cf退出后出现游戏圈怎么取消 &cf游戏圈怎么删除关闭：
能力有限必须自己设置cf文件夹位置，大概位置已经弄好了你应该只需要把盘符改了就OK了（如图）本人已经测试N次，不影响游戏对讲机和脚步声音之类的吧（我已经把软件删除的EXE,DLL备份了 解压包里面有源码，备份，程序。）
说下最后路径Bin后面必须的带\
以前版本只要删除qtalk.exe就OK了 & 现在不行了 & 删除了几个dll
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本站提供的外挂资源均来自网络,本站只做收集汇总工作,由外挂导致的任何问题与本站无关!　　人家说，八卦的最高境界，就是现身说法。　　看了《离婚律师》，看了曹乾坤和汤美玉的爱情，突然想揭开自己的伤疤，谈谈这十几年感情中的得与失。　　该从何说起呢，就从老曹和石姜的一段对话说起吧：　　石姜说，汤美玉有什么好，她能给你的我也能给你，还能给你更多。老曹说，你给了我十年吗，能吗？ 　　就是这句话吧，让躺在沙发上吃葡萄泡脚观剧的我，瞬间心防崩塌，泪流满面。　　我和前夫，相识于高中，虽不算青梅竹马，倒也是两小无猜。　　初恋、初吻、初夜、初婚、初育、初离婚，简单说起来，12年，就是这样了。　　开始的甜蜜，中间的分和，后面的瓜熟蒂落，再后面的，峰回路转，字幕没有打在END上，我们没有幸福地一直在一起，很辜负观众。　　我常想，如果一切可以重来，让它在哪个节点上重来呢，在结婚的那一年？在生娃的那一年？在初识的那一年？在吵得最凶差点分手的那一年？在我工作的那一年干脆把这个失业的苦逼踹了？在我做流产手术的那一年认清这个不负责任的下半身动物的真面目？　　真的，在哪一年呢？　　还有，我到底后不后悔呢？
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　　我爱过这个人，在我爱他的时候心甘情愿地和他结婚生子，后来他不爱我了，后来我也不爱他了，后来，我们成了没关系的两个人。　　后不后悔，已经不重要了。　　只讲一讲，这其中的得与失吧。
　　十九岁，我认识了他，我们都在一所三线城市的重点高中。　　彼此都是第一次，都把对方当做这世界唯一懂自己的人，其实就是在懵懂中找自己存在的价值时恰巧碰到对方而已。　　当然，我们依然是真诚的，真诚的去探索爱，付出爱。　　我是个城市的独生女，他是个城郊的凤凰男，十九岁的我哪里懂得市侩，反而觉得他身上有身边同伴没有的质朴和坦率。　　他到我的大学看我，夹克衫的一个胳膊肘磨个大洞，他处之泰然，我也满不在乎。　　我听他讲风，讲树，讲石头，讲大海，讲很远很远的梦想。　　虽不能至，心向往之。　　二十岁那年丧母，和父亲关系向不太好，我们俩又已经初尝禁果。于是，他对我愈发重要起来。　　小儿女心态，一时一刻也离不开，在一起又总吵架。
　　我这个人，凡事无可无不可，久了，我们间的主导自然是他。　　他那个人，说“多疑心窄、言语刻薄”，亦不算委屈他。　　常常为了一些小事发生争吵，更可怕的是，几个月后几年后，这些小事依然会活生生地长在他记忆力里，时间地点人物场景分毫不差地再一次呈现在下一次的争吵中。无量寿佛，这算不算特异功能？　　比如，在食堂打饭，他拿了饭菜见我没拿筷子垂手等着他，就会恼我没眼色，继而上升到我心里有没有别人这个关乎人品的问题上。　　他总说，城市里的孩子被惯坏了，自私，不长心，等等等等。　　总之，很长一段时间，我做什么都不受待见，累次的吵架，都慢慢地发展成对我人品的直接攻击。　　如今想来，他指摘我的那些毛病，或许都有吧，但那时候生性倔强内向，每次吵架我都沉默，我又辩驳不过他，他说话又那么刺心，沉默，可能就是我无声的反抗吧，却让他对我的误会和不满日深。
　　然而，对待爱情，我们都有着别人没有的韧性。大学寒暑假，同学们每每真真假假地打趣，你们还没分呢，我们笑答，快了快了。　　四年的异地恋，我们无论如何努力，总是聚少离多，作为女孩子，我内心滋长着满满的不安全感。加上家人的反对，两个人经济的拮据，我一度到了崩溃的边缘。　　说到钱，真是一言难尽。记得有一回小年儿，我们退了同居的房子，变卖了锅具，才够两张车票，剩了几块钱，街上四处卖皂糖的，我们买了一袋分着吃，觉得那个甜，也就当饭了。更好笑的是，枕头里原装着崩大米花儿，饿了，我俩掏出来吃，一点儿不觉得自己多可怜。　　还有一回，我去他的大学，晚上我们没地方去，当时流行网吧包宿，不多，才十块钱。网吧门口有卖那种投币的糖，巧克力糖衣花生的仁儿，一块钱一个特好吃，我们忍了又忍，只买了两个，他把那两个放在我手心里的时候，我们都毫不造作地觉得，是把整个世界放在手里。好笑的是，当晚我们太困睡着了，钱包被偷了，好不容易有一点点余钱被偷光了的感觉，无法形容。
　　人穷志短，24岁工作前，大部分的甜蜜的尴尬的记忆，都和钱有关。有一晚，我已经睡了，他给我寝室打电话，说我给他的50块钱是假币，他到了火车站没法买票，又身无分文，走了一个小时回到我寝室楼下，要我再给他拿点钱。当时半夜十二点了，我在黑暗的寝室里转悠了好几圈，依旧不好意思向同学开口，只好下楼告诉他没办法，最后还是男寝的寝务老师借给他钱。后来，他一直埋怨我，说我总是关键时刻帮不到他。　　我的朋友说，你到底看上他啥呢，要钱没钱，性格又急躁，本事又没有。　　我只好嗫嚅着说，其实，他对我很好。
　　对你很好这件事，真是个见仁见智冷暖自知的问题。　　你比方说，他没钱，但是舍得给你花钱，你也有脸花他的钱，这就不容易。　　还比方说，他文笔很好，擅长写小说，很入你这个女文青的法眼，这也不容易。　　再比方说，他说着别致的情话搞些浪漫的情节没事儿再分分手，你很容易自动带入琼瑶女主心态对不对？　　开玩笑，但喜欢一个人哪有道理可讲，尤其是在那眼皮子尚浅的十几二十岁。　　遇见一个人，如果不把言情剧的各个经典桥段演一遍，哪里能过瘾？　　我们在一起后，他总是和我说分手，我那时候小，不知道男人心有时候也是很玻璃的，结果陷入越是分手他在我心目中越是高大上的怪圈。　　每次分手都在我梨花带雨的哭求中又和好。
　　年轻的时候，我们并不能确定自己要什么，固执又冲动。　　我不讳言，我也曾伤害过他。　　那时候娱乐很少，学生中上网的很多，我们也不例外。我陪着他打怪，聊天，“榕树下”写些东西。彼时，网上的环境比现在纯净的多。　　在一个本地网站上，我认识了一个高我几届的同城异校的男生。他是个巨蟹座暖男，开始只是当他朋友，相处在一起很舒服。我不丑，也不笨，自然知道他几分喜欢我，听听歌吃吃饭谈谈文学下雨的傍晚散散步，一点一点接近了，但确实止乎礼。直到前夫又一次和我说分手，我说好，然后我和暖男说，我分手了。　　记得那是中秋节前后，大月亮底下，暖男的个子很高，在他怀里很安心。　　很安心的感觉，再也不用担心有人会百般挑剔你，不用担心一个电话接晚了引来各种猜忌，一起吃饭会带牛奶给你暖胃，一起打球也会耐心教你不会嫌你笨给脸色。　　这种感觉很陌生，但这种感觉真的很好。　　有时候在广场看看喷泉，坐着小巴，他在你身后悄悄说，满车的姑娘都没有你漂亮。　　一直绷紧了谈着一场很累的恋爱，突然放松了，却好像逃学的学生，兴奋又害怕。　　多年的洗脑让你已经患上了斯德哥尔摩综合症而不自知。
　　之前陈赫也是结束爱情长跑
　　不久后，他从大学退学了，很落魄的样子去我那儿找我。　　我说，我们不是分手了么，我有男朋友了，他气怒而去。后来又在我的寝室楼下等了一夜。　　我心软了，我脑子里只有一句话，他什么都没有了，就只有我。　　想到他慌张无措地在那儿等了我一夜，想到我们之前的点滴，想到我们都像个小孩子一样在这世上无靠无依，彼此取暖，想到很多。　　我顿时心如刀绞，我觉得，是我背弃了他。我觉得，离开他，我也不再是我了。　　于是，我又哭着说，我不走，我选你。　　然而人的感情，岂是用手投完票就能控制的。　　我的心，其实是有一点倾斜暖男的，毕竟我们的相处方式更让我愉快，但巨大的情感惯性又牢牢裹挟着我，让我没勇气做出偏离“正轨”的选择。　　纠结了大半年，离开暖男，心像长草一样疯狂想他；离开前夫，又莫名的害怕。　　那是我最不愿意回首的一段历史，我自认并不虚荣和滥情，却因为自己的没主见，生生让三个人痛苦。
　　今天，回想起暖男，心里仍旧是温情一片。之前看的日剧里有段话，一段感情，如果让对方宁可从记忆中抹去你，那你真的不是好女人/男人。　　不是每段感情都能修成正果，分手了，仍愿把对方深藏心中，证明他真的是个不错的人吧。
　　这段插曲过去之后，我和前夫的感情之路仍旧不顺遂。倒是正因为有了这段插曲，我好像理亏了一样，更是在他面前抬不起头来。　　有人说，女人感情用事，其实男人亦然。尤其一个事业之路也受阻的男人。　　基本上来说，我前夫属于眼高手低、心高命薄的那种人。 　　他诚然很骄傲，但又极度自卑，容不得别人的意见，字典里更没有认错两个字。　　记忆中，没有什么事是我们有商有量做成的，大部分都是他决定我顺从。　　他总是跟我洗脑，他说，你这个小白，离开我可怎么办？我那时偏偏吃这一套，恨不能“汪汪”以回应。
　　我工作了，回到小城，他也在外地打工，不久他辞职回来。不论退学也好，辞工也罢，或许他从不觉得这些事告诉我有什么用。　　然而我却深深地内疚，我觉得和我谈恋爱才耽误了他的学业，而辞职这么大的事儿我也不知道，我该多么失职。　　这一生，也收过他的很多礼物，石头草棍儿也有，真金白银也有。最记得他在外地打工的时候，叫朋友捎给我一件正黄色的真维斯的T恤衫，款式真的是挺土，也就仗着我年轻才敢穿出去。然而我却舍不得丢，至今仍在我家衣柜的最底层。　　想着遥遥的那份心意，便是他再多发几次脾气我也不会再计较了。
　　我每天朝九晚五，活泼紧张地为党国效力。而他处在人生最低谷，有时发狠要学这个做那个雄心勃勃，有时颓然长叹看什么都不顺眼。　　我和学生们出去吃饭，高高兴兴地做个头，他质问我和别的男人出去为什么要精心打扮，最后终究还是没去成。　　有些怀疑让人啼笑皆非，比如一起照相黑一点的女人，他非说是男人；有些质问让人哑口无言，我哪有他那么好的记忆力，并且还需要把所有的行为捋成一条合理的逻辑链，否则就是欺骗。　　这么说吧，有了手机以后，我总是精神高度紧张，生怕晚接一个电话，没电了，手机出毛病了，又是一场闹。
　　毕业以后是做了什么工作？他为什么退学？　　
　　你前夫看起来心理不太正常啊，有不要和陌生人说话的感觉　　
　　@施主化情缘
14:30:49　　毕业以后是做了什么工作？他为什么退学？　　-----------------------------　　退学是因为挂科，校方说可能没有学位证，他家里觉得学费有打水漂的可能，就决定退学了。。。
　　@飘来荡去的猫
14:59:45　　你前夫看起来心理不太正常啊，有不要和陌生人说话的感觉　　-----------------------------　　有一点多疑，最主要的是自卑。但当时楼主不明白，觉得这种就是爱。
　　那时候总想，我性格也算是个温和到有些温吞的人，凡百事情，没有我看他不好的，怎么他就是老对我发脾气呢。　　单发脾气也罢了，有时候说话真的让人挺难接受的。那种态度上不加掩饰的轻蔑，让你的心冰凉冰凉的。可是他会解释说，只有对亲近的人才控制不住情绪，一副为你好气你不争的样子，竟也让我点头受教。
　　生活是挺现实的，他一个肩不能抗手不能提无条件无背景无学历的人，哪里找得到好工作。　　在工厂里，累得像狗一样，也比不过人家精壮的小伙子半分，只能干一些溜边儿扫地的轻活儿。大情人节的，他陪一个小班长儿吃饭，几杯下肚就喝飘了。冬日里买了一箱砂糖橘，冻得丝丝哈哈的非要送人家里。又记不住具体门牌，大街上和我反复撕扯。　　那情景，现在想起来，心里也是酸的。　　欠薪几个月，过年了才发几百块钱。贫贱夫妻百事哀，那时是尝够了的。
　　离婚时他问我，你记不记得念书的时候，冬天太冷，我们走回住的地方你冻得浑身发抖，中途总要在一家小卖店缓一会儿，再继续走。　　我怎么不记得，我还记得有一扇窗户是空的，被你用报纸堵着，仍不住地灌风。　　环顾四周，身无长物，我怎么就那么相信你未来一定会给我一个家呢？　　我那时候，许不是疯了吧？
　　因为最开始发表在某贴吧，当时很多网友向我提问，我就一起贴过来吧。　　------------------------------------------------------------　　集中回答几个问题再更：　　1、善良大度可爱的楼主什么星座，卑鄙阴险万恶的前夫什么星座？　　答：我是射手，他是金牛。（抱歉让众多处女黑失望了）　　2、楼主你发长贴吐槽，是不是还有婶婶的怨念没有消散？　　答：要是我从占生命三分之一时间的一段感情中抽身，腰不酸腿不疼身体倍儿棒吃嘛嘛香左牵黄右擒苍西北望射天狼，我是不是心也太大了？　　3、这个世界上有永恒的爱情么?　　答：死得早总还是有的。　　------------------------------我是分割线-------------------------------
　　从和他恋爱开始，我就成了家里亟待解决的问题，然而解决了七八年，我仍旧是“我心匪石、不可转也”。　　我坚信，如果相爱就一定能在一起，如果不能在一起就一定是不够相爱。因此咬死不吐口，打死不分手。为了这个，记不得多少次和爸爸红眉毛绿眼睛的吵，我爸是个粗人，他生气专拣难听的说，我锁上门抱着枕头哭，常常睁着泪眼等天亮，觉得自己是世界上最不被理解的女儿。　　虽然揣着决裂的劲头对峙，但心里还是多么希望被家人祝福。那七八年，从老爸到七大姑八大姨的亲戚朋友，平时都是躲着，怕提他，怕他们劝我问我骂我，心里老像压着个大石头，无法释怀。　　而我和他的矛盾也并没有停，他说我在家人面前不够坚定，说我无法给他安全感，说我随时会离开他， 写小说也总是我移情别恋抛弃了他，甚至有一次梦见我和别人走了，醒来又对我生了好大一场气。　　我越想越气不过，好几次甩头要走，他又一言不发地拥着我，在我耳边掏心挖肺地说，我不好，我错了，你知道么，我的世界里只有你了。　　说完又伤心，我只好转过头安慰起他来。
　　楼主的文字好有意思！有点水平哟！想问问你现在怎样啊过的？有新的爱人了吗？过得好吗？　　
　　楼主，继续更新　　太辛苦了，小时候也不懂爱情，也许那个学长才是真正适合你的！　　既然离婚了，就好好生活，过好目前的生活。前夫那么不好，可惜你慧眼不够。人生都是一路犯错，一路觉醒，以后的日子会更好　　
　　@renxiaowei526
15:26:10　　楼主的文字好有意思！有点水平哟！想问问你现在怎样啊过的？有新的爱人了吗？过得好吗？　　-----------------------------　　这是我三年前写的，彼时刚离婚一年。　　现在真是峰回路转，很多想不到的事情。　　有爱的人，后面我会说是谁。
　　人常说，好事多磨，磨来磨去，家里人看着我坐二望三的年纪，死磕这一个，介绍的又都一口回绝不去看，女大毕竟不中留，也就慢慢松口儿。　　他家人本来也是不同意，作到退学，总觉得我有不可推卸之责任。但是从我分配到某事业单位后，他妈妈对我的态度明显热络，不时地要我家去吃饭，大有不见外之意。　　于是，两个人终于有了谈婚论嫁的契机。　　和所有男方家境不如女方的求亲过程一样，在女方已是百般妥协，在男方仍感万种刁难。　　从买房子开始打饥荒，讨价还价你来我往活脱脱的世俗伦理剧，两个一毛钱拿不出的当事人一会儿被要求站队一会儿指责对方站错队一会儿当夹心饼干一会儿抱头痛哭，好不热闹。　　好不容易房子买了，彩礼钱又差点谈崩，他家人认为房子既然买了彩礼就意思意思算了，我家人认为房子是房子，你们2W块钱都拿不出一点诚意也没有。大约到最后他家也怕鸡飞蛋打吧，彩礼也应下了。
　　前夫是这样向我描述的，他说，一家人坐在一起很长时间不说话，犯愁，最后是姐姐拿了私房钱贴补，总算凑上了。　　我们结婚当年就还了姐姐这笔钱，但他由此对我家人的恨意，达到顶端。　　如果说过去他是对我人格的蔑视，现在变成对我家人的。　　他忘不了我父亲这边儿的人对他的瞧不起，他觉得他们全家人的尊严都被侵犯了，这是他万万不能接受的。　　他自然不会屈就自己讨好我父亲，结婚前我第一次领他正式到我家拜访，我特意出钱买了贵的烟酒，然后看到他鞋子脏了，我说你去擦擦吧。他勃然大怒，差点把我甩在当街，反问我说如果是去见我爸你会这么矫情么。　　这么奇葩的逻辑我当时居然没有一口唾沫吐到他脸上，反而默默地忍了。
　　还有一次买结婚戒指（用彩礼钱），我和他去商场转，我看中了周生生一款素白金戒指，大约是最便宜的，两千多。我刚吐露了念头，他就沉着脸从商场走出来，我不知道又怎么了。走到街上，他才对我发火，说我不能体谅他，体谅他家人，选了那么贵的一枚。　　我又气又委屈，坐在马路牙子上放声痛哭，觉得这婚真是结的太难了，自己如此这般又是为了什么。　　过了几天，他向我道歉，说家人也怪他太不懂事太欺负我了。　　射手座的我，却早已经不怪他。。。　　我说这些，并不是说他对我多不好，说来说去，都是钱闹的。如果有钱，谁不知道往自己脸上贴金，他家人也不必发愁，他也不必为难，我也不必在家人面前抬不起头来。
　　婚礼酒席摆在他家附近的小饭店，家人吃完饭匆匆地离去了，我穿着通红的礼服这就算把自己嫁了。　　心里有点难过，办事情的地方好一些，家人也不会那么急着走吧，然而求仁得仁何所怨，从此也只有好好地过日子，以期证明自己的选择没有错吧。　　七年之痒，我们在第八年结了婚。剧终的字幕难道不应该停留在这里么？
　　婚礼酒席摆在他家附近的小饭店，家人吃完饭匆匆地离去了，我穿着通红的礼服这就算把自己嫁了。　　心里有点难过，办事情的地方好一些，家人也不会那么急着走吧，然而求仁得仁何所怨，从此也只有好好地过日子，以期证明自己的选择没有错吧。　　七年之痒，我们在第八年结了婚。剧终的字幕难道不应该停留在这里么？
　　爱情让你昏了头，理智很重要　　
　　父母反对的婚姻都不会很长久　　
　　@u_16-11-17 15:27:59　　楼主，继续更新　　太辛苦了，小时候也不懂
，也许那个学长才是真正适合你的！　　既然离婚了，就好好生活，过好目前的生活。前夫那么不好，可惜你慧眼不够。人生都是一路犯错，一路觉醒，以后的日子会更好　　-----------------------------　　的确那个学长才是真正适合我的，可惜懂得的时候已经情深缘浅。
　　不幸的婚姻，常常有个幸福的开头。我们的新生活是从蜜月宝宝开始的。　　大婚当晚，两个人的安全措施被“图谋不轨”的婆婆大人偷偷拿走了，没想到蜜月归来，就很众望所归地中奖了。　　彼时前夫已经换了工作，我们的生活不再捉襟见肘， 非但如此，还很有帮补家里的能力。我们欢欢喜喜地给我家和他家添置了不少东西，回门儿的时候也漂漂亮亮地给娘家亲戚一一送去礼物，算是大长了面子。老爸一面仍挑剔他不会来事儿，一面也在糖衣攻势下短了嘴。　　可想而知，我们的宝宝来的多是时候。　　至今仍清楚记得确定消息那天的情景，我在医院给他打电话，他第一时间领我去孕婴品专营店买了防辐射服，还买了一本孕期营养的书。我们去了朋友新装修的家，兴兴头头儿地跟人家晒幸福。　　几年后我对他说，怀孕的十个月，是我这一生最快乐的时光。突然没有了外界的压力，两个人的工作又简直可以说是闲适，常常下午两三点钟就约在一起东走西逛。买些新鲜的蔬果，聊聊彼此一天的见闻，哪有任何不开心可寻。　　我是个非常省事儿的孕妇，每次产检都是一个人步行去做，也不挑食，想吃什么两个人就拉着手去吃。身体好到七八个月份的时候，还敢一起坐着飞机出去旅游。　　后来看那时候照的照片，镜头中的我，笑容永远丽如春花。
　　面对这样的幸福，我们是感激的。午夜梦回，甚至有一丝战战兢兢如履薄冰。　　他的工作是销售，说白了就是老板靠个人关系从大厂子里分一杯羹。这里面的事情本来就不干净，钱好赚，也容易让人失去自我。　　开始，他问我，老婆人家要送台电脑给我，我要不要？那次以后他再没问过我，钱不咬手，尤其是你看到别人比你更黑的时候。　　结婚第一年春节，他买了好大的烟花来放，漫天绚丽，我、他、婆婆三个人站在院儿门前。他笑向婆婆，轻轻捏着我的下巴说，这还真是个旺夫的小下巴。　　我不是瓜子脸，但同事说我下巴弧线好，旺夫，我当笑话说给他，谁知一语中的。当时我们一个朋友要到我供职的学校进修，我又为了照顾朋友特意报了他们班的课，这个朋友的同班同学也是我的一个学生因为我们的关系介绍了新工作给他，从此开了他的财路。　　如果说蝴蝶效应的话，坦白说，真希望当初没有照顾那个朋友，没有认识那个学生。
　　孩子足月顺产地生下来了，虽然在鬼门关挣扎了两个多小时，手指头都抬不起来的我仍然激动地合不上眼。我们都睡不着，一瞬也舍不得离开地盯着女儿，好像生怕这小人儿会见风就化了似的。　　我说，你紧张么，他说还用问，开始你在里面大喊大叫的时候我紧张，后来又没声音了我更紧张。我想，这才是我听过的最动人的情话。　　然而这份欣喜，很快被现实掩盖。由于我们的房子还没有下来，怀孕的时候为了方便取暖，我们住在我爸家，这回坐月子，不得不回到婆婆家住。之前我建议他找个月嫂吧，他说一家子四个大人伺候不了你们娘俩，偏你这么娇气，倒叫我妈多心。　　话是不错，可当时就没算明白，四个大人两个男人插不上手，一个大姑姐又没生养过，我又怎么好意思事事劳烦婆婆？怕不愉快，反而落得更不愉快，这就是婆媳之间的无奈吧？
　　以前看韩剧，新媳妇进门总要和公婆共同生活个一年半载，学规矩尽孝道，最重要的是两个不同生活背景和习惯的主妇，总要经过一段时间的磨合才能达成信任顺利交接权力。　　可是我由于怀孕的早，直接跳过了这一章，婚后大半年都是在娘家度过的。俗话说，距离产生美，一方面我人虽不乖觉但处事上也懂得装憨，得过且过，另一方面婆婆也觉得我有了宝宝身娇肉贵，悉心疼爱。甚至一度连发誓不受夹板气的前夫都笑着对我说，你们的关系这么好，看来将来可以一起住啊。　　可惜真正一起住的时候，才知道生活习惯的不同，成长环境的相异，是彼此都无法克服的。　　首先，农村室内没有厕所，刚下床的我是根本无法去蹲便的，想了很多办法，其中的痛苦不足为外人道也。其次，家里没有上下水管道，婆家人是去别处水井担水的，可想而知热水的使用会有多么的节省。虽然前夫特意买了饮水机，也只够饮用水，洗漱的水根本不够。怀孕的时候新陈代谢快，等宝宝出生，孕妇的身体机能还不能完全恢复，因此代谢还是很快，又是夏天的月子，动一动就一身汗，衣服换洗的不够湿的快，又不好意思老叫大姑姐和婆婆打水擦身，落下了月子病，到了夏天就出痱子，穿不住衣服。最后就是饮食，月子里不让吃油盐，婆婆为了赶着做生意，小米粥大清早起来做一锅，或者猪蹄汤做一盆，中午再热一遍，眼见着苍蝇围着碗边儿飞，什么食欲都没了。　　想象中月子里被精心呵护，但事实上一个月下来，我却瘦了。
　　人和人的罅隙就是这么产生的吧，没有严格的对错，却有分明的情绪。　　我每天一个人呆着带孩子，心情也不好，前夫下班回家，就成了我唠叨的树洞，不敢向婆婆发泄的都向他倾倒。结果他原本欢欢喜喜地早归，想着给我们带这个买那个，哄孩子逗狗好不快活，却原来婆婆哭天抹泪地表衷肠，媳妇梨花带雨地诉委屈。　　男人不好当者，方此时。　　事已至此，月子一坐完，我就又回到了老爸家住。可是住在我爸家，我前夫又不舒服，他一带脸色，我爸又不痛快。我那时候并没有设身处地想过我前夫的立场，只是一味怪他小心眼儿，叫他在长辈面前服点软儿。　　可是他又哪里会听，终于在一次肢体冲突后，我们决定出去租房子住。　　现在想来，每家都有一本烂账，婆婆也好，我也好，我爸也好，他也好，肯定都觉得自己无比正确，但较那个真儿，真的比过日子来得重要么？
　　这一年，我们添了两大花销，租房和雇保姆，孩子的奶粉尿布家里的东长西短更不必说了。　　可是我对这一切毫无计划，也不知道他具体挣多少钱。我还记得他第一次挣了个整数儿，我们俩屁颠儿屁颠儿地跑到银行开了一个五千块的存单，他将存单交给我，我们都觉得，钱多得简直砸手。　　我们请好朋友去城中新开的特色馆子吃饭，顿顿我们结账；我们再不用等专柜的新款打折，而是想买什么就买什么；我们周周去看电影，不管好片烂片，只要上映就去看。　　生活对于我来说，简直是繁锦中开出鲜花来，色色都不用我操心，保姆得力，孩子带得粉团儿一般，做饭收拾屋也几乎不用我上手。单位的工作顺利，家里的后院儿安稳，老公疼爹爹爱，要多春风，有多得意啊！
　　按照惯例，还是先回答问题：　　1、爱情和婚姻有什么不同？　　答：这么说吧，爱情需要某种类似天赋的东西，婚姻是纯技术活熟练工种。　　2、我家里人不同意的前提下要不要领证？　　答：如果领证，请下定用生命去死磕一段爱情的决心，请在日后发生矛盾的时候表有我为你放弃一切你就该怎样回报的心态，请自备今后人生大小事情不求不靠娘家人的自觉。　　3、楼主你活生生摧毁了我对婚姻的信心，怎么办？　　答：对婚姻的信心不是该我给你的，是该你自己和你未来老公给你的。婚姻不是人生常态，甚至说人生无常态，我们的出生就是奔赴死亡的约会，难道我们就选择立刻出门压死？正因为没有什么是必须的，才教会你珍惜啊亲！
　　天涯果然水深，关注的人好少，明天再更，自己顶一下。
　　我一直在追贴哦　　
　　常常为了一些小事发生争吵，更可怕的是，几个月后几年后，这些小事依然会活生生地长在他记忆力里，时间地点人物场景分毫不差地再一次呈现在下一次的争吵中。无量寿佛，这算不算特异功能？ 　　比如，在食堂打饭，他拿了饭菜见我没拿筷子垂手等着他，就会恼我没眼色，继而上升到我心里有没有别人这个关乎人品的问题上。 　　。。。。。。这一段，很像我前任，我们也离婚了，在一起的时候觉得特别烦一个男人那么碎碎念，可是也没特别讨厌。分开后想想，跟这样的人过一辈子挺累的。　　
　　常常为了一些小事发生争吵，更可怕的是，几个月后几年后，这些小事依然会活生生地长在他记忆力里，时间地点人物场景分毫不差地再一次呈现在下一次的争吵中。无量寿佛，这算不算特异功能？ 　　比如，在食堂打饭，他拿了饭菜见我没拿筷子垂手等着他，就会恼我没眼色，继而上升到我心里有没有别人这个关乎人品的问题上。 　　。。。。。。这一段，很像我前任，我们也离婚了，在一起的时候觉得特别　　
　　楼主，我看到这里，也没觉得你们有多大的矛盾啊　　
　　没有特别大的矛盾，习惯了在一起，习惯了身边有他，可是女人都是感情动物，午夜梦回，忆起某段心底深处的温暖过往，醒来泪湿枕巾。　　前任金牛座，霸道自私，上进心强，不过他比你前夫好命，中学后家庭条件好起来。他出轨之前，无论多过分，我真的没想过要离开他。　　
　　八月十八　　
　　@u_16-11-17 21:37:19　　楼主，我看到这里，也没觉得你们有多大的矛盾啊　　-----------------------------　　还没有到到真正矛盾的时候
　　这几天，我在想，所谓贫贱夫妻百事哀，可哀者或许不在于贫贱，若一个人来抵抗承受这贫贱，或许没有那许多的难堪和难受滋味；正因为看着所爱的人或在所爱的人面前被这贫贱消磨掉锐气和自尊，才是最让人难过的。因为太不忍心，结果痛都是双倍的，自己疼一份，替他疼一份。　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------------　　亲爱的，看你在身边离我那么近的地方静静的睡着，我的心被又酸又暖的幸福感占据着，甚至觉得太幸福了，常有种不真实感。　　你也是这样吧，你坐着打电脑我看电视的时候，你的手总不自觉地摸摸我的脚，或者回头冲我笑笑，一切都了然在心。现在，我们终于可以不用在天黑的时候还游荡在清冷的马路上，终于可以天一黑就回到自己温暖的家，吃上温暖的饭，睡温暖的床。这一切，不就是当初我们最想最想得到的么。你那时候告诉我，会有这么一天的。你没有骗我。　　刚才你在玩《传奇》的时候，我偷偷的哭了，你不知道吧，不知为什么，也许因为我们又开始玩《传奇》，我想起了过去的一些画面。　　......　　刚才，我就是想到这些，才忍不住流眼泪的。　　眼前好像出现我们那时候的样子，后半夜困了，我躺在拼在一起的两把扶手椅上，中间悬空着，头枕着你的腿，翻来覆去的睡不踏实。你呢，强挺着，眼睛熬得红红的。第二天早上，我们就要出网吧，因为包宿比按小时算要省钱。你只要手里还有钱，总会让我多上一两个小时的，因为外面太冷，学校的门还没有开。然后是吃早饭，在教室里坐着补觉，然后是算计着什么时候走买车票，然后是舍不得走，又得去改签后一天的车票。　　那时候最大的心愿，就是在万家灯火亮起的时候，有一盏哪怕是最小的灯，有一扇哪怕是最小的窗口，是属于我们的，可以让我们安稳相守，就足够了。　　也许我们在这世上一直是渺小如尘的，但我们却是，永远不会分开的。　　吻你，爱你。　　--------------------------------------------------------------------------------------------------------------　　就在昨天，他对我说，“现在，对我来说最重要的事，就是能在你身边。”　　这句话带给我的感动，是那么深刻。于是我知道，我们不再是初涉爱河的懵懂少年；不再沉入欲念中焚心如火；爱情不再是悱恻缠绵的诗，七年的爱，七年的沉淀，让我们还原成最普通的世俗男女，要过人间烟火的美好日子，生儿育女，穿过生命直到白发苍苍。　　我是个害怕黄昏的人，常常会在黄昏的时候想到生死，想到这一生的短暂。我知道他也对死亡有着未知的恐惧，我们都不敢去想死亡的钟摆是如何滴答作响的。但是当我们在黄昏时手牵着手，我们似乎就不那么害怕了。因为在这个世界上至少，至少有一个人见证过你的存在，激赏过你的存在，感恩过你的存在。一个人在爱人的眼中活过，这一生终究有了意义。　　也许当你闭上眼，这世界真的不曾存在过，这一切真的归于永恒的黑暗。但是爱如星子，不论宇宙多么浩瀚，人类多么渺小，时空多么广大，它依然闪烁着，依然存在着。流星入我眼，陨石堕你心。或者这爱的光芒，在几亿光年前就向我们奔来，而今生，我们相爱。　　--------------------------------------------------------------------------------------------------------------　　最近为了更这个帖子，整理了一些日记和文章，摘取了一部分，不再补入正文内了。　　因为那种深情，不再有。
　　第一年的结婚纪念日，也就是女儿出生的那年，他送了我一条金链子，挂着琉璃的坠子。十分精巧可爱，他说在金店挑了很久。　　他从来喜欢我素面直发，也喜欢帮我搭些简洁的服饰，我坐月子时他出差，发信息给我，老婆，没你陪我逛街我觉得在偌大的商场转好无聊啊。　　所以，琉璃坠子和之前他买给我的很多东西一样，很喜欢，很特别，但那时就蓦然有一句话涌上心头：大都好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。这东东，是不是有点不吉利啊？　　月满则亏，世事大抵如此。
　　有闺女以后，我将大部分精力放在她身上。她渐渐长大了，会翻身了，会爬了，活动范围也扩大了。开始我前夫缩在床边，不知何时为了大家的睡眠质量，他搬到了另一个屋去睡。　　我妹看到这情形，热心地询问，姐，你们这样分床，时间久了，不影响爱情动作片儿的上映么？我说你去，把孩子的奶瓶递给我。　　孩子一岁多，我做了一次宫外孕手术，这种手术可大可小，幸而我倒没出什么意外。他忙前忙后地照顾我，甚至每晚细心地为我洗脚。三年后我家人说，那时候就看到他和一个女人在商场扶梯神情亲密，我说你们不早说，我家人叹息道，看你住院他对你那么好，我们咋敢乱说。　　他们又说，你刚生的时候听说是个女孩，你婆婆的脸当即就撂下来了，是XXX对他妈说，一会儿XX出来你不许给脸色，我们听他那么说，觉得这小子还行。谁知道......　　是啊，谁知道呢，人和人的距离有时候就像天上的星星，看着离的很近，实则很远很远。
　　看到这里，我觉得楼主的心也太大了，老公还算不错！关键你有了女儿后，也有些忽略他了　　
　　@u_16-11-18 11:46:29　　看到这里，我觉得楼主的心也太大了，老公还算不错！关键你有了女儿后，也有些忽略他了　　-----------------------------　　的确他一开始对我还算不错，走到离婚肯定不是他一个人的问题。
　　楼主，加油更啊　　
　　@u_16-11-18 22:09:07　　楼主，加油更啊　　-----------------------------　　来了
　　看完《真探》，冲一杯咖啡，对着屏幕里大家的回复发呆。　　发呆。。。发呆。。。发呆　　很多时候很奇怪，就是三四年前的事情，就会忘记发生的顺序、当时的真实感受，回忆，常常模糊了焦点，变得连我也不确定起来。果然每个人的叙述都是主观的。　　回答问题：　　1、如何面对旧爱？是否重拾就会找回幸福？　　答：人有时候会放大自己的感受，尤其在“求不得”的情况下。离别十年，很多东西都变了，即使内心情愫没变，环境身份责任都变了，没有任何理由值得重拾。逝去的感情就像死去的人，让他好好入土为安，早晚三炷香，最多逢年过节拿出来缅怀一下。千万不要挖坟诈尸地吓唬人。你的问题似乎不在旧爱重逢，而在如今的丈夫让你有些失望，那就试着积极与你丈夫沟通，想尽一切办法牢固夫妻感情，不要逃避在对旧爱的幻想里。　　2、天底下有没有比遇见渣男更可悲的事？　　答：有，死不放手。
　　我们刚认识的时候，他很喜欢给我念顾城的《墓床》——　　“......　　人时已尽，人世很长　　我在中间应当休息　　走过的人说树枝低了　　走过的人说树枝在长”　　在记忆的一团乱麻中，我很难给自己拧出一条可靠的时间线，从什么时候开始，两个人渐渐沉默着在家里各行其是，不再热衷于交流呢 。我们上班、下班、吃饭，然后一个看电脑，一个看电视，我们甚至吃饭都不在一个桌上， 他一边吃一边打游戏，我一边吃一边喂宝宝。电视频道我们是绝对看不到一起去的，我认为的狂拽酷炫屌炸天他都认为LOW毙了。然后宝宝睡了，我上另一台电脑，他过来对我说“早点睡”，就在另一个屋里就寝了。　　顺便说一下，我们翻牌子的次数越来越少，他半夜摸上我的床的时候，我常常哄娃累得只想梦周公。　　有一次我们陪朋友观枫叶，朋友刚谈了女朋友，两个人手牵着手，把我们落在后面。我忽然感慨地说，我们从什么时候开始走路不再牵手了呢，他说，总会好的。　　我们在一棵据说是夫妻树前照了相，但是始终没有牵着手走。
　　即使生活归于平淡，然而在夫妻忠诚度上我始终是完全信任着他的。有父亲的朋友看见他和女孩子一起登山，父亲又转述给我，叫我多个心眼，我立刻不悦地说，爸，你别瞎说！后来我佯装生气地问他，他也勃然动色道，登山嘛，有女的拉她一下也很正常。这句话很有误导的作用，使我忘记了问他到底是几个女的。　　有一个最好的朋友，每次见我总是打趣说，你家XXX你可看好了，我告诉你......他半真半假，气得我前夫总是作势要打他，我却岿然不动，我说算了，他除了我还有谁看得上，再说我这么好谁又比得了。一副尽在掌握的正室大奶范儿。　　结婚前我就最讨厌查岗的女人，查来电短信聊天记录出门十万个夺命CALL催着成什么样子。我不想把这种无妄之灾加在我爱的人头上，所以他只要是应酬，知会我一声，我一般不会一直打电话催。而他的应酬越来越多，回家越来越晚，本不会喝酒的他常常满身酒气地回来。　　他经常上本地一个论坛，与众多网友聚会，我不很喜欢那样的场合，后来就变成他一个人参加。有一次聚会说好晚上回来，但彻夜未归，电话也打不通，我急得一晚上把各种最坏的可能性都想到了，结果第二天他给我的解释是，有女同胞不敢在那边儿过夜，他和几个男的自告奋勇当护花使者。　　我隐隐觉得事情不对，又说不出哪里不对。当事的好几个人都大大方方地在坛子里解释，又都年长于我，我想，或许我想多了吧。
　　日子就这样不动声色地过着，我们的孩子在成长，我们装修了房子，我们终于搬到了新家。　　说到装修，我因为带娃，都是我前夫一手操持，在这点上我很敬佩他。他不用两家大人一分一厘，也几乎没人帮他，就自己把房子装了下来。离婚前他才对我说，当初装修房子没钱的时候，他吃了一个月最便宜的盒饭。　　又一次，他没有告诉我，他觉得我就应该懂他知道他，或者，他觉得告诉我也没有用。他喜欢古龙，曾跟我说，李寻欢在林诗音面前日日买醉，林和他相爱相知却被表象迷惑，实在不是李寻欢负了林，是林负了李寻欢太深。在那个两难的选择里，李寻欢是希望林信他懂他从而不离开他的。　　男人心，谁说不如海底针？
　　楼主不更新了吗　　
　　今天是我闺女第一天上小学，我送她到校门，挥挥手看着她从家庭的庇护走向集体生活。　　无限感慨，尤其是黑压压的人群里很少像我这样来一个家长的。　　一个人送她上学、放学，一个人给她做饭、陪她看电视，一个人带她学舞蹈、逛超市，一个人崩溃哭泣又抹干眼泪重新来过。　　那些说不行的女孩子，其实你都行。　　回答问题时间：　　1、曾为你背叛全世界，为何连再见都不能亲自对我说？　　答：这世上分两种异性，一种是男孩，一种是男人，你不幸遇到的是前者。也许男孩会因为爱和责任变成男人，也许永远不会。　　2、出轨一次的男人还有下一次么？　　答：我很想说没有，但事实上好像一变天气就感冒的那类人一样，他们也许真的就是易感人群。尤其是自我约束力差，价值观没有与时俱进的那类直男癌患者。　　3、是否有钱有点本事的男人就一定不止一个女人？　　答：从资源合理分配上来说是的，但你确定他那点钱那点本事够买你的青春和幸福？　　------------------------------------------我是分隔线------------------------------------------------------
　　小李飞刀话题，也可以这样看：一个男人为了装X，把自己心爱的女人拱手相让，走都走了又后悔，扮演杰克苏回来弄死了恩人大哥，一举破坏了心爱女人第二次幸福的机会。　　一直没有机会告诉前夫，我很讨厌这本矫情的书。　　我和前夫就是这样，连看一本书的价值观都统一不到一处去。如果我看了一场电影兴致勃勃地要说给他听，十之八九他是对我的叙述节奏加观点嗤之以鼻的。而我是个少交际懒变化到乏味的人，吃惯一种薯片绝不尝试另一口味，宁可天天追美剧泡书店也不想扩宽圈子尝试新鲜事物。　　坦白说，我在世道上混的资历太浅了，工作后也不过继续禁锢在象牙塔内。如果把我放在外面的野生森林，可能分分钟就被分尸了吧。　　长久以来，我，其实在过一种纸上的生活，然而彼时傲娇的我并不相信，对自己的无知不以为耻反以为荣。我喜欢收藏文具、看书有极好的品味、下雨时会伫立窗前翻翻《白香词谱》、会为不相干的人事物心折落泪，写公文倚马可待。这些方面，让我以为，我是我以为的那种人。可是离开这些，我便一事无成。　　我曾经在他受伤的时候为他熬排骨汤，熬了几个小时放了半包大料，味道堪称黑暗。拉开他的衣柜，衬衫羊绒衫牛仔裤大衣简单的几件，只因他眼光挑剔，我竟也就随他去了。偶尔一时兴起给他买的小东小西，就好像那锅大料排骨汤一样，不论他是否真实需要，更像是满足了我对付出的一种意淫而已。　　细想一下，我虽然出口成章、默记成诵、性情柔婉、容貌清丽，但娶回家的性价比并不乐观啊。。。
　　不管你喜欢不喜欢，生活总是泥沙俱下的。有时候日子过着过着，居然就接近真相了。　　我爱他，爱到以为一切都是天经地义的，爱到觉得这段感情和婚姻是长在血管里的，爱到亲口对他说你就算杀人放火我都会原谅你！　　日，我们深谈过一次。那晚，孩子睡了，他有一点醉，或者没有，我不记得了。我们挨得很近，躺在床上聊天。不知道是不是压力积累的太深，他问我，你觉得我变了么？我觉得我变成坏人了。我说，你变成什么样，我都认得。他说，XX说我本性不是那种人，可是我现在的环境，真TM恶心。我说实在不行就不干了，我也不是不挣钱。他说，你挣的那点钱；他说，真累；他说，可能你都知道你只是不说，我跟他们一样找XJ了；他说XX都说我不是那种人，我就是被钱烧的；沉默了一会儿他说，我经历了以后就不会了。老婆，我变坏了么？　　我一字一句缓缓地说，你—就—算—杀—人—放—火—我—都—会—原—谅—你！
　　@u_16-11-22 21:39:23　　楼主不更新了吗　　-----------------------------　　更了更了，天涯沉的太快，不敢太快更。。。
　　有些真是我们太自以为是了，世界上不存在永不变心的人　　
　　也许每个人坠落的时候，都会下意识地抓住一切可供凭依的物体，然而我却告诉他说，即使你落入深渊，我都会笑着接纳你。　　又一次证明，我真是蠢极了。　　那次谈话后，他仍然照常工作，微澜不兴地如同没有那个晚上一般。　　不过他路过卖手机的专柜总是说，现在有一种智能电话，可以在手机后台挂着QQ，不用一接打电话就退出程序那么麻烦。他说现在其实已经有3G手机了，只不过运营商不会过早推出。　　我不知道用手机上网有何意义，3G又是什么东东，他说送货无聊的时候可以一直在线，一直在线能干什么？　　他又舍不得换，总说诺基亚结实，他看中了一款贵的，想了想还是买了次一等的。他说，这个也能挂QQ，就是没那么好。　　那时候我不懂，他对自己的苛待，是为了对我的有求必应。
　　婚姻失败以后我也认真反思了很多，我和许多人一样，从震惊、否认、痛苦到平静接受。也因此对男性，对爱情，对婚姻的看法与之前有着很多不同。　　关于婚姻是个技术活儿，我只是个比喻，并不是说就不必投入感情，但投入不代表失去自我是吧，有这个心，也得有这个能力。爱是种能力，经营婚姻就更是了。并不是你真心爱了，你就有权得到幸福；甚至不代表你真心爱了，别人就没有逃跑的可能。　　关于男人的出轨是否是无可避免的，是否是男人的天性，我想如果连女人也内心认同这点的话，岂不是要全面投降男权了？即使喊出婚姻对女人是无聊的，也是无济于事的，因为大部分的人都跳不出婚姻吧。一百年前男人还可以三妻四妾呢，现在至少法律是保护一夫一妻制的，咱们不能把前辈努力争取到的权益再拱手让人吧？　　从自己身上找原因并没有错，因为有把握有可能改变的，只有自己。和姐妹共勉之。　　回答问题（专门吐槽）时间：　　1、楼主你居然敢自称清丽，必然是见不得人的60后？　　答：亲，你会算算术么，我写文章有时间轴的，你是数学是体育老师教的，还是觉得诋毁别人年老色衰你就伟光正了？且不说清丽只是长相没特点没优势滴婉转的说法，就是我说自己沉鱼落雁，隔着电脑屏幕你能来打我？不敢直视别人，是眼睛有病，或者心里有病，得治。　　2、楼主你吐槽别人，却没有容忍别人吐槽你的度量？　　答：我哪里敢把贴吧这鱼龙混杂的地方当朋友圈，但我也不认为在网络上就可以肆意贬损刻薄别人。照你的逻辑，别人一口痰吐过来，我还得巴巴滴跑过去接着呗？我当然是马上躲开，然后心里骂一声，草！　　3、为什么在楼主你的叙述中，你前夫那么渣，你那么完美？　　答：如果别人在我的帖子里，读到启发和共鸣，我自然欢欣鼓舞。但如果别人专门看前夫多么渣，我多么无辜，我也没有任何办法。 即使你在行文中把所有的都照顾到了，但是有人还是见山非山，觉得你要没有一两点可供指摘之处简直天理难容！即使我说了很多前夫的好话，也不讳言自己的毛病，他们还是视而不见或者难以满足，觉得我在装X博同情。别人分享的故事，你们要评判客观事实与否，请问是开上帝视角了么？　　4、楼主这样偏激的文章竟然得到那么多人跟风，这不科学。　　答：集齐五百个点赞能召唤葫芦娃，你管我们呐？　　-----------------------------------分割线也不冷静了------------------------------------------------
　　有时候事情的发展就是那么的——无巧不成书。　　刚结婚的时候，我们就买了两台电脑，一人用一台，搬家以后正好一个房间放一个。我们平时基本是互不打扰的，我对他的游戏没兴趣，他对我的美剧没感觉。　　有那么一天，与其他的每一天都没有丝毫不同的一天，下午，他在网上聊天，突然单位来电话着急出去，没有来得及闭电脑。而我在闭电脑的时候看到头像在闪，我下意识地点开了。是的，我从不查看他的电话记录和聊天记录，这次真的是好巧不巧。　　屏幕显示：老公，我洗澡的东西忘在你那了，我什么时候去取？　　我想，是不是一般的朋友关系也可以叫老公？那洗澡的东西怎么解释？她想上哪里去取？我没有觉得五雷轰顶，我想一定是可以合理化的，要不然也可能是发错了，我不能大惊小怪，我可以等他回来好好的问一问他。　　我说，这个聊天记录怎么回事，他看着我的眼睛说，你看到什么就是什么。 他说，有这么一个人，叫某某，工作上有点往来，后来就上床了。就只是X的关系，我会处理掉的，如果你不放心，可以亲自见她。说完，甚至眼神里竟有些期盼我见她的意思。我说，我不见她，她算什么东西，我凭什么见她。但是只这一次，你表有下次。　　忘记谁跟我说过，出轨就像出柜，第一次有点难，冲破了心理防线后，就完全不在乎了。　　信哉此言！
　　@u_16-11-23 15:21:28　　有些真是我们太自以为是了，世界上不存在永不变心的人　　-----------------------------　　永远不变的只有变化
　　人家说，生活就是温水煮青蛙，其实婚姻也是。　　从极好、还不错到一般、很差，你说不上是哪个节点开始，一切才糟糕起来的。　　单位秋游，我一连出差好几天，晚上同事跟老公煲电话粥，左嘱咐右叮咛，我才发现，为何我不打电话报平安，好像生活中开始没有这个人了一样，如此自然而然。　　想起读大学的时候，早晨五点，我搜刮了所有的硬币冒着秋寒，宿舍门一开我就奔向投币电话亭，我说，我好想你，好想你。说着说着呜呜呜地哭起来，我说我想见你，他说你别哭啊，想见就来吧，别哭。说完电话应声而止，没钱了。我又蹬蹬蹬跑回寝室，把枕头底下的钱包抽出来，立刻买最早的车票，一秒钟都不停地赶去见他。　　可是如今，我们竟这样默然。　　以前，最喜欢问他，你爱不爱我，他总说，爱呀，最爱你了，傻瓜，当然爱，爱爱爱......　　忽然之间，我什么都不敢问了。
　　——谎言说了一百次，当他说一百零一次的时候还会奏效你知道为什么么？　　——为什么？　　——因为听的人想，至少他还会骗骗我。　　过了几个月，我们都很有默契的没有再提这件事。这对我们来说很容易，反正我们都不怎么说话，也不再去看电影了。　　我们曾看过的电影票，我都贴在一个本子里，写上观影时间和电影的名字。每一页都贴着两张、两张、两张。几年后再去翻的时候，发现票子上机打的字迹都消失了，片名场次座位等等都不见了。如凭空消失的时光一般。　　蓦然心惊。　　孩子送入托，保姆吵着要涨工资，朋友结婚托我给他们主持，这个世界并没有丝毫要停摆的迹象，因为你那么屁大一点事。　　可是我常常做梦，都是一些片段，甚至一些心理活动，没有情节，陌生的面孔，只有被爱和呵护的感觉如许真实。　　潜意识是强大的，它揭穿你的暧昧不明，将你内心真正渴望的东西和盘托出。　　你想要被爱，越来越强烈，因为现实中，你觉得自己不再拥有。
　　某个“鬼使神差”的早上，说“鬼使神差”是因为我平时绝逼起不了那么早，起那么早也绝逼不会不出声地直接去上厕所。　　正因为两个一反常态的巧合，怎么都觉得这里头有那么一点神明指引的意思。　　清晨，房间里很静，他虽然压低了声音但还是听得清清楚楚。　　他说，你乖乖去上班，别闹。只此一句，我的心，凉到冰点，那语气里，有一种我久违的，曾专属于我的温柔。　　然而我不能冲动，我仍然无声无息地走回房间，屏住呼吸。在这个房间就听不太清了，他把电话挂了，他起身去上厕所了，接着响起花洒的声音。　　我走出来，拿起他的手机，翻到通话记录。　　删了。　　这个早晨的为时不超过两分钟的一通电话，像没有发生过一样的，　　删了。　　为什么你不保留这个通话记录，让我继续把一切合理化呢？　　我就那样一声不吭地看着天花板流眼泪，我不气愤，我就是难过，想流眼泪。　　他出来了，我也什么都没说。我不难过，我就是心酸，想流眼泪。　　这次不用解释了，我什么都听不见，一个人流泪的时候什么都听不见，他似乎想抱我。我夺门而出，跑着去上班了。　　下班以后，我第一次踟蹰了，我不知道该不该回家，不回家还有什么其他可以舔舐伤口的地方。我站在回家的公车站牌下，仰头望着不远处的广告墙，拼命抑制不断涌出泪水，而泪水仍拼命涌出。　　我不知道自己呆立了多久，一小时，或更久。直到他忽然出现，他说，不管你做什么决定还是先回家吧。一手，领着孩子。
　　回答问题时间：　　1、楼主，你是经过这一场悲剧突然顿悟了，还是说你以前就明白，只是遇到那个你以为很爱的男人，被猪油蒙了心？　　答：不是以为很爱，是真的很爱。Love is blindness，谁都无法避免。　　2、男人出没出过轨都不能完全相信，没出轨表示暂时还没有好的机会或者你目前还没抓到而已，至于出过轨的男人，就更没必要相信他了。　　答：爱是信任，爱是恒久忍耐。　　3、楼主，我想知道，你前夫到目前为止有后悔过他的所作所为么？　　答：我们的个性类似，举手无悔。他不再爱我了，他有什么后悔的？我的确爱过他，我有什么后悔的？　　4、出过轨的男人是否可信呢？我该怎么做，楼主可以教教我不？　　答：参考351楼，第二个回答。我觉得如果在这条路上走的不远，初犯，可以选择重建关系。推荐一本书《外遇心理学》，作者简尼丝o斯普林，很多实际的问题都有答案。　　-----------------------------------------我是分割线-------------------------------------------------
　　爱情，这东西就像龙卷风，变化也很快，但是有家庭的人走下去，就是责任，与爱情无关　　
　　文笔真好　　
　　lz不更了？　　
　　@临未忘
22:09:21　　lz不更了？　　-----------------------------　　我看没有人看就没有继续更，其实都写完了。
　　@临未忘
22:09:21　　lz不更了？　　-----------------------------　　@平安如玉
09:12:53　　我看没有人看就没有继续更，其实都写完了。　　-----------------------------　　lz继续贴出来吧 你的文笔真好
　　心疼 抱抱　　
　　一直在看，等更新　　
　　@临未忘
22:09:21 　　lz不更了？ 　　-----------------------------　　@平安如玉
09:12:53 　　我看没有人看就没有继续更，其实都写完了。　　-----------------------------　　一直在看　　
　　开新楼，回答滴滴答答的问题：　　你们之间有两个问题，异地恋和父母不看好，是么？现在第一个问题已经解决，第二个却开始隐隐发力了？　　不管有多少困难，首先想想，你们能一起克服么？你希望他替你承担一切还是可以分过来一半的压力？你有信心在父母面前坚持自己的选择么？他有诚意在你父母而不是你面前许下诺言么？你对他的家庭和经济状况做好心理建设了么？如果你看到的是一个和你生活环境迥然不同的家庭，你是否还可以发自内心地对他的父母微笑寒暄？　　五年的感情，也许他考虑过将你带进他的生活，真正的生活，而不是约会下的生活。他也许会有意无意地试探你的态度，显然前面的拒绝没有给他足够的信心，你父母的态度是一方面，他真正在意的是你的吧？他的潜台词是，这段路不好走，你真的做好准备了么？　　既然是这样，回到你们的关系，你真的爱他到像我那样坐月子的情景，你都忍受的下去么？好吧，或许你们可以在城市里买房子，还贷，但是他的父母不是每年回一趟吃个饭的外人，你和你的家人，做好准备接纳了么？你有洗手作羹汤的能力么？当几年后同学聚会别人大房子好车名牌一身，你也甘之如饴，自认拥有的比他们多么？　　男人在奋斗阶段，需要一个女人无条件的支持他，有人会珍惜，有人会事过境迁，千万不要以为这是你在他面前的资本，这只是你的选择，没人逼你。有一天他或许会说，我不欠你的，我的青春不是青春么？你不要觉得失望。　　如果前面的问题你都想好了。那么你可以对他说，我真心的想见你的父母，出于对你的爱和对他们的尊重，不是一时冲动，如果你也想好了就带我去。　　PS：35岁的我对25岁的你说，不要因为任何事影响工作，任何事都有好好解决的办法，但如果你着急就可能做出错误的决定。　　中秋快乐！
　　当我木然地回到了家，我第一次觉得眼前的男人是如此陌生。　　曾几何时，我在自己的内心设想过这样一个问题，如果我和他一起遇到危险，两个人只能活一个，我会如何选择？　　每次我的答案都是，我死他活。　　我不觉得我伟大，我只是把他当作我的亲人，我在这个世界上最信赖的人。　　你还相信爱情么？这一次我该如何回答？　　我继续看着天花板，耳朵边是他不断的声音，他说，当我看到你早上不出声流泪的样子，我的心痛极了，我才知道，我还是在乎你的。我知道我这次错的很厉害，我不敢求你骂上原谅我，但请你看在孩子的份儿上，好好考虑一下，不要马上决定离婚。　　那是我第一次听到离婚这两个字，我心里咯噔一下，原来短短四年，我们已经走到了离婚的边缘。　　即使是在那个瞬间我还在想，可是，我的决定里并没有想过离婚这件事啊！
　　我说你答应过和她彻底断掉的，他说他并不爱她，只是业务上避不开，她又总来找他。我说那这次又如何能保证真的断掉，他说这次我真的知道怕了。　　他说这几年我变了很多，可是这个家是坚决不能散的。如果你不相信我，我以后可以每天都按点儿回家，即使老板找我出去应酬我也不出去，工作丢了就丢了。他说你看，我手里就差不多两千块钱，全交给你，以后挣的钱也全归你管，我一分钱没有总不能出去混了吧？　　那段时间我好像特意要报复谁一样，拿到两千块钱的第一天，我就跑到商场买了条项链，非金非银的，我也不是多喜欢，就是想要把钱花掉。　　我知道他早早回家，我就在外面闲逛，回到家也不理他，第一次，他竟然有些不敢跟我搭话，他的手机，再也没有在线响个不停的声音了。　　有一晚，我忘记因为什么，他喝醉了，回到家一下子冲到我面前，狠命抱住我，像要证明我还爱他一样的压着我拽我的衣服。我不知道哪里来的蛮力，又推又挡，他气得对我吼，我不信你会不给我！而我当时想，我不能用这种方式妥协。他疯了一阵，许是酒劲儿上来了，许是蓦然觉得无趣，放开我，那一刻，我们都有一些虚弱无力。　　好像试了很多办法，都对对方无计可施了一样，是那么累。
　　楼主文采很好！！关注！
　　文采很好，持续关注ing
　　生活不止眼前的无奈，还有远方的无奈！　　但生活总是要继续，楼主加油！
　　　　今天是CC原谅我的第一天，现在我和女儿坐在一起，静静等她下班回家......　　我总喜欢想起以前的事情，在重复的回一张，我慢慢发现，什么是一时的，什么终究会变成回忆，什么必须坚守，什么永不放弃。　　人的心灵都是脆弱的，需要一个足够踏实的支撑才能安稳，本来我们是互相的支撑，这是我此生最荣光的责任，可我没有好好珍惜。此刻我打破了它，重建恐怕需要几倍的努力。那会是多少年呢？二十年、三十年么？我有足够的耐心完成它。　　我知道我还需要一个机会，我本来以为，这个机会永远属于我，可这几天我知道，未必。如果不好好珍惜，就会失去。这个发现让我心慌，也让我心伤。原来打碎别人的东西，自己的也会碎。　　-----------------------------------------------------------------------------------　　　　下午去给某某修电脑，聊起我的大学，我的恋爱。那时一段我时常炫耀的恋爱，历久弥新，始终未变，《将爱》说，人不一定要在一起，可爱情能够恒久不变，而我的目标是，人必须在一起，爱情可能改变，却不会失去。　　今天，GY问我为什么不离婚，笑着问的，我告诉他不可能，绝对不肯那个，没有理由，也不需要理由。　　-----------------------------------------------------------------------------------　　　　今天跟LM吃饭，他也说我以前太放肆，不知收敛，才到了今天的地步。　　一切尽成回忆，我的人生越来越丰富，但也有苦有甜。其实我不怕经历，也不怕失去，只怕没有了这个家，没了依靠，没了牵挂。　　融入血液的亲情，但总觉得有些陌生，可能真的太缺少沟通，我已不知你在想什么，你也不会知道我的思维方式。生活在一起却让心变远，这是否是每一对夫妻的问题？　　-----------------------------------------------------------------------------------　　　　......　　而我的心灵安放在何处呢，在一个房子里，在一个女人和孩子身上。女人会变陌生，孩子会长大，可我的寄托不会改变。　　......　　-----------------------------------------------------------------------------------　　　　......　　想在江边买一栋房子，每晚带着妻儿在江边漫步，一定很安然，很幸福。　　------------------------------------------------------------------------------------　　　　......　　我不知道冷战要持续多久，我不知道，很烦。　　------------------------------------------------------------------------------------　　　　她说加班，走一天，我洗衣服收拾屋子，很无聊。　　-----------------------------------------------------------------------------------　　　　生活平淡如水，心情不咸不淡，激动什么的早都没了。今天和好了，也许是真的是开始痒了吧，第四年，开始关注的再不是对方的优点，而是缺点。　　慢慢回忆过去，CC的优点究竟是什么，安静？温柔？　　......　　痒，何时能止。
　　日记写了两周，戛然而止，好像特意要在今天给那段记忆加个注脚一样。　　我不敢相信，这是我当初和他谈和好的条件之一。我在想什么，沟通方式，还是将一封检讨书道歉信延长了写，以满足我虚妄的自尊心？以现在的我审视，我在短暂的痛苦之后又一次掉进了自己意淫的圈子，用他文字上的在乎来修复一切！　　这几页纸，如今就躺在我的书桌上，此刻重录一遍才发现，他的文笔是这样琐碎无力，充满自我催眠和纠结。　　人一旦退到客观的角度，真实就慢慢出来了。　　我以为这就是最糟糕的局面了，然后我用轻飘飘的日记检讨的方式就把它放过了。　　我那时候一定没有长夜当哭真正痛彻心扉的感受吧，我还以为太阳是宇宙的中心呢？　　放心，生活会给你响亮的耳光！
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