游戏日靠 用英语怎么说说

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2017-11-18 09:01 标签： 没关系用英语怎么说
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你知道世界上第一大宗教的分支是什么吗？是回笼教！
回笼觉是睡教的第一大分支，在全世界有好几十亿的教徒
回笼觉又分为左侧卧教，右侧卧教，仰教，趴教
教徒们在闹钟响了之后，会把闹钟按掉，然后祷告一声：再赐予我10分钟吧
教徒们的信念就是：能多拖一分，就绝不早起一秒！！
回笼10次的是教皇，回笼5次的是教父，回笼一次的则是传道者
从不回笼的是异教徒
今天，开会时，一个同事说，他曾经对他妈妈说:虽然我现在收入不高，但以后我会让你过上好日子的，太TM感人了！于是，回到家:妈，放心，以后你的好日子在后头！好了，不说了，脸火辣辣的疼……
老师问小明说：如果长大后你失恋了怎么办？小明幽幽的回道：如果我失恋了，我就乖乖的回到老婆身边。
昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”，我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他:别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我:兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑，是我摩托车丢了…
小明：我发现“呵呵”这个词的威力真是无穷大，它可以瞬间浇灭对方的热情，侮辱对方的尊严，撕裂对方的意志！！
小黄：呵呵！！
暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五的给我提供女神的情报，直到我在楼下，看见女神挽着一男子的胳膊。我愤怒的找到小萝莉，小丫头哭着告诉我“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了！实在不行等我长大了，我给你当老婆！”
男：媳妇，给我点压岁钱。女：啥日子你给我要压岁钱？我又不是你妈！男：卧槽，昨天你压我了呗？女：压啦怎么了？男：压了你还不给我点压岁钱吗？
我最尴尬的事情，就是一天我肚子特别的疼，然后呢我喜欢的人跟我在打电话 然后就真的忍不住的放了个屁 然后搞笑的是问我放连环屁吗。
下午，楼主给闺蜜打电话，让她陪楼主逛街。闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧……楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？闺蜜：宾馆……
多少年没有做过醒来还记着的梦了，昨晚做了一个很是惊险的梦，梦到被某人筹划了好久想制造一次车祸取我性命。但显然被思维缜密的我发现，暴露了作案行为他就直接拿着刀追着我砍过几条街，十分粗暴。在各种花式逃命的过程中，我却要花更多的精力去思考一个不得不面对的问题：他杀我的动机到底是什么？可直到醒来，我依然没有找到符合逻辑的答案。就在刚刚，刷完牙洗完脸的我瞄了下镜子，整了整我那孤傲的发型才恍然大悟：然来是你，不讲分寸的帅。
今天女同事说早上收到条陌生号码发的短信:你信不信我四个字让你主动给我开门 她以为是谁逗她就回:吹牛!然后对方回:开门!快递!
开学迎新生，看见一个妹子在提东西，我赶忙上前对她说：“来吧，我帮你提吧。”“不需要，我自己会提。”她站在ＡＴＭ机前冷冷地对我说道
赵四开了一辆二手捷达，撞上刘能开的宝马745， 赵四急忙下车问：内什么，能哥，伤到你没？ 刘能说：没，没有，不过我的车，这下你得赔啊，怎么开的车呢，瞎的呼的，看这车撞的？ 赵四：没伤到人就行，急忙从车里拿出一瓶老村长酒，内什么，喝一口，压压惊，其他事都好说。 刘能打开酒就喝了几口，老四，你也喝点尝尝。 赵四：内什么，等交警来处理完你，我再喝！ 刘能：NMLGB的赵四！！！
和闺蜜一起开车出去玩，路过一个加油站写着加油送礼，心里想着加油还能有小礼物，待加油完毕，问工作人员送什么小礼物，工作人员一听立马站直了给我敬了一个礼，哎呦卧槽，都别拦着我，让我开车撞死这货。。
2013年以前的股市波动，就像小孩打架，即使用尽全力，顶多鼻青脸肿一下，过几天就好了，现在股市的波动，尼玛就像黑社会火拼，动不动就拨枪要你的命；这哪里是投资啊，简直就是进战场....做空的要坐牢，做多的要跳楼，新手死于追高，老手死于抄底，高手死于杠杆，价值投资者死于满仓死扛。 昨天是V,今天是A,天天上演AV…… 中国股市，专治各种不服
有一天小侄子问我：“1313113用英语怎么说？”我就说了，“one three one three one one three……”当我说完的时候，小侄子稳重地点了点头，“爱卿平身！”熊孩子，你往哪儿跑。。
小学的时候做题看见答案写着“略”，我一直不明白是啥意思，我纳闷怎么好多题都是这一个答案？更要命的是我抄答案还不忘把一个“略”给抄上。还好老师没有放弃我……
喜欢女神好多年了，一直没接受我。我就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”我：“喜欢你看不上我。”
办公室刚招来一个逗比萌妹子，一个腐男口腔溃疡，一直缠着逗比妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙，逗比萌妹子做出的举动让我这辈子都忘不了，她把痰吐到桌子上说：你可以舔一舔。
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”
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