测试你是不是被动攻击型恋人 - 第一星座网测试你是不是被动攻击型恋人 09:15:00来源：第一星座网作者：匿名　　俗话说：周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨！在感情中，虽说要找合眼缘，能够吸引自己的人，但主要还是要找一个合拍的人。脾气好但是也会被激怒的称为被动攻击型恋人。想知道你是不是被动攻击型恋人吗？一下就知道答案了，下面我们就一起来做个吧！　　1、不管是面对陌生人还是熟人，你都是一个很面浅，很容易害羞的人吗？　　是的--2　　不是--4　　还好--3　　2、对异性有感觉是在自己多大的时候呢？　　十一二岁的时候--4　　十七八岁的时候--3　　二三十岁的时候--6　　3、在择偶的时候，你很看重对方的颜值吗？　　是的，颜值控--4　　不看重--7　　不好说，看情况--5　　4、只要是自己想要得到的东西，你会拼尽全力的去得到吗？　　是的--6　　不会--7　　不好说，看情况--8　　5、遇到困惑的时候，你是否能自己走出来，还是需要别人的指引呢？　　自己可以面对--7　　需要依靠别人--8　　不好说，看情况--6　　6、自我审视，你觉得自己足够优秀吗？　　是的，很不错--9　　不是很好--7　　一般般--10　　7、即使每天都很忙碌，你也会觉得自己落下了很重要的事吗？　　是的--8　　不会--10　　不好说--9　　8、不管做任何决定，你都会跟随自己的意愿走吗？　　是的--A　　不会--9　　不好说，看情况--10　　9、你会因为一段失败的恋情而试图改变自己吗？　　是的，很有可能--B　　肯定不会--D　　不好说--10　　10、你是一个很在意别人看法和评价的人吗？　　是的--C　　不是--A　　还好--D　　相关文章推荐：
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www.d1xz.net 第一星座网 版权所有 浙ICP备号-1返回顶部遇到“被动攻击型”的人如何相处阅读遇到“被动攻击型”的人如何相处
你目前是否正与某个被动攻击型的人打交道？这个人也许是你的浪漫情人，也许是你的家人，也有可能是你的一个泛泛之交。和一个被动攻击的人相处是一个艰难的体验，时常会让人感到挫败，生气和绝望。你会如何保持镇静，较好地处理这种情况？（以下观点并非完全适用你的特殊情况，你只需选取对你有用的）
一、尽早注意到被动攻击行为
在一段相对初始的关系中，被动攻击的信号会很容易被忽视或者搁置，例如相亲对象或泛泛之交。毕竟，大多数人都不愿意马上提高防备，而是更愿意采取疑罪从无的方式。当一个被动攻击者第一次发表了一段讽刺的言论，或者破坏了自己的承诺，又或者在应当跟进的时候找了借口，采取冷战，坚持受害者立场时，我们会倾向于原谅他们的行为，认为这是一个例外而不是常态，并且希望这种事不会再发生。
给这个人一次机会也许是正确的，但如果此类潜在的被动攻击信号确实烦扰到你了，也许是时候开始密切关注这些行为到底是孤立事件还是部分不健康的模式了。注意这个人是否将额外的被动攻击行为指向你。除此之外，还要观察这个人是否将被动攻击倾向指向他人，特别是能和他发生权力纠葛的人，例如家庭成员，上司，同事，或者是旧情人。
一旦你确认这些被动攻击行为是惯有模式，就是时候该对你和他之间的关系走向做出决定，你是否对这段关系满意，是否将自己的健康和幸福作为优先考虑，按此来做积极的选择。
二、了解被动攻击者的过去
如果条件允许的话，通过了解被动攻击者来试着理解他们的行为。但你并不需要改变被动攻击者，也不需要成为他们的顾问或者治疗师。以下练习的目的仅仅是为了提高你自身的注意和认知。了解一个被动攻击者的过去也许可以提供一些有价值的洞见，让你看清过去遭受的痛苦和现在的行为之间的联系。
在偶然友善的对话中，对被动攻击者的经历进行开放式和不作评断的提问，弄清楚他是否有被压抑的敌对、愤怒、仇恨的来源。被动攻击行为通常出现在当个体感到无力时，或者当他处在一个充满挑战的环境中而缺乏有力的支持时。如果他消极的生活经历足够明显，在心理上被牵住，一个人的被动攻击冲动就会在别人身上重复出现，类似于一种动力学的倾向（例如一个丈夫无意识地通过他的妻子来处理妈妈的问题）。一个人为了逃避再次被控的恐惧，可能会使用一系列生存和抵抗的策略来避免（在他或她的意识里）再次成为受害者。
一些被动攻击者会在他们的家庭里呈现被动攻击行为，另一些则更多呈现在工作上。一些人可能会将他们压抑的愤怒朝向任何人，然而另一些人可能会选择性地将他们隐蔽的敌意指向异性，或者竞争对手，或者是权威人士等等。因为病态被动攻击行为的成因太复杂而且根深蒂固，你可能无法了解被动攻击行为的成因全貌，但是即使是一小部分的理解也是有帮助的。
三、避免成为被动攻击者的触发器
无论在浪漫或不浪漫的关系中，基于心理习惯（病理），许多被动攻击者都会下意识地选择可以让他再次经历过去的权力争夺的伴侣，也许是下意识地想满足”赢取“过去失败的愿望。这意味着，假如你是被动攻击者的伴侣，很重要的一点，在行动和交流时，要尽量避免扰动被动攻击者的糟糕感觉。
至关重要的是，问问你自己：”我是否正在不知不觉地通向、鼓励或是引出对方的被动攻击行为？“
举个例子，你是否正在你的关系中扮演以下角色：
·被动受难者：放纵伴侣的被动攻击行为，而不经坚决地表达和设置坚固的边界。
可能在被动攻击者身上引发的是：
促使更多类似的不良行为发生，使不讨喜的行为常态化，强化了他能利用或逃离破坏行为的认知。
·照料者/救助者：你已经成为了你伴侣的守护者，经常为伴侣的不良行为擦屁股，撤销他或她的伤害，将伴侣从受害状态或者危机中解救出来。
可能在被动攻击者身上引发的是：
促使更多类似的不良行为发生，如果你总是保护他，那么你的伴侣为什么要改变呢。被动攻击者可能会在背地里偷着乐，等着你来保护他，这让他有种控制感。这种关系变成了不健康的父母照顾孩子或者孩子照顾父母的模式。
·教练和法官：你成为了你伴侣的批评者，经常告诉对方可以变得更好，痛斥他的不负责任，或者设定你明知他可能不会去做的预期。
可能在被动攻击者身上引发的是： 你可能无意中吸引了你的伴侣进入到过去的战争中，为了生存，他必须坚持强势的个性和极权的环境，使得关系变成了权力的争斗。
如果你发现自己是以上的任何一种角色，可选方案是使用有效的沟通。在我的参考指南里”如何成功解决被动攻击者”，你会学习到如何从被动转为主动，学习到果断的沟通技巧，七种婉转说“不”的方式，还有设置边界，以及八种必要的相关策略。
四、在相对宽松的环境里，通过适当的幽默保持镇静
幽默是一项非常强大的交流工具。几年前，我认识了一位非常自大的同事。有一天，我的一位同事问候他说“你好，近来如何？”当这位自负的同事完全没有理睬她的问候时，她很有气度地开玩笑说，“不错，是吗？”这打破了两人之间的坚冰，开始了友好的交谈。她很聪明。
如果适当使用，幽默可以呈现真实，解除难以改掉的行为，表现出出奇的镇静。在”如何成功解决被动攻击者”一文里，我解释了幽默心理学在冲突解决中的应用，并提供了一系列可用的方式来减少或消除难以解除的行为。
五、如果合适的话，给被动攻击者一次机会来解决问题
许多被动攻击者之所以如此表现，是因为他们坚信他们没有发言权，或认为没有人会愿意倾听。如果可以的话，在讨论挑战和解决方式的时候将他纳入进来，征求他们的意见。比方说，这样问：“鉴于期望的结果，你会怎么解决这个问题？”看看他们是否会想出有建设性的解决方案。另一方面，如果你听到的基本是抱怨或者批评的话，不要同意也不要不同意。简单地说你会考虑他们的意见，并继续做你需要完成的事。
六、设置后果以降低抵抗和强迫合作
因为被动攻击者是以被动的方式表现的，在面对他们的行为时他们基本上都会实施抵抗。否认，找借口，指责仅仅是反驳的一小部分可能的方式。不管他们怎么说，只管声明你想要做的事。重要的是，设置至少一个强硬的后果，迫使被动攻击者重新考虑他们的行为。
确定并坚持后果的能力是最为重要的技巧之一，能使被动攻击者“下台”。清楚有效的表达后果能使困难的个体忽然暂停，迫使他们从阻抗转为合作。在我的参考指南里“如何成功操纵被动攻击者”，设置后果被列为能使积极结果发生的七种力量之一。
尽管被动攻击关系让人相处不悦，但仍有很多有效技巧和策略可供参考，在增加你自己的自信、镇静和解决问题的高超技艺的同时，就能减少他们带来的伤害，增加他们的合作。这是领导者成功的一个重要方面。 （文/Preston Ni，译/细腻柔软的地瓜，来源心灵咖啡网） 咨询师培训报名热线：9心港教育学院网址：http://www.66xgedu.com/index.php?upcache=1冷战心理学：怎样和一个被动攻击型伴侣有爱沟通？
有一位男士和我说，他老婆经常和他冷战，有一次他加班回来很晚，头疼得不行。
他老婆想让他和她一起参加一个朋友聚会，他很累但还是克制着说“亲爱的，我今天挺累的了，下次再陪你好不好？”
他真的很想陪她，因为工作的原因他老婆经常等他回来一起睡，但是那天实在是头疼，他一点兴趣也没有。
她老婆完全曲解了他的意思，她没有吵闹，一句话也没说，就沉下脸色，默默地瞅了他一眼就回卧室睡觉了，卧室的门“砰”地一声关上了，他觉得非常内疚。
他和我说，他老婆每天都坚持等他回家，即使他有的时候回到家已经12点多了，他却连陪她去聚会都不愿意。
于是他跟到卧室想和她谈谈，结果她什么都不说就冷冷的看着他，他更难受了，他恨不得对方和他大吵大闹也不想她什么都不说。
你经常遇到这种情况吗？如果是的话，你的伴侣很可能很善于使用“被动攻击”这种方式。
被动攻击会形成一种恶性循环。因为被动攻击不止对双方都造成挫折，而且对于习惯用被动攻击方式和别人交流的人有极大的伤害，因为他们的需求从来不被别人知道，所以从来不被满足。
被动攻击的目的是为了让被针对的人体会到一种类似“你看起来像个傻瓜一样”的感觉，你会感受到有什么东西再发生，可是对方假装这是不存在的，对方拒绝交流，也拒绝承认出现了问题。
这种应对模式叫沉默的惩罚者。
这种模式的重点在于，这样的行为可以理解为“一种包裹着蜜糖的敌意”，一般人在面对不想迎合的要求的时候会拒绝，但是被动攻击的人……他们更倾向于不直接拒绝，也不给出任何正面的反应。
被动攻击行为可以从很多方面解释，但是其根本是：害怕并回避直接的冲突，同时感觉自己的无力和无望。所以他们习惯回避，结果就是在人际交往中挣扎在双方的权力不对等中。
被动攻击的表现形式有很多种：
用沉默来对抗
总是用批评的目光看待人和事
不做别人要求的事
有的时候被动攻击行为是有意的——被动攻击的人希望对方能处理冲突而不是他自己处理——但是其他的时候，完全不是有意的，那些习惯性被动攻击的人们不愿意把自己的想法说出来，他们的边界非常薄弱。
一些人是被动攻击型，因为他们就是被这么教育长大的。比如说，一个家庭中父母其中一位掌控家中的权力，另一位只负责服从命令，那么他们的孩子就很可能形成被动攻击的行为模式。
他们学到对那些权力大、掌控欲强的人，不能硬碰硬的反抗，但是只要不让他们知道就好，所以说谎或者隐瞒对他们来说是安全的反抗方式。就好像我们都听过的类似的话‘我不会告诉你爸爸’一样，这就是被动攻击行为模式。
被动行为模式不是特定的人才会做，我们每时每刻都在这么做——想想你上次说“好的”的时候其实你是想说“不行”——但是会有一些人倾向于应用这种模式来应对所有的事。
那些回避、害怕冲突的人更喜欢回避攻击，自尊水平较低，不够自信的人也喜欢用被动攻击，因为你永远不能正面描述你的感觉，特别是愤怒。
那么如何应对被动攻击的人呢？
1.识别出行为背后的意义：敌意
最重要的是识别是什么藏在现象隐藏在背后——要看到其实是敌意藏在背后，不要被它的无害所欺骗，即使它外表包裹着蜜糖，一旦你弄明白对方其实很愤怒，那你就知道要如何做了。
人们最大的错误就是不恰当的仁慈。一旦你像被动攻击屈服，你就丧失了你自己的观点。
2.设定限制，然后坚持自己的底线
你要明确告诉自己，你不会再容忍对方的被动攻击行为。如果一个人不断地迟到，你感到很烦躁，那就告诉自己如果他下次再迟到，你就自己去看电影不再等他。这就是一种限制设定，你的行为传递给他一个信息：“我不会为你的行为买账。”
3.要有针对性，不要泛泛的抱怨
如果你面对的是一个被动攻击的人，你要弄清楚他到底在什么事的时候出现被动攻击行为。人类总是习惯把很多方面结合在一起表达自己的意见，但是对待被动攻击型人不能这样。
“你总是这样，你就不能改改吗？”这种表达方法只会让他们更有理由回避冲突，他们可能会莫名其妙的看着你，或者他们无动于衷。
“这样”是那样？怎么改？我们要有针对性。比如一对情侣，女生一旦说到男方不接自己电话，没有及时回信息，男方就会用沉默不语来反抗。
这时候女生可以问：“你能不能说说你的意见？我想知道你这么做的原因，如果你总是不说话我不知道你到底想表达什么。”
像这样要求对方针对一种行为作出解释，而不是对方不说话我们就开始翻旧账，各种抱怨。一是一，二是二，需要有针对性才有效果。
4.练习围绕自己的主张和对方交流
有的交流是围绕攻击，有的交流是围绕被动，有的交流是围绕被动攻击。这些交流都没有围绕主张来交流有效率。
有主张的交流是指，在交流中坚持自己的主张，对攻击不反应，但是保持尊敬。你是自信的，你希望和对方协作，你和他一样想解决问题，目标是双赢。在交谈中应该做的是倾听而不是指责和埋怨。
有主张的交流不止关注你自己，同时也要考虑到对方也是交流中很重要的另一半。你要尊重对方的感觉和情绪，但是记住你不需要认同他们的情绪。
好啦，看到这你应该知道要怎么和被动攻击的人交流了吧。刚才我们提到某些时候我们自己也会有被动攻击行为，那当你发现自己这么做的时候要怎么停止呢？
放空思维，放空思维，放空思维，重要的事情说三遍。倾听自己的身体和想法，你会发现你其实已经把自己的行为和自己的想法感觉分开了（这就是被动攻击行为最开始的阶段）。
人们开始被动攻击行为的原因是一种自我攻击的模式。被动攻击的人无法把现实和他们自己的情况连接起来，或者现实无法让他们打破自己习惯性的被动攻击模式。
他们会想‘哦，老板这么做可真是够差劲的，太不公平了’，可是他们还是做着自己的事，永远不会表达自己的想法。
另一个关键是识别出被动攻击的根源——愤怒——这对我们来说不是个坏事。愤怒有很多积极的意义：它可以提醒我们有什么错了，它可以帮助我们关注这些东西，让我们重新评估自己的价值观、目标、人际关系和亲密连接。
所以当你感到对某些事愤怒，你可以直接对让你产生这种感觉的人解释你的感觉（当然，记得用有主张的交流）。
同时记住，对冲突的恐惧会让你在减少被动攻击的路上花费很长的时间。实际上，当你试图减少被动攻击行为，你肯定会遇上更多的冲突。可喜的是最后这些冲突都会被解决，但是冲突的增加意味着你掀开了冲突的遮盖物，就像掀开华美的地毯发现下面覆盖着腐烂的木头一样。
你需要做的正是把冲突放到表面上而不是隐藏起来，然后坚持自己的主张，说出自己的感觉和想法，与对方协商一起解决冲突。可以想象我们将面对很多的冲突，但是我们付出的努力也是有意义的。
“你没事吧？”“我很好，别问了。”
最后，停止被动攻击行为的绝招是找到自己到底想要什么，然后坚持自己的主张。我们中的大部分人都对别人的期待很敏感，对别人的要求经常无法做出拒绝的回复，即使会对自己造成很大负担。
这时候我们考虑的是他们想要什么，我们的行为完全变成了为了迎合别人的要求而行动，我们很少说我们到底想要什么。
所以，好好听听你心中的声音吧。调小外部世界的声音，跟着自己的感觉走。
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