时间只有那么多，孩子和工作，我却都想要 | 高质量陪玩要怎么做
前段时间在深圳出差，连着去了三天录制节目。和我同行的也是一个妈妈朋友，她是从杭州飞过来。我们每天都早上八点开始工作，到晚上十点才收工，半夜还要准备第二天的工作，大家都累得喘不过气来。
跟着节目组的安排，我们两都定了第四天返程的车票，她飞机飞杭州，我高铁回广州。但是到第三天节目录制的时候，我们提前到晚上七点就结束了全部工作。
我们两吃着晚餐饭盒，竟不约而同地说出了同样的一句话：“要不我们今晚回家吧。”
于是，我们两晚饭都还没吃完，前后脚地找节目组帮忙改航班、改车票，然后我们迅速收拾行李、回酒店退房，她赶半夜最晚一班飞机，我赶晚上9点半的高铁票。
回到家的时候，辘辘饥肠，看着睡梦中的孩子，竟才终于有种安心的感觉。那么想回家的感觉，只因为心里一直想着，“早点回去，明天还可以陪孩子上学呢。”
我是心甘情愿成为职场妈妈。在自己的梦想、理想和自我价值中努力奔跑，这也是我想给孩子的一份精神上的榜样力量。但真的，直到自己成了职场妈妈，才更加感受到职场妈妈那种辛与酸、苦与甜。
当全职的那几年里，我全身心地投入到24小时陪孩子的状态中，享受他们的每一个瞬间，从不错过任何一个特殊的日子。但当了职场妈妈后，却时刻处在尽力找平衡的状态里。
像很多职场父母一样，我们和孩子之间的爱，就好像是一根剪不断的线，不管我们处在何时何地，在工作、加班还是出差，我们内心最深层次的牵挂，还是孩子。
“早点回去，
明天还可以陪孩子上学呢。”
我知道，当我和朋友不约而同地说出这句话的时候，我们并没有受任何压力约束，家人正全身心地帮助我们，照顾孩子，我们也没有受任何道德绑架，并不是一定得提前半晚回去，才叫“称职的妈妈”。
真的很想尽可能多一点的时间陪陪孩子。我们渴望可以和孩子拥有更多的在一起的时间，我们也同样能感受到，孩子渴望拥有更多地跟我们在一起的时间。
今天的这篇文章，是想写给所有在职场，或者将来可能会在职场的妈妈们。我在社群里见过很多的妈妈，她们都曾经或者现在有过和我一样的困惑，“到底怎么样才是真正的平衡呢”，“我对孩子的高质量陪伴到底有没有做到位”，“对孩子来说，我成为职场妈妈是不是一个错误的决定？”……
但其实职场妈妈要做好孩子的陪伴，并不是难事情，核心是三个关键的维度，我们就来聊聊这个话题。
是陪伴的前提
之前写过专门时间打卡的文章，提过高质量陪伴。
最早呼吁高质量陪伴的国家，是美国。从心理学发展角度，美国高质量陪伴呼声的兴起，是伴随着美国“迪士尼父母”症候群的历史。
大家都多多少少看过迪士尼动画片吧。在美国80年代，曾经存在一种普遍、但又误导人的观念。很多人认为，好的为人父母方式就是所谓的“迪士尼父母”：拥有光环、无比强大，总是能偶尔出现，并和孩子们共度一段美好时光，而不是日久天长的陪伴。
这样的父母，到现在也很常见。每天工作都可能很忙，到处出差，平均下来一个月陪孩子的时间也不多。孩子跟父母不能算陌生，但绝不会很亲密。每次出差回来，第一件事情就是给孩子带很多的玩具，各种新奇百怪的，或者难得的家庭日到了，可能就带着孩子到处玩，去度假、去狂欢。感觉似乎除了礼物和度假之外，似乎没有太好的办法表达爱意了。
这个做法，首先是割裂了“高质量陪伴”的第一个要素：连续的时间。高质量陪伴首先要有时间的保证。时间是一个重要的参数，没有时间是万万不能的。
孩子和父母的相处，不能靠赴约来填补。我们在日历表上计划好的高质量时间，远远无法代替真正的、连续不断的高质量时间。我们不能仅仅在日历上为孩子圈出相聚时间后，就期望他们能茁壮成长。
对于职场父母来说，其实哪怕是浓缩到每次15分钟的陪伴时间，只要是连续的、坚持的，都好比狂欢式的相聚要来的有意义的多。
我们当然可以出差和加班，但对于孩子来说，如果父母全年300天都在出差，那么即便最终有65天是“高质量的陪伴”，其实都是父母陪伴上的缺失。如果每次都靠稀奇古怪的补偿式玩具，来填补孩子的陪伴时间，则更是本末倒置。
并不等于陪伴
“高质量陪伴”，还有一个大家可能下意识没注意到的地方，就是“人在，心不在”。可能在陪着孩子，但是头脑和心思都早已经飘得万里之远。
有一次我先生出差了一个星期，终于回家了。孩子们都特别开心的希望爸爸给他们读睡前故事。先生拿着一本孩子们要求看的书读起来了，我和孩子在旁边听着。
但是，我越听，越不是滋味。先生到底在给孩子讲故事呢，还是在应付一个麻烦事呢？他一边在给孩子念着故事，一边偷偷拿着手机看一下短信回复信息，或者在给孩子念整段话的时候，语速快速且不停顿，明明读的已经是比较深奥的《宇宙大百科》，却基本上看都不看孩子一眼。
读了半个小时，我忍不住打断了先生，“孩子们，你们刚刚听明白了爸爸在说什么吗？”两个孩子摇摇头。“你知道爸爸读到哪里了吗？”，两个孩子继续摇摇头。先生一脸尴尬，我忍不住继续问了，“爸爸，如果你有一些需要处理的为难事情，你可以先去处理，不要陪着孩子，却一直心不在焉。”
最后，先生很为难地告诉孩子，他真的有心事。工作上有一些紧急的事情需要处理，但面对孩子的请求又不忍拒绝，所以就成了一边陪着孩子，一边心里想着赶紧把孩子哄睡，一边又放心不下内心对工作上的担心，所以整个人的状态，很烦躁。
所以，从此之后，我就跟先生约定好，我们要先评估和调整好自己的状态，再进入到和孩子的陪伴时间里。陪着孩子的时光，可以每次都不长，但一定是全身心的投入，这样子的陪伴才有意义。
假装自己在陪伴孩子，只会让孩子觉得被敷衍对待。如果父母和孩子的相处，孩子感觉不到自己被重视着，那么孩子，也会用他们自己的方式来回应，比如大哭大叫、调皮捣蛋。孩子们也会在“假装陪伴”的状态中意识到，只有自己惹了一身麻烦，父母才能全身心地只看到自己，而不是“人陪着我，心却不在我身上”。
更是孩子需要的
全身心地看见孩子，更显著的一个体现是，“听见孩子在说什么”。
很多时候，父母和孩子的对话是不同频的。父母以为自己说的话，孩子听懂了，但其实孩子根本一点都没懂；父母以为亲子之间的沟通，只要父母说孩子能听就行了，但其实孩子需要的是一定是互动式对话。
大家都知道倾听可以满足孩子的情感需求，让孩子感觉到自己被重视对待。而在高质量陪伴的过程中，重视和孩子的互动式对话，不仅可以增加亲子的感情粘性，还可以显著提高孩子的智力水平。
美国科学家托德·里斯利（ToddRisley）和贝蒂·哈特（BettyHart）就曾在对一个大样本进行长期跟踪研究后，发现影响智力的最关键因素，不是遗传，不是父母的收入水平、种族、居住环境，更不是父母受教育水平等。
而是，父母在3岁以前与孩子的对话数量。
美国父母平均每小时要对他们襁褓中的婴儿说1500个单词；富裕家庭父母平均每小时对孩子说2100个单词，而“福利家庭”（即贫困家庭)的孩子，每小时仅能听父母说600个单词；到3岁时，富裕家庭父母平均对孩子说了4800万个单词，而“福利家庭”中的孩子只能听到1300万个。
为什么“福利家庭”孩子听到的少呢？因为他们的父母忙于生计，将与孩子之间的对话限制于与任务相关的“正式对话”，正式对话的发生场合很多，表述方式简单、直接、当下。比如：“该睡觉了”、“把食物吃完”、“把手伸出来”、“坐进车里吧”等等。
“正式对话”是一种单向式的传递，往往存在在父母对孩子的单向指令中。如果运用在亲子陪伴之中，“正式对话”则体现为父母滔滔不绝地表达观点、讲述绘本和故事，但孩子只是观众和听众，孩子被动地吸收着父母的教导，却缺少对观点的消化和思辨。
真正对高质量陪伴起作用的，是“正式对话”之余的“额外对话”。和简单、直接、当下的正式对话不同的是，额外对话通常是疑问句的形式，邀请孩子对发生在他们周围的事情进行更加深入的思考。
简单举几个示范，“假如……”、“你还记不记得……”、“你觉得该不该……”、“如果……会不会更好”，这些句式顺手拈来，但都是在和孩子进行发散思维，不管是看着一本绘本、还是讲几篇故事，我们可以抛开故事的固定模版，来引导孩子进一步思考。
父母与孩子面对面，以―种成人式的、复杂的、闲聊式的语言与孩子进行对话，仿佛孩子正在聆听、理解，并且能够对此做出反应。
有一个数据是这样子，如果父母在孩子3岁之前，可以跟孩子说上百万个单词，那么孩子大脑中无数的突触通道就能得到训练和改善，孩子能更快速、更容易、更加自动化地思考，并显著提高智商。
这个结果，单靠正式对话是没有办法填补的，丰富的额外对话，可以帮助到父母对孩子进行一直想要的智商启蒙。如果父母陪伴孩子时间过少，或者不专注，就更加没有办法跟孩子进行足够的“额外对话”。
对于职场父母来说，时间真的就是一个天平的两端，时刻被均衡着、思量着。
我很珍惜送孩子上学的那一小段时间。即便工作再忙，但是每天可以送孩子去上学，反而成了我倍感珍惜的“高质量陪伴”时间。
因为开车送孩子上学需要差不多40分钟，一开始觉得那个学校离家里太远了，来回很奔波，但是现在却发现，这段时光成了我们风雨不阻的陪伴时间。我和先生和孩子一起出门，我和孩子一边吃早餐，一边讲绘本，或者是一起编故事、唠嗑谈心事，我们也会跟孩子谈工作，孩子也会跟我们分享幼儿园的事情。
我想每个职场家庭，都有绞尽脑汁的陪伴时间。这段时光可能是睡前、也有可能是傍晚时分、也有可能是我们陪孩子上下学的那一段路程里。即便是如同海绵一样努力挤出来的时间表，但绵远不断，我们尽全力地投注到孩子的相处时光里。
如果我们可以保证时间的相对连续，如果我们可以保证投入的心无旁骛，如果我们可以保证流畅的互动式对话，那么请不用太担心，我们已经是一个足够好的妈妈，而在孩子眼中，我们会是“100分的好妈妈”。
请珍惜陪伴孩子过程中的每一分、每一秒，因为从孩子出生后到上小学前，你能陪伴他的时光只有312个周末。
父母的爱，最终指向分离。透过爱与自由，让孩子完成自我意识的觉醒和成长，以完整的人格独立于社会，是我们陪伴孩子的终极目的。
看到新闻，红黄蓝将在美国被起诉了，可能会被罚到破产，报道这样写：「这次起诉他们的不是受害者，而是投资人；起诉的罪名也不是虐童性侵，而是公司没能力阻止虐童和性侵的发生。」
真是大快人心！
今天跟相关领域的朋友聊天，讨论到未成年人被伤害的事情，不听不知道，一听全都是让我震惊至极的事情。
现在各种伤害孩子的案子，正不断刷新我们已有的认知。
我想起前段时间看的 Blake Lively 关于美国儿童被侵犯现状的演讲，真相同样让人难以接受。一想到视频里提到的，孩子不仅仅是在接受猥亵，还包括任何根本难以想象的肮脏，真的足够让人绝望。
戳上图播放演讲全文（含翻译）
看完这个视频，内心无比气愤。即便像吃了苍蝇一样，这些肮脏一直存在在我们的此时此刻。
我们根本难以想象一个人可以阴暗到什么程度，背后到底是出于什么样的目的，为什么那么灭绝人性，但如果我们一次又一次地纵容，那么我们就更加无法阻止更恶劣的伤害，甚至是难以想象的、让人发指的无底线的侵害。
前天，@妞扣 的一席话也让我很受触动：
“我们都想给孩子们一个美好的世界，那里洒满明媚的阳光、充盈着欢歌笑语，小朋友们打打闹闹、互帮互助、尽情游戏。
但社会确实也有黑暗角落，我们也许会本能的逃避，但不得不承认这个现实。所以，当黑暗的一面被暴露在阳光下时，请勇敢的正视它，不要因为事不关己而充耳不闻，不要因为遥远而无动于衷。我们是普通人，不像名人明星那样有号召力，但我们可以做好自己，保护好自己的孩子，力所能及的帮助身边的人。
如果不善于表达，无所谓，心里存有正义就好。遇到对事件关注的人，请理解，不要怪他们一惊一乍或以偏概全，他们也许比你有更深的体会，没发生在自己身上却仍然能为正义慷慨激昂、义愤填膺，他们值得尊重，甚至感谢还有那么一群“爱管闲事”不冷漠的人。
人的底线，孩子必须是其中一个。”
@妞扣 的话让我很感动，她其实是在告诉我们，在越来越多阴暗面涌现的时候，我们要如何看到内心的向阳面，我们要如何自处。
阴暗的地方要接受阳光的洗礼，代价一定是会痛的。我知道很多妈妈很茫然很困惑很不甘，却又无能为力。请大家不要放弃，更不要遗忘，不管是我们自己还是教育孩子，心存善良和正义，永远会给予我们前行力量。
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