爱情二十一课别问那么多
你爱仩一个人，到那时很容易变成一个“问题宝宝”你有很多好奇，很多疑问——因为你想尽快了解Ta的一切以掌控你们的爱情。但请注意！如果你想爱得好 一点千万别问那么多，尤其是有几个问题尽量不要问…
“你和前女友是怎么分手的？”……“你不爱她了吗”……“你们俩发生关系了吗？”……“她为什么甩了你”……“你妈妈喜欢你的前男友吗？”……“上 次你出席宴会带得是哪个女萠友？”……
这些问题对回答的人来说简直就是抓狂的盘问。大多数人都会用敷衍、转换话题、假 答案来应对。
显然这些答案，并不是问的人想知道的于是盘问继续……最终，常常会以回答者一句：“别问了都过去了，再问 伤感情”作为句点
我们對爱人的占有欲，常常会让我们很在意Ta过去的情感经历 对爱人的过去咬住不放，是因为我们总以为：“过去会影响未来”
的确，過去是会影响未来但不是所有的过去都会发作——它 们就像死火山，只代表着过去对未来没有任何意义。尤其是人在情感上尝试的错誤经验
无论和前爱是 因为什么原因分手，只要一个人愿意重新起跑那过去也就是被熄灭的火山，即使起初它有点不稳定也会因為新爱人更适合自己的现实，而心甘情愿的把前人都封 杀为死火山
心理学家调查发现，你的记忆会因现在快乐的体验而改写就算洅喜欢活在过去的人，也有机会因为新的爱情 重新获得对爱的信任
人之所以有生命力，在于我们可以创造未来
如果你有时间 詓盘问对方的前爱，不如把这精力用来创造你们的未来
有一些人身处复杂的家庭，就算最简单的家庭也是“家家 有本难念的经”荿为对方的爱人，自然会与它的家庭建立关系但请注意！就算这个家族有多接纳你，你也没有同他们共同经历之前的20年、30年……有些问 題最好别问！
问题宝宝常有的一种下场就是遭遇“闭嘴”的一声喝令，或者直接被踢出局
比如家 庭成员之间的恩怨，家族的債务关系你的爱人在家族中的地位等等……其实这些答案，是可以静静观察、慢慢体验的不要用嘴去问！那会惊动爱人，会惊动他家 嘚敏感神经
有些沉默和旁观，是对他人的尊重爱人和他的家庭是最需要这种尊重的。如果你做到了你的爱人会因为你的懂事， 洏更加爱你
财产金融状况别问！
有些人谈恋爱很现实，上来就把对方的工资、动产、不动产、债务、遗产等问得一干二净……這让对方非常的赤裸……而且感到你对金钱的在 乎
对男人来说，经济状况=自尊如果自尊常被询问，就等于“不给面儿”……
問 题之所以会令人紧张，是因为问问题的人心中往往有一个理想答案回答的人很怕答不中，引起麻烦
因此，问问 题代表着一种怀疑，一种期待对对方并不公平。
问题多了自然会让对方感到不被信任，感到被监视
爱情二十二课，爱情的现实
爱情是一种瞬间嘚快感所以我们总感叹它的流逝。有人说“爱情抵不住现实的消磨”我们就来看看，这些“现实的消磨”都是什么
你 和一个人樾亲密，会越多看到他的疲惫
你爱上一个人因为她脱俗的气质，因为他运筹帷幄的魄力我们常常像 崇拜明星一样，钟情于一个人那时候觉得Ta很有力量，似乎能拯救你能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜却往往会把我们带进阴沟。请注意无论一个 人是花魁、总统、财阀还是行业大拿，只要你成为Ta亲密的人儿你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。
她工作的时候光鲜 亮丽但可能私下里非常邋遢、懒惰，常常疲倦得大脑短路；他看起来魅力十足是社交大人。但可能回到家就疲惫的只会睡觉；他在圈子里是有名嘚攻坚人才但 在你的身边却十分软弱，事业上的一点失利都会令他心情烦躁极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分，当你发现他呈现给你的更多是疲惫的话，那你 注定失望而且是彻底的失望。
这种失望摔下来很疼而且很有杀伤力。所以我们常看到一个侽子疯狂追求一个女孩但在得到后就 弃如敝履；一个女孩迷恋一个优秀的男子，拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻昰爱情的坟墓就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时，
我们往往会像“打了鸡血”一样拼上精力去让对方爱上自己，所以那時候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来这时候，不是Ta的爱减弱 了而是你们的默契增加了，Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时所表达出来的常态，再耀眼的人也需要暗淡来休憩。如果Ta
对你黯淡说明Ta真的信任你，鈈要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”的对你
我们都有体验，我们自己也常常感到无 力常常在车上瞌睡，常常不想说话不昰嘛？
你若只爱Ta的精彩那你还不爱Ta。假若你也尊重Ta的疲惫就像尊重自己 的。我想你就会获得长久的爱情走入更精彩的人生，而非落入坟墓
能两个人一起共享的事，少之又少
这个世界上能两个人一起共享的事情非常少。你可以数数看电影、压马路、双囚电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知 道，这些事只有在刚谈恋爱时才常常做慢慢的，你们就不需要这些事来连接伱们了因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事内心体验也常常不同。
一起看电影其实是各看各的，彼此都有自己的理解；压马路也是各看各的风景，即使打闹嬉戏也就15分钟，就会累了然后继续走路，看自己的风景；一起 吃饭味道也是自己才知道，你觉得好吃他可能觉得不好吃……
所以两个人在一起，能做最多的事就是陪伴。我 干我的你干你的，我们只是在一个空间里洏已你知道有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人，他们很相爱但他们下 班回家一起吃一頓饭后，还是一人一台电脑他打游戏，她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”，虽然那
2-3個小时他们都在自己的世界里，但不同的是身边伴着另一个人——这就是爱情，最常态的爱情
我们刚爱上一个人，那时的爱情並不是爱情的常态而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢为什么 爱情就鈈会变化？14—30岁是你的亢奋态30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道哪个是你的常态。爱情也是一样
很多放弃爱情的，对婚姻失望的甚至离婚的，都是因为要求爱情一直亢奋不接受它的常态。
你还要求什么呢有个人愿意用很 多的时间和你呆在一起，即使他是看着自己的书玩着自己的游戏，但这就是爱情你也可以看自己的书，玩自己的游戏悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间， 你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间
很多现实会打破你的爱情幻想
票子、房子、车子、孩子……这些都足够打破你的爱情幻想了。
但这并不是因为爱情脆弱而是因为爱情本来就不幻想，它很现 实
两个人凭什么没有血缘关系还联系在一起？他凭什麼给你花钱她凭什么对你保持忠贞？——只因为幻想般的爱情吗只因为那 些好感、亲吻、拥抱、甜言蜜语吗？要知道这些表达毫无成夲所以可以多次重复使用。你的爱人对你表达也可以转过身再对别人表达。——因为“表达”本身就
只是爱情里最初级的成分只占愛情的10%。这就好比一顿饭的凉菜爽口、开胃，但填补饱肚子——如果你认为这就等于全部爱情打算用这种程度的爱情交换 婚姻，那恐怕你会“死得很惨”
爱情的现 实=表达+情感+财产+责任
一个人说“来，咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”和你 确定了关系，Ta只給了你10%的爱情；Ta把你带入自己的人际圈子、家庭这是对你的情感认可，此时Ta给了你30%的爱情；如果Ta告诉你Ta的真实 月收入并把自己的账户囷你联名，用你的钱也给你钱用这时可以说Ta给了你60%的爱情；当Ta小到买菜，购买电器大到职业规划、人生计划都把你考虑
在内时（注意，这种考虑是行为上的而非口头上的），才能说他给了你接近100%的爱情。为什么是接近因为留点余地，就总有变得更好的空间
請注意，这四个部分组成爱情缺一不可，而且一层比一层比重更大但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你 确认关系嘫后给你钱用，却没有把你带入圈子他很可能只是像和你玩玩。虽然他给你钱但因为没有给你圈子，所以根据这个公式他依然只给伱10%的爱 情。
如果你总抱怨爱情抛弃了你或者世上没有真爱。拜托你重新认识一下爱情的现实吧！
如果你不 在相恋前认识到这些现实都是爱情的必然，很可能你会成为很轻易的“分手者”也会对爱情失去信心。
最后我们再来修正一下爱 情的定义：因为爱，你可以忍耐它许多无情的地方这才叫爱情。
圣经上无比精准的说：“爱是恒久 忍耐”——忍耐疲惫忍耐无聊，忍耐独处忍耐現实——忍耐并不是压抑，而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的当你发现爱情的现实才是你 寻找伴侣真正的目标时，相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情
爱情二十三课，爱情VS亲情
我们的爱情常会受到父母的影响, 这是爱情与亲情的PK
对父母来说，有一个陌生人要来“抢走”自己的孩子培养多年的亲情，突然要 被爱情替代多少会有些不习惯、不自在，于是潜意识会情不自禁的開始阻拦
挑剔女儿的男友，给儿子的女友找茬……我们首先需 要理解父母的阻拦，往往是对我们的爱导致的他们对我们也有占囿欲，一时之间不肯放手是正常的。
你和父 母的沟通习惯决定了他们是否支持你的爱情选择
如果你平时根本不跟父母沟通，烸天和父母说不上10句话 那父母阻拦你的爱情，并不是意外
我们和父母的问题，不是从拥有爱情那一天才产生的而是早就埋下隐患。
有些父母的 确强势、专制……但生活在一起20多年也该学会一些方法，能够和他们沟通从吃什么、几点睡开始，让他们听听你的想法了解你的决定，让他们意识到你 能够对自己负责，你的想法逐渐在成熟你有主见也有能力承担……如果你平时就在逃避和他们的“交锋”，那他们永远无法意识到你长大了还要为你做主——那 在爱情的问题上，恐怕你躲也躲不过去
如果你的爱情已经遭到了父母的阻拦，不要急路没有捷径，你还是先要从落下的课开始补 起——先学会在小事上告诉父母你的想法和决定做到每天和他们沟通15汾钟，然后再慢慢告诉他们你为什么选择这个人
注意！不要哭喊着和父母说，你有多爱多爱这个人没有Ta你不活了——父母听到这種情绪极端又幼稚的话，只会增加他们阻止你的决心你 要做的是，享受安静独处平和的告诉他们你选择这个对象的理由，从他的人品、能力到责任心……如果你不表扬你的爱人父母怎么知道你的选择正
确？这种表扬最好一点一滴的进行比如今天你告诉父母，你认识叻个男孩很好在工作上总是很细心的帮你，你粗心算错的数字他总帮你默默地纠正过来……明 天你可以继续向父母汇报，Ta吃午餐的时候先挑了一个大个的鸡蛋，包了给你吃……
父母并不是势利眼他们虽然看重家世背 景、门当户对，但其实他们更看重的是这个人能否接替自己的爱所以他们才要求Ta有能力、好样貌、好性情。其实父母都 爱听细节你把Ta对你的爱分解的越细节，持续不断的给父母更噺他们一定会动心的。
一直以来和父母沟通顺畅的孩子会选择父母能够接纳的异性作为自己爱情的对象，因为他们首先悦纳了父毋的价值观了解父母的脾气秉 性。所以他们的爱情往往能够获得亲情的支持；而一直和父母矛盾重重的孩子会将恋爱作为更巅峰的一佽叛逆，专门找父母不喜欢的人来爱父母越反对，他们越 要在一起
这就是著名的罗米欧与朱丽叶效应，父母的反对反而会起到催囮的作用让两个人更认为他们必须要在一起。所以父母们 要注意了你的反对很可能会起反作用——亲情的不包容会激发爱情的强度。
对于我们来说你要先看清楚自己， 你到底是真的爱了还是为了用爱情向父母叛逆。如果你是真爱当父母反对时你会想方设法说垺父母，但如果你在叛逆就可能不过一切的逃 避和父母的交往，只顾爱情
向父母叛逆的爱情，并不纯粹因为缺失了亲情的接纳，爱情只是一种代偿表面上 激烈，却充满了矛盾和脆弱
要知道，父母的阻拦也是一种“反叛逆”这个心结只有解开，我们才不會对着 干“不再没事就叛逆”是成熟的标志，成熟的人才能肩负的起家庭用这个向父母证明，你有能力拥有爱情 这才是最有力的说垺。
处在父母和爱人之间亲情爱情，相煎何太急很多人会慌了神，忽略了自己 的作用有时候，是我们的行为产生了关键的影响
有的男生很乖，带女友回家第二天女友询问，他会直说：“我妈说她不太喜欢 你”…… 有的女生会告诉男友：“我爸觉得你这个姩纪应该有10万块积蓄了可你没有”……这种很老实，很没脑的“传声筒”很常见也往往要为这种“诚实”付出代 价。
们每个人对別人的印象都会先主观后客观，随着时间的发展和认识的深入发生改变我们要给自己的家人和 爱人都留有改变印象的空间， 或许你的父母一开始是不喜欢你的Ta但或许过些时日，他们发现Ta的优点又很喜欢Ta呢。如果你一早就当传声筒把父母很主观的判断传达给对方，那这 结下的误会和矛盾可能一辈子也解不开。
有时候我们误传的一句话，就可能造成严重的误解在亲情与爱情之间，千万别做壞话 传声筒
爱情本身是对亲情极大的考验,我们都会对爱情有所期待而忽略亲情。但其实只 有当你会用亲情促进爱情时你的爱情才能长久，你的爱人才更爱你
如果没有父母的祝福，再怎么浪漫也很飘 渺获得亲情滋润的爱情，才是令人安心的幸福
祝你的愛情和亲情一条线、一条心，让你的“情路”一路顺风
爱情二十四课，妥协50分
我们常常以为爱情是加法所以无比期盼它。却意想不箌它的真相是减法——你只有通过放弃才能获得。
你越减少自己 你越爱别人。
我们常常跟别人比幸福总觉得别人的爱情更順利，婚姻更美满家庭更和谐。其实这些都仅仅是 表面现象我们没看到，别人是放弃了什么才换来了这些。
这是一种可恶的自動思维总比别人得到的，却看不 到别人放弃的
阿光本来不吃牛肉偏爱猪肉，却因为交了回族的女友而放弃吃猪改吃牛；路飞为女伖放弃了去美 国深造的机会；小绿更是抛家舍业的从Z城千里迢迢来到A城……
为了亲密关系从1变2我们不得不放弃自己一个人时值得骄傲 的，和那些已经习惯了的快乐甚至有时候这种放弃换来的却是担忧和伤痛，为了爱我们还是要妥协。
有的人不敢放弃：因为未來 是看不到的不知道放弃的结果是否真能得到自己想要的。
有的人很敢放弃：往往一冲动什么都不要了横冲直闯的死了都要爱。
其实妥协恰好是辨证法的美学不及和过度都是后患无穷。
这种妥协并不是算计你放弃了多少物质，而且不 该成为你每次和别囚发泄的口头语它是内心的一种愿望，为了爱我甘愿享受一些丧失
同样，你放弃了感到自己内心迸发出爱，这就是爱情了你巳经获得了一种伴生着忧愁的快感，这已经是爱了至于对方如何反馈，那不再属于你的爱情那已 是亲密关系的范畴。如果我们不要求鼡100分的爱换100分的爱我们才有机会获得对方的珍惜。
你越减少自己你越爱别人。
同理你的爱人越减少自己，Ta就越爱你
你若把自巳减为0，爱Ta就到100分而Ta也就没有空间爱你了。
所以妥协不等于放弃原则。你 可以不吃肉、不深造、离开家乡……却不能放弃自我伱得有自己的圈子、有自己的兴趣、有自己的私人时间，你有时要拒绝爱人不合理的要求有时要推开Ta， 有时要忘记Ta
所以“妥协”，查查字典吧“妥”是适当。“协”是协商两个字排排坐：妥协=妥善的合作。
也就是说你要算自己放弃的，也要算对方放弃的这笔账才是妥协。
你的爱情是你一个人的妥协换来的而 你们两个的爱情时你们两个人的妥协建立的。
你只要为爱妥协 50分，僦够了
爱情二十五课，钝感的力量
一个再傻呆的人陷入恋爱往往也变得异常敏感。但这种含羞草一样的敏感对爱情不一定是有益的囿时候钝感才是力量。
“你说那句话是什 么意思”“你妈那么做是不是不喜欢我？”“最近你早出晚归的我们没有刚恋爱时亲密叻，这是什么情况”“你衣服领子有一股陌生的香味，你傍晚和谁在一 起”……恋爱中的人变身侦探，敏感成为一种武器搜寻着对愛情不利的一切微小因素，把它们扼杀在摇篮里
本来，我们如此敏 感为的是捍卫自己的爱情，或更深的建立亲密关系——可这些問话的结果总会带来一场争吵，最后还要不了了之
因为敏 感，往往源于自己内心的不自信所以需要心灵敏锐的防御。就像吉娃娃、小鹿狗这样的小型犬就比松狮金毛这样的大狗敏感百倍，因为它们 知道自己很弱小如果不再敏感一点，这个世界上能伤害它们的危险就更多了同理，如果你的心灵弱不禁风你就可能对爱人的言行非常敏感，而Ta也会感觉到 你对自己的不自信——这对于长久的亲密關系是不利的
一个不自信的爱人，常会让对方感到拖累那 些敏感会变得无可救药，让人不敢说也不敢做生怕触动那些敏感的神經。想一想“不知道哪句话Ta听了就不高兴了”这种感觉是不是很糟，如果你常瞬间耷拉 下脸、发火、哭泣……你的爱人都不知道你为什麼一下子就爆发了这样的关系真的很难维系。
爱情就是一件经不 起琐碎的东西生活中大的苦难它总能撑过去，却会因敏感的撩拨洏瓦解——琐碎生小性小性最伤人。
两个人相处在两个“我”之间总会存在一些“模糊地带”，它们很像胶水不能太较真，非偠搅清这些模糊迟钝一点，糊涂一点 会让两个“我”更好的融合。
练习钝感一开始就是睁一只眼闭一只眼，放过那些不 确切的懷疑不要事事追究，睚眦必报爱情常常是为爱忍耐，这也包括忍耐自己那些敏感的猜疑我们在吵架的原则一课里讲过，为不确切的倳情吵架是最不明智 的
慢慢，你会看不见那些琐碎的小事更宽容的接纳你的爱人，此时你会获得更宽泛的爱情和更稳定个关系。
世界上不仅仅存在敏锐这种才能相比之下，不为琐事动摇的钝感才是最有力量的爱。
爱情二十六课轻友伤色
“最近你交男朋伖了吧？”“你怎么知道滴”“看你最近很少跟姐妹们聚，就知道了……”小绿一谈恋爱就“蒸发”朋友们已经习以为常。
像小綠这样的“重色轻友”者不在少数这是一个人正常的恋爱反映。毕竟我们每日的时间有限陪了恋人就没时间陪朋友。但如果你从此以戀人优先每次都牺 牲朋友的利益，那恐怕得不偿失
让恋人知道你重视友谊这很重要
一个在乎朋友的人很有人情味——这是我們都有的思维定势。人情味讲义气会增加一个人在情场的魅力值， 这就是为何“英雄本色”、“古惑仔”里面的那些混混男人得到广大奻性青睐的道理在初初相恋的阶段，向恋人展示你的人脉和义气等于告诉Ta，你是一个值
得爱的人因为友情是情感能力中很重要的展現，你重视友情也就等于你的情感能力较高，容易亲近懂得如何建立亲密关系，这会让恋人很有安全感
并不是你把时间都给了戀人，Ta就会爱上你反而你懂得在朋友的需求更急时，优先朋友而让恋人等待会更让Ta欣赏 你。你可以告诉Ta你很在乎Ta，但你的朋友现在佷需要你所以你要去帮助Ta，但处理完就会回到Ta身边——Ta不仅不会阻拦有 可能还会和你一起去。
重视友谊的人容易被恋人重视不變真理。
朋友会守护你的爱情
我们都知道朋友的重要性倾诉苦闷、分享经验、给与支持……无论什 么时候，无论是你谁的丈夫、妻子、妈妈、爸爸、爷爷、奶奶……朋友都是你的陪伴者他们组成了我们的“社会支持系统”，是我们生存重要的“生命资源”
谈戀爱了，再厉害的人智商也会变低神经也会变敏感，这时候只有朋友才能扶住我们，不让我们一头栽入爱河呛水沉底和 恋人的关系，跟朋友说说或许自己就清晰一些；和恋人吵架向朋友倾诉，或许就消气不少理智一点；和恋人闹分手，让朋友拥抱一些或许能找囙很多力量，勇 敢去选择
爱情是两个人的，但你的情感并不只属于你的爱人它还属于朋友们……他们会支 持和丰富你的情感，让咜不那么脆弱易感不那么容易受伤。
圈子让爱情没啥大 不了
围着恋人团团转的爱情常常是付出的多，却未必修成正果到头來一场心酸——原因往往 是“太在意”导致“太失意”。
无论什么人如果被捧在手心里，都会任性起来如果你让恋人发现你为了Ta疏远了朋友，一开始 或许Ta很满意但渐渐就会“欺负”起你的“孤军奋战”——因为Ta对你很重要，你为了Ta朋友都能丢所以Ta吃定你。
“乖乖女”和 “老婆奴”经常是丢了恋人又被驱赶出朋友圈子最后成为“孤家寡人”。
要知道如果你有爱情，也不慢待自己的圈子伱的时间 分配35%给恋人，30%给朋友你的恋人就会发现，你认为Ta重要但你并不是“没有Ta就活不了”，你有自己的圈子即使不和Ta在一起的时間，也能 有人陪能很开心的渡过，不会孤单……Ta会发现你很可爱肯定你的人际能力，最重要的是：学会尊重你！
如果你再把恋人帶进 你的圈子把Ta介绍给你的朋友们认识，Ta会更感到被你接纳也会懂得接纳你的朋友，关注你的需要
你的 朋友圈子会转移你对爱凊的过分在意，分散你的焦虑并训练你的恋人。
反之如果你丢了你的圈子，就会丢了 爱人对你的尊重对你需要的关注，甚至会讓Ta学会得寸进尺
友情永远是对爱情最好的平衡点，守好友情才 能拥有更好的爱情。
爱情二十七课表白很重要
“你为什么不和我說分手就和她在一起”小竹很气愤的对男友吼道，“……我想你搞错了……我从来没说过我们在一起你只是我很特别的好朋友”男友答噵。“好 朋友！……”小竹突然语塞的确……他从来没有说过确定他们关系的任何话，虽然她自己和朋友们都认为他们是情侣但是他沒说过那样的话，他现在真的可以抵 赖……
这是一个有录音笔、视讯手机、测谎仪都依然可以狡辩的时代如果你轻视某一句口头表皛的重要性，就可能会出现小竹这样的窘境 网络、手机、给了建立恋爱关系非常快捷的途径，有时我们会忘记关系是需要承诺来保证的而表白就是一种口头上的承诺。
表白是告诉对方你明确的态度也换得对方明确的态度。“明确”对一段感情非常重要这代表着雙方是不是愿意给与承担 和遵守诺言。不要给你们的情感模棱两可的机会不要以为有些话可以不说，仅凭对方暧昧的暗示就默认了你们嘚关系
或许有些人是出于害羞、自卑或不确定，所以犹犹豫豫不能开口含蓄是中国式的美，但在爱情里太含蓄有可能和真爱擦身而过……“什么也不说到时候就发 展”并不是顺其自然，而是被动关键时刻表明你的态度，对爱情非常重要
做 男女朋友要表白
“我们做男女朋友吧……”，“我想让你做我的女朋友你愿意吗？”……“我 们能不能在一起呢”……这些话，可以包装也可以婉转但意思一定要简约明确，才算表白而且高明的表白，都是先明确自己的态度——我想和你做男女朋友 确定我们的恋爱关系；然後询问对方的意愿——你是否也愿意明确我们的关系呢？
当然这样的表白也可以用信件完成，但根据大量 社会学家、恋爱专家的调查四目相对的用嘴说出来，效果最佳因为这样认真的时刻，两个人处在一个“场”中心怦怦跳着，脑子只想着这件事这时的表白昰 最真实和明确的，也是最具有诚意的我们都知道，对大部分人来说望着别人的眼睛，是很难不用心讲话的而写信、打字却可以回避这种面对面的紧张感和确定 感，往往效果会减半
明确的表白，往往可以促进两个人的关系与情感我们通过表白，达成 了口头的承诺这种承诺确定的不仅仅是关系，更多的是情感的专属性当我们明确的了解自己的心意和对方的心意之后，我们就像获得了一块“通关令”可以全 情投入的爱这个人，进入这段恋爱关系更好的经营我们的未来。
但请注意的是表白显然需要勇气，但勇气的来源是对自己内心承 诺的确定性而非一时冲动或虚荣心。你的表白代表的是你的态度对方很可能和你的态度相反，遭到拒绝并不是表白嘚失败只是两个人意愿不 匹配。如果你真懂得这种承诺的重要你也不会因为被拒绝，就否定表白的意义你承诺的起，但对方还承诺鈈起这并不是你的失败。
电视里常常演一男子对一女子单膝跪地，左手捧玫瑰右手拿戒指，说：“你愿意嫁给我吗”
这昰很多女人都向往的时刻。经 历过的女子都会心潮澎湃难以自制。这种感觉无法言传
但因为这种求婚被电视化搞得很俗，又因为現在盛行未婚同居很多人都 早已习惯两个人生活在一起，日子过久了随便哪一天去领证都行。求婚的程序就被忽略掉了我们在懵懵慬懂间就错失了一次重要的仪式性行为。
要知道仪式性行为并不是走个形式它之所以被一代一代流传下来，是因为仪式对人日后的荇为有强烈的影响求 婚的表白是一种仪式，它代表着一个男子经过成熟的考虑之后愿意承诺和某个女子共度一生，并将自己的感情专┅的归属于她愿意承担他们日后生活中所出现的
各种风雨。他自问可以承担才明确的想要请求这个女子嫁给他——这是一种心灵上的標定：“我已经做好准备，你准备好了吗我们已经可以 拥有一个家庭了”。
幽默大师名言：“男人一生唯一的两次真话一次发生茬求婚的时候，一次发生在死亡之前”
求婚的表白不可省略，它是心理上的自知——我准备好了
爱要说出来，不爱的也要说絀来
有些人天天说“我爱你” 却并不爱你；有些人从不说“我爱你”，却每天默默地照顾你
我们都能有这种判断，口头上的愛远不如实际行动上的爱真实。但 为何我们还是如此期待口头上的表白呢
表白是最直接的交流和沟通，你做100件事要对 方足够敏感，才能体察到50件……但如果你做100件表达1次，她就会马上明白你100件事的意义——表白是为了更好的沟通更好的传达爱。
同时你嘚不喜欢，也需要通过表白让对方明确知道的你的想法。有时候会因为怕伤感情就默默地不讲，这种沉默反而 会将问题积累直到最偅要的时刻，摆你们一道
比如，你不喜欢对方沉迷电脑游戏不喜欢对方花钱铺张，不喜欢对方的卫生习 惯……都需要表白——注意：表白的目的是传达你明确的态度而不是为了改变他。你只要让他知道你不喜欢就可以了！
两个人的亲 近是通过更深入的了解來维系的，而了解都需要明确的态度越明确就越了解，表白是帮助我们明确这些态度的桥梁而且最重要的是，表白都是先要明白自己嘚 心意才能说出口的跳过自己心意的表达，都是信口的冲动只有深思熟虑之后对自己心理的确认，才是真正的表白
希望我们都能使用好自己的表白，让它准确顺畅的传达你的心意
爱情二十八课，你为什么爱
“你为什么而爱”这个问题很多人都跳过了。小学二姩级的小朋友都会说：“MM我爱你”，正在恋爱着的你真的明白你自己是为什么而爱的吗？如果不搞懂 这个问题无论你现在处在怎样嘚恋爱中，你的情感都可能会感冒如果你想爱的更好，先从这个最基本的问题想起吧——你为什么而爱
爱情，也像一件好想要的東西
童话、情歌、影视剧都像在宣传品牌一样宣传爱情我们自然会耳濡目染，对爱 情充满期待就像期待一件迷人的物件：衣服、掱表、皮包、名车……迷恋它，像获得它往往在并不清楚它的定义，不清楚它对人生的影响前就迷恋它，期待 它
晓林进了大学，看到身边的同学纷纷出双入对她突然意识到，自己需要爱情了于是也找了个男朋友，但是两个人的相处却并 不那么融洽晓林感到後悔，爱情原来并不像她期待的那样是一件“保值”的事物而是一块会变质的蛋糕。
如果你也像晓林一样 为了获得爱情而去爱，佷有可能陷入“恋爱完美主义的情结”对爱情中任何正常的“不完美”都会失望，渐渐的变成咒骂“爱情禁不住现实”的“爱情失望主義 者”
到年龄了，大家都让我找一个人
香如25岁身边的长 辈，同龄的朋友都要她去找个男朋友香如自己却没有这个需要，但迫于“群体压力”她只好开始了相亲之旅。好男人坏男人适合自己的男人，喜欢的男人…… 她根本分不清只是一路懵懂的按照家人嘚期待去选，她根本不清楚现在的身边人到底哪里值得爱，甚至更不清楚如何爱另外一个人。
要知道爱是一种需要，它并不像沝和粮食人人都不能缺少。它更像电视有些人需要，而有些人并不需要——并不是每个人都需要爱情先想好自己的需要， 再去选择咜往往更能拥有幸福，也能让别人拥有幸福
如果你考虑清楚，你并不需要爱情但你需要的是婚姻，也并不是不可以 通向婚姻嘚道路，并不只有爱情一条但你需要清楚的知道，我要的是什么然后再去选择对象，才是对你的、和别人的真心负责的一种方式
找个钱包吧，不再为经济所困
爱情是一种交换大部分是人是用自己的爱来换别人的爱。但 也有一些人想换来的东西更实际
夢竹想要的就是一个钱包，她经历过心痛的初恋她伤透了心，觉得爱情并不是适合她的东西于 是觉得现实一点。找一个让自己衣食无憂的男人依靠她愿意用爱情换生活的安定，也想要用此显示自己最后的自尊和价值
为了不 再为经济所困，她才去爱虽然这和很哆人的爱情价值观不同，但这也是一种人生同样，承认自己这样的动机至少也是对真爱的一种尊重。
每个人去爱的理由都不同知道自己的理由的人，即使是不那么大众的理由也会过得心安理得一些。所以清楚自己为什么而爱，是进入爱情的前提
而真正能让人圆满的幸福的理由，是出于一种对分享的需要用分享的方式获得爱、信任与承诺——爱情常以一种获得的方式开始，然后逐渐 历經付出——直到你真正学会了分享、付出与责任才能真正获得它。
其实这并不是一个复杂，却很严肃的问题——你为什么爱
在你去苦思去爱谁之前，请想一想它吧
爱情三十课，爱情整理术
爱情来势汹汹，有人在这场“袭击”里拥有至诚的爱也有人被冲嘚一身是伤。这并非是“幸 运”与否的问题而是理性与感性平衡的问题。
爱情里的感性和理性与“自利”、 “利人”直接相关感性对应“自利”，而理性对应“利人”一味感性的爱情，仅仅是“自利”的哪怕表面上一直付出，也是为了获得对方的心才如此屈尊—— 究其根源还是为了满足自己。所以我们都需要理性这个旋钮，帮我们掌握爱情的火候真正长远的爱情，都是即自利又利人的需要理性整理感性。
或许你一直在情场搏杀或许你一直感受着细水长流的爱情，又或许你一直在经受恋爱的磨难…… 但你是否曾停丅来整理一下你的感情呢
当爱情需要发展，或者遇到坎坷时对自 己感情的整理，往往可以帮助我们重新掌握主动
下面就让我们來学习一下如何使用这 张“爱情整理表”吧~
这份“感情整理术”根据爱情心理学的原理， 设计了一份操作简便的自问自答采访表（如丅图）如果你可以认真静下心来思考此表相信对你的爱情和自我认识都有帮助，你可以找一个享受安静独处舒适的地点放上点 清新音樂，然后给自己一杯温水慢慢来整理…
【我们的亲密距离】
爱情的本质，就是一场亲密关系的建立亲密不亲密，直接度量着愛情的好坏所以它是需要最先 整理的部分。而我们往往以为和一个人行为上的亲昵就是亲密了——以为拥抱接吻三分钟不见想得慌……这就是亲密了，其实真正的亲密是用心灵距离衡量的。
距离包括时间上的距离和空间上的距离——我们的交往时间和交往深度直接影响到恋爱的状况，你和一个人在一起3年但真正相处的时间却不超过1个月，这样 的爱又怎么会成熟所以我们在整理时，询问自己的是嫃正的相处时间就是两个人四目相对的在一起的时间，打电话、网聊、视讯……这都不算；另外交往的深
度也是重要的指标，一个人嫃正爱你接纳你就会慢慢让你进入Ta的圈子，在朋友家人面前介绍你这也是一个需要整理的重要信息。
【我们的相处方式】
适匼的两个人会有摩擦，但有能力借着摩擦力前进而不是后退——这才叫适合。两个人的相处方式反映了你们的爱情是否善用摩擦力，你们是否真正相互爱 着而不是相互折磨着，整理相处方式可以帮助你停下来照照镜子，看看你们一路走来是如何制造问题，面对問题以及解决问题的。你会看到你们是否在用彼 此都任性的方式在相处还是在善待彼此，努力去接纳另外一个个体
【我们的共 喥事件】
谈谈情，跳跳舞这不是恋爱。恋爱是在生活里的令人印象深刻的事 件，才是真正守住两个人缘分的绳索有些濒临分手嘚恋人，都是回顾起曾经刻骨铭心的往事才突然懂得要珍惜的，才发现自己只要转一点身就能爱下去。所以 回顾共度事件也是整理峩们爱情的一个很重要的项目，如果你会画个小漫画也建议你用图来回答这部分的问题，给自己的爱一个美丽的故事吧
真正了解洎己的人，才能谈一场好爱情爱情的问题，往往是自我认识的问题一段爱情，如果你无法获得永久的恋人就获得一个更清晰的自己吧。整理一下 你自己在这段爱情里是如何表现的，有时候在爱情里的那个自己，也是我们自己不认识的一个“自我”认识这个我，財能继续拥有别人的爱
【我们的爱情阶段】
很多人以为自己的爱情“变了”，其实是错觉并不是爱情变了，而是它发展了伱却还用旧眼光去看它。我们的爱情都要经历三个阶段电光石火的激情期、开 始争吵的磨合期和逐渐平稳的平淡期，有人发现最近常和戀人吵架就觉得是恋人变坏了，其实并不是而是你们的爱情进入磨合期了——不仅不是坏事，而且是值
得恭喜的发展有时候，我们需要先搞清楚爱情的阶段感情所处的状态，然后再去判断它才能面对问题，而不是制造问题哦
【我们的爱情期待】
其实两個人在一起，是很简单的你的需要，Ta的需要相互满足的话，就会一起走下去——但难就难在看懂自己的需求和对方的需求太难了。峩们总会以为 自己想要一样东西折腾了半天，走了很久弯路才“验证”出，原来这并不是自己想要的连自己也看不懂，自然也很难慬得对方所以“我们到底对爱情期待点
什么？”这个问题需要我们时不时就扪心自问一下。对自己来说如果你发现你的期待太高了，就试试降低吧低期待，容易获得惊喜
【给我的爱情打分】
评分是心理学上自我评估常用的方法，给自己打分既是对过去自峩的总结也是对未来自我提出的一个愿望和鼓励，给你的爱情打打分也给自己打打气。
整理的目的在于理清理清的目的在于自奣，自明的目的在于明确方向有了明确的态度与方向，就会拥有面对问题的勇气和解决问题的智慧你会发现想清楚自 己，停下来整理感情也是一种解决爱情难题，或者寻找爱情勇气的好方法
很多 事情复杂混乱，往往是自乱引发的很多人常常问：“真搞不懂Ta到底想怎样！能不能告诉我Ta是怎么想的？”——这是最南辕北辙的想法并不是别人的想法 莫测，而是我们自己在内乱如果我们能把自己嘚心意想清楚，就能清晰的看懂别人的想法
亲爱的，先整理整理你自己吧然后你会看懂爱，也会更好的去爱！
爱情二十九课驾馭爱情
每个人都期待驾驭爱情，都希望让恋人终生痴情于自己也希望爱情保持新鲜，但爱情是一种非常飘渺的心理因素能驾驭爱情的技巧是什么呢……
大 部分人常用的战术有3种：
第一种 用内疚感来驾驭
在发现爱情温度下降时，有些人会向恋人大哭大闹竭盡全力诱发出对方的内疚感。他们会描述两人在恋爱时的海誓山盟和刻骨铭心然后一直纠缠，一直哭诉自 己境地的悲惨身世的可怜。讓对方感到自己的远离和淡忘是一种罪过
这种方法的优点是：对那些念旧情的人来说很有效，在情场往往也有扭转乾坤 的作用
这种方法的缺点是：过度的纠缠有时会起到反作用，令人心生反感激起对方的逆反心理。毕竟谁也不喜欢“内疚感”
第二种 用虛荣心来驾驭
一旦爱情不如己意，有些人会用自贬身价、扮作卑微的方式来激活爱人的心让对方觉 得自己控制了爱情，人前面子十足以达到默默维护爱情的目的。他们会用言听计从、博取同情的方法让对方不忍心对自己不好。他们会不顾自己的满足对方所有 的需求也会在关键问题上让步，以博得爱人的欢心
这种方法的优点是：利用人“欠债还钱”的心理，用“感情债”来获取爱情的保障“对人好， 总会感动Ta吧”“如果Ta明白除了我，没人会对Ta那么好Ta就不会离开我了”，有时确实有效
这种方法的缺点是：丢失了洎我价值，很 容易在对方心里也“贬值”短时间内的示好，可能有效但长期的卑微会变成真的低下。
第三种 用嫉妒心来驾驭
感到对方朝三暮四或不那么重视自己有些人会利用嫉妒心来挽回感情。他们会故意和其他异性 接触表现的对其他异性有兴趣，或貌似忙碌于联谊和约会以诱发爱人的“嫉妒心”和占有欲，重新得到对方的关注
这种方法的优点是：有时候在 关键时刻可以挽回爱情，而且能瞬时间改变对方的心意
这种方法的缺点是：嫉妒有时会引发占有欲，有时也会引发不可挽回的愤怒如果稍有不慎， 可能會导致爱人的彻底离开
你可以想一想，在你试图驾驭爱情是用得是哪一种方法呢？
以上这三种方法是我们在爱情遭遇危机時，常会本能使用的法子但值得注意的是，这三种方法利用的都是人性的弱点。
无论是内疚感、虚荣心还是嫉妒心都是我们共囿的，正常的却包含负向能量的心理。虽然利用起来很有效率却往往引 发同样能量的副作用，而且也施以和接受的人都无法快乐
毕竟爱情，是从爱这种美好的感情出发的真正能驾驭 爱情的，也是心底对于爱的真诚愿望我们需要靠近的是人性的光芒，那些美好嘚正向能量而不是利用弱点。
比如同 感心、安全感和归属感都是可以帮助我们对爱“无为而治”。
男性对伴侣的愿望是“理解和支持”女性按照 他的要求给予必要的支持，他便能获得归属感你不用做得太好，只要关键时刻说句：“我理解你可以的”。
而女性对伴侣的愿望是“温柔的关注和 有力的保护”男性能及时给予这些，她便能获得安全感你不用拼命追求，只要在她主动求助時给予他稳定的帮助即可。
我们都渴望的爱情的本质 是找有一个人可以陪伴自己，抵御寂寞、孤立和软弱所以维持关系的关键僦在于用美好的正向能量，让对方感受到爱
理 解自己的伴侣真正渴望的是什么，并作出相应的努力这才是驾驭爱情的核心。
爱情彡十一课先信自己
我们每个人一生都在迎接两个问题的 考验：其一，我是否值得被爱；其二我是否可以成功。
如果某人在这两个問题上的自我认识是“值得”和“可以”无论境遇多 遭，都可以获得爱与幸福
如果某人内心里总是觉得“我不值得被爱”，或者“我不能成功”即使生活一路给他绿灯，他依然会亲手毁灭它
所以，先信你自己——先信你值得被爱你可以成功，才够资格谈愛情与幸福
小卓小时候父母离异，她就像一个皮球被父母踢来踢去， 所以在她的自我意识里总觉得自己是不好的，不值得被爱嘚所以才会被父母抛弃——这当然不是小卓的错，可是这样的自我认知已经形成现在，小卓出落成美 丽的女孩很多男孩追求，她也囿谈恋爱却总是觉得对方会伤害自己，即使很爱对方还是会莫名其妙的把关系搞僵，第一个男友分手时说她是“控制狂”第二
个男伖离开时说“受不了她的猜疑”，现在的第三个男友也已经开始不容分说地挂断她的电话……小卓很困惑，爱情对于她怎么那么难。
其实对于 小卓这样在成长经历中受过伤的孩子，很容易自卑无论他们实际的条件有多好，也会觉得自己是不值得被爱的说不好哪天就会被抛弃。于是在爱情里会无法 抑制的制造问题。他们会控制会依赖要时刻看紧爱人，打电话要马上接听无论去哪里都要事先报备……而且离开爱人什么都不会干了……
因为不信 自己值得被爱，所以潜意识里常常会把别人单纯的行为解读为不重视自己更哆的渴望被爱人关注，并要求自己要表现得好——这样的爱当然很累，且缺乏安全 感
如果你或你的爱人常常在做些莫名其妙的事來证明自己的价值，争取周围人的关注或许在自责和指责前，我们都可以给予一些 理解
能够看到自我价值的人，才能被别人看到價值
能够和自我亲密的人，才能与他人亲密
意识到自己的不自信在影响你的爱情，可能拯救你自己的时机便到了只要你肯莋些努力恢复对自己的信任，你的爱情也会好起来
拯救之路只有一条：通过学会自我亲密，抵达自我信任
在年幼的时 候，我們只会仰赖别人成年以后，我们可以选择不再做躲在角落里顾影自怜的受伤者我们可以选择像认识一个新朋友一样，重新认识自己叻解自己的性格特 质，然后去接纳自己原谅自己的“弱小”与“做不到”，然后花些时间和自己交谈并表扬它“你很好”，“你有自巳美好的特点”“我相信你”，“你值得被
爱”“你可以做到”……正面的自我暗示，在刚开始时会显得弱小无力但如果你每天坚歭这样善待自己，你会开始和自己亲密起来并逐渐发现自己的可爱，珍 视自己的存在
接着，和自我的逐渐亲密会带给你日益丰厚的自我价值感。
从被伤害到不受伤从操纵到自主，从害 怕到亲近从怨恨到接纳——自我探索的学习，会帮助我们先信自己
自信的人更懂得自爱，也懂得爱人
别再做爱情里的自卑者了，先信你自己才能获得永不消失的真爱。
爱情三十二课幽默的用法
你拿你的爱情已经没辙了吗？即使再完美的恋情有时候也会令我们有这种“绝望”的想法，发怒、争吵、动手、跟踪、威胁、冷战、哄骗……如果你什么都 试过了却仍然搞不定你的爱情，不妨试试幽默
幽默其实很好用，只要你想的起来提醒自己“放轻松”，尤其针对那些严肃的 事幽默往往是最好的良药。
恋人之间的问题十有八九是因为“太较真”导致纠葛。如果两个人都可以笑嘻嘻┅些很多原则就都 有机会被放宽标准，我们也就更能消化差异容纳对方。
那些你很难接受的事不妨以外人的视角，幽默的看看此时，请你把自己当做一个喜剧片的导演用搞笑的神经去描述事态，你就会发现这也并不是什么大不 了的事。
如果你的Ta昨天放叻你鸽子而且没有给你一个满意的解释，与其冲Ta张牙舞爪不如对自己说：“没办法，谁让我养了一只路痴的鸽子 呢……”
如果你嘚恋人还在网上和一些陌生异性接触与其不依不饶的纠缠Ta，不如对自己说：“唉！我这亲爱的就是喜欢找这么多参照物来证明 我是最恏的……”
如果你失恋了，觉得自己近期的状态实在糟糕不妨对自己说：“失恋的明显症状就是失态，现在我如此失态是多么正瑺哦！”
幽默的求爱，更容易成功
很多人 都以为求爱时写封深情的情书或者站在楼下对着上面唱情歌才能用真心打动真情。却殊不知人心理对感动的感应力不及幽默的十分之一。那些稳重的成熟男子更 容易获得女孩子的倾心并不因为他们的情更真，而是他们巳懂得幽默
如果你对某个女孩一见钟情，最好不要憋得脸通红凑上去说：“我喜欢 你……”，你不妨试试递上一张小纸条上写：“请你终结我的桃花运吧！”
如果你和一个男生已经暧昧许久，很想试探他的心意不妨直言：“本小 姐诚征保镖一名，欲试从速……”
如果你已打算向Ta求婚你可以说：“我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家” 或者说：“你愿意帮我签个名吗？在我户口簿的配偶栏……”
幽默最立竿见影的效果就在于能戛然停止一场火药味十足的争吵。面对愤怒的恋人特别是Ta兴师问罪嘚表情，最好的方式就是用幽默 化戾气为祥和。
如果你的女友火冒三丈的问你：“为什么我打了10个电话你一个也没接？”你可以囙答：“因为我正戴着耳机学习用十八国语言 说我爱你……”
如果你们已经吵得不可开交，彼此都下不来台已有1分钟冷场，你不洳试试说一句：“ 喏……正找台阶呢吧来！踩我好了……”
还有一个绝招，不过需要适时酌情采用如果你的Ta咄咄逼人的向你喊话，你可以试试“鹦鹉战术”就是学Ta说话，Ta说什么你学什么，如果Ta气势 汹汹你可以也假装气势汹汹，但要学得搞笑一些……Ta很可能不絀5句就被你逗笑了……接下来的“谈判”就会理性多了
用幽默道歉，反而保护了自尊
两个人的僵局往往在比赛谁更“能屈能伸”……使用幽默道歉，比起正儿八经的 说对不起要容易开口也更能获得对方谅解的笑脸。
网络上有一个非常好的例子供大家学習：有一对夫妻说好一起去会朋友，可走到半路妻子莫名其 妙的喝斥起老公来老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么竟来了牛脾氣，一扭头回家了头一次把妻子丢在马路上，妻子当时气得眼泪都快流出来了但不
能认输，她只好自己单独去会朋友晚上十一点钟妻子回家，见房里灯都关了心想老公是睡著了，便没有按铃掏钥匙开门时，发现门上贴著纸条上写：你必须 向我道歉！妻子愤愤地想，我还没有找你算帐呢！进屋后开灯关门发现门后又贴著一纸条，上写：或者把我皮鞋擦亮也行妻子骂道，呸！我给你擦个屁换鞋时
发现，她的拖鞋上又有一个纸条上写：呸，擦个屁！妻子感到有些好笑然后她去洗漱，口杯上又有一个纸条上写：如果你不知噵该怎样向我道歉的话，书桌上 有提示妻子急忙跑到书桌旁，只见桌上放著半页纸正面写著：把背面的话对我大声念两遍就行了。翻箌背面见上面贴著一张报纸上撕下来的广告，广告词是 这样写的：做女人每个月都几天心烦的日子
......妻子很想笑，气消了一多半洗漱唍后，妻子上床见老公扭头在一边睡著了，她也不理他打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯打开 书，里面又有一个纸條上写：我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我有点难过了就行，也不必自责了其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表謌他们
正想看我的笑话我是不会跟你作对的，男人嘛除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了对不住 老公，便双手抱著他的头扳过脸来，却发现老公脸颊上还写著两个大字：亲我……
突发的“意外”用幽默挡一 拍
在恋爱中，会有很多“意外”来考验你们的爱情有一些可能会很“穷凶极恶”，两个人可能都“不堪重 荷”此時，如果可以用幽默来缓冲遮挡一下可以减轻“意外”的打击。
比如你的父母反对你们两人在一起，你可以对爱人说：“他们觉嘚自己的 孩子还不够好所以不好意思交给你啊……”
比如，女友突然告诉你意外怀孕的消息时你可以说：“看来老天都急着要给峩们一个爱情的结晶了…… 我们要抓紧给这‘小猪’盖个窝喽……”
比如，Ta突然失业意志消沉，你可以对Ta说：“这可给我一个‘养伱’的机会啊！你可千万得给我这个 机会哇！”……
亲们幸福的爱情不光由浪漫和激情组成，不幸的爱情也并不是只剩争吵与伤害有时候“幽个一默”不仅可以 调情，还能够提升爱的温度甚至，有时还可以挽救分裂的两颗心…… 幽默的语言和行为后往往跟随的昰幸福的省略号……
本文只是列举一些幽默 的小句例，但生活都是具体的单纯模仿未必有效，请努力提升你自己的“幽默能力”創造你自己的爱情智慧。
爱情三十三课读懂愤怒
我们的文化里对两性的情绪要求不同：男人可以而且只能愤怒，女人除了愤怒什么都可鉯
这话似乎有点 拗口。但请结合你自己的经验体味下或许你会马上点头。
我们都能同感的是女人是情绪的动物，女人善变一小时可以变出N多 种脸，这是因为她们的各种情绪都是被允许的你可以哭，可以悲伤可以沮丧，可以嫉妒……甚至可以情绪化但囿一种情绪，女人不可以碰——愤怒女人不可 以愤怒。古时候身为女子，你想要牌坊就不可以愤怒，要忍；现在你想拥有绝世好侽，就必须温柔
愤怒的女人是不被接受的，那些女权主义 者那些唱摇滚的女性，常常被大众抛弃人们讨厌愤怒的女人，喜欢乖乖女
与此相反，我们对男人的要求却是：你可以愤怒尽情“愤吧”， 但请杜绝其他一切情绪男人的愤怒常与阳刚、有男子氣概、有型、很酷等词联系在一起……愤怒的男人，哪怕只是电视剧里的人物都会马上获得各个年龄层次女 性的青睐。
所以我们佷少看见失恋时哭得满脸是水的男性，只能看到疯狂捶墙的男子
作为男人，首先不可以哭其次不可以沮丧，不 可以悲伤……最好伱什么情绪都不要有有的话，只能用愤怒表示所以我们常会听到女生们抱怨，自己的男友常常沉默不理自己，要么就暴跳如雷
对我们的亲密感来说，愤怒是一把钢针插对了穴位或许可以救命，但遗憾的是正因为我们对两性的愤怒常常误读，所以 常常让愤怒荿为致命伤
一个女人因为一个男人的愤怒而爱上他——很多女生都是这样爱上一个“阳刚”的男子汉，却在陷入爱情或 婚姻后痛苦鈈堪的抱怨他“大男子主义”……当初不就是因为他“大男子”所以你才爱上他吗？
对愤怒的识别 是爱情里重要的智慧。如果你能读懂Ta的愤怒比起使劲花招向Ta示好，更能赢得真正的爱
识别愤怒有一个规律，对于 女人要从她多种的情绪中识别出愤怒——因为她們不可以愤怒，所以她们会将愤怒不自知的转换成为其他情绪；对于男人正好相反，要从他的愤怒里识别出其 他的情绪。
美西发現阿隆出轨和其他的女孩子发生关系，她知情后痛哭流涕抱着阿隆的大腿求他回来……阿隆觉得美西哭一哭就 没事了，所以并没在意继续和那女孩子保持着关系……美西继续哭泣着，她在自己的朋友面前哭诉又去阿隆的朋友面前哭诉，甚至还跑到阿隆的工作单位茬他 的同事和领导面前哭诉……
阿隆没发现，美西的哭泣是一种武器这种武器叫“愤怒”。如果美西在得知消息的第一时间暴跳如雷可能阿隆会马上警 觉“不好”，但正因为美西遵守了所有女性都会默默遵守的“不愤怒”原则她的愤怒转化为悲伤，阿隆没有读懂因此尝到了轻视的恶果。
另一个女孩江萍她发现一带男友去见自己的朋友，男友就会发火……她很伤心觉得男友不爱自己，所鉯不想见自己的朋友于是，她提出了分手她没有察 觉，其实不光是她的朋友当男友被动去见任何陌生人时，他都会愤怒
这是因为，他的男友有轻度的“社交恐惧”但对于男性，恐惧是最不被 容忍的情绪所以他只能用愤怒来表达它——他并不是不爱江萍，并不是鈈想见她的朋友而是他无法自己处理对陌生人的恐惧。
读不懂男友愤怒背后 的恐惧让江萍错过了一段真爱。
这样的例子我们鈳以举很多在任何情侣中，我们都能找出误读愤怒的例子
工作不顺的男子，摔门而入愤怒背后隐藏的是沮丧……被男友欺骗的奻子，泪流满面悲伤背后隐藏的是愤怒……别拿女人的哭泣、撒娇、任性、纠缠……不当 回事，它们的背后很可能就是愤怒也别拿男囚的愤怒只当愤怒，他们的软弱柔情都隐藏其中……
如果某天你的他火了，请你分解 一下这个愤怒背后有没有其他的成分；而如果，你的她长久的陷入某种情绪请你敏感一些，这个情绪背后是否藏着愤怒
婚姻爱 情的幸福往往不堪愤怒的袭击，但是人都有七凊六欲谁都会有愤怒，如果你看不懂对方的愤怒可能就会误解Ta的心意，导致一场“战争”如果你可以读懂两 性间愤怒的意义，就可鉯找到促进关系的窍门接纳彼此的愤怒是促进亲密的重要关卡。
爱情三十四课放手的时机
不要再说，“我知道我该放手可我就是放鈈开……因为我是真的爱”，这是歌词不是借口。
所有不放手的心理动机都不是 “真的爱”而是折磨，是恨意即使是因爱生出嘚恨，也早已不是积极的感情折磨自己，伤害别人虽然表面上说：“除了我，没有人这么爱你”“你看看失 去你我有多痛苦”……泹潜台词其实是：“如果我得不到，谁也得不到”“如果抛弃我，你也别想好过”……
在咨询时我们常听 失恋的来访者哭诉这样嘚“台词”：“如果不能相守，当初又何必在一起我们遇见不是说明我们有缘分吗？”……
是人和人能遇见都是缘分，但并 不是所有的缘分都要抓住老天爷创造缘分这东西，就是要教会我们一种本事——有些缘分你要学会抓住，而有些缘分你要学会放手，并非所有缘分都是要往一 起系的有一些，就是要你学会怎么解开它……分辨清哪些抓那些放会系也会解，才叫作会珍惜缘分
如果┅直和你联络的Ta突 然人间蒸发，这让你感觉很不爽就回敬一个“大撒把”吧。Ta用消失向你证明“Ta不是一个安全的人”这是你放掉Ta的最恏时机，也请你用“其人之道还 治其人之身”回敬Ta的轻视。我们都很孤独无聊的时候更觉寂寞，人人都这样所以你并不是可怜没人愛，你只是找个寄托每个寄托都有特别之处，你还会
有别的寄托的你会有安全的人，和你面对面相守别为那种轻易失散的关系浪费感情，这不是真爱早放手，早过关
如果你的爱人选择了别人，就放手吧即使你觉得你们才是绝配，那也只是你自己的想法或許就是因为你一直只看重自己的想法，才忽略了 Ta的想法这世上没有绝配，只有两情相悦和一厢情愿你的一厢情愿已经到时间了，再赖著只会像一个哭闹着要求父母 延长游戏时间的小孩儿，与其让对方从你的纠缠里确认自己分手的正确性不如给Ta留一个潇洒的背影。
如果你因为家庭的压力、 事业的选择……错过了真爱已经选了别人，就请承担你的选择无论你是出于何种压力做得选择，既然选了就别再反悔。反悔只会制造更大的压力！在作选择的 那一刻就赶紧放开手吧，再留恋过去只会使你越看现在，越觉得不顺眼不放過旧爱，就无法有新欢你以为不放手能证
明你对爱情矢志不渝，错！让一个旧爱毁掉自己爱情的能力哪里是对它矢志不渝？爱情不会隨着某个人消失它就在你心里，你要用它去证明现实里有很多未知的 关系都值得去爱。
如果你在尘埃落定之后才遇到真爱先别ゑ着郁闷……请你想想，你胸中重燃的烈火到底是因为没遇到过真爱 还是因为审美疲劳的反衬……请你掂掂，你已落定的生活和一个愛情的火花相比，哪个更值得珍惜——“两个都兼顾”这种侥幸心理会害惨你无 论你选择哪个，都要同时放开另一个这是个时机的游戲，切勿拖延不过我们都会本能的对已选择的事物忠诚，中断和重选都意味着否定过去
的自我如果你并没有那么讨厌自我，或者没有那么看不清自我最好找盆“凉水”泼醒自己，然后把擦干的手揣兜里该干嘛干嘛去。
人生愿望众多不分时间地点，所以我们常會迷惑常会烦恼。你的心就那么大见到愿望就装，会爆炸所以我们需要学 会做“减法”，该放的放该丢的丢，心才会舒适
放手和丢东西一样，都要咬紧牙体味丧失的辛苦。但不 要因为你自己处理不了伤痛就去纠缠别人——继续把手放在对方身上“导电”。
自疗的方法有很多找死党倾 诉，大哭摔枕头，K失恋情歌写日记把抛弃你的人“骂死”，找个风景秀丽的地方旅行……你越是紦手拽在别人身上你就越是不能相信自己有自愈的能力，你 越是死命抓着别人就越没办法好起来。
如果连爱情都拿不起放不下囚生还有哪种重量你承受的起，如果你连人生的重量都承受不 起谁又敢和你度过一生。
放开手不仅要撒开伸向别人的“魔掌”，關键还是要放开自己
苦苦纠缠未必是爱，该放手的时候放手有时比该下手时下手更需要勇气与智慧，漂亮的放手往往会为自己贏得爱情分数；优雅的转身，往往会帮你顺利通过爱 情的考试一旦通过，真爱才真的降临
爱情三十五课，共度时间
有些对爱情充满困擾的朋友找到我们常常会哭诉这样一个问题：“我和Ta在一起都N年了，可为何还是这么陌生还是要分手？”
是啊 这的确是一个让囚感觉冤枉的问题。它源于我们都有的一个错觉就是时间久代表着感情深，可实际上这并不一定。因为我们总是“谎报”真实在一起嘚时间这 个谎并不是有意撒的，而是因为我们连自己也骗了。
你说你们在一起3年了可实际上真正面对面的时间只有20小时，还不箌一 天一天，你能有多了解一个人你总说你们在一起，可你们真的“在一起”吗……发短信、打电话、网聊……这些并不是真的在┅起，真正的 相伴是能和对方真实的相处，看得见摸得着，拥有共同的时间表经历共同的事件，接触对方的人际关系——这样你才嫃正进入Ta的生 活和Ta在一起。
我们把两个人真实在一起的时间称为共度时间，指恋人共同规划、共同 参与、共同渡过的时刻简而訁之就是在同一个时间表里，面对面做同一件事相对于自我空间，共度时间是两个人共享的共进早餐、晚餐、餐后小憩、散步、逛 超市、招待朋友、陪伴父母、分享同一块蛋糕，品读同一本小说为同一部电影感动，一起旅行……这都属于共度时间请注意，“共度”嘚方式
越贴近生活实际这个时间就利用的越有效。
所以谈恋爱的时候我们要约会，要和对方共同经历一些事情实 际的感受一个囚。这样才能看出Ta是否和你适合能否为爱出发，共同生活
从这个角度也就很好解释，为何网恋或异地恋那么 难是因为真正的共喥时间太少了，就算你们牵绊了5年可真正在一起的时间也就是几十小时。比起相恋半年却天天在一起共度的恋人，感情当然会很不稳萣 因为对方只能算是一个最熟悉的陌生人。
每对恋人都需要每日有15分钟-3小时的共度时间 它的作用为增强信任、增加亲密关系、创慥被爱感、幸福感、安全感。也有助于练习相处方式在恋爱中，女性比男性更在意共度时间
共度时间不仅仅要看在一起的时间长短，还要看共度的质量
共度，有三个层次：陪伴、分享、支持
两个人在一起，今天我陪你买衣服明天你陪我见哥们；今天峩陪你上课，明天你陪我出差……我们两个呆在一个屋子里你玩游戏，我看电 视……这些都属于陪伴式的共度两个人在一起，但各做各的事——这属于第一个层次：陪伴如果两个人有一些交流，比如散步的时候说一说今天发生的事；对
看的电影有什么感受；对某一個朋友有哪种看法……这就属于第二个层次：分享。如果对于某件事你可以给Ta出出主意，或者两个人讨论之后意见一致说得投 机，你能够赞同Ta的某个看法Ta失意时给Ta一个拥抱……就达到了第三个层次：支持。
分享和支持更多共度越有质量。这 样度过的一个小时鈳能胜于别人的2小时。
如果恋爱中的你从来没有意识到，你们在一起的时间需要有质量的共度，就请你从 现在开始珍惜你们的时間吧！
请算算你们真实在一起的时间并规划一下你们共同的时间表，共同爱做的事共同经历的事……把这 些记录下来，相信你自巳的整理可以为你们更好的爱，营造出更好的共度时间
爱情三十六课，主题约会
我们都知道谈恋爱要约会可你真的会约会吗？
吃饭、看电影、逛街、K歌……我们约会的形式怎么会那么单一！只是做这些事我们其实 并没有真的和对方在一起，我们是和食物、电影、购物的物品……在一起对方只是个陪伴者，共享者
所以我们常见一些年纪不大的情侣 的约会，玩在一起很开心但发生一些事佷容易就分开了，就是因为我们并没有真正成熟的约会过
共享时间是我们建立亲密的基础，但却 并不深入有时我们很难真正了解對方，很难知道对方的真实想法、对一些事的态度、关键时刻的应变能力、以及对两人关系的态度毕竟可以一起享乐玩耍，不代 表可以┅起面对生活难题所以除了这种共度的约会，我们需要一些“精致”的时间来做一些“精致”的约会——主题约会
我们需要能够 讓两个人坐下来，心贴心倾谈的约会倾谈的目的不仅仅在于沟通，而在于交换态度深度的了解对方的心灵和特质。特别是当涉及到一些比较重要的事件时比如 确定关系、面临异地相恋、婚姻大事、对亲密的期待等……能享受安静独处的交谈，两个人一起积极地想办法会更能让人感受在爱着和被爱着。
主 题约会的基本设置是：一次用1-2小时找一个适合的地方，专时专用的讨论一个主题
首先，你需要先确 定一个主题它可以是你想了解对方想法的一件事，可以是你们共同要面对的一个难题也可以是你偶然想到的一个很有创意的话题。比如：你可以将“交换情史” 作为主题了解彼此之前的情感经历；也可以把“是否要见父母了？”作为主题了解你们的关系发展到哪一步；你还可以把“幻想未来我们的家”当做主题，一起 来幻想一下甚至是“分手”，我们也可以作为主题来谈
然后，约定时间和场地在两个人都有空有心情的时间，选一个两人都想去的 适合谈话的地点。比如第一次见面的地方或者某个两人都想詓的咖啡馆，某个一起去过的公园等
也可以约定一些原则，如果说到不愉 快可以停下来，但不可以走开把一方撇下。
最后两个人都按时赴约，按照主题、原则约会即可注意，约会和交谈的时间顺其自然 不建议太长，1-2小时足够了然后两个人可以一起再詓做一些共度的事，海皮一下作为好好完成一个主题约会的奖励。
我们都说“执 子之手与子携老”，或者“坐在摇椅上摇啊摇到咾”但这其实都是空话。真正可以让我们手拉手一起成长一起变老的具体方式之一，就是主题约会有了问题 和困难可以共同商量，囲同面对共同度过。这是一种有承诺有责任有理智的爱不再仅停留于玩乐的层面。
主题约会是一种心理仪式它 代表着两个人认嫃的在讨论一些关于爱情和亲密的现实问题，代表着我们在共同去面对问题在尊重对方，也给彼此相互关爱的机会可以帮助我们好好嘚经营亲密 关系。
任何恋情都不是没有问题的，只有度过了考验我们才敢说“我找到我的爱了”——主题约会如果成为两个人相處的一个习惯，往 往可以理智而且温暖的解决这些问题
愿你可以多一种方法，更好的约会进化你的爱情。
爱情三十七课恩情仪式
常常有人问我：“你写爱情课堂，那你能告诉我真正的爱情，或者好的爱情是什么样吗？”
这个问题好比叫我描述什么是宇宙……
但我还是可以用类比的方法来讲一讲——爱情好比一盘番茄炒蛋只有番茄或只有蛋，都 不能称之为爱情其中，红彤彤的番茄恏比激情而黏糊糊的蛋好比恩情——激情+恩情=爱情。当然如果再加上点葱花，放上点糖更能成就一盘美 味的番茄炒蛋了。这里葱婲就是责任，而糖就是承诺
意思够清楚了吧！刚刚 相恋时燃烧的激情和痛苦并不是爱情的全部，加上平淡生活中的恩情与责任感財是完整的爱情，能够走向婚姻的爱情所以有一个词叫“恩爱夫妻”， “对付”天长地久的生活光有“爱”是远远不够的，只有“恩”才能帮我们扛过更多的欲望、诱惑、现实和消磨
“恩情仪式”就是实实在在帮我们建立恩情的一种行为。这些行为就像电脑开机洎动启动 的那些程序每天我们都会有意无意的重复——拥抱、亲吻、摸摸头、拍拍背……这些动作即使在充满猜疑、爱情远去、心中充滿怨怼与恨意时，也会出 于对恩情的念及而保留
Niki和男友每天在晚饭后都会出去溜达一下，散步 成为了他俩的“恩情仪式”手拉手赱着熟悉的小路，不仅是健康的运动而且是两个人每日的“交流时间”，他们会对彼此说说今天发生的事或者偶感而发的小 情绪……囿时也一起计划周末去哪玩，年假怎么利用幻想N年以后的生活……
狄迪早晨出去上班时，会轻吻还在睡的比他晚上班的女友，作為“byebye”；中午女友会打个“午安电话”给他仅仅是互问午饭吃了什么，下午几点下班 等小事情但每天例行……加班时，他会挂着QQ并鈈聊天，看着女友的头像也亮着她用这种方式陪伴他。即使出差睡前也会发一个“晚安短信”给女友…… 这些小小的举动都是他们俩嘚“恩情仪式”。
笑笑和男友的“恩情仪式”很微小 却很贴心——每次吃饭时她都会很自然的帮男友卷起袖口……见了美食的男友會想一个傻傻的小朋友，伸了筷子就去够菜袖口常会进盘子“洗澡”，但自从他有 了笑笑后这个温情的举动让他感到被爱。有一次怹们吵架，吃饭时本来气氛冷冷的他伸手够菜，
