有哪些让人捧腹大笑的笑话有哪些让你笑得前仰后合？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2023-06-26 23:58 标签： 令人捧腹大笑而又简短的笑话
一、刚才同事给我讲了个笑话，我正笑得前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼死我？!就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，即使你业绩好也不能笑得跟驴喘气似的啊~二、一人买了新速腾，不敢承认，因为他曾听同事这样评价此车：“这车价格这么高，SB才买啊”。所以每天下班他等同事走光才去开车，早上第一个把车开来停好。坚持一年之后，他升职了，老板让他做主管……三、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人，我力争，人不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。说罢即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包。四、老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。五、媳妇的闺蜜新拿驾照，想让我帮着押车练一下，媳妇居然答应了。我冷静地问媳妇：“你是想让我和她生死相依，还是同生共死啊！”媳妇想了一秒钟，上来就给我一拳，鼻子就喷血了，然后给她闺蜜发微信视频，说：“我老公受伤了，不能去了……”哎呀我去，你换个理由也行啊……六、我表妹相亲，硬是叫我去把关，我迫于无奈，陪她去了。 在甜品店里，一个身高至少180，结实又帅的小哥点了一桌甜品等在那里了。 坐下才聊几句，表妹给我使眼色，意思是她满意的，叫我伺机撤退。 我正准备走人，对面小哥去柜台又给我点了好多甜品，特温柔地叫我多吃一点，在表妹冒火的眼神中，小哥解释道：“00年，小提琴课，我抢了你一包饼干，你差点用小提琴给我开瓢；后来我改学跆拳道，我多喝了一杯休息室的冷开水，直接被你踢骨裂；我为了避开你，学了奥数，你抢了我全市唯一一个集训队名额，我这辈子躲不过了，我认输行不？!大姐……七、老哥直播为生，爸妈老骂他不务正业，差点气郁闷了，有天老爸喝醉酒，一把推开正在播的哥哥，坐在摄像头前，劝说观众不要刷礼物，劝说年轻人不能沉迷网络，慷慨激昂的规劝大家要脚踏实地，奋发图强！却不曾想，那天收的礼物比哥哥还多，这下好了，爷俩都玩物丧志去了…八、上学时候放学，被几个坏学生截住，带头的对我说：“明天给我带十块钱，不然弄死你！”此时我内心已被怒火中烧，攥紧拳头说：“我的命就值十块钱是吗？”带头的好像被我吓住了，愣了三秒说：“额，那…那明天带二十好了！”九、一群舍友去食堂吃饭。 第一个人说：一份排骨一份米饭。 第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。 第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。 到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？ 我：……十、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧……”十一、家里逼着相亲，依旧是小侄女陪着我，小丫头鬼灵精怪的，可以找话题避免初次见面的尴尬。餐厅见面后，男方很阳光，逗得小侄女格格地笑。我也挺喜欢的，很努力地装着淑女。翘着腿直着腰装淑女很累，我想左腿右腿换换，屁股刚抬起来，小侄女一下跑过去拉着男方的手：叔叔，快跑，姑姑要放臭屁。十二、小时候爱在工地上捡木棒回家玩，我妈说：天天拾垃圾回家，你捡根棍子做什么？我当时脑残回了句：你可以用它揍我啊，比笤帚好用吧！从此，那棍子伴随了我整个小学……十三、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道：“受到惊吓，关系不大。” 我想问她：“没撞上吗？”结果这该死的智能输入法打成了：“没撞死吗？”而且还发了出去，我拦都拦不住啊……十四、有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”十五、老师问：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？小明站起来，答：番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。老师：没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。
1、看人家吵架，人多，挤不进去，刚好树边停了辆货车，于是踩着车爬树上去看，果然很精彩，树下车开走了也没注意。现在好了，大伙都围着树上下不来的我一个劲的看热闹......神回复：好戏一场接一场。2、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”3、小时候学校进行消防演习，老师说跑得快是聪明人，为了夺得第一，所以我一下就从窗户翻下去了（二楼没大事）。高潮来了，全班同学都奔向窗户看，那时候我刚看完《倚天屠龙记》的电视，豪气顿生，在楼下冲着大家大喊一声：大家跳吧，我张无忌接的住你们！从此以后我的外号就叫张教主……4、昨晚我去男朋友家住，晚上睡觉的时候，感觉到他往我脖子上偷偷戴项链，动作很轻柔生怕弄醒我，但是我睡眠比较浅，一下子就醒了，但是又不好戳破。等啊等，等了好久笨拙的他也没有成功地给我带上。憋笑的我只好假装翻来覆去地改变睡姿来给他制造机会，最后终于戴上了。第二天起床，装作很惊喜，看着他一脸得意的样子心里突然很甜。5、托我妈给办点事，事办完了问多少钱？老妈说你给一千吧，七百是实际花费，剩下的三百就当劳务费。看她老人家那副理所当然的样，没给我笑抽了……边掏钱给她边嘟囔道：妈啊，您可是我亲妈，这么剥削我您忍心吗？早知道那会儿还不如找我爸呢！老妈接过手里的钱，想了想，又塞回两百给我，小声说道：是有点多啊，平时你也不容易，这两百块你偷摸收着，别让你媳妇知道……6、一到家就听到小侄子在说：骗子！我：怎么了？谁是骗子啊？小侄子：我老妈！我：你老妈怎么是骗子啊？小侄子拿出试卷：她说人不怕犯错，知错还是好孩子，就不惩罚。我都知道这些错了，她还打我！我：那你知道错在哪了？小侄子：姑姑你傻啊，叉叉不都在这？难道你看不到吗？我：……7、一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”中国人说：“在画画。”“画什么？”“画一座小山。”“那你手上拿着手纸干嘛？”“我画的这个山有点臭。”老外恍然大悟：“哦，便便啊”8、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住，翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去……又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香……”

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