对我来说是个残酷的现实，意味着
一切的一切都抽离的太突然，
导致我现在没了你不知道该如何生活
自己走在路上心里满是恐惧
我失去了原来说过那个什么都可以的自己
晚安，虽然你的归期不定，但是
在没有你的城市吃喝玩乐
之前我在济南你在烟台，
或许我们还可以见到彼此
今天出去真的是相当虐，
送气球的，送花的都不给我，
但是等了一整天也算没白等
就知道今天你一定会联系我的
前几天我们去过的地方太多
看到你喜欢吃的薯片还是会短暂停留
你说你要开始习惯我的习惯
可是在我听来句句都是情话
一会要去和爸妈出去吃饭啦，
现在是8月9日21点43分
收拾收拾乱乱的屋子，写完了日记躺在床上
如果你们俩真的定下来了
昨天晚上和朋友聊到12点，
2年之后决定继续留在部队
感动了我们也感动了她自己
你没走之前我每次去健身
却在喜欢你想你这里栽了跟头
我想如果我可以等到你回来
刚刚爸爸妈妈吵了一个小架
这样的日子对我来说是不是更加难过了
你带我出去遛弯吃好吃的好不好
昨天收到的短信，开心了一整个下午，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
突然觉得王者荣耀是最消磨时间的游戏
现在我是这里的小霸王啦
可是小霸王的小跟班却不在身边了
宝宝现在想要一个睡前抱抱
晚安，我想你，我要做坚强的自己
我就开心的笑着醒过来了
刚刚看到留言中有鼓励我的
现在要起床去喝特别特别特别苦的中药了
是不是可以说我想吃皮蛋瘦肉粥
我还是自己去觅食吧??
我猜你是周六晚上给我打电话
我要努力去做最好的自己
感觉你现在是不是要去午休了
你说我们可以像六弄咖啡里一样
可是现在连打个电话都困难了
一看陌生号把我好一个激动
你不在就不会拒绝我吃路边摊了
你觉得我不吃那些路边的小吃
你说哪有女孩喜欢吃那个
你说你之前的对象都不喜欢吃那些路边的东西
我要缠你好久才会带我去吃
你说那有对象带女朋友出来吃路边的
我就喜欢和你一起吃好吃的
估计你也快结束训练了吧
去吃了我们经常一起吃的
回来以后又去买了巧克力的威化
可是总觉得身边少了一个你
我不想让这段时间过的太快
这样到周末就可以和你打电话了
给我发了4分钱的小红包
刚刚偷偷玩了你的王者荣耀
又是一句没有回应的问候
每天早上醒来都会有莫名其妙的孤独感
后悔有情侣装没有一起穿过
我们把这些还没有做过的事情都来做一遍
我在想啊，如果我不匿名更新
想着你会不会出现在我面前
低头玩手机的时候看到一双脚向我走来
原来他只是要经过我旁边的小路
你怎么可能会出现在这里嘛
我一切娱乐活动都没有了
没有人一起看海看天看日落
你一走我的朋友圈都没了
我不会告诉你我今天晚上
我们还没有一起去吃雪冰
那个时候牵着我的手的不是你
被电影虐到不行简直太甜太浪漫
你回来我们一起玩剑三吧
我决定又要开始玩剑三了
那个时候我们手里那会有钱
为什么你追了我3年那么久
不过中间好像也没耽误你谈恋爱
你们男的心里有一个一直喜欢的人
是怎么再去喜欢别人和别人谈恋爱的
也不知道谁能回答我一下
我们俩认识那上就要到10年了
打电话要说的都写下来了
我又做梦梦到你给我打电话了
中午和爸爸吃饭的时候还在讨论你
说你刚开始一定特别累特别苦
刚刚还和一个当兵的朋友聊了会天
听说你下连之后可能部队给你们
一会该收拾收拾去健身了
我一定是太久没有出去玩的原因
今天的运动量是昨天的两倍
感觉自己整个人都飞起来了
渐渐的觉得没有前几天那么痛苦了
你希望我你就坚持不下来了
渐渐的听着你的声音恢复
你说你去找排长要充电器
你说我想要什么你都买给我
也不知道你明天还能不能打电话了
反正没关系，多久我都等你
你五大三粗的哪里骗来的女朋友
你说你要5年以后就回来
如果真的只有昨天可以打电话
希望今天还可以听到你的声音
以恋人的身份在一起的时间寥寥无几
今天是有史以来最快乐的一天了
跟我打打电话感觉自己好多了
感觉自己可以坚持下去了
你现在应该是在打扫卫生吧
一想到你热的身上起痱子我就心疼
然后我今天有人约我出门了
觉得我的化妆品是不是要过期了啊
但是你走之后我就彻底堕落了
我们三人小组要出门去万达浪
也不知道你今天能不能给我打电话了
谁让你那么可爱又可爱呢
画了一个不浓也不淡的妆
整个人没有什么别的想法
就是特别特别特别想念你啊
在海边接到你的电话也是欣喜若狂
想到你说你只在济南呆两个月
下周末你就可以看到我写的文章了
今天也是做着梦突然惊醒了
然后做梦梦到你突然给我打电话
那样我一定恨死我自己了
特别的特别的特别的想你
我紧张的赶快从床上爬起来
也不知道济南有没有凉快一点
今天你一定特别特别的累吧
就怕你和我说不想耽误我
我就立马杀到你的城市去
如果你真的铁了心要分开
我就不相信你以后不回家了
最好不要跟我扯这些没用的
我很坚定的毫不犹豫的回答
我尽全力去等你这个不确定的未来
匆匆忙忙画了个简单的妆
粑粑麻麻要领我出去散心
原来你没有的去部队的时候
还想和你一起去长岛看日出
我们正式提出我们的关系
或许我们就可以浪迹天涯了
路上爸爸开车还走错了路
就会是不一样的感觉了吧
爸爸妈妈在沿路上买葡萄给我吃
应该给你买点维生素什么的就好了
在我完全没有预料到的时候
你说你早上还要早起训练
刚忙完了要给我写日记的时候
让我的自言自语有了回应
你说你有队友要坚持不下去离开了
你还记得我们一起吃鸡翅桶的日子么
是我怎么也戒不掉的想念
看了朋友给我发的一段文字
眼泪就不自觉的流了下来
必定有一双肿的像灯泡的眼睛
像风走了八百里，不问归期
像日光洒满天地，温柔惬意
像等了多年故人的城门，茕茕孑立
就算不远万里，就算没有归期，我依然想你
有没有什么办法才能不想你啊
抱着你送我睡不醒的趴趴熊
还记得有几次一出去玩我就喊困
简直是个睡不醒的小宠物
想让你从后边抱着我睡觉
每次吃都会想到我们一起买的时候
哪里有可以飞那么久的鸡啊
我明天要自己去逛超市啦
这次我一定不会丢东西了
估计你不是在熬夜叠被子
就是已经累的进入梦乡了
不然你会不知道我都经历了什么
又是一个晚睡早起的人儿
无论是衣服还是路过穿迷彩的人
最近看到好多好多当兵的
你穿这件衣服是什么样子
你训练的时候是什么样子
你在部队打篮球的时候是什么样子
你吃饭的时候是什么样子
或者大后天我们就可以，视频了
买了爸爸不让我吃的黄瓜味乐事
写了这些有的没得生活记录
发现其实我的生活里真的满满的
就算高一的时候我们闹矛盾
好像你也一直出现在我的生活里
因为喜欢日落那一抹晚霞
去玩我们没有一起玩过的
我也有了想要安稳下来的冲动
只想安安静静的就在你身边
就是我的平面广告得了一个省级
还好我有个足够强大的胃
不想让你一个人咽下所有的苦水
我一定早早回家等你的电话
可是今天早上6点又被爸妈吵醒了
你们要加油你们是我们的骄傲
晚上回家的时候下大雨了
今天已经是你去济南的第十一天了
特别特别特别特别的想你
爸爸问我后天走需要什么
说又没有什么想要的衣服啊
连新衣服都已经懒得买了
在家收拾2，3个小时的自己
今天晚上要去姥姥家吃饭
那样我们就可以在同一座城市里
因为我们之间隔着手机和手机
也不知道你今天会不会给我打电话了
朋友说6点之后才能发手机
记得上次你给我打电话的时候是
我还是抱着手机安安静静的
我下次打算用你的号玩了
不过我倒是希望你19点再打
那个时候差不多我就吃完饭了
等着跟你打电话我都旷宿了
今天短短的十几分钟通话
最重要的是我看到了你的脸
你说你忙的从来没有照过镜子
记得你跟我说你们十一放一天
济南下大雨你们还要训练
一感冒就容易扁桃体发炎
结果你连药都没有还要跟别人借
就不知道自己准备点感冒药么
也不知道给你寄的药好不好用
一打电话就忘了该说什么
又是一个晚睡早醒的清晨
楼下的爷爷也开始烧水了
我还在床上抱着睡不醒熊?
起初她是不想和他断了联系的
愿他在部队里像表面一样坚强
她跟我说千万不要走她这条路
可是最后会发生什么我也不知道
刚开始他去部队的时候你怎么也没想过
可终究事实是我说的那样
以后估计连电话都没得聊了
终于看到你的真实面目了
你跟我炫耀你所有的徽章
虽然今天中间有点小插曲
相信我可以乖乖的等你回来
你说你有太多的东西不能跟我讲
还问我你什么时候才能长大
只有在你这里才不会有算计
你身边永远是我最安全的地方
不是说因为你不能陪我而委屈
也不是没有你在身边委屈
你所生活的圈子是什么样的
我们就正好认识10年了
因为我们只能用手机联系
是一部华为和一部苹果的距离
这个距离说长不长说短不短
在你妈妈那里拉到了仇恨
看你妈妈在你朋友圈底下问可不可以视频
我就天真的去跟你妈妈说可以
满满的截图几遍全都是你的脸
你一上午都在忙着领衣服
你妈妈现在一定觉得我的存在
特别的阻碍了你们母子之前的交流
只求你下午发一会手机给你妈妈打个电话
祈祷你晚上发手机发手机发手机
在我今天看见你的那一瞬间
可是一打电话就不知道该说什么
以后我一定不会让你不开心了
人家都是男朋友对女朋友说多喝水
我一直觉得我适合当男朋友
看能不能再等到你的电话了
你说你做什么项目都不行
一定会成为一名最优秀的
你别忘了你是我的小骄傲
此时此刻的我自己坐在肯德基里
身边好多人都在玩王者荣耀
好朋友今天晚上从北京回来了
就算你不回复我也不伤心
突然间好像也喜欢小孩了
自己在这等人也不觉得孤单了
还能听到爸爸说梦话和磨牙的声音
夜晚还真是个奇妙的音乐会
可是周围没有星星的陪伴
是不是也像我一样的孤单
可是大脑却不让自己安稳的睡去
因为我们要在一个城市了
内心还不想结束这个假期
因为今天知道自己犯错而内疚
总之太多的可能性导致我现在失眠
也不知道济南凉快了没有
现在说早安是不是太晚了
今天7点多就被叫起来了
我就是一只标准的大四狗了
距离缩短了40倍左右吧
刚刚又玩了一会王者荣耀
只希望八月十五我可以见到你
好像我越来越会惹你生气了
好让我八月十五可以独立完成！
马上就要准备准备去火车站了
要跟我睡不醒的趴趴熊说再见了
因为宿舍有只大大的史迪仔了
周围充斥着不同年龄段的小孩
只好把耳机声音调到最大
希望这个周快一点过好了
完全觉得自己是个真汉子啊
你是第一个给我满满安全感的人
我竟然有了想要结婚的念头
简直被自己这想法吓尿了
也不知道你感冒好点了么
我觉得我就像养了个儿子
然后儿子突然出去闯荡了
让我这个做妈的特别的担心
真的是驾驭不了济南的热啊
我也就没有太多怨言觉得我可以坚持了
和自己的女朋友高中在一起了
原因是因为女孩说觉得有男朋友和没有一样
男孩心里一定是有很多的愧疚
不能给女孩一个完整的陪伴
真的是驾驭不了济南的热啊
我也就没有太多怨言觉得我可以坚持了
和自己的女朋友高中在一起了
原因是因为女孩说觉得有男朋友和没有一样
男孩心里一定是有很多的愧疚
不能给女孩一个完整的陪伴
三句话离不了一个姓刘的
巴拉巴拉就开始说关于你
我们俩这个时候应该是在视频
你却总是在和别人说着什么
可能是因为以前视频的时候
也不知道你八月十五可不可以放假
那将是你只身在外过的第一个
快要让济南的天气蒸发了
不知道你是不是午休结束了
我庆幸我和你一起在体验济南的热
腿上总是无意间多几块淤青
邻国的公主都被恶龙抓跑了
一只酒红色的空，腾空而下
说无论你什么样子我都爱你
龙带回来了很多金银财宝
龙的恶行激怒了多国国王
在小岛生活这么长时间的公主
没有在城堡里优越的待遇
出了龙没有人在她最无助最丑陋的时候
那个不顾一切牺牲自己只为让她幸福的
突然觉得拔牙那几天是很幸福的日子
还记得有一天我们去海边
记得我看到街头歌手唱歌
看到你有点吃醋的小生气
你认真的用水冲洗我沾满沙子的脚
躺在床上不要来回刷手机了
胃不好就少吃辣椒冷饮过热食物
容易发胖的体质管不住嘴就多运动
所以无论你现在多辛苦也别放弃
想想已经坚持了多久才到这里
挂了一个优秀士兵的奖章
感觉自从你去当兵了之后
我就和当兵的有了很多缘分
今天坐车该路过你们那里
看到了很多很多以前的东西
突然好想和你穿情侣装出门
接了自来水管子里面剩的一点点水
希望后天也是这样的天气
为你担心乱想的人有多么爱你
今天大一新生陆陆续续的都来报到了
还有这一年我就该毕业准备进入社会了
因为我们不能一起经历很多
假期也不能一起窝在沙发里看电视
可能再也不能抓的那么神速
希望你妈妈不要嫉妒我好嘛
感觉好久都没这么开心了
最起码这一个周之内都没有
然后下个月要加更多的强度
坐公交车下车一路又遇到
万万没想到他今天可以出来
想了好久的怀抱终于投入了
还有你认真帮我整理项链
下一次打电话又是下个周六了
就考虑可以把我嫁给你了
距离八月十五还有18天
宝宝已经在教室准备上课了
现在困的都要睁不开眼睛了
已经连续两次没有买到了
反正就是爱上你了无法自拔
你什么时候来救我一下啊
急急忙忙的在家里收拾东西
会永远坚持下去的事情了
老师就把我们当男的来用
还记得你经常帮我整理项链么
我说还不能看看没有消息的手机了么
可是怎么也替代不了你啊
你一定是给我下了什么药
可能是搬桌子凳子搬累了
再过两个周差不多就凉快点了
发现了好多好看的情侣装
我最近都特别听话的每天
不想说什么九月请你善待我啊什么的
谢谢班主任让你坐我的同桌
我和我的初中同桌在恋爱
你就跟着我去药店买了创可贴
对就是和奶奶去吃饭那天
你为啥不知道给我贴一下啊
我有你一个兵哥哥就够了
舍友突然说她有个外卖到了
然后匆匆忙忙下去拿上来
一个追她的兵哥哥给她定了外卖
估计我也是没这个福气了
你就立马领我出去吃好吃的
不然就立马买好了饭送到我们家
你是不是真的爱了我十年啊
最近睡前都会看看你的照片
你不要对着手机一直傻笑
不然会让我以为你有了新男朋友
为啥梦就没有一个是好的啊
明天晚上就可以见到你了
就是要把你给我打电话的
心思全放在晚上的电话上了
因为上个周我任性的去找你
我的自责和内疚就更大更大
我们大早上就开始停电是什么鬼
虽然很心疼你在那里吃苦
虽然那里和外界几乎断了联系
我又到教室吹空调上课了
明明是宿舍里睡的最早的了
不过没课的时候早早就醒了
一个周只吃两次食堂的学姐
匆匆忙忙趁着熄灯之前写完了日记
晚上和娜娜聊了很多很多
怕你去到一个离我很远很远的地方
怕你离我太远我们不能沟通
我最近也没看什么科幻啊
不知道公开了以后会不会有读者了
如果公开后没读者也没关系
我就洗了好多好多的衣服
你训练一定加油加油加油
宿舍最近好多人都感冒了
一个从来不关心国情的人
从屏幕这一边有阵阵臭味
我总是习惯让你走在我的左边
再一次同学聚会上和我求婚
我说就算你去当兵要等你10年
然后我就疯狂的往你家跑
就让负我坐着他凳子咋地了
非得让个我一个女的起来
陪舍友聊天导致我12点
我现在又坐在学妹的床上
不过她说要陪我们到毕业
其实我还真的挺喜欢学妹的
还有7.8.9个小时吧
争取在这7.8.9个小时里头做完
突然间不到8点就接到你的电话了
今天晚上真的是被你说的话
一大半资金都花在了路费上
买车票的钱够我吃好几顿的了
今天应该是一个周最开心的
会不会就真的习惯了一个人啊
虽然内心是不想像现在这样谈恋爱的
??????????????????????????????
日记本被我放到行李箱了
就穿着小裤衩去上厕所了
那些大白天就穿小裤衩然后啥也不穿的
和舍友还有班级同学最后一次
还是让我自己不开心一下吧
还是让我自己不开心一下吧
智障的我依然没有带充电宝
原来凌晨几乎路上都没车了
只想让你看到我笑的样子
真的不想在你面前还坚强
我只有在你面前才可以软弱吧
那我的生活岂不是被抽离了
还留了一分让自己有个退路
这个退路应该是个悬崖峭壁
心疼自己快要忘记了自己
心疼你在部队每天的体能训练
希望你可以就算没有我也可以坚强
我拿我爸的微信偷偷的同意了你的好友
你可以给他来个突然袭击
谈论兔子脸上洋溢的幸福
但愿人长久 千里共婵娟
一个特别不靠谱的小伙伴
我比他早去了快一个小时了吧
很羡慕七月和安生的感情
逛了逛溜达了一会就去奶奶家了
我说不会呀因为你也认识
真搞不懂你们年轻人的想法
然后过了一会我就默默的删掉了
真的是一个大写加粗的怂
今天头发没干就躺下来准备睡觉
对面还问我是不是小学生
你猜今天晚上有没有电话呢
我今天打算去逛个小夜市
想想前几天刚看了他的电影
和奶奶说了说烦恼和不开心
听奶奶说了说烦恼和不开心
下午跟随者发小去看电影
发现了一家好吃的寿司店
逛着逛着你的电话就来了
其实我觉得我的行程都是为了你
不然今天我估计要9点才能回家吧
觉得自己写字太丑了??????
但是我还是义无反顾的贴上去了
我每天晚上睡觉前擦眼霜
解决了椅子后背放不下的难题
两点的时候就和你结束聊天了
我们什么时候才能一起旅行呀
我寒假应该开始找地方实习
我的以后会是什么样子呢
买了明天路上要吃的零食
看到了学校周围有好多的兵哥哥
是我们一起来没有去过的
最后我们去了南京博物馆
前天晚上只睡了2个小时的我
我还是坚定的出去买了盐水鸭
晚上吃了一顿疯狂的晚餐
是我们一起来没有去过的
最后我们去了南京博物馆
前天晚上只睡了2个小时的我
我还是坚定的出去买了盐水鸭
晚上吃了一顿疯狂的晚餐
但是第二天是去上海的路上吧
住宿旁边就是一个消防兵营
我好像会有好多话要和你说
奋不顾身的跑到彼此身边
今天和你视频结束的时候
马上就要忍不住哭出来了
来了一个长得有点可爱的小哥的
今天是毕业考察的最后一天了
也是在上海的最后一天了
感觉有一段时间没有更日常了
也更加深入的了解了一些人
今天坐了大概13个小时的
整个人的情绪都波涛汹涌
梳妆台上东西不能放太多
前几天去逛宜家家居的时候
今天早上接到了突然的来电
感觉好久没有这么安安稳稳的
我希望有个如你一般的人
记得第一次翻开这本书的时候
明天睡醒就又可以见到你了
只有祝福两个字涌上心头
只是阴天会让自己的心情
你的表情是开心？还是吃惊
就是看到你就想安稳下来
只等你这个不确定的未来
就想一个人在家里静静地
真的不想再去医院了??
宿舍里的网还超级不给力
这周末原以为我可以安心的等你
然后下周三就没什么事了
我还报名了教师资格证考试
听着宿舍里除了我和对头
没有说分手就分手的勇气
没有可以扔下你不管的狠心
其实开始后悔当初就这么轻易的爱上你了
后半段几乎就没什么说的了
魔鬼式训练差不多也结束了吧
部队真的是个磨人的地方
可惜见到你的时候也差不多
我觉得那条街都要让我走烂了
导致自己从远处看来像个
雨稀稀拉拉的下了一整天
在你出现以后全部消失了
我就像个开心的兔子一样
检票大叔不让我去你们那里
又一次拉到你温暖的手的时候
我就一直默默的跟着你的队伍前进
就在你马上要离我远去的时候
不过当我踏出火车站的一瞬间
哭的自己都不知道自己在干嘛
这5个小时睡的我相当的不踏实啊
我觉得那句话好像应该是
我们现在的距离，只不过是比烟台到济南长了那么一点点，看了一下，济南到你那里只有K710这一趟车，没关系我们的距离只不过是拉长了一点点而已，没关系我们彼此心的距离一直在靠近，虽然昨天和你闹了一点小脾气，也只不过是想要被关心，只怪自己不成熟，像小孩子一样感觉做一点坏事情才能被注意才能得到宠爱，我错了，不应该这样的，还让你不开心，让你担心了
还是喜欢抓得到摸得着的你
等你第一次回来探亲就赶快嫁了吧
不喜欢让我结婚了还是异地
下次见不知道是什么时候了
然后吃了不辣的麻辣香锅
和宿舍的那个喜欢兵哥的妹子一起
她一定做不到跑到西藏去看他
她说他俩不像咱们俩这样
不过内心还是希望你下连队的时候
心里满满的都是说不出来的幸福
或许没有人会理解我当时的心情
有什么不开心只要有机会
让你没有负担的在部队里
可是又不希望只有自己单方面付出
你也在努力的用你的方式
我在你心里占据了多大的位置
估计不会爱上其他任何人
亲爱的 不要跨过那条江
14岁的她和19岁的他
丹丹在外面和她的兵哥打电话
今天我们一起陪她给兵哥买零食
一听运费就需要100多
夏问还在和她的小男朋友打电话
昨天睡觉不小心拉了一下
看着你那里温度越来越低
我买了一双特别可爱的棉拖鞋
大概前一个小时在认真学习
看书的时候眼睛完全不聚焦了
也不知道三分钟热度的我
你也有差点坚持不下去的时候
不相信没有完成不了的任务
不相信没有克服不了的困难
不相信没有战胜不了的敌人
想让你对着我做仰卧起坐
突然觉得自己好像适应了
不知道这样的关系如何维持
有种可望而不可及的感觉
我想过很多遍什么是最好的爱
如果前方有一条我曾经跌得面目全非的路
我希望我爱的方式不是拼命拉住你
而是给你准备最耐穿的鞋子
告诉你第二个路口地很滑
春夏秋冬都温暖的手掌了
都可以联想到自己经历过的事情
你干嘛要对他们无理取闹啊
差不多就真的要自己过了
这是没有你的第几场电影了
可以很舒服的依偎在你怀里
也是让我看透了一个人吧
作为一个药不能停的girl
爸爸给我把我接下来一个月的
你抽烟的姿势越来越熟练
从当时的三杯倒到现在喝不醉
可是没人掐掉你手中的烟
除了孤独和酒你什么都没有
不能再像以前谈恋爱那样
也不会因为这个让自己不开心了
我要做一个快乐的小傻逼
做了一个意志比较坚定的宝宝
今天晚上还有你给订的外卖
还有你对着我抽烟的样子
我会很失落很失落很失落的
我可爱的兵哥就真的生气了
只许州官放火不许百姓点灯嘛
特别怕我兵哥认真生气的样子
会是何年何月何日何时何地
你说冬天是囤脂肪保暖的时候
也不知道我妈啥时候变成这样了
就算她阻止我也不会听的
我还是拒绝了分手的提议
怕就怕你晚上给我打电话
你一定有好多话想和我说吧
第一次长达1个多小时的视频通话
今天也会像昨天一样有电话
就只有午休时候那几分钟的聊天
我拿捏不了惊喜什么时候来
带来了这么多的毫无防备
都希望身边坐着的人是你
这也是我学生生涯的最后一个假期了
你那像暖宝宝一样的双手
已经是12月的第二天了
才觉得我的像在过大学生活
也是最近开始经常和舍友
还有6，7个月就毕业了
转眼我的大四已经过去一半了
转眼我们也在一起快300天了
转眼你去部队也快4个月了
距离我们上次见面也快2个月了
2016还剩最后一个月了
然而我内心并不是这么想的
什么是否有恋人啊之类的
其他的女的可就不能来部队看你了
说实话我内心还是很开心的
但总不能表露的太明显是吧
嘲笑了他不能见其他的女的了
他应该是不会有其他女人的
会用无形的手段治对方于死地吧
我就能感知到会发生什么
好不容易忍了3天不吃晚饭
我要去对着零食面食思过一下了
掉进了一个黑暗漩涡里了
可是又没有东西可以戳中哭点
不懂自己到底在低落什么
今天去把给你准备的东西
陆陆续续把想买的都给你寄过去了
发现自己有一个特别不好的毛病
我都应该给你个人的空间
本想着差不多周六前后回到
只要他能安稳的到你手里就好
我一定要找我这样的女朋友
想要一转身就落到你怀里
想被你抱着脖子酸了都不动
可是距离就是最远的事情
我愿意等 希望你别放弃
你在你的空间动态下面写着：
我只要想念就会跑到那个人身边去
那你跑到我身边来好不好
我们现在连说句话的时间都很少了
真的是好久没有和你一起吃饭了
好久没有面对面坐着发呆了
看着你的Q今天在线一天
总是时不时的点进去看看
被舍友的爱情故事暖到了
以前可以背下来他的电话
很熟练的输入了一串数字
我很开心的回想了当时的场景
终于把心心念念的小视频
心里的石头现在终于落地了
不知道又从哪里冒出来个人
省下玩游戏的时间来陪我
总归刚开始都是给别人当孙子
完全脱离学校去社会的心理准备
分完导师就开始做毕业设计
那就真的要全身心投入社会了
什么样的工作都要去经历了
每个人心里都有不一样的苦
想哭就自己偷偷的哭出来
毕竟我不一定是你最后的那个人
是那种打电话也解决不了的想念
是一定要见一面紧紧抱住的想
也许是最近联系的多了那么一点点
就是在自己找存在感而已
不强求我做我不喜欢的事情
我好像都不是原来的自己了
你肚子疼没有跟妈妈说了
今天坐车回家的时候在想
奶奶的呼噜声也此起彼伏
中间隔了好久没有写东西
昨天你总是问我怎么想的
不吵架的时候就开心聊天
就像结了婚不能随便离婚一样
我终于需要可以治住我的人了
那个你去买过彩票的小屋
回来的时候去篮球场找你
我任性的自己跑上了公交车
后来我们还是一起出门了
你说我是第一个给你剪指甲的人
是不是我们经历了好多第一次
习惯了好像你以前的习惯
还忙着和小伙伴们一起出去
我们谈恋爱是奔着结婚去的
可是现在突然有一种想法
已经一个周没有联系了哦
大冬天的出去驻训也是没谁了
我内心受到了一万点伤害
也不知道自己最近忙了些啥
感觉深切的被2016年
先是买东西买不到合适的
又是发烧38度多也不退烧
虽然我现在依然高烧不退
真羡慕你有一个我这么可爱的
我和涵涵在我家自己弄的
今天也终于把衣服买齐了
其实和平时也没什么区别
还很开心的一起过了个节
我们在一起的第二个情人节
今年是你第一次不在家过年
我们在一起的时候刚过完年
因为做了太多自己想都没想过的事情
第一次和男孩在海边依偎看日落
第一次送出去我写的情书
第一次和你父母送你入伍
第一次自己为了一个男孩没日没夜的思念
第一次自己偷偷跑去军营附近
第一次看你穿军装的样子
第一次跑进火车站不顾外人眼光和你拥抱
第一次觉得自己的选择没错
第一次想一个人想到无法呼吸
第一次觉得自己真的沦陷了
第一次看到一个人就没办法生气
第一次觉得这个人给了我满满的安全感
我都要傻不拉几的告诉你
你对我们能走到最后有信心么
不过倒不是第三者啊什么的
大概说的话不超过十句吧
不知道自己到底想要什么
得知你爸爸和他一个场子
明天还的早起收拾下包裹
就差也把冰箱给你寄过去了
依然我也不想说第二遍了
我不知道自己可以等多久
不知道自己可以喜欢你多久
又开始喝中药的日子不好过
我就不在是那个什么都不需要面对的
你是不是也在经历着成长
爱闹情绪的人都渴望存在感
故意说反话就是想引起你的注意
索性找个看电视剧的理由
其实有好多事情想告诉你
不是被你旁边的人说话岔开
就是被突如其来的事情岔开
我觉得你在部队也挺好的
我想大概最苦的恋爱就是
都怪这月色 撩人的疯狂
都怪这Guitar 弹得太凄凉
都怪这夜色 撩人的疯狂
都怪这吉他 弹得太凄凉
我想要个抱的着的男朋友
你入伍不过也才刚半年而已
我可以自己给自己安全感
都是一个周联系一次罢了
怕那一点点的坚持都不见了
只是就算发了消息也得不到回应
恨不得把所有事情都推掉
开始怀念那个随性的自己
就要开始我的学车生涯了
和发小去超市买点日用品
也不是原来那个超级喜欢的味道了
已经换老板7.8个月了
想想以前和你在一起的时候
教练也就轻轻的骂了我几句
里边有关于兵哥们的故事
还有接到你的第一个电话
把它置办成我们想要的样子
你一定是找了个假女朋友
我们活在一个很轻易说分手的年代
牵了手就结婚过一辈子的年代
你要用余生来爱的那个人
昨天给我打电话你那样子
蓝后去看了想了好久的电影
但愿这一切都在我毕业之前
怎么可能舍得让你挨饿呢
你还有一个小时结束站岗去睡觉
最讨厌的天气莫过于阴天了
霸道总裁爱上我的感觉啊
说好的减肥计划又被打乱了
原以为只想买香蕉就回家的我
我可一定要在你休假回来
被你害的我被班主任叫去
我还是从老师的嘴里得知的
当时我以为你和谁闹矛盾了
记得当时我一回来就嫌弃你
我们的初中生活还真是精彩
凌晨和几个朋友在没人的大街上
记得你送过我一个超级无敌大贺卡
因为她上课经常拿大苹果
也不知道她是不是该说这
我们请她参加婚礼好不好
那个她曾视为眼中钉的我
重新来过一遍那时的生活
意思大概是你别来在找我儿子了
梦里的自己简直傻逼到家了
也不知道为啥会做这种梦
科二的噩梦算是终于结束了
今天上午刚刚去尝试了一下
以为自己真的上当受骗了
我可爱的柯基宝宝能不能
想跟你道歉又不知道怎么说
谢谢你那天没有跟我对着来
那天好多气话可能会让你多想
以后尽可能的不会被愤怒冲昏了头
还请你大人有大量不要往心里去哦
我知道你一定不会怪我的
我就有想什么都不做就等他
说200多天第一次见面
你说我们下次见面会不会尴尬啊
给一个大大的拥抱好不啦
你不说话我就当你答应了
看到它还是那么一丝丝失望
这只狗狗我也会继续养下去的
我真的是经历了人生坎坷
原来我们已经190天没有见过了
总觉得要有什么事情发生
我最近一直在西海岸练车
昨天的天气是那么的晴朗
舍不得那些一起生活了4年的小伙伴
能能还是不听话总是想要咬我
无名指又被吹风机剌了个口子
就是不知道什么时候才是个头啊
你们这几个人去河南郑州
你朋友要让你给他打电话
我的毕业设计也算前两天
又远出了一个济南到烟台的距离
我们已经200多天没见过了
孤独不是火锅可以一个人吃
是半夜想找人说话却翻不到可以信赖的人
是想哭却没有依靠的肩膀
是急切的分享却没有半点回应
是耐心和忍耐到达了顶点了
不知下次什么时候才能见到
在动车上大概哭了2个多小时
我不知道你可以给我什么
或许你在用你的方式来爱我
但是你的关心来的太迟了
不是因为你没有手机的原因
现在的你还会每天都想我么
现在的你还会经常梦到我么
为什么吵架那天把我删掉了
没有办法做到不小心删除好友
总是因为这一件事情我在闹
大概什么都跟着你的脚步
我的要求你全部都满足我了
我大概也没有直接跟你要过什么吧
看了看我们已经500多天了
好好的聊一下我们接下来的路
下午又灰溜溜的去要了回来
爸爸朋友开的设计工作室
我的大学生活连个圆满的句号都还没有
昨天也可以说是前天晚上
像这样码字有种似曾相识
大概过去一段时间的每一天夜晚
今天小哥哥突然问我还写犀牛么
上次更新已经是去年10月份的事情了
并且更加坚定了要一起走下去的信心
回家第一件事就跑去纹身
怕你突然的就真的不要我了
但是纹最后一个字母的时候
用生理盐水敷纹身的时候
那个时候如果我没有找你
毕竟我从来没有决定要放弃
就算之前有要放弃的想法
现在的你自从休完假回去之后
喜欢摸摸你那不长不短的头发
喜欢你对我无微不至的宠溺
看着你不停被我爸爸灌酒
在客厅喝茶看电视的时候
开心的时光总是过的很快
还嘴硬不承认自己身体差
发现还一直拥有可爱的读者
之前有点习惯天天有消息
我做好了强大的心理准备
不过你要是不站岗鼓励早就睡了
跟同事巴拉巴拉聊了好多
就把我从这个鸟不拉屎的地方
你没有让我一味的在这里做不喜欢的
等你回来就会改变现状的
见面没几天就领证结婚了
幸福的生活消失了一段时间
结尾的婚礼很美好很梦幻
起初我想过要做婚礼策划师
想去学一下婚礼策划方面的知识
可局限在这里真的是什么都没有
也不知道该买点什么书来学习
只能慢慢自己一点一点摸索着来了
也不知道你们休息不休息
又去吃了心心念念的烧烤
想念和你一起吃饭的日子
也不再回潍坊那边工作了
终究我们会依偎在各自身边
每天晚上睡觉之前互道晚安
又摆出一副其乐融融的样子
不喜欢就不想多说一句话
只怕有些话只能和你说了
学习，开会，训练，打扫卫生，写东西
我也是努力的把剩下的3个休班
自己一个人在宿舍的感觉了
要学会更好的离别说再见
又一次把你上交给了国家
一点一点一点的不能分离
不过人都是自私的不是么
从刚刚醒了我就睡不着了
我们的故事一直一直写下去
你还一个劲地说不胖不胖
还是我胖了就没人和你抢了
再过一会我就要回家家啦
5天差不多都可以有联系
我还天真的以为你在开会
我也是那个怕雷的小女孩
你又该说我把思想强加给你了
可是空间狭小的我要透不过来气
小到快要失去与人交流的能力
严重怀疑自己有社交恐惧症
过着40.50人都不愿过的生活
我也想过过光鲜靓丽一点的生活
过的像个24岁的年轻人
又看了公众号推送的文章
为了你我愿意放弃整个世界
为了你我愿意热爱整个世界
突然觉得生命与爱的脆弱
生怕我最爱的你们抛弃我
你不可以丢下我一个人先走
见到你我也就心满意足了
