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　　南方农村报　　　　南方都市报　　21世纪经济报道　　
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盼不到我爱的人
我知道我愿意再等
疼不了爱我的人
片刻柔情它骗不了人
我不是无情的人
却将你伤的最深
我不忍 我不能
忘了我的人
离不开我爱的人
我知道爱需要缘分
放不下爱我的人
因为了解他多么认真
为什么最真的心
碰不到最好的人
我不问 我不能
直到他变冷
爱我的人为我痴心不悔
我却为我爱的人甘心一生伤悲
在乎的人始终不对
谁对谁不必虚伪
爱我的人为我付出一切
我却为我爱的人流泪狂乱心碎
爱与被爱同样受罪
为什么不懂拒绝痴情的包围
盼不到我爱的人
我知道我愿意再等
疼不了爱我的人
片刻柔情它骗不了人
我不是无情的人
却将你伤的最深
我不忍 我不能
忘了我的人
爱我的人为我痴心不悔
我却为我爱的人甘心一生伤悲
在乎的人始终不对
谁对谁不必虚伪
爱我的人为我付出一切
我却为我爱的人流泪狂乱心碎
爱与被爱同样受罪
为什么不懂拒绝痴情的包围
爱我的人为我痴心不悔
我却为我爱的人甘心一生伤悲
在乎的人始终不对
谁对谁不必虚伪
爱我的人为我付出一切
我却为我爱的人流泪狂乱心碎
爱与被爱同样受罪
为什么不懂拒绝痴情的包围
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如果有一天，你走进我的心里，你会哭，因为里面全是你。如果有一天,我走进,你的心里,我也会哭,因为那里没有我.如果有一天,在喧闹的城市里,我们擦肩而过,我会停住脚步,凝视着那远去的背影,告诉自己那个人我曾经爱过。我以为只要认真地喜欢，就可以打动你，原来，却只是打动了我自
每个角落的人都过着相似的人生。
&&&文/假装绅士&&&&1.我们的人生注定要平庸？&很有趣的一个现象：十岁的时候看二十岁，从心底里厌弃，怎么那么老！二十几岁的时候看中年人，也不免打从内心发出尖酸刻薄的鄙夷，活到那时候也就麻木了吧！&在&亲爱的嘉倩&倾诉邮箱里，经常收到这样的来信：&A写信给我，我该怎么办，在大学里，我读书的确很好，家境也可以，我很乖一直是个循规蹈矩的女孩，可是接下去呢？一份工作做个几十年，嫁人结婚生孩子，就这样了吗？&B写信给我，我该怎么办，刚刚大学毕业，没什么人生目标，也不知道自己能干什么，从不喜欢的专业毕业，接下去做一份不喜欢的工作一辈子，长得也一般，爸妈逼着去相亲，交往两年，然后结婚，有个孩子，过上和爸妈一样的生活，就这样了吗？&C写信给我，我该怎么办，和男友一起很多年了，也在办公室里做了同一份工作几年，我很想放弃一切去周游世界，现在的生活让我透不过气，因为接下去的轨迹我闭着眼都知道，结婚生孩子退休，照顾孙子孙女，就这样了吗？&D写信给我，我该怎么办，来自农村，为了我进城读大学家里欠下一笔钱。我终于毕业，但是读了那么多书，很想出国，像同龄人一样，看看世界。可是爸妈需要我，我不得不回家乡找一份工作，用青春换取生存，然后按照传统早早结婚，生娃子。活着，就这样了吗？&我看了看爸妈，不知道他们怎么突然就一下子长那么大的，似乎自从我出生开始，他们从未年轻过。莫非，他们出生的时候，就被设定了某个功能叫&注定平凡&？&2. 全世界的人们都活在自己的&世界&&不然，我们是要过什么样的生活呢？&轰轰烈烈的，丰盛的，有故事可说的&。是吗？于是17岁的时候，我决心要离家看看世界，总觉得外面的世界无比大，会很精彩，别人在过着我们所不知道的人生。&在澳门。早晨走路上学的时候，常看见小小的公车里挤满了穿制服的当地孩子们，和公车并排的是一辆辆家长接送的机动车，一张张被风吹得压抑而扭曲的年轻脸庞，还有背后沉重的书包。课余时间赚点小钱，给一个当地女孩补课，她就如同大陆的高考生一样，面对着升学课业的压力，脸上发了一颗颗巨大的痘痘，背英文的时候如同和尚念经。&在荷兰。身边很多的中国留学生不愿意出门，在家里吃中国泡面，交中国朋友，上中国网站，连小组功课的组员都是中国人；打工是看世界的方式，给一个香港女人做旅行公司助手，她逃离了拥挤的香港，但是在荷兰仍然过着港式生活：交香港朋友，讲广东话，喝早茶，下午收工前一只菠萝包，周末打广东麻将。&在爱尔兰。在一群各个欧洲国籍的交换生里，作为唯一一个亚洲人，我看见的也常常是一个个按照国籍扎堆的小团体：芬兰团，荷兰团，爱尔兰团，西班牙团。和西班牙人最熟悉，他们虽然热情友好，但仍大多时候只和自己国家的人凑成一堆，我认识的很多西班牙交换生在爱尔兰一整年，整天凑在他们自己人的派对里，英文都没有进步甚至开口都艰难。&在巴塞罗那。同公司的英国人，虽然会说点西班牙语，但一旦下班，有聚会有嘉年华，还是经常和在巴塞罗那的英国人一起参加。他们最常去的还都是英国酒吧，庆祝英国节日，讲着伦敦发生的事情，吃饭也不因为西班牙独特的时间表而影响。&在上海。爸妈仍然过着简简单单的生活，六点起床上班，晚上六点回家做饭，十点睡觉；认识了一群在这里工作留学的外国人，有的人在这里待了两年，只会说你好和谢谢，甚至一个中国朋友也没有，大多是和同是外国人的室友聚在一起。上班下班，买VPN爬墙刷Facebook，饿了麦当劳或者必胜客，半夜去迪斯科派对。&我发现全世界的人们都活在自己的&世界&，忙忙碌碌，差别不大，因为那就是所谓的&生活。&三毛曾在《万水千山走遍》里说过：&人生又有多少场华丽在等着，不多的，不多的，即使旅行，也大半平凡岁月罢了。&&3. 外面的世界很精彩，也很无奈&到底，有没有外面的世界呢？这个问题问给在象牙塔里的孩子们，一定是用力点头充满了期许。&再把这个问题扔给在国内那些渴望出国的人，也一定是更猛烈地点头。从小我们就听着一首歌，叫做&外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。&光是听到精彩，就觉得激动，至于无奈，在现实生活里尝尽了各种无奈，似乎那精彩盖过了无奈风头就好。&可事实呢？永远记得第一次离开家，抵达澳门。一个人回到了住处，关上门突然世界安静了也落寞了。我意识到，到哪里生活都是一样的。房子里面的生活相差无几，床，冰箱，书桌。室内的生活恍惚还以为在上海。打开电脑，浏览的那些网页还是以前经常看的，打开QQ, MSN旧日高中同学也都在线，他们的那些状态也都和我出发前一模一样，一切还在原地，只不过是我去了另一个地方而已。&多少留学生在某个时刻对留学生活充满了失望，甚至盼望着立刻回家？&即使离家千万里，许多人过日子也不过是留在屋里玩电脑，和国内日子相差无几。认识的几个中国留学生都是在打工或者除了上课就是宅在宿舍里打游戏、上网，过着封闭的生活。还记得2005年，加拿大某大学3周内连续发生两起中国留学生自杀事件。他们都是顶尖博士生，但是平日都缺少朋友，与人交谈时总显得很忧郁。电脑和网络，就是生活全部。&等待中国时间，想念朋友，或者半夜起来，看他们上线了聊天；外国人好笑的东西自己笑不出来。可是如果只是为了这些，为什么要选择出国留学？如果来到国外就为了生活在中国人的圈子里，用中国人的方式生活和思考，每天使用中文甚至还学会了中国各地方言，吃着中国菜，窝在房间里上中国网站，即使最后拿到了文凭，那也只是一个证明而已，并不代表真的在国外生活过。&&平时的交友圈子还是中国人，吃饭就去中国城，不太愿意和外国人接触&。那么，即使走出去，也其实和留下来没有什么差别。4. 根本没有外面的世界&一个大学毕业生说，想要出国想要受伤害去经历，那才是人生，可是父母不允许，年龄也摆在眼前，现在上班了，遇到了一群混日子的人，更想要逃走。&一个男孩说，没有出国前读你的文章，觉得很精彩，期待着。自己出国两个月了，才知道其中的酸甜苦辣自己最清楚。&一个优秀的中学出来的人，选错了大学，到了国外身边的国内人都是一些读不进大学，被父母重金砸出来的，每天这群人都在伦敦市中心唱歌夜店，日子混着混着就混到了毕业。&一个平凡家庭的女孩，出来后发现身边的人都在谈论逛街，买名牌化妆品，整日派对，在外国也有KTV，她觉得世界不一样了，和以前的淳朴不一样，看到了一个不一样的富二代世界。&一个家里被当做佛一样供着的大城市独生子女，出来后与人共享学生公寓，对于厨房的肮脏还有极品室友相处不和，叫苦连连。&难道，这就是我们要看的外面的世界吗？&善良的，恶毒的，有钱的，不负责任的&&人心本就是相通的，世界可以被分割成一个个国家，一座座城市，但亲情友情爱情故事却是彼此不谋而合的。或者说，根本没有外面的世界，只要把&人心&的世界看清楚，这个世界其实说穿了，很小很小。&5.旅行的意义是什么？&有的人去旅行，最后收获的只是几张寄给自己的明信片和数码相机里的&到此一游&；有的人在隔壁公园走一圈，看到的却是春夏秋冬别有韵味人生：散步的老阿姨，还有下棋的老男人，看到生命的恬淡和幸福。&一直以来痛恨一个问题： &你这次去了多少个欧洲国家啊？& 那充其量变成了儿时的旅游，只有临行前的兴奋，过后什么都不记得了罢。倒除了几张在标志物前的照片，打印出来放在家里的橱窗里积灰。&山山水水历史人文，都客观地在那里；全世界人的心，构造一样都肉长的。&旅行或者远游真正的意义，是在于重新认识自己，重新打理你那个&世界&。 一段好的旅行，行走时抛开日常繁琐的一切，心境很空，像是直升飞机那样高瞻远瞩。给自己一个新的角度重新回想曾走过的路. 先不要想着去多少地方，这次飞行要多远，就带着一颗看风景游玩的心和一个简单的目标: 在路上重新认识自己，和心内的世界说说话。&世界很小，人心很大。所以一次好的旅行，带你看到这个广博的世界，也同时看到自己在地球上坐标的渺小。没出去之前，我们读着各式各样的旅行书，可以骑自行车，可以搭公车，可以做沙发客，可以不要很多钱就把世界周游了。阅读着书里的故事，看着那些照片，内心激昂地说，&这才是真正的生活啊！&&人就必须在路上。&&事实上，&生活&&在路上&这些字眼到底有没有人真正去思考？下班后不乘直达地铁，特地换三部公交车才回家，一路上听着音乐，啃着葱油饼，看着窗外下班高峰的车水马龙，那同样是&在路上&的小冒险；和喜欢的人手拉手逛夜市，就算一根橡皮筋两块钱，也和摊主讨价还价，十分钟后骄傲地拿着战利品，出现在大排档里，大口喝着王老吉，嚼着羊肉窜，你在印度能做的事情在家门口就可以做到，这就是&生活&朴实的乐趣。&说白了，活着不就是吃喝拉撒的事儿吗？&6.其实，每个角落的人都在过着相似的人生。&又绕来绕去，回到这个问题：非得要出国，才能自由吗？&所谓的自由，是在于心的自由，敞开接受这个世界，但同时保持自己的观点。是你被关在小屋子里，照样能在一张小纸上，画出广阔蓝天。是你即便不能走出去看世界，却心里怀有着对一草一木的珍惜和喜爱。&说到底，我们不是所有人可以去遍&人一辈子要去的100个地方&的，我也不觉得那些&一个月背包周游欧洲&的人，会真的把欧洲全部了解。你能坐在高考教室里，从一扇窗望出去的，照样是广阔蓝天，还有脑海里投射的最高的山脉，最深的海沟，最细柔的沙漠。&那，你照样是自由的。&而且，如果一个哑巴爱上了唱歌，一个聋子爱上了交响乐，想一想，比起他们，你是多自由。我常常推荐别人去关注社会新闻，不是去看别人活得比我们惨，而是另一个角度去看这个广大的世界。从一个不相干的人的角度去看一看你现在的世界。往往，我们不知不觉就把自己放进了玻璃罐头里，你需要换一个角度看，才能真正看清自己所处的位置。&阅读那些旅行书本，我们常常被吸引，觉得非要去一趟，可是现实不允许每个人都走。难道，就要不能活在自己的人生里面？再者，阅读这些书，还有自己走过的路，我发现每个角落的人，都在过着相似的人生。&人心无国界，友谊，仇恨，梦想，懒惰，执着，厌倦，感动&&都是相通的。&7. 你想要过的生活，不过是未曾发掘生活的有趣之处。&荷兰房东夫妇，两个人很老了，还是热爱骑着自行车周末四处踏青。平日里，男人在楼下做着他的活，每天早晨按时起床，夜晚做饭。女人买菜上班，偶尔孩子们有时候来看望。&巴塞罗那的普通家庭，周末有了点时间，就去加泰罗尼亚周边小镇逛一逛，晒晒太阳，平时男人要六点起床上班，下午两点下班，坐在沙发前看电视喝咖啡。女人九点起床，做做家务就去上班，晚上七点到家，继续做饭，男人睡去了，她继续在客厅看书。&上海的爸妈，春夏秋冬，两人六点半在广播闹钟里醒来，八点钟各自上班，晚上五点下班，吃完晚饭看电视，十点睡觉。过春节国庆的时候也懒得挤个人潮登个黄山，去个海南岛吃海鲜，倒是楼下小区散散步，路上遇到老张老王吹吹牛，去趟超市就买袋盐，日子过得挺欢快的。&不过是我们的心里，把外面和里面的世界建造了围墙，其实根本没有外面的世界。带着原来那个婴儿般的好奇，去观察去体悟，你会发现，全世界真的太小了，出乎意料的其实有迹可循，你无法接受的却其实非常合理。&Carpe Diem，活在眼前，活在当下。人生本就简单得可以一眼望底。全世界都会要工作，全世界也都会结婚生孩子，全世界都在过着简单的生活。我们吼着&不愿意活在制度内&，可人活着，就是一个限定，你能活到三百岁吗？你能飞到太空吗？你能把一张一毛钱变成十张一百块吗？内心广大就是无限。能够生孩子，能够结婚，能够工作，能够退休，活到老死，不也是一种祝福吗？父母，祖父母，连个护照都没有，也有权利活得很快乐。&你想要过的生活，你正在过，不过是未曾发掘它的有趣之处。&你的世界，就是整个世界，根本没有外面的世界。
曾经看不起父母的孩子。
&&&&文/佚名&&&一&曾经有个孩子，看不起自己的父母。父母都是很平常的工人，没有显赫的地位。小小的孩子总爱做梦，常常会梦见自己的父母是市长或是明星，醒来后孩子就很懊悔，为什么自己会生长在如此平凡的家庭呢？父母哪怕是一家医院的医生或是一所学校的老师也好啊，在这个社会，即使那么小的孩子，也懂得&势利&二个字。&于是孩子很努力很努力地读书，他知道&万般皆下品，惟有读书高&。果然，孩子很有出息，考上了外地的一家名牌大学。&孩子的父母很高兴，他们住的条件并不好，厨房是公用的。孩子早晨醒来，听见母亲和邻居拉家常，嗓门很高很大，充满着喜悦和激动，说孩子如何如何有出息。&孩子很烦，他忽然感到这个家的狭窄，还有粗鲁。在纺织厂工作的母亲从来都是大嗓门，在孩子的耳中，却是那样的粗鲁。他心头火起，冲到厨房，大声对母亲说：&你怎么这么烦？&&母亲正在炒菜的手一下子停住僵在了那儿，邻居也呆住了。孩子发过火以后又回到了房里，心里也不是滋味。母亲好像一如往常地炒菜，但静静的，再没有声音了。每一个动作都好像定格似的，说不出的滞重。这一刻，孩子很后悔自己对母亲的态度。但他是个沉默的孩子，他从来不会说抱歉的话。&二&后来孩子的父母就要送孩子上火车去外地了。孩子本来不要父母送的，他已经和几个同学约好了同去。但或许是因为那一次他对母亲莫名其妙地发火以后，心里总有歉疚，他便同意父母和他同去了。&父母好像得到什么恩赐一样，非常兴奋和高兴。但他们不敢把这种高兴和兴奋在孩子面前表现出来，他们很小心，只在边上听孩子和同学高谈阔论，不插一句嘴，生怕惹笑话，让孩子没面子。&父亲承担了泡水的任务，这些同学的茶杯都是他给装满水的。他好像很乐意做这个，一趟趟地跑开水房。几个同学开始过意不去，后来就无所谓了。孩子本来也无所谓，但他看到他的同学后来以一种略带些轻慢的口气和父亲说话，就有一种说不清的感觉。有些愤怒，有些酸，还有一些&&大概是来自血缘的天然亲密，让他觉得自己受到侮辱似的。&在下一个同学让父亲去开水房时，他很坚决地看着那个同学的眼睛，冷冷地说：&你自己去。&那个同学怔了一怔，嘴里咕哝了些什么。父亲看有些僵，就很热情地说：&我来我来。&&不，让他去，他有手有脚，为什么不去？&孩子一点儿都不让步。那个同学便自己去了。&在后来的旅程中，孩子还和同学一起打牌吹牛，他父亲还为同学打来开水，但这些同学变得很客气了。孩子好像第一次开窍似的明白，同学对父亲的尊重来自他对父亲的尊重。望着相依相守的父母，他心里涌起了一股怜悯和抱歉还有杂七杂八包含在一起的感情，这种感情使他在深夜掉下了眼泪。&三&到了学校，父母很起劲儿地帮他报名找宿舍。他又觉得他们烦了，说了他们几句。他们也不回嘴，但还是很起劲儿地跑前跑后。到了宿舍，父亲与他挂帐子，把那张床量了又量，孩子觉得烦，还有些害羞，好像他是不懂事的小孩子似的。母亲说：&这床没有护栏，你晚上会不会摔下来啊？&他觉得这个问题很可笑，便不回答。&母亲又说：&你翻身小心些啊，你小时候曾经从床上滚下来过，把我吓死了。但你是个馋嘴的孩子，看见手里还捏着吃的，便哭都不哭了。你看，你小时候多么馋。&说着，母亲笑了，好像孩子还是一个婴儿，一个白白胖胖馋嘴的婴儿。&孩子那一刻心变得很软，他想在他那样小的时候，必定很依恋父母，会笑着往父母怀里钻，而不是像现在一样嫌这嫌那的。他的父母那时必定还很年轻，有乌黑的头发和活泼的笑，他看了看他母亲掺着银丝的头发，心更加软了。便说：&我会当心的，我不会掉下来的。&母亲好像就等他这句话似的，神情一下子放松了。其实孩子不过是个敷衍的承诺，可见父母亲有时也像孩子一样。&孩子让他父母去招待所住。父母嫌贵，说不远的一个地下室很便宜，才4块钱一张床。孩子不让他们去，一定要他们去住招待所。最后发了火，他们才很不情愿地去住了。&第二天母亲告诉孩子，那个招待所里有热水洗澡，无限量供应。&我和你爸都洗得很舒服。好久没洗过这么舒服的澡了。&母亲的表情很舒畅。父亲却很紧张地告诉孩子，说听同住的其他学生家长说了，食堂平常饭菜很差的，&你千万不要省啊，&父亲说：&人是铁饭是钢，你吃不惯就到外面去吃，不要心痛钱，知道吧？&孩子答应了，父母就有些放心有些不放心地乘火车回去了。&晚上新生们闹了一阵儿，便睡了。孩子却无论如何睡不着。他想洗了一个热水澡便如此快活的母亲，想殷殷关照他的父亲。孩子的家庭条件不太好，孩子的身体也不太好。父母平时都很节俭，父亲还时不时去外地的乡办厂帮着做一些技术指导什么的，有时也是陪着笑脸求人求来的活。&他们是那样那样平常，但是这世上最爱他的就是这两个人。他是他们的骨中骨，肉中肉，这世上还有谁会这样贴心贴肺地爱他呢？甚至忍受他的不耐烦、冷淡，而全心全意地爱他？他想像、崇拜的那些人物，什么明星啊、市长啊，甚至医生啊、工程师啊，他在他们眼里是什么呢？什么都不是。一粒尘埃，一颗沙子。但他小人物的父母，那般那般地爱他，爱得那样深。&孩子又哭了，哭得好伤心，泪水甚至濡湿了半个枕头。&四&后来这个孩子长大了，工作了，工作还算努力，有了一点儿成绩。他知道，他的这些成绩一半是给父母的，让父母可以骄傲。但这个孩子表面上对父母还是淡淡的，偶尔的关心也是粗着嗓门的。&但这个孩子心里很爱很爱他的父母。那种爱，或许与生俱来藏在心底，只是那个夏日方才浮出海面。至少，他自己心里明白了。&那个孩子是他，是你，是我。
(R) 我始终相信努力奋斗的意义，因为这是本质问题
从北京回家的动车上，偶然听到邻座的小姑娘边哭边打电话给家人，她说：&妈，对不起，本来说好了赚钱了才回家的....&她蜷坐在座位上，极力压制着自己的哭声，&但是我尽力了，妈，我不后悔。&
联想起之前看到的一篇日志，有人说他始终不相信努力奋斗的意义。然而努力奋斗的意义，真的只是为了赚钱，或者为了社会所认可的成功吗？
我突然想起我日夜颠倒的那个死党，M。
有一天周末晚上，他发来自己的封面设计，还没等我给出评价，他又说，不行，我还得再改改。其实我觉得已经很好了，可是他总是不满意。第二天中午他把改好的设计给我看了看，然后语音另一边的他突然叹了口气。
&你说，我们这样日夜颠倒，这么忙碌，到底是为了什么呢？&他问我。
那时我想起一句，对他说：&归根结底，我们之所以漂泊异地接受苦逼，是因为我们愿意。我们这么努力，不过是为了给自己一个交代。&
就像那个跟我萍水相逢的姑娘打动我的那句话：&但是我尽力了，妈，我不后悔。&
不知道为什么最近出现了很多文说不相信努力的意义。然而这对于我来说似乎从来不是一个问题，努力从来不等于成功，而成功也从来不是终极目标。那些终极的梦想，其实是很难以实现的。但在你追逐梦想的时候，你会找到一个更好的自己，一个沉默努力充实安静的你自己，你会因为自己所做的事情而觉得充实。
我始终相信努力奋斗的意义，因为那是本质问题。
我朋友曾经问我：&如果有一天你的梦想始终没有实现，你会不会觉得很可怕。&
我对他说，没什么好可怕的。
他看着我说：&即使那些努力都没有回报？&
我觉得努力就是努力的回报，付出就是付出的回报，写作就是写作的回报，画画就是画画的回报，唱歌就是唱歌的回报，一如我的死党所说，虽然每次觉得很累，但当他看到自己的作品的时候，心里的兴奋和激动没有任何一样别的东西能够代替的了。
如果你的努力能让自己做自己喜欢的事情，那为什么要放弃努力呢？如果人能够做自己喜欢的事情，谁说这样不是一种回报呢？
我相信，任何人，不管他是个大人物还是小人物，只要做自己喜欢做的事情，一定是开心的。只要为了自己想要做的事情努力，那一定会感到充实。相反，如果你的努力是为了你不想要的东西，那你自然而然地会感到憋屈和不开心，进而怀疑努力的意义。
如果你的努力不是为了自己喜欢的，自己想要的，那么请停下来问问自己是不是太急躁了。
曾经在山区里看到过无邪的孩子们念书的情境，正如那些文里所说，这些孩子也许将来只能接过父母的活，在山区里继续着他艰苦的人生。然而他们却比很多比他们家境好的人快乐许多，因为对于他们来说，念书就是念书的回报。
曾经一个在北京飘着的哥们跟我说，他也许这辈子也无法逆袭，也许那些高富帅们不需要怎么付出也能做出更好的成绩，但他还是决定继续漂泊，做一个奋斗的屌丝，他觉得这样子值得，失败了也不会有借口，也算是给自己一个交代。
你说登山的人为什么要登山？是因为山在那里，是因为他们无法言说难以满足的渴望。
为什么明知道梦想很难实现还是要去追逐？因为那是我们的渴望，因为我们不甘心，因为我们想要自己的生活能够多姿多彩，因为我们想要给自己一个交代，因为我们想要在我们老去之后可以对子女说，你爷爷我曾经为了梦想义无反顾地努力过。
诚然，也许奋斗了一辈子的屌丝也只是个屌丝，也许咸鱼翻身了不过是一个翻了面的咸鱼，但至少他们有做梦的自尊，而不是丢下一句努力无用心安理得地生活下去。
你不应该担心你的生活即将结束，而是担心你的生活从未开始。
其实我在追逐梦想的时候，我早就意识到那些梦想很有可能不会实现，可是我还是决定去追逐。失败没有什么可怕的，可怕的是从来没有努力过还怡然自得地安慰自己，连一点点的懊悔都被麻木所掩盖下去。
不能怕，没什么比自己背叛自己更可怕。
九把刀在书里说过：&有些梦想，纵使永远也没办法实现，纵使光是连说出来都很奢侈。 但如果没有说出来温暖自己一下，就无法获得前进的动力。&
人为什么要背负感情？是因为只有在人们面对这些痛楚之后，才能变得强大，才能在面对那些无能为力的自然规律的时候，更好地安慰他人。
人为什么要背负梦想？是因为梦想这东西，即使你脆弱地随时会倒下，也没有人能夺走他。即使你真的是一条咸鱼，也没人能夺走你做梦的自由。
所有的辉煌和伟大，一定伴随着挫折和跌倒，所有的牛逼背后都是一座座苦逼的高墙。谁没有一个不安稳的青春？没有一件事情可以一下子把你打垮，也不会有一件事情可以让你一步登天，慢慢走，慢慢看，生命是一个慢慢累积的过程。
有一个环卫工人，工作了几十年终于退休了，很多人觉得他活的很卑微，然而每天早起的他待人总是很温和，微笑示人，我觉得虽然他也许没能赚很多钱，但是他同样是伟大的。
活的充实比活的成功更重要，而这正是努力的意义。
我常说，你是一个什么样的人，就会听到什么样的歌，看到什么样的文，写出什么样的字，遇到什么样的人。你能听到治愈的歌，看到温暖的文，写着倔强的文，遇到正好的人，你会相信那些温暖，信念，梦想，坚持这样子看起来老掉牙的字眼，是因为你就是这样子的人。
你相信梦想，梦想自然会相信你。千真万确。
然而感情和梦想都是特冷暖自知的事儿，你想要跟别人描述吧，还真不一定能描述的好，说不定你的一番苦闷在别人眼里显得莫名其妙。喜欢人家的是你又不是别人，别人再怎么出谋划策，最后决策的不还是你；你的梦想是你自己的又不是别人的，可能在你眼里看来意义重大，在他们眼里无聊的根本不值一提。
在很大的一部分时间里，你能依靠的只有你自己。所以，管他的呢，管别人怎么看，做自己想要的，努力到坚持不下去为止。
也许你想要的未来在他们眼里不值一提，也许你一直在跌倒然后告诉自己要爬起来，也许你已经很努力了可还是有人不满意，也许你的理想离你的距离从来没有拉近过，但请你继续向前走，因为别人看不到你背后的努力和付出，你却始终看得见自己。
我之所以这么努力，是不想在年华老去之后鄙视我自己，是因为我始终看得见自己。
因为我想给自己一个牛逼的机会，趁自己还年轻；因为我必须给自己一个交代。
因为我就是那么一个老掉牙的人，我相信梦想，我相信温暖，我相信理想。我相信我的选择不会错，我相信我的梦想不会错，我相信遗憾比失败更可怕。
当你去追逐梦想的时候，这个腹黑的世界会制造很多困难来阻挡你，现实也会捆住你的脚步，但其实这些都是不重要的，重要的是你自己有没有那个决心。闭上你的眼睛，听听自己的内心，与昨天看到的日志不同，我始终相信努力奋斗的意义，因为未来的那个你，一定会感谢现在努力的你。
越努力越幸运，而我用时间换天份。
其实，我们并不在同一起跑线，尽力就好。
&&文/朱非&&昨晚，江苏教育台求职节目《花落谁家》，一哈佛女沉着、睿智，技惊四座，年薪十万凯旋。跟央视高学历主持人代表李思思、撒贝宁一样迷人。我在想，一个人，究竟需要阅多少人经多少事才能表现得如此地优雅和高贵。随后，上场的是一名国内普通本科生，不帅，他说，家里经济也不好。因为紧张，他被现场所有的企业拒绝。在离开舞台的时候，他大声说道：&我还会再回来的！&转身，留下坚定的笑容，犹如冬日里一缕温暖的阳光。&去年，参加一留学中介讲座，提前五分钟进去，只能坐在最后一排了，济济一堂。后来我知道，里面几乎全是南外、南师附中的家长。第一排，我数了数，4个LV，3个Gucci，霸气地闪闪发光。我低头，看着我的双肩包，有两排并不直的粗线条。前几天破了，在路边补的，4元钱。鞋子呢，也因为那天下雨，已湿了一半。我哑然失笑，觉得好囧。我和娜娜是全场里面唯一的学生本人，从六合上车，站公交，换地铁，折腾了近2个小时，而这些南外、南师附中的家庭，却如此分工明确，我自愧不如。终于，仓皇而逃。回去的车上，我告诉娜娜，我高中寒暑假，还得偶尔帮奶奶喂喂猪呢，她笑笑，我也笑笑。然后，我们什么也不说了。&上学期末，我一很好的哥们，突然问我，为啥那么急去买车票，我说你妹啊，不买你怎么回家，我还顺便提醒他早点买火车票。他说，只要打个电话，机票都会送到我手上的。我说去你的，我们是老百姓。我们都笑了。大年二十八的晚上，在家看新闻，关于农民工摩托车返乡的，每天只有一顿饭，骑行500公里，就是为了每个人省下150元。实在困得不行了，下车找小旅馆，因为比预想的贵了25元，又得上车再开15公里找另一家。有人把现金塞在鞋里，变成了&鞋垫&，担心被偷。更有一位男子担心钱放口袋里被偷，就把现金塞在裤腰带上。没想到如厕时忘记腰上有钱，脱裤子时钱掉进马桶里。&也是去年，下半年，娜娜找了份成人英语的家教，那人想移民，是个全职太太，但在金鹰有个店铺，又在计划着开个美容院。她公公是宿迁市委高官，老公是房地产老板，除了在市区有套房子，在江宁还有两套别墅，她开mini，月消费2万，月末老公刷卡还清。娜娜说，有次去她家，她正在网上看一国外名牌衬衫，想买，让她帮忙看看。最后，那女的说，反正也不贵，就1300，不好就算了。娜娜吓得直吐舌。还记得逛夫子庙，一件300的衣服，我犹豫了很久，还是没买。后来呢，她给了我们两张金陵饭店的自助餐券，因为缺钱，我们还筹划着打折卖掉，没人要。后来，我们挑了一个特别的日子（平安夜），特地查了自助餐攻略，掐着时间到达，互相提醒慢慢吃，一直吃到关门。当我们无比兴奋地坐了接近2个小时的时候，旁边来了4个&老板模样&的人，点了2瓶红酒，递上一叠钱（应该在2000左右），吃了不到半个小时就走了，还扔下一句&不怎么好吃&。那是，我低着头，用力咬着一直兔腿；而她，美滋滋地喝着橙汁。后来，想起这事，我们都想笑。&&&&其实，有时，我们并不在同一起跑线。比尔盖茨也曾说过：&这个世界本身就是不公平的&。&12个月销售的1003亿美元对于苹果公司，与工作第一年3万人民币对于我们，这没有本质的区别；同样，对于一个普通家庭的孩子，考不起SAT、TOEFL而留在国内好好学习，和那些有&爹&的孩子海外留学，也没啥两样。&我想，我们第一年月薪也就2000，我们还得自食其力，还得晒柴火烧水喂猪，我们还得挤破脑袋买春运的火车票，我们还得计划哪天&可以&去吃点好的。我们的这些方面，根本没法和上面例子的人比。那我们比什么呢？比快乐！！！只有这一点，我们才能展示自己生命的&张力&，这一点，也是我们能够去控制的。因为有时，我们并不在同一起跑线。我们做的，应该是好好努力，应该是尽力。享受真实生活带给我们的快乐。而其它的所有，是根本没有必要去比的，也是最最可怕的。&听学姐说，苏北县疾控招本科生，不要考试，直接签，第一年大约35000。我在想，实在不行，我也去得了，买个车，每年旅游几次，常回家看看爸妈，开个&战斗鸡排&，开个小服装店，再合伙做个小生意，炒炒股，工作上过些年往上爬爬。我靠，这日子，不也挺好！！想做学术的，真的不错，只要真心喜欢，哪怕整天阅读文献；想出国的，当然非常棒，领略异域风情，哪怕非常非常辛苦；想创业的，哪怕有再多的不确定，也行，其实享受的就是这个过程&&只要你觉得学术快乐，出国快乐，创业快乐就好。&我现在，特别害怕死亡，每当我想到有一天，我将离开这个世界，我就非常紧张，因为我还有很多事没做，很多话没说，很多人没遇到，我将对不起我这短短的一生，所以对我而言，我激励自己的话就是：&为了不给随时的离开留遗憾，赶紧做你喜欢的，快乐去吧！&&真的尽力就好。祝我的朋友幸福、健康、快乐。
(R) 别总觉得这个世界欠你的
文/包纸脸之王
刚才看到新闻，京城四少之一开着布加迪，因为后面的车鸣笛所以下车把后面车里的两口子打了。挨打的女的是记者。
本来一个&富二代欺负屌丝&的故事，顶多让我觉得打人的太可恨了。但是后面我发现，真相是：那女的老公开车，本来想从公交车道上超车，没成功，就想超那辆布加迪，还是没成功，于是她老公怒了，开始鸣笛，期间这女记者还在未经允许的情况下私自拍照。
好了，基于以上三点：侵犯隐私，一直鸣笛，占公交车道，我认为这两口子挨打一点儿都不冤枉。当然，你也可以很圣母的跟我说，无论如何打人是不对滴~ 但是你再怎么教育我，如果我遇到这种情况，我还是会下车抽他们，毫不犹豫。
这么简单的一件事，就因为打人的人是富二代，开着的车是布加迪，就变成了老百姓挨欺负的事情。那个女记者也是个大欠蹬，出事儿了以后连发两条微博，并且是以一个&楚楚可怜的受害者&形象出现的。让她这么一闹，我反倒觉得这人给记者这个行业抹黑了。下面的回复是一大堆粪青骂着&为富不仁&、&有钱就能欺负人&之类的话，宣泄着对于自己没有投胎在富贵人家的痛心疾首。
然后我就又想起来一件事。有一天我去找一个朋友玩，在他家小区门口听见一个老头儿和20岁左右保安的对话，大意就是现在的有钱人多有钱，然后这个小区里的住户都开什么车一类的。这时候，20左右的小保安说了一句话让我汗毛都竖起来了：我TM现在就盼着什么时候来第二次文化大革命！我第一个报名！打不死那些有钱人！
我回头看了一下这个保安，说这话的时候他很年轻的脸上洋溢着极端的兴奋，不大的眼睛里折射出恐怖的疯狂。
第三件事，是发生在我自己身上的。有一天放学是我哥接我的。本来一路上都很平静，忽然在右转弯的时候出来一辆明显违反交通规则的夏利车，我哥刹车很及时，但还是慢了半拍，和夏利车出现了一点剐蹭。夏利车车主是个中年男人，光头，满脸油光，脏兮兮的外套包着中年发福的身体，一脸横肉面露凶光的把车门一摔，然后气势汹汹的对着只有16岁的我和24岁的我哥嚷着经典的国骂。
我哥下车以后，说走保险吧。这个男的马上表示私了。要我哥赔他两千。听了这个数字我俩都笑了。可能是笑容点燃了中年男子的爆点吧，他马上在大马路中间像一个泼妇一样撒泼了，引来了围观的路人。
仿佛是一瞬间，路人像潮水一样涌来了，把我们围个水泄不通。那些路人不管三七二十一就把矛头指向了我们，原因很简单，中年男人开的是夏利，我哥开的是保时捷。我哥不断的说，是中年男人违规在先，但是没有人听。有一个神逻辑的大婶说：你都开上这么好的车了，还在乎那2000块钱？
更有甚者，提议砸了我们的车，解解恨。很幸运的是，没等到砸车，警察就很快来了，驱散开了人群，夏利车车主见状也马上怂了。警察表示要看他的驾照。让我震惊的一幕上演了&&中年男人竟然一秒钟变脸，谄媚的上前对我哥说：小兄弟，你就跟警察说咱们私了呗？有话好商量，刚才我也是一时冲动，多有得罪哈！
当然，我哥没有私了（是不是看到这里又会有人觉得有钱人就是冷酷无情？哈哈），而是走的正常程序。临走时，我还听见旁边的大爷大妈们窃窃私语&有钱就是牛逼呀，连警察都向着他，官商相护！中国算是没救儿咯！&
最后要说的一件事，是有关于我自己的。当初我上国内的大学期间，努力的学习托福，准备出国留学，天天自习到很晚，做题做得头晕脑胀。和我一个班的姑娘每天逃课去约会，然后不写作业，有时候懒到脸都不洗，每天唯一的活动就是吃饭上厕所。后来期末考试的英语成绩，我是全系最高分，那个姑娘没及格。后来我要出国了，那个姑娘语气酸酸的说，有钱就是好，在国内念的不好还能去国外，国外的课程都巨简单，随便糊弄一下就行了，我要是有那个钱我也早就出国了。。。当时我回了她一句：&就你这英语水平，国外大学不会要你的，再简单的课程你这样的人也学不会。&
然后过了几天，我听见有人告诉我这个姑娘背后说我&炫富&。呵呵。
所有人都看着高富帅，白富美羡慕嫉妒恨。认为他们何其幸运，拥有了自己所没有的。却不会想想为什么自己沦落到这步田地。
你只看到了大胸小蛮腰，却忽略了她在你胡吃海塞的时候在健身房挥洒汗水。你只看到了超高智商的数学天才，却忽略了他在你夜夜DOTA/LOL的时候奋笔疾书。你只看到了他投胎到了显赫人家，却忽略了他在你刷微博，吹牛逼，约炮的时候学习经商之道，背负着家庭赋予他的巨大压力。你以为他靠着关系所以一毕业就变成了工资是你几倍的银领，却不明白机会是给有准备的人的，在你沉迷于恋爱开房的时候他在研究为人处世之道，读完了一本又一本的书。
然后你窝在合租的老旧房间里，抱着过时的笔记本电脑，脚下还有未收拾的垃圾，一边靠着父母每个月的救济和不到3000块钱的工资度日，一边摸着好几天没洗的头发感叹着人世间的不公平&&为什么我的父母是小职员，为什么我没有倾城之貌，为什么我运气不好没考上研究生。。。
你真的是因为命运的不公平么？其实你知道，你只是因为懒惰。
然后的然后，你开始愤世嫉俗，你觉得比你有成就的人，不是运气好，就是人品差；不是阿谀奉承，就是欺行霸市；是啊，只有你，像小白兔一样善良懂事，你只是运气不好罢了。这个世界上所有比你优秀的人，都欠你的。他们都活该倒霉，他们都为富不仁，他们都。。。他们都比你强。他们都经历过你所没有经历过的困苦。
你总是告诉自己那些比你有钱有权的人都会遭报应的，你的仇富情绪变得空前高涨，你不肯面对现实照照自己为何变成了如此的嘴脸。你回避现实，然后变得自大又自卑。你感觉属于你的香车美女，钻石豪宅都被运气好的人抢走了。于是你认为，这个世界欠你的。
可是，别骗自己了。你真的配得到这些东西么？又不肯改变自己，又不肯努力，也不肯冒险，你活该屌丝一辈子，对么？
loser们总是把自己的失败归结于外部因素，却从来不肯面对一个真实的自己。古有青蛙变王子的幼稚幻想，今有3流言情小说的&霸道总裁爱上我&，这些东西催眠了多少loser的脆弱内心。
别总觉得这个世界欠你的，永远不要。
作者写在后面的话：
我不是豆瓣红人，所以起初看着这篇文章被很多人阅读，有点意外。当然，在别人给我的回复，推荐理由甚至豆邮中，我看到了满满的恶意，还有低级趣味。于是，我决定集中回复以下几点主流思想（太奇葩的我就不回复了，真是不是一个星球的）
1.首先，很多人说我对卢瑟有偏见。我想说，也只有你这种人才会认为穷人等于卢瑟，有钱人等于成功。我对于卢瑟的定义是：好吃懒做还怨天尤人，想天上掉馅饼的人。这类人很多并不匮乏物质，而是心灵匮乏。如果一个穷人能为了自己的权利和生存奋斗，他就是值得尊重的，并且他绝对不是卢瑟。即便最后他的奋斗没有结果，他也不是卢瑟。
2.有人说我举的例子逻辑站不住脚。这本来就是我的私人日记，我说了，我不是红人，所以压根没想过给很多人看，这是写给我自己的，以防万一什么时候我懒惰不想努力的时候，看看激励自己。您老上来就跟我讲逻辑，还说我如何如何，不如关闭页面洗洗睡吧。
3.在我心里并未有阶级之分，我认为人人生而平等。如果你非要认准了我就是为有钱人说话，那么我告诉你，我曾经给学校里面清洁工阿姨的儿子补习过英语，无偿的。我也曾经在一帮熊孩子（其实已经是十五六岁的孩子了）欺负捡垃圾的智障的时候挺身而出，一个体重不到90斤的小姑娘挡在智障前面，面对着一帮比我高大手持管制刀具的男孩，换成那些喷我的人，大老爷们儿都未必能做到吧？
4.二代、三代确实是含着金汤匙出生，面临很多的机会。但是为什么大家只看到好的一面？普通人家的孩子可以选择自己的职业，兴趣爱好，你问问二代们有几个能的？你问问这些二代三代有几个是真的想子承父业的？绝大多数都是被逼的好么。他们要面对着巨大的压力，面对巨额的财富，年纪轻轻就要hold住那些元老，你以为容易？稍有不慎就是从天堂跌落到地狱。
还是那句话，你要获得多大的成就，就要付出多高的代价。而二代们都是被迫付出高昂代价的。普通人起码可以选择平淡过一生，二代三代呢？连选择的余地都没有。
最后，每个人都过好自己的日子吧。我实实在在的希望所有人都能完成心中理想，找到属于自己的生活。毕竟每个人都活的不容易。
为什么不敢拒绝别人？
心理导读：拒绝别人也需要一种勇气和技巧，它是人际交往中不可或缺的技能。这些不敢拒绝别人的人往往在生活中会产生很多负面情绪，造成了严重的心理压力。 &&&
&&睁开眼睛你会发现，新人基本都不会对&老人&说不。公司里、部队里、大学里、工厂里、餐馆里等等地方，通常一个新人到来或多或少会被那些&前辈&&老人&派遣，服务等。一般正常的人在没有熟悉之前不会拒绝别人，因为这是出于礼貌和尊重，但是有的人则很奇怪，他们心里十分想拒绝，但嘴上却无法拒绝别人。&其实，害怕说&不&的心理，是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。拒绝别人未必就会伤害到别人，本质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。
为什么怕说&不&？
有人说不好意思拒绝他人，有人说我想拒绝但拒绝不了。不管你何种原因不拒绝别人，但怕说&不&的心理原因有以下几点：&
1、被拒创伤
怕说&不&的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在很多的&不许你XXX&。&不许你&氛围下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到&你不能&&&你不要&&&你如果不&就会&&的指引，脑海容纳了与&不&相关的内容，为达到&不&之要求和避免违犯&不&的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对&不&的高度敏感，他不得不服从权威，又厌恶和敌视权威的&不许你&，他心里体验着&不也不是，不是也不是&的种种焦虑。这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。&
2、依赖与分离焦虑
人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他(它)的焦虑。害怕说&不&的心结之二是人的依赖性和分离焦虑。这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑，还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分离焦虑。&因为在一个人的意识成长中，是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视的渴望。&
3、厚重而脆弱的自尊
过重的自尊来自东方哲学熏染，中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的，造成了中国人高度重视做人的&礼仪、节气&，高度重视人的&脸面&，这些文化深深影响着一代又一代人的思想和心理。而现代社会仍然很讲究&面子工程&的。可以说&人活一张脸，树活一张皮&是中国人的集体无意识情结。
中国文化中&面子&：他人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子、做得体面，不能让别人在背后戳你脊梁骨，你得顾忌自己的行为对他人的影响，以及他人对自己的看法。这是文化所形成的人际行为规范，本质上是人的自尊需要。&
耻感文化形成了束缚内心的枷锁，有些人由于个性懦弱、内心自卑而在一个讲究面子的文化环境里很不自由，备受人际焦虑折磨。这种人是活在别人的印象中，其自我概念是建立在他人评价上的，其个性决定了他在人际交往时，会高度关注他人的行为反应，包括他人的需求。如果他在意了别人和满足了别人，自然会获得别人的好感，好的态度和好的评价，自己就会感觉被重视，觉得自己做得很对，很有成就感！&这种自我肯定来于别人肯定的人，是无法在他人面前给予否定的，即害怕说出&不&的。因为对别人否定，就意味着对自我的否定，这会断绝看清自己是谁的被肯定来源(给自己评价的客体)。所以，他在对别人有求必应的&讨好&中，充分感到自我的存在和存在的价值。&由于&讨好&是以压抑自我为代价，他必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但他欲拒不能。因为他内心的弱小与不安全感，使他无力承受&万一被拒绝&的后怕，他潜意识的&讨好&欲望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有&讨好&能感觉自己是好人，也惟有实现&讨好&才能免除他社交中的焦虑。&当然他的心理现实是，要么顾了自尊(面子)委屈了内心自由，要么顾了内心自由而伤了面子(自尊)的矛盾冲突。但一般情况下，他宁愿忍辱内心而不愿丢失面子。中国的酒文化就足以说明人际社会中人&拒绝&人难！&
学会拒绝，让心自由
因为很多人不懂拒绝，不会拒绝，造成自己内心的煎熬和困惑。很多时候都处在一个&认知失调&的情况下，那么怎么让自己不失调呢？就是需要我们学会拒绝别人！&接受一个人不容易，而拒绝一个人同样不容易。拒绝别人也是一种人际交往中的技能。首先，对自己有伤害的，我们要坚决拒绝；其次，看对方。就是对方什么人，是领导还是同事？是朋友还是家人？不同社会角色我们要衡量他们之间对自己的影响程度。再者，看事件。什么事情？这个事情对自身的能力要求、时间要求、收益怎么样？最后，也是最重要的。顺应本心，如果这件事情你极不愿意做，即使它能给你带来很大的好处，我们也要顺应本心说&不&。如果违背内心的声音，虽然表面看起来并没有什么，但实际自己违背内心后就会产生一种极不好的负面情绪，这个情绪多被压制到潜意识中，等到自己压制的东西太多的话，这些不好的负面情绪就会跑出来，严重影响你的人际关系、生活学习等。所以，我们对待接受要慎重，对待拒绝同样要谨慎。&学会拒绝，不是拒人于千里，不是让你冷漠。拒绝，它是一个中性词。有时候，拒绝是一种自我保护，是一种顺应本心的呼唤，一种成熟的人际交往技能。&文/佚名&
心理延伸安全感测试：心理FM：趣味科学：
痛，才能让你成长
生活很多时候是不如你所愿的，比如你想逃走，你想挣脱束缚，去换一种生活，体验另一种生命的方式，可是现实太多的顾虑往往使你难以作出改变的决定。可是，当你真的觉得累了开始认命了开始以为就这样安安稳稳的过这辈子的时候，一个风浪就把你逼到了另一个世界，那里也许狂风暴雨，也许阳光明媚，无论如何，终于还是上路了。生活从来不随人愿，有时会觉得这很残酷，很无奈，可是，这不正也是生命的魅力吗，你永远都有意料不到的风景，永远都有打破平静的惊喜。生命总是矛盾的，我们总是追求得不到的东西，想看看不到的风景，走走停停，然后总是在累了倦了的时候希望有一处港湾可以停留，可以休息，可以安安稳稳的过日子，可是不安的心又总是在寂寞的时候在午夜梦回的时候浮起，告诉我们前方还有更好的风景，告诉我们应该收拾行李出发。其实，无论我们是漂泊还是安稳，我们永远是在路上。岁月无声，在喧闹的世界中静然而过，带走了青春，带走了激情，在我们猛然回头发觉的时候只留下了一片狼藉，那是我们曾经多么深爱的过又埋怨过的时光，很想捧一把泥土将那些逝去的青春埋葬了，然后在附近搭一居所，每年清明奉上一束白菊。可是为何要用泥土埋葬时光呢，时光岂不比泥土珍贵，即使再狼藉不堪，最后终究是最珍贵之物。所以，不要埋怨青春，无须埋怨生命，即使你能想起的时光里都是痛，是举步维艰的脚印，并且前面还有无数的崎岖，还有无数的痛在列队迎你。生命不就是这样的吗，那些所有的一帆风顺都会在生命里淡去，唯有痛能在生命里留下印章，唯有痛，能使我们成长，唯有痛，能使我们越发地强大。冷漠，能使我们感受热忱，嘲笑，能使我们懂得自重，背叛，能使我们知道爱，那些迎面的狂风，刮伤我们的肌肤，痛从撕裂伤口中一点点钻进血肉，钻进心脏，流遍身体的每个角落，在我们痛不欲生的时候，会发现我们终于能够飞翔。所以，我们要感谢那些伤痛，感谢那些给我们伤痛的人，感谢教会我们成长，感谢上帝，感谢让我知道感恩，无论生活在何处，无论有多么不可跨越的山峰，走下去，狂风暴雨，明媚阳光，都是我们在最后的生命里可以回味的财富。
&&来自&&的投稿
(R) 十个小故事，希望能带给你温暖与启示
【第1篇】求人不如求己
某人在屋檐下躲雨，看见美女正撑伞走过。这人说：&美女观音菩萨，普度一下众生吧，带我一段如何？&
美女说：&我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我度。&这人立刻跳出檐下，站在雨中：&现在我也在雨中了，该度我了吧？&观音说：&你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因为有伞；你被雨淋，因为无伞。所以不是我度自己，而是伞度我。你要想度，不必找我，请自找伞去！&说完便走了。
第二天，这人遇到了难事，便去寺庙里求观音。走进庙里，才发现观音的像前也有一个人在拜，那个人长得和观音一模一样，丝毫不差。
这人问：&你是观音吗？&
那人答道：&我正是观音。&
这人又问：&那你为何还拜自己？&
观音笑道：&我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。&
[人生风雨，迷途困境，何处避雨，何时得渡，要想真正解脱，只有靠自己。]
【第2篇】宽容
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：&他常常捉我们，我们并不大呼小叫。&小猪听了回答道：&捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!&
[立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！]
【第3篇】鲨鱼与鱼
曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。
后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。
[很多人像这条鲨鱼一样，在多次的挫折、打击和失败之后，就逐渐失去了勇气。激情死了，梦想死了，剩下的只有黯淡的眼神和悲伤的叹息，无奈，无助和无力。]
【第4篇】对着大山喊话的孩子
有一个孩子跑到山上，无意间对着山谷喊了一声：&喂&&&声音刚落，从四面八方传来了阵阵&喂&&&的回声。大山答应了。孩子很惊讶，又喊了一声：&你是谁？&大山也回音：&你是谁？&孩子喊：&为什么不告诉我？&大山也说：&为什么不告诉我？&
孩子忍不住生气了，喊道：&我恨你。&他哪里知道这一喊不得了，整个世界传来的声音都是：&我恨你，我恨你&&&
孩子哭着跑回家，告诉了妈妈，妈妈对孩子说：&孩子，你回去对着大山喊&我爱你'，试试看结果会怎样，好吗？&
孩子又跑到山上。果然这次孩子被包围在&我&&爱&&你，我&&爱&&你&&&的回声中。
孩子笑了，群山笑了。
男孩不解的、迷惑的摇摇头。
[有时候，我们总是在抱怨着别人的态度太冷漠、情绪太不好，却不知你自己是对方一面最好的镜子&&如遇到这样类似的情况，不妨问问自己做了什么&&想让别人爱你，你得先去爱别人。]
【第5篇】被上帝咬过一口的苹果
有一个人从小双目失明，懂事后，他为此深深烦恼，认定是老天惩罚他，感到这辈子都完了。
后来，一位老师对他说：&世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的，有的人缺陷比较大是因为上帝特别喜欢他的芬芳。&
他很受鼓舞，从此把失明看作是上帝的特殊钟爱，开始振作起来。若干年后，当地传诵着一位德意双馨的盲人推拿师的故事。
上帝知道这件事后，笑道：&我很喜欢这个美丽而睿智的比喻，但要声明一点；所谓缺陷是生理上的。那些有道德缺陷的人是烂苹果，不是我咬的，是虫蛀的。
[这个故事告诉人们，你的丑陋不是因你前世有过错而受到惩罚，相反，你曾经是上帝最钟爱的人，不要因为你的某种缺憾而懊恼，今天的你也许并不出众，也许明天，你就是美丽的彩虹！所以说，外表并不存在美丽和丑陋，那些只是人们的个人观点罢了，而真正能够决定你美丽和丑陋的人，应该是你自己。只要对自己充满自信，加上善良的心灵。你，没有理由不是最美丽的，至少，你发现了最完美的自己&&]
【第6篇】钓竿
有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：&你为何不要？&小孩回答：&我想要你手中的钓竿。&老人问：&你要钓竿做什么？&小孩说：&这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。&
我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在&钓竿&，而在&钓技&。
[有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。]
【第7篇】壁虎的故事
在日本发生了一件事：有人为了装修家里，拆开了墙；日式住宅的墙壁通 常是中间架了木板后，两边批上泥土，其实里面是空的。
他拆墙壁的时候，发现一只壁虎被困在那里一根从外面钉进来的钉子钉住了那只壁虎的尾巴。那人见状，既觉可怜又感好奇，他仔细看了看那根钉子，天啊！那根钉子是十年前盖那房子的时候钉的。
到底怎么回事？那只壁虎竟然困在墙壁里活了整整十年！黑暗中的墙壁里的十年，真不简单。不对呀？他继而寻思，尾巴被钉住了，一个步子也跨不出的这只壁虎，到底靠什么撑过了这十年？他于是暂时停止了装修工程看看它到底吃了什么 !他要一探究竟。
过了不久，不知从哪里又钻出来一只壁虎，嘴里含着食物 ...啊！他一时愣住了，这是什么样的情形啊？为了被钉住尾巴而不能走动的壁虎，另一只壁虎竟然在十年的岁月里一直不停地衔取食物喂它。
他看了以后，很感动，想像不岀两只壁虎之间的关系： 亲子，朋友，爱人，手足...... 他走出房间辞退了装修工，轻轻锁上房门，把这间房屋留给这两个懂情的生灵。
[我们不必探讨这个故事的真实性，其实故事的真假并不重要，而真正的重要的是它的喻意。在人类的社会中随着计算机的普及，人与人获取相关的信息更快速，但是人与人之间的距离是否也越来越接近呢？ 想想那只被困在墙壁中的壁虎，想想那只十年如一日给那只被困的同类喂食的壁虎。我们为它们锲而不舍，为生命而顽强坚持的精神所感动，为它们那种凭毅力战胜困难的决心所感动，为它们那种爱，为它们那种永不放弃对方的真挚情感所感动。... 所以，永远也不要放弃你所爱的人！]
【第8篇】小青蛙
一只小青蛙厌倦了常年生活的小水沟&&水沟的水越来越少，它已经没有什么食物了。小青蛙每天都不停地蹦，想要逃离这个地方。而它的同伴整日懒洋洋地蹲在浑浊的水洼里，说：&现在不是还饿不死吗?你着什么急?&终于有一天，小青蛙纵身一跃，跳进了旁边的一个大河塘，那里面有很多好吃的，它可以自由游弋。
小青蛙呱呱地呼唤自己的伙伴：&你快过来吧，这边简直是天堂!&但是它的同伴说：&我在这里已经习惯了，我从小就生活在这里，懒得动了!&
不久，水沟里的水干了，小青蛙的同伴活活饿死了。
[只有敢于打破自己固有的圈子，才可能改变自己的命运，才可能拥有更加广阔的发展空间。那些死守习惯、不愿脱离惯有轨迹的人永远都不会有所突破。 ]
【第9篇】天堂和地狱
约翰为了聪明地选择死后的归宿，他分别参观了天堂和地狱。
他首先来到了地狱，看到所有的人都坐在餐桌旁，桌上摆满了各种美味。奇怪的是，他们全都面黄肌瘦，一个个无精打采。约翰仔细一瞧才发现，原来餐桌上的人左臂都捆着一把叉，右臂捆着一把刀，刀和叉的手把长达4尺，掌握刀叉的人根本吃不到桌上的东西，因此他们只能眼睁睁看着食物挨饿。
约翰又来到了天堂，发现所有的用餐设备和方式跟地狱都一模一样。但这儿的人却面色红润，而且到处都充满了欢声笑语。约翰感到非常奇怪，他们为什么不怕饥饿？约翰很快地看出了答案，原来天堂的人从不把手上的食物喂给自己，而是愉快地递给他人吃，这样，谁都可以吃上美味佳肴；而地狱的人只想喂自己，所以只能挨饿。
[天堂和地狱原本就只有一步之遥，只是因为多了温情和人与人之间的关爱，天堂成了欢声笑语的场所，地狱成了满是抱怨和饥饿的地方。]
【第10篇】佛祖买佛像
佛下山布道讲经，在一家店铺里看到一尊珍贵的释迦牟尼像。店铺老板要价五千两纹银。佛非常喜欢那尊佛像，欲讨价还价。店老板见佛如此钟爱，便更加咬住价格不放。
佛回到寺院对众僧谈起此事，众僧问佛打算多少钱买它，佛说：&天理犹存，当有办法，万丈红尘，芸芸众生，欲壑难填，则得不偿失啊！&
&怎么普度呢？&弟子问。&让他忏悔。&佛笑曰。
第一天，一名弟子被安排到那店铺和老板砍价，讲到四千五百两，未果。第二天，第二名弟子讲到四千两，未果。第三天，&&如此，到第九天时，买主所给的价钱已经低到二百两。眼看着买主一个比一个给的价格低，老板开始怨责自己太贪心。第十天，佛亲自下山，以五百两纹银与老板交易。老板非常高兴，又赠送佛龛台一具。佛谢绝了佛龛，单掌作揖笑着说：&欲望无边，凡事有度，一切适可而止吧！&
[做人不可贪，凡事要有度！沉溺于贪婪之中，往往会失去正确的思维，念头稍微差异，境界完全不同。]
理想是你最大的隐私。
&&文/郭宇宽&
我有不少做艺术家的朋友，其中有一个朋友我认识了很多年，近年他的画越卖越好，名声越来越响亮，上了大拍卖会。而当年我刚认识他的时候，他混得很不怎样，他的画不怎么被人欣赏。艺术家聚到一起的时候，常常就是喝酒吹牛，说谁谁谁的画一下子卖了100万之类。而他上有老下有小，他从不讳言自己的画不好卖。&他做了很多被艺术家们瞧不起的事情。比如去给那些想上艺术学院的孩子做家教，教素描，甚至和他弟弟开过一个包子铺，卖包子。而就在这个过程中，他一直没有放弃艺术上的探索。现在，他离他的目标越来越近。&最近一次我们喝酒的时候，他跟我说，他一直就热爱艺术，之所以那时候愿意做很多艺术家不屑于做的事情，是因为他想靠自己的力量去实现这个理想，而不是因为自己有理想，就成为别人的负担。他说，今天他才证明，他可以靠艺术养活自己，包括家庭。而这些年，很多当年和他一起的艺术家，还在长年累月地谈理想，甚至因为理想实现不了，而变得越来越愤世嫉俗。&还有一位朋友，是我的校友，因为一个挫折，在监狱里呆了10年，他的同学朋友，很多都已经发了财，至少也是有房有车的成功人士，而他从监狱里出来，做的第一件事，居然是摆地摊卖服装，然后他一边读书，一边重新规划自己下面的路。这个朋友让我佩服得五体投地，他才真正是了不起的。&我也有过人生特别灰暗的时刻，不知道前面有没有路，甚至眼前愁孩子的奶粉钱从哪里出。我做过的最坏打算是，如果在中国，我靠当一个知识分子不能养活自己和家庭的话，我就去当导游或者当翻译，那是我自信可以做得好的工作。如果那些都不行，我哪怕去卖红薯，也一定要让自己和家庭免于匮乏。没有这样的心理准备，没有大不了回家卖红薯的底气，也许我不会坚持到今天。&现在时常有一些年轻、有志于公共事业的大学生问我对他们人生的建议，他们常常有非常宏伟动人的理想。但我会问他们几方面问题。&第一，你的家庭经济条件怎么样？有父母或者兄弟姐妹需要供养么？如果你的家庭条件并不宽裕，父母很不容易培养出一个大学生，你先要努力找一份赚钱的工作，改善家庭的经济条件，能帮助自己年迈的父母享受晚年，或者支持需要学费的兄弟姐妹。这就是在为社会做贡献，就是在做公益。&第二，你谈恋爱了么？准备结婚要孩子么？如果你有这样的打算，要考虑好，或者至少你和你的对象要有一个人，哪怕去开餐馆，开出租车，也要承担起为家庭赚钱的责任。和理想相比，这些都是非常俗的事情。&有一些大学生觉得我好像在给他们泼凉水。他们看了很多外国人的故事之后就说，大学毕业就去非洲帮助那里的灾民或者保护野生动物。这样的事业多么令人激动啊！&但是说一句恶俗的话，那不符合中国的国情。中国不是一个有着良好社会福利体系的国家，不像欧洲人，他们可以做自己爱做的事情就好了，不用担心父母老了无人供养，不用担心家庭成员得了病得不到医治，不用担心孩子将来上不起学。&而在中国，这些都需要你考虑。生存的压力和竞争几乎是残酷的，如果你要投身的事业不是有很好的赚钱前景，你就不得不做好&你以为你做好了，但其实还不够&的思想准备。未来家里的开销怎么办，买不起房子怎么办？老人生病怎么办？孩子上学怎么办？除非你干脆出国去，否则这些都是坚守在这个国家的人所必须要面对的问题。&我确实也有一些这样的朋友，他们有很强的文艺青年气质，义无反顾地投身公益或者文化事业，而且是两口子，最后自己的生存都成问题，还要长辈接济，父母虽然嘴上不说，但也有很大的压力。我虽然很敬佩这样的朋友，但那是人生选择的一种，作为我的观念而言，我并不向大家推荐这种选择。&如果你相信&天下兴亡，匹夫有责&，你不能忘记，你对你的家庭和你爱的人，包括对你自己，都负有责任。&如果你愿意献身一项事业，用不着让所有人都知道，特别是不要让你亲近的人感到，如果他们没有支持你，就会有负罪感。真正崇高的愿景，是你在自己心灵最隐秘的角落里和上苍的约定。
愿我们有一个不辜负的人生。
&&文/渡渡&&某一天，某一节又难又水的专业课，朋友和我在聊天，说起现在对未来生活的迷茫。&其实我们现在都面临着许多的问题，不知道自己在干什么，不知道我们做的有什么意义，不知道未来在哪里。&身边虽然有着一群很好的朋友，可是仍然害怕大学毕业以后各奔东西联系减少甚至无缘再见。&身边有着一个很喜欢的恋人，可是谁也不知道会不会走下去。&谈着前途未知的恋爱，有着不知道去往何方的未来。&我们的迷茫在于，我们明知道很多事情，也许并非是我们出于真心想做。&可是，我们还是为了某些社会的标杆去完成。&我们浮躁，我们不容易满足。&我们鄙视着一切僵化陈旧的思想，妄图打破，但是有时候却悲哀得发现无能为力。&为什么太多，答案却太少。&对于自身的怀疑，以及对于社会的怀疑，时时刻刻存在着。&我们有时候会选择不去想这个问题，而只是做那些事。&但是夜深人静的时候，那些所谓离经叛道的念头，还是会涌上我们的脑海。&让我们睁大着眼睛整整一个夜晚。&我们厌恶自己的懦弱，却又沉湎与懦弱带来的安逸之中。&某一天，我和几个好朋友在汉堡王里啃薯条。&我们三个人相识多年，如今面临着下半年大三的生活。&我们是真的所谓需要抉择的人。&有一个打算考研，一个还在出国和工作中纠结，以及一个出国。&这两人我相识多年，成绩优异，一个当了多年班长，另一个屡屡物理竞赛得奖。&如今都在全国首屈一指的高校里读着很热门的专业。&都过了高口，四级和六级成绩优异，而且还是所在部门的领袖级的人物。&在我们眼里，这无疑就是大学里成功人士的典范。&以后他们将会踏上光明的康庄大道。&可是那然后呢？&他们在魔都还是需要苦苦赚工资，赌上青春和健康，还房贷还车款。&可能还要被逼相亲，为了孩子的入学和未来操碎了心，养家糊口，照料老人。&也许他们的学历决定了他们的起点比别人略高一些。&但是就如他们其中的一个问我的那样，一纸文凭真的有用么？&我答不上来，因为我也没有答案。&我的同学里有人如同他们一样，考了这个那个证书，为了这个那个证书去准备着。&司法考，CPA，托福，雅思，BEC，中口，高口，四六级，公务员，研究生，入党，会计资格证，ACCA，以及等等。&他们如饥似渴得在双休日读着各种二专，二外，以及各种考前辅导班。&我们从没有人问过他们你是真的喜欢这个么？&从没有人问过一个考CPA的人说，你是否真的热爱财会？&问过一个考公务员的人，你是否有着廉洁奉公的梦？&我们都明白，现时我们的这些奋斗不是出于梦想，而是出于欲望。&我们都活得太过于急功近利了，而显得都不那么的可爱。&我们青春，可是与迟暮何异？&以前有过一次辩论队招新，我们面试过一个男生。&在自由提问的环节我们问他，要是以后他不能上场打比赛，只能在场下帮忙做一些准备工作，他还愿意加入么？&他很直白得告诉我们，如果这样，他不愿意加入辩论队。&尽管我认可他的诚实，但是我不认同他的想法。因为辩论于每一个辩论的人而言，都是有一份感情在其中的。&我们并不是为了比赛而存在，我们是为了场上的思辨，场下团结一致的准备，逻辑的反复推敲而存在的。&出于欲望而做的事情，正如只为了能上场去打比赛而来面试辩论队一样，显得很可笑。&如果一个人，并非真心实意得去热爱某一件事，那么无论有多么优秀的技艺，都无法做到巅峰。&这几天，我又开始看古龙的陆小凤传奇。我想很多人都知道西门吹雪。&模仿西门吹雪的人很多，要挑战他的人很多，可是西门吹雪却是独一无二的。&恰是因为他是真心热爱剑，而不是为了成名成家。&我记得他在和叶孤城的绝世之战里面对叶孤城说，叶孤城的天下飞仙固然精妙，但是他心已不正。&叶孤城不是败给了西门吹雪，而是败给了他自己。&如果我们为了欲望行事，终有一天也会因为欲望而做错事。&西门吹雪在杀岁寒三友的枯竹之前说，所谓用剑，在于诚心正意。&我们活着，又怎么不需要诚心正意这四个字？&我问过我一个很好的朋友，他有没有梦想。他沉吟许久以后告诉我没有。&在我们生活的世界里，所谓的梦想大概真的是一种奢侈品。只有满足温饱，才能去实践梦想。&可是我们一开始为了梦想而去做温饱的铺垫，最后却在寻求更高层次的安稳的时候丢失了梦想。&这是多么大的悲哀。&我没事的时候就会写很多乱七八糟的东西，是因为我热爱写文。&如果为了来访，或者分享和阅读来写的话，那么就丢失了本来的心意。&太在乎这些东西，就会丢了自己。太在乎欲望和虚名，也会丢了自己。&别人眼中的虚名，毕竟只是一根看不见的肉骨头。&可是又眼见多少人，为了这根肉骨头，变成了无家可归的野狗。&我知道，我无力解答某些人的迷茫。&也许，有一天我们为了梦想而活，并不一定拥有那么充裕的物质生活。&也许，我们会看到，朱门酒肉臭，路有冻死骨，也会看到世胄蹑高位，英俊沉下僚。&我只是希望我们活着的每一天，都可以明白自己想要的究竟是什么，自己热爱的又是什么。&不因为这个社会的不公而消沉，也并不因为日益的无奈而妥协。&谨愿我们都有一个不辜负的人生。
人为什么会痛苦
经过许多次试验，我大概有点知道人为什么会痛苦了。
最根本的原因，就是人的内心有一个极其严格的检察官，他不停地监视你的一举一动，是否符合规矩，是否达到检察官的要求，如果稍有错谬，检察官就惩罚你，让你痛苦。内心深处的种种痛苦，大抵都是这样来的。如果跟检察官的关系处不好，那就会遭受很恐怖的惩罚，得上各种心理疾病，还会被整成疯子。
所以，最好的避免痛苦的办法，就是投降、顺服这位伟大的检察官，没有一点点跟他作对的想法。要求自己，跟检察官要求的一样严格，甚至更加严格。比如：检察官要求你每天早起，我就天不亮就起来。检察官要求你少上网，我就连网络都退了，根本不上网。检察官要求你努力上进，那我就真的不停的用功，每天看十几个小时的书&&为什么不能这样呢？
要记住，检察官就在你的内心中，他要求你做到的事情，一定是你的能力可以做到，但是你不知道自己能做到的事情（但是检察官知道）。
举个例子：你打算用功读书，一般每天只能看五个小时书，自己觉得很不错了，但是检察官不满意，让你觉得痛苦，你拼命用功，某天读了七个小时的书，觉得是史无前例了，但是检察官还是用鞭子抽你，你觉得检察官实在是不可理喻，于是打算造反，索性不读书了，后来被整得心理崩溃。
但其实，你真正的能力，是可以读十四个小时的书，而且是精力高度集中，像考试一样的读书。要做到这个程度，而且长年累月的做到这个程度，检察官才会在读书这方面对你满意。
其他的方面，也是这样，所以必须要不停的催压自己，逼榨自己，不停地接近自己的极限，才能让检察官满意。
比如，我觉得自己上网太多，昨天起下了一个决心，今后只准隔天上网，因为我是隔天才可以吃饭的，所以就是只准自己在吃饭的那天上网，另外那天不准摸电脑。我把电脑的电源线和Ipad放到了一个箱子里面，这样就不容易拿到了。
然后，昨天的读书效率的确大大提高，一般只能看七、八个钟点的书，昨天看了十二个小时，还写了很多读书笔记，很有心得。而且今天早上起床，发现平时都有的各种内心痛苦，似乎减少了一种，减少的那一种，大概就是检察官对于自己&不用功，浪费时间，刷豆瓣&的惩罚吧。
佛教说，一切业都是心造的，地狱也是心造的。地狱的惩罚，是不可思议的严酷，例如，手淫一次就要在大叫唤地狱中受苦一亿四千万年，再犯加倍。很多人都觉得地狱为什么如此严厉，难以理解。不过，仔细体会一下检察官对于自己的严格要求，地狱的存在，也是容易想通的事情了。
以上就是我理解的，人之所以会痛苦的根本原因。要解除这种痛苦，我以为只有彻底放下自己想休息，想懈怠，想偷懒的私心，什么都不管地拼命用功，拼命努力，拼命修行。最后证入无我境界，检察官才会真正点头微笑，才能期望解脱。
其他的方法，大抵都是自己骗自己。
via:东方和尚
(R) 不要迷失在跟自己无关的过错里
我之前干过一份实习，虽然是业内很有名的一家公司，不过是我从未涉足过的文化领域。刚开始的时候我非常非常害怕犯错，特别特别努力地去做好每一件事情，却还是对自己不满意。在面对一个完全陌生的东西时，我拼命地吸收营养却总是埋怨自己上手得太慢。活很多很重，加上路途遥远，压力又很大，那个时候我每天在下班回去的地铁上都会累得一句话都不想说。而那个时候我还要兼顾着繁重的学业，经常上午忙完一看已经到1点，饭也来不及吃匆匆离开跑去赶下午两点的课。
就这样坚持了没多久，有个周五的下午，快下班的时候，带我的那个姐姐突然说要找我谈话。我没多想就跟她去了旁边的小会议室，坐下来没多久那个姐姐就很开门见山的直说我下个星期可以不用再过来了。当时的我突然就愣住了，不知作何反应，只得默默点头，办完手续，然后离职。
那件事情使我脆弱的自尊心受到了伤害，作为一个对职场经验极其有限的学生，我固执地认为一定是自己哪里做错了，哪里不够好，才会导致这样的结局。我不断不断地反省，不断不断地自我否定，我甚至都不好意思告诉好友实际情况。我把手机关机不接电话然后突然跑去天津，就算身份证没带也没关系，我唯一确定的是我要逃离。从天津回来之后我还是沉沦了好几天，我接到电面的电话居然开始舌头打颤，我收到面试通过的消息居然因为害怕自己hold不住而犹豫要不要放弃。
现在的我在一家Top 500的公司实习，不管我的工作受到再大的称赞，对于很久之前的那次经历，我始终无法彻底释怀。直到有天在QQ上碰到之前公司的那个姐姐，姐姐很和善地打招呼问我现在的情况，我一一简单跟她介绍。聊天的最后，姐姐主动提起之前那件事，她说当时那家公司经历人事变动，她也在准备离职，因为情况很复杂，她怕我呆在那边也不过是浪费时间才想着说早点放我走还可以去做些别的事情。屏幕上的这两行字，我盯着看了很久。我纠结自责了那样久，把自己弄得那样伤心失落，却原来不过是为了一个跟自己根本无关的原因。
我念书的时候喜欢过一个男孩子。那是一个很吊儿郎当对什么都不在乎的男孩子。很小的时候父母亲就离了婚，父亲带着他背井离乡，去了离他母亲很远的一个城市。他一个人在那个城市长大，学会了抽烟喝酒打架，也学会了物理化学生物。他经常前一天还因为竞赛得奖而被广播表扬，后一天就因为聚众斗殴被通报批评。
起初的时候我们的生活并没有交集，直到有一次我们一起去外地比赛。比赛结束的那天晚上大家状态都很high，不想过早回房睡觉于是约着去饭店的露台上聊天。那天晚上我们絮絮叨叨说了很多话，一直折腾到凌晨四五点眼皮打架到不行才磨蹭着回房间。那天晚上，我第一次尝试了啤酒这种神奇的东西。
从此之后几乎每个晚上，我们都在互道晚安的短信中入眠，在互道早安的短信中醒来。可惜这种日子并没有持续多长，我每天晚上很晚不睡煲电话粥发短信的事情很快就被我妈知道了，我的手机被没收了，他就只好趁我妈不在的时候打来家里。之后的某一天，已经是晚上九点多的光景，家里的电话突然剧烈地响起来，他一般不会这个时候打来，但当时的我有种很强烈的直觉是他。我装作若无其事地抢着去接，电话那头是他熟悉的声音，他说他正在我们家楼下，希望我能下去一趟。放下电话之后我的心一直砰砰直跳，却始终不敢出门，电话隔几分钟就响一次，直到最后我实在禁不住我妈的拷问偷偷地把电话线给拔了。之后一夜无眠。
后来的后来，我才知道那天是他举家搬迁的前一天；后来的后来，我辗转很多人才打听到他多年后当了兵；后来的后来，我再也没见过他。他就那样突然消失了，以一种特别干净特别彻头彻尾的方式，以一种那个时候的我根本不能接受的方式。他消失之后的很长一段时间里我都一直埋怨自己，我变得越来越胆小跟患得患失，我总是担心手里的东西握不紧，握紧的东西会失去。这种一个解释一句说明也没有的离开真的是对留下来的人最大的惩罚。
为了这些跟自己本无关的过错，我自责、内疚，然后迷失。在反反复复的自我反省中我错过了沿途好多好多的美丽风景。我不怪那些人，我只是暗自希望有一天再遇到他们的时候能够很骄傲地告诉他们，我已经能够非常清楚地分辨出自己的过错，不会再那样胆小甚微什么事情都怪罪到自己头上，不会再那样为无谓的事情责怪自己，不会再那样迷失在跟自己无关的过错里。
多少爱情跑得赢时差，打得败距离。
&&文/佚名&&以前看过一句话：一万句电话里的我爱你，比不上一句我在楼下等你。异地恋像是一个透明的罐子，两个人互相看得到，听得见，可是就是触及不到。是要靠多大的毅力，才能坚强到忍受想触碰却无法触碰的感受，才能熬过去那一段牵肠挂肚。每一天都比别人更盼望假期，只有那个时候，你才能买一张车票去颠簸一段旅程，见你爱的人一面。不出几天，又要匆匆赶回，然后再陷入一轮新的等待。&我有一个朋友，连跨校区的恋爱都不愿谈。因为两个校区相隔一个小时的车程。双休日才见一面，她怕那种艰辛。也许，怕的不是艰辛，而是距离磨淡了的感情。见不到的人，握不住的手。电话里QQ上，说来说去不过是你吃饭了没，天冷要加衣。爱情最终归于平淡，而谁又能否认，太多人是喜新厌旧的动物，最怕不过是平淡。&多少大学里的恋人在暑假分手？不过是因为相隔几月，见不到彼此。听不到对方的音容笑貌，只有网络和手机的联系。因此，磨淡了，矛盾了，分手了，再见了。你为他们唏嘘过么？&最难的，是异国。除了距离，还有时差。千山万水远过重洋，彼处黄昏那处天明。你醒来梳妆打扮，他却是沉沉睡去的时分。两个人分开两地，过着不同的生活，身边围绕着不同的朋友。圈子不同，正在经历的生活也不同。如果说异地恋是一种煎熬，那异国恋是煎熬的平方。异地恋一张车票可化解的距离，对异国的恋人来说，只有羡慕两字。&这个世界上，最怕的，是当你最需要爱的时候，他却不在。你看着路上手牵手的恋人，心里想到的满满都是他。伸开手再握紧，却是满满的空气和孤单。其实你多么想，可以牵着他的手，侧脸就看到他的笑。你在这个时候遇见了多少的陌生人。他在那个地方是否也等着一盏绿灯。无尽的等待像是独白的难捱。你也经常在想，他在干什么。有没有按时吃饭，天冷加衣。还有，你想他的时候，他有没有恰好，也在想念你。不敢告诉他你的悲伤，怕他着急怕你难过。或者，你怕的，是你想到他在远方的时候，心里那一阵空落落。&你是不是隐隐在害怕，怕他遇到别人，怕他见异思迁。你是不是也怕自已遇到一个无微不至关心你的人，给了你他当初也给过的温暖。你是不是怕，突然有一天，你习惯了身边有别人。他能在你生病的时候第一时间赶到，而不像他只能在电话里说宝贝你要照顾好自己。他能随时陪你去你想去的地方看一次日出，而不是像他只能说亲爱的你要等我回来我陪你去。他可以几乎天天牵着你的手走遍大街小巷，而不是像他那样，和他牵一次手都是奢求。不是因为他比他更好。只是因为他比他更近。你怕不怕？&之前有过一篇文章说，如果你要嫁给一个人，和他先谈一场异地恋。我记得我看到过的最扯淡的一个辩题，是异地恋能不能天长地久。我想，可以。是的，虽然我知道，这一切很难。然而想来不过是等待。付出青春付出感情，等待可以相聚的那一天。然而想来不过是学会坚强和勇敢，在这条路上走得更慢一些，更小心一些。&爱情可以跑得赢时差，打得败距离。只要你坚持，只要我坚持。如果有一天，我告诉你，我不等你了，那你一定要记得，回来带我走。我钦佩着那些在经历着异国恋和异地恋的恋人们。祝福你们。
最初的那些梦想去了哪里。
&&文/曾良君
梦想，是一个让我觉得非常珍贵的词，但是现如今，我又觉得这人人人可以拥有的东西很奢侈。&最近九个月我陷入了一种非常奇怪的状态，变得什么都不想干，不想念书，不想上课，不想做作业，甚至都不想复习就去考试，拖延症越来越严重，慢慢的我连小说和漫画都不想看了，拒绝一切要动脑子的事情，假装自己根本不存在脑子这种东西，开始成天看电视剧和电影。&因为不想动脑子懒得思考，所以电视剧和电影什么的都会有些看不懂，看不懂就索性摁下暂停键不看了，打开豆瓣和微博开始刷网页，浏览很多垃圾信息后找到一两个比较有趣的东西，很认真的笑两下，一天就过去了。&慢慢的，我就超过了拖延症的范畴开始变得越来越懒，拖延症只是不想做最需要做的事情，而懒就是什么事情都不想做。&我确实什么都不想做，甚至连饭都不想吃，醒了也不愿意起来，我会一直躺着，躺到再次睡着，在接近黄昏的时候起来，然后我穿半个小时的衣服，洗半个小时的脸。&起来的时候会顺手开电脑，其实我也不知道开电脑干嘛，但是不开电脑就完全不知道自己该干嘛。&我懒得打游戏也懒得看任何看起来很长的文章，点开一个又一个的链接，图片的话就看两眼，文章的话就看前两段，视频的话就直接关了。&喝很多很多的奶茶，就感觉不到饿，就不需要吃饭，奶茶盒子清空的速度让我自己都觉得恶心。&爸妈原来还管我，妄想着我能背下单词之类的，后来实在管不过来对我的要求就仅剩下半夜两点之前睡，可我起来之后又懒得睡觉，通常开着QQ和各位基友聊天，聊天内容通常能在不涉及任何有用信息的情况下持续很久，聊天的间隙再点开那些未看完的电影，可还是觉得没趣，又暂停。&不知道自己要干什么想干什么能干什么。&拖到天微微亮，撑不住了躺下就睡。&大前天的杯子也懒得洗，各种奶茶的味道混杂在一起，泡红茶的杯子结了褐红色的垢，这些通通都无所谓。&我也懒得出去。&非要别人来叫，才勉强出去吃顿晚饭，吃什么都无所谓只要甜品够正就好，吃了甜食就很困，吃完就期待有人宣布，那么聚会结束吧，其实回去了我也不知道干什么，可我懒得寒暄，懒得说话。&买了超多的指甲油都懒得涂，看着它们慢慢的过期，也懒得化妆，懒得梳头发，因为出去的不多所以都懒得换衣服，我也不想和别人说，我一件黑色的大衣穿了整整一个寒假什么的&&&还有洗面奶用光之后虽然新的就在抽屉里可我就是懒得拿出来，所以现在只用清水洗洗脸什么的也很难开口，大致是超脱了女生这个范围了。&这真是个无比可怕的状态，开学之后我看他们列出来的计划都很雄心勃勃，每个人都超认真超努力的样子也让我无比违和，果然我就是那种自己不努力也不喜欢看见别人努力的心胸狭窄份子。&考研资料，厚厚的单词书，公务员的申论，大开本的专业书，竞赛海报让我觉得无比的压抑。&习惯性的在课上看小说，突然就想到一个严峻的问题，大学四年我到底有没有听过课这件事情。&仔细想来，我确实什么都不会，我只是参加了很多次考试并且通过了它们，但这并不代表这几年我都在学习，脱离了学习的状态真是件可怕的事情，很难再回到那个认真做事的状态了。&现在无论做什么，我都是一个想法：好麻烦，随便做一下好了。&我已经收拾收拾准备毕业了这种心情怎么能随便乱讲，和同学排了一下日程表，发现其实离毕业还很遥远。&过去那个为了做好一样东西可以通宵46个小时的自己，和那个作为组长因为不满意团队成员的成果而独自通宵一天一夜重做一份的自己已经不知道消失到了哪里。&我听他们讲自己的计划和安排，反过来问到我的时候却只能回答：不知道，没想过。&一步步走到现在是为了什么呢，当时支撑着自己的动力现如今去了哪里呢？&我问我妈，你当初的梦想是什么？我以为她会说做中学老师或是医生，但是答案出乎了我全部的意料，当一个小提琴家，真是个华丽的梦想啊。&有一瞬间，我觉得眼前这个中年妇女真是新奇而陌生。&出于好奇，我继续问她在那个年代怎么会想当一个小提琴家。&她说，当年她的邻居是个拉小提琴的男人，优雅又礼貌，她第一次觉得，人生不仅仅是上学工作结婚原来还可以拉小提琴，她实在是太羡慕这种生活了，于是央求那个男人教她小提琴。&可以想见我妈当年是个漂亮的小姑娘，于是那个优雅的青年同意了，可是学了才半年，那人就去了奥地利，我妈的小提琴梦因此碎的一干二净。
幻想和做梦什么的，真是人类的特权呢，不管是怎样的人，都会有一个埋藏在内心深处的梦想，通常都不是什么特别伟大的理由，而是出于一份非常赤诚的向往。&那种羡慕和向往的感情支撑着那个梦想在心里牢牢扎根，并为之去奋斗。&然而有种叫现实的东西却会让梦想褪色。&我问我妈，你后来干嘛不继续学小提琴呢，换个老师嘛，我妈说那时候哪有什么小提琴老师，再说她根本买不起小提琴这种昂贵的东西。&我又问她，那你当年考大学的时候为什么不考小提琴专业？&她的回答很奇怪，风险太大了，谁能保证我学的好呢？谁能保证我学成著名小提琴家呢？那岂不是一辈子都毁了。&我说，谁说学小提琴一定要学成世界名家的？&她说，你不懂，学份别的实用的专业毕业了马上就能赚钱了。&没了梦想的人生很安稳却也很无趣。&虽然人生看起来有无数种可能性，其实大部分时候都像钟摆，从这端到那端，过程貌似充满无限可能，其实只有一个结局。&后来我妈就和小提琴再也没有一丝一毫的关系了，上班做实验，下班看电视。&我很想问她，自从上班之后，你是过了一万天呢，还是过了一天，然后重复了一万遍呢？但是仔细想了想，这话太找抽了，于是没问。
梦想很廉价，人人都可以有，梦想很珍贵，让你为之不停的奋斗。&梦想很神奇，赋予了拥有者一种奇异的色彩，让他们因此而变得与众不同，让他们的生活发生改变。&现在，我出现了过一天，重复一万天的先兆。&我也会想，最初的梦想去了哪里，为什么现在的自己停滞不前。&思考了很久，我想其实