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当家的&我的小黏糊&我的小妥&我的老公&李明&我李葭思这辈子&跟你死磕了&生死相随&不离不弃&
看新闻说某校给差生戴绿领巾，这事其实也好解释，红领巾是五星红旗的一角，绿领巾么，是该校校长头上绿帽子的一角。
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只求眼泪痛快的落下。
&&来自&&的投稿
亲爱的 我们结婚吧！
我们结婚吧，好不好。
那样我们就可以不再对着电话诉说想念，
就可以每天清晨起来看见你的睡脸，
然后一起吃一顿不太丰盛却很温暖的早餐。
我们结婚吧，好不好。
那样我们就可以光明正大地在楼下拥抱，
而不用担心被老爸老妈和邻居看到。
然后我们十指紧扣，到处逍遥。
我们结婚吧，好不好。
那样我们就可以拿着民政局发的红色小本子四处炫耀，
我们可以在房间里挂满结婚照，
看着看着就会不自觉地微笑。
未来的某一天&
你未娶，我未嫁
亲爱的，我们结婚吧&
【婚姻称谓】1年纸婚2年棉婚3年皮革婚4年水果婚5年木婚6年铁婚7年铜婚8年陶婚9年柳婚10年铝婚11年钢婚12年丝婚13年丝带婚14年象牙婚15年水晶婚20年瓷婚25年银婚30年珍珠婚35年珊瑚婚40年红宝石婚45年蓝宝石婚50年金婚55年绿宝石婚60年钻石婚70年白金婚。
【我们结婚去吧】北京结婚登记手续细则
北京婚姻登记需要什么条件? 1.男不得早于22周岁，女不得早于20周岁; 2.双方自愿并亲自到场; 3.双方均无配偶(未婚、离婚、丧偶); 4.双方不属于直系血亲和三代以内旁系血亲; 5.双方均无医学上不宜结婚的疾病。 北京婚姻登记需要哪些材料? 1.双方的常住户口簿和居民身份证原件。如果是集体户口， 则携带本人户口卡原件、集体户口首页复印件并盖章。 2.双方无配偶以及与对方没有直系血亲和三代以内旁系血亲关系的声明(办理时填)。 3.3张大2寸双方近期半身免冠合影照片。 北京婚姻登记去那里办? 1.内地居民：男女双方到一方当事人常住户口所在地的婚姻登记机关办理结婚登记。 2.中国公民同外国人在中国内地结婚：双方到内地居民户口所在地的婚姻登记机关办理。 3.内地居民同香港居民、澳门居民、台湾居民、华侨在中国内地结婚的：男女双方应当共同到内地居民常住户口所在地的婚姻登记机关办理结婚登记。 北京市婚姻登记处收费项目和收费依据 一、收费项目 婚姻登记证工本费 二、收费标准 婚姻登记证每对9元 三、收费依据 《婚姻登记条例》及《国家计委、财政部关于统一涉及境内外双重收费标准的通知》
小游戏，大道理
就让我们在北京吃遍中国美食吧！活在大北京 不吃 你咋不去死呢！
1.内蒙古驻京办&内蒙古宾馆餐厅
内蒙古奶茶是很多人喜欢的，兼有奶的浓郁和茶的清香。在北京想喝奶茶还真不好找，所以建议来这里留着肚子多喝些再走。
推荐：烤羊腿&烤羊背&烤猪方&奶皮子刀切酥&手扒肉&奶豆腐 地址：崇文门内大街47号 电话：3&
(那个啥~去阿杜の呼伦贝尔大草原吃~\(≧▽≦)/~啦啦啦)&&&
2.西藏自治区人民政府驻北京办事处&
说到西藏的食品，对西藏有点了解的人都会想到青稞、糌粑等这些西藏传统的食品。传统藏菜烹任方法以煮、炸为主，辅以一定的拌、蒸食品和生吃食品，较少有炒菜，这主要是由于西藏海拔高，菜不易炒熟。
在这里，您能够尝到正宗的藏族吹肺、吹肝和藏族酸奶、松子鱼、羊肉炒面片、酥油糌粑。吹肝主要流行于云南迪庆藏族自治州一带，在云南的白族、汉族中也有食用。以猪肝为主料制成，特点是味道香鲜，开胃爽口。
推荐：正宗藏族吹肺&吹肝&藏族酸奶&松子鱼&羊肉炒面片&酥油糌粑
电话：19831
&& 地址：北京市西城区鼓楼西大街149号
3.安徽省人民政府驻京办事处
安徽省驻京办事处餐厅位于惠新西街一号北京安徽大厦&丰乐金港大酒店&内，以其正宗徽菜，独特的风味，显露京城。&徽菜，迄今为止有两千多年的历史，与 川菜、鲁菜、粤菜等并称全国&八大名菜&。徽菜制作精巧，向以注重食补，烹制山珍野味、河鲜见长，并且继承了&医食同源，药食并重&的传统，讲究以食养 身，而不同于&药膳&为特色，逐渐形成徽菜清雅淳朴、原汁原味、酥嫩香鲜、浓淡适宜的风味。闻名遐迩，脍炙人口，成为&&八大菜系&之一。
徽菜的发展还与文化有不解之缘，传统菜肴如&黄山炖鸽、八公山豆腐饺、黄山臭桂鱼、胡适一品锅&等诸多名肴，在蕴涵丰富品位之时，使人浮想联翩，犹如咀嚼历史。
&八公山上，风声鹤唳，草木皆兵&，是对古代著名的淝水之战后，秦符坚的一段历史描述，不为人知的&八公山&是豆腐的发源地。当地人利用&八公山&上的甘泉加上传统工艺点制豆腐做胚，配上上等馅料蒸制而成，加上绿叶围边，八公山豆腐饺似翠托玉，口味嫩滑，十分清雅。
推荐：腊八粥&大救驾&徽州饼&豆皮饭&五元神仙鸡&马蹄鳖&怀胎鱼&油爆虾&安庆素火腿&素烤鸭 臭鲑鱼&
&&&&& 人均：60元&
电话：
地址：北四环路惠新西街1号
4.四川驻京办
四川驻京办餐厅可能是所有驻京办餐厅中规模最大、人气最旺的一家，每天用餐时间都是人声鼎沸，好不热闹。因为价格便宜、分量实惠，中午时更是被附近写字楼的员工当做了食堂，经常光顾。
推荐：宫爆鸡丁、龙抄手、回锅肉、麻婆豆腐、口水鸡、夫妻肺片、川北凉粉
地址：建内大街贡院头条5号 &
电话：1&&&&&&&&&&&&&&&&& 人均：40元
5.贵州省人民政府驻北京办事处&
北京贵州大厦牡丹厅属于贵州省驻京办事处餐厅，餐厅内的黔菜制作精细，口味独特，保持了黔菜&辣醇、酸鲜、香浓、味厚&的特点。贵州有道很有名 的菜肴&&&息烽阳朗鸡&，因最初出自息烽阳朗而得名,当时好多还专程驾车赶往息烽尝鲜.选取当地当年土仔公鸡，再用独特的工艺达到鸡肉香辣松软,&味辣 香浓&。当然，这道菜也是这里的招牌之一，来这里尝鲜的食客们绝对不会错过的佳肴。
推荐：花江狗肉、酸汤鱼、鼎罐鸡、恋爱豆腐果、丝娃娃、夜郎面鱼、荷叶糍粑、肠旺面 绝对值得一吃。超辣，怕长豆豆的朋友不去为妙
&&&& 人均：60元&
地址：北京市朝阳区北三环东路17号贵州大厦(1011楼)
电话：26679
6.山西驻京办&
山西面食已经有两千多年的历史，而且品种繁多，但是刀削面、拨鱼儿这些小吃很难登上大雅之堂，所以北京专营这些吃食儿的馆子不多，要吃 咱就吃最正宗的山西美食!山西驻京办&食&处可不太好找，藏在了宣武医院对面的下斜街里面。听说山西面食已经有两千多年的历史，而且品种繁多。
推荐：栲栳栳&刀削面&揪片&太原焖羊肉&香酥鸭&红白过油肉&拨鱼儿&碗托儿 太原醋浇羊肉&&&人均：40元
地址：宣武区下斜街1号三晋宾馆
电话：8
7.新疆驻京办&
新疆驻京办里的餐厅有好几家，推荐最靠近门口的一个，一大串羊肉串只要一块钱，恐怕再也找不到这么好吃的了。葡萄干炖羊排是最近发现的，值得一吃。
推荐：羊肉串&大盘鸡&新疆凉菜 囊包肉 烤羊排 手抓肉&
&&&&&人均：40元 地址：海淀区三里河路7号
电话：321
8.江苏驻京办&南国紫钰轩&
想要吃正宗的淮扬菜，就绝对不能错过这里。很多人都知道苏办的菜地道，却不知道它已经改了名字，如果你还是按照&江苏饭店宴春楼&的名字寻找这家餐厅， 肯定会晕头转向。因为，现在的&宴春楼&已经改名为了&南国紫钰轩&。餐厅环境十分有情调，翠竹环绕，让就餐的人也仿佛融入到了画面之中，感染上了江南小 调的诗情画意。与很多餐厅不同，紫钰轩厅内的散桌不多，但是包间却有18间，力求给每位顾客都能提供一个独立的私人空间。
在紫钰轩，你可品尝到传统的淮扬菜，如蟹粉煮干丝、红烧狮子头、无锡排骨等等。而正宗的镇江菜&&水晶肴肉，搭配上独特的镇江香醋，味道更是一流。南京菜以鸭制菜最为有名，金陵盐水鸭就是一道。色泽诱人，味道咸鲜，也是店内点击量最高的菜品。
推荐：蟹黄烧麦&蟹黄狮子头&冰糖炖蹄&镇江肴肉 葱油饼 金陵咸水鸭&
&&&&&&&&&&&&&&长江三鲜 太湖三白 扬州三头&
&&&&& 人均：50元 &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 地址：安外大街甘水桥江苏饭店
电话：5
9.湖北驻京办
产自洞庭湖的莲藕为藕中上品，&无论清炒、煲汤，入口都是清新的感觉，全没有产自北方地区藕断丝连的不爽口感。
推荐：豆豉千张肉、瓦罐鱼 热干面 耗牛肉 烤羊腿 松子鱼 羊肉炒面片&
&&&& 人均：60元
地址：海淀区中关村南大街36号湖北大厦一层
电话：
10.云南驻京办&云腾食府
云腾食府的位置很不好找，我也是和来过这里的朋友一起才找的这家餐厅。尽管如此，一进到餐厅内，还是立刻被这里的少数民族风情所感染。 众所周之，云南 省有众多的少数民族，餐厅很巧妙的将这些不同的文化融合在了一起，打造出了一派行云流水的美景。用&行云流水&这四个字，绝对是名副其实。餐厅的顶棚上就 有流水，透过光影，在幕布上形成了行云的感觉，相当吸引人。
餐厅内的包间用竹帘阻隔开来，里面的人隐隐约约能够看到外面的情况，既满足了私人空间的需要，同时又不会觉得空间狭小，一举两得。
云南是个神秘的地方，就连美食也感染上了神话的色彩。传说百年前，一名书生为求得功名，在云南蒙自县一个孤岛上潜心攻读，他的妻子每日过桥为他送来食 物。一天，妻子将熬好的鸡汤盛在砂锅里，却因为疲劳睡着了。她醒来后发现砂锅依然滚烫，放进的肉片立刻就被烫熟了，而且肉质鲜嫩可口。妻子相当惊喜，立刻 过桥为丈夫配置鸡汤米线。后来，她的丈夫高中状元，感触到：&今日之成就乃过桥缘也&，并为这道美食起名为&过桥米线&。所以说，品尝过桥米线能够使夫妻 恩爱，金榜题名。
不仅是过桥米线有传说，云南名菜&气锅鸡&也大有来头。清朝乾隆年间，乾隆皇帝到临安府(今建水县)巡视，临安知府 命厨师每人都要献上一道佳肴。当时，年仅24岁的杨沥动脑筋，将火锅的原理运用改制成美观的汽锅。乾隆皇帝大悦，并将汽锅带回宫中，从此成为国宴上的一道 名菜。汽锅鸡肉质鲜嫩且上汤鲜美，具有滋阴补阳的功效。
推荐：过桥米线&气锅鸡&野生菌类系列&瓦片傣味茄条 大救驾 卤饵丝 凉米线&
地址：东城区东便门云腾宾馆
电话：5
11.广西驻京办
广西的米粉是看家菜。干锅系列也是特色，点缀着红辣椒的满满一锅，放在酒精炉上边热边吃，热油和辣椒在温度的作用下一点点渗入菜中，让人吃得满头大汗时才觉渐入佳境&，吃完再将备好的老汤兑入锅中，涮些青菜，才算完整。
推荐：桂林米粉、干锅啤酒鸭、五彩滑鱼条、花雕醉鸡&
&&&& 人均：40元&
地址：朝阳区东三环中路双花园南里6号
电话：
12.宁夏回族自治区办&伊清苑餐厅
坐落在分司厅胡同里的宁夏大厦真的是太难到达了。因为分司厅胡同是从西向东的单行线，直接导致了到达宁夏大厦的过程注定辗转。所以建议大家如果去宁夏大 厦体验宁夏风味餐还是坐车前往比较方便。即使是开车，绕了许多冤枉路，在伊清苑吃一碗味道纯正的牛肉面还是很值得的!&
高大而辉煌的 宁夏大厦还有另外一个地理上的坐标：分司厅胡同13号，大厦在狭小的胡同里特别耀眼，如果从东口进入胡同，走不到100步就能看到了。对于宁夏，给一般人 最深刻的印象就是枸杞、牛肉拉面跟黄土高坡。在伊清苑不仅能吃到味厚面弹的牛肉拉面还有许多宁夏当地的野菜让你品尝。因为是回族自治区，牛羊肉的各种做法 之丰富自然不在话下。都说西北人不大讲究吃甜食，伊清苑里有种叫哈里瓦的香酥糕却好吃得不一般，芝麻枸杞和葡萄干，全是性中带补的干货，裹在酥酥的面里， 那口感别提多好了。也难怪，这曾经是西夏王国腹地的地区怎能不有点美食卧虎藏龙呢。
& 推荐：牛肉面&哈里瓦&烤羊腿&手抓羊肉 烤羊排（168元） 烤全羊（588元）&
&&&&& 人均：40元&
地址：分司厅胡同13号宁夏大厦一层
电话：
13.陕西驻京办
陕西的饮食文化是名声远播的，以至于民间流传的&陕西八大怪&中，有四个都是和饮食有关的：面条像腰带、烙饼赛锅盖、辣子是道菜、泡馍大碗卖，字里行间透出陕西的粗犷与豪迈。
推荐：歧山面、商州糍粑、荞麦、羊肉泡馍
地址：朝阳区北三环东路17号
电话：&
&&&&&&& 西安驻京办秦都饭庄&
西安驻京办的饭庄叫秦都饭庄，从办事处小楼的大门进去，顺着旋转楼梯下去，来到办事处的狭小饭厅，这里就是秦都饭庄了。看到旁边桌子上的肉皮 冻，我们很是动心，肉皮冻很透亮，上面浇上红油，佐料和平日家常用的有所区别。知名的秦镇米面皮子，香润滑口，是众多陕西风味小吃的佼佼者。椒盐蘑菇虽然 不是典型的西安面食，和平常的蘑菇做法不同。蘑菇入锅炸，撒上椒盐，如果你喜欢烤蘑菇之类，这道菜你一定要尝一尝。著名的羊肉泡馍和白吉肉夹馍当然是必点 主食，只是他家泡馍中的馍不是自己掰碎，少了一番吃饭乐趣。对于白吉肉夹馍的描述更有一套：&肥肉吃了不腻口，瘦肉无渣满含油。不用牙咬肉自烂，食后余香 久不散。&菜单上最贵的一道菜，据说是西安的知名菜&&嫩江鱼，要48元一份。原料是鲶鱼，鲶鱼先用油穿过，肉质鲜嫩滑爽，肉多无刺，是一种类似水煮鱼又 类似火锅的做法，里面除鱼之外还有多种蔬菜配之，说是有滋阴壮阳、健脑养颜之功效。一定要说的是，嫩江鱼的菜量极大，如果打包带走的话，只有两个大大的塑 料袋盛装，想安全带走只有拎着，骑自行车最是方便&&
推荐：肉皮冻，弹牙味道好
地址：北京市西城区新街口正觉胡同13号西安驻京办事处地下一层
电话：
14.黑龙江驻京办&龙港餐厅
位于北京西城区复兴门北大街的龙港餐厅，虽然在中国最富的一条街&&金融街的对面，但菜价却还实惠，有&金融街一带最实惠的馆子&之美称。餐厅的装修风 格比较简单，但包间的环境不错。这里所有菜品的取料全部从东北取货，大厨也是从东北&空运&而来，连餐厅里面的服务员也全是东北那疙瘩来的，到处展示出浓 郁的东北风。所以，餐饮上的纯正东北味也是没商量，能吃到在东北都很少能吃到的&德莫利炖鱼&，一条两斤多的鲤鱼、粉条、白肉、豆腐仅38块钱，地道又实 惠。此外，还有香酥肘子配发面烧饼、筋道好嚼的龙港猪手及东北菜系里的锅包肉、筋饼系列等正宗东北常见菜，让食客满口流香。
推荐：龙港猪手&锅包肉&干豆角烧肉&东北烩菜&酸菜白肉&筋饼大棒骨 德莫利炖鱼 蒜泥血肠 干豆角烧肉 玉米粥 草帽饼 东北大拉皮 酸菜白肉 酱焖茄子&
&&&&& 人均：45元&
地址：复兴门内大街5号黑龙江宾馆
&&&&& 电话：18&
15.南昌驻京办&南昌饭店&
赣菜看似普通，有些菜跟北京的家常菜貌似雷同，做法却大不相同，光米粉蒸肉一菜，在赣菜中则是采用没有调过味的原生态米粉，所有滋味全靠师傅一手调配， 同样是用酱油盐调味，对师傅的手艺更考验。有着十几年历史的南昌饭店是江西人吃家乡菜的好地方。南昌米粉，鄱阳湖野生白鱼，米粉蒸鱼蒸肉，主要原料几乎全 部从江西来，做法步骤也全无改动，保持了江西菜的原汁原味。
南昌啤酒鸭与很多之前在阳朔吃到的啤酒鸭不一样，阳朔那边的啤酒鸭比较多汁，而且啤酒应该是后放的，不像这边的用啤酒煨那么久，因此鸭肉中的酒味没那么浓。南昌啤酒鸭总的来说非常干身，而且放入了一些辣椒，吃起来有点像干锅田鸡的口感。非常惹味!
推荐：鄱阳湖的野生白鱼&板鸭&啤酒鸭&瓦罐汤&腊鱼腊肉
地址：西皇城根大街南昌饭店
16.湘西土家族自治区驻京办
要品尝正宗的湘西菜，您可能第一时间想到的就是北京各个大大小小的湖南湘菜馆，最正宗的非湘西土家族自治区驻京办了!它位于湘西大厦内，是隶属于湘西土 家族自治区的驻京办餐厅。尽管这家湘西菜馆地处金融街，又临近西单这样的繁华地段，但是如果您第一次来，并不是很好找到。所以，餐厅里就餐的人也多为老顾 客和一些特别为了品尝家乡味道的湖南人。湘西其实最有名的是米酒，但是由于非机械化生产口味不大稳定，所以餐厅中并不出售。这里的湘菜很酸辣可口，容易下 饭，而且价格也不是很贵。一般2、3个人就餐，花费100元左右就可以吃得很好。土匪鸭蛋、农家小炒肉特别受到客人的欢迎，熟识的客人每次来，都要点上 一、两道解解馋。而如果是湖南湘西的客人，则会点上家乡特有的美食，像是苞谷酸炒肥肠、干西红柿肉末、乌龙山大头菜肉末等等。
推荐：肉末酸豆角家常菜大滋味，煎糯米酸饼，干西红柿肉末
地址：太平桥大街湘西大厦10层
17.浙江驻京办&
浙江菜讲究精巧细腻，清秀雅丽，并将色、香、味、形溶于一体。浙江省驻京办餐厅位于北京浙江大厦内，可容纳80人用餐。内设有早餐自助，拥有特色包间 13间。餐厅装饰古朴大方，用餐环境幽雅宁静。喜欢养生的话，推荐笋干老鸭煲。选用上等麻鸭，配以当年鲜笋干与金华火腿，煲制而成，浓汤味香、鸭肉滑嫩、 笋干鲜香、脆嫩、火腿干香、口味咸鲜、香味浓郁，具有保健、明目、健脾、开胃的功效。
西湖醋鱼是这家餐厅的招牌菜，单看头两字就知出 处，是杭州城内一道传统名菜。其年代可追溯到宋朝，可谓是历史悠久。&相传在杭州西湖附近有一个以打渔为生的宋青年，因家境困难，常年不见荤腥，得了病， 他嫂嫂就亲手在西湖捉了一条鱼，以醋糖为调料，作出了这道菜，此菜色泽红亮，肉质鲜嫩，酸中带甜，青年吃后，病即痊愈。&后来，这道菜就成为杭州地区各家 菜馆里的著名菜肴，在孤山&楼外楼&壁上曾留有&亏君有此调和气，识得当年宋嫂无&的诗句，慕名前往品尝者络绎不绝。康熙皇帝到西湖游览时，亦品尝过&西 湖醋鱼&。
推荐：笋干老鸭煲&西湖醋鱼&叫花鸡&西湖莼菜汤
地址：安贞西里三区26号&&&
&18.天津驻京办&
地址：和平里西街小黄庄（三环路和平桥向南300米路东）&
特菜：椒盐皮皮虾、陈傻子包子、辣炒虫圣子&
人均：50元&&&
19.吉林驻京办&
地址：北三环马甸桥南路2号七省大院&
特菜：锅包肉 血肠汆白肉 东北大拉皮 土豆顿油豆角&
人均：40元&
20.湖南驻京办&
地址：北三环马甸桥南路2号七省大院&
特菜：新饭 脑髓卷 米粉 剁椒鱼头 金牌卤水鱼 华天一品鸡 天鹅抱蛋 冬笋炒腊肉&
酸辣笔筒鱿鱼 八宝龟殿臭豆腐 火腿柴把鸡 玉带桂鱼卷&
人均：40元&
21.江西驻京办&
地址：北三环马甸桥南路2号七省大院&
特菜：豆腐包鳅鱼 小乔顿白鸭 风味烤卤、酱鸭 炒腊肉&
人均：45元&
22.福建驻京办&
地址：北三环马甸桥南路2号七省大院&
特菜：上汤肉雁 炒线面 椒盐海蛎球 荔枝肉 海蛎煎 笋干炖番鸭&
人均：40元&
23.山东驻京办&
地址：北三环马甸桥南路2号七省大院&
特菜：九转大肠 沂蒙风味鸡 小鱼小虾炖海兔 南瓜海鲜羹 咸鱼金窝窝 爆炒腰花&
锅塌菠菜 地锅焖嘎鱼 家乡小豆腐 驴肉拌筒篙&
人均：50元&
24.广东驻京办&
地址：西三环岭南路34号岭南大厦&
西三环航天桥像西红路灯向北200米&
特菜：鸡仔鸭 皮蛋酥 冰肉千层酥 广东月饼 酥皮莲容包 刺猬包子 粉果 玉兔饺&
广东烧鹅 干蒸蟹黄烧卖&
人均：50元&
25.河南驻京办&
地址：朝阳区华威里28号河南大厦一层&
潘家园桥像西第一个红路灯向南&
特菜：豫香筒子鸡 蒜泥荆芥 沙锅烩菜 雪鱼培面 红焖羊肉 开封灌汤包 吊炉烧饼&
人均：100元&
26.辽宁驻京办&
地址：西城区德外大街一号辽宁饭店2层（马甸桥西南角）&
特菜：家常炖鱼 红烤全虾 韭菜合子 五彩雪花扇贝 扒扣辽参 小鸡炖蘑菇&
人均：60元&&&
27.河北驻京办&
地址：东城区黄化门街锥把胡同1号&
特菜：三河肉饼&
人均：80元&&&
28.重庆驻京办&
地址：朝阳区重庆饭店&
特菜：河水芦花 水煮鱼 毛血旺 辣子鸡&
人均：40元&
29.甘肃驻京办（清真）&
地址：西城区阜城门外大街27号敦煌大厦&
特菜：牛肉拉面 酿皮儿&
人均：30元&
30.青海驻京办&
地址：西单背阴胡同6号（西单京海饭店北侧）&
特菜：凉皮 羊肉盖被 自制算奶 酿皮&
人均：50元&
31.上海驻京办餐厅&
特&色&菜：蟹壳黄、南翔小笼馒头、小绍兴鸡粥
人均消费：75元&
地 址: 北京市西城区北长街前宅胡同7号&
32.海南驻京办&
特色菜肴：文昌鸡、加积鸭、东山羊、和乐蟹人均消费：75元&
地 址: 北京市西城区西直门内大街172号
孩子 慢点看 别乐抽过去！
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"& 司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"& 交警晕，牛人加油溜走。& 不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"& 司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"& 交警又晕，牛人开溜。1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！& 2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!& 3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！& 4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~& 5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！& 6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。1.有一天小明手上打着石膏，& 老师问：你的手怎么了& 小明说：断掉了& 老师说：为什么？& 小明说：因为我太懒了& 老师说：太懒手会断？& 小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，& 可是我懒的用手弄，& 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，& 路人看了以为我触电就用木棍打我的手& 所以.................& 老师：............&3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了&&& 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 & 半夜&甲打了一个大喷涕，& 乙丙整个脸上都是甲的结晶。& 乙丙：下次要通知我们&& & 过了半个时辰，& 甲：注意了&& 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，& 并确定与外界没有连通&& 结果，甲放了个屁。&4. 我有一次和几个同学& 去高中老师家看他，& 那是一个老头，临走，& 我们留下一些水果送给老师，& 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：& &看看，来看我还带什么东西呀&&& 放在门口就好了.&&5.陪朋友打的去见一个网友，& 快到的时候，& 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：& &看到那个女的了吗？& & &看到了，在那儿停？&& &不，撞死她！！！&&6&&&7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：& &报告老板，下个月欧洲有一批订单，& 我觉得公司需要带人去和他们开会。&& 老板在公文后面短短签下：& Go a head&。& 经理收到之后，马上指示下属买机，& 拟行程，自己则是整理行李。& 临出发那天，被秘书挡下来。& 秘书：&你要干什么？&& 经理：&去欧洲开会啊！&& 秘书：&老板有同意吗？&& 经理：&老板不是对我说Go a head吗？&& 秘书：&来公司那么久，& 难道你还不知道老板的英文程度吗？& 老板的意思是：去个头！&&8.某兄喜欢吃鱼。& 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，& 要是死了放冰上的就7块两条，& 一样新鲜。某兄下班，& 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，& 某兄就站鱼缸前等啊，& 有时候好半天都不死一条。& 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。& 服务员实在看不下去了，& 过来跟该兄说：& &先生，昏过去的不算&&&&9.偶MM班任是个50多岁的老女人。& 一日到男生宿舍探访，& 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~& 被班任看到了& 立刻大叫一声跳到床上，& 盖住被子~& 班任留下一句话就走了：& 我这么大岁数了什么没见过，& 你叫什么叫~& 该同学巨寒- -!!!&11.大一的时候，& 偶寝室一哥们& 一天早上起来& 发现枕头上有半只大黑蛾子，& 感觉倍儿郁闷。 & 提起来正要扔，& 赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。 & 全寝室暴寒一学期！！！&16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，& 有天晚上我正起来喝口水，& 谁知他突然大吼了一声：&喂！&& 吓得我把杯子打烂了&&& 某天晚上，又继续说梦话，& 喃喃地说：& &其实&&其实&&我&&怀孕了&&（略带哭腔）&&17.有一次夏天在外面吃宵夜，& 旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。& 巨胖，上身的肉都是吊起的。& 吃了一半，& 传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。 & 结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，& 看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。& 当时我们一桌的美女就喷饭了。&18.百度知道&急求论文：浅析中国艺术的意境美&悬赏分：0 - 解决时间： 18:24&急求论文：浅析中国艺术的意境美&2500字~3000字&大家有的帮帮忙，先谢谢列！&浅析中国艺术的意境美&悬赏分：0 - 解决时间： 14:12&湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!&19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。&结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。&20.某日，A君在厕所里面拉屎，& 估计拉不出来，& 就在厕所里面狂吠。 & 此时，外面的B君听到，& 于是高声唱到：& &拉不出来一声吼啊！&& 更绝的是，& C君马上接着唱到：& &再拉不出来就用手抠啊！&& 此后，此歌成为我们寝室的室歌21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。&轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。&突然，考官对我说，加油，同学。&顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。&于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。&考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！&我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！&考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。&快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。&还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：&我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！&22.夜,四人寝室一人睡着了,& 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,& 讨论得正热闹,& 那个睡着的醒了:& 啥也别说了,咱们睡觉吧.....&23.北大的研究生和本科生校区是分开的，& 研究生在一个名叫万柳的校区。 & 在本科生校区，& 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，& 专门为研究生准备的，& 墙上写着&万柳同学停车处&。 & 有一次和一朋友从那过，& 见他欲言又止，& 最后挣扎了半天终于疑惑地问我：& 你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！&&24.刚开学,& 来了个新的英语老师, & 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. & 然后他开始点名:NO.1.& 他喊.& 我们班1号就站了起来,& 喊了声:到!那个老师说:& Please in English!(请用英语回答)& 我那同学挠了挠头,& 憋了半天答了句：& 导～～～（发第二音） &25.我们宿舍哥们暴强，& 一日他发现蚊帐里有只蚊子，& 忙活抓了半天没抓到，& 哥们叹了一口气说：& &妈的，饿死你！&& 然后迅速把蚊帐收了起来，& 忍了好几天没挂蚊帐，& 最后终于把蚊子给饿死了，& 我们那个汗呀~~~~~ & 还是蚊帐的事：& 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，& 跟我们说：&我非弄死他&，& 我们说：&苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的&。& &你们看吧&，& 这人抄起一本小说钻进蚊帐，& 封口。& 边看小说边不停的挥动扇子，& 就是不让苍蝇落地，& 结果两个小时后，& 苍蝇终于飞不动了。 & 他凑过去捅了捅苍蝇说：& &飞呀小样，爷书还没看够呢&&26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：& 你是云南的？& "YES"& "哇..好远啊...."& ..........& "云南解放没有？"& "没有，我们上课的时候都带着枪"& "你原来会说汉语~!"& "来的时候在火车上刚学的" .& &你们住窑洞吗？&& &不，我们住树上&& &云南是不是在昆明？&& "恩，云南是昆明的省会。"& "你的很多小辫子呢?"& "为了上大学只好剪掉了!"& &你们还吃生肉吗？&& &我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，&&"你是云南人啊？"& "是啊。"& "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"& "没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"& "那你们怎么来上学?"& "骑驴到北京后坐飞机。"& "那一定很久才到吧?& "习惯了,提前半年出发就行!"& "！& 怎么不骑马呢？& "在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，& 都是骑骆驼和驴的。& 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，& 一公里以外摆个牌子，& 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，& 我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，& 射了最近的一块牌子，就是这个学校.&27.我大学时，& 宿舍的厕所堵了，& 一哥们自告奋勇，& 说他去通之，& 用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，& 三下之后果然通了，& 还冲了几次水，& 效果很好， & 我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，& 仔细一看原来下水道被捅穿了，& 楼下还有人在大号，& 我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。&28.我中专的室友，& 有一次放假前一块喝酒，& 后来喝多了，& 上到3楼楼梯口看到走廊上有水， & 突然摆脱扶他的两个兄弟，& 说了一句：& &我要游到我们宿舍去& & 然后就一个前扑动作，& 扑到走廊上做起蛙泳的动作，& 周围人倒！！！& 这样游了四五米后，终于被人拉了起来29.我们宿舍& 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，& 很晚回来，& 喊我们开门，& 然后我们就让他们对口号， & 天王盖地虎，& 宝塔镇河妖，& 么哈么哈，& 脸怎么黄了？& 他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 & 有一次冬天晚上下鱼，& 风又挺大， & 一哥们冻的不行了，& 回来就敲门，& 也不对暗号了，& 直接就在那喊，& 我脸是吃屎吃黄的，& 赶紧开门吧。 & 声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。&31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人& 见你走过去& 就问& 哥们 要片儿吗?& 我们起初很反感后来习惯了 & 有一个寝室一哥们& 和女友去中关村配电脑& 回来特别郁闷& 说被卖片儿的骚扰& 大家说没什么 & 这哥们说:& 问题是那SB& 过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"&32.还有一个，是听别人说的。& 话说月底最穷的时候，& 一寝室人都没钱了，& 又不敢问家里要，集体节食。& 为了节约体能，大家都翘课了。 & 中午辅导员来寝室，& 见一个个都有气无力地在床上躺着，& 很是诧异。& 还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声&午饭时间到&，& 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡&&&33.大学有一个女同学，& 北京人，& 冷幽默的那种。& 她说起她高考后查分的事情。 & 打电话到查分台查分。& 查到数学分数的时候，& 电话里报：& &您的数学分数是6&&&& 听到这，& 她心里一阵窃喜：& &嘿，数学让我蒙到60多分了？&& &&&分！&电话里面接着报。&34.大一，石家庄，& 冬天，一日天寒地冻，& 正好是上午下课吃饭时间，& 路上全是朝食堂走的人群，& 我们班几个走到图书馆前，& 这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， & 我们几个南方的就讨论& 这冰面能不能承受一个人的重量，& 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，& 说：没问题，看还能走人呢，& 不仅能走还能大跳呢。 & 言毕，& 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，& 手还保持着向我们挥动的姿势，& 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 & 老大反应身手了得，& 几个扑腾到了岸边，& 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，& 等我们回到寝室只见其拥被于床说：& 不用说了，以后谁再提，我灭谁。&35.一次逛街时突然觉得肚子很痛& 于是走进街角的199吃到饱的火锅店& 想说借个厕所用用& 偏偏找遍了一楼就是找不到& 于是我跑到二楼去& 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西& 但是却发现有一间厕所贴著&故障待修,请勿使用&& 我实在是忍不住了& 管他三七二十一，反正四下无人& 脱了裤子就朝马桶蹲下去& 霹雳啪啦&&好爽！ ！ & 结束后& 我走下楼去却发现空无一人& 奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座& 怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了&&& 於是我走近吧台，& 并且问到：有人在吗？怎么都没人了？& 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，& 并且开口说：& 我操！&&刚才大便从天花板掉下来& 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......&36.熄灯后，& 男生宿舍集体高呼&来电！来电！&，& 结果5分钟后真的来电；& 接着，& 男生宿舍集体高喊& &晚点熄灯！晚点熄灯！&& 然后真的11：50才熄灯；& 最后，& 男生宿舍集体高叫&女人！女人！&&&&37.高中时讲排列组合，分组做题。& 老师叫起磊：&你们组多少人？&& 磊：&十二个。& & 老师：& &好，那你算一下，& 十二个人排队，& 你不能站在排头和排尾，& 则有多少种排法？& & 磊埋头算：& &啊，有十二个人，& 我不能在排头&是&不能在排尾&&& & 一会儿，& 终于糊涂，做错。& 老师怒，罚磊站。 & 又叫起波：&你们组多少人？&。& 波惧，& 半晌，& 答：&三个&&&&38.前两天，& 公司的山东客户老张打来电话，& 向我询问一些工作上的问题。 & 我们在电话里聊了好半天，& 最后为了便于网上交流，& 我让他留下电子邮箱地址。 & 老张说：& &你记一下，& 我的地址是&&& 老张的汉语拼音全拼&&& 然后是&&& 后头没有.com.& & &后头没有.com？&& 我一边记录一边琢磨着，& 邮箱后缀中没有.cn是正常的，& 但是如果没有.com，那还是邮箱吗？ & 于是，我忙问他：&＠后边是什么啊？& 也就是说，& 你邮箱是在哪个网站上建立的？& & 老张说：&不是告诉你后头没有.com了吗？! && 见我还不明白，& 老张有点不耐烦了& ，说：&干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。&& 挂了电话，几分钟后，& 我的手机响了。& 我打开一看，& 顿时恍然大悟。 & 原来，他的邮箱是laozhang＠&39.A:I'm sorry!&B:I'm sorry,too.&A:I'm sorry three.&B:What are you sorry for?&A:I'm sorry five.&42.&&昨天坐公车的时候，& 公车司机一直盯着我看，& 就象我没买票似的。 & &&那你怎么办？ & &&很简单，& 我也一直盯着他看，& 就象我买了票似的&43.夏天的某次下课,& 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,& 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,& 我以为是同桌,&& 就用指甲抠了他一下,& 发现没反应,& 我又加重力量抠了他一下,& 还是没动,郁闷了,& 这不符合我的同桌的作风呀,& 难道抠轻了?&& 所以我就一顿猛折腾,& 又是抓,又是扭的,& 折腾了一会,自己都感觉不对劲了,& 稍稍睁开眼,呀,& 发现是老师坐在我同桌的位置,& 正不可思议看着我,& 那手上那块皮肤都红了&47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。& 纸条上赫然写着&& "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". & 然后是l后面N多个零元。 & 落款是***C.P中央办公厅***。& 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).& 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"& 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).& 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"& 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。& 我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。& 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。& 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"& 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!& &&&&& &&&&& 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"48.大家在聊火车上的见闻的话题。& 一兄说他有次坐火车坐的软卧，& 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，& 他问列车员怎么回事，& 列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，& 这节车厢被包了。 & 大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。 & 一兄语出惊人：& &这些王八蛋，& 连火车都不放过，& 不但包二奶，& 还他妈的包火车！&&49.大学有一哥们从来口无遮拦，& 但是常被我们驳倒，& 每次被驳倒之后，& 他总气急败坏地说&我诅咒你女朋友不是处女！&& 这招还真灵，大家都拿他没办法。 & 有一天，他又故技重演，& 还变本加厉地骂道：& &我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！& & 这时，& 宿舍里很少言语的一GG& 在大家都沉默地时候来一句： & &我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女&&&&50.有个老头在北京专吃烤鸭，& 据说地道的烤鸭很难吃到，& 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 & &老板！给份烤鸭，要道地的！&& 只见小妹端了一份烤鸭上桌。& &烤鸭到！& & 老头先止住大伙的口食，& 摸摸烤鸭的屁股，& 气呼呼叫小妹来说：& &你这不是北平烤鸭，& 是南京板鸭，换一份！& & 小妹见状赶紧端回去换了一份。& &烤鸭到！& & 同样地& 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：& &小妹！这是天津盐鸭，换！& & 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。& &烤鸭到！& & 老头重复动作终于说：& &可以吃了！& 这是地道北平烤鸭！& & 此时突然从厨房跑出一位厨师，& 跪在老头的前面道：& &我从小就是孤儿，& 不知生在何处，& 能否摸摸我& 告诉我是哪儿人！&& 57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了&58.语文测验，& 有一道填空题。& 要求分别填写《背影》和《春》的作者。& 某生一概不知。 & 填第一个空时，& 他悄悄问同桌，& 答日:"朱自清。"& 填第二个空时他又问，& 答曰:"还是他。" & 于是，& 他在考卷上填上& "还是他"。&59.一次英语考试中，& A君正不知所措，& 忽见B君已填得满满的，& 忙扔纸条过去求救。 & 不一会儿，B君扔来一个纸团。& A君大喜，忙拆开。& 只见纸内包着一块橡皮，& 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，& 在纸上还有几个字:自己掷。&60.& 同学聚会上，& 一兄弟说：& &奥运年不太平，& 现在北京的安保程度非常高！ & 就说我们学校在中南海附近，& 上礼拜我在操场上踢球，& 不小心把球踢过了墙，& 结果没想到& 球还没落地就被狙爆了&&&&61.& 剧场里，演出正在进行。 & 一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。 & 几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？ & 对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。 & 不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排&62.一高官到一个农场参观，& 问农夫：& 我怎么发现农场里& 有一只牛没有长角啊。 & 农夫回答：& 牛没有角的原因很多，& 可能是遗传，& 生下来就没有，& 还有可能是后来有病脱落了，& 而它没有角的原因是， & 它是一匹马。&63.小时候吃面条，& 吃着吃着，& 我从喉咙里拖出一根：& &哈哈，会动的面条！&& 这时，& 爸爸在旁边严肃地说：& &蛔虫有什么好玩的，& 赶快吃饭！&&65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，& 连人带车翻下悬崖，& 交警赶到后向下喊话道： & &How are you?& & 留学生答：& &I&m fine，thank you！&& 然后交警走了，留学生就死了&67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，& 丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! & 然后就进厨房忙了，& 这时客厅里只剩下紧张的小明和& 丈母娘养的狗小白 & 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，& 他心想:不行!我一定要忍住!& 可是他实在忍不住了~~& 噗~~& 他放了一个无敌臭的响屁， & 他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的& 没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~! & 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，& 然后他又忍不住放了第2个屁,& 丈母娘依旧大喊小白~~&& 当他放第三个屁时,& 就看到丈母娘冲出来大骂说 :& 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
来来来 跟姐姐一起二逼的乐乐！
1.老夫妇去拍照，摄影师问：&大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：&我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你&&我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：&大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。&
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：&给爷来杯水&，猪也学鹦鹉，对空姐说：&给爷来杯水&，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：&傻 B 了吧，爷会飞。&
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：&CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！& 乌鸦说： &CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！&v
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：&那你是怎幺做的呢？& 小明说：&我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。&
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
what a fucking day! 我们的操蛋生活!(未满18岁and吃饭者谢绝点击浏览）
今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片，藏在&未来的职业&文件夹里，未来的职业！What a fucking day!
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。What a fucking day!
昨天晚上我裸着就穿一内裤躺床上，边喝酸奶边上网，不小心酸奶滴到身上了，我正在擦，我爸突然进来了，居然以为我在SY什么话也没说扭头又关门出去了。What a fucking day!
今天对着镜子端详了一会儿，突然发觉自己长得有点像李宇春！What a fucking day!
周五喝多了带一女的回家，没有套，我有点担心搞出事，那女的说没事，及时出来就行了。结果等到高潮我控制不住了正要拔出来的时候，那女的突然两腿一盘裹住我的腰，死命夹着我大叫：&当我孩子的爹吧！！！& 我当场就在里面完事了。What a fucking day!
新买了件情趣内衣，昨天晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。。。。。。。。。。。。。桌子塌了，负伤，内衣撕破。What a fucking day!
今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。What a fucking day!
在教学楼上大号，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡&&手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道哪位大哥发的那条短信。What a fucking day!
今天才发现和我合租的鸟人一直在用我的丝瓜刷马桶！！！！我一直用它洗澡的！！！！what a fucking day!
今天我在msn上跟我女朋友说话，然后收到信息说：&**不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。&我愣了3秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。what a fucking day!
昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊
天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，
臭～～ What a fucking day
昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙子！没有拍头，但不可能是我。我简直崩溃了，正强压着怒火准备去质问他的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！What a fucking day!
昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。What a fucking day!
昨天做爱爱想玩点小情调，点了两个小蜡烛，LG很兴奋，说去放音乐，过了会儿外屋响起国际歌的声音。。。他说放这个很来劲。。。What a fucking day!&
大早上的上课犯困，玩着手机就睡着了。 有人拿东西捅我，说老师叫你。我立刻站起来，结果有够囧。老师说，我叫女生，你站起来干嘛。好吧，那你就回答问题吧。 What a fucking day!&&&今天有个日本考察团到我们学校，这是我第一次看到穿着衣服的日本人&&What a fucking day!&有位帅哥要搭我的顺风车，狂开心。上车后，我开车很快。帅哥说，你开车的姿势真酷啊。我一听，更加来劲了，一边用左手打方向盘，一边用右手戴上我的太阳眼镜，谁知左手一打滑，赶紧猛的一刹车，右手的眼镜没有带上去，一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了，拿出来还带出一坨鼻屎! what a fucking day!&自己生活无落，听到父亲病危，请假一月从南方回到北方。病床24小时陪护四十天，自己体力、经济条件已到极限，狠心离开。。。。。十天后，父亲病故。真的不给我机会啊，老头你对我有意见啊。&What a fucking day!&&刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：&同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。&结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。What a fucking day!&今天一大家子人聚会，中午他们打麻将，我困了就去睡觉，我表弟躺我旁边，醒来的时候发现自己的手插在表弟裤子里。。。。可能睡梦中当成我女朋友了。。。What a fucking day!&在我爸办公室上网，远远听见我爸上楼声音，连忙想把弹在桌上的烟灰吹开，结果用力过猛吹到了烟灰缸，一桌一脸全是烟灰。。。。What a fucking day!&班上有个女孩个高，条顺，暗自叹息人家条件太好了不是咱的菜，后来一哥们问她的电话,有些不情愿，但还是告诉他了，我以为他不行的-太丑了，后来，哥们拿下了她，在学校传为佳话。再后来返校同学聚会，全部大醉，她执意要我送她回家，路上她抱着我狂亲流泪说，我是他第一眼就喜欢男孩 What a fucking day!&昨天和BF、他朋友在屋子里，我想悄悄放个屁陷害他朋友，不料坐姿没调整好，发出声来了。What a fucking day!&刚开始和女朋友偷食禁果，有一次家人不在，把她带到家里住了两天，晚上在父母卧室ml，正在努力的时候，不经意的一抬头看到父母挂在墙上的画像，当场不行了&&What a fucking day!&昨天BF跟我说，这次ML要创新！！！@-@！！然后就把我的眼睛用黑布蒙上了。一番XXOO极爽之后，我满意的解开黑布，结果发现BF穿着我的护士服带着我的护士帽坐在我身上。。。。。。OMG。。。要不要提醒他忘拿针筒了。。。What a fucking day!&今天和追我的一男的出去逛街，特地穿了露肩的衣服，特地把内衣的带子给下了。然后在街上不知中了什么邪两手同手往背后一甩....然后...内衣扣开了。。。What a fucking day!&交了个有钱男朋友。怕人说我傍大款，所以从来不跟他提钱的事，想在财务上干干净净。结果昨天正亲热呢，他说，&放假去香港吧。买衣服。&我本想说，&给你买啊？&结果说出来是&你买啊？& 他说，&对，给你买&&&这下完全说不清了 What a fucking day!&某日我在宿舍厕所大便 不料阿姨打扫卫生 拖把从隔壁拖得水直接溅到屁屁上。。。还不能叫。。。What a fucking day!&好不容易请到领导吃饭，点完菜发现没带现金，怯怯地问是否可以刷卡被回绝，借口下楼周围ATM取款，未果，返回酒楼只好和领导说没带够钱，领导那表情，让我一辈子忘不了。What a fucking day!&某日女上位 正和男友ML，我在上面卖力舞动~他突然睁眼对我说：&老婆，我岔气了~&。What a fucking day!&使用哇嘎下载毛片，输入了一个关键字KAO，然后就挑了一个下载，打开一看，傻了， 考拉吃树叶子。。What a fucking day!&晚上敷着面膜熬夜，时间差不多了去厕所洗掉，厕所灯开着，我以为是自己刚刚没有关掉，结果推开门看到继父在里面背对着门口SY。。还低吟。。我默默地合上门，回到自己的房间。三分钟之后继父看到门缝里的灯光过来敲敲我的门让我早点睡觉&&What a fucking day!！&穿夹克骑500cc雅马哈出门，被人夸车好看，想都不想就回了句：那是，因为骑在我身上。。我是女的 what a fucking day！&我不知道肛交有时候会导致屎喷出来&&what a fucking day!&上完课刚好下着雨，出门推车的时候旁边一MM说：啊~还骑车啊，会湿的拉。结果她男朋友想也没想回了句：又不是骑你，湿什么湿。当时我和朋友忍不住爆笑，MM红着脸快速跑掉了.What a fucking day!&那天和lp做爱，刚到高潮，已经忍不住了，我爸突然开门回来，屋里的我们赶紧从床上爬起来换衣服，因为时间紧我没穿内裤，直接套了条睡裤出去，一边射在睡裤上，一边装作镇定的和我爸说话。。。。What a fucking day!&早上在跟女上司聊天，本想说：老大，你动动脑(nao)子好好想想。 谁知道不小心把o打成了i，变成了：老大，你动动奶子好好想想。。。。。。。。。。。。。。。What a fucking day!&
中午开车送老婆到购物中心后，找了个最偏僻角落停车，把靠背放下休息等她回来。后来来了一个花枝招展的妹妹可能以为车里没人（我的车贴了深色的膜，反射效果很好）又是补妆又是整理内务，我一动也不敢动，可是老婆回来了...What a fucking day!&来例假了BF就想让我给他KJ，我希望我的嘴也有例假。What a fucking day! 看完这个筒子这段话。。我贴给我老公看。。 嗯。。然后我就希望我的屁眼也有例假 What a fucking day!&逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。。。What a fucking day!&早上起来蹲坑，前面的人放水冲厕所，冲到我跟前的时候正好没水了，一低头看见N坨大便，马上吐了。 PS:我们楼的厕所设计独特，酷似战壕，只有第一坑位有一根粗大的水管放水，但水量明显不足以冲掉整条坑的XX What a fucking day!&朋友几个出去玩 要给我介绍其中一个女生处对象 我就看那女的眼熟 她说她也见我眼熟 后来唠明白了 我和前女友经常去的宾馆 她和她前男友也经常去 电梯里见过。。。。。。 挺有缘分 &&&&&&What a fucking day!&昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，却被告知原来学校那站在修路，公交根本不从那里路过！What a fucking day!&昨天晚上骑车回家，到一十字路口遇上红灯，便规规矩矩停下等待，看到左右的骑车人都对红灯视而不见，一路闯将过去，只有我像个SB似地呆在路口，等绿灯亮了，我骑上车还没走到路中央，就被另一方向一闯红灯的骑车民工撞了个人仰马翻，What a fucking day!&去找小姐，完了钱掏过了，人家小姐给我来了句 你能满足你媳妇不能 What a fucking day!&前几天运动会 gf要参加比赛 穿着运动背心 我发现她带带露出来了 而她正在和别人说话 我就想在后面悄悄帮他弄弄 刚伸出手抓住领口往上提 她却突然开始做起了热身运动 结果一下子运动背心就到了我的手里了 这下gf露在外面的就不仅仅是带带了 What a fucking day!&晚上看到路边小摊有卖驱蚊水的,上去问老板:这能管一晚上么?老板很奇怪地看了我一眼,回答道:那要看各人的体质.我再一看,哪是驱蚊水啊,是印度神油一类的东西. What a fucking day!&
和妈妈去看生病的亲戚，病房里一大堆亲戚。正在聊得热火朝天的时候，我起身倒水，身边一声惊叫，我回头一看，我坐的地方一片刺目的鲜红色。他们以为是我大姨妈来了，我尴尬得要命。其实是痔疮出血了。What a fucking day!&跟同事玩诈金花 半夜两点多玩的 手气非常好 玩到六点多 赢了2000多 想要不玩又觉得不好意思 心想玩到8点怎么也都困了 肯定散局继续&&&玩到八点 全输光还搭1700 What a fucking day!&昨天收到一条QQ请求加好友的信息：&我是你妈&，我当即回了句&我是你爹！&，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：&加我，快！& What a fucking day!&今天在英语机房上英语课，H5被点名发言&&我愣了半天发现是我自己&然后我就说了一句，我艸，全班爆笑，老师干咳&&谁知我又发神经加了一句，what the fuck &&what a fucking day&昨天等公交，一个要饭的端个碗走到我面前，我摸摸兜里的零钱就只有四分钱，放到他的瓷碗里，可丫的看了一眼又从碗里五颜六色的钞票中把钱挑出来塞回我手里，What a fucking day!&今天第一次看A片&&和几个同学在一起看的（有男有女）。大家都很兴奋，中午吃饭都喝了一点啤酒。然后看着同学把碟子放进去，画面出现了红底白字的英文LOGO，我当时脚一抖就出来了&&What a fucking day!&纪念日带男友回家，换了性感的内衣，做好了一桌菜，气氛超好，吃完饭勾引男友上床，千钧一发之际家里的狗突然狂叫，男友瞬间软了 What a fucking day!&今天上午我们学校高中部暑期运动会（我开学高三），我穿着田径短裤坐公交车去场馆，坐在最后长排椅子的中间位置看体育杂志，当时车上站着的大概二三十个。大概过了十几站地，一个老阿姨实在忍不住了拍拍我，指指我的裤裆，我才发现由于短裤开口过大，自己的大半根JJ和其中一个蛋完全露在短裤外面，耷拉在车座位上。what a fucking day!&昨天下午是我和女友两周一次的见面，所以不顾她跑肚（水泻）执意要和她开房ML。前戏时候69，我由前到后&&舔到她菊花时，她竟因忍不住刺痒，连屁带稀喷了我满满一脸，我一紧张当场就尿了&&退房时候，宾馆要求陪床单钱（还反复责问原因）结果多给了100块了事。最气的是临出大门，迎头撞见妈妈挽着我三叔来开房。what a fucking day!&我好友是西藏迷，上个月到后藏旅行。有天上午他短信我说：&我在帕里，位于不丹边境。& 我玩笑着回复：&到了廷布别忘寄明信片儿哦～&（廷布是不丹首都）。随后数日，我与他失去联系。一周后联系到他家人，得知他那日突遭边防兵临检，因我那条信息，他被深度怀疑偷渡，入狱羁押审查，随后他爸专程去西藏，才把他接回了家。what a fucking day!&今天凌晨看到博尔特打破世界纪录，今天早上我老公又打破了博尔特的纪录&&What a fucking day!&我表妹16岁，昨天突然问我第一次做爱的时候感觉怎么样，我说这是隐私，不关她的事。她看着我说她觉得很好。其实我26岁了还是处女。What a fucking day!&早上拉完，一直觉得pp眼那里有东西，以为是痔疮掉出来了，就这样软软得夹了一整天，晚上用卫生纸一拉，结果是一条蛔虫&&它已经被我夹晕了. what a fucking day!&解我胸罩的时间比办正事儿的时间还长。What a fucking day!&今天在公交车上遇见一无敌jp男，坐在我旁边，拖鞋一甩掏出指甲钳就开始剪脚趾甲。每次一剪指甲就飞出来弹到我身上，我实在要抓狂了，转过脸去想喊他别剪了，一片油黑肮脏的脚趾甲嗖的飞进我嘴里。What a fucking day!&昨中午算好家里没人，忙叫女友来ml,完事后一起卫生间冲凉，结果兴致勃发开始第二轮。女友正欢叫嗔狂之时，突听有人猛敲卫生间的磨砂玻璃门！（我妈带了五六个老姐妹，其中包括我女友老妈在内，回家玩牌打麻将看电视，以为家里没人所以直接用钥匙开的门，当时我俩书包裤衩胸罩避孕套客厅扔一地。）What a fucking day!&想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。What a fucking day!&今天躺着打灰机，抬头想看看喷发的状态，结果一不小心把自己给颜射了。What a fucking day!&
哎呦 笑一下嘛！来来来 姐姐给你讲笑话
我是男教师。 痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。&
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~&
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行&&&
2&高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。&
3&昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。&
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。&
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？&
老婆：嗯&&&&放盐了吗？&
4&我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！&我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣&&&
5&上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：&
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋&
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。&
尴尬的说，下课~&
6&大学去深圳写生，&跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，&拍了一个人肩膀问：&大哥，，请问&，&是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！&押钞员可能也没听清。&回过头来，&神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：&你要干嘛！要干嘛！&，&我同学一看枪口对着自己，&吓的带着哭腔说：&大哥，没别的意思，我就问问几点了&。。。。。&爆瀑汗。。。。。。。&
7&我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----&水缸座&后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！&
8&跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~&那人是个醉汉！&我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。&同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。&
9&我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...&
10&有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，&请问有 XXX 的电话号码吗？&& 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，&有啊&两个大字。& 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，&那么，请告诉我好吗？&又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，&好啊&！&
11&我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。&下面几个哥们喊按F2，按F2！&于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？&
12&一个小女孩跑到柜台前,对我说:&阿姨,给我一包蕃茄酱.&& 我是男生,起码身份证上是这样写的.& 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:&没问题,小弟弟.&& 小女孩楞了一下:&我不是小弟弟啊!&& 我:&那我是阿姨吗?&& 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!&
13&研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不&过去，说了一句让我感慨至今的话&自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲&。&
14&某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：&小M你到了吗？现在出门了吗？&然后好友小M曰：&我正做公交车呢！&&我说：&我坐的10X路公车，你坐哪个？&好友大喜：&我也是诶！&&我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：&你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......&&
15&有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地&看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏&得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!&&
16&大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。&某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。&结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗&&&后来终于买到一个，其中一女生大惊：&这么小！&我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。&打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：&怎么这么小！那怎么把人罩起来？&我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的&&&后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说&你的TT&&
17&俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。&经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！&难道还有一小部分光着膀子的女生么？&
18&高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...&一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...&结果还进了个空心...&全场都静了...&然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...&然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...&
19&视频：【电视剧】狙击手 第23集&
评论：&酷6网友 IP:58.57.7.*
22:08 发表&看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.&
20&一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理&他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....&
21&一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身&上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：&不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭&，他抬起头对我说：&X，我吐的是血，一定是得了&绝症了&&&，我当时就无语了&&&
22&小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后&&&会计说：&你晚点来领工资吧，我这没零钱。&&
23&我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日&顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座&那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲&这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉&我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错&&&她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心&这时候老师走进来 每人发了一个TT&原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。&
24&高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...&
25&化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去&等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！&
26&中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.&
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.&
他不说,他说不要看啦,个人资料.&
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.&
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.&
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....&
27&北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。&等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。&
男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：&儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！&&1秒钟后，男孩大喊：&那我是pol.ice他姥爷！&&
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。&
28&我买了个乘车卡套&
上面有个图案貌似是鸡&
但我们又不确定是小鸡&
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西&
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）&
说完发现整个大厅的人都在看我...&
29&一日。&死黨：&我这是小蛮腰。&&我不屑：&你丫那是猪腰。&&死黨不悦，反问：&那你是什么腰？&&答曰：&人腰。&&
30&初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的&同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地&说：我以为你要站起来打我T.T&&&
31&前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了&
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...&
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.&
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?&
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~&
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."&
于是我们俩继续散步&
而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...&
32&在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺&天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。&
33&有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我&说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~&
34&前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...&我就纳闷了...&吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?&为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?&后来才知道,原来含笑是个歌手...&
35&数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！&
36&我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！&在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？&我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的&后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。&可怜我 的脸啊 。。。疼了几天&
37&小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家&索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~&
38&我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了&
39&上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：&数学办公室在哪？&&&男厕边上。&数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。&那位老兄走到了男厕右边对着们喊&报告&&停顿了一下，里面传出 个声音&不许进&！&......&
40&上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =&
41&一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告&吧！全班笑倒。&
42&新闻：佟大为妻子生下一女&评论：这个佟大真了不起&
43&有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手&朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩&我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地&一动不动&
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳&
我狂汗.........................&
44&早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里
日 爱你一生一世 这个日子真的不错 我们那天去领证吧
国内找厕所应用“噢粑粑”本周发布正式版，增加微博同步求厕纸功能。通过GPS定位你附近有哪些免费的厕所可以使用，用户可以对厕所进行评论、评分等操作。
不起床？！
大M通用wifi密码（未经验证！）
『男女床上运动热量消耗参照表』/哎呦 多羞人啊 完全看不懂 咳咳 老公 我们该减肥了啦！
根据严格的鉴定和多次的实验，报告显示如下：（cal：卡路里）
经她同意..........................12&cal未经她同意......................187&cal
用两只手..........................8&cal用一只手..........................12&cal一只手被打......................37&cal用嘴..................................85&cal
戴上&套子&
雄伟耸立...........................&6&cal绵软不举............................315&cal
搜寻&目标&...................8&cal确定G点&..........................92&cal老子不在乎.......................0&cal
抱着她................................12&cal在地板上.............................8&cal
传统型...............................12&cal69卧姿...............................8&cal69站立...............................112&cal老汉推车............................216&caL意大利吊灯........................912&cal
真实...................................112&cal假装...................................315&cal
躺在床上...........................................18&cal跳下床去...........................................36&cal凝思苦想她愤怒离去的原因...........816&cal
16&至&19&岁......................12&cal20&至&29&岁......................36&cal30&至&39&岁......................108&cal40&至&49&岁......................324&cal50&至&59&岁......................972&cal超过&60&岁.......................2916&cal
安静的.....................................32&cal匆匆忙忙.................................98&cal听到她老公正在开门.............1218&cal&&
亲爱的们～想减肥还等什么呢～～～哈哈哈&&&
哎呦/笑一笑嘛 米有啥么不好意思哒！
1.不要和我比懒，我懒得和你比！&2.鄙视我的人这么多，你算老几？&3.有钱人终成眷属。&4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。&5.不怕被人利用，就怕你没用。&6.别人的钱财乃我的身外之物。&7.女为悦己者容，男为悦己者穷！&8.留了青山在，还是没柴烧&&&9.强烈抗议广告时间插播电视剧！&10.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨...&11.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜&&&12.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！&13.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。&14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了&&&15.代沟就是--我问老爸：&你觉得《菊花台》怎么样？&老爸想想说：&没喝过！&&16.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。&17.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！&18.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。&
19.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。&20.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。&21.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨&&淹死了。&22.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。&23.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。&24.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下&ctrl c&，接着不停地&ctrl v&。&25.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。&26.如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。&27.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。&28.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。&29.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。&30.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。&31.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！&32.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！&33.见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！&34.小时候不学习，妈妈说：&长大让你嫁给卖猪肉的王老五。&现在我教育女儿：&好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。&&35.中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！&
36.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。&37.工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。&38.我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。&39.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。&40.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。&41.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。&42.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。&43.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。&44.下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。&45.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！&46.本人不但有车，还是自行的。&47.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！&48.如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！&49.问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！&50.&帅&有什么用！到头来还不是被&卒&吃掉！&
51.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名 时，做梦。&52.爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！&53.早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天 ，还是算了，别冒这个险。&54.成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。&55.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！&56.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。&57.别人都花前月下，我却花钱日下。&58.很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。&59.玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。&60.三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。&61.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。&62.我想早恋，但是已经晚了&&&63.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。&
64.也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是&二&的代价。&65.你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。&66.使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！&67.开车无难事，只怕有新人。&68.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。&69.春天，我把自己埋在村口的土地里，秋天就收获了好多帅哥，然后我把村名改成&帅哥&村&，我也如愿当上了村长。&70.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。&71.生，容易。活，容易。生活，不容易。&72.过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。&73.经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。&74.谁说我白、瘦、漂亮，我就跟谁做好朋友。&75.一分钟有
