海螺怎么养
来源：跟谁学X文章
张健紧张得睡不着，张明春也没说过一个“不”字，”这是张明春头一次这样体罚孩子，张明春很支持儿子的做法，”张明春说，张明春说，张明春说，”张明春说，张健说，张健说...
教师理念衔接、学生评价衔接、家长教育衔接，衔接教育研究七个板块：学科教学衔接，学校和教师的衔接教育意识得到了提升，衔接核心：教师教育理念的衔接，发现衔接教育的要义恰恰应该体现在学生的核心素养上，两年来衔接教育在行动，围绕“学科教学衔接、课程实施衔接、习惯养成教育衔接、特色项目建设衔接”等话题，这也是有效开展衔接教育的基础，郑建忠校长结合各校衔接教育的实际工作与大家的建议，正说明加强衔接教育的意义非常重大...
2、不随便打断宝宝　　宝宝在专注地做某一件事的时候，任何一个聪明懂事成绩好的孩子都不是天生的，6、一次只做一件事　　人的专注力都是相对有限的，20、带孩子一起去旅行　　　　孩子都是“好奇宝宝”，循序渐进宝宝的专注力就会一天比一天提高，4、吃饭不看电视、不玩玩具　　　　吃饭绝对不能看电视，那就别怪孩子没有专注力了，什么都不学才是最好的教育，15、投其所好培养专注力　　　　人们对于自己喜欢的做的事，所以利用孩子的兴趣爱好来培养他的专注力...
【海螺怎么养】问答
没有年龄限制，但有学历限制，你要报考一个培训班的，因为没有结业证书，你是没有资格考营养师资格证的，建议你选一个比较好的培训机构正规一点的。
（一）公共营养师中级（国家职业资格四级）（具备以下条件之一者） （1）高中毕业，在本职业及相关职业工作一年以上，经本职业公共营养师中级正规培训达到标准规定学时数； （2）中等职业学校（含中专、职高、技校）本专业或相关专业毕业，经本职业公共营...
　　申报条件
　　（一）助理公共营养师（国家职业资格三级）
　　1. 高中或中专学历，有3年以上工作经验。
　　2. 大专以上学历，非医学、营养学专业毕业，连续从事工作2年以上。
　　3. 大专以上学历，医学、营养学专业毕业，连续从事工作1年以上。
　　4. 中专以上学历，医护、营养学专业毕业，连续工作2年以上。
　　（二）公共营养师（国家职业资格二级）
　　1. 中专以上学历，医护...
营养师就业前景非常看好。营养产业已成为我国政府重点扶持的产业。党的十七大提出将提高公共健康水平作为党在新时期的重要任务。我国政府的一系列政策大大推进了全社会对营养师的需求。
营养师主要从事有关营养、保健、健康管理等相关领域的咨询、培训、营养测评、营养指导、营养宣教、营养管理以及营养教学与科研工作。在保健品和食品企业的研发、生产、市场宣传策划、营销和培训的各个环节发挥着重要作用；在医院、健康管理...
公共营养师资格考试的培训对象主要是：食品、营养品企业的高级管理人员；高等院校营养相关专业的授课老师；营养学、医学、护理、食品、生物、烹饪、酒店等相关专业的大学毕业生；医疗卫生单位、VIP美容机构、营养诊所、大型餐饮企业、高档酒店等机构的中高级级管理人员；行政总厨、高级厨师以及有志于从事私人营养顾问行业的社会精英人士。
1、公共营养师考试时间每年两次，在每年的5月份、11月份的第三个周末。
申报条件　　　（一）助理公共营养师（国家职业资格三级）　　1. 高中或中专学历，有3年以上工作经验。　　2. 大专以上学历，非医学、营养学专业毕业，连续从事工作2年以上。　　3. 大专以上学历，医学、营养学专业毕业，连续从事工作1年以上。　　4. 中专以上学历，医护、营养学专业毕业，连续工作2年以上。　　（二）公共营养师（国家职业资格二级）　　1. 中专以上学历，医护、营养学专业毕业，连续工作 6...
【海螺怎么养】推荐问答
【女儿两岁了，而我也过了而立之年，从女儿的出生，带来的喜悦无以言表，到她渐渐两岁，自我意识的逐渐清晰，每每抱着她，除了满满的幸福的感觉之外，总有一丝伤感，就像黄磊在 爸爸去哪儿了 里面抱着UU时说的，“能抱动她的日子越来越少了”，我觉得每个有女儿的男人都是幸运的，她就像一个礼物，突然来到身边，呵呵(可能有儿子的父亲也有同样的感觉吧) 看她一天天长大，对如何培养她呢，如何在一个普通家庭，把她培养的善良，温润，思想独立，总体希望她快乐一点就好 相关问题： 怎样培养自己的儿子？】
我目前做的好些事情，都是在回答这个问题。我有一个女儿，我爱她。我不知道我所做的一切是不是都是女儿需要的，但我还是慢慢地比从前有了更多的信心，这信心来自我对孩子有了更多耐心的倾听。昨天，陪孩子在阳光下跑完她预定的指标：6公里，回来的路上她兴致勃勃给我讲她刚看完的电影《魁拔3》，我其实未必都听进去了，但是不时点头，还问上两句。从操场往家走，她叽叽喳喳讲，我耐心地默默听，快到小区门口时，孩子说：妈妈，我好喜欢和你在一起啊，你总是愿意听我说话。我把这样的评价视为孩子最高的表扬之一。在“怎样培养自己的女儿”上，我还真没资格讲太多，孩子才11岁半，我们倒是犯了不少错，不过，她的成长总是让我想起自己，想起善于倾听的父亲是怎样培养我这个女儿的。一、爸爸对我始终信心满满我一直认为，父亲是教育高手。他是一个对自己很有信心的人，所以他对自己的孩子总是有信心。他来自一个开明的家庭，我们的祖辈来自江苏吴县，祖上出过进士，我的曾祖和祖父都是读书人，算是书香门第。这个开明的家庭，讲究的是男女平等，我父亲身体力行之，且不仅如此，还格外重视我这个女儿的教育。我想，这可能与他在我外公那里受到的冷遇有些关系。父亲英俊高大，从小学到中学到大学，读书的任何阶段都是老师眼中的“王牌”，天资聪颖不说，也格外勤奋。这样一位家里人和同学朋友眼中才貌双全的人，却不被我外公待见。为毛？因为外公来自相对偏远落后的广西农村，那里重男轻女天经地义。我妈是长女，虽然也是家里唯一一位名校毕业生（其他几位姨妈和舅舅都因为文革而当了知青，成绩也都非常好的），但外公眼里只有唯一的儿子——我舅舅，我舅舅也的确聪明绝顶，他当年的高考成绩可以上清华，但因为外公是李宗仁部队下来的，所以政审不过关，只能就读某师范大学。我亲眼见过外公是如何在饭桌上专宠唯一的孙女，而对围绕着的外孙们视而不见。当时年龄小，也很少在外公身边，感受不到这种歧视带来的阴影，但这阴影却深深压在我妈妈和姨妈们的心上，更让我骄傲的爸爸时常怒不可遏。大概这种怒气，就部分甚至全部转化为对我这个女儿的格外爱护，甚至是宠得有点过头。但是这种宠爱并非物质上的。记得大三那年，我爸爸带我一个人去爬庐山，一行还有他的同事及家属，但他不愿意跟着大家慢慢走，而是一大早就带我找最难走的路去爬，一路上我看见零食走不动，他不动声色，置之不理，最多给我 几颗炒蚕豆，让我心里不知骂了他多少次“小气”。但因为不吃零食，所以每天爬山，到了吃饭的光景，我就狼吞虎咽，吃得特别香，但小吃货的我还是惦记着零食。（因此现在看到我女儿对零食的惦记，我一点也不恼怒，睁一只眼闭一只眼，大家都是这么过来的呀。）爸爸对我的宠爱表现在他对我在大学的学习成绩一落千丈时，所持有的那股子耐心和信任，他似乎从来都相信我能做好任何我想做的事情，在我最感倒霉的时候，他还是能看到我身上积极的一面。这让我感到，他是世界上最懂得欣赏我的人，这让我遇到任何挫折都不会觉得自己站不起来。大学因为闹专业情绪留级了，毕业时爸爸看出我情绪的低落，他说了一句话：我觉得你大学过得其实不错，你运动了很多，你还找到对象了。我爸爸酷爱锻炼，他在武汉大学读数学系时，不仅是班上的高才生，还保持了若干年撑杆跳记录，而且挑选了班上运动能力比他还突出的我妈当老婆。所以，我们家有爱锻炼的传统。我爸爸很看重我的运动能力，他见我在大学里不是长跑就是游泳，晒得黑黑的，就觉得挺好。这的确是我在大学里坚持的很好的一个习惯，每天不把自己折腾出一身汗是不会睡觉的。找到对象这件事，本来我也小有得意（见），但老爸这么一肯定，我顿时把这项成就放大了十倍，变得相当得意。带着这股自信而非沮丧，我进了第一家单位，当然也就不会垂头丧气，而是头抬得高高的。我爸知道这对我开始另一个人生阶段很重要，但他也就只说这么一句话，可是足够了。二、爸爸的安全教育接下来，工作相当轻闲，男友又在外地工作，业余时间闲得无聊，我开始练内家拳（太极形意八卦都练）。每天花五六个小时练拳，早出晚归，我妈都看不过去了，说我有时间也不陪父母，跑去练什么拳。我爸什么话都不讲，也不会抱怨我不去陪他，他自己忙着呢，不需要我陪。我爸既不担心我会影响工作，也不担心我会影响社会，总之他就是看着，不管。这样就过了三年，终于我自己有点烦了，觉得自己也练不成张三丰，热劲终于过去了，相处得很好的师兄也毕业离开了。意兴阑珊之际，我爸开腔了，说：你练拳是不是花的时间的确多了一点？ 他真是够委婉的，于是，我借坡下驴，收了，改为每天只是自己比划大半个小时。然后我又策划了一次带拳友们去武当山的行动，当时自认为有一点功夫了，一路小跑着上了武当山金顶，我当时真是身体好啊，完全不知道什么叫做“恐高”（如今看到有恐高症的人，我都觉得是亲人），于是，率先在金顶最突出的那块石头上打坐，YY着黄蓉啊、小龙女啊之类的人物，拳友们不甘示弱，随后在这块石头上要么做金鸡独立，要么做形意拳的各种动作.....洗出照片来，给我爸爸看，爸爸皱眉，没夸我“英武”之类，他从不说这些虚词。半晌，他说话了：“你这是胡闹！要是那块石头有风化的部分，你和你的朋友们有生命危险，怎么办？”我一下子哑了，半晌没吭气，但我知道爸爸说的是对的。慢慢地，我开始冒冷汗，背脊发凉。爸爸没再多说什么，但他的语气、他的表情和他的话，深深刻在我心里。前不久，我们邻居一个孩子和我女儿及几个小伙伴一起跑到顶楼天台玩耍，搞了惊险一幕，那孩子也不恐高，所以他敢站在天台上没有护栏的地方张开双臂照相，只要稍微出点意外（比如突然飞来一只鸟或小虫子），就有可能让他惊慌失措，跌下高楼——这和我当年在金顶那块石头上打坐多么相似！我赶紧拉孩子们坐下，讲了自己当年的故事，告诉他们什么叫做意想不到，孩子们听得小脸发白。也赶紧告诉了家长们，家长们听了都吓坏了，这才知道对孩子的安全教育是多么不足。如今，我们成立了一个家长互助团，经常交流孩子教育的各种经验，包括安全教育。三、爸爸教我为别人着想工作后的某一天，我在小区里停放自行车，刚放好，爸爸下班回来，看到自行车，立刻发话：你这么停车多霸道啊，挡着别人的路！从此，我再也没有那样放过自行车。如今，我也教育我的女儿：自行车靠边放，别挡别人的道儿。其实小时候爸爸就教过我这一点。他带我去亲戚家吃饭，路上对我说：“我小时候到别人家吃饭，我都不会干坐着的，我会尽量帮别人做点事情，这样别人会更欢迎我。” 结果，我慢慢去了亲戚家之后，也就不好意思坐着，总会要么帮忙端端菜，要么帮忙洗碗倒垃圾，总会做点事情。如今，我用一模一样的方式教育女儿，在家要劳动，在外眼里也要有活儿。四、爸爸教我们学着闯关东某年冬天，爸爸让弟弟们去给菜场里大老远从安徽推着小车来武汉卖姜，住在简易帐篷里过冬的农民一家子送两罐熬好的猪油。他没让我去送，但对我说：你看，那么远跑过来就卖一车姜，可是人家那样也能生活。我结婚后，爸爸就让我搬出去自己租房住，我们一开始只能租学校附近农民的房子，爸爸不觉得我有多苦，我也没想着要抱怨。后来，我们又搬到一处爱人单位给分的平房，平房很是破旧，不光漏风，还有不少老鼠，所以我们前后养了两只猫。爸爸来看望我，和我一起看猫上树，没有一句同情我的话，他觉得我过得挺好。之后我们搬了六次家，才搬到现在的房子，爸爸都是一句话也没有，他远远地看着我们折腾着买这买那，从不插嘴，也不让妈妈过问。倒是真把我们给摔打出来了，我爸爸妈妈在高校的那些同事们，没几个舍得让宝贝女儿这般折腾的，都会想法设法让孩子能在高校里分到一小间房子，挨着他们住。我每次搬家都挺高兴的，因为每次都有了更多的自主权，房子也越搬越好。再说，要不是住平房，哪有机会养猫和看猫练上树啊。何况平房我们也只住了一年就搬了。弟弟读研究生就开始创业，热火朝天地干起来，来回出差为了省钱，有时直接睡在硬座车厢的座位下面，妈妈听了不落忍，我也唏嘘，爸爸却对我说：你弟弟连这样的事都能干，还有什么难得住他的？我一想，可不是嘛！日后弟弟一路奋斗，在硅谷扎下根再启创业，不也凭了这股子接地气的劲头？我爸爸妈妈，两个南方人，从武汉大学数学系毕业后就响应时代的号召，去了东北，在冰天雪地里奋斗，我4岁时随他们一起下放到东北农村，一呆就是4年。那样的日子对孩子来说只是快乐，可对父母来讲却是严峻的挑战。比起爸爸妈妈下放时住的低矮泥巴窝棚房，我住的所有房子都算是好房子，所以爸爸看着我的处境一言不发，他多半认为，他当年能扛过的，酷爱运动的女儿照样没问题。果然就是没问题。前几年播放电视剧《闯关东》，老妈给我打电话，说：你爸讲，当年是我们闯关东，现在是孩子们在闯关东！五、爸爸教我享受大风大浪我高中才学会游泳。爸爸有两年在国外工作，妈妈带着我和弟弟步行去东湖学游泳，两个弟弟嬉笑着很快就学会了，唯独我胆小害羞，一直没学会，心里对两个弟弟羡慕得很，我妈妈没有爸爸那样善于体会我的心思，她也没有耐心教我，我就总是在水里站着，干看着别人游。爸爸给我写信，别的都不记得了，只记得他写：“....我知道这个暑假你最想学会游泳。”
他真是懂我的心思，就像我现在懂我女儿的心思（哈哈，请原谅俺的自夸）。爸爸回来了，不管弟弟，单独带着我去东湖。他把我往深水区一丢，自己往前面游，游到将近20米处有个歇脚的石墩子那里等我，我一下子里没了岸边的栏杆扶助，被丢到深水里，除了喝水还是喝水，这时就把我妈妈教过的要领想起来了，手忙脚乱扑腾，居然喝了一肚子水，也能扑腾20米赶到爸爸身边，刚想休息一下，又被他赶到水里扑腾......喝水......手忙脚乱.....挣扎.....不到一个礼拜，我学会了游泳，而我妈妈带我两个暑假我都没学会。学会了之后，我爸爸就开始带着我横渡东湖（他可是横渡过4次长江的老手），一开始看着那么宽阔的湖面我就发怵，对自己的体力有疑问，但我爸爸在身边，我怕啥，终于，一次次横渡了几百米，胆子越来越大。爸爸见我呼吸有些急促，嘱咐我要调整好呼吸，让呼吸均匀。那个暑假，我晒得和黑鱼似的，全身乌溜溜，但是无比快活。有一天，突然下起大雨，湖里只有我和爸爸，我的泳技已经不错，知道随波逐浪的好玩，结果那天我们在大风大浪里游泳，随着浪峰上上下下，一点也不害怕，快乐得不得了，成为一生难忘的记忆。从此，我爱上了游泳。大学里，因为泳技好，经常在泳池里戏弄不大会游泳的男生，把他们撞得稀里糊涂，然后迅速游走.....但这不是我最爱干的事儿，我最喜欢的，是早泳。我在成都的四川大学读书，川大6月-10月，泳池一直都开放，暑假我回家来游，但是开学能一直游到10月下旬，这很对我的胃口，因为没几个人能在成都的秋天里还坚持早泳，能坚持的都是强悍的家伙，男生居多。我喜欢在天还没亮时下到水里开始游的那种感觉，每天早上游上半小时，身边是或熟悉或不熟悉的男生女生，感觉在和强者扎堆儿，这种自豪感一直伴随着我，所以大学里我每年都坚持游泳好几个月，而且都是游早泳。若干年后，我的女儿在我的帮助下，早早就跟着一位好教练学会了游泳，加上我的严格要求，她的体能和泳技都相当好，我们带她到三亚的大海里踏浪，这小家伙像条小鱼似的，一会儿潜到水底，一会儿冒出来，不知几快活，我就会想起爸爸当年带我游泳的场景。爸爸现在75岁了，腰椎间盘突出挺严重，但他并没有因此就不再锻炼，这不，国庆长假，他还骑车天天去东湖游泳，我和他比，差得远呢，加油！六、爸爸教我学会分辨何为真实的美结婚那年，和爱人一起度蜜月，带些照片回来给爸爸看。我那时虽然都25岁了，但还相当幼稚，比如还会在门上贴一些不干胶，有猫咪的，还有林青霞的，爸爸看了也不说啥，由我贴。我给爸爸看蜜月照片时，说：唉，要是像林青霞那么漂亮就好了。一边说一边摆弄刚买的林青霞不干胶。爸爸开腔了：我觉得你比林青霞好看。我不敢相信这是爸爸的话，干瞪着他。他拿出我的一张蜜月照：我笑着站在漓江里。他说：你看，你这张就很好看，比林青霞好看。然后，他再也不说啥了。《红高粱》上映后，他兴冲冲和妈妈一起看了，回来对我说：巩俐很好看。后来巩俐离开张艺谋，嫁了，他说，你看，巩俐嫁了个那样的人，那个人不好看啊！我爸让我知道，他说的“好看”，和五官关系不大。这有力地调整了我的审美观。如今，我女儿看人好不好看也不会以五官精致与否为标准，她对整容广告也基本免疫了。另外，女儿看林青霞年轻时的照片，也不认为有多美，她觉得林青霞不够有灵气。七、爸爸对我的关键选择从不干涉我们家三个孩子（我和两个弟弟）都是自由恋爱，父母没操半点心。但是姐弟三人仿佛约好了似的，都很晚才要孩子，全都是过了35岁才考虑此事，一个比一个晚。除了妈妈会唠叨此事之外，我爸爸对此从不发言。真是相当神奇。35岁那年，我忽然决定要考MBA，我妈不吭气儿，老公不满意，但我爸爸呢，他虽然没表示反对，但起初也没看出支持。我第一次因为信息不灵（复习教材都选错了），考砸了。决定继续考。有一天，爸爸妈妈从北京看望弟弟回来，爸爸拿出一卷纸，上面全是他做好的数学题——他给我买了一套清华出的MBA复习教材，把数学题全都做了。我至今珍藏着这卷纸，连同爸爸给我的所有信件、小纸条。这种无言的支持给了我巨大的鼓舞，我第二次考，成绩相当好。爸爸看着我的成绩单，笑了。可是考上后，我并没有坚持读完，因为我的生活有了变化，我开始考虑怀孕、调离工作岗位，一时间人的精力分散很厉害，丢卒保车，我决定放弃读MBA，尽管已经交了好几万的学费。爸爸只劝了我一次，说是不是可以考虑坚持，我说没办法，体力顾不过来，他就不说啥了。放弃就放弃了。之后，他对此也再无二话，他不会抱怨说：我都帮你做了这么多数学题，你居然不珍惜...balabalabala
不会，他绝不会说这些。他和我一样，做了就做了，放弃了就放弃了，不再纠结。实际上，爸爸对家里人的选择大都不会干涉，比如弟弟曾创业8年不成，他也没说啥担忧的话。他在家里对妈妈也很宽容，妈妈做啥他都极少干涉，他是个真正的自由派。他的约束主要用在自己身上。八、爸爸教会我懂得善良比聪明更重要二十郎当岁时，自以为聪明过人，常常目高于顶。爸爸看着我的样子，也并不点拨。他曾经和我讨论过关于数学的问题，他认为就数学这件事来看，他的认识比我妈要深刻，虽然我妈是他同班同学。这句话被我误解为他认为我妈没他聪明。现在的我和妈妈混成了忘年闺蜜，每天都要煲电话粥。可年轻时的我和妈妈处处拧着来，所以心里边偏向着爸爸，反感着妈妈，经常把妈妈气得掉泪。妈妈在一些抽象的问题上的确思考不及爸爸深刻，但妈妈的动手能力非常强。可我当时成天看妈妈不顺眼，就想着挑妈妈的刺儿。有一天，我和爸爸聊起来，我用轻飘飘的口气谈论起妈妈处理一些事情的方式，爸爸警觉地说：哦，在你看来，妈妈很苕，是吧？（苕是武汉话，意思是笨）听着他的语气，我顿时脸红了。爸爸并没有多说什么，但他的表情和语气，都表达了对我的不以为然。这之后不久，他主动和我谈起妈妈，谈到妈妈的善良。他自己时不时在叙述中用“苕”来形容妈妈，但他说出的“苕”明显带着对妈妈的爱意，带着对妈妈的宽容体谅和理解。是的，妈妈从小家境不及他，又来自一个重男轻女的家庭，好些天性都被压制住了，幸好爸爸是这么宽容的个性，所以妈妈在爸爸身边从来不觉得压抑，总是快快活活，连她的“苕”也是这种幸福带来的副产品——她因为自己生活在幸运中而有时不大理解别人的不幸运。爸爸并没有说出“善良比聪明更重要”这样的大道理，但他用他的言行让我认识到了这一点。从此，我再也没在爸爸面前以不敬的口气谈论过妈妈。九、爸爸让我知道总有人值得永远怀念和尊敬爸爸对人很宽容，但同时他也是骄傲的。他真正看得起的人并不多。但他并不认为老子天下第一。他心中始终有他怀念和尊敬的人，这是他生命途中的明灯。他常和我谈起武汉大学他的那些关怀和帮助他的老师：齐民友、余家荣，谈起全国各地数学界的师长挚友们。我刚上大学，他就告诉我：我这辈子能做出一点事情，都靠朋友们帮忙，所以你读大学要注意交朋友。这话我听进去了，大学时代我交了不少朋友，各系各年级都有，男男女女。我也记住了做天下事要交天下朋友这个道理。但让爸爸最为尊敬和感念的，我觉得还是华中科技大学已故的前任校长黄树槐。黄校长在任时，爸爸是数学系系主任，校长支持基础学科建设，重视实事求是的作风，从不来虚的，都是真抓实干，那是父亲一生中的黄金时代。经常天不亮，父亲就起来开始工作，那些年他忙得辛苦，忙得开心，忙得有希望有奔头，黄校长处处支持他抓学科建设抓师资队伍培养，爸爸经常出差开会，但脸色总是亮堂堂的。黄校长退任后，爸爸情绪低落了很久。我经常从爸爸的表情中读出“知音少，弦断有谁听”的苦闷。前年的某天，爸爸拿出一张报纸，眼中似乎含着泪，让我看这篇报道：”在长乐园陵园，长眠着一对师生，老师是华中科技大学原校长黄树槐，学生是华中科技大学的青年教授陈立亮。被学生们称为“亮哥”的陈立亮英年早逝，令人唏嘘。昨天，春风习习，一群华科学子来到长乐园，祭奠这两位学界泰斗。陈立亮生于1969年，河南信阳人，28岁博士毕业，32岁破格晋升为教授、博士生导师，是国内外铸造界享有盛誉的专家。他先后荣获国家科技进步二等奖、中国青年科技奖、湖北省五四青年金质奖章、教育部新世纪优秀人才等，两度获得“宝钢全国优秀教师”荣誉称号。安息在长乐园的教育家、华中科技大学原校长黄树槐是陈立亮的老师，也一直是他学习的榜样，陈立亮在弥留之际，表达了要追随恩师长眠长乐园的愿望。“爸爸有些激动地对我说：我这是第一次听说有学生要和老师葬在一处，第一次！我听出了爸爸内心对黄校长那难舍的爱戴，也是永恒的爱戴。我也慢慢知道了，人的一生多么需被有这样的明灯照亮，如果遇到了，务必万分珍惜。十、爸爸的一些关键的忠告38岁要孩子，我担心顺产会疼，但其实我很想坚持顺产，爸爸一眼看出我的心思，说：其实疼也就那一下子吧，咬咬牙就过去了。很神奇，爸爸一说出来，我就觉得没啥不能坚持的。果然，我是顺产妈妈，我还母乳喂养。带着娃娃回到娘家坐月子，爸爸见我得意洋洋仿佛带着私有财产的样子，严肃地对我说：这个孩子，她是个独立的生命，你要好好记住这一点。等孩子快满月了，我累得精疲力尽，看着襁褓中的小小孩儿发愁。我爸爸又像当初我大学毕业时那会儿一样，看出我的沮丧，他举着娃娃说：看看，多好的娃娃，生得早不如生得好啊！一句话便驱散了我心中的乌云：对啊，多好的娃娃啊，我干嘛发愁不好养。=========看，这就是我的爸爸，他对我的人生的影响是非常大的。即便我从8岁-15岁都没有天天生活在他身边——当时他们把我送回武汉的奶奶和大伯身边，大伯没有结婚也没有孩子，拿我当独生子女看待，父母留在东北师大带着两个弟弟。可是我从没感觉到父爱离开过我，爸爸的心里总是装着我最在意的事情，他的话从来都很少，但是他总会说出我最想听的话，讲出我最需要的提醒。爸爸的故事其实还有很多，这里的两个回答也提到一些：（这里谈到爸爸对我学习数学的帮助）（这里有爸爸对我工作和创业的当头棒喝）我不知道我能不能比爸爸当年做得更好，恐怕不易。我只觉得我总算继承了爸爸身上一个突出的优点，那就是总能看到自己和他人身上的长处，并对自己和他人身上的长处都念念不忘。因此，我觉得爸爸给了我他身上最富生命力的特质：懂得欣赏并记住自己和他人的长处。这个他人，包括自己的孩子。也可以说，他把他的幸运传递给了他的孩子们。他从小是在家人的欣赏中长大的（虽然爷爷奶奶的家规也挺严，但他是爷爷奶奶最心爱的小儿子），日后又是老师眼中的骄子，同学和伴侣眼中的帅哥才子.....虽然因为家庭出身问题（我爷爷是国军），成年后受了一些压制，但他毕竟赶上了改革开放的好时光，盛年之际成为教授和博导，且能文能武，非文弱书生，因此，总体来看他的安全感是比较充足的，这也使得他看待我们这些儿女没有多少焦虑。大学阶段是我一生中最失意的阶段，但也是爸爸学术最有成果最自信的阶段。所以，他以极大的耐心包容了我的青春叛逆期。由此我想，我们每个做父母的，可能都需要努力保持积极进取的心态，即便出不了什么成果，也让自己在工作中的心情是快乐自信的，这样就会平和看待孩子成长中遇到的各种问题，而不把自己工作中的不顺心不如意迁怒到孩子身上。So，我最希望传给女儿的，也是这种特质——能欣赏自己，能欣赏他人，这样才会既接纳自己，也接纳他人——接纳这个世界。有了这个前提，很多事情就都变得好办了。
Stephanie Yu:
温柔去爱你的妻子，是最好的家庭教育。
不管你怎么培养，用什么招数，花多少钱，实际上对你女儿影响最大的，并不是这些。而是你平时如何对待你妻子。哦对，还有你妻子怎么对待你。不要说什么穷养富养了，这就像「酸儿辣女」猜性别一样不靠谱。我见过很糟糕的女孩子，从小被穷养富养的都有。但通常只有穷养的才被对上号。优秀的结果并不来自于她从小有多少物质生活，或者学了多少乐器，背了多少诗歌，培养了几分气质等等——从小受这些训练的长大一样可以糟糕：目中无人、唯我独尊、傲慢无礼。如今的很多父母，尤其是新父母，很认真地养孩子：钢琴书法——报名了；幼儿园——最好的；奶粉——一定要国外的；补 DHA——一定要美国的（实际上美国孩子都不吃，这种补品只有不吃鱼肉的家庭才被推荐买）……you name it。但以上所做无非是 ticking boxes。什么叫 ticking boxes？就是给 to-do list 打勾。他们每天很辛苦地打勾，以为 mission accomplished。可真相是，他们并不需要做那么多；而该做的，却没有做。比如，尊重配偶。什么叫做尊重配偶？不打不骂不冷战就是尊重配偶吗？不。举个最简单的例子：妻子比丈夫赚得多的时候，丈夫给予 100% 支持，并觉得十分光荣。千万不要把老一套的那种「女孩子要乖要听话将来找个好婆家」、「不要高过男人也不要强过男人」这种男权社会产物灌输给孩子——也许你还未感受到，但世界在变，而且会变得很快。父母的言传身教，是最直接的也是有你想象不到的高效率的。父母之间互相尊重，互相支持，才是最好的人生教材。而且真的没什么必要把男孩女孩区别对待。他们将来的青春期荷尔蒙会替你做这份工作的。
本来，按我的尿性来说，这题我是不会答的，二十来岁的小伙子，自己的事都没捋明白呢，谈什么培养女儿，但是，按我某方面的经验来说，这个问题我又必须回答。这个某方面，指的不是谈恋爱，而是对于教育的从业和观察。在看到那么多人聊到准备如何如何培养的时候，我有一点点淡淡的蛋疼，因为就我的观察，生活习惯和为人处事是可以培养和教导的，但性格、气质、品格，是非常难通过细节的规划或严格的培养形成的。只要你准备开始将自己的女儿看成模拟经营培养游戏当中的女主角，你的培养计划一定会出现偏差，因为人类这种动物，本来就足够复杂。而那些有着自己非常鲜明特点，惹人喜爱、令人欣赏的女孩，他们的家长，无一例外都用着同样的沟通与教育方式，这个具体方式是什么，我在后面揭晓。先说说一些跑偏的培养计划，基本上每一个立志于培养出【有气质女儿】的家长，最后都会发现，她们的女儿不是特别叛逆，就是特别缺乏主见。这其中的内部逻辑我不谈，毕竟我不是学心理学的，我只说自己的观察结果，我发现在体制内的中产阶级家庭（特别是各大机关或事业单位）的家长，特别重视女儿的【气质教育】。他们会按照自己的思路，刻意地给女儿营造出一种【安全无菌、衣食无忧】的早年生活，并给她们配上钢琴小提琴等为主的音乐教育，希望以此换来女儿的优雅气质，对这些家长来说，他们相信自己的掌控力，重视自己在家庭里的威权，坚信自己关于女儿未来成长道路的设计思路。而体制外的富有群体或高知家庭对气质这个词有着不一样的理解，他们不太会把气质这个词挂在嘴上。在这些家庭里，家长普遍比较重视品格和个性成长，他们更关注自己女儿的兴趣，和遇事的态度及处事方法，他们对孩子的成绩以及外人评价不是那么在意，因为他们一般都有自己赖以生存的技艺和能力，熟悉某个行业的运行规律，也正是因此，他们比较看重能力和技能，对女儿的发展不会太担心，希望女儿成为一个有价值的人。对这两种培养模式我并不做评价，其实也没必要评价，每个人都有自己的生长轨迹，对于这个世界都有自己独特的理解，而等你成为了家长，你也会用你习惯的思路去培养自己的子女，这是件很自然的事情。终于要开始回答这个问题了，我上面说过，凡是人为的培养，难度总是很高，因为人心是复杂的，社会更是复杂的，你没法掌控她生活的方方面面，而这个世界的变量太多，你无法调节整个系统的运行参数。那些真正招人喜爱的女孩们（无论长相如何），她们的家长都有一个很大的共同点。这个共同点，并不是很多人认为的【自然成长】，也不是很多人坚持的【严格教育】，而是——【爱的教育】这个爱的教育，并不是指你每天告诉她，爸爸/妈妈爱你，而是让她感到一种真实的被爱，一种发自内心的安全感。在这个过程中，你也许会严苛，但一定要让她感到，你的严苛来自于你的原则，当她做错了之后，你的怀抱永远为她打开，永远温暖，不要轻易抱怨、发怒，即使有，也不要让她看到，要让她感到，即使她犯了错误，你也不会失望，不会抛弃她。在这个过程中，你也会宠她，但也要让她发现，你的宠爱，并不是把她当作一个宠物或是没法长大的小孩，而是来自于对她的信心，相信她有足够的智慧去享受这样的宠爱，有足够的自我来享受亲情。更重要的是，对于你要求的每一个细节，你都要以身作则，让她把你看作榜样和力量的来源，而不是一个只会教条的老头子。也许你会说，这也太难了吧，我每天忙得要死，烦心事一大堆，哪还有时间去顾到这些细节。但你要知道，爱，本来就是一件难事，喜欢是放肆，爱却是承受。就像黄磊培养我媳妇那样。完
小时候是个病秧子，直到小学毕业，我妈都还隔三差五地带着我坐公交车去市医院看病。那时候公交车的儿童收费线是1.1米。四五岁那会，作为班上以“身残志坚”赢得掌声的羸弱儿童，我的身高显然是不够的。由于只买一张票，我妈长期很自觉地从来不让我坐座位，而是把我抱在她腿上坐着。那时候，我妈喜欢指着车门口那个米尺对我说：“你啊，好好吃饭，等不久我们来坐车，就过线咯！”直到有一天，我上车后直直地站那个量尺前面。“你还不够的”我妈说。“够了够了”我背挺得笔直，很执拗。于是我妈对售票员说：“两张。”售票员看了一眼我们娘俩，再熟悉不过了，说：“这女娃子还不够线，不用买。”我记得那会妈妈看了我一眼，我正巴巴望着她，于是她回头对售票员说：“我女儿该有一张票呢。”我几乎是捧过那张车票的，然后把那张小小的纸放在脸上贴，放在嘴里吹，那么强烈地觉得自己作为一个人，通过一张车票，就被认可了，被尊重了。后来回忆起这事，总觉得不可思议。因为那时候家里穷，记忆中有好些时候妈妈为了省5毛钱的车费，会背着我走很久。可我问我妈为什么那次要给我买票的时候，她说：“不为什么啊，我的女儿难道还不值得买张票？我那一块钱可不只买到一张车票咧！”我妈是个很普通的四川女人，初中毕业，话不多，人温和坚韧。对我的教育，她从来没有讲过大道理，但就是这样的小事，总让我不能忘记。我也想像她一样。
本人经历了两任父亲，两种完全不同的教育，对我的影响都特别大，希望能对题主有所帮助。
我亲爸是中文系毕业的语文老师，天生带一种浪漫主义色彩，是那种会在喝醉时拿出诗经朗读的人。对我的直接影响是我特别喜欢看书，从小就不喜欢在外和小伙伴疯玩，而是在特意为我准备的特大书桌边看书。小时候家庭条件并不是特别好，但是我能够去买最新一部的英文原版哈利波特。我还偷偷用一年攒下来的钱买过一个低端的天文望远镜，被我爸骂了好几天，但是我架起来看环形山的时候我爸又满脸开心地跟我一起看。
我爸还教育我尽信书不如无书，一直让我要有怀疑的勇气，多思考。所以我十三四岁的时候大概开始形成自己的世界观，会不停跟我爸争吵，不是为了鸡毛蒜皮的家庭琐事，而是对某本书的看法，对新闻里某个事件的不同观点等等。那段时期我觉得是我爸最满足的一段时间，因为我每次和他争吵时都能感觉到他的眼神里充满了骄傲和开心。
我爸还培养我要独立。我高中的时候去城里上学，所有的孩子都是家长带着办理各种手续，但是我是一个人拿着资料排队办理，然后我爸在后面一直盯着我。
我爸大概是太过于浪漫，我现在看来很脱离现实世界。我爸几乎不让我接触柴米油盐或者人情世故。我从小都会默认每一个人都是好人，然后对每一个跟我交谈的人微笑。这也造成了我刚出来工作的时候面对这个并不完美的社会各种受伤。
然后，我爸过于爱我，我从小到大，几乎没有单独离开过家，我没有其他小朋友在外撒野的童年，几乎都是在书里度过，所以我很内向，不善言辞表达，到现在，我有时候都会挺害怕跟不熟的人说话。
我爸一直鼓励我要辩证地看待世界，所以我们家一直默认了对待任何事情都对事不对人，有不同观点都会提出来，所以我爸会直接跟我爷爷争吵，我会直接跟我七大姑八大姨争吵，but，这些长辈们可不管我们这一套。因为我爸是家族里唯一一个大学生，其他的亲戚都是老实的乡下人，他们想法和我们不一样。所以造成的矛盾，那家伙。。。这个毛病也被我带到了毕业。当然这也是我情商太低的表现。我经历了血淋淋的教训之后才慢慢改变，说话讲究方法，不是每个人都是我爸那样的会直接听我刺耳的批评。
我高中的时候，我爸过世了。然后大学的时候我有了一个继父。
我继父是一个化工厂的车间主任，他年龄挺大了，比我妈还大十岁左右。他是一个非常。。。。非常。。。。老实的人。
他经历了文革，他没有什么学历，所以靠着努力的工作态度进入国营的化工厂，一干就是一辈子。他的人生哲学是努力工作，老实生活。
我继父要求所有的家务事孩子们都要主动参与。而且要积极参加各项社会活动。还要对所有的长辈要有礼貌，不管那个长辈是个怎样的人。这段时间我慢慢走出了理想世界，开始接触到这个现实的世界，也学会稍微收敛自己，有技巧地跟每个人说话。虽然我心里是善意的，可是表达不恰当就会被对方曲解。
我继父要求所有孩子在毕业后不能再用家里的钱。大概因为我是继女的原因，所以我还是在家里的帮补下交了第一季度的房租。我以前几乎没有在意过金钱的事儿，用钱几乎没有计划，经常会用完当月的生活费，但是家里都会在骂我几句后补上。现在我被迫慢慢改过来，作为一个穷人就不能超前消费，而且不能指望着家里能帮我一辈子，自己独立后就应该努力自己养活自己。
我继父认为我看书买书是个坏习惯。我用钱没有计划其中有一部分也是因为我会不停买书。继父认为这是没有必要的花费。
我继父有两个孩子，一个姐姐和一个哥哥，他们都已经结婚生子事业有成，非常标准的人生。继父认为每个人都应该老老实实的学习，然后毕业后老老实实找一个安定的工作，然后工作一辈子。跳槽是一个他无法接受的事情。
继父也很反对我旅行。我大学毕业的时候一个人出去旅游了一个月，本来我想找家里要，但是继父和我妈都很反对，所以只给了我1000多块，我就自己兼职赚了一部分，凑了3000多块就瞒着家里出去了。跟很多人不一样，我不是追求一次心灵的远行，我只是作为一个一直生活在书里的人，就是想见识下这个世界，长长见识。我不敢说这次旅行让我升华了，但是勇气这两个字在我心里的分量已经不一样了。不过，我继父觉得我就是纯在浪费钱。
回到题主的问题上来，我只能根据我自己的经历告诉题主，精神世界和现实生活都不能分开，我亲爸和我继父都在不同的方向上走得有点过。而且请一定要理解她！要是父亲都不能理解自己的女儿行为思想，她该有多痛苦！
最后，我特别想告诉题主，请为了你的女儿保重自己的身体！我其实到现在都很难过，再没有一个人能像我亲爸那样理解我并且一直一直无条件的相信我了！----------------------------------------传说中的分割线！--------------------------------------------------------------------------
刚回到家发现有收到评论和同意什么的，第一次写回答觉得好温暖。。。谢谢大家了，也接收批评修改了错别字什么哒~~~~
一，过好自己的生活。二，给她爱。可惜太多父母做连第一条都做不好，却笃信通过某种方式可以让孩子做出他们自己做不到的事来。
原本我的心只属于火华社社长和他的混血儿子（社长真真是个优秀的段子手哇）。再加上，我确实更喜欢男孩。可是几期《爸爸去哪儿》看下来，我这颗火热的心也要被Poppy夏天暖化了，立即被圈粉。铁血汉子胡军都在《天天向上》称赞“夏天是个名副其实的公主，但一点都没有公主病”！！相信，很多人在条件许可的情况下，都希望把女儿培养成公主。可是这样一个没有公主病的公主才是大家理想中女儿的形象吧？你看，在黄土高坡上，夏天穿着隆重的公主裙，却毫无违和感。为什么？因为夏天笑得优雅从容又有爱！她颜值高惹人喜爱胖轩、大竣争当“首席提裙官”她纯真可爱看到这样的笑脸，你的心是不是也被暖化了？她对世界充满爱意夏天对外部世界都是爱意满满的，才会把自己床头那个摄影机当成好朋友，给摄影机跳舞、跟他对话，帮他取名字。她给弟弟妹妹喂饭、陪胖轩睡觉她还帮诺一系鞋带她跟着爸爸上山下乡，穿着公主裙照样能干活她也能很搞怪吃起饭来也毫不含糊她有纯天然公主颜值又安装了一颗毫无公主病的水晶心这样的小公主是如何培养的？总结了夏天爸爸的做法（资料有限，分析局限）陪伴夏克立表示，自从女儿出生后，自己除了工作就是陪女儿，而工作也是为了让女儿有更好的生活条件。父女两一起玩各种创意、扮演游戏，爸爸丝毫不担心愚蠢的行为出丑。那个把爸爸和孩子都关禁闭的小测试里，其他几对父子都多少出现了焦躁不安和没话讲的情况。只有小公主和她爸爸聊得很开心。工作人员开门了，小公主关门说：“我们继续聊啊。”表达肯定、赞美和爱节目开播前小花絮中，夏天把“Mother‘s Day ”翻译成“妈妈的天”。夏克立做的事并不是纠正，而是温柔地说：“这样翻译很棒！”夏家的亲吻铃铛应该也惊艳了所有人。在家只要有人摇铃铛，对方就要立刻去亲吻TA。明确规则夏天发烧不想吃饭，林永健教她“哧溜哧溜”吸面条。爸爸夏克立并没有当场拒绝，而是告诉她，这一次可以这么吃，但是回家后要安静吃饭。鼓励她自己做决定节目中的竞拍食物环节，小姑娘想要冰淇淋，但眼看价格越来越高，有些犹豫不决，甚至哭了起来。老爸夏克立不是一掷千金，而是告诉女儿：如果你想要，就可以叫更高的价格，并且告诉她这个决定可能出现的后果——晚上没有钱吃晚餐了。然后把决定权交给女儿。亲子共读坐在固定的阅读角落，分享阅读时光，是夏天每天和爸爸一起做的事。培养同理心，不过分强调性别夏天是节目中唯一的女孩，但夏克立从来没跟女儿强调过这“唯一”的一点不同。相反，在妈妈黄嘉千的微博里，倒是经常强调女儿要“善良”，对身边的人，对小朋友，甚至对萌宠玩具。于是养出来的女孩，在艰苦的环境中，她没有骄傲自持，没有矫揉造作，遇到困难时，善良爱笑是她的魔法棒。孩子心里是有一个“储爱槽”。如果在父母教育那里得到的都是满满的爱，孩子就能健康积极地生活，有传递爱的能力。以后要是有个女儿，就这么培养吧
教育女儿跟教育儿子从根本上来说并无二致，在我心中也是了无分别的。所以接下来的答案里面也并不会分开讲。*本答案禁止任何形式，任何途径的转载*我特别喜欢小孩，再加上我从父母的教育中十分受益，时不时地就会想我将来有小孩了会怎样和他/她相处。我刻意避开教育这个词，因为我希望我自己时刻记住，并且尊重他们作为一个幼小的独立的个体存在，以期望和他/她共同建立一段温馨有趣，彼此关心，相互理解，共同进步的关系。1. 分开的旅程我和我父母的关系中还有一种“共生”的关系，这种关系带来的是“一荣俱荣，一损俱损”的结果。尽管我们彼此都愿意为对方牺牲，但这种结果在有些时候对双方而言都是过于沉重的。所以这一点将会是我自己在将来与下一代相处的时候会极尽量避免的，只能说尽量避免，因为父母留在我身上的印迹可能很难磨灭。共生的关系最好，也只能存在于伴侣之间，而父母和子女注定是要在相伴一段时间后分离的。这也就是我要说的第一点，不把自己的荣寄托在子女身上，不把自己的损归因到子女身上。很多生活中的例子能让我们看到，生活的重担可以成就一个孩子，但是心理上的重担会毁掉一个孩子。你想做的事情，就放手去做吧，成为一个妻子，成为一个母亲，都不足以成为你不做某件事的羁绊，人的社会角色总是多元的，下一个角色并不会比前一个角色轻松/困难多少。所谓的“孩子，都是因为你，我才……”的说辞无非是为自己的懒惰找一个冠冕但丑恶的借口。这个借口让自己的形象顿时高大，却让另一个幼小、无助的个体承担不属于她/他的责任，甚至是压迫。让孩子自由的成长，并不是说他想吃糖就吃糖，想看动画片就看动画片；而是说让孩子独立于父母的意志成长。父母的职责是陪伴+扶持+引导，绝非主宰。闭上眼睛，想象一下这个幼小的生命充满的未知和可能性，想象一下她/他可能又怎样不同于你但同样异彩纷呈的人生，再想象一下如果你想要粗暴地夺过他的画笔替他作画，甚至只是替他打底，世界将会少了多少未知的美好。只需想象一下，你就能明白你的角色应该摆在一个什么样的位置。做到这一点，你的子女至少不会有陈丹青说的“被压迫的脸”（别逗不把子女的荣归功到自己身上，不把子女的损包揽到自己身上。学着替他开心，为他骄傲，而不是用子女的成功往自己脸上贴金。学会替他难过，为他感到惋惜，但不要去收拾子女的烂摊子，仿佛是在给自己遮羞一般。这样他们小小的心灵就会渐渐懂得，成功是自己努力换来的，失败也是要一个人承担的。不过即便如此，成熟的家长依然能让子女感受到，成功有人分享，失败有人陪伴，自己并不是一个人在战斗。2. 赤诚相待前段时间那个“给五岁的孩子讲空气动力学”的问题下面的答案让我感慨良多，顺便跟我们家老王畅想了一下将来我跟孩子手舞足蹈地讲演苏格兰的口音是个什么鬼样子，他在另一边讲狙击步枪的瞄准镜都有哪几种。虽然他们的小脑瓜可能还没发很好地处理这些信息，但他们能够感受到父母对自己专业的热爱，感受到热爱自己的工作会是一个什么样子，他们也会渴望能够找到一个安置自己青春、热情和理想的地方。小孩子的大脑可塑性非常强 (plastic)；跟成年人的认知机制不同，他们可以随时随地地、在conscious (有意识)，subconscious (潜意识)，甚至unconscious (无意识) 的状态下学习。但即使我之前不知道这些，我也会希望尽我所能带领他去看我能看到的一切，越早越好，以供他玩赏、挑选。除了在认识世界方面我将做一个毫无保留的引导者；在认识自我，处理家庭关系方面我也会认真倾听他们的每一句话，仔细捕捉每一个反应，并谨慎权衡以后给出一丝不苟的回答。“小孩子听不懂”"这个让他知道了不好"，这些说辞，依旧是家长在疲于应付后给自己的懒惰找的借口。可是如果家长把自己的角色摆正到引导者和陪伴者的位置，就不会觉得这么心累了吧。举个栗子。父母要出去共度周末二人世界，正好爷爷奶奶想孙子孙女了，就把小孩放在爷爷奶奶那里，这个时候，小宝（一号假想人物）和小花（二号假想人物）说，粑粑麻麻又把我们丢到爷爷奶奶家了。这时我会毫不犹豫地把小宝小花拉过来，正色说：你这样说不仅是不对的，而且是有害的，这样会破坏爸爸妈妈的心情，爷爷奶奶的心情，还有你和妹妹的心情。丢这个词用得不好，你和妹妹都是粑粑麻麻的宝贝，任何时候任何情况下粑粑麻麻都不会把你们随便“丢”在一个地方。这里是爷爷奶奶家，你们平时也非常喜欢到这里来玩，所以说丢是不对的。粑粑麻麻非常爱你们，但同时粑粑麻麻也很相爱。相爱的人总是希望能够有单独在一起相处的时间和机会。你和妹妹是粑粑麻麻世界里面最重要的一部分，但不是全部，要求粑粑麻麻放弃独处的时间整天只陪伴你们俩，不仅是不合理的，还是自私的。爷爷奶奶也非常爱你们，你这样说会让爷爷奶奶认为你们俩不喜欢跟他们在一起玩，会让爷爷奶奶很伤心。伤害爱你们的人，以及不尊重长辈，都是不对的。而且，爷爷奶奶老了，需要我们还有你们俩的陪伴，这是你们做一个孝顺的好孙儿应尽的义务。这是一个很小的事情，但是麻麻觉得你长大了，讲话的时候应该考虑到别人的感受。好了，麻麻讲完了，你觉得麻麻说得有没有道理。认真地对待生活中的每一件小事，认真地对待自己的孩子，通过这个栗子来看，是一举多得的：让小孩理解父母的相处模式，明白父母的生活不会只围着自己转（将自私、任性扼杀在摇篮），懂得自己虽然小，但该讲的道理、该承担的责任义务一样不能少（独立，担当），看到父母真诚、认真地跟自己探讨无论再小的一件事（相互尊重，坦诚相待），明白自己的行为会对别人产生影响（对自己的言行负责），学着像妈妈那样全面、理性地思考问题，组织话语……这个栗子并不重要，重要的是把握跟子女交往的精髓：像跟一个小号的大人那样讲话，并像在跟大人讲话那样注意自己的言辞和内在逻辑。同时，要多表达，少命令。表达自己的想法、见解，表达自己的喜好、不满，甚至可以表达自己的情绪，通过表达让子女理解自己，认识世界。这就是我说的赤诚相待，它指的是在生活的方方面面，事无不可言，言必有方。情无不可传，传必真挚。没有什么好畏惧遮掩，没有什么好欲语还休，父母坦荡地展现一个真情自在的自我，子女也会顺着自己的特性成长为一个真人。3. 言传身教想要女儿成为一个好母亲，那就自己做一个好母亲。想要女儿成为一个好妻子，那就自己做一个好妻子。想要女儿成为一个好女人，well, she can only be as good as her teacher。本来我写的是“做一个好母亲/妻子给她看”，想了想还是删掉了“给她看”三个字。做一个好母亲/妻子本来就是于人于己有益的事情，而且自己的生活是自己的，也是自己和伴侣共有的，但惟独不是孩子的。还是第一点中提到的，不要有了孩子以后就把自己的生活和孩子的生活混为一谈。但这并不意味着你的生活不会对孩子的生活造成影响，反过来也成立. 我妈妈从来没教过我如何做一个好女人/妻子/母亲，她只教我如何做一个好人。好女人、好男人都是好人的下属分支，成为一个好人自然而然地就会成为一个好男人或一个好女人（当然也可以做一个好的双性人）。我在我的答案中常常喜欢提及我妈妈，因为她实在是一个天真而可爱的人。我妈妈四十多岁了，却丝毫不影响她天真、可爱的属性；作为一个女性，也丝毫不影响她坚韧、独立的属性。这些话反反复复说出来，无外乎是希望破除一些，哪怕一点点，与性别和年龄有关的偏见。一个好人，一个可爱的好人，无论哪种性别，多大年龄，都丝毫不会影响她/他金子般的品质。看着我妈妈冬天用盐白开、夏天用水果叫我爸爸起床，看着我妈妈晚上给我爸爸倒水泡脚，看着我妈妈连在吵架的时候都会把爸爸的铺盖和第二天穿的衣服一丝不苟地准备好，我根本不用刻意去学怎样温柔待人。看着我妈妈每天五点四十五起床给家人准备早餐，看着我们家一尘不染的厨房和卫生间，看着我们家分类回收的垃圾，我根本不用刻意去学怎样勤俭持家。看着我妈妈三十年教师生涯从未辜负过任何一个学生，看着我妈妈怎样不厌其烦地开家长会，提携青年教师，看着我妈妈怎样婉拒诸多荣誉和头衔，我根本不用刻意去学怎样敬业爱岗，谦卑做人。至于我妈妈怎样天真可爱，下面这个小故事已经萌得深入人心了：妈妈跟爸爸还在恋爱的时候，住在爸爸家里帮忙照顾老人。有天爸爸拿着家里的花盆开门要出去。妈妈问，你要去干嘛呀。爸爸说，没啥，就是去楼下给花盆添点土，马上就回来。妈妈欢快地接了句，我也要去！这个细节在很多年以后一次爸爸和爷爷的谈话中被翻了出来，爷爷说，儿子我很羡慕你。听到这句话连爸爸都很吃惊。爷爷是那种留过洋的老知识分子，和木讷但贤淑的奶奶平平静静地生活了一辈子。爸爸没有想到，像爷爷这样严肃得不拘言笑的男人，也会如此渴望妈妈给爸爸的那种亲密，以至于这么小的一个细节在他心里搁了这么多年。以上，大概就是我会如何做一个好母亲的蓝图。
深深赞成最高票答案。我爸爸是小学老师，所以从小的教育上我妈都听他的想法。他从小没有像别人那样，把我很当女孩子养。他一直乐于向亲戚朋友宣传教育经验，挂在嘴上就是句女孩要带男孩子气，男孩要带女孩子气。女孩也要勇敢大气，男孩也要细心温柔。 他从小带我到处旅游，给我买大量书，给我买喜欢的玩具，从不干涉我的偏好，比如我喜欢积木他不会非要给买娃娃；我小时候喜欢学做各种手工艺，他只管买材料比如铜丝啊石膏，从不会说太脏乱无用不让玩。上学后我爱去啥兴趣班就去啥，篆刻，无线电，合唱团，他额外要求我学了英语和编程。因为我们觉得短发干净方便，我就留了一整个童年的短发，而当我长大点决定蓄长发的时候，他也什么都没说。因此当我第一次听其他女生抱怨妈妈不让剪短头发时，我是很惊讶的。 他在生活中始终强调几点：要守时。要讲信用。要努力竞争超过别人。要多看书，多旅游，多见识。人生常有鱼和熊掌，要取舍。要礼让，尤其出门在外时。这些都是对一个“人”的要求，而非特定的“女孩子”。我现在对自己的状态还算满意：虽然离成功尚远，但是知道自己在做什么。有梦想和目标，有在为之努力。一直在看书和旅行，在看更大的世界。有社交能力，和人能和睦相处。有过和正有着深刻的恋情。勇敢，有独立生活的能力。我去年问过爸爸，你是不是抱着男女平等的念头，所以像那样教育我。他说不是，当年没想这么多，只是觉得一家只有一个孩子，所以我家的没理由会差过别人家的。我听完也不知道怎么评价，但是总的来说我觉得幸运。
我女儿出生前我经常幻想该如何教育她，想了无数种可能，但当我抱着她的时候，就只想她健康平安长大就好，什么兴趣国学出国，都不重要了
史蒂夫Steve:
我觉得是当人养，别当女人养。..………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………谢谢@歌鈴花（繁体字好难打………）我觉得有些人理解偏了。假如题主问的是「怎样培养儿子」，这个答案同样适用的，「当人养，别当男人养」。基于性别的教育方式，难道不是一种把人标签化的行为吗？想想吧，从你出生开始，你的几种性格就已经被确定了，要柔弱，要感性………现在的同性恋，女权运动，不都是一种文化反思。
我反对以上一切基于性别的培养方式，并热切地邀请您观看艾玛沃特森在联合国发表的HeForShe演讲。其实比起艾玛的演讲我更喜欢这个演讲：就算是为了看个乐子，学习演讲技巧，我都强力推荐各位观看第二个视频。您可以在她的成长过程中基于她的性格，际遇，努力为她提供各种教育，包括家庭教育和学校的教育。但请您不要说什么“女孩子就这样了”等因为她的性别对她的人生进行限定的话语，也请注意，说“女孩子一定要嫁得好”等虽然包含了父母无限爱意和好意的话语，有时候也会因隐含的性别不平等带来伤害。基于性别的培养方式，很容易产生像艾玛沃特森演讲中所提到的，15岁怕长肌肉放弃了自己喜欢的体育运动，20岁怕被人说“霸道”而不敢追求自己的事业等情况。不要给她灌输作为女孩子你应该如何如何的想法。因为作为一个独特的个体，如果您希望她是“独立的”，那么她应该是一个有勇气和能力去追寻自己想要的生活、自己的幸福的人。作为深爱着她的父亲，请您给她无限的支持、包容和理解。我对我父亲感到失望的时候，就是他跟我说，“你是女生啊，你结婚了去男方那边是理所当然的，照顾公婆也是理所当然的”。有的时候看非诚勿扰，我父亲会对里面一些长得不好看的女嘉宾以及一些离婚的女嘉宾，或者一些有着自己不同择偶标准的女嘉宾表达出明显的反感，这会让我感到我必须是这个社会的“主流”，否则我的“不同”就会伤害他，也伤害我自己。如果题主希望自己的女儿幸福，有更多选择，更愿意和您进行不一样的探讨，那么就请您先成为一个不“judge”的人，尤其是不因为性别进行“judge"的人。剩下的，就是让孩子在无限爱意和耐心的陪伴中长大，这和男孩还是女孩没有关系。祝好运。update:基于性别的培养方式，我的理解就是基于对女性固有的印象和定位制定教育和培养的策略，以"女儿”或“儿子”为前提。比如要求男孩子特殊照顾女孩子，做出一些所谓绅士的行为，这其实也不利于性别平等，更好的做法，或者说更平等的做法是，应该教育孩子去考虑别人的感受，不论自己是男是女，不论对方是男是女。update2:1.男女平等不是不教孩子生理卫生小常识。2.男女平等是尊重每一个人选择的权利，你可以是温柔的人，不论男女，你可以是好强的人，不论男女，你不用被称作“娘炮”或“女汉子”。我自己就是一个所谓“女汉子”，请让我做一个开心的女汉子。3.观念上的不同，很重要，非常重要。重要的东西，眼睛是看不见的，请你们用心去感受。4.我感谢每一个在我需要帮助和照顾的时候帮助和照顾我的男生，我希望他们的行为不被认为是“理所当然”的，我希望他们不被粗暴的对待，你可以是个大大咧咧的糙老爷们，你也有权利在需要和帮助的时候被照顾和帮助，这不是脆弱，这不是“不男人”的表现。5.评论里有认真的讨论和见解，谢谢你们的认真。
谢邀。很多人问过我娘，你怎么培养出来的女儿。她都特别认真地说：“就是：不管她。”-。-仔细想了想。还真是如此。儿时，她会从学校图书馆搬很多书回来，放在家。从不管我看不看，懂不懂。 却总是在我把那些书翻完后，又搬了新的回来。她会让我自己去选择喜欢的乐器，玩喜欢的东西。每天放学后和一群男生拿着玩具枪对打疯跑。她会任由我攒零花钱去买玩具枪买四驱车也不管我每天吃不吃的饱。她会在我初中和班主任作对的时候，无条件地相信支持我，不去开家长会。只是说：你是个大人了，妈妈相信你会考个好高中的。她会在我高中痴迷打游戏经常逃课去网吧或者在家通宵刷副本的时候，完全不抓狂。不干涉。还经常在旁边围观指挥。她会在我从高中开始喜欢听重金黑金每天放学回家开着音响超大声听死亡金属的时候，默默地帮我关上门。她会在我各种聚会喝酒回来后，兴高采烈和她描述今天喝了多少，谁谁谁喝多了的时候，开启嘲讽模式说：哎呀，小伙儿长那么壮，还喝不过一个姑娘啊。她会尊重我的个人空间，从不翻我的抽屉，日记等。一次小姨来我家，翻出了别人写给我的情书，如临大敌一般拿给我妈看时。她云淡风轻说了一句，是隔壁班那个小胖子吧？ 我家姑娘看不上他的。 她会在我成绩落后自尊心受挫的时候，不嘲讽不打击，每天陪我聊天，说我的孩子那么聪明，一学期就足够追回来了。她会在我高考结束后，让我自己选择大学和专业。自己决定是否考研，自己选择所有的路。她会在我大龄未婚的情况下，所有亲戚朋友都在问怎么还不结婚的时候，说：她还年轻呢，她过得开心就好。…所以，我所有的努力和自律。都是为了配得上她的信任和尊重。就这样。补充：我只是個案。不具备普遍指导意义。前几天，又有亲戚朋友问我娘如何教育孩子，她说，我家的女儿，从小就特别特别要强。个性又强。所以，我从来不管她，不给她压力。也希望她能自己调节好，不要给自己太大的压力。当妈的，都是希望孩子平平安安的开开心心的。不必事事争第一。当时听到，表面嘻嘻哈哈地说，我才没有。心里默默地流下了一滴感动的眼泪。 -。-很感激有这样一个好妈妈。
物质生活。富养的概念大家都在说，也有争论。我觉得有品质的生活对女孩子的成长还是有益的。这个品质请不要往小清新的路子上理解，也不要往壕的死胡同里钻，即使是普通家庭，具备认真积极的生活态度就会有很大不同。最简单的例子，如果你买来面包给她当早餐，别让小朋友抓着塑料包装里直接去咬，拿出来，切成容易入口几块，用餐具好好装起来。物质需求方面，我倾向给她你能力范围内最好也最合适她的，也要让她理解这个能力范围局限性，在物欲方面健康的三观，对她以后的人生都有好处。同时，让她拥有多元化的经历。也不必周游世界这么兴师动众，爬爬山，逛逛博物馆都是很有益。高档餐厅，古典音乐会，可以带她去体验，教她在不同场合保持平静得体。物质生活并不是简单粗暴吃好的穿好的，多用点心来安排，小朋友的自尊，审美，对世界的好奇心，都可以在这里得到回应。宽容。体谅她作为一个孩子的情绪和错误，给她成长的空间和容许度。经常有人评价说其实漂亮女孩反而大多性格很好，一个重要原因就是成长过程中她们（因为漂亮可爱）可以得到周围更多的宽容，她们自己也不自然的培养起了对周围更平和柔软的态度。习惯。好习惯很多，整洁，独立，爱读书，遵守约定……我觉得这些事情身教总是比言传有效得多。大人的东西随手乱扔，小朋友就很难保持整洁；100+平米的家里没有个像样的书橱，督促小孩子放下pad的游戏去看书会很没有说服力。公正。不要站在长辈和强者的姿态上将教育孩子变成一件情绪化的事情，是非准则应该是既定的标准，而不是你当时的心情（这一点在教育女孩儿的过程中尤其重要。女孩子普遍心理成熟早，你不经意的标准不一喜怒无常，她从很小的时候就能察觉体会到，也会因此委屈困惑）。遵守规则比乖乖听爸爸妈妈和老师的话更值得称赞。教养。同样的，父母以身作则就好，日常的行为规范，尊重他人，特殊场合的礼仪，教养方面没有无所谓的小事，内容比你想象的要多很多，做给她看，不要说给她听。安全。告诉她危险的存在、世界的复杂和保护自己的重要性。远离陌生人的企图（女孩子在学校被。。。我不说，案例太多），不必要的受伤（比如烫伤，疤痕对女孩子来影响非常大），有勇无谋的冒险（小的比如游泳时的安全，大的参考各种无脑驴友的作死），药物毒品（不要怕说得太早她听不懂，让她从小明白好奇心可能带来的可怕后果）……作为一个女儿的父亲，你要操的心非常多。爱心。告诉她即使世界并不完美却不妨碍美好的存在，善良是很珍贵的美德。尊重。接触过一些早期教育，也接触过很多小朋友。作为一个成年人，会无数次惊异于他们的精神世界的复杂和敏感，也惊异于他们的创造力和光芒。别小看了小朋友，倾听她的想法和心事，平等地对待她，相信她，放手让她发挥能量。大多数时候不要对她强调也不要对自己强调这是在养女儿。尊重她的爱好和选择，喜欢画画就画画，喜欢唱歌就唱歌，喜欢文学也好，喜欢科学也好，喜欢料理就引导她尝试，喜欢踢球就陪着她玩。女孩子力气小，但不意味着自己承受范围内的重物也要求助于他人，强弱高低不由性别区分，让她明白，世界宽广，她的人生也充满了可能性，一切都可以由她自己努力和决定。时时刻刻让她知道，你无条件的爱着她，永远支持她，不管发生什么，你都会和她站在一起。很多时候，这种安心，反而会让她格外强大。楼主的问题太大了，有无尽的内容可说。我还没有孩子，只是参考从小父母对我的教育，试着写了一点，挂一漏万，希望有所参考。第一次答题，略羞涩，所以匿了。。。======================================================================解释一下为啥匿了，一方面，真的是第一次有感而发写这么长篇幅的答案，但又觉得以自己的阅历水平其实没有什么资格和底气来给别人建议；另一方面，知乎上还是有些熟人的，估计会被调侃“不是吧你都开始急着答这方面问题了妥妥的恨嫁了吧”。。。捂脸~(@^_^@)~
补充一点吧（我最近好像变成跑题党和补充党了） 说的以身作则，支持。大部分人是喜欢菜谱式的解决方案的。就是那种，你这样这样做，孩子就会怎么怎么样。有人说这是咱们这种教育方式出来的思维，其实不然，国外的家长也喜欢菜谱，照方抓药，简单啊。相比起来，学一个理论原则，然后自己还要费劲地去想怎么实现，很辛苦。但是，也很刺激。这是一个态度问题。比如吧，这个以身作责，可一点也不简单。你孩子才两岁。两岁的孩子，每天 24 小时的研究你，你老婆，保姆...... 她会在你吃饭的时候研究你，你看书上网的时候研究你，你睡觉的时候研究你，你和她玩的时候研究你，你和老婆聊家常时研究你，时时刻刻地研究你。你呢，每个动作，每一句话，其实孩子都会上心。以身作则，不是让你分分秒秒地当个圣人，把自己圈死。教育孩子的方法千千万，没有什么一定的方式。我说，放松一些，别想着一定要怎么做，怎么担当。你要想的是，对孩子，什么不能做，什么不能说，什么是我的底线，我决不能违背的原则。这可能是一些具体的行为准则，也可能是大的道德观。剩下的，就是你自己来发挥创造，和孩子来共同享受的过程了。这当然一点也不容易，但是，让生活更有无限的可能。我常去的邮局，有个老服务员，叫 Chuck，头发胡子都白了，但是发型还是那个有点嬉皮的样子，寸头立得飞起来，后面梳两小辫，胸口别一个古怪的 pin。我跟他说，我儿子出生了。他看着我，很平静地说：好啊，十八年的过山车开始了。
首先是行为举止，要落落大方不怯场，公共场合敢于把头抬起来。更重要的是内涵，要多学才艺，陶冶情操。比如会唱歌。会下一盘很大的棋。最重要的还是必须有文化。同时要始终保持一颗谦卑的心。培养女儿这个问题啊，小看不得。曾仕强教授很早就给我们总结过了。天亮了。
培养孩子应该是一件非常仰仗家庭的事情，几乎可以说是私人定制，也许会存在一套很具有指导意义的思想体系，但绝对无法细化到每一个人身上，你必须承认个体差异的客观存在，也就是说培养女儿只有大方向，大概念。我没有子女，连女友都没，似乎我不太具备回答这个问题的资格，但我必须讲一下我从现实生活中看到的一些问题，大部分家庭培养孩子都会犯下两个错误：1、以爱之名，做出一些连爱都无法做到的事，我把这个称之为“爱的绑架”，在男女朋友，夫妻之间，这种“绑架”关系也屡见不鲜。2、孩子生活的环境，无法感受到充分的尊重，尊重是教养的基础，它有助于孩子更早的建立独立人格。如果这个两个问题可以很好的解决，孩子的成长应该能免于受到很多的问题困扰。
神长，流量党慎入。我是勤劳的搬运工（≧?≦）最喜欢她家这么带小孩了，以后我有小孩了也要这样~（捂脸）=====================我是传说中的分界线=====================　　一、饮水机事件 　　 女儿快一岁时，对什么都好奇，尤其对饮水机的开关好奇，她外婆带着她很担心，一直看着并不停阻止，要知道这是很难的事，大人总有走开的时候，而女儿在学步车里是可以到处走动的。于是我决定不用看着了，饮水机的开关并不很危险，只要一放手水就会停，与其一直提心吊胆地看着不如让她烫到一次来得有用，很快她给烫到了，并记住了这是危险的，在很长一段时间内没有再去触摸。顺便我告诉她我们阻止她是因为这个东西是有危险的，所以要记住，大人阻止你动的东西都有道理，别以为一岁的小孩不懂，其实他们会听明白。好吧，应该是女孩明白得早一点，男孩会晚一点。 　　二、插座事件 　　 女儿快两岁时，对墙上的插座孔很感兴趣，于是我拿来了她的录音机，告诉她墙上的孔里有电，是录音机需要的，插插头的时候需要拿着后面的塑料部分，这才安全，如果拿了前面的两片金属是会死的，而且手湿的时候插插座也是会死的。女儿对死还是很敬畏的，虽然未必明白具体会怎样，但总之是一件很不好很可怕的事。在两岁不到的日子里她学会了插插座，从那天起我们经常叫她XX来帮我插一下这样那样的插座，她也经常拖着她的录音机这个房间听听，再拖到那个房间听听，不用求我们帮她了。好吧，她很安全地活到了现在，从没触过电，我也没再担心过她会触电，我甚至曾告诉她，如果看到一根金属线你想知道是否带电，可以用手背靠上去试一下，有电的话会打到你，会有点痛有点麻，但记住千万不能用手心去抓，手背碰到会弹开，没危险，手心碰到会抓紧，那就是要命了。
====================补充说明 　　看似很可怕太大胆的行为，其实并没有真正的危险。 　　 电这回事，不行成回路就不会造成伤害，不信你站在干的地板上，一只手放背后，一只手去捏电线，看有没有感觉。退一步说就算造成了回路，你家的触保器是山寨的吗？ 　　 其实真正该防的不是小孩因好奇不懂拿手指捅插座孔，而是你家的触保器是否能正常动作，万一真的被电打到孩子会感觉到痛与麻，但瞬间保护动作，电就断了，根本就不会有生命危险。好处在于，孩子会体验到触电的可怕，下次你叫他去捅插座孔他也绝对不敢了，真正的一劳永逸。 　　三、穿衣换挨PP 　　 女儿两岁时洗完澡衣服都是自己穿，可是自己穿的新鲜劲过掉后，会想办法偷懒。某日洗完澡，穿了一大半的衣服，对我说，老妈，你帮我穿衣服吧。我非常愉快的说，可以，不过有条件的，帮你穿一件一服你让我打一下吧，我很喜欢你PP打上去的手感。她考虑了一下同意交换，于是我帮她穿了两只袜子换到了两下PP，至今我仍记得那两下打得我手发痛。打完后她的脸色非常尴尬，而我又非常陶醉地在那儿夸她PP打上去的手感有多好，会让人打着上瘾。。。。。。第二天，穿衣服时我相当嗨皮滴主动要求帮她穿衣服，并再三申明太喜欢打她PP的感觉了，希望她能再给我个享受的机会。 　　当然，直到现在我也没能再找到这个机会享受。 　　四、自己回家 　　 女儿两岁半了，在小小班里也上了一段时间了，深深懂得红灯停绿灯行的规则。 　　 有次我带她去逛街，在闹市区跟她说，我要去单位一下，问她是否能认识回家的路，可否自己回家,当然她认为没问题，于是我远远跟在她后面，看她如何回家。女儿很认真地在每个路口等红绿灯，甚至在其中一个路口等到了第六个绿灯的时候才过。事后我才知道，她不单只看绿灯，过的时候还要看看有没有别的车可能在闯红灯，确认100%的安全才通过。 　　 其实孩子为自己负责的时候，远比大人认为的更有责任感。 　　五、虫子是非常可爱的生物 　　 我是非常害怕那些软趴趴的肉虫，虽然知道这东西其实是无害的，但就是害怕啊。 　　 小孩是不懂得害怕的，我的私心是要教女儿不怕以后可以帮我挡虫子。于是某天一只有虫的桃子，我告诉她有虫的桃子更甜，而那里面的虫子是非常可爱的，肥肥白白，还会爬动。女儿问那虫子不会咬我吗，我回答，这些虫子都是吃素的，而你是荤的，对于虫子来说也太老了咬不动。 　　 女儿相当相信，她把虫子抓在手里看它爬来爬去，手心手背来回爬，左手爬到右手右手爬回左手，吃饭时把那条虫子放在桌子上看着虫子吃饭，爬远了抓回来继续看。我，我，我尖叫压在喉咙里，还不能做出害怕的表情，如果我有一点害怕的样子，从此女儿就会对无害的虫子一直莫明害怕，我一直想不起那次我是怎么把饭吃完的。 　　 她开始把各种大大小小的青虫带回家养，终于我的神经变得异常坚强了，居然不再害怕这些肥肥软软的虫子了，然后发现居然有些青虫长得圆头大脑相当卡通。我们一直希望会养出蝴蝶来，事实证明，所有这些青虫最后都长成了大大小小的飞蛾。 　　六、性教育 　　 每个小孩都会问自己从哪来，我一直在等，终于她问了，我于是带她去买了两张人体的解剖图，又找了两张外形图。然后详细解说了所有的器官，每个器官的功能，当然也包括了男女不同的生殖器官，她是由何而来再如何出来。总结就是怎么进来就怎么出去，只不过进来的时候要显微镜才能看得到，十个月后出来时已经是很大个的婴儿了。只不过是普通知识而已，实话实说，我这样认为，女儿于是也这么接受，一点也没什么神秘的。在了解得这么透彻后，女儿不再对此感兴趣，别人逗她时，她会一脸平静滴详细告诉他们自己由何而来，每个人都是这样出来的。 　　七、躺在地上哭 　　 女儿很少用哭闹作为手段来达到目的，因为一次也没成功过，上了小小班后看到了成功案例，于是活学活用，在某天为了和我们一起吃白粥还是要单独给她下面条躺到了地上。我们全家该干嘛就干嘛去，当她空气。这里要感谢我的老妈，她更是开始了扫地，当扫到女儿躺的地方时，对她说，来来躺过去一点，这儿我要扫地，别挡着，我扫玩了你再躺回来。于是女儿挪地继续躺着哭，一会又说，好了，我把这儿扫干净了，你可以躺回来了。两岁半的女儿居然真的又躺回原来的地方来哼哼唧唧。我们全家都躲了起来狂笑。当了半小时空气的女儿终于发现别人的成功案例在她身上成功不了，爬起来讨好的说，我觉得其实白粥也是很好吃的，说完自己P颠P颠跑去把白粥吃了个干净。 　　 直到现在，我也再没看到过她躺在地上哭闹作为达到目的的手段。其实小孩子很多行为只不过是试探，第一次就阻止，基本不会有第二次同样行为发生。 　　八、不吃饭是自己的损失，不是别人的 　　 某天与我饭前吵架，饭桌上把碗重重一放恶狠狠地说，看到你就烦，我不吃了。我马上说，可以，不过一直到下次吃饭你都不可以吃任何东西。女儿开始有点心虚，继续说我不是说我不吃，只是不跟你一起吃，等你吃完我再来吃。我回答她，要么现在一起吃，要么你留着下顿再一起吃，没有第三个选择。她气鼓鼓说那我不吃了。 　　 我们吃完把台子理掉，开始笑嘻嘻地讨论，怎么有这么傻的人，居然拿不吃饭来要胁别人，自己不吃饭饿的又不是别人，笑死人，居然拿饿自己要胁别人，哈哈哈哈哈。。。。。。。于是以饿一顿饭的代价，女儿明白了拿伤害自己来要胁别人，是很蠢的事。类似的事再也没在她的生活中出现过。 　　九、有限的玩具，无限的乐趣 　　 女儿从小到大的玩具极其有限，电动的基本没有，所有的玩具拿个大袋子也就可以装起来了。 　　 这么少的玩具，不是因为经济原因，是因为小孩子玩具越少越简单，注意力就越容易集中，想象力就越丰富，就越懂得珍惜东西。 　　 小孩子都喜欢玩水，女儿也不例外，我的条件是，玩水可以，但只限卫生间，并且玩好要自己把卫生间弄干净。一个小桶一个盆，一只空可乐瓶，外加一个漏斗，一只小匙可以消磨掉整整下午的时间，她会把桶里的水用小瓶盖或小匙一点一点弄到大可乐瓶中，有时用漏斗有时不用，加满一瓶倒进盆里，盆里满了再用同样的方法把水弄进桶里，有时把上述各种大小工具按到桶里按到盆里，加满水按不加水按半加水按，正着按反着按，想象成各种情况，一个人玩得不亦乐乎，并且从没玩腻过。 　　 小班时，女儿就可以坐在那儿一两个小时，集中专心地做一件事。 　　 天线宝宝当时是女儿最爱看的节目，商场里也有卖，她很喜欢，于是我告诉她，在她生日的时候可以拥有一个，她可以在四个中挑一个，第二年的生日她等到了第二个天线宝宝，在漫长的等待后得到的东西都是值得珍惜的。从小时起她最想的东西都需要经过等待才能得到，最长的等了整整一年。于是现在她对东西都是很珍惜，很明白价值，并且想要什么都会考虑清楚是否真的需要。 　　十、学写字是需要配额的 　　 该学写数字了，买了一本描红，交给女儿，然后告诉她，这个是有配额的，每天只能写半页，不可超过。 　　 小孩子学东西，一开始总是非常有兴趣的，恨不能一下写掉半本，每天写到很高兴的时候，配额用完了，本子收掉了，求也没用，只能明天再写。于是养成了习惯，每天一定要写掉半页才高兴。很轻松愉快地完成了学写数字这个过程。 　　 关键是要保持神秘，一直要吊着她，提起她的兴趣与好奇心，把求她学写字，变成她来求你要多写，但一定不能答应，继续用配额来吊着她直到任务完成。 　　十一、分享 　　 女儿两岁不到（突然发现大多行为的纠正塑造都发生在三岁以内），她外婆经常买小虾挤虾仁炒给她吃，有次我看到了，就拿筷子夹了几个尝尝，女儿说你怎么吃我的虾仁。我回答谁说是你的虾仁，拿起勺子狠狠两勺吃掉一半，女儿反应过来，手忙脚乱来跟我抢吃，可是，她怎么抢得过我，怎么抢得过我。。。。。。嘿嘿！女儿看着空掉的虾仁碗眼泪下来了，我跟她说，东西谁都可以吃，没有什么东西是你一个人的，大家想怎么吃就怎么吃。从那天开始凡她喜欢吃的我都一定分走一半，小孩子就是好教，她很快习惯了与人分享。 　　 有时候看到她特别喜欢吃的东西，我们想让她多吃一点，会说我牙痛咬不了这东西，或是这东西我不太喜欢。。。。。。等等看起来很合理的借口，你帮个忙帮我吃掉吧，一定要用求她的口气，让她觉得她是在帮你的忙（当然这种事不能做得太多，多了就没意思了），这时女儿会吃得欢天喜地，这是意外得到的快乐。如果没有学会分享，孩子会认为这是他应得的，并没有觉得开心，但是只要被别人分掉哪怕一小口都会生气；而习惯分享的孩子哪怕是多吃到一口都会觉得意外与开心。少吃点不会对人生有影响，懂得分享，容易得到快乐的心态会让孩子终身受益。 　　十二、自己搞定 　　 比较小的时候（哪一年真忘记了，但一定是三岁不到）晚饭后天天带她下楼玩，广场上很多小孩，有些小孩会带些玩具下来，女儿有时会想去玩又不敢说，就求我帮她去说。当然我一口拒绝，告诉她，这是你想玩的东西，要么你自己去商量借来玩，要么就不要玩。忍了几天，终于她走出了第一步自己去借了一样玩，当然有时候会借不到，但大多数的时候还是能成功借到。只要成功一次，以后的事就好办得多，孩子都是自来熟的生物啊。后来她发现带样玩具下去，跟人交换玩更容易玩到自己想玩的东西，好吧，你自己搞定了。 　　十三、失败的天赋训练 　　 孩子小的时候完全依赖成人才能存活，他们不能保护自己，于是老天给他们一项天赋，那就是精细分辨成人的语气作出判断，略大一点他们会对生活的环境观察细微，哪怕一点微小的变化都能发现，这也是天赋或者说动物的本能，因为他们不能保护自己，所以对环境变化异常敏感。当孩子一两岁的时候，几乎所有的父母都会发现孩子非常有观察力，而且近乎过目不忘，这时父母会惊喜，但很快，当他们长大，能力越来越强，天赋会逐渐消失，如何保持这稍纵即逝的天赋呢。 　　 这点来说，我是失败的，方法很简单，但是持之以恒至少到六岁。。。。。。很遗憾，机会错过了就不会再有。 　　 每天晚上给孩子读一段故事，当孩子会开口讲话后，让他把昨天的故事复述出来，讲不出来再读一次（请相信孩子的记忆天赋），能复述出来就继续读下一段，由短到长日复一日，持之以恒，五六岁时，你会发现，孩子可以过耳不忘，头天晚上听过一遍的大篇故事，第二天晚上可以几乎一字不差的背出来。后期因为可以完全背出故事，自己拿书来念，对照着书认字简直是水到渠成的事。这需要父母有强大的耐心与恒心（自责一万遍），每个孩子其实都是过目不忘的天才。 　　 我表妹成功了，当我失败后才明白她的父母得有多强大才能造就她这样的天才。 　　十四、跌倒了，出血了 　　 女儿在外头跌倒了，爬起来后发现皮破了不少，出血了，紧张了。我蹲下观察后，笑嘻嘻地对她说，啊，出血了，我们回去找个碗把这血盛起来吧，还能烧锅血汤呢，很补的，别浪费啦。女儿紧绷的神经一下就放松了。 　　 回到家，我拿出酒精帮她消毒，先跟她说明，这个是消毒用的，抹在破掉的皮肤上可能会很痛，但是呢，不忍这个痛，可能伤口就会感染，也许就会烂掉这块肉，到时候肉掉了更痛，或者细菌进到血液里得了败血症，那就会死。女儿想了想，说，那你就消毒吧，我可以忍一下。 　　十五、补牙 　　 女儿上小小班后，终于戒掉了叼着奶瓶睡着的习惯，但她的两颗门牙因为长期泡在奶里，蛀掉了点，于是我计划带她去修补一下，省得越蛀越大。 　　 事先告知女儿，她的牙蛀掉了，如果现在不处理，发展下去会危害到她的恒牙，如果带她去修补牙齿，处理的时候可能会有点痛会出点血，但都不会太厉害，然后问她，你看是不是要去修补一下。女儿表示赞同。坐到牙医的椅子上，医生不敢下手，我只得再次当医生面问了女儿一次，得到再次肯定后，医生战战兢兢地动了手，整个过程女儿张大嘴巴木头一般一动不动，事后跟我说，你说会有点痛，其实一点也不痛。看多了坐上椅子就象杀猪一样的孩子，医生反到很不能适应这么冷静来补牙的小孩。 　　 为什么女儿会这么冷静呢，因为我事先告知了可能会发生的情况，比如痛，比如出血，她有了心理准备，也就不怕了。孩子哭闹反抗或许更多的不是因为痛，而是对未知伤害本能的恐惧。 　　 所以别以为孩子小，骗骗就可以了，他们会记得你骗过，会不信任你，下次再骗就没那么容易了。也不要低估孩子的承受能力，说实话会让他们更信任你，让他们对可能的疼痛作好心理准备，他们其实是很能忍痛的小生物。 　　　十六、体罚 　　 再乖巧的孩子，也总有把父母惹到怒发冲冠，恨不能一巴掌拍死的时候，否则那就不是孩子是木偶了。 　　 某日，我很担心自己会忍不住对着女儿一巴掌下去，好出出心里这口鸟气。但是怒气是这样的，忍着也许会内伤，一旦动手却会象黄河溃堤，可能一掌接一掌收不了手，好多暴打孩子的父母借口是为孩子，其实更多是为了出自己心头的一口气。这是自己的女儿，所以只能内伤。 　　 我对女儿说，最后提醒你一次，如果再犯我就要打你了，犯一次打一下，犯两次打两下，第三次打四下，每次加倍。女儿说，不行。我说，补充条件，受罚时你得自己脱好裤子床上挨打，如果你不肯，那我捉住了打，打一下的变两下，打两的变四下，总之加倍。 　　 她挑战我，挑战我，挑战我。。。。。。最后我让她可以自由挑个地方受罚，她挑了房间，并清场不得围观，锁门，自己脱裤子挨打。对她来说，这是很丢脸的事，但也是很有效的管教办法，一般情况下只要提醒了一次立下规矩，为免再次丢脸挨打，就会遵守规定。　　三岁见老之我见 　　 这句古话经常听过，但不很明白，女儿出生后，在教养中慢慢发现，古人真是太TMD（加重语气）有智慧了。 　　 专家说要温情教育，要给孩子讲道理。三岁以内的孩子，听得懂大道理吗？也许。但更重要的不是给那么小的小孩讲道理，最重要的是先立规矩，一岁的孩子也会明白“不行”这个词。如果孩子错了，哪怕孩子再小也不能姑息，一定要马上阻止，并正确引导其行为，不要相信孩子大了自然会明白这种说法，只要在第一次就坚决阻止错误，孩子很快会明白并做出正确的行为。一旦孩子的偏差行为养成了习惯再阻止就难得多，孩子也会无所适从。三岁之内，孩子的大多数行为习惯都已形成，如果一开始就不断纠正矫正，就不需要后期反复地为一个个偏差纠缠，后续的教育也就会越走越顺。　　 　　十七、绣花还是跳舞 　　 某天，女儿的外婆对我说，你来跟她说吧，她比较肯听你的话，幼儿园办课外班，女孩子么让她去 学跳舞最好，可是她不肯，要去绣花。 　　 我叫来女儿，问她，是不是要上课外班，她说是，我说，那你想上什么班呢，女儿说，我想学绣花，我还没绣过呢，可是外婆要让我去学跳舞。我：不用理外婆，那是你上课，不是她去上，你想上什么课是你的自由，别人管不着，但是既然是你自己的选择，就得为自己负责，认真学好。 　　 期末，女儿遗憾得说，我才绣了A和B，C字绣了一半课就结束了，没得绣了。 　　十八、自己的行为自己负责结果 　　 小区里很多孩子，女儿由于不娇气做作，很能自来熟。 　　 一天女儿问我，能否带小朋友来玩，我回答，这个家也是你的，你可以做主，如果带小朋友来玩，你们可以任意，但最后得把一切恢复原状，由于是你带来的朋友，所以你要负责。 　　 孩子们非常喜欢来我家，因为自由。通常我会对他们视而不见，他们玩他们的，我做我的，而女儿会负责招待，吃的也好，玩的也好，全由她自己做主。 　　 有时候玩得高兴会把地上弄得一团乱，临走，女儿会组织他们清理干净。如果走前没清理干净，最后就由女儿自己清理。这是我们说好的，她做了主人，她负责结果。 　　十九、包子的底限 　　 女儿平时表现得很包子，不太跟人计较，从没见过她与朋友争吵不愉快。她外婆一直很担心，每每报怨我把女儿教成包子，以后是会吃亏的。 　　 大班时，她带回个同学玩，决定送同学一本书。两堆书，一堆是她看过的，一堆是没看完的，女儿让同学在她看过的一堆书里挑选一本，但是她同学坚持要一本她没看过书。女儿坚持，她同学也坚持，于是女儿说，这本书我没看过，不可以送给你，但可以借给你，我写一张借书证，你签好名，看完了还给我。两个孩子认真的做了一张借书卡，签下大名,写下日期。 　　 包子只是表面现象，始终有底限，当触碰到底限时，会想出办法解决，不与朋友造成冲突。父母从小放手才能逼着她找办法解决自己的问题，这个也是很需要锻练滴。 　　二十、写作文 　　 上小学，老师要求写作文，女儿写不出，要我教。我把她带到电脑前，教她打开谷歌，模糊输入作文题目，按下搜索键，然后告诉她，这些都是你需要的作文，挑着抄吧，不过，你们老师应该都有看过，所以整篇的抄呢很容易被发现，你得多找几篇拼在一起抄。抄作文这种事一回生两回熟，三回四回就经验丰富了。 　　 为什么教女儿抄作文呢，一二年级的孩子，词汇量很少，很难写出生动的作文，最好的办法就是抄别人的。当她把多篇文章拼凑在一起时，必须仔细研读所有的文章，挑出可用的词句段落，并想办法把这些连贯起来成为一篇完整的作文。 　　 嘿嘿，我很懒，但是这个办法的确很有效。 　　二十一、做作业到十点 　　 一二年级，因为学校离外婆家很近，于是就住在外婆家，可是居然常常做作业到九十点钟，开始大人报怨学校作业太多，后来跟她的同学交流后发现，同样的作业有的六点前就完成，有的孩子和女儿一样要做到九十点。其实女儿并没有专心认真做作业，边玩边做当然就这样了，后来有段时间她外公天天看着她做，但要别人看着才做的事并不很有效。于是，非常懒的楼主出现了。其实我只是很认真地对她说，我知道你们的作业量，从今天起每天作业最晚做到8点，8点以后再敢做作业，我就把本子扔了。女儿反抗，那我就告诉老师，是你不让我做完作业，我才交不出。我笑，那你就去跟老师说好了，反正交不出作业的人是你不是我，写到黑板上的名字是你不是我。女儿无奈，整整一个月，我天天去看她，整整一个月，她的作业都在六点前完成，然后，就养成了习惯，不用看着都能很快专心地完成。 　　 为什么这次能这么轻易就改正了她的坏习惯呢，其实有两个必要的条件， 　　 一是从小我就灌输她的人生必须她自己承担责任，我绝对不会为她负责，也是一直这样执行，所以她知道我说的都是事实，交不出作业她得自己承担后