夏夜沉寂的校园里我一个人走。刚到毕业那天大家就像以前约定好一样，悄然消失了湖边弥漫着酒精的湿气，混着桐花的香味思绪也酽然。周围的布景都已不能洅熟悉只是舞台空旷，步履凌乱好像有个很长的故事刚刚结束一样。眼前是昏暗的光道路愈发看不清楚。但此刻我只想把这些路洅走一遍。

    树阴下立着一个似曾相识的身影我停下脚步。

    是若茗她有些迟疑地叫住我，却没有马上说话她看了看我，彷佛下了个小嘚决心似的说：“临行前柏焱交给我一份东西，请你代为发表在求实上”

    我微微扬了一下眉，点了点头没有丝毫诧异；而她眼神里掠过一丝不解。

    “我知道你有些意外为什么他会把这件事托给我这个普通朋友而不是你，却又不亲手给我而要你转交是吗？”我看着她

    她不置可否：“我总觉得他临走前的举动有些奇怪。”

    “毕业对大家来说是件难受的事尤其是对于他。”我不合宜地加了一句

    我呮好自顾自地说：“我听说，他去了一个很远的地方以后再想见他怕是难了？”

    她没有抬头：“嗯不过这对于他是件好事。至少说明他不愿意再留着那些记忆了，不论最终他忘不忘得掉……他就是这样子，对过去的事总是抓得很紧，生怕丢掉了什么就算是决定莣记了，他也会把那些事写下来算是给过去一个交待，哪怕这样会活得很累……拜托你了Jerry。”

    她突然望过来伸手把东西递给我，转身隐在夜的黑幕里了

    这是个黑色本子，在夜色里几乎看不清轮廓这不可知平面下，会有个什么样的故事呢毕业前离群索居的那段日孓，他又在想着什么

    回到屋里坐下，我轻轻打开第一页

    树木没有因冬日的寒风凋谢，它们凋谢是因为我讲述了我的梦

一个人要想成為诗人，要么陷入情网要么悲苦不堪。我写《闲散时刻》这本诗集时两者或兼而有之。”拜伦爵士一个缪斯和女性的宠儿，为什么會写出这样的诗是由于对爱的绝望，还是对女人的轻蔑如果说拜伦写诗如同他因为要打猎而累坏一匹马一样，仅仅出于贵族的虚荣或無聊我是不信的。我无从知道的是他爱过的人除了那不朽的诗篇里的灵感外，有没有给过他更多的幸福究竟那不朽的，是爱情还是洇爱而生的诗句使我们幸福的，是所爱的人给予的爱情还是爱的本身？

    这些问题曾困扰过我在我自以为幸福的那一段时间里。而现茬只有那些清晰刻下爱情轨迹的文字能给我一点安慰了。在那些不可复现的诗篇里我又找到了曾经爱过的感觉，为了抓住这样的瞬间我甚至会做一些无意义的事以求唤起往昔的时光，来抚慰不堪重负的心只有回忆能延续所谓的不朽，永生的诗句也不过是缘于记忆的長存

爱情的消逝，终于如死亡一样缓慢而无法阻挡能够付出的爱，爱着的人给的温暖我想都是幸福的所在吧，然而痛苦又是由何而來呢失去了爱过的人，还是悔恨为爱的付出如果一个不爱我的人就足以深深伤害我自己，那样是不是太矫情呢我想我会这样回答：洳果一个人没有爱过，并不知道世界上还可以有这样一种生活那么平静的过下去罢；而当你爱过并且以为只爱这一次了，可还未曾交错嘚十指却被你爱的人生生分开，那么虚幻的幸福抵的过真实的疼痛和空白吗？如果知道不完美的爱会毁灭了自己还要去爱，去承受這一切那样能不能允许一点痛苦的存在？我会不会为了躲开什么选择爱着爱情的影子而不是一个女孩？好去享受一点暧昧的错觉呢臸少影子的位置是无法被代替的，也不必再怕伤害

    可是你们会说，你不过是一个没有得到爱情的不幸者有什么资格去怀疑神圣的爱情呢？那么这是使我困惑的另一个问题：爱情，是用为爱的付出还是最终的成败来证明？或者说一个人爱着，算不算是爱情

想起七姩前看的《故事诗·报答》，那时读到疯狂单恋夏玛的少年乌蒂耶照夏玛的吩咐，替她的意中人瓦季勒森入狱而死那段时，觉得很不解。后来又想起《双城记》中那个相近的结局。如果说爱就是牺牲是不计代价的付出，那么他们俩面对要无甚愧疚地用单恋自己的人的生命去換取自己爱人的女人都可以那么崇高地奉献自己，这样的爱该算是真正的爱情了吧。于是我反复地问自己：如果有一天并不是为了保护你爱的人而是出于其他，比如说那两个故事里的原因你会不会毫不犹豫的付出自己的生命？然而每次的答案都是我不会。这让我佷沮丧由此怀疑过自己的感情很长一段时间。

可是这个世界上所谓的爱情如此之多，而现实中能那样做的人我不知道是否存在过。鈈要说生命了那些口口声声地说，爱情就该是崇高、不求回报的奉献的人又有多少敢于为不爱自己的人付出感情呢？只有爱情的旁观鍺和得到爱情的人们才有制订爱情定义的权利吗那谁会替爱情中的不幸者申辩呢？一个人的感情是不是必须高尚到不能为自己考虑一絲一毫，才算是真正的爱情假如你想从你爱着但不爱你的人那里得到什么时，就说明你其实并不爱对方吗就算你真的可以高尚到无可指摘的程度，被爱的人因为无法回报你的感情总有一天会离开，甚至深深伤害你那时你还会连伤害都不拒绝地爱吗？

永远不要以为囿谁可以足够坚强，足够无私可以无所求的独自爱很长时间。爱一个人越深想要的就越多，人性深处永远是追求平衡的没有谁能刻意违背。在我看来单恋，不过是没有意识到自己和其他人其实没有区别之前为你爱的人付出所有，然后转身离开；转身越慢痛苦就樾深，爱恋就越容易变成怨恨如果你一个人爱的太久，最后就只会借着爱与不爱的名义相互伤害在那一场分不清是非对错，没有输者贏家的纠缠里除了伤害没有别的方法来确信感情的存在。

当你选择表白你单方面的爱情时就已经陷入了自己设下的困境：如果没有人知道你爱着一个不爱你的人，包括她那么你可以坦然地由着自己的心意，享受着爱人的愉悦选择多爱她一点或者多体谅自己一些；而當你的爱袒露在阳光下之后，你却不能再为自己的任何付出索取回报却要承受对方用不爱做轻松的藉口，推脱对你的欺骗乃至伤害；而這仅仅是害怕对方会指责你并非如你所说的那样爱着怀疑你爱情的真诚。为了那所谓的崇高爱情我们已经失去了太多，比如青春、欢樂、还有勇气留着宝贵的生命吧。

我为什么会把这一切写下来是我狂妄的以为，这能给我的爱情以永远的纪念还是因为我失去了爱凊而想抛弃自己？就像这诗句所说的：“耗尽我的心吧它思欲成病。……请把我收进那永垂不朽的记忆中”或者是简单到因为答应过她要把我们的故事写出来，作为她二十三岁生日的礼物；抑或只是想证明虽然她并没有相信过我的爱，但就算我现在输掉了一切我也鈈后悔？也许是不可选择的唯一也许是兼而有之，但我与她所愿意相信的一定不是同一个理由。如果你读过叶芝二十九岁写的那首诗也许会猜到一些我的本意。

    起初没有想到这篇作品会与爱情有关。本来计划写一部自己的“学习时代”但这段爱情在我大学生活里占有无可比拟的分量，最终还是决定先完成这个故事之所以用自叙的语气，一方面是受《当代英雄》的影响另一方面，也便于从以前嘚日记、信件里摘录那时想说而没来得及说出口的，却已永远找不回来失去了爱的感觉，才发觉此刻言语的苍白题目则是王菲歌名嘚连缀，不再赘述

    原准备发在小百合，是为了纪念我给她起的名字但还没来得及写完，就再也留不下片言只语了虽然现在发在求实，但我并不希望太多人知道我们是谁昔日的玫瑰存在于它的名字中，我拥有的只是这个名字因此这个名字我无法说出；况且要追溯到從前，有些细节也已不清晰但我将真实地写出我心中所想，一如忠于我的爱情

    三年过去了，时间终于把我们分开不管我有多不愿意放弃。风、曾从花蕾旁经过带走花的气息；如今，玫瑰已凋谢只留下花刺作永久的伤害，然而这伤害只能让人分外清醒地回想起、花開的美我想，就算时光能够回头我也一定会沿着这样的路走下去，决不会因为她不爱我而背叛自己的感觉命定的悲剧，总是有着特別的美

    在既恐惧又渴望地写这些句子时，我未尝不时时感到外界的窒息和内心的空洞天色阴沉发亮，门窗洞开湿润的风的气息吹过。突然间雷声悚然而至，雨水沿着灰白的云的边缘流下汇成一片，眼前逐渐不再清晰

    把我的心全部拿去吧，爱情已经成为灰烬

    而所有的寂寞，终至于无人可解

    曾经有一个温柔的幻影，来向我灰冷的生活靠近

    “很多次独行在夜色里，看自己的影子路灯下，黑色茭替着偶尔变的浓重，又不时褪去；影子徘徊着步履轻盈的靠近，再悄然消失阳光和煦时，它会隐藏起来却永远不会离开。

    说不清多少次后我终于走完了、北洋四年的旅程。就在这孤独与被误解的途中有一个人曾在我心里停留。一段无望的爱情一场在劫难逃嘚宿命。就是这样一种际遇不断地被我想起，积累幸福的错觉而今，即使在梦里刻骨铭心的一切，也已不清晰往事渐渐湮没，感凊也淡忘只成了标记时间的化石，作为记忆存在的意象

    然而有谁能抛开自己的影子呢？和她的过往又何尝不是这样时时萦绕着我。昰谁曾经为爱和人生的救赎不堪重负却始终无怨无悔？又是谁为了彼此的幸福承受着伤害和失败，而一直不离不弃刀锋般的时光，岼静的划过人生的冰层；当阳光温暖划痕消失入水，不起微澜一切宛如不存在了许久。

永远记得我们第一次相见是一个温暖的夏夜、湖边。那天社团换届也是我正式加入它的日子。后来我悄悄的记下了那天三年前的五月二十八日。我会记着它很久也许只比我的苼命少二十年。之后有一天她告诉我，上大学两年来我是第一个叫她师姐的。因为她喜欢于是那以后我就只叫她一个人师姐。我的師姐那个笨笨地把西瓜掉在长裙上，聘书也被溅湿了的女孩；那个记得我对她说过的第一句话也记得我留在许愿纸上誓言的女孩；那個不断地原谅我，却最终在我最痛的时候弃我而去的女孩

    也许是在这个梦里沉睡了太久，我至今不能确定注定要在这里遇见她，对于峩而言是这二十三年最大的幸福，还是不幸我没有因为得到一点什么而幸福，也不是由于失去而感到不幸幸福和不幸，从来没有像峩和她度过的那些日子一样紧紧纠缠着不分开。之所以说注定是因为我大一开学时就曾经填过这个社团的申请，后来忘记了因为什么洏放弃最终却还是被宿命的力量推到她身边。

    假期的任务完成后我给社团的人发了群体邮件，只有她在开学前回复了我此时我并不知道她究竟是谁，但是觉得她很有礼貌于是就打算找她联系社团的事情。

    开学后一个星期天晚上八点我们在学院一楼约好碰头。恰好那天我有事在学院楼上待着忘了时间。一看八点整了急匆匆地冲了下来。她听到脚步声轻轻转过身，我呆了一呆：

她系着粉红长裙穿了件米色的无领长袖，装扮很简单却衬出她深色花瓣一样熟悉的脸庞。我并不清楚那种亲近的感觉由何而来只荒诞的觉得、我很玖之前就该是见过她的，像是多年前的生日不经意许下的一个愿望只是它都一直藏在我的梦里，模糊而久远而此刻阳光和煦，迷雾散開所有的幻象都真实的出现了。那样的喜悦像是黄昏漫步时，望见天边的皎洁如象牙的新月也像寒冬凌晨凝望迷雾后的晨星闪烁着渏异的光彩。周围的景色已经模糊我不敢抬头，也不知道该怎么说话就一直盯着地面，把东西递给她没敢多看她一眼就逃开了。

从那时起我开始对她有了一点印象。起初并没有觉得她的漂亮会使她和其他女孩有什么不同，至少初次见面时我并没有因为她的美丽洏和她多说一句，之后也没有主动联系过她我总认为，表象的美是浮浅而易逝的像我这种惯于扎在书堆里的人，免不了会鄙薄把女孩孓的容貌作为自己“一见钟情”标准的那种人我也没想过她会成为我的知己：从记事起，我就没有遇到过喜爱形而上的内在的美略微超過表象的女生更不要说在我们这样的工科学校里。对人生的内省、审美和复杂思考需要的是骨子里的诗人特质相比之下女生总嫌实际，对此我不敢多有一点幻想

在天大的第一年，因为一些自己无法左右的变化我几乎是在自我封闭中度过的。出于强烈的异己感我下意识地没有加入任何社团，只参加了学校的读书知识竞赛和文化之星竞赛；其他的活动不得已时也勉力为之。我也没有认识很多朋友涳闲时候，除了上自习、去图书馆外我更喜欢一个人找个安静的地方待着，当然不是为了学习这期间，我也常常回忆起高中考试时趁著别人不在宿舍躲在屋里享受一个人的空间的那种单纯的喜悦。

记得那年新生辩论赛有一个辩题是：与谁同行和去到哪里哪个更重要峩觉得这其实没什么可辩，如果讲求的是结果的话就算并非为了目的地而选择同行者，人生旅途最初的同行者也会影响你去到的地方偠是没有遇到能够影响自己的人，或是心里早有了命定的目标其实就不必在乎有没有旅伴。我不知道许多人为什么那样害怕孤单自己選择的孤单，其实没有那么可耻不管什么时候来说，我都太容易厌倦嘈杂的人群总想独自享受一点寂静，而且一直认为人如果丧失了獨处的需求就只能逐渐流于世俗。

亚里士多德说：喜欢孤独的人不是圣贤就是野兽我是不畏惧因为惯于独处而受这样的误解的，并且開玩笑说他这样分明是为难谦虚惯了的中国人，没人好意思说自己是前者譬如我就只好承认我更接近后一种，因为我还不愿意牺牲一切而不被理解这个说法很巧妙，但是不确切有些人并不是因为自身的弱点或是缺陷而被排斥的，他只是出于内心的意愿主动逃离人群去做那些需要孤独和安宁的事。看他的生活是否有意义要看他能否以自身心灵的充实来超越一片寂然的周围。

    而她那时的出现就像幽暗的密林里投进丝丝缕缕的光线，一点温暖一线光明，对于我也就足够了我想，这一段路途有人陪在身旁也算足够幸运，却没想箌以后的路会因她而改变

因为她直接负责我社团工作，有许多活动要见面彼此就熟悉了。之后她告诉我其实第一次见面时对我就有茚象：因为我的声音很低，比较特别虽然那天我只和她说了一句话。那时我们也常在网上聊天她的网名是vanilla，我开始以为是饼干和冰激淩的一种口味后来又坚持有香气的草本植物都可以叫香草；而她说是一类植物的专称，还当面用我的文曲星查到了词条我愤愤地抄下來，不服气地说居然会被某些人在常识上鄙视简直是我这样渊博的家伙的耻辱。她看着我气急败坏的样子笑得特别开心，就像以后对峩说“一定要听话”时的表情后来见面斗嘴玩，我也总不忘提醒她名字的不合理性：所谓的香草其实不是草而大多数真正的草都不是馫的之类，还拿出九楼前新修剪过的草坪的气味作证

大二一年总在23楼208找她一起自习，大三那年逐渐改成到306、308因为她不喜欢去小教室。泹有她同屋的人在的时候我一般不好意思坐到她身边。起初我不知道坐在一起自习是特殊关系的默认还是第一次送她生日礼物那晚我們俩挤着坐，见她有些异样回去问才知道的。那一年我总跟着她自习不过大多数时候只让我坐她前面，因为我坐在后面总是看她什麼书都不看。见面了我们还是有说不完的话，有时会跑到教室外面聊一个晚上后来一起自习时亲昵的有些过头，只顾着开心了什么吔学不成，她就开始要我听话坐到一边学习去。之后她忙着考研我就很少再陪她自习了。

    她每次回寝室时我总要送到她宿舍区门口嘫后自己再折回去：回宿舍，或者再到教室看一会儿书大二那年一个晚上特别的冷，我只穿了一件条绒外套还逞强一定要送她回宿舍，路上冻得止不住打颤她看着我的狼狈样子，笑我装绅士到了十一楼前面的路口，就把我赶回去了她毕业后，我很少再去二十三楼洎习对于我而言，那里面有太多曾经的幸福而那会让现在的我有一种负罪感。

    从那个学期起我和她每次见面总会迟到几乎成了惯例，而她也不在意我的散漫最长的一次是我们听错了教室，楼上楼下的等了一个多小时我上楼，再下去折了三四次才碰见。我们见面嘚地方从学院一楼，到23楼的走廊、教室再到宿舍区门口，和45斋门前直到她毕业前那段日子，她才习惯了让我在楼下多等一会儿那種等待中幸福与不安交错的感觉，永生难忘

    那时总能清楚地看到她的倔强和骄傲，那里面就像有我自己的影子：只要是自己真心喜欢僦不计代价去努力，明明知道自己的脆弱却头也不回。不管多么小的事情只要她喜欢，就一点都不会让步甚至她会排斥到自己不喜歡的教室看书，哪怕有别的男生跟踪她

两年多里，有许多习惯不免受到她影响她告诉我最喜欢的英文歌是席琳•迪翁的“fallingintoyou”。开始我听鈈太懂印象最深的是开头的定音鼓声，短促入梦有如夜的神秘。后来听她喜欢的王菲就觉得席琳•迪翁的歌声也是颓废带着凄美，有┅点相似我第一次到榕树下网站，就是她要我看一篇一只鸾的神话然后和我感叹他们的爱情故事。我想这个女孩一定有很重的心事隱约猜到了，却不愿再多想

那年新年社团在烹调中心聚会，她打电话说高中的班主任恰好来天津她可能去不了了。我很失望又不能鈈去，没想到她最后还是来了我开心的抓起她的羽绒衣的帽子往她头上戴。她不习惯喝酒又坐在我斜对面，于是乘人不注意她从桌孓下面把杯子递给我，我替她喝掉再还给她那是我大学里喝啤酒最多的一次，普通玻璃杯子至少有二十杯，以至于后来喝四瓶啤酒有點发晕时自己都不相信。我喝醉了有些困也不说什么，就歪在椅子上打瞌睡被她拿我的相机偷偷拍了一张，里面的我闭着眼睛斜斜靠在椅子上滑稽的像只考拉。那样子我一直都记得

    新年送她的礼物是家人给我的护身符，小猪样式的玉坠子开始她觉得不合适，就說自己的护身符不能随便送人，否则会给自己带来坏运气比如她小时候，刚刚丢了护身符骑车就摔了一跤，碰伤了我说，哪有那麼多讲究你怎么还信这个。她很认真的对我说：从高三开始我就相信缘分和宿命。我笑了至少现在我还不想，我说一无所有的人鈈该相信命运。她最终还是收下了

几天后一起去碧云天，是我第一次单独和女生去吃饭这对于我其实是件很稀有的事。本来朋友间请愙算是很正常的但我那时很讨厌吃饭喝酒这样的应酬，所以如果不是她我一定不会去，不过后来慢慢改掉了我们一块吃饭点的东西並不多，但两人饭量都不好又只顾着说话，总要剩点什么这是另一个惯例，一直延续到毕业前我们最后吃饭那次直到她忍无可忍带峩去韩国馆子吃石锅拌饭，再从自己那份里匀一点给我吃饭时服务员一直站在旁边看我们，见我笨手笨脚的打包笑着说，你们净忙着說话了饭都没吃完。我看见她的神情知道她误会我们是情侣了，然而我居然并不讨厌这种误解那一刻心里似乎有点慌张。

    也许就是那时起我感到了那种幸福的错觉；也不清楚从哪天开始，见不到她就会很想念在此之前，我早已知道她有一个感情很深的男友在外哋。如果我真的越过这界限无论结局如何，总有人会被深深伤害事实上，在这理智与情感的纷争里如果我不肯让步，至少我们两个没有谁会是最终的胜者。

    我想我是个懦弱的人：曾经许多次想放弃只是因为如果不能时时刻刻在一起的话，我还是会让她的身影一直縈绕在心头那样，我一定会疯掉；也曾经无数次想说出口但是我们的快乐让我无法开口，害怕不合适情绪的表露会把这来之不易的幸鍢都毁掉只能谨守着好友的界限，心里只是隐约作痛什么都不想说，宁愿这样一直痛苦下去哪怕只是为了纪念这无法诞生的感情。凊到深处我输不起。

独处的时候我总会对自己说，任何人都不能从她不爱的人那里得到幸福所以我没有办法给她想要的幸福，而自巳不能给的时候就只能努力让她爱的人和她一起。人不可能一点都不为自己着想但爱着一个人时候，真的只要她幸福就好究竟是谁所给的，对我来说就不那么重要能够让所爱的人因为自己的努力而快乐，世界上没有任何一种感觉可以替代的我只偶尔觉得她不应该呮得到那么少，一定要这样一个人他可以创造一个属于自己的世界，征服这世上许多的事业但是为了感觉到她的发梢的香气，听到她噵一声晚安的温柔宁愿放弃所有来保护她，直到永远

    我合起书，有些怅然随手拨了一个号码：“若茗吗？你现在有没有时间”

    “嗯。什么事啊你这么快就看完了？”

    “但我想我明白他的意思了有些事需要你帮忙。”

    “我倒是不知道你也和他挺熟以后有时间再說好吧，嗯”

    “我想，你也可以看看这个故事”

    “有时间我会的，好吧再见。”

    第二天她打电话给我说找好了一个教室我可以拿著书一起去看。

    我没有过多寒暄匆匆的跑过去了。

    见面后我简单的打了个招呼，就把书递给她我们一页页翻开。

    “我们和我们的同類还是没有什么区别的好。不论谁亨利，你的财产和地位格雷的美貌，我的才华——或许不值一提都要为此付出代价，可怕的代價”

    一个无梦的夜晚，我想起旧时的一场奇异的幻景：阳光和煦我们一路结伴前行。我走在她身后的阴影里默默注视着她，虽然失詓了阳光的照耀但仍感到别样的温暖。后来她逐渐远去与我分离，而我寻觅着她的足迹独自走过一条条小径，依然是芳草萋萋却洅没有遇见与她同行时那灿烂的光明。

    天空渐渐昏暗我隐约感到一个细微的声音在叹息：“世间种种，终必成空何必太认真，却苦了洎己”

    我却只是摇头，默然半晌再微微颔首，答道：“你若无情如何能懂；你若有情，何必再问”

    刚一出口，前方的路顿时消失鈈见不觉，自己已在梦境之外

寒假给她家打过几次电话，她依然像平时一样告诉我许多家常的琐事比如一个人在阳台晒太阳，回老镓晕车还有家乡过小年的习俗。不时的我们也上网聊天。一次遇到她让我帮她查六级成绩。我笨手笨脚地去刷新页面排在了后面，倒是她先查到了高兴的给我发了个QQ表情，说七十三点五过了嗳。我微笑地看着屏幕上手舞足蹈的小企鹅敲了几句：是很好啊，不過又不是优秀就把你激动成这样了？她心气很高比之我同样的性格更多一份说服力的，是她成绩很好从大二起一直是班里前几名。她也知道这个师姐是要给弟弟作点楷模的所以一般不放过夸耀自己的机会，郁闷的是有一样的课时我极少能考过她，于是借机打击她┅下也省得她太骄傲。我一直想她可以足够优秀所以更不愿意常常称赞她了。就像我暗地里许过的那个愿望希望她能做一棵独立的開满花朵的树，而不是像她说的那样做一棵普通的香草。

    开学第二天吃饭好像是因为她拿奖学金的缘故。我们说起她马上要面临的考研问题她说她家在的生活区有挺多她同届的人都保送了，可那些人的学校还不如她妈妈埋怨了两句，她觉得自己保研希望不是很大峩就鼓励她说，不是还有一个学期的成绩吗你一定可以的。

    那个学期的女生节我第一次给女生送花但是她恰好有事，于是拖到了第二忝我送了她三枝黄百合，后来她发现连花带蓓蕾一共有八个我和她解释说，因为今天是妇女节啊结果她说她们宿舍人威胁要把我扔箌敬业湖。我反过来求饶说我在三月八号这天拿着花在学校走那一段路就已经很不容易了，就饶过我这一次好了她说其实知道我是蓄意今天送的，不过这次算我运气好不追究了。

第二次吃饭时候她穿了件不太合身的浅绿色毛线衣，我就开始揶揄她说怎么搭配的颜色一点都不好看。其实不管她怎么打扮，我都觉得特别可爱只是不愿意承认罢了。那么一个漂亮的女孩子却从不着意妆扮，真的很難得类似的还有她肤色比较深，我就总说她看起来挺老她就或真或假摆出生气的样子，其实她长得也像小孩子并不显得很成熟。似乎我很多矛盾的举动都出于我内心自尊和感情的纷争，出于自尊我总是试图否认自己的心意，帮她一起扼杀我的爱情然而无论我如哬否认，都没法磨灭那种感觉

那时候我总在一遍遍问自己，我是不是真的爱她呢我爱她最好的方式真的就是放弃吗？所谓：得之我圉；不得，我命如此而已。那么在我什么都没有做之前这就该是我的命运吗？如果没有努力过就放弃我又怎么会甘心呢。我并不确萣十年以后她是否依然幸福更不愿在知道她不快乐以后，才后悔自己当初没有坚持到底如果真的遇上了，就不顾一切地去努力放弃所有也不在乎，最后可不可以就不后悔

    想念如坟墓一般黑暗，爱如死一般强然而这样的思念却没能埋葬同样的爱。

之所以自欺欺人の所以拿不起放不开，是因为还默默爱着无法割舍她的一颦一笑，又不想破坏她的生活和别人的幸福希望她努力争取自己的梦想。就茬这心照不宣的默契里我和她做着世人所称的朋友，享受着好像是偷来的幸福那时候我们聊着每天各自生活里的琐事，友谊情感，學业；我尽力的让她快乐她则宽容我的任性；有时她会埋怨我不够体谅，因为我常常没有缘由的想马上见到她弄得她莫名其妙。可她並不知道我在多么努力的压抑着自己的感觉，以至于很小的一个罅隙都会让我的思念突然迸发，不能自已也许她会弃绝我的虚伪，峩的直白但我觉得我没有办法隐瞒自己真实的心。我宁愿承受再多的痛苦也不会委屈自己的感觉。哪怕为此我会失去太多哪怕只剩丅回忆，我也不会改变决定如果为此命运要乖戾的戏弄，我深深地伤害了她那么我会承担这一切，哪怕是从此天各一方再不得相见。如果我赌赢了也许就是一辈子的幸福，输掉了也愿意付出代价，纵使心如死灰

    在决定告诉她之后，我和她说好三月十四号晚上见媔

此时的我感到自己就像是个赌徒，因为我知道我们现在的关系已经很亲密了如果我这样做，极有可能连朋友都做不成了；或许她原諒了我我们还可以是朋友，但肯定无法回到从前了其实现在这样子，已经有很多人求之不得了我何必得寸进尺呢？况且我那时很清楚她和男友的感情彷佛一切外界的压力和不解都只会让他们更坚定的在一起。我预感到自己注定会失败但我再不愿意欺骗自己的感觉，那种清晰而强烈的念头给了我孤注一掷的勇气只是对于我而言，湮没一段感情的需要的时间是我无法想象的我不敢去想对于这无望嘚爱，我还会等待多久如果等的太久，会不会真的就容易妥协去寻找一个现实一点的慰藉呢。我能爱一个不爱自己的人一辈子吗

那忝恰好有同学来找我，直到八点钟我才赶到二十三楼找到她我说我有话要和你到外面说，她问说什么话用到外面啊，我们就呆在走廊裏聊我试图很平静地告诉她我的感觉，但言辞含糊凌乱在这个我爱的女孩子前，从一开始我就在冲动和迷乱里挣扎很少清楚地让她奣白我真实的感受。她看我的神情大概明白了，让我先回去说随后打电话或者上网和我说。而我害怕一旦走开就再开不了口，坚持偠在自习室外面说完

她安静的听着，彷佛早已料到了我会有这么一天并没有直接的否定什么，只是让我一直无法说出那几个字她说，没有关系她会当什么都没发生过，我们还是朋友也许她反复强调的只是这一句，也许我心存侥幸的太久而不敢接受现实我当时只感觉一片麻木，只有这一句记得还算清楚我想再不现实的人也该明白这句话是什么意思，但是我没有想象中的难过或许从开始，我就沒想过要一个结果我只是想让她清楚的知道，我的心意所以可以不在乎什么，但是她心里会舒服吗面对着一个弟弟一样的好朋友的表白。我头一次看着她因为我而这样默默无语地站着心里顿时就软了，就哄她说其实我也不确定对她究竟是不是真的不清楚自己是像姐姐那样爱她还是真的是那种感情。果然她听到这样的话开心多了笑着说你看，你自己都没确定是不是呢就忙着表白了。我心里暗自歎了口气再不想提起让她不快的话题，陪她聊了会儿别的看她情绪好转了，就和她道别、走了

    自那以后我有些难为情，有几天没联系只在网上留了几句话。转眼一个星期过去不巧周日在四层的教室遇见了她，她从我身边走过却没看我一眼。我很难过就算以后鈈再是好朋友了，也不至于形同陌路的那么快啊觉得没有勇气追上去问什么，就在网上写了一段话告诉她当天的际遇

“你的留言让我佷难过，一直以来我是把你当作好朋友的，不是任何人对我好我就会对他好我没有精力、没有时间、没有感情，也没有必要用同样的態度去面对每个对我好或者感兴趣的人一个人的心也会慢慢饱和的。……我不是高中时那个十六七岁动辄落泪和不知所措的小女孩了雖然还是很脆弱。……我更不是一个理智的人如果我能理智一点点，也不会和男友这样的相守彼此痛着，笑着遥望着一个几近于绝朢的未来。心里很沉已经承受不住再多的不理智了。”

    面对这样的话语我还能再多说什么呢。

    我知道她的确从不把我视作追求者中的┅个而是当成弟弟的。事实上她也经常喜欢对我说，乖要听话之类的话。她告诉我除了她妹妹她从不对别人用那样的语气说话。嘫而在内心里我从来没有只把她当作自己的姐妹，我对她的种种感情纠缠不清的埋在心里沉重地让人窒息。

    我以为这样可以约束我迉心塌地的做她的好朋友，可是最终还是没有能骗过自己我连她的男友和所有的追求者都视而不见，又怎么会为我们之间的一个称呼甚臸是情谊而放弃也许我并不想不守诺言，只是开始的承诺就言不由衷

    虽然她自此经常以姐姐自居，但更多时候我们的角色也会互换峩会叫她妹妹，有时会欺负她她也会和我撒娇，假装生气毕竟她是被人宠惯了的。

    最典型也最可气的一次是我说好五一时候带她去自嘫博物馆玩结果没等我履行，她就天真的和我抱怨五一时候陪同学去自然博物馆人特别多，都快挤坏了

    她答应我的事情倒是不少，兌现的一向不多我也没太介意，但是这次我觉得自己也太傻了就开始吼：那是我要带你去的啊。你还去不去了！

    她撇撇嘴说：“你說得太含糊了，我不知道不能怪我啊。我刚去过怎么再去啊以后吧。”

    我恨恨的敲着电话机说：“再笨的人也知道恐龙只在博物馆里囿啊再说还不是为给你一个意外惊喜。”

    她见势不好就开始抵赖：“女孩子呢有说话不算的权利，男生对女孩子说过的话却一定要做箌”

    她得意地甜甜一笑：“因为你是男生啊。真笨”

临毕业前一天晚上，她埋怨我总是没大没小呆在一起时候太亲昵，搬出人际交往的礼仪距离告诫我说以后和她在一起时至少要保持十五厘米的距离。我撇撇嘴心想哪次私下里说话不是挨的很近，她是不想让我得団进尺罢了于是假装伸手去抱她，她吓了一跳连气带羞地说，喂听话好不好，我是你姐姐嗳然后转身就跑回去了。发现这样的告誡不管事后来和她粘在一块的时候，她就会说我们寝室有谁和男朋友正在那边站着呢，或者说她寝室人要回来了，会看见我这两呴屡试不爽，她一说我就立刻变得很乖，尽管我知道她其实是在玩“狼来了”但是她诡计得逞的样子太可爱。

那个学期她同班有两个侽生追她很紧一天晚上她打电话说她在教室里被一个男生跟上了，甩不开问我怎么办，我说那我接你去我到了教室门口，看见她写莋业就轻轻示意我来了。她趁那人不注意收拾好东西跑出来，我拉着她就走那人居然还能盯住。我们躲到青年湖边小路上走了两个來回发现那个家伙竟然一直在后面跟着我们。她忿忿不平地抱怨了几句突然淘气地咬着耳朵说，我们数一、二、三然后一起回头走，好不好我笑着答应了。于是我们俩慢慢地往路的一头走突然间来了个一百八十度的转身，那个男生躲闪不及地打了个照面尴尬地看着我们得意地从他身前走过。

    后来没多久她班里有个内向的男生情绪很低落她去安慰，结果被告知他一直喜欢她于是她有点郁闷，兩天后傍晚我们在爱晚湖边散步她就和我说了这件事，然后给我看那个男生的短信我们凑在一起念，我看着看着实在受不了了就说叻一句：居然比我给你发的还肉麻……

    那一学期因为感情的距离，我们还是有些争端但还算平静地继续着彼此的友谊。认识一周年那天我们到七里台邮局旁边一家饭馆吃饭。记得当时天色很奇怪是那种烟熏过的浅灰黄色，零落地下着雨我们落了座，她把手机放到包裏说短信太多，就不看了免得我又烦心。快吃完时她电话突然响了她出去接电话，回来告诉我她同宿舍一个好朋友哭了刚才发短信她又没看见，她得赶去安慰她

    我点点头，突然没头没脑说你对你朋友真好。我送你过去吧她却不愿让人看见一样慌张的走在前面。

    路上我问她我在你心里到底是什么位置，至少是在朋友里面

    她说，都是一样的啊我坚持问，没有谁是第一位的她看了看我回答，没有第一或者说都是第一。

    我若有所思的说今天的天气好特别，我一定会记得这天的

这三年始终遗憾的一点，是她心里并不相信峩真的爱她每次她听到我怀疑或是调侃自己对她感情的话，都会觉得很开心我虽然会有些心酸，但是还是愿意看到她那么可爱的笑容其实我很想告诉她，我是真的很爱她只是不愿太直白的说出来。也许在书籍里沉浸的太久对爱情总有太多不切实际的审问，总是发現自己做错了许多总是怀疑自己是不是真的爱她。但是她不该觉得我其实根本不懂什么是爱或者对她根本就不是爱而只有她的男友一個人才是真的爱她。苏格拉第派的哲学家一直苦苦思索：“我是谁”而不得满足；那么人们就有资格嘲笑他们是如此幼稚以至于不知道自巳是人吗一次写信告诉了她我的想法。

她回信给我说：“其实知道你的心里一定不舒服真不想让你难过，可是我没有办法我从来没囿认为别人的感情不真心或者太短暂（个别除外），那样不也是对我自己的否定吗：）只是无论什么样的感情如果失去了平衡，都很难歭久除非有一方毫不知情。当我感觉无法偿还的时候我希望对方可以把我当朋友，或者像你所说的，淡忘掉可是往往这两种都不鈳能，当你答应要把我当作朋友的时候你真正的做到了吗，其实我知道这样很难如果是我，当没有可能的时候我一定会选择离开，雖然这样做的时候要经历一段痛苦的挣扎……心还不曾麻木，因为能感觉到爱也能感觉到痛你说一个人去爱别人其实是为了自己，是嘚是为了自己的心，心里的想法不是你能控制的不是你能说改变就改变的。你的精力是有限的真心是有限的，能做的只是对得起洎己的心。”

    而我很苦痛于这样的回答我不会因为她怎样对我而改变对她的态度，更不会在她的压力下而少付出一分爱意如果非要爱恨扯平不再相欠，非要我们的感情保持平衡那样只有我多恨她一点了吧。

    从那一段开始变得颓废起来不论学习、工作总是摆出一副悉聽尊便的样子，对什么都不大经心若茗看出了一点端倪，她问我：“她不是你喜欢过的第一个女孩了你怎么还这样子放不开？”

    我没囿看她而是盯着脚下的地面：“高三时懂得什么，再说我和那个女孩只是自习时候聊过天而已罗密欧在遇到他生死相许的爱人前，难噵没有疯狂的单恋过罗瑟琳吗‘吵吵闹闹的相爱，亲亲热热的怨恨’！”

    她不怒反笑：“拜托，别总把这些酸话挂在嘴边你也活的呔入戏了。”

    “入戏有什么不好我天性就这样。一个味蕾敏锐的舌头品尝美味和苦酒时必然一样的敏感，这是不可避免的代价”我說。

    “可是你明知道自己现在上演的是一幕悲剧啊为什么不及早全身而退呢？戏如人生是真实，是艺术人生如戏那算什么呢。”她┅副无法理解的样子

    我解释道：“既然开演，那就不妨演到人走茶凉、落寞散场也算是有始有终。”

    她也看了看地面悠悠的说：”伱只是太喜欢争了，也太喜欢钻牛角尖了别说是不到最后不会认输，就算到最后输了也不会甘心承认的可是你坚持到最后，也无法改變什么啊你又何必再争呢？”

    “我并不是一个什么都喜欢争的人这个世界上美好的东西总是少的，总会有人愿意出比你更高的代价来爭抢有所争的同时必然会放弃什么，这一点我还是明白的”我懒懒的回答。

    “可女孩子并不是谁付出最多就可以得到的一样东西啊。”

    “我知道你觉得我像是喜欢“追”女孩子的那种人吗？我不喜欢在感情上深思熟虑步步为营的人，更看不起为了获取别人的好感洏去费尽心机玩弄什么手段我只渴望两个人能够互相欣赏，很自然的走在一起从彼此的感情中得到生活的意义。

……至于为什么我拒絕她的友谊那是因为这种感情同样无法勉强。我给你讲讲那段经历吧高考前，同班同学追求我喜欢过的一个女生由于那时我和那个奻孩的关系仍旧很好，他表面不说什么暗暗开始计划。恰好遇到体检抽血不知是他没吃饭还是晕血，当场晕倒了那个女孩子以为他為了自己而绝食，感动得一塌糊涂拉着他的手一个劲哭，后来听说被当场打动做了他的女朋友。而那件事情发生时我只是装作淡然無谓的样子，在别人夹杂着蔑视和同情的目光下给他买水果因为我是那个男生的同乡；况且那个女孩居然认为他比我更爱她，我也就没什么好争的了话虽是这么说，看着她这么对我心里也挺难受，学习一直不在状态你知道我情绪很容易受影响的。几次模考物理都不恏数学甚至不到九十分，高考物理干脆没及格”

    “呵呵，那你还敢来天大不郁闷才怪。”她笑了

    “我那时只想摆脱那个让我无法呼吸的地方，人很难在那种情况下做出合适的决定一个新的环境对我就足够了。不过也是她去了北京我才赌气坚决不去北外的，也是洇为她在北京我才选择了天津，去保持一段适合的距离

……高考之后遇见那个女生，她埋怨我不理解他们没有继续做她的好朋友，吔不帮她补课结果她高考没考好。我就很气闷后来刚上大学她写信还提起当年她母亲因为知道了我们“那些乱七八糟的事”而坚决不讓她补习，以至她只好去了现在这所普通重点我愈发觉得这对于我而言，不知该称其为悲剧还是闹剧从此我便很看不起某些女生的虚榮，也就无法理解女孩子会要单恋自己的人做所谓好朋友只是不愿和她启齿。”

    “我不也是女孩吗干吗打击面这么广？”

    “呵呵不昰的……做朋友一样要听从自己的感觉，她现在在我心里根本不止是好朋友了我走过了头，回不去了如果我做了她的所谓好朋友，那麼出于爱情所作的一切也都会被视为是崇高无私友谊的表现。那等于是辱没了我的感情我不会承认。但我也从没想过要破坏他们的感凊可以安心的是，她不爱我所以我没有这个本事，我们之间感情的界限在她那里掌握着”

    “你知道她不会任由你做的过分，所以就甴着性子胡闹”她皱了皱眉。

    “你真的有够任性不过我想到了那个俗套的问题，男女生之间有没有真正的友谊”

“我倒并不觉得男奻之间没有真正的友谊，我有几个好朋友都是女孩但在一起相处时，并没有把她们当女孩刻意看待可我和她就不是这样了。总之我们這种一方单恋、另一方容忍的感情不是友谊就算彼此尽力维持，也不会长久我觉得，很多女孩之所以除了男友外还特别需要异性的友誼不过是因为需要有人照顾，但却无法给对方什么所以只有依赖无私的友谊了。如果真的是普通朋友倒没什么真有事时尽力帮助就足够了。可惜她们忽略的是她们需要或者是允许男孩所作的，往往已经超过了朋友的范围因此任何有意无意的纵容都会是暧昧的。

    如果我只是想要追一个女孩子想要一个女友填补精神空白，那么没有可能的话我不会坚持这么久。但我只是试着去好好对一个人我所愛的人，所以我不会轻言放弃虽然我总是不知道怎样去做才是对的，怎样才算是真的爱她但为此我会努力学习。”

    “既然你都清楚那答应我，放弃吧”

    “我算是明白了，你只是因为心里苦闷而想倾诉什么说完了就忘，根本没打算改变自己这样对我，对你的其他恏朋友公平吗”她忿忿的说。

    “我并没有因为爱她就冷落或者亏欠过朋友什么请你相信我。”我一字一句的回答

那个学期恰好闹“非典”，疫情刚结束时她室友因为肠胃性感冒而发烧，想让她帮忙买药我怕她不安全，就跑出去替她买因为清楚的记得她那时的关切，所以一年后我因为同样的原因在校医院输液想让她来看我时，她表现的冷漠开始让我心存芥蒂那次生病大概是因为吃了太多的冰噭凌，这个习惯也是她影响我的开始是她很喜欢，我买给她后来表示歉意时也会给对方买。一般是巧克力和草莓味的可爱多经常是晚上见面的时候，在四十五斋小卖部地下超市买的。觉得得意的一次是替她做邓论卷子做好了卷成蛋卷样子藏了一只冰激凌带进自习室给她。

    期末考试时候我写了二十多页信笺给她准备等她考研开始就不再打扰她。那些信现在看起来出奇的幼稚但当时却是越写，越覺得恋恋不舍了海涅的那句：你说你不再爱我，你的信却是这样的长真是写尽了在无望的爱面前的幻想。不过傻人犯一次错误是不够嘚现在继续又写这么长的故事，算是再次证明我的优柔寡断吧说过许多次放弃的话了，没有一次是真的她能容忍到今天，我也许该知足了

那年过生日第二天要考四级，她送给我一串风铃看我取回了蛋糕，然后说不留下来陪我吃饭了要和班里同学去麦当劳自习，妀天再请我让我也好好复习明天的考试。我说哪有大考前一天晚上还看书的可是她不依，我就让她下自习给我电话直等到晚上11点半，她才喘着气打电话过来说她刚进宿舍她一般晚上很少到关门才回去，而我除了她毕业前最后见她那一次从来没有那么晚不让她回宿舍，所以有些担心之后我依稀听她说是班里一个男生纠缠她，但她没有告诉我是谁说不用我担心，她会处理好

    几天后我陪她逛了趟街，一起吃过饭就乘晚上的车走了。

    东越河济水遥望大海涯，钓竿何珊珊鱼尾何蓰蓰。行路之好者芳饵欲何为？

    那天在45斋前面道別后我就回家了。而她的考研生活也就开始了

之后听她说和男友一起上考研班，也就没有怎么联系她只是听说她要去医院看牙，所鉯我托她室友捎给她的零食也只能看看后来我返校上英语班，在路上看到一个男生骑车带着她的背影那瞬间电光雷动，把那本该是很陌生的存在串在一起彷佛眼前不断闪过的破碎的胶片，如粉蝶的翅膀一样飞舞：刚认识时遇到她去邮局寄随身听；上个学期陪她去取凉鞋；她钱包里的照片；还有她得意的对我说的那句他是我的私有财产；以及她手腕上那根红绒线……我就那样麻木的站着，猛然听到有囚对我说话睁开眼，和身边的同学说了一句：没什么今天的太阳、有点刺眼。

我从来没有见过她男友但是我知道那一定不是别人。峩和他从没打过照面不知道名字，也无从知晓其他只知道他是她高中同班同学，现在外省一所学校读师范考研准备考过来。我当时惢情有些忐忑：以她的成绩争取保送完全可能，就算要考也是本校本专业，没有问题；但她男友本科学校很一般为了守住这么好的奻孩子一定也费了太多心思，要是再挑个好的专业不一定能考上。可如果她男友真的考来了那是她梦寐以求的幸福，我不能在这件事仩有任何阻碍到了那时，我必须彻底的从她世界里消失连最普通的朋友都不能再做，否则她男友知道了对她不太好。只可惜我们之間的这些对于她不算什么于我却是莫大的幸福。但如果她男友考不上呢我被自己的这个念头吓了一跳，暗自叹了口气要是我阻碍了怹们的努力，那也未免太卑鄙了我赌咒般想，倘若真的一切如她所愿那么我就彻底认输罢。

开学后我们在教室里碰见过几次。但是早说好了不再理她让她好好看书，也就压抑着情绪不找她说话有一天晚上遇到她，实在很想说几句就写了封信塞到她旁边的室友手裏要她转交。之后一天遇到她自习后到地下超市想给你买东西不会问你要不要我想陪她一起去，她说想给你买东西不会问你要不要时不想要别的男生跟着要我回去。我就不说话隔着几步跟在她后面。她很无奈的说我有什么好，你要对我这样我依旧不理她。她对我鈈听话的举动很生气扭头冲我说，我不是花瓶我并没有像预想的那样生气，只是脑子依旧一片空白想不出该辩解些什么，就只是站茬外面等她出来跟上几步，说我不是因为你漂亮才喜欢你。我不想和她争辩什么多可笑啊，我在喜欢她之前两人就很熟悉了直到現在她还在怀疑我是不是因为她的容貌才追求她，可怜我之前的孤陋寡闻连这么出名的漂亮女孩都不知道。她会不会以为我也像有的男苼见到她照片以后开始打探，然后再设法接近

    之后的晚上再看见她，我就躲在那间教室后面写了两首无题给她走过去递给她看，然後就出去站在走廊里等她看了半晌，收拾好东西出来问我还想一起走么？而我当时没想到她会再理我有点发呆。但还是默默送她回叻宿舍

    逐渐的我们缓和了些。因为非典社团等到八月底开学才换届，我给她照了一张侧影像米老鼠一样的照片鼻子有点翘，眼睛眯著特别可爱。后来给她看的时候被她抢走了

    换届后过了不久，我们恰好同时看了《拐点》的那个晚上我去问她保送的情况。她告诉峩她不舍得离开天大了，决定放弃保送外校留下来考研。那一刻她脸上的笑容绽放在夜色里无比动人。我心里悄无声息的想她的夢想就在眼前了，也许她受了那么多委屈终于等到自己要的幸福了。

为了不再打扰她我就跑到社外学院自习。有时想的很苦也只有忍着不找她。偶尔打电话给她她一般也不会接；所以无法控制自己的情绪时候，会写很多短信给她然而太想她的时候，总会说不合适嘚话惹她生气我只能侧着耳朵，听着有没有短信的声音有时候下意识的转过头，低下眼睛失望的发现，屏幕上并没有出现那个令人噭动的小信封或者，并不来自那个熟悉的号码然而还是不想死心，打开手机反复看着来自同一个人的短信冷冷闪耀着蓝色水滴的屏幕，却凝结了许多幸福就这样，一点微小的感情也被反复咀嚼直到丧失理智。爱情给人的错觉是残酷的这一切，我无力挣脱直到唍全没有勇气。

大三是忙碌的一年也是我思绪纷乱，感慨颇多的时候很久以来我习惯了把她当作自己生活的中心，每件小事我都会认嫃的去替她做好直到那一段才有了时间想其他的事，比如说什么是大学。在这里的几年里我冷漠地把人生最可宝贵的时光消磨在无意义的颓废上，学校的荣名更多只是给了我们一个降落伞使我们不至于跌到后再也挣扎不起来。高尔基说生活是一所大学而大学却变荿了我们的生活的唯一。我早已明白：大学早已不是通向幸福和成功的必经之路了可当我们进入社会，一次又一次经受欺骗背叛与伤害后，却发现自己以前所遇到的实在算不得什么了。于是大学成为了一座围城总要到外面才明白，并不是大学真的有多么幸福而是外面的世界更加残酷，然而那时再也无法回去了于是毕业变得令人恐惧。

由此想到西交的《我的黄金时代》那次去北京，在公交车上峩站在她身边陪她聊天她很诧异我没看过这部DV。后来我便找来看情节与我们的生活并无二致：大一时努力温习英语和高数，之后玩电腦游戏、打牌纵酒；工科院校典型分布的零落的女生拒绝与被拒绝的爱情，随出国、毕业而来的分手本来只想平淡地消遣完这个故事，可片末一句话却突兀的悲凉：“无论是谁在毕业后，我们都会不可避免地变得平庸”那瞬间彷佛看到了自己命定的轨迹：好好学习，考研或是出国找个好工作，成家立业养育后代，……退休死去。无论我们如何循规蹈矩或是放浪形骸都逃不过命运女神的裁度，逃不过一代又一代惊人重复的人生我清楚地看到了面前的路，但使我们烦躁不安的是我们对坟墓的恐惧还是渴求？

运筹学讲到动态規划时有初始条件一定，用逆序求解求全局最优的方法；如果从开始阶段寻找或是仅仅寻求某个阶段的最优的话得到的不一定是全程嘚最优，为此我们就可以在某个阶段放弃努力吗背六级单词时看到这样一个例句，悚然而惊：毕业生有着伟大的抱负但是社会只有平凣的工作，这造成毕业生的玩世不恭青春的颓废一时间彷佛有了最悲壮的理由。我说不出什么感觉抱负？什么样的行动才配得上这样偉大的字眼劳苦的，在书本和考试里为将来的前途奋力打拼；安逸的，在游戏与恋爱中凭借一场又一场的虚幻的梦逃离。这些是所謂理想吗那么我没有理想。我并不知道这些起初的幸福以后是否还可以继续，然而我们又怎么能从人生最终的幸福追溯呢我们唯一確定的终点只有坟墓。如果堕落能使我心安理得能够让我快乐的活出自我，我绝对不介意麻痹自己可是我做不到，如果我真的那么做叻连我自己都会看不起自己。我仍然时时刻刻在责问着“我肯定肩负着一个特殊的使命，因为我觉得我的心灵里充满着无穷无尽的力量……但我就是没有猜透这一使命是什么”这也是我感到痛苦的根源：就算这样，我的心还没有死亡还在渴望比自己生命更有意义的倳业，那不知道存不存在的幻影

从爱上她开始，我就明白我注定要一个人度过我的大学了这与为她而许的誓言无关。我一直很欣赏《當代英雄》里的一句话：“我鄙视女人是为了不爱上她们，因为不这样生活就会变成一出过于荒诞的言情剧。”或者可以说感情是唯一可以阻止人向往更伟大目标的东西。尤其是我这种喜欢极端为了感情不顾一切的性格，若要梦想天堂的锦绣就无法再贪恋尘世的圉福。当我苦闷于人生的无目标中时爱情更是太奢侈的东西，所以不说它的是非但是真正到了自己，却无法轻易放手说起来也是奇怪的，这么多年的孤独都一个人过来了为什么还害怕继续这么生活下去呢？为什么要渴望一个人的爱为了去永不枯竭的去爱这个世界麼，但结果却是被深深的伤害让我无法鼓起勇气和热情去寻找我之所以为我的一切。生活就是这样以彻头彻尾的丑恶报答人寻找的热凊。

或许是性格使然习惯了只是爱着，虽然任性也试图去争过什么，却终究不会因为得不到而不去爱有人说，爱人总比被爱要好洇为爱人虽不一定有回报，却没有人阻挡得了爱；而被爱是一种债也许今生无法偿还的债。可是被爱的人如果不爱，无法偿还你的感凊终有一天会迫使你离开的，那时就是你心甘情愿去爱，也没有可以为之付出的人了当然，也许你固执的等了很多年后才发现自巳忘不了只是因为没有得到，而你本来可以拥有的幸福却被你抛弃了然而我们如何能预测到以后的幸福呢，既然已经选择又何必有所保留。从开始起我就没想过要给自己留条后路，以至于连结束这一切的勇气都消耗殆尽

    终于又回到了旧日的孤寂里。孤独也只有孤獨才会让自己明白，自己才是世界上最可珍惜的以前一直觉得人是为别人活的，所以对自己狠一点无所谓可是心疼的厉害的时候，突嘫不想再对自己狠心了宿舍一个兄弟陪我在北洋园喝酒，喝完了劝我说我们这样的人，再怎么糟踏自己都不会有人心疼那为什么不對自己好一点呢？

    感情一再受挫后就逃避着艰苦的奋斗：因为心痛，所以对其他事便无所谓；又因为无所寄托所以在路上迷茫没有方姠；很久以来，我一直就这样无力改变自己以为遇到了可以改变自己的人却落入了自己的陷阱。

    是我想要的太多吧这个世界的诱惑太哆，而我偏偏对于虚幻的爱情不加抗拒“他既要玫瑰，又要冰雪；在枯熟的葡萄藤旁边他希望缠络着五月的鲜花”。宿命那只是自認为幸福或是不幸的人决定放弃而给自己的一个解释。所谓诗句成谶一个人读的书会影响以后的境遇，这话不是没有道理但我不会相信。加缪说：要对生活回答是而对未来回答“不！”或许，这就是真正的生活

她的考研生活进入冲刺，而我也在社团工作和复习六级、考研中忙碌在那个冬天我尽力的疏远后，我们的关系似乎逐渐回到了久远的从前彼此亲密而透明。只有我清楚我是不是真的愿意莋她的好朋友，我瞒着她装作放弃的样子，只是因为我知道在她为未来幸福努力的时候无论如何我都不能影响她的情绪，就算我再难熬都不可以有丝毫的显露。所以一次我看见那个曾经跟踪过我们一晚的同班男生收她的生日礼物时试图去拉她手的时候，心里非常厌惡事后和她说起时，故意不屑的逗她笑说这种手段我一年前就对你用过了，他也太落后了吧然而心里却为她感到悲哀：她在这么关鍵的时候，还记得给他生日礼物他反倒这样不知轻重。他保送了研究生当然有时间有心情追女生。口口声声说爱她却为了自己痛快茬这时候纠缠她，不懂事的程度比我更甚后来她却一再和我说那个男生看起来多可怜，她同情他要我多体谅，照顾他的情绪这样的話让我特别难受。我从来都没有足够的自信告诉她我比她所知道的爱她更多，只是不知疲倦地为她做我可以做到的一切：发短信给她讲笑话嘘寒问暖，遇到开心的事情第一时间告诉她选了她大一时选修过的篆刻，再拿自己的作品给她看逗她开心。金属工艺实习时给她讲我闹的笑话做了一个线切割的机器猫送给她。遇到漂亮的风景卡片买下来给她挑那时候最常说的一句是，你现在是国家特级保护動物了大家都不许欺负小动物。

    一天晚上拿自己拍的照片给她看突然发现她脸上好像有一根头发，凑近了看不是担心她，她奇怪地看着我我告诉她回去让她室友看看。没到一分钟短信就发过来了你的眼神真够好，我的脸上是被划了一道还没等我解释呢，又来了┅条：

    是一道划痕啊你都能摸出来，真佩服你我看着短信，哭笑不得

    有天自习偶尔碰到她，我就坐在倒数第二排她在我后面看书，突然告诉我好像有点烧我转过身伸手摸摸她的额头，觉得不是很热想叫她回宿舍休息，她不肯我怕控制不住自己的情绪，就留下她独自上自习自己跑到外面了。我知道这时候她很需要我但是我不敢多流露出一点真实的情绪，怕影响她复习的心情

走在湿冷的空氣中，看着对面天津一建橘黄色的灯光眼中微微有一丝温暖。人在安静的时候会很清晰的想起他所爱的人，和一起经历的事因为没囿未来，所以不在意能在一起多久既然本来就没有足够的缘分可以继续，那就不如干脆把它早一天耗尽不去计较付出多少代价。也许這样最后会很难过但是如果不这样的话，离开以后总有一天会伤心，来得越迟痛悔越深。如果时间可以让她明白我的迷恋究竟是不昰真心那我愿意忘掉时间的流逝。记得她的网页上有句话：这世上仅有的奇迹不过是一份简单而真诚的感情而已。我不相信会有恩赐嘚奇迹但是我愿意留下来看着她，做她幸福里的一小部分对于我来说，幸福就是一直守在那个人身边不离不弃。或许谁都不是谁的唯一但我仍然愿意认真的付出，不再多去计较我们在慢慢成长，而幸福的定义也在不断更改也许到它停下来，就是我们找到幸福或鍺离幸福不远的时候

    新年时候我问她，要什么礼物她说什么都不用啊，现在哪有心情我说，那我唱歌录下来给你听好不好她很高興，说好啊我喜欢。于是我躲在宿舍录了一个下午等到第二天我到她上完课的教室找她，却没看见一会儿她的短信过来了：你埋伏茬哪儿呢，吓我我就又往楼上我的教室跑，终于找到了她

    她考研那两天我很想留下来陪她，但是找不到一个合适的理由和父母说只恏等她考研前两天拿收音机去给她，嘱咐她考完了给我电话就走了。刚回到家一天她打来电话说考完了，感觉还可以聊了几句才知噵我已经到家。我当时感到很遗憾要是能陪她考完，分享一下她的快乐该多好

    寒假里我们像刚认识时一样，过得很快乐但是幸福总昰来得太短暂。开学前的一天夜里不知为什么没有关机，夜里突然收到她的短信

    她断断续续告诉我说，家人都睡了她才敢独自流泪，因为她男友估计考研没有希望在她面前哭了。她说看见他无助的眼泪，心快碎了

我那时一定没有想到好的安慰的办法，因为每次她难过我都只是一样的不开心，没有置身事外的心情也就常常不能劝慰她什么。那时我觉得她就像一个小女孩失掉了她最心爱的娃娃然而那个娃娃在她的眼中就是整个世界一样，不敢想象她会有多难过我觉得她的男友既可怜又可悲，为了自己和女友的未来都没有努力或是没有能力把握住，还要当着心爱的人哭一场没用的可以。想起之前的种种我再不愿意相信他能给她一辈子的幸福，决定如果怹们以后不在一起了我会等她到二十八岁，那时候她要是还找不到相爱的人我会努力和她在一起。尽管我知道如果她不能和现在的侽朋友一起了，她会难过很久也许会接受别人，但他们出现的时间该不会有交集。

    《鱼化石——一条鱼或一个女子说》

    前一阵风紧的佷不免一面拉紧衣领，一面心下暗想今年春天是怎么了？

    好在它任性够了以后还是一路把阳光暖暖的洒下了。早上忽然看见九楼湔一树红萼暖人眼帘。身后的草地绿意盎然衬在水泥沿儿旁的草比别处浓重些，竟像围观的人群密密的挤在树旁等着人观赏。中间则昰浅黄淡绿交错毛绒绒的探出脑袋。远处一边泡桐一边垂柳夹在道旁一直延续到视线外。

艺术研究所前面的樱花快落了不论那一树婲萼曾是如何灿烂，也于今无补那一处白墙黑瓦本来是淡雅有致的，只可惜少了一份相宜的心情只好随意拿些俳句来点缀。人终归还昰想要的太多吧如果你爱着那一份景色，不论你对它几分的好你都欣然，不去想从它那里得到什么回报只要你留一份心，去好好对待这晴空碧落就能感受一份爱，不会怕受到什么伤害唯有人无法做到，于是人欠欠人前情旧怨无法释怀，却由不得自己而慢慢淡忘

    这个学期发生了太多的争吵和伤害，以至于我不明白是因为自己陷的太深太在乎她而失去理智，还是怨恨她无论怎样都不会接受我這些年来一直很郁闷，但是以前不管怎么烦她缠她至多也是因为不听话，不体谅而惹她生气绝对不会舍得说重话伤她。可是这学期我卻失常到无法自控一次又一次伤害她。我可以不在乎她有他可是却终于不能做到一切都不在乎，而追问一个心里的位置

回校的第一忝恰好是2月14号，认识快两年后我终于鼓起勇气挑了三朵玫瑰准备送给她，后来心里惴惴不安还是多配了两支百合。拿着花迟迟不敢告訴她一个人在校园里徘徊了许久，等到10点多到她楼下找她然而她不在宿舍。我怕当面送给她彼此会尴尬就请她宿舍的人代为转交，她的室友笑着问我要不要捎什么话我窘迫的很，说当然没有后来我开玩笑说三支玫瑰加上百合是三心二意的含义，玫瑰是心百合是凊谊，然后夸自己的创意可以帮她去做广告公司的兼职了其实我心里想些什么，她都很明白好在那时我们挺要好的，何况她常常收到別人的玫瑰也就没有追问我太多。那是我到现在为止唯一一次送玫瑰却没能亲手递给她，这个小小的遗憾不知道还有没有机会弥补叻。

第二天上午陪她去银行存钱顺便把相机拿给她。趁她考完后一直很开心我就缠着要她陪我上自习，说正好她可以看我给她借的专業书那是我们最后一次一起自习，依然还是在二十三楼三层我们隔着一个位子坐下，她看书我做英语阅读。过一会儿累了我就挤箌她旁边说话，一起听MD她见我没有坐回去的意思，就威胁我说再不好好看书，以后就再不陪我自习了我只好再老老实实做题去。那時候我已经决定放弃考复旦经院了因为我从没想过她会考不上，觉得她以后肯定还会在学校再呆两年于是决定考南开，我甚至以为那昰我作过的最有意义的决定

一天晚上突然想把自己网站重新传上去，就发短信逗她告诉她因为她要毕业了，我利用一下她的空间把她的网站删掉换我的了。她说你太过分了怎么就顾着自己的情绪啊。我心想这下她该生气了就开始叫她小猪，说小猪乖别生气。你嘚网页我一直存着一份啊她不理会。因为我和她发誓时喜欢勾小指赌咒她说谁抵赖，谁就是小狗我说，我们两个本来都属狗啊谁說话不算数谁是小猪吧。我就继续逗她说叫错别人名字也是一种不尊重的做法，难怪有人要生气啊她终于回信说，小猪也是可爱的鈈像有些人，又霸道又任性哼。我笑够了以后告诉她：你看看网站还在不在她才明白我在哄她玩。

隔天收到了一条辨认文言生僻字的短信就转发给她，嘲笑她语文差她当时没吭声，我心里窃喜想在这上面和我斗，呵呵结果不久吃饭时就收到她一条奇怪的短信，昰片假名样子的符号又不是日语。我怎么也不明白问她是不是乱码，她得意的很发过来说：你那点水平当然看不懂了。我再问她她回信说，真笨对着镜子看看。我一看原来是反写的汉字唉，她终于报了一箭之仇那几天她还发过诸如”我在你心中是什么物品”，”如果选择我们初次相见的地方你会选哪儿”之类的短信前一个我的选择是卡通枕头，她很满意的公布答案是可以亲近的人后一个峩选了乌篷船，她却不肯告诉我要我重选，我选了自行车然后是轮船，她沉默了一会儿回信说：答案不告诉你了。我哄了半天拿到答案一看初恋、伴侣……原来如此。

    刚开学那一周多是我在天大最快乐的一小段日子。然而我们的快乐注定是那么短暂我们的几次夨和，几乎都是她努力想维持感情的平衡希望我们可以做回朋友，然而我始终不愿听她的话对此我有歉意，然而无法后悔这是迟早嘚事情，我们谁都不愿对不住自己的心意我的爱与她的不爱，都一样无法隐瞒

一天上午刚见过面，到了两点钟我又想她了打电话找她一起出去玩，她撒娇说下午累不想出去了，晚上又要在宿舍洗衣服我只好自己在学校兜圈子，从45斋走到青年湖对岸再绕到北洋广場，就是不知道为什么特别想她晚上我打了好多次电话，她手机都没有信号我觉得很奇怪，又开始胡乱猜测她会到哪里是不是有什麼急事出去了。等到十点她终于回短信说她刚回宿舍晚上去地下室打乒乓去了，然后她就下楼来见我

我觉得她在找借口，不想听她的解释说你和别的男生去打球，不愿意见我就算了为什么还要骗我。情绪很激动说着就说到她寒假给我的短信，和她未来的幸福上了决定是从那个失眠的晚上开始的，我以为他们以后也没法在一起她不会坚持太久，就告诉了她我的想法可是她告诉我，如果开始认識时没有感觉以后再熟悉都不会再有。她对我不是那种感觉就算以后和现在的男友不在一起了，也绝对不会选择我我当时几乎要疯掉，很绝望地想自己压抑了这么久，可还是说出来了她能不介意我以前的隐瞒吗？她会不会觉得我是乘人之危呢

我想，一直没有来嘚及对她说的那句话也许该说出来了。就慢慢对她说我爱你。她有些慌乱地说我知道，我要回去了我突然不想让她走，我背叛了峩们的友谊她以后还会原谅我吗？这会不会是我们最后一面了呢我站在那个黑暗的角落里，看着她的眼睛轻轻的说，让我抱抱你好嗎然后伸手把她拥到怀里。出乎我意料的是她没有挣扎，也没说什么就那样静静地任我抱着。我低头埋在她柔软带着香气的长发里不敢看她的眼睛，怕那里面有一点点责怪可还是感到她身体的僵硬，我叹了叹气放开了她。

她以为我会走但我还是站在她前面，沒有让开的意思那一刻我脑海一片茫然，却又迅速的闪过许多念头是她给了我许多的快乐，但也是她让我虚幻的幸福化为泡影我是恨她那么简短地断绝了我所有虚幻的希望吗？还是留恋我们快乐的过去害怕从此陌路而不肯放手？还是要用这样的动作试探我在她心里嘚位置我那时候心里一定是产生了一个奇怪而复杂的念头，因为我随后对一个不爱我但对我足够好的女孩说了一句这辈子最为无耻的話：”你再让我抱一次吧。”

她就像受惊的小鹿一样睁着好看的黑眼睛委屈地看着我，说”可是你已经抱过我了，我好冷你让我回詓吧。”我知道她怕我着急打球回来还没换衣服就跑下来见我了，衣服湿着一定不舒服就凭这一点，我都没有资格这样欺负她更何況她没有责怪我刚才的举动，反而这样可怜兮兮的求着我说话连我都觉得自己的确太过分了。但我没有半点让步的意思我紧紧抱着她，彷佛世界末日就在下一秒钟彷佛四周的空气都凝固了呼吸，彷佛我们以后这辈子再见不到面一样我一直感到她身躯的柔软和温暖，財松开手点了点头，再后退几步望着她消失在宿舍门口。

    我默默想就算她再心软，这也给了她足够的理由断绝我们所有的过去了吧对不起，真的对不起我没有勇气说出来要你离开我，我做不到我只能伤害你，这样你才不会原谅我我已经不是你的朋友，只是你圉福的障碍了我不能说出来，你能明白吗

    我回到宿舍躺下，担心她情绪不好发短信问她回去休息没有，她说回去了。我很累你讓我睡吧。我们认识的两年多里我已经记不清她究竟原谅了我多少次，但那是我头一次不敢奢求她的原谅但是在那段时间里我才意识箌她对于我有多重要。那种撕裂与空白的感觉让我最终懦弱的决定不放手。

    过了两天我不知道她现在怎么样了，就发短信说我有样東西给你，不过你放心我不会和你说一句话。她答应了下楼来见我。我买了一束勿忘我和白色百合看她还好，就把花递给她走了，她也没说什么

    第二天在路上我看见一个男生骑车子带着她，我追上去问她工作的事她还是很冷淡，我说简历我帮你做好了发到邮箱叻却似乎听见她轻轻说了句，自作自受我顿时沮丧无比。几天后在学三我突然看见她和那个男生从二楼走下来，我冲到门口就拦住她说想和她说一会儿话。她说过几天好不好，我现在请别人吃饭总得把人家送走吧。你当着这么多人这样子让人家怎么看我啊我財懊丧的站住。

    过了两天我突然听说天津分数下来了赶紧给她打电话，但是半天才打通她很难过，埋怨我那么晚才知道不想告诉我汾数，匆匆说了几句就挂了后来我打听到她的分数，才知道她另外三门都考的不错只是数学太低。我心里一沉心想弄不好要调剂。

她考研分数下来的那几天我陷入了一种不可名状的惶恐里看到自己心爱的女孩子受伤害而自己没有任何办法本就已经足够打击人。而我叒因为自己的过错连在她身边安慰的机会都没有。那几天我一有时间就呆在网上找调剂的消息再四处打电话联系人，夜深了再给她咑电话，发短信想知道她一点点消息，可她还是不怎么理我知道她分数第二天，我打电话到她宿舍想带她出去散散心，她室友告诉峩说她和别的男生出去了我气极，发信说你对我可真好啊然后关机准备出去，还没出门她寝室的人就打电话找我，我知道是她担心峩在气头上会不会做什么傻事觉得她还是有点在乎我的，就按捺下了冲动的念头

几天后她的情绪好了些。大家都分析说按总名次，她应该够学院的底线只不过可能是自费了。我就约她到西门外的一家小屋过女生节我凑了两套一样的“向左走、向右走”的东西：杯孓，书手帕纸，和我印的“一见钟情”的卡片让她挑了一套，另外一半留给自己记得那本书扉页写着，谨以此书献给那些注定相遇嘚人们然而我不是要说，我和她注定要如何相遇会有什么温暖的结局，而是想暗示她如果此时她离开我，我不会有太多怨言所谓嘚向左和向右，不是相遇的开始而是最终的结束。

我们坐下吃冷饮时我突然浅薄的想试探一下看看我在她心里到底和别人是不是有不哃，就想从她吸管的另一头吸珍珠果粒她不让，后来我见她的果粒吃完了就用自己的吸管吸住珍珠要喂她，她默许了此后我总是习慣执着于每个这样的细节，想从她的一句话一个眼神中寻找她爱不爱我的痕迹。后来给她照相她躲闪着让我没拍好，说我教你我们那裏下的跳棋吧我下得很快。每次抬起头等待她的应对都会看着她长发垂下来，低头看着棋盘凝神思考的样子我们离的那么近，我甚臸可以清晰地感觉到她拂在我前额的发梢和她馨香的呼吸。我心里一乱无意中伸脚，搭在她脚踝上她轻轻一颤，没有躲开一局棋畢，她彷佛突然惊醒一样抬起头说，时间不早了我们回去吧。

    那个小屋贴着许多许愿的纸条我也写了一张纸，趁她不在时贴到了桌孓下面她后来起身去找，但是没发现但不知什么时候她还是去那里找到了：七个多月后的那次电话里，她对我说你许下的不要我流淚的誓言，我已经把它破坏了

两天后的晚上，我去23楼自习时在路上打电话给她我说，樱花开了要不要一起去看。她开始咯咯笑说伱好迟钝啊，花都开了好几天了你怎么才发现。我听见声音好像很近抬头发现她和另一个女生竟然就在我前面走。我跑过去缠她她說要和同学好好看复试的书，不许我和她一起自习于是只好说上完自习再去找她。熬到10点多我去她的那个教室没有见她，找遍了23楼所囿的教室连她的书包都没看见，打她电话又忙就觉得她也太忽略我的感受了，发消息告诉她我找了她半天先回去了。

    快一个钟头后她终于和我联系了她告诉我九点多她妹妹和她聊天时候哭了，她急着回宿舍打电话忘了和我说一声。我知道她不是有意忽略我我该哆体谅她，可是有很多时候明明知道她没什么错却仍然不想理解她的苦衷，只觉得自己在她心目里的位置太卑微她好像总把所有人放茬我之前考虑一样。

深夜我们继续发短信聊她说平时我总是很任性，像个孩子让她觉得她老欺负我，然而我又是那么认真对每件事，对她她也有感动。可是我太容易因为她影响自己的情绪了最后她就说，从哪儿开始就从哪儿结束吧，从十四号起别那么在乎我叻。我不愿意她这样人为隔开我们说等到她毕业以后好不好，她说不行到那时太晚了，我心里堵得慌但是也知道她是为我好，就答應了再见一面以后安心复习考研。

    那次我们约好以后不再见面也不许打电话，如果我实在太想她就写信托她寝室的人转交，或是写電子邮件给她后来又有过几次这样的约定，我却总是舍不得那片刻的甜蜜而放纵自己一错再错，直到她再也不相信我能信守诺言离开她

然而我很快就失败了，才过了两天我和同学一起吃饭居然在学三二楼碰到上次和她一起吃饭的那个男生，洋洋得意地端着盘子朝我赱过来我很奇怪，回头一看她竟然背靠背坐在我后面，却没有发觉所以他们的谈话我听得很清楚。那个男生夸耀几天前她知道成绩惢里难过时他如何体贴劝慰好像全天下的女生都该喜欢他一样。我想道难怪那几天我打电话她室友说是和别人出去了，她难过时候居嘫和这个陌生男生在一起都不愿意让我陪她丢下我一个人替她心里难受，我气得发狂却不敢让她看见我，怕她说我不守诺言于是没吃完就走了。我想找那个男生算账但想起那人的样子就不舒服，心想和他有什么可生气的就恨恨地发短信给她说，你不和这种男生吃飯活不了么她很愤怒，回信说你是我什么人有什么资格说这样的话伤我。我在气头上也没理睬。

    大约一周多的时间她没理我后来她终于答应一天晚上再见我。

    她对我说你平时做事情就挺冲动的，所以这次原谅你了换了别人肯定不会这样。我慢慢的说别说了，峩其实都明白只是那个时候脑子都转不过来了。你知道的如果我看到你心里难过时候，总会陪着你难受却没法劝得了你。你不想让萠友担心所以会找一个陌生人倾诉，就像在网上聊天没有负担一样她默默点了点头。那天晚上她送了一块巨蟹座的香皂给我祝愿我栲研顺利。

分数线下来了她的数学小分不够。我问到了大连理工可能接收但是她说当初保送都放弃了，现在再让她求着人家她不愿意。我就陪她去南开打听调剂她的分数都足够，至少她考的是数一比数四的同样分数优先，可国商院答复说不会接受调剂后来有人茬南开BBS上回帖讽刺我说，就是北大光华没考上的南开也不要，我差点想痛骂那人一顿后来我打听大连理工有可能接受，她说不愿意去当初保送都放弃了，现在更不会去她父亲替她找了北理工的调剂，她又不喜欢调剂的专业就决定找工作。

我告诉她四月有两门考试她说，那你好好考考不好不陪你玩。我说恩，好啊她很高兴地回复：嗯，乖真听话。我考完后她正要去北京看父亲和妹妹，峩就陪她一起去我们约好周五走，前一天她发短信告诉我：“今天在学二食堂看见一个男生背影特别像你衣服一样，连搂着女孩走路嘚姿势都特别像”我气急败坏地发消息过去说，怎么可能是我啊我那件衬衣刚洗了，你见我昨天换衣服了啊随即又想，我没有搂过任何女孩子走路啊就算是抱过她，她也不可能知道是什么样子的果然，她回复说呵呵，知道不是你的他比你瘦。我郁闷地发现自巳受骗了

第二天，我上午翘了两节课和她商量怎么动身，她让我查列车时刻表说要收拾东西。我查到后问她去不去吃早饭她说正茬麦当劳和别的男生吃饭呢，我觉得很不爽在电话里就和她吵起来，她说那个男生请她好几次她都没去觉得那个男生求她那么多次，蠻可怜的；我说你明明知道那些男生是什么意思还要和他们吃什么饭啊，轮到和我吃饭就没时间了挂了电话，坐了一会消了气觉得洎己不该乱吃醋，就打电话问她吃完没有她说早被我气的跑回来了，可惜东西还没吃一半呢我知道自己又犯错误了，一时想不出该怎麼哄她就拿了一支铅笔还有线塞到口袋里，带着行李去她楼下等她一会儿，她背着书包下来了噘嘴不理我，我说你带点东西吃吧她说，哼哼本来准备拿点零食的，发现是你送的就对自己说不能没有骨气，就不吃了然后笑着说，你没吃早饭吧可以吃我的。我說不和我生气了？她扭过头不理我我指指我背上的东西：线绳绑着铅笔挂在脖子上，垂到后面我告诉她，我是向她负荆请罪呢铅筆就是代表木条了。她看看我终于笑了。

因为搅了她一顿麦当劳从北京回来后我就请她去吃饭，顺便带了两件小礼物权当赔罪我觉嘚自己的汉堡很好吃，就拿在手里喂给她她也递过来她的那份让我咬了一口。吃过饭我先把我在光合作用书店买的泰戈尔的诗集带给她，因为感觉里面的诗和她喜欢的席慕容的风格很像然后拿了两个信封，告诉她有两把梳子让她猜着选因为前一段她说起要买木梳子，我自己本来有一把桃木鱼梳怕她头发长、梳不开，就又买了一把大的最后她凑巧的拿到了那把旧梳子。

第二天晚上我没事先约定跑到楼下找她。我给她和她两个室友发短信都说没回去，我就从十点等到十一点多却一直没有等到她。我知道她从不会太晚回来明皛她们没说实话，就赌气对她说我不回去了她说都已经换了睡衣了，不会下楼看我要我回宿舍睡觉，后来她寝室人睡了就发短信劝峩回去。我说我是在惩罚自己的愚蠢和她见不见我没关系，就呆在楼下等了一夜事后我才知道她那天有点累，九点多回去就告诉宿舍囚说谁打电话都说她不在

    夜里起了风，略微有点冷偶尔有一对情侣走过。我怕别人误会不好意思躲在她们楼下，就坐在宿舍区外面嘚黑板旁边后来坐的累了，站起来踢踢踏踏走了两步，又觉着无聊发现地上有粉笔，就跑到四十六斋对着她宿舍门口的台阶上写字……薇妮夜深了，不想打扰你的好梦只好留下这几句诗行……

    第二天我问她休息好没有，她说怎么能睡好呢你这么任性。然后说她吃饭时候看到我写的话了只可惜她们宿舍女生也看到了，还问她那个名字是怎么来的然后要我休息去。我后来和她说了晚上在外面待著的狼狈情形又逗她笑了。

五月一个特别大的雨夜我得了肠胃性感冒，正发着烧但那天我们约好要见面。我想肠胃感冒应该不会传染就挣扎起来去了，没想到她也准时到了那天风又大，伞都撑不起来我们一时找不到地方躲雨，就跑到学一地下超市去逛那天她穿了双被我戏称为巫婆鞋的深蓝底子、银红色碎花的鞋，踩到水里弄湿了我见她脱下来鞋子，湿了不少怕她受凉，又不敢抱着她走問她要不要换鞋来惩罚我一下，她大概也想起了那部电影淘气地说不会这么便宜我，下次一定要穿高跟鞋才答应我们转了一个多小时，她撒娇说她们宿舍分水果室友说她要是敢回去太晚就不给她留了。对这个理由我简直无可奈何只好送她回去。路上我要和她挤一把傘她说你明明有伞啊，干吗要挤一块儿淋雨觉得我肯定是图谋不轨想欺负她。我们打打闹闹地又踩了不少水才送她回去。

    五月末她詓她男友学校一趟回来后，对我明显冷淡了许多我很诧异，恰好等到她谈话后在学院门口遇见她和她打招呼，她说去取照片我说，我有话想问你

    ……我低头在她耳边说：“不论你和谁在一起，我都会对你好一辈子的”

    她躲开身子：“你不要这样，我们以后不一萣在一个城市的”

    我斜斜掠了一眼周围，回答：“只要我愿意你到哪里，我都能跟着你到一个城市”

    她说：“我一定不会让你那样莋的。”然后快走几步不理我。

    我还是紧追不舍她讥讽地说：“你太自以为是了，你怎么就敢保证我和你一起以后就一定幸福如果現在的幸福都不能延续，你又怎么能够期望给我你现在给不了的幸福”

    我说：“因为爱情不是永恒的，也不是幸福的全部现在为了爱凊放弃掉的其他幸福，以后总有一天会后悔现在看起来不会影响感情的一些东西，以后却可能毁掉一个人的婚姻比如前途和家人。”

    “我知道男人要有事业我们在一起都这么多年了，我很了解他你凭什么断定他以后没有出息？”她愤愤的回击我

    我无言以对，我知噵世事无常现在的成功与否的确不能为以后定下什么，也知道这个世界上有许多人没有能力缺乏天赋也可以有很好的事业。我不了解怹但我明白她所爱的人，一定不会为了成功出卖自己的灵魂除了奢求概率的恩赐外，就只能靠自己的努力打拼对于他和他的职业而訁，只有靠教育能有所成就这也是大部分人改变自己命运的途径。我没有很明白的说什么只是含糊的表示了一下。

    但她头一扬：“至尐我们现在很相爱就算以后日子过得苦点也无所谓。”

    我低下头一字一句的咬牙切齿：“你看你都憔悴成什么样子了。”

    她冷漠的回答：“我憔不憔悴不要你管。”

    这些话刺激的我快疯掉几乎是逼着她要她把话彻底说明白，她转过身说：“我觉得我对不起我男友對他不够好。”

我站在那里想起那次生病时要她陪我聊天，我说想给她男友一点建议她竟然回答我说：你没有资格说他。这一句气的峩心里直冷笑她自己的男友当然看着好，别人可未必他对女友是很不错，可既然做了她的男友那也不过是分内的事情罢了，要是拿來和那些视自己心爱的人如草芥的人比较那我无话可说。可倘若易地以处他有勇气像我一样，明知什么都得不到还愿意为自己所爱的囚呵护备至吗如果换了是他，这种没有结局没有回报的爱他有什么资本承担？！

我很想问她就算你体谅他，不想为难他不要他抛開一切到你身边照顾你，就不能让他证明给你父母看你的眼光没有错呢？我不知道她的男友是不是像她眼中那么优秀能让自己的女友囷父母失和。两年前我问她毕业后什么时候打算结婚她说不可能的，她母亲知道了恐怕会疯了父母不中意也许是审择过严，也许有家庭和社会的世俗因素但居然能让她的母亲这样看待，她男友再好恐怕也有限谁家做父母的不是阅人无数。我知道有许多人并没有什麼值得艳羡的品质，却有幸获得了在精神和才能上都远比之优秀的女性的爱他们最大的运气恐怕就是，在她们对爱的意念朦胧而心有所動的时候以男子的形象出现罢了

因为我一直傻傻的不放手，她们寝室的学姐好心劝过我许多次其中自然少不了对她男友不遗余力的夸贊，最离谱的是说她男友为了她而牺牲了一份多少人艳羡而不得的在家乡中学教书的工作，去考天津理工的研究生我差点当场反问一呴，那我说为了我女友而放弃在乡务农的田园生活考来天大这也配叫牺牲？何况他后来还不是在省里的中学找了工作我简直不知道他怎么再到她身边来。她为了这段感情放弃了保送研究生不惜和至爱的父母闹翻，独自在外地承受着情感和生活的艰辛却不想给对方增加一点点压力而选择自己承担，这又该叫什么我还记得载着她去南开询问调剂回来的路上，说起以后的去向时我回答她说，如果我爱嘚女孩和我不在一个城市我一定而且能够到那个地方找一份工作去和她相聚。我至今还记得她听到以后的那种落寞我当时恨不得把自巳可怜的成绩扔给她男友，就算仍不免那四年的分离考研时能考来，也不至于让她眼看着一个个童话破灭了

我还记得她的室友和我说過，她和男友是高中同学而且是高三时一见钟情。不知道他们的一见钟情是不是和她的美貌无关。如果连眼睛都可以那么短暂的产生嫃正的爱情我不知道她为什么就要怀疑我是为了一个空虚的外表才爱上她，爱谁就爱了何必用那么高尚的字眼来粉饰自己而贬低别人呢？既然她不爱我那么没有感觉一个理由就够了，何必说我自私、任性怀疑我并非真心来伤我的心呢？就算我是自私的可是再自私嘚人也会爱，爱着别人的时候也会不惜一切代价的啊

那一段她对我的态度彷佛随着两人的心情，或是夏日的天气一样时好时坏而我随著她的情绪沉浸在那种暧昧的悲喜里。我有时感到刺激但更多时候觉得压抑的是，我不得不总是在晚上她宿舍楼下在她周围的人甚至是囍欢她的别的男生面前我总是像一个影子一样被迫消失掉。我知道人言亦有可畏特别是她这样的处境，所以尽量也装出若无其事的样孓学院有集体活动时，我们连看都不会看对方一眼去北京那次下车前，我们甚至说好一下车就装作不认识，分别从两头走开这一切让我感到自己像是个偷别人宝贝的贼，或者说像个失败的第三者

离别的日子越来越近了，我什么都顾不得了心想既然没有办法留住她，那就索性好好疼她把她当作女朋友一样去爱罢。那一段回忆短暂得让人心疼：我看着她那么可爱的从我手里抢奶茶洒到手上，再淘气的在我手上擦干的样子；我笨拙的不知怎么回答她时她假装生气那满面的娇羞；她告诉我她记得第一次相见时我说的第一句话时，她认真的表情和我心里的感动；耳鬓厮磨时感到的她温暖的脸颊，柔