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学萨克斯的好处：
1、多掌握一种本领2、可以锻炼肺活量3、陶冶情操4、有音乐陪在身边的人都是幸福的，自己能走向音乐的人会让别人与自己一起幸福！5、通俗一点的话，升学什么的有好处，有特长受大家欢迎6、可以交更多的朋友祝你开心愉快
如果您的孩子已经八,九岁了，只要身体发育状况良好就可以学习萨克斯。不宜过早学习是因为萨克斯作为一种管乐器在演奏时发音的动力完全由呼吸器官支持，过早学习或方法不正确都会给孩子的心肺功能发育带来不良影响。
有一种误解认为萨克斯作为管乐器演奏时很费力气，需要强健的体魄才能控制它。其实萨克斯的吹奏主演取决于乐器的状态和演奏者的方法，正常演奏一场音乐会（大约90分钟）是丝毫没有负担的。由于萨克斯制造工艺的迅速发展和科学的演奏方法，现代的萨克斯演奏其实是一件很轻松的事，很多女孩子也开始学习它，而且还出现了很多优秀的演奏家。
在学习萨克斯之前，适当地学习些乐理知识也是有必要的。如果学过钢琴等具有固定音高的乐器，则会对孩子今后演奏中节奏，音准及合奏等综合能力的培养大有益处。
音色优美，易于演奏和乐器适中的价格是家长们为孩子选择学习萨克斯的主要原因。目前仅北京地区的萨克斯管学习者就有数千人。但是除了对音乐的喜爱，我们也应该了解萨克斯的学习前景，毕竟，音乐学习意味着无论是孩子还是家长都要为此付出很多努力。
成都多来米艺术培训中心成立于2008年，是一所集各类乐器培训、商业演出策划、乐器销售为一体的专业机构，从开办自今在成都已为上千位音乐爱好者服务，师资全部来自于正规音乐学院毕业，或从职多年有着丰富实战经验的专业乐手！
培训科目有：架子鼓、钢琴、贝斯、古筝、小提琴以及电（木）吉他！
架子鼓：100元/课时，15节课/期，随到随学。暑期特惠中
萨克斯：100元/课时，15节课/期，随到随学。暑期特惠中
钢琴：初级，120元/课时，15节课/期，随到随学。暑期特惠中
古筝：初级，100元/课时，15节课/期，随到随学。暑期特惠中
木吉他班收费标准：
1人班：80元/课时，10节课/期，随到随学；暑期特惠中
2人班：60元/课时，10节课/期，预约上课。
具体收费请来电或当面咨询。
每次课以学员学会、学懂为原则，基本定为60-80分钟 根据学员的基础不同，我们采用针对式教学，技巧与乐理同步进行，让学员在较短的时间内迅速进步、突破瓶颈，在课余时间可来本中心练琴，老师免费指导，想不学会都难！
万年场校区 ：二环路东三段40号一区一单元6-2（万象城对面，国美楼上）
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&&&&&射手的独特从她独自一人最早来到大学开始暴露无遗；天蝎是我们宿舍第二个到的，历经差不多九九八十一难；白羊的不成熟在她和爸爸分离时哭的一塌糊涂渐渐显现；天秤一来就开始了拍照，爱美的天性；巨蟹的事无巨细以及冷傲是她给我的第一印象；摩羯是最后到的，单纯得难以接近。这就是我们宿舍的女生。
开学前几天，我们差不多一起吃饭、一起找图书馆、一起报社团（我和T都报了空手道、B和T都报了书画协会、X和N报了跆拳道）、一起搬书、一起去K歌。记得那是我第一次去那种地方唱歌，从此就爱上了那里。
不知道是什么样的缘分，我们分到一个宿舍、六个人，六种性格，而且都很奇葩·····我们就这样住下了，要做五年的室友。（其实只有2年半，这也是至今为止最长的）
刚到大学，几乎所有人都像在笼子里关久了的鸟被放了出来，大家在经历2个月的放肆的轻松之后，到了大学，谁又会想像高三一样去学习呢？
我设想自己大一的计划是——邂逅我的MR.RIGHT，谈一场轰轰烈烈的恋爱；看我高中没有机会看的书，开始慢慢走近医学的世界，并且如何实现医学与艺术的结合（高三的想法）；遇到一知己。
开始的我，尽管想家，我会通过写日记的方式发泄，这个习惯我一直保留，并且和高中同学的联系也比较多，差不多2星期之后，我便学会处理自己的不愉快。我发现大学完全没有想象中的好，尤其是没有那么多自由，时间尽管多，可是你会不得不去做一些事，你所担心的问题也不仅仅是学习成绩，你会开始慢慢接触社会，融入社会。大学小社会，社会大大学~~~~~~这是辅导员第一次开会告诉我们的。
第一次参加社团活动，刚好是我的19岁生日，那是我第一次在那么多人面前朗诵我喜欢的诗，舒婷的《致橡树》、《神女峰》，为此，我收获了未来书画协会会长的月饼，也当做是我19岁的生日礼物吧!也认识了一位才子，很会写诗，那晚，情人坡，明月，清风，天南海北话诗，畅快之至!
我在没有经过家里人同意的情况下，在国庆前买了吉他，又报了吉他社。一开始，热情的确是很高，缠着老师、同学学，并且因此认识了我们班的另一个天秤，我死皮赖脸的缠着他教我，然后我每天晚上回宿舍练，手上的茧长了又掉、掉了又长，后来就不疼了。我清晰的记得那天下午，我打电话让他教我弹吉他，然后我们坐在篮球场的凳子上，他弹、我看，我弹、他指导。后来飘起了雪花，在柳树的背景下，真的是很美，很美，我会一直记得那么美好的风景。我记得我和他聊了很多，从音乐到闺蜜到个人情感的问题，我们真的是很能聊。那时，我以为我和他的感情也是那么纯洁，因为两个人都喜欢吉他，又是同一个星座，仅此而已。
国庆放假期间，我的好朋友---Y，跑那么远，只身一人来十堰只是为了不想我的生日没有人陪，她们只放3天假，而且还在复读，第一次觉得友情的力量是这么强大，除了感动我还有什么呢？除了和她做一辈子的好朋友，我还可以做些什么呢?我不知道在今后人生的路上，我是否还会这么幸运，在外漂泊的时候，依然会有一个人在我需要的时候，奋不顾身的从天涯海角赶来。若十年后，依旧有这样一个人，我一定会不顾一切的嫁给他。
对于大一上学期，我能记住的就这么多。
过完寒假，开始了新的学期，有了系统解剖学和组培学这两门核心课程。，当对人体肌肉、内脏了解得差不多的时候，当第一次在实验课上见到尸体之后，我整整一天没有吃饭，尸体的恶臭，让我对食堂的味道感到恶心。也让我对自己的未来有了重新的考量，我承认，那天，我害怕了，我害怕自己以后无法面对病人，无法面对难以接受的创伤，更害怕自己当不了一个好医生。那几晚上，我彻夜难眠。
刚疲惫的来到学校时，就接到辅导员的电话，问我是否愿意当家教，教物理和化学，我同意了。第一次是她妈妈来接的我，后来便是我自己找去的。第二次去她家的时候，我竟然迷路了，不过也因此让我和那个女孩走的更近了一些。很聪明的一个孩子，思维敏捷，只是学习习惯与学习动力的问题。后来知道她是我们学校以前校长的孙女，而且还是黄冈人，给她辅导的那几天，我第一次感到贫富之间的差距。她什么都不用做，每天睡觉，吃饭，看小说，逛街。我没有羡慕，只是觉得心里隐隐的难受，也许，她不用怎么努力，她的未来就比我们这些拼命学习的孩子好很多，她的爸妈也可以不用那么辛苦，可是我们的爸妈到了几十岁还得拼命工作。这是我第一次觉得现实是这样的。
放清明节假的时候，我窝在图书馆看了几天我一直想看的书，从郭敬明、韩寒、笛安到张悦然、安妮宝贝等。第一次发现原来这就是所谓的快餐文化。而这些终究是比不上经典。
五一的时候，我们一行5人去了武当山，考验了我的体力以及意志力，一路走、攀，最后到达金顶。然而，看到的却不是道教圣地，而是一群人忙着拿相机拍照，却忘了欣赏真真美丽的风景，说实话，我去武当山是为了什么呢？我自己也不知道，我只是觉得那里我应该去一次，就这样！只是商业化了的旅游景点，失去了最原始的意义。
还有一件应该记住的事，那就是和某同学的彻底决裂，对于那样的人，我不会再去浪费我的同情心，可是，这他应该永远也不会知道，因为有些话说出来，的确是很伤人，就埋在心里吧！也让我明白，有些人不值得你和他做朋友，不值得你对他好。也许，是因为自己的方式有问题，也许真的是因为我太好心了，（难道这就是天秤的纠结，总是分不清友情和爱情？）只想说那个时候的我是神经病，他是什么呢?他自己应该知道。
我第一次在公众场合弹吉他，是因为我参加了一个“医站到底”的活动，那次是我最最紧张的一次，真的是豁出去了！结果是，我以后再也不好意思在人多的地方弹吉他了，我自己也不知道自己为什么那么在意他的看法，我只知道，他说谎了，后来，我也不好意思和他打招呼了，连欠他的一顿饭也没有请。对于这件事，我总是会想起，我天真的以为自己的爱情萌芽了，为此，我曾暗暗发誓要练好吉他，可最后依旧是没有。这个年龄的女孩，总是很渴望一份纯真的爱情，可惜，那不是。
我和他便没有了然后。渐渐地，我学吉他的热情降了很多。我一直觉得自己是一个很容易犹豫的人，我总是很美好的设计好一切，然后又眼看着被毁掉，我似乎很享受这样一个过程，因为我总是这么做。
后来，便开始忙着复习，因为要考试了，考前一个月，医学院的学风真的是很好，教室爆满，图书馆爆满，复习医学书真的是很头疼的一件事，有的宿舍通宵达旦，但我们宿舍一直没有。后来，我又为暑期社会实践的事东奔西走，写方案，老师审阅，再修改。
大一下学期，自己开始慢慢蜕变，开始变得不那么幼稚，开始学会懂得锻炼自己的能力，可是我依旧是一个没有刺的女孩，我总是希望自己可以给周围的人带来力量、送去希望，能够影响他们，可总是不小心就被别人影响了。我讨厌这样的自己，没有亮点的自己，没有刺的自己，我需要找回自己的刺。
在暑假，发生了一件令人难以预料的事，我以前的一个同学说他喜欢我好久了，这就是表白吗？说实话，当时我都要哭了。可是，我们只能做好朋友，因为我不知道爱情是什么样子的，我连尝试都没有。似乎在我心中，爱情很神圣，难以捕捉，我不应该就这样糊涂的走进了爱情。
大二了，专业课增多了，生理、生化、微生物，时间一下子紧了起来，可我依旧没有花更多的人时间在这些上面，我花了一个星期读完了《平凡的世界》，十分震撼，让我感受到黄土地带给人们的坚韧以及淳朴，我喜欢这样的书，有张力，用无华的语言，安静的叙述在陕西农村发生的一些事，让人真真切切的暴露在现实的残酷中，猛的警醒，原来，这就是生活！后来，我喜欢上了《苏菲的世界》，花了很长一段时间来读，那天下午的神秘体验（即心理学的高峰体验）让我几乎快要成仙、与自然和二为一，哲学真的是很迷人，可是我能从此学到的就这么多，我的思维方式依旧没有提高，我的生活仍然没有改善。我还在哲学的门外。我只是比别人多了一点点的好奇心，多了一点天真，多了一点热爱生活的勇气。
一直渴望一个人的旅行，这次终于如愿以偿，去了恩施，看了H发小，也第一次真正的去了解她。每个人都在用心好好活着，不仅仅是为了自己。就像她，说实话，我一直没有发现她细腻的以及脆弱的一面，我一直生活在自己构建的圈子里，没有去走进别人，就将别人圈在了那里。这次旅行，让我发现，一个人的旅行一点也不好，我再也不应该那么固执的去看某些人。
现在，终于发现，自己想要成功的愿望其实一点也不强烈，我在慢慢走入一条大多数人都会走的路，而我自己好像已经开始习惯这样的感觉，这正是我所讨厌的，那天我对他说，我找到了自己的下一个目标，可是，我似乎总是忘记了，我知道自己的英语听力不好，可是我没有坚持好好去听，尤其是放假之后；我一直相当作家，想写一部好的小说，我坚持了一段时间，也忘记了，现在只能靠现在这样的方式来安慰我失落的心；一直想要好好练字，到现在，字越写越差。这就是现在的我，再回想自己的初中、高中、大一，难道这就是生活让我们学会的？这就是我们慢慢所改变的吗？
寒假带给我的是更加现实的一面，给我的熏陶是：钱是万能的！多么迂腐，我不想成为钱的奴隶，绝不可以！这就是我做人最基本的底线！在家里，最容易滋生懒惰、投机取巧、阿谀奉承、享受。所以，会使人动摇，在这样的环境里，我们会单纯的看世界吗、会简单的只想好好读书吗？
大二下，学会了放纵自己，不再因为每天思想上的变化而苦恼，而是渐渐融入了和更多人一样的生活，看韩剧，逛街，该坚持的也慢慢放弃。
刚开始的几个星期，不知道干什么就依旧去图书馆借书看，有印象的只是《不能承受的生命之轻》、《瓦尔登湖》，也看了一些和医学有关的，但大都没什么印象。那段时间一直在思考自己的考研，要不要考中西医结合，最后的答案是考不了，后来，我们学校来了一个港大的博士，冯奕斌，讲黄连及黄连素对肝癌的作用，他在中国学的中医，在日本学的分子生物学，去美国学的西医，后来就主要致力于药的研制，以及中西医结合，他说话都是用英语，还会说日语，英语，粤语，他现在年龄还挺大的，他说，要让更多的人了解中医，就必须会讲他们的语言，讲更对人都能懂的语言！
自己对于这学期也没有什么计划，后来因为毕业之后要规培的事，难受了一段时间，可是生活也丝毫没有什么改变。唯一值得庆幸的是，我这学期在公众面前讲话的机会多了，英语课，选修课，班会，后来又参加了医学联播的活动，当了一个小记者，也小小的的过了一把当主持人的瘾，后来又去参加
了心理形象大使的选拔，不了了之了。很开心的是，我做了自己想做的事，也尝试向一些杂志社投稿，最后都无疾而终。
不知道抽的哪门子风，一下子和同学去了西安，拍了很多照片，尽管最后一天的时候被人小坑了一下，但依旧觉得西安是个不错的城市，古朴、大气！也正是这次旅行，让我看清了B同学，看清了当初被我拒绝接受的东西，所以说，我又成长了！这学期，依旧改不了自己随意的性子，说话口无遮拦，但还是希望自己可以慢慢变好。这学期，没什么要说的，就这样过来了！
当又一批的学弟学妹来到大学的时候，我们成功的荣升为大三的学姐了！这一切是多么的不经意的就来到了，连个照面都没有打。今天新的辅导员给我们讲的一个真实的事例中，我才发现大三的时候面临的各种可能性，我们已经没有理由为自己的贪玩找借口了，我们是时候好好思考我们的未来了！宿舍的我们，B和L
同学依旧和以前一样的爱学习，我似乎还在经历自己的童年时期，随性所欲，随性而至，这也许是因为我的早熟，在这样一个松懈的环境里，我想找回我失去的快乐童年。这无疑是一个病态的行为，我庆幸自己及早的发现了。现在的我挺迷茫的，不知道应该干什么，没有大一的激情，没有大二的冒险心理，也没有入社会的现实，我只是不知道要做什么。因为如此，所以我必须做好我可以做好的，好好准备英语6级，有时间多看书，并尝试练笔（我30岁之前出书的计划），并且养成良好的生活习惯，早睡早起！所以，大三，一切才刚刚开始！
从打完暑假工到开学，我发现自己越来越看清生活的面目了，这面目无疑是不好的，而我也撒了人生的第一次谎言，对于此，我没有太大的愧疚，相反，我应该感谢这次的暑假经历，让我明白CL她们的生活，让我觉得现在的生活是多么的幸福，这样的生活我是应该好好珍惜的，而事实证明我没有。从开学之后，我便学会了熬夜，看小说、追韩剧，我过上了大部分大学女生的生活，问题是几个月后，我的周期乱了，没有办法的我只好喝了8天难喝的中药，终于是正常。而我，也做了一件唯一难以想象的事，我向他表白了，我被我几晚上的眼泪给打败了，而他可能也会更加的觉得我是一个怪人，而我，永远只能是处于劣势，这样的事，一辈子做一次就够了，明明知道人家有女朋友，还做这样的事，我真的是太傻太天真。可是，我就是这样一个固执的女生，我做了，我无悔。
对于一开学的考试，我没有觉得有好好准备的必要，所有的考试似乎都是这样，其实唯一特别重要的是好好听讲，可是我们却错误的认为好好考试才最重要，所以，我问自己不好不坏的成绩找了一个很好的理由，我不知道将来会如何，我到至今为止都觉得这也没有什么不妥。
2015年1月1号，我们5个人一起开开心心的吃了一顿，L、B、X、T还有我，不想说回顾这样的话，我知道我的大三惨不忍睹，我依旧是那个总是说开始的人，却总是没有开始，亦或是开始了几天就忘记了当初的理想，虽说理想不用坚持，可是我又很喜欢现在的一切吗?我只是觉得我应该挺喜欢的，事实上却并不是如此，我最想告诉自己的是：找到真正值得喜欢的事，当成事业去做，而那些边边角角的自然就成了你的乐趣，而且那真正喜欢的也确实自有其价值。花，开，花，败，周期很短，人的周期，长到足够可以让我们做自己不会后悔的事。
2015年1月18日，来襄阳的第一天，找到了我落下的包裹，我们6个人终究是走散了，而我们连散伙饭都没有机会一起吃，我们终究只是我的自作多情，所以我也不应该如此的矫情，对于我的大三上，我只是想说我懵懵懂懂过完了，我真的一丝留恋也没有，对于友情，也是不该有奢求的。以前以为可以成为好朋友的人就这样的走散了，而且带着各自的自以为是，我能怎么办呢？而我，是应该好好想想如何来过完我的大学生活。在火车站等车的时候，人来人往，拥挤的人群，大包小包的包裹，我突然的发现自己的无所适从，原来，好多人像我这么大的时候也是这样的，想象着自己几年后应该不会再与此为伍，拥挤的车站，讨厌的工作人员，以及自己怎样的美好生活……而几十年之后他们还是如此，不是他们不懂得人生的追求，而是迷迷糊糊就这样的过完了一生，他们都还没有来得及奋斗，就这样的过了大半辈子。
&&新的宿舍，新的环境，大部分是依旧的，变化的是我们算是真正的开始步入社会了，对于所有的虚荣，势力，置之不理我知道是不可能的，我唯一需要的是采取中立的态度，这样对于我来说，也是一种成长。
番外一之射手篇
&&和她接触，发现她是一个相当倔强的女生，不会向家里人要钱、不会向我们求助，遇到什么事只是藏在自己心里，最有特点的是人家和她意见有分歧的时候，她亦是从来不会退让，这也许是我们的相似点，所以宿舍里经常可以看得到我和她的争执，幸好我们都不是记仇的人，我们可以立马像没事人一样，这就是所谓的对事不对人。她追求完美，大一的时候宿舍弄文化评比，她熬夜做PPT，说实话挺佩服她的，像男孩子一样不轻易低头，我们之间的话也是比较多的，她大度、真诚、不拘小节、洒脱，具备我所喜欢的性格，有点像我的表姐，所以我总感觉和她比较亲近。
番外二之白羊篇
&&&因为我说我喜欢收到贺卡的感觉，我收到了她的节日贺卡！还有她说以后要让我给她当伴娘，真的好开心，这是多么钟意我。她是我们宿舍里最小的，有点小任性、有点孩子气，可以说有点被家里宠坏了，但是还是有很多优点的，善良、感性、随性，这些也都挺好的。虽说我们曾经吵起来过，但是我们在一起的时间是最多的。
番外三之巨蟹篇
&&&总是盯着我看、喜欢叫我little girl,总是说我好可爱，最喜欢的是说英语，我们对话的时候尤其好玩，我从她的身上看到了喜欢一个东西可以到达一种什么样的状态，我和她说过好几次心里话，但是她真的是一个很敏感的小孩，总是替身边的人考虑，有的时候有点阴晴不定，可是巨蟹座的孩子好像都是这样的，感情细腻到无法想象的地步，但是她真的很真诚，喜欢一切美好、有趣的事物。
番外四之天蝎篇
&&&当初以为我们可以成为很好的朋友，无话不说、无话不聊，可是这只是我的一厢情愿，来自陕西，学习是相当的拼，特别爱学习，总是花相当多的时间在教室，每天早早起床、晚晚睡觉，永远是那么精力充沛，像个大姐姐一样，照顾着周围的人，和我们班的每个人都可以拉上话，而且可以说是我们班的八卦情报散播员，另外，她的成熟是我们宿舍其他人所没有的，让人有一种害怕深交、更不敢和她谈心。从她身上，我学习到的东西最多，也最让人适用，认识她，是我的幸运！
番外五之摩羯篇
&&白白静静、柔柔弱弱，连说话都是轻声软语的，因此让男生很有保护欲。慢慢接触发现她是一个很有原则的女生，总是可以按照某个框框来限定自己的行为，总是压抑自己的想法，不愿意与人沟通、交流内心的各种情愫。可是送我的围巾我真的很喜欢，另外她也是一个很真心的人，没有心机的女生，喜欢早早睡觉，生活的乐趣比较少，不看电视、电影、不听音乐，唯一喜欢的是看书，看各种晦涩难懂的名著，典型的乖乖女形象。
&&&就这样到大三下了，在襄阳，老师没有以前的好，资源也没有以前的方便，可是我们没有能力去改变这些，我们可以做的是赶快适应。我似乎还是像以前一样那么懒，可是理智告诉我不可以这样，而我知道自己是可以改变这些东西的。我的大三到底应该怎样度过呢？我现在对于那些没有执行的计划已经免疫了，可以做的是过好每天，每个星期。对于考研，要开始着手准备了，其实目前最现实的是让自己的作息时间比较规律，这是我最最应该做好的。到了现在，我对很多东西没有了兴趣，就连对写作也没有了欲望，过了两年半，我发觉自己学得最好的一件事是我被周围的环境所同化了，回家之后堂姐说我成熟了，这是因为我开始变得世俗，开始变得社会气，所以我会开始计较以前也许根本就没有在意的事。我离自己期望的样子似乎越来越远，我已经22岁，我要学会经济独立，学会人格独立，更应该学会的是对做一件事的认真、专注，我意识到现在自己在尝试创作的过程中是很开心也是很投入的，我计划30岁之前出书的计划我也要一直坚持着，其实现在我可以望见我接下来几年的生活，2017年毕业的时候，理想的是考上研究生，然后3年毕业之后开始工作，这期间我如果幸运的话，可以找到我人生的另一半，对于归属，尽管我现在没有觉得无措，但以后我觉得会是有影响的。
5个人的宿舍，挺好的，大家的性格也都很好，在一起相处的时候，才可以更加了解一个人。这次的宿舍又有了一个天蝎，加了一个金牛，我们之间似乎相处融洽。那天去找苏仁意老师，人挺好的，但是医术就不知道怎么样，对于一个领导者，他已经做得很好，我们不应该苛求太多。
经过被偷身份证的事后，我坚定地又去报了六级，这次是一定要过的。妈妈似乎开始发现我的懒散了，其实从大一下的时候这种不好的习惯就已经慢慢养成。这一年，对于好多同学来说，他们都在奋战考研，这是我们这一层人都必须经历的，现在的我们真的是学习的好时间，所以好好把握。
也不知道为何，现在的我越来越没有诗意，过得越来越随大流了，对于未来10年，我预想不到，但最少未来2年，我要把握好。现在不会因为宿舍的各种小事而烦心，我们都在为自己的未来努力。我们宿舍只有一个人有男朋友，也不知道会不会走到最后，对于爱情，我深深的相信自己会得到。因为爱笑的女生运气都不会太差。所以我也很享受现在这样一个人的时候，像张小娴说的，在爱情缺席的时候，好好待自己。
也许我一直以来都不是喜欢和别人比较的人，“不争”换来的是“不在乎”，到现在，我也不想和人家比，我要和自己比，挑战自己，更多开发自己的脑潜能。
我们随着时间而存在着，这一刻，无论你是否有感觉，你真实的存在着，我们是幸运地，我们在这样的存在着。
大四就这样安静地到来了，伴随着陌生又不陌生的面孔，我们渐渐习惯了这样的一种生活，没有想太多，大家只是习惯这样一个安全的环境，就像我们中国人骨子里的易安于现状的生活态度，这样的生活已经很好，为什么要为了不确定的生活改变呢？我们似乎在时间的消磨中过得相安无事，都活在自己构造的安全的小天地里随行的生活。暑假和妈妈一起租房子的事，我发现了自己内心特别强烈的不安全感，其实，换种思维来说，人生，有什么事是豁不出去的呢?所以，我又有什么好害怕的呢？
因为暑假学习循证医学的事，我发现了自己严重的学习上的弊病，走马观花式的学习，我到底用心做了什么事呢？我可以数出来的都有哪些呢？
到目前为止，我只是随着大流一直做一些大家都可以做的事，几乎没有一件事是我自己所决定的，我为自己二十几年的生活感到可悲，我的小宇宙什么时候可以爆发呢？对于准备考研这件事情来说，我已经发现了许多困难，就像许多事情外表看起来很简单，可是真正做起来的时候，问题确是那么多。我这种随性的生活态度确实应该好好改变了！
室友刚开学第一天，她妈妈就离世了，那一刻，我落泪了，生命的脆弱、、、、、、我们面对这些的时候什么也不能做，只可以硬着头皮面对，我没有经历这样的事，不能说理解她，甚至都不能保证平时说话会不会伤害到她，尽管我们的心是好的，也只能这样了！宿舍的环境也就是这样，不冷不热，大家的关系也还可以，只是也没有想要进一步发展的空间，大家都有自己的圈子，在自己没有做好之前，说再多也是徒劳。什么事，认真做下去就好了，也只有做事了，才可以体会到过程的艰辛，结果的来之不易。就像这次盛大的庆祝抗战胜利70周年活动一样，那些活着的英雄获得了无上尊荣，那么还有那么多死去的呢？尤其是那些革命的先驱们，那些人，更应该值得我们去记住。生活这样一条宽广的河流，就这样流着，这一刻，我们在这里。
新学期，感觉自己的心更静了，想要抓住的东西也更加明确了，尽管生活的单调，可是已经可以习惯这样的氛围。只是一直不会说话的我，总要找一个方式让自己可以在大家面前说话。时间就这样过着，我要找到自己的安全感，我要准备开掘自己更多学习方面的潜力，我的心思现在很简单，那就是，好好学习，准备考研。对于像我这样的笨鸟，现在飞也不早了！
也从这次暑假发现：原来爷爷也是特别好的人，会为我们家着想的人，所以我要改变自己之前的看法，对爷爷要好一些。希望爷爷奶奶、爸爸妈妈都健健康康的！新的学期，我要为自己加油！
想想自己暑假的经历，内心的酸楚马上就涌上心头，当初想要使劲改掉的换习惯终究是没有改掉。所以此刻的我依然要给自己再次敲响一次警钟，要为自己的无知付出代价，人在无知中慢慢使自己香消玉殒。这是我内心应该强烈唤起的一种意识，我没有办法在对自己的懒散视而不见，我也不应该这样。到大四了，我真的越来越走在和大家一条相似的路上，这是我当初最痛恨的东西，可是我在渐渐习以为常。我手里的砝码随着时间的流逝越来越少，这是对于像我们这样没有背景的人最应该时刻警惕的，那就是坚持，那就是活出生命最原始的颜色，网络上各种的新闻蛊惑了我们不安分的心，换来的是不平静的以及平凡的人生。我现在这样的生活状态，让我似乎可以预见自己的未来，至少是10年后的自己，因为现在的我感兴趣的东西越来越少，和大家追一样的电视剧，谈论一样的话题，我又有什么呢？一直说要好好过自己的生活，可是我都不会了，我真的不会了，我不会怎么学习，我不会怎么和大家沟通，我更不会讲话，我甚至连玩都不会了，我在逛街的时候发现自己应该买什么样的东西都不会了，我真的没有给自己定好位置，当我以一副学生的姿态出现在各个店里的时候，售货员都是很不愿意搭理我的，但我觉得没有什么，我逛街逛到自己喜欢的东西就可以了，想那么多又有什么用处，我需要想那些问题吗?我把自己过好就可以了。大学4年了，可以真正说上话的几乎寥寥，大家似乎也都是这样的状态，在一起的时候就互相取暖，即使分开也没有那么多需要考虑到的问题，无牵无挂，这是我们班现在的生活姿态。我不喜欢这样的自己，可是我也不知道自己又喜欢什么样的生活。
马上就要实习，没有上战场之前的厉兵秣马，有的只是“这里的黎明静悄悄”。还有最后一周的课，大家都处在一种放松的状态，我们有的人已经开始准备考研，我也在慢慢开始记单词，但这样给我一天的时间（一周）来调整自己的状态也是不错的，最近由于晕厥的事情弄得有点担心，唯一给自己的忠告就是
“在可以对自己好的时候好好休息”！愈发觉得自己的身体越来越不好。
对于医生这条路，一路走下来的艰辛和同学一比也就知道了，但是没有什么好后悔的，我自己是觉得自己这样好好走下去是一件多么难能可贵的事。而我也似乎把某些事情看得太轻或是太淡了一些，我想要你抓住的东西似乎真的是太少了，可是我不想要的我却越来越清楚，这样对于我来说应该也算是一件好事。曾经向往的许多美好的东西也在某些时候越来越淡。
比如说；友情，爱情，小说，旅游，吉他，音乐，唱歌，运动，这许多的东西都是我们一开始都已经想要的，但现在似乎离我们越来越远，都是因为我们舍不得放下某些东西，就比如我终究放不下我的学习，所以成就了如今这样的我，什么都是不好不坏的，没有绝对的喜欢，没有绝对的讨厌，我就是活生生的一个被中国的教育磨平掉了自己棱角的人，问题是我已经也适应这样的生活，天啊，“适应”是多么可怕的字眼，可是我又该如何去改变这样的一切，又可以怎么去改变？所以如今的我除了适应，还能怎样？
在大家都在沉睡的午间，我可以做的就是“众人皆醉我独醒”，可是，我真的是清醒的吗？当我和大家看一样的电视，说一样的话，看一样的书，我们又有什么不一样？关于现在讨论以及关心最多的考研，我知道，我又开始要上战场了，几年无欲无求的日子挥霍了我太多的棱角，我现在只想做一个坏女孩，找回我曾经的盔甲，换上我的新装。当我变得越来越坏，越来越像自己的时候，哎
，我想我就找到最真实的自己了！
在这样的高速列车上，突然就觉得也许明天我就老了，就像老了的我回顾现在的自己如今的生活一样，我们终究是逃脱不了时间这样的评判者。当滚滚的江涛向前奔流的时候，我也被迫着向前走了。
2016年12月25日，今天结束了考研的最后一场考试，感觉没有考研之前的放松，反而是一种想去打人的冲动，是的，我只是害怕失败而已，昨天考英语时候的那种慌乱，考英语时候的那种想要抓狂，想要什么都不管的时候，我觉得自己的努力是多么盲目，多么的没有针对性，又是多么的不够聪明，尽管我之前已经意识到我做英语的时间可能会不够，但是我依旧忘记了这样一个值得我关注的问题，依旧没有针对性的复习，反思自己这么久以来的复习，我忘记了一个最基本的问题，就是把握事物的规律，忘记了把一件事搞得清楚明白的那种能力，而且在我思维里的“云状思维与絮状思维”是影响事情效率的一个很重要的因素，也是我需要努力的方向。经过了一个下午的不爽，似乎那些东西又都忘记了，又忘记了本来那些值得自己珍惜的东西，骨子里的“随大流”又都出来了，这就是一直这么平庸的很关键的原因。
2017年2月5日，新的一年就匆忙的到来了，我感觉自己依旧原地踏步。但是已经没有刚上大学那会的激动与欣喜，以前总喜欢写个计划什么的，现在也没有那么多的小情绪了，心态变了，变得走一步看一步，感觉自己没有资本再去考虑那些似乎无关痛痒的东西。在家里的两个星期，和我同龄的人似乎都在开始谈婚论嫁了，而我似乎也受了一点影响，开始急着找一个人谈恋爱，可是我的理智告诉我，我应该先把自己过好，优秀的人才会遇到更加优秀的人，所以我还在等待对的人。对于考研，真的没有信心，我的打算是过线了就争取校内调剂，不行的话试着调到别的学校的专硕，不好的地方我是真的不想去了，实在不行的话就找地方规陪吧，当然还是怀着最好的希望可以有好的结果，毕竟努力了那么久，所以等待的日子是有多难熬，经常半夜梦到自己的分数被惊醒，多么痛苦的经历。想想刚刚经历的考研，战火后的硝烟似乎还没有完全散净，我们似乎就又要开始新的战争，其实做什么何尝不是呢？出发吧，骚年！其实新的一年也并没有多大的进步，只是年龄上的虚增，希望这次的考研初试复试可以对人有一个大的改变，不管是外在的还是内在的，都不要那么冲动，说话也要理智，注意分寸。和堂弟一起来的武汉，坐在他的车上，感觉很不是个滋味，其实很多的时候，你的涵养可以通过很简单的几句话，几个动作就显而易见，人与人之间的差别其实一开始不大的，后来的事情以及经历会使你发现原来停在原地不愿意改变的永远是你。所以新的一年要学会的是多尝试着去改变，多去接触自己未知的领域，拓展自己的交际圈。
此刻的我，尽管已经来到学校，很多的想法其实还是停留在家里，而且着急的我，有点像《百鸟朝凤》里的蓝玉，喜欢投机取巧，而不去真正的坚持做一些那些看起来也许很幼稚的谁都不愿意做的事情。家里的变化是越来越大，我们需要跟得上时代的节奏，顺应时代潮流，
&就像双城记的开头，“这是最好的时代，也是最坏的时代”。没有用的人会一直埋怨这个社会的种种弊端，而愿意变的人，会时刻是这个时代的弄潮儿。24岁的我，回首走过的2个轮回，我的童年，我的求学经历，都平淡无奇，而新的12年，我似乎也并没有看到自己的目标在哪里，真的是越来越不知道自己要什么东西，只是顺着可以走的路，就这样的走下来。我的思维也越来越懒惰，不愿意去推翻过去的自己，其实，又有什么不可以推翻的呢？没有留恋的东西、没有刻骨铭心的事情，都是小打小闹，都是无关痛痒。所以会时不时地埋怨自己的生长环境，但是，和我一样环境的、甚至不如我的，现在看来或者过几年应该都比我过得好些，所以趁着自己还能变的时候多做些改变，前提是将自己可以做好的事情尽量做到最好。这一点对我尤其重要。岁月总会在你的生命中留下痕迹，而这些痕迹是由你自己书写的，愿自己抓住青春的尾巴，书写灿烂，让青春无悔。
&&是时候说再见了，当拍毕业照的时候漏掉某些人的时候，预示着5年的时间就这样仓促的过完了。很多那样像彩排一样的东西竟是最后的表演。我们也要在新的征途上开启新的人生，或者说朋友圈。射手座尽管考研失利，但是找到了还不错的工作，和她似乎总是有更多的要说的话，也更加欣赏她身上的洒脱，不过她好像马上就要坠入爱河了，希望那个人是她的M.right.超级期待看到她恋爱的样子。天蝎座也有要恋爱的倾向，但是觉得她和那个一直追她的人有点将就的感觉，不过他人品确实不错，但是我总是觉得B会遇到那个令她真的心动的那个人，但是更多的是希望她幸福。最最乖巧的L其实是最有韧性的女子，是真心值得好好品位的。尽管家庭带给她的有那么一丝的不公平，甚至是不友好，但是我相信她会挺过去，而且可以过得很好，尽管外表是乖乖的，但是有自己的想法，喜欢这样单纯，安静，明媚的女子。白羊座的她和巨蟹座的她尽管是关系最不好的，但是其实她们似乎是两个极端，一个超级会替别人着想，一个却有那么一点的自私，但是她们都在改变，都在往中间的反向走，越来越开始挣脱家庭给自己的束缚，往自己坚持的方向走。她们都选择2战，相信她们可以的。总是觉得人只有经历一些悲伤的事情才会真的令人成长起来。相反，我就很顺利的考上了我第一志愿的大学，真的是太顺利了。但是我也应该看到自己很多的不足，在考上后的时间里，懒散、不知进取，没有很好的计划，没有合理的安排。但是经过这次之后，我知道人很多时候是真的不能太随心所欲的，应该对很多的东西心存敬畏，敬畏生命，珍惜时光。
&&我和他也那样仓促的告别了，喜欢他最后写给我的话：“踏实，稳重，低调又努力的人，走到哪里都是会得人心的，你一定要保持下去
&&时间过得飞快，大学也有很多遗憾，也有很多话想对你说，（我自恋一点的讲哈）或许生命中没有那么多人是不可或缺，我之于你也是，换句话说叫做
有缘无分 ，你也知道我们私下沟通的其实不是十分频繁，但是我感觉得到我俩其实心性相通，能遇到你太不容易了
&&中间的事情发生以后，我无数次设想过当初如果是你而不是她现在会怎样，当然也只能设想了。太相似的人不适合在一起，我们是挚友，虽然是无限接近恋人的挚友。
&当然我也有很开心的事，那天你找我拍照啊，其实最后坐在那里很想和你合拍一张的，无奈我是那样一个被动的人，我后来看了我所有的照片，跟你照的那张笑的最开心，也验证我说的心性相通吧！”
尽管他写的有安慰的成分在里面，但是我相信那是真的，我相信他想和我合照，我更加相信他设想过和我在一起的画面，我也相信他会一直记得我。我们之间的相遇我是没有准备好的，也一直是我在主动，如果当时的我没有长痘痘就好了，如果当时的我皮肤更加白一些，如果当时我的扎的是更加合适发型，如果他没有和她早一点认识，，，，，太多的如果，促成了这样的遗憾，现在想起，依然有种隐隐的疼痛，有种想哭的难受，但是我却会假装微笑，因为那是美好的。再见吧，祝好！
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