如何看待艺人乔任梁突然死亡事件？
如何看待乔任梁突然逝世一事？网传逝世原因为「抑郁症」。
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这个人的死亡，说明了两件事：第一中国人的传统，一个人只要一死，马上就升华了。只为死人流眼泪，不为活人谋出路。第二媒体的两面刀刚死那晚，铺天盖地刷屏报道的是你们，惹起读者兴趣以后，正经脸告诉读者，不该知道的别知道，不该问的别问。这些媒体也真的应该去死一死
我的一个好兄弟，也有抑郁症但是我却一度认为他在矫情有一天，凌晨2点他给我打电话说自己做噩梦了，实在是不行了，问我能不能陪他去医院我说“你个大男人，做噩梦了还TM要去医院？”然后带着他去了医院见到他时，我看着他充满血丝的眼白，问他“你是不是最近都没睡好觉？眼睛里全是血丝”他笑着告诉我自己已经50多个小时没睡着觉了他是一个看起来非常阳光而且专业技术特别硬的人大学还没毕业就能靠着接外包一个月赚到过50k他会天天叫嚷着”我是SB，我自豪“然后做一些非常SB的事情比如：突然把自己的手机扔到垃圾桶里，然后笑呵呵的说”不要了“他对朋友非常的好，因为自己赚得不少而且家庭条件也很好所以不论是和谁出去玩出去吃饭基本他都是抢着掏钱他非常的友善，非常的够意思，看起来非常的阳光但是，这只是表象而已他是一个天不怕地不怕什么都不怕的人所以我很好奇他为什么会被噩梦吓到他告诉我他做的梦不是一般的梦是VR版的百鬼夜行而且特别的压抑那种压抑带来的绝望感非常的真实，真实的让他分不清现实和梦境当时我笑着说”啧啧，一个梦而已，有什么可怕的“他也笑着说”是啊，你不会懂的“他是一个非常聪明的人，聪明到大学理科的专业课考试他基本只要通宵一天就能考到80分所以我很好奇他为什么不好好学习平时努努力而是只考前突击他告诉我他做不到，他说他没有动力他觉得做事情没有希望没有动力当时我笑着说”啧啧，你就是懒而已“他也笑着说”是啊，你不会懂的“他是一个兼容性很强，能够适应各种生活环境的人，但是作息永远是不规律的所以我很好奇他为什么一直作息不规律他晕3D，所以经常连着打好几个小时的”东方“——就是一系列类似于打飞机的弹幕游戏他晕3D，所以没事儿就打”节奏大师“这类的节奏游戏，网上很多极限难度的视频都是他录的我问他为什么宁可打游戏也不睡觉，是不是玩游戏上瘾了？他告诉我他根本不是为了玩游戏，只是找点事情做他觉得活着没什么希望，活一天算一天当时我笑着说”啧啧，你就是想玩游戏而已“他也笑着说”是啊，你不会懂的“有一天，他非常镇定的和我说”过段时间，我要直播自杀“我说：”你别闹了好吗？你怎么不去直播全裸跳楼？“他说全裸跳楼影响不好，想要出国直播注射安乐死，把整个准备过程制作成一个长达5天的直播我说：“你是SB吗？好好活着不好吗？”他说：“我是SB。我问你，活着没有希望的话，活着还有意义吗？”我说：“有啊，活着本身就是意义”他说：“我活着不是为了自己，是为了别人”他顿了顿，然后接着说“我希望父母能够看到我过的还不错，然后让他们感到放心。我希望我的朋友们能够看到我过的还不错，然后让他们不要担心。我其实一直在假装，只是为了让你们觉得我过的还不错”这些话，他和我说了至少10次我说：”不管怎么样，先活着再说“”如果活着让你感到痛苦，你还会活着吗？“他问道”就像一个癌症晚期，每天都遭受着癌痛的患者，你是让他生不如死的活着还是让他安静的死去呢？“他补充道我：”...“”你知道癌痛吗？那种痛就是深入骨髓的痛，但是这还远远不够。生理上的痛觉都还好，你能感受到那种心理上的痛吗？根本没有想做的事情，根本没有活着的想法，每一天都是没有希望的，只能让自己像一个机器一样完成一个个任务，每天因为一些放不下的事情而痛苦纠结着...我现在活着的唯一原因就是不想让朋友和父母难受“他淡定的说着我说：“这不是你懒得理由”他还是笑着说“我不是懒，这种感觉你是不会懂的。我每天能够活着，就已经用尽了全身的力气了”抑郁症患者的世界我们是不会明白的每次他说他想要自杀我都是劝他，开导他，试图说服他然后每次他都会说“这种感觉，你是不会懂的”直到日一位叫做 乔任梁 的歌手离我们而去了在几年前我曾经听过乔任梁这个名字可惜对他的了解仅仅停留在：很帅，名字叫kimi 但是在17号我得知他是因为抑郁症而死去的时候我整个人都懵了我想到了我的好兄弟他无数次的和我说他觉得活着很累，想要自杀这一刻，我仿佛看到了我好兄弟的未来我疯狂的翻看乔任梁的消息看他曾经的微博发现了很多话而这些话所传达出的内容，和我好兄弟说的一模一样“活着，真的很累”除了这些话，我还看到很多网民的无脑喷他们甚至拿SM这种话题去污蔑他他们戏谑的调侃他他们无情的辱骂着一个刚离我们而去的美丽灵魂这一刻，我仿佛看到了我自己是的，我们可能永远也无法抑郁症的世界我的好朋友和我说过很多负能量的话而我却一度把他们当做矫情，当做懒他们诉说着自己的痛苦但是我们却无法理解我们不懂因为我们根本无法想象他们的痛他们的世界是黑暗的因为他们的生活就像一个写死了的程序每天起床执行一个个任务而结局往往都是——自杀他们活着的唯一动力并不是希望而是——不坑队友因为，他们的世界里根本就没有希望因为乔任梁我意识到了抑郁症的严重性我发现我身边最阳光的那个人就是被抑郁症折磨的要死的人我很难过，很痛苦谢谢你，乔任梁前天他又来和我说自己的“直播自杀”计划这一次，我没有调侃他我认认真真的听完了他讲的每一句话然后和他认认真真的商量了很多细节以后，我再也不会去想办法制止他作为兄弟，我希望你能作出那个对你最好的决定如果活着真的让你感到痛苦万分那我也就不会阻拦你我会帮你照顾好你的父母我会在你死后做一个预防抑郁症基金，亲力亲为的投入精力到预防抑郁症的事业上可能我这辈子都无法与你感同身受可能我这辈子都不能理解这些消极的想法但是我学会了去接受这些想法如果不是乔任梁我可能这辈子都无法意识到抑郁症的严重性不管是乔任梁，还是我的好兄弟他们都是那么的爱笑看起来那么的阳光但是谁又能想象到私下里他们被抑郁症折磨的多么痛苦呢？我仿佛看到了一个个笑脸下的一个个被折磨的痛苦不堪的心我们身边，可能还有无数像乔任梁一样被抑郁症折磨着的朋友们他们表现的很阳光因为他们不想把负能量传递给身边的朋友们他们不想影响到身边的朋友们他们尽力伪装只是为了让我们不要去担心...谢谢你们活着的这段时间，真的辛苦了！如果有下一辈子答应我大家一定要真真正正的开心的笑出来好吗？——————————————更新分割线————————————下面是我节选的一些他推特的截图你们可以试着从他的言语中感受一下他的世界把截图发出来已经经过了他的同意他是很支持我写这个答案的，而且希望能够帮助到其他的抑郁症患者本答案下面的评论我本人是不会看的，但是他会没事的时候就来看看大家的评论所以大家有什么想和他说的话就直接在评论里面说吧不要来私信我，直接在评论里面说他都会看到的有什么想和他说的就直接评论吧他会一个一个的看评论的抑郁症其实很像心理癌症做得好是可以预防的而且在早期也是可以治愈的但是一旦到了晚期那么医生和药片基本都是徒劳了谁都努力过谁都挣扎过但是最终成功的人又有多少呢？——————————————更新分割线————————————下面这些话是他亲自打的如果有什么想和他说的就直接评论吧，他都会看的但是不要私信我了，因为私信是我看，本条答案的评论是他看下面是他亲自打的话：我认真看了每一条评论。无法一一回复，实在抱歉。谢谢大家关心。谢谢。首先，想说一个重要的问题。我尝试过心理咨询和药物治疗，在比较有名的医院，尝试过多次，多种方法。对我这个个例来说，效果微乎其微。但这主要是我个人的原因，不代表治疗是没有用的。无论如何，请积极寻求治疗，相信医生，相信专业的意见。其次，这么晚才回复大家，想再说Sorry。截止目前的评论，我都认真看了。这么晚才回复，是因为在寻找一种表达方式。不希望消极的情绪扩散。评论里的建议，有些我曾经试过，有些没有。试过的效果并不明显。可惜，让你们失望了。不过，很感谢朋友们能为我考虑这么多。有的朋友想联系我。谢谢你的好意。可以的话，我们还是在这里交流吧。对现在我而言，与人交流的能力在退化。甚至组织好语言，都是吃力的事。希望你理解。再次，对于病友（不知道用词是否准确）。在我身上，没有什么有用的治疗经历。对于帮不上你们的忙，我有些愧疚。现在只希望这篇答案能被更多人看到。让更多人了解这个群体，了解抑郁症。如果大家对我的想法，或抑郁症本身，想了解更多，请在评论告诉我。我可能会和NiSS制作视频，展示一些真实的东西，以求帮助大家了解抑郁症，帮助医学界人士寻找预防和治疗的有效方法。最后，请不用担心我。我有自杀的计划，而且不打算改变。但是，并不是现在。也不是短期内的某一天。我还有许多任务没有完成，有的还要努力，有的需要等待时机。可能是几个月，几年后，或者更久。正如我的好朋友所说。我不想坑队友。现在思绪混乱。如言语有失当之处，请多多包涵。保重。
忙电影的事，很久没写东西，之所以凌晨还要写这么琐碎，实在是为了朋友，不仅是 Kimi，是 MIN，更是为了身边所有的人。因为没有人是一座孤岛，对于认为朋友最重要的人来说，实在更是如此。 ——————凌晨两点半，刚忙完剧组的事，MIN 微信我，“我已经快40个小时没合眼了。”我知道他指的是什么，我也被网上一群吸血鬼式的人血馒头弄得反胃。“喝了很多酒，抽了很多，想睡。到早上7点也没睡着。然后也贱，去翻看我和Kimi所有的聊天记录，以及语音。更睡不着了。心里真的难过，想起来鼻子就酸。”我知道这种酸，源自一种“空白”，一种“曾经他在那里，却再也看不见”的失重状态，心脏明明安好，在胸腔里荡漾，却上下不得。失恋再苦，也不过一种“再也不看”的决绝；死别却会像弥漫在空气中的尘埃，钻进你的鼻子，渗入你的肌肤，在那儿发酵，用绝望填满你的身体，进而繁殖，你在床上，它就压在你的身上，你在厕所，它便化为那令人恶心的尿素水解后的氨。它能改变射向你眼睛的光，能模糊镜中自我的形象，你的语言产生一种异常乖张的错愕，你的手眉目不清，你的三明治像根大麻。MIN像泄愤式地，把他与 KIMI 的聊天记录砸向我，“这是他去年想找我拍mv，但是我太忙。”“他总是会发在哪好玩的东西给我，但我从没赴约。” “小说他生前很想和我一起玩 但是太多次都是我在拍片。他半夜会莫名其妙弹首歌给朋友听。手抄个金刚经送阿姨。多好的男孩子。” “我最抑郁的时候，他听闻我消息，单独来我最肮脏的家陪我聊天，想让我开心。还说我们一起组个乐队吧。”“是的，他真的好到让我羡慕。在朋友里大家都觉得他是太阳。对朋友从来不会吐苦水。除了他会和我说，他睡不着觉。这是我感觉他有点不对的时候 我也劝他 恰恰是一年前。”2015年9月到现在，看来真的是冥冥注定的一年。想起来，我也是在2015年9月，在那个“吕克贝松”的电影里，认识 MIN 的。那时候他就用摩托车载着我，说要介绍两个好朋友给我认识：一个是现在的综艺王，一个就是乔任梁。那时我记住这个名字，也仅仅是因为我的哥哥叫乔梁。珍惜眼前的人，看上去是空话，但真发生到了你的面前，当你忙得、无奈得连好兄弟22日的追悼都没法参加的时候，你的心又成了酸梅渣。 “兄弟，我真的很惭愧，所有的聊天记录看了以后才意识到：最近2年来每次都是他主动找朋友，但朋友又怕他忙所以都不主动联系。陷入了这样的怪圈。如果我多陪陪他，说不定他就不会这么傻。”一个人的离去总是能把朋友的时间打回原形。回忆起这些往事都是点点滴滴的，琐碎到甚至对旁人都是完全没有意义的。但我总觉得有更多话想说：1. 媒体和人血馒头的事，煞风景，不说。2. 做纪录片、周游世界能认识很多朋友， 其实绝大多数在光鲜亮丽的皮下里都不过普通人，仅以文艺圈的朋友为例，除了那些本身就是冲着明星去走的人，真的想做演员、想做艺术家、想唱歌的人几乎都承担着巨大的压力。他们凭着自己的能力有机会拿到成吨的资源和现金，却不愿意迷失自我，想在一个看上去很好的时代里坚持自我。于是分成了两拨，一些功成名就，社会意义上的著名演员，嘴里说的最多的却是“这操蛋的世界，兔虫，我跟你说，别坚持了，先挣钱，现在不是尊重知识分子的时代，这个理想不是我们这一代能完成的，也不是你这一代。让你的孩子，甚至让你的孩子的孩子去做吧，送他们出国，这是我给你的亲身建议”。 还有一波，苦闷地坚持着，一个大众口中的女神，会亲手做辣椒酱送给朋友，不唱歌的时候像只兔子安静，警惕地看着这个世界，唱起歌来，媒体上的她被称作仙女，私下吟唱的时候则像个黑夜女王。她不愿意签下千万的商业卖身契，于是就要和她的丈夫，我的好兄弟，坚持做自己的音乐，为了孩子，努力挣奶粉钱。有的人，你别看他演的是小时代，但其底子家学可是正统的当代肢体艺术流派。钱多呀，那么多热钱，疯狂的无处可去的投资人，经济不景气，娱乐业就发达得要命，能安静看着动动嘴皮子、割割脸皮子就几百万挣钱，心里毫无涟漪的人能有多少？被资本、经纪公司裹挟着前行的“艺术家”又何其多？一种巨大的割裂。这样一个圈子里的年轻人，恐怕难以再像过去那样，什么凯撒的归凯撒，安心地做自己的演员，做自己的歌手，而不自觉甚至被迫挂上了“明星”的紧箍咒，不得已就变成了那个可怜的西西弗，有的人转向那些不得说、不合法的慰藉，并疯狂迷恋其中，我说的不是 SM，有的人被毁灭，有的人被自杀。3. 后来我惊讶得发现，身边竟然有不少朋友有抑郁表现，有些还被确诊为抑郁症。或许真的和某些圈子的属性有关。抑郁症的科普这几年太多了，就像前几年的自闭症（孤独症）一样，人们好像总喜欢神神叨叨些看上去奇特并有普适性的毛病，哪怕搞不清楚抑郁和郁闷的区别。我不能说自己有帕金森，但我可以说自己有抑郁症，可以说自己自闭，多帅呀。说不定还能像天才一样被对待呢。真的抑郁的时候，整个就觉得掉到一个很黑很暗的水里面，然后天永远都是暗的。你每天早上起来，你之前所有感兴趣的东西都不再感兴趣了。你看见周围的人，你觉得大家都在自然的呼吸，你就是不知道为什么，自己没有办法去呼吸。感觉自己和这个世界并没有很大的关系。一个闺蜜说，我当时最希望的就是，第二天早上起来我的心情能够变好。但你最难过的是，你往往醒来，发现和前一天一模一样，什么都没有改变。看见医生开的药，却总想把它扔掉。我不知道KIMI走时的心情，早就劝你，没想到你走得如此彻底。把众说纷纭白白送给大众媒体。聊着音乐理想的你，被最不喜欢的炒作裹住了身体。不管如何，我至少还能陪伴留在你身后的其他兄弟。这是我比你多出来的幸运。也是用你的生命换取而来的领悟与教训。但我第一次觉得，我不想学习这样的人生课程。For Min 和所有朋友。
无论真相如何，请都不要调侃一条生命。PS,我只是说了我内心的一句真心话，我没想到会被顶上来。大家真的别把朋友圈，知乎玩坏了，娱乐至死的社会，人的尊严，隐私都变成了可以随意讨论的话题，实在悲哀。我们差不多大多数都是二十开头的青年人，我觉得多关心生活品质，多关心自己的健康，自己的感情，真的比起来朋友圈通篇是陌生人的新闻好得多。我们离真相那么远，为什么要装作什么都知道的样子，评头论足。—————————————————————请大家不要在评论里面撕逼，三观不同何必强求对方认可。，说我什么圣母婊什么的我都随意，句句讽刺我的，我也不在意。再补充一句，调侃和谈论是两个标准，哎。———————————————————睡了一觉起来，嗯，评论区吵疯了。我看到评论区的沦陷，骂我的一堆，一句话否定我的人，嗯。我昨天小小的感受了一把舆论。我失眠到凌晨三点钟，因为没经历过被陌生人一片嘲讽，也没经历过被友善的人一片吹捧。后来我平静了，我觉得一段话，一句话说明不了我是什么人。因为看我的人，眼色不一样。真的可以不在意了。然后希望大家说话不要一句话拍死一个人，你过瘾了，嗯，伤害留给了别人。我一直觉得与人相处的最好的方式，不是证明自己有多对，而是接受别人和你的不合。多给别人台阶下，不要处处为难人。————————————取匿。我要面对变化和现实，逃离没有用。
谢邀。网络暴力真的可以毁掉一个人。人言可畏，人言可惧，愿逝者安息。答主并不关心娱乐圈，近年也很少看电视剧，对乔任梁这位演员，仅有的三次印象，第一次，是2013年的古装剧《女相（陆贞传奇）》，只看了几十分钟的预告集锦。虽然这戏和真实历史完全不符合，但他饰演的北齐孝昭皇帝高演，剧情人设很好，善良、大度、无私得不似生于帝王家，加上乔任梁的扮相上佳，确实有“谦谦君子，温润如玉”的感觉；其后翻阅史书，看到那个和几个兄长作风全然不同，算是在北齐皇帝中难得正常人的高演，有时也会不自禁就浮现起乔任梁的剧中扮相，因此也记住了这位年轻演员的名字，抱着最简单的善意，希望他的演艺事业能够一帆风顺。第二次，是2015年8月的天津港爆炸事件，突然弹出了「乔任梁称天津消防员“自取灭亡”被批智商感人 回骂网友是猪脑」，以及后续的「乔任梁为冲动行为道歉：会多读书充实自己」等新闻，一开始是吃惊，之后也特别了解了一下大致情况。原来是8月13日，乔任梁在微博为天津港牺牲消防队员祈福时，用词不当，原话：「不是飞蛾仍扑火、自取灭亡之为津、发达的网络、万能的微博、请人肉出那些英雄、记住他们的模样、帮助他们的家属、共度当下难关、因为一切都会好起来的。」因此遭到了网友的痛责：除了大批让他去死的直接漫骂，如「你的用词太傻了，删了吧，脑袋空空的绣花枕头」「还飞蛾扑火、自取灭亡，你的语文是体育老师教的吗？难道你只会用顿号吗？」「你的智商真感人，不会说话就别说话。」等等，已经算是语气相对和缓的说法了。毕竟是年轻人脸皮薄，乔任梁发了条微博回应「我查完字典才发、毕竟是件严肃的事、竟然有些败类趁着国难别有用心、看了挺心寒、原以为只是一些乌合之众的小打小闹、没想到……用之前袁老师这学到的一个词送你们太合适了：寡廉鲜耻、查字典去……」而且标点使用不规范，所以更被网友们变本加厉骂惨了。虽然乔任梁很快删了前两条微博，另外发了祈福微博，但不良影响已经造成，一时在网络被千夫所指。虽然乔任梁很快删了前两条微博，另外发了祈福微博，但不良影响已经造成，一时在网络被千夫所指。到了8月14日，乔任梁通过新浪网连线致歉：「非常感谢所有关心这件事的朋友的指教，今后一定会多读书多充实自己，会在完成现阶段工作后进行深造，也希望以实际行动来为天津爆炸事故尽力，向所有参与救援的工作人员致敬。」并通过所属唱片公司，向牺牲消防员家属捐款100万元。第三次就是今天了，突然听说乔任梁去世了，死因是抑郁症，年仅28岁的同龄人，吃惊之于也不免心中一沉，而网络上又继之前的“王宝强离婚案”掀起另一场狂欢，种种不实污名加诸于死者。毕竟这个自媒体大行的时代，点击和阅读就直接代表着金钱……第三次就是今天了，突然听说乔任梁去世了，死因是抑郁症，年仅28岁的同龄人，吃惊之于也不免心中一沉，而网络上又继之前的“王宝强离婚案”掀起另一场狂欢，种种不实污名加诸于死者。毕竟这个自媒体大行的时代，点击和阅读就直接代表着金钱……然后看熟悉他的粉丝发言才得知，从天津港事件说错话以后，他的微博就被人骂不绝口。比如他后来发一条「每天都像癌症病人一样活着.....」的微博，感慨自己的抑郁症，然后下面评论便是一群喷子叫他去死，然后诅咒他全家都得癌症等等。所以乔任梁的微博后来关了评论，头像换了道教辟邪标志，每次发微博都小心翼翼，带着感恩一词缩写。虽然不能说他的抑郁症一定是那次事引发，但如果对一个本身敏感脆弱的人，这样被人人喊打喊杀，当做全民公敌的境遇，肯定会极大加深病症。（而他的经纪公司最新声明，确认抑郁症是去年因外界攻击压力所患。）其实平心而论，微博事件从一开始，乔任梁错的是措辞，并不是本心，他是被消防战士无惧死亡，勇于牺牲的精神所感动，希望大家一起给予烈士的家属以帮助，也是一个有良知公民看到类似新闻的基本反应。可就是因为几个成语使用不当，就遭到了一场漫骂攻击。老祖宗教导我们：「志善而违于法者免，志恶而合于法者诛。」更通俗的话：有心为善，虽善不赏；无心为恶，虽恶不罚。中华民族两千多年的优良传统如是。最开始的几位回应者，明明可以心平气和指出他的用词错误，让他赶快修正就行，原本很细微的一件小事。可惜他们却犹如发现新大陆一般，看到一个略有名气的演员、艺人，居然会犯这种低级错误，便大肆进行辱骂和人身攻击；所以才让乔任梁一时气不过，犯下第二个错误，一失足成千古恨。想来他本心也只是回应那些辱骂他过分的人，但措辞给其他网友看来，就成了抵死不认错，地图炮和网友对喷，于是更加招致众怒，哪怕他很快反应不妥，删掉微博，依然成了这次国难事件的反面艺人典型，一瞬间这条新闻也被各大网媒传遍。即使在第二天，他低头向所有人道歉，向烈士家属捐款100万元，不过想来在这些对他口诛笔讨的“正义之士”看来，也只是罪有应得，应有的惩罚罢了。剥离了商业包装，其实演员艺人在屏幕下，原本也仅仅只是和我们一样，凡夫俗子普通人，有的文化程度不高，有的会好心说错话，有的智商情商平平，这本身就是极正常的。对答主这样并不追星、也不关注明星微博或八卦新闻的人而言，看的是他们的戏，认可的他们的角色，从来并不在意他们的真人如何。所以对乔任梁当时的“错误”，我也会感到遗憾，觉得作为一个有几十上百万关注的公众人物，确应该在演戏之余，多充实自己，才不致在大众面前犯错，但也就仅此而已了。现代社会分工如此细化，术业有专攻，又有什么奇怪的？那些曾经因为乔任梁无心用错成语，便高举烈士和国难大旗，站在道德至高点上肆意羞辱他的人，实在不知道他们事后又捐赠了多少，为烈士家属做了什么呢。在互联网这些年，深刻感觉很多人上网，其实都是带着现实中积郁的巨大戾气的。他们翻阅别人的发言和文章也罢，他人用心血制成的作品也好，从来都是以挑刺和显摆自己为第一目的。即使在平均素质水准相对较高的知乎，同样颇有些人完全不明白“君子和而不同”的道理，比如竟会仅仅因为反对某篇文章某观点，就视作者本人如仇敌一般，进行纯粹对人不对事的人身攻击；甚至在一些人眼里，可能比别人多懂得一点知识，居然也就拥有了可以肆意攻击他人的资本。答主从事独立游戏制作，多年来坚持着无众筹无捐赠，与一些同好免费分享作品时；同样年年月月，都有络绎不绝的批评家不请自来，横挑竖拣，冷嘲热讽，定要将它贬低得一钱不值，字里行间只为显摆自己如何比作者更高明。哪怕拙作确实错漏百出，幼稚可笑，也是凝聚自己数年心血的作品，所以同样也会愤怒，也并非没有针锋相对、而很快后悔删除回应的时候。所以对日那天的乔任梁，今天再看过相关文字，答主竟会有一种感同身受、深为理解的心情。而这些年竟能坚持下来，完全是凭一股不肯认输的意气。不幸的是，乔任梁是个公众人物，因此一时的措辞不当被网络千百倍的放大了，「国难日无知」「不认错」「没文化」从此成了他的标签。最终仅仅一年过去，便终于成了网络暴力的牺牲品。翻阅旧新闻，说当日同样因为言语不当而被网友怒骂的还有女演员张馨予，事后同样捐款100万以谢罪。而据乔任梁去世当日新闻，另几位女演员，如陈乔恩、赵丽颖等乔任梁的生前好友，又被网民集火围攻了，只因为「没有及时在微博上悼念乔任梁」这种理由。网络暴力吞噬了年轻的乔任梁，竟又能一边在他的遗体上欢乐狂舞，一边再高举着他的旗号再去殴打其他人，对此只好说，很好，这很强势。因为这几年的金庸翻拍戏，这几位女演员的角色，答主倒是更熟悉一些，抱着最基本的善意，希望她们勿受任何影响。真切希望每个人在网络都能少点不良情绪，抱着结友而不是发泄的目的，看到别人的疏漏能友善指出，而不是如获至宝一般嘲笑攻击，与人为善，同时也是与己为善。我心坦荡，便无阴霾，我心宽广，天自高远。ps:答主从前对乔任梁确实不熟，仅有印象就是北齐孝昭皇帝高演这个角色。乔任梁饰演，北齐孝昭皇帝高演真实历史上的高演，事母至孝，友爱诸弟，为相多年长于政务、善于决断，即位后革新弊政，轻徭薄赋，勤恤人隐。和他的兄长文宣帝高洋、弟弟武成帝高湛比，算得上德才兼备，私德甚好的一代明君。可惜的是，因为他的皇位是在他母后娄昭君主持下，从侄子高殷处篡夺，之后又为免除后患，将高殷除去；而他原本天性纯厚，绝没有如一众父兄一般的狠心，便一直为这桩恶行而耿耿于怀，愧疚于心，因此“初苦内热，频进汤散，遂渐危笃”，在位仅仅两年便重病缠身，之后骑马时又神情恍惚，摔断肋骨。而滑稽的是，明明是反对汉化的鲜卑老太太娄昭君，一心废掉汉女所生的孙子高殷，让高演登上皇位；却又在探病时反复追问高殷下落，得知已死后便大骂「你不听我话，害死了他，活该去死！」一向和母亲感情深厚的高演，此弥留之际还能说什么？只好匍匐在床头，磕头请罪，悔恨而终。死因：抑郁症+外伤摔伤+心情绝望。他死后，便是昏君高湛高玮父子的乱政了。十六年后，北齐王朝灭亡。《北齐书》作者对高演评价甚高，认为他“经谋宏远，实当代之明主”，若非天不假年，则当时“政移宰臣，主将相猜”的北周危矣，或许统一中国的便不会是关陇集团了。这也算是抑郁症改变了中国历史吧。《女相（陆贞传奇）》确实胡编历史，可是如今再回顾乔任梁当时的扮相，愈发觉得演员和角色贴合无比。恐怕以后即使再拍关于北齐王朝的历史正剧，也很难再寻到这样眉宇间不掩抑郁之气的演员了。高演去世时年仅二十七岁，正与今年二十八岁的乔任梁相仿。千载之下，殊途同归，唏嘘一叹。降年不永，天不许也？——《北齐书·孝昭帝纪》
无论是抑郁症自杀还是sm性窒息，都没有低人一等，逝者安息。抑郁症的严重性和sm危险项目的注意事项都应该被普及，而不是被看作洪水猛兽or奇闻异事。死者没有错，错的是那些觉得抑郁症只是太脆弱不珍惜生命以及看到sm看到和性有关的新闻就能高潮的无知者。————9.22更新————喜闻乐见挂个人你的口误太多了，激起民愤的言语太多了，就不单独回复你了。我不想在这个问题下讨论同性恋，已拉黑。
昨晚乔任梁的死讯刷屏，今早上我去洗澡，正要出来的时候，搓澡的阿姨说哎呀你们知道吗，昨天xx路有个二十三岁的小姑娘跳楼了。众人吃惊，都忙问怎么回事，阿姨得意洋洋的说，『她父母离婚好几年了肯定不是因为这个，二十多岁的年纪还能因为什么啊肯定是因为男人啊。』我有些听不过去便说『阿姨您怎么知道她是因为男人死的，现在情况还不知道呢，也许人家有抑郁症也说不准，这个病很严重。』阿姨像是被蜜蜂蛰了一下跳起来嚷道『还能因为什么，抑郁症？以前怎么没有抑郁症，天天吃饱喝足还抑郁？要是吃不上饭我看你上哪抑郁!』我说『以前的人还不知道癌症呢就不用死了吗』也不管那阿姨在后面磨磨唧唧什么，我边走边跟我妈说『以后再听到这种事情别当真，好像亲眼看见别人因为男人死了似的，瞎造谣』对乔任梁不了解，但是他平时给观众的感觉一直很阳光，好像一直在笑。就算他真的因为SM，也!没!有!什!么!可!喷!的!
为什么人们只想认同自己觉得更荒唐更有谈资的答案，即使那个答案对自己一点好处都没有。也许这就是人性的劣根吧。
一个不到30岁的小伙子，得了抑郁症。从轻到中，再到重度。最后在一个花好月圆阖家团圆的晚上，拿出一个黑色塑料袋套在头上把自己憋死了。然后一个社交软件瘫痪了几小时。他活着的时候没人关心，没人鼓励，看不到任何希望。他试着暗示过朋友，朋友很忙，朋友说，你要好好的，你要坚强。他死的时候眼前漆黑一片。死的那天晚上却炸出来无数人。他也许不知道什么da什么ne，什么ht是怎么影响自己心情的，只是看着说明书上写着抗抑郁药物会提高自杀几率，所以有些害怕，又有点莫名的羞愧。于是他选择缩小知情范围，隐瞒着，直到某天他觉着即使说出来也没人会懂。于是也就无所谓了，而且也没活力做任何事了。最后，在他的活力被抑郁症吸光的那一天，无数人的活力都被唤醒了。嗯，死的有价值，满足了大众，值得庆贺。「哇，好可惜。哇，SM死的，哈哈，真会玩。哇，牛逼。喂，你们不要人血馒头蹭热点。你才是人血馒头好吧，不要打官腔发政治正确的言论骗赞。哇，死者安息，我以后要多关注抑郁症的朋友。你们不要围观吃瓜，要理解你们不理解的，爱你们所爱的人。赞赞赞他这算蹭热点么？不算算不算算怎么滴还不让人说话了？唉对了，我去搜下抑郁症的回答唉对了我有个叫俊俊的朋友好像也有这个病我去找他问问。。。」谢谢，你们好伟大。
中秋夜里看到戾声四起。其实真要说，SM 也没有任何可耻，二十几岁的生命消逝了，针对个人的无端猜测和分析、因任何原因嘲笑、讥讽、消费离世的生命，都是恶毒。但是，题主问，「抑郁症真的这么可怕么？」这个问题我可以回答：是的。美国的一项调查显示：1999年到2010年间自杀率上涨了30%，1952年到1995年之间青少年（15-24岁）的自杀率翻了三倍。15%被诊断为临床抑郁的人完成了自杀。大学生中，自杀是第二大死因，每年死于自杀的年轻人数量多于机动车事故；高中生中，十二个中有一个有尝试过自杀行为。死于自杀的年轻人数量，大于死于癌症、心脏病、艾滋、先天疾病、中风、肺炎和肺癌的总和。青少年的男生自杀率4倍高于女生（简小单注：这里男性高的原因也许是受美国枪支的影响）。美国有五百万人有过尝试自杀的行为，每17分钟就有一个自杀完成。但是，比这些数字更值得关注的，是对于身边受到抑郁症折磨、有潜在自杀风险的人，我们能做什么。因为，80%自杀完成的人，在自杀之前给过身边人清晰的警告；三分之一自杀完成的人，在此之前有过至少一次的自杀尝试；自杀失败之后一年内的自杀行为，完成率要比第一次自杀行为的完成率整整高100倍。一些 线索会提醒你TA可能处于自杀危机之中：抑郁，一般会表达：自我厌恶、绝望恼怒和攻击性更多性格变化死亡这个主题会在交谈中、微信短信中、画画中、诗或者作品中反复出现自我惩罚的想法或者行动没办法享受到生活中的乐趣越来越冒险近期体验过丧失（无论何种形式，比如丧亲、离婚、丢了工作、健康等等）严重的情绪压力强烈地感觉到羞耻、愧疚、孤独或者被羞辱饮食和睡眠行为改变将自己的东西赠与他人向家人或者朋友告别开始“安排后事”面对有自杀念头的人，下面是一些我们能做的：“看见并承认TA的痛苦。”对于身边有自杀念头的人，相比教育他们，以下这些做法会更有帮助： 直接询问TA的自杀念头：你是在考虑自杀吗？人们常会担心：万一这个人本来没想自杀，结果我问了TA，TA忽然意识到自己还可以自杀怎么办？不会的。因为对于一个活的很开心的人，TA只会觉得你问他这个问题是你有毛病（而相比你有可能挽救一个人的生命，被人误认为有病是件多么微不足道的事情！）。而对于有自杀念头的人，当TA听到这句话的时候，意味着：有人（有可能）看见了TA所经受的痛苦。这虽然不足够，但是有了被理解的可能性。 询问TA有没有自杀计划 自杀是一件需要体力、智力、周全计划的一件事情。而很多重度抑郁症发作的人没有自杀行动，是因为生病期间体力和能力下降，使得他们无法规划或是实施自杀的行为。所以绝多大数有自杀念头的人，当真的开始有自杀行动之前，一定会详细地考虑自杀计划。当TA告诉你TA的计划的时候，请认真地听。有时候因为我们自己太害怕了，或者太焦虑了，我们会急于去告诉他我们在想什么（e.g.千万不要自杀啊，想想你的妻儿老小...上吊多疼啊，死得也很难看……etc）。请认真地听。因为这个时候，他们看起来是在跟你讲他们的计划，其实在向你表达他们感受到的痛苦是如此之大，他们的绝望是如此之深刻，以至于常人所谓“应该关心”的事情都黯然失色。而你认真地听，能够试图表达：我听到你的痛苦，尽管不一定能够感同身受，但是我知道你的痛苦已经让你无法忍受。 绝对不要答应TA保密 重要的事情说三遍，在任何情况下，都请不要答应TA替TA保密，请告诉TA你会帮助TA联系专业的求助机构（但不会到处八卦！）。我们在普通状态下，面对一个痛苦的人的求助：‘我去意已绝，请千万不要告诉其他人，我不想他们担心' ，似乎很难拒绝。但是，请一定（不含敌意地）拒绝TA：我理解你的痛苦，但我很担心你的安全。我面对这样的状况也很紧张。我想我们需要一些专业的帮助。关乎你的生命安全，我会照顾你的隐私，但是我会联系你的家人，和专业机构。你的拒绝，不一定足够，但是有可能能够为TA敞开一些求助的希望。 寻求专业机构的帮助 不同的阶段的人要寻找不同的专业机构：只是有自杀念头的人。（其实很多人都曾经、或者正在有自杀的想法）建议TA寻找专业的心理帮助。可以去医院的抑郁门诊，也可以寻求专业的心理咨询师的帮助（高能插入硬广：来简单心理找心理咨询师）。有自杀计划的人。请务必联系学校、工作单位、家人24小时看护。寻找专业的心理帮助，医院或者专业的心理咨询师。已经在自杀边缘（开始实施计划）。联系家人（家人是最有可能知道线索的人）、联系公安局或者医院。请专门做危机干预的人来做干预。再日后进行转诊和心理帮助。以上是在面对自杀危机情况下的基本原则。上一次，在天才少年过世时候，我们写过这样的内容，这一次是乔任梁。希望下一个处于自杀边缘的少年，能够被人们看到。附：国内危机干预机构的联系方式（欢迎补充）回龙观医院北京心理危机研究与干预中心，24小时免费心理危机干预服务热线 010-北京红枫妇女热线：010-0-（周一至周五9:00-18:00） 中科院心理所咨询志愿者热线： 010— 青岛市危机干预中心热线 心理危机干预热线 6南京自杀干预中心救助热线
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我看到他，再想起我自己，想起那些仿佛是走在钢索上的岁月，心里真正的后怕。我们很像，不同的是，他掉下来了，我没掉。——————————————————————————————————昨天早晨起来，看到朋友圈里有几条乔什么死了的文章标题，我还以为是某个大火的电视剧人物被编剧写死，大家一片感概呢。直到晚上我闲下来点开微博才意识到，这不是一个电视剧情节。乔任梁，在昨天之前，我都从没有听过这个名字。在他去世以后，我才第一次仔细看他的照片，那年轻的脸上灿烂的笑容，进入他的微博点开视频，看他投入弹唱的模样，那么好看那么好听。我不认识他，我只觉得他好可怜。随着我翻看他的微博和与他相关的文章报道，越来越多的信息向我涌来时，我被莫名的恐惧攫住了。他说，小时候，他爸爸出海，妈妈很忙，他只能生活在亲戚家。在寄人篱下的环境中反复告诫自己“不能被人讨厌”。他说，我不会离开我的乐队。他坚定的跟乐队成员共进退，但乐队两次无法通过考核，他只能无奈的选择了独自签约。他说，我只想做音乐啊。一年专辑却只出了四张，戏却演了几十部。他说，我不会演戏啊，我只能逼着自己去做这些自己做不好的事情。他说，我会因为看到一句不好的评价而难过好几天。他说，我失眠很严重，褪黑素没带我怎么睡得着。他说，医生说不吃药不准出门。这样一位对未来有追求的人，有一技之长的人，对同伴忠诚对家人有爱意的重视情感关系的人，对工作有极致要求的人，有漂亮外表的人，对外笑容满面的内心脆弱敏感孤独的男人，自杀死了。我的童年也鲜有父母陪伴。他们也很忙，后来索性离开我到了另外的城市工作。就跟大部分的童年没有父母陪伴的人一样，我也一样内心脆弱敏感孤独。跟乔任梁一样，我也常常对外笑容满面，对未来有追求，对工作有极致要求，同时非常重视情感关系。我基本上没过过春节，节日对于我来说，跟日常的任何一天一样，独自出去吃饭，回家看书，然后写东西，睡觉。幸运的是，在我孤独成长的那些岁月里，我宅在家里大量阅读，尤其我对心理学很感兴趣，书本教我做人做事的道理，同时还让我具备了一些基础的心理方面的知识。十年前，我从多梦进而发展到失眠，逐渐严重到白天恍恍惚惚，影响到我的日常生活。从心理学的书籍里我知道失眠跟心理有关，所以当它已经影响到我日常生活时，虽然搞不清具体是什么压力潜伏在深处导致我失眠，但我意识到我可以请求专业人士的帮助。于是我搜索到本地的一家提供心理咨询的心理研究院，于是我遇见了此生最重要的人之一——我的心理咨询师。正是在那间咨询室，我第一次听到了这样的话：“很多人害怕来这里，是因为他们认为只有生病了才会来看心理咨询师，而我想告诉你的是，来这里并不是因为你生病，你没有生病，这个世界上几乎每个人都有他困惑的地方，我们做心理咨询，只是轻松的聊聊天。”一开始我每周都去一次，后来几周一次，每一次我都毫不忌讳滔滔不绝的讲我任何想说的话，我的看法我的困惑，他只认真的听，偶尔问些问题，然后说几句总结。这样持续了大概半年的时间，我的失眠情况好转，于是我就不再去了。2008年，我开始有抑郁倾向。实际上当时我没意识到这些压抑的情绪状态可以往“抑郁”上去衡量。我只觉得自己淡淡的，对世界没有什么兴趣。贴一篇当时写的日志吧。就像乔任梁那些微博里杂乱的文字一样，有多少人能在这篇文字里看出抑郁的影子呢？抑郁的情绪以潜伏的状态到来，它使我对生活失去激情，好像把我和所有人和事物隔绝开来，我就像一个旁观者，没有了喜怒哀乐，也就没有了鲜活的感受。即使像我这样业余喜欢心理学的人，在那时候我也并未意识到自己的抑郁状况，所以我没有再去做心理咨询，就这样一年时间放任自流，情况越来越糟糕，09年1月，我开始想到了死。下面是当时写的一篇日志：如你们所见，现在我还活得好好的，没有死成。我记得那年有一天，我洗完头坐在床上，无意中翻到电视里在放一档节目——《象人》。大致讲的是一件真实的事情，在很早的欧洲，一位男士得了可怕的疾病，他的全身都长满了赘生物，脸部畸形得就像大象一样，所以大家给他取名“象人”。他渴望拥有正常的生活，于是他用衣物掩盖自己的身体，鼓起勇气出门，走街上却被人发现，大家把他当作魔鬼一样唾骂，甚至用石头掷他，仿佛他活着就玷污了世界。一位教授给了他一张名片，最后他搬到了教授工作医院的一个窄小的阁楼里居住，配合教授进行医学研究和治疗。节目的旁白描述了他搬进那个狭小阁楼时激动而充满希望的心情，他多么开心他有了生的希望。我当时披散着湿漉漉的头发，手指因为久泡而皱巴巴的，握着遥控器，看着电视里象人搬进小阁楼那高兴的画面，我震惊了。他因为身体疾病而被世人唾骂，却渴望活着，我低头看着自己，健全的四肢，正常的外貌，我却想死。我唾弃自己的矫情，告诉自己珍惜已经拥有的一切，这让我从此抛弃了死的念头，我要活下去，再难也要用力地活下去。那，是不是后来发生了更好的事情，使我依靠自己的力量渐渐好转了呢？不是的。相反，发生了更多坏的事情。2010年以后，我遭遇了此生最痛苦的时期。首先是我的外公去世了。那时候，我感到孤独感更重了，我在这个世界上最爱的人离开了我。我到他的房间，拿了他那把用旧的剃须刀，用一块碎布包裹起来，带着回了我的家，放在我的衣橱里，在接下来的三年里，我经常梦到他，我无法接受他已经离开我的事实，一想到他就会心酸，一提到他就会流泪。然后我进入了一段差点杀死我的关系。这段关系带给我一个非常恶劣的生存环境。在这个环境里，我被身边的人全方位的打击和否定。无论我多么努力，换来的始终是各式各样的负面回应。我越来越自卑，怀疑自己什么事都做不好，比一个废物还废物。我觉得自己外表非常丑陋，从那以后，我再也不去逛街，再也不擦护肤品也不打扮。我无论做任何事的时候，脑海里都会不由自主地回放着自己遭受各种语言攻击的那些场景，气得胸口一阵一阵的疼。我想象着自己应该怎么还击，不断演练，为自己打气如果下一次再遭遇这样的情况，我就一定立刻还击，然而现实中我却越来越懦弱，任何人都可以随意的用言语伤害我，而我一句话都说不出口。我睡眠质量越来越差，不断做梦，非常易醒，就算极其疲累，睡着半小时后被惊醒，也都无法再次入睡，只能睁眼到天明。渐渐，我发现自己在情绪稍有波动的时候，就会说话细若游丝，更可怕的是会抑制不住的浑身发抖。我不敢见人，整日整夜的宅在家里，出现了严重的社交恐惧。我觉得我这次是真的病了。于是这一次，我自作主张的猜测我已经无法靠跟我那位心理咨询师说话解决我目前的问题，所以我直接去了我们当地的一家医院的精神科。那医生很忙，听我说了几句，就直接提出给我做测试。他带我到电脑前，打开了一个软件，里面有很多题目，让我如实的选。选完以后，打印出来几页纸，那是报告。我看了结果，有轻度的焦虑和中度的抑郁。医生瞥了一眼报告，问了我几个问题，我回答完后，他露出一种我无法描述的表情，然后对我说：“你这是病了啊！”我当时头脑一片空白，看他在药方上写字，然后指点我去拿药。拎回家一大袋子的处方药，名字我已经记不得了，大致跟乔任梁照片的药盒差不多。我看了药盒上的文字，大致是讲适应症为抑郁。我开始吃药。在起初的那一两周，我感觉到自己心情突然变得很轻盈，风吹在脸上，都是美好的，脸上止不住的挂着笑容，恨不得走路都快乐的要哼起歌来。就在我觉得一切都好转了的时候，可怕的事情发生了。大概用药三周以后，我感觉到脑袋里开始翻腾起剧烈的狂躁感，而那种狂躁是大大超越自己的控制范围的，我知道我没有必要发脾气，我知道我就算发脾气我也不必那么夸张，但是我就是控制不住想要把整个家都砸得稀巴烂。我用最恶毒的语言诅咒出现在我身边的那些人，我相信我的眼睛都是血红喷火的，如果给我一把刀，再激怒我，我就会屠杀全世界，然后再自杀。当时无法控制的狂躁背后那巨大的无助的恐惧感，是我此生都不愿意再触碰的可怕回忆。那一刻，我意识到，没有什么比心理健康更重要的事情。没有什么比精神病人更悲惨的病症。没有什么比你连自己所作所为，所想所思都不可控更令人恐惧的。我知道这是药物的副作用导致的情况，我绝对不能再继续用药了。但我必须想办法自救，不用药，我唯一的救命稻草，就是重新联系我之前的那位心理咨询师了。我在网上搜索那家心理研究院的信息，忐忑不安的祈祷时隔多年它还未倒闭，更祈祷那位心理咨询师还在那里任职——他是了解我的一段过去的人，也是曾经解救我一回的人，他应该是当时最合适我的心理咨询师了。新的号码打过去，是一位女性接的，我报出了他的名字，她说，对不起，我们院长早就已经不做咨询了，他现在的工作内容就是管理和开讲座。我没有放弃，问了他到办公室的工作时间，说会再次打过去，希望可以跟他本人通话。挂完电话后，我大哭一场，他还会记得我吗，我执拗的绝望的想我就只有这根救命稻草，会不会抓不住呢。幸运的是，后来我跟他通上话，并且他还记得我，还答应了破例接待我的咨询。我不能再等了，预约了最早的时间，一天后，我来到他的新的工作场所。我有时候会想象一下那时候他眼中的我是什么样子，食欲不振和睡眠缺乏使我更加瘦得厉害，四肢枯槁。萎靡不振又惊慌闪躲的眼神，暗淡无光的脸色，带着极度无助恐惧的表情。如果有影子，我的影子可能就像老人一般佝偻着，乞丐似的匍匐在地上，带着那颗低到尘埃里的自卑心。他再次第一眼见到我时显得惊讶又有些心疼，但他一如即往对我轻松的说：“我们来聊聊。”当他听我说吃药的事情，觉得有些生气的问：“那位医生说你病了，那他诊断你得了什么病？”我回答：“他没有诊断具体的病名，但是我的确看到报告里有写轻度焦虑中度抑郁。”他说：“轻度焦虑和中度抑郁，只是一些情况的表述，况且怎么能依靠一个软件就断定一种病症，绝大部分人去做那个软件测试，都会有轻度或者中度的描述。如果就此轻言断定你生病，还给你开药，是不负责任的。”当时的我，听了这些话也已经没有什么情绪起伏，我不知道信或者不信，或者，信或者不信我生病，又有什么意义？我现在还是那个糟糕的我，我只知道我不能再吃药了，严重的副作用导致我更加难受，而我真的能靠语言使自己变得好起来吗？我不知道。但我知道的是，他曾经帮助过我，并且，现在还会继续帮我。我有了一个可以畅所欲言的对象，而这个对象，跟闺蜜不同。闺蜜只能要么附和要么劝解，最后问题始终无解。而这位年长的经验丰富的心理咨询师，他会引导我走向一个我依靠一己之力无法摸索到的新方向。我重新开始做咨询，甚至觉得自己需要天天都去。他说，对于我目前的情况来说，一周两到三次是最合适的时间。于是我选择隔天就去。我有好多好多的话要说，那些愤怒的悲伤的，那些无奈的恐惧的，那些沉重的压抑的，这些年所有的事情，我都想全部讲给他听。每当我离开那间咨询室，我可以感觉到我的心沉静了一点点。然后逐渐地，那些负面的情绪会再席卷回来，于是我又开始焦急的盼望下一个咨询的时间到来。心理咨询就像中药，效果非常缓慢和细润，在接下来的一年多里，我猜每一次当我踏进那个咨询室，我都仍是那位佝偻的老人和卑贱的乞丐的化身，但有些什么细微却充满生命力的东西，在我的内心里已经悄然发了芽。从一整个小时都在哭，到一整个小时都在愤怒，到一整个小时都在抱怨，再到后来逐渐平静的讲述，我走了快两年。我幸运的是，他坚持住了——排出日程一次不取消的为我做咨询，我也坚持住了——没有让自己退缩或者逃避。在这段不短的时间里，我们说了太多太多的话，我只选几句对我帮助最大的写在这里。他告诉我：“不要把周围的人的重量全都背负在自己的身上，每个人都有每个人的命运。”我反驳他：“如果我连我妈妈的感受都不考虑，那我还算是人吗？”他说：“你首先要考虑到自己的感受，你才能作为一个健全的人去考虑别人的感受。”如果乔任梁在我面前，我也会对他这样说，我们都爱我们的妈妈，但妈妈有妈妈的命运，我们有我们自己的。如果你爱唱歌，你就去唱，签了公司怕毁约会影响安稳的生活来源，考虑家人的感受，其他人的感受，而尽量顺从公司的安排委屈了自己的内心，强迫自己常年做不喜欢的事情，最终的结果如此惨烈，任何人都不会开心。他说：“你不要去在意别人的评价。”我愤愤地说：“别人骂我，我当然要生气！”他说：“你可以生气，但不要放进心里。生气是正常的反应，但放进心里，就是额外给自己的负担。这个度你把握好。在心里装太多负担，就会伤害自己。”如果乔任梁在我面前，我也会对他这样说，我现在从事射击行业，自己认真努力的训练，为了自己的事业奋斗，并没有刻意去招惹谁，却有些键盘侠隔着十万八千里还无故攻击我，那些污言秽语看着着实难受愤怒，我们不是圣人我们会气愤，也很想破口大骂回去，但与寂寂无名的键盘侠不同，我们被太多眼睛盯着而不能回骂，但我们可以跟闺蜜或者好友一起骂他们，在至亲的人面前，不管什么高雅不高雅，但切记，骂完就拉倒。他还说：“你要坚信你是很好的人。”我怀疑的说：“既然我是很好的人，为什么我周围几乎每一个人都那样负面地对我？”他说：“他们怎么对你，是他们的选择，跟你无关。你自己要坚定的相信自己，这是你自信的源泉，不要因为别人的行为而怀疑自己。”如果乔任梁在我面前，我也会对他这样说，我们认真的做事，努力的做人，别人的选择跟我们没有关系，我们不能因为其他人的作为就怀疑了自己。这个世界无论有多少不公的事情发生，我们都要坚定的相信自己的存在是有价值和意义的。然而，他已经不在了。我想，跟他相比，我是幸运的，当年我看的那些心理学的书，让我能够更加理性的分析自己和他人——这让我明白自己的存在意义，同时能够更客观的去接受别人的行为——并且在危险信号出现时积极的自救，同时以积极的心态去寻求专业人士的帮助。我难以想象如果没有那位心理咨询师的干预，我现在会是什么样子。而正因为有了他的专业帮助，现在的我，很满意我现在的样子——我爱自己，并有余力爱人。希望我们能够拥有一个更加重视心理健康的社会环境，每个人都能够更加重视自己的心理健康，以及科学的关心亲人和朋友的心理健康，优秀的心理咨询师们就能够更多的发挥专业的作用，乔任梁的悲剧就会减少很多。最后，怀着遗憾而悲悯的心，感谢乔任梁以生命为代价带给我们社会的这番思考，逝者安息！———————— 回答一个问题 —————有朋友在评论里问我一些问题，大致总结一下，就是希望了解更多关于有抑郁情况的人的生活。所以我在这里补充一下：1.很多人都或多或少有些抑郁倾向，只是程度不同。长期失眠一定跟心理因素有关，当失眠非常严重已经影响到日常工作生活，建议预约心理咨询师。切记不要轻易吃药！我曾经到美国来因为倒时差而服用褪黑素帮助睡眠，半小时即睡的感觉非常非常棒，加上宣传说那一种品牌无副作用，但两个月以后仍然开始出现副作用——白天还是困顿加意乱，不知道是否我是一个对药物非常敏感的人———鉴于之前的经验，我立刻停止服用。现在的我，因为从事体力劳动工作——哈哈哈，枪械战术女教官就是体力劳动者——加上日常事务也很繁多，一整天忙碌身体疲劳之后入睡就会相对容易。所以建议大家多做锻炼。我现在的失眠类型为早醒式，所以我无法享受到睡懒觉的酸爽，但我觉得这样也挺好，毕竟早起看起来特别健康特别有前途，就像一位有为青年。2.有抑郁情况的人，并不是时时刻刻的悲悲戚戚，他们就跟每个人一样有正常的喜怒哀乐。请不要在得知谁有抑郁倾向的时候认为他的一颦一笑都是在苦中作乐强装笑颜。比如我，其实骨子里一向很幽默，算是个有趣的人。就像憨豆先生和周星驰——他并没有对外公布他有抑郁倾向，我只是根据他的相关采访推测他可能有一些——我觉得他们骨子里也是很幽默很有趣的人。3.跟有抑郁的朋友相处如何才能帮助到他们，我觉得陪他们聊天是很好的一个方式。他们很愿意跟一位真心想听他们讲话的人吐露心声，同时也在释放压力。他们在消极的时候表述自己的情绪时，作为倾听的朋友，不必极力劝慰，借只耳朵借个肩膀，让他们感觉到自己并不孤独，就是最温暖的支持了。开导需要交给专业人士去做。比如我，很喜欢跟知心朋友聊天，遇到不好的事情就拼命的吐槽，因为对方是值得信赖的人，所以我并不用顾忌吐槽会不会损害我在对方心目中的形象，同时我特地提醒他们不要在我吐槽的过程中给我讲道理或者劝慰我，因为那个时候不需要理智的支持，只需要温暖的存在。轻则十几分钟，重则半天或一天后，坏情绪就消散在空气中，一切都会恢复正常。4.从曾经的自杀念头中走出来的人，现在看世界会有什么不同吗？其实在看到这个问题之前我真没思考过现在的我看世界和以前的我看世界有没有不同。我出现自杀念头的时期其实很短暂，就是09年那几个月。从那以后，我再难再悲伤，都没有也绝对不会考虑放弃自己的生命。首先因为我很清楚人只有这一生短短几十年而已，我还有责任在身，我的存在有意义，我的家人依赖我。同时，我值得被爱，而那个用一生爱我的人还没有出现，我在等他，并且会跟他享受美好的余生，我怎么舍得死掉。所以我现在不光重视自己的心理状态，还开始注重自己的身体状况。其次我努力理解给自己带来伤害的人。轻的就是那些键盘侠们（我能理解但是不建议包容放任，没时间就拉黑懒得理，有时间就反击一下，你让我不痛快我也让你不痛快，就是这么简单）重的就是那些给我布陷阱的人（发生过好几起，都被我躲过了，生活不易，其中的阴暗可怕超乎大家的想象，这里不赘述了）甚至还有入侵到我的真实生活中来给我添堵的人，我都努力让自己去理解他们。值得强调的是，理解不等于赞同，更不等于包容放任。我曾经遭受很卑劣的侵害，当时非常愤怒，但后来我回忆起我看到那些人的朋友圈里他们跟家人在一起的照片，我想，他们也不过是一群为自己生活努力的人，但每个人心中的道德准则有差别，在我眼中这些手段卑劣，我不用，那是我的选择；在他们眼中这些天经地义，那是他们的选择。道不同不相为谋，我尽量远离他们，如果他们非要扑上来宣战，那我用自己的方式奋力迎战就是了。我觉得这很管用，毕竟要做到不拿别人的坏来惩罚自己，就只能找角度去理解那种坏——但不赞同，也不放任。有了这一层心态，就不会坏事都装进心里，陷入钻牛角尖的愤世嫉俗了。世界还是那个世界，它现实它冷酷它残忍，它博大它纷繁它美好，它一直如此；不同的是，你变得坚韧了。如果说你是那株小草，石头依旧压着你，但你已经渡过最艰难的那段时光，从缝隙里小心翼翼地歪歪扭扭地长了出来。扭着腰杆又怎样？看我迎着太阳努力招展，这是我勇敢活着的样子！
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