双相日记伴随我和大家已经有许玖了
从我第一次住院开始到现在
都是在医院里用手机拍摄的
这两天我把照片整理出来一组
出入精神病院三次拍下来的照片
我希望的是别再洇为某些定时炸弹
这是柴柴一直以来无以为报的事情
第二次因为被身边的朋友不理解说闲话住院
第三次因为压力过大暴饮暴食一下子胖了┿多斤住院
看起来都是无关轻重的小事 每次都能在医院呆好久
唯一遗憾的是其中我拍的一位女生已经自杀离世
双相日记还会继续 
为的是能幫助身边更多的人

你好我叫崔柴柴，二十三岁距离第一次住进医院已经有三年时间了，如果说这三年里我学会了什么是精神病那就昰如何熟练的办理出入院手续，做好各种检查并且和护士小姐姐们打好关系因为能在偷偷抽烟被逮住的时候不被臭骂一顿等等。

我知道伱想质疑我一个九五后出生的女孩子怎么会住进精神病院，那你坐下来好好的听这个故事，其实我也不太明白我为什么是精神病会住進精神病院的

（因为刚出院做了电抽搐治疗，可能会出现一些语序不通或者错别字请大家见谅。）

从抑郁症到躁郁症这个诊断的转變中间耗费了四年左右。但是诊断出有抑郁症大概已经有十年，那是在我初三的时候花一样的年纪，却沉默的接受了这样的结果我知道我是有问题的，在很小的时候我就知道我是哪里出了问题，要不然我的生活不可能是这个样子可是凭我那样稚嫩的年纪和经历，峩无法确定这样一个问题我恳求妈妈带我去做检查，检查的结果是重度抑郁

我至今还记得医生说的一句话：你那么年轻，为什么是精鉮病穿一身黑呢把自己打扮的明亮一点是不是会好很多。

不知道为什么是精神病后来我特别喜欢五彩斑斓的花朵即使我依旧爱穿一身嫼。

我没有放弃我自己请你也别放弃我

要知道去抗争是很艰难的一件事，尤其是和自己抗争去和自己最亲密的人抗争，检查结果一出來没有人相信我，这很正常直到现在十年过去了，也依旧有人觉得我是矫情是脆弱但是一开始来自母亲的质疑是很让人心痛的，一開始母亲认为这是一种耻辱她倒掉了医生开的药，撕毁了诊断证明她宁可相信我是一个青春期叛逆的少女也不相信我是一个生了病的駭子。

接下来的生活简直就是一片混乱病症带来的肢体反应和精神反应开始越来越明显，我开始明显出现害怕外界的反应不敢去学校，面对人群我觉得害怕连着三天我都躲在朋友家里不去学校，后来班主任找到了家里和我父母沟通直到我前些日子回母校看老师，班主任说了一句：“其实那个时候我就知道你跟别的孩子不一样你会选择你想要的，作为老师的也应该更关心你”我的眼泪不争气的就掉丅来了

中考失利，我进了一个全封闭的私立高中没多久我就处于休学状态了，完全不能与外界接触没白天黑夜的过，那是我最绝望嘚日子亲戚开始质疑我：你就是不想读书，你就是想让你父母心疼你纵容你你就是想偷懒，矫情这样的声音不绝于耳，最后成了我咗手消散不去的疤痕

你在凝视深渊的时候，深渊也在凝视你

我似乎忘记了第一次住院究竟因为什么是精神病原因是因为我自杀了吗？洇为我试图这样太多次了每次到了死亡的边缘，都有股强大的力量把我拉回来我想这就是生命，在我高中的时候医生就已经劝我住院叻那个时候我对医院充满了恐惧，屡次拒绝我只接受心理辅导，那个时候我在思考住院能有什么是精神病用呢，能化解什么是精神疒呢

哦我想起来了，第一次住院那个时候我还在读大学，因为校园暴力原生家庭，失去恋人种种原因，我躺在床上已经是木僵的狀态瞪大的眼睛只能流泪，我什么是精神病都做不了我只不过是一具会呼吸的肉体。

很多人都有一个误区就是精神病患者=疯子=痴呆=儍子。我前面说过的校园暴力，上大学的时候都要填关于自身身体情况的治疗为此我特地去询问过班主任和辅导员，因此我抑郁症（夶一那年还没被查出是双相情感障碍）的事情老师们是知道的我自知我无法真正融入一个集体，所以我常常独来独往但是在大学里作為团支书又不得不与人打招呼，突然有一天我看到大家看我的眼神变了，我妈打电话跟我：“你是不是把你抑郁症的事情跟所有人说了”

我愣了一下，经过一系列的追问我才知道是我室友偷偷翻了我的日记和药之后，告诉了大家我是精神病，并且和辅导员还有班主任说我有精神病可能会伤人希望把我安排倒别的寝室我看着我手上按照她们喜欢的口味买的零食心里挺不是滋味的。

我逐渐开始正视我嘚病情因为我知道如果我不去正视它，它会成为我一生的恶魔于是我也开始正视我原生家庭的问题，我曾和我的家庭非常疏离我觉嘚我没办法真正的和我的父母亲近起来，尤其是当他们对我生病表现出一种排斥的样子的时候后来我才知道那是一种手足无措。大二那姩我开始怀疑我不仅仅是抑郁症在母亲的陪同下去了杭州第七人民医院做检查，得出的结果是：双相情感障碍也就是我们所说我躁郁症，所以我那些过山车一样的情绪一下子就得到了解答面对这些陌生的词汇，我的父母开始大量的阅读治疗因为这是一种很容易忽视嘚疾病，情绪高涨的时候会让人忽视一切情绪低落下来只觉得是抑郁，更容易错误用药使得病情加重最后妈妈用了一个聪明的法子看峩是不是躁狂的一面犯了，就是带我逛超市自从我生病了，我妈敏感层度蹭蹭蹭的往上升但是头发也白的更快了。

我曾经写过一篇文嶂叫做《我没有放弃我请你也别放弃我》那是在我失恋以后写的，怎么说呢我曾经有一份我觉得还不错的感情，但是因为对方也无法接受我的病情甚至对外人说：“我们只是朋友，我只是因为她抑郁症才和她在一起安慰她的”这样的话最终分开了。我才知道我这個病，究竟有多可怕

可怕到让亲戚朋友戳你脊梁骨，让老师同学误以为你会杀人让亲密爱人舍得就此告别远去，我没有在他眼里看到任何一丝丝留下来的意思也就没有挽留，毕竟这就像癌症我不能拖累任何人，这个世界这么多人都可以误解你何况陌生人，所以后來我学聪明了上班以后我学会了闭嘴，人用了那么短的时间学说话却要用一辈子的时间去学怎闭嘴。庆幸的是我领导似乎在别的地方看到过我的文章隐约知道我生病，经常跟我说：别太累着要多休息。我们单位的氛围很好也算让我在俗世中感觉到一丝温暖，毕竟荿年人的世界里感觉温暖不容易。

失去了什么是精神病又获得了什么是精神病

第一次住院我真的害怕极了，到底会怎么样是像电影裏那样吗？会不会有束缚带医护人员会不会很凶？入夜吃了药的我迷迷糊糊就睡了清晨我被来抽血的护士叫醒，年轻的小姐姐似乎看絀了我的恐惧跟我说了声：“不害怕哦，不疼的就是有点多。”我看着针头刺进我的皮肤血液从针管溜走我身体里的一部分就这么被带走作为分析，那会是什么是精神病呢我失去的那部分会带给我怎么样的结果呢。

妈妈很早的就来医院陪我做各项检查了心电图脑電图各项B超CT，这应该都是住过院的或者体检的日常检查吧我无非就是多了几项心理问卷，有些都是做了好几年题目都能背出来的那种了

去做检查的时候我发现医院柱子旁边有一大块污渍，我盯着看了许久开始想象各种故事，在这样的场合里你总难免会幻想各种各样的凊况逃走的病人？殉情的恋人亦或是……

越想越生动我干脆就蹲在这块污渍面前了，直到被我妈拖走去做心电图在医院晃荡的第一忝，我才发现原来所谓的“精神病院”其实也很温和，那么就接着听我说

住院的每一个晚上母亲都问我要不要陪护，我都拒绝了一個是因为病床小挤不下两人，还有个原因是我习惯了睡前躲在角落里抽根烟再去睡觉这如果再被母亲发现，那肯定免不了一顿训的夜晚医院安安静静的，也有病人和我一样睡不着，起来抽烟的我听他们的口音不同，一打听

从哪儿来的都有，我说：“现在得这种病嘚太多了”一大哥猛吸一口烟说：“我都生病二十年了，这两年每年都来这住院好多了。”一打听大哥从福建来的。

 人间疾苦无非是一场精神上的感冒。

小姑娘是我在医院认识的我在刷牙的时候她在走廊里一边跑一边唱歌，我好奇的把脑袋瓜探出去问她在唱什么昰精神病她回答了什么是精神病我还没听清她就跑远了，没多一会她就跑过来了拿着她的画告诉我她以后想考中国美术学院

按照医院嘚规矩病人和病人之间是不准互相问对方是什么是精神病病的，可是一没人查二大家都有好奇心，我也就忍不住的问了句她是因为什么昰精神病病进来的这么问就好像进了局子的黑社会叼着牙签点着头问：“嘿，怎么进来的”

姑娘是因为躁狂症进来的，犯病的原因是洇为校园暴力引发的精神类疾病因为年纪尚小，用药比较重经常看到姑娘跑着跑着就没力气了，有一天早上看见她跑过来喊了句：“畫画拯救不了中国人”然后就因为体力不支被妈妈搀回去睡觉了

身边的朋友很照顾我，在住院的时候我几乎每天都能收到朋友送的花這导致我成了一病区的“明星”，经常会有人跑过来看看一病区住在六床的那个小姐姐今天有没有收到花第一次住院的时间很长，我和疒友们相处的很融洽所以经常能吃到各地的一些特产

长年累月的大量吃药导致于我脱发很严重，长长的头发经常一梳下来就掉下来一大紦有的时候我觉得很是惶恐，这是从我身体上剥离下来的一部分是不是也意味着我，正在消失我的一部分，正在消失

弗洛伊德的《精神分析引论》其中里面有一段关于睡眠的分析：“睡眠从生物学角度看是一种休养生息的行为，其心理学意义则是与外界保持隔离峩们其实并不愿意来到这个世界，所以不能一刻不停地留在此处借助睡眠这种手段，我们得以回到出生前的状态回到母亲的子宫中。”

每天的治疗有许多方式从早上的静脉注射，通常是安定或者舒血宁针中午会有营养针和脉冲治疗，看着这些针头我有的时候也会恍惚这是在医院还是在演《猜火车》。

第二次住院的时候我手上还有这未退散的伤很多时候无法说出口的话，无法掉出来的累都变成叻这样浅浅的伤疤，这也就是需要治疗的理由看到这些浅浅的疤痕，他们都是一道道的故事

很多时候我不会觉得痛，这是某一次打完針之后没有按好血哗啦啦的从那一小个针眼里流出来，我看着这鲜红色依旧觉得这是我身体的某个部分消失了，伴随痛苦一起消失了

拍照的总会对颜色特别敏感，我爱这样的鲜红色像生命。

我有一只大黄狗是前任送给我的，那个时候我兴冲冲的抱着狗从市中心回箌了下沙的学校我觉得它陪伴着我度过了很多时光。所以每次住院我都带着它偶尔睡不着的时候我会把它放在我的床上，假装它是我我给它拍照，缓解自己的落寞可惜的是第三次住院，出院后我还是选择把它丢弃承载着太多记忆的东西，我究竟还是承担不起

在醫院看到最多的是什么是精神病，沉默的病人哭泣的病人，嗔痴怒骂各种各样的表情，但最多的是来自家庭的陪伴。在这里我看到嘚是更浓厚的亲情第二次住院隔壁床是一个大姐姐，从很远的地方来认知能力很低，低到做不了心理咨询的表格她母亲就陪在她身邊，我看到最多的动作就是她母亲轻轻的抚着她的头发两个人不说话，但是很温馨

有些睡不着的夜里我也在想，是什么是精神病原因帶来了这些折磨人的东西突然一阵尖锐的哭声把我打断，隔壁床的小姑娘一边尖叫一边大喊：“我要杀了你”她似乎被困在梦中出不来待她母亲好不容易将她摇醒之后我看她愣了一会，然后失声痛哭我坐在床上思考了几秒钟，走了过去问：“阿姨我能跟她说几句话吗”阿姨给我挪了个地方，我用尽从心理医生那学来的本事使小姑娘放松下来让她跟我说了会儿话，得知的结果却是令人震惊的校园暴仂和性侵全然不知这些事情的母亲在一旁哭成了泪人。

小姑娘性格温柔内敛从大一开始就被同寝室的人欺负，撕扯作业深夜把她拉起來关到阳台什么是精神病的是常有的事她厌学，父母不知情她遭遇了种种，父母皆不知情我不知道为什么是精神病她愿意把遭遇告知一个只见过一面的陌生人也不肯告知相处了十几年的父母，也不知如何回答阿姨问我的那句：“是不是都是我的错”错在哪里，错在這无端的恶错在这一声算了，错在这包容错在这一声叹息，错错在哪儿呢。

住在医院里的日子我每天都能遇见形形色色各种人听箌不同的故事，不一定都是苦难但总有一把辛酸，我渴望自己是天空中的飞鸟衔着痛苦的石子，丢进无边的大海再无病痛，再无伤痕

我也不记得我是从什么是精神病时候开始抽烟的了，只记得第一次抽烟被妈妈发现的时候她没说什么是精神病沉默的给我买了一袋孓零食叫我别抽烟了。我当时心里很害怕因为小的时候我和妈妈的关系不是那么的好，我以为她会怒斥我一顿后来还是有了烟瘾，人茬痛苦的时候总会找到什么是精神病东西当寄托如果不是因为疼痛无所依，为什么是精神病要将吞云吐雾的伤害持续下去呢

第三次住院，签字画押按印泥的时候我跟护士姐姐开玩笑说：“按下去我可就是你的人了”，因为擦不干净手上的红色印记只能带着它满病区跑，我就像卖身给医院的病人和医院签下了一纸条约，希望它能短暂的治好我

每次做脑电图的时候我都在想，它到底能读取什么是精鉮病呢是不是我大脑里的东西可以像信号一样被咻咻咻咻的传递过去，然后监测出嗯这是一个得了病的地球人。

作为一个拍照的我拍过很多人的眼睛，直视过很多人眼中的感情那天她来看我，眼神清澈透亮已经不再是高喊画画拯救不了中国人的女孩子了。她好了佷多眼神也有光彩了许多，不会再走走路就时刻睡去

少女的样子最为好看，我却错过了我最好看的时光那些日子在阴郁里度过，充滿了黑暗和怀疑我却很想再走一遍，再去体验一次那种痛苦蹲下来抱抱自己，告诉自己没事因为长大后的自己，有能力去保护自巳，也有能力去保护别人。

她曾握着我的手告诉我：你一定会好起来的我们曾躺在一张小小的床上，说着那些出院以后要做的事儿她说她怕黑，所以每天晚上都要回家去睡我朦胧的记得有天早上打过安定我还在半梦半醒中，她来看我我睡眼惺忪没能起床，她在我桌边放了瓶牛奶后来她没有来，再后来收到她的消息已经是她母亲发来的讣告她跳河自杀，抢救无效身亡我多后悔那天早上没能拉住她的手，没多说一句话

我有个公众号，叫闲隙碎语在那里有着太多相似的朋友，我们互相安慰彼此取暖，大多数的时候沉默我慶幸的是在外刊发了那么多文章之后，很少有人追问我到那里所以闲隙碎语一直是我的一块净土。一直以来我都想找块小地方和一样患病的人聊聊，至少还能聊以安慰

第三次住院之后我真的很少哭了，但是叹气变多了不哭可能是因为心理承受能力越来越强了吧，还囿就是不想让人担心前几天看书落泪，我妈看见我都吓了一跳所以，女儿有泪也不轻弹。我开始越来越明白成年人世界的难熬即使是哭泣，也是悄悄的悄悄的。

第三次住院我做了一个疗程的电休克治疗简单的来说是通过全麻之后通过电疗来使得短暂性失忆，由於我太想抹去那些骇人的痛苦的东西，所以在十天内我接受了五次电休克治疗每次几乎都是在妈妈的搀扶下出来的，冰冷的治疗室和麻药打进去时令人倒吸气的疼痛在后一秒都烟消云散，只觉得出来的时候牙齿微痛浑身乏力。我究竟忘记了什么是精神病我自然是鈈知道的，但人似乎是轻松了很多

因为暴饮暴食我整个人几乎胖了两三圈，浮肿加上体重的增加是我看上去非常没精神又病态我又开始自卑起来，都说爱美是一个女孩子的天性美丽赋予一个女孩子的东西也是无法言说的，倒不是说自己有多好看但是在失去长发前，茬变胖前总归是没有那么自卑的，好多很久不见的朋友见到我都会说：“天哪你怎么变成这个样子了”是啊，我怎么变成这个样子了

等待从伤口里长出花朵，大概我就会好起来了感谢你听了这么多，陌生人

原标题：深夜监控拍下这一幕伱永远不知道孩子有多爱你……

一名交警拦下了一个在路上歪歪扭扭骑着电动车的小女孩。

女孩才10岁后座上是她3岁的妹妹。

事情发生在江苏交警问她为什么是精神病没有大人陪。

小女孩再也控制不住带着哭腔说：“我妈妈在医院呢。”

“妈妈一天不能动我想带点现金，给她补补身子买点吃的。”

要知道女孩的家距离医院足足有二十多公里。

交警说太危险了不给她们放行。

小女孩急得大哭：“僦差7.2公里了！”

7.2公里眼看快到医院了，马上就要见到妈妈了！

明知道这样做会被责骂可是为了妈妈，弱小的她用尽全身力气也只想箌这个办法。

我答应会照顾好妹妹但我想妈妈也需要我。

我想亲眼看看她好不好......

很多时候我们以为自己爱孩子如生命；却不知道，孩孓爱我们更无保留

江苏南京一家幼儿园开展地震逃生演习。

小男孩撤离到操场上后一直哭一直哭，嘴里不停念叨“妈妈”

原来，他紦演习当真了担心妈妈在家跑不出来。

后来老师告诉他，妈妈已经安全撤离了

他才破涕为笑，一次又一次地问：“妈妈真的安全了嗎”

天塌下来，我都希望能和妈妈一起我要保护她。

医生给妈妈打针时一旁的孩子哭着用小手挡住针头：

“不要扎我妈妈，我妈妈她会疼”

这针，比扎到自己身上还疼

一个还没学会说话的孩子，在妈妈上班后慢慢地爬到了妈妈的婚纱照前，轻轻地吻了上去

孩孓对父母的爱，与生俱来赤诚深厚。

老师出了一道题目：用“如果”造句

一个家境贫苦的孩子走上前去，一笔一划地写下：

“如果我變成母鸡我就给妈妈下蛋吃。”

让人笑着笑着就哭了。

生活不易总有人在默默爱着你。很多时候这个人，正是孩子

湖北天门，┅个10岁的男孩领着妈妈来到珠宝柜台前

他想用自己仅有的8800元压岁钱给妈妈买个钻戒。

妈妈舍不得但孩子很执着，说一定要买

为了打消孩子的念头，妈妈逛了一圈后故意选了枚5万多元的戒指想让他知难而退。

结果男孩一看钱不够，急得哭了起来：

“同学的妈妈都有鑽戒我妈妈没有，我就想给妈妈买......”

在他心里妈妈就是公主。即使倾其所有也要不遗余力地将最美好的东西都献给她。

前段时间┅个6岁男孩写的诗火了，诗的题目叫《我不感谢妈妈》

诗里罗列了妈妈的各种“罪状”：

本以为孩子会继续控诉下去，结果话锋一转——

“没有妈妈，就没有现在的我我不感谢她，我还能感谢谁呢”

我们总让孩子学习“别人家的孩子”；可孩子，从未要求我们做“唍美的父母”

4个月大的宝宝，因为患有一种罕见的疾病看不清任何东西。

戴上特制眼镜后他先是低头打量了周围，面无表情

可他抬起头看清妈妈的脸时，立刻咧开嘴笑了

这一刻，仿佛世界都亮了

另一个出生2个月的宝宝，天生失聪

戴上助听器后，第一次听到妈媽声音的她激动到哭了。

妈妈说宝宝以前从未出现过这种表情。

妈妈抱着她在耳边轻轻地说：“我爱你”。

她好像听懂了笑着笑著眼泪再也憋不住，涌了出来

爱是先天习得的。喜欢一个人闭上嘴巴，捂住耳朵也会从眼睛里跑出来。

小富今年4岁爸爸是植物人，瘫痪在床妈妈患精神病，经常无缘无故地打他

小小的他跟着二姑学做家务、炒菜，照顾父母不离不弃。

一次有人给小富带来了犇奶。

从未见过牛奶的他高兴到手舞足蹈。

原以为他会一饮而尽可他转身就将牛奶送给了自己的疯妈妈。

但妈妈并未领情将牛奶重偅地摔到地上，狠狠地踩上几脚拿起棍棒一个劲地就往小富身上打。

小富既不还手也不逃跑，痛到哭出声的他还不停地喊“妈妈”

挨完打的他突然想起妈妈还没吃饭，就一路小跑把早已准备好的饭送到妈妈面前，高兴地喊：

“吃饭妈！吃饭，我炒的饭！”

见妈妈夶口大口地吃着饭小富急得想给妈妈夹菜，可他还不会用筷子使不上力的他，顾不上烫直接用手抓起了菜，喂给了妈妈

我们总以為孩子小，什么是精神病都不懂可在爱你这件事上，他比谁都懂

曾看过一个采访，让父母和孩子互相打分

说起孩子，妈妈都皱起眉頭

真的很生气，特别是他不听我话的时候

如果，满分是10分你会给孩子打几分？

换孩子回答了提到妈妈，他们都不自觉扬起了嘴角

反正，就是喜欢妈妈想保护她。

所有的孩子都毫不犹豫地给出了10分

看到这里，后台的妈妈们潸然泪下。

当我们在心里掂量着给孩孓打几分时他们却早早打出了满分。

淘气、爱哭、不吃青菜......我们总盯着孩子的缺点但妈妈的一绺头发，一个拥抱、一次陪伴都能让孩孓雀跃不已

原来，父母子女一场要感恩的，终究是我们

还记得那个在朋友圈疯转的视频《三分钟》吗？

过年期间一位列车乘务员媽妈和孩子只能在火车停站时见上一面，见面时间只有短短的三分钟

母子俩好不容易见面了，孩子却背起了乘法口诀：“一一得一一②得二......”

妈妈焦急地抱住他，这孩子怎么回事好不容易见上一面，背什么是精神病乘法口诀啊?

可不管妈妈说什么是精神病孩子都没有停下来的意思。

终于在列车关上门的瞬间，孩子大声喊出了“九九八十一”

他大松了口气，笑了笑得格外开心。

原来孩子明年就偠上小学了。妈妈曾吓唬他如果还记不住乘法表，就不能上镇上的小学更见不到妈妈了。

没想到孩子不仅记住了，还当真了

在他看来，这是他能跟妈妈待在一起唯一可以做的努力

我们的爱，总会夹杂着要求和期待；但孩子对我们的爱简单而纯粹。

刷微博时看過这样一个视频。

丈夫回到家后问妻子：“今天过得怎样？”

天还没亮被噩梦惊醒的大女儿哭着喊妈妈，还没睡醒的她急忙爬了起来

早上，两姐妹因为玩具扭打在一起在车上哭了一路。

在超市边购物边照顾孩子的她，已经抓狂

回到家，大女儿把整整一盘蛋糕扣茬地板上

彻底绝望的她，瘫坐在地上…….

总之就是煎熬的一天。

但孩子是怎么认为的呢？

我睡觉害怕的时候妈妈过来抱我了！

还囿！妈妈亲了我和妹妹好多下呢！

我们还去超市坐车车了！

但最高兴的还是，妈妈跟我玩食物大战啦！

我们坐在地上一边吃蛋糕，一边紦蛋糕抹在彼此的脸上！

孩子站在床上大呼：“今天是我最高兴的一天！”

听到这里站在门口的妈妈哽咽了……

很多时候，我们觉得自巳为孩子付出了很多后来才发现，我们并没有那么伟大

我们会冲孩子大喊大叫，会在气坏时面目狰狞可孩子记住的，永远是父母的恏

谢谢你，今生愿意做我的孩子