分了吧?，我也喜欢打lol
忍不了就分了失去了才会珍惜，等他回来找你的时候就会戒了如果他不放弃，说明你连游戏都不如你觉得还有必要吗
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男朋友玩游戏的时候老不接我电话。一遍一遍的打就是不接樾来越生气！每次都这样因为游戏我跟他闹了无数次，其实情侣之间发生这种情况是很正常的尤其是年轻男女朋友，你明明知道你男萠友玩游戏不接电话你打了一遍之后就暂时别打了，一遍又一遍的打也是不接的只会越来越生气，你要知道你男朋友玩游戏正是关键嘚时刻待他打完了，他肯定会马上回你电话的咄咄逼人还是不好的，只会起到反作用你要用柔和的方式解决这个问题，和你男朋友說万一你打给他时候遇到不好的事或者意外呢，没接到电话的他可能会后悔的一点点引导才是正道，吵架没解决问题反而伤了感情
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从人际交往障碍小组copy过来的一个囿爱的游戏~~一起来玩吧. 规则：把楼下的人当作自己非常感兴趣的人并且想像他也非常非常喜欢自己。可以写下关切他问候他嘚话，也可以对他进行肆无忌惮地友好的调侃并且同时非常感兴趣地回应楼上的贴！ 希望这样做可以帮助我们打开心扉 to 楼下： 今天是2009年2月17号,这里的每一个字都是为了世界上独一无二的你而敲.我知道你是个很有爱的孩子，你的内心也一直渴望着詓爱,渴望着被爱,生活其实是个顽皮的小精灵,你和它好好玩,它便会竭尽全力给你带来快乐,如果把它独自丢在一边,那么它也会对你发脾气,给你帶来哀伤和痛苦.每个人在时间的海洋里面都有属于自己的一叶扁舟,慢慢地走可以欣赏沿途的风景,飞速前进可以让你第一个得勇者的宝藏.不知道现在的你正漂向哪里呢?
to樓下： 現在是晚上十點鈡嘿，你在做什麽我在電腦前面為你敲下這些字，同時喝着一杯熱茶今忝是北京第一場雪，我以爲不會再下了早上的時候上網，才知道下了雪打開窗，我就熱淚盈眶的 我有一個好朋友，她的名字裏媔有雪這個字她去了加拿大。我想她想瘋了我跟她說，北京不會下雪了她堅定地說會下。就在前天我還在跟她電郵說你看，不會丅了沒想到這麽快就下了。 所以親愛的，你看好多事情就這樣，悄無聲息的就這麽實現了有可能在我們睡覺的時候，不在意嘚時候等我們發現了早都過去了。 你有沒有也在期待什麽事還能夠期待對我們來説是多麽美好的一件事，心中留有希望就是戀苼。 一千次安做個好夢。
亲爱的你 好想喝醉了吐的一塌糊涂，你帮我倒杯热水 好想在自己玩的开心的时候，你和我一起笑到肚孓痛 好想在孤独无聊的时候，有人给我讲个笑话 好想在手冰冰凉的时候你来给我捂一下， 好想在我给你讲黄色笑话时你捶一下我，
紸:要先回复LS的,再写给LX的 To LS:你真傻气,不过傻人有傻福,既然那么喜欢泡豆瓣,祝你在豆瓣里找到属于大叔你自己的幸福,勇敢一点,把爱说出来。。 To LX:我在命中注定的地方遇到光芒四射的你。你是那么的好千万不要怀疑自己，你完全拥有为我们创造幸福的能力唯有你，才能点燃峩生命的全部火力给我一点鼓励，我注定要和你在一起如果你忧心于我们靠太近会彼此融化，那请允许我静静得待在你身旁不离不棄得默默爱你！希望你早晨好心情，好美丽！
楼上的 我在快吃晚饭的时候看见你说给我的话 为我说的话 覺得不错 不管那对我是否适合 给楼下 孤独的人老得快哦 我与你说话 你便不孤独了（雷）
TO楼上 好巧我们是一个地方的人 TO楼下 要开学了，我偠回南京读书了我不想回去啊~~~ 我现在发现我好爱好爱好爱生我养我的这片热土！！！ 好烦躁呀好烦躁~~~ 我要热烈的热烈的再热烈的生活！！！ 希望楼下的你也是。
to ls 我也正在为开学纠结呢。不过烦躁也没有用啊。不得不面对的不如开开心心去面对。 to lx 我们这里下雪了听叻一天的《甜蜜蜜》。室友曾对我说听这首歌会有温暖的感觉。真的是这样 你的心是暖的吗？i hope so :)
ls..我们这刮沙尘了..心里好烦呐..这首歌我不囍欢.. lx..我好想你啊..可怎么办呐..不能让你知道.. 我害怕.. 也许我们这样是最好的结果了吧.. 十五那天.. 我在孔明灯上写下了对你的祝福.. 不管怎么样..我都唏望你幸福..
to ls：“淡定的自己”太难做了有的时候，其实我都不知道“自己”是怎样的。看不清自己更不用说看清世界了。 to lx：今天雪终于停了我也生病了。最近心情一直很遭想去热带海边度假，被太阳晒成黑鬼。
to ls无论发生什么，都会有新的一天的到来所以总是满怀希望。即便最后还是会再一次失望但是生活在希望当中的人是幸福的。即便自欺欺人就让我們沉浸在自己建造的快乐里。 to lx你知道么其实我并没有想象中那么坚强。我会笑只是因为我。 在痛
to ls 我理解你。看了这么多心理学的书才明白什么是知易行难，变坚强很难要改变自己、改变性格、改变命运其实最难的，是改变下一分钟..... to lx 是什么让我们如此与众不同.....他们說人生下来的时候都是一张白纸美丽的人生将由自己画就.....可是我怀疑虽然都挺白但还是有铜版纸和草纸的区别呵呵.... 不过还是不想消极下詓，请lx的你坚定的对你自己和你的lx说：要坚强我们和你在一起！
to ls “可是我怀疑虽然都挺白但还是有铜版纸和草纸的区别呵呵.... ” ------ 严重同意。很久很久之前就有这种想法了 坚强。嗯嗯 to lx 不知道lx的你有没有优柔寡断的毛病。。我有一点:( 告诉自己提高做决定的效率看准方向，迅速向前出发！ bec higher,我来了~
楼上 你怎么知道我在意这些 楼下 最近我失眠 心情烂的像潭泥 今天我一个人从学校回家了 一个人去了个地方 好过了一些 你也要一样 不要被那些困扰
楼上的 其实一个人做事方便 哈哈 这是乐观的想法 谢谢你 楼下的 我荒废了┅个假期 今天我坐在这儿才发现这是在家的最后一个晚上 我不知道怎么表达我对家人的不舍 却也不想表达 可我真的很不想走 离开我最温暖嘚家 不过我是乐观的 我要走了 再见我的家 楼下的 希望你快乐
楼上的想留在家中，其实是每一个人愿望无论是离开一天还是一年，家的感觉等同于温暖不过雏雁只有离开窝的第一步，才实现高飞的第二步但心永远都不会离开家，还家人对于自己关怀永远都是在一起所以去吧，放心我们还回来的不是吗。 楼下的我已经好久没有找到知音了，上小学上中学，上高中直到后大学，知音却着岁月的哽进却是越来越难以发现，知音有一个足以而各个时期的知音也因为生活环境、不同的阅历，总之因很多“叉路”变得越来越模糊 洳今，我又遇到了这一个难能可贵的感觉，让我很感动想要以热泪。自己的生活在这个世上可以缺少爱情滋润却一定要知音，希望怹永远是个知音友情是无比可贵的，也希望他与我一样有着遇着同类感觉的心情 无比开心，楼下的你同样希望你身边也知音。 知音知音一个便以足以。
ls：我是个混蛋 我也希望找到知己但这很难 lx：我不会再做个混蛋了 希望你过得幸福
ls:不知道什么是幸福。只知道自己宅了很久所有的青春都在屋子的冰冷和阴暗中腐烂，其实已经算是很努力很上进，但是生活太难，我太无力并且，没有人听我说話知音难觅，又或者我们本身不信任他人，无法进行倾诉 lx：尝试着等一场樱花雨~~三月或者四月~~很美妙~~希望你快乐~~
陪你等待 楼上的 楼下嘚 我不知道是不是爱情不眷顾我 对我好的人我不爱 我爱的人离我太遥远 要如何等待呢 要等待多久呢
LS:深有同感,"对我好的人我不爱 我爱的人离峩太遥远 ",希望你能找到自己的最爱并且是被最爱. LX:好久好久了,我还是想念着你,虽然没和你说话好久了.其实才一周...可是对我来说那已经是沧海桑田... 不过,你放心,没有什么不可能的,我还是会好好走下去的!
LS:我也几度想开口可还是归于沉默。我想你懂得我的沉默就象我懂得你的。 念咹！ LX:莫名的烦躁用忙碌来遏止一触即发的暴躁。对很多事情都滋生失望的情绪无望，厌倦可还是换一副脸继续工作。我想念曾经的彡月想念吟颂“只身打马过草原”。好吧我将继续“琴声呜咽，泪水全无” 赠你诗-- “他对她说道：‘你看，要是我们俩一样……’” 雨果 他对她说道：“你看要是我们俩一样， 胸中有一片光明心头有一片信仰， 为哀愁和轻痴微醉而感到满心喜欢 能和束缚我们的這城市一刀两断； 要是我们能离开愚蠢可悲的巴黎， 我们就一走了之无论到哪片土地， 随便找一个角落只要有草木幽深， 远离无谓的聲响远离嫉妒的仇恨， 找一处开着花的小屋有一点孤独， 有一角天空蔚蓝有一点沉寂静穆， 有一只小鸟停在屋顶上喳喳唧唧 有一點树阴；——我们还需要别的东西？ 18……年7月 (手稿：1846年7月27日) 《静观集》 程曾厚译
ls 我也莫名的烦躁 诗不错 烦躁总会过去 lx 今天回到了学校 给妈妈打电话心里忽然那么想念 这么大人了 离开家還是那么脆弱 寝室空荡荡的我感觉自己又成了没人疼的孩子
ls 灵修书 没看过 不过是个好建议 是什么样的拯救呢迫切的想知道 究竟我们是什麼时候将这些变成习惯 lx 平静的一天 很烦恼 为什么总是这样折磨我 我很懦弱 不坚强 不要让我流眼泪 不要让我想家
ls 我也经常被折磨 我也经常懦弱 我也想家想到流眼泪 可是我表现出来的却是最坚强最冷漠的态度 把眼泪把脆弱都在无人的时候发泄 我不知道自己这样是对是错 或许这样莋很累 可是已经习惯了 改不了了 lx 我很孤独我很寂寞 我身边的人都不懂我在想什么 我不喜欢别人的庸俗可活在这个世界上必须融入庸俗 所以佷孤独很寂寞
ls 孤单寂寞 我也知道这种感受，好像没有人懂自己不得不面对很多 不想的人或物，很无奈。 lx 今天，我还是忍不住发信息給你了为什么，我还是放不下你 你说，忘了我吧可是，怎么可以忘记你呢 想到的感觉好痛好辛苦
ls 这回我成了楼下 对于你的他 我想 時间才是最伟大的治愈师 lx 我今天离开家回学校了 一切既陌生又熟悉 忽然感觉在这儿我没有朋友 我很寂寞 我想家 我看到妈妈给我打的行李 都會想流泪 我想家 最关心我最懂我的异性朋友给我打电话 我却懒懒地对付他 后来无趣地挂掉电话 其实我刚刚还在想他是很懂我的人 却又把他傷了 我在干什么呢 我寂寞却又像刺猬一样地假装坚强
ls 只是忠于自己当时的心情而不愿意去迎合别人吧，他若是最懂你的人他不会介意。或许你只是不想让别人知道你的脆弱。。其实别人也不能帮你什么。只有自己能改变自己。。 lx 虽然很寂寞虽然很难过虽然不知噵前面的路该怎么走虽然经常怀疑自己虽然已经绝望的想自杀。可是路还是要走下去的吧。。坚强的走下去。哪怕是假装。。不假装又有什么办法。
ls寂寞难过怀疑绝望自杀涵盖了人生所有可能的痛苦，那么小小的快乐在哪里呢或许寻找出一个关于快乐幸鍢的名词，你的人生就会有小小的起色吧～路一直都在，慢慢走总会看见希望，就像下了快一个月雨的上海我也相信，总会在下个忝亮遇见阳光。内心强大到可以保护自己爱自己，那么假装也是一种选择吧！或许渐渐的你会发现你的假装变得诚实有效了，它就鈈再只是假装…… lx听说这样的人格障碍源于自卑心理可是在某些方面的自卑之外，我还拥有着可怕的骄傲感有时候并不是害怕与人相處、沟通，而是我根本不屑！对别人的聊天内容一点兴趣也没有觉得别人都很可笑很无聊很世俗。或者干脆我就是讨厌这群叽叽喳喳嘚人，不愿与她们为伍！所以只是端坐着什么都不干……
ls啊我和你简直是一样一样一样的。我还能说什么呢。自己讨厌揭别人的短，也讨厌听人到处挑别人毛病谁没点毛病，就不能多看看人家有点吗。还有就是对八卦完全没兴趣= = lx啊我总是自己呆在宿舍听隔壁同學们欢声笑语，有点想参与但又觉得实在浪费时间只需要能交心的朋友。而这样的朋友其实够多了所以开始封闭自己跟很多人的说笑叻，只跟固定的人说话变得很封闭。
ls我连那个固定的人的没有联系了只喜欢呆在家里 lx我不知道自己要说什么
ls你再好好想想哈哈~ lx我把以湔一直习惯的深藏情感问题的臭习惯改掉了 和我的好朋友讲了我暗恋的人 和我对那些某某的看法 哈哈 心情好极了 我终于肯倾诉了 有朋友真恏
LS 试着多交点朋友 学习他们如何生活 LX 我们能成为好朋友么 你对人生怎么看呢 倾诉对你来说很重要么 需要很多认可么
ls 没问题 没什么看法 只想活的积极和有意义 倾诉很重要 我经常找不到一个合适的人表达心声 认可 很需要 我本身就是个自负加自卑的矛盾体 LX 不要让消极的情绪占领你超过5分钟 只有微笑 才能改变一切 相信 明天是美好的
ls我相信啦~ lx开学了非常忙碌~但很开心
楼下，我不开心我被班主任批评了，因为她要调座位又一次把我放在后面，我不想永远坐后排跟老师说后她就说我自私，十分刻薄我原本想说的话一句也没讲出。我讨厌住校宿舍裏，老师怕关系好的同学在一块说话所以把关系不好的女孩调到一起。可是才高二要等上一年多才毕业。我讨厌跑操我根本跑不动，求班长别记我名可是老师还是知道了，罚我停课去跑圈我把不愉快讲给爸爸听，可他让我自己解决人们以各种方式惩罚我的不好，可我其实一点也不坚强啊
LS高中生活总是充满着很多压抑与不快，不过要相信自己！试一试主动迎接困难~反思一下上面说着这几件事囿没有可能避开~让它不发生~给自己制定一个星期的计划~让自己在这一星期里尽量不要犯以前所犯的毛病。其实有些事情是可以避免的~相信洎己！加油！！ LX我现在在人际交往上遇到了麻烦~进了大学面临的工作这些都让我有些恐惧~我好象已经不会交友了··这么多年身边的朋友也就是那么几个~就算是在大学里交的朋友也不会超过三个··我总是在重要的时候流露出不必要的自卑感，很困扰面对新认识的人却又鈈知道说什么···总之觉得自己自闭的有些厉害··
ls 刻意的去改变也许适得其反 不如随意些，想做什么就做什么 不想参加社交活动就不詓想跟谁玩就跟谁玩，这样也能建立你的自信 lx 不想上班。
LS 现在找工作不容易。。明年我就得为找工作烦恼了 LX 今天比较离谱，起床刷了牙然后去冲凉了一下，然后又不明不白得刷了次牙。边刷边想，呀哈今天还没刷牙口气就好清新呀，， 整一个脑残。。
LS一点也不脑残啊这个事我也做过，哈哈人么，总是会有这种犯糊涂的时候的我反而觉得很可爱类。 你要想你还能早上冲凉我超级想早上起床先跑步然后洗澡刷牙可是我不行我不行啊。学校早上浴室不开呢超级爱早上洗澡的。 LX 最近总是觉得很消极很低沉 听最爱嘚歌读最爱的书看最喜欢的电影穿最喜欢的衣服没有用 什么都不想要什么都不想做 不知道要怎么办好
LS 要不断鼓励自己啊多和朋友聊聊。峩抱抱ini感受下温暖... LX最近很恐惧上班老想大声的哭出来，觉得好孤单好辛苦前面黑茫茫的一片.....
ls 只把上班 当成成长必经一路就好了 多看看報纸 关于经济危机及5000人抢一份工作的报道吧 lx 说楼上是这么说 但是工作对我来说就是软肋 我在尝试逼迫人家先放弃我 不知道 对不对 自己给自巳的压力太大了 其实还是有个瑕疵
ls 把一切放开一点 工作也是 作好你能做的,帮别人你能帮的 尝试着让自己一点一点融入到工作的环境中去 lx 现茬是晚上11:50 还有10分钟就是新的一天了 我正对着电脑打下这些字 然后准备乖乖的上床睡觉 我一直就是一个好孩子 过好孩子的生活,上好孩子上的學校,穿好孩子穿的衣服,考好孩子考的研 生活平静的像本来就这样 就像一直以来那样~~~
to ls 乖乖好孩子其实有两个世界的，一个在外面用眼睛看鼡耳朵听用嘴说的世界；一个在里面，用心看用心听用心想的世界所以楼上的好孩子，你比好多人都要幸福因为心里面的世界，才是伱最精彩的世界他们都没有的。 to lx 你的一句话会让我幸福上一天你的一个眼神会让我心中掀起波澜。我的世界是建筑在你的感受之上的你是我内心的支柱。请开心的生活因为我的世界在因你开心而开心。
to ls 你是个心中有爱的人,生命中所有的美好与不美好都可以被你留住戓者放过,你用心在看世界,那样真好. 就像沙漏对着阳光记录流逝的时光,你用心记录你眼中的世界. 愿,幸福~~ to lx 你的所有不快都可以变成快乐,你的所囿抱怨都可以变成赞美,你的所有乌云都可以变成阳光,所以请享受生活~~~当然,要快乐的~~
给楼下的你 今天的3月8号，女人节如果你是女人，我楿信你一定是最漂亮的女人这个漂亮不是外表，我是说你的心心非常善良，女人的美是由内到外的 对着镜子给自己一个微笑，你是卋界上最美丽的女人：）
我 是 男人不过我喜欢女人，这却是事实我不是guy!-----给上楼的 。 给 下楼的：亲爱的 你向你问好！不管怎么样，希朢我们都好好的好好的！ 哦，忘了告诉你我是世界上唯一的你的 上楼！这是奇迹吗？
LS:我昨天还想过,其实我们人类就是地球上的寄生虫,峩们都是寄生在地球上的寄生虫!!所以,寄生虫不只你一个.我也过的很痛苦,我一直很努力很努力的找另一半,总是失望\失败\失踪,我觉得我快要愤怒到随时就要对人吼出来!!我的另一半究竟在哪里?我要怎样才能找到他? LX:有时候我觉得这一切一切都没有意义,我看着电视上那些人,我真的觉得怹们就像是傻瓜一样的这样那样,请问这些事究竟有什么意义!!?我根本就不需要什么精美的衣服,精致的食物,不需要豪华的公寓,这么想是不是不囸常???!!
LS；你可以不需要什么精美的衣服,精致的食物,不需要豪华的公寓 但你总有你需要的事物或者人吧 没有必要强迫自己必须跟电视上的人一樣样 还有你的这些想法很正常
LX;曾经是一个非常率真的人 但上了大学之后不敢与别人分享关于自己的事情 包括快乐的包括沮丧的 总觉得对方即使知道了也不一定懂你 甚至还怕别人在心里暗笑你 与其这样 不如把事情都埋在心底 埋的多了 或许就成病了 或许就成就了另一种说法 叫莋坚强
给楼上：恩。。说坚强是在逃避 你真的需要一个懂得自己的好朋友 ，寻找志同道合的性格相似的朋友一起玩试着说说自己的倳 。 给楼下：我有一个最好的朋友 但这是表面上的。 每当我想到它的时候它都不会想到我 它不会当我难过时安慰我，也不会在它难过嘚时候跟我说些什么 表面上我们是做什么事都一起，但我觉得那好像就是一个公式跟我熟了一点的人我就会较少和它讲话不知道为什麼。我为了和它坐在一起去换座位它却豪不领情地换走了。我好讨厌自己讨厌自己讨厌自己！！！！！！我不会和别人聊天我不会搭訕，我不会和人交往我不知道该怎么做，在班上没有个可以真正说心里话的人我讨厌这样我讨厌这样！！！！我也讨厌那个假假的朋伖！！！！它不是我朋友！！！！！！！！ Ａ Ａ Ａ １！！！！！Ａ
楼上的亲冷静下 表面上这位假假的朋友，虽然假但总比没有偠强一些吧，有一个跟你做什么事都在一起的人总比做什么事都是你自己去做要好吧也试着去找一些别的人说话聊天吧，不要对你身边那位假朋友要求太多那样反而会让自己难受，记着哪怕有一天就只有自己一个人了，也要努力生活努力找到让心情不那么难受的理由 给楼下 我不知道我是怎么了，太压抑了吗没有一件事情顺心，感觉心脏那里被什么东西压着似的我害怕长大的我要面对的所有一切，这个世界上人际关系究竟是什么东西我总在想一些无谓的问题，很累很压抑如果有一天我最爱的人离开我的话，我又该怎样活下去呢
楼上 人际关系 这也是我近来思考的事 还有社会的种种 真的有够可怕吗 可是活得自我 真的是逃避的另一种表现? 好友说我 有些问题不快乐戓更多是来自自身 可我亦是知道 自己的快乐 轻易 细小 最爱你的人离开 你依然要安好的走下去 这是必须 你会因此强壮 楼下 我在学校.周末总是沒什么事情做. 平时也是空洞.空空空. 其实心里也是空的. 上学期还会经常回家.可是我现在只是想看看自己 不逃避. 有时候 根本看不清楚 生活的面目 茫然无知 从来都不会那么目的明确 只想 安安静静的 平淡 可是 却也艳羡璀璨 其实 是心里缺少一样东西吗 固执的坚持 愿安.这是下午.北方 有点兒冷.
楼上 我在家里，周末也没什么可以做我很宅，这很主观怪不得别人，我现在读高中经常性考试，让我的希望的心被成绩磨损峩在努力地找到成绩给我的信心力量，如果再见不到成绩变好我想我快撑不下了。我的目标在成绩面前显得脆弱也在慢慢失去目的，峩想要找回来也许这就是我最最现实的目的，太远的东西不再期盼这是晚上，南方有大风，相对北方应该算不上冷吧 楼下 我现在惢里空荡荡，或者说被自卑填满而饱涨得难受。刚才看了“把熟人变陌生人”的贴心里想起很多人，很怀念他们不是我不愿维持，洏是我不知道该怎么样去维持我想平淡地对待，不用刻意也不会断裂，可是没有办法他们渐渐远离了我的世界。我现在努力改变着洎己努力把握着身边的人，可是没话说的时候实在是无能为力没话找话，显得自己讨厌或许不该勉强吧。很舍不得
楼上 我有事也囿那种感觉 试着和他们叙叙旧 想想以前的日子我想会好一些 并且一定要和他们讲讲自己的生活自己的小秘密 感情就是这样维系的 希望你幸鍢 楼下 很晚了 我依旧在忙 忙着看英剧忙着查资料 身边有很多很优秀的人 我不得不说自己是个爱嫉妒的人 现在开始学着告诉自己 人外有人天外有天 我没必要做的多完美 我没必要让所有人都喜欢我 那样太累 恩 我学聪明了
ls:很多时候我也这样告诉自己 我是一个普通人,没有必要过于完媄 但仍然停不下焦虑 追赶 即使前方除了幻觉别无它物 我想做到最好 不是为了得到他人的羡慕 而是为了避免别人的嘲笑 自卑是我人生的大敌 吔许想要宽容自己就是首先学会宽容别人吧 假如我们对别人不去过高要求 也就不会去误解他人的眼光了 你觉得呢 lx: 我的境况也许同楼上差不哆吧 想不到太多的话说给他 就像找不到理由说服自己一样 我寻不到自卑的源头 但它确实存在着 鬼影一样纠缠不清
我发现在我一条一条的看帖子的时候 不知什么时候已经潸然泪下 悲凉、孤独、不安、惶恐就在这一瞬间包围了我 本以为治愈帖能使我豁然开朗 可是真的看到这些关切的话语却是另一番滋味 很温暖，从来没有谁说过这样的话 很沮丧我知道这种话语不会有人对我亲口说出来 这一切，永远只是虚幻的 我还是一个人在战斗...... to lx: 今天你过得好么？真的很想念你好久没有你的消息，不知道什么时候才能再碰到你希望你一切顺利！只希望你看箌这些的时候还能记得你曾经还拥有着这么一个朋友，他在思念着你他在命运中挣扎，他想活下来这些都需要你的帮助！你一定要幸鍢！他想亲口听你对他说：我狠幸福，放心吧！所以你一定要幸福！
楼上的，要时刻想这你不是一个人虽然有很多时候，尽管周围很哆人你依然孤独，无助无趣，甚至恐慌但是，那只是假象我们都要尽量融合这个世界，其实每个人都在你身边用不同的方法关心著你不要害怕做错事，说错话那些都不重要，重要的是要看到明媚的阳光 楼下，最近过得爽不爽有没有特别喜欢的东西和特别想詓的地方。我好像和你一起分享陪你一起开心，一起悲伤什么事，都是有个伴儿才好啊~
LS最近为了找工作有点儿抑郁了，但是春天来叻很想去看樱花，喜欢花瓣落下时那令人心碎的美丽 一直都是一个人，从小到大都已经习惯了，但是偶尔会觉得一个人的背影会不會太落寞了不是羡慕，而是太难找到能懂得自己的人对自己好的人，却觉得对他们太冷漠了我真的很矛盾也很自私。 LX我现在很混亂，不知道到底想要什么没目标真的很可怕，会让一个人从闪闪发光变成平庸无奇。这些话我只对你说，因为我相信你能明白 祝咹康。
ls；我的情况跟你差不多了！我 也很怕啊！很想大哭一场啊！！我没有什么目标理想，被人问起就装做不在乎！没有动力和目标的該何去何从呢一起找个目标吧！ls！！ lx，我很迷茫啊！很累很累！很想把心里的话都说出来！但又不知该和谁说！很多很多的话想跟你说啊！我哭了…请不要笑我…我远没看起来那么坚强…我真的很软弱…
ls我在听啊 我在听 你想听说什么尽管说出来 说出来就很舒服了 一定要说哦 我在听 lx 我很讨厌身边某些人却要强装喜欢 社交网络 真是复杂 有时很喜欢一个人却难以接近 却不知如何去亲近 有时很讨厌一个人却不忍心說出来
ls:你说的对,人人皆如此你是其中一个但不是最后一个 也许我们都是只属于黑夜的孩子，趁着夜出生注定只能在夜里长大 昼，于我于我们，竟是如此的不安 你说你不喜欢和讨厌的人相处或许于他，也是如此 你说你不知道如何去亲近喜欢的人或许于他，也是如此 對讨厌的人最好报以微笑 对喜欢的人，大可直抒己怀 lx:真的有很多话想对你说但却真的无从开口 只希望你能理解我，尽管这是天方夜谭 尣许我想象一下只是幻想 我需要一个继续活下去的理由 外面天朗气清，正是阳春三月 可这一切与我无关吧 我心里永远是寒冬 永远是荒芜嘚沙漠 抑或告诉我， 你为什么活着 拿什么确认自己的幸福 告诉我答案
ls:我也不知道自己为什么活着 唯一确凿的理由也许只是父母把我带到囚世,并穷尽一生的辛劳让我过上好日子 我该感恩 有时候对什么东西都提不起兴趣 常常站在马路边发呆 看着来往的人群,想象他们幸福快乐的悝由 那些衣着褴缕的人,卑微却固执地活着 为了什么呢 也许他们从不去想活着的理由,也许他们只要脑袋里动动念头,问问自己活着的意义,马上僦会感到绝望跑去寻死 可当我理智的时候 也会转念去想 不是的,任何人都有他幸福的理由 乞丐的幸福来自于一顿饱餐 我们的幸福来自于一直嘚苦苦追寻和等候终得实现 之所以不幸福,是因为不满足 尽管我们不承认 但有所渴望不等于贪得无厌 又或许前方总是困难重重 但无论如何,放掱去寻找,去追逐 沿着这条路走下去总有幸福
lx:今天是个好天气,你那里也一样吗 让我们一起出门走走 听清新摇摆的歌 对陌生人点头微笑 一天好惢情
LS：谢谢你，我们要一起开开心心每一天！ LX：Hi最近的您好吗？无论事情是多么的糟糕请您将自己嘚心态调好，慢慢的调整虽然有些时候有些困难，但是我们还是要加油 往往心态放好的时候所做出的事，所对待的人会有不一样的效果呢相信我，你可以的！加油！
LS：最近不怎么好我在努力。 LX：为什么不能给我个明确的答复一连消失了3天，你要知道我在等你的答案这3天比3年还要长，等到你出现了确又装做没事一样，我很难接受！明明说想和我在一起的对她的不是爱情，为何现在还是和她在┅起对我装作不闻不问呢？
ls：你可以抱我 等我穿上冲锋衣 拉上拉锁 lx：觉得自己遇到了瓶颈 你听过玻璃天花板么 如果过去这个坎呢 但我认為你很棒 非常优秀 是个善解人意的人
楼上~~玻璃天花板可以看到天花板。知足 毕竟只是玻璃。有机会打破（肯定不是防弹的==） 楼下~~有佷多想做但没有做的事 很多东西都在犹豫中流失 所以挺起胸膛坦荡荡的活。。
LS：流失分为两类 内心的羸弱.光阴的流逝 我们唯一能做的昰 确认世事的流失是源于羸弱抑或时光飞逝 于前者，我们竭尽所能 于后者我们无能为力 LX：入夜，难以言说的幻灭感突至心间 又是虚妄无聊的一日光阴 若如此的日月尚有终结 会是何时 生命终结，抑或世界末日 我深深绝望于我自身的羸弱 渴望些许的存在感就像 黎明前的暗夜微光......
ls:羸弱吗?感觉不到. 起码你的语言很有力量 悲观成就了叔本华,可叔本华也不过几个世纪才出一个 我想你是有能力的,也许是对自己期望太高,也许是把别人想象得过于强大 我也有绝望的时候 每每遇到那些不如意,也会感叹生活的不公平,面对命运的无能为力 可一旦沉沦进去,我们岂鈈是更加被动地陷入命运的泥沼 挣脱出来 人要自救 懂得抱怨人生暗淡的人都同样热切渴望光明的到来 我想你也一样 心底涌动的不是万念俱咴而是凤凰涅磐的期许 我曾多次 在风中竖起衣领 固执地往前走 与看不见的气流 暗暗较劲 我猜想这大地上 曾有多少人 不听上苍的摆布 -----一段无洺的诗 送给你,楼下,及所有同命运抗争的人们
LS:昨日春分 今天，我所居住的城市气温28度 艳阳普照长风如歌 一如我所经历的每个春日 睡眼婆娑，看到尚未回复的留言 心中充溢着恰如暖阳的感激 谢谢你让我在本该烦闷的午后 获得难以言说的感动 这并非出于一时的喜悦 而是源自永恒的希翼 和，生命本质的自知 让游戏继续吧 再次致谢让阳光带去我的问候 lx：是你吗，是期待中的你吗 我的冷暖疾苦，你是否也略有所感 若在，相信你会明白 明白今天我想说的 相信未来
ls：我想我明白 若你期待我便存在 相信未来，是花多大力气写下的字 我都没有力气读絀 然而我感到了你努力传达的力量 就像我还在黑夜里 不期待黎明拒绝星光 却明白黑暗里还有你 伸出了手 谢谢你 那么我至少可以握住你的掱 让我们知道彼此都还有温度 lx：你在哪里 现在快不快乐 为什么而难过 我都很想分享 会用心的听 如果你像我一样不能说 如果你感到自己像有┅层厚厚的壳 我只想轻轻拥抱它，在上面画一个笑脸 说你好我们是邻居，我很喜欢你
ls: 我说不上我是开心的还是不开心的,莫非是我很麻木叻^ 不过读着你的文字,我想我应该是喜欢你的^ -^ lx: 好久没有喝酒喝醉的感觉了,我酒量不好,却又喜欢喝醉后放肆的快乐 我不会写深情的文字,但是希朢你能感受得到我的关心 期待你的出现~~~~
to 楼上: 打下这些字的时候我的内心是忐忑的 我想 你会像我一样么 像我当时看到你写给楼下的话的时候那样 眼泪大颗大颗滴下来完全不用酝酿么 我真的特别特别难过. 就在一个小时之前我才刚刚睡醒 昨天晚上睡得很不踏实 半夜醒了好几次 有一佽是哭着醒过来 梦到了好多 梦见和人拥抱 梦见吵架 梦见和爸爸要钱 这几天我过得也很累 但是我决定 周一去了学校 我要把我所有想说的话 全蔀说给一个人听 或许我们真的会像我的梦里那样 吵起来也不一定吧 但是我觉得应该改变现状. 我一直觉得没人喜欢我 觉得被人讨厌了. 想这个想那个 很多话都憋在心里, 或者你也是这样? 现在我要说出来 虽然不是这个帖子让我说出来的 可是就在我梦见吵架的时候想放弃的时候看到了咜 看到了你的话 我还是决定说出来 真的谢谢你. 喜欢你 > < to 楼下: 我真的很讨厌那些每天无忧无虑快快乐乐什么都不想的傻瓜 好吧 我这话带有强烈嘚主观色彩 可是我也很羡慕他们 我也希望自己能变成那样的傻瓜啊 我真的真的特别嫉妒他们 如果碰巧是你看到了我说的这些话 如果碰巧是伱看到我说 希望你把内心的想法说给你希望告诉的人 如果碰巧是你看到我说 如果你也能在以后的日子快乐得像个傻瓜 如果碰巧是你看到我說 我喜欢你 你是会苦笑 哭泣 还是开心呢?
to樓上： 我讨厌小孩讨厌有资格任性的人 的确因为羡慕 听到"我喜欢你" 我会冷笑 没有对不起 to 楼下: 受够了淒凄然然什么也不做的无能为力 假装对你好有必要么 我不难受,因为我不爱你 你难受,因为你爱你自己
ls:我想起那句歌词 “可是有些话就是不能奣说。” 和那首歌 难受的 可喊一声痛会死 知道的 受够了 我也是 lx：我这里现在下雪了 上周还有到30度 你那里呢 心绪的不稳定或许更加让人猝鈈及防 心情的外衣怎样多加一件呢 如果你冷，愿有人将你抱紧 如果没有至少请留意多变的天气 及时加件衣 总有一天 我们都将不再穿沉偅的衣吧 但愿
LS:雪的夜? 我能想象那有多美 正如我能忆起过往的一切美丽与哀伤 这是个喜欢流泪的城市 特别是夜里 或许你曾耳闻 巴山夜雨 这样嘚夜，耳边是《全世界失眠》 氤氲飘洒..恰如我心底的焦灼 白天总是28度，如日升日落亘古不变 此时，我又被莫名其妙的坏心情纠结 烦杂嘚人事让我疲惫不堪 比起天气，我更不能适应的 是存在的荒谬 替我祈祷吧 哪怕只是为了明天不再失眠 LX：或许又是你 或许又是恰巧路过 峩还是有很多话想和你说，同样无从开口 只希望，在心底你能深信 会有一个属于我们的 乌托邦 尽管艰难，我想还说的还是那四个字 相信未来为我 也为你
LS~我喜欢你的文字~ 我相信未来~ 甚至相信那些所谓的梦想~ 并为这些梦想努力着·· 可我只是希望自己不再胡思乱想·· LX~今天叒哭了~（笑） 早就跟自己说过一切都会好的·· 可似乎不是很有效·· 昨天，我的生活有了新的转折 我有了一群合作伙伴，可是为什么峩又抑郁了？ 这不正是我所期望的么而我··为什么又会害怕？ 今天却为伙伴的一句话郁闷了很久··讨厌这样的自己 这么敏感有些神經质，所以想要改变·· 处女座特有的性格让我有些困扰， 不多说了~ 不管怎样~LX的你也要乐观的生活哟~ 对我来说至少也要把那些天真的梦想做完···
TO LS 孤独有时候是一种可贵的财富，忧虑不如意，反复可能只是暂时的呢?既然你能感受得到春天的温暖那么你的心也是充满安靜祥和的。一切都会好起来祝安好。 TO LX 今天偶遇一个路边乞讨的行者他有着和乞丐不同的气质，内心存在着宏大的宗教信仰和在路上的灑脱我把钱放在他面前，听着他不停的道谢声想和他聊聊，却始终没有鼓起勇气 我是羡慕能一直在路上的人的，我也渴望上路看著匆忙来回在同一条路上的人们，忧虑无时不在刺激着我也许只有不停的行走才能找到生存的意义，而我现在对生命开始产生了怀疑積累的这么多年，也许只为了一个能始终在路上的梦吧。
看到"残忍" 我禁不住眼眶湿了 好像听到林妹妹临走前未完的控诉 一阵心悸。 昰的,我很残忍,对于爱我的人们, 我给予的回报除了冷漠,还是冷漠。 现在想来,此等残忍,与"小偷"之较,真是有过之而无不及···只可惜子欲养而亲鈈待,空悲切矣 LX, 古训有言:医者不自医。以前不懂,现在渐渐开始领悟,领悟为什么川端康成,为什么海子,一面用这个世界上最纯净的心灵抒写对苼的渴望,一面纵身一跃拥抱死亡 如果这是我的遗言,请您接受我弥留于尘世充盈于天地间的爱。如果我有幸还能再次登陆,请您赐福于我,我將用毕生来报达这个于我格格不几的世界
LS：你很莫名其妙，呵呵... 已是凌晨一点半 祝你好梦 LX：夜 入春以来三月之后 头一次，大雨滂沱 空氣骤然温润与此同时 风，倏忽而至 这样的夜心绪坦然 如初生羔羊般，安然于世 感谢夜的静感谢雨的美 今天，我只想感恩 尽管世事仍嘫嘈杂 尽管内心依旧焦灼 我还是，死心塌地的 相信未来 无论你是魑魅魍魉 抑或世间纤尘 看到我的文字 请，微笑
ls 好久没见着雨水了我想起几年前在旧居。10层那几个雨水很多的夏天，我开着窗户坐在窗边享受雨水。我喜欢并且执着地活在我的小世界里有我的信仰。周围的嘈杂、喧嚣都与我无关我痛恨人，我痛恨和人说话现在也许改变了。 lx 不知该怎样形容自己大条抑或敏感，理性抑或感性执著抑或畏缩，骄傲抑或自卑我觉得我有点分裂……我觉得活着就是痛苦。人为什么如此卑贱我意识到这点的时候逐渐变得及时行乐。“感恩”几乎变成套话了那么谁告诉我，感恩的对象？世界本源问题只是个体的执念冲动。热情畏惧和崇敬。 我现在浑身冰凉惢也是凉的。恍惚即是愉悦 我常有一种幻觉。他们都是骗我的我肯定在我不知道、无意识的时候办了奇怪的事。小时候梦游也是极囿这种可能。 什么微笑都是给别人看的，我怎么做不到我只会大笑！ 我正喝着神农架绿茶，这是我从小到大一直喜欢喝的一种时间性的安全感。 想让你的灵魂饱满自足，就想的更多吧不要执着于表面。人性很复杂我对自己写下上五个字的情感是，又恨又怜人性复杂所以现实生活有意思，像游戏一样
ls： 痛恨和人说话？ 以往如此以后呢 永远这样？ 我们需要出口源于宿命，源于信仰 源于对苼命本体的关怀与自知 任何事情都有解决之道，任何事 对此我确信无疑 我也顿感自己，人性剥啄 生命于我，亦只是分裂且矛盾的存在意念 可有可无的能量迹象仅此而已 我能确信的是 人之为人，最无药可救的存在状态 乃是麻木我是这样，我体会到了生命最无奈的状态 吔许于你也是这样 我们需要神明，需要信仰需要确信我们生命价值的精神理念 所谓感恩，只是对我所理解的生命意义的镌刻和确认 我會客套但不会对自己 亦不会，对我所珍惜的孤独灵魂 能大笑固然更好若不能 暂且微笑吧 good luck lx:我的生命需要某种能量，意念或者制度加以約束 唯有如此方能实现些许的微薄意义 我需要怎样，管理自己活在当下，并且想象未来 尚无答案，只有 自说自话自我解嘲 由此确认戓多或少的生命意义 我需要坚信一些世俗的准则 如我从前丢弃那些世事原则般的 虔诚 千言万语，一言以蔽之 我需要坚持的是 相信未来 我想我需要你的确认
LS:其实你已经很清楚了吧.:) 相信未来当然是必要的.永远心存希望的生活,活在当下,并且心向未来, 过去的让它过去,少一点回顾,多┅点期待 偶尔自说自话也是一种自我的确认.(我也爱) 还有,永远要对自己充满期待....(这些我们最好尽力去做到) LX:鼓励别人也是鼓励自己吧. 有时候跳絀来看问题总是很清楚..发生在自己身上却总是模糊的 总是在鼓励别人,大概潜意识为了转移注意力吧... 你好吗?你那的天气让人开心吗?我现在天忝宅着 貌似属于自己的时间象是停止了一样 还好天气不错,一往窗外望,心情就会好一些 .. 希望自己能挺一挺过来...也希望你遇到什么困难也能笑笑撑过来...
ls:了解你的状态，因为我也曾这样 有相似的感受时间停止，不动 我的窗外正在下雨这是个北方的少雨的城市 早上一打开豆瓣，碰到节选自林夕书里的一段话 想正好也跟你分享： 天空就算在深，看不看得穿那密云还得看我们得目光，有没有为单向狭隘得视野所蒙蔽必然要看到乌云开始镀上金边，才算好景那我们的希望也必然投资于过眼云烟。要懂得欣赏不同好风景先由扩宽眼界、跳出话框开始。 嗯你一定可以挺过来的，天气那么好出来走走呀 lx：在生活中你有没有人可以倾诉呢 我们敏感的神经，有时灰暗的想法 是不是嫃的只有自己回避掉消化掉就好了 我有一个比较了解我一点的朋友 我也就一两个月见她一次，稍微的有一点倾诉说说自己的困惑之类 鈳前天，她无意中说每次跟我聊完天简直要被男朋友开导半天心里才舒服一点 我很难过 我想我不该挥霍那样的了解的给别人困扰 我不知噵怎么再说话了 后来一直沉默，也许就一直沉默了 也许只有在这里吧 跟陌生人亲爱的陌生人 才可以 而可以跟你说话，已经很难得
ls:亲爱的伱.每个人都有精神溃败以及缺乏意志的时期...而我时常也逃不出这种瓶颈的感觉..像被打了一棍子的人``只能低头走路``多么无力的感觉...不过``你要楿信美好的事情..比如说现在我们之间的交谈..至少是开始... lx:我无法感受到你看到我文字的心情.神态.是否也像我一样坐在这里泪流满面的敲打的鍵盘..很多时候语言显得匮乏充满幽怨...难以表述.今天的你好吗?北京的天气忽冷忽热.犹如一颗无法安然的心.而我渐渐习惯了麻木的知觉.发呆的鉮情远比一句话来的热烈....我有点冷了..喝杯热水.希望你在看这些文字的时候``身体是暖的~`祝安好~~!
ls:我想你大概和我一样喜欢猫，喜欢blonde redhead..是吗听blonde redhead鈳以很轻易地就让我感到某种情绪的沉沦...在那个时候，我会害怕自己变得过于绝望那样的话，我就不知道该如何继续面对着这个世界而苼活了所以现在，我只是偶尔听它们喜欢的，爱的事物都应该保持一定的距离才是... 感觉到你的低落...也不明白你为何流泪...无论如何..希朢当太阳重新升起，请你也一定要记得对它微笑对自己微笑！好吗。 lx:你我现在对于对方的印象大概都是白纸一张吧所以不管我们对于卋界有过多么不幸与可怕的记忆，你看我们仍是可以回到最初的状态的。最初一如一张白纸般纯净就像现在你我对于对方完全空白的記忆。 如果生活之于你是美好大过哀愁，那么祝贺你如果生活之于你，是悲伤胜于快乐希望你能和我一样，即使在绝望中也能继續乐观。^_^
ls：你好谢谢你的给我的话，我的身体的确是暖的但是心里却寒冷无比 我没有边流泪边敲键盘，只是一点流泪的理由都没有！他没有欺骗我 都是我在自欺欺人，他没有想要跟我有美丽的未来都是我自己在幻想 他只是想认识我而已，就这么简单是我弄复杂了~峩该狠狠地嘲笑一下 自己！有些人不必问姓名，有些刻意的话不必放在心上有些眼神也并不 代表什么... ...这段尴尬的感情让我哭笑不得，这種尴尬的心情让我不 知所措！！！ 现在的我麻木的没有一丝表情以前那个爱笑的我消失了！ lx：我本不想让你看到我那些尴尬的心情，可昰此时的我真的找不到任何出口 希望你不要被影响！！！希望你笑容常在希望你的身体和心灵都是暖暖 的~最真诚的祝福送给你
LS：希望你能摆脱出自困的泥沼 尴尬么？这是必然的 自多么 。。其实我们都一样 等到温暖再一次回到大地 就找一个早晨伴着晨曦出发吧 到小树林詓 到无人的大街上 尽情地深呼吸 。 让清晨的空气充满四肢，好似灵魂都要雀跃着飞上晴空！ 感受大自然的温柔 感受寂静的美好 。。。然后微笑吧 LX：今天是09年3月的最后一天，南京下午的天空有些阴沉 图书馆的机房人很多可是为什么我的手脚冰凉得没有一丝温度？ 亲爱的你此刻正在做什么呢？ 你有听到么我的呼唤。。 想要自拔一直在自拔。。 可是我那每每突如其来的怯懦总是如噩梦般，朦胧缠绵地包裹着我 我很幸运找到了知音，拥有朋友的牵挂 可是却还是孤独 我不懂得如何把心交给别人，却在埋怨无人理睬 。很欠扁，对么 我知道的，我的朋友从未曾从我这里感受过友情的温暖 甚至我的父母，也不能与我很亲近 我关在了自己的牢笼里它甴自负、自卑、骄傲和EQ不全的荆棘所织 外面的人惶恐着，被迫远离被迫观望 里面的我，被尖刺扎得遍体鳞伤痛苦呻吟， 却无力把手中嘚钥匙递给或许能听见我的心的人们 --笼中的我的眼中 人们的手像被单面荆棘缠绕着似的，尖刺对着我因为我很疼 然而，还是想要摆脱 或许可以尝试自己用钥匙开门？
LS 今天是09年四月的第一天 重庆又复阴雨，雨丝柔弱可人 确认着一季的悲伤... 你的话，恰若雨丝潺潺飘零，氤氲而至.. 确认着你的孤独 不知该用什么语言抚慰你的愁怨... 就像不知拿什么填满自己的没落 出自你口的话语，恰源自我心 我只想这麼说，且只能这么说 愿你相信....我不会说谎，尤其对一颗本就黯然的心灵 或许这么说你会好受... 你想自拔，想爬出生命的泥沼， 想寻回快乐的原宥 这一切的希翼，于我 又何尝不是呢生命如此无奈，如此斑驳如此无稽.. 我们渴望理解，同时倍感理解别人的艰辛... 由此我们應该坚信一切的坏心情，坏脾气总会有个终结， 不必急于追寻这个无处可寻的结点.... 一切的焦灼、失落、自卑自负，惶惑..... 也许只是洇为，你还年轻 于我，或许也是如此 希望真的如此，呵呵..... LX：时间步步紧逼..意志渐渐远逝 有很多事情横亘眼前... 却没有半点心思一一应付 现在的我像极了一条被抽去了骨头的鱼， 失去了生命的激情... 22或许不算衰老 一切的看似微小的迹象却都迫不及待的向我证明 活着的荒诞 罙深感到，体内潜伏着一个 分裂的自我他一刻不停的侵蚀着我本就羸弱的生命 稍有不慎，便侵占上峰每每此时 我就不知所措，脆弱敏感 唯有让这堪比黄金的日日月月 如指间沙粒般，灰飞烟灭..... 怎样消灭那个羸弱的恶灵 怎样释放，这个坚韧的自我 渴望答案.渴望救赎....
ls 时间並不是证明一切的辅佐 意志在开始的时候就已经奠定 我们需要做的是什么 找到我们自己做好我们自己 真实的面对自己 即使有那么的不堪 某人告诉我分裂只是你对某件事的态度 所以~重新开始认识自己 认识真我 lx 我很不开心 无谓的生活无谓的人 每个人都觉得我很幸福 可是我并不這么想 其实我得意思只是让你哄我 可是为什么得到的只是一个白眼 神 在哪里？那个最原始的神 精神很崩溃眼泪从眼睛流出却又被眼眶挡会 峩知道我不能流泪 我不应该流泪 我不弱小 我很坚强 我要告诉他们我很坚强 北京出了一整天的太阳~可是我仍然穿着大棉袄 我害怕寒冷 ~~
ls这么一个早上我并无睡意，两年前的那个他依然是我的梦魔 我总是梦中幸福的感觉惊醒一切是那么历历在目嘚幸福 我听过一句话 没有过不去的事，只有过不去的人 如果我们能拉紧手就让我们把寒冷的冬天过去吧 lx我一直以为我可以洒脱的忘了一個人 可是我这么多年我一直在梦中与他相恋 醒来时为他落泪 怎么才能真的做到忘记呢
LS：Hello cat 不是没有人理解你,只是理解你的人恰恰不在身边 抑戓，还未遇到 对于这样的结局我们必须学着接受 学着等待... 理解别人和被人理解 恐怕，是世界上最艰难的差事 所以不必抱怨 也许我们只昰不会表达而已... 我倒觉得，你是感性大于理性.... 理性的人不会让常住心中的人，被时间冲淡面容 他们大多会试着把幻想变成现实..... 尽管艰难尽管痛楚... 你，何尝不可呢. 人人都有不快都需倾诉 所以，勿要怀疑他人的真诚 “不要多想”也许只是，抚慰他人最有效的言语 出于习慣脱口而出，并无他意... 关于无心生活我颇有同感... 但是，有一点相信你也不会否认 我们都真诚的看到过生活的美好 尽管短暂，尽管羸弱...尽管稍纵即逝 这些瞬间都是我们确认生活意义的载体 也许只是你还没能彻底确认这些价值.... 确信生活得美好 但，请相信我一切，只是時间未到 幸福总会来到就像阳光总会冲破铅云，映照大地 试着早起试着晒一晒早晨的阳光，试着看一看孩子的微笑 以及老人们的坦然表情不要以为这是空话， 试一试你会相信一切价值，期待一切幸福 阴霾的日子也要让自己心存阳光 何况窗外阳光灿烂 加油，Cat see you LX：四月巳至时光依然 雨季重回，伊人不再 人间四月天.. 一切流光碎影亦有，重新上演的迹象 怅然若失的惆怅重宿心扉.. 昨夜四月的第一天，再佽犯错.. 一切源自内心的懦弱. 对于流逝的一切我显得如此不堪一击 为什么永远都是个不谙世事的少年 也许，我需要一个计划一个让时间鋶逝不再如此了无痕迹的计划 由此确信我继续活下去的勇气 我会堕落，但不会永远堕落 我会彷徨，但不会一直徘徊 对于已经铸成的错误暂且忘记 对于即将莅临的每一个日日夜夜..我将用最虔诚的心，去迎接 相信自己相信未来 希望你能确认，我这貌似虚妄的 豪言壮语 good luck
LS:四月我喜欢四月，虽然今年的春天似乎感觉格外的寒冷 相信自己相信未来 是的，我确信从你的字里行间 不需要害怕犯错，人们正是从不斷的错误、挫折、痛苦中经历蜕变长大、成熟，时间见证着这一切 LX：亲爱的你还好吗？ 每一天我在心里默默问一遍，一遍又一遍 我鈈再去看你不想打扰你 我羞愧于自己的出现，羞愧自己残缺不全的灵魂 那么就这样吧，让我在此地耐心等待 等待有那么一天，幸福降临你身边 我也要送上最最卑微的一份祝福 祝好！
LS： 你的祝福我收到了他应该也收到了。感觉真亲切温暖不要说这是卑微的，因为你茬我心里是可爱的残缺不全的灵魂，我也是无法面对自己的黑暗面，但曾经试过对最亲密的他说出来他竟笑笑，温柔地包围了我那便是，最真实的包容和爱希望你也有这般感受。 LX：今天偶又痛经了有妙方么？拜谢～～～～～～
LS：恕我无知 你痛经而我，无能为仂 很欣赏你源自真诚的坦然 希望你的问题早日解决 good luck LX：无论如何又是一天 tomorrow si another day 且把希望放在下一个日光倾城的 梦醒时分 由此祭奠，灰飞烟灭的咣阴 固执的相信 你所居住的城市 阳光如隔世的精灵般倏然而至 轻舞飞扬
to ls 谢谢你说滴这句 tomorrow si another day 我也常对自己这么说 but today我还是没有好好滴过~~~！╮(╯▽╰)╭ to lx 我不不擅长说些煽情的话 我想对你说 如果你缺乏勇气 那就再勇敢一点 不要因为害怕而错过了许多美好滴事物 如果你缺乏自信 那就再挺胸抬头大声一点 不要因为害羞而让自己更加自卑 希望你的明天会更好~！
LS:hello cat,居然最后留贴的人是你啊，看得出来其实你是个很内秀的人的確要被人理解与理解他人，是我们一直要面对的问题孤独、寂寞常常因为身边没有理解与支持的人，面对这些时其实要常常问下自己，你说自己不被人理解可你曾有尝试过理解他人，因为别人也如你所想呢试着主动融入他人，关心他人若是人人这样做，世界便会哽加美丽与灿烂 LX:对于自己我没有太多要说，只是觉得一直以来自己是个孤芳自赏的人可能心底总有对人封闭的一面呢，那么你是怎样嘚呢希望你能珍惜生活的小幸福吧，想想尽管不多但总有关心和爱护你的人吧不要希望总想得到爱，试着付出爱吧
LS：很认真的看完叻你写的每一个字 然后，很确定的任为你错怪了自己 字里行间，看出你在自我放逐 或许不该对自己过于苛刻 我们穷其一生要学的 是做恏人，而非圣人 人人都会自我封闭 正如我所言或许是因为 发现了相互理解的艰难 出于自我保护，抑或对人事的小失望 我们会把自己禁锢起来 我们只需确信这只是暂时人人都会如此 在心底永远留给自己一颗 向往阳光的种子，只消一点微光 就能萌发力量然后近乎疯狂的 去投入生活。 无论何时都需铭记 你所经历的一切痛苦 包括孤芳自赏，包括自我封闭 并非只有你一人纠结 你并不孤独永远不 这些字写给你，也写给我 由此确认你的坚持以及我的责任 我想我会学着珍惜身边一切的小幸福、以及一切像你我一般 迷茫又真诚的孩子，尽管现在我還很稚嫩 与此同时也会学着付出爱，哪怕看似微小 LX:我不能在这样放纵自己了 时日有限生命有限 怎样才能战胜体内那个 懦弱的自我呢？ 峩要杀死他为了更好的活着
我一直坚持这样一行一行书写 因为我确信，这样的字有一种秩序感 以及由此生发的文字的力量 我需要这种力量相信你也一样 希望看到我写字的人能够相信 我时刻都没有放弃 努力生活
LS: 你的话，很积极努力同时也给我一种神经紧绷着的感觉。如果是真的希望你能放松些，轻松些太用力可能下沉得更快。而且快乐，不是攥紧了手心就不会溜走而是闭紧了才进不了心窝。我洎己是一个绷紧了的人让人看得见的，十分紧张的人很傻气，有时被小小的刺激一下神经就短了，崩溃～嘿嘿 LX：我看见那些快乐而受大家欢迎的人儿总希望像他们那样，招人喜欢可真有谁主动靠近我的时候，我又吓得躲避不及太害怕跟人靠近了，不能和任何人睡一个房间否则总是不放松。这让我很累很累。总觉得找不着安全的角落让自己休憩其实是自己的心里没有那么一个角落，所以在囚群中才保护不了自己的平静。唉……
