡流年，同是70后，结局，我们自己来写。　　-----------------------------　　看了你这句话，顿时感觉有动力了。
　　由于是外乡镇的学生，离校比班里其他同学远，别的同学都是周一早上到校，而我是星期天下午就去，这样免去了天不亮就得往学校赶的烦恼。安不知怎么知道了，那个星期天我刚回到学校她就来宿舍找我，把我带去她们宿舍，往她们宿舍走的路上对我说：“以后星期天来了就来这找我，别自己一个人在你们宿舍，那么大个宿舍就你自己不害怕啊？”我轻声应着，心里暖暖的。　　她们宿舍是一个小的家属院，院子里三间房子，由于住房紧张，每间里面住三个老师，她们这间，一个姓X的老师，她家就是镇上的，只是中午过来午休，另一个姓卢的老师家离学校很近，所以周日是不回校的，大部分都是只有我们俩，以后每个周日回校我都是自己去她们宿舍。　　那时的宿舍里连个电视也没有，晚饭后基本就是我学习，安看书，冬天的时候就早早的挤在她那张小小的单人床上，躺在被窝里，只记得那时小小的我很无赖的窝在安的怀里，有一搭没一搭的聊天，至于聊什么我一点印象都没有了。　　是不是从那时就开始依恋她了呢？我不确定，只是对每个星期天都很期盼。
　　就这样过了很久，又是一个周末，回校后去安宿舍，她早已经来了，我进屋的时候她正对着镜子系一条漂亮的丝巾，反反复复的解了系上，折腾了半个小时。终于折腾完了，对我说：“我出去趟，你早点睡。”我答应着，并没有问她去哪儿。一个人看了好久的书，她还没有回来，不知道为什么有点坐立不安起来，就想出去找她，但是又不知道她去哪儿了，于是没有目的的满校园溜达着找。　　校园里很安静，由于是周日，路灯都没有开，到处黑漆漆的，一阵风吹过，我不由得打了个哆嗦，是因为冷或者是因为害怕。溜达到我们教室那排的时候隐约看到办公室里有人影，办公室也没有开灯，很害怕但又忍不住想看个究竟，于是悄悄走近了看，看清楚的刹那间整个人陷入一种呆滞的状态里，安坐在一个男老师的腿上，依偎在他怀里，很亲昵的样子。我感觉全身发抖，胸口很闷，好像连呼吸都没有了，全身的力气好像被突然抽空了一样。　　就那样远远的看着，冬夜的风吹在脸上很疼，我下意识的摸了一下脸，才发觉我流泪了，为什么我会哭呢？　　那一刻就觉得好像我的一个宝贝被别人抢走了，那么不舍又那么愤怒。　　我被这种感觉吓了一跳。怎么会这样？　　她恋爱了，是啊，原来是她恋爱了啊！　　可是她恋爱了，我应该高兴啊，她恋爱的对象是全学校的大才子L老师，人长得很帅气，又有才华，她和这样一个优秀的人相爱我应该高兴啊，那是一个能配得上她的人啊，我为什么那么气愤呢？　　我从各种遐想中缓过来，又悄悄的回到安的宿舍，心中那份无名的怒火让我无法平静，我越想越生气，最终给她留了张字条回了自己宿舍。　　一个人躺在那个大大的宿舍里，周围空空的，心也空空的。
　　第二天回教室时碰到安，我没有像往常那样早早的和她打招呼，走到她面前的时候她问：“昨晚怎么回去了呢，睡的好吗？”我嗯了声，不想和她说话，急急的回到教室，依然沉浸在气愤中，不想理她。　　一个上午做什么都没有精神，就感觉被掏空了一样，身体连同大脑，都被掏空了，无法呼吸，无法思考。　　中午放学后一个人去了操场，因为是午饭时间，操场上空空的，在操场的东面临着一条小河，那时是干枯的，找了个地方坐下来，想让自己平静下来，从那以后我就喜欢那个地方，后来经常一个人来这里　　我仔细梳理自己的情绪，想理清状况，一个念头突然出现的脑子里“我喜欢安！”那个念头出现的一瞬间我吓的打了个哆嗦，这个念头一出现我便弄明白了，我那些个愤怒的来源了，我喜欢她，那一刻是那么确定。我被自己的确定吓了一跳，怎么会这样？我反复的问自己这句话。我是个女孩子为什么会去喜欢另一个女孩子？那时不像现在有各种各样的信息，在我接受的传统观念里，这是有毛病，精神不正常的人才会这样，我恐慌起来，身体不住的发抖，我感到了前所未有的恐惧和不安，我下意识的四处看了看，就像怕被别人看穿心思。　　当时的恐惧和不安来自小时候看到的一件事情。那时邻村有个叫阿生的男孩子，长得白白净净的，说话细声细气的，就是这样一个看上去文文静静的男孩子，却做出了一件让人吃惊的事情。他们村有个叫大鹏的男孩子结婚那天，阿生跑到人家的喜宴上大闹，被大鹏家的人抓住了拴在树上打，我们随同很多孩子跑到他们村去看热闹，大鹏家的人一面打阿生一面骂：“你这个二尾（yi）子，你这个不男不女的怪胎。。。。。。”那时的我只有七八岁，不知道大人骂的是什么意思，就悄悄问同去的小伙伴，小伙伴告诉我说：“阿生有神经病，他变态，他喜欢大鹏，他是二尾子。”那件事情的结局是阿生的妈妈喝农药死了，她觉得她儿子太丢人了，她无论走到哪里都会受到指指点点，终于撑不住了，就那样悄悄的走了，阿生从那以后就再也没有出现过，有人说他疯了，有人说他去东北了。　　想到阿生的事情，我更加害怕起来，这么说我也是有神经病的？我也是变态的？我反复的问自己，却得不到答案。　　有一点我很清楚，那就是不能让任何人知道，也不能让任何人发现，一想到如果被别人知道了我也会和阿生一样，会给家人带来巨大的灾难就会非常害怕，整个人陷入一种恐慌里不能自拔，无法解脱。
　　每个周末还是照样去安宿舍，其实每次去之前都会纠结，想去又怕去，但是每次理智都处在下风，一切好像和以前一样，但是我知道我的内心是不一样的了，像揣了个无价之宝怕被别人发现，想偷偷藏起来又不知道该怎么藏。　　由于整天处在一种恐惧里，人也就整天恍恍惚惚的，学习成绩突然下降，被各科老师频繁的叫到办公室挨批，班主任更是苦口婆心的为我找原因。频繁的去办公室，她应该都看在眼里，又到了一个周日，到了她宿舍还没站稳她就拉了我的手一面走一面说：“走，到操场转转。”我以为她发现了什么，内心极具的不安起来。就那样围着操场慢慢走着。　　“你喜欢某个人了？”她开口轻轻问了一句。　　“啊？！”对于她直接了当我吓了一跳，难道被发现了？　　我这一声吃惊夹带疑问的啊让她以为我是承认了。　　“是谁啊，说说我听听。”　　好像没有被发现，松了口气，在想怎么回答。　　“怎么，不想告诉我？”她见我不说，过了一会又问了一句。　　“怎么可能啊，我会喜欢谁啊，只能是别人喜欢我。”不知道怎么回答所以赶紧打岔。　　“那是谁喜欢你啊？”　　都说撒一个谎就要用无数个谎来圆，我赶紧搜索，到底该让哪个男孩子喜欢我呢？搜索了一圈，发现和班里的男孩子相处的都不错，不能拉上他们垫背。突然想到了那个年级里很多女孩子都喜欢的G，于是顺嘴说出来。　　安侧过脸，静静的看着我，看不出有什么表情，阳光照在她的干净的脸上，我的心跳的厉害，有一种想摸一摸她的脸的冲动，不敢再看她，赶紧别过脸，看别处。　　我听到了一声轻轻的叹息，“如果我是男孩子，我也会喜欢你。”像是自言自语又像是对我说。我转过头看着她，她没有再看我，看着前面，像是在思索什么。　　那时的我太小的缘故吧，无法揣测她的想法，但是我却不希望她是喜欢我的，因为我怕这会给她带来我所担心的那些，我不希望她像我这样也是“神经病”，她应该正正常常的，我不愿意我经受的这些也让她经受。这就是那时我的想法。　　不知道什么原因，从那次谈话后她就没再像以前那样关心我，我想，她恋爱了，她的心思都在L那里。他们的事很快就公开了，并且在老师当中很被看好。我依然把我的心思掩藏的深深的。　　喜欢在每天的课间坐在那个单杠上，看着办公室里的安，有时候伏案备课或批改作业，有时和别的老师聊天，看着她笑，我也会跟着笑，看着她皱眉头我也会跟着不开心。一个学期就这么结束了。
09:19:03　　离婚带孩，有勇气，等你更文呢。70后的我们有太多不得以，伤感啊。　　-----------------------------　　感谢同龄人！
　　写了半天的文字，同事一脚踢了电源，没有保存，还有更悲催的吗？
　　安的恋爱生活顺风顺水，我的生活却磕磕绊绊。　　新学期，年级决定把所有的学生打乱重新分班，原以为能有机会成为安的学生，可是安被安排还是带初一。新学期L却没再出现在学校里，我没有从安那里打听，只是有次去办公室送作业的时候无意中听一个老师说起，原来他调走了，去了本市的另一个区，大意是高升了。　　新学期，从我们那个乡镇转来一个同学，每个周日和她一起来学校，就没有再去安的宿舍。其实，是为了躲开。　　我们的教室搬到了正在盖着的教学楼的后面，和安所在的初一年级办公室在一排，只是中间隔了一条道路，那条道路好像把我和安生生的隔开了。从此她不再出现在我的生活里，却频繁的出现在我的梦里，梦中的她总是在一个我进不去的地方，很多梦都是这样的，她在某个建筑物里，我却找不到进出口。我时时关注着她，下了课，喜欢坐在教室前面的花坛上，看着下了课的她回办公室，就那样远远的看着她，她好像从来没有看到过我。　　新分来的一个C老师是她以前上师范时的学妹，教我们这个年级英语，那天下课后还是坐在花坛那儿朝着她可能出现的方向看着，那个C老师下课后回办公室，安也回她们办公室，她们互相看见了，像小孩子一样跑向彼此，然后拥抱在一起，互相询问着什么，那一刻我是那么羡慕那个C老师，我是多么想要一个这样的拥抱啊。
　　初二第一次统一考试也就是期中考试那天，第一科考到一半的时候感觉到胃疼，慢慢的觉得冷，浑身发抖，不停的恶心，坚持到收卷的铃声响起，摇摇晃晃刚到教室门口就稀里哗啦的吐了一地，监考老师忙叫同学去叫班主任，他扶着我坐在门口的花坛沿上，我已经开始迷糊了，老师问我哪里不舒服，我说了胃疼然后就晕过去了，迷迷糊糊中觉得有人抱着我，去了校医室，好像量了体温，又好象打了一个小针，然后是很多人说话的声音，然后再醒来发现已经躺在宿舍里了，看了下四周，没有人。　　没一会儿班主任来了，原来他去镇上的医院给我拿药了，校医务室很多药没有，只好去医院拿，（那时候不像现在，一生病就打点滴）班主任和我说，校医判断急性肠胃炎，高烧39.4°，已经打了退烧针。老师照顾我吃了药就回去了，因为还有监考任务，让我安心休息，考试就不要参加了。　　班主任走后我一个人躺在那里，可能是打的退烧针起作用了，我开始出汗，全身没有一点力气，又陷入迷糊中。隐约听到宿舍的门轻轻打开了，放学了，我想。一阵窸窣声，然后一只温热的手覆上了我的额头，接着一声深深的叹息，安，是安，她怎么知道的呢？我没有睁开眼睛，泪顺着眼角流下来，我弄不明白为什么会流泪，她替我轻轻的擦掉，然后我被窝里的手被安轻轻握住，拇指一下一下的抚摸着我的手背。　　“很难受吗?”安轻声开口问了句。　　我睁开眼睛，看到她紧皱着眉头，满目的焦灼和关切，以前总以为那些文学作品里描写的心痛都是杜撰出来的，可是那一刻我却真实的感受到了心痛。我不喜欢她皱着眉头的样子，那个样子让我觉得心痛。我努力的挤出一个笑容，告诉她好多了，不用担心。　　“不用监考吗？”我知道班主任都有监考任务的，现在应该还在考试。　　“找别的老师替了，不用担心这个，你好好休息，我陪你。”　　我不知道她怎么知道的，我也没有问。很久没单独在一起了，突然不知道该和她说什么，没有力气也就没有找话题聊，她就那样坐着，低着头看着我，手一直握着我的手，我不开口，她也就什么不说。那一刻觉得心里那么踏实。　　如果时间能在这一永恒，该多好啊！
　　@xinyuan123ab 42楼
19:57:43　　顶　　-----------------------------　　谢谢，还以为没有人看了呢？
　　又是一个周日，我回校后去水房打水，遇见了安，她叫住我对我说：“很久没来我们宿舍了，我换宿舍了，来玩玩吧。”我顺从的跟在她身后。　　她们宿舍换到了学校的最后面一排房子里，没有了院子，她们住最西面一间，还是三个人，她和C老师，还有一个也是新分来的王老师。　　进宿舍刚坐下，教我们地理课的S老师来了，看到我在那里想说什么又没说，安对他说：“有话就说，没事，我叫她来的。”可能有什么怕我知道的事情吧，我想。于是站起来想回去，安拉住我，把我按回凳子上，手在我肩上轻轻按了下，我知道，她的意思是让我留下。我从安的桌子上拿起一本书看起来，S老师就开始不停的说，我听出来了，原来他正和C老师谈恋爱呢，只是C老师家里不愿意，C的父母来学校闹，他跑来找安诉苦。终于他倾诉完了要回去的时候对我说了句：“回去什么也不许说。”很凶的表情，很凶的语气。说完就走了，安看到我皱着眉头，可能以为我为这句话生气了，连忙说：“不用理他。”我笑了笑没有说话。不知道什么原因，竟然不想和她说话，就那样静静的坐着看书，偶尔看看她，她也没有理我，在那里自顾自的洗衣服，也没有主动和我说话。我喜欢这份安静，什么都不说，但是心里充满了暖暖的幸福的感觉，我想要是能永远这样守在她身边该多好啊！这是第一次有这种想法。　　王老师回来了，她不认识我，我知道她，所以主动问了好，她朝安看了看，安解释说：“上一届的学生。”她们开始闲聊。天慢慢黑下来，我站起来想回宿舍，安看到我想回去，说了句：“今晚在这里吧，好久没和你一起睡了。”我没接话但是留了下来。那晚C老师没有回校，晚上躺床上后还是像原来那样她搂着我，我偎在她怀里。她和王老师还是聊天，聊着聊着就聊到了L。王老师没见过L，就询问他的一些事情，她用一种充满爱意的语气轻轻的描述着，从长相到才华，说着他对她的好，甚至说到了结婚。我的心一点一点的揪在一起，那一刻我的心又感觉到了疼痛。我想要永远守着她的想法瞬间化为乌有，她会和L结婚，将来会有一个属于他们的孩子，会有一个完美幸福的家庭，而我呢，我对她的喜爱是见不得光的，连对她也不能说，我只能小心的放在心里，想到这些眼泪竟然没出息的流了下来，担心她们看见，我悄悄的转过身，背对着她，极力的忍住，我不知道她是不是感受到了，她伸过手轻轻拍了拍我的肩膀，顺手帮我把被子盖好。　　现在想来那是在校时最后一次跟她睡，以后再也没有去过她的宿舍。因为我知道有些东西是必须掩藏起来的，我怕和她单独在一起久了会被看出端倪，年少的我所能做到的只是掩藏，我选择独自承担这一切。
　　回忆是一件伤心又伤神的事，常常觉得好像又重新走入了那时的生活，陷进那时的情绪里或喜或悲，很敬佩那些写了很久的朋友。
　　顶，，，七O后的隐忍，，，，，　　
　　@光腚不流氓 47楼
04:58:01　　顶，，，七O后的隐忍，，，，，　　-----------------------------　　感谢理解！那时候的大的环境就是这样，所以我们做的唯有隐忍。
　　一晃到了初三，又是重新分班，我分在了据说是最好的班里，各科老师据说也是全校最好的，虽然没明说，因为教育部门严禁搞尖子班这类东西，但是看出来，年级里大部分的尖子生都在这个班，初一时的同桌班长还是我们的班长，而且我们又成了同桌。安还是没有教我们这个年级，她跟到了初二。初三教室安排在了后面，说后面安静。这样我就不能天天看到她，心里黯然了很久。　　初三的课程渐渐紧张起来，我们那批学生考中专毕业后还是包分配的，而且是最后一批，所以大家的学习劲头都很足，都想考中专包分配，然后拿个铁饭碗，我却不这样想，我想上高中，想考大学，所以也卯足了劲学习。学校对初三的学生放宽了管理，晚上自习后可以留在教室继续学习。我从小就怕熬夜，所以放学后总是赶紧回宿舍睡觉，同学们有的会学到12点，每天班主任都会过去撵好几次。　　11月份会有一次大规模的考试，好像是很多个乡镇中学都参加的类似竞赛的考试，老师挨个找我们谈话，班主任给我的任务是希望我能进全年级前12名，不知道为什么会是这样一个名次，可能他综合考量了 一下，觉得我最多能拿12名吧，因为初三一开学考分班试的时候我没进前20名。可能看我从来晚上放学后不留下来学习吧，所以还很委婉的说，晚上适当的多学一会儿，这样才有把握。我答应了，却没有做到。还是照样放了学就回去睡觉。　　大考终于来了，可能为了防作弊，全年级前100名的学生不让在教室里考，搬着自己的凳子到操场去考，同学和同学之间相隔两米多的距离，蹲在地上，爬在凳子上答题，没一会儿我的脚就麻了，一科考完都不会走路了。中间回教室休息的时候看安站在路边，看到我把我叫住说：“把我的椅子拿去吧。”没等我说话就进去把她办公坐的椅子搬出来递给我，我送回到操场上放好，接下来的考试坐着我自己的凳子，在安的椅子上答题，果然舒服了很多，思维也跟着灵活起来，所有的科目都在一天时间考完，还是感觉考的不错，当时想：和这个椅子有关系吧。　　很快阅卷完毕，但是老师没有公布分数，一科一科的试卷陆续发下来，看着各科成绩，自己觉得很是理想，但是和同桌比起来，除了物理比他高，其它科目都比他少，心里稍稍不安起来，想着那个12名的任务，觉得没有希望了。　　那天下课后，看到学校的公告栏那里站了很多老师，我们也好奇的过去看，原来是公布了考试前20名的名单，看到班长第二名，找到第六个的时候我笑了，当时就想到了一个词“超额完成任务”。我悄悄从人群中出来，看到安站也站在那里看，面带微笑，我想，这个笑或许是给我的。
　　最后那句应该是：看到安也站在那里看。打错了
　　由于是外乡镇的，我必须回户口所在地的乡镇参加中考，初三下学期快预选的时候（考中专要先预选，预选过了才能报名考试）家里给我办了转学。都办妥的时候想和安告别，可是那天我没有找到她，恋恋不舍，黯然的离开了这个生活了近三年的地方。这个让我依恋却又让我不知所措的地方。　　新学校里有很多同村里的孩子，因为家庭的关系，我不免又成了指点的对象。于是每天来去匆匆独来独往，不和任何人交流。中专预选，意料之中的我落选了，因为我就不想考中专，我想考高中，所以不想和同学们去争这个名额，所以答题的时候我是选择性的做的。　　预选过后，通过的同学重新编到了一个班，剩下考高中和技校的编了四个班，教学成绩好的老师自然去教那个中专班，我们像是后妈生的孩子，老师懒得管我们，班里的纪律很差，有时乱哄哄的根本没法学习。每当这个时候我就会想原来的学校，想安。　　在原来那个学校的时候也不能天天看到她，但是知道她就在不远处的某个地方，就会安心，想想现在不能在同一个校园里，不再听同一个铃声上下课，心里的思念越堆积越厚，压得我喘不过气来，终于在一个周六的早上，我逃课回了原来的学校，近50里的路程我只骑了一个小时，到校的时候正是上课的时间，透过窗户，看到安的办公桌前空空的，于是到她带的那两个班去找，都不是她在上课，心里顿时觉得空空的。　　一个人沮丧的走在校园的路上，来时路上满强的喜悦顿时消失了。　　“孟琳？”一声略带疑问的叫声。我抬头看见安站在不远处微笑着看着我。“真是你啊，不上课你在这里干嘛呀？对了这几天怎么没看到你呢？”　　听了她的问话我高兴起来，原来她有注意到我呢。　　“我转学了，回去参加中考。”　　“预选考的怎么样？”　　“没过，我不想上中专，我想上高中将来考大学。”　　“小小孩子知道打算将来了啊！”　　我没有接她的话，我知道你的将来没将我打算进去，那么我的将来呢，那一刻我那么迷茫，感觉将来是灰暗的，因为我知道，我的将来里也不能有她的存在。我们彼此是没有将来的。那一刻我多么希望我是没有将来的人，我希望我的生活到此结束，我知道，这只能是想想。　　“今天怎么来了，不用上课吗？”　　我一时不知道怎么回答，我想你了，专程回来看你的，能这样说吗，当然不行，于是撒了个谎：“上次走的急，我还有些东西没拿，回来拿东西的。”　　“那快去拿吧，我马上有课，去准备了。”　　看着她转身离开，竟然那么不舍得，等上课铃声响起，我站在她上课教室的后面，躲在一棵冬青的后面，悄悄的看她上课。目不转睛的看着她，想把她的一切都牢牢记住，因为我知道，这次见面后不知下次什么时候能再见，马上中考了，我不能一而再再而三的跑来看她，或者到底下次什么时候能看到她都不能确定，相见遥遥无期，一想到这里，顿时觉得全身没有丝毫的力气，倚在身后的墙上，泪又开始流下来，我没去管，任泪水肆意的流淌。我知道，这一刻我已经做出决定了，我在心里默默对安说：“你要开心，你要幸福，你好好的。”
　　中考，老天爷爷或者上帝或者他们俩合着伙的给粗心的我一个狠狠的惩罚，中考中我最有把握的就是物理，那时物理化学在同一套试题上，就是过去皇帝看的奏折那样折起来的，5折12面，考完试同学找我对答案的时候我才发现我做漏了一面，那一面就24分。我知道这个将会导致我离我所向往很久的一中失之交臂了。　　等待成绩的日子百无聊赖，突然闲下来反而不适应，由于是家里最小的孩子，妈妈哥哥姐姐他们不让我下地干活，整日无所事事，除了看书就是坐在院子里的树荫下发呆，经常一呆就是一半天，我会一遍一遍回忆初中三年的点点滴滴，回忆和安有关的一切。　　这是第一次内心去喜欢一个人，没想到却是这般的不堪，忧伤大过欢喜，这份年少的最初的懵懂的感情给我带来的是化解不开的困惑，可是我却觉得还是美好的，不掺杂任何的东西，就是凭着心做出的判断。　　我不知道的我将来会是什么样子的，16岁的我做不出太长远的规划，我想，我也许还会恋爱，也许也会嫁人，可是安会一直在我心里，在心里那个最温暖的位置，就像那歌词说的那样：从来不需要想起，因为永远也不会忘记。那个地方我不会让任何人触碰到，那里只属于安，只属于这个最初进入我心里的angel我永远的angel。
　　八月份我收到了另一个高中的录取通知书，一中的录取分数是591，我考了590，多么大的一个讽刺啊！　　八月中旬军训，报到那天我一个人去的学校，骑着自行车，带着所有的行李，全班同学只有我一个人是自己来的，就是那些高高大大的男孩子也都有家长来送，看到那些忙的满头大汗的家长心生羡慕，我也只是个孩子，而且我是个女孩子，我也希望能有个家长来帮我处理这些事情。而我只能想想。　　我到的比较早，安排妥当后，由于平时自立惯了，所以就力所能及的帮一些同学的忙，帮一个瘦小的同学搬东西的时候她的妈妈羡慕的不得了，一个劲儿的夸我，“你看看你这么点儿个小人（那时身高不到1米5，不到80斤）这么能干，我这个闺女啊，就是个书呆子，你看看，打盆水都洒了一身。”我朝那个小姑娘看了看，她正一脸内疚的看着那个脸盆，抬头发现我在看她，朝我羞涩的笑笑。　　“我叫董燕，妈妈叫我小燕，以前的同学叫我燕子，这仨名你随便叫。”她友好的报上名来。　　“孟琳。”我简单的说着。　　收拾好了，和燕子（后来就这样叫她）换好军训服，她比我还瘦小，那套军训服套在我俩身上就像三毛从军记里的三毛穿军装的样子，那个腰带能扎两圈还有余，看着彼此滑稽的样子直接笑到岔气。　　军训十天，我倒不觉得有多累，虽然大都是农村孩子，但多数是独生子女，都很娇惯，所以还是有很多同学被中途接回去了，和燕子成了同桌，很是谈得来。　　高中生活就这样开始了，一次帮老师统计班级同学信息的时候看到燕子的生日是7月初8，心里某些东西被触动，安也是这天生日，是不是这个原因呢，对燕子有了份不一样的感觉。每天上课下课回宿舍都是两一个人一起，形影不离。　　平平淡淡的过完了高一。
　　作为同样生在农村的和楼主同一个时代的人，从楼主的字里行间又再次感受到了那个时代的气息和氛围。说到学校的宿舍情况，当年我们住过的一个最差的宿舍——没有门，采光度极差，进去之后要一分钟左右才能基本看清里面的状况，出宿舍就是一个阴湿的下坡，距离食堂最近，有时会听说在某个夜晚有食堂里的某个人到哪个寝室乱摸女生......下晚自习不久就会关电，寝室以及外面的厕所一片漆黑，在90年代初的某一个油菜花开的夜晚，凌晨3点多钟的时候，学校竟然开起了广播，在前几分钟的时间里，广播里只有广播自身的噪音，并没有任何人声，所有的学生都被闹醒来了，纷纷纳闷不知道是什么情况，几分钟后，听见广播里校长有些颤抖的声音在说：“请全体老师和全体男生马上起来，有一女生被背出校外............”，当这一句广播通知在凌晨3点多的学校播出来的时候，你能想象当时的情景吗？甚至于我现在敲下这段话的时候手都还是在抖。。。　　扯远了哈，，，话说楼主当年的成绩非常不错的哦，而且这篇帖子的文笔也让人看得很舒适，俺会一直关注楼主后续的更文的，写文是一件非常辛苦的事，更何况是纪实的内容，而且楼主还要照看“粘人”的孩子，不容易。。。　　ps,俺在你最经常去的那栋高楼里看到过你，所以俺记得你的id，哈哈。。。
　　@初夏花开ABC 54楼
11:34:33　　作为同样生在农村的和楼主同一个时代的人，从楼主的字里行间又再次感受到了那个时代　　-----------------------------　　握手！你的ID我也记得。　　说道宿舍，我们高一下学期学校把原来的宿舍拆了重新盖，我们搬到车库去，老师给我们开会说：下个星期女生全部入库。。。。。。 那些自行车库改成的宿舍抬头能望见北斗星，半夜会有老鼠从上面掉下来。。。。。。
　　高二上学期快结束时的一天，我怎么也找不到平时写读书笔记的那个笔记本了，问周围的同学都说没有拿，那时候看书喜欢写一些所对看文字的感受，都把她记在那个本子上了，还会抄一些喜欢的歌词啊什么的，或许每个青春期的孩子都会有个这样的本子，抄录一些觉得符合自己某个时候的心情的诗词啊歌词啊之类的，所以丢了那个本子觉得很懊恼。到了第二天下了早操到教室的时候，那个本子那么显眼的放在课桌上，我没有失而复得的喜悦，而是觉得疑惑，急忙抓起来翻看，从中掉下来一个信封，我打开来，发现是厚厚的一封信，确切的说是情书，只说是高二的学长，但是没有落款，很漂亮的正楷字体，很有文化范儿的语言，无非就是说怎么喜欢什么的，我看完随手扔给燕子，说：“看，有人暗恋我呢，真无聊。”燕子接过来并没有看，只是叠好放回信封对我说：“你不高兴吗？”　　“我连是谁都不知道有什么高兴的，再说了，他只是看到了一个表面的我，怎么就能判定喜欢我啊，这么草率。”　　“其实，很多喜欢就是从表面开始的呀，我要是男孩子我也会喜欢你的。”她很认真的说。　　我的心突然痛了一下。多么熟悉的一句话啊，那一年的那个下午，安也这样对我说过，可她不是男孩子，当然燕子也不是，所以她们是不喜欢我的，当然这里的喜欢是特指的。　　“为什么非得是男孩子才能喜欢我呢？你就为什么不能喜欢我呢？”我反问燕子。　　“什么呀，我又不是同性恋，我又不变态，我才不会那样喜欢你，但是你是我最好的朋友。”她的话说的我心惊肉跳的。　　这是第一次听“同性恋”这个词，我一直躲避着这个词，从来不让它在我心里停留，我喜欢安，我是同性恋！连我最好的朋友都觉得这是变态。
　　“其实，我也暗恋一个人呢？”燕子神神秘秘的对我说。　　“啊，我怎么没看出来啊，谁啊，能入得了你的法眼。”我惊讶的问道。　　燕子是个清高的女孩子，除了和我聊的来几乎不和班里的其他人说话，她喜欢安安静静的看书学习，不八卦，成绩很好。　　她侧过脸看了一眼后面的江，那是个学习很努力的男孩子，和燕子一样非常安静，经常和我探讨一些共同读过的书，经常写一写诗歌，我们俩也很谈的来，可以说男同学里面我是很喜欢他的，当然这个喜欢只是喜欢。　　“眼光不错哦。”我调侃了一句。内心却有些许失落，我喜欢燕子，我仔细分析这个喜欢的真正含义，发现是有一点点喜欢了，因为知道她暗恋江，心里竟然酸酸的。安，因为她和你一天出生的，我竟然就有点喜欢她，可是她和你一样也是喜欢男孩子的。我又一次陷入困惑中，难道我真的只喜欢女孩子吗？我真的是她们嘴里所说的“变态”吗。　　没多久在一次和江的聊天中我无意说漏了嘴，说燕子暗恋他，江竟然是欣喜的，原来他也是暗暗喜欢燕子的。我就开始慢慢的疏远燕子，在她还没有完全进入我心里的时候我要阻止我的感情，不想我的生命里再出现一个安。
　　没人看得见
　　@吴_辛 58楼
20:44:54　　没人看得见　　-----------------------------　　？没看懂你的意思啊
　　那个给我写情书的学长还是继续写来情书，有几次竟然有几首写的不错的古体诗，很是入我的眼。直到一个周六(那时还不是双休)放学回家，校园内不允许骑车，所以推着自行车往校门外走，三个年级的同学都往外走，路上很挤，突然觉得自行车被后面的人轻轻撞了一下，回头看了看，看到一个高高大大的男生看着我笑，凭直觉我知道这就是给我写情书的男孩子，看起来很阳光，很顺眼，并没有觉得反感，于是朝他笑笑继续往前走。　　“我们一起吧，我是XX村的咱们顺路。”他朝我喊了一句。　　我没有回答，出了校门口骑车就走，我车速很快，我听他在后面喊：“你这么快干嘛，我又不是大灰狼。”　　突然一个想法蹦出来，我想，是不是和他交往看看，我是不是能喜欢他呢？　　我减慢了速度，他跟了上来，和我说他是高二文科班的，叫何凝。然后开始说从什么时候开始注意我，又是怎么喜欢上我。。。。。。　　以后每个周六回家都会和他一起，周日返校他都会在他们村口等我（我们上学要经过他们村），路上我们会聊一些学习方面的事情，他学习成绩很好，他教给了我很多很好的学习方法。　　日子就这样不紧不慢的过着，我没有感觉到我是在谈恋爱，就只是觉得交了个谈得来的朋友。有时候他也会约我到校园里走走，我也不拒绝，但是有几次他试着拉我的手时，我觉得很反感，但是也没有拒绝。　　期末考试结束接着就放寒假了，何凝假期来过我家几次，很多同学都来找我玩，何凝来的时候我会把积攒的不懂得题找出来请教，每当他要有亲昵的举动的时候我总是巧妙的躲过。
　　刚才写完了没修改，有错误，再重发一遍　　那个给我写情书的学长还是继续写来情书，有几次竟然有几首写的不错的古体诗，很是入我的眼。直到一个周六(那时还不是双休)放学回家，校园内不允许骑车，所以推着自行车往校门外走，三个年级的同学都往外走，路上很挤，突然觉得自行车被后面的人轻轻撞了一下，回头看了看，看到一个高高大大的男生看着我笑，凭直觉我知道这就是给我写情书的男孩子，看起来很阳光，很顺眼，并没有觉得反感，于是朝他笑笑继续往前走。　　“我们一起吧，我是XX村的咱们顺路。”他朝我喊了一句。　　我没有回答，出了校门口骑车就走，我车速很快，我听他在后面喊：“你这么快干嘛，我又不是大灰狼。”　　突然一个想法蹦出来，我想，是不是和他交往看看，我是不是能喜欢他呢？　　我减慢了速度，他跟了上来，和我说他是高三文科班的，叫何凝。然后开始说从什么时候开始注意我，又是怎么喜欢上我。。。。。。　　以后每个周六回家都会和他一起，周日返校他都会在他们村口等我（我们上学要经过他们村），路上我们会聊一些学习方面的事情，他学习成绩很好，他教给了我很多很好的学习方法。　　日子就这样不紧不慢的过着，我没有感觉到我是在谈恋爱，就只是觉得交了个谈得来的朋友。有时候他也会约我到校园里走走，我也不拒绝，但是有几次他试着拉我的手时，我觉得很反感，但是也没有拒绝。　　期末考试结束接着就放寒假了，何凝假期来过我家几次，很多同学都来找我玩，何凝来的时候我会把积攒的不懂得题找出来请教，每当他要有亲昵的举动的时候我总是巧妙的躲过。
　　那个学长是高三的，好几处写成了高二，抱歉。
　　很快假期结束了，返校那天出门的时候天很阴，还没到何凝他们村就开始下起了雪，心想反正是下雪，又淋不湿就没有返回家拿雨披，到了他们村的时候看到他早已等在那里，看到我没穿雨披非让我跟他去他们家拿一件，我说不去，他就脱了他那件非让我穿，看他坚持就同意去他家拿。到了他家发现锁着门，他解释说他爸妈去他姥姥家了，他姥爷生病了，很严重，他们过去准备带姥爷去住医院。　　进到屋里我催他快找雨披，快点走，要不然下大了路上不好走了。他却一把拉过我紧紧把我抱在胸前，我挣扎了一下，他抱的更紧了，我说：“何凝，你要干嘛，你松手，你这样我生气了。”他略带发抖的声音对我说：“孟琳，我真的很喜欢你，你老是这样和我若即若离的我觉得难受，答应我，做我女朋友好不好？和真正的相爱的两个人那样。”　　“你松手，你松手我们再谈。”　　他没有松开，反而低下头想吻我，我挣扎着，他一米八三的大个子，瘦瘦小小的我怎么也挣不脱。我停止了挣扎，眼泪默默的流下来，他看到我哭了，一下子不知道该怎么办了，松开我，连忙向我道歉，我没有理他，跑出去骑上车子就跑，他一面锁门一面喊，让我慢点，穿了雨披再走，我没有理会，那一刻我哭不是因为他刚才的举动冒犯我，而是我知道了原来我真的可能只喜欢女孩子，他这样一个优秀的男孩子，有那么多女孩子喜欢他，对我那么好，我却一点儿也不动心，在我心里他只是朋友。
　　@我依然在守候 　　一一一一一一一　　楼主更文辛苦了！
写得很好哦!
*^_^*　　如果实在太忙，别着急，慢慢更，无论何时，“我依然在守候”。。。
　　@初夏花开ABC 64楼
21:45:22　　@我依然在守候　　一一一一一一一　　楼主更文辛苦了！
写得很好哦!
*^_^*　　如果实在太忙，别着急，慢慢更，无论何时，“我依然在守候”。。。　　-----------------------------　　叫我如何不感动！
　　我就那样一直哭着到了学校，燕子很不解的看着我哭着进教室，我不说，她也不问，她知道如果我不说那就是不想说，就只是轻轻的拍着我的后背安抚我。我马上给何凝写了一封信，告诉他我们只能做朋友，如果他想其他的那就连朋友也做不成了。　　让燕子把信给何凝送去，我请假回了宿舍。一个人躺在宿舍，我开始想安，一年多过去了，我没有打听过她任何消息，我怕听到关于她的任何消息。　　同学们下晚自习回来的时候我没听到，我不知道我是睡着了还是怎么了。后来燕子告诉我，同学们回来后大约以为我睡了，就轻声轻语的怕吵醒我，燕子大概是不放心，走到我床前看，看到我的脸有些发紫就伸手试我额头，刚放上手就嗷了一声，接着说她好像发烧了，同学们围过来但不知道该怎么办，最后还是决定找班里的男生帮忙送医院（她们没有去找老师，因为班主任不住学校）。可能她们去找男同学的时候很多人听到了，所以我在医院醒来的时候燕子和何凝都在，手上挂着点滴，外面已经天亮了，我听到两个人在争吵，听到何凝一个劲儿的说对不起。看到我醒来他们停止了争吵，燕子摸了摸我额头说好像不烧了，我举举手想问燕子怎么回事，何凝开口了：“你发高烧了，39。4°给你吃了退烧药没管用，医生就建议给你打点滴，都怪我，要不然你不会发烧的。”　　又是39。4°，我还真能烧啊，想起初二那次发烧，她陪着我，我的手被她握在手里暖暖的，眼泪又不争气的流下来，何凝看我哭以为我又哪里不舒服，问我，我闭上眼睛不再理他们俩。何凝拉着我没扎针的手也不顾燕子在旁边，说：“不要和我分手，我不要只是做朋友，我想你做我女朋友，我会好好学习，考最好的大学，我会努力给你一个好的未来。”　　我抽回我的手放进被子里，我在想，未来，我的未来在哪里？可是我知道我的未来里不会有何凝的。　　“何凝，你是很好很好的男孩子，只是我们都还是孩子，我17岁，你也只有18岁，现在就说未来太早了，我们将来会经历很多人很多事，我们真的不合适，别把我逼的太难堪了。”　　“什么我很好很好，不要拿言情剧里面女孩子分手那一套话来对我，我很好为什么你从来都不说喜欢我，我既然这么好你怎么都不喜欢我呢？”他有点懊恼起来，声音也提高了。　　我不想再解释什么，我知道如果在这样下去我们真的会连朋友也做不成，我不再说话，闭着眼睛，那一刻我是那么想念那双温暖的手，那张皱着眉头的脸，那双充满关切的眼睛。。。。。。
　　今晚就到这里吧！
　　顶，坐等楼主讲故事。　　
　　　　楼主,你好!!
　　无意打扰您的帖子，占用您的宝地，希望你能见谅。 如您有空还请看完下面的天涯原帖。　　这是一个无奈父亲的求助，6岁的孩子得了重病。　　已经花费了十几万，经过多次复诊终于和父亲的骨髓配型成功，却凑不够医疗费用。　　还请各位网友百忙之中能看一下这个贴子，因为你们的帮助就是孩子的希望！　　详细贴子地址：
　　今晨大雾，能见度也就30米，马路几乎瘫痪，我踩着单车穿行在车海中，我终于成了羡慕的对象了。。。。。。
　　师生恋，也是我的痛　　
　　打完点滴我坚持要回学校，他们拗不过我只好陪我回去，燕子和何凝陪了我一整夜，所以他们也都请了假回宿舍休息。回宿舍我和燕子说，我要去一个地方找个人，要是下午放学前不回来就再给我请一天假，她非常气愤的拉着我：“你疯了，你刚退了烧，你不是没听见，医生还不让你回来呢，你现在要去找个人，你告诉我找谁，为什么要找他，找他干什么。”我没有回答她这一连串的问题，她还是拉着我怎么也不让我出去，用那种你不说就别想走的表情看着我，我告诉她我一定要去见这个人，而且是马上，一刻也等不了了，如果不见到她我会不安（感谢中国的汉字中他和她是一个读音），说着我又开始哭，她很疑惑的看着我。　　“你从来没和我说过有个对你来说这么重要的人，难道你拒绝何凝是因为他？你心里一直有个人是不是？你经常发呆也是想他是不是？”我知道她的嘴里出来的是“他”。　　“燕子，此时此刻我才明白，我也是刚刚明白，原来我是爱她的，以前只是以为喜欢，可是现在我明白了，是爱，和喜欢不一样的，原来我一直是爱她的，我要去告诉她，不管她会怎么看，我只是想告诉她，我爱她，那时的我不知道什么是爱，现在我知道了，从13岁开始就爱上她了，一直到现在，从来没有改变过，不，改变了，变得更爱了、更确定了。”我一口气说了这么多，一面说一面哭，我从未有过的确定，我爱安！我不管什么神经病，不管什么变态，我什么都不管了，我要让她知道，而且是马上去告诉她，我怕过了今天我就没有勇气说了。　　“原来我的感觉是对的，我就觉得何凝那么优秀，你怎么就不动心呢？可是你刚刚退烧，你去哪儿我陪你去。。。。。。”　　“我自己去，求你了，让我自己去，我会好好的，我会带着药按时吃，就让我去吧。”我知道，我不能让她陪我去，我不能让任何人知道，尽管她是我最好的朋友。　　燕子最终还是放我走了，给我灌了一杯水让我带着，给我把药放在口袋里，嘱咐我按时吃，“不管什么结果你都记住，我在这里等你，你要好好的回来。”她还是不放心。　　我拥抱了她一下，告诉她我会的。
　　我骑了车往安的学校赶，没走多久就全身是汗，感觉使不出力气来，可是内心的焦灼让我坚持着，骑了两个小时才骑到，看到学校的那一刻觉得要虚脱了，想到马上见到她了，心感觉要跳出来，我深呼吸了几次想让自己平静下来，可是没有用，我不管了，找个地方把自行车放下就挨个办公室找，因为不知道她教初几，所以只能挨个办公室找，三个年级的办公室找了一遍也没找到，肯定上课去了，我就挨个教室找，还是没找到。以前有个教过我的老师正在上课，看到我从教室门前走过，跑出来叫住我：“孟琳，你怎么来了？你不上学吗？”　　“老师好，我上学的，来找安老师有点事。”　　“安呀，她调走了，你不知道吗？”　　“调走了？调哪去了？什么时候调走的？”　　“早调走了，调她老公那个区的中学去了。”　　“她，老公？”　　“对啊，她结婚了呢。。。。。。”　　听了那句话，后面老师再说什么我都听不见了，耳朵里嗡嗡的响着，头像是挨了一棍，嗡嗡的响着，大脑像是离开了头颅没有了思考，心也仿佛在那一刻停止了跳动。　　我感觉到一只手拍着我后背，我好像说了句：“老师我没事，那我回去了，老师再见。”　　转过身，找到自行车，突然没了方向，我带着满心的欢喜来的，我来是要告诉她我爱她，我鼓足了勇气来的，我知道了我是爱她的，我还没来得及告诉她，可是她结婚了。　　我来晚了，最终还是来晚了，我反复说着这句话。　　她结婚了，那么她就像多年前我睡在她们宿舍那晚我想的那样，应该有了一个幸福的家，那么我算什么？　　我没有丝毫的力气，我努力的蹬着自行车，机械的蹬着。。。。。。
　　天快黑的时候我回到学校，燕子在校门口焦急的张望着，看到她的那一刻我哭了，我扔了自行车抱着燕子很大声的哭，我很少在外面这样大声的哭，那一刻我管不了那么多了，只是想哭，哭着哭着就没有了知觉。　　再次醒来又是在医院里，手上又挂上了点滴，燕子趴在床沿上睡着了。我弄不明白我为什么又在医院里，我怎么也想不起来，我慢慢想，弄明白发生了什么，我记得我要去找安，我记得那个老师告诉我安结婚了，想到这里心像是被什么揪住了，我急促的呼吸着，没法平静，燕子突然抬起头，看到我醒了，连忙摸摸我的头。　　“早晚得让你吓死，你知不知道在校门口你流了好多好多鼻血，医生说发烧烧厉害了的原因，还把我骂了一顿，我真不应该让你一个人出去。”　　“燕子，她结婚了，知道吗，她结婚了。”我喃喃的说着。　　“怎么会这样？你们不是同学吗？他到底是谁？”　　“我老师，她是我的老师，她结婚了。”我反复的说着她结婚了，除了这句话我说不出任何话来。　　“唉，既然都结婚了，你就别想太多了，咱总不能去破坏别人的婚姻是吧？”　　我没有接话，我已经失去了组织语言的能力了，我说不出任何话了。　　“他结婚了，说明他有心爱的人了，即使你告诉他，也改变不了什么了，就默默的祝福他吧，爱他，不就是想让他幸福吗？不能给他幸福，就远远的看着他幸福，这不是你常对我说的吗？”　　是啊，她幸福就好！只要她幸福就好！即使她还没结婚，我告诉了她，又能怎样，她接受或者不接受都不会有结果，这个答案我早就知晓的了，如果她知道了，只会带给她无尽的困扰，小时候都能考虑到的，怎么到了大了越发不管不顾了呢。　　安，我只要你幸福！
　　回到学校，真的像是大病一场的样子，整个人颓废了许多，燕子一看我发呆就会和我聊天，不让我有时间去想那些事情。不久我也就没有精力去想这些事情了。　　妈妈的身体越来越差，已经种不了地了，哥哥姐姐商量让妈妈去大姐家帮忙，大姐姐夫做点小生意，妈妈去做个饭什么的，哥哥和二姐长年在外打工很少回来，妈妈去哪儿对他们来说无所谓，可是我不想跟着去。因为我突然记起父亲离家前曾经对我说过一些话，那时的我根本听不懂，现在想想，父亲预料的事情还真发生了。　　那是父亲离家前的那个秋天，有一天，妈妈领着哥哥姐姐下地干活了，我最小，他们从来不让我下地，父亲把我叫到跟前说：“琳琳，我要说的这些话你一定要牢牢记住了，现在你可能听不懂，但是你要记住了，以后无论发生什么事，只要这个家还在，这个房子还是咱家的，你就不要离开，你哥哥姐姐都会比你结婚早，会离开这个家，你的妈妈也可能改嫁，也可能会跟你哥哥或姐姐生活，你谁都不要跟，就剩你自己了你也要留在这个家里，要饭吃也不跟他们，记住了吗？”父亲对我从来都是和颜悦色的，第一次见他这么认真我吓哭了，我确实没听懂，但是我记住了。　　所以，妈妈搬到姐姐家去以后，我要了家里的钥匙，每个星期我会回去，家里本来就没多少东西，这样一搬，显得空落落的，每次回去都会偷偷哭，想爸爸，想妈妈，一开始妈妈会在每个星期回来陪我，慢慢的她就不回来了，把生活费留够，就很少再回来。
　　今天就到这里吧。
　　很多的无奈！！！愿安好！
　　等楼主慢慢回忆。　　
　　@wangxuanhua0308 77楼
04:43:09　　很多的无奈！！！愿安好！　　-----------------------------　　谢谢！　　“君生我未生，我生君已老”，不仅仅因为同性，我与安相差的还有年龄。
　　@yuerdeci 78楼
06:44:39　　等楼主慢慢回忆。　　-----------------------------　　“回忆是会呼吸的痛”真的很贴切。
　　转眼到了高三，要会考了，学校要收会考的考试费，我如果交了考试费生活费就不够了，于是去了姐姐家，说了要交考试费，姐夫很痛快的给了我，看到我的鞋子有些破了，就带我去买了双新的旅游鞋，双星的旅游鞋，那时候一百多块钱，我不想买那么贵的，姐夫硬是给我买了，姐夫是个非常善良的人，姐姐和他认识的时候我才12岁，他一直觉得我还是那个没长大的孩子，对我很好。　　晚上吃晚饭的时候姐夫问了问我的学习情况，我说考本科没有把握（那时全学校升学率特别低一年能考十几不到二十个本科），但是专科肯定能考上，姐夫从一个包里拿出一张纸递给我说：“我现在就这些存钱，5000块，其余的都投了本钱，你也知道，我干的这点事目前赚不了多少钱，你也知道上大学一年要多少钱，我这些都给你，剩下的你看看怎么办，这些事都要现在考虑，不能等通知书来了再打算。”我接过来一看是一张存单（那时好像还没有银行卡），我知道姐夫说的话都是实话，我没有接话，把那张存单递给姐夫，上另一个屋写作业。　　“你都给她，我们要是突然有个事需要钱怎么办？这可是所有家当了，孩子还有半年就生了，生下来得花不少钱，你不管了？”姐姐的声音。　　“我能管多少就管多少，她是你妹妹，我是看着她长大的，我们不管谁管。”姐夫的声音。　　“这两年的学费、生活费都是我们拿的，又不是没管她。”　　“好了，别说了，小点声，别让她听见。”　　我从来没考虑过的问题出现了，看着姐姐日渐隆起的肚子，想想在外打工的哥哥姐姐，我无奈的摇了摇头。　　我的心有了答案。
　　看你的贴很有感触，我也在为了两个人的未来而改变，奋斗，也很为你高兴，感情终于有新的突破，不管怎样不要委屈了自己！　　
　　@长吉青青 82楼
12:40:48　　看你的贴很有感触，我也在为了两个人的未来而改变，奋斗，也很为你高兴，感情终于有新的突破，不管怎样不要委屈了自己！　　-----------------------------　　谢谢理解！希望你的努力给你带来幸福。　　曾经有朋友也这样对我说：不要委屈自己，可是很多时候我们却不得不委屈自己，那是因为我们不想委屈别人。前几十年都生活在这种状态中，现在我想做回我自己！
　　会考结束我去找班主任，告诉他，我要回家了，我不参加高考了，老师很吃惊，非得让我回家把父亲叫来他要和他谈谈，我告诉他，我父亲来不了，我已经过了7年和没有父亲一样的生活了。 　　我离校那天燕子没来送我，她找了个地方躲起来了，从知道我退学那一刻起她就天天哭，我安慰她说：“都说了三百六十行行行出状元，你考大学，我打工，比一比看看以后谁更有出息。”我没有和她说退学的真正原因，她以为我是因为那个“他”，所以她很生我的气。　　在车站，面对那么多送我的同学，我一直笑着，当车开动的那一刻我哭了，再见了我的同学们，永别了，我的学生生涯。
　　我回了家，把家里里里外外的打扫了一遍，铲除了院子里的荒草，站在院子里，看着破败的房子，不知道为什么，以前住的时候不觉得，现在没人住，总觉得房子像是撑不住了一样随时像是要倒塌。我默默地对着这几间屋子说：“我撑的住，你们也要撑的住，我要去一个地方，去两年，我不想欠别人的，也不会欠别人的，我去把这两年欠别人的还清，我会回来陪你们，所以千万不能趴下，要不然我就真没有立足之地了。”　　锁好门的那一刻，我默念：等我回来！　　我到了市里，去了我大姐家，很快就加入了他们的生意，我一点儿都不喜欢，因为那是个适合男孩子做的事情，很是需要体力，可我还是去做了，因为只有这样才能即还清欠他们的，又不会让他们感觉的到，不会让彼此难堪。　　两年，整整两年，我把自己放在一个那样的位置------我是来还债的，所以多苦多累我都忍着，什么活我都会去干，每天累的躺下去连思考的力气都没有，我的颈椎、肩周都发生了病变，疼痛时时折磨着我。　　那两年我没有精力想过去，更没有精力想未来。
　　两年说快也很快，这两年里二姐也结婚了，哥哥一直在外漂泊。我知道，这一切都要结束了，我做通了妈妈的工作，让她搬回老家，她同意了，妈妈搬回老家了。　　由于我学东西快，这两年他们的这个生意几乎都是只有我在做，姐夫就是跑关系，其他具体的技术性的都由我来做，我怕我一走他们会突然接不上来手，我一直找不到机会和姐姐说我要离开的事情，毕竟是血脉亲情，我的寡断让我又在那里呆了三个月。　　终于在那年的3月份，和姐姐说了，我说我要去外地找我哥哥。　　我离开了，就一个背包，背走了这两年燕子（她考了本省一个不错的大学）和几个同学的来信，连换洗的衣服我都没带，坐上公交车的那一刻，姐姐姐夫骑摩托车追来要给我钱，那时他们的生意虽然开始赚钱，但是外面欠款很多，加上本钱投入很大，所以手头上也没有多少钱，我没有要，一分都没有拿，姐姐哭着求我最少拿个路费也行，我还是一分没拿。　　谢谢你们，我不欠你们的了，我对着他们的背影心里说了这样一句。那一刻是轻松的。　　回到家，满园荒芜，还好，房子虽然破旧但至少还是支撑着的，没有倒下，一如现在的我。帮妈妈把院子的空地翻了一遍，让妈妈种上菜，妈妈腰不好，这样不用挑水浇菜园，用自来水浇就可以了。　　我和妈妈说了我要出去打工的想法，妈妈很是不理解，“好好的在姐姐家帮忙不好吗，现在她不给你钱，将来不会亏欠你的，毕竟是亲姐妹，到时候找个合适的人嫁了，一起开个门头，自己干也不错啊。”妈妈打算的很长远。
　　我不想要这种一眼就能望到头的生活，但是这样的话不能对妈妈说，她不理解的。　　“妈妈，我就是想趁着年轻出去张张见识。”妈妈知道，我决定的事情，她也拦不住的。　　在家休息了两天，我又去了市里，找到一直有联系的一个同学F，她在一个单位打工，问她借钱，她把手头上所有的钱都给了我，虽然平时和F交往不多，但是关系一直很好，朋友就是这样，虽然不是天天联系，但是有事的时候总是能倾囊相助。　　我拿着借来的600块钱，回去给妈妈留下500，揣着100块钱，99年的100块钱还是很当钱用的，我没想好要去哪儿，就先去了L市找二姐。从小和哥哥最亲，但是二姐对我最好，在我眼里，她是最最善良的人，所以后来无论我做什么过分的出格的事，她是唯一宽容并能理解我的。　　在二姐家待了一段时间，二姐夫问我是留在L市还是有其他的打算，说实话我真不知道要干什么，只是为了离开而离开，前两年的目标是还债，现在还完了，突然失去了目标，我该何去何从？
　　今晚就更到这里吧。
　　那些想帮我提高帖子关注度，想帮我提高帖子人气的朋友，谢谢你们了，别再给我发信息了！不要在我身上浪费时间了。　　我只是想单纯的记录我的过往，不想成名，也没有冤屈要申，所以请绕道。
　　@我依然在守候　　楼主真是一位自立、坚忍、有担当的人，着实令人佩服！在那样的青春年华承担和经历了太多。。。无法想象那时的你每次回到那个空无一人的家的时候是怎样的一种孤独和无助，也难以想象你那两年的工作是怎样的辛苦。。。看完了你今天的文字后，眼眶湿润了。。。
　　@初夏花开ABC 90楼
21:18:02　　@我依然在守候　　楼主真是一位自立、坚忍、有担当的人，着实令人佩服！在那样的青春年华承担和经历了太多。。。无法想象那时的你每次回到那个空无一人的家的时候是怎样的一种孤独和无助，也难以想象你那两年的工作是怎样的辛苦。。。看完了你今天的文字后，眼眶湿润了。。。　　-----------------------------　　原来你一直在，谢谢！我之所以没有过多的写那时周末回家的事情，是因为即使到了现在回想起那时的镜框我依然不能平静。　　其实哥哥姐姐都是很好的人，只是当时都是从村出来打拼的，也都不容易。我从来没有怨过谁。
　　----境况----　　我这个错别字大王还真没白当。
　　@我依然在守候 92楼
21:43:29　　----境况----　　我这个错别字大王还真没白当。　　-----------------------------　　呵呵，只要是用拼音打字，最容易出现这种情况了，有几次看到momo的“炸果汁” 都会忍不住地一笑，我自己也曾把“黄帝”误写成“皇帝”，相信很多人都出现过这种情况。
记得有一次有个网友在momo楼里写的一条很短的留言里，硬是连续两次把yen的英文名写成了“ren"，于是楼里欢笑声一片。。。
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