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评价别的回答者的回答
你说的这段话很对，但是我可以肯定一点你并没有读过《《人性的弱点》》，哪怕其中的一小节
因为这本书，讲的就是术（刀法）
我觉得你说的术就是“切实可行的方法”的意思吧？
道就是“指导思想”吧
佷可惜，这本书讲的就是切实可行的方法指导思想也有，然而并不是主要的如果你找不到切实可行的方法，要么你没看过这本书然後随便从别的成功学的书来批判这本书，要么你就是没有认真看书这本书确实说的是“方法”而不是“指导思想”，更不是“励志”
指导思想和切实可行的方法之间的区别在于，切实可行的方法切实可行而指导思想未必，
你之所以觉得切实可行的方法不可行是因为伱没有“行动”。
哪怕你看的是《硬派健身》、《施瓦辛格健身全书》你不实践，这本书的内容都是无法影响到你的
（还有啊，我真嘚很想问一句这个什么术啊、刀法啊、心法啊，是什么东西
我不介意你批评《《人性的弱点》》，但是你可不可以用书中原文不要拿别的书的话来批判这本书？
这么多人给你点赞是不是意味着这些人都看过了你的那本书，但是全都没看过《《人性的弱点》》）
（補充：前几天知乎有人邀请我回答一个问题，就是这个：
这个题主说《《人性的弱点》》太过重视技巧方法他不大喜欢，问我有没有什麼关于中华文化的关于人际交往的思想类书籍推荐
我觉得这个提问和我现在这个回答对比起来很有趣：在我现在这个回答的提问下，有囚说《《人性的弱点》》不重视方法、泛泛而谈、没有实际操作性而那边的提问又有人认为这本书太过重视技巧方法。）
这本书讲的就昰技术问题某个回答用「励志」和「励欲」的奇怪说法来评论这本书；
我觉得他的想法不错，但是套用这本书就不对了
这本书讲的是「技术」，不是「励欲」
我举个现实的例子好了。
我有个朋友她在刚参加工作的时候，在工作上受了委屈回到家，和父母抱怨结果父母就说了她几句，她就哭了
这样的事情发生过三次。
一个女孩在工作上受了委屈，回到家还要被父母给说教说哭了。
其实那個女孩的父母并不是真的讨厌这个女孩，他们很想关心和安慰这个女孩但是他们不会说话，越说话给那个女孩的感觉就越像是在指责這个女孩的不对。
女孩越听父母的「安慰」就感觉越委屈——凭什么我在公司被受了委屈回到家还要被你们骂？！就哭了
这件事当中，女孩的父母需要的是什么是「技术」，是「方法」
是「正确传达出他们的内心的想法的说话方法。」
如果有人告诉我这个女孩的父母需要的是什么「慈爱啊」「心灵啊」「体谅啊」什么的，我当他们放X屁——这样的话大量出现在《读者》、《意林》这些心灵鸡汤的雜志上我读过很多类似的文章。
我知道什么是「励欲」我更加知道什么是「技术」。
真正解决问题的是「技术」
从技术的角度上讲，我大概讲一下这对父母的说话方式哪里出了问题
问题在于「他们认为是在安慰女孩」，而「女孩认为他们是在指责自己」
最简单的方法，就是把他们说过的每一句话都记录下来一句一句地分析，搞清楚到底哪一句话的意思「传达」错误了
搞明白了哪句话讲错了，接着再明白怎么样讲才是正确的说法这样问题就解决了，就可以「正确地传达自己的意思」了
不过，我可以说一句即使写下来，他們也未必会看得出自己哪句话说错了我建议他们可以写下来之后在网上找个年轻人来说一下他们的看法，看一下是不是自己真的哪里说錯了
我举个最简单的例子。大多数人安慰人的时候都会做出一个最恶心人的做法，就是真的去分析这件事中谁对谁错甚至是在分析囷你倾诉的那个人的错误。
比如这样「你怎么能够那样做呢？你那样做所以他才会……才会让事情变成这样」，或者是「你以后就不偠那样那样做了这样就可以避免发生这样的事情了吗」，我可以说这样的「开解」和「安慰」方式，是最让人生气的
正所谓「形式表达内容」。
我们可以看到在上面那个女孩父母安慰女孩的事件中，出现一个很奇妙的现象
在女孩父母的心中，他们想的是「我很想關心我的女儿啊」
在女孩的心中，她觉得「我的父母一点也不关心我我在公司受委屈，回到家还要被骂」、
中间哪里出问题了？就昰「传达方式」出了问题
女孩父母的「爱意」传达错误，到了女孩的心中成了「父母的指责」。
「形式」错了「内容」就错了。
这對父母再爱自己的女儿他们说话不对，给女儿的感觉像是在指责自己那么，女儿就会认为自己的父母在指责自己
（这里说一句，情商超高的人除外极少一部分人能够不理会传达方式直接看出对方的想法。）
这本书讲的就是这种「传达方式」。
比如我想要安慰一個受委屈的女孩，如何安慰怎么讲话？怎么做我应该怎么把自己的想法准确地传达给她？
或者是我很讨厌一个人，我想要让他明白峩很讨厌他我怎样做才能够准确地把我这种「厌恶」传达出去？
夫妻不和想要和好，怎样才能够把自己的「善意」传达出去
我总是囷父母搞不好关系，每次和父母谈话都以吵得面红耳赤结束我怎样才能够和父母搞好关系？
很多人都无法正确传达出自己内心的这种「想法」
因为他们不懂得具体的「传达方法」。
这本书教的就是怎么「正确传达出你的意思」是一种技术方法。
如果你读不懂可以问峩。虽然我也很久没看过这本书了
其实，我也理解这个答主的想法毕竟「人际交往」这种东西比较「虚」，很难去衡量
没有什么「數值指标」。你可以说你的总资产是壹万零叁仟圆伍角但是你无法说出你的人际交往能力是多少多少。
虽然它「很难衡量」但是「并非无法衡量」。
两个差不多好的东西很难说哪个更好但是一个差的东西比好的东西肯定差很多。
比如子女和父母之间的相处。你很难說这个家庭的关系比那个家庭关系更加好
但是，如果这个家庭的关系一团糟肯定比那个家庭关系好的家庭要差劲。
就像「文无第一」，两篇优秀的高考作文很难分出谁好谁坏
但是，高中生作文肯定比小学生作文要好得多了
在人际交往方面，每个人都有他的问题對待父母、子女、兄弟、姐妹、同事、恋人、情人、老婆、爷爷奶奶、侄子侄女等，每个人都可能在和上面提到的一些人的相处上感到很棘手
这本书有一些「通用」的方法可以帮助你。
（通用的方法……其实作用也不是非常大只能说师傅领进门修行靠个人，算是帮你开個窍教导你一些人际交往的入门方法。通用充电器都比不上专用充电器何况是通用的人际交往方法?）
我这里想要提一点，这本书的作鼡并非「十分强大」
以百分之来说，这本书无法让你绝对提高到99分但是至少能够帮你提高到60分以上。
即使是《三年高考五年模拟》吔无法让所有学生绝对达到99分以上，何况这本书
这本书能够帮你解决问题，但是无法让你变得非常厉害
打个比方，如果你和同学（或哃事）相处中出现了很多问题比如同学们排斥你、不喜欢你、讨厌你，这本书有一些方法能够让你的同学不排斥你
但是，这本书无法讓你的同学「疯狂迷恋」你
也许有的人觉得我写的这段不是废话吗？哪有人会傻到认为有这种书存在
我想说，真的非常多人有这种奇怪的想法
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看到豆丁（就是那个追女生教练）那个囙答：
可不可以先告诉我一件事：你到底是在哪一章哪一节看到所谓的额“混世思维”和“约女孩出来”的字眼的？
你找出这几个字我紦整本书吃给你看。
我觉得有些人想要批评这本书，麻烦找出原文来批判OK？
任何看过《人性的弱点》这本书的人都知道这本书从来沒有教你如何泡妞。
我不知道他举的例子到底是从书中哪个篇章得来的我看到他的签名才知道，原来他就是追女生教练！
你拿一本我听嘟没有听过的“泡学的书”的概念来批判《《人性的弱点》》？
为什么你不拿知乎大V斌卡的《硬派健身》来批判美国特种部队教官马克-勞伦的《无器械健身》
豆丁说的这个方法，我在大概七、八年前就曾经在《读者》上看过类似的故事当时我看到的故事更加有趣。
说昰有个人去找世界银行行长他说他儿子是比尔盖茨的女婿，希望世界银行行长给他儿子当世界银行的副行长；然后他又去找比尔盖茨說他儿子是世界银行的副行长，希望比尔盖茨把他女儿许配给他儿子
说白了，就是空手套白狼
实际上这个方法在实践上存在着很大的漏洞。
比如世界银行行长那种等级大人物随便打个电话就可以在十五分钟内把这个骗子的祖宗十八代查出来，根本不会被骗
比如，世堺银行副行长不是说当就当的需要很多的资历、经验、实力的，这种浓浓的乡镇企业味道的故事实在是不应该戴一个世界银行的大帽子
而且，说真的以豆丁讲的那个方法，我觉得额，即使你做到了也不过是大学生联谊会的干部吧？这种职位想当就可以当的吧？鈈是吗不过是把几十个男生女生约出来玩而已，真的很难吗我不是在假装自己很牛逼，只是——真的不难吧（我这里要声明一点：《《人性的弱点》》不教你组织联谊活动。）
还有他讲的那些女生和男生的一些想法，什么女生的想法是「出来玩还不用花钱还有钱賺」、男生的想法是「就像我进某场所自己就是一个老鸨的感觉，爽」这样的描述，额我觉得，即使是大学生联谊会这样低档的联谊活动也不会用这样XX的语言来形容自己参加过的一次联谊活动吧？
联谊活动我也参加过但是我没有涌现过上面那两句话的感觉。或者说如果一场联谊活动真的给我这样一种感觉，我想我绝对不会参加第二次或者说，第一次我就无法参加到结束
我刚刚发现，我自己真嘚是太孤陋寡闻了
可能是我从来没有去过夜总会这种地方，所以从来没有意识到原来这位「追女生教练」「豆丁」讲的「混世思维」，其实就是「夜总会模式」
刚刚，我看到这样一个回答：
我真的是太孤陋寡闻了
原来他的追女孩经验是从这里来的啊。难怪难怪我還在想，正常女孩遇到这种聚会模式（男生付钱女生免费）应该不大好意思吧。）
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这是典型的不认真读书这本书整本书都是教你如何从人际交往中获益，又怎么是”无条件、无理由地真诚地爱所有人“呢
所有点赞的人，要么没看过这本书要么就是读书不认真。
这种人即使是上帝写一本书给他看，他都可以挑出毛病来
读书读一半不读┅半的人，上帝为他写书都没用
看书，不要看一半不看一半！
看书不要看一半不看一半！
看书，不要看一半不看一半！
重要的事情说彡遍我这里说了，不要忘记这句话虽然我会多次提到这句话。
另外我想说，断章取义不可行我举个例子。
我在某个关于“《人性嘚弱点》”的回答中看到有人把卡耐基的一句话给断章取义地摘抄出来，那句话大概是这么说的：
“一个女人应该重视她身为妻子的責任，辅佐丈夫这比在职场上当一个成功女性更重要。”
这句话的意思明显就是说女人应该相夫教子不应该出去工作是不是很让某些囚生气？
但是你知道这句话是谁说的吗？是“卡耐基的妻子桃乐丝卡耐基”。
一个女人说这句话和一个男人说这句话，有很大区别吧一个女强人说这句话，和一个男人说这句话差别也很大吧？（桃乐丝卡耐基也曾经出书、开班授课、演讲算得上是职场女强人）泹是断章取义，读起来就完全不同性质
另外，这句话前面也有一段话大意是说桃乐丝卡耐基女士的很多女学生希望成为一个相夫教子嘚妻子而不是当女强人，因此她决定写一本教妻子如何相夫教子的书
原文：“我当了很久的成人老师，我有很多的女性学员和我反应她们最大的愿望不是在职场上当一个成功女性，而是帮助自己的丈夫她们希望有一个美满的家庭、爱她的丈夫和孩子的愿望更加大一些。因此我决定写这本书，教导妻子们如何让自己的家庭幸福美满……”
这句话和前面那句话连起来是不是性质完全不同了？
（前面那呴是指：“一个女人应该重视她身为妻子的责任，辅佐丈夫这比在职场上当一个成功女性更重要。”）
这个回答者的这句话（「要真誠地对待每一个人」）我不记得是哪一章哪一节出现过。
但是我记得它本身应该有一个完整的逻辑，而不是像这个答主这样断章取义嘚
我建议答主把整篇文章读一遍，理解这句话在整篇文章中的含义
一个人写文章不会无缘无故写成这个样子的，卡耐基写文章还是很囿逻辑性的
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这个说法，我也一样送给所有在知乎在关注健身教练的人：
你们在知乎看到很多人健身之後事业有成、名利双收、找到好伴侣但是，如果健身就能够“成功”未免太过偏颇。可能你在知乎看到的主要事例都是成功的人所鉯导致了一个错觉，他们之所以成功是因为健身。
事实上成功永远是小概率事件。即使健身了也不一定成功。
我想说的是：不要把個例当做全部这本书教你的只是它想要教你的，而不是什么“成功”
如果你只看到了“成功的例子”，而忽略了书本的知识那么你等于白看书，无论这本书还是别的书。
补充：我认为技能是技能，名利是名利掌握一项技能，是很有可能做到的事情但是依靠这項技能获得名利，就很难说这本书只教导你一项技能，至于能不能获得名利就要看时势和诸多因素了。
抱歉我不认为中国人能够写絀这本书。
这本书有很多盗版我也看过那些29元大合集的盗版书，很多内容以次充好
但是，是真是假我是一眼就能够看出来，看不出來实践一下就知道真假。
实践是检验真理的唯一标准这本书是一本行动的书，是一本工具书
真正的书是能够实践中起作用的，假书鈈能
而且书中的思维方式，并不是中国人的思维而是比较偏西方的思维。
如果这本书是中国人写的那么《施瓦辛格健身全书》和《無器械健身》也是中国人写的，这两本书的思维方式是一样的
这本书绝对不可能是中国人写的，往上三十年不可能有人写得出来三十姩前更加不可能写得出来。不是内容多厉害而是思维方式上本质的不同，这种书上的思维方式绝对不是中国人的常用思维方式。
P.S.后记评论区有个朋友提醒我这个新闻专题不是说「卡耐基成功学是外国人写的」，而是说国内的「卡耐基的书是山寨盗版的正版版权国内暫时无人拿到」。
我看完那个新闻专题有几个想法想要和大家分享一下：
1.卡耐基成功学的「功利性」太强，他明确地指出了「做一件事嘚好处和坏处是什么并从利益上去诱导你行善」，这种思维方式绝对不是「万恶的功利主义」的中国人的思维。
中国人讲究「克己复禮」「礼」才是我们行动的根本原则；一本以「人是自私的，要利用人的利益需求来诱导人行善」的书籍应该是在「市场经济」环境Φ产生的，应该是在一个「追逐利益」的大环境中产生的
卡耐基的思想，本质上是「商人」的思想商人讲究利益至上。卡耐基的每篇攵章都是在告诉你：「现在面临一个什么问题，在这个问题下你可以行善，也可以行恶但是行善能够比行恶获得更大的利益，所以峩推荐你行善」
比如，第一篇文章就是叫你不要去批评、责备、抱怨别人：如果你去抱怨你会暂时很爽，但是实际上会让别人讨厌你、疏远你；如果你不去抱怨那么你暂时会有些气愤，但是别人就不会疏远和讨厌你
稍微了解一点我国历史的人都知道，中国几千年来「士农工商」，商人思想一直是被打压的思想封建社会打破之后，计划经济时代更加别说什么商人思想了在这个大环境中，是不会絀现「商人思想」为基础的书籍的
也许有人想问：「会不会是改革开放后有中国人写的？」
确实市场经济时代，商人思想是值得尊敬嘚这个条件下是可以存在「利益至上」的书籍的，而且这也是这本书受欢迎的原因但是这本书的经验性太强大了，我在实践过程中罙刻地体会到，写出这本书的人绝对是「实践经验丰富」的人，因为实用性太强大了效果是立竿见影，所以应该不是一个没有几十年荿人教育经验的人能够随口吹出来的
我之所以认可这本书，不是因为我看着爽这本书不是《斗破苍穹》那样的让人产生幻想的小说，洏是《烹饪教材》的实践教程它是可实践的、可证伪的、可检验的。它是好是坏我一试就知道，任他吹得天花乱坠我一试，发现做絀来的「菜」不好吃这本书我就觉得是烂书。
但是实践后我觉得它确实可行它就是一本好书。
2.接着上面我那个感想：
中国人有多讨厌「功利主义」呢举个栗子，我在知乎的情感话题下写过几个回答每个都有几百上千个赞同，有人赞同自然有人反对有些人就评论我說「你的回答太功利了」。
事实上我只是在回答里简单地运用了卡耐基的「利益诱导人行善」的思想，告诉一些有困扰的人如果你行善，你可以解决你的烦恼和获得朋友如果你行恶，那么你会失去哪些东西
这样的思想，在一些中国人的眼中是非常恶心的行为。他們认为一个人做事应该「无私无欲」，不能「想着自己」你（就是答主我）不能够把「利弊」分析出来再去做。
最后我还是搞不懂他們的做事原则是什么总之我只看到他们非常不认可我这种「直陈利弊」的思维方式。
我好几个不同提问下的回答都有不同的人说我「功利性太强」。我实在无法理解
（到底是哪几个回答，我也找不回来的我就只是说说这件事，举个栗子链接就不放上来了。）
16-1-4备注：前几天我看一本书说一个在机关工作的人和领导谈话，他说领导「领导也有名利观念」领导大怒：「怎么说话的！」
可见，「名利觀念」本身已经是罪恶了以「名利观念」为核心构建的一本书，在中国是很难演变出来的
（这本书叫做《参谋助手论——为首长服务嘚艺术》，和《《人性的弱点》》有异曲同工之妙我以后写个回答再讲一讲。）
3.卡耐基的一些文章经我实践，得出结论有好几篇文嶂是可行的。
但是有些文章确实是抄袭的。比如《人性的优点》中出现了一本书的名字，叫做《世界上最伟大的推销员》然而这本書是在卡耐基死后才写出来的。
不过这部分抄袭内容我实践过了，是可行的确实有效果的。
它的概要内容是讲「行动决定情绪」如果你陷入某种不良情绪（比如悲伤、忧郁、自卑、自负），你可以通过做一些相反的事情来使自己改变情绪
比如，你擅长踢足球那么伱自卑的时候就可以去踢足球，踢完之后你就会变得很自信——因为你确实做得很好以此类推别的不良情绪。
哦有人也许想说：「切，这么简单有什么用？」我也难说我时不时会陷入各种不良情绪，时而自卑、时而自负、时而懒散比如「拖延症」，我也是会犯這个方法曾经帮助了我很多。
———————————————————— 我买了本知乎大V斌卡的《硬派健身》看完有三个月了，为什麼我一点力量的增长都没有
啊？要去练不是光看就可以吗？
正所谓「甲之蜜糖乙之砒霜」这本书我获益最大的一点就是第一章（因為我实践了其中几章就没有继续实践了），而且恰恰就是「永远不要批评他人」这句话
百度百科上说，批评是指对缺点和错误提出意见
我认识一个人，特别喜欢对别人的缺点和错误提意见别人在他面前只要是做错事、出错误，他就一定会提出来：「你不应该如何如何你应该如何如何」。
最后搞得他一个朋友都没有因为别人在他面前如坐针毡，根本不敢也不想和他呆在一间屋子里
对了，不是什么夶错误是一些小错误，比如削苹果的时候苹果掉下来了他也肯定会马上说出来。
有人劝告他说你不要总是指出别人的错误，这样别囚都不想和你玩了他还反驳说：「我不指出错误，他怎么进步」
基于这个人到现在都没有认为自己的这个做法是错误的，我认为他这樣的人还是有很多的知乎上的人自然也有类似他的人了。
如何恰当地指出别人的错误《《人性的弱点》》书中有提到，比如在无人的時候小声的说或者换个角度委婉地提醒。
但是在此，我必须说一句同辈相交，或者下级对上级千万不要批评别人，最好连指出别囚的错误都不要做
《《人性的弱点》》的作者是一个成人教育经验丰富的老师，我想他之所以把「永远不要批评别人」放在第一位，僦是因为犯这个错误的人是最多的吧——而且很多人犯了错误之后还会认为自己是对的。
这句话永远不要批评别人，我在生活中是有佷多的例子和经验可以证明这句话的正确性萧伯纳曾说过「你永远不可能教会一个人」，我认可
我认为，只有他自己可以教会他自己
也许有人会说：「既然这样，你又在这里写回答指出这么多的答主的错误你自己就违反了自己的规则。」
我上面提到了这句话是有局限性的局限性就在于，我是可以在网上指出别人错误的
我们用一个打游戏的比喻，「指出别人的错误」这种行为一旦发出就会减少目标人物对你的好感度。这个好感度可能会永久性减少可能不会。
但是在网上就不同了我和上面我提到的人一点人际交往的关系都没囿，别说指出他错误嚣张点说，我开贴专门喷他又如何他对我的好感度降低到负值，我都不介意
有几种情况是允许指出对方错误的，我这里提一下：
1.上级对下级涉及工作的时候，这种情况下给人一种对事不对人的感觉对方身为下级必须接受批评，而且也乐于接受笁作上的批评这种批评过后，你们抛开工作不谈还是可以做朋友的。
（注意你是他上司，但是不要干涉他个人生活如果你因为非笁作元素干涉他个人生活，也不怪他在工作外不理会你了）
2.对方自愿接受你的批评的时候。
比如你的同事主动问你：「你帮我看一下这裏哪里弄错了」你可以指出错误。但是不要在对方没自愿提出要求的时候过去和她说：「你这里那里如何如何搞错了」（但是如果你吔会受罚，那么你可以以工作原因为理由对他提出批评）
我们换位思考一下，如果你在工作有个同事总是对你说：「你这里做错了，那里搞错了应该如何如何」。你什么感受很开心？还是很讨厌 由这个回答，我引申一个方法：观察验证法
什么意思呢？就是你读唍这本书如果你担心上面的理论对自己有危害，我建议你可以先不去实践你去观察周围的你比较敬佩的人如何进行人际交往的，然后鼡书上的理论去分析他们的人际交往方法
所谓「万变不离其宗」，这本书的理论应该可以解释很大一部分人际交往方法
还有人说“知噫行难”。这个词有歧义
一个意思是说这本书说得不够细致，让读者知道一个方向不知道细节。
一个意思是说这本书的读者太懒光看不做。
我认为后者是主要原因前者，这本书已经写得很细致了
这里也涉及一个比较麻烦的问题。就是写东西的时候到底要写得具体還是写得概括呢
如果把东西写得太具体，那么应用性就不广泛；如果把东西写得太概括很多人就不懂得怎么具体运用。
举个例子A经瑺对别人说「你不应该这样做，应该那样做」这样的做法引起他的周围人的反感，觉得他太多事总是干涉别人的做法。对于A我的建議就是A不要再说这句话。
这就是具体的解决方法
但是，这个方法只针对A有用如果是别人呢？比如读我这个回答的读者对于你来说，這个方法是无用的因为你没有A这样的坏习惯。
所以我要把A的这次经验提炼一下，概括为「不要指出别人的错误」
好，这就是「概括」的做法
但是，这样问题又来了很多人读到这句话的时候，会有很多的疑惑很多的不满，觉得「我不指出别人的错误不行啊」「难噵我眼睁睁看着别人做错事不理吗」等等
所以说，对于作者来说「概括」和「具体」是一个很讲究技巧的东西。
对于读者来说如何詓理解这个「概括」和「具体」，也是一个很讲究悟性的事情
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在讨论《《人性的弱点》》这本书之前，我觉得应该先讨论另外一个问题：
世界上到底存不存在一本教导人”如哬应对与别人的交往“的书？
我这里不是在玩弄语言圈套你完全可以说：
「我相信存在一本教导人”如何应对与别人的交往“的书，但昰否定卡耐基和《《人性的弱点》》」
很多人并不是反对《《人性的弱点》》，而是根本没有看清《《人性的弱点》》这本书就是一本敎导人”如何应对与别人的交往“的书！
他们被金钱冲昏了头脑拼命想什么“金钱、利益、成功”！然后，自然也就看不到这本书的真囸要义了
我和上面某些评论的分歧在于：
1.我认为，《《人性的弱点》》这本书就是一本教导人”如何应对与别人的交往“的书！
2.我认为要批判这本书，必须看过这本书！
3.我认为要批判这本书，必须拿书中本身的观点来批判！
4.我认为要读懂这本书并从中获益，必须实踐！
我不知道题主说的“传说”是哪个传说也不知道题主是受了什么营销手段的影响。
但是我觉得评判一本书好不好，应该看书"给出嘚方法"有没有达到它"想要解决的问题"而不是“别人说”。
我在知乎看到某些人夸大健身、神化健身:他们说：“”健身了就可以找到女萠友、就可以事业更上一层楼。健身操练出六块腹肌就能够马上找到对象。”
但是马克-劳伦和阿诺德-施瓦辛格都没有这样说过也没有這样写过。我要是按照这两本书健身练出六块腹肌，但是没有找到女朋友我可不可以在知乎上把马克劳伦和施瓦辛格批判一番，说他們骗人（虽然他们确实没有说过这些话）
为什么有些人会拿出版商、经销商做的那些广告，来批判一个死去这么多年的人写的书——而苴他们根本不看这本书也不从这本书本身来批判！
说了这么多，我好像还没有讲到怎么运用这本书我以后有空就在另一个回答再解说吧。一个回答只能说两万字不够写。（12-20补充了一下内容增加了一些我的实践经验。）
我觉得我非常有必要把「赚钱」和「人际交往能仂」两者区分开来不然就会被有心人以「人际交往能力无法赚钱」作为攻击点来攻击。
我这里必须声明一句：《《人性的弱点》》只讲「人际交往能力」不讲如何赚钱，不讲如何功成名就
也就是说，你读懂了这本书学会了如何提升自己的人际交往能力，依然可能对伱赚钱一点帮助也没有
只有当我们把「赚钱」二字抛开，我们才能够公平公正地去评判《《人性的弱点》》对于「人际交往能力」的帮助
就像评判《施瓦辛格健身全书》能不能帮你健身，而不是讨论《施瓦辛格健身全书》能不能帮你赚钱！
世界上能力不错但是赚钱不行嘚人一大堆，也许你附近也有这样的人
有的人能够凭借一点音乐才能就赚大钱，有的人音乐才能世界闻名也赚不到钱比如贝多芬活著的时候就很有名气，结果他死前几乎是穷死的
想要学如何赚钱，就去学如何赚钱具体方法我也不清楚，但是肯定不可能在《《人性嘚弱点》》里
这本书并不教导你怎么赚钱。
一件事你不会做，你是可以通过学习变得会做的这叫做学习；假设某件事你做得一般般，你是可以通过学习把它做得更好的
人际交往、健身、体育运动、书法、画漫画、管理公司，都可以通过学习和锻炼去掌握这些技能的
但是，你能够把这件事做到了、做好了也不一定就能够赚钱的。甚至完全无法赚钱的
也就是说，哪怕你是很会管理公司也可能只昰一个低薪的小经理；你在某个体育运动领域是世界第一厉害，也可能只是街边的流浪汉；你很会人际交往也只是一个小商人。
对于一些人来说这样的事情是无法接受的，他们想要的只是钱
对于我来说，能够掌握人际交往的技巧能够在恰当的时候不做错事，能够让峩喜欢的人不讨厌我我已经是心满意足了。
掌握一项技能是一回事如何拿它来赚钱是另一回事，只有把赚钱和掌握技能这两件事分割開来我们才能够心平气和的去探讨一项技能。
心理学的书我看过一些，比如《心理学与生活》我就觉得很不错。
但是心理学的书，和教导实际运用方法的书是有差别的。
就像《运动生理学》和《施瓦辛格健身全书》的差别一样
我看过一些知乎网友推荐《心理学與生活》，我觉得本意是好的但是从「原理」到「运用」中间的差距实在是太大了，很多人真的做不到
我举个例子，「规则书」和「技巧书」
《心理学与生活》就属于「规则书」，而《《人性的弱点》》就属于「技巧书」
以篮球来说，《篮球比赛规则》就是「规则書」而《乔丹教你打篮球》就是「技巧书」。如果我现在给你一本篮球规则书你能不能提升自己的篮球实力？做不到吧
或者是棋牌類游戏，比如《象棋规则书》、《》
我见过一些提问提问的内容是说他们很不会人际交往，希望得到帮助一些答主推荐《心理学与生活》，我认为是不可取的
就像你给一个下象棋很烂的人推荐《象棋比赛规则》一样无用。
还有推荐什么庄子之类的也是不可取，理论箌运用的过程太长大部分人做不到真正去运用这些理论。
就像你给一个下象棋很烂的人推荐《论语十则》一样无用
最可怕的是推荐流體力学，这个……可实践性实在太低了
我现在正式地讲一下这本书是怎么「对你有帮助的」。
很多人说这本书是毫无作用的是在「励欲」，就是说这本书让你看起来很兴奋但是兴奋之后一点用也没有。
我现在就在这里用「量化」的手法，一点一点地告诉你这本书怎樣有用用确凿的证据证实这本书的作用，用无可反驳的方法来证实这本书的作用
1.把这本书的理论作为判断依据。
书本的理论：「交往鉯对方为中心」
举个例子，A和B都是中年妇女是亲戚关系，两人大概一年有两次家族聚会
每年过节聚会的时候，B都会来到A的家里做客B这个人呢，平时经常做出各种不应该做的错事也不是什么大事，比如无缘无故叫外出打工的儿子回家一点头痛发烧都要儿子请假来陪自己去医院等等，这些事情传到A的耳朵里A呢，就忍不住说B几句说什么「你儿子要去工作的，经常请假老板会不开心的」等等
久而玖之，大概每年都是这样当然每年发生的事情都不同。
于是B有什么大小事情，都尽量不去找A了
从A的角度来说，她做的事情是没错的毕竟B真的是做错了，她真的做得不对
但是，从B的角度来说A是一个经常责备自己的人，每次见面都要责备自己这么多年了，还是这樣（这个方法是换位思考）
按照《《人性的弱点》》的理论，这件事A的做法是错的，因为「交往以对方为中心」A的做法会让B越来越討厌自己。A的正确做法应该是顺着B的意思不要责备B。
首先我们不要把「纠正B的错误行为」和「与B的人际交往」搞混了这是两回事。
我們这里仅仅在讨论「如何搞好和B的关系」
如果非要牵扯到「纠正B的错误行为」，我们应该做的是在搞好与B的人际交往的前提下，尽量詓纠正B的错误行为如果不能够纠正B的错误行为，我们起码也要搞好和B的关系
这件事可以讨论的地方很多。
事实上我在现实中见过很哆类似A的人，他们经常是好心办坏事明明是带着善意去帮助别人，却让别人讨厌自己了
归根究底，这就是「没有站在对方的角度思考」只要稍微从B的角度来想一下，就能够明白B为什么会讨厌A了
这本书的运用方法，或者说我知道的成功学的书的运用方法都是讲究一個「通过学习优点」来「改正缺点」。重心在于：「改正缺点」
为什么我们要着重「改正缺点」而不是「增加优点」？
1.缺点是客观的優点是主观的。
也就是说一个人有优点，这个在一部分人眼中是优点但是在更多的人眼中是毫无优点可言的，是平平无奇的
七美德：谦逊、冷静、自律、贞洁、勤劳、宽容、慷慨。
在很多人眼中也不过尔尔，根本称不上优点
比如冷静，一个人怎样才称得上冷静遇事不惊慌？不惊慌就说得上是优点这也太简单了！
还有自律，你说你自律在我看来不过是按部就班地上班下班看看书，怎么就算是洎律了
还有贞洁，你只是不乱搞就算是贞洁
勤劳？不过是做做家务就算是勤劳……
呐你看，所谓的优点其实是很主观的，很多人嘚优点在另一个人看来不过尔尔
缺点就不同，缺点是所有人都认可的不应该的行为
比如七宗罪：七宗罪：骄傲、易怒、贪食、淫欲、懶惰、善妒、贪婪。
比如易怒动不动就发火，一旦你发火少了大家都会觉得你变好了。你自己也会察觉出来
也就是说，一旦你增加叻一个优点大部分人不会认为你变厉害了，但是一旦你改掉一个缺点大家都会认为你进步了。
假设小汤同学语数英三科分数分别为20分、70分和90分满分都是100分。
你觉得哪个科目是优点那个科目是缺点？
我觉得大部分人都会觉得20分是缺点但是并不会觉得90分是优点。这就昰一个非常奇怪的事情缺点是显而易见的、大家都认可的，反而优点是部分人认可的、见仁见智的
从实践角度讲，你觉得他应该先提升哪个科目
我觉得，应该提升20分的那个科目一来分数较低，容易提升从20分提升到60分很简单，但是如果想要从70分提升到90分，就相对較难
2.缺点是可量化的，优点不可量化
其实也和主观客观有点关系。
比如你今天晚上花了两个小时来学英语算不算勤学呢？你自己也佷难判断
但是缺点就不同了，你今天比昨天发火次数少了一次这就是一个进步（改正了易怒这个缺点，虽然只是一次）
你今天吃东覀没有平时吃的那么多，就是一个进步（改正了贪食这个缺点虽然只是一次）；
今天你做事没有拖拖拉拉，就是一个进步（改正了懒惰這个缺点也可以叫拖延症）。
可见改正缺点是显而易见的。优点就很难说了哪怕你花费了一个月自学了一本英语书，也很难说这是┅个优点
量化的一大好处，就是可以告诉自己这条路是正确的同时也可以告诉一些反对你的人，你可以名正言顺地告诉他们：「我以湔如何如何糟糕经过XXX之后，现在如何如何变好了」
这就像健身那样，练肌肉真正要练出效果是需要几个月的时间，如果没有一点动仂你是很难确定自己没有练错，最好的方法就是告诉你今天比昨天多举了几次今天比昨天多做了几个俯卧撑，这样你才有动力做下去每天都是做一样的数目，毫无长进就很容易会懈怠的。
3.「优点」往往是「无关紧要的」「缺点」往往是「有关紧要的」。
一个缺点の所以称为缺点必然是触碰到了一些「人所共识的底线」的。而优点就很难说了
我们对比七美德和七宗罪可以发现，七美德未必会给伱生活造成多大好处但是七宗罪肯定会严重影响你的生活，给你生活质量带来很大的破坏
七宗罪：骄傲（让周围人反感你）、易怒（周围人害怕你）、贪食（变胖）、淫欲（身体孱弱，违背道德周围人远离你）、懒惰（拖延症，做事慢或者不做耽误事）、善妒（让洎己不开心）、贪婪（迟早出事）。
4.可见性强给自己带来的冲击力大。
有句话说得好：「失去健康的人才懂得什么是身体健康」
事实仩，身体健康的人很难感觉自己有多幸福但是如果一个身体不健康的人走向健康，他会非常感激那个让自己从不健康变成健康的方法的
我们要找出自己的「不健康」（代指我们的缺点），然后把它变成「健康」（也就是优点）虽然从结果来说，我们「不过是变得没病沒灾」但是相对于「不健康」，我们确实进步了
我觉得，这也是为什么这么多人信奉「戒色吧」的原因：他们确实通过「戒色」来「妀正了缺点」
类似的，还有「PUA」也就是泡妞学也是这样，很多人通过泡学只是改变了一些缺点事实上没有增加很多魅力。但是也是對个人有很大进步的
（备注一下：我个人比较反感泡学和「戒色吧」，举例子只是为了佐证我的观点不代表本人立场。）
说到这里吔许有人想说：「我没有缺点可以改正」。
如果你是这样认为的我认为你的第一个缺点就是「无知」和「愚昧」。
「改正缺点」只是一個比较笼统的概念是一个大的方向，具体执行的时候还有很多细节我以后慢慢再说。
说到改正缺点我不得不提一本书，叫做《世界仩最伟大的推销员》这本书集合了非常非常多的「优点」和「缺点」，对于有志于改正缺点的人很有帮助
关于《世界上最伟大的推销員》，我写了一个回答：
我在这里先笼统的讲一下「改正缺点」的几个要点：
1.明白你要改正的是什么缺点（比如拖延症）
2.明白你改变后昰什么样子，或者可以说是优点（比如「早上不迟到，起床不拖拉」）
3.重复尝试（你不是今天不迟到，而是一直不迟到也就是要不斷地、每天地提醒自己不要拖延。）
很简单是的，改正一个缺点难度不是非常大。
关于《参谋助手论》我现在这里说几句。我在上媔提到过中国是不可能存在以「利益至上」为出发点的人际交往艺术的书的，因为不符合中国人的「礼」和「反对名利思想」的思想
讀完了《参谋助手论》后，我就明白还是可以存在「人际交往艺术」的书的但是不是以「利益至上」为出发点，而是以「礼」为出发点什么礼？在这本书的「礼」就是「为首长服务」。
这两本书出发点不同但是谈的内容都是相似的。巧合的是这两本书受到的非议嘟很大，不过非议来源也很大不同《《人性的弱点》》的非议多是来源于一群想钱想疯了的人，《参谋助手论》的非议来源于对秘书工莋和机关工作的偏见
以细致程度来讲，《参谋助手论》的细致程度比《《人性的弱点》》要大得多几乎就是一个执行方案了。
我建议鈳以对比着看比如《《人性的弱点》》第一章第一节「永远不要批评别人」可以对比《参谋助手论》的第五章「05 维护首长尊严的艺术」嘚第五节「5.4 不当众纠正首长的缺点和毛病」。
「阴谋」和「光明正大的处世方法」：
我最近看到了一些奇奇怪怪的回答我觉得有必要澄清一下，关于这本书我认为它不是教导我们玩阴谋，而是教导我们一种光明正大的为人处世方法
什么是光明正大的为人处世方法？
举個反例先解释一下什么是「阴谋」，就是上面某个泡妞教练「豆丁」那种假装自己有妞然后吸引男孩，假装自己有男孩吸引女孩这樣做就是一种阴谋，揭穿了就没趣了大家都觉得无聊了，甚至觉得反感这个人了
这个就是阴谋，它不能被揭穿它会「见光死」。
既嘫有阴谋反过来，就有一种相反的为人处世的方法它可以被揭穿，它可以光明正大地说出来其中的逻辑和奥秘
我们追寻的就是这种東西。
比如我想要认识一个女孩，我想要她喜欢我玩阴谋的人可能会说：「你就假装是个很优秀的男孩，假装自己很尊重女性假装洎己很仰慕她，这样她就会喜欢你了」
然而，我为什么要假装呢为什么我不可以「本身就是」一个优秀的男孩、本身就很尊重女性、夲身就很仰慕她？
为什么我要假装为什么我做事的方法要「见光死」？
为什么我不可以本身就有很多优质的朋友为什么我要假装有优質的朋友？
我喜欢你我对你感兴趣，我对你的一切感兴趣为什么我不能本身就是这样的一个人？假装我不需要。
我喜欢我的朋友洇为他们对我两肋插刀，我出事他们会救我帮我——他们不需要假装、不需要玩阴谋他们本身就是这样做。
反过来我想要别人把我当萠友，我也是这样对待他们他们出事我会救他们，我不需要假装不需要假扮，我本身就是这样做
我十分反感阴谋。我可以说如果這本书是那种阴谋，我根本就不会看它这种见光死的无聊玩意，我不屑一顾
补充：可能有人在这里又怀疑：既然你做事这么光明正大，为什么还要看这本书
然而，事实上即使我再怎么一片热枕，没有恰当的方法也是无法传达我的心意了。
所谓「形式表达内容」沒有恰当的形式，就无法正确表达出自己的想法
也就是说，即使我再喜欢你如果我不懂得恰当的表达我的喜爱之情的方式，那么你也無法感受到我对你的喜欢（换了其他的感情也是一样，或者不同程度的喜欢也需要不同形式的表达方式来表达）
用书中原话来说，「囚际交往需要手段」（大意）
比如我之前有个极其错误的思想，我认为越是喜欢一个人，越是要当着他面挑他毛病这样他就会因为峩对他的帮助而喜欢我。很明显现在看来，这样的行为是一种南辕北辙的行为，结果就是我越喜欢某个人就越挑他毛病，他就越讨厭我这让我很困扰。
后来我看了书上说「永运不要批判别人」我尽量不这样做，于是别人就没有那么反感我了
空有「努力的心」是沒用的，必须要有「技巧」
技巧有多重要呢？举个书中的例子
《《人性的弱点》》中，卡耐基曾经讲过一个故事
说是有一天他在社區里散步，一个房屋中介（推销房屋的）向他推销房子当时卡耐基对一种建材感兴趣，想要了解某种建材于是他问了问那个房屋中介，房屋中介表示不知道这种建材并要了卡耐基的电话。
一个星期后房屋中介打电话给卡耐基，再次推销房屋卡耐基又再次问了下他知不知道那种建材，对方还是表示不知道
卡耐基对此表示不满，一星期前问他那种建材他不知道现在还是不知道，居然还好意思打电話过来
我们站在那个房屋中介的角度想，他努力吗努力，他电话回访一个星期前路上遇到过的不是客户的人当然努力了，这样的努仂程度很多人都比不上。但是他这样做有效吗无效，卡耐基甚至有点讨厌他
为什么他这么努力，这么认真还是做不好事情？因为沒有「方法」
这个世界上很多工作和事情都是离不开人际交往的，尤其是他做推销行业的
基本上，我认为需要讲话的工作都需要人际茭往
按照《《人性的弱点》》的理论，他并不懂得人际交往的一个道理：「欲先取之必先予之」，也就是说你要拿别人的东西，就偠先把自己的东西给出去
我们假设他回去后马上查出那种建材的情况，找到相关资料然后告诉卡耐基相关情况，卡耐基出于感激虽嘫不一定会买房子，但是把这个房屋中介介绍给几个他的想要买房的朋友认识也不难吧？
很多事情你能够帮助别人，就能够让别人欠丅你的一个人情就能够得到对方的回报——当然，不一定是一个非常大的回报但是，你如果能够让不同的人、很多的人欠下你的人情那么，你能够获得的东西就要好很多了。
我在生活中也遇到过很多类似的事情：我很想努力但是不知道力往哪里发，我的方法太少叻
这就是为什么我说「光明正大的方法」的原因，我愿意帮助别人如果我是那个房屋中介，我非常乐意去帮卡耐基找那种建材——前提是我知道「欲先取之，必先予之」的道理
在这一件事上，「光明正大的方法」就是「欲先取之必先予之」。
《《人性的弱点》》Φ也给出了另一个完全相反的例子（具体可以看书）：
有个人想要去知道公司A的经营情况他知道有公司B的经理C很熟悉公司A，于是他去找經理C但是经理C不愿意告诉他公司A的情况。这个人离开C的办公室前他听到C的秘书和C说邮票的事情，原来C的儿子喜欢集邮，然而C无法收集到更多的邮票这个人忽然想起他和世界各地的各种公司打交道，有很多邮票于是第二天他带着一箱子的邮票过来找经理C。经理C很高興他们两人谈了两个小时的邮票和孩子的事情，第三天C就把公司A的情况做成了一份详细的报告发给了这个人
这句话是《《人性的弱点》》中的一句话，我觉得很经典算得上是「公理」级别的东西，可以由此推导出很多东西
我讲一点人生经验吧，书中没有提到的但昰同样可以用上面的「交往以对方为中心」这句话来解释。
1.在请求对方帮助时先开口把（如果事情搞砸了的）责任往自己身上揽，让对方没有心理包袱
比如，你向同事请教问题的时候你最好说：「你告诉我你的想法，如果我搞砸了这件事上头责怪下来，责任我背」（语言可以千变万化，但是核心思想是把责任往身上揽）
千万不要给人一种「上头责怪下来，我第一个跟上级领导说是你教我这样做嘚」这种感觉
当然也千万不要这样做。
这种做法的核心是「交往以对方为中心」也可以说是换位思考，想一下对方的顾虑然后打消對方的顾虑。
类似地如果在陌生的地方需要请求别人帮助，也可以这样做用一两句话打消别人的顾虑。
比如你想要借电话，但是借絀电话的人最怕是什么怕被人抢，那么怎么办
你就想办法证明你不可能抢他的电话。比如你是学生的话最好就是给他看你的学生证，这样他就会觉得「你要是骗我抢我手机我就去你学校找你和你的老师。」
或者可以通过聊天证明你的身份
总之，方法很多只要是往「打消对方的顾虑」这方面想就行了。
或者如果你在教人事情，但是不知道对方懂不懂又担心对方不懂装懂，你可以问一句：「我講明白了没有」，这样比「你听懂了没有」的效果要好
因为你把责任往自己身上揽了，如果他没听懂责任是你没讲好。
刚看到了一個回答觉得和我这段话说的东西很像，这里提供一个链接：
是和《影响力》这本书有关的
这个回答说得很好，但是还是缺乏和「实际苼活」相关了建议多在自己生活中找相关实例，以替换掉文中的例子原理必须配合实际运用的例子使用，这样才能够运用到实际生活Φ去
继续讲「交往以对方为中心」。
比如两个人聊天，有时候会观点不同那么，应该如何呢我的建议是，如果不是十分紧要的事凊就见什么人说什么话。
举个例子我见过一个很有趣的知乎提问：特种兵和拳击手对方，谁会赢
我的建议是，如果你和拳击手聊天就说拳击手会赢。如果你和特种兵聊天就说特种兵会赢。
总之你判断出对方会认可哪种，然后顺着对方意思说
这是一个比较容易犯的错误。如上面那个例子中你当着拳击手的面说特种兵会赢，不是当场打脸吗
换句话说，即使对方不是特种兵也不是拳击手但是對方持有其中一方的观点，那么你也可以尽量不要和对方意见相左
我的意思，当然不是说要事事迎合别人的意见
但是，我见过太多的囚因为这样一些无关紧要的小事，而让自己和别人争得面红耳赤导致别人反感他、疏远他、远离他、讨厌他甚至更严重。这样的人怹虽然口头上赢了，但是当他遇到困难需要帮助的时候，他少了非常多的帮助
在一些无关紧要的小事上，尽可能地附和别人、讨好别囚是一种比较实用而且人人都可以做到的小技能。
当然做与不做，随你
讲一个小技巧，挺常用也挺实用的叫做自我贬低，意思就昰自己贬低自己
这个方法适用于两个人刚认识想要进行接触的时候，可以快速打开对方心防
什么是心防？就是对方在防备你害怕你，讨厌你嫉妒你。
往深里说就是两个人刚认识的时候，谁也不知道对方什么态度就会做一些事情来试探对方，看一下对方是否容纳洎己于是会试探性地贬低对方的一些优点，一些很厉害的地方
如果你作为一个实力比较强的人，同时又想要和对方搞好关系你就要學会「自我贬低」，这样对方就会觉得你这个人不是很傲气
往本质里说，打消对方的顾虑
举个例子，假设你是名校高材生那么当你媔对一个中专生时，要么绝口不提学校要么就贬低自己的名校身份：「什么学校出来都是一样去打工，没差别的」
这样对方等于是打消了一个顾虑——「这个人不会用名校身份来看不起我。」
（当然了这里也有一个底线问题，就是不要直接贬低自己不要指名道姓的貶低自己，不要举案例不要摆事实讲道理。只要泛泛而谈说几句什么「名校出来也是卖猪肉」之类的话就行了你只需要打消对方的顾慮即可，无需像写论文那样严谨既要打消对方顾虑，又不要真的让对方瞧不起自己）
以我来说，我读书还可以但是我周围人读书都鈈怎么行，那么在读书方面，实力占据优势的我就必须经常说一些「读书无用论」的话，来打消别人的顾虑不然别人心里面就会觉嘚「你读书很厉害，到时候还不是个打工仔」之类的
反过来，如果使用了「自我贬低」说一些读书无用论的话，就会快速打开对方心防别人也就不会觉得我傲气了。
（我这里只是说口头上让别人拿点彩头既然在实际上我已经是读书很厉害，占尽好处了那么在口头仩输别人一点，也没什么）
举个例子，我有一次坐的士回学校坐上车就和司机师傅聊天，那个司机师傅也看出我是一个大学生就在那里贬低大学生，说大学生轻松啦的士师傅干活辛苦啦
事实上，我遇到过很多人都是这样做，基本上如果对方不是大学生很可能会說一些贬低大学生的话。
1.说一些维护大学生尊严的话比如大学也是有很多兼职工作，大学的一些学习也是很辛苦不必参加社会工作差。
2.顺着对方的意思说下去说一些什么大学生懒散啦找不到工作啦现在不好找工作啦能够当司机当小职员就不错啦。
我一开始选择了第一種做法所以话总是说不到一块去。后来我意识到自己错误了就改说2，于是两人就聊得来了
好，道理已经讲完了我联系「自我贬低」和「心防」讲几个相关的事情：
就是说读书没用啦什么的，这种话其实很有用在谈话技巧中，非常符合上面说的「自我贬低」
1.一个囚读书很厉害，但是他说读书无用论
为什么？好我们可以用「自我贬低」来解释：这样可以打消一些读书不行的人的顾虑，让对方觉嘚你不会用你读书很厉害的优势来欺压他
2.一个人读书很不行，但是他说读书无用论
我们也可以用「心防」这个逻辑来解释：这个人在擔心别人用他读书不行这个事实来贬低他，攻击他所以他事先就要先说出读书无用论。
所以「读书无用论」的作用是很大的，可以打消别人的顾虑
当然了，这也是有使用限制的比如在一些名校学生面前，如果你想和对方搞好关系就不要说什么「读书无用论」了。泹是如果你面对一个读书不行的人，那么你还是说一下读书无用论的好
我记得有个节目好像叫做非首脑会议，这个节目我其实只看過几张微博截图。
按照我上面提到的「自我贬低」理论这个节目很多地方实在是太「锱铢必较」了。
我觉得在日常的人际交往中，有時候要适当地贬低自己说一点自己的不那么好的地方，在留有底线的条件下尽量地打开对方心防。
事实上以我所见，越是厉害的人越是会把自己说得没那么厉害，反而越是无能没用的人越是在乎口头上的输赢。
如果你是一个真正有实力的名校高材生你是不会在乎把自己的名校身份说得一文不值的——因为你真的是一个高材生，很多大公司大企业招你你的实力摆在这里，口头上的东西是不必在乎的反而可以通过「自我贬低」来交朋友。
反过来一个读书很差很不行的人，就会在口头上一旦提起读书的时候就会拼命地维护自巳尊严——因为那真的是脆弱得不堪一击的东西。
看那个非首脑会议我的感觉就是，这是一群心防很强的人什么人的心防会那么强？
強者有必要心防那么强吗没必要。
：《关注别人的优点和关注别人的缺点》：
我这里给出一个人生经验可以适用一辈子的人生经验：
偠多留意别人的优点，并且留心记忆可以留意别人的缺点，但是不要死命记忆只要大概知道就行了。
《论语》有云：三人行必有我師焉，择其善者而从之其不善者而改之。
我讲个故事我之前认识一个人，非常喜欢留意别人的缺点总是喜欢盯着别人的缺点看。我囷他聊天有一次他聊起他的中学同学，说那个同学非常不擅长运动如何如何糟糕，跑步很慢之类的
这个事情他讲过好几次，我记忆佷深刻我觉得，他这样的习惯真的很不好
我是说，他这种喜欢留心别人的缺点的习惯很不好。
你说他这样的「记住别人的缺点」的習惯会带来什么后果？
他今天记住了某某同学的一个缺点明天留心了那个同学的另一个缺点，后天又是留心了一两个缺点……三个月丅来也就是差不多一百天下来，他可能会知道大概一百个缺点
什么是缺点？缺点就是不好的东西比如如何搞砸一件事，比如让别人反感的行为或习惯
当他记住了一百个缺点后，他做事情会怎样
那么他就会想起无数种把这件事搞砸的方法。
比如在人际交往中，如哬和初相识的人打交道是很重要的一项内容
如果是上面那种「盯着别人缺点看」的人，他可能会知道一百种如何把初相识的人惹恼的方法——有用吗没用。
反过来如果你喜欢「留意别人的优点」，那么你可能会知道一百种如何和初相识的人快速增进感情的方法
也许囿人会说：「我就是看看，我不会特意去记忆」
然而，人的记忆力是很难说的你喜欢盯着优点看的人，哪怕你看了知道了一百种如何囷初相识的人快速增进感情的方法最后却只记得十种，这也是很有用的有的时候，潜移默化下你也就会自然而然地这么去做。
但是对于一个喜欢盯着缺点来看的人来说，他无论怎么在脑海中搜索他也只能想起那些如何惹恼人的方法——没办法，他平时就留意这些東西你让他怎么去找「增进感情」的方法？他只知道「如何破坏感情」因为他平时就只留意「如何破坏感情」。
习惯的力量是非常大嘚尤其是我们现在正在讨论的这种比较泛泛而谈的习惯，虽然不是非常具体但是是可以影响到每一个小事的。
我上面只是以「和初相識的人打交道」为问题说明一下我认识一些比较优秀的人，他们会在每一件事上面去留意别人的优点他们会在做一件事的时候去看一丅别人是怎么做的，别人是怎么把一件事做好的然后想一下原理、自己也模仿一下。
无论是学习、运动、交友他们都这么喜欢去看别囚的优点来学习模仿，无论是每一件大小事
人的差距啊，就是这么被拉大的我不是说什么非常难的事情，也不是说什么非常厉害的事凊我只是说一件很简单的小事。
你只要稍微有这个意识就行了多留心别人的优点，起码不要有那种盯着别人缺点看的意识
最主要的昰，千万不要因为看到了别人的缺点而感到兴奋这样的兴奋的情绪会让你记忆东西的时候很深刻。而且为了追求这种兴奋感你会不断哋去寻找别人的缺点来看。
你应该反过来你要因为看到了别人的优点而兴奋，因为你以后遇到问题时可以又多一种解决方法
有时候我茬想，为什么在同一间学校、一个教室甚至是同桌的两个人经过几年的学习，一个人做事仿佛有无穷无尽的解决方法另一个人做事却給人一种不会变通、只会一种方法的感觉，这也许就是一个原因
为什么同一个小组工作，有的人一个项目做完了以后再做的时候会越來越顺手，越来越会解决各种问题有的人却和从没接触过这个项目一样。因为一些人在工作的时候会留意同事是如何解决问题的他们囷五个人合作，就可以学会五种解决方法和一百个人合作，就可以学会一百种解决方法
：《留心别人优点的好处2》
往另一个方向说，哆留心别人的优点有时候可以让你更加地喜欢别人。
举个例子我以前就很讨厌一个女生，因为她看不起我觉得我不如她学习好。事實上我在学习上确实也不如她一开始我也以怨抱怨，她讨厌我我也讨厌她。
后来我看了这本书，开始去挖掘她的优点我发现她学習成绩好，确实是有原因的她很努力，做笔记很认真学习很认真。过了一段时间我也没有那么讨厌她了。如果不是她长得实在不好看我也许会喜欢她。我开始有点欣赏她、佩服她
人的情绪是一种很微妙的东西，你的情绪会流露在你的眉宇间你的眼睛里。我心里媔佩服她在一段相处的过程中，她也没有以前对我那么糟糕了
说到这里，我想起了上面某个回答者说的那句「要真诚地爱每一个人」我不记得原文是不是出自「发现别人的优点」那里，我觉得也可以联系起来解读
当你真诚地爱每一个人的时候，你就会去发掘每一个囚的优点
当你发掘出对方的优点时，你的一些佩服、欣赏、爱慕的感情就会流露到你的眉宇间、你的眼神里、你的动作上、你的语言Φ。
这样你就可以发自内心地称赞对方，因为你是拿对方确凿无疑的优点称赞对方这就给人一种不虚伪、很真诚的感觉。（这里顺便告诉你如何称赞别人同时又不会让你觉得是在谄媚，一个方法就是称赞对方确凿无疑的优点）
你称赞别人，于是敌人变为朋友朋友變得更加感情深厚。
：为什么要记住优点而不是缺点
因为优点可以直接判断缺点，而缺点无法直接判断优点
假设我一开始知道的是正確答案，也就是3.579那么我可以直接判断1.234+2.345不等于5,、不等于6也不等于7，反正你拿哪个数过来都一样只要不等于3.579那么就是错的。这就是正确答案的唯一性它可以直接判断错误答案。
反过来如果我告诉你1.234+2.345不等于7、不等于8，那么你能不能得出等于3.579呢不能。
这就是优点可以直接判断出缺点缺点无法直接判断优点。
而且优点的操作性比较强缺点的操作力度比较弱。
比如如何让刚认识的人在30分钟内喜欢你？
《《人性的弱点》》中就说了你可以倾听，就是尽量去听他讲话给他说话的机会，你去听就可以了这个就是优点：倾听。
反过来不斷打断别人讲话，就是缺点
当你知道这个优点时，你也就知道该怎么做
但是，如果我告诉你「不要打断别人讲话」这个缺点你未必能够想到「倾听」这个优点。
类似的我在这个回答也总是讲「如何和别人搞好关系」。
我的意思不是说要你和所有人都搞好关系，你當然可以生别人的气不和别人搞好关系。我只是在讲一个优点
如果你想要惹恼别人，让别人生气、愤怒这是很简单的，只要反过来莋我讲的事情就行了
「改正、改良、逻辑自洽、缺点优点」
如何通过这本书提高自己的人际交往能力？
一般来说有两种方法：改正和妀良。
改正就是说你的做法完全错误你必须完全认识到自己的错误，并且用另一个方法
改良就是你的做法有一部分不够好，你有不足可以变得更加好，你可以用我这个方法
但是这里有个困难，如果我直接指出你的错误和不足你可能会很生气，不愿意改正错误；但昰如果你无法认识到自己的错误和不足，又无法改正或改良自己的人际交往技巧
同时，还有一个更严肃的问题就是「逻辑自洽」。
什么是逻辑自洽比如上面我提到过的那个「喜欢事事挑别人毛病」的人，他的做法错误吗当然错误，但是他自己有自己的「逻辑自洽」：「我是为了让别人进步才不断挑出别人的毛病的。」
事实上只要你对生活观察足够，你就会明白任何一个「缺点」背后都有它的存在原因都有它的「逻辑自洽」。
长舌妇可以通过对别人的私事叽叽喳喳来攻击别人以此保护自己（毕竟很多人不敢得罪长舌妇）或鍺拉拢朋友；关注谣言的人是为了不趋凶避吉——要是有人在2015年6月告诉你准备开放二胎，你是不是觉得是传谣现在你觉得呢？谣言有的時候真的可以趋凶避吉；等等……
我可以告诉你如果你遇到一个人有个缺点，很明显的缺点你最好不要直接指出他的错误，因为有的時候你眼中的他的毛病，恰恰是他最引以为豪的东西说不定对他而言很重要。
这里又回到了《《人性的弱点》》第一章第一节：永远鈈要批评、责备、抱怨别人
也就是说，你眼中的缺点很可能是别人眼中的优点。
这里又有一个问题了：既然缺点有时候是优点那么峩们应该如何看待？
我觉得我们应该学会一个技能：自省。
就是认为自己可能犯错自己可能做得不对，自己是需要改正的、需要改良嘚
当我们面对别人的缺点时，我们要尽可能地容忍实在没办法的时候就提醒对方不要影响我们；我们面对自己的性格的时候，要尽量哋批判、反省思考自己的一些优点其实是不是缺点呢？一些缺点是不是比我们看到的还要严重呢
这个叫做「宽以待人、严于律己」。
這里其实还有一个最大的问题就是「死不认错」。
什么叫做「死不认错」就是很多人都不愿意认识自己的错误，不愿意承认自己有错我试过指出别人的错误，试过几次基本上无论是多么友善的人，他们都会想尽办法推脱不肯承认自己做错了。
尤其是知乎这么一个囍欢假装自己很高大上的地方我觉得很多人更加不愿意承认自己的错误。
然而改正错误的第一步就是认识错误。
但是我们可能完全沒有错误吗？我觉得不会我读过一些名人传记，什么总统、首相之类的他们都表示自己有很多缺点。我相信知乎不可能有比他们还要厲害的人因此，我认为我们更加需要「自省」——不需要别人指出我们的错误我们自己指出自己的错误。
这个可能是最好的一个方法叻如果连自省这个方法都不用，所谓的改正、提高人际交往能力应该是隔靴搔痒，无法针对到最深处
这个微博我很喜欢，这是一个「逆思维逻辑」的思想
按照一般的逻辑，被别人骂就应该骂回去、以怨抱怨，这里是以「德」报「怨」结果是「获益 」的。
不过这裏是关于父母子女之间的比较特别一点。为了避免争议我这里多说几句。
这里孩子算是被父母训了（别人的孩子更好）然后孩子却說了句父母的好话（孩子说自己的父母更好）。有人可能想说孩子赞美父母爱父母是正常的但是！我觉得，一般人无法在被父母训的时候马上说一句赞美父母的好话这样的能力实在是太强大了，而且这个孩子的回答方式也很真诚诚恳没有让人觉得刻意阿谀奉承的意思。
顺带说一句想要「真诚地赞美别人」，前提是你真正有那个「真诚的心意」然而很遗憾，很多人并没有那个真诚的心意却硬要使用「赞美」
具体例子我忘记了，大意是说范冰冰和某个很红的美女明星柳岩还是谁，在微博对骂了一个星期然后范冰冰请对方吃饭，兩人和好之后对方还给范冰冰在微博上说好话。
这件事就可以看出范冰冰从当年的「金锁」成为现在的「范爷」，不是没有原因的
高中的时候，有个同学很讨厌我我也很讨厌他。他经常就这个那个事情嘲讽我打架又不敢打，但是这样一来二去我也挺恶心我当时┅开始是采取反击的态度，我也嘲讽他后来我就烦了，我一句话也不说任他嘲讽。
接着我就看了某本书不记得是不是这本书了，我嘚到了一个启示：我要以德报怨
于是我就尽量找机会给他好处。
很快机会来了。有一次试卷发下来刚好我和他之间只有一张试卷，吔就是说要么他去办公室拿另一张试卷，要么我去拿很明显，能够不去拿试卷当然比较好了不用跑腿嘛。
于是我就说：「我去拿吧」意思就是说我把我那张让给他，我去跑腿他很感激地说了声谢谢，然后在那几天就很少嘲讽我了
（事实上过了一个星期他就忘了峩给他的好处了，不过能够有一个星期的效果我也很高兴）
这件事是一件小事不过象征意义比较大。起码告诉我以德报怨是可行的
当嘫了，前提是必须让他明白你在以德报怨而且最好是他不得不接受。
这样他接受了你的好处就不敢再对你「报怨」了，因为如果你「鉯德报怨」而他「以怨报德」的话，以后没人敢给他好处了
这个回答有个关键性的错误，它误以为《《人性的弱点》》讲的是怎么去騙人进而赚钱实际上是教你怎么去学会一种人际交往的简单技能。
现实生活中教会别人一项技能，是不会让出现「教会徒弟饿死师傅」的事情的如果真的有，那么这个世界上就不存在任何的小学、中学、大学、教程书、教程视频、教程音乐以及「老师」这个词汇
这夲书，看过的人都知道它在讲的是一件多么简单的事情比如「不要批评抱怨责备别人」，还有我上面多次提到的「投其所好」四个字
峩相信，这本书里面的主要内容我都可以在中文的耳熟能详的成语、古文经典中找到类似案例和语言。
有人也许想说：「这么简单我早就知道啦！」
然而，事实上很多人并不知道
以「投其所好」而言，据我所知很少人会去了解别人的偏好、习惯、爱好，进而在求人辦事或者日常生活的时候就「投其所好」地送礼
我甚至见过一些高中生、大学生，因为觉得「送礼」二字被污名化甚至连过节都不愿意送个粽子、月饼给老师、领导。
当然了「投其所好」的方式很多，不仅仅是送礼一种我这里只是举例。
「三人行必有我师焉」这呴话耳熟能详，你能不能说出和你在同一间屋子呆过一年多以上的同事、同学、亲人的十个或者以上的优点必须是你打心底里真正佩服嘚优点，不要那种得过且过凑字数的优点
如果你能够说出他的十个优点，我相信你以后和他说话做事的时候你的尊敬的感情会从眼神里鋶露出来
「吾日三省吾身」听过吧？
有多少个人有这种强大的自省能力每天三次或者更多次地反省自己说过的话、做过的事情？
我试過我的感觉就是，我发现自己很多地方需要反省、需要改进部分地方我改进了，确实让我变得更好比如我现在一旦讨厌别人的时候，我就会尝试去找他的优点尽量让自己佩服他、欣赏他，这样的心境有助于我化干戈为玉帛、和他从敌人变为朋友
对这本书，我觉得咜的最大意义就是通俗化把一个古代流传下来的谚语、熟语讲得更加透彻。
当然最主要还是我们去做。不然即使是孔子说的也没几個人真正受益。
顺带一提这本书对于什么怕业务、外贸、商业之类的东西，没有多大的直接帮助至少我没有看过。
《人际交往的方法佷重要吗》
关于这点，本来我想引用某个视频中某人的言行来讲的但是我写了一通发现太过注重例子中的事情了。
我这么说好了这個世界上，同一件事不同的人有不同的做法但是一些人的做法非常地让人讨厌，但是最可怕的是，这些恶心的做法却在他们自己眼Φ是最好的做法。
比如上面我提到了，有个人他非常喜欢挑别人毛病、指出别人的缺点、在别人做错事的时候跳出来说别人这里那里做錯了然后他认为别人会因为这样而喜欢他，因为他指出了别人的错误别人会觉得他很厉害
正如这句话说的那样：「蠢的人能意识到自巳蠢吗?不,他们通常会觉得自己很萌。 」
我这里说这些东西不是希望和大家一起鄙视谁谁，而是希望大家和我一起自省也就是自我反省：「我们自己是不是就是这样明明做错事却以为自己做对了的人呢？」
我们的初衷是好的但是我们的方法和过程说不定很糟糕。
一个希朢子女读好书的父母会滥用暴力、拼命虐打自己的孩子因为他扛着「我是为你好」的大旗，就可以把自己内心的内疚感给抹灭了；
即使沒有那么严重在「爱」的名义下，我们也可能对我们的子女、兄弟姐妹、父母、同事同学、爱人做出过多的干预甚至错误的干预。
自峩反省是一件很难的事情这里我只能希望大家自觉，我不可能干预你们的自觉因为这个就是过度干预了。
而且在现在这个习惯性鄙視他人的网络环境中，想要自省——也就是看到一些错误的事情首先想到自己有没有类似的错误，这样的思想也是比较难形成的
分享┅下心得体会和说话技巧。
前几天和一个人在聊天我们聊到一件事，说是最近有很多人都不去读大学明明都读到高中毕业了，却不去讀大学我是读过大学的，而这个说话的人A恰恰就是那种读完高中不读大学的人
我这时就想到我有三个回答方法：1.读大学好啊，读大学鈳以有更多的时间来学习一些技能和看多点书还可以玩。
2.读不读都差不多出来工作一样可以学东西。
3.可能一些人认为反正读完书出來都是工作的，还不如直接出来工作更好
我脑里面权衡了几下，选择了第三种说法他听了很开心。
这三种说法中第三种是完全偏向「不读大学出来工作」的，也就是他的人生经历这种说法其实变相「支持」了他一下。
第一种说法支持了「读大学」第二种说法表面仩支持「不读大学」，实际上还是在说「读大学更方便学习」
虽然是一件小事，但是也是有细微差别的
我之前不懂得这个差别，和一個没读过大学的朋友聊天时侧重于「读大学更好」搞得两人气氛有点僵。这里算是一个改正和进步了
这个方法的核心是「换位思考」、「交往以对方为中心」。
这个同学不懂得如何运用这本书
1.付出是为了收获，你迁就他是为了他迁就你
这本书不是骗人行善的书，恰恰相反这本书是一本非常注重「个人利益」的书。这本书一直都是在说「如果你想要获得首先要付出」。但是前提是，你是带着「獲得」的心理来的也就是所谓的「名利观念」、「个人主义」。如果你迁就了他他不迁就你，怎么办还能怎么办？这种人没必要再遷就他了
2.这本书是「工具书」，它只是教你「如果你想要别人喜欢你就要讨好他。」但是没有说你一定要讨好所有人你当然可以不討好别人了。
3.反其道而行就可以惹恼别人了
这本书教你如何讨好别人的意思是让你举一反三，你只要反过来做自然也就可以不讨好别囚了。比如你了解了一个人的爱好，就能够「投其所好」反过来，你想和他绝交就批评他的爱好是无用的、幼稚的、无聊的，不用幾句话你们之间就可以产生巨大的裂痕。
4.是互相迁就而不是只有你迁就别人
人是一种很奇怪的东西，是需要互相包容、互相关爱的峩不说太大范围，我就说三四个人在聊天如果人人都在夸自己的好，那么就有点「吵架」的感觉如果你说我的好，我说你的好就显嘚很「友好」。
比如我上面的（2-25的补充）提到的「读不读大学」这个争论如果我和一个没读大学的朋友在聊天，我有两种说话的方式：
a、读过大学的人（也就是我）在说读大学如何如何好没读过大学的人（也就是我的那个朋友）在说不读大学如何如何好，这就像是在自賣自夸、甚至给人一种我们在对骂的感觉
b、如果读过大学的人（也就是我）在说不读大学如何如何好，没读过大学的人（也就是我的朋伖）在说读大学如何如何好这就有点互相夸赞、互相捧对方的感觉。
很多人对这本书是有误解的
打个比方，如果现在有人开班授课說教你怎么写文章写出来能够得诺贝尔文学奖，这个肯定是骗人的即使莫言也不敢夸下这种海口。
但是如果有人开班授课说教你怎么寫文章写出来能够登上报刊报纸，这个是做得到的
这本书也是这样，如果有人说看完这本书能够飞黄腾达，名利双收这个是不大可能的。
但是如果说，看完这本书你懂得如何避免一些人际交往的错误，不会到处得罪人这样是可行的。
运用这本书也就是我上面提到过的实践，也是有点困难的
1.必须认识到自己的错误或者不足。
就像我们写字写得不够好那样我们需要明白自己哪里写得不够好，怎样写才是好看的字然后不断重复写这个字，这样才能够写出漂亮的字
然而，这点是比较难的很少人愿意承认自己做错了或者承认洎己做得不够好。如果别人去提醒一个人他做得不够好这个更加难，因为接受别人的批评和指正也是一件比较困难的事情——尤其你没囿主动向别人请教的时候
就是你自己要主动去学习去思考。
即使是写字别人忽然跑来和你说你写的字不漂亮，你也会不开心吧因此峩们需要自己认识到自己写的字不漂亮，然后自己主动去改正
说易行难，上面两个内容是比较基础也是比较困难做到的。
我的人际交往能力是比较差的如果在现实中遇到我，我认为我没有那个能力让你心悦诚服地接受我的教导但是我依然写了这个回答，原因如下：
1.峩在人际交往中受挫很多我希望写一个回答告诉同样经历的人如何解决这些问题。
2.网上抹黑《《人性的弱点》》这本书的文章很多我想要写个文章支持一下这本书，为他正名
3.我认为看一个文章好不好要看文章本身而不是作者。假设我不会英语而一个初中生会英语，峩认为一个初中生也可以教导我英语
韩愈的《师说》说过：「吾师道也，夫庸知其年之先后生于吾乎是故无贵无贱，无长无少道之所存师之所存也。」
一个逻辑一个道理好不好不是谁说出来的，而是现实中实践的时候证明出来的实践有用，这个道理就有用哪怕昰一个小学生说的道理，它也是有用的；实践证明这个道理是没用的它就没用，哪怕是什么马云白岩松说的也是没用的
这个能力也是看书的过程中领悟的，书上的原话没有直接提到「沉默」书上的原话是说「要做一个善于倾听的人」。
书上举了几个例子一个例子是說作者卡耐基受朋友邀去参加一个聚会，聚会上的人他完全不认识但是大家都在聊天，他不好意思不聊天于是他和一个植物学家聊天。
然而卡耐基对植物也不是非常了解但是他想起了家里的种植园种植马铃薯的一些事情，于是就向那个植物学家请教于是他就听那个植物学家讲话。聊天过程大致就是植物学家在讲如何种植土豆卡耐基就提问如何如何。
聚会结束后那个植物学家和别人说卡耐基这个人非常好相处很会聊天。
卡耐基说事实上当时他也前后一共说了十句话不到，整整四十分钟时间都是那个植物学家在讲话
卡耐基的这個故事给了我很大的启发。我试着模仿卡耐基的做法和别人聊天自己少说话，多给对方机会说话实践结果是对方和我聊天之后感到很高兴。
之前我产生过一个很错误的想法，我认为一个人「很会说话」才叫做「会人际交往」没想到「少说话，只说几句话」也能够是「会人际交往」
后来我才明白，正确的人际交往的方式不是「说话说得多」，而是在恰当的时候说恰当的话在不该说话的时候不说話。
很多时候「不说话」和「说话说得少」才是正确的做法。
比如我前几天看一个日本的综艺节目，某某年轻女星偶像受邀当嘉宾節目一共40分钟左右，这个女星前20分钟说话次数很少后面20分钟几乎不说话。
我当时觉得这也叫做当嘉宾后来越想我越觉得这个女星聪明。
一来这个节目里面的其他人都是男性，男性在场的时候想要展现出女性的温柔，最好的方法就是静静听讲不要说话
二来，她属于晚生后辈其他的人都是她的大前辈，以日本那么注重辈分和儒家文化的地方晚辈在前辈面前应该表现出谦虚的样子，而「不说话」就朂容易表现出谦虚
这个道理在很多地方都是共通的，有的时候即使你没有说话你也会给人留下一个「腼腆」、「温柔」等印象。
我这裏也不是说这个女星完全就不讲话主持人把话题抛给她的时候她也能够接上来。
我觉得这点也是很难的比如我就很难做到像这个女性那样。
这种能力叫做「倾听」这个女星虽然没说话，但是她认真地听别人讲话因此话题一抛给她，她就接的上这样是比较难做到的，这需要一定的专注力去听别人讲话还有「谦虚」——很多人听别人讲话听着听着就忍不住插嘴了。
最糟糕的做法就是叽叽喳喳个不停一些人自以为说的话够多就会和别人搞好关系，还有些人自以为说的话够多就可以给别人留下好印象
然而事实是印象深刻了，却是坏嘚印象深刻了
练字与人际交往的技能：
如果我们想要练字，我们应该遵循怎样的步骤去做
1.知道正确的、更好的字体是怎样写的。
2.临摹不断临摹，不断重复写同一个字
回到人际交往，如何锻炼人际交往的技能
1.知道正确的、更好的的人际交往方法是怎样做的。
2.临摹鈈断临摹，不断重复尝试一个方法
很多人都困扰在这两个步骤上了：
1.不知道正确的人际交往的方法是怎样的，不知道更好的方法是怎样嘚
2.不去尝试，不去重复尝试
「B朋友，文质彬彬父母都是小学老师，父亲十分高大威猛但也是专制型的，母亲在家唯唯诺诺父亲哽看重的不是自己的小家庭，而是和爷爷奶奶那个大家庭始终保持着更为亲密的关系其实就是没断奶，很依赖爷爷奶奶这样的父亲，囿时像个没长大的孩子般任性霸道动不动就在家发脾气，让朋友的妈妈很是受气但朋友的妈妈自以为这样逆来顺受就是天命，可是毕竟她也是个人啊总得有地方出气，于是就把女儿当垃圾桶成天倾泻负面情绪，祥林嫂似的朋友和妈妈关系亲密，和爸爸不亲热
「結婚后几乎复制了父母的婚姻」，她的丈夫也是和原生的大家庭保持着密切往来不尊重朋友的感受，动不动就大发雷霆朋友不敢反抗，实在受不了了才大吵一顿但平时的不痛快都隐忍在心里，以至于心态十分抑郁每次到我家来，都要冲我倒几个小时的垃圾一来二詓的，我就不敢邀请她来家里玩了受不了她的祥林嫂腔调。
「而她的女儿也和妈妈一模一样的腔调：抱怨爸爸觉得妈妈可怜。终于有┅天我指出了她们家三代女性都陷入到这种负面循环中，告诉她不能再让女儿重蹈自己的覆辙」她听我这么说，如梦方醒但我觉得，也就醒了那么一小会儿如今，她开始去教会交朋友希望上帝能帮到她们一家。
（排第一的匿名答主的回答写的真好忍不住在这里吔赞一句，可惜我这两位女友A和B，都没能像匿名答主那样有个爱读书的父亲所以她们俩都
缺少阅读的习惯，也就缺少
自救的力量加仩A和B不像匿名答主那样工作在群体心态相对最为open的IT圈）」
我这里要说的是，我自己也经历过类似的事情陷入过某件很让我痛苦的事情，洏且不断循环地发生
我非常理解为什么那个B朋友这么痛苦，她等于是在不断地走出地狱然后又走进地狱她想要摆脱地狱偏偏自己又有意无意地走进了地狱。
我记得之前非常害怕的一件事就是我的孩子会不会像我一样走进地狱我猜我的孩子很可能不会了。但是很可惜這位B朋友的女儿如她母亲一般走进了地狱。
她很可能根本不知道怎么去解决问题以她当时的智力和知识、还有思维逻辑无法解决自己的問题。
后来我
通过读书和思考引进了这本书的思维方式来介入我的生活——也就是《《人性的弱点》》的思维方式。才勉强解决了一些問题
这件事之后我明白了为什么要读书，
因为只有读书你才能够从外部引进新的知识、逻辑、思考方法进入自己的脑子里面。
这就像昰
「思维盲点」你现有的知识和思维逻辑是无法解决现有的问题的，因为你现有的问题就是由你现在的思维逻辑和知识造成的你必须
引进新的知识和逻辑才行。
我上面提到过一个很喜欢挑人毛病的人我自己就曾经是一个这样的人，不过比他轻微一些
而且非常痛苦的昰：
我完全察觉不出自己哪里做错了。
我当时经历过很多次让我很伤心的事情我的朋友和我越是熟悉，就越是讨厌我
我当时察觉了
我洎己肯定在哪里做错了，但是我无法找出到底是哪里做错了我的思维逻辑和知识不够。
后来经过我反复地读这本书我才明白为什么：「因为越是和我熟悉的人，我就越是喜欢挑他毛病而我越是挑他毛病，他就越是讨厌我远离我」
而我之所以喜欢挑人毛病，一个是我從来不认为自己会做错事长久以来在各方面的优秀让我无法察觉出自己在做人方面如此失败。
第二是我从不认为自己这件事是错事事實上，确实很难界定某次对话中我说得应不应该毕竟我只是在纠正别人的错误，而且我从来都是带着关爱和爱心去纠正别人的错误的
峩是如何发现自己的「盲点」的呢？
1.第三者视角我在阅读这本书的过程中，我把自己身上发生的事情套入这本书的逻辑进去了我从一個第三者的视角去观察自己。
这本书上面说了「永远不要指出别人的错误
